שרשור חדש
שאלה. על הכרעה ונקיטת עמדה בשאלות שונותיראה אל
בנושאים דתיים שונים כמו למשל עלייה להר הבית. נסיעה לפולין. הטלת תכלת בציצית(לבנים שבינינו) האם חברה מעורבת זה לכתחילה/בדיעבד/להתרחק מזה.. אך גם בשאלות שונות לא בהכרח דתיות (לגליזציה. וכל מיני שאלות וויכוחים שונים שעולים להם)
1 . האם יש לכם עמדה ברורה או שמא אתם מתלבטים ומתקשים להכריע וכן האם עמדה ברורה עם סובלנות היינו שאתם יכולים להבין או אף לא שוללים מי שינהג/יחשוב אחרת. או שמא לדעתכם מי שעושה אחרת טועה.
2.וגם האם כשאתם נחרצים בעניין פלוני זה כי אתם התעמקתם בסוגיה או שגם בלי להתעמק אתם נוטים לנקוט בעמדה בלתי מתפשרת?
3. ונק' אחרונה יותר בהקשר של לנו(;
חשוב לכם שלבן זוג תיהיה עמדה ברוב השאלות והסוגיות הללו או שמא גם אם יש בו סובלנות או אפילו מעען פלורליזם ביחס לשאלות כלו וההכרעה בהם זה לא מפריע?

מקווה שהובנתי ולא סתם טרחתם לקרוא. אשמח לשמוע.
איזו שאלה מהממתאורות הכתובה
לענ"ד. האדם הוא נוף ילדותו. או לפחות נוף ישיבתו/מדרשתו.
זכיתי ללמוד בישיבת הסדר נפלאה, שהקו בה שמרני. לא ציצית תכלת. חס ושלום הר הבית. כן תורה ועבודת המידות ויראת שמים.
לא ידעתי על הדברים האלו כלום לפני שהגעתי, וכך גם רבים מחבריי מישיבות אחרות, ששמים פתיל תכלת ועלו להר הבית- פשוט כי כך נהוג בישיבה בה הם למדו. הם קיבלו והפנימו ובאמת מאמינים בדרך של הישיבה- כי הם פשוט נחשפו אליה, וטעמו אותה מבפנים.
כל הדרכים כשרות (כל עוד זה עולה בקנה אחד עם ההלכה), ולכן גם לא ממש משנה מה עושים. לא במובן המזלזל (אולי רק קצת D: ), אלא במובן שבאמת יש כמה דרכים ונתיבים. ובסופו של דבר..'הבחירות שלנו' בהרבה פעמים לא באמת 'בחירות' ולא באמת 'שלנו'. בסופו של דבר ובשורש אני דתי ותורני ומאד מחובר- כי כך ריבוש"ע גלגל את מסכת חיי מאז ועד היום. לו הייתי נולד בקיבוץ ולומד בתיכון חילוני- סביר ביותר שהייתי חילוני. אולי אידיאליסט, אולי לא, אבל חילוני.
בשאלות שהבאת יש סברות לכאן ולכאן.
מתנגדי העליה להר הבית יזדעקו על ספק כרת ו'אל תהינו לעלות ההרה'.
לתומכי העליה להר הבית ישנן הטענות שלהם (פחות מכיר מבפנים את הכל), ובהן הטענה החזקה שטענות מתנגדי העלייה דומות מאד לטענות כנגד דברים גדולים אחרים שכבר התרחשו כאן ועשו היסטוריה יהודית (חסידות, ציונות, עלייה לארץ, תנועות נוער מעורבות).
אני יכול להבין כיצד כל אחד נוקט בעמדה מסויימת.
קשה לי להבין כיצד מאן דהוא יהיה נחרץ כל כך בעמדתו עד שלא יוכל להכיל, לסבול ולהיות סבלן בהקשר הזה.
השאלות הללו על פי רוב לא רלוונטיות לחיי הנישואין.
כן רלוונטי מה האופי. כן רלוונטי חיבור לתורה. רצון ונכונות לעבוד ולהתקדם בעבודת המידות. כימיה, שפה משותפת. היכולת לצחוק ביחד (לעניות דעתי). פה העניין.
תודה רבה על השאלה!
אני קצת לא מסכים איתךברגוע

קודם כל, יש הרבה שכן בוחרים ישיבה/מדרשה לפי הדרך שלהם בעבודת ה'.

וגם אם הם לא הבינו מהחיים שלהם בסוף השמינית ובחרו ישיבה בגלל החברים שלהם וכד',

אם אחרי כמה שנים הם מסכימים עם הדרך של הישיבה שלהם (ויש הרבה שלא), זה לא משנה כמה בחירה חופשית הייתה להם בדרך, בסופו של דבר זה משפיע הרבה על עבודת ה' שלהם ועל הבית שהם רוצים להקים וחינוך הילדים.

 

כתבת- "קשה לי להבין כיצד מאן דהוא יהיה נחרץ כל כך בעמדתו עד שלא יוכל להכיל, לסבול ולהיות סבלן בהקשר הזה."

הרבה פעמים זה לא עניין של חוסר הכלה. אני לדוג' מסוגל להכיל מישהי שבעד חברה מעורבת, אבל אני אישית לא ירצה לגור בקהילה כזאת או לחנך את הילדים שלי בדרך הזאת, ולכן אני חושב שלא נכון שאני אתחתן עם מישהי שחושבת כך. 

 

אני מסכים שצריך לחלק בין נושאים שחשובים בחיי הנישואין, לבין נושאים שלא יהיה להם בכלל נפק"מ.

וגם כל אחד צריך לבחון כמה אותו נושא בוער בו. אם נחזור לדוג'- יש הרבה שאין להם בעיה עם חברה מעורבת, אבל הם לא רואים בזה אידאל גדול ולא אכפת להם שילדיהם יהיו בחברה נפרדת, ויש אנשים שממש רוצים דווקא חברה מעורבת.

 

יש גם נושאים שאין להם עצמם שום נפק"מ לחיי הזוגיות, אבל יכול להיות שמאחורי הבחירה הזאת עומדת עמדה שתשליך על נושאים אחרים, ואת זה צריך לבדוק איתו ישירות.

לדוג'- מישהו מצביע הימין החדש (ל"עקורץ), האם זה בגלל שהוא נגד התייעצות עם רבנים בנושאים שונים והוא חושב שצריך לתת ללהטבים יותר זכויות, או שהוא מצביע להם כי הוא רוצה שבנט יהיה שר ביטחון למרות שהוא לא מסכים איתו בכל הדברים, או שהוא בכלל לא מבין בפוליטיקה והוא מצביע להם בגלל שההורים שלו מצביעים להם..

בדברים שביררתי לעומק יש לי דעה נחרצת. בדעות שאניחסדי הים
נוטה אליהם, אני די משוכנע שהם נכונים, אבל פחות נחרץ.

אני כמעט תמיד מכבד את הצד השני, ומנסה להבין אותם, על אף שדבריהם יכולים להיות מעצבנים לפעמים.
יש מיעוט מקרים שאני חושב שהדעה של הצד השני לא לגיטימי כלל ומזיק בצורה חמורה לעולם.

אני מחפש אשה דעתנית ונחרצת, כי זה הסגנון שאני מחפש. נקווה שנסתדר בינינו אם יהיו דעות שונות.
מקווה שהבנתי נכון את השאלות...שמואל5
1. בנושאים דתיים-זה לא כ"כ משנה אם יש לי עמדה או לא, יש לי רב ואני הולך לפיו. בנושאים אחרים(במיוחד לגיליזציה...) לרוב אין לי מושג!
2. זה מאוד תלוי במה. (לא עולה לי דוגמאות עכשיו)
3. זה תלוי במה בדיוק-יש דברים שהם לא כ"כ חשובים בחיים ואז זה לא מעניין. ובדברים החשובים-אם זה משהו שמשפיע על החיים המשותפים (חברה מעורבת ודברים בסגנון) אז זה כן משמעותי מה הצד השני חושב. ואם זה משהו שקשור יותר לחיים הפרטיים (כן גם לזוג נשוי יש קצת) אז פחות קריטי...(לדוג'-לתכלת בציצית אין שום משמעות(חוץ מ 001 ₪⁦⁩לזוגיות...


אני מכיר זוג שבדייט ראשון התווכחו(לפי מה שהבנתי בצעקות) על עליה להר הבית והיום הם נשואים באושר⁦⁦⁩⁦⁩⁦⁩ הוא עולה והיא לא...
עוקבת.עומקא דליבא
עבר עריכה על ידי עומקא דליבא בתאריך כ"ט באדר ב תשע"ט 14:39
.
שאלה מעניינתהשקט הזה
1. ברטב הנושאים שציינת יש לי עמדה או נטייה לכיוון מסויים.
משתדלת להכיל ולהבין אנשים שחושבים אחרת גם אם לא להסכים איתם.
2. משתדלת להתעמק.
לדוג' כשהחלטתי לטוס לטייל בדקתי את עניין היציאה מהארץ, מקור האיסור וההיתרים לכך היום. בד"כ קצת קשה לי עם עמדות בלתי מתפשרות.
3. בהקשר של לנ"ו- תלוי באיזה מן הסוגיות.
יש כאלה שמאד כן ויש כאלה שלא כל כך.
לדוג'- אני בעד עלייה להר הבית אבל רואה בכל יותר מחלוקת הלכתית מרעיונית (אם כי ודאי שיש לא מעט אידאולוגיה בעניין) ולכן כשאתחתן אקבל עליי את הפסיקה של בעלי בעניין גם אם היא תהיה שונה משלי
לעומת זאת חברה נםרדת/ מעורבת וכו', ודאי שיש בעניין פן הלכתי אבל אני מתייחסת לסוגייה יותר מהפן הרעיוני- אידיאולוגי שלה ולכן כן אחפש אדם שאוחז בדעות דומות לשלי
שאלת יפהדעתן מתחילאחרונה
עבר עריכה על ידי דעתן מתחיל בתאריך כ"ח באדר ב תשע"ט 17:23
עבר עריכה על ידי דעתן מתחיל בתאריך כ"ח באדר ב תשע"ט 17:22

כהתחלה, היהדות שונה מהנצרות בין השאר בכך שהיא לא דת אלא דרך חיים. הנצרות, למי שלא כומר, זו תוספת, היהדות היא הבסיס לכל. כך שהמושג "נושאים דתיים שונים" שגוי בעיניי, וכך גם "שאלות שונות שלא בהכרח דתיות".


