פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 599)

נשמע מתסכל
רוצה להרחיב קצת?

מעולם לא הייתי בקשר רציני

יש בך משהו מיוחד שגורם לזה?

בכוונה קורה לזה 'משהו' כי אני ממש חושב שאפשר להפוך לימון ללימונדה בנושאים הללו. אם אתה ביישן מדי(שזה לכאורה חסרון) ים עבודה נכונה הביישנות יכולה להפוך למשהו שיגרום לבנות לרצות אותך דווקא)

שלא רואים את האור בקצה המנהרה..
אני מנסה לחשוב מה לכתוב ולא מצליח למצוא.. אימונים כבר עשית, עם טיפים כבר חפרו לך, ונשאר לי פשוט להשתתף בצערך
ולהתפלל!

אני כבר רואה לאן התגובות ילכו..
תנסה איפה אתה צריך לשפר וכו וכו..

אז אני באתי לכתוב לך בידיוק הפוך תהיה גאה במי שאתה , זה לא מראה שום דבר עליך הכל בסדר...
כולה אחת צריכה להתאים לך לא אלף
אז הכל דבש? לא?

תתעודד אני בטוחה שאתה בנאדם טוב, כאילו חח אני מקווה .
אך במידה ואתה מרגיש שהבנות ניסו להאיר לך משהו אז אם מישהי מדויטת שהיתה עם מידות טובות האירה לך משהו (כן עם א להאיר התכוונתי ולא התכוונתי להעיר) כן שווה לנסות לקחת ממנה את אותה הארה.
בהצלחה! אמן

תמיד אומרים שאני בחור טוב והכל

ולא רק למה שאנשים אומרים.

 

אתה אדם טוב?

אתה אוהב אחרים באמת?

אנשים אחרים אוהבים אותך?

יש לך קשרים חזקים טובים נאמנים יציבים וארוכי טווח עם חברים מחוץ לעולם הדייטים?

לא אומרים לך או רומזים לך שאתה ממש משונה או מוזר או דוחה במשהו? (בכוונה מגזימה..)

 

אם אתה אדם טוב, אוהב אחרים באמת ואנשים אחרים מאד אוהבים אותך,

יש לך חברים באמת באמת טובים, מספיק גם אחד שניים אמיתיים,

ואתה לא עוף מוזר, ולא מקבל מלא הצעות שיפור וייעול, כי משהו באמת לא בסדר.

 

אז הכל טוב.

יש הרבה אנשים מקסימים וטובים באמת,

שלא היו להם קשרים משמעותיים בעולם הדייטים.

כי כנראה ה' החליט שעד שיבוא המיועד להם,

חבל שהלב שלהם יישבר מכל מיני קשרים חסרי תוחלת...

 

וכשזה יבוא, זה יבוא במהירות בשמחה ובקלות בע"ה.

 

רק לא להתייאש ולאבד את האמונה,

ולחזק את הביטחון האמונה ואהבה אמיתית בעצמך.

 

"והעיקר ליישב דעתו היטב"

התבודדות. בטווח הארוך.

להיות מכוון מטרה

תפילות

 

בהצלחה

ואיזה כיף לראות בחוש את הטוב..!
מאלחת לכולנו שנראה את הטוב בגלוי!

בעהשי"ת מפה תראה ישועה גדולה.

כאילו יש בזה כלכך הרבה קדושה שאתה מפספס שלא באשמתך איך אפשר לא להתבאס שרואים כמה זה דבר נשגב וקדוש?

בדרך שאדם רוצה מוליכים אותו.  בעזרת ה'

אני אחפש אני לא זוכרת בעל פה

כל תורה בזמנה

אולי גם שהמשתמש שמעלה חיזוק יוסיף איזשהו פירוש במילים פשוטות יותר (ואז יכול להתפתח דיון על הפירוש;)).

אין על רבינו ותלמידיו!!

כדאי לשים לב שאם מרגישים שזה לא נכון והשכל אומר שזה לא נכון לא כדאי להמשיך.
מצד שני אם כן ממשיכים זה צריך להיות על דעת כך שאכן נותנים לזה סיכוי ומימלא צריך להיפתח,
ובכל אופן בהתחלה חשוב להציב גבולות לרגש.

