פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 679)

ממה שכתבת לא יצא לי לגמרי להבין את ה"מגזר" אליו את משייכת את עצמך (אם בכלל) - האם זה החרדי, או החרד"לי, תוני לאומי וכו'. משער מיתר הדברים שאת לא מהאגפים הליברליים יותר של הציונות הדתית. מה שאכתוב נכון בגדול גם לחרדי וגם לדתי לאומי "חזק", נקרא לזה, אבל וודאי שיש הבדלים בין המגזרים ושאי אפשר באמת לכסות את הכל. 

1. את כותבת שלפני חודשיים, בגיל 18, נפגשת פעם ראשונה, וזה היה בשידוך. נפגשתם שלוש פגישות ואז זה נגמר. לקחת לעצמך בערך חודש הפסקה ואז נכנסת לקשר נוסף, הפעם 2 פגישות, ושוב זה נגמר, ועכשיו, בערך כחודשיים לאחר הדייט הראשון שלך, את כבר מקבלת הצעה שלישית לשידוך, ומרגישה שזה "גדול עלייך" ושאת צריכה עוד מנוחה. אם טעיתי במשהו מהשיעתוק שלי מוזמנת בשמחה לתקן אותי בהודעה הבאה.
2. ממה שכתבת יוצא קצב יחסית אינטנסיבי של דבר, בטח ביחס לפעמים הראשונות בכלל שיוצאים. תוך חודשיים להיפתח בפני שלושה גברים (השלישי עדיין לא, אבל עקרונית...) חדשים לגמרי, שאת לא מכירה, וצריכה עכשיו לחשוב האם זה יכול להתאים וכל החבילה - זה בהחלט לא פשוט. סוחט המון כוח נפשי. בטח ובטח כאשר מתחשבים בכל נתוני הרקע שהבאת, שאת בכלל לא מורגלת בשיחות עם בני המין השני, חיית בהפרדה. לגיטימי לחלוטין שתרגישי שאת לא רוצה קצב כזה. לגיטימי לחלוטין שתנשמי נשימה עמוקה (במובן של "ימי החלמה" בהקשר הרעיוני של המושג) ותאטי את הקצב. נכון, חשוב להתחתן מוקדם ואת מכירה בזה ורוצה את זה והכל - ויחד עם זה, את מרגישה שזה מתנגש בך, בחיים שלך, באישיות שלך וברגש שלך. את לא צריכה לוותר לא על זה ולא על זה, רק לבנות לעצמך לו"ז שמתחשב יותר בכל הסובב. יש לך שנת שיורת שמתחילה, את צריכה להתחשב בזה, את כמובן לא חייבת להחליט שבגלל זה את לא נפגשת בתקופה הזאת, אבל את כן לוקחת את זה בחשבון. את יכולה לבחון עם עצמך האם באמת מתאים לך הכלל שלפני פגישה שנייה לא חותכים. את כיולה לבחון את דרך ניתוק הקשר, לפעמים הבאות (בתקווה שבכלל לא יהיו, אבל בכל זאת) כדי שיהיה בצורה שפחות לא נעים, שתהיי יותר שלמה עם המהלך ועם הדרך שבה הוא בוצע. 

3. קצת יותר בנוגע לשנת השירות - את מציגה את הדילמה בצורה יפה ונכונה, ובעצם, את צריכה לשבת עם עצמך לעומק ולבחון מה באמת את רוצה מעצמך, עד כמה את מאמינה בשילוב של דברים כאלו, והאם את בכנות מניחה שיהיו בך כוחות נפש מספיקים לשני הדברים. שוב, גם כאן, זה החיים שלך, לגיטימי שתקבעי לעצמך סדר עדיפויות. את יכולה להחליט שזה קודם או שזה קודם, או להסער בכל הכוח על שניהם ביחד עם אמונה בה' וביכולתך להכיל כמה דברים ביחד.
חשוב בכל מקרה לזכור שהחיים שלנו בדרך כלל אף פעם לא "ריקים". אם זאת לא שנת שירות, אז זאת שנת מדרשה, או שנת עבודה אינטנסיבי לחסך כסף לא-ב-ג, או שזו שנת לימודים, או שנת סטאז' וכן הלאה וכן הלאה - כלומר, המערכת הזוגית בחיים שלנו בדרך כלל תבוא במקביל למערכות חיים נוספות. אני לא "קובע" שבהכרח לצאת בשנת שירות זה כמו לצאת כשאת לומדת לימודים אקדמיים/לימודי תעודה, למשל, אבל אני כן אומר שאת אף פעם לא תימלטי משילוב בין דברים, ומהצורך ליצור סדרי עדיפויות ולו"ז שתואם את כל הצרכים שלך. 