אני אדם שחשוב לו לברר את רצון ה' יתברך בכל דבר בו אני נתקל בחיי. כך נראה לי רצונו, להפגיש אותי עם העולם וללמוד ממנו ועליו מה רצונו יתברך.


לכן - ודאי. אני מברר ומחפש את רצון ה' בנושאים הקרובים אלי. ובאלו שלא או שעוד לא אני משאיר בצד להמשך החיים. בנושאים אותם ביררתי יש בי דעה ברורה, ולא רק דעה, משתדל לפעול ע"פ הבנתי את המציאות.


אני אדם קטן והתורה אינסופית. בנוסף, אני מאמין בחיים מאידיאל ולא בדיעבד. לכן עמדה היא תמיד בלתי מתפשרת, השאלה היא מה העמדה והאם אפשר לשחק בתוך גבולותיה. ולכן אני חלילה לא שולל אחרים מעצמי אא"כ התורה שללה. ומי שחושב אחרת? מוזמן בשמחה. אם דעתו בתוך כללי היהדות, אשמח לשמוע לדון יחד וגם אם לא נסכים לא אוריד מערכו. במידה ולא, הוא יכול להיות חבר נפלא, אך את דעתו בנושא הספציפי כנראה שלא אכיל. אהיה קשוב אליו ואבין אותו, אשמע ואדבר, אך לא אכיל.


לא מחפש לצאת עם חיקוי שלי, ולכן ממש לא. הדבר היחיד שחשוב לי זה בסיס משותף לחיפוש אחר רצון ה' באמת. אם הבסיס קיים, מצידי שתחשוב הפוך ממני או שלא תחליט בהם כלל.

הוספה; מדובר על מחלוקות בעמדות, אידאלים. במקרה שאני יודע מה הדבר נכון ולמרות זאת אני פועל אחרת בגלל קושי כזה או אחר, זו שאלה אחרת עם תשובה אחרת, לגיטימית כמובן.
פריקהנושאת עיניים
עד עכשיו התחבאתי ב"חור" שלי,
היה לי טוב, אהבתי את הלבד הזה,
לא עשיתי צעדים משמעותיים בכיוון של זוגיות,
לאט לאט החברות מסביב התחתנו ונעלמו.
אבל השבוע גם החברה הטובה ביותר שלי התחתנה ואני מרגישה עכשיו את הלבד הזה כל כך שונה ממה שהוא הורגש עד עכשיו.
פתאום הוא כבר לא כל כך נחמד וחמים,
הוא עצוב וקריר, מבודד ומדכא.

והבעיה העיקרית היא שאני לא יודעת איך לצאת ממנו????

אין לי רצון לפתוח מסכת שלמה של פגישות, אין לי חשק להציג הצגות, לשאול שאלות, לחקור ולדרוש, לייחצן ולשווק.
אי אפשר שזה פשוט יבוא הכי פשוט שיש?

-סוף פריקה-

🤗הפואנטה
מאחלת לך ולכולנו שנזכה בהקדם ברצון ובזוגיות מדהימה

אני יכולה להבין את המקום הזה.. עדיין לא התחתנו החברות הממש קרובות.. מפחדת מהיום הזה שיגיע;)
תודה רבה יקרה!נושאת עיניים
ב"ה זה יגיע ושזה יגיע זה יהיה הכי טוב בשבילךadar
את יכולה להחליטחלל הפנוי
אם את לוקחת את הדבר בפשטות או פותחת משרד לחקירות.
שתי הסוגים מכירים את הצד השני השאלה היא באיזו גישה את נגשת לזה.
בהצלחה
זו הנקודה הכי פחות משמעותיתנושאת עיניים
העניין היותר קריטי הוא שקשה לי לצאת מעצמי.
קשה לי להפתח למישהו זר, אני טיפוס שמאד אוהב את הפינה השקטה שלו ולכן אני גם לא עושה צעדים משמעותיים בנושא. ואני יודעת שזה לא בסדר. אבל אני לא יודעת איך "לצאת מעצמי"?

לכל אחד לוקח את הזמן שלוחלל הפנוי
והנה מקודם אהבת את הלבד אבל עכשיו הוא פחות נחמד ובא לך מישהו להיות איתו. אולי זה לא במחא העוצמה אבל זה שם וזה יגיע. תתבודדי על זה. תבקשי מה' באמת מה את רוצה. במילים שלך
תשני את נקודת המבטבורא עולם נתן
אפשר להסתכל על פגישות כדבר מהנה,
כמובן למטרת נישואין,
אבל הצד של להכיר אנשים וצדדים שונים שלהם יש בזה דבר מעניין,
את לא צריכה להציג הצגות, תהי את עצמך,
ובע"ה את עצמך יתאים לו והוא עצמו יתאים לך אז מתחתנים,
כמובן, שגם בלהיות את עצמך יש דרך להציג את הדברים,
לא צריך לחקור - זה לא ראיון עבודה, מי יתקבל להיות שותף לחיים, זה שיחה בין 2 אנשים בוגרים שתמעניינים אחד בשני איך כל אחד רואה דברים, ואיך יגיב אליהם,
ותתפלאי יתכן שאפילו הצד השני יגיד דברים בדרך הסתכלות שלא כך את רואה את הדברים ואת תסכימי איתו ותשני את דעתך,
וכך זה בא פשוט..
בהצלחה
תודה רבה!נושאת עינייםאחרונה
שיעור חשוב בנושא זוגיות מהגמראבינייש פתוח

פעם אחת, בכפר נחמד בבבל, התחתן אחד היהודים המקומיים עם אשה מארץ ישראל. יום בהיר אחד, הוא ביקש ממנה לקנות בוציני. מה זה בוציני אתם שואלים? לפי הארמית המקומית אליה התכוון הדובר, הכוונה לאבטיח, אך לפי הארמית הישראלית, שפת האם של האשה, הכוונה לנרות. הלכה האישה וקנתה נרות. וכשראה הבעל שאשתו קנתה לו נרות במקום אבטיחים, כעם עליה ובחמתו פקד עליה לשבור את הנרות על בבא. ומה זה בבא?  לפי הארמית המקומית הכוונה לאדן החלון, אך לפי שפת האם של הדוברת, אין שום מילה כזאת! מה עשתה האישה, הלכה לגדול הדור, ששמו בבא (בבא בן בוטא) ודפקה את הנרות על ראשו. וכששאל הרב לפשר המעשה המשונה, הסבירה האישה מה בעלה אמר לה לעשות. ומשהבין הרב מה קרא מה אמר? זוהי אשה כשרה שעושה את רצון בעלה

מוסר השכל: לא משנה אם את/ה אישה או גבר, הדרך לשלוט על בן/בת הזוג, היא לדרוש ממנו לקנות דברים לבית ולתת הוראות לא מלאות או מבלבלות (כמו לדוגמא לקנות כוסברה/פטרוזיליה) ואם הוא קנה לא לגמרי לפי הדרישות, יש לסקול אותו באבנים 

"דפקה את הנרות על ראשו"השתדלות !
בבא אגב זה שער..
מקווה שלמדת את המדרש הזה ברצינות,
דווקא לומדים ממנו המון על המידות הגבוהות והמיוחדות של האישה
זה לא עניין של רצון הבעל, זה הרצון לשמור על שלום בית!
אם מה שכתבת זה באמת מה שלמדת, תביא לי נרות, אתה תיהיה בבא
חחח יפה מאודבן_אהוב

אפשר את המקור המדויק?

מסכת נדרים. בסוף של אחד הפרקים אם אני לא טועהבינייש פתוח

נראה לי יחסית לקראת סוף המסכת

תלמוד בבלי, מסכת נדרים, דף סו, עמוד בהשתדלות !

מַעֲשֶׂה בְּבֶן בָּבֶל שֶׁעָלָה לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל וְנָשָׂא אִשָּׁה.
אָמַר לָהּ: בַּשְׁלִי לִי שְׁתֵּי עֲדָשִׁים.
בִּשְּׁלָה לוֹ שְׁתֵּי עֲדָשִׁים.
כָּעַס עָלֶיהָ.
לְמָחָר אָמַר לָהּ: בַּשְּׁלִי לִי סְאָה.
בִּשְּׁלָה לוֹ סְאָה.
אָמַר לָהּ: הָבִיאִי לִי שְׁנֵי בּוֹצִינִי.
הֵבִיאָה לוֹ שְׁנֵי נֵרוֹת.
אָמַר לָהּ: שַׁבְּרִים בְּרֹאשׁוֹ שֶׁל בָּבָא.
הָיָה יוֹשֵׁב בָּבָא בֶּן בּוּטָא עַל הַפֶּתַח וְעוֹסֵק בַּדִּין, שְׁבָרָתָם עַל רֹאשׁוֹ,
אָמַר לָהּ: מָה אַתְּ עוֹשָׂה?
אָמְרָה לוֹ: כָּךְ צִוַּנִי בַּעְלִי.
אָמַר לָהּ: אַתְּ עָשִׂית רְצוֹן בַּעְלֵךְ, הַמָּקוֹם יוֹצִיא מִמֵּךְ שְׁנֵי בָּנִים כְּבָבָא בֶּן בּוּטָא.

***מה שהבאתי כאן זה לא הלשון של התלמוד, פשוט זה כבר מתורגם...
תודה! בן_אהוב


מציעה להתייחס ברצינות. יש הרבה שיעורים יפים על זהנפש חיה.
נראלי חבל להיכנס לראש שעושה צחוק מסיפורי הגמרא.
יש לי הרגשה שהפקת את המוסר השכל הלא-נכוןפסידונית
אבל אולי זו רק אני
זה לא את/ה זה אני בינייש פתוח
אישית לי הכי הפריע המשפט הזה:ארצ'יבלד
לא משנה אם את/ה אישה או גבר.


אם פונים אלי בכינוי אתה, אז אפשרי שאני אישה?

