פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 598)

חמוד

ועדיין רווק

אבל בדיחה נחמדה

דבר ראשון זה שאתה לא הוכח ברגע ששמעת על זה מוערך .

בקשר לשאלה שלך יהיו וישנם משקעים זה לא דבר שעובר . אפשר להתגבר על זה ולחיות חיים משוחררים . זה כמו כל טראומה אחרת צריך לטפל בה כדי שתעבור .י
יכול להיות שהבחורה שלך טיפלה והיא בסדר יכולה להיות שהיו משקעים קצת אבל בסהכ היא בסדר...
יש כמה דברים שממליצה לך לסים לב ולברר
1. האם היחס למי שפגע בה הוא ממקום נכון?(נניח הוא היה קטן (גם 15 קטן בנושא זה לפעמים)ולא לגמרי הבין או שהלך לטפל בעצמו...) יתכן שמגיעה לו מחילה וזה יתכן שזה שווה לה למחול בשביל קשר משפחתי.

2. מה בדיוק ההורים שלה חושבים ? להורים יש זווית ראייה אחרת .

3. האם היא בורחת הטיפול /מפחדת ? כי יתכן שאחרי חתונה ידרש טיפול משותף או שהיא תצתרך טיפול

בינתיים מה שאני יכול להגיד לך זה להשתדל להיות אובייקטיבי. לשמוע את כל הצדדים ולבדוק טוב טוב מה הסיפור.
כי מדובר במצב לא רגיל ונורמלי, ואם יש כמה גרסאות זה דורש בירור...

אני עברתי בעברי תקיפה מינית.

עברתי טיפול ארוך. וברוך ה' היום אני בסדר גמור.

רוצה להביא לך את נקודת המבט שלי.

 

קודם כל כך את זה כאקסיומה.

אי אפשר להתגבר על תקיפה מינית ללא טיפול. טיפול משמעותי 

יש אנשים שפגישה אחת תספיק להם. יש אנשים שיצטרכו יותר. אבל כולם חייבים טיפול.

עם היא לא עברה טיפול שהיא נתנה לעצמה את האופציה להיפתח ולטפל בעצמה. אז זה עדיין נמצא שם.

והיא תצטרך לעבור יום אחד לאפשר את זה ולעבור טיפול. ולפי דעתי קריטי שזה יהיה לפני חתונה.

 

דבר שני בקשר ליחס אליו.

אני אישית חושב שזה מגיע ממקום לא נכון. היה לי את זה בתקופה הראשונה לאחר התקיפה.

אתה גם מרגיש אשם בסיפור ולכן מרגיש צורך להגן על מי שעשה לך את זה. תסמונת האישה המוכה.

זה מעיד על זה שהיא עוד לא באמת התגברה על הסיפור שלה. 

חלק מהתהליך של הריפוי זה להיות מסוגל לעמוד מול הפוגע ולהגיד לו- אתה אשם ולא אני.

אחרי זה זה כבר תלוי מקרה, אם הוא בעצמו עבר טיפול וביקש סליחה אולי יש מקום לסלוח. אני לא יודע.

אני סובר שלא. אבל זה כבר תלוי בן אדם ותלוי מקרה.

 

עכשיו בנוגע אליך.

בוודאי שאל תתייחס לזה כאל "כל אחד יש את השריטה שלו" זה חתיכת שריטה ואתם חייבים להתמודד עם זה.

אל תנסה לקבור את זה כי זה יבוא לך בהפוכה יום אחד. יש לזה משקעים שיבואו ויצופו יום אחד.

זה חשוב מאוד לדעת להכיל. אבל מאוד צריך להיזהר עם זה.

בכל מקרה אל תמשיך כרגיל. כי זה לא מקרה רגיל. תעצור ותבדוק איך אתה מתמודד עם זה.

וממליץ שאל תעשה את זה לבד. לך לייעוץ. זה באמת מקרה מסובך...

 

בהצלחה אחי.

כשזאת פגיעה בתוך המשפחה נשמע הגיוני שיהיה חשוב לה קשר טוב עם הפוגע, בכל זאת זה משפחה
וכן יש מצב שסולחים. שיש מצב שמסתכלים עליו בצורה אחרת מ'אשם לא אשם'.

עם כל השאר מסכימה

בכל זאת. את העימות והעמידה פנים מול פנים חייבים לעשות לפחות פעם אחת.

אחרת נשארים משקעים.

לדעתי יש לבחון את זה לעומק. לפסול על זה בלי לראות האם היא מתמודדת ומטפלת בזה בצורה שנכונה לה זה לשרוף אותה גם בעיני עצמה. אם תפסול אותה כי "היא נפגעה מינית" אז היא לעולם לא תנסה יותר לבנות בית. היא תפחד מהדחייה הזו תמיד ובתכלס.. זה לא אשמתה בשום צורה! היא לא בחרה בזה אלא הוכרחה לזה ואין שום הצדקה לפסול על זה. המון בהצלחה! בעיניי גם תנסה לפנות אליה להכיר אותה יותר ונכון שזו חתיכת שריטה אבל לכל אחד יש את שלו..

הוא לא שאל על לפסול.

וגם לא על להכיר. הם מכירים כבר חצי שנה...

וגם אם כן הסיבה שהבאת לא קשורה. אתה לא תמשיך לצאת עם בחורה גם אם לא מתאים לך כי אחרת היא תפסול את עצמה.

אם לך זה לא מתאים אז אתה לא צריך להמשיך את הקשר בשבילה...

 

בקיצור. נראה לי כדאי לענות קשור יותר...

או שלא הבנתי למה התכוונת.

ברקע יש מחשבה עמומה כזו של "למה לי להיכנס לזה"
ואני הכי לא בנאדם שישלול סתם. יש לה המון מעלות טובות. מה שכן יש פחד שהיא מנסה לפצות.
מה שהיא אמרה פה זה סופר חשוב.שבמקרה של פרידה שהבחורה לא תפסול את עצמה אחרי ולא תיפתח מול אנשים אחרים כי תחשוש שיחתכו לה

או שלא תפרד ממנה בגלל זה? זה גם יפגע בה...

זה מה שמפחיד אותי. אמצע מישהו שיעזור לי לשקול נכון.

הדבר האחרון שהייתי רוצה זה שמישהו ימשיך לדבר איתי כי מרחם עליי
היא ילדה גדולה, והיא תתגבר ותמצא את הכוחות להתקדם גם אחרי פרידה מהסיבה הזאת.
תדאג לשניכם ואל תקח את זה כשיקול אם להמשיך את הקשר או לא.
בהצלחה!

דבר ראשון מדהים שלא ברחת, ושאתה מברר לעצמך את הנקודות שחשובות,

ורוצה להגיד שזה לא פשוט.

אמא שלי נפגעה בילדותה ע"י אבא שלה, חוייה נוראית שחזרה על עצמה, בעיקר באקטים מיניים, לא במעשה בעצמו, וחזרה על עצמה.

במקרים של פגיעה בתוך המשפחה, כמעט תמיד הקרובים מתכחשים (במקרה שלה- אמא ואחים) ומתנערים מאחריות,

ככה שמה שאתה מתאר על המשפחה שלה רק מוכיח את נכונות הדברים...

בנוגע לשאלות ששאלת, 

אין פגיעה דומה לפגיעה אחרת,

רק חשוב שתבין שזו פגיעה רצינית מאוד שמשפיעה על כל מיני תחומים בחיים, והיא לא עוברת בקלות כ"כ, היא מצריכה טיפול מקצועי מאוד שלוקח גם כמה שנים, לא קלות בכלל...

וגם אתה תצטרך ייעוץ איך להתמודד עם זה- כלפיה, ובעצמך,

 

ה' יתקן אותך בעצה טובה,

ובכל מקרה, כל הכבוד על האכפתיות!

מנסה לחשוב באיזה צורה אשאל על נושא של טיפול

תגיד לה, נכון סיפרת לי על זה שנפגעת. חשבתי על זה ורציתי לשאול אותך אם היית פעם בטיפול, אם הרגשת צורך לטפל.
לא צריך יותר מידי לחשוב, מיותר

תמצא את מי לשתף, עם מי להתייעץ
פה בפורום זה לא מספיק ולא כדאי שעל פי התגובות פה יפול דבר
תמצא בן אדם חכם שאתה סומך עליו ותתייעץ איתו, מתארת לעצמי שאם תחליט להמשיך אז עוד תצטרך אותו בהמשך

בהצלחה!

אני אולי אפנה לאחד הרבנים אצלי בישיבת הסדר שלמדתי בעבר.

ראיתי צורך לכתוב את זה כי כתבת שאין לך את מי לשתף
וחושבת שזה חכם לא לשתף את החברים או המשפחה שלך אלא מישהו חיצוני

או לחילופין לפנות לפסיכולוגית יראת שמיים טובה ולשמוע מה היא אומרת.

לא יודעת אם גם בענייני שידוכים..

היו נקודות קטנות שהיו לי עדיין כסימן שאלה, נניח הרמה דתית. ועכשיו הם מתגמדות ממש.
ואני לא רוצה שהם יעלמו כי חשוב לי להחליט גם לפיהם.

