פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 584)

מן הסתם זה דורש שיתוף פעולה
מה שכן - זה אחלה נושא שיחה

אם אתה רוצה לדעת כיצד היא רוצה שזה יבוא לידי ביטוי בחיי המעשה, זאת אחלה דרך לפתוח שיחה.

שמישהי פסלה את אחי אחרי דייט אחד
''כי הוא לא יוזם מספיק''
עד היום אנחנו מנסים להבין למה היא התכוונה

(אחי נשוי באושר +3 בלע''ה)

כל קושי שיש לך בזוגיות או כל דבר שאתה רוצה ולא נמצא - אתה צריך לבדוק אם יש לך אותו במעגלים אחרים של החברה.
לדוג' בנות אומרות שהן לא 'מרגישות' - האם פעם התאהבת במישהו שהיתה לך האפשרות לצאת איתו? או בנות שרוצות שהן רוצות יותר עומקים - האם פעם היה לך עומקים כאלה במעגלים חברתיים אחרים?
אם לא, אז מה את מצפה בדיוק?
כלומר, העיקרון של השיעורים בקטע הזה הוא שאנחנו צריכים לעבוד על עצמנו קודם ולפתח את עצמנו וככה בני הזוג שנפגש איתם יהיו בהתאם. הכל תלוי באדם המתבונן.



>אנחנו באמת רוצים אבל הפחד בא כדי לשמור עלינו והרבה פעמים הוא שומר יותר מידי ומזיק.


*כל בעיה שיש בקשר לראות האם היא קיימת גם במקומות נוספים באדם*

האם הרגשת?
למי הרגשת?



קשר עמוק
עם חברות יש לך קשרים עמוקים??

הסיבה למה לא מגיעים לעומקים: פחד.
למה?
1. רצון לשליטה. יש בנות שעצבות או רגשות כאלה גורמים לחוסר חיות ולכן זה מפחיד אותה.
לכן צריך לקחת חברה ולהיכנס איתה לפנימיות שלך. לשאול למה אני מפחדת, איך הרגשתי ברגעים מסוימים וכו'.
לבדוק דפוסי קשר.. על מה הקשרים התסיימו ועם איזה בני זוג טוב לי.

צריך ללמוד מה זו זוגיות ולמה זה טוב ורק ככה יפתח הרצון.

יכול להיות באמת שלוקח לה יותר זמן. אני ממש מזדהה עם התחושה שלך. ממש. אבל אם אתה חושב שהיא אמורה להיות מה שחיפשת, הצער העכשווי שווה את זה.
תשמע מה יש לה להגיד, תבחן עם עצמך עד כמה אתה חושב שזה יכול להצליח ועד כמה נראה לך שהיא הבחורה איתה אתה רוצה להקים בית. קבל החלטה מושכלת. זה באמת מתסכל! אבל שווה לנסות לעבור על זה.
המון המון הצלחה!!

אם זאת רק הסיבה היחידה שביגללה הוא מיתחתן.

אבל רוצה

וזה חוסר רגש,כאילו שהוא עושה את זה רק בשביל עצמו ולא נותן רגש לצד השני.
וביגלל עוד משהו שאני לא יכתוב אותו ברבים.

אני מבינה שזאת איזשהי דרגה.. ואני באמת מקווה שזה ממקום של להשיג את זה ולא איזשהי אשליה

אני כנה עם עצמי והדרגה שלי, אני רוצה בחור שלומד תורה, אבל אני גם צריכה אותו בשביל שיהיה שם בשבילי רגשית נפשית וכו'.. 

 

כי בחור כזה שהוא בא בגישה כזו אני שומעת "אני לא מאמין בעולם הרגש/ משיכה.. מבחינתי את רק כלי לשרת את השאיפות שלי , זה יכול להיות את או מישהי אחרת, זה לא באמת משנה, העיקר שהיא רוצה תורה" 

אדם כזה לא מבין שאישה רוצה להרגיש אהובה, רוצה להרגיש חיבור.. לא בגלל סיבה רוחנית או גשמית

אלא בגלל בפשטות שלבחור יש רגשות אליה , שהוא אוהב להיות לידה, שעושה לו טוב לכבד להעריך ולדאוג לה, כי הוא מרגיש שאין שני לה, שהוא מרגיש שיש בינהם חיבור מיוחד ולא רק בגלל ששניהם רוצים תורה.. אלא משהו עמוק יותר..

