פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 750)

סיימנו עם ההיא..

אז ממשיכים הלאה..

איתה... מה שהיה אצל מי שביטלה.

וההפך יכול להיות שהיא הרבה יותר מהקודמת.

לא מתים מלנסות.

תסגר על עצמך ורק אז תחליט

היא ביטלה. זה לא תלוי בו.

כי משהו בו כן זז בגללה אז שיחכה טיפה וינסה שוב ואם באמת לא הולך שינסה עם השניה. אם הוא לא רוצה שיצא עם השניה. מה שהוא מרגיש.

אישית.. נעלבתי... לא מציין סיבות פה...אבל היה זילזול מהצד השני

לפי מה שנכתב, זה נשמע שאתה מחכה להתנצלות..

כי בנינו אם עכשיו היא תתקשר אליך ותבקש מחילה , סליחה והתנצלות..

תחשוב על זה שוב.. לא כך??

וסולח לה. אבל אני לא אצא איתה בגלל שהיא לא סגורה על עצמה..אם לוקח לה שבוע וכמה ימים להחזיר תשובה... אז זה מראה על בעיה מסוימת

אז זה לא מחייב שזה אישית אליך..

אז אולי תיידע אותה שאתה ממשיך הלאה... ותשמע תתגובה שלה..

או שבכלל היא כבר אמרה סופית את הלא??

אחתוך...כי אולי קשה לה..

אין בזה רע. 

 

ההפך זה טוב. זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לקחת מקשר. 

אתה יכול לחדד לעצמך מה היה טוב בה? 

מה היו התכונות שגרמו לך לרצות אותה? 

 

וככה תדע יותר מה חשוב לך להבא...

 

אתה לא מחפש את הבחורה ההיא 

אלא 

את הקשר שיהיה לך הכי טוב בו. 

וההצעה נשמעת רלוונטית
אז למה לא?

ב"הצלחות

במיוחד אם 'מאוד רצה להמשיך'

הייתי מעריך את האומץ

מפחדת לפגוע שוב פעם כשאין הבטחה לכלום...

אבל תחשבי היטב עם עצמך אם באמת יש סיכוי סביר שתרצי

1. מעריך אותה ונותן הזדמנות כנה.

2. ישירות לחלוטין. בשביל מה את רוצה להסתבך עם מישהו אחר שלא מסביר לו בדיוק איך שאת רוצה ורואה את הדברים?

לא הכל זה בגלל שנפגעים או כועסים, לפעמים זה פשוט מראה שהבחורה לא רצינית ולא לכל אחד יש סבלנות למשחקים מהסוג הזה (מפחיד להיות עם מישהו לא יציב)

 

2. תלוי בצדדים

1. אני הייתי קצת חושש. אבל לא בגלל שנפרדנו, אלא קצת מלחיץ אותי לחשוב שאישתי מקבלת החלטות כל כך חשובות בחיים בכזאת פזיזות. ומה אם בהמשך היא תחליט שוב פעם בפזיזות בדברים כאלה חשובים?!
2. מצד אחד זה יותר נעים דרך צד שלישי, ככה יותר נוח לתת תשובה שלילית במידת הצורך. אבל מצד שני, כמו שבסדר גמור אמר, צד שלישי לא תמיד יבין בדיוק מה המצב...

אני לא רואה בזה פזיזות או משהו כזה. בכלל לא. אלא כחשיבה מחדש.

לגבי 2. איך שנח לך ואיך שאת יכולה להסביר את עצמך יותר טוב. בין אם זה ישיר או דרך צד שלישי.

רק אחרי שאת נסגרת על עצמך שאת באמת רוצה להמשיך את הקשר

שאת רוצה להמשיך את הקשר.
ולא, אין סיבה דרך צד שלישי, סמס ישיר ( לגשש אם זה רלוונטי מבחינתו)

1.כן .

 

2. ישירות. אתם לא זרים.

1. חשוב להסביר לו שאת לא בטוחה בקשר.
2. צד שלישי, במיוחד לאור העובדה שהייתם קרובים.

הצד השלישי יעשה את הגישוש בעדינות, לאחר מכן תסבירי את מקומך ישירות.

ששווה לפנות ואם אפשר קודם לבדוק מה המצב אצל הצד השני אז עדיף אבל לא קריטי

נראה לי שכשבחור/ה עושים צעד כזה, זה מראה על עומק, מחשבתיות ורצון לברר דברים בצורה טובה- זה מראה גם על יכולת לחשוב על דברים שעשינו מחדש ולא להיות מקובעים...

אז תכל'ס אם כשהקשר הסתיים הצד שני היה בעניין, אני חושב שיש הרבה מה להעריך... ונראה לי שהייתי מתייחס לזה בכובד ראש

הכי טוב שתבררי עם חבר שלו מה המיועד בעצמו חושב..

 

נגיד שהרוב כאן רוצים פנייה ישירה אבל הוא לא, אז מה זה יועיל מה הרוב חושבים?

