פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 696)

בואי ספרי לי על זה,
על חוסר תיאבון,
על עצבנות,
על חוסר סבלנות....


שיהיה בקלות!!

ה' תעזור..שיהיה בחסד, ברחמים!

את פשוט מהממת.
וגם לך מגיע טוב מטוב!
אושר ושמחת אמת!!

אמן. הלוואי.

אצל כולנו בע"ה!
באהבה גדולה.

אבל כן מנווטים את התכונות אופי למקום טוב...

מי שנולד במזל מאדים- ישאר במזל מאדים וכו'

זה לא טוב לברר מדאי על מידות
מידות זה הכי חשוב אבל זה צריך להיות לפי ההסתכלות שלך בלבד
למשל מידת העקשנות - יכול להיות שבן אדם א ראה אצלו שזה מאד בולט אבל אחרים לא...
בקיצור מה שאני מנסה להגיד זה שכל אחד רואה לפי ההסתכלות האישית שלו לפי איך שהנפש שלו מעוצבת... ויכול להיות שהוא מאד עקשן לאו דווקא בקטע טוב אבל מצד שני יש בו מלא מידות אחרות טובות מאד אז אולי העקשנות פחות תפריע לך...ולכן חבל לשלול בגלל זה
אבל קטונתי, זאת דעתי בהצלחה

היה אחד שאמרו לי שהוא ממש ביקורתי. התלבטתי על העניין הזה. בסוף יצאנו. ממש לא ראיתי ביקורתיות.
אבל, אם עקשנות זה משהו שממש קשה לך להסתדר איתו אז הייתי שואלת את זה בעדינות. זה לא כזה נורא. ואם התשובה לא חד משמעית יוצאת ורואה.

וואי זה מזה גרוע שאני כאן במקום ללמוד למבחנים

אני פעם הייתי מתעקש על שטויות ויכוחים עם חברים ודברים כאלה.. והיום אני מתעקש עם עצמי לדוגמא אם אני רוצה להשיג משהו בעבר ההתעקשות זלי הייתה מזיקה למי שליידי היום זה יכול להועיל.

ז''א יוצאים לדייט, אני מציעה שתנסי לברר איתו (לא לשאול ישירות, לשאול כמו בנות...;) אם הוא מודע לתוכנה הזאת שנמצאת /הייתה אצלו...
אם הוא מודע ומוכן לעבוד- זה הרבה יותר קל ואפילו אפשר לעבוד ביחד לנתב את זה לדברים טובים.
כי סך הכל לכל אחד יש חסרונות, השאלה מה הם ומה הוא עושה איתם

לבקש מספר של חבר או של מישהו קרוב?

חח סתם אני צוחקת...

 

מזותומרת את שואלת אם לחתוך? לברר עוד? את לא יודעת מי הבן אדם.. 

בשביל דברים כאלה צריך להיפגש.. לפני 5 שנים אנשים לא ידעו איך קוראים להם.. חח 

5 שנים זו תקופה ארוכה שאפשר להשתפר בה..

 

לי בכל אופן, לא יצא לחתוך לפי בירורים.. אלא אם כן היו אומרים לי שהוא אדם כעסן ורגזן ובלי דרך ארץ.. 

 

מאוד, יותר ממידות אחרות. וקשה להסתדר עם בנאדם עקשן. (או דעתן או עומד על שלו או החלטי או שקשה להזיז אותו הכל אותו דבר).

לכן לא חושבת שהייתי נותנת עוד צ'אנס.

למרות שבנאדם יכול מאוד להשתנות ב5 שנים מכל הבחינות, גם מידות.

כלומר על דברים אחרים אני חושבת שמה שהיה לפני 5 שנים לא *בהכרח* רלוונטי. אדם יכול לשנות דעות, שאיפות רוחניות, סגנון חיים, רצונות, התנהגות, מידות, מראה וכ' וכדאי לבדוק לפי מה שהאדם היום.

אבל ספציפית למידת העקשנות לא הייתי לוקחת סיכונים 

עקשנות היא לא מידה רעה, אם מתעקשים על הדברים הנכונים...
עקשנות היא גם התמדה, עמידה על שלך מול ממסדים שונים. יש בה צדדים טובים...

