פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 722)

ועל איזה חלומות מדובר? דהיינו מה החשיבות שלהם ביחס לחלומות האחרים?...

אני מכיר הרבה בחורים כאלה, אין לך מה להתפשר!

אולי נעשה מיזם שידוכים למי שעתידים להיות ירא"ש חשובים?

מה זה משנה... זה יגיע בסוף 

@אן שרלי  (לשעבר)

בס"ד

זו תחושה שמגיעה להרבה אנשים שיצאו הרבה..

ואני חושבת שאם מרגישים צורך בהפסקה אז צריך ליצור אותה ולא לצאת, ולהגיד לעצמך שזה מה שנכון בשביל הזוגיות שלך וזה מה שיקדם אותה!

כי כל פגישה שאני מרגיש בה חסום די פוגעת לי במורל לפעמים הבאות 

אולי תעביר לי קצת מהניסיון שלך  אם עברת משהו דומה

ותודה רבה רבה על הפירגון.    מאד נעים לקרוא את זה 

ברוח הפתגם fake it till you make it. כלומר, "תזייף" ביטחון עצמי, ואז באמת תרגיש בטוח.

קודם כל תודה לכל מי שהגיב אתם מה זה מקסימים.   

אבוס עיינק י'רוחי 

מה שאני אומר,

הבעיה העיקרית שלי היא: פחד מתגובות של אנשים, וקשה לי להיות במרכז העניינים (אם זה לא חברים טובים)

בגלל שבבית שלי הייתה הרבה תוקפנות ונתפסו לכל טעות.   טראומה בקיצור.

אתמול לדוגמא, הייתי צריך להכריח את עצמי לעשות סיום מסכת מול כל הבית מדרש ו.. וואו איך התביישתי.

למרות שידעתי איך לדבר ותכלס כולם עושים ככה.   התביישתי גם לסדר את האוכל וכולם יסתכלו.

אז כנראה זה פחות קטע של הערכה עצמית (אם כי יתכן שגם זה חסר לי קצת, אבל נראה שזה לא עיקר הבעיה)

בכל אופן, זה מה שגורם לי בפגישות להתבייש להזמין, או להנהיג את הפגישה, והבחורות מרגישות את זה.

ולרוב זה גורם לי לחזור מהפגישה קצת מיואש מעצמי בקטע.

ונניח שתהיה אחת שתקבל את זה ונתחתן, אני חושב שזה עלול להרוס את חיי הנישואים.

אני מאמין שאם אני אעשה דברים כדי לשבור את זה, כמו שהיה אתמול- זה יחלש או יעבור לגמרי. 

רק שאני לא יודע עד כמה, וכמה זמן זה יקח..     

ועכשיו אשמח את תענו לי בעניין אם לחכות או להמשיך תוך כדי. 

א. פגישות בצורה כזאת רק מזכירות לי כמה אני חסום

ב.גם אם אתחתן, זה לא נראה לי בריא לחיי נישואין.  

חברים טובים, לרוב אין לי בעיה, כי אני מתאר לעצמי שלא תהיה תגובה קשה.

מה שכן, גם אם חבר פתאום מתבאס עלי, זה יכול להכניס אותי ללחץ ועצבות, ודחף להתנצל בכל מחיר (זה רע).

בכללי אני חושש מהתגובות של אנשים.  גם בפגישות.

היו לי מקרים שאפילו התביישתי לשאול איך מגיעים לרחוב מסויים, או לצלצל למישהו באופניים שיזוז. 

זה לא ענווה  זה שריטה. את מבינה אחותי?

אז בפגישה זה נעשה יותר גרוע, כי על דרך משל-  אני אמור לשווק את עצמי, ואני מפחד שהלקוח יתאכזב.

אני אוהב את המחמיאים 

בינתיים לקחתי על עצמי משימות יותר קטנות.   מקווה שיצליח

כדאי פשוט להתרגל יותר ויותר למצבים שאתה מתגבר על הבושה והחששות ופשוט אומר מה שאתה חושב, זו הדרך היחידה שאני מכיר לצאת מהבעיות האלה. גם אני פעם הייתי הרבה יותר ביישן, ודחפתי את עצמי פשוט להתעלם מהרגש שאומר לי לא לומר, ועכשו הרבה יותר קל לי, כי גם ראיתי שבני אדם דווקא יותר מקבלים אותי כשאני אומר את דעתי בהחלטיות בלי להתבייש בעובדה שהיא שונה, ואפילו בדברים שבאמת שונים ממה שמקובל. (ואני מאד עצמאי בדעות ובפסיקה)

הרבה הצלחה!! יברכך ה'!