בסופו של דבר אנחנו אנשים עם מכלול שלם של דברים. חלקם טובים וחלקם פחות. כדי לתפוס באמת מי עומד מולנו, חשוב שלא נראה בהתחלה את כל הדברים הפחות טובים, הפחות נעימים. זה מצייר תמונה לא נכונה! (וגם מי ירצה בזה.. )
מטבענו אנחנו שמים לב יותר לדברים פחות נעימים - זה משהו שאנחנו יותר רוצים להתרחק ממנו. כדי לתת צ'אנס לזה שיוכלו להכיל את כל המכלול שלנו, אנחנו צריכים להיחשף באופן מבוקר - בהתחלה בטוב (כמובן לא מצועצע) ועם הזמן להוסיף את כל שאר המכלול הנפלא שלנו.

ככה נראה לי לפחות..

מצדדים מסוימים היא קולעת יותר מהרגילה...

קולעת תרתי משמע . ( למי שהבין ;))

כנראה שכן.

 

אם כל רגע תנסי לחשוב אם את אוהבת אותו, או כמו שחיה אמרה 'תעמדי עם סטופר', כנראה שלא.

את לא אוהבת אותו והוא לא אוהב אותך. אולי יש משיכה חזקה, אבל איך אפשר לאהוב מישהו שלא מכירים כמעט? תצאו עוד כמה שבועות ואז תשאלי את עצמך שוב

זו ההמלצה הראשונה כרגע,

מעבר לכך שתוך שבוע פיתוח של כל כך הרבה רגשות זה מהר מידיי.

כמו תמיד, לבחון את הנתונים באופן שכלי, ולאחר מכן להמשיך ולקדם גם את תחום הרגש.

בהצלחה

לא נשמע בריא במיוחד

ואלו התחושות שאת באה איתן לפגישות איתו, יכול להיות שזה באמת לא 'זה'...
אולי תנסי עוד קצת. תנסי להתחבר אליו ולסיפורים שהוא מספר, לנסות להבין את הצד שלו. אולי זה יעזור לך להחליט ולא להישאר במין "שטח אפור".

רגש נראה כמו גלים, כשיצאת איתו, לאט לאט הרגש עלה. וככל שהזמן מתקדם הוא מתחזק, אבל אחרי שנפרדתם, לאט לאט כל הרגש ירד.

זה מנגנון הגנה הגיוני אם היה לנו רגש לכל אחד שיצאנו, והרגש היה נשאר באותה רמה, לא היינו מסוגלים להמשיך אחרי קשר רציני שוב.

עכשיו אתם צריכים שוב לתת לרגש לעלות לאט לאט, אל תצפי שזה יעלה במכה, ויחזור באופן מיידי כמו לתקופה שהייתה בעבר.

היה פה עוד מישהי עם אותה התלבטות, ב"הצלחה!

אבל זה לא שאני עושה השתדלות בדיוק... בקרוב מקווה להתחיל לצאת

אולי זה נשמע קצת פחות מעודד עכשיו אבל יש תקופות כאלה..
מה שאני משתדלת לעשות בתקופות כאלה זה:
א.להאמין, לראות את הטוב שבזה ולהבין שהקב"ה לא שוכח אותנו, הכל הכל מדוייק. (גם אם לפעמים קשה לחשוב ככה עצם התזכורת לעצמנו זה קצת מחזיר את הכוחות ונותן פרספקטיבה אחרת)
ב.להשקיע בעצמך
יש זמן פנוי? ללמוד מזה,לגדול מזה..לעבוד על המידות וגם ביותר חומרי לעשות דברים שאוהבים.

