פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 598)

וואי התלבטות קשה.
סחטיין על הכנות.
אולי תנסי להגיע לזה קמעא קמעא? בהתחלה לזרוק משהו קצת מתקרב, בהמשך לפתוח יותר ויותר וכו'?..
או לדבר עם הרב שלו ואז לספר לו?

לדעתי כן צריך לספר מתישו עם כמה שזה קשה

ממש ממש בהצלחה!!

ברוא שלכל אחד מאיתנו יש חלקים שהוא היה מעדיך להסתיר. אבל החלקים האלה מגיעים בגלל שאנחנו בני אדם, ובני אדם גם עושים טעויות לפעמים.
לדעתי בתחילת הקשר זה נכון שהם ישארו חסויים. לא משתפים סודות ועבר אפל עם כל אחד.
אבל בהמשך ושהקשר יהיה יותר משמעותי, אז אתם תלמדו להכיל גם את הצדדים האלה של כל אחד, ואת גם תגלי שהוא לא טלית שכולה תכלת (:
תני לזה זמן ובסוף גם החלק החסר הזה יושלם בתמונה הגדולה שאתם בונים ביחד! !

כי כל 'וגם' אחד צריך להוסיף רווח יותר מהקודם... (המחשב לא נותן לעשות את אותה תגובה פעמיים..)

שניגנת 20 פעם, אח שלי אתה לא בקצב הנכון🎶

וואו לאיזה טונים צריך לעלות בשביל זה.

אם זה יהיה 1, תהיה פה סתם "חממת דעות" שבה כל אחד מחזק את הטעות של השני

 

יש משפט חכם שאומר "תייעץ עם מי שכבר הגיע למטרה שאתה רוצה להגיע אליה"

אבל הכי חשוב- לכתוב ברגישות, לנסות לחשוב אם בתקופת הרווקות שלך היית שמח לקבל תגובות כאלה.

(כמובן שהרוב הגדול כן כותבים ברגישות, אבל לפעמים יש מקרים לא נעימים..)

קצת מורכב כי 'תקופת הרווקות' שלי בהגדרה זאת היתה קצרה מאוד. בד"כ מנסה לחשוב בראש של חברי שליוויתי בתהליך הארוך וקבלתי מהם התייחסות. לא בטוח שתמיד מצליח.

(כמובן שלא התכוונתי ספציפית אליך)

לצערי יש נשואים שכבני אדם הם מאוד רגישים ומתחשבים, אבל הם לא יודעים איך להיות רגישים בנושא הזה ספציפית. ולכן לדעתי זה צריך הרבה יותר זהירות כאשר מדובר בנשואים שהתחתנו עם בקשר הראשון/ שני שלהם (ותמיד יש יוצאים מן הכלל).

איזה כיף לראות שכמעט כולם הגיבו 2, מראה על פתיחות מחשבתית ורצון לקבל מכל אחד.

ולהכיל גם את מי שלא חושב 2...

אבל עם הסתייגות שמיועדת לכל הפורמים,
לדעת להתנסח ברגישות ומחשבה שמישהו קורא את המילים שאתה כותב..

הוא בסוף יגיע!
אם אבל את רוצה להשתנות ואת רוצה להפסיק להיות סגורה, תנסי לשתף חברות בדברים קטנים, בסיפורים מהיומיום וכאלה, ולאט לאט תתחילי לספר גם דברים קצת יותר חשובים וקצת יותר חשובים עד שתרגישי בנוח לספר לחברות/בעלך מה שבא לך...

עוד אופציה זה כמו השיטה של הרמבם - ללכת אל הקיצון השני - להתחיל לספר פשוט הכל. לשפוך את כל מה שיש לך. ככה תתאזני לאט לאט עד שתדעי לבפר את מה שחשוב, ומה שלא חשוב - לשמור אצלך

אופציה שלישית זה לרשום את מה שאת רוצה לשתף על דף, ולהכריח את עצמך לתת את זה לחברה טובה. אחרי שהיא תגיב לך בחיוך ובתודה על ששיתפת אותה, את תרגישי הרבה יותר רצון לשתף ולהיפתח

מקווה שעזרתי

הייתי יותר ממליץ על לשחרר בעזרת אחת השיטות הטובות כמו מח אחד וכאלה.
נשמע שיש איזשהו מחסום רגשי בתחום

 

מה שאני עושה הוא קודם כל עבודה עצמית - לעמוד מול המראה לתת לעצמי חיבוק ולשנן לעצמי כמה אני טובה ומדהימה ומתוקה, וזה בסדר שאני ככה ושה' מוביל אותי בכל זה ושאני אלופה ומקסימה.

עם חברות - מנסים להתחיל מהרמה הכי בנאלית של סיפורים יומיומיים ושיתופים בחוויות.. משמה השיחה תתגלגל מעצמה.

