פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 716)

אתה יכול לבחור לאהוב מישהי ויכול לבחור שלא לאהוב אותה, וכן היא יכולה לבחור לאהוב מישהו ויכולה לבחור שלא לאהוב אותו.

אהבה זה רגש שיכולה לעבור עם הזמן אבל לא מושלטת ככה (לעניות דעתי)
שכל כן רגש פחות

לא היו יכולים לצוות עליך לאהוב.

דנים על הדבר הזה...וזה לא כזה פשוט. במיוחד שמדובר על אהבת גבר ואישה

על הסוגיה

כולל רבי נחמן, רבי חסדאי קרסקס, מי השילוח ור' צדוק: על מה שנצטווינו יש בחירה.

אם אתה מסוגל לכבות ולהדליק את האהבה אשריך אבל בגלל שרב האנשים (נראה לי) לא מסוגלים לעשות את זה כמו בכפתור אז התשובה שלך לא מועילה. כי אם היה אפשר לעשות את זה אנשים לא היו נפגעים והרבה יותר אנשים היו מתחתנים כבר

אמרתי שזה נשלט.

אם יש עבודה זה לא נשלט.

נתחיל בלקום בבוקר למניין, מה שאני מתמקד בו בימים האחרונים, לא קל אבל נשלט.

שצריך לפעול על פי השכל ועכשיו זה נשמע הזמן הנכון לפעול רק את השכל.
כשתהיו מוכנים תנסו שוב

וכל אחד יבנה את עצמו...ושתרגישו מוכנים תתחתנו..

אני והיא כבר דיברנו על זה לפני שנה שזה היה ממש בהתחלה ועדיין לא התחלנו משהו רציני ואמרנו שנחכה שנה וכל אחד ינסה להתרחק כמה שאפשר ונראה איפה אנחנו נמצאים כל אחד עוד שנה והשנה עומדת להיגמר ואני עדיין אוהב אותה וגם היא אותי אז אני לא יודע איך להמשיך הלאה

אהבה זה לא דבר רע, אם אתם מרגישים התאמה אמיתית בשכל וברגש. אין סיבה שתפסיקו לאהוב...אל תקציבו לעצמכם זמן לחתונה..תבנו את עצמכם כל אחד מהמקום שלו ותתחתנו..

פרקטית איך אני אמור להתנהל?

זה אומר קשר מינימלי, וחשוב שתבינו את המשמעות והחשיבות של הדבר...ובזמן הזה תבנו את עצמכם, זאת אומרת מידות, רוחניות, ואיפה שצריך לבנות..

איך עושים קשר מינימלי? בנוסף נמאס למשוך את זה כבר אני עכשיו סוף טירונות ולא נראה לי שאני יבנה את עצמי כמו צריך מינימום אני מאמין שאני יהיה מוכן סוף הצבא

מה זה אומר מוכן בעניך?

מרגיש פנימית מספיק בשל לזה לדוגמא לפני הצבא הרגשתי מוכן וברוך ה אני בתוך וקשה אבל אני באמת הייתי מוכן לזה כרגע אני לא מוכן לחתונה

מי שלא מוכן לזוגיות,ונישואים
שגם לא יחזיק את זה סתם,
זה יביא לנפילות וחבל.

שנינו צריכים עוד להתבגר ובנוסף אני בטירונות וזה זמן לא נכון לזוגיות

אי אפשר באמת לדעת בוודאות, רק לעשות השתדלות, האפשרות השניה הרבה יותר גרועה....

ברור שזו לא אופציה כיפית בכלל אבל גם להיתקע עם מישהו/מישהי לא מתאימים גם לא נשמעת מלהיבה...

זה נכון שהאופציה השניה היא להשאר רווק (לעולמי עד כי אף פעם לא יהיה לנו את האפשרות לדעת הכל).

אבל האפשרות הראשונה היא ממש לא נישואין כושלים, האפשרות הראשונה היא סיכוי גבוה מאוד נישואים טובים, וסיכוי נמוך לנישואים כושלים שיסתיימו בגירושים, ואז נישואים שניים.

כלומר רוב הסיכויים שהתוצאה תהיה הרבה יותר טובה, וגם במקרה הגרוע זה יותר טוב מהמצב הנוכחי כלומר ברור שעדיף להיות רווק על פני להיות גרוש, אבל גם גרוש מתחתן בסופו של דבר, ובהחלט עדיף להיות נשוי בשנית מאשר רווק כל החיים.

אז במקרה הסביר והנורמאלי המצב הרבה יותר טוב, ובמקרה הגרוע, המצב הוא קצת יותר טוב.

אם את מחפשת תכונות חיצוניות- זה דבר שאת לא יכולה להיות בטוחה בכלל לגביו שהוא יתמיד. "כי המקרה לא יתמיד".
אם את מחפשת את האישיות שלו- ומנתחת לעומק להיכן הוא חותר ושואף כל הזמן את יכולה להיות די רגועה.

ככל שתבדקי תכונות יותר עמוקות ושורשיות- כך תכירי יותר את האדם באמת, ותדעי שזה מה שיניע אותו בחיים.
כל השאר- זה סתם פרטים (שגם הם חשובים אבל אל תבני עליהם שיישארו לנצח נצחים).

בהצלחה רבה! ⁦⁩

מדבר רבות בנושא..

קודם שיהיה לך את הרצון בכלל לרצות זוגיות אחרכ אני מאמינה שהרצון לחתונה יבוא לבד..

עכשיו ,אצל כל אחד הרצון הזה של זוגיות בא בזמן אחר וזה בסדר. אני לא חושבת שאת צריכה לדאוג ולהלחיץ את עצמך כי בנות סביבך מתחתנות ,ואז זה נהיה דפוס כדי לרצות את החברה..
אלא שהרצון יבוא ממך! ואז ככה תוכלי להיפתח הרבה יותר ,וגם לצאת בחשק לפגישות ולא בבאסה, שנו מתי שלי יבוא ?!כולן כבר מתחתנות . ואני רוצה את זה בכלל? והכל מבלבל ומלחיץ!
גם הרבה פעמים אני לפחות מרגישה שבנות שמו לעצמם הישג להתחתן..
וואלה זה ממש לא עובד ככה (: החיים האמתיים מתחילים אחרי החתונה וכל הנוצץ של החתונה יעבור.. ובסופו של דבר את צריכה להיות עם בגרות עצמית, כדי לדעת להכיל ולחיות עם עוד בנאדם, שכן לפעמים יהיה גם רגעי משבר וצריך לדעת לפתור ולדעת להמשיך הלאה.
לכן באמת ההחלטה הזאת לא פשוטה ולא צריך לעשות אותה מתוך רצוי חברתי או צורך חיצוני, כל אחד והזמן שלו והחלטות שלו כדי באמת לא למהר(לא התכוונתי מבחינת זמן אלא יותר לחץ) ולבדוק שהבחור הזה אכן מתאים לך .