זה קורה לטובים ביותר!
להתפלל על זה.מלא. מלא. ועוד קצת
ה' באמת נותן שפע דרך התפילות

אצלי אישית או שיש תקופת שאני מלאת הצעות,ולכולם יש את האחד בשבילי..או שפשוט אני לבד ואין הצעות בכלל..
אגיד שהתקופות שאני לבד בלי הצעות אלה התקופות שבהן אני מעצבת יותר את עצמי,את האופי שלי, מחזקת קשרים עם חברות וכו'..
צריך לנסות לראות את הטוב בכל מצב

כתוב בbus.gov.il שקווים 14, 31, 45, 50, 66 ועוד מלא עוברים בדרך כשיוצאים מהתחנה מרכזית.

מה אפשר לעשות עם זה? מה זה אומר על הקשר? כאילו בוואצאפ השיחות זורמות, אבל בשטח - קשה ליצור שיח זורם.
אבל זה לא שאף פעם אין קשר זורם, לפעמים יש צחוקים וקלילות. אבל עדיין..

לפחות פעמיים, לפחות חצי יום כל פעם

מה הפשר???

ולהעלות בפניה את מה שאתה מרגיש לגבי זה
ולשאול לתחושותיה ולדעתה בנושא?

אפשר לפתח שיחה על המון דברים - אקטואליה ודברים ששומעים בחדשות, תחומי העיסוק של כל אחד, דברים שרואים במהלך הטיול ומפתחים שיחה עליהם...

תוהה לעצמי...

המסקנה שלי מהקשר האחרון זה שאם השיחות נתקעות כל הזמן, אין עומק, נורא רדוד וכו' - אז אולי זה פשוט לא זה....

אנשים שמחפשים את השקט בחיים, ושמספיק להם קשר ברמה כזאת...
אבל ממה שתיארת אני מניח שאתה לא ככה, שאתה כן שואף לקשר יותר משתף, יותר בר שיח....

הם אשכנזים היא אומרת לך... <צ>

 

 

מצטרף להמלצה. בהצלחה!

לא לשבת/ללכת ולהזרים שיח. אולי אפילו לשחק משחק קופסה או קלפים מהיר ומלא באקשן;)

אם גם שם חסום אז אולי זה משהו אישי שצריך להתגבר עליו..
ואולי סתם אתם מתביישים להיפתח יותר וכדאי שזה יקרה, ומה שצריך זה פשוט לשתף יותר רגשות ודברים אישיים

לא בטוחה עד כמה זה נכון אבל מנסיוני הדל אם זה לא זורם זה פשוט לא זורם ואין מה להיעזר בגורמים חיצוניים.
ברור שלפעמים יש שתיקות וזה ממש בסדר,ברור שלפעמים צריך קצת משו שיעזור להעמיק את השיח
אבל אם באופן כללי אין עומק ואתם יוצאים כבר תקופה יחסית משמעותית צריך לחשוב על הדברים..
זה לא אומר שזה טוב או רע השאלה מה מחפשים..

איזה כייף לקרוא אותך,

איזה כייף לקרוא שטוב.

שימשיך להיות טוב, תמיד.

 

ושיהה בניין עדי עד,

מזל טוב!

 

אם את רוצה ארחיב בפרטי

אבל רק כשעברה לי המחשבה הזו הבנתי כמה הביקורת השפיעה עלי. זה באמת היה תסכול גדול.

שחשבת כך.. [אבל אפשר להבין.. את צודקת - ביקורת מסוג זו שהזכרת, היא הרסנית. אל תתתני לה שמץ מקום. תבדקי עניינית - אם נראה לך שיש איזו הערה שיש בה אמת, טפלי בה, ובפרופורציה לטוב הרב שיש בך. אם לא - אז אל תתייחסי. 

תני אמון בכחותייך, הכח העיקרי שלך, הוא דווקא מהטוב שיש בך. הפרטים שאת חושבת שכדאי לשכלל, הם נספחים לטוב של עצם האישיות, שהוא בעצם הכח העיקרי שמושך אלייך את מי שמתאים לך. על כן, חס ושלום לחשוב כמו שקפץ לך בראש... תאמיני בטוב שבך. תשכללי, כמו כל אדם, פרטם שכדאי - ותבדקי לגופו של ענין כמה האדם טוב ומתאים לך, וכמה את רוצה בו. שום חשבון של "אם הוא מסכים".... הצלחה רבה]

אני באמת צריכה לעבוד על עצמי לראות את הטוב.

