פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 661)

וזה הגיוני שהרב יחשף לצד השכלי יותר, היא לא אמורה לפתוח איתו נושאים רגשיים יותר מדי.

ודחו שהיא 'רגשנית' ואני מעדיף 'רגשנית' מאשר קונקרטית.

לברר איתן עוד קצתעל הנושא או שהכי פשוט לנסות דייט ולראות.

הממ...אני גם חכמה ושכלית אבל רגישה ועדינה.
למה זה סותר?

הצד הרגשי בפגישות - לא מוצא חיבור כאשר הבחורה קונקרטית. זה פחות הסגנון שלי.

אם זה לא ממנה אז אולי אלה בנות שמכירות צד מסוים באישיות שלה.. 
בכל מקרה לא הבנתי איפה הסתירה בין מה שהחברות אמרו לבין מה שהרב אמר? 
יכול להיות שהיא בעלת רגישות פנימית ולכך גם החברות התכוונו.. אולי גם רגישות לסביבה, לחברות..
אולי באמת כדאי לבקש שיגדירו לך יותר או שיביאו דוגמאות..
בהצלחה!

אולי היא אמרה להן נקודות שחשוב לה שיגידו.
אם אני יודעת שחברה מבקשת ממני לספר עליה אני בוודאי מבררת על הנקודות שחשוב לה שאציג בפניו. כמובן מוסיפה ומרחיבה ועונה על כל השאלות שלו, אז אולי זה המקרה.. 
ואולי אלה פשוט הנקודות הבולטות אצלה..
אתה עוד לא מכירה את הבחורה אז אל תהיה ביקורתי יותר מדי. 
וכמו שאמרו פה, יש אנשים שפוגשים צד אחד באישיות של אדם מסוים ואחרים פוגשים צד אחר שלו.
בכל אופן, תזכור גם שלפעמים אנשים שונים מגדירים דברים אחרת. למשל רגישות.

על נקודה שמאוד חשובה לי. ומבחינתי כשיש ספק אין ספק - זאת אומרת שאני לא נפגש עד שאני בטוח 🤗

אם זאת באמת נקודה שחשובה לך אז כדאי להתאמץ בשביל לדעת לפני.
אולי תבקש מספר נוסף של חברה?
או אם אתה מרגיש בנוח לפנות שוב לחברות שלה עם שאלות ובקשה לדוגמאות ספציפיות..
תנסה לכוון אותן בצורה ממוקדת יותר..
הרבה הצלחה!

חשובה לי רגישות יתרה, אינטיליגנציה רגשית ויכולת שיחה פתוחה. נפשית משהו.

שהרב לא מכיר אותה כמו החברות .
אל תשכח שהיא בחורה והגיוני שהיא לא תרצה להיפתח יותר מידי מול רב..

חוץ מיזה שכל המילים האלה הן מאוד כלליות. מה זה בדיוק עדינה? מה זה בדיוק שכלית? זה משתנה בין אדם לאדם.
תצא ותבדוק אין לך אפשרות אחרת

אישית, הרבנים מכירים מאוד חיצוני, למה שבת תפתח רגשית ונפשית מול רב?,

לא חושבת שכ"כ מתאים. אלא אם כן זה מקרה מיוחד.

 

(אפילו הרב שאני הכי מקבלת ממנו לא מכיר את האופי ותכונות הנפש שלי לדעתי כמו החברות)

כמה מים ךטחון רק בשביל דייט אחד...
מה נסגר?
תצא-תראה...
ואם פתאום תגלה שחיצונית היא ממש ממש ממש לא הטעם שלך,אז מה יעזור הרגישות הגדולה שיש או אין לה??

הן בעיני המגדיר.. וכאן יש יתרון לחשוב שיש בה משניהם. לכן כדאי להיפגש

יש דברים שאתה צריך לנסות בשטח על עצמך

גם של 60 שניות...

