פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 602)

למרות שכן אפשר למצוא פשרות. אבל זה משמעותי.. (מהיכרות עם זוג כזה)

אפילו קריטי אם תרצה

תתפללי  המון, תתכונני לקשר (קריאת ספרים וכ'ו)  תגידי לכל מי שסביבך בלי להתבייש, 19 וחצי זה גיל כבר לא כ'כ קטן, לי יש כבר 7 שחברות מאורסות בגיל הזה.

תלכי לאירועים ותמשיכי להתפלל, זה יבוא , אל תדאגי

של שיבות שמתאימות למה שאת מחפשת...

תשבי עם עצמך.

תראי מה את, לאן את שואפת. מה הרצונות שלך וכו'.

אחרי זה תנסי לחשוב מה את מחפשת.

אני אישית בשלב הזה חילקתי את זה לשני קטגוריות.

א- הדברים החשובים. שבלעדיהם אין לי בכלל מה לשמוע את ההצעה.

ב- דברים שת רוה, אבל לא עליהם תפסלי בחור בשלב הבירורים.

אחרי שאת יודעת פחות או יותר לאיזה כיוון את שואפת. זה מצמצם לך את הישיבות שמתאימות לאופי של הבחור שאת מחפשת.

ותפני לשדכני ישיבות האלה. ותנסי להתקדם.

קחי בחשבון שזה ייקח זמן...

בהצלחה!!

@מול שקיעה בתגובתו הראשונה. ולגבי זה שהמוחצנות שלה מפריעה לך-זה נשמע שזאת היא, לא משנים את מי שאנחנו בקלות אם בכלל.. אז אם לא השלמת עם ה"חסרון "הזה (בעיני אחרים זה יכול להחשב וואחד יתרון..)  מכיוון שאתה זה שחתך (לא בעד מקרים הפוכים באופן כללי) נראה לי שעדיף או להמתין עד שתקבל אותה כמו שהיא  או להמשיך הלאה. 

יש אנשים שמחפשים הרבה יותר זמן מחצי שנה עד שמוצאים..

צריך לחשוב ממש טוב לפני שמחדשים קשר שהיה משמעותי,  לעיתים מדובר בדיני נפשות.

בהצלחה.

למרות שמה שכתבת זב ממש לא אני אז כנראה שלא. ומי שנפרד ממני עשתה את זה מסיבות אחרות לגמרי (אני יודעת למה..)

אבל רק רציתי להראות.. שאם אתה חושב על זה אז למה לא לנסות..

אני חושבת שלכולם יש דברים שהם צריכים לעבוד עליהם. אין מושלם. אתה מושלם?

אם זה משהו בסיסי, בן אדם אגואיסט לדוג' זה משהו אחד. אם זה מידה שיש צורך לעבוד עליה ולאזן אותה זה משהו אחר.

העיקר הרצון. יש רצון להתקדם, להשתפר? לזכך את המידות? 

יש עבודה?עובדים יחד. זה הכיף. 

אבל חייב הכלה, קבלה. לדעת שאין שלמות ובונים כאן משהו יותר שלם יחד.

ועוד דבר, על המוחצנות, אני חושבת שלפעמים אדם שונה בדייט מאיך שהוא ברגיל שלו. 

רוב הבחורות לא ככה אבל אני מכירה כמה שכן. שדווקא בדייטים מרגישות יותר בנוח להביא את עצמן. 

כי הן מרגישות שזה המקום. הוא רוצה להכיר אותי, אז למה שלא אספר לו מי אני? 

ואם יש לה הסתכלות חיובית על עצמה היא תביא את זה. בפשטות. לא מתוך גאווה. מתוך כנות.

או שנתת לה הרגשה טובה כזאת. נוחות. זה מדהים שזה ככה בזוגיות.

אני לא יודעת איך זה אצלה. 

זה משהו שצריך לברר. איך היא מתנהגת עם עוד אנשים, היא קולנית ולא צנועה?

או שזה רק איתך?

כי בסופו של דבר, כשמתחתנים, לא צריך להתבייש אחד מהשני, מותר להביא את עצמך ככה.

ובימים פחות טובים מגלים שהיא מודעת לכל החסרונות שבה... והיא לא תתבייש להביא גם את זה. 

אם היא באה פתוחה, ומרגישה משוחררת לידך.

בכל מקרה, 

לא יודעת מה המצב ביניכם. 

זה דיי טריקי, כי בא לי פשוט להגיד לך - עזוב אותה, היא צריכה מישהו שיראה אותה ויאהב אותה למרות כל החסרונות. מישהו שיקבל אותה. ואתה לא מקבל אותה. אז עזוב.

אבל מצד שני עובדים על דברים, ואולי זה אפשרי.

