פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 603)

אולי אפשר לבדוק באינטרנט מספר של הישיבה

אם זה עדיין רלוונטי אני יכול לברר דרכו...

תחביבים - כדי לראות אם יש משהו משותף לשנינו שניתן לעשות יחד ולבנות את הקשר...
תכונות אופי - אצלי נניח, אני בחור שקט, ואני מחפש אחת שתהיה גם כזאת.. שקטה ועדינה..
רצינות בקשר - פשיטא....

את כל השאר אני אגלה בדייט לא?

למה שתחביבים יהיו מהותיים לקשר? 

ואם מה שאתה צריך זה מישהי מוחצנת יותר שתאזן אותך? אם שניכם שתקנים אז איך יהיה בניכם קשר?

רצינות? כלומר?

מה כוונתך בסיפא?

א. תחשוב על זוג שאין לו שום תחביב משותף.. איך הקשר שלהם יראה? הם לא יעשו שום דבר ביחד כי הם לא אוהבים את אותם דברים... אז כמובן שלא צריך לחלוק בדיוק את אותם תחביבים, אבל כן חובה שיהיה תחביב אחד לפחות שיהיה משותף..

ב. ממש לא... אני לא שקט בטירוף, וגם לא מחפש בחורה שקטה בטירוף... אלא אחת שלא מוחצנת, ושיודעת לראות את היופי שבפשטות, קשר טהור כזה.. מצליח להבין למה אני מתכוון?

ג. רצינות זה אומר רצינות בקשר, רצון לעבוד ולבנית קשר טוב וחזק, להציב מטרות יחד וכו'... לדוגמא יצאתי פעם עם אחד שדי זרמה בחיים. לא היה לה מטרה, או שאיפה לאיך יראה הבית שהיא לא יודעת אם היא רוצה להקים...

א. הם ימצאו תחביבים ביחד, הם ידברו, הם ילמדו, לא חסר מה לעשות אם רוצים למצוא...

ב. זה שני דברים שונים, אז תחדד בבקשה את כוונתך.

ג. איזה שאיפה צריך לבית? בית נאמן בישראל, לכולם אמורה להיות אותה שאיפה...

לי הם חשובים, ויש מצב שלאחרים לא (וביניהם אתה)..

לא נראה לי שאפשר לפרט יותר מזה...

ובקשר לסעיף ג', תתפלא, אבל יש עוד שאיפות בחיים..

התכוונתי ל" שיודעת לראות את היופי שבפשטות, קשר טהור כזה.. מצליח להבין למה אני מתכוון?"

 

כמו מה?

שקט, עדינות, פשטות ורגישות.

אולי הבנתי, אולי לא. אבל השאלה מה זה משנה אם אתם הולכים לתקן את המידות בכל מקרה...

נעבור לפרטי

לדעתי הדבר המשמעותי שעוזר להבין אם הגיע הזמן הוא הרצון.
מן געגוע למשהו אחר, לאהבה שדורשת אחריות, לחיים בהם את מבטאת את כולך ומסוגלת להתמסר לבית שהוא רק שלך...
בתכלס אף פעם אי אפשר להיות מוכנים. זה קפיצה למים
ואם מספיק רוצים אותה אז עוברים את כל המכשולים...
בהצלחה!!

כל הזמן אני תוהה איך באמת יודעים שמוכנים? כשמוכנים באמת באמת? - לעניות דעתי כשיודעים שאף פעם בחיים אין אפשרות להיות מוכנים לנישואים זו עשויה להיות התחלה טובה.

איך יודעים מה ממש חשוב לי ומה ככה ככה? - לא בטוח שכדאי שאענה על כך.

אני שמה לב שבעיקר זה נובע מחשש של לגשת לכל עולם הדייטים.. - ממה נובע החשש?
וגם זה שעדיין לא התחלתי ללמוד ולעבוד, קצת מרתיע אותי מלהתחיל לשמוע הצעות כשאין בסיס כלכלי... - איזה בסיס כלכלי את רוצה? אולי כדאי להתחיל מללמוד את הנושא ברמה כלשהי.