לדעתי ג''כ לעשות בשיחה, בגלל שאחרי הפגישה פנים מול פנים יותר מכבד לדבר בטלפון ולסיים בצורה שתהיה קרובה לאופן שבו נפגשים... בהודעה זה יכול לתת לצד השני תחושה שההשקעה בפגישה וכו' לא שווה כלום וזה יכול לפגוע

אישית יצא לי לעשות שיחות של 40 שניות ואפילו פחות, ועדיין זה מכבד אני חושב

מצטרף לנ"ל

 

 

הימנעות משיחה מתוך רצון להימנע מתחושה רעה

המחיר שלה יכול להיות תחושה רעה

אצל הצד השני

 

במקרה שתהיה מבוכה בשיחה זה פחות נורא

 

 

בכל הכרות יש היפתחות כל שהיא

וקורה שכואב אחרי שכבר יש היפתחות

לקבל הודעה במקום שיחה

היי מה נשמע?
רציתי לומר תודה על אתמול אבל נראה לי שזה פחות הכיוון.....


בהצלחה רבה בהמשך!


הנאה מובטחת בעת סגירת הטלפון.

@מבשר שלום 'הנאה מובטחת'

ב"ה

 

 

בעולם הדייטים יש מבוכה מובנת,

בכל פעם שאתה מוכן להיראות באמת אתה יכול להיות מובך/להיפגע וכו.

לכן אין צורך להשקיע השקעה קפדנית באי מבוכה. זו נוכחות. וזו הדרך היחידה למצוא אותה.

 

שיחה היא מכבדת.

והיא סוגרת את זה הרבה יותר סגור מסמס.

פרידה (גם קצרצרה אחרי שעה) דורשת מקום.

ואז היא מתרחשת היטב.

סמס מתיימר לדלג, ודווקא הוא משאיר פתוח לעתים.

 

תהיה חזק,

תהיה אנושי.

 

בחור שיחתוך אותי אחרי דייט אחד ובגדול עשה עלי רושם חיובי, יש סיכוי גדול שאנסה להציע לו חברה שלי אם יהיה לי רעיון מוצלח.

בחור שיחתוך אותי בהודעה-אני אישית לא אשקול אפילו להציע לו משהי גם אם הוא עשה עלי רושם ממש ממש טוב.

ועוד כמה מאוד-ים
מאוד לא יפה לעשות את זה בהודעה

במידה ומנסחים אותו בצורה נכונה

לדעתי כמה שs.m.s יהיה מנוסח יפה ומכובד וכו' וכו' זה לא מכבד.

להחמיא לבחורה שהיא עושה רושם טוב - אלא שסובייקטיבית זה לא מתאים למה שאתה מחפש.

 

ושהיה נראה לך שזו תהיה הרגשה יותר טובה לשני הצדדים אם תכתוב.

 

[אבל אולי כדאי באמת לשאול בחורות איך הן מרגישות]

לדעתי בקשר כזה קצרצר (זה אפילו לא נהיה קשר...) זה סבבה לגמרי הודעה
לא רואה עניין בשיחת טלפון ומרגיש לי אפילו מיותר הודעה בסגנון נעים ומכבד שהיה מאד נחמד וטוב אבל כנראה שזה פחות הכיוון והרבה הרבה בהצלחה...


אבל אני רואה שכולן פה בעד שיחה אז כנראה שעדיף שיחה

ומהנסיון, זה גם עושה את העבודה (:

אישית הייתי מעדיפה שהבחור היה שולח לי הודעה מאשר להיות מובכת בשיחה.

חד משמעית סמס.
כשהיתה לי סיטואציה כזו והבחור התקשר זה פשוט הרגיש לי מגוחך בטירוף!

תודה סיימנו..

לדעתי ממש חשוב שיחה. אני בתור בחור, השקעתי על הבחורה לקחתי אותה מהבית והחזרתי אותה, ואז באותו ערב, היא פשוט שלחה הודעה, וזה פגע בי.