והאמת יצא לי להתקל בזה פעם אחת, ישר שללתי, שמעתי בדיבור שלו שאין לו בכלל מושג מזה רגשות , מזה משיכה, וכו'..

מין חוסר מודעות כזה.. 

קיצר.. אם זה בא ממקום של קדושה וביטול התאוות והיצרים, או שסתם היצר שלו לא מטריד אותו בעניין הזה או שמטבעו הוא יותר קריר בעניין, אז אין בעיה.. אבל הוא צריך מישהי כזאת.. שגם לא צריכה את זה. וכל מה שיעניין אותה זה כמה הוא ילמד תורה.

 

 

ברגע, שהוא יתחתן הוא בהכרח יכנס באופן משמעותי לצד הרגשי והחומרי, ויתאמץ לספק את אשתו גם בתחומים האלו.

אדם כזה, האשה יודעת שהוא לא פוזל לצדדים, והוא אוהב אותה בצורה רוחנית וטהורה ולא רק בצורה גשמית.

יש לי חברים כאלו טהורים. אני מקנא בהם, כי אני לא ככה.

בס"ד

אם אין לו חשק להתחתן והוא בכלל לא רוצה להכיר אשה אז זה לא תירוץ מספיק שזה מצווה אם כי לא הייתי פוסלת על זה (מי אומר את זה בכלל בבירורים??).
להתחתן לא הייתי מתחתנת אם עדיין אין לו חשק או רצון להתחתן ברמה הכי גשמית ופשוטה.

ואיך ישמח אותה אם היא לא ה'סיבה' המרכזית לחתונה ולזוגיות שלהם?

ואז מתבטלת השאלה , לא?
לא, לא זה, יש מצווה לשמח את אישתו (כמו לקנות לה משהו שהיא אוהבת וכו')

שהוא מתחתן איתה כדי שהיא תפרנס אותו כדי שילמד תורה, מה דעתך על מצב כזה?

אבל לא הגיוני שיהיה כזה מצב,
כי הקב"ה ברא בנו יצר, נבראנו חסרים, משתוקקים למישהו שיבוא וישלים אותנו, לזוגיות.
כשהוא ירצה להתחתן איתה הוא לא יחשוב על כמה זה יעזור לו בלימוד, אלא על כמה שהוא רוצה להיות איתה.
לימוד יותר טוב זו לא סיבה אלא זאת אחת ההשפעות של הזוגיות.

חח אתה ממש אוהב לשאול שאלות תאורטיות (אלא אם כן תאמר שאתה מכיר אדם כזה, ואז ספר לנו אם הוא התחתן, זה כבר יהיה מעניין יותר )

שמתחתן עם מישהי עשירה/ בעלת מקצוע טוב כדי שיוכל ללמוד תורה בנחת?

והיהדות מתנגדת לזה.

ואיזו נחת תהיה לו אם לא יאהב את אשתו?
זה יקשה עליו יותר בלימוד!

אבל ממש לא.

 

ככ הרבה שורדים ככה.

והמקיים את התורה מעוני יקיימה מעושר.

חתונה מביאה הרבה דברים טובים
בין היתר זה לימוד בטהרה

אני לא מתכוונת להיות אברכית אבל זה קצת אבסורד ואני לא חושבת שהמציאות הזו בכלל קיימת

מכיר את ההבדל בין לימוד תורה לשאר מצוות,

בין לשם שמיים ל'לשמה', לשם התורה (נפש החיים ד)?

מכיר את זה שבלימוד תורה ניגשים לעשות רצון ה',

אבל ההנאה והתענוג בלימוד הם חלק מהלשמה,

כי כך הוא דבק בתורה ודברי תורה נבלעים בדמו

(הקדמת האגלי טל, שאם לא קראת - זה הזמן)?