4. הכי חשוב - תצאי, תתארסי ותתחתני בלב שלם, מלב שלם, שמאמין לגמרי ויודע שזה מה שהוא רוצה, כי הוא רוצה, ולא כי הכתיבו לו את זה, ולא כי "זה מה שנכון", אלא כי זה מה שנכון ל-ך.

ב"הצלחה אחות!!!

אם זה דוסים תורניים זה יכול להתפס כחוסר צניעות ודבר שלא במקום.

אם זה לא תורניים, אז כנראה שזה יסתדר.

אז כנראה שזה לא הגיוני.

אלא אם אתה מצדיק מציאות שאדם עובר על ההלכה, ואז אתה לא דוס תורני

וכן, גם לדוסים תורניים נפלט, אבל זה לא אומר שזה בסדר

צריך לשים לב לדברים שהם לא נגד שמירת העיניים...

וגם יש הבדל באיך אומרים את זה.
לא לתת את התחושה שאני נהנה ממך בזכות הבגדים שאת לובשת אלא את חשובה לי ואני שם לב שאת אוהבת להראות טוב...

שמצאת חן בעינהם זה שונה מולמר שהבגד הזה יפה, או שהתסרוקת הזו יפה לך.
אני מצפה שבחור שהבחורה שהוא יצא איתה מצאה חן בעיניו, יגיד לה את זה. זה לא חייב שימשיכו את הקשר.
אבל לומר על בגד או תסרוקת או לו משנה מה ספציפית זה כן תלוי במצב הקשר.

" התחושה שלי, בדייטים הראשונים אין להתייחס לביגוד בכלל, אלא רק לאחר שנוצר קשר רציני יותר. גם אז במשורה"

"וְעַל כֵּן אֵלּוּ הַקֻּשְׁיוֹת הַבָּאִים מִשָּׁם, מִבְּחִינַת חָלָל הַפָּנוּי - אִי אֶפְשָׁר בְּשׁוּם אפֶן לִמְצא לָהֶם תְּשׁוּבָה"

20180812130105.docx

המדריך לפורום שלנ"ו יוצא לדרך! - לקראת נישואין וזוגיות

מתייג:

@מאמע צאדיקה

לצרף למדריך!

עשיתי עכשיו חיפוש רציני כדי למצוא את זה..

איך מגיעים למצב שצריכים נושאי שיחה לפגישה? באמת שואל מסקרנות.

מבין שאנשים עם קצב תגובות כמו שלי כנראה הם דברים גדולים, אבל באמת מגיעים למצב שצריכים דף כדי למצוא על מה לדבר?

הזמן שלו.

ראיון עבודה בפגישה ראשונה בד"כ יהרוס את הפגישה. צריך בפגישה ראשונה להרגיש, לא לחשוב.

אנחנו עדיין לא מכירים את השפה, הניואנסים, האופי. הרבה פעמים נותנים לדברים בפגישה ראשונה משמעות מוטעית, וזה סתם הורס את הסיכוי להמשיך ואז נקלעים ללופ של פגישות ראשונות.

אח"כ זה הופך את מי שעושה את זה לדמות לא רצינית כשמתוך 100 פגישות רק 2 עוברים/ות את סף הפגישה הראשונה

אני חושב שהדבר הזה מוביל לרובוטיות וכנ"ל...

אם מתביישים, זה עניין אחר. קורה, במיוחד לחבר'ה תורניים. וזה מקסים!

בכל אופן, סתם שאלתי מסקרנות.

