לא מרגיש שחברים נשואים שלי לא מקבלים אותי 
לצורת החיים הזאת - כשמתחתנים, אתה נכנס ל"קהילת הנשואים" - שהיא הקהילה המשמעותית והעיקרית בציבור הדתי לאומי בכלל והדוסי בפרט. בהתחשב בעובדה שיש יחס די ישיר בין מידת הדוסיות של אדם לבין גיל החתונה שלו (יחס הפוך) - יוצא שהבודדים הדוסים והדוסיות שמתחתנים מאוחר, נמצאים במצב שבו רוב האלה ש"מתאימים" להם, כבר נשואים, וזה אוטומטית מחריג אותם הרווקים. כמה שנשואים ינסו להיות חברים של רווקים וסחבקים והכל - זה כבר לא אותו הדבר. קל מאוד לראות את ההבדל בין סעודת שבת שאוכלים בה שני חבר'ה רווקים וזוג נשוי צעיר או שתי זוגות נשואים צעירים - לבין סעודת שבת של 5-6 חבר'ה רווקים (לא נכנס כרגע לשאלה בנים בנות - שהיא לכשעצמה כמובן מאוד משמעותית בגילאים ובמשמעות הרווקות...)
אם יורשה לי קצת 'לדרוש' חשבתי על זה פעם כפירוש הביטוי של חז"ל "כל השרוי בלא אשה כשרוי בלא חומה וכו'..".
כשאדם נשוי הוא מציב לעצמו גבולות, מטרות, יש לו משמעות. הרבה פעמים, הרווקים, (שאו עיניכם וראו שאלות רבות בפורום)
מרגישים בתקופת הרווקות כאפסים מוחלטים... או משהו בדומה. כל האישיות מתמצה בתחושת הכישלון האישי והכמיהה לשלב הבא, וממילא זה מוביל למעין חולשה נפשית בירידה בכוחות חיים.
התרבות היום היא גם ככה חזקה מאוד ומושכת לכיוון הלא נכון.. אז זה הגיוני שהיא תשפיע על כל מי שחי לבד ואין לו את ההרגשה שהוא מתעסק במשמעות וכבר 'בנה חורבה מחורבות ירושלים'.
יש עוד הרבה מה לכתוב (וכבר נכתב בנד"ד) אבל לא רציתי להאריך יותר מדי...
גם אתה תסכים שלגבי מי שהתמודד לפני החתונה,
יהיה לו הרבה יותר קשה להמשיך כך ככל שעובר הזמן,
וחתונה בהקשר הזה היא הצלה מן החטא
(זה מה שאמר רבי חייא, שאשתו ציערה אותו מאוד,
ולמרות זאת השקיע כדי לשמח אותה,
כי הצילה אותו מהחטא וגדלה בניו לתלמד תורה. יבמות סג.).
ו@נרו יאיר., הפשט שלך בגמרא ממש חמוד
"התרבות החילונית מושכת את הנשואים באותה מידה כמו הרווקים, פשוט לנשואים יש מקום יציב שמכיל ומקבל אותם."
לא אמרתי שרווק אמור להרגיש אפס, לא אמרתי שזה בסדר שמתייחסים אליהם בצורה שתיארת..
רק ניסיתי להסביר למה לכאורה יש 'ירידה דתית' ככל שגיל הרווקים עולה.
משהו בבועה של המסגרות מתנפץ ובזה אני מסכים איתך.
לא ראיתי שאנחנו חלוקים בשום דבר.
אני כתבתי לפי מה שראיתי ועל סמך כתבות מאמרים ועוד בנושא. לא הבנתי מה פשר המתקפה...
לגבי טענתך וטענתו של @עדן ירושלים שגם לנשואים יש התמודדויות.
א ברור שזה נכון. ב. עובדתית לפי המצב בשטח רואים שמי שמתחתן צעיר מצליח לשמור על עצמו יותר (וזה בדיוק הסיבה שהרבנים בישיבות מעודדים להתחתן צעירים) ואני לא אומר שזה שיש פער בין נשואים לרווקים זה בסדר! אני אומר שרואים שיש פער, וממילא מנסה להסביר מה מוביל למצב הזה.. כפי שכתבתי 'שרוי בלא חומה' וכו'..