ויכול להיות שהוא היה עקשן עם אדם מסוים.

בקיצור תבררי ועזבי אותך דמיונות. בררי אם מתאים ולפי זה תדעי

אבל כדי להבין את הקונטקסט כדאי לזכור שיש הבדלים גדולים בנושא השידוכים בין המגזרים (בלי לתת ציונים, כל אחד עם היתרונות והחסרונות שלו... 🙈).

לא בדיוק הולכים ביחד...

מעניין

והרב שטיינמן היה עניו גדול..
זוכרים את הצוואה שלו? געוואלד...

איך כל אחד קורא ומוצא סיבה למה אליו זה לא קשור..

שכל אחד שהגיב כאן קרא את זה והיה לו הרהור תשובה לפני...
אל תדאג...

ואולי מי שהגיב הוא באמת לא כזה? מניין לך?

וזה שאת מתחילה לצאת זה לא אומר שתעקפי אותו - יכול להיות שהוא יפתיע

פחד לא שיקול מספיק חזק

עומס תמיד יש

אח שלך יהיה בסדר, בנות יכולות להתחתן לפני בנים. (סתם, גם בלי קשר, לא שיקול לדעתי)

אבל יכול להיות שאת באמת לא מוכנה ושזה לא הכי נכון בשבילך,

ובשביל לדעת את זה תצטרכי להתחיל לצאת ולראות. לקפוץ למים. מפחיד אבל כייף. (בחום הזה)

ואל תדאגי ה' יביא לך את זה בדיוק בזמן המתאים, את יכולה להסיר מעצמך קצת לחץ.

 

 

המבחן מתחיל....עכשיו! (:
האתגר הוא חלק מהעניין.

אם את שואלת- כנראה שאת לא מוכנה

כל ההתחלות קשות.

אבל כשאתה באמת רוצה/צריך משהו אז אין לך שאלות

אם כבר

וכל שאלה מגיעה ממקום שונה, גם את זה צריך לבדוק.
כאן לפי מה שאני מבינה היא מוכנה ורק יש את החשש מהלימודים והאח שגדול שיוצר מצב לא נעים(למרות שממש הגיוני שאחות תתחתן לפי אח שלה למרות שהוא גדול ממנה כי בנים בדרכ מתחתנים ומאוחר יותר. ניראה לי הוא יבין)

לדעתי זה טוב לבקש ממנו רשות.

אני יודעת שזה משהו שממליצים לעשות לפני שמתחתנים. אבל אולי תוסיפי לזה את השלב של לפני הלהפגש? זה יכול מאוד לכבד אותו ואולי להמעיט במעט את התחושות הלא נעימות אם יהיו כאלה בינכם, במידה ותתחתני לפניו.

 

בהצלחה!

וזה שהוא עוד לא התחיל לצאת- שזה לא ימנע ממך לממש את הרצון שלך.. לכל אחד יש את הזמן שלו️

אולי כדאי לך לחכות לתחילת הלימודים, לראות כמה עמוס לך, ולהתנהל בהתאם?

בכל מקרה, לגבי אחיך הגדול, אני מכיר שיש מציאות שהאחים הקטנים מחכים לאח הגדול שיתחתן ולא "עוקפים בתור", אבל זה פחות קיים בציבור הדת"ל. בנוסף, זה שיש לך מישהו שם למעלה שהחליט שהזיווג של פלוני/ת צריך להתעכב לא אומר שגם שלך צריך. אין סיבה ליצור "פקקים" מלאכותיים בדרך להקמת המשפחה.
ואגב, כאח גדול לאחות יקרה שבע"ה אוטוטו נכנסת לגיל שהיא מתחילה לצאת, הדבר האחרון שאני רוצה זה שהיא "תחכה לי"! אני רוצה שיהיה לה הכי טוב בחיים שאפשר ולא רגע אחד אחרי. יותר מזה, אם אשמע שהיא מחכה, אני מתכוון לדאוג לה לדייט עם בחור חמוד + פדיחות לנכדים. פקטור ההסכמה יהיה שולי.

מה הכוונה במילים האלה:

הוא ידע
אם ירפה הכל
אם ישחרר
יודע תעלומות
ינחהו בנתיב אחר

?

