פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 590)

אם יש משהו שאתה מתלבט עליו- לא קשור לשניכם [מרחק, לימודים, צבא] אפשר לשתף

אם ההתלבטות קשור לאופי\אישיות\משפחה לא כדאי לשתף

 

[לעולם! אבל לעולם! אל תגיד לבחורה שאתה נפגש איתה שאתה מתלבט בגלל מראה שלה. לעולם לא!

גם לא על תכונה.

לא רק שהרסת לה את הביטחון העצמי לנצח

גם אין סיכוי שהקשר שלכם יתקדם באמת.

פשוט לא, קיצר]

הפיסקה השניה חשובה!
(מתלבט קצת לגבי תכונות.. להגיד שחסר זה ודאי לא שייך)

אבל משהו שיכול לפגוע מאוד כמו מראה בחיים לא הייתי פותחת מול מישהו, על זה תחשוב לבד
דברים בהתנהלות כדאי לדבר עליהם בצורה מעריכה ומכבדת כמובן

על מראה אל תגיד
אין מה לעשות עם זה ולא רק שזה לא יועיל זה גם יכול להזיק מבחינת ביטחון עצמי כמו שאמרו לפני

יש לדון בכל נושא ונושא. אי אפשר להכליל ולומר שכל התכונות לא וכל השאר כן או להפך...

אם הקושי הוא בקשר - אז כן.
פערים בין בני הזוג, דברים שמשותפים לשניכם..

אם הקושי הוא עם הבחור/ה ספיציפית, מראה או תכונה וכו אז בשום אופן לא.
מזדעזעת מהמחשבה של לבוא ולומר לבחורה
תקשיבי אני מתלבטת על הקשר כי את קמצנית בעיני.. לא יפה מספיק בשבילי.. תוקפנית מאוד.. ה' ישמור.

אבל על דברים של שניכם.. כמו אני מרגיש שהשאיפות שלנו בחיים קצת שונות והעבודת ה' שלנו לא אותו דבר ואני מתלבטת אם הקשר יוכל להמשיך ככה.. אז כן.
זה עניין גם של ניסוח אבל גם של עיקרי הדברים

לפתוח ולדבר בצורה עדינה. אם לא ניתן לשנות אז בכלל לא לפתוח כי זה חסר תועלת.
וכמו שאמרו כאן לא להעיר לבחורה על מראה כי זה ממש יכול לשבור אותה.
וכמובן שאתה מספיק חכם לדעת איך להגיד ומתי העיתוי הנכון.
בהצלחה

אחד הדברים הפחות בריאים זה לבנות קשר על בסיס זה שאחד הצדדים הולך להשתנות...

אלא לשנות דבר מסוים אצל השני, כשאתה יודע שזה לא עקרוני אצלו אלא אגבי.

 

כך היה משמע לי שהיא התכוונה.. וככה גם מאוד הגיוני

על המראה החיצוני שלה. להגיד לגבר? לא יודעת מה גבר מרגיש שמעירים לו על מראה חיצוני אבל מה שכן, בטוחה שהוא לוקח את הדברים יותר בקלילות מבת..

שזה הדבר שהכי מחזק את הקשר.

מעבר לאפשרות לפתור את הקושי, יש כאן גם גילוי כלפי הצד השני, וגם קבלה ורגישות שחוזרים מהצד השני. או לכל הפחות תדעו לדון ולא להסכים בצורה יפה, שעושה את הקשר מורכב יותר ועוזרת לכם להבין איך כל אחד חושב. בפוטנציאל.

אבל אין טעם לדון על מראה, זה יכול רק לפגוע ולא בר שינוי. זה מה שיש...

נראה לי צריך להרגיש את השטח.

יש פעמים שזה נכון ויש פעמים שלא...

הנקודה היא לא הרצון לשנות את הצד השני אלא *עצם הדיבור על הקושי*
האם ואיך אתם מדברים על קשיים בקשר?
הבחור מאחר לדייטים בצורה סדרתית/הבחורה מספרת שהיא נגעלת להחליף טיטול לילד/לבחור אין רשיון/אתה לא מתחבר לסגנון לבוש של הבחורה/הבחור בצבא וקשה לך/היא מספרת שבטלה-ביטלו לה אירוסין/.....
קיצור, הנקודה היא הדיבור על הקושי מול הצד השני..
האם אתם משתפים בקושי, בהתלבטות, או סוגרים את ההתלבטות עם עצמכם ושומרים על פני פוקר?

מתוך הרשימה שהזכרת, זה שאתה לא מתחבר ללבוש לא רלוונטי כרגע.. שאר הדברים, יש שחשוב לדבר עליהם ויש שטוב לדבר עליהם - בסופו של דבר זה מעמיק את הקשר.
בכל אופן, כעיקרון, מדברים על קשיים. יש כאלה שחשוב לדבר עליהם, יש כאלה שטוב לדבר עליהם ויש כאלה שלא מדברים עליהם. וכל אחד מהדברים האלה צריך לחשוב איך הכי נכון לדבר עליהם.
בהצלחה! שה' יתן בפיך את המילים הנכונות!