תודה.

לכי עם האמת שלך, תהי שלמה עם עצמך ואל תתני לאף אחד להוריד אותך. תעריכי את עצמך ותאהבי את עצמך בדיוק כמו שאת.
אולי זה ישמע לך הזוי ומוזר לדבר עם עצמך אבל אני חושבת שיעזור לך התרגיל שאת עומדת מול מראה מסתכלת על האישונים שלך ופשוט מדברת לעצמך *רק* דברים טובים על עצמך, שופכת ומגזימה במילים טובות עליך... תצחקי או לא אבל חברה סיפרה לי פעם שזה עזר לה במקרה דומה....
בהצלחה בכל!!!

באמת נשמע קצת מוזר לעשות את זה, אבל אם זה עוזר, אנסה בע"ה.

 

תודה על החיזוקים. זה נותן כוח!

ואמנם את צודקת

אבל לפעמים הדימוי העצמי שלי כזה נמוך שגם אני אומר לעצמי משהו כזה,

בלי קשר לביקורות (שב"ה אני לא מקבל), 
"אם היא מוכנה להמשיך עם כל מה שאני יודע על עצמי, אז גם אם לא כזה טוב לי אולי להמשיך.."

אני מבין שזה לא שיקול מספיק אמיתי. אבל יש בזה משהו מאוד טבעי

אז הזדהיתי קצת.

בכל מקרה סחתיין על השיתוף. שיהיה בהצלחה ויישר כוח לכל המגיבים התומכים

עצוב שזו המציאות.

לעצמי אני כל הזמן אומרת שאני חייבת להתמקד בטוב שבי. דווקא לאור כל הביקורות מסביב. 

אם לך אין ביקורות מסביב, נראה לי שזה אמור להיות יותר קל לעבוד על זה. כי ברור שיש דברים טובים. (דברים לא טובים יש לכולנו, כי אנחנו בני אדם).

 

תודה.

אמנם יש כאלו שביחס אליך (כנראה) יותר מאוכזבים, אבל לגיטימי לגמרי. (אז המשך להתאכזב!)

בהצלחה שיהיה, ותמצא (מהר) כלה נהדרת(:

זה באמת קשה במוצשים.. וגם בחגים. וגם כשחברות ובנות קטנות ממך מתארסות ומתחתנות.. הבדידות יוצאת.

נכון שאנחנו צעירים וברוך ה' שאנחנו רוצים אתזה עכשיו בנחת ובשמחה אבל כן, זה עדיין קווץ' בלב שלא מבינים אותך.

 

זה בטח מזה קשהה! מעכיר עוד יותר את האווירה

ובחודש וחצי הקרוב לעוד 3 חתונות של חברות... ממ.. ה' ייתן לנו כוח לשמוח באמת בשלמות.

אמן...

חחח איך היה מתאים לי לשכוח. יאללה שבוע טוב שיהיה מלא אור ושמחה וחסד ה' גלוי! 

לפחות יצא מפה משהו אחד טוב

כדי לעשות טובה ליהודי". ישמצב שציטטתי לא מדויק חח אבל העיקרון מובן, שנזכה לעשות כולנו עוד המוןןן טובות ליהודים. איזה עם מתוק.

 

שה' יזכה אותך לעבור את המסע הזה בקלות ובבהירות.

ושאשתך תגיע בזמן המדויק לך. לא דקה לפני ולא קדה אחרי.

היית מתחתנת?

אפשר לשאול רק מה קורה בגיל 70 שהופך אותם לבלתי חתינים? כאילו, זה רק שנה אחת מעל 69...
ברצינות

ומ 70 זה נורמלי שהוא בלי שיניים, לא הייתי פוסלת על זה

מר ארצ'י!

כל דבר זה עילה לפסילה? כל דבר????

שכוייח!

היית יודעת שקשה להם לדבר!
ולכן זו יכולה להיות עילה לפסילה!

אם את אומרת

ואם יש לו גומות חן הוא בטח מחייך הרבה

ואם הוא מחייך הרבה אז רואים שאין לו שיניים!