זה נתן לי תחושה שאני כמו חפץ שמנסים להתחבר אליו, ואם זה לא הולך, אז לא נורא, אפשר לזרוק.

אני מגזים קצת בכוונה,

 

אבל בכל מקרה, גם בתור בחור, אני לא תמיד מעונין בצד הטכני, שזה הולך, זה לא הולך, בכל זאת אני סטודנט באונבסריטה ואשכרה השקעתי עליה ערב..

טיפ למבוכה:

לדבר מהמקום הרגשי (הכאילו חלש) שלך,

ולשדר לצד השני שהוא טוב:

 

- 'התרשמתי לטובה, אבל זה לא מה שאני מחפש'.

- '... אבל לא הסגנון שלי'

- 'היה נחמד (תלוי כמה זה שקר גס...), אבל זה פחות מתאים לי'.

 

בתחילת הדרך לא חשבתי שהן אומרות את האמת,

אבל אח"כ התחלתי להבין שזו באמת לא השאלה מי טוב,

אלא השאלה לצד מי אני רוצה לחיות את שארית חיי.

אבל יש לי הרגשה שהרוב מעדיפים שיחה.
בטח כתבו פה.

בחיים תיתקל בשיחות לא שגרתיות ולא נעימות שתצטרך לנהל. יותר מהשיחה הזו.

וגם אחריהם, זה לא זה? לא נורא תעשי/ה את המינימום תכבד את הבנאדם שמולך ותתקשר
(אם זה קשר יותר ממושך אז תיפגש)

מאיפה זה?

שבת שלום

גם בספר דברים יש משו כזה..

איזה טוב ה'! - לקראת נישואין וזוגיות

ששמו גדעון לב?
בהחלט אפשר לכעוס, אבל חבל.. במקרים כאלה אני מרחמת או צוחקת. מודה שלא קראתי הכל לעומק, אבל לא ראיתי שום התייחסות לכך שבני אדם לא חיים לנצח, ועוזבים את העולם בשלב כזה או אחר...

תחכנסי למדעי הרוח, באחת הכיתות.
וכנראה גם יש חדר סימולציה מגניב

חברה.

ויש סיכוי שבסופו של דבר תראה שסתם הרחקת לכת במחשבות....

 

ייתכן והיא בקשר מאד טוב עם המורה הזאת עד היום/ שזו מורה שתמכה בה/מכירה אותה אישית/שיתפה אותה בדעותיה, קשייה וחוויותיה.

 

וייתכן שבאמת הבחורה היא טיפוס לא כל כך חברותי או כל מה שעולה לך בראש.....

 

קח עוד מספר, תברר בעצמך ואל תטחון לעצמך את השכל!

ולא עוד סתם מורה
והן בקשר אישי יותר.
לא חושבת שחברה תעזור יותר
אני באופן כללי לא מאמינה בלברר אצל חברים או אצל אנשים שאתה לא מכיר - לא תמיד ההגדרות והמינוחים זהים, אולי מבחינתך דוסית= מבחינת החברה דוסית על..
בקיצור, הכי טוב לנסות למצוא מישהו שמכיר קצת את שניכם (אם יש).

שמעתי על כמה בסביבה שלי שהקשר עם מורות מקצועיות או מחנכות הוא יוצא דופן.
מכירה את זה גם עליי ועל חברות.
וכמו שאמרו אתה תמיד יכול לבקש עוד מספר אם זה לא מספיק לך

לא תמיד חברות יודעות מה נכון להגיד

ומורה מקצועית יכולה להיות מאוד משמעותית

ואיזו כיפה הייתה לו? היה לו זקן? ציציות בחוץ? פרט משמעותי נוסף במראה?..

אני קצת חיה בסרט אבל אם הוא במקרה פה אני מאמינה שיזהה. זה היה בישיבה ביישוב בבנימין.

אבל לשיקולך כמובן.
בהצלחה!

וגם אם לא, תתפללי על זה המון שאם את צריכה לפגוש אותו - זה יקרה.