לא קראתי את כל התגובות, אז סליחה אם יש פה חזרתיות כלשהי.. אני לא רואה צורך להרחיב כאן, אבל אשמח להרחיב בפרטי אם יהיה צורך.

אתחיל ואומר ששבכל מקרה, העובדה שהיא עברה את מה שעברה היא לא סיבה לפסילה. אין פה בחירה שלה, ובמידה והיא התגברה על זה ונמצאת בטוב נפשי- זה לא צריך להיות גורם מונע.
העובדה שהיא שיתפה אותך בדברים האלה היא מאוד משמעותית, ובכל מקרה יהיה חשוב יחס עדין ומתחשב עם כל החלטתה שלא תתקבל.

יחד עם זאת, מהיכרות אישית שלי עם הנושא, יש כמה 'אבלים'-
·אם היא לא עברה טיפול משמעותי (ובפשטות אומר שטיפול שהתפוצץ הוא לא טיפול משמעותי), וגם לא תהיה מוכנה לעבור בעתיד הקרוב, ואם אתה מרגיש שאתה נפגש עם דברים שעשויים להיות קשורים לזה- אל תיכנס לזה.
אני דיי בטוחה שאי אפשר לעבור דבר כזה לבד, ואומרת בוודאות שזה יכול להציף המון דברים שאם הם לא יטופלו עשויים להשפיע גם על חיי הנישואין ועל הבית.
אין כאן אמירה נוסח 'תיפרד ממנה'. יותר לכיוון של לטובת הקשר שלכם, ואפילו בלי קשר- לטובתה האישית והנפשית, ממש חשוב שהיא תעבור טיפול.
אני בטוחה שאם היא תלך לטיפול חצי מהשאלות שיש לך ייפתרו מעצמן.

·האמירה שהעלית לגבי החשש מלפגוע בה/לגרום לה להיסגר. זה מתוק ומתחשב ומעיד על אנושיות אדירה, אבל אסור-אסור-אסור שזה יהווה שיקול שיגרום לך להמשיך בקשר אם משהו לא נכון בעיניך.

שוב, אשמח להרחיב קצת יותר בפרטי אם יהיה צורך..
המון הצלחה, בשורות טובות והחלטות טובות בעז"ה!

שאם תיהיהו זוג היא תוכל לעבור איתך חוויה מתקנת איתך. תחשוב עם עצמך איך זה אמור לבוא לידי ביטוי.

מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מישהו מוסמך ולפרט הכל..

תראה. היחס שלה לפוגע- לא נשמע תקין.
גם לא הקשר עם ההורים.

זה דברים, שפשוט חובה לברר לפני שאתה נכנס לחיים איתה.

ולמה זה כל כך חשוב לדעתי?

כי ממה שאתה כותב, משתמע שיש לה איזשהי מחויבות לפוגע. או יחס רגשי כלשהו אליו.
זה- תמרור אדום זועק!

אם היא לא מסוגלת לשמוע שנכנסים בו. זה הזוי.
הבנאדם פגע בה והיא מרחמת עליו?

וזה שאין אמון וקשר טוב עם ההורים- זה הגיוני. זה קורה להרבה.
אבל לה אישית זה גרם לעזוב את הבית. אין לה בבית מי שיכיל את הכאב שלה והפגיעה שלה.
אז ודאי שזה משפיע. ואתה צריך לחשוב אם אתה רוצה לחיות עם מישהי שזה אחד מהנתונים בחייה.

לא אומרת לך כן או לא.
כן אומרת לך תתייעץ ותחשוב על הנקודות האלה.
ועל הדברים האחרים שאמרת ששאלת את עצמך כבר קודם..

1. בדרך כלל אנשים שנפגעו מתקיפה מינית, סובלים וסוחבים מלא אשמה עצמית, אשמה שמגינה עליהם. מגינה עליהם מהסובב. 

למה? איך זה עובד? 

הם סוחבים אשמה שהם אשמים בתקיפה, כי אם האדם השני אשם, זה מקרקע להם את האמון באנשים,  - כי העולם החיצוני רע. הרבה יותר קל להאמין שאני אשם - ושהעולם טוב, מאשר לחיות בעולם רע. זו תגובה אוטומטית שלנו שמגינה עלינו.

 

2. אדם שחווה פגיעה מינית סוחב מלא טינה. טינה חוסמת מלא רגשות מצד אחד, ופוגמת בתפקוד שקשור לעולם שבו נוצרה הטינה ובכל מה ומי שקשור לשם - (במקרה הזה בתחום האינטימי ובאנשים ובדברים שהיו או קשורים לשם). מה שקורה זה שטינה חוסמת רגשות (אילחוש ריגשי), ואז אדם בורח -  להמון המון המון המון מקומות - כדי להרגיש. זה יכול להיות סרטים, אלכוהול, סמים, סיגריות, אכילה רגשית, פורנוגרפיה, עבודה, וכ'ו. יותר מכל דבר שקרה שם, הטינה שהיא סוחבת מהעבר זה הדבר הכי גרוע שקיים. אין דבר כזה עבר, יש את הזיכרון שלה - והזיכרון הרגשי שלה, כשהוא מלא בטינה הוא ממש לא בריא. (אגב, סיכוי פי 7 לחלות בסרטן, כי טינה זה בעצם כעס תמידי שצבור) 

 

אתה צריך להבין שמה שקרה לה לא יגרום לה לבעיות בתחום האינטימי,  הטינה והאשמה העצמית שנוצרו, הן אלו שיגרמו לבעיות ואותן אפשר לשנות. (ויכול להיות שיש שם עוד דברים שאני לא יודע שהם קיימים - את אלו אני מניח שהם קיימים כמשהו כוללני ואוניברסלי),  אגב, ההפך מטינה זה הוקרה, כשבאמצע נמצאת הסליחה. 

 

3. אני משתדל לא להמליץ על טיפולים שלא למדתי או התנסתי בצורה חד משמעית, אבל היות וקראתי על זה יחסית הרבה, אני יכול לומר לך ששווה לך ממש להמליץ לה על טיפול ב EMDR (יש גם אנשים שמשלבים את זה עם CBT).

 

 

@Rick Sanchez  בהצלחה!

אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .

אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .

פשוט כותב מנסיון לא זהה, אבל קרוב ולמרות שתמיד נזהר מאווטינג, בנושא זה על אחת כמה וכמה.

אשתי נפגעה מינית בילדות מקרוב מאוד. לא עמדתי בדיוק בהתלבטות שלך, אבל כן מנסיון כמה הערות:

א. היא לא אשמה במה שהיא עברה, התורה לא סתם משווה את זה לרצח. גם אם תחליט שלא שייך לך, זה לא כי היא לא בסדר במשהו, אלא כי לך זה לא מתאים. מה שכן, הפוגע הוא פושע נוראי. האם עליה להלחם איתו - לא בטוח שזה יהיה טובתה, אבל כן הוא פושע! לפעמים מנסים לבטל את זה בכל מיני תואנות. רק אומר, שתשובה בהקשר כזה, זה רק אם הוא הולך לטיפול נפשי משמעותי לשינוי דפוסים ובנוסף מתאמץ ככל האפשר לתקן את הנזק שגרם (ולא, מתנות 'לא יחרץ' זה לא לתקן).

ב. יהיו לזה השלכות. נקודה. שלא תהיה אתה באשליות וגם שהיא לא תהיה באשליות. סביר שגם היא ובוודאי אתה, לא מסוגלים כעת לשער את כל ההשלכות. האם זה אומר לנתק קשר? לא בהכרח, גם לאלף ואחד דברים אחרים יש השלכות. רק צריך לקחת את זה בחשבון.

ג. לענ"ד היא חייבת למצוא פסיכולוגית ירא"ש המומחית בפגיעות מיניות. בפסיכולוגיה כמו ברפואה יש את הכלל (כמו רופא משפחה) ויש התמחויות ספציפיות ויותר ספציפיות. רק שבעוד שברפואה ברור שעקירת שן בינה כלואה, לא יעשה רופא משפחה ואפילו לא רופא שיניים שאינו חירוג, בפסיכולוגיה הגבולות פחות ברורים ולא פעם פסיכולוגים כלליים מרשים לעצמם לטפל בדברים שאינם לרמת התמחותם.

ד. עד כמה שאני מכיר את המצב, בלי טיפול סוחבים המון משקעים, שמשליכים על כל המצב.
ה. צריך גם לחפש מעגלי תמיכה נוספים - לערב (כמובן בהסכמתה) רב/חבר מבוגר/איש מקצוע שייתן לך תמיכה.

ו. לקחת בחשבון שגם לפער מול ההורים תהיה משמעות.

ז. העובדה שהיא העיזה לשתף אותך, אומרת שהיא בוטחת בך. זה בהחלט אומר שהקשר בינייכם חזק ויש לו כנראה על מה להתבסס.

החלטות טובות. בהצלחה.