וכנראה שאתחיל ללמוד בעוד שנה וחצי.. זה נשמע נושא בפני עצמו

וגם מרגיש לי צעיר קצת 19 וחצי.. למרות שעוד כמה חודשים נכנסת לשנות ה20 בע"ה הכל יחסי, את צריכה להחליט לפי מה שמתאים לך מתוך חשיבה אמונית

יש לכם אולי טיפים איך יודעים שבאמת מוכנים,
וגם איך מתגברים על המצב הנתון הזה.. מבחינה כלכלית וכו'? מתפללים, עושים השתדלות מסוימת...

והמקצוע שאני רוצה ללמוד בלי נדר דורש פסיכומטרי שאין כ"כ זמן ללמוד ולגשת לבחינה..

ויש לך אולי ספרים שאתה ממליץ שעוסקים בעני'ין הכלכלי כפי שהצעת שצריך ללמוד..

ולגבי השאלה "איך יודעים מה ממש חשוב לי וכו",
התכוונתי לשאלות מנחות שיכולות לעזור למיקוד..

תודה רבה!

@אוויל מחריש

שכמובן שכל מה שאני אומר מושפע מהשקפת העולם שלי, במקרה הזה אני חושב שצריך וראוי להתחתן כמה שיותר מוקדם מהרגע שאת בשלה לנישואין. לעניות דעתי הפער בין המצב הפנימי של האדם למעשיו עלול להזיק וצריך לתת על כך מחשבה מרובה כל אחד לפי עניינו. בהתאם לכך לעניות דעתי במידה ואת בשלה לנישואין ותדחי את הנישואין בגלל סיבות חיצוניות, אז אני חושש שזה עלול ליצור מתח פנימי, אבל תני על כך מחשבה מרובה.

 

לאור זאת מכיוון שכרגע את בת 19 וחצי, וזהו גיל שנושא הנישואים משמעותי מאוד אני מציע לך לשקול בכמה זמן ובשביל מה את מעוניינת להמתין שנה וחצי, ומכאן יהיה ניתן להתקדם בהחלטה.

בנוסף שגם כל השיקולים של פסיכומטרי ולימודים לעניות דעתי מצריכים מחשבה כבר מעכשיו כדי להבין איך זה מסתדר עם שירות לאומי ונישואים כדי שתכיני לך סדרי עדיפויות.

תחום הכלכלי - יש לך שיעורים של פעמונים באתר של מכון מאיר, ובאתר של פעמונים יש גם מידע חשוב לפי מה שזכור לי. יש ספרים שכדאי לקרוא או לפחות לשמוע תקצירים שלהם באינטרנט אבל אני לעניות דעתי קודם צריך להיות בעמדה של שמח בחלקו שזה עבודה בפני עצמה (ומה שמביא לעושר לפי אורחות צדיקים וההיגיון הבסיסי...)

 

לגבי השאלה מה חשוב לי, אני חושב שאני עומד בעבר השני ואני שוקל את דעתי בנושא בזמן הזה, לא יודע כמה אוכל להמליץ מכך לרבים...

הם באוקטובר.

אז אין ברירה, אלא לדחות אותם בשנה וחצי.

ועכשיו אין כ"כ זמן ללמוד לפסיכו, כי אני די עמוסה ביומיום.

מעבר לכך בתקופות הפנויות אצלך את יכולה לעבוד, אבל העניין המרכזי בכספים הוא לשנות גישה לכסף, זה הכל עניין נפשי...

בהתבסס בין השאר על תשובות משאלות כאלו שנשאלו פה בעבר, אז אני אומר:

תתייעצי עם רב/מחנכת/רבנית/אח/אחות/אחר שאת קשורה אליו/ה. אי אפשר באמת לתת תשובה נורמלית תוך כמה שורות, ובמיוחד לא כשלא מכירים אותך טוב.

בהצלחה

שכנראה יש הרבה רווקים איכותיים שאין שום סיבה הגיונית שלא התחתנו.

להתחתן.
נגיד, אני מודה שבעצמי יש לי קשיים.

ואני מכירה ממש המון.
תמיד יש גם כאלו שלא, לא ניסיתי לטעון אחרת 🤷

מישהי בגיל 32 בערך, אחות ועם תואר שני, עובדת במקום טוב ומבית טוב, מחוברת לחב״ד.
והיא לא היחידה לצערי.
מה׳ אישה לאיש.
תתפלל עליה.

אבל אשמח פרטים לגביה .
גם בפרטי
אם תוכל
יש לי מכר שיש לו חבר בן 36 חוזר בתשובה ומחפש לו זיווג.
אם תוכל להשיג פרטים זה יעזור מאוד

מאפשרים את זה.

מקסימום תציע לה דרך צד שלישי. חבל...

בסדר גמור
תודה רבה

לחטוף בחורה..
חוץ מזה, חשבת כבר כמה מחבלים תדרוש עליה?

לדעתי אפשרי רק בשלב מתקדם יותר של הקשר.. (לפחות אצלי)

יותר יקרה בשלב מתקדם..

נהנה מהכתיבה כל פעם מחדש

יש המון שהתחתנו כך, זה לא עניין של אמונה, זו מציאות.

אם זה מתאים לך? זו שאלה אחרת... אני יכול לומר שזה כן מאתים לי.

ואני לא רוצה לכתוב משהו יותר חריף על זה, אז נעצור פה...
(אלא אם כן אתה מתכוון שחיפשת סתם איגרת ולא בקטע של "לשאול באגרות" או איך שלא קוראים לזה)

איזה טוב השם!
אכלתי שני מילקי!

לק"י

בינתיים לפחות
מקווה שגם עניין הרעמה יעבור בשלום.

(מודה ומתוודה שחפשתי בחנויות שהייתי בהן תחפושת מוכנה, אבל לא מצאתי. ובשנה שעברה הכנו ביחד, לכן כנראה גם השנה הוא ביקש שנכין, ולי זה נחמד- אז בכיף).

אבל מוזר שלא מצאת תחפושת מוכנה של זה.

אני עוד לא יודעת למה לחפש אותו. אולי בסוף באמת נחפש אותו לבת וזהו

לק"י

ולא טרחתי לחפש יותר מידי.

ובגיל קטן אני לא מתאמצת לחפש כל כך.

יש לי חברות נהדרות

אני עוד לא יודעת להסביר איך אבל כנראה שיהיה לטובה.
שבת אצל אחותי עם שיחות נפש לתוך הלילה. דברים שמעולם לא דיברנו עליהם.
אחיינית מתוקה שמכניסה המון אושר ללב.
הצלחתי לחייך ולצחוק בשבת.
שרק נמשיך ונעלה בעז"ה

סיפוק בעבודה (:

שבת משמחת עם המשפחה

ולא בקטע שאני מעודד מהאמירה. לא יודע בדיוק למה. אולי אני נהנה מהמתח: מה יהיה? מתי אתחתן, אם בכלל? עם מי?

השפלה. חולשה ועצבות ולהפנות אותתם כלפי הקב"ה שיצר אותך והניח אותך במצבך. ומשגיח עלייך. ונתן לך יכולות טובות ורעות. ולבקש ממנו בתור עבד ובן שיתן לך תשועה בקרוב שתזכי לשמוח בכל וגם בנושא הזה בעז"ית

כשזה מגיע ממקום של דרישה וציפיה כביכול.
אני דווקא לוקח את זה למקום (ומרגיש שרוב האנשים שאומרים לי, זה מהמקום הזה) של איחול אמיתי שיהיה בקרוב. בסופו של דבר גם אני רוצה שזה יהיה בקרוב
בהצלחה!

תגובה יפהפייה.
חיממת את ליבי..
תודה.

ואם הוא לא מיחצן את התפילה הזו יש בזה מימד של מתן בסתר.

כשאני אומרת את, זה תמיד מהלב ותמיד בתור ברכה,
אבל יודעת שהרבה נפגעים מאמירות כאלו..
לכן פשוט הפסקתי להגיד את זה (אומרת בלב)
ממש אשמח שתגידו מה אתם מרגישים..
אוהבים שאומרים לכם משפטים כמו 'בקרוב אצלך' , 'השנה חתונה בע"ה' וכו? ואם כן איך ומתי..

ושיותר יראה שזו ברכה מהלב ולא משפט שחוק שזורקים על כולם

מכירה מישהו שקיבל גם "בקרוב אצלך" בברית  של בן של חבר שלו. הוא פשוט ענה "תודה, כבר היה לי אחד". (ברית, כאילו)

בהחלט התשובה הכי טובה ששמעתי ל'קרוב אצלך'.

אפשר ללמוד לסנן ולהחליק, לתת לאיחול (ולכל דיבור) לעבור לך ליד האזניים בלי להכנס.

אם זה נשמע ארטילאי או דודתי משהו שתדעי שיש תרגילים מעשיים לגמרי לעניין.

בת כמה את, מה ההתבלטויות לכאן ולכאן, מהם המשתנים

בת 20 מתלבטת בין לסגור שנה שניה במקום שירות שלי (דורש הרבה ונמצא בחור, עזיבה באמצע שנה תהיה ממש לא טובה)
לבין לצאת ולפנות מקום במציאות שבו אוכל לבנות משהו בלי רגשות אשם של לעזוב באמצע השנה..

ששירות לאומי לא צריך לעשות יותר משנה,
יש דברים חשובים לא פחות לך ולא פחות לעמ״י, צריך להספיק גם לרכוש מקצוע ולהתחתן.
את יכולה לעיין בדברי הרב יעקב אריאל להלן

"מעמד האישה בחיים הציבוריים"
"ו.שירות לאומי לבנות - בהתנדבות"
"מתוך ההנחה של בת "חייבת" בשירות צבאי, יש מסיקים בטעות שהשירות הלאומי אינו מעשה התנדבותי. הוא חובה ומהווה תחליף כביכול לשירות הצבאי.
אולם כאמור, הנחת היסוד מעורערת. אנו מתנגדים עקרונית לגיוס בנות בכלל ואין צורך בשום תחליף. חוק שירות לאומי, המחייב כל בת לשרת, אכן פסול, רק התנדבות טהורה כשרה.
החברה החילונית בישראל מחקה את החברה המערבית. משדרת לבנותיה שעיקר מגמתן צריכה להיות המימוש העצמי והקריירה האישית. הקמת משפחה יכולה להידחות או אף להתבטל כלל. לכן יש לבת עודף זמן אותו היא יכולה להקדיש לעצמה, ולכן חובה על החברה לדרוש ממנה להפריש זמן מסויים לצורכי המדינה.
תפיסתנו שונה. המימוש העצמי והקריירה האישית מתבטאים גם (לא רק!) בבניית משפחה ובגיל צעיר! לבת הדתית אין עודף זמן. היא צריכה להספיק ולרכוש תואר או מקצוע לפני שמחויבתה למשפחתה תדרוש חלק ניכר מזמנה ומרצה.
לבת הדתית יש אחריות מוסרית לחברה. היא לא יכולה להרשות לעצמה להיות שותפה להפקרות ולערעור מוסד הנישואין, שאחד הביטויים שלו הוא דחיית גיל הנישואין לגיל מבוגר. השירות המשפחתי אף הוא חלק מהשירות הלאומי. ההתנדבות אינה נגמרת בזמן קצר. היא יכולה להימשך לאורך זמן גם מעבר לשנת השירות הפורמלית. התא המשפחתי הוא נדבך מרכזי בבנין הלאומי כולו. השירותי הלאומי חייב איפוא להביא בחשבון את המשכו בבניית התא המשפחתי ובגיל הצעיר"

פשוט המקום שאני נמצאת בו מרגיש לי שרק בשנה שניה יוכל להתקדם יותר.. זה חשוב לי לחזק שם ולהוסיף טוב.
אני מסכימה איתך ואני באמת מעוניינת ומתכוונת להתחיל לצאת ולהתכוונן לבניית בית.. השאלה עד כמה זה חסר אחריות לקבוע שם שנה שניה. כי באמת אף אחד לא מבטיח לי כלום או מחכה לי ולבנות עתיד על מה אם זה לא אחראי ולא ריאלי..

הצרכים שלך חשובים יותר, צריך להתחיל לימודים אקדמאים וכו', זה בסדר שאף אחד לא מבטיח לך להתחתן השנה, אבל להתחיל לימודים זה גם יקדם במובן מסויים את בניית המשפחה בעתיד.

אני לא יודע במה את עוסקת בדיוק והאם זה צורך חשוב ברמה שחייבים אותך שם.

 

מה יותר חשוב לך?

אלא במה שתעשי עם הבחירה הזאת אחכ.

לעניות דעתי מילוי משימות זה גישה בעייתית, עדיף לך ללכת אחר התהליך ולא אחר התוצאה.

לגבי הרצון לבנות בית, לי אישית ברור שזה רע לקחת את הרצון לבנות בית אחורה, מדובר ברצון חיובי וקדוש שצריך לפתח אותו, לא לשים אותו בצד, זה יהיה מעשה שלילי ביותר להילחם בנפש שלך. ברצון עצמו אל תילחמי בכל מקרה, לאחר מחשבה פנימית את יכולה להחליט שאת צריכה לפתח אותו ולעדן אותו אבל זה גישה שונה לחלוטין.

לגבי השירות לאומי, אני מציע שתשקלי קודם איפה תוכלי לפתח את עצמך ואת הסביבה בצורה הטובה ביותר, לאחר מכן במידה והחלטת שזה המקום שמצריך עזיבה באמצע אז תבדקי עם הצוות שאיתך מה דעתם על מצב כזה, לאחר מכן תשקלי שוב כמה זה מזיק אם תעזבי, כמה זה נורא אם תצאי לפגישות בזמן שאת מתנדבת שם ועוד פרטים שצריך לברר בכל מקרה...

בכל מקרה קבלי החלטות מתוך יראת שמיים ואמונה והרבה תפילות.

לא נראה לי שיש הרבה מה להציע מעבר לכך כי חסר לי פרטים בתמונה... 

במקומות שיש בהם היכרות או מעט בסיס, כן דרך צד שלישי.

 

[לוקחת בחשבון שיש בנות שמאוד מאוד לא נעים להן, ולכן כשלא יודעים אם הבחורה מעדיפה פניה ישירה או שלא, מן הראוי להתחשב ולנסות דרך צד שלישי].

 

בהצלחה!

לדוגמה מישהי מהיישוב

אפילו מבלי שהיא\הוא מכיר\ה את הבחורה.

 

ובהצלחה!

בדרך כלל בנות רק מובכות מזה שמתחילים איתן או שיש פה עוד איזשהו עניין?

זה מביך,

פחות נעים לסרב,

וקשה לראות את כל הפרטים  [אתה חשבת הרבה לפני שהתחלת, היא יחסית צריכה להחליט מהר].

 

בתחושה האישית שלי.

 

 

בצניעות, אחרי שיוצא לך להכיר אותה מעבר לאיך היא נראת...
לגשש קצת, ליצור שיח לא מחייב עם מטרה סמויה ולתקוף את המטרה בנועם.

האישלי היה האיש האלף (לא לתפוס על המילה...) שהתחיל איתי, לא כולם התאימו לי לפני כן, אבל לו זה עבד מסתבר
תמיד הייתי בעד... ולמעט מקרים שהייתי צעירה יותר ועוד כמה מקרים בודדים, אף פעם לא הרגשתי זולה כי התחילו איתי.
הכל תלוי באיך עושים את זה ומה המטרה...

היו פעמים שהרגשתי "זולה" ומוצג בחנות,
והיו פעמים טובות, שהרגשתי שמי שניסה, הרגיש מעבר למראה חיצוני נטו ועל סמך זה פנה..

אבל מצד שני אני גם לא מתפדחת בכלל להגיד לא.

2 זוגות.
שנשואים היום קרוב ל-20 שנה!

מה בדיוק כוונתך? הייתה איזו מין הרגשה שיש קשר בינהם? איזשהו קליק כזה אצלך במחשבה שאומר "וואי הם מתאימים!" או משהו אחר בסגנון?

בהפרש הגילאים זה התאים.
גם ברמה הדתית(פחות או יותר..)
וזהו! הרגשה פנימית שזה יכול להתאים ביניהם.
השאר זה הם...

היתה לי פעם הרגשה כזאת לגבי חבר ומישהי שהכרתי, הבעיה שהוא לא היה בענין..

 

אין לי משהו חכם לומר, סליחה. עוקב כי מעניין

שהוא ניסה לדמיין אותנו מנהלים שיחה והצליח ולפי זה הוא החליט שזה נראה לו מתאים.

לדעתי זו שיטה מעניינת וטובה ~


בהצלחה! כל הכבוד על המחשבה

אלא רק לחשוב על זוגות אופציונאליים (וזה לא יוצא לפועל מכל מיני סיבות)...
אבל ממה שכן יצא לי לחשוב, אני מסתכל על תכונות דומיננטיות והשלמות אחד של השנייה.
נניח אני לא אשדך שני אנשים שיש בהם את אותה תכונה בצורה בולטת כי זה יכול להתנגש - לדוגמא, בחור ובחורה דעתנים מאוד כנראה לא יתאימו, כי כל אחד ימשוך לכיוון אחר וזה יתפוצץ בסוף.

עוד דוגמא, חשבתי בעבר לשדך בין חבר למישהי שהכרתי, על סמך זה שמההיכרות עם שניהם, שמתי לב שהם חושבים ומדברים בול באותה צורה ובאותו כיוון. מהרגע הראשון שהכרתי אותה וראיתי את השיח ישר אמרתי שהיא בול כמוהו, ושהם מתאימים בטירוף..

קיצור, אז אחרי החפירות,

א. על פי אותו כיוון מחשבה, תחביבים משותפים וכו'.

ב. לשלול שידוך אם יש תכונה בולטת בשניהם שעלולה להתנגש.

והוא עוד לא חזר אלי מאז חחח
כנראה שהוא לא בקטע

מחול מחול מחול

כולל אותי, שאלתי אותו פעם איך הוא שידך
הוא אמר שצריך לדמיין אותם ביחד ולחשוב אם הם מתאימים.
תכל׳ס,
יש לו סייעתא דשמיא, והמסע הזה לחתונה זה המון השגחה.
גם צריך שיהיו לך כמה מעגלים של אנשים.

כדי להתאים באופן מהימן ולא לגרור טינות מצד המשודכים.
לזכור לפעול לפי הכלל ואהבת לרעך כמוך.
מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך.

הייתי בסרט דומה עם זוג ששידכתי.
בני הזוג התאימו בצורה מקסימלית ומתו אחד על השניה.המשפחה של הגבר לא אהבה את בת הזוג...אז לא!
העיקר התחתנו,הביאו ילדים,חיים באושר ושמחה.

של השדכנית, אותי ואת הבחור.
עוגמת נפש לכל הצדדים.
חבל.
עדיף מראש למנוע את זה לכן כתבתי.
חוץ מזה שבעיניי יש לך טעות לפסול את הקשר עם המשפחות "העיקר שהזוג מתחתן ומביא ילדים"
אני חושבת שזה מאד גורף ולא הנחייה נכונה.
'מתחתנים' גם עם משפחה כחלק בלתי נפרד מהחתן...

בחיים לא הייתי חושבת לסמוך על שדכן לבירורים בטח לא בענייני משפחה.
הוא מציע, אני מחליטה אם מתאים לי, והשאר זה אחריות שלי לברר לבדוק לגשש ולחפור. עליו ועל משפחתו.
נראה לי שיותר בציבור שבו שדכנים זה מקצוע או מעמד, אז סומכים על השדכן באופן מלא.
בחברות אחרות או בלתי מגזרים בציבור הדתי, שדכן הוא רק הוגה הרעיון ומכאן והלאה זה של הזוג בלבד!!

ולראייה לתפיסה זו- כל פעם שעולה לי רעיון לשידוך ואני מתלבטת, בעלי אומר: תציעי, הם יחליטו ומשם זה שלהם!!

וטו לא.
מחילה ואני בטוחה שזה מורכב וקשה המקרה האישי שלך.
אבל השדכן צריך לעשות השתדלות ולחשוב אם הם מתאימים.
הזוג הוא זה שמחליט להמשיך את הקשר. ובעז"ה אחכ גם להתארס ולהתחתן.
ברור שאם יש לשדכן יכולת למנוע אי נעימויות מראש אז זה מבורך.
אבל כל הצעה והחלטה היא של הזוג בלבד.
להטיל את האחריות על השדכנים זה טעות בעיני ויכול למנוע מאנשים טובים להציע אנשים טובים לאנשים טובים.

יישר כוח עצום!!

שתף אותנו אם אתה יכול במה עבר לך בראש כשחשבת על השידוך..

למה היא שידכה בינהם?
כי את שניהם היא לא אהבה😅

הנוסחה- אל תכיר את שני הצדדים😋
סתם... הייתה לי הרגשה שהם מתאימים, שניהם היו עדינים וצדיקים כאלו..
אבל גם עם כל השאר שניסיתי והם לא התחתנו הייתה לי הרגשה כזאת😁 (בלי החלק של העדינים)

קיצור, סיעתא דשמייא!!

השדכנים לדעתי הם צינור לאפשר הכרות, אנחנו אמורים לנסות להתאים ע"פ קריטריונים שחשובים לשני הצדדים וע"פ הרגשה,
את השאר צריך להשאיר לזה שבאמת מזווג זיווגים וגם לזוג עצמו😁

ושם נתקעתי,😥
אבל לגמרי על סמך אינטואיציה.
חברה לבחור שיצאתי איתו. שניהם נראו לי עמוקים כאלה ומצד שני זרמנים. זהו.
נשואים +3 לפחות (לא מעודכנת בדיוק).
ועוד זוג אותו רעיון.

רק השליש האחרון שלי מתעכב..

מקווה שאזכה.

בס"ד

לוקחת בחשבון שאנשים אולי פחות ירצו אם זה רק על בסיס אינטואיציה אבל בינתיים הלך לי לא רע...

תודה לכולם!

אתה יכול לשמוע את השיעורים הראשונים של הרב שרקי לפרשת בראשית על הפסוקים שמסבירים על יצירת האדם ותבין את המדרגה המיוחדת של האשה עפ"י דרך יצירתה
השיעורים נמצאים ב YouTube הרב שרקי בראשית תשע
אגב, עושה מהפך בכל נושא חטא אדם הראשון
ככלל השיעורים שלו מאוד מעניינים ועמוקים

ההסברים העמוקים הוא שלנשים פשוט יש רגשות חזקים. מאוד. ולכן כשהן מאמינות במשהו הן מאוד מתחברות אליו והולכות אחריו עד הסוף. גם כשבדרך הטבע וההיגיון הישועה נראית רחוקה.
לגברים לעומת זאת יש פחות רגש וממילא פחות חיבור לדבר, ולכן יהיה להם פחות כח להתמודד כשבדרך השכל והטבע נראה שאין כ"כ מוצא.

זה נכון לגבי כל דבר. לכן לדוגמא לנשים יותר קל להתמסר לטיפול בתינוק. הן מאוד מאוד אוהבות אותו בחוש וזה נותן להן כח.

וכמובן שיש בזה גם חסרון. לפעמים נקשרים חזק ברגש למשהו לא הכי נכון, וגם כשיודעים זאת קשה להתנתק למרות שהשכל אומר שזה הדבר הנכון לעשות.

בא לי בול בזמן

לא לנסות לנהל את העולם ולא להיות על ההגה, רק להיות ליד לה' ולתת לו לנהל את העולם ולסמוך עליו.
@שבותי

ה לוקח אותנו למקומות שיהיו הכי טובים עבורנו-כמו נהג שמסייע אותך לאן שאתה צריך
זה דימוי יפה ומרגיע
יש מבין?;)

לענ"ד הוא מעדיף שנהיה הנהגים בעצמנו
עדיפות לנהגי אוטובוס
אבל גם רכב פרטי ולעצור לטרמפיסטים זורם

|ביפ ביפ|

בתי קפה די מיצינו  

שם של מלון שהיה חביב לשבת בו? (וקצת אומץ גם אם יש לך כח..)

אני עד הבחור האחרון שנפגשתי איתו התנגדתי נחרצות לפגישה בבית מלון (אפילו העדפתי לא להיפגש עם בחור כשהשדכנית אמרה לי שרק בבית מלון)
אבדוק לך תכף בהודעות איזה מלון זה היה, ישבנו בו והיה ממש נחמד
לי מאוד עזר שקנינו שם משהו לשתות דיי בתחילת הפגישה, ואז לא הרגשתי פולשת אלא יושבת שם בהיתר כי קניתי מהם משהו
(הפגישה שעשתה לי טראומה מבית מלון זה כי לא קנינו שתינו והייתי בטוחה שכל רגע יבואו לגרש אותנו)

מלון וולדרוף אסטוריה
לא רחוק מתחנת העירייה ברכבת הקלה

מלון קראון פלאזה
מאחורי בנייני האומה

בשניהם היה אחלה, בשני היו מיליון זוגות בפגישה. אם זה לא מפריע לך אז מעולה
לי זה הפריע אז ישבנו למטה, היינו שם לבד עם כמה תיירים
ובמלון הראשון (עליו יותר ממליצה) כל בקבוק שתייה עולה בערך 25 שקל אז לגמרי תרגישי בנוח לשבת שם אחרי שתקני

אף אחד לא גירש אותנו וישבנו שם 4 שעות...

וראיתי שם עוד 2-3 זוגות

חשבתי שהם יוקרתיים מדי בשביל זה..

ככה שיוקרה זה לא מדד

רק צריך להגיע בלבוש הולם...

גם על החיפוש בדיוק וגם על העידוד 

בהצלחה רבה ובשורות טובות!

או שהתבלבלתי?...

מזל טוב!!!!!!!!!!!

איזה אושר!!!  טוב לשמוע!

איזה כיף לפתוח שבוע בבשורות טובות
בקרוב אצל כל הרווקות והרווקים בקרוב בעז"ה .

איזה משמח!!! פתחתי את השרשור שקישרת וניזכרתי. וואו!!! ממש מרגש!
איזה כיף לפתוח ככה את יום שישי (למרות שכבר אמצע היום;)
אתה חייב לפרסם את מעשה האומץ שלך, תהווה השראה לעוד הרבה אנשים
מזל טוב! בעז"ה!!

אשריכם.
שתזכו להקים בית הכי הכי קדוש ושמח שיש!

איזה כככיף, שתזכו להקים בית נאמן בישראל!!🏡
שתזכו לבנים ובנות,צדיקים וצדיקות...🍼👶🏻


אמן בעזרת ה'

ברוך ה' אשר לא הסיר חסדו מאיתכם!
שמחת אותי ממש!! שתזכו להקים בית מלא באור וטוב, בית מלא בשמחה ושירה!

תודה שאתם בונים בשביל כולנו עוד אבן...

איזה יופי!! שירבו שמחות בישראל!

אז זה קרה ברוך ה' מהר!!
בקרוב אצלינו..

שנים רבות יחד של שמחה, אהבה ובריאות

שירבו שמחות בישראל

כ''כ קיוויתי אז שתחזרו לקשר ויהיה לכם טוב (לא היה לי זמן להגיב...)!
ברוך ה'

שתזכו להקים בית שהוא מעין מקדש מעט, שהשכינה תשרה בתוכו

בס"ד

שתזכו להמון שמחה והצלחה יחד בחייכם המשותפים!
בניין עדי עד בעז"ה!

שיהיה בשעה טובה והכנות קלות!