נגיד שהרוב כאן לא אוהבים שמשחיקים איתם משחקים, אבל הוא פחות אכפת לו, אז מה זה משנה מה אחרים חושבים?

 

בקיצור, מכיוון שיש לך מישהו ספציפי, זה כבר לא משנה מה הרוב חושבים,

את המאמץ תשקיעי בלבדוק איך ספציפית הוא כנראה יגיב, וזה אפשר לבדוק עם חברים שלו וכד'..

שהיא לא החלטית בכלל..אבל כן נותן הזדמנות שניה, כי בנאדם תמיד יכול לחזור בתשובה..
ואולי בפעם השניה זה כן יעבוד אי אפשר לדעת..
ולדעתי עדיף ישירות...

הייתי רוצה לשמוע סיבה לפני שהייתי מסכים לחזור.

אם היא הייתה בטוחה לחלוטין שהיא רוצה לחזור ייתכן זלא הייתי צריך סיבה,אבל בסיטואציה שאת מתארת,שזה "חצי חצי"כזה, כן הייתי רוצה להבין את הסיבה שנפרדה ו/או את הסיבה שהיא חושבת שאולי כדאי לבדוק שוב.

2. לשאול ישירות. מדובר במישהו שכבר היה קשר,זה לא מישהו לא מוכר.

ככה יהיה לנו יותר קל להבין את הצירוף 

"מתנה מהורי הכלה - לא התארסנו 

 

בדרך כלל היא הופכת להיות כלה אחרי האירוסין

 

ולא הבנתי את השאלה? 

 

מתנה מההורים שלה?

או מתנה להורים שלה? 

או שהם הביאו לך מתנה ואתה לא יודע מה לעשות איתה? 

משהו לבית, כללי כזה (קערה וכו).

ויש זרי פרחים מדהימים מדהימים (לא אלה שקונים בכבישים או בזר פור יו). פרחים שמביאים בתוך סל קלוע, שנראים כאילו נקטפו כרגע. זה ממש יפה (גם המחיר אבל לגמרי שווה).

ההורים שלה ביקשו ממני לחשוב על מתנה שאני רוצה מהם בשבילי

מממ אתה אמור לדעת, לא?
אני לא יודעת מה גברים רוצים
אבל אם עדיין אין אירוסין, אז מה בעצם אתה אמור לבקש?😕

מתנה של הורי הכלה לחתן זה ש"ס לאשכנזים או שעון יוקרתי לספרדים... זה מן מנהג מקובל.
היום הרבה ספרדים גם מעדיפים ש"ס.

אבל בסופו של דבר זה צריך להיות משהו שתשמח בו. אז זה לא באמת משנה "המנהג"

הרעיון הכי טוב שהצלחתי לשמוח בו זה מתנה לנו כזוג - סט סירים איכותיים/ מחבתות איכותיות.

המטרה שלהם היא לקנות משהו גדול לך.
משהו משמעותי.

זו הזדמנות לקבל משהו גדול יותר מסט סירים. אתה אוהב בישול? יש הרבה מוצרי בישול ואפייה שווים שמתאימים לסדר גודל הזה.

לכלה תכשיט. זה בעצם סוג של "התחייבות"משני הצדדים אחד כלפי השני. לא נהוג חקרוא לזה ממש ככה בטח לא בציבור הדתי לאומי אבל זה מה שזה. לכן אין קשר למתנה משותפת כסירים וכו' אלא זה צריך להיות משהו שנועד בדווקא לחתן או לכלה.

מתסכל

אלא אם כן יש לך כבר אחד.

או שעון כאמור לעיל (אני לא הייתי מרגיש בנוח עם שעון על היד שעולה מאות/קרוב לאלף שקלים פלוס מינוס, אבל אני זה לא דוגמא).

אם אתה איש שאוהב לעבוד בידיים ולבנות דברים וכו', אפשר לבקש כלי עבודה מקצועיים (מקדחה מברגה וכן הלאה...)

תודה רבה אתה גאון!

את הבת שלהם  

 

סתם, סליחה שהתלבשנו עליך חזק. 

 

מה בנים אוהבים:  

אולי מכונת קפה

אולי ספרים? ספרי קודש 

שעון יד

חפתים

מנוי לחדר כושר

כרטיסים למשחק כדורגל 

משהו שקשור למוזיקה (חוטי פריטה חדשים לגיטרה) 

 

קפה - לא
ספרים - זה בעייתי להתחיל לקבץ אלו ספרים.. ושס יש לי כמעט אז הייתי רוצה שוטנשטיין אם כבר אבל זה גם יקר וגם לא יודע כמה יצא לי להשתמש בזה בשנים הקרובות.
שעון יש לי 2 לא רואה טעם בעוד.
חפתים בעה לכבוד חתונת הכסף שלנו
אין זמן לחד"כ אני מתעמל לבד.
לא רואה כדורגל גם אם היה לי זמן.
משהו שקשור למוסיקה לא רלוונטי. אני מצוייד ב"ה

חח. סתם

משהו מועיל שיישמר הרבה זמן ויהיה בשימוש, ועדיף שיסמל את הקשר שלכם כחתן וחם וחמות.