הקשר הוא לא רק כיף ושמח וטוב..
יש עליות, יש ירידות. בסה"כ אנחנו בני אדם..
ויותר מזה, אני חושבת שלשתף ולהתייעץ מגביר את היחד, ואת התחושה שיש על מי לסמוך..

על מראה חיצוני ל., על תכונות ודברים שנאמרו, אלה חיי נישואים... צריכים להכיר את זה.. 

הייתי מתוסכלת מתכונה שלו ולא הגעתי בכוונה לשנות. אמרתי לעצמי שבשביל לחתוך את הקשר אני חייבת לעצמי לפחות לנסות להגיד לו מה מפריע לי לפני שאני חותכת ולעשות חסד עם יהודי ולהגיד לו שזה פרט מאד חשוב לבנות ושידע לקשרים הבאים שלו.
אחרי שפתחתי את הנושא, והיה לא קל! הופתעתי מאד והוא אמר תודה שפתחתי לו את העיניים ופשוט נלחם על הקשר וזכינו להתארס
זה לא מגיע ברגע ויש עדיין דרך אבל הוא הבין את המקום שלי וקצת התבייש אבל הוא מבין את החשיבות של זה ונלחם!
ראוי לציין שגם אני שיניתי דברים כי הבנתי את החשיבות שלהם בעיניו וכשאוהבים רוצים לתת ולהקריב מעצמנו למען הביחד...

אבל אל תנצלשו לפותח

כמה כיף לשמוע!! זה משמח ומרגש!!!
המון מזל טוב!!👰🏻💍
שלום בית🏡
ילדים בריאים צדיקים ויפים👶🏻🍼
והצלחה בכל ההכנות!🌷❤

גם ל@משיח נאו בפומ!

חשוב מאוג להיזהר בזה. לא לתת לצד השני שאתה בוחן ושהיא נמצאת תחת שיפוט שלך זה פשוט הורס את הביטחון של האישה בקשר.. צריך להסביר יש צרכים ואתה מרגיש חוסר כזה או אחר.. ובכללי את עצמך בעמדת ה"בעייתי". וחוץ מזה יש דברים שבכלל לא כדאי .. כמו מראה למשל.

את כל האמור אני כותב מנסיון מר

והיא מצויינת, יש עליה הרבה המלצות בזאפ
מכונת תספורת Panasonic ER1611 פנסוניק - זאפ
שמעתי שיש דגם חדש יותר עם סוללה יותר חזקה, לא קריטי בעיניי.

עולה בערך 100 שקל.
ראיתי אותה מככבת בכמה ישיבות ואצל הרבה ביינישים, אולי בגלל המחיר, לא יודע.
בכל מקרה, היא אחלה מכונה. אבל הבעיה שלה לפי דעתי, שהיא לא יכולה לעבוד כשהיא לא טעונה (גם אם מחוברת לשקע)

עד עכשיו יובש אבל זה כי אני ממש בהתחלה
לפחות זה מאזן את הגשם בחוץ

1. כן
2. עכשיו, 12 חודש ושבוע(מגניב יצא לי)
3. בהתחלה מבחירה,עכשיו מהמציאות.

1. כן, כמה.
2 שלושה חודשים+-
3. ממש לא מבחירה.

מניח משו כמו חודשיים-שלושה...

וזה לא יובש לגמרי. זה יובש מהצעות רלוונטיות. אז פשוט לא יוצאים.

כן אני בתקופת יובש ארוכה של מספר שנים - שתיים שלוש ואף פלוס. כבר לא עוקבת.
כמו מייק היו הצעות מידי פעם, פעם בכמה חודשים אבל היו לא רלוונטיות.
הסיבה לכך היא שאני מחפשת משהו ספציפי שלא מביא לי הרבה הצעות

כל אחד מאיתנו רוצה משהו ספציפי אבל אין דבר כזה ... יש לי חברים שלא רוצים להתפשר היום הם כבר בני שלושים ומשהו לא חבל ?

או אולי אפילו 100%

אני חושבת שצריך את דרך האמצע, למצוא איזון..

לא תמיד האברך נמצא יותר מהאיש קבע.. תלוי איפה כל אחד לומד או תפקידו בצבא וכ"ו..

שום עושר בעולם לא משתווה לאושר שבחיי הזוגיות

מה יעזור לי כסף אם אני לא ארגיש שבעלי אוהב אותי והוא לא נמצא איתי?

למרות שאני אישה וזה ברור לי

אני אמסור לגמרא

קשר מרחוק גם שהנפקמינא שלו חיובית הוא קשר קשה. ואת מעדיפה כמעט תמיד או להיות שם איתו לא משנה מה הם התנאים או שהוא יחליף עיסוק ופשוט יהיה בבית יותר.

ע' ב"ב עה,א

המציאות מראה שדברי חז"ל לא תמיד תואמים את דרכה, הבעיה היא כמובן במציאות, לא בדברי חז"ל...

רציתי לראות האם העוצמה של הדור שלנו מתאימה לעוצמה שהייתה מקובלת בדברי חז"ל, בכל זאת, מדובר כאן על הקרבה לא קטנה... כיף לראות שזכינו ואנחנו זוכים לגדול בדור כזה

ועכ"פ מחילה שהשאלה נוקבת מדי

בשביל שתבוא

 

סתם... לא מצפה לזה, הולך להתפלל... יומולדת זה יום של חשבון נפש.

