פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 695)

אם הוא טיפוס סביר בסה"כ (כלומר, לא נוטה להגיב בצורה לא צפויה, או נודניק באופן מיוחד):

הי פלוני.

קצת לא נעים לי לכתוב את זה, אבל כיוון שהדבר כבר חוזר על עצמו כמה זמן, אין לי ברירה. 

היות והקשר בינינו איננו קשר זוגי, אינני מעוניינת להמשיך אותו. אשמח אם לא תכתוב לי הודעות בהמשך. תודה רבה ובהצלחה.

ובהצלחה גם לך

שהוא ממשיך לשלוח הודעות, אבל משפט אחד שמתייחס לזה ומשפט שני שאומר שעם כל ההבנה ו/או ההערכה את מרגישה שזה לא נכון לך להמשיך לקבל הודעות כאלו.

לא להתעלם, כי זה לא יפה, אבל גם לא לפתח שום שיח, לענות קצר קצר ואם אין מה לענות אז גם לא לענות. היא תבין לבד (פשוט לא מוצאת דרך נעימה להגיד את זה)

אנשים פה התחרפנו לגמרי..ההודעה שכתבת פשוט נשמעת רע ורובוטית

לכתוב "**** אני צריכה לדבר איתך על משהו אבל חשוב לי שלא תפגע ותנסה להבין.." הוא : "אוקי.."

"בקשר לקשר שלנו ..אני חושבת שאין לקשר שלנו מטרה כלשהי ואני מעדיפה בלי..מקווה שאתה מבין .."

הוא: כן אני מבין סבבה איך שאת רוצה אני מכבד את זה

הכי מתחשב ויפה שאפשר.

לא נורא קורה ..

(סורי אם יצא קצת מגעיל מה שכתבתי)

אני חושבת שאני אלך על זה. 

תודה רבה!!!

אפשר גם להוסיף סמיילי כתב כזה- :/

אחרי הסוף של "שאתה מבין .." זה מראה על זה שאת לא שמחה בזה או שלא אכפת לך ממנו

השגיאה היא להשתמש במקרים האלה בסמיילי מחייך

זה לכתוב הכל בהודעה אחת

זה נשמע כמו "היי , אני לא רוצה לדבר איתך יותר אז ביי"

צריך קודם לתקשר ..לתת לו לענות ..

לכן צריך הודעה מקדימה כמו שכתבתי ואז שהוא אומר "אוקי.." שהוא מוכן להקשיב

אז לכתוב את השורה השניה..

נביא? נכון?

בשביל זרובבל צללפונית זה דווקא שם אחלה..

במחשבה שניה, אפילו הייתי מציע לו לא להפסיק לשלוח

וצללפונית (או הצללפוני כמו שכתוב בדה"י) היא אמא של שמשון. 

לא מבינה למה יש כאלה שעושים את זה אולי מבדידות, שיעמום

בכל מקרה זה פוגע בך ולא מכבד אותך

דרך אגב מצידו ברגע שימצא מישהי הוא פשוט יפסיק, זה כאילו לשמור אותך על אש קטנה למקרה שלא ימצא מישהי לטעמו או מה שלא יהיה.

קודם כל פשוט להתעלם. אם לא עוזר תגידי לו משהו כמו

1. מצטערת, רצית לסיים את הקשר וכיבדתי אותך. אשמח שתכבד גם אותי ותפסיק לשלוח הודעות

2. לא רוצה לפגוע אך ההודעות האלה לא עושות לי טוב ומעדיפה שתפסיק לשלוח

כמובן שאם ממשיך להיות יותר תקיפה ואפילו לחסום

ומרחיקים גם את הבחור וגם את הבחורה מהיעד הנכסף

זה לא טוב לאף אחד

ובחורה לא צריכה להיזהר כל כך שלא לפגוע ברגשותיו של בחור שקודם כל פוגע בה וגם שהוא לא ילד קטן, הוא אדם בוגר שיודע להתמודד בחיים והוא היה בסדר גם אם יגידו לו להפסיק.

