אז הם משחררים בקלות.

הרבה פעמים בחורים עושים את זה דווקא בגלל חיבור רגשי גדול. הם יודעים שפרידה לבבית תשבור אותם ואותך והם מעדיפים ׳לחתוך׳ מהר וקר כדי לא להגיע למקום הזה. זה לא מראה על חוסר רגשות אלא על דרך התמודדות שונה.

שיצאתי עם מישהי במשך חודש והפסקתי לקחתי לי פסק זמן של שבועיים  להפיק לקחים ודברים שהצלחתי ללמוד מזה על האישיות שלי , ויותר מה שאני רוצה , וכמובן להתגבר כי זה קצת מבאס    אני די רגיש  ... אבל מתקדמים הלאה כמו כל דבר בחיים , לא צריך לחזור למה שהיה בעבר כי זה סתם מבאס (טוב תלוי במה )  ... שיהיה בהצלחה רבה רבה 

ככה,

אנחנו מכוכבי לכת אחרים. הצרכים שלנו שונים ונקודת ההשקפה שלנו שונה.

בנים חייבים להחליט, חייבים לדעת. 

בנות ההפך , חייבות להיות בטוחות, מוגנות , שלמות עם עצמן.

כשאישה אומרת לי "לא יודעת." אני מבין את כ"לא"

היא לא אמרה לי "לא", היא לא התכוונה ל"לא", היא באמת לא יודעת.

הבנות מחפשות את העולם המושלם.

הבנים לא. הם מחפשים את המעמד המוגדר במדויק

מה זה מעמד מוגדר?

"יש לי חברה"

"אנחנו ביחד"

"אני מאורס"

לכן בנות שמכירות בנים, בנות פיקחיות , יודעות להגיד לבנים מה שהבנים רוצים לשמוע.

הן אומרות "כן , עכשיו"

כשהן בעצם חושבות "אולי לא ואולי אף פעם"

אבל אם הן לא יגידו "כן עכשיו" הבן ילך לחפש מישהי שתגיד לו את זה ולבת זה לא מתאים, היא צריכה הרבה יותר זמן כדי להחליט.

אז אם בת אומרת "כן" , היא מתכוונת להגיד "אני מוכנה לבדוק" ומחר היא יכולה להגיד "בדקתי, לא נראה לי."

לכן בנים טוענים שבנות לא מסוגלות להחליט ואילו בנות טוענות שהבנים קופצים מדבר לדבר בלי שום היגיון, כי ההגיון של הבנים זה לא ההגיון של הבנות.

ואל תשאלי אותי מה בנים חכמים יודעים להגיד לבנות , כי אילו הייתי יודע את זה , לא הייתי לבד.  

בנות חכמות יחשבו ככה

"למה הוא נותן לי זמן? כי לא באמת אכפת לו ממני , כי הוא נותן לי זמן כדי לנסות לרחרח אצל אחרות"

יודע שלי אישית הנסיון הארוך פשוט הביא למצב שהתחסנתי נגד פרידות, אז יותר קל להמשיך הלאה.

כנראה שלבנות יותר קשה, אבל לא חושב שלבנים אין שום קושי. ראיתי כמה וכמה פרידות שבחורים נשברו מהן. זה לא כל-כך נראים לראות בחור שבור

קודם כל זה בד"כ בא כי עוברים כל-כך הרבה כאב שלא אכפת כבר מכלום.

ואח"כ גם קשה להפתח בחזרה... לא ממליץ.

אתה כן נקשר, כמה שאתה יכול. הבעיה שרוב הזמן אין עומק מהסוג הקדוש בחיבור. וגם אם קרה ויש, אתה מיד אח"כ נסגר. זה רפלקס רגשי לא בריא בעיניי...

אבל לדעתי הוא צודק.

גברים מנקים את המצפון שלהם הרבה יותר מהר מנשים לכן הם נופלים יותר הרבה

(לא כולם כמובן,מדברים על מה שמאפיין את האופי הגברי)

אולי לא אצלך בשכונה, אבל לא חסרות

אלה שנפרדים מבחורה כשהיא מראה סימני התלבטות, זה כי הם מפחדים להיפגע.