@Rick Sanchez רק קראתי את הכותרת וכל הגוף שלי הזדעזע מחדש, לקחת אותי שנתיים אחורה.
אני יצאתי עם מישהי שהוטרדה מינית מאחיה הגדול. אין זה משהו קשה מאוד. נכון שאי אפשר לשתף מישהו קרוב אליך ולכן אני ממליץ לך ללכת למטפל/ת. אני החלטתי ללכת למטפלת כדי לקבל את הצד הנשי של הסיפור פה.
יש לדברים הרבה מאוד השלכות. אני נלחמתי על הקשר, אבל במקרה שלי הקשר היה קשר לא בריא מלכתחילה כי היא הסתירה עוד דברים ובסוף ממש לפני הוורט היא סיפרה והכל התפוצץ. וב"ה. (עכשיו היא נשואה) (אני עדיין רווק חחח ב"ה )
בקיצור ההמלצה שלי שאתה תלך לטיפול ושם יתנו לך ראיה רחבה יותר ונטרלית.
אם אתה רוצה לדבר על זה להתיעץ או לשאול שאלות אשמח ביותר לעזור. (אני מאמין שעברתי את מה שעברתי לא סתם ובאמת אני לקחתי על עצמי לעזור לאנשים במצב שלך ואנשים במצב שלה וכן גם לעוד דברים שבאים עם זה)
בהצלחה. ה' איתך.

היא נשמעת בחורה מדהימה שמנסה להתקדם למרות הקושי, וכל הכבוד לה על כך, הערכתי הכנה נתונה.
אבל אתה באמת צריך לשקול האם אתה מסוגל לעמוד בזה, אם נראה לך שהדברים הללו דורשים כחות נפש. (סביר שכן)

היחס שלה נשמע הגיוני, כי עדיין משפחה זה משפחה. ("בין כך ובין כך קרואים בנים")

לגבי ההורים, גם אותם אני יכול להבין, כי זה דבר שקשה להורים לעכל מכמה רבדים, אם כי זה לא אומר שהם צודקים בקריאת המציאות. אבל הגיוני שתבחר בצד שלה ותתנהל בהתאם, אם כי חשוב להיות בקשר טוב עם הוריה מן הסתם ולכן יש רגישות מיוחדת הנדרשת.

שולח כחות ובהצלחה רבה בהחלטה.

צריך לזכור גם כאן ובעוד התלבטויות קשות, שלפעמים יש לצד השני כחות רבים והם מוערכים ממש וחשוב להעריך אותם כאדם, אבל עדיין עלינו לשאול האם אנחנו חזקים מספיק לעמוד באתגר הזה גם?

ניסיתי להיות זהיר, מקווה שלא פגעתי באף אחד או אחת ושייעצתי נכון.

שישאל אותה אם היא מעוניינת באופן כללי, וכך תפתור את הספק של "אולי לא מתאים עכשיו". לפני- אם היא תסרב ואתה מאוד תיפגע- זה באמת משהו שאתה צריך לשקול, לטובתך (כלומר, מראש לא להציע אפילו, או שתנסה לחשוב על איך לא לקחת את זה קשה)... אבל אם אתה מרגיש שתוכל להתמודד עם הסירוב, במקרה והוא יבוא, אז אין לך מה להפסיד... מה תגיד לה?- מה שאתה רוצה לומר, בדרך שתהיה נעימה לה. תנסה לדמיין איך היא תרגיש לגבי הדברים שאתה תכתוב לה, וכך תוכל לנסח את עצמך יותר טוב.. בהצלחה!!

לבוא דרך ניק אחר?

זאת אומרת, לא לגלות לה שהוא הוא? לעבוד עליה?

לא הדרך האידאלית לנסות לכונן מערכת יחסים תקינה.

תודה

 אחת מהעבודות שנדרשות מאיתנו, בפרט בימים אלו, היא- להיות אנחנו .
 בלי שיעבוד למה שאחרים חושבים, בלי מסכות.

 בלי להציג אחרת ממה שאנחנו רק בגלל שאולי כך נשיג.
 אתה חושב שזה נכון לך? אז זה אתה.
 אם כן, תגיד לה את זה, שאתה  בעניין שלה ואתה רוצה ..
  החשבונות מה היא תאמר, מה היא תרצה, הם  לא עניין שלך,ואין לך דרך לדעת, זאת היא,השאר לה את זה, אל תנסה להכניס בראשך מה היא תגיב, הדבר הודאי שאתה כעת יכול   לעשות זה לומר לה מה אתה.
ואיך לא תפגע אם היא תגיד שזה לא?
בנקודה הזאת בדיוק מתבטא היחס שלך אל הקשר,
כלומר  האם אתה ניגש לקשר מתוך רצון  לאהבה אמיתית או שמא אהבה תועלתנית,
כאן לענ"ד המפתח  שיכריע שלא תפגע.
 בעצם מונחת לך כאן הזדמנות נפלאה להיכנס לקשר אמיתי, אליו אנו מייחלים באמת. 
אסביר יותר,
נראה לי ממה שכתבת זה שדוקא כעת\ אתה יכול לבחון את עצמך -האם  הרצון שלך  הוא  לאהבה תועלתנית או לקשר אמיתי . האם אתה אוהב אותה או אוהב אותה רק בתנאי ש../רק כי זה נוח לך.

לענ"ד בשביל קשר אמיתי צריך להיות גלויים, זה אומר שאתה אומר את אשר על ליבך, 
 להסיר מסכות,כלומר לומר מה שאתה. 
נסה לברר לעצמך
אתה רוצה איתה קשר?,נהדר.
האם באמת אתה רוצה שיהיה לה טוב? נראה מדבריך שכן.
פנה אליה, תאמר לה מה שאתה חושב,הקשב בנחת  לדבריה , תבין את נקודת המבט שלה,נסה להבין מדבריה  ולשמוע מה היא אומרת שטוב לה.
הרי קשר אמיתי ולא תועלתני הוא שאתה אוהב אותה, ואם אתה באמת אוהב אותה אז רצונך בטובתה ,וההחלטה שטובה לה- כעת בידיה. 
היא תחשוב ותגיד לך מה שטוב לה, כמו שאתה תאמר לה בגלוי מה אתה חושב. זה הכי הוגן ונדרש כשמוכנים להיות בקשר אמיתי, אז נדרשים להפתח ולקבל את השני מהבנה שמה שיחליט זה מה שמבחינתו טוב לו.
  אתה תאמר מה שאתה רוצה והיא  תאמר מה שהיא רוצה, , ומתוך כך בעז"ה מאחל לך שתזכו להכנס לקשר אמיתי  , כל טוב.

אם אתה מוכן להשקיע בה את כולך,
להיות אוהב באמת באמת,
ולא לברוח לה כשקשה,
ואם אתה מאמין בה ובך בכל לבך,
ואם אתה יודע להעריך אותה בכנות..
אז תפנה אליה, ותהיה גלוי ואמיתי, ותספר לה את שעל ליבך,
ואם פגעת בה אז תדע שמתפקידך גם לבקש סליחה..
ותבוא ממקום הכי אמיתי שיש בך, אבל תחשוב לפני שאתה עושה את זה.
תחשוב אם אתה בשל ואם אתה שם ולא סתם משחק בה.

לפחות ניסת ולא תצטער שלא עשית את זה , חיים פעם אחת

1. לכל מגזר-קהילה יש את השדכנית שלה - מה התועלת לעשות רשימה של כלל השדכניות? 

2. זה לא השדכנית אלא האיכות שלה. 

וזה טבעי שהם יחפשו כאן שדכנים שמתאימים להם

יש מלא רשימות של שדכנים בקרב דתיים. יש טופס עם 10 עמודים + הקהילות שבהן מתמקדות.

זה לא נגמר. היא לא תסיים.

זה גם לא יעזור כי תהיה לה רשימות ארוכות ובד"כ אתה פשוט לוקח את המספר הראשון שרלוונטי לך. 

לפעמים שדכנים מלאים ואינם מעוניינים בלשדך עוד אנשים.  

לפעמים אתה פשוט מעדיף להכיר את השדכנית.

לדעתי חבל על זמנה. היא לא מבינה למה היא נכנסת. הכוונה טובה. 

יש המון שדכנים. בסוף הם חולקים ברובם את אותו מאגר בינם לבין עצמם.

חלקם בקב' וואצפים כך שהם נתקלים במאגרים אחרים. 

היא צריכה להתמקד בעיקר. יש אמצעים קלים יותר להגיע למטרה.

העלו לפה מספרי שדכניות שתפנה לכמה מהן ובו בעת לכלים אחרים. 

 

לא יודעת. אם זה היה קובץ של גוגל בו כולם יכולים לעדכן או משהו באחד ממיזמי ויקי (לא יודעת אם שדכניות 

היו רוצות שהמס' שלהן יתפרסמו ברבים) - הנטל לא היה נופל עליה והטופס היה מתעדכן - אולי היה סיכוי שהיה יותר יעיל.

ככה היא תשב שעות על הכנת רשימות וממילא כנראה תגיע לאותו מאגר של שדכנים שהעלו לאתר.

היא צריכה להתמקד בלמצוא חתן. 

 

כל עוד אין אז בינתיים היא אוספת

1. לא אמרתי לה לא לאסוף מה שמופיע בפורום אבל לעסוק בזה בעיני יבזבז את זמנה. יש כלים אחרים טובים יותר.

2. אם רואה שכנראה השידוך לא מתאים לשאול בנימוס על הרשימה. 

3. יש הרבה אתרים שמפרסמים רשימות. חיפוש מהיר ימצא לה רשימות של שדכנים.