בקיצור, לא רואה טעות במה שכתבתי. אם תרצו לחדד אותי יותר זה סופר לגיטימי
@והוא ישמיענו יבמות סב, ב
החיים הם לא בעיה, וחתונה היא לא הפתרון 
כי בשמחה תצאו.שולח חיבוק גדול!
מעריך אותך מאוד!
יש כאן מורכבות:
ליצור מסגרת שתהיה כ"כ טובה,
אבל לא תהיה טובה מדיי (שמא לא יתחתנו...),
וגם שתהיה מאוד מאפשרת וגמישה,
כי זה גיל שאנשים כבר לומדים תואר, עובדים, חיים.
גם לא רוצים לגרום לאנשים להרגיש מסכנים,
וקצת קשה לחשוב על מישהו שינהל את זה מלמעלה.
שיעור שבועי לרווקים נראה לי לא מספיק,
וקבוצה של דיבור בעבודת השם...
מרגיש לא מתאים לכולם למרות שיכול להיות מדהים.
בטוח מישהו חשב על זה ועשה משהו בנידון.
אם מישהו מכיר, שמע, ראה, ידע - רבים ישמחו להכיר גם
זה יכול להקהות ולהחליש את התשוקה והרצון.
רבים וטובים אמרו את זה לפנַי...
ויודע מה, אתה מוזמן ליצור מסגרת שתהיה טובה מדי
אם אתה צריך עזרה באיזה שהוא עניין - אני פה
אבל רוב האנשים מתחתנים מהסיבות הלא נכונות,
ורבים-רבים מהם יאמרו שהיום הם היו מתחתנים מסיבות אחרות לגמרי,
עם אותה אחת.
נקווה שהם יתחתנו, ויבינו שהם צריכים לעבוד, ויעבדו,
והחיים שלהם יהיו שמחים, בע"ה
שנה טובה,
יש לי שאלה בנושא זוגיות וצניעות של בנות. בתור התחלה, רק שיהיה לי ברור מבחינת הלכה,
מבחינת חולצה - חייב לעבור את המרפק, יש עדיפות שיהיה עד מפרק כף היד?
מבחינת חצאית (אני יעשה פה מדרג)- 1 חייב לעבור את הברך עם שיור מסויים, 2 מעבר לחצאית יהיה גם טייץ, 3 חצאית 3/4 + גרביים ארוכים. 4 שמלה עד הקרסול. (אם יש עוד תרשמו בבקשה)
אני שואל בעיקר על החצאית, בתור גבר אני הולך עם מכנסיים ארוכים גם בקיץ, ונראה שיש מקרים שגם בנות מאוד תורניות שהייתי מצפה מהן ללבוש לפחות 3/4 או שמלה , הולכות לפעמים בצורה עדיפה פחות אך במסגרת ההלכה(2 נגיד)...
ממה זה נובע בדיוק? והשאלה העיקרית היא, כמה זה באמת אמור לקבל משקל? אם אני נפגש עם מישהי שבכל הבחינות היא טובה ורק חצאית היא לובשת ברמה 2 או 3 ואני מעדיף 4, כמה היא תוכל לבוא לקראתי בקטע הזה ( אני מסתכל גם על כללותה וזה נראה פרט זניח, השאלה כמה אני מתפשר בכך בקטע תורני...)? וגם מה לגבי כך שבפגישות היא באה ברמה 3-4 ויצא לי לראות אותה גם עם 2? חוץ מזה שברמה האישית אני מרגיש שברמה הרגשית לא ממש אכפת לי אם זה 3-4 אבל מבחינה תורנית אני חייב 4 ואז זה יוצר ניגוד פנימי בקטע הזה... ואין איזה קטע כזה שבנות דוסיות מתחילות ללבוש אחרי החתונה עוד יותר ארוך מבחינת חצאית?
תודה מראש לעוזרים....