@איש השקים @חן,
אשמח לעזרה.
זה אפשריארץ השוקולד
עובדה, אני גבר ויש לי פצל"ש אישה @חן,
שכחתי לתייג אותך! סליחהארצ'יבלד
מחול, הפצל"ש הספיקארץ השוקולד
חן,
וגם אתה @ארצ'יבלד..
שיעשעתם על הבוקר
לא צריך לקחת לימינו כל דבר בגמרא בהקשר של זוגיות.קרן-הפוך
בפרט לא את המקרה המפורסם הבא:


במסכת ברכות מסופר שרב כהנא הסתתר מתחת מיטתו של רב בעת שזה עסק בתשמיש המיטה. כאשר רב שם לב לכך, נזף בו שאין זו דרך ארץ. ענה רב כהנא: "תורה היא, וללמוד אני צריך".
תפסיקו לומר לי דברים שאני יודע. קצת הומור לא יזיקבינייש פתוח
המוסר השכל שכתבתי הוא בדיחה. אני מאמין שתוכלו להבין לבד (או לשאול מישהו שמבין) מה צריך ללמוד לימינו מהסיפור (מכל מה שיש בגמרא אפשר ללמוד לימינו. כמו שפתח פתוח כביכול לא רלוונטי כי בימינו אירוסין וחתונה באותו יום, אבל לומדים מזה הלכות בנוגע לבירור של ספק ספיקא, שנוגעות בעניין ספירת העומר, לצורך העניין) בשבילך@פסידונית
ולגבייך @קרן-הפוך לא רק בנושא הזוגיות לאו דווקא צריך לעשות אחד לאחד מה שעשו אבותינו. יש הלכות איך צריך להיראות המקל איתו צריך להרביץ לילדים שלנו. לגבי הסיפור המצורף, תרשי לי לקוות שלא צריך להבין אותו לפי הפשט.
אני לא מסכים, מכיון שהגמ סיימה עם מסקנה.ארצ'יבלד
רב כהנא לא אמר לנו איך להתנהג.
בן-ציון
הסיפור במקור:
אחד בן בבל שעלה לארץ ישראל
נשא אשה,
אמר לה: בשלי לי תרי טלפי (שני עדשים. לפי גרסאות אחרות: "טלופחי" = מעט עדשים)
בשלה לו תרי טלפי (שני עדשים)
רתח עליה.
למחר אמר לה: בשלי לי גריוא (סאה, כמות גדולה)
בשלה לו גריוא (כמות גדולה, הרבה יותר מסעודת אדם אחד).
אמר לה: לכי הביאי לי תרי בוציני (אבטיחים, או דלעות קטנות או קישואים - בארמית בבלית)
הלכה והביאה לו שני נרות (בוצינא - בארמית ארצישראלית - גם: נר).
אמר לה (בכעס): לכי שברי אותם על רישא דבבא (ראש השער)
- היה יושב בבא בן בוטא בשער (במקור: "אבבא") והיה דן דין -
הלכה ושברה אותם על ראשו.
אמר לה: מה זה שעשית?
אמרה לו: כך ציווני בעלי.
אמר: את עשית רצון בעלך, המקום יוציא ממך שני בנים כבבא בן בוטא.
[נדרים, סו ב].
יישר כחארץ השוקולד
ברור לי שאנשים יבינו לבד את הלקחים היותר רציניים מכאן
אשמח שתרחיב.ארצ'יבלד
אז בקצרה:ארץ השוקולד
1. שלום בית זה דבר חשוב שלא רק שם ה' ימחה על המים בשבילו, אלא גם הזולת מוכן למחול על כבודו לשם כך.
2. כדאי למסור הוראות באופן ברור כדי למנוע מריבות.
3. לפעמים אם יש מריבה רצינית ופרקו עלי מעט, כדאי לחשוב אם שווה להחליק כדי שהם יתפייסו.

אולי יש עוד, אבל זה מה שעלה לי עכשיו
תודה.ארצ'יבלד
ומה לגבי "אישה כשרה עושה רצון בעלה"?

1. עצם ההתייחסות של המשפט אל האשה, ולא אל האדם, בעיני, פוגע בנשים אף אם המשפט אינו בכל מצב, ז.א. שאישה כשרה לא תמיד עושה רצון בעלה.
נותן רושם של תיהי כפופה אליו.
בשמחהארץ השוקולד
אפשרי, לא חשבתי על זה.

ברור שחז"ל חשבו שאישה מתחת לגבר, זה מה שרוב העולם חשב פעם.
שומע, תודה.ארצ'יבלד
מתי אראה אותך שוב??


ואני מבטיח לבוא בזמן!
בשמחהארץ השוקולד
תלוי אם מתוכנן משהו לפסח ואם אוכל להגיע, אם לא אז בקיץ = אלול. (אולי מוקדם יותר, אבל נראה)
לו"ז סטודנטיאלי שלום

אשמח גם לראותך
וגםיוצא לאור
שאם יש רצון אמיתי בין הצדדים לשלום בית בסוף ה' יסייע בידם אבל צריך לנסות לעשות הכול בשביל הבן/בת זוג
וכל המוסיף, יוסיפו לו מן השמייםארץ השוקולדאחרונה
בירורים..שנזכה לשמוח
זאת פעם ראשונה שלי .. ואני לא כ"כ יודעת מה נהןג לשאול על הבחור.

מה חשוב לשאול בבירורים?

אשמח לעזרה בבקשה
בהצלחה רבה!חדשכאן
מאמין שיוסיפו לך יותר פירוט בהמשך..
בגדול את רוצה לשמוע מה יש לחבר (או מי שזה יהיה) להגיג על הבחור ואז אם יש עוד חורים שאת מעוניינת להשלים, תשאלי. כל מה שיתן לך את התמונה הנכונה להחליט אם הבחור נראה לך, מקובל. חשוב לשים לב לניואנסים, לדוגמאות שמי שמבברים אצלם נותנים, לדברים הראשונים (העיקריים) שמדברים עליהם.
בגדול בירורים זה לתת כיוון..
המון המון הצלחה!!
מה חשוב לך בבחורבורא עולם נתן
האם יש מידה שחשובה לך
מה הקשר של החבר לבחור, מידת ההכרות שלו? חי איתו בפנמיה או חבר ילדות
תורני כמה?
רגיש לצרכים של הסובבים אותו?
איך הוא עם ילדים?
מידות עיקריות אצלו? ודרך זה תוכלי לעלות שאלות תוך כדי
עוד שאלות שחשובות לך שיהיו בשותפך לעתיד

הכי חשוב להגדיר את השאלות כי מה שאת מגדירה לדוגמא תורני אדם אחר יגדיר זאת אחרת,
לכן חשוב להבהיר לדוגמא בשאלה האם מתפלל 3 תפילות, קובע עיתים וכדו',
בע"ה המון הצלחה ושה' יאיר דרכך
המלצהRick Sanchez
בדר"כ אם מספרים לי בבירורים תכונה כולשהי על הבחורה אני אוהב לשאול "במה זה בא לידי ביטוי" כי אנשים מגדירים כל דבר אחרת ולכולם יש צורת היסתכלות שונה. וטוב לשמוע סיפור קצר על הבנאדם אם הצד השני משחרר לך.
באופן כללי תשאלי מה שמעניין אותך לדעתאוהבת לשדךאחרונה
0. כמו שאמרו קודם, אל תתביישי לשאול שוב אם לא הבנת משהו או לא הסבירו ברור! בקשי דוגמאות וסיפורים מהחיים.. (נגיד, 'הוא שקט' - יכול להיות שקט שלא מוציא מילה בפני כולם וגם באחד על אחד, ויכול להיות בחור לא בולט בחברה אבל בשיחה אישית הוא לא שקט ונפתח...)
1. פרטים יבשים על הבחור עצמו, שם, שם משפחה, גיל, מקום מגורים, מקומות לימודים, מה עושה היום ועוד..
2. פרטים יבשים על המשפחה, סגנון, כמה אחים, מה עושים ההורים וכו'..
3. (הכי חשוב) שאלות על מידות, תכונות אופי, וכו.. (חכם, שקט, חברותי, עמוק, עדין ועוד).
4. את יכולה לשאול את השדכנים למה חשבתם שזה מתאים, זה יכול לעזור לך, אבל לא תמיד יש תשובה ברור (לפעמים סתם איטואיצה) אז ממליצה לא לחפור על זה מדיי..

בהצלחההה🤗
..ארצ'יבלד
באלי להתחתן.
באלי ילדים.

זה אפילו לא פריקה, סתם חופר:/

בעזרת ה' אתקבל לעבודה עם תינוקת חולה, וזה יוריד קצת מהלחץ.
תתפללו שהם יקחו אותי, כי הם צריכים.
ורוצים אותי
אתפללארץ השוקולד
שה' יצליח דרכך

(זהו, יצאתי גולם, השבתי על אחרון ראשון)
אתה אדם מקסים👌ארצ'יבלד
ונאמר אמן!


נ.ב. גם אני השבתי על אחרון ראשון (במובן מסוים זה השבתי)
אתה יודע, זה נורא שאני חייב לדייק את מה שאני כותב, כי אני יוצא
"תודה, גם אתה"!!!!!!ארצ'יבלד
אתה לא גולםארץ השוקולד
אתה בחור טוב שמשקיע רבות בזולת ואדם חכם
אהבתי😅ארצ'יבלדאחרונה
ותודה.
למה גבר רוצה אישההבל הבלים

חשבתי לעצמי היום שאולי גבר רוצה אישה כי הוא חושב שהיא רואה את החיים בצורה וורודה, תמימה, מלאת אמונה וביטחון, והוא רוצה להתחבר לראייה שלה ולראות גם הוא את המציאות כך.

 

 

מה דעתכם?

הניק מתאים לשאלה ... על משיכה מינית ותשוקה, שמעת?קרן-הפוך
ביולוגיה של כל היונקים, בעלי חיים ובני אדם.
דוגרית, מתוך הנישואין את יודעת את זהaviv6456
לא קשור להיותי נשואה. זו ביולוגיה טבעית.קרן-הפוך
בני נוער מתחילים לחוש במשיכה למין השני כבר במהלך גיל ההתבגרות. הנישואים באים בשלב מאוחר יותר כדי למסד את הקשר בין בחור ובחורה.
למה יש משיכה?הבל הבלים


ככה נבראנו - פרשת בראשית.קרן-הפוך
עַל כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד.
ברור, ברור שבגלל זהבוז
אני האדם הכי אופטימי שיש, רואה הכל וורוד, הכל טוב וזה. אני הכי לא פסימית שיש. גם אם אני אמות מחר, זה מה שיכתבו לי על המצבה. היתה אופטימית. בחיים לא דיברה על המוות שלה.