    למשל בזיווג 4 פרסמו ב-2018, רשימת שדכנים לציבור הדתי | אירועי האתר | זיווג 4 יו - Zivug4u - אתר הכרויות איכותי לציבור הדתי והמסורתי

    אמנם אין לה המלצה על השדכנים אבל זה גם מפה - היא לא מכירה את כל החברים.

 

זו דעתי. בהצלחה.

 

כשיש כבר כמות מסוימת, אפשר לשאול שדכנים של מקומות ספציפיים.

רשימת שדכנים מעודכנת לשנת תשע"ז -

20170128232042.docx

 

אמנם לא להשנה, אבל זה יחסית הכי מעודכן שאני מכירה... בהצלחה

עדיף יותר מישיבות..

אולי כדאי לחשוב לצאת לגאולה ולחופש פרטי
עוד לפני שנהיה תלוים בגואל אישי
כי זוגיות זה חשוב וצריך שנהיה אנחנו
אבל אנחנו מורכב קודם כל משני ''אני''

בהצלחה!!

המון זמן לא דיברנו....

(עומס מטורף מאז הפעם האחרונה שהתראנו, סורי)

מקפיצה

משם אז אם לא יהיה תשובות אנסה לברר

נראה לי הם משקיעים בלימוד בקיאות.
לא יודע כל כך על שאר הדברים.
תבדקי באתר אולי תגלי עוד : ישיבת תורה בציון


חחח אני זוכר שאמרתי לרב בראיון שאני רוצה מרחבים פתוחים אז הוא אמר לי שיש בתורה ... לא כל כך השתכנעתי

בסופו של דבר השבוש הסתיים תוך כמה שעות. (היה לי כאב בטן)

עצוב לשמוע על הכאב שלך. ההרגשה הזו באמת קשה! מבין אותך..
בסופו של דבר אנחנו מאמינים שזה מה שנכון לעשות וה' רוצה שנעשה את זה. צריך להתחזק באמונה! לפעמים (והרבה..) דווקא מתוך המקומות הכי קשים, דווקא מתוך הדברים הכי פחות צפויים, צומחת הישועה.
שה' יתן לך המון המון כוח להתחזק באמונה ושישלח לך במהרה את אישתך!!

אל תאבד תקווה! תחשוב על כך שגם היא עוד מצפה לך ומחפשת אותך...!
מכירה סיפור הזוי של מישהי שפעם עבדתי איתה. היא חשבה שתתחתן בגיל 19, רצתה לפחות... לקראת גיל 30 ואחרי מאות (!) מדוייטים היא החליטה שזה פשוט לא יקרה לעולם... הגיעה למסיבת פורים כדי קצת להשתחרר מהעצבות שלה, שם 'הוא' קלט אותה, שמע איך קראו לה ואחר כך חיפש באינטרנט ומצא אותה... מפה לשם נשואים באושר עם שני ילדים (או שלושה...?)..
אנחנו לא יודעים את מהלכי הקב"ה , ומרגע שתמו כל הדרכים להשתדלות שלנו, נותר לנו רק לסמוך על הקב"ה ולהתפלל אליו שיעזור לנו. ובעיקר כדי שלא ניפול, שלא נתייאש. הקב"ה מתאווה לתפילותינו. הוא רוצה לשמוע אותך, רוצה אותך קרוב אליו. הוא אבא שלך, דבר איתו על הכול, תאמר לו שאתה סומך עליו.
והיא תבוא! אתה מאוד חסר לה גם

וכבר לגמרי השלמתי עם הרעיון שנה שעברה של ראש השנה שוב לבד.
זה אפילו כבר לא הפריע. תכננתי איך אפשר שזה יהיה פחות רע.

ה' הושיע אותי
כמו שאומרים ישועת ה' כהרף עין. בלי שנרגיש.
ובטח שהעיניים הקטנות כל כך שלנו לא רואות.

שההצלחה שלך בלימודים ובעבודה ובכל תחום אחר שווה הרבה מאד, אל תזלזל ואל תגיד שהיא ריקה או מזויפת. בע״ה תתחתן יום אחד הלוואי שבקרוב, ותבין שהאושר האישי שלך מורכב מכל חלקי חייך ולא רק מהזוגיות, שכעת החוסר שלה צובע הכל.
בהצלחה!

היא בטוח גם מחכה ותוהה, מה איתה ומה עם אהבה?!
הנ"צ האלה שבדרך בהחלט מעוררות ונוגעות כל פעם מחדש..כי אז הרגש מועצם יותר מהשיגרה.
ובעז"ה שמחות בקרוב

העלתם לי חיוך על הפנים

שמחים ונרגשים לפתוח את *פרוייקט השידוכים* מטעם ישיבת רמת-גן. 💍

הפרוייקט יעבוד בימי שני בערב בין השעות 20:00-23:00.
בשאר הימים ניתן לפנות למייל שכתובתו: shiduhimrg@gmail.com
לאחר הפניה במייל ישלחו אל הפונים טפסים למילוי פרטיים. 

במקביל ניתן להתקשר או לשלוח ווצאפ לטלפון שמספרו: 0526956662.
וכן לקבל פרטים נוספים בטלפון הנ"ל.

ניתן להפנות לכל מי שנראה לכם רלוונטי עבורה.

בברכה ידידיה ואהובה טויבר.

ניפגש בשמחות!🤵🏼👰🏼


* מיועד לבחורות שמעוניינות להיפגש עם בחורים מישיבת רמת-גן ולא לשדכניות.

אבל זה נשמע קצת מזלזל..
בכל מקרה, הישיבות לא עד כדי כך שונות..כמובן שיש לכל ישיבה את הסגנון שלה, אבל בהחלט אפשר לשייך את כל הישיבות האלה לסגנון כללי אחד. חוץ מזה שיש גם מגוון רחב של בחורים בכל ישיבה..

כך יצא שנחפש פתרונות

 

נו, יש לך מחשבה על מישהו שניתן לקיים יחד איתו את הדברים הנפלאים?

מתאים יותר לפורום של נישואים

 

אין לי מה לעשות עם זה.... אז מה החיזוק?

תפילה יותר בכוונה עם טענות אמיתיות למה אנחנו רוצים להתחתן - לעשות מהתורה תפילה

רצון חזק שיגרום למי שבררן להיות פחות בררן..

ובכללי לחפש פתרונות איך להתחתן.

תודה!

אז גיליתי עוד נקודה בפאזל העצום של מה שנקרא אני. ויצרתי איחוד של כל מה שמפריע לי לשורש אחד! עם כל הקושי, רואה את יד ה' מכוונת אותי בכל הגילויים האלו. עכשיו צריך לעבוד ולהתקדם!!
שבוע טוב!

התגברתי על פחד וגיליתי שזה לא היה כזה נורא כמו שחשבתי.

יש לי משפחה מקסימה.

אז אחרי תקופה של עשור שלא קראתי תהילים, קראתי השבת והיה מרגש נורא


ואכלתי מוצש עם ההורים במסעדה, והיה טעים






מאוד!

למה אתה המום?

אני אחוז בעתה

שהוא לא בלע אותך
<בדיחות סבתא>

יום שישי, על הבוקר אחיין. ראשון! לאזוכרת האם ומתי התרגשתי ככה.

מתנה ענקית ומתוקה מדבש

איזה כייף

מדהים כמה יצור קטנטן שעוד לא מבין כלום מהחיים שלו גורם לכזה אושר לכל כך הרבה אנשים!

כל פעם שאני רק שומעת עליהם אז אני לא יכולה להמשיך להתעצבן או להיות עצובה.. חיים שלי הקטנים האלה...

בס"ד

שבוע שנפתח עם בשורות ממש טובות!!

ומחר יש לי חופש

תודה על הגשמים טאטע

שגם שקשה הוא מרים אותך בחזרה
אני בחופש גם זה תודה לשם

שאתה רוצה שיהיו בבת הזוג שלך

ובלעדיהם אין על מה לדבר

זו ההתחלה

לפני שאתה חושב על הערכים שאתה רוצה בבת זוגתך תחשוב על הערכים שלך...
כלומר מה הכי חשוב לך בחיים אצלך, מה המטרה שלך בחיים, לאן אתה רוצה להגיע וכו', איזה אידיאלים מנחים אותך בחיים, על מה לא תוותר בחיים, וכאלה...

יותר בריא לתקן את עצמינו מאשר לקחת חיסרון שלנו ו'לחייב' את הצד השני למלא אותו....

ערך - מדד השוואתי הניתן לצורות חשיבה או לחפצים על מנת להשפיע על השווי שלהם או החשיבות שלהם.

למשל - ערך כספי נמדד לפי כמות הזהב שיש למדינה.
ערך החסד - נמדד לפי כמות או איכות מעשי החסד שאדם עושה באופן יחסי לסביבה שלו.

אידאל - מאנגלית idea - רעיון. תפישת עולם מסויימת.
איך לדרג את הערכים בצורה הטובה ביותר.

הערכים שלך קיימים בך.
תשאל את עצמך;
מה מעצבן אותך? איזה ערך נפגע בעקבות כך?
מה אנשים אומרים עליך-איזה אדם אתה?

