דיברתי עם הבחורה והיא דוסה שהולכת עם גרביים, וקצת מפריע לה שאני שומע זמרות למרות שאני לא אלך להופעות שלהן או אצפה בקליפים... וכמו שחלקכם בטח כבר יודעים (כי כבר פתחתי שרשור בנושא...) יש לי מכתבי פרידה מבנות ידידות מהצבא...מה לעשות? לתת לזה סיכוי ואם כן בבקשה לנמק בצורה משכנעת, ואם לא אז לא נעים לי פתאום להתקשר ולומר שבסוף לא מתאים לי.... בקיצור מה עושים??

שאלה לי אליךשמשועננים

מה התחדש לך מאז שאמרת לה שאתה רוצה לצאת איתה עד שהבנת שלא?

זה נראה לך מתאיםרקפת לבנה

בהשקפה?

דוסה שהולכת עם גרביים??מחפשת^

בבקשה, אל תתחיל ככה

^^^והוא ישמיענו

חוץ מזה, זה נשמע קצת שאתה מסנן הצעות ע"פ סגנון לבוש- לא מומלץ בכלל (אם היא צנועה כמובן...)

נשמע שלא..לב אוהב

אבל אתה דברת איתה...

אולי תשאל אותה שוב- עד כמה מפריע, ואולי היא לא יודעת עוד דברים שאתה כן פתוח לגביהם שיפריעו לה (בד"כ זה ככה.. במיוחד אם היא מקפידה על גרביים.. לך תדע על מה היא עוד מקפידה..)

יצא לי חצי ברצינות, חצי בציניות.. תיקח איך שבאלך ..

זה ברור שכל אחד מכם נמצא במסלול שונה לגמריי.נושאת עיניים

התמיהה היא על שניכם, איך הגעתם למצב של פגישה אם זה כל כך לא מתאים?!

תפוס אותה עכשיו לשיחה בטלפון ותשאל אותה עד כמה הנקודות שהבאת למעלה קריטיות עבורה. אולי היא לא כזאת "דוסה" כמו שהיא נראית...

בהצלחה!

^^^^חיהל'ה

אני אגיד משהו שכבר כתבתי פה פעםעוד סתם אחד

היתה פעם אחת שקבעתי עם מישהי, ואז יומיים לפני הפגישה היא התקשרה לומר שבדיעבד נראה לה שזה לא שייך (היתה לנו שיחת טלפון ארוכה בפעם הראשונה שדיברנו, וגם זה היה אחרי התכתבויות פה בפורום). וואלה - מאד הערכתי אותה על זה, וגם אמרתי לה את זה. במקום ששנינו נבזבז את הזמן ואת האנרגיות על משהו שלפחות אחד מאיתנו הרגיש מראש שלא רלוונטי - שנינו יכולנו לנצל את הזמן הזה לדברים חשובים יותר. מיד לאחר מכן, אגב, התחלתי לצאת עם מי שכיום היא אשתי האהובה.

בקיצור - אם אתה חש הסתייגות מצידה, וגם אתה לא כותב מאד מפרגן, נראה לי שחבל על הזמן ועל האנרגיות. הכי ישר והוגן זה לבטל.

השאלה מי אתה עכשיו ומה השאיפות שלךעבודת ה'

אם השתנית ואתה רוצה דברים אחרים ממה שפעם, מאד יכול להיות שהיא תכיל את זה.

וזה גם תלוי אם אתה רוצה בחורה כמוהה, נשמע שאם הסכמת להפגש אז כן.

אםטלחיים

עבר עריכה על ידי טלחיים בתאריך ט"ו בסיון תשע"ח 22:54

כמה נקודות לדעתי..בתו של

קודם כל, תחשוב עם עצמך עד כמה הדברים שכתבת באמת מייצגים אותך ואת מה שאתה מאמין. אם אלו דברים שאתה יכול להגדיר אולי כ"חולשה", או משהו שאתה עובד עליהם זה משהו אחד, ואם אתה מאמין בהם ורוצה בהם אז זה משהו אחר. בשני המקרים הייתי אומרת שחשוב ליידע אותה ולדבר על הדברים ביניכם.. בכל אופן, אם היא מוכנה להיפגש איתך למרות זאת(כפי שזה נשמע), אז כנראה שזה לא קו אדום אצלה והיא לא ממהרת לפסול על זה..

באותו אופן, תחשוב האם *אתה* מעוניין להיפגש עם בחורה שאלה דעותיה. זה אומר עליה הרבה. כמו שאפשר להסיק משאלות שהצד השני שואל, מה הדברים שחשובים לו באמת. למשל בדוגמא שהבאת, אתה יכול לבחור האם אתה אוהב את זה שהיא לא אוהבת שאתה שומע שירת נשים או לא. מה זה אומר שזה מפריע לה? מאיפה זה יכול להגיע? אתה מתחבר לזה? כמובן שזאת לא חייבת להיות סיבה (אלא אם כן היא משמעותית בשבילך) לחתוך לפני פגישה ראשונה. אבל זאת יכולה להיות נקודה שאתה מעריך בה, או\וגם נקודה שחשוב לך לברר אצלה מבחינת התאמה.
הכי חשוב לדעתי זה לא להחליט בשבילה. תתן לה את הזכות לבחור בשבילה מה נכון לה. אל תתן לסטיגמות ("דוסית עם גרביים") להחליט אם אתם מתאימים או לא.. לכן, אם אתה מבחינתך רוצה להיפגש איתה - תיפגשו. אם היא לא הייתה רוצה להיפגש אני מניחה שלא הייתם מגיעים לשלב הזה..

בהצלחה רבה!!

מצטער להודיע לך, נעים הלך לעולמוע מאחרונה

מזמן.

(לא אומר שאתה צריך לסיים, רק מביע את הסתייגותי מהנימוק שכתבת אולי לא לסיים)

תגידו, זה באמת קיים התקנות של חסידות גור, או שזה סתם סיפור?מבקש אמונה

אמרו שכןטליושקה

קשה להאמין, זה יותר מידי הזוי. מי אמרו?מבקש אמונה

תאמת ראיצי עכשיו ברשתטליושקה

על איזה תקנות אתה מדבר??טלחיים

אלה..מבקש אמונה

שבעל לא יקרא לאישתו בשמה הפרטי, ולא ילך לידה ברחוב,

שרווק לא ילך לחתונה

אסור חיבוקים או נשיקות בין חברים (הבנתי גם בין נשים.. לא בטוח)

ויש עוד.. אבל הבאתי ת'מפחידים ביותר

שכחת עוד כמהחיהל'ה

הם לא הולכים ביחד ממש ברחוב בתור זוג..
היא הולכת מאחוריו כאילו שהיא לא אשתו.

והוא גם לא יעזור לה עם העגלה *ביחד* כשעולין לאוטובוס -
או שהוא ייקח את העגלה או שהיא.. הם לא יחזיקו אותה ביחד לעיני כולם. בלי קשר לזמני טהרה.

מעירה - בין הנשים אין איסור חיבוקים ונשיקות - פשוט מבחינת המנטליות חלקם לא יביעו רגשות בפומבי.. אבל חיבוק ונשיקה רשמי אפשר לראות בהחלט בחתונות שלהם.. (הייתי בחתונה כזאת)

קיים בהחלט, לא מקויים ע"י רוב החסידות.*צועד*

במיוחד התקנות הקיצוניות

לא מקויים כי מרשים להם, או שזה בשושו?מבקש אמונה

אי אפשר באמת לדעתכשמש וכירח .

בטוח שיש כאלו שחיים ככה אבל לא חושבת שזה מעיד על הכלל..

אני חייב פעם לשאול איזה חסיד. חייב!מבקש אמונה

בעקרון זה קיים. רק כמו כל שמועה גם לה לא מעט פעמים44444

מוסיפים תוספות....

אגב, הם חריגים. ולתקנות היו הרבה מאד מתנגדים.

חח לא נראה לי שהוא באמת יענה על זהכשמש וכירח .

גם לי יש הרגשה כזאת.. אבל ננסהמבקש אמונה

אני מקווה ליפול על אדם אמיתי ואמיץ

שים לב שזה רק חסידי גור!!חיהל'ה

לא כל השאר..

פעם עשיתי עליהם פרוייקט ההסטוריה בכיתה י'

וראיינתי מישהי..
תוכל לזהות את הגברים לרוב על פי הפאות הארוכות שמתחת לכיפת הקטיפה.. והכובע שלהם גם עגול ולא שטוח מלמעלה כמו הכובע של שאר החסידים.
תסתכל על ליצמן..

ממש לא זה הזיהוי של הגבריםruthi

גם חסידי אלכסנדר, אמשינוב, ועוד כמה חסידויות פולניות הולכות עם כזה כובע.
הזיהוי שלהם הוא בכלל לפי המכנסיים שבתוך הגרביים, או כמו שזה נקרא 'אויזן (גרב) אין (בתוך) זאקן (מכנס)

את לא מצפה ממני לרדת לדקויות כאלה, נכון?חיהל'ה

שמחה שהצלחתי להצחיק מישהי

והיה זה שכרי..

דווקא הזיהוי של חסידי גור הוא מהקליםruthi

בגלל שרק הם הולכים עם הגרביים ככה.
כי נגיד הפאות מתחת לכיפה- איך את יכולה לזהות?
והם בכלל לא הולכים עם כיפת קטיפה, אלא שחורה מבריקה מבד סאטן.
ועוד משהו, כשהם נוסעים לאדמו''ר, או אלה שגרים בירושלים, בכלל לא הולכים עם הפאות מתחת לכיפה, אלא מסולסלות בחוץ.

איזה אתגר כיפי הבאת לי עכשיו!

איזה אתגר? נראה שתיארת אותם בקלותחיהל'ה

הייתה אז מישהי שהתאבדה בעקבות זה.מבקש אמונה

והיא כתבה שזה התקנות.

קיים גם קיים. והתקנות שנכתבו פה הן הקלות שבהן.ruthi

יש מחמירות הרבה יותר, ורובם הגדול של החסידים ונשותיהם מקיימים אותם לפחות בשנים הראשונות לנישואים.
ואני אדם אמיתי למדי. אומנם לא חסידת גור, אבל למדתי בגור ויש לי אח וגיסה חסידי גור.

ואלה הקלות?! אמאל'ה, מפחיד. וכולם חייבים בזה?מבקש אמונה

אגב, אפשר לכתוב אותן או שזה... צנוע מידי?

עדיף שלא... סורי.ruthi

עיקר התקנות הן במה שנוגע לענייני בינו לבינה.