 

אז אותו דבר.

אתה אוהב אותה. אותה ממש.

"ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך",

וזה הכי נאמר ביחס לאשה שלך,

וזה כידוע משליך גם על לפני החתונה ('עד שיראנה' וכו').

 

אז גם אם זו המוטיבציה לצאת לדייטים,

שהנידון יתחתן איתה כי הוא אוהב אותה.

הוא מעריך אותה, רואה בה אם ילדיו,

אשת נעוריו, ושותפה בכל מפעליו.

אחרת הוא עושה לה עוול,

ותוך כדי לימוד תורה מבטל את הכלל הגדול בתורה,

ואהבת לרעך כמוך.

 

שנזכה לעשות רצונו ית' באמת.

זה לא היה הדבר שהכי רציתי לשמוע.
אני נוטה להאמין שיש לזה עוד סיבות. מקווה מאוד.
אבל, לא הגעתי לרמת בירור איתו מה מניע אותו להתחתן.
וגילוי נאות - אני קצת מפחדת לשאול למה אתה רוצה להתחתן כי אני מפחדת שכשהשאלה תופנה אלי אני לא אדע מה לענות. זה לא שאין לי תשובות, אולי כי תמיד אומרים לי שרק אחרי החתונה מגלים למה באמת מתחתנים.. ואולי כי אני יפחד שהוא יצפה לתשובה אחרת ויבהל ממה שאני יענה ⁦⁩

כל פעם ששומעים בסוף "לא", זה מקרב ל"כן".

אבל אולי העובדה שבחורה שכל כך צעירה ממני שלא חסר לה משהו, (ויפה בכל פרמטר) נתנה את המספר שלה

באמת אומר שאני קרוב לקבל "כן" מתישהו  

אבל אולי אפשר לחכות קצת, לא? כאילו... אם זה לא הרבה זמן

אבל בתכלס, אם היא בכלל לא רואה את עצמה מתחתנת,

אז לדעתי יותר סיכוי שאני אכשל בעבירות מאשר שאני אתחתן

בגלל שאני בן 32 רב גדול אמר לי לא להקפיד לצאת רק עם חזקות מאד מבחינת דת

אלא גם פחות מזה ולראות אם יש להן אהבה לדת ומוכנות להתחתן ולהתחזק ביחד.

 

פה זה לא היה הסיפור חח

טוב, תמיד עדיף להיפרד לפני חתונה מאשר אחרי חתונה.


בהצלחה רבה!!!!

המטרה המשותפת הכי בסיסית חסרה

כאילו לא בא לי לייבש וזה...

אבל זה קלישאות כאלה שתמיד אומרים בשביל שבנאדם ימשיך לשמוח. 

מכוונה טובה כמובן..  (אשמח לגלות יום אחד שזה נכון.. כרגע אני בכלל לא בטוח)

ויפה על |לאמוצאמילה|
זה;
בכל אופן, נפרדנו יפה. כי אני רוצה להתחתן.

שמע,

כל הכבוד על העוצמות והצידקות!

ה' רואה, ויש לו מזה המון המון נחת רוח!

אשריך!!

בע"ה בקרוב ממש תמצא אותה,

ותשמח אותנו בבשורות טובות

ולשאול שם (בהנחה שאתה אוכל רבנות...) - הם יודעים בדיוק איזו כשרות לפסח הם נתנו לכל עסק...

 

אם אתה אוכל רק כשרויות של בד"צים - תתקשר לבד"צ הספציפי ותשאל אותם...

 

ב"הצלחה!

אם אתה מרגיש שיש לך כוח לצאת עכשיו, לך על זה. אין לך למה לחכות.
בהצלחה!!

בפרטי..?

ממש סיפור יפה!

לא כל מי שהתחתן חיזר אם זה מרגיע

ולא חסר כאלה בנות..

 

גם יש רמות ב "חיזור"

זה לא שחור לבן

לא כל מי שהתחתן חיזר 

אגב, גם אחרי חתונה צריך לחזר ברמה מסויימת.. מה תעשה? 

