פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 675)

שאלה ממש טובה.

אני גם שואלת את עצמי לא מעט על זה. כי כשאני מכירה מישהו ,ככה בחיים- חוץ ממציאת חן ומשיכה במקרה הטוב ולגלות עניין אחד בשני - אני לא באמת יודעת עליו כלום.

והדרך המסורתית של לקבל קודם כל פרטים על הבחור- יש בזה משהו יותר 'בטוח' כביכול. כי מראש יש לך פרטים שאתה יכול לסנן ולהחליט את מתאים לך או לא . 

אבל בהיכרות ספונטנית- יש כביבול סיכון שהקשר יתחיל ויהיה חזק יותר ברגש מאשר בשכל, ואחרי תקופה של חיבור חזק ומאוד רגשי, יתחילו הבירורים השכליים , ואז לפעמים מתגלים דברים שהם פחות מתאימים למה שחיפשנו מראש...

אבל אני עדיין חושבת שצריך לתת הזדמנות להיכרויות ספונטניות, כי כמו שיכול להתגלות שזה לא מה שחיפשנו- יכול להתגלות גם שיש בו את מה שאנחנו מחפשים... 

יש משהו יפה בלצאת להרפתקה !!  

עליה.

זה דורש קצת התבוננות פנימית, אבל אתה בקלות יכול לראות להן הרגשות הדקים האלה מובילים.

אם זה להערכה ולרצון להקים בית, יש מצב שזאת משיכה רוחנית טובה.

אם זה לדברים אחרים כמו רצון להעביר איתה זמן, התעניינות אינטלקטואלית בה, כנראה שאתה סתם מחפש חבר ממין נקבה.

אם זה לדברים אחרים אחרים, אז שמור על עצמך

לדעתי, עזוב אותה בצד רגע.

תחשוב רגע על הבית שלך,

מה אתה רוצה, מבחינת השקפה, דרך חיים וכו'.

אח"כ תנסה לחשוב אלו תכונות אתה רוצה ומה מפריע לך.

תכתוב את זה על נייר.

עכשיו תיזום, תיפגש, תעמיקו את ההיכרות ביניכם,

ותבחן את הנקודות שכתבת.

החילוקים בין משיכה, מציאת חן וכל זה הם חיצוניים וראשוניים.

ברור לי שאמא שלך או החבר הכי טוב שלך יפים בעיניך,

בלי שום קשר למדדים אובייקטיביים.

אז חלאס.

בהצלחה

כן, יש בזה כדי להעיד.

זה לא בהכרח אומר שהוא לא חכם.

אלא שהוא גדל במסגרת/סביבה שהיא מורגלת נניח לנושאי שיחה יותר רדודים או לחשיבה שהיא לא מעמיקה ולכן לא יורד לעומק דעתך, ופעמים שגם אנשים חכמים לא יכולים לרדת לעומק הדברים אם הם 'טכנים' יותר למשל ופחות בעלי אינטלגנציה רגשית.

אני מניח שאת לא יוצאת הרבה זמן, בכל אופן עם הזמן יכולת האבחון שלך תשתפר.

העצה שלי היא לתת לו במה לדבר, ובנושאים שאיתם את מדברת איתו להיכנס לעומק הנקודה.

כמובן שזה צריך להיות נושא משמעותי.

כמו נניח "השינוי בציבור הדתי לאומי ביחס בין תורה לעבודה בדורות האחרונים"

בהצלחה

סתם. פערים ברמת המשכל זה דבר שדי קל לשים לב אליו במהלך שיחה גם בלי מבחן ספציפי כלשהו, ונראה ששמת לב שקיים פער כזה (רק שימי לב אם מה שראית זה דבר עקבי ולא משהו שנבע מבעיה אחרת כמו התרגשות יתר, עייפות וכדו').

עכשיו השאלות הן עד כמה הפער גדול וכמה זה מפריע לך.

כשהמנת משכל קרובה? זה לא מתכון לזוגיות טובה בד"כ

בגלל כל מיני סרטים הוליוודיים שהציגו autistic savants.

כמובן שזה לא נכון ברוב המוחלט של המקרים, אבל יש סטיגמה כזאת.