אז בצורה מכבדת ויפה ואם לא עוזר להיות יותר תקיף-

יותר תקיף זה לא אומר להעליב, זה אומר יותר נחרץ. ואם צריך לחסום

נכון שזה מרחיק אותם מהדרך במבט כולל.

אבל צריך גם להיות רגיש בדרך ,

אי אפשר באמת לדעת למה אותו אחד ממשיך איתה בקשר כזה או אחר. זה קפיצה למסקנות 

"הוא רוצה אותה על אש קטנה"..זה לדון לכף חובה. מה הכוונה אדם בוגר? באדם בוגר מותר לפגוע?

למה לא להיות נחמד? אז נגיד שהוא באמת רוצה לשמור איתה על קשר כי קשה לו עם החיסרון הזה

אז מה? אז עכשיו צריך לכתוב לו בצורה כזו ? אל תשכחי שלפי מה שהיא כתבה הם היו בקשר ועצם זה שהיא

המשיכה להתכתב איתו וסה"כ לקחה גם צד בכל זה לא ראוי לבוא ולצאת עליו ולכתוב לו כאלה דברים,היא גם היתה חלק מזה.

קצת רגש למה זה כל כך קשה לבקש את זה? שתיהיו אוהבים זה את זה,ותיהיו מכבדים זה את זה

לא כתבתי לה ספציפית אלא בכלל לכל הבנות

זה קורה לא מעט והראשונות להיפגע הן הבנות

הנוסח של מה שכתבתי הוא לא קשה מידי, כמו שאמרתי זה לא יורד לפסים אישיים ולא מעליב

רק שם את הגבולות שראויים להיות ומכבד את שני הצדדים

למשל היה פעם מישהו שדיברנו, בהתחלה היה בטיול, חזר והמשכנו לדבר. ניסיתי לקדם את זה וראיתי שזה לא מתקדם לשום מקום. כתבתי לו- מצטערת אבל אם זה לא כן זה לא, אני רוצה זוגיות. בהצלחה

כתב לי- צודקת אני לא מוכן לזוגיות עדין

אז למה משך קשר? למה גברים עושים את זה?

אין לי מושג והאמת שזה גם לא משנה. בסופו של דבר הראשונות להיפגע הן הבנות והן צריכות לשמור על עצמן ולשים את הגבולות. בצורה יפה לא שלא אבל לא לתת לאובר-רגשיות / רחמנות למנוע מהן לעשות את זה.

ובמיוחד שזאת נקודת תורפה אצל הרבה בנות, אז אני רוצה לחזק אותן בזה

אין לכך חולק. 

השאלה איך אומרים את הדברים. 

הפנתי את השאלה בכוונה לבנים כדי לחשוב על ניסוח שנעים לקבל אותו. 

מה שנעים לי לא בטוח יהיה נעים לאחר. 

נשמע כמו עוד מקרה קלאסי שקורה הרבה לבנות שהן לא סגורות על עצמן וממשיכות בקשר

ואז נעלמות ביום בהיר כי הן לא מוכנות לחתונה.היו כאן הרבה דיונים בפורום על בנות כאלה.

אם זה קורה אצל בנות זה כי הן לא מוכנות נפשית/כל תירוץ אחר

אם זה גבר אז זה ישר כי הוא משחק איתה. נו טוב

להבהיר שאני חושב שלא צריך לאפשר סתם קשר בלי פואנטה ויש להעמיד בנאדם במקום

אבל רק אחרי שעשית את זה יפה,אם אחר כך הוא ממשיך ולא מבין אז אין ספק שצריך לעבור לטונים אחרים או פשוט להתעלם.זה לא שאלה של רחמים או אובר רגישות , זה פשוט להיות נחמד בדיוק כמו שהיית רוצה שיתייחסו אליך.

יש אנשים רגישים ויש פחות,אני חושב שהדרך הנכונה זה לדבר לאדם בכבוד ולא לחתוך אותו בדיבור,במיוחד כשאת גם היית בתוך הקשר הזה ולקחת בו חלק אחרת עם מי הוא דיבר ? עם עצמו? אז הוא יגיד אותו דבר עליך שגם את ניצלת אותו בפרק הזמן הזה.כמו שאמרתי יש אנשים שזה לא מזיז להם,אישית לא הייתי רוצה להיות קרוב לאדם שבוחר להתנהג ככה

לדבר עם בנים שלא לצורך שידוכים. [אם המסר לא עובר, אפשר להוסי: אשמח אם תכבד את זה]"

של הצעות? או שגם וגם?