אגב הרבה פעמים נראה שבנות נשאות הכל טוב אצלם אז לא! כל החיים אנחנו רודפים אחרי משהו או נלחצים ממשהו גם בנות נשאות! ישלהם לחץ מ סבתות אמהות חברות בעלים למה? לילדים.. וככה הלאה והלאה
צריך לנשום עמוק בכל החיים האלה ולהקשיב פשוט לעצמך
ואני לא מדברת על הרצון הזה שאת רואה שכולם עם זוגות וגם את רוצה זה כבר רצון בריא זה רצון להיות נאהבת ולאהוב וזה לגמרי טוב ואפילו משם זה לגמרי יכול להביא לחתונה ולא לפי דעתי זה לא זהו הקמתי בית בישראל . זה כל יום להתמודד מחדש

ולא משנה מה החלטה שלך תדעי שזה בסדר החלטת שלא בא לך עכשיו זוגיות וכתוצאה מזה חתונה לגיטמי
החלטת שבא לך גם לגטמי
אל תתני לאנשים אחרים להוריד אותך
תשארי נאמנה לעצמך מכירה לצערי בנות שהתחתנו מלחץ וואלה זה לא עשה איתן חסד מצד שני מכירה בנות שאומנם התחתנו יותר מאוחר אבל כמה מקסים הן מרגישות
כל אחד וסיפרוו בהצלחה(:

ככלל זה באמת משהו מלחיץ..

היתרון בלהתחתן צעירים זה באמת התמימות..

מה שדוחף לרצות להתחתן זה האהבה והכיף להיות ביחד.

כאילו, אם לעולם לא הייתי חווה התאהבות ורצון לראות את השני וכו', זה היה נראה לי כמו עול וקושי והרבה פחדים וכו'..  

רק מה, שגדלים, מתחילים לנתח דברים, ולחשוב 10 צעדים קדימה, ולהסיק מסקנות מאלף ואחת סיפורים ששמענו מהסביבה..

וגם אולי אני קצת נאיבית לגבי זה, אבל שטוב לך עם מישהו, החסרונות פחות רלוונטיים, הם מתגמדים לעומת הסיפוק והשמחה של הביחד.. 

 

 

 

נו באמת

ודברתי עם אנשים שהתחתנו, זה מה שמניע..

מה נראלך שמידות זה מה שמניע? לא מתחתנים בגלל שכל.. לא מאמינה בזה.. 

 

זה לא אומר בכלל שזה מה שמניע אותם במיוחד שעשית פה הכללה שקשה מאוד לפספס אותה
אנשים צעירים מתחתנים מתמימות מה שדוחף אותם זה אהבה והכיף להיות ביחד?
כאילו רציני? אנשים קצת יותר גדולים כבר לא ככה?
בואי נזכיר את סיפורי החברים בתיכון .. כולם של התחתנו מתוך אהבה וכיף ? לא! הם התחתנו כי לחצו עליהם לא אמרתי שכולם אבל הכללות האלה לא עובדות


אגב מידות זה סופר חשוב את יכולה אם את לא כלכך מחוברת לעצמך בטעות להתאהב עם גבר שלא מתאים לך מבחינת מידות ולא לסגנון מבחינת דת ולא למיליון דברים
אז לא אני לא מקבלת מה שכתבת לא חושבת שזה תלוי בגיל.

שצעירים לא חושבים יותר מדיי.. כן בגיל 19 אתה לא בהכרח מודע למי אתה ומה אתה צריך בתור גבר או אישה,

הרבה פעמים (וראיתי את זה מלא) הייתה מציאת חן, כיף ונעים ביחד, השקפה מתאימה וואלה מתחתנים בלי יותר מדי ספקות..

ואצל מבוגרים או בוגרים איך שתקראי לזה, גם אם יש את כל הפרמטרים כביכול שמתאימים, הם עדיין מאוד חוששים לעשות את הצעד! ולמה? כי שאדם נעשה חכם יותר, הניתוחים לסיטואציות נעשות מורכבות יותר ואז כל אדם שמגיע זה כבר לא מציאת חן פשוטה, זה סיפור שלם של למה הוא מתאים או לא מתאים, ומתי אני מרגישה איתו טוב ומתי פחות.. הרגשות נהיים מחודדים יותר, אדם חש את עצמו ברמה מדוייקת יותר.. והרגש הזה שאמור לגרום לך לרצות את הבן אדם הוא לא בדיוק ברור כמו שחשבת שזה צריך להיות..

 

שהייתי בת 19 והתחלתי להפגש, לא ידעתי בכלל מי אני כמו היום, ולא ידעתי באמת מה אני צריכה בגבר שלי, ואם טיפה הרגשתי מציאת חן מבחינתי היה להתחתן ישר.. היום.. איפה???... נראלך חח 

 

ולגבי העניין של המידות, מידות זה טוב ויפה, אבל אם אין רגש, זה כלום.. זה כמו חבר טוב או שותף לדירה. .לא בונים עם זה זוגיות.. זה מתכון לגירושים לדעתי.. חייב רגש ומשיכה וכמובן מידות טובות.. ואין ספק שלפעמים יש רגש ומשיכה והמידות לא טובות ואפשר להסתנוור וזה מסוכן.. פסדר, אני לא מזלזלת במידות טובות.. אין ספק שזה מה שבונה את הזוגיות *לאחר שבאמת בדקנו שיש משיכה ומציאת חן* 

 

אני גם מרגישה שאלו שמתחתנים צעירים מגיעים ממקום נקי ותמים גם באישהוא מקום

אני מרגישה שעם הזמן שעברתי מאז שהתחלתי לצאת מצד אחד אני הרבה יותר יודעת מה אני רוצה ומה חשוב לי ולא להתבלבל סתם, מצד שני אני מרגישה שבגלל מה שעברתי אני מפחדת סתם להתאהב ואז בסוף לא ואני מרגישה שאני ממש חוסמת את עצמי ברגשות גם כלפי עצמי וגם כלפי הבחור..

לגבי השאלה של להתאהב, אז אני לא יודעת אם אני קוראת לזה להתאהב, אבל היה אחד שממש מצא חן בעיני בהרבה פרמטרים, לא נראה לי שבאמת הייתי מתחתנת איתו מכל מיני סיבות (היום הוא נשוי כבר) אבל דווקא בגלל זה לפעמים אני לא משווה בינו לבין הבחור אבל כן רוצה שיהיה לבחור את הדברים הטובים שראיתי בהוא ואז זה עוד יותר מקשה.

אני גם מרגישה שקשה לי להתפשר על הדברים הפחות טובים בבחור כי גם הם חשובים לי אבל אין מושלם וזה קשה לי ממש..

קראתי אותה פשוט לא היה לי זמן להגיב.