זה שאפשר לכסות את הברך במשהו אחר וצמוד, עד כמה שאני זוכר כרגע בלי להתבונן, מבוסס על השיטה של החפץ חיים שיש חולקים אם בכלל הוא התכוון למה שטוענים שהוא התכוון.
מעניינת אותי המגמה הזאת שאנשים הופכים את ההתבססות על דעה לא ברורה לעיקר הדין ואז שואלים על עיקר הדין "מי אמר??".
שמתי לב שזה קורה המון בציבור שלנו (ספציפית בעניין הזה המקור הוא מהציבור החרדי ששם הנשים פחות צנועות מאצלנו)
לא חשבתי שדווקא כאן זה יקרה אבל אני מגלה שזה בערך המקום היחיד שאולי יכול לעזור לי: קבלו ח.ח
[אני ישנה טיפה מהפרטים למקרה שהיא פה...לא להעליב ח"ו]
אז יצאתי עם מישהי 4 פעמים ודיברנו והיה נחמד.
הגענו לדבר תכל'ס על דברים חשובים ועמוקים ובגדול יש כימיה בסיסית ודיבור משותף.
גם בשאיפות יש שייכות והסכמות עקרוניות וכו' וכו'..
בקיצור, יש פוטנציאל.
עכשיו לבעיה.
אני תופס את עצמי כאדם לא חומרני. משתדל מאוד שלא.
ופתאום אני מוצא את עצמי מתעסק בזה.
מאוד 'לא מתחבר' לאיך שהיא נראית. ברמה שקשה לי עם זה.
אז המשכנו לפגישה שנייה שלישית ונתתי 'צאנס שאולי זה יעבור. אבל לא.
וגם הקול שלה, למרות שלא חשבתי אי פעם שזה דבר שישנה לי, מפריע לי.
סוף כל סוף זה אדם שאני עומד לחיות איתו...
אני לא יודע מה לעשות.
בנוסף, הייתה לי אכזבה מסוימת מזה ששני תחומי עניין שמאוד מעניינים אותי (מוזיקה ועוד..) היא לא מתעניינת בהם בכלל
אבל על זה קצת התגברתי מתוך הבנה שבחיים עצמם אנחנו נתעסק בדברים הרבה יותר פרקטיים ולא רק בכיף, אז כנראה שזה אל כזה משנה.
האם להמשיך?
במידה ולא, מה אני אומר כדי לא לפגוע בה? (ובלי לשקר, היא באמת אדם מקסים)
תודה
נ"ב זה קצת הגיע למצב שאני קצת מקווה שהיא תחליט להיפרד כדי לחסוך מעצמי את ההחלטה. אבל ברור שאני לא יתחיל להתנהג מגעיל בשביל זה, ככתוב בתורה "ואהבת לרעך כמוך".
וואו אני בהתלבטות קשה. רובכם עניתם לי באותו כיוון, של להיפרד...
והמצפון שלי כשאומרים לי שזה "לא פייר כלפיה" זה קשה..
ולמישהי 1 (אני לא מצליח לתייג) אני חושב שמקרה הזה שהיא תפגע כי היא ממש חושבת שהכל טוב.. וגם כשאני מנסה לשדר שאני מתלבט זה לא משנה (כי כאמור אני לא ישחק אותה מעצבן ח"ו)
אבל חוצמזה, לדבר על משיכה אחרי דייט רביעי זה לא מוקדם מדי?
מה אני אומר לה: "תשמעי אני לא נמשך אלייך"? זה נשמע לי ביטוי שעוד לא שייך בשלב זה, וגם לגיטימי שאני לא יימשך אליה אחרי 4 פעמים.
ובכל מקרה איך אני מסיים את זה יפה בלי לשקר?
(שרהמרים כתבת לי להציע לה חבר, אבל לפעמים זה רק יותר מעצבן את הצד השני לדעתי, כאילו 'פרס ניחומים'...)
להציע למישהו/ מישהי שהוא אדם טוב אבל לא מתאים לנו זה הדבר הכי ראוי ויפה שאפשר לעשות...
