קוד אבל פתוחבד"כ זה גורם למצב מאוד מביך שמסתיים ב"הסכמה הדדית"* שלא מתאים.
* כלומר צד אחד התלבט וצד שני התבייש להתעקש אז ויתרו
הדוכס מירוסלבאם קשה לה והיא מבולבלת, שתעבוד על להיות סגורה על עצמה יותר. זאת לא אחריותו...
לצאת איתה.
כשאני שומע מנשים שהם מטילות את האחריות למגרעות שלהן על הבחור, אני תוהה כמה קשה יהיה להן בנישואים.
אגב, אני חייב לציין, עודף ה"ענווה" הזאת, לבטל את עצמך מכל וכל בשביל שידוכים (ולא משנה אם זה גבר או אישה), זאת רעה חולה. לא צריך להתפשר על כל דבר, לא צריך "להוריד את האגו" רק כי הצד השני מבולבל ומתיש.
הרמב"ם כתב על מידת הכעס "לא יהיה בעל חמה נוח לכעוס, ולא כמת שאינו מרגיש, אלא בינוני".
בשם תרבות הפוליטיקל קורקט המצאנו מנהג רע לא לעמוד על שלנו בשום מקרה.
הרבה רעות חולות יש בדבר הזה, מה שעולה לי כרגע שהוא מכשיל את הרבים, והשניה שהוא סתם פוגע בעצמו ומעמיס על עצמו משקל רגשי בהמשך השידוכים, רעה שלישית היא שהוא מקלקל לעצמו את המידות והופך לותרן במקומות שלא צריך לוותר, וזה יקרה לו גם מול יצר הרע.
בכ"א לתגובה של כמעט 200 מילים הגבת על מילה אחת... 
עדיף לו לחתוך. מי שלא מבינה שבדייט ראשון אין בד"כ מקום אמיתי להתלבט, כנראה תבזבז לו את הזמן
הטון שלך מאוד שיפוטי ותוקפני כלפי הבחור. זכותו לא לרצות לצאת עם בחורה שלא סגורה על עצמה.
לא כל מגרעה וחסרון צריך לקבל בשידוכים! הרב שטיינמן זצ"ל כתב על זה בחוברת
כתבתי בדיוק מה שכתבת, רק הפוך.
ואת עונה לי בדיוק מה שעניתי לך, רק הפוך.
כמו שלא חייב למשוך לדייט נוסף, למרות שזה הדבר הנכון בד"כ - ככה בדיוק הוא לא חייב לצאת עם בחורה שלא בוגרת מספיק להחליט החלטות לבד, למרות שזה יועיל לו להוריד מהאגו שלו. הבנת?
הסיומת שלך היא בדיוק הסיבה שהגבתי לך מה שהגבתי, את השיפוטית פה כלפיו ואת נוזפת בו שהוא שיפוטי 
.
אולי תצאו אחד עם השניה? לשיטתך יש לכם אופי דומה 
ניסיתי להסביר לך את האבסורד שבטענה שלך.
לא הולך, כנראה כי אני ילד.
את עדיין לא מצליחה להבין, פשוט חיקיתי אותך כדי שתביני את הסגנון שלך.
הדיון הופך למיותר
בד"כ זה יוצא כמו "לא נעים לי להגיד לך לא, אז בוא/י נסכים ביחד שלא".
היושוןהיושוןאני לא חושב שיש בעיה בשום דבר, שכל אחד יעשה מה שבא לו
שאני נפגש עם בחורה מושלמת מבחינת מידות, שכל, וכו' (כך נראה לפחות..)
אבל לא מצליח להתחבר למראה שלה.
והפעם זה בכלל מוזר,
שחבר שלי, שבמקרה ראה אותה, שיגע אותי שהיא דוגמנית על. ואני מנסה ומנסה ולא מצליח לראות את זה 
אבל זה גרם לי לצאת עם בנות שממש לא מצאו חן בעיניי עד שהחלטתי שדי, זה פשוט לא נכון ולא בריא לי.
אז אני לא חושב שאתה צריך לדאוג. מהרושם שעשית פה בפורום אני מאמין שאתה לא מחפש את כוכבת הסרטים הבאה...