נגיד דברים כמו ספרי לימוד, סטנדר, טלית (מוקדם מידי 😅), רהיט לבית, משהו שימושי למטבח (לא קערה לליל הסדר שתוציא פעם בשנה ולא סכו"ם שאחרי כמה שנים יצטמצם (כמו שמצטמצם בכל בית ואף אחד לא מבין איך) ותקנו חדש, אלא משהו כמו מגש וכיסוי וסכין לחלות, תנור(?), וכו'

כתבתי דברים בסגנונות שונים וסדרי גודל שונים, כי לא כתבת מה הכיוון ומה הכוונה שלהם במתנה הזו...

בהצלחה!

אולי ארנק או משהו

או שתגיד להם שאתה סומך עליהם

זה הכי טוב...

יאללה בשעה טובה

אני לא צריך ארנק יש לי - וגם זו לא מתנה ראויה לדעתי

דבר שבא להראות הערכה אהבה קשר

יש מתנות קבועות ויש מתנות לא קבועות

זה סוג של שיח בשפת המתחתנים

מביאים להם גם מתנות בחזרה

וגם לבחורה

כמו שכתבתי מעלה, כלי עבודה.
אפשר סט של משהו אחר, לא ש"ס (הרמבם, שולחן ערוך, ספרי המהרל, וכו)

אפשר מחשב נייד חדש

אפשר משהו שקשור לתחום מקצועי שלך אם יש כזה.
אפשר תפילין חדשות אם רלוונטי.

אפשר חנוכיה מהודרת, כלי כסף מהודרים לקידוש והבדלה.

סוכה

אם יהיו עוד רעיונות אכתוב.

ממש משמח לשמוע שמשהו מתפתח.... בקרוב אצל כולם וכולן !!!!

תודה!

אתה לא הניק שם קצוץ מכיפה?...

טוב סליחה אם זה פולשני..אבל זה מה שכתבת בחתימה ...

כא - ל
לא - מ

סא - ע
עא - פ
פא - צ

קיט - קכא

קלא - קמ


יישר כח לכולם!!!
👸👺👮💂👯

סא - ע
עא - פ
פא - צ

פ"א-צ' בל"נ

בינתיים - שיחה וחיבוק מחברה יכולים להקל.

תרגישי טוב בעזרת ה'!

 תזכרי את הרגעים האלה, וכשתתחתני תוכלי להעריץ ולהעריך את בעלך עוד יותר... אם לא היה חושך, האור לא מוערך...

מנסים כמה שאפשר לעבור את הימים האלה בטוב

מכיר את זה היטב..אבל ברוך ה' מאז שהבנתי שהכל לטובה, וכל מה שקורה זה הכי טוב בשבילי.. וזה הפסיק..
ממליץ לך לראות את הרב יגאל כהן ביוטיוב.. ישלו שיעורים נפלאים שמדברים בדיוק על הרגע הזה שאת נמצאת בו מדי פעם..בהצלחה
 

יש את הרגעי משבר האלה אבל ב"ה הם מעטים ורוב הזמן אני בשמחה ומודה לה' על הכל..
תודה רבה לך ולכל המגיבים המעודדים בשורות טובות לכולם בקרוב,שבת שלום!

וברוך ה' הכל לטובה!!!!

לא צריך להציף את הפורום, פעם הבאה ימחק.

את יכולה להעלות את זה בשיחות ביניכם, לשלוח הודעה... לשאול בצורה עדינה

אין בנינו קשר ואין לי גם את המספר שלו...

אז איך עלה לך לראש שאתם מתאימים?

ואולי תנסי דרך הפייסבוק (הכי נואש שלי)?

מבחינתי זה אפילו יתרון

ואם לא נעים להביא לו פתק וללכת (או אפילו להשאיר לו אותו במקום שיראה אם יש כזה)

אני אישית באינסטינקט מהבהלה שפנו אליי הייתי מסרבת בלי לחשוב יותר מדי. הודעה תאפשר לו לשקול את זה ברצינות ולא מול הפרצוף שלך...

א. עושים את זה באלגנטיות ממש..

ב. דואגים שהיא תבין ותרגיש שיש לה אפשרות וזמן להחליט כן או לא - ולהחזיר תשובה רק אחר כך דרך מייל, או פון..


(לא לפני שעושים כמה טריקים קטנים של אנשי מכירות )

תנסי לפתח שיחה טיפה עמוקה ולראות לאן הוא זורם.
אם הוא נראלך בכיוון, תנסי עוד פעם פעמיים ואז להציע.

מי שמנסה דרך צד שלישי, לכתחילה לא תיכנס לשיחה עמוקה עם גבר ללא מחויבות.