אם החלטת לחתוך אז חותכים. חושבים בנחת על חבר שיכול להתאים וכעבור כמה ימים שולחים הודעה ושואלים היא פנויה ובענין.
אני זכיתי לשדרך ככה זוג מקסים שכבר נשואים באושר, הלוואי שגם אתה.
התייחסתי לזה בהתאם לתשובות שענו לי פה.. תקראי את כל השרשור..
יש לנו הרבה דברים משותפים בהסתכלות על החיים, וסגנון דומה של פשטות והסתכלות ריאלסטית.
אפילו חשיבה דומה... כמעט לא יצא לי לדבר עם אף אחת בצורה שבה אנחנו מבררים נושאים בצורה כזאת טובה...
תודה על ההצעה ייתכן וזה מה שאעשה. ותפילה לה' שישים לי מילים נכונות בפה.
אולי אתן עוד הזדמנות אחת לעצמי, לראות אם זה עדיין מפריע לי..
ובאמת, היא בן אדם מקסים מכל בחינה, החוסר משיכה הוא מתכון לאומללות. שלה ושלך.
בקשר יש עליות ומורדות באופן טבעי. בתקופה שיש קצת ריחוק, החוסר משיכה יצוף באופן הרבה יותר בולט.
ותחשוב שגם היא לא מעוניינת שאתה לא תעריך את איך שהיא נראית.
ועוד דבר - אם היא לא מוצאת חן בעיניך, כנראה שיש גם משהו בתקשורת שלא הולך ממש טוב, כי יש מקרים שבהם כשיש תקשורת מעולה, המראה הופך להיות הרבה פחות חשוב.
עריכה - דבר נוסף ששמעתי לאחרונה מהרב שלמה שיבר הי"ו.
חתונה היא המצווה היחידה בתורה שבה חוסר שמחה הוא לעיכוב במצווה. או במילים אחרות, אסור להתחתן אם אין שמחה.
וזה חלק מהמצוה.
Chen22פאי לימון
פה לקצת
אל תשלחו חבר לכיוון המטרה עד שאין שאין זיהוי וודאי שהיא מוצאת חן בעיניכם.
זה לא נעים לגלות שטעית...
עד כאן פינת הטיפים להיום 
ראיתי מישהי צנועה וזה, ובחצי עין ראיתי את המראה שלה ושיערתי שהוא מוצא חן בעיני
אחרי שחבר הביא לי ת'מספר שלה ונפגשנו.. התברר שהוא לא
@מישהי 1 למה לא? בטח שאפשר, פשוט להסתכל יותר מרגע
כי קודם כל, באתי עם מחשבה שמחה שהיא בטח מוצאת חן בעיני. ופתאום.. אופסס 
ודבר שני, אחרי שכבר הראיתי לה שאני רוצה אותה, פתאום אני צריך לחשוב איך יוצאים מזה בלי לפגוע..
וזה חתיכת לא נעים בכלללל
או שני הדברים שהזכרתי..
מבקש אמונהזה בדיוק מה שאמרתי לעצמי שהיה לי לא נעים לחתוך..
כמו שאם היא הייתה חותכת הייתי מבין אותה, ככה גם אני אמור להבין את עצמי (וגם היא כמובן)
. כיף שחושבים עליי וב"ה שהיא נשארת בבית מסיבות משמחות. איזה משמעותי זה להביא חיים חדשים לעולם ולזכות לחנך. וואו. . נחמד שאנשים בטוחים ומעזים לנסות לשדך. כמה מקסים לראות את ההסתכלות החיובית ואופטימיות.
אני יודעת עד כמה זה פוגע באחרות לפעמים וגורם להן לבכות, ואת רואה את הטוב ויודעת שאף אחת לא תיגע במה ששלך והוא יבוא בזמן שלו.
כ"כ הרבה אמונה... בבקשה-תברכי אותי ואת כולנו שנזכה לכזו אמונה! ואז יהיה לך גן עדן מלא באחריות!
בהחלט, אחרי שרשור כזה... החתן שלך ידהר מהר יותר ממה שאפשר לדמיין.
תודה ששיתפת וחיזקת אותי!