(די בטוחה שזו הסיבה היחידה שהתחתנו איתי.)
לסלטהבל הבלים

כתבתי שהגבר חושב שזה ככה.

יש בזה היגיון כי פעם הנשים היו נשארות בבית והרבה פחות מתמודדות עם העולם בחוץ. ולכן טבעי היה שתהיה להן ראייה בוורוד של המציאות.

 

אולי לכן יש כל כך הרבה סטיות מיניות היום. יש גברים שחושבים אחרת כבר.

אשמח להבהרה.aviv6456
מה לא הבנת?הבל הבלים
בליל של דברים, מה קשר בין ורוד לאישה.aviv6456אחרונה
מישהו החליט שורוד זה צבע נשי אולי תכלת אולי בז', מה קשר בין שהאישה בבית לסטיות מיניות?
אז הוא חושב לא נכוןחופשיה לנפשי
שזה לא נכוןסביון
אז אתה בעצם יוצא מנקודת הנחה שהשתדלות !
שגברים לא רואים את המציאות בתמימות, אמונה וביטחון?
שאישה חיה באשליה וורודה? כי לצערנו, אפשר לראות בבירור שלא הכול כאן וורוד...

חבל להכניס את המורכבות המדהימה שבחיי זוגיות לצמצום כזה...
אני אומרהבל הבלים
שגברים חושבים שאצל נשים ראיית העולם בוורוד הרבה יותר דומיננטית מאשר אצלם
זו לא ראייה וורודה, זה חיפוש הטוב בעולם...השתדלות !
וזה מתחבר למשהו אחר שכבר נאמר פעם- שנשים מטבען יותר רוחניות מגברים, ולכן העבודה הפנימית שלהן שונה משל גברים.
אבל מה שאמרת עכשיו שונה מה'מסקנה' שהגעת אליה וכתבת בהתחלה- אולי גברים חושבים שלנשים הראייה שונה, אבל הם לא רוצים להתחתן דווקא מהסיבה הזאת...
כולם מחפשים את הטובהבל הבלים
נשים מצליחות לראות אותו ולחוות בעיקר אותו(לפחות ככה זה נתפס אצל הגבר)

אני מסכים איתך שגברים לא מתחתנים תמיד בגלל המשיכה.
אבל איך תסכים עם משהו שלא אמרתי?השתדלות !
*ככה זה נתפס בעיקר אצלך..
מתי כתבתי שגברים לא מתחתנים תמיד בגלל משיכה?
"אבל הם לא רוצים להתחתן דווקא מהסיבה הזאת..."הבל הבלים
אבל לא דיברנו על זה... דיברנו על השוני בראייה שכתבת שקייםהשתדלות !
לא הזכרנו בכלל את עניין המשיכה.
אני מניח שיש גם מקרים כאלה..אדם כל שהוא

אבל כנראה זה מיעוט מהמקרים.

יש גם גברים תמימים ואופטימיים, ונשים פסימיות. 

וגם חלק מהגברים הלא תמימים, לא רק שלא יחפשו אישה שרואה את הכל בצורה תמימה וורודה, אלא גם יתקשו להסתדר עם גישה כזו, שתתפס בעיניהם כנאיביות, ותעורר זלזול.

אמממ..לא, לא נראה לי נכון..מבקש אמונה

הרבה גברים חולמים דווקא על אשה עצובה כשהם מנחמים אותה

עד כמה אתם חוששים לעין הרע ומה עושים עם זה?חוזר מחדש
כלומר עד כמה משאירים בסוד את זה שאתם יוצאים בהתחלה?
לדוגמא פוגשים חבר במהלך אחד הדייטים הראשונים - אומרים לו שלום או עושים כאילו לא ראינו אותו?
דבר טוב סמוי מן העיןהפואנטה
זה ברור - השאלה עד כמה?חוזר מחדש
אני ממש לא טוב בלשקר. מישהו רואה אותי חוזר בלילה לישיבה, או יוצא - עד כמה להתאמץ בסיפורים אודות שיננית, ברית של אחיין של הבת דודה וכדומה?
פעם הייתי ממציא סיפורים, עכשיו כבר אין לי כוח. לא אלך ואגיד את זה אבל אם מישהו שואל - אין לי בעיה לענות...
לא בטוח שזה טוב
אממ מוכרהפואנטה
נראה לי שאפשר אולי לנפנף בנחמדות.. אתה ממש לא חייב דו"ח לאף אחד
לא להמציא, אתה פשוט לא חייב דו"ח לאף אחדק"ש
אתה בסדרחדשכאןאחרונה
נראה לי שזה המינון הכי נכון:
"לא אלך ואגיד את זה אבל אם מישהו שואל - אין לי בעיה לענות..."
לנפנף/לסנן גם בסדר. לא רואה בכלל בכלל עניין בלהמציא סיפורים.
זה עיוות שלך המקורדי"מ

המושג "אין ברכה שרויה אלא בסמוי מן העין" מדבר על כך שהקב"ה לא עושה בדרך כלל ניסים גלויים.
המקרה עליו מדובר זה שיש להתפלל לברכה בגורן לפני שסופרים כי לא סביר שאחרי שנברך הקב"ה יעשה נס וירבה את התבואה.

שלום אומרים כשרואיים מישהו מוכרמחפשת^
לספר, תלוי עד כמה אני מרגישה צורך
בכלל לאימ''ל

אבל מטעמי פרטיות כן.

יש הבדל בין לפחד מעין הרע,מקום בעולם
לבין לא לספר לכל העולם ואשתו שבדיוק חזרתי מדייט..
אישית לט מבינה את הצורך להתחמק מאנשים ששואלים אותי מאיפה חזרתי ב3 בבוקר. בפשטות, "הייתי בדייט".
לא עשיתי שום דבר רע, ממה יש לי להתפדח?
אם זה מבחינת פרטיות, אז השאלה הזאת נוגעת לכל דבר בחיים שאנחנו בוחרים האם לשתף או לא, ואת מי..
אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העיןמתלבטת!
לדעתי עדיף לא לספר וזה לגיטימי מאד
לא ניראה לי שזה משמעות הביטוי...שמואל5

כשהגמרא כותבת "אין הברכה שורה לא בדבר המדוד ולא בדבר הספור אלא בדבר הסמוי מן העין" (אם אני לא טועה ב"מ כד. אבל אני ממש לא בטוח-ואין לי כוח לבדוק)

היא לא מתכוונת לא לספר אלא לא לספור...

 

 

ולעיניננו - אומנם אין לי ניסיוןחושב, אבל אני ממש לא רואה סיבה להסתיר אומנם לא צריך להסתובב עם שלט "אני יוצא", אבל גם לא להחביא את זה יותר מיידי! זה לא שאתה עושה ח"ו משהו לא בסדר...

 

ומצד שני צריך(בעיקר אני) להפסיק לחטט לאנשים בחיים-כשהם ירצו הם יספרו...

מפרשים את זה בכמה אופניםמתלבטת!
כשכתבתי על ה"לספר" לא התכוונתי לפרש את מה שכתבתי בנושא
פחות מעין הרעוהוא ישמיענו

יותר מלשון הרע (או רכילות). אני לא אתחיל עכשיו לספר על המדוייטת לכל העולם... זה בוודאי לא רצונה, ולא עניינם של אחרים

אשתדל לעשות את הדייט במקום פחות ציבורי (כמובן בהתאם להלכות ייחוד.. אלא מקום שחברים שלי לא ממש מסתובבים) ואם אני אראה חבר ש'קלט אותי' במהלך הדייט- כמובן שלא אתעלם ואדבר איתו 'מה נשמע' וכו', או שאסתפק בלנפנף לו לשלום

בדיוק!!"על מי מנוחות"

יוצאים באיזורים עם אנשים, אבל לא איפה שלמדת/ את/ה עובד/ת...

שלא מכירים אותך ככ, זה אחלה! מנסיוןן...קורץ

עין הרע- 0ארצ'יבלד
משאיר בסוד כדי שלא יחפרו "מתי אתה מתחתן נוו?"

אומר שלום.
אממ..אמא לנסיך קטן
מתי אתה מתחתן?
קדימה תשווקי אותי!ארצ'יבלד
ואווו יש לי משהי!!אמא לנסיך קטן
לתייג אותה או שאתה רוצה לוודא איתי לפני שאתה בעניין שלה?

בא לי להיות שטן. אבל לא אעשה לך אץ זה. למרות שפידחת אותי כהוגן
ארצ'יבלד
אני לא אדם שמתפדח





אני יודע כבר מי
נו מי? נראה אותך!אמא לנסיך קטן
אני מתפדח!ארצ'יבלד
לא חששתי בכללאמא לנסיך קטן
וכשיצאתי כל העולם שמע על זה בערך בזכות ההורים שומרי הסוד😒
וברור שאומרים שלום אלא אם הוא לא ראה ואז אפשר להתעלם באלגנטיות..
לא בגלל עין הרעקוד אבל פתוח
כן בגלל חטטנים..


כתבתי על זה פוסט לא מזמן... כשאהיה עם מחשב אעתיק לפה..
וואי...."על מי מנוחות"

זה ההתלבטות הכי מוכרת שיש...ועדיין, מצחיק לראות מה כל אחד חושב... יש כאלה שאכפת להם, ויתפדחו, ויש שיזרמו...צוחקחיבוקמטורלל

יש לי חלום מאוד גדולחלומיי

ללמוד משחק. כמובן שבחברה הדתית זה פחות מקובל ומתקבל (בטח שלא יתרום לעולם השידוכים).

 

לעולם לא חלמתי להיות חילונית חוץ מהצורך לממש חלום שכזה. ולא, לא באלי להציג רק מול מגזר או מגדר מסוים.