הרגילה שלך?

אני לא שומע עוד הצעות כשאני מברר על מישהי אחת.

הבחורה עדיין לא יודעת עליך כלום הרי

אני רוצה לברר על הבחורה האם היא מתאימה לי או לא.

כשיש לי כמה הצעות זה הופך להשוואה "מי מהן יותר מתאימה לי?"
זה גם מבלבל, וגם (בעיני) לא מכבד.

למרות שאני לא מסכים איתך על הלא מכבד, בכל אופן אתה תמיד בודק מי מתאימה לך, אז מה זה משנה אם יש "תחרות"? זה לא ששופטים במודע אחת מהן

במצב רגיל, לברור מבין כמה הצעות-

שאז זה לפי מה שאני מרגישה ונראה לי יותר מתאים לפי הנתונים היבשים בלבד.

גם אם זה מסובך, אבל נשמע טוב. למה לא?

וכשאין הרבה הצעות, אז לבדוק גם אם לא נראה ולא בא, השתדלות.

אני מדבר נניח על מקרה של מעל 10 הצעות בפעם אחת, יגרום לך לברור בפחות "זהירות"?

אבל נניח שזה קורה,

פשוט לבדוק מה הכי נראה לי ומעניין אותי לבדוק: אינטואיציה + פרטים ראשונים,

ואז להתחיל לברר על מה שהכי, בתקווה שזה האחרון.

ואם לא- להמשיך.

לא הבנתי לאיזה זהירות אתה מתכוון.

פשוט תמיד יש הפתעות לטוב ולמוטב,

אז לכן אני לא כ"כ אוחזת מהעניין של לברור ביותר מידי יסודיות.

מנסיוני אין הרבה הפתעות בשידוכים... ואני אחד הפחות בררנים ברחבי תבל. אבל נניח שכן נותנים צ'אנס, תתני צ'אנס להרבה אם יש הרבה הצעות? או שתתני פחות צ'אנסים? זאת הנקודה שאני מנסה להבין

אם יש הרבה הצעות,

אתחיל עם זאת שנראית הרבה יותר מתאים מבחינת פרטים יבשים,

ושאני צריכה לתת לה פחות צ'אנס על זה.

ואהיה מוכנה להתאמץ יותר בלבדוק לברר ולהיפגש,

ולתת על זה צ'אנס,

בלי קשר לכמה הצעות יש.

ודווקא היו לי הפתעות לטובה,

ששינו לי כיווני חשיבה ודעות קדומות,

לגבי גיל, סגנון ורקע,

נתתי צ'אנס ענק רק כי לא היו הצעות בתקופה,

והיה ממש טוב.

אצלי אף פעם כמעט לא קרה שהיו הפתעות, ממש מקרים בודדים בין עשרות רבות

ונתתי יותר מדי צ'אנסים

אני פשוט באתי לדייט כי מאיזו סיבה לא היה נעים לי להגיד לא,

הלכתי במטרה להוריד, והיה ממש ממש טוב.

ודווקא כשבאתי עם ציפייה, אפילו קלה, התאכזבתי...

אני בד"כ לא בא עם ציפיות לדייטים, והכל פחות או יותר אותו הדבר

אם הכל אותו דבר אתה מרגיש שאתה מתקדם לאיפשהוא??

כי זה נראה לי די מייאש..

יש משהו שאפשר לעשות כדי שיהיה אחרת?

סוג של flatline.

זה מייאש, בהחלט! עניין שבא עם הפז"ם בשידוכים. עובדים על זה בע"ה

לאנשים לברור יותר. הגיוני, חשבתי לעצמי. מסתבר שזה לא כלל כוללני...

ושה' יעזור ויגלה גם.
תתפללי גם עלינו..

כל שינוי באיך שאת רואה את החיפוש שלך לחתן, בעיניי הוא מבורך. זה אומר שקורה פה משהו.