מ.ש.ר.ל

תזכירי לי מה היה צריך להוכיח?

לסיבוב שאנשים עושים עליך

כאב להם למטה כשרצו לצחוק...

מסננים לפי קריטריונים בסיסים שחשובים לך למען הקמת המשפחה (תדירות תפילה, חצאית...), משוחחים טלפונית ונפגשים. 

"חכם", "מקשיב", "שמח" - אינם קריטריונים שהייתי ממליץ לסנן לפיהם אלא אם מאחורי המילה "חכם" מתגלם הרצון ל"תואר".

ככל שמכירים יותר אנשים יודעים מה לא מחפשים.

 

 

 

קודם כל, כמו שאמרת- שאלו על זה כבר הרבה, ולכן אני מתארת לעצמי שאם תיעזר בחיפוש תוכל למצוא מלא תשובות.

לגבי השאלה שלך.
·זה קצת עולה מהדברים שלך ולכן נראה לי שחשוב להבהיר שאין ממש נוסחה..
ז"א, תמיד אפשר למצוא כאלו שאף פעם לא ישבו והגדירו מה הם מחפשים וב"ה מצאו גם בלי זה, וכאלה שהגדירו מה הם מחפשים ומצאו בדיוק את זה, וגם כאלה שהגדירו לעצמם ומצאו משהו אחר שהיה מאוד מדוייק להם. השורה התחתונה היא שגם אחרי שבעז"ה תברר את העניין עם עצמך- יכול להיות שכדאי לשמור על 'ראש פתוח' גם לדברים שקצת יחרגו מההגדרות שתגדיר.

·אפשר גם להסיק מכאן שמדובר בבנ"א עם הרבה שוני ביניהם ואין יכולת אמיתית להגיד משפט כמו 'כל בחורה דתיה לאומית מחפשת דווקא בחור x'..

·הזכרת בסוף את עניין מציאת החן והמחשבה של 'למה לא' בהקשר לבחורות שיצא לך לפגוש במהלך החיים..
אני לא בטוחה שכל שיחה נעימה עם בחורה מעידה על מציאת חן, ונראה לי שיש פה משהו שדורש קצת העמקה..
ממליצה להקדיש כמה דק' כדי לקבל כיוון-


·וקצת לתכל'ס. נסה להכין לעצמך רשימה של כמה שיותר תכונות שיכולות להיות בבחורה. זה יכול להיות תכונות פנימיות יותר (ענווה, בעלת יראת שמים וכו'), פנימיות פחות (לומדת מקצוע מסויים, עברה מסלול חיים מסויים, תחביבים כאלו ואחרים), וגם חיצוניות (בלונדינית, 'לוק מדרשיסטי/אולפניסטי' וכו').
מדגישה שבשלב הזה אתה רושם הכל..

אחרי שיש רשימה (ונראה לי שחשוב שזה יהיה רק אחרי, אסביר בהמשך)- תתחיל לצמצם.
תמחק את הדברים שיכולים להיכלל אחד בתוך השני, את הדברים שלא חשובים לך בכלל, את הדברים שתוכל להסתדר בלעדיהם..
אני מתארת לעצמי שבהתחלה זה יהיה קל יותר, אבל ככל שתצטמצם הרשימה זה ייעשה יותר מאתגר (כי כל הדברים חשובים), אבל המטרה היא להגיע לארבע תכונות בסוף תהליך הצמצום.
אין פה אמירה שעכשיו אתה מוותר על כל הדברים האחרים, אלא עניין של התמקדות.

*נראה לי חשוב שהצמצום ייעשה על הנייר ורק אחרי שיש רשימה מסודרת, כי זה מגדיל את הבחירה שלך.. כך אתה מפעיל מחשבה אמיתית ובוחר לגמרי במודע מה חשוב ומה פחות..