אם כבר את רוצה לעשות השתדלות אמיתית אז לא כדאי בפורום הזה כי הסיכוי שהוא קורא פה שואף לאפס ממש..
זה דורש אומץ אבל אם נראה לך שיש פה סיכוי אמיתי שווה לך (שנייה של פאדיחות מול חיים שלמים של אושר)
תאזרי אומץ ובעז"ה יצא מזה משהו (כמובן אם הוא פנוי וכו)

התארחתי שם אצל חברה. אבל הסיכוי שאצליח לתאר לה מי זה גם שואף לאפס....

שתביא לך מספר של מישהו מהישיבה שאפשר לברר איתו..
כדאי לך להסתכל על זה ככה, את תעשי את המקסימום שאת יכולה. אם עשית את ההשתדלות ולא נמצא מר אלמוני אז זה כבר לא בידיים שלך ואין לך על מה להתבאס.. ( זו גישה כללית לחיים שכולם מסכימים איתה אבל שוכחים אז פשוט שזה יהיה לך מול העיניים ויהיה לך יותר קל לקבל את התוצאות של הדברים)

בתיאור די גנרי, והוא מיד ידע על מי מדובר... צריך למצוא את הטיפוס הנכון לדברים האלה

אני כבר אחפש אותו וזהו.. ;)
(לא אפנה ישירות אבל לפחות יהיה על מי "להצביע"..)

סיפור לנכדים

פעם היה צריך להראות שאתה גם מאצ'ו. היום מספיק להביא את המים.

בהצלחה!

להזכירך רחל היא זו שהשקתה את יעקב ולא להפך(-;

מים לצאן שהיו עם רחל.

(אלא אם כן טעיתי בהבנת הכתוב)

כמה שאני נבוך עכשיו!

של רבקה ועבד אברהם ("הגמיאיני מעט מים" וכו'), בגלל זה הוא ישר שם לה צמידים ונזם - לסמן אותה שלא תיעלם.

 

היית צריכה לשים לו טבעת במקום.

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

קיט - קכא

הידד למין הגברי
וזכני לעשות רצונך

שבת שלום

איך בוחרים? - לקראת נישואין וזוגיות

ממש מאתמול

במה שונה?

והייתי הסתייגות אחת שאמרה שזה לא מתאים...אבל אין עדיין תשובה מאחד הבחורים ואילו לי מושג כמה זמן יקח עד שהוא יענה....כמה זמן אני יכולה למשוך את זה עם תשובה? ( גם אין לי יותר מדי פרטים על ההצעה השניה פשוט מאוד מעריכה את הדמות שמציעה)

תנסי לזרז עניינים

אולי אפשר לומר למציע הראשון שיש לך עוד הצעה ולכן זה יקח קצת יותר זמן.

בכ"מ כמובן לא למרוח יותר מדי.

כי המציעים ממש לוחצים להחזיר תשובה, זה מרגיע המחשבה שמותר לי בסופו של דבר גם להחליט בנחת ולא להרגיש מצפון

את לא צריכה להרגיש מצפון, אבל גם המציעים צודקים שאת צריכה להחזיר תשובה. תחליטי בנחת, אבל בינתיים תיידעי אותם על הסיטואציה כמו שהיא.

מבקשת את הפרטים שלו ואומרת, תן לי זמן לחשוב על זה. אחזיר תשובה כשיהיה רלוונטי

היא צריכה להגיד שהיא הלכה על הצעה אחרת למרות שזה לא בדיוק ככה, אבל זה כדי לשחרר את הבחור המסכן שלא יחכה לה.

הבחור מחכה בסופו של דבר, והוא גם "חסום" בינתיים להצעות אחרות

יש הצעה שאת רוצה לברר, אז בינתיים לא.