יש יותר אנשים עם IQ גבוה שהם פשוט חסרי נימוס, לא סבלניים או שאין להם חשק לנורמות חברתיות (גם הם לא הרוב, פשוט בולטים מאוד). פעם ייחסו לאיינשטיין ועוד כמה אספרגר כדי להסביר את ההתנהגות הזאת. לדעתי זאת הייתה שטות גם בזמנו, אני חושב שזאת הייתה בעיה במידות. היום, אם אני מעודכן, כבר לא מייחסים לאיינשטיים למשל אספרגר.

שלבו את השניים לאחד, והנה מתכון לזוגיות שהיא אסון

במחשבה שניה... יש מצב שזה נכון באחוז לא קטן מהמקרים

גוגל על "relationships between high IQ partners" מראה שהסטיגמה עדיין קיימת, ושכנראה יש בזה משהו כלשהו

לנשים פה: גגלו "Smart Men Are Open-Minded, Smart Women Aren't" זאת חבית נפץ פוטנציאלית פה

כנראה שהבדיחה לא לגמרי בדיחה

@פסידונית

אגב, אם הוא לומד חינוך, תפסלי ישר.. זה מראה מיד שאין לו אינטליגנציה גבוהה.

וידוע שחינוך זה לא תואר......

לגיטימי? - לקראת נישואין וזוגיות

אוטודידקטיות מעידה בד"כ על IQ גבוה, זה קצת שונה מאנשים עם אופי דגרני שחורשים למבחנים מוציאים ציון של תוכי ושוכחים דקה אחר.

אולי הוא פחות חזק בתקשורת, דבר שלא כל-כך נדיר אצל אנשים כאלה.

אבל סותר את מה שחשבתי שאולי יש לו קושי תקשורתי והוא בעצם גאון...

לא יודע, נראה לי שזה פשוט קצר תקשורתי בדייט הנ"ל. אולי בהמשך יתבהרו דברים

בהצלחה רבה!

הרבה אנשים עם IQ מאוד גבוהה מוציאים ציונים נמוכים במיוחד במבחנים מהסוג הזה.

Underachievement | National Association for Gifted Children

שחשוב לך.

כי לא בהכרח שכל סוגי החכמה הולכים ביחד.

ולא לחכמה שמתבטאת בציונים...

זה באמת דבר שקשה יותר לבדוק, אבל זה דבר שבאמת חשוב (לעומת ציונים טובים - שזה לא משמעותי כ"כ).

מהתיאור הקצר שלך נשמע שבאמת יש פער ביניכם בנושא...

אפשר אולי לנסות לשאול חברים שלו על כך, אבל צריך לדעת איך לשאול, כדי שהתשובה לא תהיה קשורה לציונים בלימודים.

בד"כ זה גורם למצב מאוד מביך שמסתיים ב"הסכמה הדדית"* שלא מתאים.

* כלומר צד אחד התלבט וצד שני התבייש להתעקש אז ויתרו

אם קשה לה והיא מבולבלת, שתעבוד על להיות סגורה על עצמה יותר. זאת לא אחריותו...

לצאת איתה.

כשאני שומע מנשים שהם מטילות את האחריות למגרעות שלהן על הבחור, אני תוהה כמה קשה יהיה להן בנישואים.

אגב, אני חייב לציין, עודף ה"ענווה" הזאת, לבטל את עצמך מכל וכל בשביל שידוכים (ולא משנה אם זה גבר או אישה), זאת רעה חולה. לא צריך להתפשר על כל דבר, לא צריך "להוריד את האגו" רק כי הצד השני מבולבל ומתיש.

הרמב"ם כתב על מידת הכעס "לא יהיה בעל חמה נוח לכעוס, ולא כמת שאינו מרגיש, אלא בינוני".

בשם תרבות הפוליטיקל קורקט המצאנו מנהג רע לא לעמוד על שלנו בשום מקרה.

הרבה רעות חולות יש בדבר הזה, מה שעולה לי כרגע שהוא מכשיל את הרבים, והשניה שהוא סתם פוגע בעצמו ומעמיס על עצמו משקל רגשי בהמשך השידוכים, רעה שלישית היא שהוא מקלקל לעצמו את המידות והופך לותרן במקומות שלא צריך לוותר, וזה יקרה לו גם מול יצר הרע.

בכ"א לתגובה של כמעט 200 מילים הגבת על מילה אחת...