מה הכוונה 'ירפה', 'ישחרר'?

תודה!
ירפה את הרצון שלו.. את מה שהוא חשב שיקרה ומה שהוא חשב שטוב

מדהים...
עמוק וממש יפה ⁦⁩
תודה

חשוב להפנים!
האמת שמובן גם בלי ההסבר..

רמה גבוהה מאד!!!
תודה על השיתוף

בעצם לא

חשוב ויכול להועיל,

אבל זה לא קסם.

 

 

 

 

יש גם את ה'.

וגם מתנסה בו.

 

וחושבת שמי שמרגיש תקוע, צריך לבדוק את האופציה הזו.

ולקבל חוות דעת ולהתייעץ לגבי תהליך החיפוש שלו.

 

וזה יקרה ברגע שהוא יהיה מוכן,

וכשה' יחליט זה נכון מבחינות נוספות.

 

כתבתי את זה כדי להסביר את מה ש @עוד סתם אחד

כתב.

עבודת המידות.

בדר"כ מי שמלא ביקורת,

גם מפנה אותה כלפי עצמו

ולהיות יותר רגועים..
ואת הפרפקציוניזם להשקיע בעמל, לא בתוצאות.
(אם התוצאה של המעשים שלי היא לא 100% אבל התאמצתי 100% אז זה +100%)

ואני לא מבין למה לערב את ה' בכל דבר. הוא נתן לנו כלים נפלאים להשתמש בהם כדי להגיע לתוצאות, מכאן ואילך זו אחריותנו.

השגחה פרטית ואין אדם נוקף וכ'

 

ולא כל מי שהשתמש בכלים הנפלאים והשקיע מאמץ רב,

בהחלט מגיע לאותם תוצאות.

 

צריך גם ס"ד!

 

אחריותנו זה יפה,

אבל במידה.

יש בזה הרבה אמת

אבל מעניין עד כמה הדברים שהפריעו לו לפני הטיפול,

היו משמעותיים ומהותיים ועל מה הוא ויתר...

 

אני מניחה שלכולם חשובים דברים מסוימים

ובסוף מבינים שאין בדיוק בדיוק,

השאלה בכמה זה רחוק מהמקור,

ומה באמת היה חשוב... 

 

נראה לי שהמשפט כולם כמעט התאימו לי,

הוא פשטני מידי.

כי הניסוח שלי בדרך כלל לא משהו,

לכן חששתי שאפרט לא נכון ובסוף יצא מסר שרק מי שכך וכך צריך להתייחס לעניין

אז השארתי את זה לדמיון של הקוראים 

אז אולי מה שהיה שם זה לבדוק מאיזה מקום הדרישות שלו מגיעות,

ולמה הוא לא יכול להתחבר וכ' וכ'...

 

ואם זה בא ממקום שדורש תיקון אז לתקן.

 

ואם זה משהו מהותי- אז זה מהותי.

אבל אולי אפשר למצוא אותן בכל מיני לבושים,

ולא רק באיך שאנחנו חושבים שהן צריכות להופיע.

 

טוב,

נפלתי חזק על הסיפור הזה,

כי אתמול אנשים טובים שלחו אותי לטיפול,

ולא חשבו שיש גם הצעות שהן באמת לא מתאימות

 

ויש כאלה שאצלם באמת נדמה שזו הסיבה...
אבל אל לנו לשכוח את ה' יתברך,
המזווג זיווגים
שלפעמים מזכיר לנו (וזה יכול לכאוב. .)
שכלום לא בידינו.

זה חלק מההשתדלות שצריך לעשות...

מה הצורך בטיפול?

למה אותו מכר לא מבין שהוא עושה טעות גדולה אם הוא לא מעריך מספיק את הרווקות שלו כנכס, ושאין שום סיבה לחשוב שהוא היה צריך "לוותר" על פסיק משוויו ומערכו?