פשוט להבין שמה שחשוב זה האם היא מוצאת חן בעיניך או לא, ולא בעיני אף אחד אחר. מה שאחרים חושבים עליה פשוט לא רלונטי. כמו שכבר כתבו פה, יופי זה דבר סובייקטיבי, וטוב שכך, אחרת היו נשארות בנות שלא היו יפות בעיני אף אחד. מזל שזה לא המצב. לכל סיר יש מכסה.
לך.
חוץ מזה תתחשב בה קצת, אתה רוצה שהיא תתחתן עם בחור שלא חושב שהיא יפה?
מבקש אמונהמבקש אמונה אחי זה קורה לכולנו חחח, רק תדע שיופי זה דבר ספציפי , כל אחד והטעם שלו
מבקש אמונה
אחי אין מה לעשות :"כל מאן דעביד רחמנא לטב עביד " , הכי חשוב לא לחפש מושלמת אלא משלימה ושיהיה לה חן חיצוני , כן וזו לא בושה לומר דבר כזה , זה דבר חשוב , אך לא לעשות מן הדבר הזה עיקר לגמרי ח"ו בכל זאת העיקר זה הפנימיות
ולא בתקופה הראשונה שמחליטים אז כבר נהיים מתוקנים.
אבל זה ככה כי זה עבודת חיים,
ולכל אחד יש את המידה שלו שאותה הוא מנסה לתקן במהלך חייו.
אבל בסוף וגם במהלך הדרך זה נהיה קצת יותר קל.
חיים=התמודדות תמידית,
ולא מושלמות.
וזה היופי והאנושיות בחיים,
כי אנו יודעים איפה כל המושלמים נמצאים...
הרבה הצלחה!!
א. לשנות הרגלים לוקח 15\20 דקות, ולא יותר. (רק במקרים ממש חריגים)
ב. אני מבין שאתה רוצה לשנות הרגלים, וניסית לשנות, ועשית דברים ואסטרטגיות פעולה כדי להגיע לתוצאה מסוימת, אבל זה לא אומר שזו הדרך האפקטיבית לעשות אותם, מהסיפור שעולה מההודעה שלך - האסטרטגיה שלך לשינוי לא עובדת לך.
כשאדם עובד על עצמו במקום מסוים (ישיבה), הגיוני וטבעי שכשהוא מחליף מקום ו/או אנשים הוא חוזר להרגלים קודמים. עם הזמן ההרגל נעשה לטבע וילך איתך בעז"ה לכל מקום.
אם אתה יודע שהמקום או האנשים מועדים לפורענות תוכל להזכיר לעצמך שאתה עובד על עניין X ומעוניין לא להיכשל. תשומת הלב המיוחדת הזו עוזרת.
תפוח יונתן אין שמחה כהתרת הספקותיהלום שחורלא היה לי בראש לצאת בכלל-
1. שבעתי מדייטים ורציתי הפסקה
2. תקופת מבחנים עמוסה
3. ההצעה נשמעה לא קשורה. תמיד אמרתי למי שניסה לשדך לי שהישיבה הזאת היא דוג' לסגנון והשקפה שממש לא קשורה אלי. אז אפעם לא הציעו משם.
חוץ מהפעם הזאת שהתקשר אלי שדכן שאף פעם לא הצלחתי לומר לו לא.. הוא עקשן (בעניינים אלו) וחדור מטרה ואני די שקטה ועם כל האסרטיביות שניסיתי להפעיל זה לא עבד והוא פשוט הודיע לי שניפגש וזהו.
גיליתי שלא תמיד דברים מגיעים בדרך שאנחנו רוצים/חושבים..
וזה הכי מתאים ממתאים!!
לא מגלה יותר כדי למנוע אאוטינג=)
רק רוצה גם לציין,
שפגישה ראשונה הייתי סגורה על זה עדיין שאין קשר ביננו ולא מתאים לי.
ממש תכננתי להגיד לא..