שקעתי בלימוד ולא שמתי לב לזמן כל-כך (כלומר כן שמתי, אבל לא התייחסתי )

כלומר לא ישן. זה יותר קל מקימת חצות בהרבה

מי אמר שאי אפשר?

אפשר, השאלה היא אם מאריכים ככה ימים

יש מחלה כזאת שאנשים מאבדים את היכולת הפיזית לישון אז לאט לאט הם מאבדים את השפיות ומתים.

גם מי שישן מעט מתחיל להשתנות, אבל זה לא שאני לא ישן בכלל...

אבל כנראה שהשתנו הטבעים מאז.

כי היום אדם שלא ישן 3 ימים ברצף מאבד את השפיות עד כמה שאני יודע
מעתיק מאיזה אתר:

At 72 Hours: Major Cognitive Deficits and Hallucinations

Expect significant deficits in concentration, motivation, perception, and other higher mental processes after many sleepless hours, Cralle says.

“Even simple conversations can be a chore,” notes Kelley. This is when the mind is ripe for hallucinations. Kelley recalled a time he was on guard duty and repeatedly saw someone standing with a rifle in the woods, ready to sneak into camp. Upon closer inspection, he determined he was actually looking at a branch and shadows.

אני יכול לומר איך אני מגדיר אותם:

משיכה: רצון לקרבה, בגלל תכונות כלשהן (חיצוניות או אישיותיות).

אהבה: הערכה פנימית (ערך יכול להיות סובייקטיבי, לאו דווקא הערכה עניינית) לאדם ולתכונות שלו, עם רצון להיטיב ולתת.

התאהבות: דומה לאהבה, רק שהיא בוסרית כי היא מבוססת על היכרות מעטה בשילוב עם רצונות ודמיונות מוקדמים שמושלכים על האדם השני ע''מ להשלים את החלקים החסרים (לפעמים יש התאהבות בהתאהבות, כלומר שמישהו כל כך רוצה אהבה עד שבלי לשים לב הוא 'מתאהב' בשני לא בגלל סיבה אמיתית אלא לשם ההתאהבות וזו בעצם התאהבות בהתאהבות ולא באמת באדם השני).

לדעתי להגיע לאהבה אמיתית זה בהכרח דבר שלוקח זמן, אבל זה תהליך שיכול להתחיל גם בשלב המוקדם של הקשר.

התאהבות, במושגים שלי, היא התוצאה הגופנית של המשיכה שמערבבת לנו את המוח וגורמת לנו לדמיין רגשות.

אהבה היא דבר עמוק ומובנה שלוקח זמן, מחוייבות ועוד.

יש תאוריה כזאת:

לא יודע אם אני מסכים עם כל זה, אבל זה עוזר קצת לקבל תמונה על מה היא אהבה לעומת התאהבות (התאהבות שם נקראת infatuation)

אבל קשה לי להסכסים שהיא נכונה לגמרי, זה מורכב מכדי להגדיר על קצה המזלג, ולא חושב שאני יכול.

מה שכן התאוריות האלה מתבססות על עבודה רצינית במחקר, זה לא משהו שנשלף ממותנו של איזה מישהו

Infatuation = הקסמה, משיכה.

Friendship = ידידות, חברות.

Empty Love = אהבה ריקה (כמו בקשר נטול עומק או עניין).

Companionship = זה דומה לידידות, אפשר גם רעות. כמו חבר טוב, ידיד נפש. מילולית זה מלשון company, חברה, ציוות.

Romance = רומנטיקה.

Lustful Relationship = קשר תאוותני ה' יעזור.

Commitment = מחוייבות.

Intimacy = אינטימיות, קרבה.

Passion = תשוקה.

True Love = אהבה אמיתית, כוללת את כל המאפיינים שבעיגולים מסביב.

@את פניך אבקש

אם לא היינו מתאהבים לא היינו מסוגלים להתחתן.

הרי מבחינה שכלית בלבד, להתחתן זו החלטה די הזויה.

אתה מחליט שאתה רוצה להתחייב לכל החיים למישהו שאתה בקושי מכיר.

לכן הקב"ה ברא את מנגנון התאהבות. זה שגורם לנו להיקשר

למין השני ולפתח רגשות חזקים אפילו אחרי היכרות שטחית.