נראה לי שעל-פי התכונות שאיתן תישאר בסוף יהיה מדוייק יותר לחפש, כי הן יותר שורשיות. כלומר, הן יותר כוללות ויכולות לבוא לידי ביטוי בהמון דרכים. ודווקא לא מצמצמת אותך למשהו אחד בלבד (למשל, אם 'בעלת חסד' היא תכונה שורשית, אז החסד יכול לבוא לידי ביטוי בכל מיני דרכים- דרך התנדבות עם קשישים, דרך עזרה להורים ולאחים בבית, או דווקא דרך מתן צדקה על בסיס קבוע. לא צריך לחפש את הכל, אבל אחד מהדברים יכול להעיד על איזושהי תכונה פנימית של חסד.. מבין?)

מקווה שלא הארכתי יותר מדיי..
שיהיה הרבה בהצלחה ושבת שלום..(:

חוץ מאידיאלים יש גם חיים משותפים, השאיפה שיהיו לכם חיים טובים יחד.
בהצלחה רבה

לגבי מידות, ערכים, שאיפות, רמה דתית ולפי זה לראות מה אתה צריך.

רק צריכים לדעת ולהבין שכ-80% מהחבר'ה בציבור שלנו נפלו לפורנו...
יש כאלה שעדיין שקועים שם, ויש כאלה שיצאו מזה...
אז קודם כל צריך לדעת את הנתון הזה כדי להבין שרוב רובם של הבחורים נחשפו לתכנים האלה.

דבר שני, כדי לדעת בוודאות אם הבחור עדיין שם או שיצא מזה אני חושב שהדרך היחידה זה פשוט לשאול אותו ישירות אחרי כמה פגישות כשזה כבר הופך לרלוונטי. פשוט לדבר על זה, על ההתמודדויות שיש באינטרנט, לשתף בהתמודדויות מהצד שלך, והוא ישתף אותך בהתמודדויות שלו (אני לא בא להשוות בין שני סוגי ההתמודדויות כי אין מה להשוות ביניהן, אלא פשוט אם את תשתפי אז ככל הנראה שגם הוא יפתח את הנושא)...

דבר שלישי זה לראות אם יש לו סינון על הפלאפון, לשאול אם יש סינון בבית וכאלה...

דבר רביעי זה לראות את הרמה הרוחנית שלו... אדם שכל כולו בתורה, שבזמנו הפנוי הוא יושב ולומד, שעובד כל החיים על תיקון המידות, וכו', כל זה מראה על מידת זהירות מאוד גדולה (מסילת ישרים ועוד'), ועל רצון לתקן את עצמו עוד ועוד...

בהצלחה!

מה, כחלק מהבירורים גם תשאל את השדכן האם הוא נופל באינטרנט?

לא נראה לי סביר.

ולא נראה לי הגיוני בכלל...

אם בחור נמצא שם או היה שם והוא רוצה לשתף זה צריך לבוא ממנו בלבד.

רובנו המוחלט הגיע למקומות האלה בעבר.

ולא שאני בא לתת לגיטימציה, אבל צריך להבין שהיום אדם שלא היה שם-

זה או אדם בריון ברמות.

או אדם תמים ברמות.

ולהתחיל לברר את זה מולו נראה לי רק יפגע בו ובקשר.

זה ממש לא נראה לי צעד נכון.

בחורה נכנסת למוסד הנישואין והיא רוצה לדעת שהוא לא נופל. לא במשמרת שלה נקודה.

לשאול את השדכן יפגע בו. (למה צריך להקצין טענה? זה נורא מיותר.) לשאול אותו זה צורך.
מה זאת אומרת יבוא ממנו? זהו צורך *שלה* לדעת.

לא כתבתי שתשאל אם הוא היה שם, כתבתי שתשאל אם הוא שם.

ואחרי החתונה הוא יתחיל ליפול?

(קרה קורה ויקרה בעולם...)

אין אפוטרופוס לעריות זה תמיד בכל מצב ובכל מקרה.

מה שהיא יכולה זה לירות גבוה בבניית הבית שלה.

לחפש בחור שבאמת עובד ה', וחי תורה. ונלחם כדי לעבוד את ה' בכל דבר.

ואז מובטח לה שהוא נלחם גם בנושא הזה.

וזה הנקודה האמיתית. המלחמה. לא הניצחון.

כי הניצחון לא מובטח אף פעם. לכל החיים.

