שרשור חדש
משהו קטן לעידוד...חידוש

[כתבתי בעבר... מפרסם שוב לטובת מי שי\תתחזק מזה]

 

 

 

אל תבכי

בתי

אני כאן איתך

צועדים יחדיו

יד ביד

 

ואם אינך רואה

אם ליבך לא חש

את רוחי

שסביבך

שבקרבך

דעי שאני שם

תמיד לצידך

 

וגם כשאפלה

ברקיע, בלב

והלבנה מתמעטת

לחרמש דק

וענני אופל

מכסים פני השחק

 

תמיד לצידך

בתוכך

הביטי פנימה

האינך רואה?

מהי הרוח

המושכת קדימה

המעיפה אל על

בזמנים של קושי

 

רק עוד מעט

עוד עמק לרדת

וסיבוב קט לאחור

אך הכל זה הדרך

אל תתני לזה

את רוחך לשבור

 

יחד אנו

צועדים בבטחה

בדרך הסלולה לך

מימי בראשית

 

הביטי, הנה פרח

בצד הדרך

וציפור משוררת

ונקודות של אור

 

שאי עינייך קדימה

הביטי וראי

משחירים פני הרקיע

החושך גובר

היודעת את

 מה זה אומר?

 

שהשחר קרב ובא

האיש שלך יגיע

ואור שמשך יפציע

בשמחת עולמים

יפה מאד,תודה שבת שלום!קרבת ה'


ממש יפה!!גד גדוד


כל כך יפה ונוגע! תודה רבה ושבת שלום!שמשועננים


ואיי הכי מדהים שישהפי
מהמםם.. תודה! הילושש


תודה לכל מי שהגיב\ה חידוש


איזה מקסים.נפש חיה.
מעודד מאדבת מלך!!!!אחרונה
מזכיר את "עקבות"
ב"ה דייט 14עוד רגע זה יקרה
תמיד אומרים שככל שעובר הזמן מוצאים נושאי שיחה משותפים. האמת, שכבר דיברנו כל כך הרבה על אופי אישיות ומשפחה שאני חושב מה הלאה? רעיונות?
להפסיק לחפש על מה לדברmatan
אתה עדיין סופר דייטים?
אם אתם אחרי 14 מפגשים, אתם יודעים לאן זה הולך?
אם לא, למה?
במקום לעשות ראיונות ונושאים לשיחה(דבר שיש לו מקום כלשהו בדייטים ראשונים) תנסו פשוט להיות ביחד, זה לא חייב להיות בדיבור דווקא, לכו לעשות משהו משותף כמו התנדבות, או פרוייקט חסד, או כד וחומר, או באולינג.
כתבתי פה פעם משל בשם הרב שלי-
לכל אחד מאיתנו יש שלושה חלקים, יש את הגינה החיצונית, של איך אנחנו מציגים את עצמנו לזרים, יש את הסלון, שהוא כבר יותר פנימי, שלשם נכנסים אנשים קרובים יותר, חברים, משפחה. ויש את חדר השינה, שבו אנחנו מרשים לעצמנו להיות חופשיים לגמרי, הוא כבר פחות מסודר, פחות מוקפד, ואליו נכנסים רק אנשים מאוד מאוד קרובים.
תשאל את עצמך, איפה הקשר שלכם עומד - האם אתם עדיין בגינה? בסוף נגמר מה לעשות בחוץ, צריך להכניס ולהיכנס פנימה יותר. כנ"ל בסלון, אולי הגיע הזמן להכניס אותה לעומק הרגשות שלך, בדיבור עליהם בכנות ולרשות לעצמך להרגיש כלפיה(וכן לצד השני). כשאנשים נמצאים בפנים, לא צריך נושאי שיחה, צריך פשוט להיות ביחד
לא ככ הבנתיעוד רגע זה יקרה
את מספר הדייט זרקתי רק כדי לתת תחושה. אני לא ככ זוכר. בכל מקרה לא ככ הבנתי מה אתה מציע. הנושאים הם כן עמוקים ולא כראיון עבודה. אלא שמשום מה הדיבור התחיל לדעוך וכך גם נושאי השיחה. אנחנו מרגישים אנחנו חוזרים על מה שכבר אמרנו.
לפעמיםחלל הפנוי
השתיקה זה הדבר לבדוק.

הרב שלמה קרליבך אמר , מה זה חברים טובים?
חברים הכי טובים זה כשיש מצב שלא נפגשתם מלא זמן ופתאום נפגשים יושבים ושותקים. שאין צורך בדיבור מרב שהקשר חזק. הוא מעל הדיבור.

עכשיו זה המקום לבחון את הקשר במקומות של השתיקה.

בהצלחה

תהנו
אז תפסיקו "לדבר"matan
לאן אתם הולכים? אתם יודעים? על חתונה דיברתם? על איפה הקשר שלכם?

ולא צריך לדבר כל הזמן על נושאים עמוקים, או באופן כללי, אפשר להרוויח הרבה משהות משותפת ופעילות משותפת גם אם היא פחות "שיחתית"
^^כשמש וכירח .
משל יפה.
ולהוסיף - אתם לא צריכים לנסות לחפש נושאי שיחה.. אתם צריכים ליהנות מהביחד. לא חייב לדבר כל הזמן. וכשהקשר מתקדם ועוברים תקוםה ארוכה ביחד הנושאים מגיעים מהיום-יום ומהחיים..
פששש נייס👌!!מירב!!
מצטרפת לנאמר,
תהיה פחות עסוק על מה יהיה השיחות ויותר לזרום..

אני אישית בפגישה מספר 14 הייתי כבר בדרך לחתונה 😁
חבל למרוח את זה אם זה נראה לכם רציני כבר..
חוויות משותפותקוד אבל פתוח
תעשו דברים אחריםאפרסק
שהם לא רק לשבת על ספסל ולדבר
לכו ללונה פארק
לביקור משותף אצל חברים
תעזרו לקשישה לנקות את הבית לפסח;)
חח האמתמתן תורה
שבשלבים כאלה זה יותר שיתוף רגשי על חוויות אישיות ביניכם

ונראה לי שאפשר כבר יותר לדבר על התחושות שלכם בקשר ואחד כלפי השנייה, לפחות בצורה כללית
תודה!! בזכותכם מתכנן משהו חוויתי לשבוע הבאעוד רגע זה יקרה
יש למישהו רעיון באזור ירושלים?
איזה סגנון?matan
פעילות פנאי? התנדבותי?
שביל המעיינותאפרסק
ירושלים ואזור יהודה ושומרון?matan
בירושלים עצמה עיקר הטיולים הם במקומות כמו משכנות שאננים ושכונות יפות או בעלות תוכן סיפורי אחר.
יש כמה מעיינות כמו עין לבן.
יש גם מוזאונים כמו מוזאון המדע שממש נחמד בהם, ואפשר גם ללכת לגן חיות.
ביו"ש יש יותר מסלולי טיולים ומעיינות לדעתי
אמממיצ'לאחרונה
*עמק הצבאים,ליד צומת פת..
הייתי שם מזמן אבל מקום יפה שיש נקודות ישיבה חמודות, וגם יש איזורים עם מים..
*חוויה מצחיקה ללכת לגן החיות התנכ"י.
*לכותל
חברה השאירה אצלי 3 חבילות של מסטיקים/סוכריות לא כשרותמגיבה חדפ
היא מצפה שאחזיר לה אבל היא כבר שכחה מזה. לזרוק או להביא לה?
שאלה יפהבעוז ובענווה

נראה לי שהייתי זורק וקונה כשרות ומביא לה בתואנה שאיבדתי את זה..

מי ערב לך שהיא באמת שכחה?

היא שכחה. בוודאות!מגיבה חדפ
^^ (נערך)חידוש

אין לך חיוב להחזיר לה משהו אחר במקום

ואת זה ודאי שאסור להחזיר

 

ואם תעשי כמו שבעוז ובענווה אמר, זה גם לא שקר, כי המשמעות המקורית של 'לאבד' היא 'לאבד בידיים' כלומר לגרום איבוד, להשחית ולקלקל

אבל למה בלנ"ו?חידוש


צודק טעותמגיבה חדפ
היא לא תשאל.על זה כלום. יש טעם לקנות להמגיבה חדפ
משהו חלופי שיעורר את המצב והיא עלולה להתאכזב או פשוט לזרוק וזהו? היא ממש לארג'ית ופחות מהאלה ששומרות חובות עבור אחרים
אם ככה עדיף לא לעשות כלוםחידוש


טוב זרקתי. תודהמגיבה חדפאחרונה
מכירים את זה?אפרסק

אני מרגישה שאין לי דרך להכיר..

כבר שנה בערך לא יצאתי לדייט

ואין לי שום הצעות

חפרתי לכל החברות הנשואות שלי שיציעו לי, אבל לא קורה..

ואמנם אני עובדת בחברה מעורבת.. אבל לא יצא לי להכיר מישהו רלוונטי

גם לפנות לשדכנים זה ממש לא ריאלי, כי שדכנים זה בד"כ למגזר החרדלי

ואני דתית לאומית, אבל לא כזה דוסית

אתרי הכרויות- גם ניסיתי ולא יצא מזה שום דבר (יש שם מלא הזויים)

קיצר- נשארתי בודדה במערכה..