יש כאלה שגם כשהם יודעים את הבעיה הם לא מצליחים לפתור אותה

עם המשפט האמצעי.
לגבי השאר- אני עייף קצת בשביל להתייחס.
אבל הקטע הוא שזה ממש משגע שדוקא בדור שהכל בו צריך להיות פנימי, בדור של עקבתא דמשיחא, 'והריחו ביראת ד'. ולא למראה עיניו ישפוט'- אנשים כל כך חיצוניים...
אני משתגע מזה

אני אשמח לשמוע ממך עוד.
מחר בע"ה..?

תודה!

הפנימיות צריכה להתפתח בדור של הגאולה.
כאילו יש חשיבות לחיצוניות, אבל העיקר זה הפנימיות. המידות, הקדושה, האמיתיות. והחיצוניות נובעת מהפנימיות

אין לי כח להרחיב עכשיו ⁦⁩

מחר אכתוב את דעתי בעז"ה

"והריחו ביראת ה'..." זה על מלך המשיח.

דור של עקבתא דמשיחא זה דור שלפני התגלות המשיח שזה דורנו אנו. על דור זה נאמר בצורה הכי מפורשת: "בעקבות משיחא חוצפא יסגא ויוקר יאמיר הגפן תתן פריה והיין ביוקר ומלכות תהפך למינות ואין תוכחת בית וועד יהיה לזנות והגליל יחרב והגבלן ישום ואנשי הגבול יסובבו מעיר לעיר ולא יחוננו וחכמות סופרים תסרח ויראי חטא ימאסו והאמת תהא נעדרת נערים פני זקנים ילבינו זקנים יעמדו מפני קטנים בן מנוול אב בת קמה באמה כלה בחמותה אויבי איש אנשי ביתו פני הדור כפני הכלב הבן אינו מתבייש מאביו".

הדור שלנו הוא מאוד חומרי, כי כך עובד תהליך הגאולה, קודם חומר ואחר כך רוח. כשיבוא המשיח אנחנו נלמד ממנו להיות רוחניים יותר.

לפיכך, נושא התמונות בימינו לא מפתיע כלל.

אבל זה גם לא נורא לבקש..
דעתי בנושא הזה (בקצרה..) שזה תלוי כמה משקל מייחסים לזה.

מתמונה ובפועל להתאכזב. כלומר זה לא מה שקלטתי...
או להפך...

אצלך זה באמת לא יעיל..
למה זה קורה? יכול להיות שאת מחפשת משהו שא"א לראות בתמונה?

בדר"כ אני שואלת על קוים כללים שחשובים לי. ואז יש את אפקט ההפתעה.. אני מייצרת לעצמי דמות א ומגיעה ב..
עכשיו נראה לי בשלושת השבועות אני לא צריכה לדמיין בכלל....

יכול להיות שאת מנסה "לבנות" דמות שלמה דרך התמונה, מה שיכול להביא לאכזבה? אולי כדאי להסתכל על התמונה רק במטרה לראות אם מראה הבחור דוחה בעיניך או לא.
לגבי שלושת השבועות, זה משהו זמני, אין מה לחשוש..

אני יודעת שיש דברים שאני לא מוותרת עליהם אבל מנסים להתפשר כמה שאפשר
ובסוף משפחה זאת משפחה והורים זה הורים וזה יותר חזק מהכל

הורים הם דבר משמעותי מידי בשביל לא לתת לזה יחס.
אבל
צריך להפריד, יש את החיים שלנו כבנאדם\זוג\משפחה
ויש את החיים של הורים. וזה ממש לא חייב להיות דומה ומוסכם,העיקר שנותנים כבוד אחד לשני.
איך לגרום לאהוב?
להראות להם שטוב לך,שהחיים שלך טובים ככה. לא באופן הצגתי אלא ממקום אמיתי של 'אני שלם עם מה שאני בוחר' ולהמשיך לכבד אותם. שיראו שהחוסר הסכמה לא מגיע על חשבון אהבה.

מה אני יגיד הרבה אהבה יש שם. הם בטוח חולמים לגדל את צאצאיהם וצאצאי צאצאיהם

הוא עשיררר הטבעת היתה שווה יותר מ15 אלף

באסה לאבד כזו טבעת

הגבר נראה כאילו הולך למות כל יום

חתיכת ירושה היא תקבל

אבל עדיין אני לא חושבת ששמו אותנו לשופטים .. יש מצב שהיא אוהבת אותו וגם אם זה לא נראה לי תקין..
זה לא אומר שאפשר לכתוב עליה דברים כאלה..
גם אם חושבים דברים כאלה עדיף לנו לשתוק.