לב אוהבלב אוהבבס"ד
ריגשת אותי. וואו שה' יהיה המשענת שלך לעד , שתשמחי מקירבתו ותבטחי בו. מהממת אחת!
אפויההוא זכה בך באמת!!
זה עשה לי טוב לקרוא את זה!
אחר כך מגיעים לחוק הדתיים השילובים ואז השיחה זורמת.
בהצלחה!
אפויהאין 'דרך הכלל',
מה שזורם להם...
בהצלחה ממש!
תהיתי לעצמי,
מדוע קשה כ"כ לכתוב "לא מתאים".
אדם השקיע מעט זמן כדי לכתוב לך הודעה..הרי גם ככה נכנסת ובמקרה הטוב קראת את הכרטיס, ובמקרה הפחות טוב רק את ההודעה.
כל כך קשה להיות אנושי ולהגיב, מאשר להתעלם ולא להתייחס, ולהשאיר את הצד השני בחוסר בהירות במקרה הטוב ?
להיות אנושי זה א.ב.
אפשר לדוגמא לכתוב "תודה על ההצעה אבל אני בדיוק באמצע בירור של קשר אחר"
הבנאדם ייצא מנקודת הנחה שזו אמת, (ולא ינסה לעקוב אחרי אם זה נכון.)
זה עדיף מאשר לא להתייחס לבנאדם כאילו הוא אוויר...
יש כאלה שלא עוזבים וכל כמה זמן שואלים אם עכשיו פנויה.
עדיף להגיד את האמת בצורה יפה ולא פוגענית שפשוט זה לא כ"כ מתאים..
היתה תקופה שלא נכנסתי מלא זמן לאתר..ובחור אחד שאמרתי לו ככה,פנה למנהלי האתר
ואמר שאני ממש הסגנון שלו ואם הם יכולים לברר איך להשיג אותי כי אני לא מתחברת,
והם פשוט צילמו את ההודעה שלו ושלחו לי את זה במייל..
בקיצר להגיד את האמת גם אם זה לא כ"כ נעים,
ואני משתדלת לענות לרוב ,ואם לא יוצא או שוכחים בבקשה לדון לכף זכות.(לפעמים ממהרים
ושוכחים לחזור ולענות ועוד כל מיני סיבות).
מבקש אמונהאבל לפחות מתייחסים לבנאדם ששלח
אפשר להגיד שגברים פשוט יותר מנומסים ועונים לכל פניה ונשים לא
די עם המגדריות הזאת, התשתם.
סה"כ הודעות בטקסט
בטעות למחוק
לפעמים לענות ולהגיד לו דורש כוחות שלא תמיד יש.
לפעמים זה סתם סנוביות או התנשאות.
לפעמים אין זמן, לפעמים שוכחים.
לא צריך להטריד אותך מה אדם אחר עושה עם עצמו, יותר בריא להתעלם ולהמשיך הלאה.
מבין את החוסר נעימות, אבל אתה לא יכול להיות תלוי במעשים של אנשים שלא קשורים אליך
אם פחות היה ברור, מדובר במצב שבו כבר הכרטיס נצפה, ואפילו יותר מפעם אחת,
ונשלחה הודעה יותר מאחת לאחר כמה זמן, ועדיין, התעלמות.
זה לא מעסיק יותר מדי, רק מטריד כמה רובוט צריך להיות כדי לא להיות אנושי.
אתה צריך לקחת בחשבון שזה לא נראה טוב בצד השני.
כשלא עונים לך, במיוחד אם אתה יודע שראו את ההודעה, זה בד"כ ה"לא" הכי מובהק...
לא צריך להמשיך לשלוח הודעות.
מכיר את זה מהמקרה ההפוך, ולא עניתי מסיבה ממש טובה.
א. זה לא נראה טוב הרבה יותר הפוך
ב. מדובר על 2-3 הודעות ולא 10
ג. הרבה מקרים שאחרי כמה הודעות הגיבו בסגנון של לא ראינו את ההודעה, או ששכחנו
ד. אינני מדבר הלכה למעשה, אני לא מביא דוגמא שלי. כל הדיון היה על מדוע הצד השני לא מגיב, לא איך אני אקבל את הדברים מהצד שלי, אינני בה כדי לקבל עצות איך להתנהג, אלא להבין מה עובר בראש של הצד השני, כשהוא מתעלם בצורה כל כך לא אנושית.