מה עושים?

יש שדכנים לכל המגזריםחידוש
באמת?אפרסק
גם לדתלייט? או כאלו שלא ממש מגדירים את עצמם כרגע?
..חידוש

ל'לייט' ממש אני לא יודע, כי הם לא ככ צריכים שדכנים..

 

יש את https://www.bne-kincha.co.il/

שידוכים והכרויות למגזר הדתי והמסורתי | בנה קינך

למה אתה חושבאפרסק
שהם לא צריכים?
(אגב אני לא לייט, אני מהאלה ששונאים הגדרות)
,0חידוש

כי בחברה מעורבת פחות צריך

כמו שחילונים להבדיל לא צריכים

ואם את לא לייט אז באמת יש יותר סיכוי שתמצאי שדכן מתאים

 

"אלה ששונאים הגדרות"מבסוט
מרכיבים למעשה את החלק היותר גדול במגזר, כך שיש הרבה בחורים פוטנציאליים מסביבך.
באמת רוצה?בסדר גמור
תגדילי את מעגל החברים בגדרי הצניעות.
לכי לשיעורי תורה
לכי להתנדבויות

אם הלכת לכל אלו וחזרת בלי בעל, אל תאמיני..

בהצלחה
לא כל הבנים באתרי הכרויות הזוייםקוצ'ינית =)
פשוט צריך לדעת לזהות..
אין לי הרבה המלצות בשבילך מעבר מה שכבר אמרוחיהל'ה
אני רק יכולה לנחם אותך שאת ממש לא בודדה במערכה,
אני אישית לא יצאתי כבר 8 חודשים.. ב''ה כן כן, ב''ה.. קראת נכון.
ויש לי חברה שלא נפגשה שנה,
ועוד אחת שכבר כמה חודשים..

לא תמיד יש הצעות, ולפעמים מה שכן יש, אחרי שכבר למדת לסנן ולזהות סגנונות - לא מתאים לך...
ומה שאת חושבת שכן - לא מתאים לצד השני..
לפעמים זה המצב.

אבל אני אישית מודה חב' על כל בחור מיותר שלא פגשתי..
כל אלו שפגשתי עד היום הספיקו לי בהחלט.
עכשיו אני רק מחכה לפגוש את שלי.
אוף שזהאפרסק
אני מתחילה להבין איך מגיעים לרווקות מאוחרת..
לא לפתוח פה.. לא חושבת שזה קשורחיהל'ה
יש בחורות שנפגשו כל הזמן והם רווקות ''בוגרות'' בנות 30+
התדירות שבה את יוצאת לא קובעת מתי תתחתני..
אם מזדמן לנו בחור שנשמע מתאים - מבררים ונפגשים. לא - אז לא.
אין צורך להיפגש בכל רק כדי ''להיפגש''.
מבינה?
ברור שמבינהאפרסק
וברור שאני צריכה רק אחד
אבל שיבוא כבר
הוא יבוא הוא יבוא היום הוא יבוא🎶🎵🎼🎤חיהל'ה
חחח וואלה נכוןמתן תורה
שדכנים זה לא רק ל"אלו"..ד.

תפני לאיזו שדכנית ששמעת עליה המלצות, תסבירי על עצמך ועל מי שאת מחפשת, וזהו.

 

יש אמנם שמגדירים עצמם ספציפית ל"תורניים", אבל הרבה לא כך.

 

מה שכן, כדאי להיזהר ב"הגדרה" שאת מציגה, כדי שלא יציעו לך מישהו פחות בהרבה ממה שאת מחפשת. אולי תגידי מה הגבולות הברורים שלך, וכך מי שמשדך יוכל יותר לכווין. 

אוי ממש מבאס!מישהי 1
בתור דוסית אני חייבת להגיד שזה נכון שלדוסים יש יותר הצעות,פשוט כולם יודעים שאם לא יהיו להם הצעות לא תהיה להם דרך להתחתן!!
ומשום מה על דתיים רגילים חושבים שיסתדרו לבד וזה כ"כ לא נכון!!
אבל אל תתייאשי
כמה דברים:
1. כתב פה מישהו שתתחילי ללכת לכל מני התנדבויות/שיעורים/חוגים-ככה תכירי יותר אנשים שיוכלו להכיר לך!
2. יש שדכניות שממש מכוונות לדתיים רגילים. תבררי ותלכי
3. בטוח יש לך קשר למישהו/מישהי שנמצא באוניברסיטה-להגיד לו שיחשוב עלייך כי שם יש מאגר של דתיים
4. אמרת שאת כבר מנסה דרך אתרים.חשבת על קבוצות ווצאפ של שידוכים?
5. ותתפללי
בהצלחה!
היי זה ממש לא נכוןחיהל'ה
אני רואה על עצמי ועל חברות -
שככל שאנחנו דוסיות מציעים לנו פחות..
באמת?? הפתעת אותימישהי 1
לפחות אצלינו בסביבה זה ממש ממש ככה
והלא דוסיות אצלינו רובן באמת הסתדרו לבד עם כל מני חברים וספיחי שביעית;)
לא כי לא דואגים לנוחיהל'האחרונה
אבל ככל שמעריכים מישהי כיותר דוסית -
אז כמות האפשרויות פוחתת..

ניסית בקבוצות ווצאפ?!!מירב!!
איזה מפחיד (מצטער לבאס)מבקש אמונה

זוכרים ת'חבר שנעלם ואמרתם שהוא יחזור משודרג?  @בת 30

 

אז לא יודע אם נקרא משודרג,  אבל הוא כן חזר אחרת...

עם פנס בעין, נשיכה מטורפת ביד,קרסול שבור מאגרטל זכוכית, משקפיים שבורות, ולב מרוסק.

בסוף כשהוא נאלץ לקרוא למשטרה (כדי לא להרוג אותה בטעות) 

התברר שהיא גם מוכרת במשטרה מת

 

אז מה, כנראה שמכרו לו נמר בשק. והוא מתוך נחמדות לא רצה לחפור עם בירורים

 

מה אני אגיד לכם אנשים,  תבדקו טוב טוב עם מי אתם מתחתנים!!

ואפילו בדרכים לא שגרתיות- אל תהיו נחמדים מידי.

ואם אתם רואים מידה שמפריעה לכם, לפני שאתם מתפשרים, תבינו שיש מצב שזה רק קצה הקרחון.

 

זהו.. שיהיה לכולנו בהצלחה

 

אמאלהההחיהל'ה
אתה ממש ממש מלחיץ...

מאיפה אתה מוצא כל כך הרבה חברים עם סיפורים הזויים על נישואים?!?!
מצטער. בחיי שאני לא יודע מה הולך סביבימבקש אמונה

אבל לפחות חשוב לספר שאנשים יזהרו

מה היה הסיפור?קוד אבל פתוח
אתה יכול להזכיר לנו?

ונשמע נורא
רציתי להביא קישור, לא מוצא.מבקש אמונה

חבר שהתחתן לפני כמה חודשים בערך, 

וסיפרתי שהיא קנאית שלא כל כך נותנת לו לזוז ולצאת לחברים.  וכועסת אפילו אם מלצרית מחייכת אליו

 

לא יודע אם היו עוד תסמינים אבל זה מה שאז הוא סיפר..

הזוי...חיהל'ה
תמיד הזהירו אותי מהחומרים שתלטניים אלימים..
לא ידעתי שגם בנות מביעות את זה באותה צורה אלימה
ושכחתי לומר, שהתברר שהיא מטופלת בכדורים.מבקש אמונה

פרט חשוב.   

לא נראה לי שכל בחורה מגיבה ככה אפאטי

מובן... זאת התנהגות לא שפויה..חיהל'ה
אבל עדיין מוזר לי, שעד כדי כך היא הצליחה לפגוע בו.. היא אמורה להיות יותר חלשה ממנו, לא?
או שהוא בחור ממש עדין.. שגם פחד לפגוע בה בעצמו ואז להיכנס לכלא
כן, היא חלשה ממנו בהרבה. רק שהוא לא רצה לפגוע בהמבקש אמונה

רק שבעקבות זה שהיינו לומדים מוסר ביחד,

הוא החליט לעבוד על עצמו וכמה שפחות לריב עם אנשים- אפילו במחיר ביזיונות לפעמים

לכן הוא וויתר לה.

וכמובן שגם הוא פחד שיקרה משהו והוא יסתבך עם החוק

 

אם זה היה קורה לפני, אני לא יודע איך זה היה נגמר

וואי..חיהל'ה
אני מקווה שיתאושש מהר..
ושה' ישמח אותו בקרוב ממש
לא מגיע לאף אחת/ד לעבור דבר כזה מבן/בת הזוג...

אני מאמינה שקיימים הרבה אנשים טובים בעולם..
והוא עוד ימצא בחורה טובה באמת
הלואי. אמןמבקש אמונה


אתה יודע,בת 30
כשהתנהגויות האלה מופיעות אצל בחור- זה נורה אדומה מהבהבהת לבחור שעומד להיות בעל מתעלל ומכה.
כנראה שזה נכון גם לצד השני.

סתם שואלת- הוא שם לב לדברים האלה לפני החתונה? הוא התייעץ עם מישהו?
ממ.. הוא לא ממש התייעץמבקש אמונה

ז'תומרת, הוא שם לב לזה, אבל אני חושב שמרוב רצון להתחתן הוא שיכנע את עצמו שזה לא נורא.