כל חסידות והתקנות שלה.נושאת עיניים

התקנות האלה ממש לא חלות בכל החסידויות, ואין בהן שום בעיה (מלכתחילה ולא בשושו).

תקנות שנוגעות לנישואים כמעט לא קיימות בשאר החסידויות.ruthi

יש תקנות בעניין לבוש, בעניין סדרי לימוד לגברים, בד''כ, וכו' אבל לא נכנסים ל''חדר המיטות'' של בני הזוג.
אפשר לכוון ליותר פרישות, או להגיד שזה מנהג טוב וכו'
אבל בשורה התחתונה, בשום חסידות אין הוראה כזאת או אחרת לגבי זמני שהות עם בני הזוג, ושאר הדברים

לאחרונה יצא על זה ספר מחקריחידוש

אם זה כ"כ מעניין אותך

ייתכן שהרב'ה מגור זצ"ל ראה צורך לייסד ציבור פרוש שיהווה מעין 'תשובת המשקל' לנטייה המתירנית של העולם היום בנושאים האלה.

יש לו עוד תקנות, שהצנעה יפה להן. בכל אופן זה עורר התנגדות מצד גדולי תורה אחרים.

איזה ספר?ruthi

לא זוכר את שמוחידוש

ראיתי בדברי שיר.

בכל אופן לא רואה עניין לעסוק בזה, או שזה יתן משהו למישהו בחיים

של נאווה וסרמן?ruthi

אכןחידוש

תגיד, אפשר לשאול שאלה?והוא ישמיענו

מה המטרה של השרשור הזה?

^^טלחיים

חבר'ה, סליחה שאני קצת חריף- נראה לי שקצת גלשנו ללשון הרעוהוא ישמיענו

קיים מאודפסידונית

נראה שענו לך על השאלות - והדיון מוצהניצניםאחרונה

פעם שמעתי חסיד גור עורך דין ששאלו אותו אם הוא לא מרגיש שזה מוזר

והוא ענה "ככה נולדתי ככה חונכתי זה מה שאני מכיר לזה אני רגיל,

אותו הדבר אני יכול לומר על כל דרך אחרת שהיא לא שלי שהיא מוזרה, ככה זה כשאתה לא מכיר".

פריקה ויעוץ, מבקשת את עזרתכם.. ;)עצובהה

היי לכולם,

אני ממש זקוקה לעזרה,

אולי זה יהיה ארוך, מצטערת מראש.

אני בחורה תורנית מאוד, שואפת להתחזק ולגדול ביראת שמיים ובקיום מצות, מידות וכו'..

בשנים האחרונות עשיתי עבודה גדולה והתחזקתי יותר,

מאז ומתמיד היה לי רצון חזק ושאיפה להקים בית של תורה קדושה ויר"ש.

היו לי נפילות ומעידות, לא טלית שכולה תכלת, ממש לא. אבל הרצון גובר.

בחינת צניעות, משתדלת להקפיד על כל ההלכות ולהשתפר.

שואפת לבחור תורני לפחות כמוני,

יש רק בעיה אחת, ההורים שלי לא ממש מבינים אותי,

אני לא מגיעה מבית תורני מידי, יש מצוות וכו' אבל לא מעוניינים לשמוע על בחור ישיבה.

המנטליות שאני מגיעה ממנה היא מאוד שמרנית ומאוד אפילו פרימיטיבית.

ההורים מאוד מאוד מאוד מעורבים בתהליך, מרשים לעצמם לקבל החלטות חשובות במקומי.

אני יודעת שכולם, ללא יוצא דופן, יכתבו לי שההורים יכולים רק לייעץ אבל ההחלטה היא בידיים שלך והם לא יכולם להתערב וכו וכו'. הכל טוב ויפה אבל לא עובד אצלנו.

יש אצלנו יראת כבוד מההורים בקטע מפחיד (ואני לא ממליצה על דבר כזה, זה מרחיק את הילדים מההורים, זה גורם לנו, הילדים, להסתיר דברים ולא לשתף)

אנחנו לא יכולים להגיד כל מה שאנחנו חושבים, הכל מאוד מחושב ומאוד שקול, יותר מידי.

הבעיה הגדולה היא שההורים שלי שכחו שאת הבחירה שלהם הם עשו, היא בחרה בו והוא בה, וזהו, שם זה נגמר. עכשיו תורי לבחור!!!

אני כמו משהו דומם, אם הם היו יכולים הם גם היו יוצאים במקומי לפגישות.

אני מלאה בכעסים, בתסכול! אני מרגישה בודדה במערכה!

אני מצטערת אבל אני אגיד את זה הכי בוטה שיש,

הם מחפשים אנשים טובים ואינטלגנטים, בשביל שיהיה לי קל לחיות, ויחד עם זאת מחפשים אנשים בעלי מעמד וכסף.

אני מחפשת אנשים יראי שמים בעלי חסד, בני תורה! זה מה שאני רוצה.

כשאני אומרת להם את זה, הם משתיקים אותי, 'מה את מבינה, את יודעת מה זה לחיות בצמצום? עדיף שתשתקי' (ואני לא מגיעה מבית של מליונרים, ממש לא ואם יורשה לי לומר, אפילו ההפך)

הם חושבים שאני ילדה קטנה וטיפשה שלא יודעת לקבל החלטות. שצריכים לעשות הכל בשבילה.

איןלי אף אחד.

התפללתי ה מ ו ן ! ! על בחור יר"ש, בחור תורני, שלומד תורה לשמה, בעל מידות טובות, התפללתי על בחור ממשפחה פשוטה וחמה אנשים יראי שמים שאנ אוהב ואכבד אותם והם אותי.

מרגישה נורא מתוסכל מבחינת האמנה שלי, האם ה' שומע את התפילות ומתייחס יותר לרוצונות של ההורים שלי מאשר את שלי? אני מתפללת לבנות בית לכבוד ה', לא מבקשת פאר והדר, אלא לחיות עם בעלי בכבוד ואהבה ושלום.

פעם אבא שלי אמר לי - אולי ה' רוצה שאת תתחתני עם מישהו שלא לגמרי דתי, ה' רוצה שאת תחזקי אותו.

לא מוכנה לשמוע על זה!! אבל הנה ה' אולי באמת רוצה את זה, כי הוא מציע לי רק בחורים כאלה.. ממש הסתר פנים נוראי, מרגישה שכבר אין טעם להתפלל לה', הרי ממילא הוא שומע את ההורים שלי וממלא את מבוקשם על חשבוני..

עד פה ההקדמה, עכשיו לפואנטה,

הציעו לי בחור שהציג את עצמו בטלפון כבחור 'דתי ממשפחה דתית'. חששתי נורא ולמרות זאת יצאתי לפגישה.

מסתבר שהחששות שלי נכונים.

הבחור לא לובש ציצית (לא שאלתי אבל ראיתי שאין, וזה היה ברור, לא טעיתי)

מתפלל 3 תפילות ביום אבל (!!) שחרית לפעמים במניין ולפעמים לא, מנחה וערבית יחיד (ובמקום שהוא עובד אני יודעת בוודאות יש כמה מניינים).

בחור שלא לומד תורה בכלל, מידי פעם אם יוצא לו במקרה הוא ישמע. לא בכוונה תחילה.

על רב ודעת תורה אני בכלל לא מדברת.

אבל מה? נשמע שיש שורשים טובים מהבית ויש רצון להתחזק אבל בקצב שלו. יש לציין שהבחור כבר בן 29 (לטעמי בגיל הזה בוא צריך כבר להיות יציב מבחינת הדת, משום מה לא קרה אצלו).

בנוסף, אומרים עליו שהוא בחור ממש ממש טוב, צנוע ועניו, עדין, לא כועס אף פעם.. שאלהתכונות שאני ממש הייתי רוצה בבעלי.

מה דעתכם, האם שייך להמשיך למרות שאין לו את הדברים הבסיסיים? ויש רצון ונראה שיש מידות טובות? נפגשנו רק פעם אחת. היתה פגישה טובה דווקא.

ממש ממש חצויה!

סליחה על האורך, אבל בבקשה תעזרו לי..

תודה לכל העונים.

קראתי עכשיו את התגובה השניה.44444

אין פה נורות אזהרה. זה על השולחן- אבא שלך אלים.
יכול להיות שהוא גם רוצה בטובתך, זה לא סותר.

לדעתי תעזבי עכשיו את הדייטים ותלכי לטיפול על הנקודה הזו. כמו שכתבתי בת לאבא אלים נמצאת בסיכון להתחתן עם בעל אלים.
זה בהחלט משהו שאפשר להמנע ממנו, חכן כדאי לטפל בזה עכשיו.

קצת מעוצבנת):אור השמש

אולי אני סתם עצבנית וקטנונית עכשיו.. אבל חייבת לפרוק.

לפני שבוע השדכנית התקשרה, הציע בחור. פרטים יבשים סבבה. החלטתי ללכת לכיוון של פגישה ראשונה.

אממה, אני לומדת בערבים, והבחור עושה משמרות ערב ולא מצאנו ערב חופשי חופף לשנינו, אז החלטנו לדחות לשבוע הקרוב מתוך הבנה שהוא לא יקבע משמרת בערב שנרצה להיפגש.

אמרתי לבחור בדיוק באיזה ערבים אני לומדת(2 ערבים לומדת, 2 ערבים פנויים כשבאחד מהם ארוע של חברה קרובה, אבל אם לא מסתדר לו אני אצא מוקדם מהארוע ואבוא לדייט.)
מפה לשם הבחור מודיע שניפגש בערב לימודים שלי, קצת היה לי מוזר, כי אמרתי לו מראש שבערב הזה לא ייקבע משמרת.
נו שויין , אולי אילצו את הבחור. למה שאני אשפוט אותו בכלל? התחלתי לסדר לי בראש בדיוק איך אני מתמרנת בין העבודה-לימודים-דייט, ואמרתי לו שסבבה, אני מעדיפה להיפגש ולהחסיר מהלימודים מאשר לדחות בעוד שבוע.

מפה לשם, אחרי כמה שעות, הבחור מודיע לי שביקשו ממנו בערב הפגישה להחליף חבר חולה במשמרת. והוא הסכים.

לא מעצבן??
אני הסכמתי לוותר על לימודים (לא קלים בכלל!) , למרות שמראש סיכמנו שזה לא יהיה בערב הזה, ואחר כך הוא מודיע לי שהוא עושה טובה לחבר ולכן לא יבוא לפגישה?
עד שסדרתי הכל, התארגנתי על עצמי, עיכלתי את זה שהוא בחר להיפגש דווקא בערב שאני ממש עמוסה בו. ואז הוא שוב דוחה את הפגישה כי רוצים אותו בעבודה להחליף חבר חולה?