תמצא מישהי שתקבל את זה.

תהיה חזק.
יש קשיים בדרך אבל בסוף היא נגמרת.

נ''ב
מוזמן לאישי אם יעזור לך.

זה כאב לא פשוט,
אבל תזכור שזה רק בינתיים.

זה היה קשר קצת משמעותי? (יותר מסתם עוד קשר) יכול להיות שדווקא בגלל החוסר רגש היא החליטה לעזוב. יש מצב שיש מה לתקן.
זה באמת כואב. שה' ישמח אותך במהרה!

בכל אופן הנר דולק תמיד אפשר לתקן. ואם לא, אז זה עוד שיעור שצריך לחנך אותך בדרך למיועדת, עם כמה שזה נשמע קלישאתי

והיא עזבה לא בגלל חוסר רגש, אלא בגלל מידה מסויימת שיש בי...
(זה מידה טובה! ואני לא אוותר עליה לעולם... פשוט לה זה לא התאים)...

בעז"ה תמצא את המתאימה לך שתרצה אותך איך שאתה!

פשוט לא החצי השני שלך

הרבה כח, בעזרת ה' שהכאב יעבור מהר.

מסקנה: (כמעט) הכל בראש.

הרגשתי שהיא התחילה איתי
אחרי שבועיים סיפרה שיש לה חבר

גם לי קרה היום שמישהו חשב שהתחלתי איתו.. לא נעים בכלל

אח יקר ואהוב!

חיבוק אוהב ממני!

בע"ה, מהרה מהרה, בימינו בקרוב!!

מצטרף.

יש כל כך הרבה אנשים טובים,
אבל רק מעט שבאמת באמת מתאימים...

אלו הרבה קריטריונים שצריכים להיכנס בבן אחד, שמדוייקים לנו.
בעז"ה במהרה!

באחת המדרשות בארץ אמרו לבנות שכל זמן שהן עוד לא מצאו אותו, את אותו אחד שמיוחד לכל אחת, הוא משתפר ומתעלה לקראת הקשר, לומד יותר תורה, על עצמו, על המידות שלו, כדי שיגיע בזמן המדוייק בו הוא צריך לבוא...
בטוחה שזה עובד ככה גם לצד השני;)

בס"ד

 

מצד הסתכלותנו על העולם מכאן , ואילו מצד המהלכים האלוקיים הכל פשוט , מה שמכונה בחסידות דעת עליון ודעת תחתון.

 

לפעמים צריך להתחבר לדעת עליון ולראות איך בפועל גם בהסתר האור מאיר.  

שתזכה במהרה לאור זה בגילוי 

בנוסף, יש הבדל בין גבר עם ילדים לבין אשה עם ילדים

(למרות שמדברייך נשמע שהם אצלו..?, ואז זה פחות הבדל).

 

אשריך!

המון הצלחה בזה!

אחרי שאמרת שהוא גרוש בן 35, אני מניח שלא יפיל אותה לקרשים העובדה שיש לו גם ילדים... הסטיגמות הן על עצם הגירושין, וכתבת שזה כשלעצמו אינו בעייתי מבחינתה.

רתיעה זה משהו אחר, אבל אני חושב שמן הראוי ליידע, עם כל ההסתייגויות שכתבת (שלמרות שאת חושבת שהרתיעה מוצדקת - את סבורה ששווה לה להתגבר עליה ולהיפגש איתו). אני בטוח שזה משהו שצף על פני השטח מאד מהר, וחבל שהיא תרגיש שרימו אותה אם לא תספרי לה מראש.