 

דבר נוסף שאני נזכר בו כרגע, כשראיתי אותה (לפני החתונה, כשבאתי להעיד רווקות) היה בה קצת משהו מוזר - משהו בדיבור..בהתנהלות..היה קצת משונה. קשה להסביר.   והיו עוד כמה שחשבו כמוני

אבל האמת היא שלא קישרתי את זה למשהו חריג בהכרח, לכן גם לא היה נעים לי לומר לו  (ועוד בשלב הזה)  זה עושה לי עכשיו ממש רגשות אשמה.  אפאטי

 

רק עכשיו במבט לאחור, אני נזכר בזה ואני חושב שזה קצת שיקף את העניין..

אתה לא צריך להסתובב עם רגשות אשמהבת 30
באמת אין סיבה שתחשוב שהמוזרות שראית יכולה להוביל לאלימות מצידה.
רק מה, כדאי ללמוד מזה כמה דברים-.
א. לא להדחיק נקודות שמפריעות. להתייחס אליהן ולבדוק אותן
ב. עבודת הנפש של לקבל בזיונות- זה כנראה לא בדיוק זה...צריך להיזהר, לשמור בראש ובראשונה על הקשבה ללב ולאינטואיציה, ובוודאי שלא לסבול בצורה כזאת.
אוי ואבוי.בת 30
זה נורא ואיום. והאמת שמהתיאור שלך היה נשמע שהיא מגזימה, כבר אז.
כנראה שלא כל בזיון בנאדם צריך לספוג.
תאמת שעד לפני כמה זמן חשבתי שזה באמת בדיחההפי
לא העלתי בדעתי שבת יכולה גם פיזית וגם נפשית להתנהג ככה.
זה ממש עצוב ב"ה שלא ראיתי את זה ולא שמעתי על זה.
אבל אתה אל תפחד! זה באמת יוצא דופן בנות הן עדינות מטבען חוץ מזה שאתה יותר חזק.
חח בנות ממש לא עדינות מטבעןהדוכס מירוסלב

בנות מגיבות באלימות חד צדדית הרבה יותר מגברים, גם בזוגיות.

Domestic violence against men - Wikipedia

יש פה נתונים, חלקם בהפרש מטורף.

 

ברור שמי שמגיב מהרגש יהיה אלים ונפיץ יותר...

וכל מי שגדל ליד בנות שלא מתביישות לידו ראה את זה

חשוב לי לומר..מבקש אמונה

ששמעתי ממה זה נבע, והיא באמת מסכנה הבחורה הזאת.

עברה דברים מאד קשים מההורים ובכלל.. 

אפילו חבר שלי שחטף ממנה החליט להלחם כדי לעזור לה למרות הגירושין

אז...לא נעים לי שנהיה פה דיון מי יותר אלים.   כאילו זה נובע מרוע חס ושלום

...הדוכס מירוסלב

כשיצדיקו ככה גברים אלימים אחשוב להצדיק נשים אלימות...

ולא, אני לא מצדיק אף אחד שמגיע למחוזות כאלה,

שיודיע על זה בשידוכים ולא יכשיל אנשים במלכודות ואז יצפה לרחמים.

צודק. על זה אני לא חולק.מבקש אמונה

רק שזה גרם לי הרגשה לא נעימה אחרי הכל.

...הדוכס מירוסלב

תזכר בפמיניסטיות לוחמניות, יעבור לך

מי הצדיק??הפי
למה בכלל שרשרת את זה אלי
כי כתבת שבנות עדינות מטבען וזה לא נכוןהדוכס מירוסלב

וגם חז"ל אמרו את זה

מה חז"ל אמרוהפי
תחפשי את העמדרש על זה שחווה נבראה מהעצםהדוכס מירוסלבאחרונה


(רק אני לא מופתע שגם בנות יכולות להיות נוראיות?)קוד אבל פתוח
לאהדוכס מירוסלב

אני רק מופתע מהצביעות

אם המצב כך אז שיתגרש.הלוי
הוא בדרך להתגרשמבקש אמונה


היא משתפת פעולה?בת 30
רוצה לנחם בסיפור דומה...
חבר טוב של בעלי שחזר בתשובה והתחתן עם בחורה שהיתה נראית מיוחדת ומקסימה. בתוך השבע ברכות הוא התקשר להתייעץ כי הבחורה כבר לא היתה בבית ובמשפחה שלה רצו לפתוח לו תיק במשטרה. (לא ברור על מה. לא פתחו בסוף)
ב''ה התגרש, ולפני כמה חודשים התחתן עם בחורה באמת מקסימה, מבית יציב ונורמלי, ועכשיו הוא שמח מאוד, וטוב לו ממש.
האמת לא יודע..מבקש אמונה

אני כן יודע שהיא ניסתה לטעון שהוא הרביץ לה וכו' אבל לא נראה שקיבלו אותה ברצינות.

מה גם שהיא מוכרת כבר למשטרה כתוקפנית... 

 

תודה על הסיפור  בטח יש גם נורמאלים ברוך ה'.

כרגע אגב אני עוזר לזוג מבוגרים שהם ממש זוג מתוק ורגוע.   כמו שאני מאחל לעצמי

עצוב לשמוע....ארץ השוקולד
אולי הלקח הוא שצריך לשים לב לנורות אדומות וחשוב שהצד השני יאפשר לנו קשר עם בני אנוש, בסופו של דבר החברים הם מגן מסוים.


בהצלחה רבה שיהיה לו
אמרתי לך אחי..משיח בן דוד

 

רק רבקות ..

 

 

 

 

כאילו מוציא לשון

שיהיה לו בהצלחהגלויה
מקוה שהיא לא תעשה בעיות להתגרש.

ובתור גרושה אומרת

שברוך ה' רוה האנשים הם לא כאלה.

ואם הוא ירצה להכיר גרושות חמודות- אשמח לנסות להכיר לו חברות שלי.
משהו פה הזויבכל דרכיך
אתה מסתלבט נכון? או שהוא ראה אותה רק ברגע החופה?

עורכת את התגובה - תשמע לא האמנתי בהתחלה מרוב שזה הזוי, מסכן... נשמע אדם טוב
בדיוק כמו עם סיפורים הפוכים, באמת לבדוק טוב, לשים לב לסימנים לפני ואם יש דברים שמפריעים *לא להדחיק* זה כ"כ כ"כ חשוב!
וכמובן הרבה תפילות!
מקווה שיתאושש ושימצא את האחת המדהימה שלו
מסכןכשמש וכירח .
קנאות או כל מידה אחרת שהיא מגיעה בקיצוניות כזאת כבר צריכה להעלות חשד.. מפחיד לחשוב שבן אדם יכול לעשות כזה דבר.

מצד שני חשוב לזכור שיש הרבה זוגות שחיים באושר. זה לא מעיד על הכלל וזה מקרה חריג לגמרי..
תהלים לשבת פרשת ויקרא. שבת החודש🔊. מוזמנים תהלים בלנ"ו
א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

יישר כח לכולם!!!
👍👍👍
א-י בעזרת ה'dawn


קכב~קל. קלא~קמ.בת מלך!!!!
צא-ק, קיג-קיחהמטיילת בארץ
יא- כ בע"ה. שבת שלום וחודש מבורךהכי בעולם
קא-קיב. קמא-קנ+ יהי רצון.~אור גדול~
כא-לחן,
אלופים! נשארו עוד שבעה אחרונים! בואו נזכה לסיים ספרתהלים בלנ"ו




לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ



קיט - קכא



קיט-קכא בעזרת ה'dawn


ל"א-נ' בעז"ה בלנ"דקרבת ה'אחרונה


ייעוץ גנטיייעוץ גנטי.
(אני פצל"ש)...
עשיתם?
מתי?
אם כן, איך מעלים את זה? ובאיזה שלב של הקשר...?
תודה רבה
אשמח לתגובות
(אני מתכוון לדברים כמו דור ישרים וכולי)
הכי טוב לברר התאמה בשלב ההצעה. בדור ישריםחידוש


בעיה.בת 30
הכי טוב לעשות בשלב שאפשר עוד להפסיק את הקשר. מצד שני-- לשלב הזה אפשר להגיע עם הרבה מועמדים...
מצד שלישי- אם עושים כשהקשר הולך לכיוון חתונה- אז קשה עד בלתי אפשרי לוותר על הקשר...

אולי אתה יכול לעשות בדיקות גנטיות בקופה,רק לעצמך. (ממש לא חייבים דור ישרים. יש לזה גם חסרונות). אם תעשה דרך הקופה תוכל לדעת אם בכלל אתה נשא של משהו או לא. ואם לא- אז אין לך בכלל ממה לדאוג. אם כן- כדאי שהבחורה תעשה גם כשהקשר מתחיל להראות רציני.
בכל אופן, יש פתרונות היום גם למצבים של בעיות גנטיות ידועות מראש.
כןאריק מהדרום
העליתי בפגישה רביעית או חמישית, עשינו בדיקה לפני שהכרזנו על האירוסין.
אם בודקיםחידוש

רק אחרי שהקשר נהיה רציני, זה יכול סתם ליצור מתח מיותר וגם אכזבה במקרה של חסר התאמה

 

הכי פשוט להרים טלפון אחד לדור ישרים לפני שמתחילים להיפגש, ולחסוך הרבה עגמת נפש מיותרת

תראה, עושה רושם שהפןתח נמצא אחרי השלב הזהפסידונית
לא מאוד יעזור לדבר על המלכתחילה כשמה שיש זה הבדיעבד.
מי אמר לך?ברגוע

ויש פה עוד אנשים שקוראים בפורום..