לגבי בחורים - אני חסרת ניסיון בעניין אז לא יודעת מה להגיד רק מאחלת בלב אוהב הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא ושהכל יילך בקלות ובבהירות!!

 

לילטוב 

אני חושב שפשוט צריך 'להחליט' לספר.

 

לי היו כמה סיטואציות בחיים שהלכתי בהם נגד ההורים שלי (כפרה עליהם..)

ואף שביני לבין עצמי לא היה לי קשה עם זה, לבוא ולהגיד להורים שכך אני עושה זה היה ממש קשה.

והרגשתי שזה בדיוק אותה נקודה.

קשה לעשות מעשה ואתה מעדיף שזה יתגלה אליהם בדרך עקלתון העיקר שאני לא יהיה זה שיגיד את זה.

 

אבל.. החלטתי שאין מצב, ואמרתי לעצמי סברות מסברות שונות למה עדיף לא לעשות כך, למשל, בדוגמא אלייך. תחשבי מה יקרה אם פתאום תתארסי והחברה שלך הטובה ביותר תגיד "למה לא אמרת לי??"

או להורים שלך, סתם אני זורק רעיונות.. כאילו, להגיע למצב שאם אני לא אומר זו תהיה הפאדיחה שלי ורק שלי..

 

אז פשוט תשלחי הודעה לחברה שלך ותכתבי 'אני רוצה להגיד לך משהו, אם נוכל להפגש', היא תבין את הרמז שיש כאן משהו מיוחד ואת לא תוכלי יותר לברוח...

 

רק אם את רוצה. כי באמת אני לא מסכים עם @מול שקיעה שכתב שיש אנשים שמחפשים בדיוק את הסגנון שלך.. החיים שלך בינך לבין בעלך חייב להיות פתוח וחי, ואם לא יהיה כך אז יהיו מריבות... זה דבר פשוט.. (את רוצה ללכת והוא רוצה לדעת לאן, ואת 'מעדיפה' להגיד לו אח"כ... וכדו')

 

קיצר, סתם הארכתי.. אני לא חושב שזה טוב להיות סגור. תנסי את העצות שנכתבו למעלה, אולי באמת הםם יועילו יותר ממה שאני מבלבל...

 

הצלחה בכל!

תקחי חברה אחת טובה וקרובה מבין כולן תהפכי אותה לאשת הסוד. ותגידי לה ''את יודעת ציפי גדלתי מופנמת ומתביישת מהנושא של בינו לבינה ועוד יותר מתוסכלת מהמצב שיש בי רצון להנשא להיות חבוקה לאיש משלי אבל עוד יותר מתסכל כפליים המחשבה שאני צריכה מסכת ארוכה של פגישות ואי הבנות... אווי איכה אוכל!!!! ציפי! אשמח לבוא אלייך שבת ולראות ולחוות אינטראקציה בינך לבין הארוס שלך, אשמח אם תהיה שם גם טולטול המקסימה שאליה אני יותר פתוחה ....''

כל האמור לעיל כפוף לתקנון ואינו בהכרח פתרון לתקלות בדרך, יש לעיין....

בהצלחה חחחחחחחה!🤗

כל הזמן אני חולם על לאהההה על לאהההה

בהצעה הוא הביא כמה חברים שבאו עם חולצות של "שם טבעת על לאה"

בעזרת ה' שיגיע בקרוב ושתצליחי להיתעלות מעל כל המשברים.
חיבוק!❤

ברור שיתן כח!
💟💟💟

ב"ה זו אכן זכות להיות נשואים. שיש תמיד לאן לחזור בסוף יום ולפרוק.
אבל - בעל, זה לא חברה טובה. זה לא החברה הכי טובה. הוא לא תמיד יקשיב לך באופן שאת רוצה שהוא יקשיב לך. לפעמים הוא ירוץ מהר מידי להציע פתרונות פרקטיים במקום רק להקשיב... לפעמים הוא אפילו יגיד לך שזה משעמם אותו, ואם את רוצה תגובות של המ, וואי, אני לא מאמין, אז תדברי עם חברה שלך...
אז נכון - אני לגמרי מאחלת לך שתמצאי את שאהבה נפשך, אבל גם מעלה נקודה, שהרבה לא מודעות אליה, שבעל, זה לא חברה טובה. לוקח זמן ללמוד אחד את השני, ואישית, לפעמים, כשאני רוצה להגיד לו משהו, ואני רוצה שהוא רק יקשיב בלי להציע רעיון, אז אני מעדכנת אותו מראש... מקווה שהסברתי את עצמי כמו שצריך.
בהצלחה! בעז"ה חתן מהר !