עדיף לו לחתוך. מי שלא מבינה שבדייט ראשון אין בד"כ מקום אמיתי להתלבט, כנראה תבזבז לו את הזמן

הטון שלך מאוד שיפוטי ותוקפני כלפי הבחור. זכותו לא לרצות לצאת עם בחורה שלא סגורה על עצמה.

לא כל מגרעה וחסרון צריך לקבל בשידוכים! הרב שטיינמן זצ"ל כתב על זה בחוברת

כתבתי בדיוק מה שכתבת, רק הפוך.

ואת עונה לי בדיוק מה שעניתי לך, רק הפוך.

כמו שלא חייב למשוך לדייט נוסף, למרות שזה הדבר הנכון בד"כ - ככה בדיוק הוא לא חייב לצאת עם בחורה שלא בוגרת מספיק להחליט החלטות לבד, למרות שזה יועיל לו להוריד מהאגו שלו. הבנת?

הסיומת שלך היא בדיוק הסיבה שהגבתי לך מה שהגבתי, את השיפוטית פה כלפיו ואת נוזפת בו שהוא שיפוטי .

אולי תצאו אחד עם השניה? לשיטתך יש לכם אופי דומה

ניסיתי להסביר לך את האבסורד שבטענה שלך.

לא הולך, כנראה כי אני ילד.

את עדיין לא מצליחה להבין, פשוט חיקיתי אותך כדי שתביני את הסגנון שלך.

הדיון הופך למיותר

בד"כ זה יוצא כמו "לא נעים לי להגיד לך לא, אז בוא/י נסכים ביחד שלא".

אני לא חושב שיש בעיה בשום דבר, שכל אחד יעשה מה שבא לו

אבל זה גרם לי לצאת עם בנות שממש לא מצאו חן בעיניי עד שהחלטתי שדי, זה פשוט לא נכון ולא בריא לי.

אז אני לא חושב שאתה צריך לדאוג. מהרושם שעשית פה בפורום אני מאמין שאתה לא מחפש את כוכבת הסרטים הבאה...

פשוט להבין שמה שחשוב זה האם היא מוצאת חן בעיניך או לא, ולא בעיני אף אחד אחר. מה שאחרים חושבים עליה פשוט לא רלונטי. כמו שכבר כתבו פה, יופי זה דבר סובייקטיבי, וטוב שכך, אחרת היו נשארות בנות שלא היו יפות בעיני אף אחד. מזל שזה לא המצב. לכל סיר יש מכסה.

לך.

חוץ מזה תתחשב בה קצת, אתה רוצה שהיא תתחתן עם בחור שלא חושב שהיא יפה?

אחי זה קורה לכולנו חחח, רק תדע שיופי זה דבר ספציפי , כל אחד והטעם שלו 

אחי אין מה לעשות :"כל מאן דעביד רחמנא לטב עביד " , הכי חשוב לא לחפש מושלמת אלא משלימה ושיהיה לה חן חיצוני , כן וזו לא בושה לומר דבר כזה , זה דבר חשוב , אך לא לעשות מן הדבר הזה עיקר לגמרי ח"ו בכל זאת העיקר זה הפנימיות

ולא בתקופה הראשונה שמחליטים אז כבר נהיים מתוקנים.

אבל זה ככה כי זה עבודת חיים,

ולכל אחד יש את המידה שלו שאותה הוא מנסה לתקן במהלך חייו.

אבל בסוף וגם במהלך הדרך זה נהיה קצת יותר קל.

חיים=התמודדות תמידית,

ולא מושלמות.

וזה היופי והאנושיות בחיים,

כי אנו יודעים איפה כל המושלמים נמצאים...

הרבה הצלחה!!

א. לשנות הרגלים לוקח 15\20 דקות, ולא יותר. (רק במקרים ממש חריגים)

ב. אני מבין שאתה רוצה לשנות הרגלים, וניסית לשנות, ועשית דברים ואסטרטגיות פעולה כדי להגיע לתוצאה מסוימת, אבל זה לא אומר שזו הדרך האפקטיבית לעשות אותם, מהסיפור שעולה מההודעה שלך - האסטרטגיה שלך לשינוי לא עובדת לך.  

כשאדם עובד על עצמו במקום מסוים (ישיבה), הגיוני וטבעי שכשהוא מחליף מקום ו/או אנשים הוא חוזר להרגלים קודמים. עם הזמן ההרגל נעשה לטבע וילך איתך בעז"ה לכל מקום.