אנחנו יותר מידי עסוקים בלא. אז מה אז אמרו לא לפחות נסית?! וזה לא סתם "הלפחות נסית" אם לא היית מנסה גם הסיכוי של הכן בכלל לא היה קיים.
אז לך תדע יש סיכוי שהיא תגיד כן .. וגם אם לא, אז לא נורא זה החיים ככה פועלים ככה זזים.
ומי שמנסה הוא זז .. והחיים צריכים לזוז.

פשוט לשבת לדבר על זה איתה.. וככה לתאם ציפיות.

ורק אחר כך לפעול..

אתה צריך לשבת עם עצמך ולהחליט האם אתה מוכן כרגע להתחתן, על כל המשמעות של זה. כל עוד התשובה אינה חיובית- לעשות צעד בנושא יהיה טעות.

אתה איש וצריך להיות החלטי, אל תיתן לה להחליט בשבילך כי במקרה הזה היא בדר"כ תבחר ב'שב ואל תעשה עדיף' ולא להפגש איתך, ואז הסיכויים שלך בעתיד להיות איתה יפחתו.

 

אם אתה ניגש אליה אתה צריך להיות מבורר ביותר לפני כן.

מה אתה באמת רוצה שאתה מתכוון להתחיל איתה קשר עכשיו?

למה אתה באמת רוצה את זה עכשיו?
אני מדגיש.... לללממהה?

אחרי שענית על הלמה, והעלת אותו בצורה מודעת, תבדוק --- האם בנקודה הפנימית שלך אתה מחובר באמת ללמה שלך??

-----------------------------------------

עוד שאלה שאתה אמור לשאול זה - " מה חייב לקרות כדי שאתה תהיה מוכן לפגישות בכללי"...
לא מה צריך לקרות, מה חייב! בדגש על המילה חייב..



בהצלחה
@וטהררר ליבנוו

כדאי לך באמת לפנות אליה, דרך צד שלישי או ליצור שיחה ועל הדרך לכוון לנושא העיקרי בצורה עדינה...

בכל מקרה כשאתה פונה עדיף לשדר שאתה מעוניין ובטוח בזה, אחרת זה נראה פחות רציני

כי גם מבחינתה היא מבינה שזה שלב התחלתי, אז ברור שזה לא סגור הרמטית... לכן ברגע שאתה בטוח רוצה לפנות אליה זה אומר שאתה מעוניין לגמרי👍👏

(במובן הטוב של המילה)

מזל שזה נגמר מהר..

הדייטים נקבעים לפי מה שנוח לשניכם. שיהיה הדדימה שהוא עשה לך עם ההודעה באמת לא בסדר! זה חוסר דרך ארץ
ושתדעי שרוב הבנים לא עושים ככה

יותר בקלילות? נסי להינות יותר מהעניין הזה, רק להכיר יהודי, בן אדם.

 

בהצלחה

"אנחנו"

בינתיים התורה אשתי.

נו תכרע ברך(:

זה חוקות הגויים ואני לא מרגיש צורך

''הדרך המהירה ביותר ללב של גבר היא דרך הקיבה שלו''







שתמיד יהיה לכם זמן וכוחות לפנק אחד את השני!

🤔




יש מצב שאשה למטבח זה בעצם משפט של נשים. רוצי למטבח, תכיני ותגיע לקיבה שלו???

אל תשכחח לפרגן לה ויאלה תכין גם אתה עוגיות העיקר הכוונה(:
גם אם אין לך זמן תמצא🤗
כל פעם אתה מעלה דברים שהצדקת עשתה מה עם הצדיק?

מה אתה מכין לה?
יאלה תתעוררו כבר
אין אני אומרת לכם לא נשארו בנים משקענים כמו הבנות..

משקיעה עלייך..😏

שיש פה שתי נקודות שחשוב לשים לב אליהן.
דבר ראשון, זה שיש הרבה אמת בלהיות נאמנים למקום ולשלב שאתה נמצא בו בחיים. כשאתה ילד, אז אתה ילד ואתה לא לומד תואר. כי האישיות שלך נבנית מדברים רבים אחרים ש"ילדים עושים" בגיל הזה. כמו שאני כל כך שמחה שהלכתי לתנועת נוער, שהייתי פעילה בסניף, שהייתי פעילה באולפנה בדברים חברתיים וכו', למרות שלפעמים זה עלה לי גם על הלימודים. כי אני יודעת שמה שבאמת בנה את האישיות שלי היום זה הבחירות האלו שעשיתי בחיים. המסגרות השונות שבחרתי להשתייך אליהם. וככה אני מקווה בע"ה לחנך את הילדים שלי. לימודים זה לא הכל. זה חשוב מאוד! אבל לא הכל. יש כל כך הרבה ערכים נוספים חשובים. אז לומדים לבחור נכון. מסתכלים גם על הרגע וגם על העתיד, אבל בהסתכלות רחבה יותר.
שלא תטעו ותחשבו שאני בעד לזרוק על הלימודים- ממש לא. ולהפך. חשוב לחנך להצטיינות ולהיות הכי שאפשר בכל דבר. אבל גם חשוב לדעת שלכל דבר יש זמן ועת. כל שלב בחיים הוא שלב מהותי וחשוב ועוד אבן באישיות שלי.
ולכן בעיני זה לא אומר שצריך לחכות לסיים תואר בשביל להתחתן. אולי כן. אבל זה כבר תלוי בך וברצונות שלך. אם אחרי בירור פנימי אמיתי והבנה של התמונה הכוללת עם הסתכלות לטווח רחוק אתה מחליט שזה נכון לך בשלב הזה של החיים, אז אתה גם יודע מה המחיר של ההחלטה ואתה יודע לקחת את האחריות המלאה על כל ההשלכות. אם קשה לך לקבל את ההשלכות אז כנראה שיש להם משקל כבד יותר בהחלטה ותדחה את זה לשלב נכון יותר בחיים שלך.
דבר שני ואחרון, אמונה. נכון שיש דברים שאולי אני מתחרט עליהם. אבל זה מאחוריי כרגע. וזה כנראה בסוף רצון ה'. הפנים שלי הם מהרגע הזה וקדימה. עבריין זה אדם שמסתכל על העבר שלו. אנשי אמת מסתכלים על המקום שבו הם נמצאים, לאן הם שואפים להגיע, ומהמקום הזה מתחילים לעבוד.