הוא מסביר נגיד, שגבר ישר מחפש פתרונות ומתיע פתרונות.
לעומת זאת אישה היא רק רוצה לדבר. רוצה שיקשיבו לה. היא לא באמת צריכה פתרון לשום דבר.

 

אבל אולי גם שווה לחשוב על כך שעובדת ה' נראית יותר טבעית מעובד ה'. (טבע במובן של ספונטניות זרימה ואנושיות)

 

כלומר לעתים קל להבחין באיש הקשור לקב"ה כי יש לזה הרבה הופעות חיצוניות, אולי אף דתיות.

אצל אשה עבודת ה' יותר טבעית, עגולה, מצמיחת חיים פשוטים, ספונטנית. ולכן אפשר לטעות ולחשוב שהיא לא מספיק רוחנית. דתית ושאר מילים שמתארים את האדם הרצוי מצד הקב"ה.

 

מקווה שמובן...

 

 

עובדת ה' זה מי ששומעת שיעורי תורה 5 פעמים בשבוע? מי שמתפללת 3 תפילות ביום? מי שבזמנה הפנוי פותחת ספר קודש? אולי.

ואולי עובדת ה' זאת אישה שעובדת מבוקר עד ערב ועובדת קשה ובמשך כל היום נעימה לאנשים סביבה, מתנהלת ברגישות ועדינות, מחייכת למי שצריך ומתי שצריך. ויחד עם זה שומרת על גבולות ברורים עם הגברים בעבודה? אחת כזאת שמאחורי הגב שלה אומרים "וואלה. אם כל הדתיים היו כמותה!!"

אולי עובדת ה' זה אישה שמצליחה להספיק לברך ברכת המזון גם כשזה בא על חשבון ההפסקה המאוד קצרה שלה ביום המאוד ארוך שלה??

אולי עובדת ה' זאת משהי שלא עומדת במטבחון עם כל העובדים ומרכלת איתם על העובדת שלא הגיעה היום כי זה לשון הרע גם אם זה בא על חשבון המקום החברתי שלה בצוות?

אולי עובדת ה' זאת משהי שאחרי יום עבודה קשה יורדת בתחנה רחוקה מהבית כדי לקנןת לאבא שלה משהו שהוא ביקש לומרות שהיא כל כך עייפה והיא רק רוצה לישון ועדין. היא יורדת מהאוטובוס ליד החנות לומרות שהיא יודעת שאחר כך תצטרך ללכת הרבה ברגל ועוד לסחוב כי האוטובוס הבא הוא עוד שעה?

להמשיך?

ממשיכה לומרות שאף אחד לא ביקש

אולי עובדת ה' זאת מי שלא מאחרת לעבודה אילו לא דקה אחת (לומרות שכולם עושים את זה והמעסיק לא ידע לעולם) כי גם דקה אחת קטנה זה גזל?

אולי עובדת ה' זאת מי שכל בוקר לובשת חצאית וחולצת 3/4 לומרות שבעבודה כמו שלה שמצריכה שימוש בגוף הרבה יותר נח ומתאים לבוא במכנסיים והרבה יותר נעים להגיע עם שרוול קצר בחום ששורר שם?

אולי עובדת ה' זאת מי שלא מקללת גם כשבמסגרת עבודתה היא נתקלת באנשים בלתי נסבלים בעליל שיורדים לחייה ועדין היא נוקטת בעמדתה'נעלבים ושאינם עולבים'?

אולי עובדת ה' זאת מי שהלכה בזמנה הפרטי המועט לקנות כלי אוכל חדשים כדי להימנע מבעיות כשרות (וגם סימנה אותם אחד אחד בצבע שלא יורד להפרדה בין בשרי לחלבי)?

אולי עובדת ה' זאת מי שכשהחבר'ה של הפיקוח באים ומשבחים אותה היא לא תופחת לעצמה על השכם ב'כוחי ועוצם ידי' (לומרות שנדיר לקבל מחמאות כאלה אחרי תק' של רק שנה וחצי בעבודה הזאת) והיא יודעת באמת ומבינה בכל מאודה שרק ה' נתן לה את הכח לעשות את החיל הזה?

אולי?

והתייחסתי רק לדברים סביב העבודה כי זה הנושא שאתה התייחסתה אליו.

העולם מורכב באופן מבהיל. וכשנמצאים בחממת הישיבה קל לדבר על מושגים מפוצצים כמו 'עובד ה' 'מחוץ לישיבה זה נהיה מורכב פי מליונים. לא תבין עד כמה עד שתחווה בעצמך. (וזה בנוסף למה שכתבו לך על עבודת ה' השונה מאוד של נשים).