 

קוד אבל פתוח
נסיון קשה
מזדהה עם החלוםמחפשת^

לא שזה היה קורה אי פעם, אבל כן

 

אבל אולי החלום הזה נובע ממקום מסוים, 

ולא דווקא מתחביב. יש משו במשחק שעושה לנו טוב

היכולת להיות אנחנו כשהכי אנחנו משחקים אחרת, 

להיות ב'פריים' אבל בדמות שונה

 

 

אולי כדאי לנסות בחברה דתית, חברה קרובה

 

 

 

^^נרו יאיר.

מהנהן בהסכמה
ובהזדהות

אני מגיבה לך גם פה כדי שלא תפספסימתפצל"ש

זה קיים קולנוע ומשחק יהודי וזה מבורך! משמח! אל תוותרי על זה.. 

ב.ג.ל.אורות מאופל
קולנוע ותיאטרון הם רק גירסא מעודכנת של המופעים, הדרמה לסוגיה, מימי אתונה, שהיו דרך 'תרבותית' לפולחן אלילי.
יהודי? פחות...
(סליחה על הנצלו"ש )עומקא דליבא
אפשר הסבר מה זה "ב.ג.ל."?
ב.ג.ל.אורות מאופל
וכל נקודה נוספת מיותרת.
סליחהמגיבה חדפ
אבל זה קצת מתנשא וגם לא מגניב.
שואלים, אז מה הבעיה לענות?

שבת שלום
אני אענהאורה2x
ב.ג.ל = באלי גם לעצבן
נוצר בעקבות ע.י. הידוע לשמצה
ע.י. = עצבנתי, יש!

בברכה,
ברכה.
שירות תרגומים ופירושים לר"ת בע"מ
תודה! סוף סוף גם אני הבנתיקרן-הפוך
ימ''ל
תיוג:
@קרן פּוּמֶלַה
לא אני שאלתי, אבל תודה בכל זאתמגיבה חדפ


יש בתורת החיים בית ספר לקולנוע ומשחקבעוז ובענווה
אז תלמדי משחקארץ השוקולד
אם יש חלום תנסי להגשים אותו
אני לומדת תואר בחינוך ותאטרוןהשקט הזה
אמנם זה לא רק משחק אבל זה גם.
זה פשוט תואר לא מובן מאליו בכלל.
אמנם קשה ועמוס, אבל זה אשכרה ללמוד תואר שאני נהנת ממנו.
ואם את לא בעניין של תואר יש את אספקלריא שיש שם לימודי משחק נפרדים.
ולגבי ההערה שזה לא יתרום- מי שיצאתי איתו ממש התלהב מזה ושמח בשבילי שאני עושה את מה שאני אוהבת.
אז בסופו של דבר זה תלוי בנאדם..
את צריכה בנאדם אחד בסה"כ שיקבל את זה
למה לא מקובל??מישהי 1
עולם המשחק הוא עולם קשה מאוד מאוד גם למי שלא שומר תו"מסוסה אדומה
לרוב, לומדים גם בשבת, ומסיימים את הלימודים בשעות מאוחרות. ואחרי כל זה, רוב הסטודנטים בכלל לא מממשים את הלימודים שלהם.
ומעבר לזה, יש שם תחרותיות מאוד אינטנסיבית והיא לא מתאימה לאנשים באמת רגישים.
ולרוב גם דורשים משחקנים לעשות דברים שאת לא בהכרח מאמינה שנכון לעשות אותם.
בקיצור, הייתי מציעה לך לבדוק בכלל מה הלימודים האלה והעולם הזה כולל.

יש לי שני בני משפחה שניסו ללכת על התחום הזה ופרשו באמצע.


אם את מוצאת מקום שמתאים לך, תלכי על זה.
אבל קחי בחשבון שלרוב, בחורים שהצניעות והפרטיות חשובה להם ישקלו אם זה מתאים להם.

בכל מצב אני חושבת שאת לא צריכה לוותר על החלום שלך אוטומטית.
תבררי אם החלום מסתדר עם התורה וההלכה, אם מסתדר, אין לך מה לדאוג.
אם לא, הסתכל באורייתא וברא עלמא... תאמיני שמה שלא מסתדר עם התורה, פשוט לא נכון במציאות.
כל מה שכתוב פה הוא אם את הולכת על זה בצורה חילונית..מתפצל"ש

שזה מן הסתם לא אידיאלי ולא צנוע בכלל. אבל לא חסרים מקומות שאפשר ללמוד בהם תאטרון ומשחק בצורה צנועה ודתית עם תוכן מתאים..העולם מתקדם.. 

^^ למשל-תפוחית 1
אמונה
אספקלריה
לחישה
תורת החיים
*אין לי מושג מה רמת המקצועיות ואם זה כמו תואר או יותר חוג, ממליצה לברר.
אבל רק תדעי שזה קיים ⁦
מהכרות אישית"על מי מנוחות"אחרונה

במכללת אמונה, ממש אחלה התיאטרון שם, לא מתאים לכל אחת. אבל שווה לבדוקטלפון

למה לא מקובל??יבחוש חרצוליים
ולמה זה מפריע לך?
מצאתי את האחת!!!!ארצ'יבלד
עכשיו בחיפושים נרחבים אחר הגרב השניה!

כל מי שיכול לתרום יד ולעזור, נשמח נורא.




נ.ב.ב.ב. הקשר בין השרשור ואחד באפריל הוא מקרי בהחלט.
וגם אני ו@אניוהוא.
הרגת מצחוק מול שקיעה
עדכון:ארצ'יבלד
מצאתי את הגרב השניה
וואו, חיפשת המון זמןארץ השוקולדאחרונה
אבל העיקר שמצאת👏

יגעת ומצאת, תאמין
​​​​​​​​​​​​​​חחחחה ​​​​​​​אוריאל פוקסמן

צוחק

אל תעזבי ידייםמפצלש"ת

חלון לים דירה הכי יפה בעיר
עוד מחכה למשהו שאת ליבך יעיר
ובינתיים בדידות מקיר אל קיר
ויום אחד את מחליטה שם לעזוב
רחוק לנסוע כדי להרגיש ת׳לב קרוב
מגיע לך כבר לאהוב

כמה חברים שצחקו לך 
איך שוב ושוב הם מסבירים לך
את מחפשת דבר שלא קיים
מאחורי הגב אומרים את משוגעת
אבל בפנים אין שום ספק את כבר יודעת

בוודאי ישנו שם 
זה לא בשמיים לא בסוף העולם 
כמה טוב עוד לפנייך רק אל תעזבי ידיים 
אל תעזבי ידיים

נכון שבלילות את מתבלבלת
סוגרת את הלב ושוב נופלת
והייאוש הולך ומתגבר
תדעי ששום דמעה שלך לא נאבדת
כל תפילה שלך פותחת איזו דלת
נשמה רוצה להשתחרר

בוודאי ישנו שם 
זה לא בשמיים לא בסוף העולם 
כמה טוב עוד לפנייך רק אל תעזבי ידיים 
אל תעזבי ידיים

רק מול האור אפשר לראות
אותיות שנכתבו לך בדמעות
הן מספרות לך, הן מספרות
יש לך מקום

 

(עקיבא תורג'מן)
  
____

 

מלא זמן לא הייתי כאן. נתקלתי בשיר הזה והרגשתי שאני חייבת לשתף.

 

שתמיד נזכור ש"ודאי ישנו שם"

תהנו...

מדהיםשבותיאחרונה
יש לך מקום
עוד אחדחלל הפנוי
ראו להיות חזקים באמונה הקדוש בו יתברך, ותדעו היטב בידיעה ברורה ומחלטת כי זווגכם תלוי אך ורק בידו יתברך, ולא ביד בשר ודם, ועל כן אל תפחדו משום בריה שבעולם כלל , ושאף אחד לא יוכל לבלבל את דעתכם, כאילו זיווגכם תלוי ביד איזה שדכן או שדכנית, או באיזה מקום מסוים או באיזו הנהגה ולבוש שאתם צריכים להתנהג ולהתלבש, הכל דמיונות ופתויים אשר רק משברים ומבלבלים את הדעת, כי בפירוש אמרו חכמינו הקדושים (מועד קטן י"ח : מן התורה ומן הנביאים ומן הכתובים מה' אשה לאיש, מן התורה דכתיב (בראשית כ"ד) "ויען לבן ובתואל ויאמרו מה' יצא הדבר"; מן הנביאין דכתיב(שופטים י"ד): "ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא"; מן הכתובים דכתיב(משלי י"ט) "בית והון נחלת אבות ומה' אשה משכלת, עין שם; הרי שמבאר בתורה ובנביאים ובכתובים שזיווגכם הוא רק בידו יתברך לך ולא ביד שליח (מוהראש הקדוש)
שנזכהשבותי
אמןחלל הפנויאחרונה
... תודה רבהחיהל'ה
תודה, מאוד מחזקתות יער


כיוון חשיבה על רווקות מאוחרתנאור97
עבר עריכה על ידי נאור97 בתאריך כ"ד באדר ב תשע"ט 13:15
גברים- לומדים להיות רגישים יותר.
נשים- לומדות להיות חזקות יותר.

כמובן שזה גם להיפך, אבל נראה לי שגברים בעיקר לומדים את זה ונשים בעיקר את זה.

לדעתי בהרבה מקרים ההפסד והצער של שנות הלבד משתלם כי הזוגיות בסוף היא נכונה יותר. זוגיות אידיאלית.
לא אשה חלשה ותלותית אלא שותפה.
לא גבר שלא מבין את התנודות הרגשיות של אשתו ומסתכל עליהן כחולשה, אלא גבר שמבין אותן ומכיל אותן בטבעיות כי הוא הרגיש אותן על בשרו והבין שהם חלק מהאדם.

כמובן שיש הרבה יוצאי דופן - אנשים שנסגרו ונהיו קרים,
גברים רגישים מדי שלמדו להיות חזקים, נשים חזקות מדי שלמדו להיות רגישות. אבל באופן כללי ככה נראה לי.

אני מכיר מעט זוגות נשואים שעושים את העבודה הזו כשהם נשואים.
יותר מצויים הם זוגות שלא עושים את העבודה הזו אלא פשוט האשה נכנעת לחולשה שלה והגבר תומך בה (ואפילו מרגיש ככה טוב עם עצמו, שהוא גבר אמיתי) או זוגות שרבים בגלל ההבדלים האלה כל הזמן, הבעל לא מבין את אשתו.