ברגע שהתקשר עברה לי מחשבה בראש שלא יפה על פגישה ראשונה לחתוך ולא אשמתו.. קצת כבוד שהשקיע וטרח וכו'.. אז באותו רגע אמרתי לו שאפשר פגישה שניה. (אחרי השיחה לא הבנתי מה עובר עלי שאמרתי כן כי פשוט חבל על הזמן, אין קשר... ובכלל זה בעיה של השדכן שהכריח אותי..)
קראנץ שוקולד
את לא יודעת לשחק עם ילדים+לבשל+לנקות+לדבר עם חברה+לתת אבחון רפואי לתורן שמתלונן על כאבים?
נפש חיה. אם רק תבקש ואתה לא כבשה !נפש חיה.
הדוכס מירוסלבענבלאני אפתח שרשור ואשאל מחדש. הצלחתי לדפוק אותו:-/ארצ'יבלדאם את מעוניינת ואין לך תקן יותר מדי איטנסיבי (כמו בית ילד או פנימיה 24 שעות...).
זה לא מפריע בדרך כלל...
הדוכס מירוסלבלא כל אחד שמפורסם כמקובל הוא מקובל. בד"כ מקובלים אמיתיים לא אומרים דברים כאלה (אלא אם זה מתוך מצוות תוכחה כדי שנרד מהעץ שטיפסנו עליו ונתחתן)... בחיים לא שמעתי על רב, מקובל או לא, שמספר לאנשים שמישהו אחר עשה להם רע. נשמע כמו אחד הנוכלים ששוכח ממצוות לא תשנא את אחיך ושאר מצוות שבין אדם לחברו. והנה עכשיו את מחפשת למי להזיק ולמי לעשות רע.
בקיצור אני הייתי מתעלם מהדברים האלה, לא משנה מי הרב.
כדי לשכוח ממשהו הדבר הכי טוב שאפשר לעשות זה לשכוח ממנו.
ובטח שלא עוברים על איסורים חמורים בשביל זה. אוי ואבוי! ה' כבר דואג לכל אחד לפי מידתו.
נראה לי מוזר שאת בקשר עם בחור שעומד להתחתן ומסדרים בין חברים. לארוסתו לא אכפת? זה נשמע כמו קירוב דעות לגמרי... במיוחד כשלפי מה שאני מבין מבין השורות היה ביניכם קשר, לא?
אם זה לא מפריע לארוסתו, את יכולה לעשות את הדבר הכי נקי ולעבור לדבר עם ארוסתו ודרכה לשדך בין חברות שלך לחברים שלו. למרות שגם לה יש חברות כנראה...
אבל מה עם ה'..?
זה נראה לי הכי לא במקום שיש
המון מגיבים כאן מייעצים ובצדק שלא להקשיב ללחץ המשפחה להתחתן וכו'.
בו זמנית גם נאמר לך בצורה חד משמעית שלא לצאת עם שני הבחורים במקביל, סוג של לחץ בפני עצמו.. מוסר כפול מה שנקרא.
בכל אופן, לדעתי זו לא בעיה מוסרית באם היא משתפת את שני הבחורים מראש- אם לבחור הראשון "אין זמן" אולי קצת עידוד יעזור לו למצוא
ולנושא אחר- באם אין לו זמן מכיוון שהוא ב"קדם תואר" והוא לא יידע על כך מראש, הוא אכן נשמע כמו בחור טוב וחכם אך כולנו יכולים להשתפר ביכולת ניהול הזמנים שלנו...
אנשים שוכחים לפעמים שאופי הוא דבר דינמי אבל הגרעין הפנימי שנובע מאישיות חינוך מוסר אמות מידה וכו' אינו משתנה וטוב שכך! אם לא יוצא להיפגש מפאת חוסר זמן אולי הוא לא הבחור בשביל חברה שלך
לא לצאת עם שניים במקביל אבל שתבדוק טוב אם הוא רציני כלפיה
ובאמת חבל על הזמן שלה, הם נפגשו רק פעם אחת, לא להתרשם יותר מדי מהשיחות בטלפון!!
בזמן הזה היא כבר יכלה לנהל קשר אמיתי עם בחור רציני
בגלל ש"המשפחה לחוצים שתתחתן"?..