זו תגובה אמיתית. באמת כדאי לפתוח את המושג הזה עובדת ד' מבחינה פנימית ולא רק לפי מה שהרבה פעמים נראה לנו חיצונית (:

מה עובדת ה'? אישה שעסוקה בחסד כל הזמן לא עובדת ה'? אישה שמשקיעה בלימודים כדי להיות מאה אחוז במה שהיא עושה לא עובדת ה'?
בחורה שנלחמת על להתפלל כי קשה להב לא עובדת ה'?
הבאת הגדרה מפוצצת ואתה מבתאס שאין כאלה.
תתחיל לעשות חושבים במה חשוב לך שזה יבוא לידי ביטוי..

האמת שאין כבר מלאכיות בעולם. הייתה אחת, אבל עכשיו היא נשואה, זאת אשתי...
(הרב אבינר, שיחות על פגישות)

תקשיב אני "באותו סירה " כמו שלך ... אם חשוב לך משיהי תורנית אל תתפשר, ! ואני אומר לך הקב"ה יעזור לך בעז"ה .

הכוונה אחת שרואה ביהדות כעבודה רוחנית. לא מסגרת של חוקים שצריך לעבוד על פיהם אלא כלי להתחבר לה' ולממש את האידיאל שלנו.  בתכלס זה אומר בגדול שיח של עומק וראיה עמוקה של המציאות. זה אומר להמשיך ללמוד תורה ברמה כלשהי גם אחרי שעזבת את המדרשה, או לפחות לרצות ללמוד גם עם אין לזה זמן כרגע. בישיבה אומרים לי הרבה שאישה לא צריכה להיות חברותא, אני לא מחפש אחת שתהיה חברותא - אבל שלפחות תבין את השפה. שתרגיש קצת את הגעגוע... 

לרב קרליבך יש משפט יפה באחד הסיפורים שלו "התעגעתי שיהיה לי רבי " בעיני בשביל לא ליפול לעולם הזה צריך געגוע...

 

יש לי חבר שאשתו לומדת בישיבה גמרא בעיון (אולי אפילו יותר ממני) עזרתם לי להבין מה אני מחפש: במילה אחת: געגוע.
געגוע שמניע חיים לקדושה. 

 

אני רק מקווה שזה לא יומרני... 

עבודת ד' של גבר מתמקדת בלימוד תורה ושאר ענפים נובעים מזה. אישה לא סתם פטורה מלימוד - עבודת ד' שלה לא בנויה על זה. הנפש שלה אינה בנויה למערכת העיון ולא בזה תפארתה.

אם יש אחת שלומדת וזה טוב לה - בכבוד, אבל זה ממש לא התקן ולא המדד לעבודת ד' או לרוחניות שלה.

הוא כתב שהוא מחפש אחת שתבין את השפה של הישיבה - זה שני דברים שונים לגמרי. יש כמה נשים שכן כאלו, נכון יש כמה. זה לא רע כל עוד שזה לא בא על חשבון הדברים שהיא חייבת בהן, רק שלא פעם זה כן בא על חשבון. אבל לא אלו ההגדרות של אישה עובדת ד'.
הנקודה אינה 'מלאך' או 'לא מלאך', הנקודה שהוא מחפש אישה שהפרמטרים אצלה הן של איש. ואגב, ממש לא בהכרח שמי שלמדה במדרשה, היא יותר עובדת ד' ממי שלא למדה.

אני לא מחפש בחורה שלומדת גמרא בעיון, זה קריפי בעיניי וממש לא נכון (למעט בודדות שצריכות לעשות את זה להיות פוסקות הלכה ובכך לגאול את הגברים מעיסוק בדיני נידה)
הבאתי את זה כדוגמא לאישה שהיהדות נמצאת במרכז חייה...
כמו הסברתי אני בעיקר מחפש תנועת נפש של געגוע רצון להגיע לקדושה

אל תלך שבי אחרי אופנות לימוד זרות לטבע האישה.



אישה מיוחדת בכוחה הפנימי
אל תלביש לה את מהותו החיצונית של הגבר.

כדאי לבדוק מה אומר אצל בנות 'היהדות במרכז חייה' - יש המון כאלו, רק שהביטויים שלהן לזה, שונים מאוד מהביטויים אצלך.

ואגב, אין שום צורך לגאול את הגברים, בכל הדורות תלמידי חכמים עסקו בכל הנושאים, יכול להיות שבשלב שלך יש כאלו שזה מאיים עלייהם (יש גם שלא) וזה בסדר, כל דבר יגיע בזמנו.

כך גם סובר מורי ורבי הרב רא"ם הכהן שליט"א.

הראב"ד והרז"ה, הרמב"ם, הרשב"א והרא"ה, הטור והשו"ע והרמ"א, הש"ך והט"ז, הבאר היטב והפתחי תשובה, ועוד אלפים מגדולי ישראל עד ימינו חלקם מורי ורבותי באופן אישי - ראו שליחות גדולה בלהתיר אישה לבעלה ולא ראו צורך להיגאל מזה.