מנסיון - מעריכים את הכנות הזאת מאוד

הקושי הוא לא עליה

הקושי הוא האכזבה שאת חשה מול עצמך.
הייתה לך ציפייה וחלום גדול
ופתאום הוא מתפוצץ ולא הולך כמו שתכננת
והאכזבה היא כאב צורב

אני הייתי מייעלת את המקום של הקנאה למקום טוב.
כמו קנאת סופרים. תגידי לעצמך "יש בי קנאה כי גם אני רוצה בית. אני רוצה בן זוג. אני רוצה להקים משפחה"
ו....
ותגידי לעצמך "זה יגיע. ואני אקבל את הבן זוג שהכי מתאים לי. ואני אקים משפחה לתפארת בע"ה"

וגם אותו אפשר לעבור ואיכשהו להגיע לשמחה עם הבת דודה...

עברתי את זה מלא פעמים בגילי המופלג אם אנשים שסוג-של גידלתי

ברור שהכאב שלך הוא מה שיותר תרגיש הוא קרוב אלייך יותר משמחה של בת דודה ובטח כשהכאב קיבל עידוד

יותר קל לשמוח כששומעים על 'סתם' מישהי שהתארסה,כזאת שאתם לא באותו סגנון ולא חיפשתם את אותם דברים
ויותר קשה במצב הפוך כי יש תחושה כאילו שיכלת להתחתן עם בעלה..
את ממש נורמלית ובע"ה תבוא לך שמחה גדולה!

א. לדבר איתה, ולהגיד לה שאתה בעניין...
ב. לנסות להתחיל קשר באופן ספונטני...
ג. לפנות לצד שלישי שישדך בינכם

תחשוב על זה רגע.
אתה גבר, אתה מחפש בחורה.
ברוך השם לא זכור לי מקרה שבחורה צחקה עליי כי התחלתי איתה או שהיא חשבה שזה מוזר.. תהיה גבר

אבל מרבית המקרים היא תשמח. לדעתי.

אולי היא תשמח, אולי היא תובך לסרב פנים אל פנים, אולי היא כבר יוצאת, אולי היא בכלל לא התחילה...

תיקנתי את עצמי בנוגע לזה האם זה בטוח או לא. למה לחפש איפה שאין? זה לא מוציא אותך גבר, אם זה מה שאתה מנסה לעשות.
וזה שהיא יוצאת לא אומר שהיא תסרב. אם המשחק שלך מספיק טוב, לא תהיה לה בבעיה לבגוד בבעלה אתך.

אם שניכם מהסוג של חרד"לניקים וכד' זה עלול להביך אותה אם תפנה אליה ישירות.

 

נראה לי שכדאי לחפש שכנה/מכרה של המשפחה ולבקש קצת פרטים עליה וקצת רקע, כי עדיף שבפגישות איתה תלמד להכיר את הקשר ביניכם אחרי שתדע שאכן הרקע מתאים, קצת בירור יחסוך לך ביזבוז זמן להיפגש במקרה שיש לך אשליות ובינתיים היא השתנתה או שהמטרות שלה שונות משלך (במקרה שלך, אתה מכיר ורואה את המשפחה, אבל תוכל לשאול קצת על התוכניות והשאיפות שלה וכשתיפגשו- תוכל להחליט אחרי 2-3 פגישות אם מתאים לך להמשיך איתה ויש סיכוי לקשר עמוק יותר שיוביל בע"ה לחתונה).

 

בכל מקרה- אם הרקע והשאיפות מתאימים, הפגישה הראשונה איננה צריכה להיות גורלית. סתם היכרות ובדיקה קלה אם אפשר להמשיך (הפגישה הראשונה עלולה להיות קצת מביכה, לפעמים קצת שתיקות, בעיקר אם שניכם באים מרקע של אולפנא/ישיבה תיכונית ולא רגילים לדבר עם בנים/בנות, או שאין לך אחיות)

לשלוח סמס, או שכדאי פנים אל פנים?

ולא הודעות

 

ככה אתה יכול קצת להציג את עצמך, ולא לנחות פתאום משום מקום...

(אני מבינה שאתה פונה לצד שלישי?)

