פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 723)

המושג דוס הוא רחב(שנאמר ע"י חכמי הדור - דוס הוא המקפיד ממני ולייט הוא הפחות מקפיד ממני), ולכן האמירה שלו שהוא לא "דוס" לא אומרת שום דבר על המקום של הקשר שאולי או לא יכול להתפתח.
מבחינתו הוא לא רוצה מישהי שמגמגמת הלכה, הוא רוצה מישהי שנאמנה להלכה כפי שהוא תופס את זה ושזה מגיע ממנה.
וזו זכותו המלאה ואין פה שום פספוס. 
הפספוס היחיד שיש פה הוא אם את לא יודעת איפה את נמצאת בחיים ורוצה דברים סותרים.
אם את שלמה עם המקום שלך מבחינה הלכתית - את צריכה מישהו שיהיה שלם איתו גם ככל האפשר. 
אין לך מה לשקר לעצמך ולו- את לא מתכוונת, אם זה תלוי בך לשים כיסוי ראש מלא כרגע. וזה מה שמפריע לו.
 

הייתה שבת נהדרת

השבת הייתה כל כך נהדרת. הייתי אצל אחותי האהובה עם אחייני היקרים...פשוט מתוקים!!!

בס"ד

*שבת עם אחיינית מתוקה מתוקה!
היה ממש כייף וצחוקים עם אחי וגיסתי

*הקב"ה ברך אותי בהמון אנשים מסביבי שרוצים לעזור לי ומגישים לי עזרה כשאני צריכה, וזה מזה לא מובן מאליו!

*אני קצת במשבר עם העבודה שלי מכמה בחינות, ויחד עם זאת אני מאמינה ומשתדלת להאמין שזה באמת מאת ה' והניסיונות האלו לא הגיעו לי סתם, אלא שה' רוצה להיטיב לי דווקא מתוך הקושי הזה ושאני אצמח מזה ואוכל לו.. |שריר|

*כבר כמה חודשים טובים שאני עוברת ממש תהליך עם עצמי, וב"ה אני כבר במקום ממש ממש טוב שאני שמחה בו מאוד! ואני ככ במקום של תודה אמיתית! וזה ממש בזכות הקב"ה ששולח לי שליחים טובים ופשוט מרעיף עלי הרבה שפע של טוב והולך ממש יחד איתי!

מדהים!

איפה שיש אנשים ראליים , וגם חביבים 

שדכן מכון לב - Google Search

גיגלתי בשבילך

"שדכן מכון לב"

עם כל הכבוד לשכל שחנן אותך ה' לעניות דעתי יכולת שכלית היא דבר חיצוני לאדם ואין זה מן הראוי לשבח אדם על מתנה שקיבל, ולכאורה אם זה היה העיקר, מבחינה אבולוציונית היינו אמורים להיות כיום חברה של משכילים אינטליגנטיים. בפועל נדמה שדווקא להם יש קשיים רבים יותר בתחום הנ"ל ובאופן כללי החיים שלהם גרועים יותר... אני רואה שאנשים נוטים בתגובותיהם לכיוון של הצלחה בתחום ההשכלה הגבוהה, מן הראוי להכניס עפר לפיהם של המתגאים בתארים כאלה ואחרים, במיוחד שאפילו מבחינה כלכלית תועלתנית יש מקום לדון האם השקעה מסוג זה אפקטיבית בכלל. לעניות דעתי מן הראוי לחפש בעיקר אחר יראת שמיים ומידות טובות, מכיוון שכל התוספות הן דבר כלה (חשוב גם לשכלל אותם כמובן...), שספק אם יספקו אפילו את הרצונות הגשמיים, יש לו מנה רוצה מאתיים. לעניות דעתי זאת גישה טיפשית ביותר לחפש אדם שיצליח בעבודה, בלימוד, בכתיבת הודעות טקסט ויכניס הרבה כסף לבית אך בבית הוא יהיה אדם רע או שלא יהיה עניין איתו. באותה מידה שמעתי על בנות שחשבו להתחתן עם אנשים שלמדו הרבה תורה אך מתנהגים בצורה בזויה. "הלא יראת ה' היא חכמה וסור מרע בינה", וכן "איזהו חכם הלומד מכל אדם", בן אדם שאין בו יראת שמיים והוא מלא גאווה אמנם יכול להצליח אך אדם ירא שמיים ועניו יכול להגיע לכך בקלות יותר שהרי הוא מקבל מגדולים ממנו ויש לו סייעתא דשמיא...

חוץ מזה שככל שאדם יותר אינטליגנט כך ההיצע ברמה שלו מצטמצם ואז צריך לעשות את ההחלטה הפשוטה שיש דברים שחשובים יותר מIQ...

אישית אני לא חושב שמתחתנים בגלל צרכים בכלל, לכן איני יודע כמה זה רלוונטי. אישית הבנתי שכנראה עדיף לי לחפש את אותו סיפוק אינטלקטואלי עם חברותא ועם אשתי ללמוד דברים יותר רגשיים ואישיים מאשר פלפול לדוגמה.

כמובן שיש הכרח שתהיה התאמה אינטלקטואלית, אבל יש רמת דקדוק שצריך להבין שלא שייכת, באותה מידה שמבחינתה שגיאות כתיב הן בעיה, מבחינתי שגיאות התנסחות ודקדוקי הגייה הן בעיה, רק שלי זה לא מספיק חשוב בשביל להוות פקטור בחישוב (ואפילו אוכל לומר שפעם אחת משהו בסגנון אף שעשע אותי והועיל בעניין).

אם ברור שהצד השני לא מתאים מבחינה זו, זה שווה ערך בעיניי לחוסר התאמה אסתטית, ואם יש משהו ממש קטן שמפריע אך המכלול טוב בדר"כ אדם עם שכל יכיל את העניין.

צריך להקצין את העניין בשביל להבין מה עיקר בחיים ולהתמקד בו, אנשי השכלה גבוהה נוטים בדרך כלל להיות בעלי גאווה וזה חסרון עצום ואין המקום להאריך...

על אותה דרך הקב"ה טבע בנו משיכה אסתטית, וברור לנו שהיא לא העיקר אלא הכרחית ותוספת טובה.

איני בקיא מספיק בהגדרות של אברך וכו', במידה והכוונה לאדם שלומד תורה כל היום ואשתו מפרנסת ואותו האיש בעל מידות רעות אך לומד תורה והיא מחליטה להתחתן איתו היא חסרת דעת, ספק אם צריך לרחם על מישהי כזאת... ראי את רבי עקיבא ורחל בתור דוגמה הפוכה, היא ראתה שיש לו יראת שמיים, מידות טובות ורצון אך ללא תורה וסופו שעלה למעלה גדולה ביותר.

כי אני רואה שמבחינתי אני גם די מחפש מישהי שיהיה גם לי הערכה כלפיה... (ופגשתי כאלה...)

כמובן שלא סותר, בעז"ה תמצאו חתן ירא שמיים, צדיק, בעל מידות טובות, גדול בתורה, חכם, עשיר, גיבור, נאה וכל המעלות הטובות... 

אני רק מדגיש כי לפי מה שהיא אומרת לדעתה אין, אז כנראה שבהסתכלות מחמירה כזו הדבר שיש לעשות זה להתפשר מעט בנוסף לחיפוש במקומות הנכונים...

אם הבנתי את דבריה.... מזדהה ממש...

חוסר שאיפות ו"זורם עם החיים" זה יותר מזה, זוהי גישה מתסכלת שמונעת התקדמות בחיים ומייאשת בכל תחום לוא דווקא תואר/ קריירה.

אבל העולה מכלל התגובה זה שעיקר הבעיה זה רמת אינטליגנציה...

או רוסיה הם גם יפוות מאוד כמובן תגייר אותם וכו 

גם אני בשביל עצמי לא משקיעה יותר מחביתה...

אולי יהיה לך מזל והסיבה היחידה שהיא תרצה להתחתן זה כי היא צריכה מישהו לבשל לו

ואולי לא יהיה לך מזל ותגלה את הכיסא מולך ריק פתאום

לקב"ה על כך. אבל בקיצור ברור שלחתוך, אחרת סתם סוחבים את זה וככל שזה נמשך יותר, אח"כ הכאב גדול יותר.

וזה פחות בקטע של לבחור להמשיך ולנסות לברר, אתה כבר די מתחיל לדמיין ולהשלות את עצמך שיהיה טוב בגלל שכיף לך אבל אתה יודע שזה לא טוב, וזה יותר בקטע שאתה לא מסוגל לחתוך..

הקושי בעיקר זה ללכת ע"פ השכל בלי  לערב  רגש ודמיונות. אם תחתכי אז כל הכבוד לך.. כך זה מנסיוני..

(אם אני זוכרת נכון..)

ואם חשבתי שמישהו יכול להתאים ויש מצב בכללי (נדיר ביותר שקורה)- גיששתי מאחורי הקלעים באמצעות חברות וכו'.

אם זה היה קורה לי כנראה תלוי בשאלה -במה אין התאמה ,

אם ברור לי שיש חוסר התאמה בדברים שאין מה להתגמש בהם משני הצדדים ברור שהייתי מוותרת מראש.

(אני חושבת שאולי אשתף שהקשר יהיה ממש לקראת חתונה)

ואת אחותי  כן מההתחלה

שתמיד חשבתי שאני אשתף את אמא שלי והמשפחה והחברות, 

בפועל שיתפתי רק את אבא שלי, ורק בסוף סיפרתי לחברות והמשפחה.

אז נראה לי שזה תלוי בהרגשה שלך באותו זמן.

מה שכן, וודאי לא לספר עם שמות כי יכול להיות שיציעו אותו למישהי אחרת ששמעה ממך עליו וההסתכלות שלה עליו היא כבר לפי איך שאת הסתכלת עליו, למה הורדת אותו, הוא אותך, מה עשיתם יחד וכו'.

אני באופן אישי חושבת שתמיד כדאי שיהיה אדם להתייעץ איתו על מה שאת חושבת ומרגישה כלפי הקשר. 

צריך לבחור כמה שפחות אנשים עדיף אחד בלבד (לפי דעתי. תלוי בסיטואציה, לפעמים צריך לשמוע כמה כיוונים)

והשאלה מה את מגדירה כשיתוף. אם שיתוף זה רק לזרוק לאוויר שאת נפגשת, אז נראלי עדיף כמה שפחות אנשים כי בדרך כלל זה סתם מעלה מחשבות שלהם עלייך (יאוו מעניין אם היא הולכת להתארס וכו'..) ונראלי מיותר. ואם זה התייעצות אז כמה שאת מרגישה שאת צריכה תלוי בזמן וכו'..

וכמובן עדיף לא לספר מידי פרטים מזהים כי זה עלול להיות לשון הרע ולפגוע.

כיום ממש משתדלת שלא ,סתם כי אין לי כח לחפירות אח"כ, גם טוב למניעת פטפטת מיותרת..

אבל אם הקשר  מתחיל להיות יותר קשור ומעניין הסיכויים שאשתף מיוזמתי (בלי שיגלו אותי קודם) גדולים יותר. וברור שהאחיות שלי,כי הן חכמות ואוהבות אותי ויודעות לאפס אותי כשצריך

כלומר ההפך מצו"ל/פרומר החרדי.

אבל זה קצת מוזר לי כשאני רואה את זה מחוץ לציבור הכללי, כי נראה לי שלא הרבה לוקחים דברים קשה. אז אולי אני טועה?

בעיניי דוס פתוח הוא אחד שלא הולך עם הראש בקיר, בעל גמישות מחשבתית, אחד שמבין בענייני העולם ויודע גם ליהנות בתוך גבולות ההלכה.

ולגבי החור שכתבת, תהיי מאוד עסוקה....

וכשאת נזכרת בו ומתחילה להתגעגע ולחשוב אם להתקשר תזכירי לעצמך את כל הדברים שהפריעו לך,

סתם משהו שלי מאוד עוזר-לכתוב לעצמך את הדברים, את יכולה אחרי זה לקרוע את זה או לעשות עם זה מה שבא לך,

זה עושה סדר בראש...

את לא מתגעגעת אליו, דווקא, אבל לחברה, למישהו שיהיה לצידך כשאת צריכה.

לא דאגה, את תמצאי אותו בקרוב אי"ה. אל תתייאשי בגלל חולשה זמנית.. היי חזקה.

בהצלחה רבה

@ואמונתך בלילות.

אם זה קורה בתחילת קשר זה באמת מוזר,

וסתם לא ברור מה נראה לה שהיא מספרת לך דברים כאלה.

כשלי מישהי מספרת על עצמה משהו בקטע נורא אישי,

בשלב נורא מקודם, זה מדליק ישר נורות אדומות.

קרה לי שבוע שעבר.

אבל, נראה לי, שברוב המוחלט של המקרים,

הגברת לא סתם תספר לך את הצרות שלה.

היא צריכה קודם כל להרגיש קרובה ו/או בטוחה וכדו'.

ואז זה סימן טוב, שכבר נוצר ביניכם קשר מסוים,

וברור שתימשך אליהן, כי נוצר ביניכם קשר של אמון.

בכל אופן, @יהל ניתחה את זה מאוד יפה.

בהבדל בין חמלה לרחמים, לדעתי (זה כמובן תלוי הגדרות וסמנטיקה),

בחמלה אתה באותה רמה שלה, רק עוזר לה,

ברחמים אתה כאילו מעליה: היא המסכנה ואתה ה-מושיע.

נחשף לצדדים מאוד אנושיים שלהן.

כי אתה רוצה לקחת את תפקיד המטפל

שאולי ככה אתה מרגיש שאתה יכול להגיע אל הלב שלהן-

 שככה הן ירצו אותך ויעריכו אותך ואת ההקשבה שלך..

ואולי אפילו הן יהיו תלויות בך , ותרגיש משמעותי בעבורן.

ולהתחבר אליהן בדרך אחרת , בדרך שאתם שווים אחד לשני והקשר בנוי באופן שכל אחד מהצדדים משתף את השני בחייו היומיומיים - 

יש מצב שזה יותר קשה לך?

שתרגיש שאין לך כ"כ מה להביא מעצמך לקשר וממילא לא תהיה אהוב על ידן כפי שאתה רוצה להיות ?

ולכן אתה משתמש כנראה באופן לא מודע, בדרך הזאת על מנת שירצו בך. במה שנוגע בבנות- אוזן קשבת , הכלה.

ואם כן, בעיני זו קצת בריחה של האדם מעצמו . כי הרבה פעמים קל להקשיב לשני ולהתעניין בו. 

אך להביא את עצמי לקשר, את האני שלי - לפעמים זה יותר קשה.. וזו עבודה שצריך לעשות.. ובעז"ה תוצאות ברוכות!

[קח את מה שאמרתי בעירבון מוגבל - אני לא מכירה אותך.]

(זורקת שאלה שאולי תכוון)

למה אתה צריך להרגיש משמעותי בעבורה?

אם זה לא יקרה, אם היא לא תתפוס ממך אלא תהיה רגיל בעיניה ,לא משהו מיוחד....איך תרגיש? 

בשביל ההרגשה הטובה שלהם, ולא בשביל שאחרים יאהבו אותם

איזה קבוצה זו?
גם רווקים יכולים להצטרף?
גילאים וכו'..
תשתפו

ושלחי סמס, במידה והוא בעלך הרווחת תשואה אינסופית ובמידה ולא, השקעת ברמה מינימלית ולא הפסדת הרבה בנוסף לזה שהסרת ספק מליבך והתקדמת לעבר בעלך האמיתי. ובמידה והוא יסכים לצאת, תישארי ערנית שהרגש לא יתגבר על השכל ושיהיה איזון...  

ו - ה ??

הכל בסדר?

@לד"ת, מתוחכם מצידך

(אז לא נחמד מצידם?)

נתנו לך כאן תגובות חכמות.. מניחה שאין לך מה להפסיד. 

לדעתי יותר טוב לשאול אותו דרך צד שלישי, אם את מצליחה לחשוב על דמות מתאימה..

אין מה להפסיד מלנסות.

אולי יהיה קצת פדיחה?

שימי פס.

הסיכוי שאולי באמת הוא בעלך שווה את זה,

שווה את האי נעימות ושווה את הלא.

כמובן כמו שכתבו לך,

את לא אמורה לשאול אותו מתי אתם מתחתנים...

אבל להציע לו שתנסו בהחלט כדאי.

בהצלחה

 באמת לא פשוט.. 

תלוי מי הבחורה-

יכול להתפרש אצלה כפגישה מקובעת

או כאל משהו חמוד ומתחשב

וזה היה בין הדייטים הראשונים שלי והייתי קצת לחוצה וחשבתי שזה חמוד כי הבנתי שגם הוא בן אנוש ואפילו קצת נרגש..

מומלץ לא.

זה קרה לחברה שלי גם והיא חשבה שהוא מסכן שהוא לא מסוגל לזרום ולדבר חופשי ונזקק לאמצעי עזר..

ואם מחליטים שכן אז לעשות את זה באלגנטיות ובסטייל, אפשר להתבדח על זה או משהו.....

[וממש לא... למקרה שתהית בכל זאת אם לקפוץ לסטוק הקרוב לרכוש פנקס ועט]