יום הולדת שמח
וזיווג הגון בקרוב👰🏻💍
וילדים בריאים צדיקים ויפים👶🏻🍼



ואם אתה יכול להיתפלל על החיילים, תודה!

בעזרת ה' שכלמה שתירצה יתגשם לטובה.

אמן! שיהיה שבוע טוב

שיהיו כבר בשורות טובות לעם ישראל. שיבוא אליהו הנביא מבשר שלום, מלאך הברית
שנראה כבר את הישועה, את החסד והרחמים, את הצדק והמשפט.
לעשות נקמה בגויים, תוכחות בלאומים
שעם ישראל כבר יקום על רגליו, כארי יתנשא, ינער את העפר ממנו, תנער זדים מזבולך, תסיר חרפה מעיר..
מקדש מלך עיר מלוכה, קומי, צאי מתוך ההפיכה

קומה ה' ויפוצו אויביך וינוסו משנאיך מפניך
כי מציון תצא תורה. ודבר ה' מירושלים. לא יעזור לאויבים כלום! אנחנו נמשיך לבנות את עם ישראל ואת העולם כולו ואת הופעת התורה בעם, תמחה את זכר עמלק.
לא תשכח. נחזיר את היחס הנכון שבין ישראל לאומות העולם ליחס של יראת הרוממות

יה''ר שיבנה בית המקדש במהרה בימינו ותן חלקנו בתורתך. ותחזינה עינינו. בקרוב. היום.
גוט פורים

מזלטוב!
שנת בריאות,הצלחה,
שנה שכל משאלות ליבך יתגשמו בטוב נראה ונגלה,
שנה של גאולה פרטית וגאולה כללית.

אני מקווה שעל בנות זה לא תקף 'תיפח' כי גם אלי זה אוטוטו מגיע... ;)
שכל משאלות ליבך יתגשמו לטובה ושתמצא את שלך בקלות ובמהירות..

בשורות טובות ומשמחות לכולם בע"ה!

לגמרי יש לך על מי לסמוך כיום.

 

בפרט שאתה לומד תורה.

 

מזל טוב!..

 

[וכבר סיפרתי, על על רב ידוע, שהתפלל בצעירותו בכותל מעומק הלב על שידוך. יצא מהרחבה, והנה הוא רואה בכידון של האופניים שלו פתק: אם אתה רווק, תתקשר ל.... היה מספר. אבל הבחור הזה, "יקה", אמר, ככה מציעים שידוך?... לא התקשר.

אחרי כמה זמן, הציעו לו, ללא קשר לכך, בחורה כלשהי; ועם הזמן, התברר שהיא הבחורה שאותה רצה אבא שלה, ששם את הפתק, לשדך לו...]

אולי כי ירד גשם

חניתי בתוך הכותל זה אפילו לא ללכת הרבה.

(מסתבר שהרכב גם היה פתוח כל הלילה אז במקרה הזה יכלה לשים אפילו בתוך הרכב...)

תחפש, אולי תמצא...

אולי היא לא רצתה שהפתק יעוף...

אבל הדלת לא הייתה נעולה.

 

אני יבדוק שוב, אולי היא החביאה את זה איפשהו...

תעדכן

כנראה לא התפללתי מספיק.

או שסתם היה קר ולכן היא לא הגיעה...

הרבה הצלחה!! 

שתזכו לבנות בניין עדי עד, בית של עבודת ה' טהורה, תורה, טהרה, קדושה, אהבה, אחווה, שלום, רעווותתת!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ופרנסה ברווח!

מזל טוב

שנים רבות יחד של שמחה, בריאות, אהבה ואושר

איזה יופי... שתזכו להקים בית נאמן בקדושה וטהרה!!

איזה יופי! ב"ה! קול ששון וקול שמחההה

שמחה גדולה ב"ה

(הכי אהבתי את השורה הראשונה😁)

הולך איתי...
ואיזה כיף לראות עוד בנאדם ער בשעה שכזו. 😥

הכל ביגלל מוצש! ומחר עבודה בשמונה

לבג'' ץ

ממש אהבתי, זה סטירה לעולם החומר. 

 

אני אנסה לעזור

אוי ואבוי.

אני מגיע ולפני סמול טוק ממש כמו כלום הבחורה נוחתת עלי עם שלוש שאלות ענקיות כאלה. טוב,זרמתי. עניתי בסבלנות ובסוף פניתי אליה והפטרתי: "ומה איתך?"
"תראה רק חשוב לי לומר קודם שאני לגמרי לגמרי מבינה אותך"
"אוקייי...."
"לא פשוט אני אדם נורא נורא חכם ואינטליגנטי, ממש אנליטית באופיי"

ואני נשאר המום ומפה לשם היא דיברה משהו כמו 20 דקות על איזה גאון היא🤣

מה שלי קרה לא רלוונטי.

הסיבה שכדאי, מכיוון שכדאי😅
בהצלחה.

צריך לתרגל ללכת במעגל











נ.ב. היא לא שאלה למה כדאי, אז לא חשתי צורך להסביר. והנחתי את זה כנתון.