במציאות היום יותר הגיוני שאישה תפסוק לאישה בהלכות נידה. בתור אחד שלומד עכשיו את ההלכות האלה לרבנות ממה שנראה לי (ובכך אני גם מסתמך על רבותי) יותר נכון שאישה תפסוק בזה הלכה. מדובר על שאלות מאוד אינטימיות שיותר קל לנשים לשאול נשים אחרות ולא גבר מבוגר. אם אישה יכולה להיות מרצה באוניברסיטה, שופטת ועוד - למה שאישה לא תפסוק הלכה, בייחוד בתחום כזה?!

אמרתי את זה קצת קיצוני, אבל אני לא מזלזל בחשיבות של פסיקת ההלכה הזו.

להכליל את כל הנשים במשפט כזה ''הנפש שלה לא מתאימה ל...''
וואלה אני בטוחה שיש נשים שהנפש מאוד מתאימה לזה, רק החיים לא מאפשרים.
בטוחה שיש הרבה גברים עם נפש מאוד לא מתאימה לזה, רק שהם מתאמצים מאוד בענין.

לא מכירה ספציפית, אבל אם יש הרבה נשואות כאלה שאני מכירה, אני מניחה שיש עוד הרבה לא נשואות.

אתה בעצם מחפש מישהי שחיה תורה?!
תפקח את העניים,יש!
בהצלחה.

יש המון
אם תתבונן
אם תקשיב

או שאינך מחפש במקומות הנכונים
או שאינך מחפש במקומות הנכונים

זה התפרשויות שונות למושג "עבודת ד'".
אולי היה צריך דיוק בכך, אבל אחר כך הסברת את עצמך טוב (באיזו אישה אתה מחפש). יש כאן אנשים שההגדרה שלך ל"עבודת ד'" שונה מאיך שהם מגדירים את זה.
אבל אנשים, קצת נתפסתם על זה. הוא מחפש מישהי עובדת ד', והוא הסביר איך *הוא* חושב שזה צריך להתבטא.
יש נשים כאלה!! צריך המון תפילה, שיהיה מדוייק ונכון לך. בהצלחה!

אם הוא היה אומר, שהוא מבין שיש צדדים שונים ולו מתאים משהו ספציפי - זה היה מקובל על כולם, במיוחד אחרי ההבהרה (אם כי גם לגעגוע יש הגדרות שונות וביטויים שונים אצל אנשים שונים). הבעיה זו התפיסה של המושג 'עובדת ד'' כסך הגדרות ספציפיות.

יותר פריקה, לפחות אני ראיתי את זה כך.
אחר כך זה התגלגל לדיון...

להבהיר את הנקודה של הגדרת "עובדת ד'", זה פשוט היה עניין של דיוק, והוא דייק, רק אחר כך.

אני קצת יותר מבין מה אני מחפש עכשיו... השלב הבא זה יותר אומץ לסנן הצעות

זה באמת אומץ לסנן, בעזרת ד'! בהצלחה;)

אין מילים,
את יכולה ללמוד מהתגובה שלך שגם את נשמה גדולה,
אומנם לא מכיר אותך אבל אין ספק שגדלת מהפרידה הזו,
וכמה שזה כואב "כי אשב בחושך ה' אור לי"
וכמה שהקושי גדול כך האור בסופו גדול,
הסיפור על ר' עקיבא שראה שועלים יוצאים מקודש הקודשים וצחק

בע"ה שמכאן רק עליה ושתמצאי את הזיווג הגון ביותר עבורך ומאחל שבסוף תראי כמה טוב צמח מכל הקושי

כתבת ממש יפה
גם אני סיימתי קשר של 4 חודשים עם מישהי שכל כך אהבתי.
וזהו נגמר..
וכבר חודש, ועוד מוצא את עצמי, לבד, כשאף אחד לא רואה בוכה ומתגעגע.
רק הזמן מרפא את הכאב, והרבה אמונה שהוא מסובב הכל וזה לטובה!

ממש, התרגשתי ממש ונגעת לי בלב, אני גם חוויתי פרידה קשה, אמנם לא קשר ארוך כמו זה אבל עדיין.., מאחלת לך שתמצאי את הבחור האמיתי שלך משורש נשמתך במהירות ובקלות! 

כתבת ממש יפה.
בתור בני אדם יש לנו מחשבה,ואם בראש מבינים שזה נגמר,זה מנצח את הרגש-ברוב הפעמים..
בהצלחה

ה' ישמח אותך.