נכון, זה לא קורה אצל כל הזוגות ולא אצל כולם באותה רמה.

וצריך להיזהר לא להסתנוור מזה ולבחון את הקשר בכל הרמות.

אבל להתאהב זה דבר טוב ובריא שעוזר לזוגות לקחת את הקשר לשלב הבא.

אהבה אמיתית מגיעה בד"כ הרבה אחר כך כי זה דבר שמתפתח לאורך זמן.

בשביל אהבה צריך תקופה ממושכת של חיים ביחד, נתינה הדדית, רגשות שחולקים וחוויות משותפות.

זה קצת כמו בישול.

התאהבות זו האש הגבוהה שמרתיחה את התבשיל בהתחלה, אבל הטעם האמיתי מגיע רק אחרי

בישול ארוך על אש קטנה.

בקשר רומנטי, זו אהבה ברמה נמוכה יחסית, בשלב כזה.

מניח ש@בסדר גמור רמז לחילוק בין רצון לקבל לרצון לתת.

אם באתי לענות לך, ולא לשאלה שלך,

יש לך הרבה רגש, שזה שיא החמוד,

אבל קשה לקרוא לזה אהבה.

זה לא שום דבר, אבל יש עוד הרבה עד שיהיה מזה משהו אמיתי, מלא ויציב.

בהצלחה!

אח שלי ומשפחתו היו אצלנו השבת

שאלה ממש טובה.

אני גם שואלת את עצמי לא מעט על זה. כי כשאני מכירה מישהו ,ככה בחיים- חוץ ממציאת חן ומשיכה במקרה הטוב ולגלות עניין אחד בשני - אני לא באמת יודעת עליו כלום.

והדרך המסורתית של לקבל קודם כל פרטים על הבחור- יש בזה משהו יותר 'בטוח' כביכול. כי מראש יש לך פרטים שאתה יכול לסנן ולהחליט את מתאים לך או לא . 

אבל בהיכרות ספונטנית- יש כביבול סיכון שהקשר יתחיל ויהיה חזק יותר ברגש מאשר בשכל, ואחרי תקופה של חיבור חזק ומאוד רגשי, יתחילו הבירורים השכליים , ואז לפעמים מתגלים דברים שהם פחות מתאימים למה שחיפשנו מראש...

אבל אני עדיין חושבת שצריך לתת הזדמנות להיכרויות ספונטניות, כי כמו שיכול להתגלות שזה לא מה שחיפשנו- יכול להתגלות גם שיש בו את מה שאנחנו מחפשים... 

יש משהו יפה בלצאת להרפתקה !!  

עליה.

זה דורש קצת התבוננות פנימית, אבל אתה בקלות יכול לראות להן הרגשות הדקים האלה מובילים.

אם זה להערכה ולרצון להקים בית, יש מצב שזאת משיכה רוחנית טובה.

אם זה לדברים אחרים כמו רצון להעביר איתה זמן, התעניינות אינטלקטואלית בה, כנראה שאתה סתם מחפש חבר ממין נקבה.

אם זה לדברים אחרים אחרים, אז שמור על עצמך

לדעתי, עזוב אותה בצד רגע.

תחשוב רגע על הבית שלך,

מה אתה רוצה, מבחינת השקפה, דרך חיים וכו'.

אח"כ תנסה לחשוב אלו תכונות אתה רוצה ומה מפריע לך.

תכתוב את זה על נייר.

עכשיו תיזום, תיפגש, תעמיקו את ההיכרות ביניכם,

ותבחן את הנקודות שכתבת.

החילוקים בין משיכה, מציאת חן וכל זה הם חיצוניים וראשוניים.

ברור לי שאמא שלך או החבר הכי טוב שלך יפים בעיניך,

בלי שום קשר למדדים אובייקטיביים.

אז חלאס.

בהצלחה

כן, יש בזה כדי להעיד.

זה לא בהכרח אומר שהוא לא חכם.