אין ערובה לניצחון.

הערובה היחידה היא אדם שלא נכנע. שתמיד נלחם. ואת זה אפשר לברר ולמצוא.

ואגב זה היא תקבל אדם שלא נופל.

(וגם אם פעם ב... הוא נופל. הוא עדיין נלחם. עדיף על אדם שכרגע לא נלחם ואם תגיע המלחמה לפתחו הוא ייפול ולא יקום.)

ובמיוחד להבא(!) הוא נופל, זו דעתי.


וזה ממעיט בחשיבות כשקוראים לזה "זכותה" , זה הזוגיות שלה, החיים.

אם הוא ייפול להבא או לא?

מה תעזור השאלה שלה אם הוא נופל או לא?

אי אפשר לדעת מה יהיה להבא.

אבל שים לב להבדל, יש אחד שכרגע נופל. (הוא יוצא עם מישהי והוא נופל, כע?)
ויש אחד שלא נופל, והוא אולי בעתיד יפול.

לדעתי ההבדלים זועקים.
1) איך אפשר לאהוב פיזית אדם כזה? (כמובן אפשר לכתוב שכולם נופלים וכו'וכו', אבל גם לבחורה יש רגש בסיפור. אנחנו לא מרכז העולם.)
2) יש יותר סיכוי שהוא יפול אחר כך.
3) הוא מעולם לא התגבר, אז מניין שהוא יצליח? (לעומת מי שהפסיק שהראה את גבורתו)

העלתה נקודה נכונה שאני מסכים איתה.

אתה מדבר על אדם שנופל. תמיד. שאף פעם לא ניצח.

אתה צודק. אדם כזה אני בכלל לא חושב שהוא צריך לצאת. שיעשה עם עצמו עבודה לפני שהוא מתחיל לצאת

איך הוא רוצה להקים בית של קדושה וטהרה בלי שהוא מנסה לבנות את עצמו קודם?

 

אני מדבר על בחור שנלחם וניצח. אבל כן- יכול להיות פתאום סיטואציה שבה הוא ייפול.

זה הגיוני. אותו זקן וכסיל מאוד חכם ויודע איפה לחכות לנו. גם לחזקים שבנינו שניצחו אותו בעבר.

בן אדם כזה מתאפיין ברצונות מאוד גבוהים. ובכוח רצון חזק מאוד.

 

אז מה אתה מגדיר אדם שנופל כרגע?

מבחינתי אדם שעשה עם עצמו בירור אמיתי. והחליט שהוא רוצה לצאת. והוא עובד ה'.

אז גם ברור לי שהוא לא נמצא במצב של נפילות תמידיות. אחרת איך הוא החליט להתחיל לצאת?

 

לכן באמת לא צריך להגיע למצב שבו הבחורה תשאל אותו האם הוא נופל. כי עצם המקום שלו מעיד על עצמו.

וגם אם לעיתים רחוקות הוא נופל ובכל זאת החליט לצאת(אגב החלטה נכונה לדעתי) עדיין אם הרצון שלו חזק. והוא עובד ה', זה עדיף על אדם שפשוט לא מתמודד. על אדם שעכשיו הוא לא נופל כי לא הייתה לו הזדמנות.

"אותו זקן וכסיל מאוד חכם"

שני צורות שמתארים אותו בגמרא.

וזה גם נותן לנו אופציה איך להסתכל עליו.

עם מישהו שכרגע נופל. מכיוון שממילא זה לא עדיף. (החיים הם לא רק מצוות, הלוואי שכן. אבל לא, יש עוד רבדים)

אני לא יודע כמה זמן זה *כרגע*. חודש, רבעון, חצי שנה, שנה. לא יודע. אבל תקופת זמן של (אדם יחליט לעצמו)

אז היא לא תצא אם מישהו שנופל נגיד חודשיים

ואז היא תשאל אותו- אתה נופל?

והוא החליט ששבועיים זה פרק זמן מספיק כדי להגיד שהוא לא נופל.

זה נופל בין הכיסאות.

כדי להתגבר על זה.
שוב, הגבר הוא לא המרכז בסיפור, הוא רק חצי.