תכתוב לעצמך מכתב שתקרא אותו בעוד 10 שנים - החיים שלי יראו כך:

בהצלחה

מתחיל מחלום גדול של אופי ואוירה בבית ועובר בדברים היותר קטנים גם, כמו סגנון הלבוש, רמת כשרות,שהייה בבית לעומת עבודה וכו'

אילו ערכים היו חסרים בה? מה דווקא כדאי לאמץ ולהעביר הלאה? וכו'

אפשר להסתכל על הבית שבו גדלת. במה את מאמינה. מה אהבת,מה תשני מה מחובר אליך...וכו...

אתה יכול פשוט לפנות אליה ולברר.
אתה יכול גם צד שלישי(ניראלי אחד המנהלים של הפורום הזה ישמח לעזור).
אני דווקא כן ממליצה,
זה יכול להיות כמו כל שידוך רגיל.
וברוב בפעמים בנאדם כותב את מה שהוא, לא את מה שהוא לא.

---
אני נגיד כן יתן אופציה.
בהצלחה!

אבל עדיין חושב שיהיה מה ללמוד עליה כשתכיר אותה במציאות, ואל תניח שאתה יודע הכל רק מהכתיבה כאן.
תן צ'אנס, אבל תברר רק שהיא בן אדם אמיתי.

בהצלחה רבה

יש המון זוגות כאן שהכירו פה, יש המון שרק יצאו על סמך הפורום, אז יש ויש.
מה שבטוח, הסיכוי פה לא נמוך יותר משידוך רגיל

יש מישהו שאתה מכיר פה בפורום?
תפנה אליו, ש'חצכור' אותך טוב.


מאמין שאם הבחורה תרגיש שהיא תפספס אם לא תצא איתה
היא תעוף על זה

אשרייך על הרצון להקים בית!
לדעתי כן כדאי לך לפנות אליה, אולי דרך גורם שלישי, אולי דרך עצמך.. זה תלוי במה שאתה מעדיף.
דבר שני, בכתיבה באים לידי ביטוי הרבה צדדים פנימיים ו אמיתיים ממש לכן זה הרבה פעמים בהחלט יכול להיות מדד לבדיקת התאמה התחלתית לפחות.
נסה לפנות,
אם תהיה פניות מהצד השני תבקש אם אפשר אולי לעשות כמו שידוך רגיל, לתת לה את הפרטים שלך והיא את שלה,
תעשו בירורים.
מתאים? איזה יופי, צאו לפגישה.
לא מתאים? איזה יופי, אתה מתקרב יותר לאחת הנכונה לך.

ואחרי הכל, גם אם יוצאים וזה לא זה..
אז מה?
אתה את ההשתדלות שלך עשית, ותבוא בראש של לשם שמיים,
וזהו(:

ה' הטוב בעיניו יעשה.

לדעתי עדיף אצל מישהו/י שמכיר אותה אבל אפשר גם ישירות, תלוי במה שיותר נוח לך.

גם היכרות מתגובות בפורום זו אינדיקציה כלשהי, חבל לוותר.

 

בהצלחה!

אז נסה לברר אצל מי שמכיר יחסית הרבה מהפורום מי מכיר אותה.

 

אולי @Admin.

בתור רווקה הייתי ממש נגד להכיר בפורום. בדיוק בגלל החששות שתיארת.... לא מכירים אותי באמת, זה דרך האינטרנט וכו'...

מפה לשם, פנה אליי באישי מישהו והתחלנו לפטפט קצת. נתנו אחד לשני פרטים על אנשים שאפשר לברר אצלם, ויצאנו לדרך.

מפה לשם, אנחנו נשואים היום באושר ב"ה

אז מה שאני רוצה להגיד, שאין בזה חוקים. כל עוד עושים את זה בצורה נעימה (אני חושבת שעדיף דרך גורם שלישי, אם אתה מכיר מישהו כאן בפורום), ודואגים לברר היטב (אפשר גם לברר דרך ממליצים אחרים. נגיד אם אתה יודע שהיא מאולפנא מסוימת ויכול לדבר עם מישהי משם, אפשר גם. אבל יותר ראוי לברר דרך הממליצים שהיא נותנת) זה בהחלט יכול להגיע לתוצאות טובות בעזרת ה'.

אשמח לעזור עוד אם צריך...

הייתי מוצאת מישהו שמכיר אותה, ומבררת אצלו עליה עוד פרטים כדי לוודא שבאמת יש כיוון

בהתכתבות, אם שניכם רציניים ויודעים מה רוצים אז אפשרי לגמרי.

נראלי אנשים שמאפשרים התכתבות פה בפורום גם נערכים למצבים שבסוף אומרים להם שלא מתאים
..
בהצלחה

שלום ראיתי תגובות שלך בפורום אנחנו נראה לי מתאימים אולי נצא?

לא נשמע לי הדרך הנכונה.

מלמד הרבה יותר מהיופי שלה

אבל אי אפשר לדעת עד שמנסים,
בהצלחה!

בשרשור היכרות יש כאלה שפירטו על העדפתם בדרך הפניה אליהם.

נשמע שמרגיש לך מאוד מוזר לעשות דבר כזה.

אז אם זה מרגיע אותך - אתה לא הראשון וגם לא האחרון שזה קורה לו בפורום הכל בסדר

אני אישית מכיר שני זוגות שהכירו מהפורום, ואם אתה חושש קצת אתה יכול להיעזר במנהלי הפורום, שבוע טוב!

גם שם אף אחד לא מכיר אותך וזורק לאוויר הצעה על סמך הגיל והמשקל שלך ואת השאר נותנים לך לברר.
תברר, ואז תחליט. אין לך איך? תכתוב לה בצורה יפה ואם היא בעניין אז תחליפו מספרי טלפון לבירורים

בהצלחה!

לא ראיתי פה דעה אחת שאומרת לא לעשות את זה...

אני חושב שזה פעם ראשונה שראיתי הסכמה כל כך ברורה על משהו בפורום.

(אולי זה מעיד משהו.)

בהצלחה רבה

היא אפילו לא הגיבה פה בשרשור...

לי עדיין לא כזה ברור- אבל יש כיוון.

לא יודע מה הייתי עושה עם עצמי.

זה לא נראה לי נכון.

גם אם דרך הפורום אז מינימום דרך אדם שלישי.

אני בחיים לא יפנה אליה ישירות

לא מרגיש לי נכון בכלל.

גם לזה יש כאן תקדימים כבר.

אולי אתה יכול לדעת מה העולם הערכי שלה מקריאת התגובות שלה.  יש כאלו שיקראו לזה "כמיה שכלית" .

ואתה יכול להכיר שאריות ופיסות של הנפש עם אינטואיציה (ממש גבוהה) דרך וירטואליות, אבל את העולם הנפשי לא מכירים (כהבנה ברורה ומסודרת עם מי אני מתחיל) מוירטואליות.  (כמיה רגשית).

 

אגב, כל מה שאני מדבר עליו ב"וירטואליות" זה כשאתה בשיחה וירטואלית באחד על אחד. בתגובות בפורום העולם הנפשי רגשי כמעט ולא נמצא, היכולת להכיר משם את העולם הנפשי שואפת ל0 עגול. ככה רשת חברתית עובדת, אתה קורא יצירה של אנשים, מחשבות שלהם. לעיתים אתה גם יכול לקרוא רגש מכובס במילים גבוהות וחרוזים, אבל אתה לא באינטרקציה איתם, עם העולם הנפשי שלהם, אלא רק באינטראקציה עם יצירה דוממת. 

אני אחד שמאמין שאם תתכתב איתה שבוע רצוף, זה משמעותית הרבה פחות מדקה של היכרות במבט וקשר במציאות. 

 

 

 

חשוב לי לומר שזה יכול לעבוד ביניכם, אבל אני מדגיש שזה יכול, כי אתה לא יודע ולא יכול לדעת אפילו בצורה סבירה מה היא ואיך היא מבחינת האישיות. אז אם תצאו ומשהו לא יתאים בקטע הזה אל תאשים את "האינטואיציה הריגשית הגבוהה" הזו, פשוט כי לא היה לה סיכוי מההתחלה, היא יכלה רק להמר הימור טוב. 

 

 

אתה יכול לפנות אליה. 

אם אתה צריך משהו בנושא אני זמין בפרטי לעזור. 

@רק שאלה אחת ודי

 

הנקודה שהעלית נוגעת בהרבה ממה שעובר אצלי בראש...

ההרגשה שאני אמנם רואה פה דמות.

אבל לא באמת מכיר אותה...

וזה נוגע בזה שאולי פשוט להשאיר את זה בצד. ולהמשיך הלאה.

אתה רוצה לנסות? 

כדאי לך לנסות...................

ואין לי בעיה לעזור לך..  (כמה אתה משלם?   )

 

 

ושלא כמו במקרים שאנשים שמכירים אותי מציעים- ששם יש בסיס לחיבור.

כאן אין. כי אני לא באמת מכיר את הבחורה.

בסיס החיבור קטן מאוד. ומתבסס על דברים שאולי לפעמים לא נכונים.

מעבר לזה שכנראה סתם היכרות באינטרנט עושה לי קוואצ' בבטן...

אגב, זו באמת הפרקטיקה שלי על הכירות שמבוססת על וירטואליות.. (שזה בעצם לא פרקטיקה).