לכי למוהר"ש לסיים אצלו את ספר התהילים, וכמובן שמומלץ גם כותל  

וזה בדיוק איך שאני מרגישה עכשיו.. 

שהאבות מגיעים לכותל בשישי אחר חצות.. 

ובכללי אני אוהבת לטייל בשישי.. (לא להפטר ממטלות הבית.. בכלל לא חח)

דבר מבורך ומומלץ מאוד

שמעת על הרב מוצפי?

והוא אומר הרבה פעמים לבנות ששואלות אותו לעשות את זה

לומר את כל התהילים בכותל המערבי. ולפעמים הוא אומר גם מערת המכפלה.

תנסי לא תפסידי

יאללה בעז"ה בשורות טובות! ישועות ונחמות

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

אם תרצי לשתף.. רשמי בפרטי. גם אם אני לא פה, בגלל שבת, אקרא. תהיי חזקה יקירה, כולנו איתך!!! 

הוא רוצה להתגלות ביום האירוסין..חחחח

עושה את זה דרך מישהו אחר.

משהי שעשתה כמה שידוכים ולא רצתה שאף אחד ידע מזה(בעבר ובעתיד).

רצתה שזה יהיה רק לחסד, לא לפרסום או/ו לתהילה, זה כמו מתן בסתר כזה..

זה יכול להראות שהמטרה שלו בלשדך באמת לשמה, ולא לשמו.

זה מתן לא כיפי בכלל כשהוא צופה בי ואני לא בו..והא מתכנן להופיע אם וכאשר...

מקווה שאת בסדר  

כמו שנאמר אין שמחה כהתרת הספקות

אין סיכוי שבאמת אני ילך לטיפול זה לא בסגנון שלי... מעדיף לטפל בעצמי רק צריך חומר / הדרכה מה לעשות...(אם בכלל)

תודה.

תשתחרר קצת... תהנה מהזמן התרופה הכי טובה

אני מבינה את התסכול בזה שאין הצעות.

אני מבינה גם את הקושי ואת הרצון כבר להתחתן.

אבל מכאן ועד לבוא בהאשמות אישיות? הם חייבים לך משהו?

אם הנושא הזה בנפשך- תפנה לאפיקים אחרים. שדכנים\ אתרי הכרויות...

בתור אחצ שמנסה לשדך אני יכולה להגיד שהרבה פעמים חושבים על שידוך, מנסים ופועלים ובסוף זה לא יוצא לפועל מכל מיני סיבות.

זה אומר שלא השתדלתי?

אתה יודע שאין אדם נוקף אצבעו מלמטה עד שמכריזים על זה למעלה.

אם אתה חושב שהישועה שלך תבוא מבן אדם שיעשה ויזיז ויפעל ויביא לך את החלום שלך,

זה כנראה לא יקרה אף פעם.

זה נקרא מוקד שליטה חיצוני,

אין לך שום השפעה על החיים שלך ואנשים אחרים צריכים לדאוג לך.

טוב-חשיבה כזאת לא יכולה להביא.

אבל אם מוקד השליטה שלך הוא פנימי,

אתה לוקח אחריות ומבין שהכל באמת תלוי בך,

בהשתדלות הפנימית (בדיקה ותיקון של מחשבות רגשות ופעולות)

והחיצונית שלך,

אתה חי בשלום ועם אנשים סביבך,

ומרגיש שאף אחד לא חייב לך שום דבר, גם אם שילמת לו,

ואם מישהו הציע הצעה לא קשורה,

אתה עדיין מודה לו שחשב עליך...

כי הרבה דרכים לה' להביא לך את הטוב בשבילך.

הטוב יתחיל לבוא בע"ה!!

מניסיון אישי,

כשהתחלתי בהתרכזות בתיקון ועבודה פנימית,

הכרת תודה לאחרים ואפס דרישות,

כמות ההצעות ואיכותן, לעומת העבר,

מפתיעה אותי כל פעם.

נפש, תחשוב למה לא מצליח לך, ולמה לא עוזרים לך. מאמין שאם תתבונן קצת תראה ישועות.