(יצא לי קצת מעורבב ויש לי גם הרבה מה להוסיף ולחדד.. אבל נראלי שהגזמתי כבר 😆)

ואף על פי שיכולה לוותר על כך זה לא כדאי כי:
א) לא ברור אם היא מוחלת בלב שלם או נכנעת לנורמות החברה.
ב) היא יכולה עקרונית בכל רגע נתון לומר לבעלה שהיא מפסיקה לוותר ולתבוע שיזון אותה ואז עומדות בפני הבעל שתי ברירות- להתגרש או לצאת לעבודה.
ג) זה הורס את האגו הגברי.
ד) זה מאוד בריא לנפש שלך להנות מיגיע הכפיים שלך.

למה זה סותר. אם הוא עושה תואר תוך כדי אז המצב הזה לא באמת יימשך הרבה.. ויכול להיות מצב שגם האישה תוך כדי לימודים.. אז זה בכלל בסדר.
חוץ מזה, שאני לגמרי מאמינה שעול הפרנסה צריכה להיות בראש של הגבר הרבה לפני האישה. לא כי האישה צריכה לשבת בבית ולא לעבוד(ואולי חלק מרגישים ומרגישות שכן), אלא כי הוא באמת הגבר והוא צריך לדאוג לזה. אז גם אם הוא לומד הוא צריך לראות שיש ממה להחזיק את הבית. ואם אין, שימצאו פיתרון..

זה לא עניין של להיות בראש שלו, זו חובתו.
אם אשתו מוחלת לו זה עניינה הפרטי אבל לכלל הציבור כשלב ראשון מערכת החינוך צריכה להעמיד גברים בגיל נישואין עם מקצוע או תעודה מתגמלת כלשהי.

זה ממש לא תלוי בתעודה כזו או אחרת.
ההוצאות החודשיות של זוג צעיר מאפשרות לבעל חזון את אשתו גם בלי צורך בתעודות, אם כל מה שהוא עושה במהלך היום זה לפרנס. גם שומר מכניס מספיק בשביל לפרנס זוג צעיר נורמלי.
אז זו לא השאלה המרכזית.

בפועל גברים דתיים לא מתפרנסים עד סביבות גיל 28 וצפונה, נכון שיש אפשרויות תעסוקה רבות בענף הבניה והשיפוצים אבל משום מה מחנכים אותנו גם להיות בני תורה וגם להיות אקדמאים ואם אפשר גם להיות קצינים יותר טוב.

 

בקיצור רוצים שכפולים של הרב פרופ' רס"ן במיל' דניאל הרשקוביץ, כחינוך לכלל זה הרסני וזו בעיה מרכזית ביותר כי אנשים לא רוצים להיות שיפוצניקים אז עושים תואר שני ומיד אחר כך מתחננים שיעסיקו אותם בחצי משרה בשכר הנושק למינימום ושוכחים את ההתחייבות לאשה ולמשפחה.

זה פוגע לא רק בזה.

לחרדים יש את התירוץ שלהם... לשבת ללמוד... החילונים כמו הדלי"ם מנווטים בחוסר הצלחה...

אני בטוח שהם יוכלו לעשות זאת בעצמם טוב ממני וזה גם הרבה פחות נעים שמישהו מחוץ למגזר שלך מתעסק בחסרונות שלך.