אני מרגישה הרבה חוסר רצינות כלפי וכלפי הדייט, זו רק הרגשה שלי?
כמה שאני מנסה לדון לכף זכות, זה עדין לא נותן לי חשק להמשיך איתו ככה):

קוד אבל פתוח

וואו נשמע לא נעים...

יש דברים מלמעלההפי

ברור שעל פניו זה מעצבן אבל צריך לשחרר לפעמים ,לכי תדעי גם במה החבר חולה, אלא אם כן זה הרגשה שחוזרת על עצמה..

מעצבן ביותר...הולך בדרכך

אל תשברי את הראש כדי לצאת איתו, תני לו את הערבים שאת פנויה, ושהוא יעשה את המאמץ הזה אם זה חשוב לו...ואם הוא לא עושה את המאמץ, כנראה שזה לא זה..

התובנה האחרונה שלי מדייטיםטוב גדול

היא להיזהר ולחשוב שוב על ההצעה אם לבחור יש דפוס התנהלות כזה.

ולא כל כך לטרוח להיפגש..

כמובן שתמיד צריך להשאיר מקום ולדון לכף זכות.

איך מבררים?אור השמש

וזה לא מצחיק אחרי שקבענו להיפגש לבקש מספר לבירורים?

באמת מצחיק. אבל,טוב גדול

אם את באה לקראת הבחור ומודיעה לו מתי את יכולה, נותנת לו כמה אפשרויות, מסכימה להתגמש ולהתאמץ כשהוא לא יכול,

והוא לא עושה את זה.

את יכולה:

1. לדון אותו לכף זכות ולבדוק מתי כן יתאים לו- מה שתמיד עשיתי..

2. לתהות (לעצמך) מה רמת החשיבות של הפגישה איתך בעיניו, ועם איזה אנרגיות הוא מתכוון לבוא.

בדרך כלל בחור שמוכן לבוא לקראת, מתחשב בזמינות שלך יהיה נחמד, רציני ומכבד.

ולהיפך.

לא חושבת שעכשיו יש לך מה לעשות.

פשוט תסבירי לו מתי את יכולה (כמה אפשרויות)

ואם הוא לא יכול- לא חייב..

תודה!! ובלי קשר, איך מבררים עם חברים?הרי ברור שהםאור השמש

יפרגנו לו.. לא? 🙂

אין לי מושג האמתטוב גדול

...

זה משהו עדין כזה שקשור יותר לגישה הפנימית שלו לגבי דייטים.

אפשר לברר את זה איתו כמו שרחפת כתבה..

באמת מעצבןכשמש וכירח .

פעם הבאה אם הוא מציע להיפגש על חשבון הלימודים שלך תגידי שאת לא יכולה בערב הזה וזהו. תחפשו ערב אחר ששניכם לא תפסידו בו דברים חשובים אחרים.

הייתי אומרת לו שחבל שהוא מודיע ברגע האחרון כי עשית הרבה מאמצים בשביל שזה יסתדר (ונכון שהוא בעצמו לא ידע עד אותו הרגע. אבל לפחות כדי שיבין שזה לא בסדר).

בינתיים תנסי לדון לכף זכות, אי אפשר לדעת כמה דחוף היה צריך אותו למשמרת והוא כנראה לא חשב שזה יפריע לך כל כך. עד שלא תיפגשי לא באמת תדעי. לפעמים אנשים יכולים להצטייר בצורה מאוד שונה ממה שהם. אם תראי בהמשך שזה דפוס שחוזר על עצמו זה כבר משהו אחר.. בהצלחה!!

הוא מתנצל לפחות?רחפת..

לא נראה לי שהייתי מצליחה לראות את זה בעין יפה..

כל הכבוד לך על המאמץ לדון לכף זכות.

אולי תשקפי לו את המצב: לא נעים לי להגיד, אבל זה לא מראה על רצינות מצידך וזה עוד מלפני שנפגשנו..

נראה לי שזאת הזדמנות לעבוד על אסרטיביות..טלחיים

מה זה הבחור מודיע שתפגשו בערב הלימודים שלך?

איפה את בעסק?

יש סיכוי שהוא לא היה מרוכז כשהציע את יום הלימודים שלך..

ואם הוא הציע זה היה התפקיד שלך לעמוד על שלך ולהזכיר לו שוב שאת לומדת כדי שיחשוב על יום אחר או תחשבו יחד..

יש לדון לכף זכות ויש להגרר לסיטואציה מתוך תחושת קורבנות.

אלה שני דברים שונים .

(אהבתי את הסוף)סביון

לא יודע לגבי 'לדון לכף זכות',עוד סתם אחד

אבל זה חישוב פשוט: כרגע הוא לא מכיר אותך. את החבר החולה הוא מכיר, וגם עשויים לתת לו על זה בונוס מהעבודה (אולי בפעם הבאה שיארגנו משמרות יתחשבו יותר בבקשות שלו). אחת ועוד אחת שווה - הרבה יותר הגיוני להחליף את החבר החולה ולבקש ממך לדחות (מי יודע, אולי אפילו יצליח למצוא מחליף השבוע לערב שפנוי לך) מאשר לצאת.לפגישה בכל מחיר. זה לא שהוא הודיע לך אחרי שכבר התקלחת, התאפרת, התלבשת ועלית על מונית.

הוא לא עושה את זה בשבילהקוד אבל פתוח

הוא עושה את זה לחפש את בת הזוג שלו. וברור שזה אמור להיות קודם בסדר עדיפויות שלו.

זו אמירה נחמדה,עוד סתם אחד

אבל הוא גם צריך לפרנס את עצמו בינתיים עד שימצא את בחירת לבו, ועדיף גם לעשות את זה במקום עבודה שבו יש לך יחסים טובים עם הקולגות. כן, זה דורש לפעמים להחליף אדם חולה. בהרבה מובנים, בשלב הנוכחי - אז *זה* צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלו.

נו באמתסביון

יש טובות ויש מחויבות. כשמישהו מחליף את חבר שלו, הוא עושה לו טובה. הוא לא חייב להסכים, במיוחד בהתראה קצרה. אבל כשקבעת פגישה אתה מחויב לזמן שנקבע. לשים את הטובות לפני המחויבות זה לא תקין.

'אמור' יכול להיות שבאמת לא הייתה לו ברירה, לא יודע מה היה שםקוד אבל פתוח

אבל נקודת ההנחה היא, שזה אמור להיות בסדר עדיפות גבוה.

בלי להתייחס לעניין של זה, שברגע שקובעים עם מישהו זה מחייב את שני הצדדים. גם אם אין קשר ביניהם, גם אם זה מישהו שלא נפגוש שוב.

אם היה לו תור לרופא, או חתונה, או הופעה של אנעארףרחפת..

הוא היה מתנדב בכל זאת להחליף את החבר?

יש בנאדם שמחכה לזה, שלו בעצמו יש לו''ז עמוס והוא וויתר על דברים שחשובים לו בשביל להיפגש איתו. אם הוא לא עובד בהצלת חיים לא רואה שום סיבה להתנהגות כזו, מינימום כבוד לזולת.

אני מסכימה איתך.פה לקצת

עבר עריכה על ידי פה לקצת בתאריך ז' בסיון תשע"ח 09:25

אבל גם הייתי מצפה ממנו להרגיש לא בנוח, להסביר את עצמו ולהתנצל

עריכה:
אולי בעצם לא ממש בגלל הסיבה שאתה ציינת אבל כן מסכימה שיכול להיות מצב שהבחור יעשה את השיקולים שלו (שלי אין מושג מה הם) ויחליט שכרגע הוא צריך להחליף את החבר ולדחות את הפגישה
וזה יהיה מקובל עליי, אבל שוב- במידה ויבוא הסבר כלשהוא או התנצלות על הדחייה

לא מסכימה.פסידונית

בלי קשר להאם הוא מכיר אותה, הוא צריך לקחת בחשבון שיש צד שני (להלן המדוייטת) שמתגמשת בשבילו, מתכוננת ומארגנת את סדר היום שלה סביב הדייט (מוותרת על לימודים לדוגמה)
לבטל, מעבר לרושם הלא מוצלח שנוצר אצל הבחורה, זה מעשה די אנוכי ולא הוגן.

חיפשתי את ה'להלן' בהמשך ההודעה ולא מצאתי... חחחחביב שזורם

מכינה עצמי לדיון ארוך

פסידונית

תעבירי אליו את השאלה שלךאוריה,

אם תהיה לו תשובה שתספק אותך, מה טוב.
אם לא, תסיקי מסקנה.. במקרה כזה לדעתי זה אופי וזה לא ישתנה

שלוםע מ

הרבה זמן לא ראינוך

דברי איתו תביני מאיפה זה מגיעאיש השקיםאחרונה

תקופת יובש נוראיתיהל

מצער.
מרגישה בשלה ומוכנה, ופשוט אין משהו רלוונטי..
כל הבאסה.

באסה

חביב שזורם

אני איתך באותה הסירה..חיהל'ה

אבל מאמינה שה' יודע מה הכי טוב לי..
וכשיגיע הזמן זה פשוט יגיע..

בינתיים קבלי חיבוק

חושבים עליך!גלויה

תזכירי לי להראות לך קטע על טו בשבטנפש חיה.אחרונה

קשור ליובש וזה

רעיונות למתנות למדוייטת ליום ההולדת?דוס אחד

רק שיהיה משהו מתכלהקוד אבל פתוח

אלא אם ברור לשניכם שזה זה.

צריך רעיונות למשהו פחות מתכלה... זה ב"ה כבר לא השלבדוס אחד

אני קבלתי שרשרת מזהבבבטליושקה

צריך רעיונות להרבה מתנות קטנות אם יש, תודהדוס אחד

קבלתי סט של קרמים למינהם צמיד טבעת או ארוחהההננ 😁טליושקה

זה פחות הכיוון אבל תודהדוס אחד

ליומולדת?? משקיען הבחור (או מליונר

)יעל מהדרום

חבל על הזמן חחטליושקה

תברך אותה מהלב ותאחל לה משהו אישיבת מלך!!!!

מתנות- תלוי מה הסגנון שלה..
ספר מחשבה+ מנורה נתפסת לנסיעות
יומן מושקע
אזניות איכותיות
תכשיט
מחזיק מפתחות מודפס
מגן לפלאפון
שוקולד טוב או אוכל שהיא אוהבת
שובר בחנות שהיא נוהגת לקנות בה

הכי חשוב זה לקשר את המתנה לחיים שלה- לשים דגש על נקודה מסוימת שאתה מאד מעריך אצלה ושמת לב אליה..
בהצלחות

ספל מרשים עם שוקולדים. סידור עם חריטה של שמה. מתלה לתכשיטים.אמאשה

מנסיוני האישינורופן.

