פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 716)

וסתם הצעה, אם זה משהו ש שחוזר על עצמו ומאוד מציק שלוחצים עלייך- חשבת על מגורים מחוץ לבית?

זה ממש מעצבן ומתסכל שנותנים לך הרגשה כזאת.

מבינה אותך מאד.

מה שכן, תנסי לדבר איתם ולהסביר שאת לא מעוניינת שילחצו אותך בנושא.

ואנשים בד"כ יודעים להציק לאחרים ולהתחשב קצת יותר בעצמם...

אני בחיים לא חשבתי על הבאת היכולות שלי בדייט למקסימום כמטרה.

להפך, זה סתם ילחיץ אותי בטירוף.

לפני דייט אני מרגיעה את עצמי שזה סך הכל שני אנשים שנפגשו כדי לפטפט על דה ועל הא ולראות האם נעים להם ביחד. בלי שום לחץ משום כיוון. לדעתי כשמגיעים בלי לחץ ובלי מטרה ברורה, מצליחים להביא את עצמך בצורה מיטבית. 

במידה וזה ממשיך אני עדיין מתמקדת בהתחלה רק בתחושה הנעימה שנוצרת, ורק אחר כך כשעולות שאלות אני מנסה להתכוונן כדי לבחון אותן יותר לעומק.

בקיצור נראה לי שמה שהתכוונתי לומר זה שרוגע מביא לידי כל הדברים שכתבת למעלה: ריכוז, ביטוי הפנימיות, פתיחות ושיתוף. 

ומה שצריך לקרות יקרה.

כמובן שחשוב להקדים תפילה וכו'..

הכי חשובה בפגישות קשורה באמת לטבעיות

ז"א, באופן כללי כשנמצאים במצב של מבחן או בדיקה, ודייטים זה מצב שבו שני הצדדים קצת בוחנים אחד את השני, אז זה מוליד לחץ והתנהגות לא טבעית שכנראה גם לא משקפת את הבחור/ה 

ואז אנחנו נמצאים בבעיה שאחד הצדדים כנראה לא מביא את עצמו לידי ביטוי, ואולי זה ייפסל בלי הצדקה תכל'ס...

לכן העבודה אמורה להיות בכיוון של הפתיחות ולהביא את עצמי לידי ביטוי בצורה טובה, כי באמת הצד השני מעוניין לראות אותי כמו שאני ולהכיר...

האמת כשמדברים על לבוא בטבעיות, יכולה להיות בעיה מסוימת של משחק והצגה- וכל צד מנסה קצת לשווק את עצמו... אז גם כאן הכי טוב זה הנאמנות של כל אחד לאישיות שלו, עם הצדדים החזקים שלו וכל היתרונות והחסרונות.. כי כשאנחנו נפגשים עם משהו אמיתי, זה הרבה יותר חזק ועוצמתי מכל מיני חיקויים

וגם יש משהו קצת לא מחובר למציאות בהצגה של עצמי בצורה מושלמת מדיי, וזה יכול אפילו להרתיע.. אז אני חושב שהיופי שאנחנו מחפשים בבן/בת זוג נמצא במה שאמיתי וכנה ולא בהצגות משחקים,

וזה יכול לעזור לנו להשתחרר ולבוא בצורה טבעית ובריאה, בלי לחצים או חשש יתר..

שיחה נחמדה של 40 דקות איננה המדד להכל. באותה מידה שגילתי שהיא גדולה ממני יכולתי גם לגלות (אפילו שהייתה שיחה נחמדה...!!) שהיא גרושה פעמיים, בכלל לא דתיה או אולי שהיא לא יהודייה. נראה לכם תיאורטי בלבד או סביר מאוד?

מציאות (או שהיא ממש אינפנטילית שזו גם בעיה) ושיחה אחת נחמדה זה לא מדד מלא להתאמה (כמו שהדגמתי יכולה להיות שיחה נחמדה ואח"כ מגלים את המקרים הנ"ל וזה לא תיאורטי) 

אם היא גדולה ממך ב 5 שנים ונחמד לך לשוחח איתה אז היא אינפנטילית?

אם היא האחת שלך אתה מעדיף לחכות לגיל 30 כדי לא לראות בזה מכשול?

5 שנים זה אולי הפרש ופחות מקובל שהאישה מבוגרת מהגבר בהפרש כזה אבל גם הכרתי זוגות עם הפרש גדול יותר לטובת האישה. כשזה לעצמו זה לא מדד.