אם אתה יודע שהמקום או האנשים מועדים לפורענות תוכל להזכיר לעצמך שאתה עובד על עניין X ומעוניין לא להיכשל. תשומת הלב המיוחדת הזו עוזרת.

לא היה לי בראש לצאת בכלל-

1. שבעתי מדייטים ורציתי הפסקה

2. תקופת מבחנים עמוסה

3. ההצעה נשמעה לא קשורה. תמיד אמרתי למי שניסה לשדך לי שהישיבה הזאת היא דוג' לסגנון והשקפה שממש לא קשורה אלי. אז אפעם לא הציעו משם.

חוץ מהפעם הזאת שהתקשר אלי שדכן שאף פעם לא הצלחתי לומר לו לא.. הוא עקשן (בעניינים אלו) וחדור מטרה ואני די שקטה ועם כל האסרטיביות שניסיתי להפעיל זה לא עבד והוא פשוט הודיע לי שניפגש וזהו.

גיליתי שלא תמיד דברים מגיעים בדרך שאנחנו רוצים/חושבים..

וזה הכי מתאים ממתאים!!

לא מגלה יותר כדי למנוע אאוטינג=)

רק רוצה גם לציין,

שפגישה ראשונה הייתי סגורה על זה עדיין שאין קשר ביננו ולא מתאים לי.

ממש תכננתי להגיד לא..

ברגע שהתקשר עברה לי מחשבה בראש שלא יפה על פגישה ראשונה לחתוך ולא אשמתו.. קצת כבוד שהשקיע וטרח וכו'.. אז באותו רגע אמרתי לו שאפשר פגישה שניה. (אחרי השיחה לא הבנתי מה עובר עלי שאמרתי כן כי פשוט חבל על הזמן, אין קשר... ובכלל זה בעיה של השדכן שהכריח אותי..)
 

את לא יודעת לשחק עם ילדים+לבשל+לנקות+לדבר עם חברה+לתת אבחון רפואי לתורן שמתלונן על כאבים?

אם את מעוניינת ואין לך תקן יותר מדי איטנסיבי (כמו בית ילד או פנימיה 24 שעות...).

זה לא מפריע בדרך כלל...

לא כל אחד שמפורסם כמקובל הוא מקובל. בד"כ מקובלים אמיתיים לא אומרים דברים כאלה (אלא אם זה מתוך מצוות תוכחה כדי שנרד מהעץ שטיפסנו עליו ונתחתן)... בחיים לא שמעתי על רב, מקובל או לא, שמספר לאנשים שמישהו אחר עשה להם רע. נשמע כמו אחד הנוכלים ששוכח ממצוות לא תשנא את אחיך ושאר מצוות שבין אדם לחברו. והנה עכשיו את מחפשת למי להזיק ולמי לעשות רע.

בקיצור אני הייתי מתעלם מהדברים האלה, לא משנה מי הרב.

כדי לשכוח ממשהו הדבר הכי טוב שאפשר לעשות זה לשכוח ממנו.

ובטח שלא עוברים על איסורים חמורים בשביל זה. אוי ואבוי! ה' כבר דואג לכל אחד לפי מידתו.

נראה לי מוזר שאת בקשר עם בחור שעומד להתחתן ומסדרים בין חברים. לארוסתו לא אכפת? זה נשמע כמו קירוב דעות לגמרי... במיוחד כשלפי מה שאני מבין מבין השורות היה ביניכם קשר, לא?

אם זה לא מפריע לארוסתו, את יכולה לעשות את הדבר הכי נקי ולעבור לדבר עם ארוסתו ודרכה לשדך בין חברות שלך לחברים שלו. למרות שגם לה יש חברות כנראה...

אבל מה עם ה'..?

זה נראה לי הכי לא במקום שיש

המון מגיבים כאן מייעצים ובצדק שלא להקשיב ללחץ המשפחה להתחתן וכו'.

בו זמנית גם נאמר לך בצורה חד משמעית שלא לצאת עם שני הבחורים במקביל, סוג של לחץ בפני עצמו.. מוסר כפול מה שנקרא.

בכל אופן, לדעתי זו לא בעיה מוסרית באם היא משתפת את שני הבחורים מראש- אם לבחור הראשון "אין זמן" אולי קצת עידוד יעזור לו למצוא  

ולנושא אחר- באם אין לו זמן מכיוון שהוא ב"קדם תואר" והוא לא יידע על כך מראש, הוא אכן נשמע כמו בחור טוב וחכם אך כולנו יכולים להשתפר ביכולת ניהול הזמנים שלנו...