ואולי השאלה אם בשכל אתה יכול לעשות איזשהו שינוי ולראות שזה לא כל כך נורא.

כן, נראה לי הבעיה כאן היא שכלית.

חשיבה מחדש.

להבין שאתה לא מתפשר על הבית שאתה רוצה לבנות או משהו כזה. 

לראות שה' רוצה בה, ואוהב אותה.

לראות שה' רוצה בזוגיות הזאת.

אם תראה את זה ככה, אני מניחה (מאיך שניסחת את הדברים. אבל אין לי באמת דרך לדעת) שיהיו לך יותר כוחות לעבוד על הסתכלות חיובית יותר עליה, הכלה וקבלה למרות הנקודות באופי. (אתה לא מתחתן עם סכום נקודות אופי, אתה מתחתן עם נשמה, עם אדם. משהו יותר גדול מכל זה).

ממש בהצלחה! בעזרת ה'!

נניח מישהו יש לו "טורדנות כפייתית", מה שנקרא ocd,

אז יש טיפול קוגנטיבי, ויש גם  תרופתי, ויש גם משולב.

הטיפול הקוגנטיבי, הוא בעצם אימון מסוים לשלוט על הדבר, להתעלם ממנו, כאשר כתוצאה מכך, התופעה הולכת ופוחתת, ולא חוזרת כל הזמן על  עצמה כמו כאשר "נכנעים" לה. במקביל, חשיפה אל הנושאים שמטרידים, בצורה יזומה, באופן שגורם להם להיות נשלטים ולא מכניסים את האדם לסחרור.

התוצאה הרצויה היא, שהאדם מתפקד סביר, וההטרדה אינהיושבת על ההגה של החיים שלו.

יש עוד דוגמאות.

לפעמים, מטפלים תרופתית במקביל.

תלוי לאיזו תופעה זה נצרך.

תלוי למה צריך אותה.

לפי זה גם המומחים, במידה מסויימת.

זה באמת מאד גרוע.

גם נגד ההלכה לגמרי.

אבל, מעבר לכך, אדרבה, אותה הרגשה - אם היא מבטאת קשר בין איש לאשתו, זה ענין אחד. מבטאת גודל כללי, קשר משפחתי, שמתחיל מחיבור מחייב ע"י חופה וקידושין. מתחיל מחיבור ב"ראש" קודם כל, של אידיאל משותף, רצון משותף, הקמת משפחה - לא מרצון רגעי "להרגיש" בלבד, עם מישהו שאחרי הכל הוא זר. אדרבה, זה הורס את האפשרות לאמת במקומה המתאים. והופך למשהו שבמקום לבטא דבר עמוק, הופך להיות "צורך את עצמו". כדאי ללחוץ על הברקס מיידית.

דבר שני, המשמעות שונה לגמרי. בחורה מדמינת לה שזה כביכול "אהבה נטו", כאילו זו איזו חברה (וגם אצלה זה לא בהכרח ימשיך כך לאורך זמן). אצל איש, הצד הפיזי יותר מנותק בהרגשה מהצד הנפשי. ובוודאי שהצד היצרי משחק לגמרי. ואצלו זה לגמרי "יפליג למקומת בעייתיים", אם חלילה לא תעצרו ממש עכשיו. וגם אצלך זה עלול לקרות.

לכן, את צריכה לעיין כעת, בפני עצמך, עד כמה שזה קלקול. ולעצור לגמרי. ובשביל זה, צריך ללכת קצת "לצד השני", אחרי שכבר היה קלקול, ואת כבר "היית רוצה".. צריך לקבוע כללים ברורים. לשבת במרחק מסוים זה מזה בלי שום הנחות. להיות במקומות שיש אנשים שלא נעים על ידם. מקומות מוארים. לא שעות מאוחרות מידי. להימנע מנסיעה ביחד ברכב פרטי זה ליד זה.

ולא לסחוב. אם מתאים - להשתדל לזרז נישואין (אם לא מתאים - או לא בטוח - אז ממילא מובן, שזה לא מה שאת רוצה "להביא איתך" אל מישהו אחר..)

"יפלו שוב" ח"ו, זה כבר יכול להיות יותר קשה..

וגם מה שכעת מבחינים, עלול קצת להתעמעם.

"ניצחון בסופו של דבר", עלול להיות גם במחיר כבד מאד, שקשה אח"כ לתקנו.

על כן, מוטב לעשות כל מאמץ לעצור כעת. לגמרי.