 

הכאב ממש בוקע מהמילים 😔
אבל ביחד עם זה יש גם אווירה כזאת של תקווה של אמונה. וכל זה בלי להפחית או להתעלם מהכאב הגדול. זה ממש לא מובן מאליו.
אשרייך!! שה' ישמח אותך במהרה ממש!
ואת כותבת ממש יפה, נוגע.
אגב, מראה כמה חשוב להיות פתוח ולשתף בקשר, בעיקר כזה ממש מתקדם.

זה כל כך נוגע ונכנס ללב עמוק
עמוק, יפה וכואב

אוף,פשוט כואב הלב
שתזכי לטוב ענק שיאפיל על הטוב שהיה איתו!

זה ממש לא פשוט...
אומרת לך מהצד השני שבטח גם לו זה מאוד מאוד (!) קשה.
נשמע שיש סביבך הרבה חברות שדואגות לך ב"ה.
שמרי על עצמך ותני לעצמך לעכל ולהרגיש.

בעז"ה הרבה טוב בקרוב

גם לי קרה שיצאתי עם בחור 4 חודשים עמדתי להתארס ובכיתי עליו עד לא מזמן שנתיים וחצי.
זה כואב כי את מרגישה שאף אחד לא מבין אותך והוא העה החבר הכי טוב שלך.
עצה שלי תתעסקי בדברים שאת אוהבת
כמו תחביבים . לימודים .
תזכרי הקב"ה לא שוכח אף אחד.
וכאשר יגיע הרגע המדוייק שלך את תעמדי מתחת לחופה בזמן שלך עם הבחור הנכון בשבילך.
שהקב"ה ישלח לך בקרוב ממש בלי עיכובים וקשיים
את הזיווג האמיתי והנכון בשבילך.

אני רק רוצה לומר לך בתור נשוי שהזכרת לי את הבחורה השניה שיצאתי איתה "רק" 2 פגישות ארוכות ואחרי זה היא הורידה ושברה לי את הלב וחשבתי שאני לא ייצא מזה

 

 בדרך מופלאה השם שלח לי את אשתי המדהימה והמושלמת ואז אני נזכר בבחורה השנייה בפלצות וחושב מה באמת רציתי להתחתן איתה בקיצור איזה מזל שהשם מסדר לנו את החיים

קרה לי בדיוק ככה ואני עדיין מחכה לסוף הטוב..

יקרה.

רק ממה שכתבת ותארת, ניכר איזו אישיות נפלאה את. בע"ה תכירי את המיועד המדויק רק לך, ואז תביני שהכל היה כדאי, גם הכאב כדי לזכות במתאים לך ביותר.

                                                          בהצלחה לך! ושמחה בימי הפורים!

                                                           

אשרייך
הכנסת למילים את החוויה הקשה הזו. שה' ינחם את כולנו

תודה שגילית לנו את זה.

התרגשתי ממש.
רק טוב

אין לי מילים. אבל קראתי כל מילה.

גם בפרטי.
לא ציפיתי לכזאת אהבה ותמיכה!
שמחה שהצלחתי לגעת אצל חלקכם במקומות שחכם דרך המילים שלי.
שבעז"ה הקב"ה ישמח אותנו וישלח לכל אחד את הזיווג הכי מדוייק ממש במהרה, בקלות ובבהירות.

המסע הזה כואב ושובר אבל מתוך החושך בא האור גם אני חוויתי את זה והיום בתור נשוי חושב שהכל היה שווה בדרך. כדי להכיר את האושר הזה שזכיתי בו !!!!! אז אל דאגה שזה יגיע זה יגיע ובגדול...
סתם סיפור חיים קטן יצאתי מהישיבה בגיל די צעיר ללמוד בכולל והרבה אנשים מבחוץ עיקמו אף... היו שהגזימו ואמרו מי תתחתן איתך.....
אחרי שנתיים וחצי יסורים של פגישות ואכזבות מצאתי את אישתי היקרה
הכרתי מישו שיצא כמעט שנתיים אחרי ונפגש עם שני בחורו בחייו עם השניה הוא התחתן ואחרי כמה חודשים התגרש בתור אבא לילד כמה מצער...
אז צריך לבין שהצער הזה שלפני לפעמים הוא הרבה ברכה מה'

אבל עכשיו כואב. אח"כ יהיה טוב. תשמחי על כל מה שעברת. זה תהליך. ממש כמו לידה. קמעה קמעה. ואח"כ יצא ממך משהו אחר. הרבה יותר טוב.
תתני לכאב עכשיו לעבור. ואח"כ תגיעי למסקנות מכל הקשר הזה.
המון הצלחה!!

ממש כאב לקרוא.
מתפללת בשבילך שתצליחי לצעוד ברוך, במתינות, בזהירות בתקופה הקרובה. וש-ה' ישלח לך נחמה עוטפת ומקום לצמוח מחדש. שישלח לך את הטוב ביותר עבורך. את נשמעת נפלאה ממש.