מספיק פתח קטן כדי שהביטחון עצמי יתחיל לעלות...

אבל הרבה פעמים הביטחון עצמי קיים, והוא סתם קבור תחת ערימות של פחדים (נראה לי שב30+ זה נפוץ)

יתכן שאתה צודק.  לכן אני רוצה להפסיק לתקופה ולגלות אותו

פגישות זה שעת מבחן.  אני מעדיף להתאמן על יבש

זה כמו חרדת ביצוע, כשאתה מגיע למקום עצמו, מרוב ציפיה ופחד מלהצליח/להכשל אתה חוסם את עצמך.

אני יכול לנחש שביום יום אתה לא רואה נשים כל כך (בהקשר מותר)?

חחח

אם המשתמש בוחר להשתמש בכתובת דינמית (DHCP למי שמכיר) בכל פעם שהוא מתחבר עם ניק אחר - אז אין סיכוי לדעת מי זה.

זה שרת שמחלק כתובות, והוא יכול להשאיר אותך עם כתובת אחת גם לשנים.

לעניין, יש הרבה דרכים לדעת מי הבן אדם חוץ מהאייפי שלו.

אבל בלי שיש לך שרת כזה, אתה תישאר עם כתובת סטטית ואז אפשר יהיה להתחקות ע"פ כתובת הIP

אתה לעולם לא יכול לקבוע לעצמך את האייפי החיצוני מהצד שלך.

אתה לא באמת מתחבר בethernet לספקית

מוזמן לפרטי

אם תנסה לקבוע את החיבור שלך ישירות לספקית פשוט לא תקבל תקשורת

כתבת כ"כ יפה, ואהבתי נורא את המשל שלאחר השינוי. 

תודה רבה

תודה רבה על התגובה היפה, 

חיזקת..

תודה רבה רבה על התגובה היפה. 

חיזקת אותי מאוד,

אקח את דברייך לתשומת ליבי..

בשורות טובות יקרה 

תכל'ס יש סיכוי שה' דורש ממך יותר מהם!

אני לא יודעת, 

בגדול אני מרגישה שכל דבר שאני רוצה אני צריכה להתפלל יותר מכולם, התפילות שלי תמיד מלוות בדמעות (ולא משמחה, לצערי) 

כשאני חושבת על זה, אז כנראה שיש דברים מסוימים שדורשים יותר מאמץ  וריבוי בתפילות. ויש דברים שלא, אבל מאלה יש פחות.

אבל נתת לי כיוון מחשבה מעניין וחיובי, לראות את הפעמים שה' כן שמע את התפילה שלי מיד. 

אהבתי מאוד את הסיום של התגובה, כנראה צריכה להשתפר באמונה בה'.. 

תודה רבה רבה על התגובה, מחזק. 

לפעמים אלה שהכי מחפפים(לפחות כלפי חוץ) הולך להם הכי הרבה.. אלה שמתייחסים רע לבנות ובוולגריות הולך להם, הולך הפוך ורע ודפוק. 

א. בוודאי שה' שומע תפילה. גם כשלא רואים תוצאה במה שביקשו. ה' אף פעם לא "שוכח אותך", אין דבר כזה. 

ב. המחשבה ש"לאחרים הכל הולך בקלות", אינה נכונה. לאחד הולך בקלות דבר אחד וקשה בדבר אחר, לשני ההיפך. ומי אומר שמי שהולך לו בקלות גם מקבל את אותה רמה שקיבל מי שהתאמץ?  אי אפשר לדעת. גם אי אפשר לדעת זכויות של בני אדם וחשבונות של הקב"ה. "לא מחשבותי מחשבותיכם ולא דרכיכם דרכי". לכן, כל אחד יעשה את שלו וישתדל לשמוח גם בטוב שיש לאחרים.

ג. תפילה לא צריכה לבוא בלחץ. מרוב שאת מלחיצה את עצמך ש"על כל דבר צריך להתפלל", בסוף לא יוצא בכלל....