אנשים שוכחים לפעמים שאופי הוא דבר דינמי אבל הגרעין הפנימי שנובע מאישיות חינוך מוסר אמות מידה וכו' אינו משתנה וטוב שכך! אם לא יוצא להיפגש מפאת חוסר זמן אולי הוא לא הבחור בשביל חברה שלך

לא לצאת עם שניים במקביל אבל שתבדוק טוב אם הוא רציני כלפיה

ובאמת חבל על הזמן שלה, הם נפגשו רק פעם אחת, לא להתרשם יותר מדי מהשיחות בטלפון!!

בזמן הזה היא כבר יכלה לנהל קשר אמיתי עם בחור רציני

בגלל ש"המשפחה לחוצים שתתחתן"?.. 

אם טוב לה לברר עם הנוכחי, שתמתין.

לא טוב לה - שתודיע לו שמפסיקים את הקשר בינתיים, ואחרי החגים יראו אם שייך להמשיך - יותר מידי זמן בשבילה לחכות באי ודאות אחרי פגישה ראשונה. ואז תהיה בינתיים משוחררת להיפגש עם מי שתרצה. תהיה פנויה אח"כ ותרצה - יוכלו להיפגש מחדש.

להמשיך לדבר עם הנוכחי ב"שיחות והודעות" (בכלל, לא הכי בריא. לפני שבכלל יודעים אם זה בכיוון. אחרי פגישה אחת בלבד) ולצאת תוך כדי עם מישהו אחר - זה לא ילך לה..

שאני מסכים איתה שהיא לא יכולה "במקביל". אפילו מסיבה פרקטית - היא לא באמת תוכל לעשות את זה, תחשוב תוך כדי על השני, ותבלבל לעצמה את השכל.

אז שתחליט: אם זה יותר מידי זמן בשבילה, ולא התכוונה להתחייב לכך - שתודיע לבחור שמדברת איתו שהיא מבקשת לסיים את זה כעת, כי לא חשבה שתהיה כזו הפסקה מיד אחרי פגישה ראשונה; ושאם אחרי החגים שניהם ירצו ויהיו פנויים, אפשר לבדוק שוב. לא "הפסקה", אלא סיום הקשר הנוכחי עם אופציה לחדש אח"כ. וגם הבחור יוכל להכיר מישהי אחרת.

אם לא - אז שתמתין לו.

וגם הערתי, שזה דבר לא כ"כ סביר, מה שעשו, שאחרי פגישה ראשונה, בהמתנה של חודשיים, מדברים כל  יום כמה דק' וכו'. "נקשרים" ולא נקשרים, בלי שבעצם באמת הכירו (אלא אם כן מבחינתה זה כמו דייט, ומכירים כך יותר). זה לא אנשים טרום אירוסין, שבדיוק הבחור יצא למילואים..

לצאת עם מישהו אחר במקביל, מאיזשהי סיבה שלא תהיה, זה בגידה לכל דבר בעיניי

היית יוצאת עם בחור שהיית שומעת שעשה דבר כזה?

רק בהירות

שהציעו לי מישהי והחלטתי שלא אבל רציתי לשדך לחבר אז השדכנית אמרה שהיא כל כך התלהבה מההצעה שלא נעים לה להציע לה מישהו אחר

אויי מבאס כל כך 

אני מקווה שהקב"ה כיוון אתכם לקבל את ההחלטות הנכונות 

בע"ה נתפלל שהקב"ה יישלח לך את המתאימה מהר ובלי ספקות

וקוה אל ה'.

וכפי שאומרת הגמרא

"אמר רב חמא בר' חנינא אם ראה אדם שהתפלל ולא נענה יחזור ויתפלל שנאמר:

קַוֵּ֗ה אֶל־יְהֹ֫וָ֥ה
  חֲ֭זַק וְיַאֲמֵ֣ץ לִבֶּ֑ךָ
    וְ֝קַוֵּ֗ה אֶל־יְהֹוָֽה"

אל תשכח ששום ציפור לא תפלא מה'.

חזק ויאמץ לבך.

שיהיה לך בהצלחה!

(ומהר, ובשמחה ובקלות...)