אל תכאב כל-כך, ותשתדל פחות להקפיד על החבר'ה שבטח כן מנסים לעזור.

מקווה שתקרא את התגובה הזאת בטון הנכון, זה נאמר מלב אל לב, אני מקווה שזה יתקבל גם מלב אל לב.

ואל תשכח חזק ואמץ! בסוף הישועה באה, ולפעמים דווקא כשמרגישים יאוש.

נ.ב, לכל ה"חמודים" פה שהחליטו להתנפל על הבחור - נאמר "אין אדם נתפס בשעת צערו". ואם הקב"ה לא תופס אותו, מי אתם שתתנפלו עליו? מזעזע!

כל הכבוד

איזה אומץ!

לי זה מאד עושה את זה.

יש לי משהו עם ריחות טובים שפשוט עושים לי את זה! זה מתחבר לי לטיפוח, לניקיון, רעננות והשקעה. (דברים שחשובים לי בבן זוג)

וגם ריחות טובים פשוט מגיעים לי ישר לאיזה איזור במוח מלא בדברים חיוביים אני יכולה נגיד לעמוד ליד ערימת כביסה ולהסניף אותה במשך דקות ארוכות

אבל לדוגמה בדיוק חברה סיפרה לי שזה ממש עושה לה רע שבחור בא עם בושם, וזה גרם לה לתחושת ריחוק ממנו. 

אז נראה לי תתחשב בעצמך- מה עושה לך טוב ולא מה עושה לאחרים.

אם קצת בושם נותן לך תחושה טובה של נעימות ורעננות- לך על זה. אם זה מרגיש לך מוזר ומציק- לא משנה מה זה עושה לבחורה, אל תשים. ואם אתה נייטרלי לגבי כל העניין הזה- תנסה כן לשאול את ע צ מ ך, מה א ת ה רוצה לעשות עם זה.

בהצלחה!

מה זה משנה???!!!!!!

ישים- טוב

לא ישים- גם טוב..

בלי קשר שיש לדעתתי הלכה שגבר לא יילך מבושם ברחוב.. 

@חסדי הים , נכון? 

כי בסוף לא הגבתי בציניות חח 

הגבתי ברצינות- מזה משנהה????!...

גם אם היא תוריד משקל לפני החתונה, לרוב אחרי החתונה זה יעלה שוב בהריון\השמנה אחרי לידה\עוד הריון וכו'...

ולכן חשוב מאוד לנסות להיפגש עוד כמה פעמים ולראןת אם האישיות שלה מוצאת חן בעיניך או לא. אם גם אחרי היכרות קצת יותר מעמיקה אתה מרגישה עדיין שאין לך משיכה חיצונית, זה כבר סיבה לחשוב שוב.

כי בסופו של דבר צריך שהיא תמצא חן בעיניך. אבל לא שזה יהיה העיקר

לדעתי, היא סתם תפתח שוב את הפצעים.

במידה וכבר התחלת זוגיות אחרת אין טעם לחזור לקודמת ורק במידה ואת פנויה אז יש מקום לחזור לקשר מהעבר.

אני מייעצת לך לקחת דף ועט ולנסות לכתוב מכתב שכביכול היית שולחת לו. לאחר מכן תקראי את המכתב. תביני מה את רוצה לומר ולמה את רוצה לומר לו, תזהי את המניעים שלך וכך תוכלי לפעול ביתר בהירות.

לפי מה שנראה לי ממה שכתבת, את ממש לא שלמה עם אותה פרידה ויש סיכוי גדול שאת רוצה לתת צאנס נוסף לאותו קשר.

למה? 

אולי את חושבת שלא תצליחי להגיע לרמה כזאת עמוקה של קשר עם מישהו אחר?

אולי את עדיין לא השלמת עם המציאות של ביטול האירוסין?

מאחלת לך בהצלחה...

זה נוגע.

במיוחד כי גם אני דידאתי בבדידות בדרך הזו בדיוק.

וגם אני ספרתי חודשים, ואז שנה וחודשים.

וגם אני כמעט ו.. וגם קירבה גדולה כ"כ.. ופרידה לא ברורה בכלל, ורק עוד שיחה אחת להשלים את הכל!..