אלא שהוא גדל במסגרת/סביבה שהיא מורגלת נניח לנושאי שיחה יותר רדודים או לחשיבה שהיא לא מעמיקה ולכן לא יורד לעומק דעתך, ופעמים שגם אנשים חכמים לא יכולים לרדת לעומק הדברים אם הם 'טכנים' יותר למשל ופחות בעלי אינטלגנציה רגשית.

אני מניח שאת לא יוצאת הרבה זמן, בכל אופן עם הזמן יכולת האבחון שלך תשתפר.

העצה שלי היא לתת לו במה לדבר, ובנושאים שאיתם את מדברת איתו להיכנס לעומק הנקודה.

כמובן שזה צריך להיות נושא משמעותי.

כמו נניח "השינוי בציבור הדתי לאומי ביחס בין תורה לעבודה בדורות האחרונים"

בהצלחה

סתם. פערים ברמת המשכל זה דבר שדי קל לשים לב אליו במהלך שיחה גם בלי מבחן ספציפי כלשהו, ונראה ששמת לב שקיים פער כזה (רק שימי לב אם מה שראית זה דבר עקבי ולא משהו שנבע מבעיה אחרת כמו התרגשות יתר, עייפות וכדו').

עכשיו השאלות הן עד כמה הפער גדול וכמה זה מפריע לך.

כשהמנת משכל קרובה? זה לא מתכון לזוגיות טובה בד"כ

בגלל כל מיני סרטים הוליוודיים שהציגו autistic savants.

כמובן שזה לא נכון ברוב המוחלט של המקרים, אבל יש סטיגמה כזאת.

יש יותר אנשים עם IQ גבוה שהם פשוט חסרי נימוס, לא סבלניים או שאין להם חשק לנורמות חברתיות (גם הם לא הרוב, פשוט בולטים מאוד). פעם ייחסו לאיינשטיין ועוד כמה אספרגר כדי להסביר את ההתנהגות הזאת. לדעתי זאת הייתה שטות גם בזמנו, אני חושב שזאת הייתה בעיה במידות. היום, אם אני מעודכן, כבר לא מייחסים לאיינשטיים למשל אספרגר.

שלבו את השניים לאחד, והנה מתכון לזוגיות שהיא אסון

במחשבה שניה... יש מצב שזה נכון באחוז לא קטן מהמקרים

גוגל על "relationships between high IQ partners" מראה שהסטיגמה עדיין קיימת, ושכנראה יש בזה משהו כלשהו

לנשים פה: גגלו "Smart Men Are Open-Minded, Smart Women Aren't" זאת חבית נפץ פוטנציאלית פה

כנראה שהבדיחה לא לגמרי בדיחה

@פסידונית

אגב, אם הוא לומד חינוך, תפסלי ישר.. זה מראה מיד שאין לו אינטליגנציה גבוהה.

וידוע שחינוך זה לא תואר......

לגיטימי? - לקראת נישואין וזוגיות

אוטודידקטיות מעידה בד"כ על IQ גבוה, זה קצת שונה מאנשים עם אופי דגרני שחורשים למבחנים מוציאים ציון של תוכי ושוכחים דקה אחר.

אולי הוא פחות חזק בתקשורת, דבר שלא כל-כך נדיר אצל אנשים כאלה.

אבל סותר את מה שחשבתי שאולי יש לו קושי תקשורתי והוא בעצם גאון...

לא יודע, נראה לי שזה פשוט קצר תקשורתי בדייט הנ"ל. אולי בהמשך יתבהרו דברים

בהצלחה רבה!

הרבה אנשים עם IQ מאוד גבוהה מוציאים ציונים נמוכים במיוחד במבחנים מהסוג הזה.

Underachievement | National Association for Gifted Children

שחשוב לך.

כי לא בהכרח שכל סוגי החכמה הולכים ביחד.

ולא לחכמה שמתבטאת בציונים...

זה באמת דבר שקשה יותר לבדוק, אבל זה דבר שבאמת חשוב (לעומת ציונים טובים - שזה לא משמעותי כ"כ).

מהתיאור הקצר שלך נשמע שבאמת יש פער ביניכם בנושא...

אפשר אולי לנסות לשאול חברים שלו על כך, אבל צריך לדעת איך לשאול, כדי שהתשובה לא תהיה קשורה לציונים בלימודים.