שבוע טוב.

אז כנראה שלא לגמרי מופרך שיצא מזה משהו..

 

תנסה

מה כבר יכול לקרות?

מסכימה עם מה שאמר @צלילי השקט לגבי המורכבות שבדבר, אבל אני חשה צורך להגיד שמורכבות לא צריכה להיות גורם מונע..

·זה נכון שיש דברים שאי אפשר לקלוט באופן וירטואלי, אבל יש הרבה דברים שאי אפשר לקלוט גם כשאנשים שמכירים אותך מציעים.
אני חושבת שתכונות נפשיות כאלה ואחרות עשויות להיכלל בקטגוריה הזאת, כי בסופו של דבר אלו דברים שמתבררים רק אחרי היכרות אמיתית עם הצד השני.

·כתבת ש'אני רואה פה דמות, אבל לא באמת מכיר אותה'.. הייתי שואלת בזהירות האם המשפט הזה לא תקף גם כשחבר מציע לך מישהי, ועדיין לא ביררת עליה עוד פרטים..?
אולי במקום לבטל את המחשבה שעברה לך בראש, כדאי להתייחס אליה ככה?
כלומר- אל תחליט רק על סמך הדברים שהיא כתבה פה שאתה יוצא איתה.. תבדוק האם יש אנשים בפורום שמכירים אותה, ותנסה באישוהי דרך להרחיב את ההיכרות שלך איתה, כדי שתוכל להחליט בצורה שקולה יותר (זתומרת, תפעל כמו שהיית פועל ומחליט אם ההצעה הייתה מגיעה מחבר).

·היכרות באינטרנט עושה להרבה אנשים קווץ' בבטן (כל אחד מסיבותיו שלו), וזה מאוד הגיוני.
ולכן בא לי להגיד משהו-
זה מביך.
ולמרות כל המספרים והסטטיסטיקות המקסימות שהביאו לך כאן כדי לטעון ש'למה לא'- מי אמר שאתה תהיה חלק מהסטטיסטיקה?
ונגיד שכן תהיה חלק מהסטטיסטיקה- אולי זה סיפור מבאס לספר לילדים..?

הכל לגמרי נכון
אבל עכשיו, תנסה לחשוב על זה שלרבש"ע יש הרבה דרכים לנהל את העולם ושלא תמיד הכל קורה על-פי הנוסחה שלנו. תנסה לחשוב על זה שלפעמים יציאה מתחומי נוחות יכולה לקדם אותנו מאוד ולהוביל אותנו למקומות חדשים.

נראה לי שדיי ברור ממה שכתבתי לאיזה כיוון אני נוטה (כי אני חושבת שלברר לא הורג ושאין אפשרות לצאת מזה מופסד..), אבל תכל'ס קל לי לענות מאחורי מקלדת כשאני לא נמצאת בסיטואציה, אז זה לא באמת רלוונטי. מה שמשמעותי זה שתבדוק עם עצמך למה אתה חושש לנסות, והאם זה משהו שאפשר לפתור אותו. תבדוק גם האם בעינייך, זה יותר מביך, או יותר כדאי? זה לגמרי חסר סיכוי, או שיש קצת פוטנציאל?

בכל מקרה, מאחלת שיהיו בעז"ה החלטות טובות ומדוייקות ושתצליח לשמוח בהן.
בהצלחה!

זה בערך מה שחשבתי לעשות.

כלומר להתחיל לברר מסביב. להוציא אותה מהעולם הווירטואלי לעולם האמיתי.

נראה לי אם אני ישמע עליה מחברה שלה במציאות זה יקל עליי הרבה יותר.

נראה מה יהיה...

בכל מקרה ממש תודה!

המטרה מקדשת את האמצעים. גם אם זה לא בדיוק סיפור ההכרות שפינטזת עליו, לך על זה.
אני בעד הדרך הישירה

תציע, בכבוד ובעדינות.

 

תנמק, כמו שכתבת כאן, שאתה שם לב הרבה זמן להודעותיה, ויש לך אינטואיציה וכו' - ומצד שני, יודע שזה אחרי המקלדת ולא היכרות ממשית, אז אם מעוניינת לברר.

 

תקחו שניכם מספרים של מכירים (אחרי הכל, גם אתה בשבילה מאחורי המקלדת..).

 

תביא בחשבון שאכן, לא פעם מה ש"נקרא" כאן, אינו בהכרח מה שנשמע במציאות, או כל האישיות של האדם. ולכן חשוב לברר באופן ממשי.

 

עם זה, ההתחלה הזו, של קריאת הודעות, בפרט למי שיש לו חוש לאמיתתם של דברים - זה לפחות טריגר התחלי טוב. לא פחות מאשר הצעה שבאה ללא כל היכרות ממשית עם הצדדים.

 

ויש כאן כמה וכמה זוגות, שהתחתנו מתוך דרך כזו. 

שנתקלו ברתיעה הטבעית שיש לאנשים מטיפול, ועשו דברים כמו סנדאות, ומפגשים קבוצתיים שיוצרים תחושה של 'זה נורמאלי' ולא תחושה של 'יש לי בעיה'.

זה בדכ פחות יעיל מטיפול אבל עדיף מכלום, שווה לנסות לחפש משהו כזה... ולהמליץ לה.

שואלת אם הוא מוכן שיהיה ככה גם אחרי החתונה (אבל רק אם זה עיניין של טיפול ולא של השלב שלה בחיים . יש מצב שהיא לא בטוחה בגלל השירות ובגלל הגיל)

להסביר לו שזה לא להכניס מישהו לקשר

אולי לו יהיה כלים אפקטיביים להביא לשינוי בגישה של הבחור,
ומניסיון אישי של חברה שטיפטפה לי חזור וטפטף כמה שנים שכדאי שאלך לטיפול,בסוף הלכתי..
זה תהליך לקבל שצריך טיפול ולהתחיל

יש כאלה.
שתסיים קודם את השירות שלה.
תתחיל ללמוד משו ואז שתתחיל לצאת עם בחורים.
נשמע שהוא הולך לאכול ממנה סרטים...

הוא לא רוצה ללכת למטפל כי לא רוצים "להכניס מישהו נוסף" לקשר אז להגיד להם שיפרדו זאת לא נראה לי אופציה חח

אם זה מה שיעשה לו טוב...
אפשר להריח עד לפה את "טיב" הקשר ביניהם.

את לא מכירה לא את הבחור לא את הבחורה ולא את הכותב...
וכמובן את לא יודעת מי קורא...
ובמקרה זה מדובר בבחורה איכותית ובוגרת מאוד שעושה שירות מאוד תובעני שהרבה בנות לא היו מסוגלות לבצע ולא רוצה להכנס למערכת נישואין מתוך הלחץ של השירות...
וכל הסיפור על העלבויות לא נכון.
ולפותח- כדאי להבא לטשטש פרטים...גם אתה לא יודע מי קורא ומי מזהה...

אי אפשר לדעת מי הם לפי הפרטים. בטוח

שיקח כמה צעדים אחורנית ויצא כשהוא באמת מוכן...לא צריך לטלטל את כל העולם בגלל חוסר החלטיות.

ומה הוא חושב לגבי הקשר

קודם כל הכבוד לו שאיכפת לו ממנה ורוצה. זה מראה על הבגרות והאחריות שלו.

הבלאגן שהיא עוברת עכשיו זה מה מחכה פחות או יותר, תלוי בסוג.
אבל אם יש משהו חריג אצלה, כגון התעללות מקירבה ראשונה שהיא עברה, כדי לעזור דרך העו''ס של השירות הלאומי. בהצלחה!

תגיד לו את דעתך זה לגיטימי, אתה חבר שלו ודואג לו

 והוא יעשה את הבחירות שלו, אלה החיים שלו...

בסופו של דבר הכל לטובה

איך שזה נראה לי היא צעירה מאוד ולא מוכנה עדין ומניחה שהקשר יגמר באיזשהו שלב בהמשך

 

 

אפשר להגיד לו משהו בסגנון הבא: החלטה להתחתן היא סוג של ניהול סיכונים וכדאי לשאול איש מקצוע מהם הסיבוכים האפשריים (ממש כמו שעושים דור ישרים או שמתייעצים עם רופא או להבדיל עם מישהו שמבין בדירות ובמשכנתא לפני שקונים דירה).

שילך לפגישה אחת עם איש מקצוע בתחום הטיפול- פסיכולוג, יועץ נישואים מקצועי או עובד סוציאלי קליני. (עדיף מישהו תורני) ישמע מה הסיכויים ועד כמה אפשר או אי אפשר לשנות דברים כאלה.

אני מניח שאותו מומחה יתן לו כיוון של מצב הסיכון ויציע לו שאם הוא רוצה ללכת על קשר כזה אז יעשה כך וכך. מה שיצא מזה שהוא יבין מה המציאות שהוא נמצא בה ורק אחר כך מתוך זה יהיה בשל לפעול בהתאם. ככה זה יבוא לו בהדרגה.

דבר נוסף שחשוב בשבילך- זה מעולה שאתה מתאמץ לעזור לו. יכול להיות שמתישהו תגיע למיצוי היכולת שלך להשתדל בעניין ואז זה המקום להרפות ולתת להשם לנהל את העניינים.