'באיזה שלב של הקשר'פסידונית
אולי אני טועה.
אולי הוא לפני ושואל באופן כלליברגוע


טוב, בקריאה שנייה זה גם יכול להיות נכון פסידונית


כןציף
עשינו הרבה לפני שהתחלנו לצאת דור ישרים
ובדקנו אם יש התאמה אחרי פגישה שלישית שכבר היה כיוון חיובי מצד שנינו.
(הייתי ממליצה לעשות לפני ההכרות,אבל אצלינו היה קצת חסר סיכוי שנפגש,בסוף התחתנו ב"ה)
אצלנו לא נהוג לעשות..!!מירב!!
(אחים שלי הנשואים לא עשו וב"ה הכל טוב 😌)
כולם הגיבו ביחס לדור ישריםבת 30
אבל הבעיה העיקרית שם היא שאתה לא יודע אם ולמה אתה נשא אלא רק אם מתאים מבחינה גנטית להתחתן עם הבחורה.
בעיני יש בזה חסרון.
מה החסרון?ברגוע


חוסר יכולת אמיתי לבחור.matan
החסרונות של דור ישרים הם כך:
א. אתה עושה בדיקה ולא יודע מה יש לך או אין לך. אם לא יצא לך במקרה לבדוק מישהי שנשאית באותו דבר אפילו לא תדע שיש לך נשאות. יש לזה משמעויות ביחס לעבר רפואי וביחס לילדים שלך.
ב. צריך שגם הצד השני יעשה דור ישרים. אם לא, זה עולה מלא כסף בשביל לקבל תשובות מהירות יותר.
ג. לא בונים את הבדיקות לפי המוצא של שני בני הזוג בצורה אופטימלית, כלומר, עושים לך בדיקות שאין צורך ויכולות להיות בדיקות שכדאי לעשות שלא יעשו.
ד. אני לא בקיא, אבל לדעתי הם לא עושים x שביר לבנות כי אם היא נשאית אז זה לא רלוונטי הצד של הגבר. אז בכל מקרה צריך וחשוב לבדוק x שביר. גם אם הם בודקים, אם הם לא פשוט פוסלים לה כל הצעה, אז היא לא יודעת וx שביר זה משהו שממש כדאי לדעת שיש.
ה. אין פתרונות. כלומר, אתה לא יודע מה ה"מחיר" של הנשאות המשותפת ומה הפתרונות. בחלק מהמקרים מדובר בבדיקות לא נעימות אך כאלו שעושים לנשים מבוגרות בהיריון, בחלק אחר מדובר על ברירת עוברים. אתה לא יכול לדעת אתה גם לא יכול להגיע להחלטה, הבחורה הזו מספיק שווה תהליך קשה יותר להיכנס להיריון.
ו. אתה מפסיד את הספסוד על הבדיקות, במקום בקופ"ח בדור ישרים
הם לא אומרים מה לעשות, הם אומרים מה רמת הסיכון.ברגוע

ובחלק מהקופ"ח מקבלים סבסוד לדור ישרים, לפחות חלקי.

לגבי השאר, אני גם לא מבין גדול..

הם אומרים רק האם יש התאמה(שני הצדדים נשאים לאותו דבר)matan
או שאין התאמה(אין נשאות משותפת לשני הצדדים)
בקופ"ח אתה יודע מה הנשאות הספציפית.

הוא שאמרתי, זה או סבסוד לבדיקה בקופ"ח שתפורה לך, או לדור ישרים. דור ישרים = מפסיד את הסבסוד לבדיקה בקופ"ח
לא נכוןברגוע

ראיתי גם פה בפורום שאנשים כתבו שדור ישרים אומר מה רמת הסיכון.

זה לא מה שהם כותבים, באתר שלהםmatan
התשובה היחידה שמתקבלת היא, האם בני הזוג מתאימים לנישואין ואין סיכון לילדים חולים, לגבי המחלות שנבדקו, או אינם מתאימים, כשיש סיכון גבוה לילדים חולים.

כלומר או מתאימים או לא מתאימים. וזהו.
זה כל מה שיודעים...
תודהבת 30אחרונה
לדעתי זה רק יכולוהוא ישמיענו

להכניס אותך לפחדים. לפחות זה אחד הנימוקים שהם מסבירים מדוע הם לא מגלים מהי הנשאות שיש לך.

אם רק אחד מהצדדים הוא נשא אין שום בעיה בנישואין ולא צריך לחשוש לשום דבר, ואין כל ענין לדעת למה אתה נשא.

 

שוב, אני לא אומר בתור רופא אלא רק מציג את הדברים שהם אומרים.

זה יכול להכניס לפחדים..בת 30
את מי שלא מבין מה המשמעות של זה.
אני גם שמעתי את זה, ומחילה אבל זה אולי טיעון רלוונטי לקהילות סגורות מסוימות.
ההסתרה הזו של המידע היא בעיני משונה ומיותרת.
עשיתי בדיקות דרך קופת חולים, ואני יודעת מה שצריך לדעת.
עשתה, אני לא הייתי צריךmatan
השאלה היא מתי עושים.
אם לפני הקשר בשלב הבירורים,
מבקשים דור ישרים או מסוג העניין הזה.

אם לא עשיתם את זה בשלב הבירורים כי אין לכם דור ישרים או סיבה אחרת, להעלות את זה בשלב שכבר מתקדמים לקראת.
אם יש דור ישרים, בודקים דרך דור ישרים. בתקווה לטוב...
אם אין, עוד יותר טוב, הבחורה הולכת. אם צריך גם הגבר, לבדיקה הספציפית.
מקבלים החלטה משותפת על מה המחיר להמשיך ואם יש דרך לעקוף ולפי זה מחליטים ביחד על המשך או הפסקת הקשק
אני לא עשיתי.~אור גדול~
לגבי מתי לעשות, אם זה חשוב לך אז לדעתי כדאי לעשות כמה שיותר מוקדם כדי למנוע אכזבות.
הבדיקות הללו חשובות מאוד. לא משנה באיזו דרך.matan
לא סומכים על הנס ואם נכנסים לזוגיות שיש סיכון גבוה לילדים עם מומים מולדים, עדיף לדעת מראש ולא לגלות את זה בלידה/אמצע הריון.
אתה צודק~אור גדול~
שלא יובן מדברי שאני חושבת שלא צריך לעשות כי זה לא כך. אלא שלי עדיין לא הזדמן לעשות
הצעה: לפתוח מחדש את שרשור ההיכרותמבסוט
אבל הפעם בלי כל השאלות המגזימות.
אתה לא חייב לענות על כולןקוד אבל פתוח
אפשר לנעולדור =(
תודה על האישורקוד אבל פתוח
אפשר גם לשתוק ולא להגיבבסדר גמוראחרונה
בחורה שקצת חוששתאלי חיש גואלי
שבוע טוב!!
ב"ה אני יוצא כמעט חודש וחצי עם בחורה, שלאחר התלבטויות אני ממש שמח בקשר ורוצה לחזק אותו. אלא שהבחורה קצת חוששת. שבוע שעבר היתה התלבטות רצינית שלאחריה היא החליטה להמשיך. בפגישות עצמן הולך מעולה, וגם היא שמחה בקשר אך כמה ימים אחרי הפגישה ההתלבטויות חוזרות והפחד מהקשר שהולך ומתחזק רק גובר. הפחד הוא מחשש שהקשר בסוף יסתיים ולא יהיה כלום. חשש מפני הכוויה. היא מעידה על עצמה שמטבעה היא קצת חוששת מכל מיני דברים.
מה אתם אומרים? יש לכם איזה עצה שתעזור לה (ובין היתר גם לי)? זה קצת מכניס אותי לחוסר וודאות וגם אותי לסוג של חשש והתלבטות...
תודה אחים יקרים!! אולי בזכות העצה שלכם תעזרו לנפש(ות) אומללה בישראל
המון הצלחה אח אהוב!כי בשמחה תצאו.

לדעתי, אין לה מספיק מרחב, מקום, נחת.

תן לה להתקדם בקצב שלה, בנחת ובשמחה.

כשקראתי את ההודעה שלך הרגשתי קצת לחץ ומתיחות,

ואני מאוד מבין אם זה קצת מרתיע וחוסם את הצד השני.

 

תנשום עמוק, 'הרפו ודעו',

ותזכור שכמה חודשים בטלים ברוב בחמישים שנות אושר, בע"ה.

 

המון הצלחה!!

תמיד מתלבט על זהאלי חיש גואלי
לעיתים יש לי יכולת להיות אדם מלחיץ... בכל זאת זה תהליך שאף פעם לא עשיתי....
תודה!
אולי היא לא מוכנה לקשר רציני....רועי לביא

לא כולם מוכנים נפשית לקשר רציני..בכל מקרה תנסה לעודד אותה...
א מ ו נ ה! זה מה שאתם צריכים לדעתי..
עצם המחשבה שעלול להיות כוויה, זה מה שיגרום לכוויה..
לחשוב טוב, יהיה טוב! מחשבה יוצרת מציאות..אופטימיות, תפילות, עבודה עצמית..אמונה!