משמירות ועבודות מעפנות ונחיה כמו מלכים שנתיים... ואז? מה תעשה עם ילד, ועם מחירים שעולים ומשכורת שדבוקה במקום?
מזכיר לי את החברים שלי שעזבו את הלימודים בתיכון בשביל להיות שליחי פיצה... היו שיכורים מ-2000 שקל. היום הם עדיין עם 2000 שקל.
חושבים לטווח רחוק

מי שעובד כל היום עובד בהתחלה על סכום של 5 בערך אלא אם כן הוא לא עובד משרה מלאה(למה?).
אבל, וזה בדיוק הקטע- ככל שהזמן מתקדם גם המשכורת מתקדמת. אם אתה רוצה אתה יכול להעלות משכורת אחרי שנה שנתיים כמעט בכל עבודה. יש לך משהו שלא היה לך כשנכנסת, ניסיון.
ואז כשהילד מגיע אתה כבר עם משכורת יותר גבוהה. חוצמיזה שאם הבעל מפרנס לבד אז האישה לומדת, לא? כי אם לא אז יש להם הכנסה של 7-10 שזה די והותר גם לילד.
אם לומדת אז באמת תהיה שנה קצת קשה יותר בגלל ההוצאות(אבל שוב, המשכורת גם עלתה)

אם הוא עובד בשמירה אז הוא גם יכול ללמוד תואר תוך כדי והנה זוג שאחרי ארבע שנים שניהם בעלי תארים ויכולים להכניס סכום יפה.

פרנסה זה יותר עניין של מוכנות והשקעה מאשר באמת חוסר יכולת. עובדים במה שמוצאים. מי שעובד 8 שעות בשטיפת מדרגות ירוויח הרבה מאוד.
זה לא אידאלי מבחינתי ולא יכול להיות הדרכה לכולם. אבל זה בהחלט קיים ואפשרי כשזוג כזה באמת רוצה להצליח בזה.

יש סיבה שלא?????

מחפשת תפודים אנוכי לצאת עימדם 

"אני תפוח אדמה"

זה נורא לשמוע דמויות ילדות בעברית!

נורא!!!!!!

שאני לא יודעת מי הם בכלל בעברית ובאנגלית?..

עוד לא מאוחר להשלים

כל הבעיה זה לראות בעברית.

"הי האם, תראה, אני פיקאסו"
האם: "אני לא מבין"
מר תפוד: "בור ועם הארץ, מה אתה נועץ בי מבט טיפשי?"

ואם אני לא הבנתי שגדול אני בחוכמות ובתורה מה יאמרו דרדקים שבפורום. אנא באר ברור מה שתאמר מטירחת הציבור.

חחח יש הרבה חסרונות הוא מתפרק מידיי פעם,לא מספיק יציב..

אבל הוא ממש חמוד..

ואני לא מבקש תמונה,  רק אמונה  

חברה שלי נפגשה עם אח של בחור שיצאה איתו תקופה ארוכה בגלל אותה סיבה כמו שלך..

רצתה למות ...

פעם הייתי ברבאק לשידוכים.. הייתי שומע "בחורה טובה, צנועה"  יאללה בסדר.. חחח

לא קרה לי, אבל אם זה יקרה אם פסלתי כנראה שיש סיבה וכנראה שהיא עדיין רלוונטית.

יותר מדי עם מישהו אחד...

אין לזה שום משמעות.

לא יצא כלום בתכל'ס אבל שמעתי על הרבה שהתחתנו ככה (3 שעולים לי בראש מיד)

כל דבר שקורה רק מקרב אותך לראויה לך ביותר בע"ה, תהיה חזק! 🙂

לא משהו..

וגם
לדלקן יש גם חסרונות.

אז תצעק ותצרח. (וואי וואי, כמה צעקתי אל ה' ביום כיפור האחרון. את כל הדרך המתפתלת-עד-אין-סוף הזו צעקתי...)

בסוף הגאולה תגיע, נו. לא תהיה לה ברירה.

אני חושבת שצריך לעשות כל כמה זמן תפילה על הגאולה אבל ספציפית וממש שזה יהיה ענק ממש יום כזה נגיד כולם באים לכותל בעיקר ילדים ונשים וממש זועקים לגאולה.
נכון זה אחלה רעיון?? אני הייתי באה אם הייתי היא(;

לקבוע דייט איפה שהו באמצע שמתאים גם לה ןגם לך. ואז אוטובוס מספיק
אבל מפרגנת לך גם רכב

המקום ישמחך בטוב!

אני מוצאת בזה הרבה פעמים נחמה גדולה.
המון המון המון כוח!

לראות שגם גברים מרגישים באמת באמת...

וואי, זה מקסים לאללה..

ב. זה מצווה התפקיד שלנו הוא לא לעשות חשבונות שמיים...

זה חלק מזה אבל ממש לא כל המטרה

כמו שיש זוגות שלא יכולים להביא ילדים ועדין יש ערך לנישואים שלהם- אהבה, זוגיות וכו

 

לגבי הפחד שלו אם יש לו סיבות אמיתיות לפחד פשוט לשתף את הבחורה זה הכל. או לחפש אישה שגם לא רוצה או לא יכולה להביא ילדים (יש מקרים שיודעים עוד לפני החתונה)

או להירגע ולבדוק מה האפשרויות הקיימות שאפשר להתמודד עם כל מיני מקרים כדי שיוולדו ילדים בריאים.