מכתב ארוך ויפה. אישי. נוגע.
תמיד מרגש...

בעלי קנה לי מראה גדולה לחדר.
זה היה מצויין
הוא רשם עליה משפט משיר שאהבתי,
והמסר היה סביב הנקודה -לו רק הייתי יכול לתת לך מתנה אחת הייתי נותן לך את היכולת לראות את עצמך כפי שאחרים רואים אותך ואז היית נוכחת לדעת כמה את מיוחדת במינך

משו כזה.

וואו משפט חזק ונכון...והוא ישמיענו

אוי, זה חמוד.לך דומיה תהילה

אני קיבלתיחרדית צעירה

אני קיבלתי ביומהולדת טבעת יהלום והצעת נישואין, הכי שווה...

אם זה בהתחלה..אפשר גם שוקולד עם פתק..אפשר גם קצת יותר רציניתחייכי

אך לא משהו שנשאר...

מזל טוב

מצד אחד משהו שלא רומז מדי אל חתונה [כי הם לא אוהבות שלוחציםיאללה מכבי

אותם מנסיון ] ומצד שני משהו מושקע שרשרת וכו

הלכתית - אולי לא כדאי להכנס לספק קניין...כל זמן

נקודה למחשבה. אולי אפילו מזמין בירור הלכתי מול רב.

למה ספק קניין?כבתחילה

שמעתי שבמגזרים מסוימים -כל זמן

משתדלים מאוד לא לתת מתנות ואף לא לשלם על שתייה וכדו' בזמן הפגישה. הרי אחד הדברים הדברים שאשה נקנית בהם היא טבעת. זה סוג של מתנה. נכון, בחתונה יש עדים וכו וכו ובסתם מתנה אין בהכרח את כל התנאים לקדש אשה. אבל יש שנזהרו מאוד בדברים האלה.

אגב מאותה סיבה, כשאיש מציע נישואין לאשה כדאי לא לעשות את זה עם טבעת. ובגלל זה בהרבה מגזרים האמא של החתן קונה לכלה תכשיטים ולא החתן עצמו.

לכן עצתי הייתה לשאול רב.

אין שום פשט בזהאורות הנצח

בלי אמירה של הרי את... אין קידושין
בלי כוונה אין קידושין
בלי שתי עדים (העדים מחילים את הקניין בקידושין) אין קידושין

קידושין זה לא סתם קניין זה כאשר הבעל מתכוון לקנות את אשתו לעניין איסורי והיא מסכימה

קידושי כסף זה לא מתנה זה קניין, מתנה בכלל לא מועילה לקידושין, צריך שיהיה קניין

ובכל זאת, אין שום צד של ספק כלל?כל זמן

לא *כדאי* להזהר?

יש חשש רחוק, בעיקרון. מאוד רחוק.הדוכס מירוסלב

אבל הוא קיים רק בזוג שכבר הגיע לשלב של לדבר על נישואים, ושם אני מאמין שזוג נורמלי ישים לב

*שני* עדיםנפש חיה.

יש קידושין בלי אמירה, אם עסקו בנושא.הדוכס מירוסלב

רק העדים חסרים, אבל עדים לא חייבים לדעת מה הם רואים כדי שהם יהיו עדי קידושין.

להלכה אין בנתינת מתנה ממש חשש, אבל לא מהסיבות שכתבת

בהלכות פוריםמבשר שלום

המשנה ברורה אומר לא לתת משלוח מנות לגרושה,כדי שלא יהיה ספק קידושין,ולא מזכיר שם שזה חשש מאוד רחוק…

סביון

אם לא היית אומר שזה המשנ"ב הייתי בטוח שזה חומרה חדשה של מישהו שחיפש איזו חומרה אפשר עוד להמציא... מוזר שהולכים עם חששות כאלה רחוק כל כך.
(למה דווקא גרושה ולא כל רווקה?)

אני אחפש לך ציטוטמבשר שלום

אני זוכר שמתי שלמדתי,לא האמנתי,כי ידוע שצריך ששניהם יכוונו לקידושין,אז אם כבר שניהם רוצים,מה הבעיה?
שיקדשו במשלוח מנות…

זה דברי הרמ"א בהג"המבשר שלום

שולחן ערוך אורח חיים תרצה ד – ויקיטקסט

אורח חיים,תרצה,סעיף ד'
שמתי קישור,ואני גם אצטט:ואשה חייבת במתנות לאביונים ומשלוח מנות כאיש. ואשה תשלח לאשה ואיש לאיש, אבל לא בהפך, שלא יבא איש לשלוח לאלמנה ויבואו לידי ספק קידושין. אבל במתנות לאביונים אין לחוש:

המשנה ברורה מבאר שם שיגידו שהוא קידש את האישה לפני,וזה סבלונות אחר הנישואין…

אז עדיין לא הבנתיסביון

זה בגלל ספק ממש או חשש שמא יגידו?

פשט הרמא זה חשש מקידושיןמבשר שלוםאחרונה

לדעת המשנה ברורה הרמא מתכוון לחשש שמא יגידו

הבו רעיונות לימים של שבעה נקיים

הכל לטובה + !!!

אשמח לרעיונות לימי שבעה נקיים, רעיונות לספירה לאחור,

לדוג:

לעשות 7 לבבות בצבעים שונים ולרשום על זה מספרים מ-1 עד 7 בצורה שזה תולה אחד תחת השני, ולאחר מכן כל יום שעובר תולשים אחד .... זה גורם לכל הענין להיות מרגש יותר....

מה אומרים?

לפורום נשואים טריים?הנורמלית האחרונה

לא מתאים לפורוםניצניםאחרונה

איך אפשר לרמוז בטאקט לבחורה שיוצאים איתה כמה חודשים והכלשאלה לי קטנה

סבבה עד עכשיו, אבל, לא נעים לומר, השערות בידים שלה ממש מפריעות לי🙄⁦☹️⁩ איך אפשר בטאקט לרמוז לה בלי שאני יגיד את זה במפורש?

נכוןפוסעת

שידוכים לגיל הצעיראליסף עמר

הי שלום אנ עוד מעט בן 19
לומד במכינה ומאוד קשה לי למצוא שדכנית לגיל הזה אשמח אם מישהו מכיר/ה ויכול להמליץ עליהם
מה אני מחפש
בחורה בגילי שעושה מדרשה או שירות ומעוניינת להתחיל קשר רציני לחתונה מחפש בחורה שתהיה אחראית ובוגרת
0585932001 אליסף

שיהיה בהצלחהניצנים

אתה יכול לנסות להסתכל בשרשור הנעוץ
למעלה יש שם רשימה של שדכנים

שיהיה בשורות טובות!

כל הכבודעלומה!

אין הרבה אנשים בימינו שמקיימים את המשנה בן 18 לחופה, יפה לראות שנשארו עוד קצת כאלה

הכי טוב להתחתן צעיר בהצלחה לך

אני רק שאלהאיך אפשר לעזור?

האם שיתפת את הר"מים במכינה?

כדאי לך, התהליך שאתה עובר שם הוא לא דומה לשום דבר אחר שתעבור בחייך. אתה לא נמצא באקדמיה, אתה לא עובר קורס מזורז לבניין האישיות, הקשר האישי אל תלמידי החכמים הקרובים אליך הוא קריטי.

בהצלחה אח.

ממליצה חהוריד את מבפר הפלאפון שלך מההודעה..מקום בעולם

בהצלחה!

^^ תוריד דחוף!מישהי 1אחרונה

אירוסין (:גן האירוסים

אז ב"ה החלטנו להתארס.. השאלה שלי היא מה דוסים נוהגים לעשות?
עושים הצעה? כאילו כל הטקס עם הכריעת ברך ושטיח אדום על הים או מול הכותל?
ואם כן, איזו טבעת? והאם אתם מכירים מקומות מומלצים? ומה עושים אחכ? מסעדה? (:
אשמח להכוונה וכמה שיותר פירוט.. יעזור לי ממש

מה שבא לכםקוד אבל פתוח

בפירוט:סביון

חושבים מה אתה אוהב
שואלים אותה מה היא אוהבת
משלבים ביניהם

יש בנות שאוהבות הפתעהקוד אבל פתוח

עדיף לשאול את החברות הטובות שלה.

חברה טובה שלהרחפת..

תדע הכי טוב לכוון אותך למה שהיא אוהבת.. אם אתה לא יודע..

וגם יכולה לעזור בתכנונים;)..

(אמא/ אחות גם יכולות להיות כתובת לשיתוף פעולה)

קודם כל מזל טוב!!⁦

️⁩חיהל'ה

ועכשיו להכוונה..

יש בנות שרוצות שיציעו להם עם כריעה וטבעת..
ויש בנות שלא.
אני אישית למשל לא הייתי רוצה. וכמו שאמרו כאן לפניי - הכי טוב יהיה לנסות לחשוב מה היא אוהבת, ולהעזר גם בחברה שלה או אחות..
לגבי סגנון הטבעת - תלוי בתקציב..

ותלוי גם בבחורה - אם היא אחת שלא אוהבת הפתעות - אתם פשוט יכולים ללכת לבחור טבעת ביחד אחרי שתדברו על זה שאתם מתארסים, ואחרי זה ללכת ביחד לבילוי ששניכם אוהבים. זאת יכולה להיות סעודה משותפת במסעדה,
או פיקניק..
או כל דבר שאתה יודע שהיא אוהבת..
וזה יכול להיות מול משפחה וחברים - או לבד רק שניכם..
תלוי מאד בכם ובה..

מבחינה דתית - אין משמעות להצעה הזאת.. אבל כן צריך.להיזהר עם הטבעת - אני יודעת שכשחברה שלי התארסה, הבחור הציע לה נישואין, ואמר לה ''אני רוצה להעניק לך משהו'' ונתן לה את הטבעת בתוך קופסא פתוחה..
אני מאד מבינה בזה - אולי כדאי בנושא הזה להתייעץ עם בני הפורום..

בהצלחה!!
והרבה מזל טוב🌸

(בשביל שיהיה קידושין צריכים להתקיים כל כך הרבה תנאיםענבל

בס"ד

שבוודאי לא מתקיימים כאן. החשש הוא לא באמת כזה גדול. אבל לפני שיקפצו עלי- אם זה מטריד אפשר ללכת לברר. בהחלט יש רבנים שאומרים שעדיף שלא. לי אישית נראה שזה זהירות יתר אבל כל אחד ורבניו. בכל מקרה יש מספיק רבנים שאין להם בעיה עם זה)

בקידושין מאוד חוששיםברגוע

כדי שאם היא בסוף תתחתן עם מישהו אחר היא לא תהייה ספק אשת איש ויצטרכו לתת לגט.