כן, צברו חוויות משמעויות ולא שבלוניות יחד. זה עוזר המוןבסדר גמור
לדעתי, בקצרה*צועד*
יש לבנות פחדים וחששות, ששונים מהחששות שלנו.

זה היסוד. כמה שתפנים את זה יותר,
תצליח יותר לקרא את הבחורה נכון.

אם לא, כל חשש שלה יראה לך לא מובן
וגם לא תבין למה היא לא חוששת מדברים שכן צריך לחשוש..

(עוד נקודונת, זה תחושת הביטחון. שלך ושלה. תשתדל לבטא אותו כמה שיותר, זה יעזור לה ולך)

הנ"ל נכתב כאחד שמתמודד בנושא.
שתדע,נורופן.
בעלי היה מספיק חכם כדי להבין את הקושי הזה (שיש גם למתוקה שאתה מספר עליה)

זה טבען של נשים, קצת.

פשוט תתן לה המון ביטחון. הרבה הרבה ביטחון.
(כמובן בתנאי שאתה מרגיש שזה מתקדם לכיוון טוב)
כנראה פגעו בה הרבה וזו מגננה שלה.
וואי תודה!! נתתם לי כיווני חשיבה מעולים!אלי חיש גואלי
אני הייתי כזובתהליך
אני בנאדם חושש מטבעי, ברוך ה' לבעלי היה מספיק סבלנות בשבילי ובשביל כל הפחדים.
מצד שני, אני גם היום חוששת מדברים קצת יותר מאנשים אחרים, אז יכול להיות שזה עניין של אופי עם הבחורה שאתה אתה נפגש ולכן תצטרך לראות אם זה משו שטוב לך, לא מעודדת צעדים דרסטים בדברי...
תן לה את הזמן.. זה לא פשוט וזה חתיכת צעד להמשיך..דג במים

תגיד לה שאתה מוכן לעשות הפסקה בשבילה כדי שממרחק הזמן תוכל לחשוב קצת על הקשר ואם היא התחברה/פיתחה רגש וכו'..
 

זמן זה המפתח. היא לאט לאט תהיה יותר שלמה עם עצמה ברגע שאתם תהנו יותר אחד עם השניה..

 

אל תשבו רק בבית קפה וזהו.. תסתובבו קצת.. תפתח איתה בדיחות פנימיות שלכם על דברים שנתקלתם או שקרה לכם יחד.. 

 

המון הצלחה ובשורות טובות

החשש לגיטימיים...

לפעמים צריך לקחת סיכונים בחיים....

תרגיע אותה, תן לה בטחון בקשר

קודם כל לא להלחיץ , כמה שאתה יכולבטעות נכנסתי

לא בטוח שזה באמת החשש היחיד שלה

כאילו, אולי כן אבל יכול להיות שהוא נובע מעוד כמה דברים שהיא לא מספרת לך

כמו דברים שהיא רואה בך או בקשר ולא בטוחה בהם או שהיא לא יודעת עד כמה זה מפריע לה ברמה קריטית או שהיא מוכנה לספוג אותם

נראה לי שעם הזמן היא תצטרך לבחון את הדברים ולראות אם היא באותה נקודה שהייתה/ יותר מפריע לה /או פחות ולפי זה זה גם יתן לה כוחות להתקדם בקשר 

אבל את זה אפשר לעשות בתנאי שזה לא מגיע מלחץ.

תשתדל לתמוך בה, ללתת לה את הזמן אבל לשדר לה בעדינות שהחלטה לכאן או לכאן תצטרך להיות מתישהוא..

הגיוני ןנורמלי.me.
גשו לייעוץ עם אדם שהיא סומכת עליו
מניסיוןיש דיבור
גם לי היה ככה רק בתור גבר חושש, והלכתי להתייעץ עם אדם קרוב וחכם, והוא קודם שאל אותי אם אני באמת רוצה להתחתן. שזו שאלה שצריך הרבה אומץ כדי לענות עליה למי שכבר התחיל לצאת. ואחרי שעניתי שאני רוצה הוא הסתכל לי בעיניים ואמר לי: "אז אתה פחדן. אין איסור להיות פחדן. אבל זה מה שאתה. תתן את כל המשקל בקשר ואם זה לא ילך זה מאת ה' ובטוח זה יבנה אותך בצורה כל שהיא" והקשבתי לו ואכן אני מתחתן עוד שבוע
מזל טוב!! תודה!!אלי חיש גואלי
אקונה מטטה, זה יפתור לך הכל בחיים!דוס אבל פתוח
כנו שכתבו מעלי, 'הזמן יעשה את שלו',
קח נשימה עמוקה, תנשו לייצר חוויות( - תעשו עוד דברים בדייטים = בישולי שטח, טיולים, מוזיאון, סדנאות, משחקים..) ולא רק לשבת לדבר.
תנסה להעמיק את השיח מבחינה רגשית ( לספר לא רק איך עבר היום, אלא איך *הרגשת*)
אפשר גם להיעזר ב'כרטישיח' - ערכה מדהימה שתעזור לכם לגעת במליון נושאים, להעמיק את השיח ולהפתח.
ושוב, כמו שכתוב *הכי חשוב! לא להלחיץ, בנות מאוד רגישות לזה.
נחזור ונגיד לכם שוב ושוב זה לא אישי ככה זה בנות!!!אנלי מושג..


מנסה{ר}צינית
אולי לנסות לברר איתה אם יש משהו שגרם למצב להיות כזה.
אני יכולה להעיד על עצמי שמישהו פגע לי באמון בצורה כזאת שהיום אני מפחדת לצאת בכלל כי מפחדת להפגע שוב.
ואז אחרי שתדע מה גורם לזה אולי תוכלו לעבוד על זה ביחד.
בהצלחה רבה
שמעתי פעם שבחורות לא באמת מתלבטותמר שוקו
אלא הם יודעות אם הם רוצות או לא, ואם היא אומרת שהיא מתלבטת, אז היא לא רוצה רק שהיא לא יודעת איך לסיים את זה.

עכשיו בתכלס אני בן, ואני לא באמת יודע איך בנות חושבות(לא נראלי שמישהו אי פעם יידע... P: ).
לכן אני לוקח את זה בערבון מוגבל רק בתור אפשרות אבל לא בצורה מחייבת
בנות ישראל, מה אתן אומרות??
כן זה באמת נכון לפעמיםשיר הרוח
או שהיא לא יודעת למה היא לא רוצה..רחפת..
לפעמים החשק נתקע בדברים לא מהותיים ורק צריך לעשות לנו סדר כדי שהרצון יחזור.
זה ממש לא נכון!יעל...


חצי נכון.. למרות שאםכשמש וכירח .
מישהי מתלבטת זה לא בהכרח אומר שהיא לא רוצה ולא יודעת איך לסיים את זה. זה לפעמים אומר שהיא לא רוצה את הקשר מספיק בשביל להמשיך..אבל עדיין לא מוכנה לוותר על הקשר לגמרי. הסתבכתי בעצמי..
בתור אחת שמבינה את הבחורה..!!מירב!!אחרונה
הדרך היחידה שלי עזרה,זה ביטחון והרבה ביטחון מהצד השני ויותר נראות ורצון שזה יהיה וימשיך

הוא תמיד הזכיר כמה הוא רוצה להמשיך,וכמה טוב לו ומרגיש בנוח איתי ושאני עושה לו רק טוב..
ואפילו רמז לי רמזים עבים לחתונה..
וזה מה שחיזק אותי!

(יש כאלה שיכולות להילחץ מזה)אבל לבחורה כמוהה זה רק יעשה טוב ויעלה את הביטחון והחששות.

בהצלחה
מחפשים דרך לדבר על 'איך יראה הבית'פיצוליי
ולא בא לנו שזה יהיה לא טבעי.. או כמו ראיון שכזה..
למישו יש רעיון למשחק או דרך בהאפשר לעשות את זה? ;)
תודה מראש!
את יכולה דרך סיפוריםקוצ'ינית =)
לספר סיטואציה שקרתה לך ולראות מה הוא אומר על זה

סבלנות. אם זה לא מרגיש בנוח להעלות את הנושא אוליבסדר גמור
עוד לא הגיע הזמן
אנחנו עשינו את זה בדרך קצת מעניינתציון חמדתי
לקחנו דפים. כל אחד כתב את כל אותיות הא"ב... וליד כל אות רשם משהו שהוא רוצה שיהיה בבית שמתחיל באות הזאת. אצלינו זה כלל גם אוירה, גם תכונות, גם שאיפות וגם שטויות כמו חפצים מצחיקים.. ואז קראנו לפי סדר האותיות כשכל אחד בתורו אומר מה הוא כתב, זה יצר שיח ארוך ועמוק ומברר. וגם היה צחוקים
ממליצה גם לעשות את זה עם רשימה מקבילה של דברים שלא רוצים שיהיו בבית, זה חשוב מאוד
יפה.. ממש אהבתי..קוצ'ינית =)
מתאים אבל לדייט ממש מתקדם
צודקת...שכחתי לציין. זה היה כבר כשידענו שאנחנו בכיוון חתונהציון חמדתי
ורצינו להעמיק את השלב הזה...
זה חמוד!!!גלויה
נראה לי אאמץ את הרעיון. תודה!
יוו יפה!בכל דרכיך
ממש רעיון חמוד!חיהל'ה
ממש מתחשק לי לאמץ
תודה.. יש עוד? אפילו קישור לשרשור בנושא?פיצוליי
זהמתן תורה
יכול להיות דרך חוויות חיוביות שיש לכם, וגם דרך שאיפות וציפיות- בכל מקרה נראה לי שהכי כדאי לראות שזה באמת טבעי ולא בצורה מעיקה