(לכן זה נעשה בצורה קרה.. ככה זה שנפגעים)

זה לא כולם, ממש לא.  אני ממש לא חושב שצריך לזרוק בחורה כי היא מתלבטת.

מילא להפרד בנעימות, ניחא.  אבל ככה בקור רוח? לא נראה לי.  

איפה הגבר שאמור להבין ולהרגיע את הצד הנשי?  

גבר הוא לא שק חבטות

זה סימן שצריך הסתכלות פסיכיאטרית

התירוץ הזה, כאילו שנשים הן ילדות קטנות, לא קביל בבית משפט, לא בבית דין ולא אצל פלוני מפונפן

כ"ש כשמדובר בחתונה שזו החלטה די גורלית

לא מבין איך אפשר לא להבין את השני בדבר כזה, ועוד לחשוב שהוא דפוק או עושה בכוונה 

אני מתפלא עליך שאתה חושב ככה

השני. אם לא בא לו על בחורה מלובטת (גם אם זה בחור) זכותו וזכותה.

הק"ו שלך נראה לי הפוך, התכוונת לומר שאם בדבר קטן לא מבין אז בגדול איך יבין? לא יודע. זאת שאלה. אולי אדם כזה פשוט צריך להתחתן עם בחורה שיותר מחוברת לעצמה... לא כל הבנות חסרות יכולת הכרעה, תתפלא!

מתפלא שאני חושב איך? שאי אפשר לכפות על אנשים להתחתן בכח כשלא נח להם? אני מתפלא עליך שאתה חושב ככה...

לא הבנתי איפה ראית שכתבתי משהו על ילדים קטנים? כתבתי שאת ההתלבטויות שלא שייכות אליו תעשה בינה לבין עצמה, ואם היא לא מסוגלת - יש פה בעיה, זאת התנהגות לא בוגרת ובוודאי לא בשלה לחתונה.

אמרתי בהתחלה שאם הוא רוצה להפרד ניחא... זכותו.  (אם זה לוקח יותר מידי זמן.)

נכון יש כאלה עם פחות חששות..

אבל בהודעה הפותחת מדובר על קצת מתלבטת

מה אתה מצפה ממנה? להתייצב כמו חייל ולהתחתן מיד כדי שכבוד הבחור לא יכעס?

נ.ב.

התכוונתי לק"ו שאמרתי

חתונה -חמור, דבר קטן - קל.   

אם הוא לא מבין אדם שמתלבט בדברים גורליים שזה הגיוני,

כ"ש בדברים הקלים (שהיא תחשוב מה ללבוש לדוגמא) הוא יתעצבן

יש התלבטויות לגיטימיות ויש שלא. אני בעד שאנשים יהיו סגורים על עצמם מראש ולא יגררו את הצד השני למסכת טלטולי אגו.

מכיר מקרה של בחור שחיכה לבחורה ארבעה חודשים כשהיא בטוחה שהיא רוצה להתחתן רק לא מסוגלת להסגר על עצמה. זה לגיטימי? זה לא משנה אם זה בחור או בחורה או כמה זמן זה.

יש אנשים שלא מתאים להם, וזה בסדר גמור. וזה לא משליך בכהוא זה על חיי הנישואים שלהם.

יש אנשים שסגורים על עצמם בחיים. אני נגד כל מי שאומר פה, ובכלל, שכל מי שלא מוכן שישחקו איתו כמו ביו-יו שהוא לא בסדר.

ההפך, הצד השני לא בסדר.כן שייך לנסות להבין ולהתחשב או לפחות לדון לכף זכות. זה לא אומר שלהיות אדם שלא יודע להחליט זה אידאלי או לכתחילה.

אתם הפכתם הכל. זה שמתלבט הוא הבסדר וזה שסובל מההתלבטויות הוא פושע

זה לא קל וחומר אז, זה חומר וקל, לא משליכים ככה

יש בזה היגיון, אבל הוא לא מחייב, לכן זה לא כלל.