מסכת קידושין מלאה בחששות רחוקים כאלה.

אני יודעת שהחשש קייםענבלאחרונה

בס"ד

זה לא סותר שברוב המקרים התנאים לא מתקיימים.
בכל מקרה יש מספיק רבנים שענו לשאלה הזאת

עניין שלכם לגמרי

ענבל

בס"ד

אני רציתי הצעה ובסוף לא הייתה מסיבות אישיות אבל הוא לגמרי ידע והתחיל לתכנן.
עושים הצעה שוב, לפי מה שמתאים לכם. אפשר הצעה על חוף הים, אפשר במעיין, אפשר סתם במקום נוסטלגי לכם, זה ממש פתוח. יש שהציעו עם שיר וגיטרה, יש שהציעו עם חברים, יש מלא רעיונות ואפשר לחפש ברשת.
לגבי הטבעת- אם אתה קונה אז עם אופציה להחליף חובה. אישית ממליצה לקנות יחד אבל זה כן קצת הורס את אפקט ההפתעה

אנחנו קנינו בתכשיטי פירוב ברמת גן ומרוצים מאד. טבעת אירוסין בדרך כלל זו טבעת יהלום. אם מישהו לא יכול לאפשר לעצמו אז יש טבעות פשוטות יותר עם זרקונים שניתן לקנות בחנויות כמו מגנוליה למשל.
מה עושים אחרי ההצעה זה עניין של כל זוג. אם תרצו לאכול אז מסעדה ואם תרצו סתם לדבר אז תדברו ואם תרצו לנסוע להורים זו גם אופציה. בקיצור, הכל פתוח, אל תתבחבש יותר מדי במה כולם עושים כי כל אחד עושה את זה אחרת. לי הוא הציע עם זר פרחים ואז נסענו לסתם פארק ביישוב בשומרון.

העיקר שיהיה במזל טוב

בחור ירא שמייםהתהוות

אני רוצה לחיות בית של תורה. חיבור עמוק עמוק לקב"ה. לא משהו שבא על הדרך.
ותוהה לעצמי האם בחור שהתורה היא ראש מעייניו יימצא רק בישיבה?
או שהאם בחור שכרגע סטודנט נגיד יכול להימצא באותן שאיפות גבוהות מחוץ לישיבה תוך כדי עיסוק בחול.
אצל בנות זה אחרת.. מקסימום יש שנת מדרשה ואחכ הן מחוברות תוך כדי החיים עצמם.
השאלה היא מה קורה אצל בנים?
האם גם כשאתה לא כרגע במסגרת של ישיבה אך קובע עיתים כמובן-האש בוערת וחזקה?

אני באמת שואלת
תודה!

יש מלא ברוך ה'בסדר גמור

בטח!!והוא ישמיענו

אבל תדעי שהרבה יותר קשה לשמור על הרוחניות בחוץ. מה שאני רוצה לומר זה שאם הצלחת למצוא אחד כזה- ייתכן מאוד והוא עדיף עשרת מונים על בחור ישיבה שלא מתמודד עם העולם שבחוץ. אני מדגיש יתכן (אני עצמי ביני"ש אז- בינישי"ם אל תילחצו... 😁).
פשוט לנו אין את ההתמודדויות הללו שבחוץ, את מבינה? את לא יודעת מי חזק באמת ומי לא אצל מישהו שלא 'יצא החוצה'.

אבל, כשאת מחפשת בחור מחוץ לעולם הישיבות- תדעי שהחיפוש יכול להיות הרבה יותר ארוך וקשה. בישיבה יש לך הרבה מאוד בחורים תורניים, כך שאחד בטוח יתאים לך. הדבר היחיד שאת צריכה לחפש זה התאמה במידות ובאופי. לא בשאיפות (כמובן בהכללה).
בחוץ- תצטרכי גם התאמה בשאיפות.

בהצלחה! ⁦

⁩

זה יותר עבודהבואי אהובה

בלי מסגרת ישיבה , זה דורש ממך יותר עבודה אישית , להרים את עצמך
השגרה בחוץ שוחקת ,
כמובן זה בתור בחור שבכלל אין לו מסגרת תורנית במשך היום
פעם שמעתי דוגמא , שבחור ישיבה זה כמו בקבוק קוקה קולה ,
בקבוק שנשבר במפעל אפשר ישר נכנס למכונה וחוזר חדש
בקבוק שנשנבר מחוץ למפעל לוקח זמן לתקן

זה לא בדיוק נכון , אבל יש בזה משהו אמיתי , ברגעי נפילה , אתה צריך להתמודד , ולהרים את עצמך

תמיד חשוב שיהיה לבחור שיש לו מסגרת תורנית כלשהי , במשך היום / השבוע

לגבי שאיפותבואי אהובה

זה מצריך עבודה אישית , אין את האווירה של הישיבה ,
הבחור צריך לייצר אותה בעצמו

בטח!קוד אבל פתוח

אשריך שאלו שאיפותיך. שאלה גדולה שאלתאורות הכתובה

ויש בחורים כאלו
וודאי שיש
חייבים להיות
כי אחרת, פירוש הדברים הוא
שהישיבה היא שיא החיים, ומשם רק יורדים
וקצת עצוב לי לחשוב על עולם
שהמקסימום בו נעשה עד גיל 24-25 לערך
ומשם דעיכה, קיפאון, השממה

אשריך שהתורה בראש מעייניך, ושאת מחפשת אחד כזה
אני אצמד למילים שאמרת, ואומר שאני לאו דווקא מסכים איתם
מי אמר שהדבר הכי חשוב זו 'התורה'?
אולי זה 'הקב"ה'?
אולי זה 'עמ"י, גאולה'?
ואולי מעבר לכל הסופרלטיבים הנוצצים, שקטונתי, אבל אני ממש לא חיי אותם
לומר שהקב"ה הוא הדבר שהכי חשוב לי זה שקר, שקר גס. מעיז לבו כלפיי מעלה
אולי אומר את מה שאני באמת חושב, וחי-
*אני* הכי חשוב לי. החיים שלי. חיי שלי
אני, סביבתי, משפחתי, עיסוקיי
הדברים שאני עושה, היוםיום שאני חיי
ושיהיה משמעותי, ושנזכה לקדש את שמו, מתוך תקווה ונסיון ארוך טווח להבין מה זה באמת אומר, ומה אני בעצם אומר, ולהיכן אני משתדל לכוון את חיי

יש פער מסויים ומהותי בין הישיבה לעולם שבחוץ. A K A 'החיים'
בישיבה אפשר בקלות גדולה יחסית להגיע ל'אורות'. יש סביבה חברתית נוראא תומכת ומאד מכוונת למחוזות מסויימים- וזה נפלא, וזה מיוחד, ואין לזה תחליף
ולוז תורני באופן מלא. גן עדן.
ומי שממשיך בישיבה שנים ארוכות- זה גן עדן עלי אדמות. ליטרלי. כפשוטו. זכות שלא רבים זוכים לה
ובעולם שבחוץ. הו, כמו העולם. מגוון, מאתגר, לא מרחם, לא עושה 'הידור' כשאתה עובר ולא נותן לך עליית 'שלישי', ולא שומר לך צלחת לארוחת ערב.
אבל אפשר לבחור בחיים הרוחניים, אפשר לבחור בטוב
'ולבחור בטוב' זה בשתי מילים- לבחור להתמודד.
וזה אפשרי. וזה מדהים, ומאתגר, ומתסכל, וקשה, ומשמח. וזה מלא חיים. כי זה החיים.
זה לא בחינת גן עדן כמו ישיבה. זה משהו הרבה יותר מגן עדן.
זה 'עולמך תראה בחייך'.
אני אישית תכננתי, רציתי, שאפתי, קיוויתי
להמשיך בישיבה שנים ארוכות.
להתחתן בע"ה במהלך הישיבה. להיות אברך. לגור בבניין אברכים. לבנות חיים סביב ומתוך הישיבה. לנסות להתברג בתפקידי משנה חינוכיים בישיבה ומשם לעלות.
עד היכן? מי יודע. השמיים הם הגבול.
אבל התגלגל אחרת, והתברר לי שהישיבה היתה פרק בחיי, תקופה. במובן מעשי- אפיזודה חולפת
אבל השאלה מה נשאר אצלי, איזה חותם נשאר בקרבי
אני יצאתי מהישיבה- אבל בפנים, בתוכו, הישיבה לא חייבת לצאת. מה שקניתי במהלך הישיבה נשאר
מהלך החשיבה. סדר העדיפויות. סדר החשיבה
ויש אנשים כ"כ טובים 'בחוץ'
שלא יודעים עליהם, ואין להם וואסאח
אבל חיים עולם פנימי
עם משכן של אש בלב, בפנים
לעיתים לוחשת כגחלים מהבהבות
לעיתים יוקדת, ביכולתה לשרוף את השמש
זה קשה, ויש עליות ומורדות- אבל מזה נבנים. משתדלים לפחות. אלו החיים.
הישיבה היתה טיל בליסטי שמחובר לחללית, מנסיק אותה אל על.
אבל מהאטמוספרה הטיל ניתק- והחללית ממשיכה במסעה לבד, בכוחות עצמה, באחריותה. לבד, אבל לא באמת לבד

ואפשר למלא את החיים בכ"כ הרבה טוב. בכ"כ הרבה אור. באנשים טובים, בתורה, במצוות, בעבודת המידות, בהתבוננות, בקידוש ה', בלהיות בן אדם.

וזה כ"כ מתוק להצליח, להתמודד, להתגבר, להשתפר, להיות בתהליך תמידי. עם שאלות קשות, ועם לנקוט עמדה- לא באיזה דיון תיאולוגי שוצף חוצה מגזרים- לנקוט עמדה בחיי, במחוות ובהנהגות הפשוטות ביותר, העמוקות והחשובות ביותר.
/>לגיטמי שתמשיכי לרצות בחור ישיבה. זה מקסים! זו התחלה מתוקה מתוקה! מאחל לך שבאמת תמצאי אחד שבאמת כזה!

אבל חשוב לדעת שאפשר גם אחרת

תגובה מאלפת. יישר כוח!נרו יאיר.