יכול להיות שעוד קצת זמן זה יהיה עוד יותר מתאין
למה זה מרגיש לך לא נוח לשאול זאת?!!מירב!!אחרונה
אני עוד לפני שנפגשת שואלת את השאלה הזו 😁
זוגיות שקטה6LG
אני מאוד ביישנית, אבל גם כשאני לא מתביישת, לא עולים לי נושאים לראש כדי למלא שעתיים דייט...
גורם לי לחפש מישהו לדבר איתו בדייט נטו שעה ועוד שעה להנות איתו מהשקט, וגם לא יגיד אחר כך שהיה לו משעמם.
יש אנשים כאלה או שנגזרה עליי בדידות?
השאלה האמיתיתאופקומאניש
השאלה האמיתית היא מה עובר בראש שלך בזמן כזה של שתיקה?
יש אנשים שממש נחמד להיות איתם ופשוט לשתוק, ומרגישים חיבור בזמנים כאלה. יש אנשים שזה לא עובד איתם
מה יתן לך לשתוק איתו שעה?ברגוע

לא צריך לפחד משתיקות קצרות, אבל לבוא מראש בגישה של לשתוק שעה לא יוסיף לכם לקשר.

 

את כותבת מניסיון או שאת רק חושבת שיהיה ככה?

 

אני גם בחור שקט, אבל אם אני מדבר עם מישהו/י דברן שיודע לעלות נושאים (וגם להקשיב), אני מדבר יותר.

...y101
איפה כתוב שדייט אמור להיות שעתיים?
את יכולה לקצר לשעה שעה ורבע איך שנוח לך.
די באסה ליסוע הרבה (ואצל בנות גם להתארגן) בשביל שעהברגוע


בדייטים ראשונים לפחות זה ממש לא הגיונימישהי 1
כשלא מכירים את הבנאדם ועוד אין חיבור ביניכם ,נורא מביך שתיקות ארוכות
אם זה קשר רציני אז יש עניין כזה
הייתי במצב שלךציף

והתחתנתי ב"ה
באמת פגישה ראשונה שתקנו יותר משדיברנו
לא צריך לפחד מזהmatan
בהתחלה צריך להכיר אז מדברים כי זו הדרך הכי קלה... אז יש גם לא מעט נושאים, משפחה, חברים, שאיפות, חוויות... אח"כ אפשר יותר לעשות. חוויות משותפות מעלות נושאי שיחה נוספים, מזכירות דברים שעברנו ומאפשרות לדבר על מה שהיה. הכי חשוב- לא בכוח עם עצמך
בדידות ממש לא נגזרה עלייךקוד אבל פתוח
גם אני מאוד דומה למה שאת מתארת, זה לדעתי מיומנות נרכשת, אני בחרתי באפשרות אחרת ורציתי לחפש מישהי שהיא חופרת למרות ששני האופציות טובות מבחינתי


אם את רוצה טיפים על איך רכשתי את המיומנות הזו אשמח לפרט באישי...
איך את עם חברות?איש השקים
אם את מדברת אז גם איתו תדברי בהמשך. . ופגישה ראשונה לא חייבת להיות ארוכה
זה יגיע זה יגיע ;)!!מירב!!אחרונה
ברגע שתורידי לחץ ומחשבות מיותרות על זה
אז תיראי ותביני כמה שזה זורם יותר ממה שחשבת וציפית.
ברגע שהראש רק חושש וחושב על זה,זה מה שעוצר לפעמיים את הדיבור והמחשבות.

תגיעי לפגישה במחשבה שיהיה טוב ושזה יזרום וכך יהיה בעז"ה 😁
איזה ספר מומלץ ללמוד עם החבר?אנונימית7777
לא מדברת על גמרא.. משהו קליל אך עמוק שייצור שיחות כנות וכיפיות
פרקי אבות נשמע לי טובהאילתית!
זה קליל עם המון מוסר
מסילת ישריםמישהי 1
אורחות צדיקיםzoharelias


זה כל כך מתבקש... כוזרי מייק ווזאבסקי


קליל ועמוק לא כ"כ מגיע ביחד..ברגוע

אבל יש ספרים עמוקים ויחסית קלים-

אם מתחברים לספרי הרב קוק אפשר ללמוד עין איה,

אם מתחברים לחסידות אפשר אולי תניא.

מסכת אבות דווקא נשמע מתאיםבכל דרכיך
אני ממש בעד!
תניא נראלי קצת כבד
אבל פרקי אבות לא עמוקברגוע

אא"כ לומדים עם פירוש עמוק כולשהו

זו בחירה איך להעמיקבכל דרכיך
כמו בעוד דברים, אפשר לקרוא ולהבין את הפשט, אפשר לקרוא פירוש לפשט, אפשר פירוש עמוק, אפשר לפתח לבד, ולדבר גם על עצמנו, כי אלה נושאים שקשורים ממש למידות שלנו וליומיום.
זאת יכולה גם להיות אפשרות לפתוח נושאים אישיים
כמובן יש עוד אפשרויותבכל דרכיך
באותו סגנון - מסילת ישרים, ספרי הראי"ה, כמו שכתבת, ר' נחמן, חב"ד.
אחותי והחתן שלה למדו שפת אמת
''לצאת מהדעת'' ''אוהב ימים'' יכולים להיות אחלהמתן תורה
שניהם של צבי איל, כתוב בצורה מעולהמתן תורהאחרונה
הרגע הזהחלל הפנוי
שאתה קולט שכבר הגיע חודש ניסן ושאין כיוון להתחתן בקרוב






אין עוד מלבדו!!!
הכל מדוייק!!!
לשמוח תמיד!!!
למה? יש לך עוד שלושה שבועות לקרוע את היםמישהי 1
מציאותי מאוד שעוד שלושה שבועות תהיה בקשר רציני!
אם רק נאמין
יקרו הרבה ניסייייםם למאמיייןןןןןןמשיח בן דוד

 

גם אם אין תקווה

(עוד לא הורגים..ככה בשיר במקור לא יודע מה הקשר)

יקרו הרבה ניסיייםםםם אם תאמייייןןןןןןן

ואם נמתייין נשיג אותםםם 

 

צריך להההאאמיייןןןן

 

 

 

 

אני הייתי משיח בן דוד

תודה

למה רבקה לא רואה את השירים הנהדרים שלך???ארץ השוקולד
אם היא הייתה רואה, ישר היא הייתה קופצת עליך (דרך האתר, כדי שלא תהיה נגיעה בטעות)
א'חח רבקה..תפילה אחת שלה ואתה נמסמשיח בן דוד


אמןןןןחיהל'ה
וואלהחלל הפנוי
אבא שלי התחתן בפעם השניה בפחות זמן מזה חחח (ב"ה חיים באושר עדיין אחלה גברת מה שנקרא חחח)
אבל אני לא מסוגל חחח
(שאלו צדיק והחליטו על פי מה שהצדיק אמר)
אצלי ההבנה הזו נפלה לפני בערך חודשייםקוד אבל פתוח
וזה היה ממש ממש מבאס
מצטער אבלבסדר גמור
אם את מאמין בקבה שהוא מנהיג הבריאה, אז תן לזה ביטוי ברגשות שלך.
ממש ממש להתבאס פרושו אני יודע יותר טוב ולא קיבלתי את מה שאני רוצה לכן אני מבואס.
בעקרון אתה צודקקוד אבל פתוח
אבל יש רגעים של מוחין דקטנות
נכון. וצריך לזכור לא להוריד את העיניים(הרצון) מהמטרהבסדר גמור
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"ז באדר תשע"ח 21:34

לא אומר שזה קל או פשוט אבל זאת בהחלט יכולה להיות עצה כדי לא להתבאס ממש ממש ולקחת את הדברים בעין קצת יותר טובה

אני כבר אחרי הבאסהקוד אבל פתוח
אותי אישית הדברים האלה לא מעודדים/ עוזרים, תודה בכל אופן
מעולה ושלא תחזור בסדר גמור
וואי וואי וואישמשועננים

קצת מנותק מהמציאות, לא?

ממש ממש להתבאס פירושו להיות בן אדם נורמלי ושפוי שלפעמים ממש ממש מתבאס.

אם אדם הוא מאמין בסדר גודל כזה שהוא אף פעם לא ממש ממש מתבאס, הוא כנראה לא אחד מאנשי הפורום האנושיים שכאן. 