חברה טובה שלה או חבר טוב שלך.

ככה גם אם לא מתאים לה האווירה תישאר נעימה יותר.

בהחלט 😼

עם קצת תרגול ועבודת המידות זה לא צריך להיות כזה קשה.

אגב, למי שרוצה לעבוד על זה- יש על זה מהר''ל בנתיב 'לב טוב'. מוזמן לעיין שם

אשריך ממש על הגבורה! שתהיה לך הרבה סייעתא דשמיא, ולכל מי שזקוק לישועה כלשהי

יום יבוא וגם את תרצי, וגם הוא ירצה.. תתעודדי
מי שלא רוצה אותך, לא שווה אותך..

ומה שרצוי ומצוי- לא פנוי

חחח למרות שזה משפט בעייתי
לחשוב שמישהו שהוא לא אופציה יכל להיות אופציה וכל האופציונאלים הם 'אין מצב' זה קלללל לכולנו ליפול לשם..

ותבחרי מה שנראה לך.. ואם יהיה רלוונטי אז תחזרי אליהם..
וכמובן שיגידו את זה לבחור, כדי שיבין את זה

ואז להחליט מה הכי נשמע לי?

יכולות להיות הצעות לא קשורות גם מאנשים שלא מכירים אותך.

תרימי טלפון להצעה שנשמעת לך הכי רלוונטית ותבררי קודם אם הבחור פנוי.
אם כן תמשיכי בהצעה ואם הבחור תפוס~ קדימה להצעה הבאה.

ב"הצלחה

פחות חשובה זהות המציע

זה לא קצת לא נעים?
אני צריכה להקדים ולומר שקיבלתי כמה הצעות שאני שומעת במקביל?

לאחר שתשמעי את כולם תחזרי אליהם עם תשובה

כמה שאלו אותי אם אני פנויה לשמוע הצעה. לא שמעתי עדיין מאף אחד מהם פרטים..

כדאי לאזן בין היכולת לבחור את ההצעה שנראית לך המתאימה ביותר לבין זה שכמות ההצעות לא תבלבל אותך. כמובן תלוי בכמות ההצעות..
לא חושב שיש בעיה לשמוע כמה הצעות במקביל ולהחליט. אם ההצעות האחרות היו בכיוון את יכולה להחזיר תשובה (כמו שכבר כתבו) שהיו לך מספר הצעות ואת הולכת על הצעה אחרת שנראית לך יותר מתאימה. במידה ויהיה צורך תוכלי לחזור לאותן הצעות.
בהצלחה!!

אז לפי קירבה פיזית

לדעתי לא יפה להגיד לכמה שאת פנויה לשמוע .
פעם אחרי שאישרתי שפנויה אז חיכיתי לתשובה ואמרו שמשהי אחרת נשמעה יותר טוב ולא פסל אותי רק בירר שנינו וההיא נשמעה יותר טוב.

בי זה פגע אני רוצה להגיע לקשר ממקום של מה שפחות השווה. מקבלת עם זה לא מתאים לו אז שמחה שלא .אבל מצב כזה של מה יותר מתאים לא נחמד...
וגם תחשבו שזה תהליך שלוקח הרבה יותר זמן (כפול זמן לפחות) ולצד השני לא מגיע שימתחו אותו
באופן אישי אני הודעתי למציע שאם הוא יחזור אליו לגבי אני עונה שלא לא צורה מתורבתת בעיניי

לברר על כמה במקביל. מרגיש לי באמת קצת לא יפה.. מצד שני יש בזה משהו שיכול לחסוך כמה דברים בדרך.. בנוסף, מהמגיבים פה נשמע שזה משהו מאוד מקובל. (אנ רק לא יודעת עדיין איך לעשות את זה בצורה יפה ומכבדת.. ונכונה.)
.
לדעתי המציע היה צריך להגיד לך אחרת כדי לא לפגוע וכדי לא לפסול את האופציה למקרה שהוא ירצה לחזור להצעה הזאת שוב..