בצורה עמוקה.

זה לא כזה הרבה 14 חודשים. 

 

ולמה כל כך מעסיק אותך מה קורה אצל אחרים?

|ממשיך את הרצף|

אבל לא הייתי חותכת על זה

אם הוא *לא* צפה בהארי פוטר לפחות 14 פעם,
ישר לפסול!!

על מה הם ידברו בפגישה?
איך יצליחו לגשר על הפער? 🤔

כמה זוגות שבהם הגבר גדול ב14,
ועוד זוג שהאישה גדולה ב14,
וזוג שיש בינהם 20.
ועוד שיש בנהם 11 וחצי...
ועוד....

אני מקריח והייתי חותך.

מס' תהיות לי..(:
1. מה רע ב "מה שלומך"?
2. אדם שמאוד מתעקש על לא לקבל "לא" מעיד על עוצמה נמוכה ברמת האמונה שלו, לדעתי זה לא אמור לעשות רע, אם מסבירים מדוע.
3.החפץ חיים התחתן עם אישה מבוגרת ממנו ב15 שנה, וקצת פחות הרבי מלובביץ'..למה אנו שמים מחסום כל כך טכני בדמות מספר..שהדבר היחיד עליו הוא מעיד זה הזמן שחלף..
כל השאר את צודקת ממש, יש אנשים שפועלים מהתאווה ולא מהשכל (:

1. כתבתי פה כבר בעבר ש"מה שלומך" זה בעצם דורש ממני לענות קונקרטית לשאלה, אבל אם אני לא מעוניינת אני כאילו צריכה לקטוע בחוסר נעימות את השאלה וישר לענות זה לא מתאים. מבחינתי קודם כל תשאל אם אני מעוניינת, אח"כ בכיף מה שלומך וכו'..

 

2. יכול להיות, אבל שאתה רושם להרבה אנשים לא באותו יום, לי זה עושה תחושה לא טובה.. 

 

3. בלי קשר לסיפורים היפים האלה.. בעיניי זה ממש לא מכבד לפנות לבחורה שהיא במפורש כתבה שהיא לא מעוניינת בגילאים האלו. ולא אני ממש לא בעד לבחורה צעירה להפגש עם בחור שעבר את טווח ה-30.. וזה זכותי לרצות בחור בגילי.. 

 

מה שכתבת..
באופן כללי אותם יצורים לא כאן כדי שנוכל להמליץ להם, אלא רק המלצות איך לנו יהיה יותר טוב בפעמים הבאות (:
את לא חייבת לקטוע, אפשר לענות לשאלה ולבזבז עוד כמה אותיות בדיו אלקטרוני כדי להסביר שלא מתאים, וזה תלוי בכל אחד והעצבים שלו..רק שבעייני הפלטפורמה האינטרנטית הפכה אותנו למחוספסים ככה שיש הקצנה עד לרמת ההתעלמות, דבר שהופך אותנו לרובוטים ובעייני ממש לא אנושי.
באופן אישי לא מעט פעמים אני מתחיל את השיחה בשאלה הזו, ולאחר מכן שואל אם נראה מתאים.
לדעתי זה אפילו אנושע יותר, לשאול מה שלומך לפני שאתה ניגש לעניין שלשמו נכנסת, זה כמו להגיד בבוקר שלום לחבר בעבודה במקום להתחיל איתו ישר בעייני עבודה..רק שכמו שאמרתי, הטובענות של היכרויות באתרים לעי צחי ם שוחקת אותנו כבני אדם.

אני גבר, אבל מבין שנשים מקבלות מאות הודעות וזה קצת בעייתי..בשביל זה יש העתק הדבק יפה כזה (:
אבל מבין לתחושותיך...