יש אנשים שיכעסו דווקא כשמעכבים אותם בדבר גורלי, כי זה דבר טעון, הוא פוגע באגו, הוא מעיק, מרגיש כמו זלזול וחוסר רצינות. זה לא אומר שאכפת להם מה הבחורה לובשת וגם לא כמה זמן לוקח לה לבחור

בטח לא ארבע חודשים   

במקרים כאלה שמעתי אפילו מהכי סבלניים שכדאי לחתוך.  אז הנה אנחנו מסכימים

אבל לא צריך לקחת את זה למקום של אגו ולחשוב שהיא רעה ח"ו... אתה בטח בעד לדון לכף זכות.

גם אם זה מעכב אותנו.  זה בטח לא בכוונה.

אם זה באמת קצת, הגבר אמור להכיל ולהרגיע, ולא לברוח עם זנב בין הרגליים

אין לי כוח להתכווח על הקל וחומר אבל ברור שאני צודק!!!!!!

אני מבהיר שלהטיל אחריות על הצד השני, כשצד אחד מתלבט - זה להפוך את הקערה על פיה.

את מסכימה איתי ואומרת לי אולי?

כשמטילים עליך אחריות על כל בחורה שאתה נפגש איתה זה סוחט אותך רגשית פי כמה... ואז הבנות שואלות למה הבנים קרים ועייפים

אני לא מצפה מאישה לעשות בשבילי עבודת המידות

פירוש מיכ"ל על חמשה חומשי חן

מיכל זה שם בדוי

אתם פשוט משליכים הכל על הצד היותר מיושב ובוגר. הצד הזה לא ילד את הצד השני

הגבר לא אמור להכיל ולהרגיע, היא לא אשתו. בגלל זה אמרתי שגבר זה לא שק חבטות. אתם מאבדים את הנקודה. אדם צריך להכיל את מי שהוא צריך להכיל כשזה לא עולה לו. אין שום חובה, ולפעמים אין אפילו מידת חסידות, לספוג הכל.

זאת מידה מוזרה שהתגנבה מהנצרות ליהדות. כמו שהרמב"ם אומר, על מידת הכעס(!!), "ואל יהיה כמת שאינו מרגיש". אדם צריך לחשוב על עצמו לפני הכל (למדים זאת מהלכות צדקה).

זה לא קל וחומר בכלל! חח אני מקווה שזה ברור לך, זה חשוב בלימוד גמרא.

אגב, יצאה לך פירכא יפה לק"ו שהכי נראה בסיסי

אמרתי שהוא יכול להיות גבר ולהרגיע אותה - זו רק המלצה.

(אגב בינינו, הוא בין כך יצטרך להתמודד עם דברים דומים בנישואין)

אם הוא בחר שלא, או שקשה לו,

לפחות שיפרד בצורה יפה ולא בכעס כמו ילד קטן שחושב שמגיע לו הכל עכשיו. 

גם הוא אמור לשלוט בעצמו נכון?  

גבר נמדד בדברים אחרים. אתם מציירים פה תמונה עגומה על חיי נישואים, כאילו תמיד תפקיד האישה להתבכיין והגבר לסבול את זה

אף אחד פה לא נפרד בכעס, היא אמרה בפורש שהוא נפרד ממנה בצורה קרה. אין יותר "בוגר" מזה, להגדרתך

אני רואה את זה כזכות לעזור וגם להעצים את עצמי במידות.

היא אמרה "באופן קר והזוי" זה נובע מכעס כנראה.  

וגם אם לא, זה לא יפה זה פוגע

לא רק שאדם לא לוקח אחריות על המעשים שלו, הוא גם דורש מהצד השני לקחת אחריות על המעשים שלו.

ולא רק זה, הוא גם אחרי זה בא בטענות שלא נותנים לו את מה שלא חייבים.

ואז, גם כל הקהל והציבור קופצים עליו ואומרים לו שאוי ויבוי הוא לא עומד בסטנדרטים המעוותים של התרבות הזאת.

תרבות ה"אני ואפסי עוד" הזאת נוראית. ואיך אנשים תורניים נגררים אליה, לא מבין!