פעם עלתה בי מחשבה  כזאת , פתאום באמצע שעמדתי במטבח , שאולי הקב"ה עשה את השמירת נגיעה גם בשבינו במיוחד- הנשים . אישה שאוהבת גבר וזה מתבטא גם בצד הפיזי , עם נגיעות , לא שוכחת (!) את ההרגשה  . וכמו שכתבת " זה היה הדבר הכי כיף שאפשר להרגיש" כי אצלנו זה ברגש! ,  הנגיעה באה מתוך הרגש. 
אישה שחוותה נגיעה אוהבת, לא שוכחת את ההרגשה ומתמכרת אליה, לחום הזה , לאהבה הזאת. לא כך אצל הגבר. אמנם גם הוא אוהב, וגם אצלו יש רגש , אבל הרבה פחות מלנו -הנשים.אצלו יש בחוזקה יותר את היצר. זה מתוך יצריות . אך לא רק.אבל לגבר הרבה יותר קל לשכוח והאישה יכולה להשאר שנים עם הזיכרון של המגע. 
בגלל זה התירו לנגוע רק אחרי החתונה, כי ה' יודע כמה אנחנו רגשיות , כמה כל מגע חשוב בעינינו , כמה הכל זה מתוך הרגש , והוא רוצה לשמור עלינו , שלא כל גבר יבוא יחבק יגע וכו וילך , אלא אחד שישאר בע"ה . ואת תהני מהמגע שלו אבל תדעי שזה לא רק מתוך היצר אלא הוא התחתן איתך ובחר בך לא בגלל היופי ולא בגלל הנגיעה אלא בגלל מי שאת!!!!! 
ישר כחך שעצוב לך אחרי הנפילה, זה קשה אבל אפשרי! להתחזק עם שיעורי תורה , כמו ש@דן כתב להמנע ממקומות חשוכים לבד / ישיבה ברכב זה לצד זה (אפשר שאחד מאחורה ואחד מקדימה) / להמנע מיותר מדי הבעת רגשות פנים מול פנים שכן הם מקרבים מאוד כנ"ל נשיקה באויר , בקיצור... להשמר , ולשים יראת שמייים מולך. 
בע"ה שבקרוב תעמדו מתחת לחופה עם זיווגך.

יש כ"כ הרבה גברים נפלאים לא פחות ממנו!

אני בטוח שיש עשרות ומאות בחורים איכותיים כמוהו שה' ברא.

והתפקיד שלך הוא פשוט להאמין בזה.

כשאני נתקל בבחורה ברמה גבוהה בכל מה שאני מחפש, ומשום מה זה לא שייך בינינו, אני לא מתבאס (משתדל),

כי אני מאמין שה' ברא המון בחורות מדהימות כמוה, ואפילו יותר.

אמונה וביטחון.

אני חושב שאתם מאוד מתאימים, אם זה מה שאת מרגישה (אין טעם להתכחש לאיטואיציה המדוייקת הזו). אבל לך יגיע בחור נפלא ומתאים בהמשך ולא עכשיו.  

הדמיון אומר שיש רק אחד מתאים, וזה כ"כ לא הגיוני.

לא טוב להאמין שהשפע של ה' מצומצם כ"כ.

וקצת לקרֵב לשכל:

הרי את לא באמת הכרת אותו, אז גם הדמיון עובד הרבה.

אבל הכלל הבסיסי הוא, שצריך ששני הצדדים ירצו. ירגישו מתאים.

הרי אינך רוצה להתחתן עם מישהו שמרגיש לא מתאים לך - נכון? אז הנה, כבר את רואה שהוא לא "ענה על כל מה שחיפשת"...

כי הדבר הכי בסיסי שחיפשת מן הסתם, זה שמעבר ל"הגדרות", שניכם תרגישו התאמה, ושניכם תחשבו שמתאים. 

אז אם הוא הבחין ראשון במה שלא מתאים (ולא משנה ש"הוא חושב" את זה.. הרי התאמה צריכה להיות משני הצדדים), חסך לך עגמת נפש של אחרי כמה פגישות...

הצלחה רבה.

בעז"ה תמצאי. כעת את יכולה אולי, מצד אחד, לדייק יותר מה מתאים לך - ולנסות למצוא מישהו שגם החסר הבסיסי שהיה כאן בהתאמה, יתמלא על ידו.

זו תופעה לגמרי רגילה..

לא צריך להתפעל מידי.

בסוף בעז"ה תמצא מישהו שיש רצון הדדי.

אולי צריכה לשדרג תכונה באישיות וכיוצ''ב?

ביחסים חברתיים? בעומק? ברוחניות? בלדעת איך להתחבב על גבר?

לפעמים אובר-אמונה גורם לאנשים להשליך את האחריות על ה' ולא לשפר את עצמם.

יכול להיות שלא צריכה את זה ואת באמת מעולה ומושלמת, רק באתי להאיר נקודה...

@לעבדך באמת!

צריך שתהיה נשיאת חן, כלומר שהיא לא דוחה אותך

אם יש מאזן חיובי, כגון "היא לא מיס תבל, אבל היא טובת לב/חכמה/בעלת חוש הומור/אוהבת ילדים וכו' וכו'", יש לְמה לקוות וכדאי להמשיך.

"משיכה למראה", על ההתחלה?

לא מתחתנים עם המראה. וגם יכול להיות מצב הפוך - "מראה" שנראה טוב, ותוך זמן קצר מתברר אופי גרוע.

כל זמן שאין ההיפך, שמרגישים לא נח בגלל זה להיפגש (גם אז, לא שבאמת זה מה שחשוב. אבל, "ואהבת לרעך כמוך", למה שהשני יסבול כי מרגישים רתיעה ממראהו), אז לא זה הענין.

מכירים את האדם, ועיקר האהבה היא אהבת האופי, הטוב שבו. וממילא, טבעית, יתכן שבגלל זה, גם המראה שמזוהה איתו, נראה כבר נאה.

כ"כ מעסיק אותך- אל תמשיך להפגש עם הבחורה. מסכנה, לא נעים. לא חושבת שהיא הייתה רוצה להמשיך איתך.

לגמרי נראה לי שזה עניין של אופי. מי שחשוב לו מראה מסויים שאין למי שהוא יוצא איתה, יעשה טובה לבחורה ולא ימשיך איתה.

העיסוק בנושא הזה לדעתי בפורום ממש מוגזם בשביל אנשים ששואפים להיות תורניים, גם בקרב הבנות.. לתומי חשבתי פעם שאנשים יוצאים לפגישות כדי לראות אם נעים , נחמד ומתאים להם וזהו פחות או יותר ולא ממש שמים דגש על זה. עולם חיצון. מי ששם- שימשיך לחפש עד שימצא ולא ימשיך קשר חודשים ארוכים כדי לראות אם מה שהיה ברור מההתחלה אולי אולי ישתנה בעתיד... בהצלחה.

דווקא לא. באמת שלא.

לפי נפח העיסוק בנושא בפורום  הגיוני מאוד היה שאכיר אנשים כאלה ואני טיפוס שמאוד קולט אנשים..,אבל לא יצא לי ב"ה. הקב"ה כנראה חס עלי..

מצטערת שהרגשת שאני שופטת אותך, אני לא יכולה, לא מכירה אותך.

כשעניתי לך שמתי את עצמי במקומה של המדוייטת (ונראה לי שרוב הבנות יסכימו איתי בעניין הזה) ולי זה נראה לא פייר להמשיך קשר כמה חודשים כשלא מצליחים לפתור את הסוגיה הזאת כ"כ הרבה זמן(אני מניחה שהיא לא מדמיינת מה עובר עליך ומה מפריע לך. ומהצד שלך זה הכי הגיוני בעולם כמובן). מילא אם היה מדובר במשהו שכרוך בהיכרות עמוקה כדי לדעת אם מתאים לנו להמשיך או לא.  כאן מדברים על הדבר הכי ראשוני שפוגשים באדם.

זו דעתי .

כיף לשמוע קולות כאלו שפויים סביב

מאחלת לך שתזכי לטוב שלך בזמן המדוייק לך ושעד אז, תהני ותתקדמי בחיים שלך!

למדתי שיש דברים שפשוט אסור לעשות ברווקות.

למשל לשמוע עצות כאלה ולקחת ללב, למשל אשמה, למשל להסתכל על בחורים ובחורות שקטנים ממני ולראות מה המצב שלהם בחיים.

כל אלה לא מקדמים!

לא!!

מקדמים!!

חתונה!!

בדיוק כמו שאת אומרת, תפילה, אמון, יחס נורמלי.... הם מקדמים.

המון הצלחה בע"ה, ובקרוב תבשרי לנו.... 3>

תודה על מילותייך

כל כך הזדהיתי עם מה שכתבת זה צבט לי בלב

 יום הולדת שמח יקרה!!!!!!

צר לי, אבל זה לא נהיה קל יותר עם ייתור התארים והוספת השנים.

חבל מאוד וכואב מאוד להגיע לגיל הבלות ורק אז לגלות שבעצם הקמת משפחה קודמת לקידום אקדמי גם לאדם עצמו ולא רק לסביבה (שהסביבה תקפוץ באמת)

היא כתבה שיש לה גם "תואר" וכו', כדי להראות שהאי "מוצלחת" גם לפי קריטריונים כאלה.

בלי סתירה לכך שהיא מתאמצת מזמן ועדיין לא מצאה את המתאים.

ממש מה הקשר... טעית.

אשרייך ממש.
מברך אותך שה' ישלח בקרוב ממש

שווה להתארס עד פורים בשבילו

שתמיד ביחד- "נרגיש בבית"...

האומר דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם, יש לך את הזכות להביא גאולה לעולם!