אבל גם אותי ה' העביר דברים

קראתי ונגעת בי

הלוואי שתרפי...שתרפאי

ויש אור גדול ואמיתי ומדוייק יותר שמחכה לך

ממש ככה...

היה קשה לי לקרוא בעיקר שהוא לא שיתף כל כך ולא הבהיר לך את המקום שלו לפני כן...

אבל הכתיבה שלך כל כך מלאת אמונה, עם כל הכאב שנובע ממך.

זה מרגש ומדהים אותי!

שה' יזמן לך את המיועד לך בקלות ממש ושתמיד תהיי מוקפת אנשים טובים שיזכירו לך שאת לא לבד...

רציתי לכתוב
המשך עם סוף טוב
רציתי לכתוב איך אחרי שבוע הוא שלח הודעה
והתנצל על הטעות שעשה
רציתי לכתוב על שמחת המפגש המחודש
ועל ההחלטה להקים בית חדש
רציתי לכתוב איך הקשר עלה מדרגה בזכות הפרידה
רציתי לכתוב "עוד ישמע בהרי יהודה"
רציתי. ועדיין רוצה.
אבל מבינה שאני צריכה להתמודד לבד.
עם התקוות
עם המחשבות.
עם הכאב שנעלם לכמה ימים ואז חוזר בעוצמה
עם הגעגוע אליו שלא מפסיק במשך כל היממה.
אני צריכה להוציא אותו מהראש, מהלב ולשחרר
אבל כרגע אני לא רוצה לחשוב על מישהו אחר.
אני צריכה להתמודד עם העובדה שמשהו אחר וגדול מחכה לי
אבל אני לא רואה את זה, רואה רק את מה שכבר אין לי.
ועם העובדה שלא משנה כמה כולם תומכים
בסוף אף אחד לא באמת מבין.
אף אחד לא יודע באמת מה הפסדתי,
אף אחד לא באמת מבין כמה זה כואב
כמה אני מתגעגעת, כמה הלב עדיין אוהב.

מתמודדת
ומחכה
לסוף הטוב שההוא שם למעלה רוקם.

שה' ימלא משאלות ליבך לטובה במהרה!

זכותך המלאה לכאוב. תרשי לעצמך לכאוב. ותרשי לעצמך לשחרר. תנוחי. נפשית. אל תדחפי את עצמך בכח (לעוד הצעה).

תקחי את הזמן שאת צריכה. ואם יעבור הרבה זמן (אולי תגדירי לך?), ותרגישי שאת  תקועה במקום, ולא התקדמת בתהליך של הרפיה, החלמה, ניתוק, אז תחשבי מה הלאה..

מחבקת ווירטואלית. 

כואב בכאבך..

עצוב לקרוא... אבל כתבת חזק ומדויק 

מצליח להזדהות למרות שאני מהצד השני, ואם זה מנחם גם משם זה לא פשוט בכלל... 

יש כאלו שטיפה שואלים מה נשמע וזה, ואז קובעים. ויש כאלו שמדברים הרבה בשיחה הראשונה.
יש יתרונות וחסרונות לכאן ולכאן, אז פשוט תעשו מה שנוח לכם

פעם אני מדבר על מה את עושה עכשיו בחיים. ומשם חותר לשאול מתי נוח להיפגש. דברים בסיגנון. ואין זמן!! עמה שיוצא. ובכלל. בכל ענין של דייטים צריך להיזהר שלא לעמוד עם השעון. זה מוציא את כל החשק

ממש התביישתי..
כעיקרון אין לזה חוקים אבל שואלים שאלות בסיסיות יותר.. מה את לומדת? איפה את גרה וכו.. אבל יש כאלה שגם את זה משאירים לפגישה הראשונה.

אגב טיפ לא לשפוט ע"פ שיחת טלפון גם אם היא לא היתה מוצלחת זה לא אומר הרבה.

אני ממש ממש התפדחתי!

בעיקרון אני מעדיפה תמיד לדבר בשיחה הראשונה כמה שפחות, ויותר לדבר טכני על מקום זמן ומה שלומך..

אבל יכול להיות שיתאים לכם גם קצת יותר, פשוט תרגישי באותו הרגע מה זורם לך ומרגיש לך בנוח..וגם לו כמובן..

בהצלחה גדולה!!! 

את תשמעי תגובות לכאן ולכאן. יש כאלה שמעדיפים שיחה קצרה עם הפרטים של הפגישה בלבד ויש כאלה שרוצים קצת יותר (או הרבה) מזה. תעשו מה שמתאים לכם. הכל קביל..