אבל ממש תודה על התגובה המושקעת שלך!

בעז"ה בערב אגיב לך בנחת וגם ללב אוהב על התגובה שלה

ותודה לכל מי שהגיב!

 

1. את מפחדת שבגלל כל מה שעברת (שמצד שני זה גם חיובי כי את יודעת יותר מה את צריכה עכשיו), שתבואי לפגישות תבואי חסומה רגשית ויהיה לך קשה להיפתח:

בעיקרון הזמן מרפא, ואם את עושה עבודה טובה בנפש של נקיון המשקעים והמשברים, את באמת יכולה לבוא נקייה לפגישות כאילו את מתאהבת בפעם הראשונה.. זה לא סותר את העובדה שתבואי עם נסיון חיים ועם הבחנה של מה מתאים לך יותר או פחות. אבל *זה* לא אומר שאת חסומה..  

 

 

2. את אומרת שאת בעצם אוספת איתך תכונות שמצאו חן בעינייך, ובמיוחד מהבחור הזה..ואז את כביכול נהיית יותר "בררנית": (למעשה אין סוף לשילובים של תכונות של בני אדם, ככה שתמיד את תופתעי ממה שתפגשי , בין לטובה, בין לרעה)

 

דרך אגב זה תהליך טבעי לגמרי, אנחנו אוספים איתנו חוויות בדרך. כמו שאם לדו' תבשלי כמה שנים, את כבר תדעי איזה תבלינים את יותר אוהבת ויכול להיות שתיהיי יותר רגישה לזהות טעמים שאת יותר או פחות אוהבת , או שילובים מסויימים שטובים לך. יכול להיות שגם תטעמי טעמים מיוחדים שיגרמו לך לא להעדיף לאכול אוכל פשוט..(אני אתן לדוג' אצלי. תמיד הייתי אוכלת טוסט רק עם גבינה וקטשופ . היום התחלתי להוסיף בצל, אולי זעתר או אורגנו וכו'. אז פתאום שאוכלים את רק עם גבינה וקטשופ זה מרגיש חסר.. כי התרגלתי למשהו הרבה יותר טעים וטוב.)   

 

3. קשה לך להתפשר- זאת לדו' אמירה מאוד כוללת, יכול להיות שאת בסדר ויכול להיות שלא. תלוי סיטואציה לגמרי. 

 

א. טיפשים מכדי לפחד.
ב. לא טיפשים אבל סובלים מרגעים של חוסר שפיות

נראה שאתה ממש 'סובל' מרגעים של חוסר טיפשות...
ולפי דבריך, כנראה שאני סובל מרגעים של חוסר שפיות שאני בכלל רואה צורך להגיב לך...

מפליא אותי כל פעם מחדש מאיפה לאנשים יש את העזות הזאת לכתוב תשובות סרק לאנשים שמבקשים עצות...

אבל נמאס לי כבר 😏

אבל מוזמנת לשאול

לא יודע אם אני יכול להגיד על עצמי את זה אבל אני משתדל להיות...

השאלה היא לא מי כאן ירא שמים ומי לא, אלא מי מהבחורים כאן זמין עכשיו ומעוניין לענות לך על שאלה...
אני צודק?

אם כן- אז אפשר...

כן

אפשר לומר שהסתדרתי, אבל אם תצוץ לי שאלה אני אדע שאפשר לפנות אליכם!

כל כך מוקדם?

בחורה ספורטיבית זה בהחלט מוסיף נקודות...;)

כולם נשמעים אותו הדבר.. ולכן כדאי להפגש
תני לו אפשרות לרגש אותך מהמקום הפשוט והלא מפתח ציפיות , אל תשאלי הכל, אולי תופתעי ודווקא במקום של ה"לא בא לי" זה יקרה..

יכול להיות שאת עייפה.. אבל תחשבי על השחיקה. למה לא לחכות להצעה שכן מלהיבה אותך *קצת* יותר משאר ההצעות? תחשבי מה יגרום לך לרצות את אותו בחור יותר מאחרים ולחפש את זה. כמובן, אני לא יודע מה המצב שלך לגבי הצעות וכו' וכמה לחץ הלחכות הזה יגרום לך. אני חושב שזה בסוף משתלם בדרך כלל, מנסיון..
המון הצלחה!

בס"ד

 

ואולי באמת כמו שאת כותבת את עייפה וחסר לך אנרגיה לכל התהליך הזה...

 

אולי כדאי פשוט לקחת הפסקה, ובזמן הזה לנסות להשקיע בדברים שימלאו אותך בכוחות ורצון לצאת..

 

אם היה מדובר ברגש קיצוני ביותר או בתקופה עמוסה ומעייפת בטירוף הייתי חושבת שעדיף לדחות.
אבל אם זה עייפות כללית (שמאד מובנת) חבל לפספס.

מכיר מישהו משם. מה הסיכוי שזה יעזור?

שבת היתה טובה.

שבןע עמוס ברגשות שמרשים לעצמם להתפרץ בלי להודיע מראש.. לטוב ולמוטב

שבת מלאה אחיינים ומעדנים ובמבות ונדנדות

וסוד אפל ומפחיד שבגללו אני עדיין ערה ודואגת ומשותקת לגמרי

אולי נוכל לעזור...

בס"ד

 

 

יש שלי חברה ממש ממש מהממת שכ"כ עוזרת לי בכל הנושא של הגן בכל מה שאני צריכה!

(אתמול דברנו בשעה מאוחרת והיא ממש עזרה לי בנושא מסוים, כשאמרתי לה שאין לי מספיק מילים כדי להודות לה על כל מה שהיא עוזרת היא אמרה שככ מגיע לי ושהיא שמחה שהיא זוכה להיות שליחה!) אז אפילו שהיא לא כאן בפורום- תודה יקרה!!

 

 

יש לי אחיינית מהממת ממש ממש ממש ממש ואני ככ אוהבת אותה!!!!

 

 

ן-

מהערב מתחיל יום ההולדת שלי..

ואפילו שממש קשה לי לחשוב שהנה עברה לה עוד שנה, אני גדלה בשנים, אבל כלום לא התקדם בנושא של לנ"ו.. :/

(וגם שהשנה אני לא אזכה לחגוג עם חברות בתאריך העברי שלי כי יש לי וועדות וישיבות פדגוגיות כמעט כל היום מחר..)

עדיין מודה לה' שב"ה זכיתי להגיע בריאה ושלמה ליום ההולדת הזה.

 

ובעז"ה שתזכי לזיווג הגון בקרוב

ואפילו שתיים.. 

סמוך עלי!

הנקודות שהיא רשמה לא יחזיקו מעמד במבחן הראשון שלהן.

אבל הנקודה השנייה באמת מעלה כמה תהיות..

(מעניין אם גם כאן ימחק השרשור.. )

ממש שרשור פורה ומפרה..