אני חושב שזה תיקון חשוב שה' דורש מאיתנו כי הוא רוצה שנגיע לזוגיות השלמה. קרובה עד כמה שיותר לזוגיות שלפני חטא אדה"ר (ובמקרה פה זה יותר החטא והקללה של חווה).
כלומר זוגיות שההשלמה בה לא מתבטאת ב"חסרונות".
שבמקום לעבוד על החסרון השני משלים לו אותו ולהיפך (לא שאני מזלזל בזה),
אלא על שני אנשים שהשלימו את החצי שלהם (תיקנו את חטא אדה"ר בעניין הזה) וצריכים השלמה רק ב"יתרונות". לדוג' גבר שהוא יותר שכלתן מרגשן ושמח באשה שהאיזון אצלה שונה, יותר רגש משכל, וגם היא שמחה שאצלו האיזון שונה.

(ועוד נקודה. ראיתי גם מקרים הפוכים. נתקלתי בזוגות שהגבר רגשן ולא גברי כ"כ, והאשה "מלמדת" אותו להיות גבר, להחמיא, להתאוות וכו'.
זה יפה, אבל אני חושב שבעומק זה גם חלק מחטא חווה. לכל גבר יש צד "נשי" ולהיפך, והוא צריך שהצד הזה יהיה באיזון הנכון. ופה האשה משתמשת בצד ה"גברי" שלה כדי לתקן את חוסר האיזון של הצד הנשי שלו. רק שקשה לי להאמין שזה יצליח ויתוקן לגמרי כי זה לא נובע ממנו באמת).
מחשבה יפה ממש.שבותי
האמת צריכה לקרוא שוב.
זה מתחבר לי להרבה נקודות
כתבת דברים יפים וחשובים (אבל.. )והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ו באדר ב תשע"ט 01:17
זו בדיוק עבודת הנישואין. אני חושב שהדרך הטובה ביותר לעשות את זה היא בנישואין עצמן.. צריך שכל צד ילמד את השני את החלק שלו..
פשוט צריך לבוא עם מוכנות לעבודה. ולא להתחתן כדי 'להסתדר' בחיים. מתחתנים כדי לבנות בנין שלם, ביחד

כמובן שזה ממש חשוב לעבוד על רגישות כמה שיותר (שבתכל'ס זה הרבה עבודה של התבוננות ומבט פנימי) וכמובן לא להיות תלותיים.. להיות עצמיים. אבל תמיד צריך גם איזון, בטוח יש גם זוגות שמתפרקים על 'עצמאיות יתר' (או: חוסר תלותיות מוחלט) של שני הצדדים... כל דבר במידה

נהניתי לקרוא!
אבל לאחושב שהפתרון הוא ברווקות מאוחרת
אולי לא הפתרון אבל היתרון 🤔שבותי
אני מסכיםנאור97
רק לגבי מה שכתבת בסוף, הכוונה שלי הייתה כמו הניסוח היפה של "שבותי"- לא הפתרון אבל היתרון.
כלומר אני חושב שכ"א צריך ברמת העקרון להגיע לשם, רק שלכל אחד הקב"ה נותן מסלול אחר להגיע ליעד. שלא כולם יהיו באותו נתיב ויהיה פקק... א"א לעצור את החיים של כולם (ילודה וכו') אז לחלק הקב"ה מזווג מוקדם והם עובדים יחד (בתקווה..) וחלק הוא מעכב והם צריכים לעבוד לבד. ובאופן אישי הקב"ה בוחר לכל אחד את הנתיב המתאים לו.

היה חשוב לי לכתוב את הדברים כי ממה שראיתי, גם עליי, לוקח לאנשים הרבה זמן להבין שהיציאה ממיצר הרווקות היא לאו דווקא תפילות בלתי פוסקות ותיקון מידות רעות, אלא גם תיקון של ההשקפה ותיקון דברים שהם לא רעים באופן מובהק, כמו תלות או קצת חוסר רגישות. וכמובן שיש עוד הרבה דוגמאות, גם בבין אדם למקום, גם בבין אדם לעמו.
כשמבינים את זה, הרבה יותר קל ומהר להתקדם בתחום הזה מאשר ללמוד את זה בדרך הקשה של יסורים וצער גדול וכו'.

ובהערת שוליים, הדברים נאמרים מפי אדם "זקן" בגילו בנסיונו ובחוכמתו (אבל צעיר ברוחו..), כדאי להקשיב להם...
מעניין מאודרקפת לבנה


אמירה מעניינת ומעוררת חשיבהארץ השוקולד
תודה
זה מעודד איכשהו... תודהיהיה בסדר....אחרונה
"יומם יצווה ה' חסדו ובלילה שיר°ה עמי תפילה לא-ל חי"שבותי
תהילים.

הולך איתי...
(איך מנקדים לעזאזל??)
ניקוד -יהודי אמיתי!

לוחצים על מקש ה:Caps Lock, ואז לוחצים אחרי האות שרוצים שיהיה בה ניקוד Shift ואחד המספרים שמעל לאותיות.

 

נ.ב. לא תמיד עובד....

בwindows 10 זה לא עובדסביון
מה שכן עובד זה אלט ימני + האות הראשונה של הניקוד
תלוי באיזו מקלדת אתה נמצאגולני שלי
בלשונית של השפה אתה יכול לבחור בין 2 סוגי מקלדות. יש HE, ויש HE3...
באחת מהן מנקדים עם Caps Look, ובאחת מנקדים עם אלט ימני....

אגב, אפשר להראות את המקלדת על המסך וככה לדעת איזה ניקוד נמצא איפה
בבקשה:ימ''ל

לַעֲזָאזֵל

תודה(:שבותיאחרונה
נישואין בשירות קרבילא סתם יהודי
האם מומלץ להתחיל לצאת ולהתחתן בשירות קרבי? נשארו לי עוד עשרה חודשים לשירות ושואל את עצמי האם אפשר להחזיק ככה זוגיות נורמלית, גם במשך תקופה.
אני לא חושב שתספיק לצאת ולהתחתן לפני שייגמר השירותהבל הבלים
תרחם עליה ועל עצמךגעגוע..
אל תעשה את זה תחכה יותר קרוב לשחרור
@מי שצריך לתייג
יש בנות שזה מתאים להן,השתדלות !
ויש כאלה שלא.
תחשוב עם עצמך האם אתה מוכן לקשר, לדאוג לאחר בזמן האינטנסיבי הזה, להתקשר, להיפגש פעם ב...
אם אתה מרגיש מוכן ומוכן להשקיע כמה שתוכל- אז כן.
הרי לפני שאתה יוצא עם מישהי היא שומעת פרטים על מה אתה עושה עכשיו וכו'. מי שלא יתאים לה לפתח קשר עם חייל קרבי, לא תהיה מעוניינת... מי שכן- כן
וכמובן בעיתו ובזמנו, הכול מהקב"ה
מכירה כמה בנות שהתחתנו במהלך השירות הקרבי של הבעל שלהן. זה אומר שהוא לא בבית כל השבוע, שבת ביחד פעם בכמה שבועות, שיחת טלפון ארוכה ולא לחוצה בערך פעמיים בשבוע... צריך לדעת לאן נכנסים.
בהצלחה!
אידיאליתדעתן מתחיל

ממש לא בעד. זו לא מציאות חיים נכונה לנישואין, בטח לא שנה ראשונה.

אבל אם המצב לא אידיאלי ואתה חושב שהגיע הזמן, אפשר. כמובן שאני מדבר על גדוד/מ"כ ולא בהכשרה.

ואם החלטת לצאת, מציע להשתחרר כמה שאפשר מהראש הצבאי ולחזור ל"ראש גדול".

אפשר להיותוהוא ישמיענו
גם ראש גדול בצבא
לא אמרתי שאי אפשרדעתן מתחיל
אבל כדי להיות לוחם טוב צריך להיות ראש קטן. זה חלק קריטי ומעצבן בלהיות חפ"ש שמקבל פקודות ללא יכולת לשנות אותן.
לכן באופן מוכלל ללוחמים יש ראש קטן, וחשוב לצאת ממנו לפני שיוצאים לענ"ד.
במידה מסויימת. מסכיםוהוא ישמיענו
אי אפשר לומר שזה "מומלץ", אבל אפשר.לך דומיה תהילה
מציע לך לחכות עוד מחזור בצבא ואז לצאת. אפשר להחזיק קשר בצבא, ביציאות של 11-3, אבל סדר העדיפויות אומר שתצטרך להשקיע כל יציאה שלך לפגישות. זו מחוייבות.

כך או כך מגיע שלב שהצבא מעיק על הקשר (בדרך כלל על הבחורה זה משפיע קודם). לכן זה בעייתי.

ואני עוד לא מדבר על אירוסין והכנות לחתונה בתוך הצבא...

אבל אם אתה חושב שאתה יכול לעמוד בזה, ואתה רוצה מאוד, אין מניעה. בהצלחה רבה!
לא ממליצהבוריסה
אני חושבת ששנה ראשונה צריכה להיות פנויה נטו לבניית הזוגיות . אבל בטויה שיש כאלו שיגידו לך שזה אפשרי. אם כי לדעתי זה קצת תמוה כשהבעל רוב הזמן לא בבית
חייבת לציין שיש בנות, שאני מכירה באופן אישי,מתפצל"ש

שמוכנות לקחת על עצמן כאלו חיי נישואים כאידיאל, והיו שמחות לצאת עם חיילים בשירות.. 

אז אולי תכירי לו אחת מהן..?יהודי אמיתי!

😜

וואו.. מסירות נפש עצומהוהוא ישמיענו
אני לא שופטלך דומיה תהילה
אבל לפני שמתנסים בחיי נישואין כאלה, קשה לאמוד באמת כמה זה ישפיע. כל זוג לגופו.