אבל בכל אופן יש לך לדון את האדם לכף זכות שזאת חובה, לא רשות.
ובאמת, שעם כל הכאב של הרווקות ועולם השידוכים, ויש הרבה, כדאי לאמץ הסתכלות אחרת.
אף אחד לא חייב לך כלום, אתה תעשה מה שה' דורש ממך.
עבור אדם שמבקש עצות.
מטרת השאלה בפתיחה איננה כזו
זה לדון לכף זכות וגם בד"כ האמת. וגם יעזור לך יותר להתמודד עם השידוכים...
לא חסר לנו כאב בתור רווקים
"לדון לכף זכות" זה ג'וקר שתמיד נכון.
כמה שנאמין בו, רוב המקרים הם הפוכים לגמרי, ז"א שאותה אחת באמת התעלמה. אתה בעצמך הבאת את רוב הדוגמאות של למה לא להגיב.
ציירתי ציור פשוט. היא ראתה את ההודעה, אפילו פעמיים, צפתה בכרטיס אפילו 3 פעמים, ההודעות היו מנוסחות בצורה מנומסת לגמרי, והשאלה הפשוטה היא. מה מניע אדם לא להגיב להודעה כזו, מעבר לחוסר אנושיות ?
המלצות לאיך להתמודד ואמונה וכו' אינני צריך כי שוב, לא שאלתי את השאלה מהמקום הזה, אני לא מביא דוגמאות עלי כדי לדעת איך להתמודד, כי את זה אני כבר מבין.
אז כן, הכל התעלמות. כולם סנובים ולא נחמדים... הסתכלות לא נעימה על החיים.
כתבו לך פה הרבה סיבות למה מניע את האדם, אף אחד מהם לא היה חוסר אנושיות.
כמו שאמרתי, אני אישית משתדל לענות לכמעט כל פניה, אבל היו כאלה שהתעלמתי מהן, מסיבות הרבה יותר ממוצדקות.
אף אחד לא יכול למנוע ממך מלהפגע, זאת בחירה שלך.
לפעמים לענות ולהגיד לו דורש כוחות שלא תמיד יש.
לפעמים זה סתם סנוביות או התנשאות.
לפעמים אין זמן, לפעמים שוכחים.
ובכן, מלבד "שוכחים", מעניין מה זה "מוצדק" בראייתך.
כוחות ? זמן ? נו באמת, באמת.
אם לכאן הגענו, אין לי מה להמשיך.
אתה נכנס לאנשים לשיקולים כאילו שהם נולדו לספק לך תשובות ומענה.
זה לא עובד ככה, לא אצל עם ישראל...
אני מבין שיש לגמרי טיפוסים שונים ומשונים,
ועדיין.
לדעתי, כשמקבלים הודעה, לא צריכים לעשות "חשבונות שמיים" של מה הוא עתיד לכתוב לי ואיזה טיפוס הוא.
אדם התאמץ וכתב לך הודעה, מן הראוי שתהיה תגובה, כלשהי.
לאחר מכן - אם יש וויכוחים, אפשר כבר להבליג ולא לכתוב.
אבל התגובה הראשונית על מנת "לצאת מידי ספק" בעייני היא הכרחית, וזה לא קשור לנסיון העבר שלנו והאנשים שאיתם התכתבנו.
לענות על כל הודעה כזאת לא יגמר, ואפילו יוצר מצב של שיחה שאין לה טעם ותכלית
יש בחורים שע"י כך ינסו לשכנע ולמה כדאי בכל זאת.. ויש בחורים שיפגעו..