בהצלחה רבה!

שיביא אותה אליהם,שיראו,שיכירו
קודם כל הוא כבר לא יהיה לבד בסיפור הזה וגם הם עם הטביעת עין שלהם וההכרות איתו יוכלו להאיר את עיניו
לא הייתי רצה פה לטיפול,קודם צריך לדעת אם הוא מסנוור ממנה או בוחר בה ככה באמת

טיפול זה לא מילה גסה אבל אם עוד לפני שמתחתנים צריך טיפול זה מצב גרוע, לא רוצה לבאס אבר תחזית שלי שהם לא יתחתנו הייתי מציע שיגיד לה שלמרות כל האהבה אי אפשר להמשיך כך ויכולה לחזור אם מתי שתרגיש מוכנה יותר ובשלה יותר לקשר

יעוץ הולכים אחרי נישואין . יש כאן בחורה צעירה שכנראה לא בשלה עדיין לנישאין .בחורה עם כל מיני בעיות . למה להכניס את הראש למיטה חולה ?
שישחרר .יגיד תודה לה' שנתן לו את כל הסימנים שלא יפול . מצטערת להגיד ראיתי דברים כאלה שאנשים כל כך רצו להתחתן וסירבו לראות את מה שהיה כל כך ברור ואחכ הצטערו .בחורים צעירים אל תהיו עוורים .

ממני
שהלכה כמה פעמים
והייעוץ חידד לה דברים.



ולא להתבייש להחליף יועץ!!!! זה חשוב מאד מאד!

ואני לא מבין מה הבעיה ללכת לטיפול לפני חתונה. אני יודע שהראש ישיבה שאלת את אחד החברים שלי כשהוא בא לבקש אם הוא יוכל לערוך לו את החופה אם הוא הלך לטיפול זוגי. אז החבר היה בשוק ואמר שאין בעיות אז בשביל מה. אז הרב אמר לו שלא הולכים רק כשיש בעיות וטוב אפילו להתחיל כשאין בעיות.. עכשיו אפשר לחלוק עליו אבל הוא נשוי לפסיכולוגית אז לא נראה לי הוא ממציא

הייתי ממליצה לשניהם לגשת לרב או איש מקצוע שהם סומכים על דעתו כדי לקבל ייעוץ

יש מצבים שכדאי ללכת לטיפול כדי לגבור על מכשול. זה דבר מאוד מבורך. גם אם לא למקרה  הזה ספציפי,  להמשך חיי הנישואים. להתמודדות עם חינוך אחד הילדים ועוד מצבים כאלה ואחרים. 

משתמע מדבריך שהוא מבין לאן הוא נכנס. כנראה שהוא חזק ותומך בכדי לצאת מזה ושיעברו יחד תהליך חזק ובריא.

אלא דאגה לחבר שאני רואה שהוא בקשר שלא הכי בריא

זה גם מדד טוב לבחון רצינות בקשר.

לדעתי זה שעכשיו ברור לו/ להם שהם מתחתנים לא בהכרח אומר שהם אכן יתחתנו. וייתכן שהקשר הזה דוקא בריא לו/להם ושאלה בירורים שהם צריכים לעבור כדי שיוכלו להתחתן. כל אחד מאיתנו סוחב תיק גם אם כלפי חוץ התיק נראה רגיל ונורמלי. ומה שיפה בזוגיות טובה היא שאנחנו מצליחים להתאים את הכוחות שבורכנו בהם לתיקים שלנו של בן הזוג שלנו ואחר כך גם של הילדים שלנו בע"ה.
העצה שלי לך היא לא לחשוב שאתה יודע מה טוב לחבר שלך אלא להציע לו את נקודת המבט שלך. ספר לו איך אתה רואה כמתבונן מבחוץ את הדברים מה היופי שאתה רואה בקשר שלו או בהתמסרות שלו וההשקעה שהוא מוכן להשקיע בקשר. וגם את החששות שלך.
זה לא אומר שאתה לא יכול להציע לו גם פתרונות. אבל יכול להיות שגם אתה לא רואה את התמונה השלימה.

לא יודעת אם רלוונטי. לא קראתי את כל התגובות. ממליצה לצאת להפסקת חשיבה לזמן מוגדר (נניח שבוע-שבועיים). אחרי ההפסקה צריכים לחזור עם תשובה ברורה לגבי אופי הקשר שרוצים מעכשיו. אמרת שהיא צעירה אז אולי היא נלחצת בגלל הגיל ואפשרי לשמור את הקשר על אש קטנה עד שזה יהיה יותר רלוונטי (להפחית את תדירות הפגישות נניח). אפשר להחליט שמפסיקים לגמרי או לחלופין ששני הצדדים באמת רוצים בקשר ומשקיעים בזה עד הסוף עכשיו . קשר עם בן זוג לא החלטתי הוא דבר נורא, מניסיון. הפסקה תיתן מרחב חשיבה נקי ואצלי לפחות זה עזר מאוד. בהצלחה

הם ניסו את זה אבל כל פעם חזרו מהר מאוד אחרי

אתה כותה ממש יפה!
בעז"ה (שהיא) תגיע מהר!

וקטע, אני גם פעם כתבתי שיר עם אותו שם.. כנראה שזה שם פופולארי בקרב רווקים

אולי בגלל שיש משהו מאוד כואב בהמתנה הזאת כי על פניו לא רואים שמשהו מתקדם..

בהצלחה!

🙂

וואי וואי כמה שהם תמימים וחמודים.. (:

איזה דברים חשובים לו וכו'...

ואני ב"ה מרגישה ממש מוכנה וממש רוצה כבר,
בגלל זה נובע התסכול.

אם כן תדעי שכנראה יש הרבה גברים אחרים שחשובים להם ומעניין אותם הדברים הללו, מלבד זאת שכדאי לברר האם הדברים הללו מהותיים בכלל או לא.

האם את עושה פעולות כלשהן שמעוררות את הזיכרון שלו? במידה וכן אז תתחילי מלהפסיק אותן...

לפעמים הבחור חושב באופן כללי שהוא עוד לא רוצה לצאת, ואז מגיעים אליו עם הצעה טובה, שנשמעת לו טוב והוא לא רוצה ולא מוכן לפספס ומחליט שכן ללכת על זה, או נגיד לקחת חודש/חודשיים ואז לצאת.
אם יגיד שלא אז עדיף לעזוב את זה, חבל אם לא לפספס הזדמנות ולהרגיש לא טוב בפנים, אם יגיד בודאות שלא רוצה תדעי הכי טוב.

כתבתי תגובה ארוכה אבל אז נמחק לי אז אקצר.

לדעתי עשית את כל ההשתדלות שאת צריכה לעשות.

הוא לא רוצה. אז תמשיכי הלאה. תשחררי.

נכון זה קשה ומעצבן. אבל זה הצעד הנכון.

מבין אותך ממש.

היה לי אותו סיפור בדיוק עם שכנה... 

בהצלחה!

 

(אם רוצה אשמח להרחיב באישי.)

מצד השכל מסכימה עם מה שאתה אומר, אבל לא מצליחה ליישב את זה לגמרי. אני כל פעם חושבת שאולי עוד לא עשיתי את כל ההשתדלות האפשרית, כמו ש"נולד מחדש" כתב, הבחור לא יודע שמדובר בי. אבל מרגיש לי לא כל כך יפה לבוא אליו עם הצעה ספציפית כשאני יודעת שהוא לא מעוניין לצאת (בעבר פתחתי על זה שירשור פה ) אני חושבת שאותי זה היה מאוד מבלבל במיוחד כשזה כל כך רלוונטי, לא יודעת איפה עובר הגבול של ההשתדלות.ואם הוא עבר אז איך משחררים. זה כל כך קשה! כל כך.

אם את חושבת שכבר עשית מספיק ושהכי נכון זה לא להציע ספציפית כי אז זה יוצר לחץ שהוא לא בסדר, אז תמשיכי הלאה.
וזה יהיה קשה. בטוח. אבל אפשר להתגבר על זה, ובסוף את תמצאי את מי שהכי מתאים לך.
אם לא, אז פשוט תגידי לחבר שלו שיציע אותך ספציפית ואז תדעי אם זה רלוונטי.
בכל מקרה זה בחירה קשה, אבל אין מה לעשות. זה יהיה לך משתלם להחליט ולעשות.

עשית מה שאת יכולה.

בבקשה אל תפני אליו עם שם ספציפי. זה לא הוגן מבחינתו.

הוא לא רוצה, אז לא.

את ההשתדלות שלך עשית עכשיו הגיע הזמן לשחרר.

ואני מבין עד כמה זה קשה...

אגב אולי פשוט תשאלי אותה @השתדלות ! 

 

בהצלחה!

את צריכה להפנים שהוא לא אופציה עבורך
ואם צריך ארז תנסי לחשוב על כל מני פרטים שיכולים להוריד לך ממנו- זה יכול לעזור לשחרר

איך לנהל את עולמו ואת כרגע (לפי מה שכתבת) אמורה כרגע לצאת אז אם תעשי את הדבר הנכון השם יעזור מצידו. התפקיד שלנו לשאול מה רצון השם מאיתנו ופחות להחליט מה יקרה בפועל. יכולים לנסות לכוון למקום מסויים אבל אם לא מסתדר כנראה שהשם רוצה מאיתנו משהו אחר.