אם זה היה נכון להפסיק על פי השכל, אבל הרגש מציק זו לא אומר שנכון לחזור.
ולכן פתרון השאלה פה היא למה הפסיק מלכתחילה.

מכיר כמה כאלה

בלי לדעת מדוע הם נפרדו, זה חוסר אחריות.
אולי הבחור מעשן סמים?

מה שנשמע ממנה זה הבושה של לחזור..
אם היא מרגישה שלמרות הסיבה שזה נחתך בעבר היא רוצה לחזור, שתתגבר על הבושה..
דרך אגב לא כזה נורא לעשן סמים

התבלבלתי בדרך הנכונה לשרשור נכון

בקשר אחד חזרנו וזה לא הלך ונפרדנו אחרי 2 פגישות
בקשר עכשיו שאני נמצאת אנחנו בכיוון הנכון

להיות מוכנים לחתונה, אין דבר כזה...כי הרי אין לנו שמץ של מושג עם מה אנחנו הולכים להתמודד, אז ככה שלהיות מוכן זה לא ממש אפשרי..מוזמנים לחלוק עלי
ולגבי הזיווג הנכון, בשביל יוצאים לפני החתונה...
לדעתי, לרוב הזיווג הוא כן נכון, פשוט ההתנהלות/ לא נכונה יענו שהקשר לא מתנהל כמו שצריך, אבל לא בגלל הזיווג..

השאלות האלו לא עולות. כי פשוט בטוחים ב100%.
בהצלחה
(לא אומרת שזה לא הזיווג שלך.. אבל סתם נק' למחשבה)

לא תמיד בטוחים ב100% לפני..

בכמה כן? שאלה טובה

את מסכימה ומוכנה להיות נחמדה גם כשלא תמיד בא לך לחייך ולא הכל תותים בהתחלה של הנישואין ?
את יודעת להתנהל נכון עם רגשות?
את לא שומרת בבטן דברים?

אז
קדימה.
בהצלחה!



השם כיוון אותך עד כאן
אין סיבה שלא תמשיכי להיות מושגחת.

ב"ה מאמינה שזה הזיווג ושזה יקרה בקרוב סתם לפעמים המחשבות יותר מדי גורמים קצת לחש עם זה זה

זה בדיוק ההגדרה ליכולת רגשית להתחתן,
גם לא שזה רק אחד מכל הפרמטרים

רק אומרת.

לדעת שמוכנים להתחתן- עניין של אחריות, האם האדם מסוגל לקחת אחריות (זה מאוד כללי, בפרטים זה מאוד מאוד רחב).
לדעת מה הזיווג הנכון- אין רק אחד כזה... יש הרבה שעלולים להתאים, והאחד שה' ישלח הוא הנכון כנראה;).

יכולת לעבוד על המידות שלך.. יחד איתו...

לגבי הזיווג, אני הרגשתי. מאחלת לך, לשניכם, בהירות ואור ושתדעו את הכי נכון וטוב בשבילכם...

את נמצאת כרגע בניסיון קשה, אין ספק, אבל תנסי להתנתק רגע מהסיטואציה שבה את נמצאת, תנסי לדמיין קדימה, כשתעמדו בעז''ה מתחת לחופה ויברכו "אשר אסר לנו את האסורות והתיר לנו את המותרות לנו על ידי חופה וקידושין" ואז סופסוף תוכלו להתאחד לנשמה אחת, תחשבי איזו עוצמה, שמרת את עצמך בשביל הבעל שלך, זאת המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לו, אהבה נקייה ומיוחדת!

הרי את רוצה לבנות כאן משהו יציב וחזק, אהבה שלא תלויה בדבר שלא תלויה ברצונות ודחפים, שוב, זה מאוד קשה, כולנו בני אדם ולכולנו יש יצר הרע, אבל תחשבי על זה שוב, חיים של אהבה אמיתית או חיים של אהבה חומרית, זה הכל בידיים שלך ומרגע שתחליטי - משמיים יעזרו לך! הבא להיטהר מסייעים בידו...
המון בהצלחה!!

את יכולה לנסות להחליש את המשיכה בשתי דרכים: לשקר: את יכולה לחשוב למה את לא רוצה אותו או למה את לא כל כך רוצה אותו.(לחשוב על חסרונות או להחליש את היתרונות).

לומר את האמת: אם תשאלי את עצמך למה את נמשכת אליו באמת למוח שלך לא תהיה תשובה מוחלטת(בכל פעם שהוא מביא לך תשובה תשאלי אותו: נו אז מה? מה זה משנה? העיקר שישאר עם שאלה בסוף)


אם את רק רוצה להתגבר אז צריך משהו נגדי שעבורו שווה לך לא לגעת עד החתונה.

שבגלל זה לא כדאי למשוך את הקשר יותר מדי צריך להחליט אם זה מתאים לסגור אחרת זה מקום להיכשל באיסור נגיעה חס וחלילה לא כולם אבל זה קורה

לא למשוך יותר מידיי בלי חתונה
להיזהר בהלכות ייחוד


ולהתפלל על זה.

*מציאת חן מבחינה פיזית זה גם מאד חשוב להמשך .

לפי הדמיון של "כיפי" באותו רגע.