גם גבר שמתלבט, שיתלבט בשקט בחדר שלו עם ה' או הרב או אבא/אמא או חבר טוב.

מה אתה מפיל על הבחורה את האחריות? להתלבט עליה בפנים שלה זה דבר פחות נעים.

זה לא דיון מגדרי, חבל להפוך אותו לכזה...

אם אתה לא מוריד מהאגו שלך ומוותר על הכל בשביל בחורה שבסה"כ פגשת פעם פעמיים - יש לך בעיה במידות/אתה לא גבר/אתה צריך למות() וכאלה

לא קל להוריד מהאגו.

ולא תמיד צריך. זה בסיסי בספרי מידות.

אנשים לקחו את הקטע של הלקבל בזיונות למקום מוגזם ונוצרי, זה טוב בתנאים מסויימים (בד"כ זה כן טוב).

לוותר על האגו תמיד, בכל סיטואציה, בלי לחשוב על עצמך בכלל בד"כ מוביל אותך ללהרגיש חסר ערך ובסוף לדיכאון. לא מומלץ. בטח לא בעולם הדייטים.

אלא אם הוא נביא

כשאדם בוחר לוותר על הגאווה שלו בשביל משהו או מישהו זה להוריד מהאגו.

כשמישהו פוגע בך, האגו שלך נפגע מאליו...

מי שכותב פה בשרשור

אולי די עם הרגישות העודפת הזאת? אין לזה שורש וזה מתכון בדוק ללהפוך לאדם שהרגישות שלו מכשילה אותו.

הפורום מוצף באנשים שעונים על ההגדרה של "איש רגיש מאוד"

אני חושב שצריך לשנות את זה לאיש רגיש מדי

קר והזוי זה פרשנות.

כל בחורה שתראה מישהו שמתנהג קר פתאום תגיד שזה הזוי.

זה לא.

וזה לא "פוגע" בהגדרה, אין פה בעיה בבין אדם לחברו ע"פ דין. אולי יש פה חסרון במידת חסידות, אבל אתה לא תחייב אנשים בלעשות דברים שהתורה לא חייבה אותם.

זה שקשה לצד אחד, בעיה שלו. לדרוש דברים כאלה מהצד השני זה הזוי. ואני לא מבין איך אתם עדיין בראש שאפשר להכריח אדם להקריב מעצמו מה שהתורה לא אמרה

לגבי טענת הפרשנות

איך כתוב: "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם".    אתה מאמין בפסוק הזה מן הסתם

כל שכן בנות, שיש להן חושים מיוחדים לקלוט את הרגשת הלב של מי שמדבר איתן (בדוק אחי!)

לכן אני מאמין שאם הבחור יפרד מתוך הבנה הן בוודאי ירגישו את זה

אני לא אוהב את הגישה הזאת, וזו טעות חמורה לדעתי..

שלמדנים הופכים להיות רובוטים של ההלכה וכל דבר נמדד ב"אם זה כתוב או לא" ו"האם אני חייב"

משום מה בדרך לגן עדן שוכחים את הלב והאנושיות הפשוטה והנעימה.  אני ממש לא בעד זה

גם לא חובה לענות לאנשים בפורום, למה אתה עונה? 

אני לא חייב להקרין את האהבה שלי כלפי אדם, גם אם יש פה קצת חסד כלשהו.

אני לא אוהב את הגישה שלך, היא הופכת את החברה לבכיינית ומתלוננת

מה שחייב - חייב. כל השאר זאת זכות! ואם מישהו רוצה להיות חסיד, אדרבה. אבל אם לא, אף אחד לא יבוא אליו בטענות אחרי 120...

תפסיקו להשליך כל דיון עלי אישית, אין יותר מכיל ממני. השם האמצעי שלי הוא tupperware. אני חסיד

(אגב, אם הטענה רצינית - יש לא חייב ויש לא רוצה )

אני תמיד צודקק!!!! אני יודע הכללללללללללל ואתה לללאאאאאאאאאא!!!!!!

נה נה בננה. וזה

הרי יש ביטוי שמופיע בתורה ובדברי חז"ל על אישה שניה כ"שנואה"

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.