וסה"כ אמונה- כך או כך זה מה'

 

ב. זה רק חלק ממטרות הנישואין, אפשר לעיין כאן.

רב יוכל להסביר לו במה הוא מחוייב ובמה הוא לא,

ויוכל לבדוק יחד איתו האם הסיבות שלו הן אכן עילה לביטול אותן המצוות..

זה עניין של הפרעה נפשית כלשהי.
צריך לטפל במחשבות כאלו ע"י גורם מקצועי.

גורם מקצועי יכול לשלוח אותו לבדיקות מעמיקות
ורב יכול להרגיע אותו כבדרך תורה.
ולאחל לו ברכה והצלחה.

(שמענו על מיקרים כבר ש"אנשי מקצוע" אמרו שיוולדו כך וכך ילדים ושיעשו הפלה,
וכשהלכו לרבנים אמרו הכל טוב שום הפלה.
ואני מאמינה שרק בזכות האמונה הכלכך חזקה שלהם שבאמת אין כלום והלכו לפי דרך תורה,זה הישתנה😌)

אבל אשאל אותך כך. זה הדרכה לציבור? להתייעץ עם רבנים ולא עם רופאים? או אנשי מקצוע אחרים?

בוודאי שאפשר להתייעץ עם רבנים. ב"ה יש היום גם הרבה רבנים שהם בפרט מומחים גדולים בתחום הנפש והרפואה. אך לא שמעתי שדרכה של תורה היא להיוועץ בתחומים כאלו רק עם רבנים.

ומנקודת מבט שלי כן, זה א'-ב' לציבור הדתי.
אם הרב ירגיש שזה חמור יותר וצריך לעבור בדיקה וטיפול מעבר ליעוץ והכוונה שלו הוא יפנה אותם כבדרך תורה ליועץ או רופא מוסמך יותר.😌

אז אנחנו לא מסכימים😁 לגיטימי😋

האמונה היהודית בנויה על בחירה חופשית, ולכן על עשיה במציאות.

אם יש לי בחירה חופשית אני יכולה לבחור להיטיב או להזיק.

"ללכת דרך האמונה" זה בעצם לבחור לא לבחור ולתת לטבע לעשות את שלו בתקוה שהקב"ה יתערב..

בתורה שאני למדתי, אין סומכים על הנס אלא עושים ככל שביכולתנו לעשות טוב וליצור טוב.

 

(אני מכירה גם מקרים אחרים. בהם נולדו ילדים עם מומים או חולי. והיו לכך השלכות רציניות.

אז אני לא חושבת להקשיב לרופאים ולהפיל דווקא במקרה כזה, אבל כן להמשיך הלאה בידיעה שיש סיכוי שיוולד ילד עם בעיה. לחשוב שהקב"ה עובד אצלי ואם אני רק אאמין מספיק חזק הוא יעשה לי נס- ובכן זה לא ממש מבוסס במקורות.. להאמין שאם הקב"ה בחר להביא לי ילד חולה הוא גם ייתן לי את הכוח להתמודד איתו- זה קצת יותר הגיוני)

 

 

אם יש לי בחירה חופשית אני חייבת לבחור בטוב- בטוב זה אומר לעשות ככל שביכולתי ליצור טוב ושיהיה טוב גם לאחרים.
אם אני בוחרת להביא ילדים ולהיות הורה- אני חייבת להם לפחות לדאוג ככל שביכולתי שיולדו בריאים. או שיהיה לי את היכולות לדאוג להם במקרה שלא.
להביא ילדים מבלי לקחת אחריות על בטחונם ובריאותם זה ליצור רע. זה בעיני היפך הבחירה בחיים.

אין לי מושג מה אני אעשה אם יודיעו לי שיש לי ילד חולה.

מה שבטוח אני אתיעץ בעיקר עם רופאים. 
ואני אקבל החלטה מושכלת ולא רק "יהיה בסדר כי ה' עובד אצלי..."

גם אם אדם בוחר להיטיב ולהביא עוד חיים לעולם, לא בהכרח הוא יטיב... יש גם סיכוי שיוולד ולד פגום.
אולי שב ואל תעשה עדיף... אולי לא יוולד "טוב", אבל ככה בטוח רע לא ייצא

הסיכוי שיהיה טוב אם תוליד ילדים הוא הרבה יותר גדול מאשר הסיכוי שהילדים שלך יסבלו.

אם היית יודע מראש שהסיכוי הפוך, אז באמת אל תוליד. אבל אנחנו לא ממש יודעים מראש, לכן רוב הסיכויים שאם לא תוליד ילדים יהיה יותר רע בעולם, וזה מפחיד לא פחות. תחשוב, הילד העתידי שלך אולי ירפא מישהו בתור רופא, או יגן על המדינה בצבא או יציל תלמיד שלו מהדרדרות או יעזור למישהו בתור יועץ. ומאות הנינים שלו יפעלו בעולם לאין שיעור הרבה יותר, ואת כל זה אתה רוצה לגדוע. זה נקרא מפחיד 

מה יקרה אחכ- זה בחירה שלהם.