הייתי שומעת אחד ואומרת לאחרים שבדיוק שומעת הצעה ונראה אם יצא מזה משהו ...

אבל נראה לי זה לא נכון להסתכל על זה כאילו שאת פחות טובה. יכול להיות פשוט שאת פחות מתאימה. זה הבדל גדול! (השדכן לא היה אמור להתבטא ככה..). לא חושב שזה שהבחור חושב שהצעה אחרת יכולה להתאים לו יותר, אומר שאת שווה פחות.
תחשבי גם על זה שלצאת עם מישהו רק בגלל שההצעה שלו עלתה ראשונה בזמן שאת חושבת שהגיוני שההצעה השניה תתאים יותר, זה לא כ"כ פייר לבחור.
בכל אופן אני יכול להבין את המקום שלך..
@בתו של

גם ככה דייטים מסובך לערבב עוד מישהו...

לקחת את כל ההצעות, לברר עליהן, ולהחליט

אבל לענ"ד, יש התלבטויות שהמתכון להצלחה הוא לעצום עיניים, לדמיין שאת בוחרת בלי שאף אחד רואה, ושומע, ויודע. רק את והבחירה שלך. אף אחד לא שופט, אף אחת לא יודעת כך שהיא לא יכולה לשפוט, ורק האף שלי מגרד כבר כמה דקות---#@%)&¡
גלשתי, סליחה
בכלמקרה
זה עוזר להגות בעניין בצורה קצת יותר נקיה מרעשי רקע. אחר כך יש שלב נוסף שצריך לעבור, שזה גם לבצע

וחוצמזה אני גם אוהב בתפילה לשתף את ה' בלבטים שלי, פשוט מספר לו מה יושב עלי, מה הסיפור בכלל (הנחת העבודה היא שמה שאספר זה מה שהוא ידע) ומה הצדדים בהתלבטות.
בצורה מאד מעניינת שמתי לב שתוך כדי המונולוג המרגש (או שמא זה דיאלוג?), אני מתחיל לתפוס צד וגם חושב או אומר לו לאן אני נוטה ומה בתכלס אני רוצה שיהיה.
בד"כ מהמחשבה הזו, אני יודע שלא אעבור לבצע מיד, כי היי, זה רק עלה עכשיו, הרגע, ומי אמר שזה נכון ושזה הדבר הנכון לעשות
בפועל, מה שעלה באותו רגע, זה בד"כ העמדה שאתפוס אח"כ, ומה שאעשה במוקדם או בפחות מוקדם
ב"הצלוחה!

אני אהיה הכי 'זול' ואדמה את בחירת הבעל/אישה לקניית רכב.
כשאני קונה רכב אני לא מתייעץ עם אדם אחד, אני פונה לקשת של אנשים (חברים, מומחים, משפחה וכו') ושומע כל אחד מהניסיון שלו מה הכי כדאי לי לקנות.
אם אני מקבל הצעת מחיר אני לא ישר הולך עליה. אני קודם כל בודק. מכל הבחינות והצדדים.
ואם יש לי עוד הצעה אז ברור שאני בודק גם אותה לפני שאני אומר כן! כי אולי הרכב השני יותר טוב ואני מבזבז את הכסף שלי?!
אז אם כך בקניית בית /רכב קל וחומר בן בנו של קל וחומר שאני אעשה כך במציאת זיווגי.
כן לראות תמונה
כן לשאול אנשים שמכירים אותה
כן לברר על הצעה נוספת (אם הגיעה כזו) לפני שאני אומר כן להצעה הראשונה.
- עכשיו תמיד יהיו אנשים שמצטיירים בפני העולם כדוסים פרושים מהחומר ויגידו שזה לא מוסרי. התשובה שלי היא שהם לא מוסריים. הם מעוותים את התורה. הם גורמים לכך כך הרבה עוגמת נפש.
לדוגמה תמונה היא הדבר הראשוני שנצרך. אתה נפגש קודם כל עם חיצוניות של אדם. כלומר עם המראה שלו. ואם זה לא מוצא חן בעיניך אין על מה לדבר. לא יעזור כמה הוא גומל חסדים.
ולמה? כי אנחנו בני אדם.
בקיצור. תבדקי את ההצעות ומה שיראה לך הכי טוב תלכי עליו. ככה תחסכו זמן מיותר, כאב לב ועוגמת נפש לשני הצדדים.
בהצלחה!