קשה ששואלים אותך, אבל באסה🤷 אלו החיים

פשוט אמרתי שלשאול אותו לדעתי-

א. לא מדד לכלום. אני חושב שיש מדדים אחרים יותר נכונים.

ב. לא נראה לי נכון. 

ג. לא מציאותי במבחן המעשה.

בהצלחה רבה. הרצון לבנות בית שמבוסס על קודשה וטהרה בוודאי יוביל אותך רק קדימה.

דבר שני בנוגע לשאלה- כמו שאמרו כאן לפני היום רוב מוחלט של הבחורים לצערנו נפלו או ייפלו למקומות כאלה.

וזה לא כ אדם מחפש את זה חלילה אלא כי היום הנגישות כל כך גדולה שקשה מאוד לשמור על עצמך נקי לגמרי.

אתה הולך ברחוב ופרסומות מכל כיוון. לא מסוגל להסתכל לשום מקום. בנות הולכות כאילו הם בחוף הים.

וזה מביא אותך למצב של חיספוס בזה עד שליבו של אדם נהיה גס בפרטי צניעות.

והוא מרגיש נפילה באמת רק כשזה מגיע למקומות הכי קשים...

 

אני חושב שבסופו של דבר זה השאלה הנכונה.

השאלה הנכונה היא האם הוא עובד ה'. האם הוא חיי את חייו מתוך תורה.

איפה נמצאים הרצונות שלו. השאיפות שלו בקדושה וטהרה.

אלא השאלות האמיתיות.

אם קיבלת מענה שמרגיע אותך בשאלות האלה מובטח לך בחור ש99% שלא נופל. (אבל זה לא הנקודה העיקרית)

מובטח לך בחור שגם אם תבוא נפילה לפתחו- הוא יילחם. והוא ינצח.

חכמים אמרו"אין אפוטרופוס לעריות" זה גם לאחר חתונה.

יכול להיות שעכשיו התשובה לשאלה שלך תהיה חיובית. שעכשיו הוא לא נופל. אבל זה לא נותן לך ערובה לכלום.

מצד שני תשובות אמיתיות לשאלות שאני הצגתי נותנות לך ערובה לבחור שכמעט ולא נופל.

וגם אם נופל- הוא קם. שזה הרבה יותר חשוב...

 

מקווה שהועלתי.

בהצלחה!

אני מעלה את הנושא של פלאפון מסונן ואינטרנט בכלל
זה נותן מדד איפה הרצון של הבנאדם להיות ומה חשוב לו
מעבר לזה, רק להתפלל ולקוות וגם לא להיבהל אם מגלים שיש נפילות- שזה דבר שבפורום פה למדתי מהבנים ששיתפו בעניין

פשוט מאוד תגידי לו שאת רוצה אנטרנט מסונן וזהו כי מי שיש לו פתוח נופל נקודה

תבדקי גם מה ההתייחסות שלו אלייך ולנישואים, למה הוא רוצה להתחתן... (פה יכולים לבלבל את השכל ממש, אז תרדי לשורש העניין, לדוגמה הוא אומר לך שהוא רוצה להתחתן כי זה מצווה אבל כלל האישיות מראה מצב שונה וכו׳)

בכל אופן, אפשר לברר איתי בפרטי.. 

השאלות שעלו לי-

איך זה מתבטא פנימית שהוא לא דוס קלאסי? פתוח לעולם המערבי? מחפף?

 

וגם, מה האופי שלו ואיזה אופי הוא מחפש?

 

אם הוא לא רוצה ילדים ואת כן, הוא מוכן להתגמש בשבילך, אם את מוכנה שהוא יתגמש מצויין. אם לא, אל תסכימי. מותר לך להגיד לא, גם אם הוא אוהב אותך.

וכבר אמרתי לך את זה, אם את מתחילה קשר חדש עם בחור מסויים, תבררי כבר בהתחלה אם הוא בעניין של חתונה וילדים, אם לא, אז זה לא מתאים לך.

אם החלטת שגמרת איתו אז עד הסוף ותמשיכי הלאה .