מבחינת פעולות מעשיות לחפש הצעות חדשות (שנראות לך, לא לחפש בכח הצעות לא מתאימות עי זה רק מבאס יותר)

כי אם זה לא יהיה זה בסופו של דבר, את מאוד תתאכזבי, אחרי כל כך הרבה ימים (או אפילו חודשים!) שפיתחת בהם ציפייה.
אבל נראה שאת די בטוחה ב"סיכויי ההצלחה" של הקשר הזה.
בנוגע לזה שהוא מרגיש שהוא עדיין לא מוכן- באמת אין מה לעשות עם זה, אי אפשר להכריח מישהו להיפגש ולנסות לפתח רגש כשהוא בכלל לא מרגיש ברגש/בשכל שהוא מסוגל לזה..
וגם אין את האופציה של לשאול אותו אם היה רוצה לצאת איתך ממילא, כי באמת לא שייך שיידע שאת מאוד רוצה כשהוא לא בעניין באופן כללי.
לחכות זה באמת חבל. אולי ככה תעכבי את הזיווג הנכון לך...? ואם זה יהיה אותו בחור- הזיווג הזה יחכה לשניכם, לא צריך להתעכב עליו. תסמכי על הקב"ה!
אז השתדלות עם אותו בחור אי אפשר כל כך לעשות (כי הוא לא מעוניין), אבל את ההשתדלות שלך למציאת הזיווג שלך (לאו דווקא הבחור הזה) יכול להיות שעוד לא עשית..
תנסי לחשוב מה חוסם אותך מ"לעבור הלאה", מה כל כך מיוחד בו? רגש חיבה עמוק עד כדי כך שאת לא מצליחה לשחרר ממנו הוא לא משהו שיכול להתפתח מראייה חיצונית (מעולם לא נפגשתם). כנראה זה בשכל, ואת המחשבות בשכל אפשר לשנות, עם המון מאמץ כמובן. תנסי לחשוב לעומק מהן הנקודות שאת מוצאת בו שהופך אותו לפוטנציאלי בשבילך, ואולי יעלו מכך תובנות חדשות בעניין. אל תשאירי את החיבה "באוויר", תנסי לחשוב על הקשר הזה בשכלתניות..
מקווה שהתגובה שלי לא מסורבלת מדי... בהצלחה!!

חשבתי על רעיון לקדם את עצמנו - חיזוק יומי לפורום זה  

א. תלוי בך ובה ובאישיותכם.
ב. אני לא מכיר לא אותך ולא אותה אז קח בערבון מוגבל מאוד.
ג. זאת נקודה מאוד מרכזית, בטח כשאתה בתהליך משל עצמך, שבו לנסות להתאים את עצמך לתהליך אחר, חיצוני לך ושונה משלך באופן מהותי, עלול לייצר תסכולים וקשיים שאולי לא ככ גלויים במבט ראשון, אבל נחשפים בשני.

ל.ג.ב

אל תצא איתה על דעת כך שהיא תתחזק,
אם היא רצינית, היא/אתם תעשו עבודה עצמית בנפרד ותדברו בשלב אחר.
להערכתי ההתחזקות שלה בעיקר תלויה ברצון שתמשיכו, ולא ממקום כמו שלך.

רוצים בערך אותם דברים?
שנינו רוצים בית של תורה ויר"ש.
אני רוצה ממש להיות דוס סגור והיא לא יודעת כמה להיות סגורה.

גם אני הייתי במקום יותר מתקדם מאשתי לפני החתונה, וחששתי מזה. העניין הוא שראיתי שהשאיפות של שנינו דומות, והתקדמות משמעותית של שנינו הייתה עוד לפני שהכרנו.
פה אתה אומר ׳שהיא חשבה על זה שהיא צריכה להתחזק׳ ו׳שהיא לא יודעת כמה דוסית היא רוצה להיות׳, לי זה נראה שהקשר איתך הוא מה שגרם לרצון הזה,
ומה יהיה כשהריגוש של הקשר יעבור?
ובנוסף גם השאיפות יותר פושרות.
זה לא דומה למצב שלך שהוא הרבה יותר מבוסס , רציני, החלטי.

התלבטתי הרבה לגבי מה לענות ואיך לענות, כי נראה לי שיש פה מורכבות ואין תשובה חד משמעית..

·כשמחליטים להתחתן עם מישהו, אפשר להגיד שמקבלים אותו As Is.
אם להביא דוגמא חיצונית- אם אצא עם בחור מלא וזה יפריע לי, אני לא יכולה להתחתן איתו מתוך מחשבה של 'אני אעשה לו דיאטה'.
אני חושבת שזה נכון גם בהקשרים פנימיים יותר. כלומר- כשאני יוצאת עם בחור ברמה דתית מסוימת, אני לא יכולה להתחתן איתו מתוך מחשבה שזה עוד ישתנה.
זאת אמירה מורכבת, כי המון פעמים, בפועל- לגמרי משתנים אחרי החתונה. גם בחיצוניות, גם בפנימיות. אבל זה שונה כשזה קורה מתוך הדינאמיות של החיים, או כשזה קורה מתוך איזושהי דחיפה לשינוי של בן הזוג..כי האפשרות השניה יכולה גם ליצור תחושה של חוסר סבלנות/קבלה וכו'.
לכן, ברמה מסוימת, הייתי מציעה לך לשאול את עצמך איך אתה מרגיש ביחס למקום שהיא נמצאת בו כרגע.

·ומצד שני, כיוון שאתה אומר ששניכם עדיין בתהליך, אבל כן נראה שיש הסכמות על דרך כלשהי- אולי יעזור לקחת איזשהו פסק זמן שבמהלכו כל אחד מכם יוכל להתברר עם עצמו, ואחריו תוכלו לבדוק על מה אתם מסכימים? על מה לא? האם אלו דברים מהותיים שעליהם עומד הבית, או דברים שאפשר למצוא בהם דרך אמצע כלשהי מתוך שמחה ואהבה (כלומר- בלי תחושת ויתור והפסד)?

·בהקשר הזה, אולי כדאי גם שתנסה לברר לעצמך לאן היא שואפת להגיע בתהליך שהיא עוברת, ולאן אתה שואף להגיע?

מקווה שיתבהר ושהצלחתי להועיל במשהו..

היא השתנתה עוד לפני שהכירה אותי הטענה שהיא אולי בגללי תאיץ את ההתחזקות שזה אולי בעיתי. אני בעד שהיא תעשה את זה בקצב שלה ועדיין אני מקבל אותה איך שהיא כרגע כי אני מבין למה היא נכנסה למצב הזה ושזה לא פשוט לחזור.
מצד שני אני לא אוהב את זה.
אבל אני לא בנאדם שיעיר לאדם אחר או אשפוט אותו אני משתדל לתת לאנשים את המקום שלהם.

לגביה ממה שתארת בהתחלה וחסרים פרטים,

אם היא בתהליך התקדמות עוד לפני כן זה מצויין וכנראה תוכלו לגשר על הפערים בהמשך.

לפני כן הבנתי את הדברים אחרת.

אני מבין שמה שמפריע לך זה בעיקר הפער התורני.

לפי דעתי תדבר איתה על הנקודות העיקריות שחשובות לך ותראה מה היא אומרת.

איך אתה רואה את השגרה שלך מבחינת לימוד תורה

מה הכיוון שלה ביחס לכיסוי ראש וכד'.

דוס סגור זו הגדרה ערטילאית מאוד, תמקד את הפערים יותר ויהיה לך קל יותר להמשיך.

ציינת שאתה לא אוהב משהו לגביי המצב שלה כרגע,גם זה משהו שאתה צריך לברר עם עצמך.

בהצלחה.

בהתחלה.ולכן היה מוזר לי שלא הובנתי בעניין הזה.
אשמח אם תוכל לפרט יותר בעניין

מתוך מחשבה שיש בסיס משותף, אבל שיכול להיות שלשניכם יהיה בריא יותר לעבור את התהליך עם עצמכם ובלי גורם מאט/מאיץ, יכול להיות שכדאי יהיה לשקול את האפשרות לקחת איזשהו פסק זמן.

בפרט אם אתה אומר שזה מפריע לך, אבל לא תעיר על זה.. יכול להיווצר מצב שבשלב מסויים זה יורגש עליך גם אם לא תגיד, וחבל..

מחזקת מאוד את מה שאמר @אמת1.

בהצלחה רבה!!(:

תגדירו פרק זמן שבו אתם חופשיים להתקדם כל אחד איך שנכון לו.
ושאתם לא נעולים אחד לשני...

כשיגיע פרק הזמן הזה תבדקו אם מתאים- ואז תראו אם תמשיכו, אחרי ששניכם גיבשתם את עצמכם יותר.
בהצלחה!

דבר שני, כמו שאמרו לא לבנות על שינויים שיקרו בהמשך.

אפשר להתייעץ עם רב שמכיר אותך. יש פה משהו שקשה למדוד כי אצל שניכם יש פער בין הרצוי למצוי מבחינה דתית רק שאת הרצון שלך אתה יודע בוודאות ואת שלה אתה עוד לא בטוח