אבל זה נוגע ללב.
ואי מורכבישי .א.
אפשרי, אבל קח בחשבון כמה דברים:
1. הצבא לא תמיד מאפשר לך להיות איך שרצית מבחינה רוחנית, והרבה פעמים אתה לא נמצא איפה שרצית להיות כשתקים את הבית שלך.
2. בגלל האינטנסיביות בצבא, הקשר יכול בקלות להפוך לקשר רגשי מאוד, שפחות נראה כמו קשר למטרת חתונה, יותר נראה כמו קשר בשביל לפרוק קשיים שאתה עובר.
3. בגלל שהרבה זמן לא נפגשים, והקשר ברובו מבוסס על טלפונים, הקשר יכול להפוך למאוד שטחי, וההכרות היא לא עמוקה כמו בפגישות.
4. זה גם מאוד מקשה על הבחורה שכל כך מתגעגעת בזמן שאתה עסוק בהמון דברים.
לדעתי שווה לך לחכות עשר חודש, להגיע לישיבה להתאפס על עצמך רוחנית ואז להתחיל לצאת, ממקום שלם ואמיתי, בנחת, שאתה יכול להיות שם עד הסוף בשבילה.
וחייב לציין שיש גם כמה יתרונות, לדעתי לחיות עם משהו שכל כולו למען הכלל זה הדבר הכי מדהים שיכול להיות.
הקשר בצבא אם הוא באמת בוגר ורציני, הוא יכול מאוד לכשל וליצור חוסן שבעתיד יכול לעזור בזוגיות שלכם.
בהצלחה
לא!!הסטורי
בתחילת חיי הנישואין צריך לבנות את הזוגיות. להפגש יום יום זה מינימלי

מי שבשירות קבע - אין מנוס, זה חלק מהמחיר שמשלמים על מצב 'מלחמת המצווה' שאנו נמצאים בו. אבל, אם יש לך עוד עשרה חודשים - תסיים אותם בנחת, תהיה מרוכז בהם ואחר כך תשקיע בבנין ביתך.
תלוי בך ובהע מאחרונה
ככלל, זה קשה, לפתח קשר, להכין חתונה, לחיות כנשוי, כשאתה בצבא.
זה קשה כשלא נפגשים פנים אל פנים...
כך שהייתי ממליץ לך לדחות. כמה? תלוי בך, כמה אתה כבר לא יכול לחכות.
להגיע למצב שאתה מתחתן תו"כ הצבא ולא חוזר כל יום הביתה זה ממש בלתי נסבל. צריכה להיות סיבה טובה מאוד מאוד כדי להסכים לעשות את זה.
להגיע למצב שצריך להכין חתונה תו"כ הצבא זה כבר יותר סביר. אני מכיר מישהו שעשה את זה בחודש וחצי, אבל זה בהחלט קשה... הוא התאמץ הרבה, והיתה לו הרבה עזרה.
לצאת תו"כ הצבא זה גם לא פשוט. מה ש@לך דומיה תהילה כתב, יכול להיות שזה נכון, אבל זה עדיין מורכב. במיוחד כשזה נהיה רציני ורוצים להיפגש (הרבה) יותר מפעם בשבועיים...

אז פשוט תשקול כמה אתה מוכן להתאמץ בשביל זה, ותעשה מה שטוב לך. כל האופציות פתוחות לפניך - להתחיל עכשיו, להתחיל בסוף השירות, או להתחיל בכל נקודה באמצע
בהצלחה!!
מחפשת מספר של השדכן של ישיבת איתמראליק בליק
או של משהו שמתעסק בעניין..
תודה רבה!
בשבח והודיה לה' יתברך אני מודיע לכם שהתארסתי בינייש פתוח

ותודה לכולכם על כל העזרה והתמיכה. בקרוב אצליכם בעיתו ובזמנו

מצאת תאריך מחפשת^
אז מזל טוב?חלל הפנוי
מה זאת אומרת?? מה אתם רוצים???בינייש פתוח


מניחה שהראשון באפריל גורם לפקפוק קל..ענבל
ובשילוב עם החושף שיניים...סביון
מזל טובבברקפת לבנה


מזל טוב!ענבל
אמיתי? מזל טוב!!! ב"ה משמח לשמועהפואנטה
מזל טוב!בוז
אני תוהה אם זה אמיתי או מתיחהבוז
אני לאימ''ל
מה זה מבין השניים?בוז
ברור שמתיחהימ''ל
תודהבוז
@בינייש פתוח
שתמצא את זיבוגחה העמיטי בימהרה 🙏
מזל טוב, איזה כיף לשמועארץ השוקולד
שתזכו יחד לחיים ארוכים, שמחים, מלאי אהבה, הנאה ושמחה, פרנסה טובה, רוגע, הצלחה וכל מילי דמיטב
איזה משמחגולני שלי
מזל טוב
אכן. תמכתי בך לאורך כל הדרךוהוא ישמיענו
שמחתי לתמוך. ואכן מגיעה לי תודה עצומה
מזל טוב!!!!מישהי 1
מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל!!
רק שניה..והוא ישמיענו
זה אמיתי?
⁦🤷‍♂️⁩חדשכאן
מזל טוב!!!!יהודי אמיתי!


נהוג בשני לאפרילקוד אבל פתוח
לספר שזו מתיחה
יפה מאוד. עבדתי עליכם בינייש פתוח
מזל טוב !משהאחרונה


צריכה מוטיבציה והרבה עומקא דליבא

ובהקשר זה... מה מדרבן אתכם לעשות טוב באופן מיוחד(לדוגמא, האזנה לשיר שאתם אוהבים, אנשים ששימחו אתכם)?

ובענייני לנ"ו?

אני אוהב פשוט לכתוב תודהRick Sanchez
יש לי מחברת שמשמשת רק לכתיבת תודה. תודה לכול מי שעשה לי טוב. וכמובן לה'
זה ממלא אותי בהארה שאני במצב טוב והחיים שלי יפים ומנוהלים מלמעלה
וזה גורם לי להפסיק לחשוב על עצמי ולעזור לאחרים
גם לי הייתה, תודה על הרעיון והשיתוף עומקא דליבא

נתת לי מוטיבציה לחזור לזה...

נראה ליוהוא ישמיענו
כשמדובר במשהו לשמה לגמרי (למשל ללכת לשבע ברכות של חתן חוזר בתשובה/ בודד שאין כמעט אנשים... קרה לי). זה גם גורם לעשות חסד באופן מיוחד ולהשקיע, וגם מאוד משמח.
שאז זה בא ממקום נקי לחלוטין
התכוונתיעומקא דליבא

בענייני פגישות אבל היית, קרוב לזהחיוך גדול

מה,והוא ישמיענו
שבע ברכות לא נחשב? 😁
וודאי נחשב ;)עומקא דליבא

בדיוק ראיתי על זה משהו כאן...

זה היה שתי שאלות נפרדות, לא?והוא ישמיענו
זה הכל נתון לפירוש הקורא(ים).עומקא דליבא

ואיך הם בוחרים להשיב.

לי עוזר לספר לחבר קרוב ואז הוא "בועט" אותי לעשות את זה.שמואל5
או להחליט שעד שעה מסוימת לא משנה מה קורה אני עושה את זה...

בהצלחה⁦
אחלה רעיון תודה!עומקא דליבא


זה עובד!! גם אני עושה את זהאוריאל פוקסמןאחרונה


לחזור שוב?ג'ינג'ית מאושרת
אז יצאתי עם מישהו לפני כמה חודשים, היו לנו שאיפות ותכונות מאוד דומות. אבל זה הפסיק בגלל סיבה מסויימת. עכשיו אחרי קשרים אני מבינה שאפשר לתקן את זה וזה מה שאני מחפשת והייתי מאוד רוצה לתת לזה צ'אנס כי לפי דעתי זה יכול להתפתח..
איך אתם ממליצים לבקש לחזור בצורה הכי טובה? אני לא נפרדתי זה הוא שנפרד
אפשר לשלוח לו הודעהקוד אבל פתוח
לברר אם הוא פנוי, ואם כן להסביר למה את חושבת שהפעם זה יהיה שונה, ולשאול...
נקווהג'ינג'ית מאושרת
וואי מקווה שזה יעבוד ושהוא יהיה פנוי
אל תיגשי ישר ולעניין. זה לא נכון טאקטית.סוסה אדומה
דברי איתו על משהו אחר לגמרי (כביכול עינייני) ותראי לאן הרוח נושבת ואם בכלל יש כיוון.
במהלך השיחה תפלרטטי איתו בעדינות.
מותר לפלרטט בשביל מטרה כזאת. דוסים לא אוהבים את המילה הזאת, אבל מה שחשוב זה מה התורה חושבת...

בקיצור, אם את רוצה להשיג אותו שוב, תחממי את השטח לפני כן. אל תציעי לו בעצמך, תתני לו להגיע לרצון הזה ולהגיד או לרמוז שהוא בעניין.
אחרת רוב הסיכויים שתאבדי את הסיכוי הזה מראש.

תשתמשי בחכמה הנשית שלך. יש לך.
...מחפשת^
אני לא יודעת עד כמה זה נכון, אולי לאנשים מסוימים כן.
אבל חושבת שעדיף לפנות ישיר, אם הוא לא מעוניין/ לא יוצא/ מתארס עוד שבוע הוא לא יוכל לומר את זה וחבל.
אולי לא במשפט הראשון, אבל להניח את זה על השולחן די מהר.
ואם כדי לרצות הוא צריך פלרטוטים ושטח מחומם- הוא נראה לי בלתי יעיל

אני חושבת שזה לא נשי (בלשון עדינה) להגיד את זה בישירותסוסה אדומה
מה גם שזה לרוב מרתיע אותם בין אם במודע ובין אם לא במודע.
מן הסתם שזה מחמיא להם, אבל בניגוד לנשים שכשגבר מחזר אחרייך הוא מכובד יותר בעינייך, אצל גברים הפוך.
בקיצור, אני חושבת שלא רק שטאקטית זה חשוב, אלא גם לכבוד הנשי שלה. וליחס שהיא תקבל ממנו גם אחר כך במהלך הקשר... הכל הולך אחרי ההתחלה.
אלא אם כן היא בטוחה שבכל מצב היא תצא שלמה עם זה, גם במקרה של דחיה וגם במקרה שלא בטוח שזה לא יפגע להם גם במהלך הקשר. ותרגיש עם זה נשית... ואז כנראה שהיא מיוחדת ואולי אפילו שניהם מיוחדים וזה כבר שיקול שלה לגמרי...