וחוץ מזה שאתה מאורס. אז קודם כל מזל טוב ואיזה יופי!!!!!!!!!!!!! ועכשיו אתה נכנס לקבוצה שכדאי שלא תעיר הערות אמוניות לאנשים רווקים כי זה מעלה את הפיוז (לי בכל אופן)

ודבר אחרון- לפי מה שאני מבינה ניסיון מה' אמור להיות מבאס. אחרת זה לא היה ניסיון. זה אמור להיות קשה ולעורר את האדם לעבודה. 

את צודקתבסדר גמור

את חמש שנות החיפושים שלי אני יכול לשים בפח כי לא למדתי בהן כלום.. 

 

ועכשיו ברצינות את מוזמנת לקרוא שוב את מה שכתבתי ולהבין שלא הבנת.. 

חס ושלום!שמשועננים

לא התכוונתי שאין לך תובנות או נסיון לחלוק. התכוונתי שברגע שמתארסים וכבר ראו את האור בקצה המנהרה, לא יודעת איפה המקום להעיר לאלו שטרם שם. 

או שאפשר להתבגר ולשמוע את דעתי מבלי לקטלג אותהבסדר גמור

ולוותר על הרצון הילדותי להצדיק למה אפשר להמשיך לשבת בחיבוק ידיים ולא להתאמץ בכלל

 

האור ממש לא כזה טוב כמו שחושבים אני חייב לציין. אני בתקופה מהעמוסות לחוצות ומתסכלות שהיו לי אי פעם- ורוב הדברים כאילו מנסים להוציא ממני את האושר שבת זוגתי מקנה לי, אז להגיד "אתה הגעת לסוף" זו שטות, מצטער.

טובשמשועננים

אני פורשת מהמירוץ...

מאחלת לך תקופת אירוסין טובה ושמחה. וזו תקופה מבלבלת ממש, כך שמעתי מכל חברותיי שהתארסו. וזה בסוף נגמר וזה מה שחשוב. 

אתה במוחין דגדלות.. לא נחשב..לב אוהב


לא יודע אם אני מסכיםחלל הפנוי
להיות מבואס זה דווקא מקום שהקב"ה של אתנו שם ויש שברון לב ואז נאנחים וע"י אנחה מתקרבים אל ה' יתברך (ספר המידות)
גם אני קולטת שעוד רגע ניסן.. בין הזמנים!!!לב אוהב

זמן מצויין לדייטים וקביעת חתונה חח 

תלוי..חיהל'ה
אם את עובדת עם שדכניות - אז הם אוהבות לצאת לחופש בזמן הזה
נכון ואפעם לא הבנתי את זה..לב אוהב


קשה להן לעבוד בין הנקיונות...חיהל'ה
מצחיק אותיחיהל'ה
שכל פעם אני קובעת לעצמי דד ליין כזה-
''עד יום ההולדת שלי"
''עד חנוכה''
''עד פסח אני מתארסת"
''עד שבועות"
'עד החתונה של אחי''...
''עד תשרי''

והנה עובר לו עוד אחד ועוד אחד מהזמנים האלה..
ושום דבר לא קרה
ובינתיים נהניתי מהחיים ב''ה
למדתי והחכמתי והתבגרתי
חח בול אני.. !..לב אוהב

בסוף זה יעבוד, את עוד תראי..

 

אמןןןןחיהל'ה
חח כן האחלל הפנוי
בעז"ה!!!!
אסור לצאת בניסן!!!ארצ'יבלד

למה להרוס את החופש...

הגמ' אומרת "יצא ניסן וירדו גשמים (דמעותחושף שיניים) סימן רע"

ביג לייקחיהל'ה
שמכוייח (תענית ה: אני חושב...ארצ'יבלד

כן

אתה מתחרה עם מישהו?חיהל'ה
לעעע. הם לוקחים אותי בכיס הקטןארצ'יבלד


אני לרגע חשבתי שזה חסדי הים.. חחלב אוהב


אני לא צטטנית בכלל, ובטח שלא ברמה של חסדי!בוז
לא השוויתיחיהל'ה
אבל פשוט ראיתי התכתבות שלך עם @חסדי הים שבה את מתפעלת מהציטוטים שלו,
ואז ראיתי את מה ש@ארי1 כתב כאן...
אז הייתי חייבת לתייג😎
ולמה היית חייבת לתייג אותי😋ארצ'יבלדאחרונה
יישר כח, ניתן לחזק מברכת האילנות את דברי קדשךארץ השוקולד
שיש לאדם פנאי לצאת ולראות ביפי הבריאה
ה'אבן עזרא' כותב שאפילו בבהמות "והזכר נבחר מהנקבה" חסדי הים
ברוך שלא עשני בהמה...אנונימי21
נדמה לי שלכולנו ברור פה שלכל צד יש את המעלות שלו ושניהם יחד מהווים שלם...
כנראה לא לכולם.. חבל.בכל דרכיך
(על הפרשה? כי זכר עולה לעולה ונקבה לחטאת?)אלעזר300


אבל בשרצים לא תמיד...הדוכס מירוסלב


אם זה מה שגורם לך להרגיש טוב עם עצמךבוז
אין מין שנעלה יותר מהשני. הם צריכים אחד את השני, ולכן לא מתחרים זה בזה.
בבני אדם "והוא מקודש ממנה" (רמב"ם הוריות ג, ז)חסדי הים
אז מה? מקודש ממנה, חכם ממנה, חזק ממנה- ועדיין לא יכול בלעדיהבוז
זו. לא. תחרות.
כן. יש בזה צדדים שונים.חסדי הים
עיקר השרשור פתחתי בהומור, אבל יש בזה משהו אמתי.
וואלה.. נראה הפוךבכל דרכיך
האמת שאם פתחת בהומור אז מחילה על מה שחשבתי עליך, אבל תחשוב עלזה ז כמו לצחוק על עדה 'בצחוק' כשיש עדיין גזענות ולהיות בטוח שלא יחשבו שאתה מתנשא
ותציין שאת ה'אפילו' אתה הוספת..בכל דרכיךאחרונה
זה קצת קצת קצת משנה
את האפילו אתה הוספת,ימ''ל

יש שיאמרו שזכרים פשוט יותר בהמות.

ומדובר על שחיטה, נראה לי שהייתי מעדיף להיות נקבה חיה מזכר מת.  

מדובר על כל הקרבן "זכר תמים יקריבנו" שצריך להיותחסדי הים
מובחר ל-ה'.
סבבה אז אתה מובחרעדן ירושלים
ותמות... כי זה מה שקורא לקרבן - הוא מת
'תמות' מלשון 'תמים' קרבן מתעלה!חסדי הים
בתור בהמה כזאת או אחרת ודאי שעדיף למות כקרבן ולא למות מזקנה.חוני המעגל פינות
לפי הי"א שלך נשים יותר שרצות הדוכס מירוסלב


די דחוף.נתאי.
אני יוצא לפגישה ראשונה עם מישהי. וקבענו בגלל שהיא חוזרת מהלימודים לאכול. האם אני צריך לשלם עלייה או לא?
אתה רוצה לשלם, תשלם.קוד אבל פתוח
אתה לא רוצה, אל תשלם.

Simple as that
תבוא בגישה שאתה משלם אך אם היא תציע תן להמישהי 1
אחלה גישה😌👌!!מירב!!
תהיה גבר ותשלםדור =(
פגישה ראשונה.. אל תהיה מפונפןדור =(
אפילו יותר גרוע מלא צנועnobody
זה מכניס לספק קידושין...
בעיקרון זה לאהדוכס מירוסלב


אני יודעnobody
צחקתי..
אם עדיין רלוונטי,דוס אבל פתוח
אם זורם לך, תציע לשלם ותראה איך היא מגיבה( אל תלחם אם היא מתנגדת בעדינות)
אם לא זורם לך לשלם, אל תציע לשלם, ותקווה שהיא תציע.
בכלמקרה, עם הרבה טאצ', חבל להפסיד בחורה על כאלה שטויות.
לדעתי כןקוצ'ינית =)
תעשה מה שאתה רוצה.הייזל
וכדאי לך לרצות לשלם עליה...
לכל המגיבים... בסוף שילמתי.. ניצלתי את זה שהיא נטלה ידיים ;-נתאי.
מעולה יצאת צדיק וגברמישהי 1
קצת חוצפה מצידה.מגיבה חדפאחרונה
שתעצור שניה ללקנות אוכל. אפילו סתם חטיף אנרגיה. לא מבינה את הבנות האלה. בתור בן לא נראלי הייתי משלמת
למה אין חוברת/ספר הלכתי/ת מקיפ/ה על תקופת הדייטים?ע מ
(לא, זו לא פריקה, זו שאלה)
האמת שיש לא מעט.נורופן.
אני מכירה כמה...
איזה?ע מ
איפה?
יש את החוברת של הרב טל על הכנה לפגישותהבה נתחזקה
אולי זה יכול לעזור לך .

זה התוכן עניינים...
זה לא נראה כ"כ נוגע בהלכהע מ
מה מותר, מה אסור.
כי אתה צריך להתנהג כמו בן אדם רגיל ולא משהו מיוחדבסדר גמור
אני חושב שיש שלוש סיבות עיקריות:ארץ השוקולד
1. קשה להגדיר נהלים לכל צעד ושעל.
2. המטרה היא לבדוק התאמה ולכן אנשים צריכים להתנהל בצורה שתתאים להיותם הם עצמם.
3. אנשים שונים מתנהלים שונה ולא כל התנהלות מתאימה לכולם.