ראש ולענה

בחיים לא קרה לי...

נשמע כאילו את מתלוננת שהם רק מבקשים פרטים ומראים כאילו יש להם הצעה ובסוף לא יוצא כלום.
את יודעת כמה זה קשה לשדך, אני בטוחה.
ורובם עושים את זה בהתנדבות מלאה מתוך אכפתיות ורצון לעזור (לא דיברת רק על שדכנים), אז הדבר היחיד שצריך להגיד להם זה תודה שהם בכלל חושבים על זה

לי אישית מחמם את הלב כשחברה כותבת לי שהיא חושבת עליי ומנסה לעזור לי למצוא אותו, גם אם בפועל אין לה שום הצעה ממשית להציע לי.

מאחלת לך שתבשרי בשורות טובות בקרוב!!

לאיזה שלב היא הגיעה? שבו רק הצעה ממשית ומוצלחת גורמת לה להרגיש שלאנשים אכפת ממנה?

לא מובן מאליו לפתוח בהכרת וראיית הטוב כשמרגישים אכזבה לאחר ציפייה לא מעט פעמים.

אל תשפטי בבקשה.

@לב טהור את מקסימה! שתזכי לישועה בקרוב בע"ה

היא הסכימה לי לומר את דעתי אז אמרתי, ברשותך...

מצד שני אני ממש מבינה אותה..מישהי התקשרה אלי בהתלהבות ואמר לי שהיא מצאה את האיש שלי והתקשרה אלי הרבה כדי לדחוף שאסכים להכיר את הבחור והכל עד שבשלב מסויים האמנתי שאולי וזה...עכשיו ההצעה תקועה משום מה ולא נעים לנג'ס...

תחושת הבאסה  שנוצרת בהמשך לא סותרת הכרת הטוב על עצם החשיבה והטירחה מההתחלה..

בס"ד

 

ובטח שמותר להגיב ההיפך מדעתי..

(וגם הנחתי שמן הסתם יהיו כאן גם תגובות כאלו..)

 

 

אולי לך היה נשמע שהתלוננתי.. אפילו שלא זו הייתה נימת דברי..

גם לי מאוד מחמם את הלב שאנשים וחברות חושבים עלי ומנסים להציע.. וכל פעם שמשהו חושב עלי ומדבר איתי אני ממש מודה לו על המחשבה והרצון, כפי בהודעה שלי כאן פתחתי בתודה והערכה!

ויחד עם זאת, באתי לשקף איזשהו מצב שאני מאוד מרגישה וחוויתי לא פעם, ואפילו לא פעמיים ושלוש- אלא יותר מזה. מצב שמאוד מתסכל אותי ומעצבן- ובו אני מרגישה שאנשים שרוצים לשדך לי ומראים לי את הכוונה הזאת שלהם לא מספיק מתאמצים להשלים את התהליך הזה של השידוך... ואני יודעת בידיעה גמורה (גם מנסיון) כמה שזה קשה לשדך, וברור לי שיש כאלו שבטח מתאמצים עלי- ועדיין אני מרגישה שיש כאלו שמדברים מהפה לחוץ וזהו. זו ההרגשה שלי.. ומעוד תגובות כאן אני רואה שיש עוד כאלו שחווים ומזדהים עם ההרגשה שלי, וזו ההוכחה שלי שאני לא ממציאה כאן משהו..

שוב- לא באתי להתלונן. באתי רק לה*א*יר את המצב מהצד של רווקה שחוווה יותר מידי שאנשים מדברים על להציע לה ובסוף לא יוצא מזה כלום וזה מאכזב- כן. ואני חושבת שגם אם מישהו מאוד רוצה לשדך לחבר שלו או לאדם אחר, אבל אין לו כרגע מישהו רלוונטי או יודע שיתקשה בכך, אז עדיף שלא ידבר על כך ויביע את ההזדהות והרצון שלו שאותו אדם יתחתן בדרך אחרת.

 

שבוע טוב.

מצד אחד, כרווקה- אני מזדהה איתך..
באמת מתסכל שנוצרת ציפיה עם כל פעם כשמבררים אצלך מה את מחפשת/האם את פנויה להצעות/וכו' ואח"כ לא מתקדם שום דבר לתקופה ארוכה.

מצד שני, לא תמיד הסיפור הוא כ"כ 'שטוח' כמו שאת מציגה כאן.
מניסיון, לפעמים משקיעים הרבה מחשבה על בחור ובחורה מסויימים שעשויים להתאים (אולי אפילו נעשים בירורים 'מאחורי הגב', עוד לפני שעירבו אותם בעיניין בכלל), והבירור והחיפוש נמשכים גם אחרי השיח איתך, אבל למרבה הצער לא תמיד מניבים תוצאות..
(אנסה לפרט)-
·מתברר שהצד השני תפוס כרגע.
·הצד השני לא מעוניין.
·במהלך הבירור התגלה משהו שהפך את ההצעה ללא רלוונטית.
·הצד השני מתעכב (מסיבותיו שלו..).

נכון, לפעמים זה גם מריחה או התעכבות של המשדך/ת. מסכימה לגמרי, ומהבחינה הזאת- חשה צורך להגיד לך תודה על הדירבון לקדם תהליכים שעד עכשיו נשארו אצלי יותר בגדר מחשבה.
באופן אישי, משתדלת לדרבן את עצמי מדיי פעם עם המחשבה ש'אולי הזוג הזה צריך להתחתן וכרגע אני הגורם המעכב'.
יחד עם זאת, כשאני נמצאת בצד המשודך, אני אומרת לעצמי שאולי זה קצת כמו הנערות שעיכבו את שאול ודיברו איתו כי (לפי הפרשנים) עדיין לא הגיע הזמן של שמואל לסיים את הנהגת העם ושל שאול להיכנס למלוכה. רבש"ע מנהל את העולם בקצב המדוייק לו..(:

בכ"מ, תודה על ההארה, ומקווה שהדברים יתקדמו בעז"ה בקצב הנכון והמדוייק לך!

לצערי זה מחוסר מודעות של אנשים
מציעה לך לקחת את כל אלה כאורות של תקוה שה' שולח לך אפילו שלא יוצא מזה כלום עצם המחשבה משמחת ונותנת כוח
מה יצא מזה-מה שה' מתכנן!!

בס"ד

 

ואני גם ממש משתדלת ועושה ממש עבודה כדי לבטוח ממש בה' ולשמוח בכל התהליך הזה אפילו שלפעמים קשה

 

ואז מצפים..

באסה, אבל אין פתרון אחר נראה לי

כי אם כבר שאלו אותי אם אני פנויה- אני בציפיה
כל עוד לא חזרו אליי זה אומר שיש סיכוי שהוא עדיין מברר (ויש בנים לוקחים את הזמן...)

אני אישית אשתדל..

כבר הרווחת +

בס"ד

 

להגיד אם בסוף צד אחד לא מעוניין, וגם אם לא מתקדם אז לשתף את מי שאתה רוצה להציע לו...

 

ובכללי- גם כששואלים אדם אם הוא פנוי אפשר להגיד שזה עדיין בגדר רעיון, ואתה צריך לבדוק עם הבחור/ה השנייה אם זה רלוונטי, וכמובן שתעדכן מה קורה..

 

 

ו- @*צועד* תודה! נחמד לקרוא שמישהו לוקח מזה משהו..

 

וכל הכבוד לאלו שבאמת מנסים וחושבים על אחרים

יש לי רעיון לזוג כלשהו,
אני מבררת עם חברה טובה של הבחורה אם היא פנויה, אם היא לא בטוחה היא תוכל לברר בצורה הרבה יותר טבעית- כי בין חברות טובות זה הכי לגיטימי לשאול "יש מישהו?".
היא תחזיר לי תשובה,
ואז אני אתקשר/אשלח הודעה לבחור.
אם הוא תפוס- אני בטוחה שזה לא יפריע לו שהצעתי.
אם הוא פנוי- הוא ישמע את ההצעה ואז כשאציע לבחורה כבר אבוא בעמדה שיש לי להכיר לך מישהו שמעוניין לצאת.
זה כבר נראה אחרת גם אם היא לא תרצה/תוכל

אשריך!

ואני לא מדבר על הפורום. מדבר החוצה.

גם לי זה קורה לשאול צד אחד האם הוא פנוי והאם מה שפעם אמר עדין עדכני למה שהוא מחפש ואז עד ששואלים את הצד השני ועד שיש תשובות משהו נעצר. פעם בגללו פעם בגללה פעם בגלל השדכנים. זה תהליך מורכב. לא פשוט להגיע למצב שבו 2 יוצאים.

את מעדיפה לדעת כל פעם כשהצעה נופלת?

לא יודעת. אני מעדיפה לחסוך לחברות שלי, הן יודעות שדיברנו על זה והלאה, אם יהיה משהו לקדם הן ישמעו ממני. ולפעמים שומעות ולפעמים לא. זה לא אומר שלא ניסינו, זה אומר שנתקע, ואם כל הרצון הטוב אני לא אצלצל להגיד לה שהיא הפסידה בפיס, לא בשביל זה מתקשרים
פעם בכמה חודשים/ שנה אולי אני שולחת הודעה שלא שכחתי, ולא הכל תלוי בי...

אם יצא שיפוטי אני מתנצלת, רק תוהה, כי עד עכשיו ההגיון אמר לי שאני בסדר גמור ואין פה פגיעה...

בס"ד

 

להציע לי- אז כן.

 

אני לוקחת לתשומת ליבי את מה שאמרת- לא רק להגיד שיש רעיון, אלא לעדכן... ולנסות לחשוב יותר...

אבל חשוב שתביני גם את הצד השני.

עד שיש רעיון זה באמת הרבה זמן. והרבה השקעה, ומחשבה... ואני חושבת שאם מבקשים את הפרטים ואומרים שיש איזשהו קצה חוט זה כבר הרבה מאוד.

חיבוקים ונשיקות יקירה 

שאת מרגישה שהוא מתקדם מהר מידי...

להגיד למישהו לא נוח לי שאתה מחמיא או שאכפת לך (הוא מכין פיקניקים למשקיע ואני סטודנטית חסרת חיים)

בצורה הכי פחות פוגעת, אבל זו דרישה לגיטימית...

תודה

אני אישית חושבת שכדאי לך מאד לשים לב לתחושה שלך במהלך הדייטים איתו..
כשאתם אחד ליד השני - מה את מרגישה - את מרגישה נוח לידו? נעים?
או שההרגשה מההודעות שלו מלווה אותך גם לשם?
אני חושבת שהלב שלנו מדבר אלינו לפעמים דברי טעם.. וחבל לטאטא רגשות..

את לא אמורה לזרום עם רגשות שליליים בקשר של פחד או לחץ..
תנסי לחשוב עם עצמך ממתי זה, ממתי את מרגישה ככה,
האם זה מתבטא רק בהודעות או גם בשיחות והפגישות איתו..
ואולי כדאי להתייעץ עם מישהי שמכירה אותך טוב..

יכול להיות שזה באמת סתם בגלל שהוא טיפוס שנקשר מהר, וכדאי שתדברו על זה..

בהצלחה⁦️⁩

אני לא מצליחה לחשןב על דרך להגיד לו את זה
אבל ממש מבינה אותך!!

נראה לי שכדאי שתגידי לו בעדינות שזה מפריע לך ושאת מעדיפה שבשלב הזה יפחית במחמאות, פירגונים וכו'

ושנראה לך שזה יותר מתאים לשלבים מתקדמים יותר.

בהצלחה!

תבקשי ממנו להפסיק עם זה בלי להתבייש.

ביקשתי מבחור בעבר והוא לא הפסיק..

הכל תקין אצלו חוץ מזה?

לפעמים זה מעיד על בעיות נפשיות , תלותיות, חוסר תכליתיות.

לא לרוץ ל"בעיות נפשיות"....

 

מה שהיא ציטטה, שהוא מדבר אחרי חודש, לא מראה על שום בעיה נפשית. לכל היותר, התנהלות לא נכונה. אולי מושגים צניעותיים לא נכונים - לא בטוח, תלוי בחברה שלהם, בשניהם - אולי "הימשכות יתר".

 

אפשר להעיר על זה. 

 

וכמובן, חוץ מ"חמוד ומתוק ומצחיק", כדאי לראות אם מתאימים..

נאה דורש נאה מקיים.

ממה זה בא.  

 

האם זו סתם דרך התבטאות שלו, או שזה משהו "פחות" ממה שאת רוצה. וגם אותך לא מכירים..

 

 

לכן, אם זה לא טוב לך כך - הדרך הפשוטה היא לומר לו (או אולי לכתוב לו בהודעה, על משקל מה שהוא שולח לך): תראה, ההודעות בנוסח "מתגעגע אלייך", "ממש נהניתי..." (אגב, המשפט הזה לא נראה לא בסדר..), "הכל נראה יפה"... -  הקיצור, ציטוט של מה שציטטת כאן - לא נוחות לי. אנחנו לא מכירים זמן רב, זה מלחיץ אותי, וגם לא נראה לי מתאים לזמן הזה.  אז מאד אשמח אם תוכל לבטא את רצונך הטוב באופן "מתון" יותר. נבדוק בנחת, אם יתאים, עוד יהיה זמן גם לכך...

 

זהו. הבחור יבין. ואז תוכלי לראות אם זה אצלו "בשליטה".

 

ואין לך מה לדאוג. אם תכתבי כך - בחור לא ייפגע, לדעתי. זה לא בחורה..

כן הייתי נפגע, זה דבר שלדעתי צריך לעשות פנים אל פנים...

קרה לי לא מזמן, שהייתי בקשר עם בחור, שהתקדם בקצב (וזה ממש הלחיץ אותי), עד שהייתי צריכה לעצור יפה ולהבהיר לו שאני חייבת לבסס תחושות, ושההתנהלות שלו ביחס לקשר מבחינתי נמצאת כמה שלבים קדימה. הוא הבין ושמח שאמרתי לו.

בסופו של דבר, ההתנהלות הזו הכניסה רגש מיותר לקשר בשלב כ"כ מקדמי מבחינתי, מבלי שאני נתתי את האו-קיי להמשך ההתקדמות בקשר, ובסוף לא המשכנו, אומנם לא בגלל זה, אך כן חשוב לא להיכנס למקום ריגשי טרם ביסוס שיכלי.

לכן, כדאי להיזהר וגם לשמור על עצמנו, ואציין גם מדוע.
זה שבחור מחמיא לי, נחמד באמת, אבל זה לא אומר שאני בעניין עדיין, וזה יכול לבלבל אותי. אז אני עושה הפרדה בין הדברים ומסבירה לבחור שאני מרגישה שההתנהלות הזו מוקדמת מידי ביחס לתחושה שלי הנוגעת לקשר.

לגבי מחמאות- בעיני הרושם שיהיה לי על הבחור בעקבות כך תלוי בכמה דברים: בעיתוי, בכמה פעמים החמיא ועל מה החמיא, מה ההקשר שבו ניתנה המחמאה. תבדקי עם עצמך ותראי כמה שזה נכון!

-בתחילת הקשר ממש, טרם הבנה בנוגע לאשיותך
-אם בחור מחמיא יותר על מראה ופחות על תכונות
-אם מחמיא כדי לרככך התנהגות לא מוסרית שלו- זה עלול להעיד על מניפולטיביות (תלוי באופי האדם), או שזו מחמאה חופשית- סתם כי מגיע לך.


בהצלחה! סה"כ אם מרגיש לך טוב- תסבירי את תחושתך ותזרמי הלאה. בעיקרון, גבר שמחמיא זה דבר טוב : )

זה, הוא הרבה יותר יעריך ששיתפת אותו ולא השארת את זה אצלך. תסבירי לו בעדינות שאת מרגישה שקצת רצים עם הקשר... בהצלחה💜

דיברתי איתו ואמרתי לו שאני במקום אחר בקשר והוא הבין. זה לא נראלי בעיות נפשיות, אלה באמת כל סוג של הדלקות כזאת שמלחיצה אותי כי אני לא שם ולא רוצה שאם אני החליט לחתוך זה יפגע מאוד. בעיקר מלחיץ אותי לא האדם אלה הרעיון שהוא יכול לרוץ קדימה בלי שאני אהיה לידו בהרגשה. ולא הוא כמעט ולא החמיא לי על מראה (אם זה היה ככה הייתי חותכת ממזמן, כי זה מפריע לי שהככל הנראה זה מה שמעניין אותו) ושיננו מגיעים ממקום מאוד דוס ולכן זה לא כל כך מקובל. אבל הוא חוזר בתשובה אז אולי זה אחרת

כדי להתבטא חופשי ובלי לחץ. ולכן יוצא לו דברים שלא כדאי לסמוך עליהם.
ככה זה נשמע לי..

אשריך! הלוואי תמשיכי לשמוח ולא לקנא

קנאה במצב כזה היתה אולי הגיונית אבל ממש לא טבעית
מה שטבעי לנו הוא לשמוח בשמחת האחר
וכל הכבוד לך שהתגובה הראשונית שלך היא שמחה ולא קנאה!

וגם שאני שומע על אירוסין של אנשים אחרים...

זה אמיתי השמחה בשביל קרובי משפחה, ובאמת אין בזה התנצלויות או משהו כזה... שיהיה במזל טוב👏

את בחורה מיוחדת
ואני מאחלת לך שתמיד תצליחי לשמוח ולכאוב בשביל אחרים

ובעז''ה שתזכי לשמח גם אותנו בקרוב

על זה שלא קינאת...
מזל טוב!
שיזכו... (השלימי את החסר)

לק"י

ממש לא חייבים לקנא.
מה הפער ביניכן?
אצלי זה קרה עם אחות שקטנה ממני בשנתיים וחצי. עם פערים קטנים זה ממש הגיוני שזה קורה (וכשאחותי התחתנה, אני עוד לא יצאתי לדייטים בכלל. הייתי בת 22+).
ממש, אבל ממש לא הפריע לי!

אשרייך

באמת לפי חז"ל כשיש ברכה בבית, אז כולם מתברכים.
בעז"ה תתארסי בקרוב!
טל זה ברכה. "אהיה כטל לישראל".

שבוע זה שבע שנים!

בגמרא ירושלמית במועד קטן... מיד לאחר שבעת ימי המשתה ותעבוד לאחר נשואיה".

מה חסר לך?

 

מה חסר לך ברגע הזה?

 

תנשמי עמוק

תתבונני בנשימה

תחזרי לנחת שברגע הנוכחי

ותכירי בכך שיש נושא מטריד שילך ויפחת

אם הקשר נגמר עכשיו אני הייתי ממליץ לכאוב ולהרגיש את הכל. בסופו של דבר היה משהו בחיים שלך שכבר אינו. זה אובדן מסויים וזה לגיטימי להרגיש את החסרון.
גם אם עבר הרבה זמן ועדיין לא נתת לעצמך להרגיש את זה ונלחמת ברגשות אז גם ממליץ לך לכאוב.
תקופת הכאב האמיתי הייתי אומר לתת שבוע לא יותר.

אם עברת כבר את שלב הכאב ועדיין ממש לא מצליחה להשתחרר יש לי כמה עצות
1. להתבודד וממש לדבר עם ה'.
2. לדבר עם חברות קרובות
3. לנסות להבין כמה שאפשר שעכשיו את במקום טוב כי כשהיית עם אותו בחור לא יכולת למצוא את האיש שלך האמיתי ועכשיו את יכולה.
4. לכתוב את הרגשות במחברת. (לפעמים משחרר אחרי זה לשרוף את זה גם. סוג של שחרור פיזי שמפיע על הרגש)
5. אולי לדבר עם איש אש/ת מקצוע.

אני נמצא בדיוק במקום הזה, וזה כואב ומתסכל נורא! רק תפילות יעזרו..לצערי עד שהצלחתי טיפה להשתחרר היא שלחה הודעה, ועכשיו צריך להתחיל הכל מהתחלה:/..העיקר להיות חזקים..

בדיוק.. אנחנו מתוסבכים..ואני בדיוק במצבך..

איך אתה מצליח לשחרר במשך היום? במחשבות ממנה? זה פשוט קשה

שיש עוד משהו שזה להתעסק עם דברים אחרים.

איך לרפא לב שבור.

להבין שזה טבעי והגיוני שייקח זמן לשחרר..
לא לכעוס על עצמך שאת לא מצליחה, לא להתעצבן כשאת שוב חושבת עליו.

אח"כ לאמץ את מה שכתבו פה מעליי.

מסכים ג''כ שהשלב הראשוני והבריא זה לתת לתחושות מקום ולמלא את עצמי בזה אפילו... כי באמת קרה משהו שצריך לעכל אותו ועכשיו החוסר מורגש בצורה חזקה

בשלב הבא יהיה אפשר לדבר יותר בכיוון של להשתחרר ולכוון את עצמנו הלאה לקראת תקופה חדשה ולפנות מקום, וגם בשלב הזה זה צריך להיות בזהירות שלא למשוך חזק מדיי לצד מסויים

שלא פותחים עם אינסטלטור

 

בע"ה, בנחת, ביישוב הדעת,

הרפו ודעו וכו', בקרוב ממש

בעז"ה שתזכה לפתיחת כל הצינורות שאתה צריך בקרוב אמן

אחד השירים הכי מרגשים בעיני

שימחת לכבוד שבת קודש

אצלינו לפעמים שרים איתו בשחרית של שבת ,
את "אל אדון על כל המעשים"

לא שמעתי את הניגון הזה הרבה זמן.. מרגש עד דמעות..
תודה!

בס"ד


כשהפעלתי את זה אימא שלי הייתה לידי ושאלה אותי מי מנגן את זה? כששאלתי אותה למה- היא אמרה שאתה מנגן מאוד יפה וברגש!


2 מחמאות בתגובה אחת
שבת שלום ומבורכת

כי התורניים והאיכותיים לא מכירים סתם בנות.. 

 

שדכנים זו דרך ראויה וצנועה, וזה ממש ממש ממש סטיגמה לא נכונה.

לא הייתי אומרת!

מה רע,שילכו לשדכנים..?
יש אנשים שאין להם מכרים שיכירו דרכם..אז עושים זאת דרך שדכנים.
אני בכלל לא אוהבת את השדכנים כיום,אבל זה כבר נושא מפני עצמו 😁..

מי שכבר נמצא.לא רואה בהם כפחות מוצלחים.
אפשר לראות זאת גם כאומץ לעשות את הצעד הזה,
לא כולם מצליחים לשים בצד את הכבוד העצמי בכדי להעזר במישהו

זו הדרך שלהם לעשות השתדלות.
בעיני זה מקסים!

הם רוצים להתחתן!! ורציניים!
אז שוב..
מזיזים יותר עניינים שטיפה נואשים לזה,זה הכל

או שאין להם את החברים או המשפחה המתאימים לעזור להם.

זה לא מעיד עליהם כלום. אני הייתי לא רחוק מחתונה לפני כמה שנים עם מישהי מאתר שליש גן עדן.

לא ממש הבנתי איך אתר הכרויות קשור לנושא...

שטויות. עצם הדיבור הזה הוא דמיון.

כי הם באמת מכירים את הבחור בד"כ (בכל ישיבה יש אחד כזה או שניים)

אין דבר כזה בחורים/ות לא מוצלחים.
כל יהודי הוא מוצלח בעיני ה' יתברך וכל ילד של אבא הוא קודש קודשים ממש .

ולגבי שדכנים זה ממש לא נכון.יש שדכנים/יות יראי שמיים באמת. שבאמת רוצים לעזור וחושבים עלייך כלכך.להפך הם אנשים שרציניים שרוצים להתחתן ורוצים להכיר בדרך נכונה.אי אפשר לחכות להצעות שיבואו בלי השתדלות צריך לעשות השתדלות ולהתפלל..
מישהו/י שרוצים להחתחתן ולהקים בית הם יפנו גם בדרכים האלה.וזה ממש לא בושה שאין לבן אדם הצעות מסביב.(הרי אם אין לאדם מסוים הצעות מסביב זה מה' יתברך נכון? אני ממש מרגישה שזה באמונה אז כנראה שהקב"ה החליט שיהיו לך הצעות בדרכים אחרות.הרי אם הקב"ה היו רוצה לתת לך הצעות מסביב זה פשוט היה קורה הקב"ה יכול לעשות הכל והוא לא שוכח אף אחד! וגם אם לפעמים נראה שאולי ה' שכח אז הוא לא שכח בכלל!ויותר מיזה ה' אפילו זוכר אותך כל שנייה בך וחושב עלייך כל הזמן. ורוצה שבקרוב ממש תיהי תחת החופה.
ברגע שאת רוצה להתחתן את רוצה להכיר את בעלך בע"ה.ואת לא יכולה לדעת מאיפה זה יבוא.אי אפשר לנהל לה' יתברך מאיפה זה יבוא..צריך להשתדל להוריד את כל הסטיגמות את כל המה יחשבו ופשוט לתת לה' לנהל את העניין הזה..
אז כן אם בסוף תתחתני בשידוך ממש לא תהיה לך בושה להגיד את זה לאף אחד הרי זה בעלך נכון? ואת שמחה בו הכי הרבה שיש.אז ממש לא צריך לדאוג
דווקא אני חושבת שזו ממש ענווה שאת נותנת לה' יתברך את הדרך זו ושזו השתדלות ענקית מבחינתך ונכון זה לא קל,אבל רק אומץ קטנטן מצידך! ואני מאמינה ובע"ה שנזכה ממש להאמין שה' איתנו תמיד.. שכל אדם והצעות שקצובות לו ועם מי יפגש ומתי..וגם לא משנה כמה שדכנים/יות ינסו לשדך ברגע שה' מחליט שזה לא הזמן..אז זה לא הזמן.. וכל הצעה שבאה זו בהשגחה פרטית ממש!! ה' רוצה שנילך בענווה ובע"ה שנזכה להיות בענווה. וברגע שתאמיני שהקב"ה חושב עלייך ורוצה כלכך לתת לך את תרגישי באמת בבטיחון מלא שאם את פונה בדרך הזו וזה יכול להיות בכל הדרכים כל אחד מה שטוב לו. אני מאמינה גם שה' נותן לך להרגיש שזה נכון..ותשמחי בכל דרך שתלכי ותכירי בה.הרבה דרכים הם לקב"ה ולך יש דרך שבה תכירי וה' רוצה שזה יקרה בע"ה!
בהצלחה רבה רבה ובע"ה בקרוב !

ברור שלא לפרט...

גם לא צריך לומר ש''יש משהו'', אפשר פשוט לומר שמתלבט...

תתלבט עם עצמך,ובסופו של דבר תחליט שלא מתאים,אז סיים.
אבל אל תיתן לבחורה תחושה שאתה מתלבט לגביה ותאכיל אותה סרטים על זה.

אך היית מרגיש אם בחורה הייתה אומרת לך
"תקשיב אני לא סגורה לגביך,יש לי התלבטויות"
ונגיד שזו גם בחורה שממש רצית?😶

פחות נעים,נכון?

אז לדעתי..לא כדי.

בהצלחה

ודווקא זה מראה בעיניי רצינות. שהיא כן הייתה צריכה לחשוב על זה כי יש צדדים לכאן ויש צצדים לכאן. ומה שיותר מפריע לי זה שלא אומרים כלום ומתמתקים לאיזה שלושה , ארבע ימים ןאז נזכרים שהבן אדם חי ומתקשרים להודיע שזה לא זה
(בעיני)

כי בחורה שתגיד לה שמתלבט תאכל סרטים עם עצמה על מה הוא מתלבט ,
כי הרי הוא לא יאמר לה מה הסיבה(כי זה על חיצוניות)

אז לדעתי זה סתם חבל.

לא חייב להיות קשר יום יומי.. ובימים האלה אולי להתייעץ עם איש קשר שיעזור לך בהתלבטות
אבל להגיד לבחורה אני מתלבט לגבייך..לא הייתי רוצה לשמוע את זה.😌

לי אישית זה קרה לא מזמן ומזל שההיא ששידכה אמרה לי שהיא מתלבטת אם מתאים לה או לא אחרת זה סתם היה משכע אם שלחתי הודעה ולא מגיבה

אם חושב שהבחורה מתרשמת שהוא ממש "בענין" - עדיף לומר בכלליות שעדיין לא ברור לו אם מתאים סובייקטיבית, אע"פ שכבר ראה שהיא בחורה טובה..

 

משהו כזה.

 

לא לפרט בשום אופן לגבי נושא כזה; לא לומר "יש משהו".. זה יותר מתח ויכול לפגוע.

אבל עצם הידיעה שלא ברור לגמרי לגבי ההמשך, חשובה. שלא ליצור מפח נפש גדול אם לא.

 

ענ"ד.

אחרת זה אונאת דברים. היא צריכה לדעת איפה אתה עומד לגביה כדי שלא תצא אהבלה שהיא שידרה שהיא מעוניינת כשזה בכלל לא היה הדדי. וכדי שאם בסוף תחתוך אז הפרידה לא תבוא לה בהפתעה.

שתדע שהוא לא סגור על עצמו, אבל לא לתת לה להבין שיש נקודה מסויימת שגורמת להתלבטות.

אגב, לדעתי יכול להיות שזה איזשהו הבדל בין אופי גברי לאופי נשי. אופי נשי יעדיף לקבל שדר ברור וחד, התלבטות תכאיב לאישה ו/או תגרום גם לה להתבלבל ג"כ. אבל אופי גברי דווקא יעדיף לשמוע על ההתלבטות מוקדם, ולא לקבל הנחתה בסוף שפתאום נגמר בלי שהיה שום רמז וכיוון לזה מלפני כן.

מהרגע שראית -אין מה לעשות זה פשוט משפיע בטרוף

אולי עוד תעבור את שיא הצפיות של סטטיק ובן אל

אתה צריך שיהיו אחריהן פניות!
צפיות זה לא אומר שהבחורה מעוניינת,

*בחורה שצפתה ולא שלחה כלום מראה חוסר עניין.

אם יש גם עניין מהחבור ואו שהיא מתביישת או שהיא משחקת את המשחק שהגבר אמור להיות המחזר

אבל אותה בחורה למשל שכן תהיה מעוניינת,תסתכל על הכרטיס שלו כמה פעמיים בכדי שאולי יבין

יש גם בנות שמשחקות את המשחק ולא רק זה אלא עשו את זה כי כך הרבנית שלהם אמרה להן לעשות (בין אם זה טוב או רע זה כבר כל אחד יכול להגיד לעצמו)

1) צפיות זה מדד כללי לכמה מוצלח הכרטיס והתמונה (בעיקר התמונה לפי הסיפור שלי) כך שאם הוא מוצלח סיכוי המענה לפניות עלו (וזה לא צריך להיות בהכרח בקרב אלה שצפו).

2)לא לשלוח הודעה זה לא משחק ואני אסביר עוד רגע.

3)לגבי משחק כי ככה אמרה הרבנית נראה לי מחנכים בימינו *לא* לשחק משחקים כך שהדמות הנפוצה פה היא יותר החברה (בנות תתקנו אותי אם אני טועה).

4)לצפות שוב ושוב בכרטיס לא בהכרח יעשה עבודה טובה בחורה לא צריכה להראות עניין בשלב מוקדם (בנים אם אני חריג נא להעיר).

אני אישית יכולה להגיד שלבחורה זה דורש מלאאאא אומץ כדי לשלוח הודעה באתר, אפילו לצפות בכרטיס של מישהו כשהיא יודעת שהוא רואה שהייתה צפיה. ולרוב אם היא צפתה וראתה שאין צפיה בחזרה או שהבחור צפה ולא החזיר הודעה אז מן הסתם הוא לא מעוניין, או שהיא תחכה וצפה מדי פעם בכרטיס כדי שיבין את הרמז. ואם מישהי שלחה הודעה אז בכלל...

1.אך זה נראה לך קשור הצפיות לכמה מוצלח הכרטיס והתמונה שלך?
הרי הן לא יכולות לקרוא ולראות תמונה ולהבין מי ואך הבחור בלי לפתוח את הכרטיס,אז מין הסתם שכל אדם חדש שנראה להן שם,הן יפתחו..
4.אם הבחור לא ראה את הכרטיס שלה והבחורה נכנסה לכרטיס שלו ומעוניינת יכול להיות שתעשה זאת ותצפה כמה וכמה פעמיים בכדי כן להראות עניין,כי זו הדרך היחידה שנעימה לה..מה רע? 😎

בנות לא מסתכלות כל חיצוניות

אולי הן רק רצו לראות שאתה לא עבריין או משהו כזה

או שאתה מבלבל ת'מח או שאתה לא מבין שאירוניה ופורום באינטרנט לא הולכים ביחד

אולי גם הראשונה בעצם

אסתכן ואומר שאני ממש לא מאמין לך

ואני - מתוך 26 פניות שפניתי- קיבלתי תשובה רק מ-4. כן כן.

חלקן אפילו לא הסתכלו בכרטיס שלי.

אצלי הייתי מקבל תשובה רק מאחת אולי שכנראה גם הייתה נעלמת בהמשך...

פנית ל 26 ונגיד שרק 20 ראו את הפניה שלך עוד 15 ראו את הכרטיס שלך ו -4 התענינו בך יפה מאוד

ותמונה של אייל גולן יכולה להביא נערות בנות 16 (שטוענות שהן בנות 18)