וזה גם לא הפרש משמעותי במיוחד

השאלה חוץ מהנתון הזה האם היית מקדם את הקשר מבחינות אחרות, ואם כן אז למה לא לתת צ'אנס

או שיש למישהו רעיון איך הם יהיו יותר יעילים? ואל תנסו לשכנע אותי שהמפגש היה בסדר או שאין בעיה לצאת עם זקנות זה לא יעזור לכם. אם אתם רוצים לנהל על זה דיון תפתחו שרשור חדש.

אם זו הסיבה היחידה כרגע שמונעת ממך לקדם את זה...

בחורות שנראו להן מתאימות, הם פשוט שלפו אותן החוצה מהמשחקים. 

או לפני שהתחילו...

אלא אם כן אתה יכול לדבר עם המארגנים שיעשו משהו..(כי זה באמת טיפשי)

לא עולה לי רעיון אחר.

מכינים מראש כתרים. על כל כתר כתוב משפט. כמו: אני זקוק לאהבה. דברו אלי לאט לאט, אני לא מבין. תתעלמו ממני. תרבו לשבח אותי. תאכילו אותי, אני רעב תמידית. תענו לי במשפטים קצרים של מילה או שניים. וכו' וכו'. כל אחד מהיושבים מקבל כתר בלי לדעת מה רשום לו על הכתר, ואז מתחילים ליצור אינטראקציה לפי ההוראות הרשומות על הכתרים. יכול להיות מאד משעשע אם יש כוח ואת האופי המתאים לזרימה כזו. 

לך תאכל משו, אתה נראה לי רעב תמידית

שגורם לנו לרצות למצוא את הדרך לליבו של האחר.

לא הבנתי מה הכוונה "אולי דווקא להפך מנורה אדומה". 

בכל אופן גם אם יש סיבה מאד מוצדקת כי קרה משהו חמור, חייבים לוודא שזה זמני ונקודתי ועם סיבה קונקרטית.

אם זה משהו אישיותי מתמשך זה עלול להוות בעיה ביכולת אקזקוטיבית של ויסות רגשי: ניהול כעסים, סף תסכול נמוך, פתרון בעיות. 

לא יצאתי עם כזאת. אבל מהיכרות עם אנשים (ועם עצמי קצת..) זה תלוי ברמה של השינויים והתדירות. המון אנשים בפרט בגיל הזה חווים שינויים במצבי רוח. ברגע שמוצאים את ה'חצי' שלהם, את הבית שלהם והחיים ה'יציבים' יחסית הרבה יותר - הם הרבה יותר מרוממים ויציבים גם בזה.

אבל תמיד צריך לבדוק אם זה יש לזה ביטוי למעשים או דיבורים קיצוניים (שאח"כ יתחרט עליהם, לדוגמא), אי שליטה בכעס או בדיבור. כל זמן שהאדם יודע לנהל את עצמו בחכמה ובמוח שולט על הלב ועל מצבי הרוח - זו דווקא נקודה מדהימה בבן אדם. כי כמעט כל אחד חווה מצבי רוח משתנים, ואם הוא מתמודד איתם יפה - שאפו.

אם קיצוניים פירושו שהמדוייט/ת מאבד שליטה לרגע אחד ומשתולל ומקבל התקף מאניה או זעם ורגע אחרי הוא כבוי ודיכאוני ולא מצליח לתפקד ברור שזה סימן לא טוב 🤨

אבל אם הכוונה שזה אדם שהוא יכול להיות יום אחד שמח ויום אחד מבואס, כנראה שהוא פשוט בן אדם רגיל, הפלא ופלא. שנאמר "יום עסל יום בצל".

סליחה, הייתי חייב..

עובדה שקשר שהתחיל ככה אצלי היה הכי מתקדם שלי עד כה...

השנייה יותר משמעותית בד"כ לכאן או לכאן...

כנראה שנסכים שאין חוקים...

בהצלחה אח

פשוט שיש דברים מסוימים (תכונות אופי, מראה , דיבור וכו') שאתה הייתה רוצה שיהיה באשתך לעתיד, ומה שקרה שבשתיהן מצאתה את מה שאתה מחפש.

כדאי שתסתכל על זה שאתה מחבב אותה בגלל התכונות האלה שיש בה ולא בגלל שהיא דומה לבחורה הקודמת. תשכח ממה שהיה.

ותתמקד בה!

המליצו פה למצוא בה נקודות חיוביות הייחודיות לה- ואני מצטרפת להמלצה הזאת.

אם צריך אשלם לו על השידוך.

ולי אישית בשבת מאד קשה למרות שאני קורה והכל, כל המחשבות צצות בעיקר בשבת.