לאותו שם וזה מה שיצר אצלך את ההסתכלות הזו.

(קרה אם אני לא טועה למכרה שלי)

נ.ב- הרב מכיר אישית את הבחור?

בהתחלה שהרב אמר את השם בדקתי ולא הייתי בטוחה שזה הוא,אבל אחרי שהביא את המספר ה"מי" גילה לי שזה הפייסבוק שלו.
וכן, הרב אמר שמכיר אישית.

איך הוא.

כמובן שלא לשפוט על פי התמונות.

על סמך התמונות.

בגלל שאלו תמונות שהבחור העלה ובעצם מעיד על עצמו
יש לא מעט פעמים שהמשדך לא מכיר מספיק לעומק, כמו לדוגמא שמציעים בחורה "תורנית" אבל בפייסבוק יש תמונה שכולם יכולים לראות בה היא מסתובבת בים בצורה שלא הולמת דתיות

@ד..

והאם אלו באמת תמונות ש"סותרות" מה שאמר הרב.

 

אבל אם כן, אז בהחלט יש מקום לבירור נוסף.

 

גם רב מוערך וטוב, שרוצה בטובתך, לא בהכרח מכיר את כל הצדדים של האדם. אולי אינו מכיר אותו זמן רב. אולי דווקא בגלל שהוא צדיק, אינו מתעסק עם הפייסבוק ולא יודע מה קורה שם..

 

הקיצור, המינימום הוא אכן לבקש מהרב מספר של חבר שמכיר מקרוב. אולי בשלב זה לא כדאי להסביר למה את מבקשת.

 

אם אלו תמונות בעייתיות, והן מלפני חצי שנה, והבחור השאיר אותן - מן הסתם אינו רואה בכך סתירה לעניינו.

 

[אם כי, לא תמיד מה שנראה לבחורה כתמונות לא מתאימות, זה כך גם בעיני הבחור. אולי לבוש קל יותר מאיזו חופשה או כד']

אתה מנסה להבין אישה

וגם כשמצלמות אירוע, אז לא מספיק להן תמונה אחת, אלא בן מצלמות מכל זווית.

נמשכת לראות את הדברים היפים בעולם ולהעצים אותם ולהדגיש אותם כמה שאפשר כדי שכולם יוכלו לראות ולהנות ולהודות עליהם

ואז מפתחים את המוצלחות.

הן רוצות תשומת לב מבנים

אני יצאתי האהבל פה?

ואז לבחור את התמונה מהזווית, התאורה והכל הכי יפה

אני לא מצלמת כמעט אף פעם
ואני בת
ובטוחה שאני לא היחידה

מקום, והבנות לידי צילמו מכל זווית, ופחדתי שאופיע בתמונות שלהן.

הנה הסרטון הכי מצחיק בענין (אזהרת צניעות):

אני באופן אישי מאוד אוהבת לצלם ילדים (בעיקר כשהם מרוכזים במשהו ולא שמים לב)ומאוד אוהבת לצלם נופים ותמיד צריך לצלם כמה שיותר.

דרך אגב-אם יש משהו שאני *לא* אוהבת זה לבקש שיצלמו אותי.

פעם צילמו אותי מאחורה והעלו לקבוצת וואטסאפ, ולא היה נעים (גם אם הכוונה הייתה לטובה).

יש כאלה שאוהבים לקחת תמונות כדי להסתכל אחר כך ולהיזכר ברגעין השמחים.