שיכול להיות שהמידע הזה יכול להרתיע אותה מלהכיר את האדם כפי שהוא. אבל חלק מהאדם שהוא זה גם הילדים שלו. לדעתי אין עניין להסתיר דבר כזה.
דווקא ההסתרה יכולה לגרום לה להוריד מערכו. אם זה יתאים לה היא תנסה.. אם לא אז לא. אבל מגיע לה לשקול בעצמה האם זה מתאים לה.
ההסתרה לא תשנה את המצב.. היא אולי תציג תמונה פשוטה יותר בהתחלה אך לדעתי זה יכול דווקא להזיק. חבל שהיא תרגיש מרומה או שהם ירגישו שיש כיוון ואז ייפגעו. אם היא תחליט שכן לנסות, היא דווקא תוכל לראות את ההתנהלות שלו בתור אבא, ללמוד עליו ולהעריך אותו יותר.
לגבי הסטיגמות אני לא חושבת שיש קשר.
הסטיגמות הם על הגירושין. לא על ילדים..

עדיף להיות כנים וישרים ומה שצריך להיות מלמעלה זה מה שהכי נכון.
כל הכבוד לך על ההשתדלות ובהצלחה!!

כתבת יפה. חבל שלא קראתי, מסתבר שהתגובה שלי מיותרת.

ותודה! בכל זאת חושבת שהיא לא מיותרת.

קודם כל כי לא הגון להסתיר וגם אין טעם כי היא 'תגלה' מיד.

דבר שני, אם זה מפריע לה זה לא ישתנה אחרי השיחה. מקסימום זה יכניס אותה למצב לא נעים.

דבר שלישי ועיקרי - היא צריכה להכיר אותו כמו שהוא, לטוב ולרע, וכמו שהוא זה עם הילדים.

 

[ובנימה אישית בתור גרוש עם ילדים - אני יודע שזה נתפס כחיסרון, ומבחינות מסוימות בצדק.

אבל מי שזה לא יפריע לה להכיר תוכל לראות בעזרת זה איך אני בתור אבא, מה שאי אפשר לדעת לגבי רווק.

ואותי זה מעודד כי אני יודע שאני אבא נהדר (גם לפי היחסים שלי עם הילדים וגם מהרבה פידבקים שאני מקבל מהסביבה). 

אז את יכולה דווקא להשתמש בזה ולספר כמה אבא טוב ודואג הוא (בהנחה והוא אכן כזה)]

את הווה המשפחתי של האדם. 

הלוואי ונתבשר בשורות טובות.
חג שמח לכולם.ושנזכה לגאולה פרטית וכללית.

זה מאד רלוונטי לחיים אחר כך, היא ממש חלק בגידול הילדים- מארחת אותם בכל מיני זמנים, הרבה מהמשכורת הולכת אליהם, לפעמים יש בעיות עם התקשורת עם הגרושה בגלל משהו שקשור לילדים וזה לא תמיד פשוט זוגית. לא הגיוני לתת למישהי לבוא לקשר כזה לא מוכנה מראש.

זה "תיק" (לא אוהב להשתמש במילה הזו, אבל מה נעשה) רציני שצריך לשקול אם מתאים. "סטיגמות" משמעותו שזה אומר משהו על הבנאדם. מילא על גרוש יכולות להיות מיליון סטיגמות, אבל ילדים? איך בדיוק?...

אם לא היו מספרים לי מראש.

זה נתון משמעותי ורציני שישפיע על החיים שלה אם יתחתנו זה עם זו, וזכותה להחליט אם היא מעוניינת להיפגש בתנאים כאלה מלכתחילה (ואמנם סיכוי גדול שלא, אבל יש מקרים נדירים שכן).

אין לך אבל חשש של שחיקה? לצאת ואז לגלות דברים שבכלל לא לטעמך? להבין שאם רק הית שואלת משהו קטן לפני כמו "הוא מעשן?" היה חוסך לך ולו זמן/כסף/ועוד שחיקה של רגש


סתכלי על זה גם הפוך, הוא לא היה רוצה לשרוף ערב (או שניים) אם בחורה שסתם יוצאת איתו, כמו שלי יש רצון לעשות בחירות נכונות ולהכיר כמו שצריך. אני רוצה שגם הצד השני יעשה בחירה נכונה בשבילו. בסופו של דבר זה לטובתי
תחשבי גם עליו בסיטואציה...