תרגיעי את הענין. יש שיטות שונות לגבי חיוב נשים בתפילה. תתפללי בנחת, בשמחה, אפילו קצת - מתוך שמחה על עצם הקשר עם ה' שיש בכך - ולא מתוך מחשבה שה' כאילו "עובד אצלך"... ומה זה שעוד לא עשה מה שרציתי, אז סימן.... לא סימן לכלום. את תעשי את שלך, והקב"ה יעשה את שלו. 

אין חיוב ללכת לקברי צדיקים.. אז זה שיש כאלו שלא הולכים ומצליחים, אינה ראיה לכלום. עם זה, יש שם השראת שכינה, אז מי שמתאים לו, מה טוב. אבל לא להפוך את זה לעסק מחייב ומייגע. עבדו את ה' בשמחה.

ד. לעצם ההרגשה ה"חנוקה", שהשנים עוברות ועדיין לא מצאת.. זו באמת הרגשה קשה. אבל לא קשורה בהכרח למה שמקודם. יפה שאת מחפשת מה את צריכה לשפר, זה מראה על מעלה. אבל לא להכניס את עצמך ללחץ, כאילו את לא טובה מספיק, כאילו ה' ח"ו לא שומע לתפילותייך...

אלא מה? זה באמת קשה. מצער. תשתדלי אולי קצת לשחרר. לבנות את עצמך בכל דבר טוב. לא לנסות "לנחש" מה ה' רוצה, אלא פשוט להוסיף טוב. להוסיף טוב במה שאת חושבת שיכול להועיל לבין אדם לחבירו האינטנסיבי שאחרי נישואין; וסתם להוסיף טוב במה שיכול לפתח לך כחות טובים ושמחת חיים. ובמקום לעמוד בציפיה מתוסכלת מתמידה, תאמרי לעצמך: כך אני גם בונה את עצמי - וגם מכינה לנישואין. כמה שאני אגיע יותר עם שמחת חיים, יותר עם כחות טובים ומידות טובות, ככה גם הנישואין יהיו יותר טובים בעז"ה.

כך את מצד אחד לא תחיי כל הזמן בתסכול ומתח - ומצד שני, תרגישי שאת לא "מתעלמת" ממה שאת  מצפה לו. את פשוט תדעי שכל קידום טוב של עצמך - הוא בונה גם את עצמך וגם את ביתך העתידי. תבני בשמחה. שמחה מושכת אליה גם את מי שיתאים בעז"ה.

ותתפללי בנחת, בשמחה, תודי לה' על הטוב שיש לך בחיים. בטוח שיש לך הרבה - וגם בך, לפי הצורה שאת כותבת..

תשובה מדויקת. יש פה הרבה דברים שעליי לאמץ. 

תודה רבה על תשובה יפה. 

והיתרון של אותם שלא דקדקו כל-כך הוא שגם אם הם לא במדרגה הרוחנית של מי שמסתכל עליהם כ"פחות", הם עשו דברים בפשטות, בתמימות, בפחות התעסקות בכאב.

לפעמים דווקא ה"חכם" (ע' מעשה מחכם ותם) שם לעצמו רגליים בלי לשים לב.

צריך להיות לפעמים דווקא בן אדם פשוט. כמובן שלא מדובר על לרדת מעשיית ושמירת המצוות, אבל לא להכנס לזה בחרדתיות ולסבול. עבודת השם צריכה להיות בשמחה (כמה עונשים יש מסביב לפסוק "תחת אשר לא עבדת את ה' אלו' בשמחה ובטוב לבב מרב כל).

עצה בפועל, לענ"ד, היא ללכת לשבת עם רבנית (בגלל שזה בד"כ נוגע בהלכות לא מצויות כדאי אולי ללכת לרב עם הרבנית או משהו כזה) ולנסות לעשות סדר בעבודת השם. להגיע למצב שלא מרגישים חנוקים, שמרגישים שמחים ומשוחררים ובד בבד גם לא יורדים ח"ו בקיום המצוות בפועל.

להוסיף עניין אני יודעת.. (מיותר לחלוטין. )

אצלי זה בד"כ ככה:

הבנות ששולחות הודעות אף פעם לא עושות (ואני מעריך את זה הרבה יותר).

הבנות עושות את הקריצה הזאת, אף פעם לא שולחות הודעות... מה הצפי?

הקריצות למיניהן. ואם לא שלחתי, כנראה שהקריצה הזאת לא תוסיף.