עם מה שסיכמת אני מסכים לגמרי עם חלק, שאותם ליצנים פונים ללא סיבה..
אבל בלי להעיד לזכותן, בעייני..ההגבלה של מספר אין לה כל ביסוס אמוני וזוגי.
אלו לא רק סיפורים, הבעיה היא ,החברה החילונית השפיעה עלינו כל כך..ששכנו את התמימות והפשטות של הכרת מהות האדם והאופי שאיתו אנו רוצים להתחתן

וזה עוד הרבה בחורים.. הם כאילו מנסים לכפות עליי לנסות להכיר אותם "כי הגיל זה רק מספר".

תאמין לי שאם אני אקבל הבנה שגיל זה רק מספר, אני בעצמי אפנה למי שצריך.. 

אבל מפה ועד לנסות בשכנועים מייגעים להסביר לי למה אין בעיה, שבאמת אני מעדיפה מישהו בסביבות הגיל שלי, זה מעצבן.

אני לא בחורה מבוגרת עכשיו שצריכה להתחיל להתפשר.. וכן, בחורים מבוגרים עברו הרבה, ולא רוצה לקחת את זה על עצמי בשלב זה...

 

והקטע השני של "מה שלומך" אתה עוד בסדר כי אתה אח"כ שואל אם היא מעוניינת להכיר.. אבל סתם ככה אני באמת לא חושבת שזה פחות נחמד שישר מתחילים בהאם את מעוניינת להכיר.. בסה"כ בהתחלה אני לא מכירה אותך ואתה לא אותי, אז אין טעם לנחמדות הזאת.. (גם בעיניי זה לא מראה על נחמדות או נימוסים בכלל..). והאתר זה משהו כל כך מתיש גם ככה, אז פשוט דברו קצר ולעניין. אם אתה מעוניין- מעולה, תרשום לי. אני אחזיר תשובה ונבדוק.. 

 

 

אני לא דוגל בכפייה ושכנועים מייגעים, אבל כן חולק על העובדה שבעייניך גיל זה לא רק מספר, ושלצאת עם מישהו מבוגר ממך זו פשרה.
אותם קריטריונים שעבורם מתחתנים עם מישהו, לא מוזנים ממספר, שכל קשר בינו לבין אופי של אדם הוא מקרי בהחלט, ואשמח אם תראי לי אחרת.

לפי המנגינה של המילים שלך, אני כמעט בטוח שהבעיה היא לא אם גיל חשוב או לו, כי במחשבה עמוקה אני חושב שתסכימי איתי שעין לו כל משמעות.
הבעיה היא בדרך היצורית והלא מכבדת שאיתה הם פונים אליך, ועם זה אני מסכים (:

טוב לגבי החלק האחרון אני עדיין חושב שגם באתר, מאחורה מסתתרים אנשים..ואני מניח שגם ברחוב או ספלטפורמה חיצונית אחרת, פנייה לשאילת מה שלומך היא יותר אנושית מאשר להתחיל ישר.
אבל זו דעתי..(:

יש בזה משהו, לא יודעת למה זה ככה, אבל רוב הבחורים המבוגרים באמת פנו אליי בצורה ייצורית כמו שכתבת.. 

אבל אני נפגשת עם בחורים שגדולים ממני בכמעט עשור.. אז את זה אתה לא יכול לטעון עליי

 

וטוב זה כבר עניין של גישות, אני אוהבת גישה עניינית.. 

שאנחוץנו מסכימים..אז מה שלומך ?
חח המשך ערב מצוין..

כשתיהיה החפץ חיים והרבי, תמליץ לאנשים להתחתן עם אנשים שגדולים מהם.
כל עניין לגופו כמו שהיא כתבה היא ציינה שזה לא מתאים לה, אז תכבדו את זה!! ואני לא כ"כ מסכימה עם העניין שאין פער גילאים כל מקרה לגופו ותלוי מי האנשים, וכן צריך לשים לב לזה..(לא מדברת על פער של 5-7 שנים) אצל ההורים שלי יש הפרש של עשור והיום כשהם מתבגרים הפער הוא כ"כ עצום..במיוחד מבחינה בריאותית ויכולות פיזיות וכו..

הייתה תקופה בירושלים שהייתה ההמלצה שהבנות יהיו מבוגרות מהבחורים.

ויש המון אנשים שהתחתנו בהפרשים כאלה, מכיר הרבה. אצל הרבה מהם זה עובד.