לא יודע למה זה נשמע כמו צעד מגניב של זריקת שכל ולהתלות רק על אמונה. אבל מבכינה מוסרית, בשביל הצד השני לא היתי עושה את זה. היתי בודק אפילו מינימלי אם יש פוטנציאל

אני חושב שלפעמים צריך להרפות ולקבל את חוקי המשחק בידיים פתוחות.. (כל הקטע של שידוכים,אתרים,ודייטים מאולצים..)

לא נפגשתי כל כך הרבה זמן עם אף אחד -
שהחשש היחיד שלי זה מתי המציאות המוזרה הזו תיפסק.
אני לא עושה את זה משיקולים של ''אמונה'' מגניבה כזאת או אחרת.
אבל כן בניסיון להבין אולי אני פוסלת יותר מידי, אולי אני צריכה לתת יותר צ'אנס לאנשים,
בד''כ עד שאני רוצה מישהו על סמך פרטים לביקורים - הוא פוסל אותי..
אז אולי הפעם, כשהבחור כן רוצה -
אני אנסה להשתיק את הצד שלי לרגע ורודים כל לבדוק?

פרטים בגדול אני כן יודעת, ולא אמא בלי בירור ראשוני. אבל זהו, לא יותר מזה. אני תשושה כבר


@ב@ברגוע @ריבוזום

לא יודע אם לא היה דייט הרבה זמן זה שיקול,

מעבר לקושי הרגשי, שאני כ"כ מבין אותו,

אבל פגישה אחת שווה אלף מילים,

ואם זו לא טרחה כ"כ גדולה (מרחק וכו') - לגמרי הגיוני.

מבין השורות ניכר כי בירור בסיסי כן נעשה,

והכיוון הכללי כן מתאים בגדול.

אז יאללה, בהצלחה לך

 

הערה: בגילי המופלג ( 28...),

כבר עברתי הרבה יותר מדי בדייטים האלה,

וממילא פחות מייחס חשיבות להכל,

והרבה יותר זורם עם פשוט לנסות, להיפגש ולחוש.

 

נ.ב: תנסי לחשוב על זה ככה:

לו יצוייר שבעלך (אם נניח, חלילה, שזה לא הוא),

שנפגשת עם מישהו באופן כזה,

את חושבת שהוא יהיה מאוכזב ממך?

לדעתי זה מדד מסוים,

וברמה האישית - לא הייתי מאוכזב.

בהצלחה!!

לא חושבת שיהיה מאוכזב מזה שנתתי לו צ'אנס יותר גדול מאשר לקודמים..

שאת נפגשת את יכולה לשאול הכל ולדעת בדיוק מה את רוצה שיהיה המון בהצלחה

מקסימום שרפת כמה שעות

הוא יעשה את הבירורים מבחינתו כך שזה לא שאת מוליכה אותו שולל או משו...

מבינה אותך שלפעמים מעצבן לברר מלא ואח"כ ב 5 דקות של פגישה רואים שזה לא מתאים

ככה שאם נשמע לך כיוון חיובי לא הייתי חושש..

רק אל תצפי יותר מדי, שלא תתאכזבי.

אם הבחור נשמע מתאים, למה לא?
ורצוי לברר עליו לפני הפגישה, (אם כי הבירור הזה תמיד נשמע אותו דבר)
עניין שני הוא האנרגיות שיש לך לדייטים ובאנרגיות האלה צריך להשתמש כשצריך, וכשלא - לא. מתי כן ומתי לא זה כבר תלוי בניסיון, אינטואציה וכו׳.

זה לא אשמתו שאת רוצה להרגיש נורמלית.

אם יש סיכויים גדולים שאת תפסלי על סמך הבירורים אז עדיף שתעשי אותם לפני.

העניין הוא שבד''כ הצד השני פוסל אותי בשלב בבירורים.. על חוסר התאמה.
אז אם הוא בירר, וחושב מצידו שזה מתאים ,
ואני ביררתי בקטנה,
ופשוט נמאס לי להיות תקועה בשלב הזה,
זה לא הוגן?
אני מבטיחה להיות הכי הוגנת בפגישה ולנסות להתחבר ולתקשר הכי טוב מצדי כדי שכן יצא מזה משהו.
אם הדייט יהיה טוב - אברר יותר לעומק ואז אחליט אם להיפגש שוב.
זה עדיין נשמע לא הוגן?