אם טוב לה לברר עם הנוכחי, שתמתין.
לא טוב לה - שתודיע לו שמפסיקים את הקשר בינתיים, ואחרי החגים יראו אם שייך להמשיך - יותר מידי זמן בשבילה לחכות באי ודאות אחרי פגישה ראשונה. ואז תהיה בינתיים משוחררת להיפגש עם מי שתרצה. תהיה פנויה אח"כ ותרצה - יוכלו להיפגש מחדש.
להמשיך לדבר עם הנוכחי ב"שיחות והודעות" (בכלל, לא הכי בריא. לפני שבכלל יודעים אם זה בכיוון. אחרי פגישה אחת בלבד) ולצאת תוך כדי עם מישהו אחר - זה לא ילך לה..
שאני מסכים איתה שהיא לא יכולה "במקביל". אפילו מסיבה פרקטית - היא לא באמת תוכל לעשות את זה, תחשוב תוך כדי על השני, ותבלבל לעצמה את השכל.
אז שתחליט: אם זה יותר מידי זמן בשבילה, ולא התכוונה להתחייב לכך - שתודיע לבחור שמדברת איתו שהיא מבקשת לסיים את זה כעת, כי לא חשבה שתהיה כזו הפסקה מיד אחרי פגישה ראשונה; ושאם אחרי החגים שניהם ירצו ויהיו פנויים, אפשר לבדוק שוב. לא "הפסקה", אלא סיום הקשר הנוכחי עם אופציה לחדש אח"כ. וגם הבחור יוכל להכיר מישהי אחרת.
אם לא - אז שתמתין לו.
וגם הערתי, שזה דבר לא כ"כ סביר, מה שעשו, שאחרי פגישה ראשונה, בהמתנה של חודשיים, מדברים כל יום כמה דק' וכו'. "נקשרים" ולא נקשרים, בלי שבעצם באמת הכירו (אלא אם כן מבחינתה זה כמו דייט, ומכירים כך יותר). זה לא אנשים טרום אירוסין, שבדיוק הבחור יצא למילואים..
לצאת עם מישהו אחר במקביל, מאיזשהי סיבה שלא תהיה, זה בגידה לכל דבר בעיניי
היית יוצאת עם בחור שהיית שומעת שעשה דבר כזה?
קוד אבל פתוח אני שמחה שבן מזדהה עם עם התחושהנפש חיה.נפש חיה.
רק בהירות
נפשי חיכתה לה'אם יוצא לכם להציע הצעה למישהו/י , אל תלהיבו אותה/ אותו עם פרטים על המיועד/ת
ואז תחזרו בכם ותתרצו ש"סליחה, נבדוק מאוחר יותר" עוד לפני שבכלל עדכנתם את הצד השני.
סתם מבאס...
אבל.... תזכרו תמיד טוב להציע, לא להתבייש, זה ממש מחמם את הלב
הרבה טוב בע"ה!
שהציעו לי מישהי והחלטתי שלא אבל רציתי לשדך לחבר אז השדכנית אמרה שהיא כל כך התלהבה מההצעה שלא נעים לה להציע לה מישהו אחר
אוףוירושלים של זהברחפת..ניצניםאויי מבאס כל כך
אני מקווה שהקב"ה כיוון אתכם לקבל את ההחלטות הנכונות
בע"ה נתפלל שהקב"ה יישלח לך את המתאימה מהר ובלי ספקות
אתגר מתמשךוקוה אל ה'.
וכפי שאומרת הגמרא
"אמר רב חמא בר' חנינא אם ראה אדם שהתפלל ולא נענה יחזור ויתפלל שנאמר:
קַוֵּ֗ה אֶל־יְהֹ֫וָ֥ה
חֲ֭זַק וְיַאֲמֵ֣ץ לִבֶּ֑ךָ
וְ֝קַוֵּ֗ה אֶל־יְהֹוָֽה"
אל תשכח ששום ציפור לא תפלא מה'.
חזק ויאמץ לבך.
ימ''לשיהיה לך בהצלחה!
(ומהר, ובשמחה ובקלות...)