חזקיהו המלך נמנע בגלל זה מילדים, שידע בנבואה שיהיו לו ילדים רשעים.

ישעיהו אמר לו על זה- "כי מת אתה ולא תחיה" 
למה כפילות? גם מת וגם לא תחיה?

אלא שאתה מת בעולם הזה ולא תחיה לעולם הבא. 

 

האחריות עליך היא לעשות השתדלות- לבדוק ולהתאמץ שיולדו ילדים ולגדל אותם ולשמור עליהם שיהיו בריאים וצדיקים.

מכאן והלאה זה בידי שמיים.

 

וגם אם הקב"ה גוזר על חולי- הוא גם נותן כוחות לתמודד איתו ולהוציא ממנו טוב. 

חולי הוא לא בהכרח רע גם אם הוא יכול לגרום לדברים רעים.

הבורא ציוה וגם נטע בלב האדם תאוות חזקות בשביל ישוב העולם. נראה אותך נגד רצונו ותהייה כקקיונו של יונה. אין עיצה ואין תבונה ואין תחבולה שהוא ברא אותך כך!

טיפולים פסיכולוגיים, טיפולים אלטרנטיביים, כדורים, יש שפע של דרכים לטפל בזה, רק תבחר.

וודאי שיש בו נשמה יקרה, חששתי שמישהו ייעלב מהעניין. לא ידעתי איך לנסח כדי שזה לא יוכל להשתמע כך...
עדיין קשה לי לראות את הטוב בו.
אני מצליח לראות את כל ה"טוב " שאותו ילד גורם לסובבים שלו ע"י זה שהם נהיים מתוקנים יותר (בתקווה).

הזה טבעי לגמרי, ובאמת כדאי לכל זוג לעשות כל מה שאפשר כדי שהצאצאים יהיו בריאים ושלמים

פשוט השאיפה לחיות חיים משותפים עם בת זוג היא חזקה קצת יותר מהחשש הזה, ככה שהנקודה נמצאת במימד של הזוגיות... ברגע שקטע הזוגי יהיה מבורר ונצרך, וזה יהפוך להיות רצון אקטיבי ושאיפה להרחיב את הצורת חיים הרגילה, אז החשש הקטן הזה יתגמד ויהיה כוחות לכל האתגרים בהמשך בע''ה

לפי הדפוס חשיבה הזה אי אפשר לעשות כלום בחיים

 

כל דבר הוא יפחד שיקרה משהו לא טוב

יופי טופי אל תתחתן שזה טוב ומועיל לנו שיש יותר בנות משובחות לנו כשאתה תתעצל במצווה. וזה דומה למי שלא ירצה לקבל מתנה יקרה או ממתק טעים שיאמרו לו הבריות לא רוצה לא צריך שיהיה לנו יותר על חשבונך ומיד יתעשת הטפשון וירוץ על מנת שלא להפסיד.
וזה מה שקוראים לו במקצוע פסיכועלוגיא הפוכה ואז תראו איך ירוץ אל זה כמו תתעאלא כי חושש שיפסיד.

כל פעם מעבירים אותי למישהו אחר.
שלחתי למספר ישיבות האם הם שדכנים ואיך אפשר להתקדם מיזה.
או שאני שולחת הודעה לשדכן/ית של הישיבה ואומרים שהם בכלל לא שדכנים או נותנים לי מספר אחר והם בכלל לא עונים להודעה אחרי ששאלתי האם הם שדכנים ואז הלאה .
אני מבינה שהם עסוקים בטוח.. ובגלל זה לא יכולים לענות . אבל זה קרה לי כמה פעמים..
זה מייאש כלכך.. מרגישה שעשיתי מעל ומעבר.. כמה אני יכולה כבר לנסות....מה שהכי יפה שהיה בזה שהיו פעמים שהייתע שולחת הודעה האם היא/הוא שדכן/ית והם תמיד היו אומרים אשמח לעזור או סליחה אבל אשמח לעזור או שהיו מביאים לי מספר אחר תמיד הם היו עוזרים ומגיבים בשמחה..

תגידי ישיבות שאת צריכה.

או גבוהות תורניות שהבעל עובד ולומד..
מצפה רמון,בית אל(שבכלל דיברתי עם משהו שרשום שהוא השדכן והוא אמר שמשדכים לישיבה רק בנות של אולפנת רעייה..
מה שזה בעצם יכול להתפרש שכל מי שלא למדה ברעייה היא לא דוסית מספיק או לא מתאימה לרמה התורנית. מה עם קצת ענווה?אבל ב"ה טוב שכך כנראה בעלי לא משם..

העניין של אולפנה שמשדכים רק ישיבה....
יש הרבה בנות ובנים טובים
בכלל לא קשור לאופנה/ ישיבה.
הקשר ההגיוני היחיד הוא שבמקרה שניהם לומדים באותו מקום
אבל מבחינת האישיות התאים לשדך בניהם.

תכתבי לה גם על התסכול..