תהיתי את אותן תהיות.

וכנראה שהתשובה שאת חושבת כנכונה היא אכן הנכונה.

כי באמת אחרי עוד קצת זמן הרגש מתעמם עוד קצת.

ובאמת אלו יותר געגועים מסגירת מעגל אמיתית.

ובדיוק.

צריך קצת התבודדות (:

מה נשאר לומר?

בהצלחה רבה, ובקרוב

כואב.. 

גם אני ספרתי חודשים והייתי בטוחה שכשתעבור שנה אני אצליח להפסיק ולהתגבר, אבל לא , עברה שנה ועדיין.. 

רק שבמקרה שלי, הבחור התארס חודשיים אחרי שנפרדנו, 

התחתן כל כך מהר..לא הספקתי למצמץ..

מהר מאוד הבנתי שטעינו, אבל עד שאזרתי אומץ להחזיר גילו לי שהוא מתחתן.. קטע, לא?

ובמשך הרבה זמן, גם אחרי שהתחתן, לא הצלחתי לעבור הלאה.. כן נפגשתי וכן בחורים טובים.. אבל זה עדיין לא כמו.. 

אבל לאחרונה שמעתי בשורה שדי הבהירה לי שהוא באמת לא שלי כנראה.. נולדה לו בת! 

האמת ששמחתי בשבילו. מכל הלב. 

ושם גם התחילה ההבנה שזהו. אם עד עכשיו חשבתי שטעיתי, והייתי צריכה לעשות דברים אחרת (שמחשבות כאלה לבד הן כפירה ה' ישמור), כששמעתי שהוא אבא, פשוט הבנתי שאני מגזימה. 

ואז הגעתי לתובנה..

אני פגשתי אותו, שמבחינתי הוא היה בחור שהיה בו כל מה שאי פעם התפללתי שיהיה בבעלי, 

וכנראה נורא קשה לי להמשיך ולהשלים עם זה שהוא לא פה כי עדיין לא פגשתי את בעלי, לא פגשתי מישהו שאני באמת רוצה, לא דומה.. 

לכן אני לא הצלחתי להתקדם.. זה לא שעכשיו כבר מצאתי, 

אבל הבנתי שאצל ה' אין טעויות, והכל היה לטובה. 

עכשיו כשהבנתי למה אני כ"כ תקועה בו סיפקתי לנפש שלי תשובה טובה שהייתה מספיקה בשביל להשתכנע, כמובן שזה בעזרת הקב"ה, כי ה' הביא לאוזניי את הבשורה שנולדה לו בת, שאלה ביחד קידמו אותי קצת.. 

אז אולי תנסי לחשוב ולנסות לשכנע את הנפש שלך לדברים טובים ובע"ה ה' יתן לך את הכוחות להתקדם וכמובן להיות מוכנה לקבל את החתן.. 

נמתין בסבלנות וה' ישלח את המיועד, בשמחה ובקלות, אמן!

היום אני יותר בשלה לשמוע שהוא התארס, יכולה להכיל את זה.

בתחלה של הפרידה, ממש ממש לא.. 

כי אני נשוי.

אבל חברים יש המון סיפורים משמחים באגף נשואים טריים.

צריך להדגיש.

יש שאלות שהתשובה עליהן גם אם היא נכונה, היא לא מניחה.

כי המסלול שאתה עובר כרווק הוא לא פשוט בכלל, כל אחד בדרכו ומסלולו שלו.

אני יכול לומר ולמעשה כולנו יכולים, שה' יתברך עושה לכל אחד ואחד ניסים.

לא פשוט להאמין שגם לי זה יקרה ולהיות רגוע.

אבל כדאי לנסות ליישם.

ותמים תהיה עם ד' אלוקיך

מנסיוני סגירת מעגל פירושה להשאר במעגל

כן מרגישה שיש טעם לנסות, אבל הוא לא רוצה .. לפחות מהפעם האחרונה שניסיתי.

וזהו, אני לא מטרידה אותו יותר בעז"ה

אני סומכת על ה' שעושה מה שטוב ..