אם אני רואה הודעה מושקעת יותר, ונשלחת הודעה נוספת שמתעניינת מה קורה. אני משתדלת לענות תמיד
"במפגש טוטאלי עלול כל אחד משותפי המפגש להתמזג עם זולתו עד כדי איבוד עצמי, דבר המעקר את המפגש ומרוקן אותו ממהותו. כדי ששניים יוכלו להיפגש נחוצה מצדם מוכנות, עד כדי הקרבה, להישאר שניים ולא להתמזג. כל אחד מהם נדרש למוכנות להיות הוא-עצמו - להיות שונה ונבדל מן האחר שעמו הוא נפגש - שאם לא כן לא יהיו לאותו אחר עם מי להיפגש." (מתוך "אם רץ לבך"/אלחנן ניר)
יפה עינייםהמילים "איש שלי" מרגשים אותי.
אמן אמן יקרה...
אבל כבר כתבו אותה במקומי
אז רק אצטרף בשקט
נגעת.
מייק ווזאבסקי"נשנוש עוגיות ישר מהקופסה באמצע הלילה"... "מאבק ביאוש המכרסם" 
מיכל318
דעתן מתחיל
המטיילת בארץחדשונתוירושלים של זהב דייט ראשון??לב טהור:)
אנשים הרבה יותר מעניינים מחיילי פלטסיק (או פיברגלס?) שזורקים עליהם כדור שמן וכבד
הדוכס מירוסלבהדוכס מירוסלבאלא אם עוברים אותו מלא פעמים
תלמד תורה, מקצוע, תעבוד, תיצור קשרים חברתיים, תעשה עבודה פנימית עם עצמך, תהיה איכותי יותר, תתקדם בחיים, תשקיע במשפחתך..אלו דברים שצריך לעשות בכל מקרה.. אבל תהיה שקוע בעיקר בזה, אל תתן לעצמך לחשוב על דייטים כל הזמן, תחיה תחיים שלך.. על הדרך אני מאמין שהיא כבר תגיע..
"על הדרך אני מאמין שהיא כבר תגיע.."- לא על הדרך
גם זו עבודה ובזה צריך להשקיע ולעשות מאמץ. לפנות לשדכנים (ואם כבר פנית, אפשר לפנות לעוד), חברים, מכרים וכו'.
וכמובן לא לשכוח להתפלל על זה
אם נמצאים בעצבות, זה יכול לעצור את השפע. ולכן כדאי להרפות, לשחרר, לבוא ממקום שאומר- הקב"ה, אני סומך עליך ובוטח בך שאתה עושה את הדבר הנכון לי בזמן הנכון.
בכל אופן, כשמגיעים לשלבים מתקדמים, כדאי לדבר על תיאום ציפיות.
לומר מה חשוב לך בבחורה, ולברר מה חשוב לה. כשתאמר צניעות-היא תשאל למה אתה מתכוון, ואז אפשר לפתוח פתח עדין לדבר על ההלכות שחשובות לך בעניין.
ושנית, זה רק נראה שלא אכפת לנו. למעשה, זה ממש חלק מחיינו.
לו הייתם יודעים כמה אנחנו עומדות בניסיונות מול מעצבות ותופרות שלא תמיד מחוברות לציבור הדתי ומאלצות אותנו לבחור בין מראה נורמלי להלכה...
זה ברור לכל גבר.
לא יודע למה בנות אוהבות להדגיש שיש בנות אחרות שצנועות מבחוץ ומבפנים ממש "רקובות". כל אחת והנסיון שלה (לי לפחות זה ברור מאוד). זה כאילו שאתן מנסות להגיד "אני מבחוץ לא בסדר אבל יש גרועות ממני", לא נותן נקודות זכות בעיניי בחורים. אתן סה"כ מדגישות כמה בנות אחרות גרועות יותר, קחו בחשבון.
אנחנו, כמובן, מתכוונים בצניעות למישהי שיש לה את שני סוגי הצניעות.
לא יודע מה עדיף על מה. פנימיות זה חשוב, חיצוניות זה כמו להצהיר בריש גלי "לא אכפת לי להראות לאנשים שאני לא מעדיפה את דבר ה' על האילוצים". שניהם מצביעים על משהו מאוד עמוק וחשוב.