הדבר היחיד שגורם לי לשנות את הדעה לפעמים זה הודעה נחמדה (במקרה אחד זה היה ממש מגניב)

אני אישית בחיים לא משתמשת בזה..

זה מבלבל מדי

בטוח? זה נראה לי סתם משהו מוזר, מין גישוש דופק כזה.

לא אכפת לי להיות מוחמא

אם היא מסתכלת אני רואה ומסתכל גם... מה ההבדל בין זה ללייק?

והרוב לא מתייחסים (גם אני)

אבל למה לשלוח רק 'היי'?

תגידי משהו, תני לי לרצות לפתוח איתך שיחה...

סתם שאלה מסקרנת, יש לך אחיות?

פשוט התובנות שלך לגבי נשים מראות על קשר טוב עם נשים, ובד"כ זה אחיות.

ואדם שלא, ינסה להכניס את המדוייטות שלו למשבצת של גבר וזה יקשה עליו להבין אותן (אלא אם גדל בחברה מעורבת ממש)

לא הבנתי על מה אבל

ולא ענתה. אחרי ימים רבים קרצתי לה וענתה על ההודעה הראשונה... כמדומני שקרה יותר מפעם אחת. אז כנראה זה אופן של משיכת תשומת לב, אולי קודם לא שמה לב להודעה. אז אולי הקורצות בהתחלה רוצות שתשים לב לכרטיס

אולי מישהו יפתח שרשור חוויות באתרי הכרויות ככה שנדע איך להתנהל שם

אתה ממלא פרטים,

והמאגר עצמו חשוף רק לשדכנים.

השניים מהם שדברו איתי היו ממש קשובים והשתדלו.

אתה שולח את לחמך על פני המים ומצפה לישועה,

כמו כל דבר בעולם השידוכים...

אבל כשאתה מתכתב איתם אח"כ על המקסנות

הם ממש מקשיבים ומשתדלים.

קטנתי מלהעביר ביקורת,

אבל לא קל לשדך.

לא אוהב את הביטוי (הנוצרי, אגב, לא...?) הזה

על אנשים שרוצים לשדך ולהטיב לנו.

משהו אטרקטיבי.

חדר בריחה כבר חפרנו...

בתור התחלה הייתי ממליץ לשים את התמונות בצד כי הן בדרך כלל לא משקפות את המציאות בצורה טובה לדעתי. אחרי הכל את תחיי עם המציאות ולא עם תמונה...

גם לי חשוב הדברים שציינת ויש את מחשבות בהקשר הדתי "למה להתפשר על דברים שבעיניי בעייתיים ואין רצון לשינוי?" או אם למישהו ברור שהוא בעייתי בתחום מידתי מסוים והוא אומר "ככה אני תקבלו אותי" למה לקבל אותו ושהוא לא ישתנה ברמה כזו או אחרת? אז לדעתי אני מחפש יותר מגמה ורצון חיובי ומוכנות לשינויים. בנוסף אני לא אפסול על הקלה בדקדוקים שייתכן שנובעים מחוסר ידע אם יש נכונות לשינוי ואין זלזול.

ויכולה בקלות להתחיל קשר טבעי, אז תתידדי עם בחורים דתיים בלי קשר לדייט וכשתרצי מישהו תנסי למשוך אותו...

ראשית, כבר עשית תשובה על עבירות כאלה ואחרות.

שנית, מעשה ספציפי לא אמור להשפיע על החיים העתידיים. בדייטים מפרטים מצבים הרבה יותר משמעותיים לקשר העתידי, כגון מחלה כרונית או התמכרויות מורכבות שטופלו.

לומר, לדעתי.

מה יעשה עם זה הבחור - תלוי בו אישית. מה שיחליט, לגיטימי.

ואין קשר לעוצמת המעלה המובנת מאליה של מי שבאמת חוזר/ת בתשובה.

זו ענ"ד.

מבחינת בין אדם למקום, מי שחזר בתשובה אכן זדונות הופכים לשגגות, ובתשובה מאהבה אף לזכויות (כמובן, שחזר באמת, ולא רק אומר אחרי שגמר שזו "תשובה", אלא באמת מתחרט ועוזב ומקבל על להבא, כהלכה).

אבל, לדעתי, זה לא אומר שאין השלכות "פסיכולוגיות" של הדבר.