 

מצד האמת, אכן ההסתכלות צריכה להיות כזו, שמרגישים לגמרי שמדובר במישהו אחר, בן. מה שייך בכלל. הוא לא בעלך. לחזור למושגים הכי בסיסיים.

וברור שהיחס לאדם, הרצון "אותו", אינו מתחיל מהצד הפיזי. איפה שכֵּן - נגמר מהר.

 

אלא מה? זה נסיון, בגלל הזמן שזה מתמשך. לכתחילה, לא יוצרים קשר "פרק זמן" מעבר לנצרך, אם זה לא בשלב שיכולים להתחתן. זה לא רק "הייתי תמימה", זה להאמין למה שחכמים אמרו, שזה בעייתי, עוד לפני ש"מרגישים" את זה. 

וגם כעת, כדאי להאמין למה שאמרו על דברים כאלה טרם זמנם..

 

אשר על כן, כעת שזה כבר המצב - אכן צריך לזרז את החתונה. אין דבר כזה "לא יכולים להתחתן".. 

 

ואם אתם כבר בהחלטה שאכן זה זה - אין כל ענין להרבות בפגישות. עיקרו של דבר זה אחרי הנישואין. כל הפגישות קודם, זה רק לוודא שאכן מתאימים להתחתן. אם כבר מוחלט אצלכם, תמעטו בפגישות. תיפגשו במקומות ציבוריים, מוארים. לשמור מאד מרחק פיזי, באופן שגם יקל על התחושה. לא להגיע "לסנטימטר האחרון" בהרגשה. למקד את הקשר מהאישיות אל האישיות, בראש. ביחס הנפשי. להכיר יותר מצד המהות. לא להיפגש בזמנים שאת מרגישה יותר "צורך" כזה. לא כל החודש הוא אותו דבר.

 

השמירה הקפדנית, תעזור לכם שכאשר תתחתנו בעז"ה - הכל יבוא מתוך זה שאתם משפחה. זו רמה אחרת לגמרי - ומציאות אחרת לגמרי. ממש לא כדאי - מעבר לאיסור החד משמעי - להפסיד את זה.

יש לי אנשים נהדרים בחיים שלי,
ויש לי כל מה שצריך ב''ה.
וגם אם יש דברים קשים- מדהים לראות איך רק צומחים מזה.

ומצאתי ביטוח רכב בהרבה יותר זול ממה שחשבתי!

ב"ה

 

איזה טוב ה'!

 

מצאתי חברותא לסדר בוקר 

החברותא של סדר צהריים שלי התארס!! 

היתה שבת מטורפת בישיבה, ב"ה אני מאושר!! 

פותח הערב את שנת העשרים ואחת.

אחרי שבת מרוממת מלאה בחשבון נפש והחלטות חדשות לקראת השנה החדשה...

תגדל בתורה ועבודה, בביראות ובשמחה, ובכל מילי דמיטב....

פשוט. ה' הוא טוב תמיד ומשפיע לנו כל הזמן טוב עצום. גם אם אנחנו לא תמיד רואים את זה בעיני בשר

עבדתי הרבה זמן על איזה פרוייקט והוא יצא אש

יש לי חופש השבוע!

חזק ונתחזק!

ואני נורא מקנא😅

אני גם רוצה!

ב"ה מרגישה הרבה יותר טוב
וחוזרת לשגרה

ב"ה הקב"ה לימד אותי הרבה דברים השבוע בזכות זה שהייתי צריכה מנוחה

גם אצלי היה טוב, הייתי בכל התפילות עם מניין וגם להשתתף בשיעורים. והכי הכי אפילו שאני לבדבדירתי אני מצליח להתחבר לאנשים בסביבה שלי. ועוד דבר, עוף של בבא שעשיתי היה לי ערב לחייך.

סיימתי את השבוע עבודה שלי הרגע,
ואני קצת יותר בריאה
וישלי תחפושת, רעיון לכל הפחות

שצריך ללמוד להתמודד גם עם מציאות שחותכים אותך אחרי זמן ממושך של היכרות. הרי לכל אחת/ אחד מתאימות מידות אחרות, וגם לא כל אחד הוא באותה רמה רוחנית.
אנחנו צריכים ללמוד להתמלא בהרבה ענוה אמיתית, בהרבה דיוק, כדי להכיר במציאות כפי שהיא ולא לקחת ללב כל דבר כזה.
הפגישות הן כלי נפלא לעבודת המידות (כך נראה.. עדיין לא מניסיון)

כמובן שמה שכתבת זה נכון מאוד

תמיד יש צד שנפגע יותר וזה כואב מאוד
לכן צריך לדבר על הכל בפגישות

באמת צריך ה-מ-ו-ן רגישות, תמיד תמיד, ובטח בפגישות לקראת נישואין...
תודה על זה!