וכן, זה נסיון קשה, ואולי גבר לא יבין זאת (לא ממש נכון, גם לגברים יש הלכות צניעות הרבה לפני נשים בשו"ע), אבל זה לא פוטר מאחריות
...
אין לי כוח לדיון הזה, אין פה היגיון בכלל
העיקר שתהא גמר חתימה טובהבת מלך!!!![בצדק..]
מישהי שהולכת בצניעות בסיסית,
אז אתה יכול לברר לפני שנפגשים.
ומה פירוש אם "לדרוש"?
אם אתה מתכוין "לדרוש" ממי שמשדך לך - אפשר.
אם אתה מתכוין מהמשודכת - מה פירוש לדרוש? היא הולכת ככה.. לכל היות ריכול לשאול אם זה עקרוני לה, וגם בשביל זה צריך הרבה טאקט.
ומה פירוש "לא יודע מה לעשות".. יש הרבה בנות שהולכות בדיוק כמו שצריך. אם זה חשוב לך - חפש מישהי כזאת. תחליט קודם מה אתה רוצה.
מה יש לשאול? רואים, לא?
יש הרבה בנות שהולכות בצניעות, אל תתפשר על דבר כזה חשוב, במיוחד אם הוא חשוב לך אישית
זכותך לשאול \ לדרוש,
לא רואה בזה בעיה,אם הייתי גבר אני גם הייתי מבררת מראש
אם הבחורה לובשת צנוע..
צניעות זה אחד הדברים החשובים ביותר לבת ישראל ואם חשוב לך אז אל תתפשר.
בעזרת ה' תמצא ,בהצלחה;)
בדייטים הראשונים לא. ממש לא.
אם זה כבר רציני אולי לרמוז בצורה ממש עדינה. אבל לא הכי ממליצה בעולם.
יש כאלה שזה ממש יעצבן אותן/יפגע בהן... אבל מצד שני אם הקשר חשוב לבחורה היא תמחול.\
זה באמת נושא עדין.
,לא מוגדר כ"כ כמו שאת תארת.
מי שצעיר לא בהכרח לא יודע לתקשר עם בנות,
וגם אם כן- הוא ילמד תוך כמה פגישות.
אבל מה שבטוח זה שאין לא תסבוכים.
דווקא למי שהרבה שנים בעסק יש יותר סיכוי שיהיו לו תסבוכים מכל הקשרים שלו.
למה מי שהוא חסר נסיון אומר שהוא לא יודע לתקשר עם בנות?
כל מי שהוא "צעיר וחסר נסיון" לא יודע לתקשר עם בנות?
מה הקרטריון לחסר נסיון? (אם זה הלך טוב הוא בטח לא חסר נסיון...)
איך הופכים ל חסרי נסיון?
האם יכול להיות שחוסר הנסיון שלך בכמות הדיטים, ותקשורת עם מעט גברים שתיקשרו בצורה מסויימת, משפיע על הסטיגמות שלך?
אם תמשיכי להאמין בזה את עלולה להפוך את עצמך לחסרת נסיון ולשכוח איך מדברים עם גברים בדייטים.
בהצלחה ממש!!!!
מה שאני עושה בהודעות הללו זו טכניקה שנקראת "זריזות לשון" - כדי לפרק אמונות והכללות, השתמשתי במשפט פחות מוצלח, אז הנה משפט טוב יותר.
"אם תמשיכי להאמין בזה - את עלולה לשמוע את הפרטים על האחד שמתאים לך, בפרטים שקיבלת הוא יראה וירגיש לך כחסר ניסיון, ובשם הסטיגמה תחסירי מעצמך ניסיון לחיים משותפים עם הניגוד התואם שלך."
בהצלחה ממש!
הבקשה שלך הצחיקה אותי קצת, הזכירה לי שהספרנית הראשית בספרייה תלתה על הדלת שלה שלט "נא לדפוק בדלת",
ומדי פעם שאני עובר שם ומסתכל על השלט בא לי לגשת ולדפוק בדלת. זה מה שהיא ביקשה, לא ?
כנראה שזה נכון..
אל תתביישי לחשוב ככה