מחר בע"ה הוא יתקשר.. ונדבר...

 

תתפללו עליי 

גיטרה שלא למדו לנגן בה מספיק טוב....

חמוד והכל אבל אתם מבינים שזה תוקע אותנו אנחנו לא יכולות להצתרף לשירה ...

עד שנפלתי על אחד ששר מהמם, זה דווקא היה ממש כיף.. 

זה באמת קרה לי פוול...

זה נשלף...

בלעשות טוב
לאנשים אחרים ,
זה עוזר.

ממש מכירה את זה. מזדהה לחלוטין....
בעקרון יש משהו טוב בלהרגיש לבד. להבין את החוסר ולבקש ולפעול למען משהו אחר..
ויש גבול אבל.
שימי לב שאת לא נכנסת בעקבות זה לסחרור עצמי לא טוב ולא בריא.
תכניסי לעצמך ללוז ספורט. חסד. יצירה. חיי חברה יותר פעילים.....
בע"ה תביני ותאמיני שזה לבד זמני זמני זמני
ותכף בקרוב ממש את תעמדי ותספרי איך היית לבד וזה היה קשה....

תספרי מה יש לך כרגע, ושאת מתלבטת אם להחליף..
הוא רוצה להכיר אותך. לא מישהי אחרת.

אנשים לא מפחדים ממורכבות כמו שאנחנו חוששים הרבה פעמים...

יצא לי כמה פעמים לראות, ניראלי, שאתה בעד שכל אחד ישלם על עצמו(אני גם בגישה הזאת)
אתה חושב ככה, ביגלל שזה שהיא בת זה לא אומר שהבן צריך לשלם עליה?
וזה ניראלך גברי מידי אם אני יגיד לו שאני ישלם עליו?

אלא דווקא הפוך. מראה על יוזמה ושכל ישר. לא הולכת לפי החוקים אלא לפי מה שנכון. כי בסוף, מי אמר שלבחור יש יותר כסף?

תודה רבה

כמו שזכותך לרצות לא לקבל ממנו, זכותו לא לרצות לקבל ממך...

באופן כללי אני בעד לדבר על דברים, זה פותר המון בעיות

ואם את מרגישה שאת רוצה להסביר אז תסבירי
אחרי הכל זה נושא נפוץ אני חושבת

אבל יש כאלה שפוסלים על פלפון כזה שהוא עם אינטרט פתוח.

את יכולה להחליט שאת רוצה כשר אבל זה כי את רוצה לא כי המדוייט רצה

האמת שהחלפתי שבוע שעבר לכשר והצלחתי איתו רק 5 שעות.


אולי, אבל לא יודעת אם הוא מתאים או לא, זה רק עוד שלוש שעות(למרות שניראלי שהוא די פתוח כי הוא ביקש את המספר שלי, אבל רק ממש מיקודם ידעתי על זה)

להגיד שיש לך את הפלאפון שבאמת יש לך.

ואם יש/יהיה לך פלאפון עם אינטרנט לא חסום, לדאוג שלא יהיה דבר כזה ברשותך ...

כן, אמרתי.

על השתי שורות האחרונות התכוונת בכללי?

יש הרבה שכן...

החיים והטוב המות והרע

ומי שחושב אחרת ממך זה הרע.

מדהים

אתה תהיה ילד גדול מספיק בשביל להתמודד עם חסימה פה ושם של תמונות ואתרים לא ראויים..

 

אני לא רוצה לתת ביקורת, אבל לא מבין מה התירוץ.

בכ"מ אני חושב שההתמודדות צריכה להיות שונה, לשים סימני קריאה או להציג דעות כעובדות לא הופך את הדברים לאמת אבסולוטית.

 

אני לא מעוניין להיכנס לדיון על מה נכון לעשות בפועל, אבל אני לא מסכים עם ההנחה שאין שום היתר להיות ללא סינון.

זה לא אמור להיות נושא שעליו תלוי העולם

אבל לא משנה, לא ניראלי שיצא מיזה משהו.



נ.ב באלי כבר להרוג את הג'וק הזה שבחתימה שלךךךך

תעשי מה שאת צריכה בלי קשר אליו..

חחח כפרה על הג'וק שלי, הוא כבר ילד גדול מאוד.

בתהליכים עם הפלפון הזה.


חחח כפרה עליו.

וזה בסדר. זה מצביע על רצון בריא וטוב

אני אומר לעצמי, נו.. מתי אזכה?

אני לא חושב כלום..רק שאני שומע על חברים שמתארסים וחושב על חברים שנשואים עם ילדים עולה לי שמחה של שמח בחלקי (שאני עדיין לא נשוי מכל מיני סיבות של עול פרנסה וכו) וכן גם געגוע לאשתי מי שהיא לא תהיה.