סבבה..מי שמתאים לו מתאים..אני מתחברת למה שהבחורה כתבה ושלא כיבדו את רצונה וחפרו לה

לא הגבתי בכלל על מה שפותחת השרשור כתבה

את מה שאת אומרת, אבל לא צריך להיות החפץ חיים כדי להגיע למסקנה שאין כל קשר בין מספר לבין אופי, כל קשר. שוב, אשמח שתראי לי קשר כזה.
יתרה מכך, היחס שלנו לגיל הטכני כל כך נובע מקלקול, מכך שאנו חושבים שהפרש גילאים יוצר הפרש בהסצכלות על החיים, וזה מה שלא נכון.
אל תטעו לבלבל ולקשר סיטואציות. זה שיש אנשים ליצנים בכל גיל זה לא אומר שהגיל עשה את זה, אלא הלימוד והאופי והמידות של האדם שלא השתדרגו.

לא המלצתי להתחתן עם אנשים גדולים, אמרתי במפורש, אין שום הגיון בלפסול אנשים על בסיס מספר. שום הגיון, ולכן יש לבחון כל אחד על פי מידותיו, ולא על פי המספר שלו.

הקשר שאנו יוצרים בין מספר טכני לבין תכונותיו וההתאמה של האדם כלפינו, נובע מחסרון בנו, שנובע מההשפעה חילונית, והמבין יבין.

הבנתי את ההשוואה לחפץ חיים הוא היה אדם צדיק מאוד וכן הרבי וכשנגיע לדרגה שלהם נוכל לחיות גם עם אדם שגדול/ קטן
..הכוונה שלי שלהם זה התאים כי הם צדיקים וזה מה שהיה נכון להם אבל אדם שמרגיש שהפער גדול בעניו..שיעשה מה שמתאים לו..

החפץ חיים היה כדוגמא. לא כהשוואה.
דוגמא לכך שאין חשיבות לגיל, כשיודעים מה רוצים ומה צריכים.
ההבנה הזו היא דרישה מהותית בח
לחיות כזוג מאושר ולא מתוסכל..
המחשבה שגיל לא משפיעה היא לא תובנה עמוקה שצריך להיות.צדיק כדי להבין אותה.

ושוב, אם הפער גדול הוא לא גדול בגלל הגיל, אלא בגלל חוסר ההתאמה. אין קשר בניהם

יש כאלה, שיש ביניהם פער גדול בגיל, שזה מאןד מפריע להם.
בעיקר זה פער בשלב בחיים.
בחורה בת 23, יהיה לה מוזר לצאת עם מישהו בן 33.

וזה יכול להיות גם הפוך, בחור בן 22 יהיה לו מוזר לצאת עם מישהי בת 27...

זה מוזר וזה מלווה בהמון המון חששות. למרות ההתאמה שיש כביכול, והשאיפות הדומות...

המוזרות היא באדם עצמו לטעמי, ולא נובעת מאם זה הדבר הנכון או לא.
פער בשלב בחיים בעייני הוא סוג של כיסוי. מי שמבין את מטרת הנישואין, היא לא תשתנה בשום גיל, היא תשאר כך ע"פ מה שהכתיב הקב"ה. אנחנו משתנים, ולצערי גם משנים את הדרישות שלנו, כאילו שזה מה שנדרש בבחירת שותפ/ה.
לא התיישבה על ליבי עד היום, סיבה אמיתית שתצדיק את המוזרות הזו, אלא רק מבוכה שנובעת מהשפעה חילונית.

יש כאלה שזה באמת מחשיש אותם. הם יודעים שזו סיבה טיפשית אבל קשה להם להתגבר על זה.

ולהאמין בזה, זו התקדמות ענקית..

עכשיו להאיר את דרכם של אחרים..

אתה לא יכול לשכנע אחרים. הם צריכים לעשות את התהליך שלהם.

(:

לא יצא מזה שום דבר טוב.

הגענו לשכנוע לחתונה? חח...
שכנוע לגבי הבנת חוסר המשמעות שבגיל הוא בהחלט ראוי. נדרשת דרך יותר ראויה כדי להעביר את המסר בצורה הנכונה לכל אדם,
אבל מחובתנו להצעיד את דרך האמת..

זו שאלה גדולה..לפני שמתחתנים צריך להבין בכלל למה מתחתנים (:

מעשית:

נראה לי שאפשר לסנן דואר ואחד הפרמטרים לסינון זה גיל/השקפה.

גיליתי בעצמי שיש אנשים שבכלל לא קוראים את השורות הספורות שיש בכרטיס.. העיקר לפנות.. אז פשוט תתעלמי מאנשים כאלה, כמו שהם התעלמו ממה שכתבת בכרטיס.

 

קודם כל היעדר חינוך לחיי המעשה ולתרבות לשונית חברתית. נוסף על כך היעדר חינוך לזוגיות והכנה למפגשים. התוצאות בהתאם. וזה עוד במסגרת הציבור שמתיימר לחנך. על השאר חבל כבר לדבר בכלל.

לא מתנהגים בהגיון.

איזה סרטון נגד חיסונים? ואיך זה תגובה בדיוק?

התחיל טרנד של הורים לא לחסן את ילדיהם ולטעון של
כל החיסונים מיותרים וכל מיני שטויות אחרות שבסוף גורמותלזה שהם יסכנו את הילדים שלהם. וכדי להסביר את עמדתם הם הכינו סרטון בדיוק כמו שאנדרדטס עשו...

כבר הרבה שנים שיש הורים שלא נותנים לילדיהם את החיסונים לפי המלצת משרד הבריאות.
יצא סרטון של אמא שמסבירה למה והסרטון הורד מהרשת בגלל מחאה של גורמים במערכת הבריאות.
אז אנדרדוס עשו פרודיה על הסרט בקטע של לחתן את הילדים על משקל לחסן את הילדים.
זה הסיפור.

מבחינתי לחפש את זה ביוטיוב הופך אותי להיות חלק מהעדר שצריך להתעדכן כל רגע על מה כולם מדברים..

לשמוע מה יש שם זה מספיק לי..
אבל גם בלי לדעת, נראה לי שאני אשרוד ...
תודה

מומלץ בחום!

שנזכה להיות יהודים פשוטים..

(בברכת 'לא פשוט להיות יהודי פשוט' וכו'... ⁦⁩)

ותראה פחות או יותר משהו שמוצא חן בעיניך.....

בהצלחה!

א. הדרך ש@את פניך אבקש הציעה,

שנשמעת לי די מתישה ומייגעת.

 

ב. לפנות ל@ניצנים ולשאר הצדיקים כאן שעוסקים בשידוכים.

 

לא יודע אם זה המקום לחפש בו שידוך,

אבל זה מקום נפלא להחכים בו ולפרוק אליו.

 

שבוע טוב ובהצלחה, צדיק!

הוא יכול לראות למה הוא מתחבר על פי קריאה של כמה שרשורים. אתה יכול להבין הרבה על בנאדם תוך כדי קריאה של הדברים שלו..
אפשר לאמת את זה גם על ידי פרטים עם המנהלים....

זה היה מהיר..

תודה לכולם, פשטות היא משהו שחסרה בהרבה סיטואציות..לפי השרשורים שאני קורא כאן, מייחסים חשיבות להרבה נתונים זניחים.

 

בכל אופן, מחפש מישהי לאומית תורנית.

 

שאר הדרכים..אנסה לבדוק.

חוסר היכולת להכיל את השני.

ציינתי בשרשור היכרות..27, לאומי תורני, די דוס.
מחפש מישהי דומה, יראת שמיים שלא מחפפת, עדיפות לעדינה אבל לא הכרח.

מאגר שידוכים שפורסם כאן.

אשמח שתקשר אותי לשם

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t931188.

תכניס שם את הפרטים ואז יפנו אליך עם הצעות רלוונטיות.

הפורום עצמו רחוק מלשמש אתר היכרויות. יצאו מפה כמה זוגות, אבל זה מה שקורה באופן טבעי בהרבה פורומים (לאו דווקא אינטרנטיים אפילו) ששני המינים משתתפים בהם.

מה שכן, יש פה אנשים נהדרים שמתעסקים בשידוכים, ולפנות אליהם יכול להיות רעיון טוב. (ע"ע @ניצנים, כמו שהציעו מעליי)

תודה

.