היא צריכה להריח את המצב, היא אישה, היא תשים לב אם יש מקום לפלרטט או לא...
אני די מסכימה עם זה שלהתחיל זה תמיד פחות נעים כדאימחפשת^
ויפה על האמון שלך הנשיות ובהיגיון הבריא שלנו
אבל משפט שבא אחרי משפטי פתיחה ומכיל; "חשבתי על זה שוב, מנקודת המבט שלי יש פוטנציאל לניסיון נוסף. מה דעתך?"
מכבד את שני הצדדים.
גם להתחיל לפלרטט לא נראה טוב, ולא מכבד (במיוחד כשהמטרה היא לבדוק את הלך הרוח- הפלרטוט יכול להיות מאוד יזום)
אם יש צד שלישי- נראה לי עדיף משתי האופציות
המשפט שהצעתסוסה אדומה
הוא משפט שנוחת עליו משום מקום...
אם יש הכנה לפני כן, והוא פתאום מרגיש שהוא מתגעגע לקשר הזה, ושמתחשק לו לחזור לזה, פלרטוט עדין = שנינות נשית, צחקוק נשי וכו', מחמם את השטח. אח"כ אם הוא מפחד ליזום בעצמו אבל היא מרגישה שהוא בעניין, היא יכולה כאילו פתאום לחשוב על זה יחד איתו. כאילו היא עוברת איתו ביחד את התהליך הזה...
ולדבר על מה שהיה במהלך הקשר והפרידה כביכול בשיחה ידידותית, ולתת לו מקום לפתוח את זה. מן הסתם שאם הוא ירצה לחזור זה כבר יוביל לשם.
היא תצטרך לתפוס את הרגע הנכון להוריד את זה למעשה בצורה נשית ועדינה ואולי פיקנטית ולעולם לא להציע את החזרה בעצמה ממש. רק להסכים .

הכוונה במילה פלרטוט היא לא המילה שאומרים על אישה שמשחקת בשפת גוף פתיינית, נצמדת לבר ומסלסלת לעצמה את השיער ואומרת דברים מביכים.
הכוונה היא שהיא יוצרת שיח שמעורר מתח חיובי.
זה לא שלילי. זה כלי נשי שה' נתן לנו כדי לבנות בית.
חוכמת נשים בנתה ביתה (זה גם לפני שיש לה בית בפועל).

אני סומכת על החכמה שלה רק צריך להפעיל ולהאמין בחכמה שלנו, ואנחנו יכולות להשיג הכל. וכמובן שהכל מתוך טוב ולא מתוך ערמומיות ורוע.

לגבי צד שלישי, זה מאוד תלוי בסוג הבחור. אם הוא בייניש כבד, האופציה של לדבר איתו שיחה ידידותית כץגם ככה לא נראה לי כל כך אופציונאלית.
בכל מצב, עם קצת חכמה, עדינות ואומץ אפשר לעשות כמעט הכל.
מישהי שלחה לי הודעה כזאתלך דומיה תהילה
וזה היה מכובד מאוד וממצה. להיפך, הייתי מרגיש ממש לא נעים אם היא הייתה מתחילה בשיחה על הא ודא. ובאמת זה היה יומיים לפני שהתארסתי, זה חסך מבוכה גדולה.

לא נראה לי שבחורים שמקבלים הודעה כזאת מתפלפלים בה מדי. הם פשוט מבינים שהיא רוצה לחזור...
יכול להיות שאתה דוס/ בייניש כבד?סוסה אדומה
אמרתי שהאופציה הזאת לא רלוונטית עם כאלה.
באופן כללי, אם היית כן מדבר קצת באופן עינייני ואדיב, ואם היא באמת היתה מנסה להריח את המצב, היא היתה מבינה שאין לה סיכוי ושאתה לא בעניין. ואולי בלי שהיא שואלת היית מיידע אותה מראש שאתה בקשר רציני ואולי אפילו לא מתאים לך לדבר כרגע עם אקסיות.
היא לא צריכה להגיע למצב שהיא מחזרת בישירות בעיניי.
ולדעתי, יש מקרים שהמבוכה גדולה יותר במקרים שהבחור דוחה אותה.
אני זוכרת לפחות 3 חברות שלי שעשו את הטעות הזאת... הן אכלו את הלב והרגישו מושפלות באופן שגבר לא היה מרגיש.
לא יודע אם אני דוס,לך דומיה תהילה
אבל אם כן, יכול לומר שלא נראה לי שזה היה הולך טוב גם עם החברים הלא דוסים שלי.

לא חושב שבחורים נותנים כזה מקום לפרשנויות של הודעה, ואם כן זה לא ניתן לחיזוי (דוסים/ לא דוסים).
מסכים איתובינייש פתוח


אוקיי, חולקת עליך לפחות מהנסיון הקרובסוסה אדומה
והרחוק שלי.
לא רציתי להיכנס לדיוןקוד אבל פתוח
אבל אם מדברים על נסיון, מעיד מהנסיון (האישי והסביבה) שלי דווקא לטובת לך דומיה תהילה

עדיף לפנות בצורה ישירה וברורה.
מישהי התחילה איתך ולא דחית אותה?סוסה אדומה
(ואם תשאל את עצמך בכנות, מעבר למחמאה, גם נפשית זה לא דחה אותך?)
מישהי ביקשה לתת צ'אנס שני וחזרת אליה?
מה איתכם עכשיו ולמה זה נגמר?

שמע, הנסיונות והסיפורים שאני מכירה מקרוב לא מתבטלים, אני עדיין נשארת בדעה הזאת.
אישה לא מחזרת בישירות...
זה מחמיא לכם, אבל לא ראיתי שאצל רוב הזוגות זה מביא לקשר בר קיימא בסופו של דבר.
כן בטחקוד אבל פתוח
(לא דחה אותי, ברור שעדיף שהגבר יעשה את זה, אבל אם זה לא קורה, לא קרה כלום. אני יכול לחזר בעוד המון דרכים אחרות).
זה לא קרה לי, אבל קרה לחבר שעצם זה שהיא פנתה אליו גרם לו לרצות והחליט שלא רק בגלל שזה לא מה שהוא מחפש.
הסיפור שלי נגמר מסיבות אחרות לגמרי.

רוב הקשרים באופן כללי לא מובילים לקשר בר קיימא.

רוצה סטטיסטיקה?
91% מהבנות שהתחלתי איתן זה לא נגמר בדייט.
9% זה נגמר בקשר של 2 דייטים, שבסופו היא החליטה שלא.
לכן בשביל לקבל סטטיסטיקה אמיתית על מדדי הצלחה צריך מאות אם לא אלפי מקרים, ואת זה אני מאמין שאין לך.

מה שכן יש לי זה עדות של חברים ושלי מה היה קורה אם היו מתחילים איתנו, וזה בהחלט מדד.

(מכיר סיפור שבו הבחורה התחילה עם הבחור, יצאו נפרדו, היא ביקשה לחזור והיום הם נשואים, אבל סיפור אחד הוא לא מדד)

ולחשוב שלא רציתי להיכנס לדיון הזה מלכתחילה.
סוסה אדומה
ועדיין, בוא נשאיר את הסיפורים בצד, כי באמת אי אפשר להוכיח מזה משהו.

דעתי היא שאישה עם כבוד נשי (כן, אני מעזה להגיד את זה כפמיניסטית לכאורה) לא עושה דבר כזה.
ב99% מהמקרים, זה דוחה את הבחור, בין במודע ובין שלא במודע.
לעומת זאת, יכולה להגיד לך שהדרך שאני הצעתי כן מוכיחה את עצמה.
כי החיזור הנשי נותן לגבר לחזר חיזור גברי, מה שמביא אותם הרבה פעמים בתכלס לקליק וכו', ומזל טוב בלאגנים.
לכן לא רציתי להיכנס לדיוןקוד אבל פתוח
סיפורים יש מכאן ועד להודעה חדשה...

יש לי מה להגיב, אבל אני אמנע, אולי בהמשך אם יהיה לי כח...
זה מה שקרה אצליadar
ביקשתי לחזור ובקרוב נתחתן 😁
מזל טוב סוסה אדומה
כיף לשמוע. מזל טוב!!ג'ינג'ית מאושרת

איך עשית את זה בצורה טובה שביקשת?

הכרנו לפני נפרדנוadar
ואז רציתי לחזור שלחתי הודעת sms כמובן לקח לו זמן להשיב וחזרנו שוב ובקרוב נתחתן 🙃
מכבד את דעתך. לך דומיה תהילהאחרונה
מסכימהפסידונית


כל הכבוד (מחיאות כפיים אם הייתי יודע איךעושים)נרו יאיר.


יש הרבה דברים שהייתי רוצה לעשותיהיה בסדר....
אבל לבד זה כאילו... מה הטעם?

אני רוצה לחלוק עם מישהו
לחוות יחד
להרגיש
אני מוכנה מידי פעם להיפגע
מוכנה להתאכזב ואפילו לכאוב
בסדר נו..
נלקח בחשבון
העולם לא כזה ורוד..
סבבה
ידוע
הלאה

מה עכשיו?
יהיה בסדר!!!יהודי אמיתי!אחרונה

קורץ

העיקר הפנימיות, מראה חיצוני לא קובע.יהודי פשוט=)
1 באפריל
שכחתי מזה לגמרירקפת לבנה


למה כל הצחוקים האלו? מה מיוחד בתאריך הזה?נפש חיה.
9 חודשים לפני תחילת השנה הלועזיתבורא עולם נתן
עבר עריכה על ידי בורא עולם נתן בתאריך כ"ה באדר ב תשע"ט 17:39
יום השקר שכביכול היה העיבור של יש"ו,
למי שמכיר את הסיפור של תיאורית הלידה ההזויה
מה זה???נפש חיה.
תשובה מבוארתבורא עולם נתןאחרונה
תחילת השנה הלועזית חוגגים את לידת יש"ו,
9 חודשים לפני- זה 1 באפריל המכונה יום השקר,
שזה בעצם תחילת העיבור,
השקר הגדול של צורת העיבור,
מקווה שהובנתי,