תודה תודה תודה.התהוות

להיפך. זה בדיוק מה שרציתי לשמוע.
על החיים הפנימיים גם כשלא נמצאים בישיבה. על השילוב העדין בין קודש לחול ובעיקר חיבור ביניהם. לא כתבתי שאני רוצה דווקא בחור ישיבה אלא שאלתי האם בנמצא אפשרות למלא ולחיות את החיים בצורה שאנו יכולים לה בלי להיות תלויים וקשורים ישירות לישיבה.
מודה לך!

[רפרפתי אבל ממה שקראתי נהניתי, תודה

]ענבל

ואוו! העיניים שלי דומעות.רק שמחה#

כתיבה שחודרת ללב.

אני אוהב אותךע מ

(סליחה על הישירות

)

אני גם אוהבאורות הכתובה

את דומי
@לך דומיה תהילה

(אבל נחשוב אולי נפנה לך קצת מקום)

תשובה יפה ובוגרת... אשריך, נועם ה' עליך!הייזל

איזה תגובה מרגשת!!מישהי 1

וכמו שאני תמיד כותבת לך-אתה כותב מדהים ברמה אחרת!!! מקוה שאתה עושה עם זה משהו שמועיל לעולם,כי זה יותר מברור שזאת מתנה שניתנה לך משמיים

וואו. נעתקו המילים מפי. מדהים, ישר כח! ⁦

⁩והוא ישמיענו

אני מאוד לא מזדהה עם השאיפות שלךשפיפול

אבל אני מכיר את השאלה ויש לה שתי תשובות הפוכות

א. תשובה ראשונה - הישיבה היא שיוצרת את בן התורה . הוא לא יכול להיווצר בלעדיה.

ב. תשובה שניה, בן ישיבה הוא מפונק. הסביבה התורנית היא טבעית לו , הוא לא מסוגל לייצר אותה בעצמו ולכן ברגע שהוא מתחתן ויוצא מהישיבה , הוא נופל ומתחיל לפתח רגשי נחיתות. לעומת זאת הסטודנט הבודד , יכול להיות עצמאי. הוא יצר בעצמו אווירה תורנית באוניברסיטה , ויוכל ליימר אותה אחר בבית עם אישתו וילדיו. הוא לא יצטרך ישיבה שתתחזק אותו.

והאמת נמצאת באדם.

יש בני ישיבה שלא יהיו מסוגלים להשאר עובדי השם מחוץ לישיבה. כי אין להם באמת אופי. הם נגררים.

ויש סטודנטים תורניים שלא צריכים ישיבה.

אין כאן כללים.

מי שבישישבה חזק בחוץ יהיה חזקעדי בוצר

מי שלקח את הישיבה בתור מקלט ורק נמצא שם ולא ממש בתוכה בחוץ יתרסק.

אי אפשר לדעתשפיפול

הישיבה היא חממה.
זה לא העולם האמיתי

אני כרגעדתי גאהאחרונה

עושה את צעדי הראשונים במצב כזה, וכן, זה נראה אפשרי.
זה מצריך עבודה ותחזוק אבל יכול להיות, ויש כאלה שלהוריד את האש לעולם המעשה עושה להם טוב...

פורקת את נפשי הפצועה..ליבי ליבי

הוא התארס. כן, זה שיצאתי איתו ועדיין לא עברה שנה, זה שהיה לי איתו את הקשר הכי רציני, זה שרצה, כל כך רצה שנמשיך ונהיה ביחד, זה שגם אחרי שנפרדנו לא הפסקנו להיפגש ולראות אחד את השני, זה שניסה לחזור ושפך כמה שהרגש שלו נחסם לאחרות, זה שגרם לי לבלבול ותפס לי כלכך הרבה מקום בלב, זה שמשהו בי היה חסום כלפיו, בלי להבין למה, כמה שניסתי לשחרר, להתייעץ, להתפלל, אבל כלום, כאילו ה' הקשה את ליבי במכוון, שלא רציתי לנסות איתו שוב, שהייתי אטומה. זה שהשם שלו לא הפסיק לעלות ולרדוף אחרי.

ופתאום כרעם ביום בהיר הוא התארס. לא חשבתי שאקח את זה כל כך קשה, מרגישה כאילו ננעצו בכל גופי סכינים. אבל למה? את לא רצית, היו לך הזדמנויות ולא ניסית. וכמה כואב .. כמה.. מרגישה שהקיר שהיה לי בלב כלפיו התמוטט, חרב בבת אחת, והדמעות לא מפסיקות לרדת, געגוע, תמונות ומילים שחוזרות אלי ולא נותנות לי מרגוע, תחושה של חוסר אונים שאולי פיספסתי? הייתי עקשנית? אני יודעת שניסיתי, ניסתי מאוד אבל זה פשוט לא קרה..
כואב לי, כואב כל כך, רוצה לראות אותו, לדבר איתו, אתה באמת רוצה ואוהב אותה? באמת הצלחת להמשיך הלאה כל כך מהר? השמחה שלך שלימה? כואב לי שאני לא מצליחה לשמוח בשבילך.
ואולי זה מגיע לי, אחרי שהכלת את כל ההתלבטות שלי כלפיך בצורה מדהימה ובענווה גדולה..
ומה יהיה איתי עכשיו? האם אצליח לקום ןלהתמודד, ליבי יוצא אליך כמו שניסיתי להרגיש כל הזמן שיצאנו.

אני רוצה לנסות שוב עכשיו ויודעת שמאוחר מידיי.
אלוקיי, אתה גדול, אני לא רוצה להתערב, לא מבינה כבר כלום. רק תעשה שיהיה קצת פחות כואב.

כל עוד הוא היה פנוי ורצה אותךכשמש וכירח .

את לא רצית. אבל דווקא עכשיו כשהוא כבר לא נמצא במקום הזה, עולה בך רגש.. אחרי שסיימתם את הקשר - לא הרגשת ככה כלפיו אפילו קצת?
אולי זה בכלל לא קשור אליו, ויותר קשור אלייך. למקום שהוא נמצא בו בהשוואה למקום שאת נמצאת בו. זה מעצים את ה"לבד" שלך (שהוא זמני לגמרי כי גם את תתחתני עם הבחור שלך).

ומחילה, אבל היה קשה לי לקרוא את זה. כל מה שחשבתי זה כמה מסכן הבחור ואיזה יופי שמצא מישהי שרוצה אותו בדיוק כמו שהוא רוצה אותה. והשאלה שכביכול שאלת, אם הוא באמת אוהב ורוצה אותה. את *אשתו* לעתיד. זאת שבחר והחליט להינשא לה. תיהי בטוחה שהוא אוהב אותה ותנסי להמשיך הלאה. במחשבה שאם הרגש אצלך היה כל כך חסום איתו, והוא כבר התארס - אז הוא לא שלך. ולך מחכה מישהו שיהיה לך טוב איתו. ותיהי בטוחה ברגשות שלך כלפיו.

נראה שיש כאן משהו יותר עמוק שלא קשור בהכרח אליו. תנסי להתמקד בעצמך כרגע ולהבין את הסיטואציה ולצה הרגשות שלך השתנו כל כך..

שיהיה לך רק טוב ושתזכי למצוא את האיש שלך בנחת.

תודה!ליבי ליבי

ברור שהיו רגשות.. קצת מורכב לי לפרט ולהסביר פה בכתב, אבל בגדול-הם עלו וירדו והגעתי למצב שלא הצלחתי להבין כבר מה אני מרגישה.. היו דברים שקצת הפריעו לי וגרמו לי לעצור אותם. לא הכל היה ורוד, אין מושלם.. ועכשיו פשוט הכל מרגיש לי קטן ושולי..

למרות שבמצבי הנוכחי היה קשה לי קצת לקרוא את זה, אבל יכול להיות שאתה צודק והכאב לא לגמריי קשור אליו.. אני עכשיו בסערה ולא ממש מצליחה לעשות סדר..
תודה רבה! ורק טוב בעז"ה..

אני בת

כשמש וכירח .

קודם כל מצטערת אם היה קשה לך לקרוא את זה. לפעמים בנוסף לאמפתיה צריך להגיד את האמת (לפחות כמו שאני רואה אותה) גם אם היא כואבת..

את אומרת שלא הכול היה ורוד והיו דברים שהפריעו. אני בטוחה שהיו דברים מהותיים שלא התאימו אם באותה נקודת זמן החלטת לוותר על הקשר.

תמיד בדיעבד הכול נראה טוב יותר. משמיטים את הדברים הלא נעימים, ושמים דגש על הדברים הטובים שהיו ומעצימים אותם. ונראה לי שזה חלק ממה שקרה לך. את זוכרת רק את הטוב בקשר אבל לא את כל ההתלבטויות הקשות שליוו אותך במהלכו.

אם באמת היית רוצה אותו, לא היית מסוגלת להעלות בכלל את המחשבה שתיפרדו. היית שמחה שהוא כל כך רוצה אותך. והרצון להיות איתו היה גובר על ההתלבטויות. אבל ה' רצה וכמו שאמרת הלב שלך לא נפתח כלפיו. וזה רק אומר שהוא לא הבחור שלך. ומחכה לך מישהו שתעריכי ותאהבי גם בזמן שהוא איתך.

וסתם מחשבה שעלתה לי, אני כמעט בטוחה שאם חלילה הוא היה עוזב את ארוסתו ומנסה איתך שוב - הרגשות המעורבים היו חוזרים וכבר לא היית מרגישה כמו עכשיו. לפעמים יש נטיה לרצות את מה שכבר לא ניתן להשגה. או שקשה להשלים עם העובדה שבן אדם שכ"כ רצה אותי, כבר המשיך הלאה. ואיך זה הגיוני שמה שהוא הרגיש כלפי נעלם? סוג של פגיעה באגו (שאולי בגלל הפגיעה הזאת תהית אם הוא אוהב את ארוסתו באמת).