אם את רוצה לוותר על הבירורים ופשוט להפגש זה בסדר גמור כמובן.

אבל להפגש במחשבה של לברר אחרי זה נשמע לי לא הוגן, כי הוא נפגש איתך על סמך זה שכבר ביררת את הפרטים היבשים ואת רוצה להפגש איתו, כי זה מה שכולם עושים.

אני לא הייתי רוצה סתם להפגש עם מישהי אם יש סיכוי שאחרי הפגישה היא תחתוך בגלל איזה פרט שהייתה יכולה לברר לפני.

את יכולה לומר לו (דרך השדכן אולי) שאת רוצה לברר אחרי, ואם הוא יסכים אז הכל בסדר.

רמה תורנית זה עיקר מה שחשוב מאוד לברר לפני, ולחסוך עגמת נפש של "חיבור טוב, אבל...".

כך שאם את זה כבר בדקת, לא נורא לקפוץ למים. גם לי היה שלב שנמאס לי לברר, ויותר זרמתי.

אני מסכימה עם אלה שאמרו שאם יש סיכוי גבוה לפסילה בעקבות בירור, אז זה באמת לא הוגן לא לברר.

אצלי אישית היו כמה דברים שהיו חשובים לי ובררתי, שבמצבים קיצוניים הובילו לפסילה כבר בבירור. הרבה פעמים דברים לא לגמרי נהירים מהברור וההתרשמות הכי טובה היא פנים אל פנים, כך שהבירור הראשוני היה נותן כיוון, וגם כך המשכתי לפגישה. כך שלי התאים לפעמים "לדלג" על השלב הזה בזמנים שהותשתי משיחות בירור.

לא הבנתי מה הבעיה? 

את אומרת שזה נראה לך מתאים, לא?  שהוא בסדר חיצונית והוא ברמה רוחנית מתאימה.. 

במצב כזה, לעניות דעתי, לא רואה בעיה להיפגש ולהרגיש בפועל.. 

 

זה לא שהוא לא מתאים לך בכלל ואת בטוחה שאת הולכת לפסול, ויוצאת איתו. 

 

בכל אופן אני לא רואה בעיה, 

אבל כל זה במידה ואת באמת חושבת שזה יכול לעבוד. 

 

לא לצאת סתם, 

עזבי שזה לא פייר כלפיו, 

את מכניסה את עצמך לתסבוכת, למה לך? אם מבחינתך עצם ההצעה, איך שהיא נשמעה לך, לא מתאים- אז אל. מניסיון.. 

 

בהצלחה

 

 

אבל לדעתי זה טוב שתיפגשי ואחר כך אם היה מוצלח תבררי יותר

ואסביר מדוע:
דווקא המפגש עם מישהו שיכול להיות שונה יכול לפתוח לך אפשרות לראות אולי מתאים לך מישהו קצת שונה מאיך שתיארת, אז המפגש האחר ילמד אותך מעט על מה להסתכל ואולי אפילו יצליח איתו.

החשש שלך מובן ולגיטימי, אבל אני הייתי ממליץ שתיפגשי, בהצלחה רבה

אין עניין להמרח עם הבירורים, זה מוליד קושי רגשי כמו שאת מתארת.

לבוא עם כמה נקודות ספסציפיות לבירור, לשמוע קצת את הדברים החשובים מבחינתך וזהו.

 

אם הנקודה החשובה שלך זה להרגיש שאת נורמלית - תנסי לעשות זאת לא על חשבון משהו אחר. צריך לקחת אחריות כלפי השני שנענים להצעה(לא צריך לעשות חקירות שתי וערב אבל לעשות את המקסימום בשביל לדעת שההצעה אכן רלוונטית).

תשליכי על ה' יתברך