שסיים את זה מהר.
כי זה לא היה זה מלכתחילה, ועכשיו יש בידך האפשרות לחפש שוב, יותר מכוון, יותר חד.
לפעמים אפשר לקלוט די בהתחלה אם זה יכול לעבוד או לא, אבל זה ממש לא אומר עליך משהו בלבדך. זה אומר על הקשר ביניכם, שהוא כנראה לא יקרה..
אדם לא מחפש בן זוג מושלם, אלא בן זוג שהוא מושלם בשבילו.
אתה מושלם, בשביל מישהי ספציפית

הגיוני מאוד שאחרי פגישה אחת ואולי שתיים ואולי שלוש ואולי חודש ואולי 3 חודשים ואולי עוד מהבירורים לפני, הצד השני יגיע למסקנה שאיתה אני לא רוצה להתחתן, מאלף סיבות.
הקטע של לא אוהב אותי בכלל לא צריך לחשוב על זה, כי הבן זוג שלך בסוף יאהב אותך..

כ"היה לי משהו שנעלם פתאום" וזה לא נכון.

האדם מרגיש אלייך אהבה בעוצמה מסוימת. כשאהבה יורדת והוא חושש שהיא לא תעלה בחזרה הסיכוי שהוא יפרד ממך עולה.

אבל גם כשהוא נפרד ממך האהבה שהוא חש כלפייך נשארת. אחרת לא היה קשה להיפרד.

 

 

הרגשות קיימים ואפשר להגדיל את האהבה של האדם השני כלפייך( אם אתה יודע מה הוא אוהב) בדרכים עקיפות

אם לא מחשיבים את זה שהשבוע לפני אחת הנסיעות הארוכות נשכבתי על המיטה והתבכיינתי שאני בסך הכול עייפה ורעבה בעולם הזה, פשוט אישה עייפה ורעבה, אז הכול איתי ממש בסדר ברוך השם. יום הולדת 35 באופק, זה מספר חצי עגול והוא בטח אומר משהו, רק שאין לי מוחין לחשוב מה.
בכל אופן, השבוע בעקבות איזו שיחת טלפון חשבתי שיש נושא אחד שיש לי הרבה מה להגיד בו. כאמור, הכול אצלי בסדר. אבל אולי יעניין אתכם כמה כיווני מחשבה על איך עוברים פרידה.

אני לא מתכוונת לפרידה קלה. אני מתכוונת לפרידה-פרידה.
אז קודם כל, הדבר הראשון הוא לא להקטין את האובדן. כשלא עלינו אנשים נשואים מאבדים היריון, מאוד ברור שהיה שם משהו מוחשי ואמיתי. אבל כשרווקים ורווקות מסיימים קשר, מהר מאד מגיעות באופנים שונים המילים "הוא היה דפוק / היא היתה דפוקה". וזאת לא אמת. יכול להיות שהקשר לא היה נכון בשום דרך, אבל להגיד על השני שהוא היה דפוק זה רק כיסוי על הכאב שלא להגיד על עצמי - וואי, נפרדתי, אני פשוט מרגישה דפוקה.
אז הכלל הראשון הוא שהאובדן אמיתי. מאד. ואם הקשר לא היה טוב ומתפכחים ומבינים את זה, אז תחושת האובדן כמעט כפולה, כי צריך להבין מה לא עבד, מה לא ראיתי, ולפעמים זה מייאש. להיפרד מקשר זה להיפרד מדבר מוחשי, שלא רק שממלא את הימים והשבועות בהרגשת ההפך מבדידות, אלא ממלא גם בתקווה, בתכנונים, בהעזה לחזור לחלום. לאבד את זה זה קשה. אז לא להקטין את הקשר. ולא להרגיש שזה לא אובדן ואז לכעוס על עצמנו שזה לא עוזב אותנו ואנחנו לא מצליחים להתאושש.

תראו, אין משנה סדורה איך להתמודד עם פרידות, בעיקר כי זה שלב שבו נכנסים לכאוס. סדור זה לא יהיה. ואף אחד לא באמת יודע לומר לך כלום, זה מקום מאד אינטימי. כמו שאומרים על לידה שזה להיות ליד ה', אז פרידה זה להיות.. נו, משהו עם השם. משהו שצריך לעבור איתו ביחד ואי אפשר להכניס שם אפילו סיכה. ואם אתם חושבים שזה צדקני לעבור איתו את זה, אז אני מודה שלא. את כל האמירות הכי נוקבות ואמיתיות הוא שומע בזמנים האלה. ואני חושבת שיש איזו חובה אנושית גם להגיד אותן. לגלות מבפנים באמת את הפחדים העמוקים שפרידה מציפה, את הייאושים התהומיים, את השמיים שסוגרים עליך, את המחנק, את התחושה שאת ליד העולם ולא בתוכו כלל וכלל ומי יודע אם יהיה לך פתח כניסה חזרה.

הרבי מלובביץ כותב לאדם אחד שיסתכל במכתבים הקודמים שהוא כתב לרבי, ויראה כמה הוא בכה שם, וכמה הוא הרגיש שהכול סוגר עליו והכול לא בסדר, והנה, שיסתכל איפה הוא עומד עכשיו, והכול נהיה הרבה יותר טוב. והוא ממשיך הרבי ואומר, אל תתעצב על מה שהיה, תסתכל מכאן ולהבא, תמיד יהיה יותר טוב. אחרי איזשהו שלב משבית בחיים שלי, אימצתי את הסלוגן: כל יום יותר טוב. קשה לראות את זה על פרידות, אבל זאת האמת. נכון שהגעגוע עובד ביחס הפוך לזה, אבל כל יום יש איזה משב-רוח חדש, קטן קטנטן, פתאום מגלים את החיים עצמם. פתאום יש ערך מאד מאד גדול לחיוך של אחיינית, לפריחה בחוץ, מה שקודם היה מובן מאליו. כל יום יותר טוב זה סלוגן של התאוששות ממכה, סלוגן של שיקום. אני די בטוחה שפרידה דומה לתהליך שיקום.

אולי אתם חושבים שאני מגזימה, אבל כאמור אני מדברת על פרידות כבדות, לא על משהו של אחרי שבוע. אני מדברת על פרידות שמגיעות אחרי שביטלת שיעורים במקומות שונים כי היה ברור לך שאת עוברת לאדמה אחרת. אני מדברת על פרידות שפתחת את כל הלב שלך בחום ודווקא אז כשהלב היה חשוף קיבלת את המכה. אם זה היה על העור זה היה פחות כואב.
אני חיה באסכולת ה"להרגיש". בהבנה שחייבים להרגיש. האם תמיד נעים לי להרגיש? לא. ותעיד על זה ההתבלבלות שלי מקודם בין הטלפון שלי לחפיסת שוקולד. שניהם בשימוש יומיומי (אני לא אחרי פרידה כואבת ב"ה). יש דברים שמבריחים אותנו מלהרגיש. לימימה יש חלק שמדבר על שורש עומס, על המקום הכי הכי כבד וכואב בתוכנו, אגוז העומס היא קוראת לו, מה שבאמת קשה לפיצוח ולא משתחרר. והיא אומרת בפשטות: לא משחררים אותו לבד. ספרי להשם כמה כואב לך הפחד הזה. אצלי פרידה מתבטאת בפחד. תרגישי עד הסוף. שמועה שמעתי שאם מרגישים רגש עד הסוף, באמת, הוא חולף תוך דקה וחצי בממוצע. אני עוד לא יודעת אם אני מאמינה לאסכולה אבל כשניסיתי את זה זה ממש עבד. יש לי נהיגות ארוכות אז אני מנסה את זה שם. לשאול את עצמי מה אני מרגישה כרגע, לתת שם מדויק לרגש, ולהרגיש אותו. תקשיבו, זה עובר תוך פחות משתי דקות. על אמת זה עובר.

ואולי הכי חשוב בפרידות, זו ההבנה של קליפה ופרי. יש שלב שבו הפרידה היא כל הגרעין שלך, כל הפרי, כל מה שאת. הפנים שלך צבועות בצבעי הפרידה, הגב כפוף מהעומס. אבל לאט לאט יש שלב שבו הפרידה הופכת להיות רק קליפה. היא צפה ועולה מדי פעם כשיש דברים שמזכירים אותה, ימימה קוראת לזה "איזכור טרי", כשמשהו כמו ריח או שיר או זיכרון מציף ואת מרגישה שנסחפת שוב כולך פנימה. וזה שלב עדין מאד להבין שלא נסחפת פנימה ושזה כבר לא הפרי שלך, אלא רק קליפה. ענן שתכף יחלוף. זה שלב מאד מאד יקר שאני ממש ממליצה להיות ערה אליו, כי הוא עושה מהפך, ובעצם מעביר אותנו למקום חדש.

וטיפ לרגע הזה הממשי שבו הפרידה מתרחשת: אנחנו לא בסכנת חיים. זה משפט שכדאי לשנן, כי לפעמים זה רגע מבהיל מאד כשהמציאות העכשווית מתרסקת. אנחנו לא בסכנת חיים, וזה לא איום - כשמישהו לא רוצה להיות איתנו. זה לא מאיים כי אנחנו רוצים אהבה אמיתית. בסוף, עם כל הקושי שבפרידות, האמת היא שאנחנו רוצים אהבה אמיתית. זה דבר חשוב וגדול.

תראו איך עשיתי פוסט שלם בלי לכתוב על קניית אודם. כי זה נראה לי המובן מאליו 🤷‍♀️
אם יש לכם טיפים נוספים, מוזמנים לכתוב בתגובות.

לא יודע.

אבל על רמה תורנית לא.

תתחזק באמונה. היא תגיע!

דברים שאחרי החתונה עלולים מאוד להפריע..

ממליצה מאוד לקרוא את הספר של הרב אבנר קוואס שנקרא:  ...ולחתונה (3 נקודות ולחתונה)

מדריך כיצד למצוא את הבן/בת זוג בצורה היעילה ביותר ספר מדהים!!!

ניתן להשיגו בחנויות ספרים המובחרות של חרדים

אני יכול לומר שהיו לי ולאשתי פערים לפני החתונה שחשבתי לחתוך עליהם, (ברמה התורנית).
שאלתי שני רבנים שתיהם ייעצו לי להמשיך
ואכן צדקו ב״ה.

רק כי את נחמדה: מציעה לך לא להסגר רק על שדכנית. נסי הכל מהכל. 

 

לכל דבר יתרון וחסרון והכי חשוב שאם את הולכת לשדכנית - תלכי לכזו שנוח לך איתה

 

ותזכרי שיש לה כמות וכוחות מוגבלים. השדכנית הכי טובה היא חברה

שדכנית זאת האופציה האחרונה מבחינתי.. אבל אין לי ברירה, בסביבה שלי אין כמעט בחורים דתיים ואלו שכן - הם ברמה דתית שונה ממה שאני מחפשת

אתרי הכרויות, קבוצות פיסבוק, וואצפים, מפגשים (משחקי קופסה...), סופ"ש, שיעורים... 

 

מניסיון בכולם יש את כל רמות הדתים. בהצלחה

מצב בעייתי.. אני אאזור אומץ ואפנה לשדכנית ומשם ה' יעזור..

תודה לך!!

דעי שאף אחד לא נהנה משדכניות/אתרים/פיסבוק....

באמת. אף אחד. תשאלי כאן אנשים

כולנו רוצים שזה יבוא טבעי. אל תביני על אפשרות אחת. 

נסי להתמודד עם האתגרים וזכרי להתמיד ובכל יום להתפלל ולעשות מעשה

בהצלחה

אני צריכה לתת מספרי טלפון של אנשים שקרובים אליי בשביל בירורים?

אם אני לא מעוניינת לברר עליו זה יראה מוזר? (לא מאמינה בעניין הזה. חושבת שבסוף כל אחד מהצדדים דרך כלל אומר את מה שהצד השני רוצה לשמוע).

ובהכרח שהוא ירצה לברר עליי? לא שיש לי מה להסתיר אבל זה ירגיש לי מאוד מוזר..יהפוך את זה מבחינתי ליותר 'שוק בשר' ממה שזה כבר מרגיש לי

אם את לא מעוניינת להעביר איש לבירורים אל תעבירי. לכי לשדכנית שתקבל את העניין.

 

בחלק מהחברות הדתיות מאוד מקובל לברר לפני - קחי בחשבון שבשל כך את עלולה לקבל פחות פניות. 

 

מסכימה שאי אפשר באמת לדעת משהו על משהו משיחה אבל אפשר לדעת יחסים בין אנשים: כמה את משקיעה בחברה שלך ...

 

בס"ד

חולקת עליך קצת בעניין הבירורים..
גם אני בהתחלה חשבתי מה עניין הבירורים, הרי ברור שכל חבר יגיד רק את הדברים הטובים על החבר שלו.
אבל אחרי הרבה פעמים ובירורים הבנתי שאפשר לנסות לקלוט. מה שטוב בעיניי לאו דווקא טוב בעיניי אחרים. אם אני מחפשת מישהו רגוע ושקט, החבר שלו לא יודע את זה והוא מתאר לי כמה הבחור פעיל וכולם שומעים אותו.
דוגמא נוספת, בעניין הסגנון הדתי.. אפשר לשמוע לפי מי הוא הולך, האם יש לו רב שמלווה אותו, על מה הוא שם דגש בזמן החופשי שלו.
שאלה נוספת שהרבה בהם נשאלת, מה הוא מחפש. (למרות שלא כל החברים יודעים לענות על זה) . ואז גם לפי זה אני לומדת על האישיות של הבנאדם..
וזה ממש לא שוק בשר, זה הדבר הכי לגיטימי לעשות, לשמוע קצת על האישיות שאת מתעדת לפגוש בעז"ה. ואפשר לבקש דוגמאות מהחיים שלו על התכונות שאומרים לך עליו כדי שזה לא יהיה באמת רק רשימת תכונות..

שיהיה בהצלחה גדולה גדולה!!
זה באמת לא פשוט וקל לפנות לשדכנים. אבל באמת אנחנו לא יודעים מאיפה בסוף זה יגיע.
שנתבשר בשורות טובות בקרוב בעז"ה

הלכתי אליה , היא אישה ממש נחמדה , הקשיבה ונתנה את חוות דעתה , לא רואה משהו אחר משאר שדכניות שהייתי אצלן , אומר לך את האמת היא לא הציעה לי כלום עכשיו , למרות שזה נראה לי די מוזר כי היא אמרה לי שיש לה מלא , אבל בסה"כ לא לסמוך על אף אחד אלא ע"י הקב"ה בלבד, הייתי אומר שתנסי ללכת לאנשים אחרים שקרובים לסביבתך , ורק במצבים שאת ממש לא מוצאת תלכי אליה { כי זה גם נסיעה , שרף לי חצי יום , אבל הכל לטובה } 

לפעמים שוכחים והודעה קטנה יכולה להועיל..

בהצלחה!

הרבה זוגות יצאו מתחת ידיה?

אלא מה, היא משתדלת לא לבזבז את זמניכם וכוחותיכם ומציע רק כשנראה לה ממש עם סיכוי. בניגוד לשדכנים אחרים שמציעים על הזמן, אבל איך אמר לי פעם חבר מתוסכל - נראה שהוא עשה אן-דן-דינו לפני שהציע...

בניגוד לאחרים שאצלם בזבזתי זמן וכוחות, רצף טעויות.

זה כבר התחיל להצחיק אותי,
במיוחד אחרי שדכנית אמרה לי
"הוא בחור,את בחורה, מה לא מתאים?"
לא יודעת מה לא מתאים,
אבל גם את נכנסת לקטגוריה "לא מתאימה לי"

היא הייתה יכולה לחתן את כל עם ישראל ביום אחד

ולא הציעה לי אף אחד...