ב"ה הלב מתרפא, ויכול לקבל מישהו חדש לחיים ולאהוב אותו בצורה הכי טהורה שיש. לא משנה כמה כאב עבר. ואני רוצה להאמין שזה מה שקרה לאותו בחור.
ואני מאחלת לך שזה מה שיקרה לך. ושהאיש שלך ימלא את החלל שקיים. ושהעצבות שאת נמצאת בה עכשיו תעבור כמה שיותר מהר. הרבה הצלחה

זה כל כך קשה וכואב!!מישהי 1

אני כל כך מבינה אותך!
פתאום יש את הפספוס הזה ואת המחשבה שאולי היית יכולה להיות שם במקומה ולהתחתן איתו
כמו שכתבת,את ממש ניסית!אפילו תקופה ארןכה וזה עדיין היה חסום
נשמע שממש רצית לרצות ועבדת על זה מכל כיוון אפשרי-והתשובה היתה לא!
לי זה כל כך ברור יחד עם כל הצער והכאב הזה שזה ממש משמיים!
ה' פשוט ישלח לך מישהו שאיתו זה יהיה יותר ברור
ועוד נקודה למחשבה,את לא יכלת אז להתחתן איתו ולא היית רוצה שהוא יהיה שבור מזה ויעצור את החיים שלו,דיכאון ויחכה לך בלחץ עד קץ הדורות
זה רק היה עושה לך רע ומצפון
ב"ה שהוא ידע לקום מזה ואפילו להתחתן

..ליבי ליבי

צודקת לגמרי, התפללתי עליו הרבה, והיה לי חשוב שיצליח לשחרר..
עדיין, הוא חלק ממני באיזשהו מקום ועדיין במקום שקשה לי לשחרר.
מאמינה שבעז"ה זה יגיע.
תודה רבה ורק טוב❤

אופס בטעות הגבתי לך במקום לפותחתמישהי 1

אמן אמן! תודה רבהליבי ליבי

על ההארות והחיזוק

אהבתי מאד את התגובה. ב"הצלחה לפותחתאורות הכתובה

וואווו. גרמת לי ממש לבכות.הילושש

עברתי משהו דומה, לי לקח ועדיין, זמן לצאת מזה..

כואב הלב, ממש כואב..

שה' ירפא את נפשך בקרוב ובאמת..

שולחת לך חיבוק מחזק..

^^^ כנ"לוהוא ישמיענו

לא עברתי דבר כזה ב"ה (ושאף אחד ח"ו -לא יעבור) אבל בהחלט גרמת לי לבכות.

שתזכי להרבה שמחה ולזיווג הגון בקרוב,
שה' יברך אותך

קשה לי להגיב .. כואב לי

לב אוהב

בוכה בשבילך אחות

מה' אישה לאיש, ולהפךזיויק

ליבי איתך. לפעמים אפשר למות מרוב השתוקקות נפשית למישהו.. שלעולם לא יהיה שלך.

את מכירה את ארוסתו?

אולי אולי תקחי את כל המטען הענק הזה שיש אצלך וכל ההערכה ו..האהבה(?) שקיימת כלפיו

ופשוט תשמי בשבילה שהיא זכתה בזה, תמחלי לה על הרצון שקיים אצלך לזכות בו, תעניקי לה אותו במתנה... לחתונה.

נשמע כבד וקשה אבל זה פשוט ככה.

אם אנחנו היהודים מוסרים את הנפש אחד על השני כמו חיילים שמסתערים תחת אש לחלץ חבר פצוע, אולי נוכל גם למסור דברים אחרים. לפחות מנטלית.

וכן, כותב מנסיון.

תודה רבה! הלוואי ואצליח להגיע לדרגה הזו ..ליבי ליבי

וואו חידשת לי חידוש!!מישהי 1

זיויקאחרונה

תני לעצמך להתאוששרק אמונה

הכל לטובה, אם זה מה שקרה, זה מה שצריך היה לקרותים...

יש משהו קל יותר בלהמשיך הלאה כשיודעים שזה סופי אצל הצד השני..

את יכולה לנסות ללמוד את עצמך ולגדול מתוך זה, לנסות להבין מה עצר אותך לפני, מה גרם פתאום לחששות לרדת כששמעת שהתארס, למה התעלמת מהרגשות שלך לפני

הכל לטובה, זה לא שפיספסת את שלך . זה שהוא היה מי שהיית צריכה כדי לפתור את המחסומים שלך

כדי שהנכון לך יוכל להגיע ושזה יצליח בע"ה

תודה! מקווה שהבהירות תבוא מהר.. וכל הבלבלה שאני נמצאת בהליבי ליבי

תהפוך לביטחון והבנה.. הרבה אור!

כואבת איתך מאוד מאוד. הייתי במקום דומה וממש מכירה את התחושותאמונה רעיה

נסי לחשוב כל הזמן על זה שבעצם אנחנו מאמינים שבעלך (שמאחלת לך שיהיה בעז"ה בעיתו ובזמנו ירא שמיים ובעל מידות טובות...) הוא החצי השני שלך, וההוא שהתארס- הוא כנראה פשוט לא החצי החצי השני שלך, זה לא הוא!!!...

לי זה עזר לחשוב על זה הרבה...

ממשיכההשאלה.

ולכן היה לך מחסום פנימי שלא נתן לך להמשיך איתו

יכול להיות..ליבי ליבי

המחסום הגיע מדברים שקצת הפריעו.. אבל חוששת שייחסתי להם הרבה חשיבות, יותר ממה שצריך.. ועצרתי את עצמי בגלל זה..

לא ציפיתי בחיים שככה אגיב אם אשמע שייתארס.. ואני כמה ימים לא מצליחה לחזור לשיגרה נורמלית..
ולא מצליחה להבין כבר למה עד כדיי כך..

תודה רבה לכולכם..ליבי ליבי

מרגישה שאני בנסיון באמונה בה', שעם כל הכאב, הוא מכוון להכי טוב שיש..
הרבה הרבה טוב לכולם!!

תודה רבה❤ליבי ליבי

סליחה, אבלעוד סתם אחד

התהיות שלך לגבי האהבה שלו לארוסתו והשמחה שלו באירוסיו - פוגעניות ומעליבות.

צודק, אולי לא במקום. נכתבו מתוך בלבול וכאב.ליבי ליבי

מבינה אותך מאוד..השאלה.

יכולה להזדהות עם התחושות הקשות והכאב

❤.ליבי ליבי

שתיקות מביכות!!!!!- טל תחיה -

מה עושים?חייבת לציין שאף פעם לא קרה לי לפני, וכן יש בי רצון שזה יצליח..יצאנו כבר פעמיים והיו יותר מידי שתיקות וחוסר זרימה ):
אשמח לעצות.
ופעם מישהו פרסם באחד השרשורים מלא רעיונות לנושאי שיחה, אשמח אם מי שמוצא שישלח קישור

שתקימשיח בן דוד

לא לפחד מהשתיקותקוד אבל פתוח

זה בסדר, ואפשר גם לנסות משחקים...

יש משחק מוכר למשל שנקרא...והוא ישמיענו

משחק השקט ⁦

⁩

חבר'ה- טל תחיה -

אתם לא עוזרים לי

בבקשהחידושאחרונה

מחפשת את הקובץ של נושאי שיחה בדייטים שפעם העלו פה! - לקראת נישואין וזוגיות

נושאי שיחה בדייטים בתחילת הקשר.. - לקראת נישואין וזוגיות

נושאי שיחה מעניינים - לקראת נישואין וזוגיות

צריכה רעיונות לנושאי שיחה בדייט - לקראת נישואין וזוגיות

נושאי שיחה בדייטים - לקראת נישואין וזוגיות

מאיזה סיבהטלחיים

בחור מגיע לפגישה ,טרם פגש את הבחורה (הבחורה ראתה אותו פעמיים בעבר וזוכרת אותו,מה לגביו- לא ברור אם ראה/שם לב..)

הבחורה רואה אותו מרחוק ומזהה אותו ,הוא בטוח כנראה שלא ראו אותו ואז מתקשר ואומר שהוא תקוע בפקק ושעדיף לבטל כדי שלא תמתין לחינם ,הבחורה בשוק אבל לא אומרת דבר.

יום אח"כ מתקשר לקבוע שוב???עדיין בשוק.

(לא נאמר לו שראו אותו כדי לא לבייש אותו...............)

עזרו ללמד זכות.

הבחור נראה ילד טוב ירושלים, עדין, טוב.

אי אפשר לדעתקוד אבל פתוח

יכול להיות שצץ לו משהו, והוא לא יכל/רצה לספר מה העניין...

שווה לבדוק ולברר את העניין של האמינות...

אח תאום?הייזל

או: בטוחה בטוחה שראית אותו?

קלקול קיבה?ריבוזום

ראה בסביבה מישהו שהיה מוציא אותו לגמרי מריכוז? אולי מישהי שנפגש אתה בעבר?

יכולות להיות הרבה סיבות.

אני הייתי נפגשת איתו לדייט שני ומנסה לחתור לסיפור: "למה היהמגיבה חדפ

פקק"? עד שתגיעי לנקודת מוצא. אותי זה לא היה משקיט אבל לא אפסול מלכתחילה, אם זה כן יכול לעבוד.

לא חושב ששייך כרגע לחתור לסיפור...אדם כל שהוא

זה יעביר אותו ממצב דייט למצב חקירה משטרתית, וזה די מחסל פוטנציאל להמשך.

בשלב קצת יותר מאוחר, אפשר לספר שהיה משהו מאוד מוזר לגבי הפגישה שבוטלה, ולשאול אותו מה קרה.

למה היה פקק??בוריסה

כי היו הרבה מכוניות..

לא הבנת. המטרה לחתור לאמתמגיבה חדפ

לשאול למה היה פקק קצת פחות ריאליקוד אבל פתוח

יותר עדיף לשאול איפה היה פקקים...

או פשוט לחכות עוד קצת, לדייט שלישי, ולשאול בכנות, בדייט הראשון, באמת היה פקקים או שהיה משהו אחר? אחרי שהוא יענה, שתגיד שהיא ראתה אותו שם...

למה להעמיד אותו במצב כזה???משיח נאו בפומ!

מה הבעיה? הכל תלוי באיך שואלים.מגיבה חדפ

תלוי איך עושים את זהקוד אבל פתוח

אמון זה אחד הדברים הבסיסיים בקשר, לדעתי אי אפשר לוותר על זה, גם במחיר של אי נוחות (כשמגיעים לדייט שלישי התחושה היא הרבה פחות שיפוטית).

אולי הבגדים שלו התלכלכוחסדי הים

אז מבטלים למישהי שכבר התארגנה ונסעה במיוחד?אביגיל.

יותר לגיטימי לבקש רבע שעה לקנות חולצה אחרת או להתנצל על אי הנקיות.

יכול להיות שהוא נכנס לחרדה או משהופסידונית

כמו שאמרו לפניחלל הפנוי

המון סיבות שיכולות להיות אבל מה שנראה לי שזה לא בגלל שראה את הבחורה ולא התלהב כי עובדה רצה לנסות לקבןע שוב.
יכול מאוד להיות שאם זה באמת היה הוא אז היה לו בעיות בבטן ולא נעים להגיד דבר כזה...