נפש חיה.אחרונהיואב גלאו שעדיף שתשמור את זה להצעת נישואים
בגמ' נדרים סו מסופר על אשה ששברה שתי ביצים על ראשו של גדול הדור בבא בן בוטא.
אמר לה: מה זה שעשית?
אמרה: כך צויני בעלי (האמת היא שהיא לא הבינה את כוונת בעלה)
אמר בבא בן בוטא: את עשית רצון בעלך, ה' יוציא ממך שני בנים (גדולים וחשובים) כבבא בן בוטא.
הדוכס מירוסלבחחח מסקרן אותי מה המטרה מאחורי השרשור
זה מה שלמדתי בקורס.
זה מה שלמדתי בבית המדרש.
יש מאן דאמרו כמו שלימדו אותך בקורס, זה נכון וזאת לא המצאה של כופרים.
אבל כמובן שבאקדמיה ילמדו את הדעות האזוטריות במקום את מה שהוא העיקר
מה שאני רואה, עם הזמן, זה שגדולי ישראל המועטים שסברו שאפשר לחלוק על חז"ל בכל מיני דרכים טעו, בעיקר בגלל שהמדע של דורם היה אסופה של טיפשות מונפצת. היום המדע התקדם הרבה ורואים הרבה דברים שחז"ל אמרו ומחזיקים גם במבחן המציאות.
מובן שאסור לחלוק על דברי חז"ל, גם אם הם לא הלכה מעשית
יש פירוש חסידי למשפט "אשה כשרה עושה רצון בעלה".
ש"אשה כשרה, עושה (את) רצון בעלה", כלומר מעצבת ועושה את הרצון שלו.
@חופשיה לנפשי האמירה שאשה כשרה היא כזאת שמקיימת את רצון בעלה (פשט המאמר), היא אמירה נפרדת. בסתמא מדובר בבעל עם רצון שפוי.
הסיפור הזה בא להמחיש את השאיפה של חכמים לשלום, וכמה שלום בית חשוב בעיניי ה'. לא שרצון הבעל פה היה דבר נכון או קדוש. ברור שהבעל הזה אידיוט.
אבל ראוי להדגיש שאלה שני דברים נפרדים
המשך של שרשור הצדיקה האידאלית?
כמה אתם ספונטניים?קוד אבל פתוח
הדוכס מירוסלב
יש לי שאלה שממש אשמח לשמוע מה דעתכם!
אם הייתה לך אפשרות להתחתן עם הצדיקה האידאלית ביותר. איך (כנשוי) היית רואה שהיא הצדיקה האידאלית? כלומר איזה מעשה מובהק (לדוגמא) היא היתה עושה שהיה מגדיר אותה בעיניך ככזו?
ועוד ושאלה, מי היא בעיניך האישה שמתמסרת בעלה באופן המושלם ביותר (אבל ממש)? כלומר איזו פעולה לדוגמא היא היתה עושה שאז היית יודע שהיא כזו?
אשמח גם לזוית נשית...
מישהו חושב שהוא צדיק אידיאלי והיה רוצה להיות בזוגיות עם צדיקה אידיאלית?
ואם הוא לא צדיק אידיאלי,
איך אפשר לחיות בזוגיות עם בן אדם אידיאלי?
נשמע מפחיד ומקטין.
בסוף כולם בני אדם עם חסרונות ויתרונות,
וזה היופי.
או שפרשתי את המושג שלך לא נכון...
ומזה אישה שמתמסרת לבעלה באופן מושלם??
זה מפחיד כי את חושבת שזה בא עם גאוה
ומזה אשה שמתמסרת, ומה הגדר הכי טוב בזה, זה מה ששאלתי
פשוט כי לא נראה לי שיש דבר כזה צדיק/ה אידיאלי/ת
ואישה שמתמסרת באופן מושלם.
זה לא המהלך הטבעי של החיים,
ואם זה נראה כך- צריך לבדוק מאיפה זה נובע.
שירה חדשה~אחרונהכל השאר שטויות
ולא אוהבת לדבר בטלפון או להוציא כסף בלי סיבה מיוחדת ממש.