[ובעל תשובה גמור, מובאת הדוגמא ממישהו שעדיין רוצה את אותה אשה, ונמנע בגלל ציווי ה'. ברור, למשל, שבמקרה כזה מובן מי שאינו מעונין במי שעדיין ליבו/ה על מישהו אחר..  אז רואים שאין תלות מוחלטת בין זה שהתשובה תשובה, לבין כל השאר]

ואפילו אם לא היו, עדיין רשאי האדם השני לרצות להתחתן עם מישהי שמעולם לא חוותה קשר קרוב עם מישהו אחר - גם אם כעת אין הדבר נזקף לה כ"עבירה".

יש כאלה שזה מאד משמעות עבורם, קריטי, וזה לגמרי לגטימי.

יש כאלה שלא כך. ודומני שגם לא מעט תלוי לעיתים, במה שמשדרת הבחורה.

אז היא תמצא מישהו שתשובתה מספיקה עבורו גם מבחינה זו. או מישהו שעבר אותו תהליך.

אם ספרו בכללי, והצד השני אומר שמבחינתו אם חזר/ה בתשובה, כבר לא משנה - אז בוודאי שאין ענין לפרט יותר. אדרבה.

ושמעתי גם על דברים כאלה.

תלוי ספציפית באנשים.

אם קיימתם יחסים כנראה שאתה צריך להגיד לה את זה ותשאל רב מה צריך להגיד, כשמטרה שלך תהיה ברורה להגיד את האמת כי אם לא תגיד בסוף היא תגלה וכל הקשר יהיה בנוי על שקר ואף ייתכן וזה קידושי טעות בכלל (במצב ההפוך, שהאישה לא בתולה והבעל חשב שכן הם בכלל לא נחשבים נשואים...) כמובן שמעלת התשובה גדולה מאוד וכל העוונות הופכים לזכויות או שגגות אבל יש חילוק במה צריך להגיד, יש הבדל משמעותי לדוגמה בין בן אדם שחזר בתשובה על רצח לאדם שחזר בתשובה על חילול שבת...

מכיר בעצמי חוזרים בתשובה ששמרו על עצמם ולא קיימו יחסים, כמובן שיש גם שוני בין גילאים של חזרה בתשובה, אבל דברים כאלה חייבים לומר, אם לא תגלי בעצמך הקב"ה יגלה את זה בשבילך במקרה הטוב. אם מישהו עשה קעקועים ועכשיו כולו קעקועים אך הוא חזר על זה בתשובה כיצד ניתן להסתיר זאת?!  אם מישהי הפילה עובר ויש לזה השפעה גופנית ונפשית עליה היית רוצה לדעת את זה? 

יש ב"ה חבר'ה עם תום בסיסי - לא יודעים מה "מקובל" במקומות שנוהגים שלא כראוי.

והשאלה אינה האם זה "תורם לקשר" - בוודאי שלא. אלא שיש כאלה שבשבילם זה קריטי. 

לדעתי.

נראה לי שאין צורך לומר. אם היא יודעת שאתה בעל תשובה היא יכולה להבין שיתכן שעשית דברים כאלו, וכל עוד אינה מבררת את זה אתה לא צריך לפתוח את זה 

הרבה הצלחה! יברכך ה'!

נקודת אור

ואם אתה ממושקף אז שיהיו משקפיים אופנתיים ונקיים. עדשות משקפיים מלוכלכות זה דוחה... וסליחה על הבוטות.

מה נסגר??

אולי בנות באמת לא אוהבות אנשים טובים מדי?

ואם נניח בפגישה הראשונה אני טיפה מבולבל ואולי משדר קצת חוסר ביטחון, זה הופך אותי לאיש רע? למה לא נותנים צ'אנס לראות את האני האמיתי? 

שהקב"ה עושה איתך חסד וחוסך לך זמן, כסף וכוח נפשי/שכלי.

או שיש לך התנהלות מסוימת בעייתית, ואולי התייעצות כנה עם אחת מהן תוכל לעזור. וראה ערך נחשון דייט ראשון...

אם זה משהו שחוזר על עצמו המוווןן הייתי מציעה ללכת עם זה לאיש-מקצוע,

או לפתוח את זה עם חבר טוב שאתה מעריך.

לפעמים זה דברים קטנים שאתה משדר- לחץ, חוסר ביטחון, או דברים כאלה,

שמשדרים שונות,

לי לדוגמה היה בחור שהגיע לפגישה בקיץ עם סוודר, דיבר בקול רם ממש בבית קפה, ועוד כל מיני דברים, והיתה שיחה זורמת, אבל הרגשתי איתו כ"כ לא נוח, זה הרתיע אותי, אז נכון שאם הייתי במקום אחר מבחינת הכוח שלי, הייתי נותנת עוד צ'אנס, אבל הבאתי את זה כדוגמה לדברים שיכולים לקלקל..

4 שעות ו5 חלקים

קח הפסקה עד שתרגיש שהפצע החלים,

שאתה מוכן לתת אמון מחדש, להיפתח שוב,

להתמסר לקשר הבא עליכם לטובה.

יש כאלה שזה אצלם שבוע, יש שבועיים,

יש חודשים ויש שגם יותר מזה.

באהבה אין חוקים, וכנראה שגם לא לשברון לב.

אח אהוב!

המון הצלחה!

שתמצא מהר, אתה וכולנ"ו

היה מתעקש על תמונה, ברור לי שהייתי מוותרת על הרעיון. 

אז לא מוגזם בעיניי.. 

גם כשמדובר בלבקש ולא לדרוש, סתם רק מוריד מהמצברוח..

אם מבקשים, מסבירה שבעיקרון אני נגד זה. אאל"כ יש סיבה באמת טובה. שדכנים ואנשים מכבדים את זה (חוץ מסבתות;))

תכלס, מעולם לא התעקשו. ב"ה. 

ולא התכוונתי לבחון אם הוא מתעקש כמו לפעול בדרך שאני מאמינה בה.. ובאמת מי שההסתכלות שלו מראש מחפשת מראה ספציפי, אעדיף לחסוך לי..

מנסיון

צריך לפתוח שרשור כזה!!

גם עם כזה דבר עוד  לא יצאתי... 
מה אני אגיד..??

מנסה לחפש (לא יודעת איפה).... ומקווה למצוא!!

ובנות שמוכנות לצאת אם לוחם, זה כבר נותן להם כמה נקודות טובות...

בבני דוד, עצם, נוקדים עוד לא עלו על הנקודה הזו?

מוזר...

איך דווקא לישיבות גבוהות ומכינות שמשם יוצאים למסלולים רציניים בצבא אין שדכנים (או לפחות לא שומעים עליהם..)
לא אחת נשאלו פה על מספרי שדכנים מישיבות כאלה!

לא יודע אם היא עוסקת בשידוכים,

אבל היא מלווה זוגות כאלה,

ומן הסתם היא מבינה בזה יותר ממני.

(לכל הר-המורניק מצוי יש מספר של אחד הבנים שלה, לפחות...)

יפה..

אבל לא הבנתי באיזה הקשר נאמר המשפט האחרון?

"דרכנו בחיים הלאומיים וצדודם כלפי היחש האנושי הכללי ארוכה היא מאד.

ארוכים הם חיינו וארוכים הם, ע"כ, דרכינו.

גדולים אנחנו וגדולות הנה משוגותינו ובשביל כך גדולות הן צרותינו, וגדולים גם תנחומותינו.
טעות יסודית היא החזרה מכל היתרון שלנו, החדלון מההכרה של "אתה בחרתנו".

לא רק משונים אנחנו מכל העמים,

משונים ונבדלים בחיים הסתוריים מצוינים, שאין דוגמתם בכל עם ולשון,

כ"א גם מעולים וגדולים מאד מכל עם.

אם נדע את גדולתנו אז יודעים אנו את עצמנו,

ואם נשכח את גדלנו אנו שוכחים את עצמנו,

ועם שישכח את עצמו בודאי הוא קטן ושפל.

רק בשכחת עצמנו הננו נשארים קטנים ושפלים,

ושכחת עצמנו היא שכחת גדולתנו"

(אורות התחיה ה').

זה נאמר על הכלל (ואפילו מענייני דיומא),

אבל נכון גם לגבי הפרט, ולגבייך.

את רוצה משהו גדול כי את תקבלי משהו גדול,

לא כמו אלו שמוכנים להסתפק במשהו קטן,

וזה מה שהם מקבלים.

בבקשה אל תתייאשי.. צריכים אנשים כמוך.

בהצלחה רבה רבה!

[@חידוש, אני ממנה אותך שליח להסביר את הפסקה למתקשים...]