חבל מאודהפי

ברור לי שהייתי אומרת לו" אבל אתה כאן מולי.."
חוסך כאבי ראש אחר כך ..
גם אני לא סובלת שאנשים משקרים גם אם יש סיבה עדיף לא לשקר עדיף להגיד את האמת תמיד.
תראי עכשיו זה סתם הסתבך גם מה שהוא עשה וגם שהיא בחרה לשתוק.
עכשיו אי אפשר לדעת מה באמת היה שם🤔

כנראה קרה לו משהו לא נעים.. והוא התפדחחיהל'ה

שמעתי פעם סיפור על בחור שבא לדייט בדרך בטעות דרך על צרכים של כלב..
הוא ניסה להיפטר מזה בעזרת טישו אבל הריח פשוט נדבק לו לנעליים..

הוא בכל זאת הגיע לדייט כדי לא להעיר את הבחורה שתחשוב כל מיני מחשבות חוזרות על זה שהוא ביטל פגישה שניה לפני.
והבחורה כמובן נרתעה ממנו בגלל הריח,
והוא עצמו היה חסר ביטחון עצמי במהלך כל הדייט..
כמובן שהיא פסלה אותו על הסף.

אחרי כמה שנים הציעו לה אותו שוב...
ואני לא זוכרת מה היתה הסיבה שגרמה לה לנסות להיפגש איתו.
והם נשואים באושר ועושר עד עצם היום הזה

סוף.

למה לא לשתף?הפי

לא היה עדיף?

לא יודעת מה היה השיקול שלו. זה סיפור...חיהל'ה

^^ על הכותרת.משיח נאו בפומ!

תדוני לכף זכות.
יכולים לקרות דברים שאת בכלל לא חושבת עליהם..

שמעתי מקרוב על מישהי שקרה לה דבר מאוד לא נעים ולא היה שייך שתפרט..

הוא כנראה חיפש דרך הגיונית להתמודד עם זה..
אם הוא נראה עדין וטוב והכל אח"כ ממשיך בסדר ונורמאלי הייתי מעבירה ומשתדלת לשכוח מזה..
(אם מזהים עוד "שקרים", הסתרות של דברים, התחמקויות, מוזרויות, זה משהו אחר.)

ממש נגד ההצעה של לעמת אותו עם זה כדי "לדעת מה באמת היה שם". וכדי שידע שאני יודעת שזו לא היתה האמת.. זה יכול ממש לבייש אותו.

תודה!טלחיים

עבר עריכה על ידי טלחיים בתאריך ט"ו בסיון תשע"ח 22:56

אמ..נורופן.

אולי היא התבלבלה.....?

התלהב. נדלק.דוד=)

ונבהל מזה שנדלק עליה
יש מצב זה מחמאה. מה לקחתם קשה

הייתי שואלת אותו ישירותאביגיל.

יכול להיות שהיתה לו סיבה מעולה שתניח את דעתך,
יכול להיות שזו סתם היתה דרך להתחמק מהתמודדות כלשהי (היה נבוך והחליט לשקר ולדחות. שזה לא לגמרי שלילי אבל בהחלט לא מעיד על משהו חיובי בעיני).
בכל אופן את התשובה הכנה ביותר את כנראה תקבלי אם תהיי גם את כנה, ותגידי לו שראית אותו

מה עשית בסוף?חלל הפנוי

טעות בזיהוי?הדוכס מירוסלבאחרונה

בזכות ההפטרה יתקיים בכולנ"ו: "וְאֵרַשְׂתִּיךְ לִי לְעוֹלָםחסדי הים

וְאֵרַשְׂתִּיךְ לִי בְּצֶדֶק וּבְמִשְׁפָּט וּבְחֶסֶד וּבְרַחֲמִים. וְאֵרַשְׂתִּיךְ לִי בֶּאֱמוּנָה וְיָדַעַתְּ אֶת ה'."

אמןnesאחרונה

בחיים לא חשבתי שאפגוש את ההתלבטות הזופיצוליי

פעם ראשונה שהצעה נשמעת לי ממש טוב, ואני כל כך רוצה להפגש.. אני סומכת על מי שהציע לי את הבחור!
אממה.. הבחור מעשן

מה לעשות???
הלפ!

לא הוכח ב100% מצטערהלב בוער למלך!

כואב לי לדעת שלכל כך הרבה אנשים החיצוניות מפריעה.עבודת ה'

ברמה של דברים קטנים. למה אנשים לא מתפשרים קצת?

"אני לא מוכן להפגש עם מישהי בלי עניים ירוקות"

"אם הוא קצת יותר נמוך ממני זה מאוד מפריע לי ואני לא יודעת אם אני יסתדר עם זה"

"למה הוא מגדל זקן? זה מכוער!"

"היא לא מבינה שזה ממש גברי לנעול בלנדסטון?! איזה מוזרה היא!"

"ממש דוחה אותי אנשים עם..."

וממש לא רק זה, יש עוד המון דוגמאות וכל אחד מוזמן להוסיף לעצמו.

אז אם זה לא בדיוק מה שדמיינת זה לא זה?

אין מושלם. יש דברים שצריך לוותר עליהם. זה כואב נכון, מבינה לגמרי .

זה לא רק בחיצוניות, יש הרבה דברים שנצטרך לוותר עליהם ולא תמיד נמצא את המדוייק

(מה שה' מביא לנו זה מדוייק לנו גם אם זה קשה =אתגר שאפשר להתמודד איתו).

כמו שאתם יודעים שאתם לא מושלמים (לפעמים אין כח, לא תמיד הכי נקיים ונראים הכי טוב ועוד פגמים באישיות לרוב- לא מדברת רק בדייטים אלא בכללי בחיים).

הרבה פעמים זה רק חוסם אותנו מהתקדמות ולפעמים אנשים מתחתנים מאוחר בגלל דברים כאלו.

פשוט קשה לי לראות את זה (כן, גם לי יש מה להשתפר)

פשוט פורקת את המחשבות שלי כי נמאס לי לשמוע על חיצוניות שמפריעה, ולצערי שומעת על זה יותר מידי):

ממש אין לי כוח להתווכח (עייפתי. ולא אוהבת וויכוחים בכלל!)

אבל אשמח שתקחו לצומת לבכם ותראו אם יש לכם במה להשתפר וכמו שכבר כתבתי גם לי יש...

בהצלחה!

לא צריך משיכה לזוגיות?קוד אבל פתוח

או לתחילת קשר?

זה קרה לי ואני מאושרתאמונהל'ה

אחרי 3 בחורים שחתכתי ורגשות חד סטריים לעוד אחד ובילבול ענק
והקשבה לעצמי ובירור ונטרול הסובבים, זה קרה!
ה
ת
א
ה
ב
ת
י
בפשטות והיופי שלו, ברגישות ובעיניים הטובות שהתביישתי לצלול לתוכן, בתום ובענווה שלו. הוא קורן כל כך את מה שהוא חי! והוא יפה וטוב. טוב. טוב!

אני מאושרת גם אם הוא לא ירצה להמשיך. עצם הידיעה שזה קרה לי גורמת להרגיש ככ טוב. טוב פשוט. רוגע ממקום אחר, חדש.

ב"ה

זהירות גדולה.. בבקשה לטובתך!בסדר גמור

היתה מישהי שהתאהבתי בה ואיך שחשבתי שאני מתחיל לאהוב אותה באמת בזכות מי שהיא, היא זרקה אותי בפתאומיות וריסקה לי את הלב.
לקח לי יותר משנה להתגבר עליה והיא היתה הפרידה הכי כואבת שהיתה לי אי פעם.
אז בבקשה אל תעשי את אותה טעות. אל תטפסי על עץ שאחכ לא תצליחי לרדת ממנו.
וגם בלי קשר זה לא בריא לצלול עמוק לרגשות לפני שיש התאמה שכלית וכיוון שווה בחיים.

ב"הצלחה

היירקפת לבנה

מכירה את זה כל כך מקרוב תקחי את כנקודת בונוס אלייך ולא תלותיות אליו!!

המון הצלחה ב'עה

ב''ה טוב לשמוע בשורות טובות, שיהיה בהצלחה בע''ה👏👍מתן תורה

תודה לכולם

אמונהל'ה

ב"ה! שמחים לשמועוהוא ישמיענואחרונה

"יגעת ומצאת- תאמין". כנראה שעשית עבודה טובה ⁦

⁩

תהלים לפרשת במדבר+ שבועות, אל תפספסו!!!תהלים בלנ"ו

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!

מי שרוצה לומר את אותם הפרקים בחג השבועות(יום ראשון ) -הולדתו של דוד המלך ע"ה - שירשום

בשורות טובות !!!

א-י (גם בשבועות בע"ה)תהלים בלנ"ו

קמא- קנ + יה"ררקפת לבנה

בע"ה

חג שמח

גם בשבועות ......רקפת לבנה

יא-כ גם בשבועות בעזרת השםdawn

צא-ק, קיג-קיח, קכב-קל גם בשבועותהמטיילת בארץ

כא-ל גם בשבועות בעז"ההפואנטה

אל תפספסו!&! הפרקים שנשארו:תהלים בלנ"ו

מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ

אני רוצה קיט-קכא. הרבה הרבה טוב! שבת שלום וחג שמח ומבורךנפש חיה.

בכל
מכל
כל

נזכה לקבל את התורה האהבה וברצון.

..תהלים בלנ"ואחרונה

עבר עריכה על ידי תהלים בלנ"ו בתאריך ו' בסיון תשע"ח 22:47

אני מיואש מראש! ⁦

⁩מיואש מראש

רוב השרשורים שכתובים כאן על ייאוש, מדברים על אנשים שמיואשים כתוצאה מהקשר שלהם.

לא על זה אני מדבר. אני מדבר על ייאוש עוד לפני שהתחלתי לצאת בכלל לדייטים.
כל כך אין לי כשרונות, אין לי שכל, אין לי דברים שאני יכול "לשווק" בהם את עצמי. יש לי מעלות אבל הם לא יכולות לעזור לי בדייטים- אני אוהב לעשות חסד, אני משתדל להיות צדיק.

אז שאלה אלייך: היית מוכנה לצאת עם מישהו שהוא לא חכם ולא כלום, רק הדבר היחיד זה שהוא עם מידות טובות ורוצה להיות צדיק ולעשות חסד עם אנשים?

תודה רבה. סליחה על הפריקה

מקווה שבאמת עזרתי ושלא נפגעת יותר מדיענבל

בס"ד

בד"כ אני אדם נחמד יותר

[אני כמעט תמיד אדם נחמד אבל בפורום זה קצת קשה להעביר טונים. אם כי גם במציאות כנראה הייתי נוזפת בך אבל היה אפשר לראות שזה מאכפתיות]

ב"הצלחה רבה רבה!

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא