פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 604)

שב"ש

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

בל''נ

לא - מ
מא-נ
סא - ע

אשריך

הלוא יכול היה לבוא חברך ולומר שחבר שלחו 

לא לדאוג.

בס"ד

אני לא יודעת בדיוק מה הסיפור, אבל מכפי שהבנתי ממה שרשמת

שהדברים שהרב יודע הם "הוצגו בפני הרב דברים בצורה קצת אחרת".

כנראה שהוא שמע את הדברים לא כפי שהם ועל פי מה שהוא שמע הוא מייעץ לך.

 

האמת היא שאת היחידה שיודעת מה הכי טוב לך. בבפנים שלך את יודעת. אם תדעי להסתכל ישר בלי להתבלבל מכל הדברים מסביב. 

חלילה לי לגרום לך לכפור באמונת חכמים. אבל תקשיבי לעצמך.

 

תמים תהיה עם ה" אלוקיך - אני אישית מאמינה שזה קודם כל הקול הפנימי שלך.
כן לפעמים צריך עזרה כי האינטואציה שלנו מתערבבת עם מנגנוני הגנה וצריך להבין מאיפה החוסר רצון שלך להמשיך עם המדויט נובע.
יכול להיות שהוא נובע ממשהו לא כל כך רציני ולכן הרב אומר תמשיכי .
אבל אם קשה לך עם משהו שלו את יכולה להגיד בוודאות שזה לא נובע מסיבות אחרות זה נטו אותו דבר שמציק לך, אז כן אין סיבה לא להקשיב לעצמך.
עוד נקודה הרב הזה הוא הרב שלך? רב שכבר התייעצות איתו? בדברים אחרים קיבלת את מה שהוא אומר ?
עוד נקודה אני אישית לא אוהבת שאנשים חשובים וחכמים אומרים לחתוך או לא. עם כל הכבוד ויש המון כבוד והערכה זה החיים שלך
ואם יש לך סיבה מספיק טובה עם עצמך תעשי מה שאת וה" הייתם רוצים.
כי ה' היה רוצה שתעבדי אותו מתוך שמחה ולא מתוך אופ אני ממשיכה כי הרב אמר לי.
אז סיכום:
קודם כל מי זה הרב ? את מכירה אותו? הקשבת לו פעם?
דבר שני תעשי בירור אמיתי מול עצמך ממה החששות שלך נובעים את בטוחה שזה לא נובע מפחד/מגננות / דברים שהרב עם הניסיון חיים שלו חושב שאין להם משמעות ואולי באמת כדי להקשיב לו?
דבר שלישי:
זאת את מול ה" מה את מרגישה האם ההחלטה שלך בסופו של דבר תגרום לך להתחבר לעצמך או לה'
או להתייאש ולהתמרמר

נקודה אחרונה כל פעם שיש לך סוג של רגש כן עדיף להבין מאיפה הוא נובע.

1. את אמורה להתחתן איתו או שלא, לא הרב ולכן השאלה הבסיסית היא מה את חושבת נכון ולא מהר הרב חושב.
בנוסף, את מכירה את המציאות טוב יותר והוא רק מכיר לפי מה שסיפרו לו.
2. תנסי להבין מדוע את מרגישה שאת לא רוצה, ואם זו סיבה משכנעת וטובה בשבילך אז תחתכי.
3. ברובד האמוני, אני לא מאמין שה' משרטט את העיגולים סביב מה שהרב אמר.

בהצלחה רבה

אבל רב לא יכול לקבוע לך אם בחור הטא הזיווג שלך או לא. הוא יכול לספר לך על הבחור, על המידות שלו.
הרב מכיר אותך מאוד?ואת הבחור הוא מכיר מאוד? על סמך מה הוא קבע בהתחלה שאתם מתאימים?

העיצות של תלמדי חכמים והכוונה בהחלט ראוי לשמוע ולהתייעץ.
אבל בענייני זיווגים, לא נראה שתפקיד של רב להגיד - זאת אשתך זה בעלך.
הוא יכול לכוון אותכם בקשר, לתת עצות וליווי. וזהו..

אבל הפעם אכתוב.


רב, זה דבר חשוב! מאד מאד בחיים!
הרבה פעמים לרב יש גם הרבה חכמת חיים ונסיון והבנה.

אבל, רב הוא רב לענייני הלכה, בנפש, בהחלטות שלך בחיים שהם לא הלכה, *את* מחליטה. לא הרב.

רב יכול לכוון, לייעץ, לומר דעתו מהחכמה והנסיון שלו.

אבל בסוף,
את מחליטה על חייך. וזה בכל דבר.

ואם את חושבת אחרת, אז תקשיבי לעצמך. את יודעת הכי טוב בעולם מה בשבילך.

רב הוא לא אלוהים. צריך לעשות מה שהרב אומר בעניינים הלכתיים. לא בדברים אחרים.

להתייעץ זה נהדר. אבל הנקודה הסופית היא שאת מחליטה ולא אפאחד אחר.



(הייתה לי חברה קרובה שכמעט התארסה עם מישהו כי הרב אמר לה שיתארסו והם רצו להיפרד בכלל. כלומר היה להם כיף אבל לא טוב באמת. ושניהם ידעו את זה המון המון זמן.
הם כבר כמעט התארסו כי הרב אמר.
לקח להם המון זמן וכאב לב להעז להיפרד והם מרחו את הקשר כמו מסטיק כי הרב אמר שהם יתחתנו. בסוף נזכרו להיפרד אחרי התלבטויות של 3 חודשים כי "הרב אמר"

אז עם כל הכבוד לרבנים, ויש המון המון המון כבוד, רב לא מחליט לך, הוא מייעץ!! את היחידה שמחליטה.

הרב יוצא,מכיר ומתחתן עם הבחור?? או את??
לא מבינה ת'קטע הזה שהרב מחליט בשבילך מה לעשות.
מה נסגר?? הזוי לחלוטין!!

לא חייב להתייחס,מי שלא רוצה להתנער...

ה' רוצה שתתחתני עם בחור שאת רוצה!
רב לא יכול להחליט בשבילך מה בדיוק טוב לך,יש לך רגשות,אמונות ומחשבות משלך - תפעלי לפיהם

עם הארץ יכול לייעץ יותר טוב:
"אמר אביי גהאי צורבא מרבנן דאזיל לקדושי איתתא נידבר עם הארץ בהדיה דלמא מחלפו לה מיניה".

כפי שאתה בוודאי יודע.

"אמונת חכמים", הכוונה היא להאמין לחכמים ולא להאמין בחכמים.

בשונה מהאמונה הרגילה שמאמינים בקב"ה ובתורתו.

 

בקידושי אישה, כתוב שחייבים שהאישה תתקדש לרצונה.

ולא, היא לא מתקדשת!

אין אף דעה שהרב קשור בצורה כלשהי לרצון הזה..

 

לכן, מה שקובע את המשך הקשר זה הרצון שלכם כבני-זוג.

מה שהרב חושב, אפשר ורצוי לשמוע ולהקשיב, אבל ההחלטה היא שלך ותלויה ברצון שלך בלבד!

רב יכול לייעץ, יכול להיות אוזן קשבת, אבל הוא לא נביא! אין היום נביאים!

בסופו של דבר, מי שצריך להתחתן ושיהיה לו טוב בנישואין הללו זו את ולא אף אחד אחר. לא הרב, לא ההורים ולא כל מיני גורמים אחרים שלוחצים עלייך.

עם כל מיני הסברים וסברות את מסבכת את עצמך בקשר שאת לא רוצה בו. לא טוב לך בו והוא בעיקר ממלא אותך בייסורי מצפון.

אני הכי בעד לשמוע בקול תלמידי חכמים. אבל את לא אמורה להתחתן בניגוד לרצונך. ממש לא.

זאת טעות נפוצה
לתת משקל רב מידיי לדברי הרב
בנושאים שהוא לא אמור להבין בפועל מה קורה.


זה לא דאורייתא ואין פה שום איסור.
האיסור היחיד הוא שלך, לסבך לעצמך את חייך.
את מראש מונעת מעצמך כניסה למקום רע עבורך וזה בסדר גמור!
הפוך גוטה, הפוך.
להפעיל שכל ישר שלך - זאת המלצה נכונה.

טוב אז אולי אני צופה מהצד, אולי אין לנו את כל המידע, אבל סתם ממה שכתבת נשמע שיש קשר לא כל כך בריא עם הרב שלך. צריך מאד להיזהר מללכת אחרי רב כלשהו באמונה עיוורת. (הערת שוליים, לא משווה כי אני לא מכירה את הרב שלך, אבל ככה מתחילות כתות)...

מכמה סיבות. קודם כל, אפילו הורה או חברה מאד טובה שמכירה אותך כל החיים אינם מחליטים עבורך דברים כאלה. אם את רוצה להמשיך לצאת עם בחור או לא, זו נטו ההחלטה שלך. אפשר להתייעץ, אפשר לשאול מישהו/ רב עם מבט קצת יותר רחב ועם יותר נסיון, אבל שהם יגידו לך מה להחליט? לא בריא בכלל.

דבר שני, הפריע לי מה שכתבת "אלא הרב אומר משהו וה' משרטט את העיגולים סביב אותה מטרה (=דברי הרב)". מה זה אמור לומר? הוא מנסה לומר שהוא אומר וה' עושה? אא"כ הוא גדול הדור ונתן פסק דין שקשה היה להגיע אליו והוא סומך על הקב"ה בתוצאה... קשה לשמוע דברים כאלו. במיוחד כשזה נוגע בהחלטות של אנשים פרטיים, כגון עם מי לצאת, האם להמשיך לצאת או לאת וכו. כפי שנאמר פה קודם, זאת הבחירה שלך! אין דבר כזה הוא אמר לך ואת צייטת לדבריו בעניין החלטה אישית! זה נוגע לתחום פסקי דין והלכה שצריך לשמוע לרב, לא בחירות אישיות!

בקיצור זה מאד צורם לי, ומהתגובות שקראתי פה, זה צורם גם לאחרים. 

לדעתי כדי להשקיט את המצפון תפגשי עם הבחור עוד פעם אחת ואז תחתכי -

ככה גם תקיימי את דברי הרב וגם תעשי מה שאת רוצה. רצינית.

ואולי בשבילך עדיף לא לשאול אח"כ את הרב על הקשר הזה.

בהצלחה.

 והרב יהיה מאושר ואז תבטלי את האירוסין .............. ברצינות מה זה הכפייה הזאת?

הסיבה הכי גרוע להתחתן עם מישהו היא שאותו מישהו רוצה להתחתן איתך.

בהנחה כמובן שאת לא רוצה להתחתן איתו...

 

הסיבה השניה הכי גרוע להתחתן או אפילו להמשיך לדייט נוסף עם מישהו - היא כי אדם שהוא לא פיזית את חושב שזה רעיון טוב...

 

אם משהו בלב אומר לך שלא? תאמיני לי שהלב שלך צודק.

תברחי מהרב הזה כמו מאש! ותצילי את הנשמה שלך

זה נכון מה שאמרו לך שזו החלטה שלך בלבד
אבל מכיוון שהעלית שחשובה לך דעת הרב ואת חוששת
פשוט תשתפי את הרב שמבחינתך זה לא מתאים בכלל ושאת מבקשת ממנו ברכה להמשך חיפושים
בע"ה בטוח שהרב יגיד לך ברכה והצלחה

אשרייך שיש לך אמונת חכמים גדולה
שתדעי שזו מעלה ובע"ה את תראי את זה בקדושת ילדייך

שכחתי לציין פרט, 

בהתחלה אני לא רציתי, 

אבל אחרי כמה פגישות- הבנתי שאולי כדאי להמשיך והרגשתי שיש מציאת חן ומשיכה (מידי..) 

ואז גם כשהרב אמר אין התאמה וכו' לא רציתי להוריד, והסתמכתי על זה שהוא לא אמר 'לא' חד משמעי.. 

 

כולכם פה אומרים לברוח וזה לא טוב וכו'.. 

אני מרגישה שהשכל חצוי- כן ולא.. אבל הלב - 80% אומר לא והשאר כן.. 

האינטואיציה שלי לא תמיד הוכיחה את עצמה ולא יודעת אם כדאי לי לסמוך על הלב/אינטואיציה/ תחושת בטן שלי.. 

ולכן אני ככה נתלית על הדעה שלו או של אנשים מסביבי.. אני בנאדם מאוד הססן, מאוד לא החלטי, גם כשכבר מחליטה משהו- תמיד מתמלאת בחרדות ומחשבות שאולי טעיתי. 

 

 

ניסיתי כבר לומר לא, אבל אז נתקפתי במלא מלא פחד, ותחושה שטעיתי..וממש חרדות.. ובלי קשר זה פשוט לא ירד והמשיך.. 

 

היינו בהפסקה של חודש.. ובעוד שבוע אנחנו אמורים לחזור, רציתי להוריד לפני שניפגש כי ככה הרגש ירד, ואם ניפגש אני מאמינה ששוב הרגש יעלה ויהיה שוב קשה.. 

 

חשבתי אולי לחכות לפגישה איתו, ואז שה' יאיר את עיניי ויעזור לי..

מה דעתכם..? 

 

 

פוחדת לטעות. כ"כ כ"כ פוחדת. 

 

 

תנסי לחשוב עם עצמך ...איך הרגשת בהפסקה שעשית ...האם היה לך קשה בלי הקשר איתו ?האם רצת לחזור במהלך ההפסקה ?האם שאת מדברת איתו את רוצה לשתף אותו בדברים?... את מרגישה שמחה איתו ? את שלמה אם ההחלטה שהוא יהיה בן זוגך לחיים ? ,אם יציעו לך מישהו אחר את תרצי לשמוע על עוד הצעות ,
את כל השאלות האלה תעני לעצמך רק את יודעת מה נכון עבורך וצריך גם רגש וגם שכל תסמכי על ההרגשה הפנימית ואין בעיה שתתיעצי עם רבנים אבל בסופו של דבר אף אחד לא יכול להחליט בשבילך ואף אחד לא הולך לחיות עם הבן זוג שלך חוץ ממך מקווה שתחליטי את הדבר הנכון עבורך ❤ בהצלחה

זה לא נשמע הגיוני לנסות לצאת עם מישהו במצב כזה.

לא רוצה לפגוע

אבל נראה לי שזה יותר בעייתי להתחתן עם מישהו שלא תרצי, מלא להתחתן עם מישהו שתרצי.

קחי את הזמן להבין בכלל מה את רוצה, יתכן עם פגישה או בלי פגישה, אבל בעיקר להבין מה את רוצה ולמה.

אל תתחתני עם אף אחד כי הרב חושב מה נכון, אלא רק כשאת תרצי את הבחור והוא ירצה אותך.

ובכלל, ההחלטה עם מי להתחתן היא החלטה מאוד חשובה שתשפיע עלייך לשנים רבות, אפילו יותר מהשנים בו תעבדי בכל מקצוע. במקצועות מסוימים לוקח 4 שנים ללמוד, אז זה בסדר שהחלטה כזו תיקח גם שנים, אין סיבה להחליט מהר ולהתחרט אחר כך.

בהצלחה

לא חושבת שזה נכון, לשלוח ישירות לאדם
מעדיפה לשלוח לשדכן של הישיבה(למרות שגם מאןד מתביישת,מאוד.)

את יכולה לפנות במסר אישי לבחור, לומר שהמעורבות הפעילה שלו בקבוצת הטרמפים משכה את תשומת ליבך, תפרגני ולשבחי אותו. בינתיים אל תרמזי כלום. רק התכתבות משבחת את הפעילות שלו.
תראי איך הדברים יזרמו.

לענ"ד זה הכי טוב...

אין מה להפסיד. תגידי לו ששמת לב לפלוני. ואם לא, אלוי דרכו תמצאי את אלמוני...

אין מה להתבייש אם שואלים בנועם. ערב טוב. קוראים לי ... מתנצלת ששואלת ישירות וסליחה על הכנות אבל חשבתי שחבל לפספס. האם יש סיכוי שמחפש להכיר?

כי הם באותה ישיבה

לו פוטנציאל להתאים אבל היית רוצה לדעת עליו יותר פרטים..

לדעתי ישירות לא מתאים

תנסי להתחיל איתו בטרמפ.. לפחות להתרשם מעבר להודעה

נראה לי די מתוחכם, עדיף לפנות אליו באופן פשוט וישיר

ואומרת לו ששמעת שהוא השדכן של הישיבה. 

 

וקיבלת שם של בחור והיית שמחה שהוא יהיה האיש קשר ויציע לו. 

העולם מחולק לשניים:

א. כאלה שמתאים להם פנייה ישירה

ב. כאלה שלא מעדיפים פניה ישירה.

 

לסוג הראשון לא מאוד מפריעה פניה עקיפה,

ולסוג השני יכולה להפריע מאוד פניה ישירה.

 

מסקנה: ______

זהו, פרקתי

 

יש דברים שלא פותרים לגמרי את החוסר הנפשי הלגיטימי, אבל עוזרים להתמודד ולשאוב כוחות ממצבי בדידות וקושי, ולמנף אותם להתעלות והעצמה אישית.

הקב"ה מעכב כדי שבינתיים ננצל את המצב עם הקושי והמורכבות שבו כדי לצמוח ולהתעלות באופן שמתאפשר דווקא מתוך המצב הזה, וכשהאדם ישלים את מה שנדרש ממנו בשלב הזה, הוא יגיע לשלב הבא.

את יכולה לקרוא פה, זה מחזק ומעצים מאוד ופותח כיווני מחשבה חדשים.

http://www.toratemetfreeware.com/online/f_01232.html#HtmpReportNum0039_L2

 

בהצלחה וישועות בקרוב!!

 

 

את לא צריכה להילחץ שהם התחתנו ואת עדיין לא זה יבוא ב"ה

זה מוביל אותי להמון בזבוז זמן כי כבר אין לי כח. אבל צריך לאזור אומץ. בזמן האחרון יצא לי להודות על זה שעדיין לא התחתנתי. ב"ה. כי רק עכשיו אני יודע מה נכון. ושכל כך התקדמתי. תסתכלי על זה ככה. על מה קיבלת מכל התקופה הארוכה הזו

אין לי איך לנחם... אבל שתדעי שיש עוד כמוך, במצב זהה..

חיבוק חזק חזק 💟

ממש קשה וכואב..
שה' ישמח אותך במהרה!
אין כ"כ עצות, רק להתחזק באמונה שהאחד יגיע. כמובן, לעשות את ההשתדלות הנצרכת.
המון המון הצלחה! במהרה!!

אי אפשר להתעלם מההרגשה הזו כי באמת החוסר הוא אמיתי וההרגשה שלך נובעת מעומק נכון,
ללא הצד השני אנו חצי, כל צד מביא איתו שלמות,
כמו שכתוב זכר ונקבה ברא אותם - זה המצב השלם,

מה שיכול לנחם שבורא עולם שמדריך אותנו יודע בדיוק את הטוב עבורנו
ובד"כ במבט לאחור ניתן לראות כמה התקדמנו ושכך היה הטוב ביותר עבורנו
אבל גם אם לא רואים אנו יודעים שה' מקור הטוב המוחלט והשלם
אגיד לך יותר ממה שכתבת הוא לא מחכה לך, הוא מחפש אותך וגם לו קשה אבל גם אותו זה מקדם ומכל פגישה שזה לא זה הוא ואת מתקרבים ליחד מתוך מציאות שלמה ומתוקנת יותר
מאחל לך שבע"ה ה' ישלח לך במהרה זיווג כפי משאלות ליבך לטובה

בס"ד

שירי היקרה,

מרגישה הזדהות איתך. התחושות הללו לא קלות

אך תנסי לראות מה טוב בזה שאת עדיין רווקה.

ברור שיש דברים שכרגע את יכולה לעשות ואחרי חתונה יימנעו ממך.

תחפשי אותם ותעשי אותם. תנצלי את הרגע הזה ותאהבי את הלבד של עצמך.

 

ותאמיני שהבחור שלך נמצא איפהשהו ואולי אפילו ממש קרוב אלייך ופשוט מחפש אותך.

בהצלחה!

ההבנה הלא מובנת מאליה להרבה מאמינים שה' לא עובד אצלי( זה יותר הפוך ), כמו שאמר אבא של נחשון וקסמן הי''ד: "לפעמים לאבא מותר להגיד לא".

המשפט:"ולפעמים הוא ממש שומע איך אלוקים אומר לו לא" ממש תפס אותי, אדם מרגיש הרבה פעמים שאם הוא מבקש ומתחנן לה' אז ה' "עובד אצלו" וחייב לקיים מבוקשו, זה לא ככה, אנחנו לא יודעים חשבונות שמיים, וזה מדהים בעיניי, תודה לך על זה!

אגב..
כשהיתי ביסודי,
המנהלת סיפרה לנו את התשובה שאביו אמר ואיך שבאמונה חזקה הוא החזיק ואמר שלאבא מותר לומר לא.

ומאז, מהיסודי.. אני הולכת עם זה יום יום ממש,
אם למדתי משהו לחיים שלקחתי אותו איתי זה זה,
מדהים שהבאת את זה..
אחד המשפטים שאני הכי משננת בחיים.

תודה!

גם הכתיבה

בעזרת ה' יתברך

קבוצת שידוכים ל *"דתי לאומי תורני עד 25"* להרשמה ליחצו על הקישור ותועברו אלינו 🙂

מעל 250 רשומים כבר...
מה איתכם?

Share on WhatsApp

ופורים בירושלים ועוד לקראת ערב מאוד מאוד עמוס

אני רוצה להיות שם כשהאווירה נמצאת בשיא.
גם תלוי מה יש לכל ערב להציע

נשמע קצת מוזר.

ככה היה במפגשים האחרונים שלהם..

פשוט אבא

חמוד

ועדיין רווק

אבל בדיחה נחמדה

דבר ראשון זה שאתה לא הוכח ברגע ששמעת על זה מוערך .

בקשר לשאלה שלך יהיו וישנם משקעים זה לא דבר שעובר . אפשר להתגבר על זה ולחיות חיים משוחררים . זה כמו כל טראומה אחרת צריך לטפל בה כדי שתעבור .י
יכול להיות שהבחורה שלך טיפלה והיא בסדר יכולה להיות שהיו משקעים קצת אבל בסהכ היא בסדר...
יש כמה דברים שממליצה לך לסים לב ולברר
1. האם היחס למי שפגע בה הוא ממקום נכון?(נניח הוא היה קטן (גם 15 קטן בנושא זה לפעמים)ולא לגמרי הבין או שהלך לטפל בעצמו...) יתכן שמגיעה לו מחילה וזה יתכן שזה שווה לה למחול בשביל קשר משפחתי.

2. מה בדיוק ההורים שלה חושבים ? להורים יש זווית ראייה אחרת .

3. האם היא בורחת הטיפול /מפחדת ? כי יתכן שאחרי חתונה ידרש טיפול משותף או שהיא תצתרך טיפול

בינתיים מה שאני יכול להגיד לך זה להשתדל להיות אובייקטיבי. לשמוע את כל הצדדים ולבדוק טוב טוב מה הסיפור.
כי מדובר במצב לא רגיל ונורמלי, ואם יש כמה גרסאות זה דורש בירור...

אני עברתי בעברי תקיפה מינית.

עברתי טיפול ארוך. וברוך ה' היום אני בסדר גמור.

רוצה להביא לך את נקודת המבט שלי.

 

קודם כל כך את זה כאקסיומה.

אי אפשר להתגבר על תקיפה מינית ללא טיפול. טיפול משמעותי 

יש אנשים שפגישה אחת תספיק להם. יש אנשים שיצטרכו יותר. אבל כולם חייבים טיפול.

עם היא לא עברה טיפול שהיא נתנה לעצמה את האופציה להיפתח ולטפל בעצמה. אז זה עדיין נמצא שם.

והיא תצטרך לעבור יום אחד לאפשר את זה ולעבור טיפול. ולפי דעתי קריטי שזה יהיה לפני חתונה.

 

דבר שני בקשר ליחס אליו.

אני אישית חושב שזה מגיע ממקום לא נכון. היה לי את זה בתקופה הראשונה לאחר התקיפה.

אתה גם מרגיש אשם בסיפור ולכן מרגיש צורך להגן על מי שעשה לך את זה. תסמונת האישה המוכה.

זה מעיד על זה שהיא עוד לא באמת התגברה על הסיפור שלה. 

חלק מהתהליך של הריפוי זה להיות מסוגל לעמוד מול הפוגע ולהגיד לו- אתה אשם ולא אני.

אחרי זה זה כבר תלוי מקרה, אם הוא בעצמו עבר טיפול וביקש סליחה אולי יש מקום לסלוח. אני לא יודע.

אני סובר שלא. אבל זה כבר תלוי בן אדם ותלוי מקרה.

 

עכשיו בנוגע אליך.

בוודאי שאל תתייחס לזה כאל "כל אחד יש את השריטה שלו" זה חתיכת שריטה ואתם חייבים להתמודד עם זה.

אל תנסה לקבור את זה כי זה יבוא לך בהפוכה יום אחד. יש לזה משקעים שיבואו ויצופו יום אחד.

זה חשוב מאוד לדעת להכיל. אבל מאוד צריך להיזהר עם זה.

בכל מקרה אל תמשיך כרגיל. כי זה לא מקרה רגיל. תעצור ותבדוק איך אתה מתמודד עם זה.

וממליץ שאל תעשה את זה לבד. לך לייעוץ. זה באמת מקרה מסובך...

 

בהצלחה אחי.

כשזאת פגיעה בתוך המשפחה נשמע הגיוני שיהיה חשוב לה קשר טוב עם הפוגע, בכל זאת זה משפחה
וכן יש מצב שסולחים. שיש מצב שמסתכלים עליו בצורה אחרת מ'אשם לא אשם'.

עם כל השאר מסכימה

בכל זאת. את העימות והעמידה פנים מול פנים חייבים לעשות לפחות פעם אחת.

אחרת נשארים משקעים.

לדעתי יש לבחון את זה לעומק. לפסול על זה בלי לראות האם היא מתמודדת ומטפלת בזה בצורה שנכונה לה זה לשרוף אותה גם בעיני עצמה. אם תפסול אותה כי "היא נפגעה מינית" אז היא לעולם לא תנסה יותר לבנות בית. היא תפחד מהדחייה הזו תמיד ובתכלס.. זה לא אשמתה בשום צורה! היא לא בחרה בזה אלא הוכרחה לזה ואין שום הצדקה לפסול על זה. המון בהצלחה! בעיניי גם תנסה לפנות אליה להכיר אותה יותר ונכון שזו חתיכת שריטה אבל לכל אחד יש את שלו..

הוא לא שאל על לפסול.

וגם לא על להכיר. הם מכירים כבר חצי שנה...

וגם אם כן הסיבה שהבאת לא קשורה. אתה לא תמשיך לצאת עם בחורה גם אם לא מתאים לך כי אחרת היא תפסול את עצמה.

אם לך זה לא מתאים אז אתה לא צריך להמשיך את הקשר בשבילה...

 

בקיצור. נראה לי כדאי לענות קשור יותר...

או שלא הבנתי למה התכוונת.

ברקע יש מחשבה עמומה כזו של "למה לי להיכנס לזה"
ואני הכי לא בנאדם שישלול סתם. יש לה המון מעלות טובות. מה שכן יש פחד שהיא מנסה לפצות.
מה שהיא אמרה פה זה סופר חשוב.שבמקרה של פרידה שהבחורה לא תפסול את עצמה אחרי ולא תיפתח מול אנשים אחרים כי תחשוש שיחתכו לה

או שלא תפרד ממנה בגלל זה? זה גם יפגע בה...

זה מה שמפחיד אותי. אמצע מישהו שיעזור לי לשקול נכון.

הדבר האחרון שהייתי רוצה זה שמישהו ימשיך לדבר איתי כי מרחם עליי
היא ילדה גדולה, והיא תתגבר ותמצא את הכוחות להתקדם גם אחרי פרידה מהסיבה הזאת.
תדאג לשניכם ואל תקח את זה כשיקול אם להמשיך את הקשר או לא.
בהצלחה!

דבר ראשון מדהים שלא ברחת, ושאתה מברר לעצמך את הנקודות שחשובות,

ורוצה להגיד שזה לא פשוט.

אמא שלי נפגעה בילדותה ע"י אבא שלה, חוייה נוראית שחזרה על עצמה, בעיקר באקטים מיניים, לא במעשה בעצמו, וחזרה על עצמה.

במקרים של פגיעה בתוך המשפחה, כמעט תמיד הקרובים מתכחשים (במקרה שלה- אמא ואחים) ומתנערים מאחריות,

ככה שמה שאתה מתאר על המשפחה שלה רק מוכיח את נכונות הדברים...

בנוגע לשאלות ששאלת, 

אין פגיעה דומה לפגיעה אחרת,

רק חשוב שתבין שזו פגיעה רצינית מאוד שמשפיעה על כל מיני תחומים בחיים, והיא לא עוברת בקלות כ"כ, היא מצריכה טיפול מקצועי מאוד שלוקח גם כמה שנים, לא קלות בכלל...

וגם אתה תצטרך ייעוץ איך להתמודד עם זה- כלפיה, ובעצמך,

 

ה' יתקן אותך בעצה טובה,

ובכל מקרה, כל הכבוד על האכפתיות!

מנסה לחשוב באיזה צורה אשאל על נושא של טיפול

תגיד לה, נכון סיפרת לי על זה שנפגעת. חשבתי על זה ורציתי לשאול אותך אם היית פעם בטיפול, אם הרגשת צורך לטפל.
לא צריך יותר מידי לחשוב, מיותר

תמצא את מי לשתף, עם מי להתייעץ
פה בפורום זה לא מספיק ולא כדאי שעל פי התגובות פה יפול דבר
תמצא בן אדם חכם שאתה סומך עליו ותתייעץ איתו, מתארת לעצמי שאם תחליט להמשיך אז עוד תצטרך אותו בהמשך

בהצלחה!

אני אולי אפנה לאחד הרבנים אצלי בישיבת הסדר שלמדתי בעבר.

ראיתי צורך לכתוב את זה כי כתבת שאין לך את מי לשתף
וחושבת שזה חכם לא לשתף את החברים או המשפחה שלך אלא מישהו חיצוני

או לחילופין לפנות לפסיכולוגית יראת שמיים טובה ולשמוע מה היא אומרת.

לא יודעת אם גם בענייני שידוכים..

היו נקודות קטנות שהיו לי עדיין כסימן שאלה, נניח הרמה דתית. ועכשיו הם מתגמדות ממש.
ואני לא רוצה שהם יעלמו כי חשוב לי להחליט גם לפיהם.

לא קראתי את כל התגובות, אז סליחה אם יש פה חזרתיות כלשהי.. אני לא רואה צורך להרחיב כאן, אבל אשמח להרחיב בפרטי אם יהיה צורך.

אתחיל ואומר ששבכל מקרה, העובדה שהיא עברה את מה שעברה היא לא סיבה לפסילה. אין פה בחירה שלה, ובמידה והיא התגברה על זה ונמצאת בטוב נפשי- זה לא צריך להיות גורם מונע.
העובדה שהיא שיתפה אותך בדברים האלה היא מאוד משמעותית, ובכל מקרה יהיה חשוב יחס עדין ומתחשב עם כל החלטתה שלא תתקבל.

יחד עם זאת, מהיכרות אישית שלי עם הנושא, יש כמה 'אבלים'-
·אם היא לא עברה טיפול משמעותי (ובפשטות אומר שטיפול שהתפוצץ הוא לא טיפול משמעותי), וגם לא תהיה מוכנה לעבור בעתיד הקרוב, ואם אתה מרגיש שאתה נפגש עם דברים שעשויים להיות קשורים לזה- אל תיכנס לזה.
אני דיי בטוחה שאי אפשר לעבור דבר כזה לבד, ואומרת בוודאות שזה יכול להציף המון דברים שאם הם לא יטופלו עשויים להשפיע גם על חיי הנישואין ועל הבית.
אין כאן אמירה נוסח 'תיפרד ממנה'. יותר לכיוון של לטובת הקשר שלכם, ואפילו בלי קשר- לטובתה האישית והנפשית, ממש חשוב שהיא תעבור טיפול.
אני בטוחה שאם היא תלך לטיפול חצי מהשאלות שיש לך ייפתרו מעצמן.

·האמירה שהעלית לגבי החשש מלפגוע בה/לגרום לה להיסגר. זה מתוק ומתחשב ומעיד על אנושיות אדירה, אבל אסור-אסור-אסור שזה יהווה שיקול שיגרום לך להמשיך בקשר אם משהו לא נכון בעיניך.

שוב, אשמח להרחיב קצת יותר בפרטי אם יהיה צורך..
המון הצלחה, בשורות טובות והחלטות טובות בעז"ה!

שאם תיהיהו זוג היא תוכל לעבור איתך חוויה מתקנת איתך. תחשוב עם עצמך איך זה אמור לבוא לידי ביטוי.

מצטרפת להמלצות להתייעץ עם מישהו מוסמך ולפרט הכל..

תראה. היחס שלה לפוגע- לא נשמע תקין.
גם לא הקשר עם ההורים.

זה דברים, שפשוט חובה לברר לפני שאתה נכנס לחיים איתה.

ולמה זה כל כך חשוב לדעתי?

כי ממה שאתה כותב, משתמע שיש לה איזשהי מחויבות לפוגע. או יחס רגשי כלשהו אליו.
זה- תמרור אדום זועק!

אם היא לא מסוגלת לשמוע שנכנסים בו. זה הזוי.
הבנאדם פגע בה והיא מרחמת עליו?

וזה שאין אמון וקשר טוב עם ההורים- זה הגיוני. זה קורה להרבה.
אבל לה אישית זה גרם לעזוב את הבית. אין לה בבית מי שיכיל את הכאב שלה והפגיעה שלה.
אז ודאי שזה משפיע. ואתה צריך לחשוב אם אתה רוצה לחיות עם מישהי שזה אחד מהנתונים בחייה.

לא אומרת לך כן או לא.
כן אומרת לך תתייעץ ותחשוב על הנקודות האלה.
ועל הדברים האחרים שאמרת ששאלת את עצמך כבר קודם..

1. בדרך כלל אנשים שנפגעו מתקיפה מינית, סובלים וסוחבים מלא אשמה עצמית, אשמה שמגינה עליהם. מגינה עליהם מהסובב. 

למה? איך זה עובד? 

הם סוחבים אשמה שהם אשמים בתקיפה, כי אם האדם השני אשם, זה מקרקע להם את האמון באנשים,  - כי העולם החיצוני רע. הרבה יותר קל להאמין שאני אשם - ושהעולם טוב, מאשר לחיות בעולם רע. זו תגובה אוטומטית שלנו שמגינה עלינו.

 

2. אדם שחווה פגיעה מינית סוחב מלא טינה. טינה חוסמת מלא רגשות מצד אחד, ופוגמת בתפקוד שקשור לעולם שבו נוצרה הטינה ובכל מה ומי שקשור לשם - (במקרה הזה בתחום האינטימי ובאנשים ובדברים שהיו או קשורים לשם). מה שקורה זה שטינה חוסמת רגשות (אילחוש ריגשי), ואז אדם בורח -  להמון המון המון המון מקומות - כדי להרגיש. זה יכול להיות סרטים, אלכוהול, סמים, סיגריות, אכילה רגשית, פורנוגרפיה, עבודה, וכ'ו. יותר מכל דבר שקרה שם, הטינה שהיא סוחבת מהעבר זה הדבר הכי גרוע שקיים. אין דבר כזה עבר, יש את הזיכרון שלה - והזיכרון הרגשי שלה, כשהוא מלא בטינה הוא ממש לא בריא. (אגב, סיכוי פי 7 לחלות בסרטן, כי טינה זה בעצם כעס תמידי שצבור) 

 

אתה צריך להבין שמה שקרה לה לא יגרום לה לבעיות בתחום האינטימי,  הטינה והאשמה העצמית שנוצרו, הן אלו שיגרמו לבעיות ואותן אפשר לשנות. (ויכול להיות שיש שם עוד דברים שאני לא יודע שהם קיימים - את אלו אני מניח שהם קיימים כמשהו כוללני ואוניברסלי),  אגב, ההפך מטינה זה הוקרה, כשבאמצע נמצאת הסליחה. 

 

3. אני משתדל לא להמליץ על טיפולים שלא למדתי או התנסתי בצורה חד משמעית, אבל היות וקראתי על זה יחסית הרבה, אני יכול לומר לך ששווה לך ממש להמליץ לה על טיפול ב EMDR (יש גם אנשים שמשלבים את זה עם CBT).

 

 

@Rick Sanchez  בהצלחה!

אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .

אני הייתי בסיטואציה דומה שיצאתי עם מישהי שעברה תקיפה מינית ( 9 חודשים של קשר).
גם כן בחורה מדהימה ומיוחדת וכו' .
אתן לך את ההסתכלות שלי למצב שאני הייתי.

1. יש לנו באופן טבעי ( לגברים בעיקר) רצון להושיע ולהילחם ויכול להיות שאחד הסיבות שהקשר הוא כזה ארוך זה בגלל שנלחמתי על קשר בשבילה למרות שלא היה מתאים.

2.ברגע שאתה מתחתן אתה מאחד גורל עם אישתך.. וזה יפגע בך בעתיד בטוח! הכול שאלה של כמה . והכי גרוע 'שיפגע גם בילדים שלך.

אני יוסיף ויגיד שאני בחרתי לחתוך ממנה. לא ראיתי סיבה שאני יכנס למיטה חולה.. ומהסתכלות מאחור הצלתי את עצמי שלא התחתנתי איתה .
מוזמן לדבר איתי בפרטי אח יקר.. לא קל .

פשוט כותב מנסיון לא זהה, אבל קרוב ולמרות שתמיד נזהר מאווטינג, בנושא זה על אחת כמה וכמה.

אשתי נפגעה מינית בילדות מקרוב מאוד. לא עמדתי בדיוק בהתלבטות שלך, אבל כן מנסיון כמה הערות:

א. היא לא אשמה במה שהיא עברה, התורה לא סתם משווה את זה לרצח. גם אם תחליט שלא שייך לך, זה לא כי היא לא בסדר במשהו, אלא כי לך זה לא מתאים. מה שכן, הפוגע הוא פושע נוראי. האם עליה להלחם איתו - לא בטוח שזה יהיה טובתה, אבל כן הוא פושע! לפעמים מנסים לבטל את זה בכל מיני תואנות. רק אומר, שתשובה בהקשר כזה, זה רק אם הוא הולך לטיפול נפשי משמעותי לשינוי דפוסים ובנוסף מתאמץ ככל האפשר לתקן את הנזק שגרם (ולא, מתנות 'לא יחרץ' זה לא לתקן).

ב. יהיו לזה השלכות. נקודה. שלא תהיה אתה באשליות וגם שהיא לא תהיה באשליות. סביר שגם היא ובוודאי אתה, לא מסוגלים כעת לשער את כל ההשלכות. האם זה אומר לנתק קשר? לא בהכרח, גם לאלף ואחד דברים אחרים יש השלכות. רק צריך לקחת את זה בחשבון.

ג. לענ"ד היא חייבת למצוא פסיכולוגית ירא"ש המומחית בפגיעות מיניות. בפסיכולוגיה כמו ברפואה יש את הכלל (כמו רופא משפחה) ויש התמחויות ספציפיות ויותר ספציפיות. רק שבעוד שברפואה ברור שעקירת שן בינה כלואה, לא יעשה רופא משפחה ואפילו לא רופא שיניים שאינו חירוג, בפסיכולוגיה הגבולות פחות ברורים ולא פעם פסיכולוגים כלליים מרשים לעצמם לטפל בדברים שאינם לרמת התמחותם.

ד. עד כמה שאני מכיר את המצב, בלי טיפול סוחבים המון משקעים, שמשליכים על כל המצב.
ה. צריך גם לחפש מעגלי תמיכה נוספים - לערב (כמובן בהסכמתה) רב/חבר מבוגר/איש מקצוע שייתן לך תמיכה.

ו. לקחת בחשבון שגם לפער מול ההורים תהיה משמעות.

ז. העובדה שהיא העיזה לשתף אותך, אומרת שהיא בוטחת בך. זה בהחלט אומר שהקשר בינייכם חזק ויש לו כנראה על מה להתבסס.

החלטות טובות. בהצלחה.

@Rick Sanchez רק קראתי את הכותרת וכל הגוף שלי הזדעזע מחדש, לקחת אותי שנתיים אחורה.
אני יצאתי עם מישהי שהוטרדה מינית מאחיה הגדול. אין זה משהו קשה מאוד. נכון שאי אפשר לשתף מישהו קרוב אליך ולכן אני ממליץ לך ללכת למטפל/ת. אני החלטתי ללכת למטפלת כדי לקבל את הצד הנשי של הסיפור פה.
יש לדברים הרבה מאוד השלכות. אני נלחמתי על הקשר, אבל במקרה שלי הקשר היה קשר לא בריא מלכתחילה כי היא הסתירה עוד דברים ובסוף ממש לפני הוורט היא סיפרה והכל התפוצץ. וב"ה. (עכשיו היא נשואה) (אני עדיין רווק חחח ב"ה )
בקיצור ההמלצה שלי שאתה תלך לטיפול ושם יתנו לך ראיה רחבה יותר ונטרלית.
אם אתה רוצה לדבר על זה להתיעץ או לשאול שאלות אשמח ביותר לעזור. (אני מאמין שעברתי את מה שעברתי לא סתם ובאמת אני לקחתי על עצמי לעזור לאנשים במצב שלך ואנשים במצב שלה וכן גם לעוד דברים שבאים עם זה)
בהצלחה. ה' איתך.

היא נשמעת בחורה מדהימה שמנסה להתקדם למרות הקושי, וכל הכבוד לה על כך, הערכתי הכנה נתונה.
אבל אתה באמת צריך לשקול האם אתה מסוגל לעמוד בזה, אם נראה לך שהדברים הללו דורשים כחות נפש. (סביר שכן)

היחס שלה נשמע הגיוני, כי עדיין משפחה זה משפחה. ("בין כך ובין כך קרואים בנים")

לגבי ההורים, גם אותם אני יכול להבין, כי זה דבר שקשה להורים לעכל מכמה רבדים, אם כי זה לא אומר שהם צודקים בקריאת המציאות. אבל הגיוני שתבחר בצד שלה ותתנהל בהתאם, אם כי חשוב להיות בקשר טוב עם הוריה מן הסתם ולכן יש רגישות מיוחדת הנדרשת.

שולח כחות ובהצלחה רבה בהחלטה.

צריך לזכור גם כאן ובעוד התלבטויות קשות, שלפעמים יש לצד השני כחות רבים והם מוערכים ממש וחשוב להעריך אותם כאדם, אבל עדיין עלינו לשאול האם אנחנו חזקים מספיק לעמוד באתגר הזה גם?

ניסיתי להיות זהיר, מקווה שלא פגעתי באף אחד או אחת ושייעצתי נכון.

שישאל אותה אם היא מעוניינת באופן כללי, וכך תפתור את הספק של "אולי לא מתאים עכשיו". לפני- אם היא תסרב ואתה מאוד תיפגע- זה באמת משהו שאתה צריך לשקול, לטובתך (כלומר, מראש לא להציע אפילו, או שתנסה לחשוב על איך לא לקחת את זה קשה)... אבל אם אתה מרגיש שתוכל להתמודד עם הסירוב, במקרה והוא יבוא, אז אין לך מה להפסיד... מה תגיד לה?- מה שאתה רוצה לומר, בדרך שתהיה נעימה לה. תנסה לדמיין איך היא תרגיש לגבי הדברים שאתה תכתוב לה, וכך תוכל לנסח את עצמך יותר טוב.. בהצלחה!!

לבוא דרך ניק אחר?

זאת אומרת, לא לגלות לה שהוא הוא? לעבוד עליה?

לא הדרך האידאלית לנסות לכונן מערכת יחסים תקינה.

תודה

 אחת מהעבודות שנדרשות מאיתנו, בפרט בימים אלו, היא- להיות אנחנו .
 בלי שיעבוד למה שאחרים חושבים, בלי מסכות.

 בלי להציג אחרת ממה שאנחנו רק בגלל שאולי כך נשיג.
 אתה חושב שזה נכון לך? אז זה אתה.
 אם כן, תגיד לה את זה, שאתה  בעניין שלה ואתה רוצה ..
  החשבונות מה היא תאמר, מה היא תרצה, הם  לא עניין שלך,ואין לך דרך לדעת, זאת היא,השאר לה את זה, אל תנסה להכניס בראשך מה היא תגיב, הדבר הודאי שאתה כעת יכול   לעשות זה לומר לה מה אתה.
ואיך לא תפגע אם היא תגיד שזה לא?
בנקודה הזאת בדיוק מתבטא היחס שלך אל הקשר,
כלומר  האם אתה ניגש לקשר מתוך רצון  לאהבה אמיתית או שמא אהבה תועלתנית,
כאן לענ"ד המפתח  שיכריע שלא תפגע.
 בעצם מונחת לך כאן הזדמנות נפלאה להיכנס לקשר אמיתי, אליו אנו מייחלים באמת. 
אסביר יותר,
נראה לי ממה שכתבת זה שדוקא כעת\ אתה יכול לבחון את עצמך -האם  הרצון שלך  הוא  לאהבה תועלתנית או לקשר אמיתי . האם אתה אוהב אותה או אוהב אותה רק בתנאי ש../רק כי זה נוח לך.

לענ"ד בשביל קשר אמיתי צריך להיות גלויים, זה אומר שאתה אומר את אשר על ליבך, 
 להסיר מסכות,כלומר לומר מה שאתה. 
נסה לברר לעצמך
אתה רוצה איתה קשר?,נהדר.
האם באמת אתה רוצה שיהיה לה טוב? נראה מדבריך שכן.
פנה אליה, תאמר לה מה שאתה חושב,הקשב בנחת  לדבריה , תבין את נקודת המבט שלה,נסה להבין מדבריה  ולשמוע מה היא אומרת שטוב לה.
הרי קשר אמיתי ולא תועלתני הוא שאתה אוהב אותה, ואם אתה באמת אוהב אותה אז רצונך בטובתה ,וההחלטה שטובה לה- כעת בידיה. 
היא תחשוב ותגיד לך מה שטוב לה, כמו שאתה תאמר לה בגלוי מה אתה חושב. זה הכי הוגן ונדרש כשמוכנים להיות בקשר אמיתי, אז נדרשים להפתח ולקבל את השני מהבנה שמה שיחליט זה מה שמבחינתו טוב לו.
  אתה תאמר מה שאתה רוצה והיא  תאמר מה שהיא רוצה, , ומתוך כך בעז"ה מאחל לך שתזכו להכנס לקשר אמיתי  , כל טוב.

אם אתה מוכן להשקיע בה את כולך,
להיות אוהב באמת באמת,
ולא לברוח לה כשקשה,
ואם אתה מאמין בה ובך בכל לבך,
ואם אתה יודע להעריך אותה בכנות..
אז תפנה אליה, ותהיה גלוי ואמיתי, ותספר לה את שעל ליבך,
ואם פגעת בה אז תדע שמתפקידך גם לבקש סליחה..
ותבוא ממקום הכי אמיתי שיש בך, אבל תחשוב לפני שאתה עושה את זה.
תחשוב אם אתה בשל ואם אתה שם ולא סתם משחק בה.

לפחות ניסת ולא תצטער שלא עשית את זה , חיים פעם אחת

1. לכל מגזר-קהילה יש את השדכנית שלה - מה התועלת לעשות רשימה של כלל השדכניות? 

2. זה לא השדכנית אלא האיכות שלה. 

וזה טבעי שהם יחפשו כאן שדכנים שמתאימים להם

יש מלא רשימות של שדכנים בקרב דתיים. יש טופס עם 10 עמודים + הקהילות שבהן מתמקדות.

זה לא נגמר. היא לא תסיים.

זה גם לא יעזור כי תהיה לה רשימות ארוכות ובד"כ אתה פשוט לוקח את המספר הראשון שרלוונטי לך. 

לפעמים שדכנים מלאים ואינם מעוניינים בלשדך עוד אנשים.  

לפעמים אתה פשוט מעדיף להכיר את השדכנית.

לדעתי חבל על זמנה. היא לא מבינה למה היא נכנסת. הכוונה טובה. 

יש המון שדכנים. בסוף הם חולקים ברובם את אותו מאגר בינם לבין עצמם.

חלקם בקב' וואצפים כך שהם נתקלים במאגרים אחרים. 

היא צריכה להתמקד בעיקר. יש אמצעים קלים יותר להגיע למטרה.

העלו לפה מספרי שדכניות שתפנה לכמה מהן ובו בעת לכלים אחרים. 

 

לא יודעת. אם זה היה קובץ של גוגל בו כולם יכולים לעדכן או משהו באחד ממיזמי ויקי (לא יודעת אם שדכניות 

היו רוצות שהמס' שלהן יתפרסמו ברבים) - הנטל לא היה נופל עליה והטופס היה מתעדכן - אולי היה סיכוי שהיה יותר יעיל.

ככה היא תשב שעות על הכנת רשימות וממילא כנראה תגיע לאותו מאגר של שדכנים שהעלו לאתר.

היא צריכה להתמקד בלמצוא חתן. 

 

כל עוד אין אז בינתיים היא אוספת

1. לא אמרתי לה לא לאסוף מה שמופיע בפורום אבל לעסוק בזה בעיני יבזבז את זמנה. יש כלים אחרים טובים יותר.

2. אם רואה שכנראה השידוך לא מתאים לשאול בנימוס על הרשימה. 

3. יש הרבה אתרים שמפרסמים רשימות. חיפוש מהיר ימצא לה רשימות של שדכנים.

    למשל בזיווג 4 פרסמו ב-2018, רשימת שדכנים לציבור הדתי | אירועי האתר | זיווג 4 יו - Zivug4u - אתר הכרויות איכותי לציבור הדתי והמסורתי

    אמנם אין לה המלצה על השדכנים אבל זה גם מפה - היא לא מכירה את כל החברים.

 

זו דעתי. בהצלחה.

 

כשיש כבר כמות מסוימת, אפשר לשאול שדכנים של מקומות ספציפיים.

רשימת שדכנים מעודכנת לשנת תשע"ז -

20170128232042.docx

 

אמנם לא להשנה, אבל זה יחסית הכי מעודכן שאני מכירה... בהצלחה

עדיף יותר מישיבות..

אולי כדאי לחשוב לצאת לגאולה ולחופש פרטי
עוד לפני שנהיה תלוים בגואל אישי
כי זוגיות זה חשוב וצריך שנהיה אנחנו
אבל אנחנו מורכב קודם כל משני ''אני''

בהצלחה!!

המון זמן לא דיברנו....

(עומס מטורף מאז הפעם האחרונה שהתראנו, סורי)

מקפיצה

משם אז אם לא יהיה תשובות אנסה לברר

נראה לי הם משקיעים בלימוד בקיאות.
לא יודע כל כך על שאר הדברים.
תבדקי באתר אולי תגלי עוד : ישיבת תורה בציון


חחח אני זוכר שאמרתי לרב בראיון שאני רוצה מרחבים פתוחים אז הוא אמר לי שיש בתורה ... לא כל כך השתכנעתי

בסופו של דבר השבוש הסתיים תוך כמה שעות. (היה לי כאב בטן)