אבל כשהם מדברים היא מקשיבה באמת, ותומכת- עדיין הקשר עמוק ומסור..
ואם היא גומלת חסדים לכל העולם ואין לה מספיק זמן להשקיע בבית....
קשה לי עם ייחוס מעשים מסוימים לאידיאליות-זה המעשה האידיאלי,
כי צריך לבדוק גם את המניעים וההשלכות של המעשים.
התכונה שנראית לי הכי קרובה ומובילה לאידיאליות היא איזון ודרך האמצע,
וכל מעשה שנוטה באופן קיצוני ומובהק לאחד הקצוות בהכרח בא על חשבון דבר אחר,
ועל כן אינו אידיאלי.
כלומר הרמה של הצדיקה האידאלית ששאלתי עליה תשתנה מאדם לאדם.
אני בהתבוננות מה יחס בין מה שאני מחפש, למה שאני חולם (ועל מה אני חולם). רציתי לשמוע קצת מעולמם של אחרים.
תתיחסו לזה כמו משחק. נניח אם הבורא היה מתייעץ איתך ונותן לך את האפשרות לקבוע את רמת הצדיקות, ואת רמת המסירות של אשתך לבעלה (=איך בעיניך היא תקיים את קביעת חז"ל "אין לך כשרה שבנשים אלא אשה שעושה רצון בעלה"). באיזו רמה היית קובע אותה בשתי התכונות האלו?
(וביקשתי דוגמא, כדי שלא לא יגידו הגדרות כלליות כמו "שתעשה תמי רצון ה' וכיוצ"ב.)
ונסו להיות כנים אפילו שבנות קוראות... בבקשה בנות בלי ביקורת!
ידוע שאישה כשרה -
היא אישה שעושה רצון בעלה .
וזה מתבטא בכל העניינים בין הגשמיים ובין הרוחניים.
הרמב"ם מתייחס לכך ואומר , מרחיקה כל מה ששונא ומכבדת אותו יותר מדי .
והכבוד יכול להתבטא בהמון אופנים :
ראיתי במו עיני מחזה לא רגיל , על רבנית שהיא היתה מדריכת הכלות שלי , והיא אישה מאוד מיוחדת ,
כאשר בעלה היה מגיע ,רק עומד בפתח השער של הבית היא היתה קמה לכבודו הולכת אליו ומברכת אותו לשלום ,
לאחר מכן היתה נכנסת אחריו לבית מציעה לו אוכל שתייה וכו ..אחרי ששירתה אותו , היתה חוזרת לשולחן שבו למדנו .
אבל זה מקרה יוצא דופן שלא זכיתי לראות שוב .
ראיתי זוג למשל שמתלחששים ולא מדברים בקול רם , וזה גם יפה בעיני שלא כולם צריכים לדעת במה הם עוסקים ודנים .
יש זוגות שעל כל דבר מתייעצים .
ראיתי זוג שהאישה מכבדת את בעלה ואוכלת רק איתו , מחכה לו שיחזור מהעבודה בשביל לאכול איתו ..
וכן גם אצל אורחים לא תתחיל לאכול עד שהוא יתחיל ,
תמתין שקודם הוא יטול ידיים וכו.
ז"א עניין הכבוד הוא יכול להיות בספקטרום רחב ,
כמובן שיש את הכבוד הבסיסי ,שכולנו מבינים שכך צריך לנהוג וכך גם היינו רוצים לקבל בחזרה : לא לבזות , לא לקלל , לא להשפיל, לא לדבר רע על משפחת בן הזוג, לא לגרום לו בושה וכו ..
אישה שמתמסרת לבעלה ,
היא אישה שמבינה מיהו בעלה , מה תפקידה בתור אישתו ,
שבשבילה הוא היחיד והמיוחד ,במקום הראשון לפני כולם ,
שמשתדלת להרחיק כל מה ששנוא עליו ,
ששומרת עליו ,מבחינת קדושה וצניעות
שנותנת לו להרגיש ה-איש שלה
מפארת אותו , מרוממת אותו , משבחת אותו
מעריכה אותו וכו וכו..
טוב חפרתי 
מקווה שהנקודה הובהרה..