בעזרת ה' בקרוב תראה אור חוברת כזאת...ה' תמיד איתנואחרונה
עובדים על זה עם כמה רבנים...
הרב קורץילדת המדבר
איזה סגנון דתי הוא משדך? השקפות וכו?
בעיקרוןליוא מפראג
הכל. אבל ממוקד יותר על תורני יותר, פחות דתי ליברלי יותר כיוון מרכז/הר המור ודומיהן
מכיר אולי שדכנים בסגנון ישיבות הגוש?ילדת המדבר
שמעתיליוא מפראג
שבגוש עצמה ובישיבות עצמן יש שדכנים.מבררים דרך המזכירות של הישיבה.
לגבי מזכירויות, גוגל יכול לעזור בכךארץ השוקולד
חרד"לי..Pandi99
מצפה יריחו, הר המור,מרכז, ועוד כל מיני סוגים של בחורים מישיבות שונות
סגנון חרד"ליקרבת ה'

לי הוא הציע גם מישיבת ר"ג

 

אגב, יש למישהו מס' שלו?ה' תמיד איתנו
הנהעוד השנה

0506743539

למי הוא קורץ?בעוז ובענווה


הרב חידוש


הוא מאד מצליח נראה לי בעיקר דתל תורני ודתלאיש השקיםאחרונה


איך אתם מייעצים לי להודות לה' כשאתחתן?לב אוהב

כי מרגע לרגע החיפוש הזה נהיה הזוי יותר ויותר..

 

להודות לוקוד אבל פתוח
לשחוט כבשמשיח בן דוד


עדיף פרה קדושה😜חיהל'ה
הו או חיהל'ה כתבה לי איזה כבודמשיח בן דוד


אולי פשוט לשמוח?חיהל'ה
ולנסות לעזור לאחרים שעוד לא זכו... שיזכו לשמוח גם...

אני חושבת שה' אוהב אותך כל כך, והכי רוצה שתשמחי ..
המתנה הכי טובה לאבא, היא לראות את הבת שלו מאושרת...
מהמם 👆בכל דרכיך
לקוות שיהיה בית מקדש ולהקריב קרבן תודהבת 30
ח'ברה יותר יותר.. לא מספיק..לב אוהב


לבנות מקווה? להפוך לבלנית? מדריכת כלות?חיהל'ה
לקפוץ באנג'י
לקפוץ באנג'י נשמע מעניין לב אוהב


עם מטפחת מעוצבתחיהל'ה
ולהפוך את זה לקמפיין של מטפחות בסטייל ו*את הכי יפה כשאת צנועה*
😝😝😝

בצחוק
פשש אחות.. יצירתית חחלב אוהב


תכףחידוש

@סלט תכריז על הסמיילי הזה 😝   כ''סמיילי חיהל'ה''

לא לא, זה סתם סמייליבוז
אל תיקח מסמיילי !!מירב!! את הכבוד המגיע לו!
למרות שאין לסמיילי אישית צורך בכבוד, הוא עניו וצנוע, ולא אכפת לו לתת לסמיילים אחרים את התהילה 😌
שששוווש אל תגלה להחיהל'האחרונה
למה את מחפשת יותר?~אור גדול~

ה' יתברך שמח כשטוב לנו ואנו מודים לו בפה מלא. רק האמירת תודה הזו לבדה הופכת עולמות עליונים.

כי אני בשוק מהתהליך הזה.. לכן ההודאה צריכה להיות בהתאם..לב אוהב


דבר ראשון, אשרייך!~אור גדול~

השאלה הזו שלך מעוררת בי התפעלות שעל זה את חושבת עוד לפני שמצאת את האחד שלך, ואני בטוחה שגם הקב"ה מתפעל ושמח מכך מאוד.

דבר שני, אני פשוט לא חושבת שיש הודאה שהיא יותר או פחות. אני חושבת שגם אצל אדם שעשה מסיבת הודיה גדולה וגם אצל אדם שפשוט הרים את עיניו למעלה ואמר תודה מכל הלב לה' יתברך, ההודאה של שניהם שווה לפני בורא עולם.

 

אבל שוב, אשרייך! 

ושלא יובן שאני מנסה להוריד אותך מלהודות בצורה משמעותית בשבילך.

תודה תודה להודות זה דבר פשוט יפה!לב אוהב


צדקה;ריבוזום

סעודת עניים ביום החתונה; לקבל על עצמך משהו ולהתמיד בו (מה? זה אישי)

 

(דברים די ״סטנדרטיים״, את מחפשת רעיונות מקוריים?)

במה את מוכשרת?רחפת..
חוצמזה, את בונה בית בשבילו! לכבודו. זו ההודיה הכי גדולה. ולפעול להקמת בתים נוספים בעמ''י.
אהבתי לב אוהב


נראה לי שהמחשב הזאת שלך כל כך משמחת אותו מעכשיו...חיהל'ה
וכידוע ש''כמים הפנים לפנים''
בטוח הוא מיד מיד ישלח את החתן שלך...
רעיון קטן להכנה מהירה:ע מ
להקים יישוב.
רק קצת פלפל מלח וקמח וכמה ירקות, לערבב הכל וזהוחיהל'ה
ואו אדיר! הלוואי.. אבל איך זה קשור?לב אוהב


להקים בית,ע מ
להקים יישוב.
המילה הראשונה אותו דבר.
אולי כאות תודה תחתני גם אותנו? זה יהיה ממש נחמד מצדךשמשועננים


לחתן עוד כמה רווקיםאיש השקים
יאלה זכה! חח בעז"ה!לב אוהב
לברך ברוך שפטרנו מעונשו של דייטמישהי 1
את בטוחה שזה מה שאת חושבת?אגוז מוסקט
עבר עריכה על ידי אגוז מוסקט בתאריך כ"ו באדר תשע"ח 21:52

בס"ד

 

 

בע"ה רק עוד בערך שבועיים ואנחנו כבר יוצאים ממצרים שוב פעם.

ואת יודעת אם חושבים קצת ומסתכלים על סיפור יציאת מצרים , יש נקודה גדולה מאוד שאפשר לשים לב אליה.

 

כולנו (וכמובן שאני מדבר לחלוטין גם על עצמי) חושבים לעצמנו או חשבנו לעצמנו:

וואי רבש"ע אם רק תתן לי פרנסה/זיווג/בריאות....., או אם רק תושיע אותי בנס מופלא כהרף עין מהצרה ההיא. או אם רק תשלח לי את זיווגי חיש קל מהרה בדרך נס בסיפור מהאגדות.

באמת שאז אני אאמין באמונה שלמה בכל מאודי שאתה טוב מוחלט וכבר לא יהיה לי שום תרעומת בליבי עליך ועל הנהגתך כלל. ומאותו רגע והלאה אני יהיה רק ב"אורות" של אמונה בטובך. ואקיים את כל המצוות וכו' וכו' וכו'...

 

האם זה באמת כך? האם כך בונים אמונה בטוב ה'?

 

 

אז בואי נסתכל רגע בסיפור יציאת מצרים:

רבש"ע עשה לבנ"י אותות ומופתים שלא היו כמותם מעולם. הם יצאו בניסים מופלאים מעבדות לחרות. זכו לפרנסה עצומה - מן (שירד יחד עם תכשיטים ועוד) / וינצלו את מצרים/ ביזת קריעת ים סוף.

זכו לרפואה שלמה - בעת מתן התורה ,שהרי איך כל העם ראו ושמעו את הקולות והלפידים וכו' , אלא מכאן שכולם זכו לרפואה. ראו אותות ומופתים עצומים כל משך השהות במדבר,ענן מיוחד שמכתיב לבני ישראל האם לחנות או לצאת לדרך " וּלְפִי הֵעָלֹת הֶעָנָן מֵעַל הָאֹהֶל וְאַחֲרֵי כֵן יִסְעוּ בְּנֵי יִשְׂרָאֵל " , ראו קולות ולא רק שמעו אותם (" וְכָל הָעָם רֹאִים אֶת הַקּוֹלֹת ..") - דבר שלא היה מעולם , באר צמודה שזזה איתם , ענני כבוד , 10 מכות ועוד ועוד ועוד....

 

אם ככה אז בטוח שהיית לבני ישראל אמונה שלמה וכו' ומוחלטת בטוב ה', נכון?

אלא שאנחנו יודעים שלא כך היה הדבר, חטא המרגלים, חטא פעור, וילינו העם על משה,בשר,מים ....

 

משהו שעשיתי לא מזמן ,תנסי יותר מאוחר לקחת כמה דקות שקטות מבלי שאנשים מפריעים לך ותנסי להיזכר בחיים שלך בפעמים שבהם היית לך איזשוהי צרה שהתחננת שה' יעזור לך בה , והאמנת שאם ה' יושיע אותך ממנה שדווקא אז את תהיי בעלת אמונה שלמה כל חייך וכו'... אני בטוח שתמצאי כמה מקרים כאלה שאפילו יביך אותך ששכחת אותם. יותר מזה אם תחשבי טוב כנראה שתשימי לה שאפילו יום/יומיים/שלושה אחרי ישועות כאלה את כבר שכחת לחלוטין את העזרה והישועה של ה'. והתמודדות על האמונה אולי חזרה כמו לפני שהיית ישועה.

 

ומצד שני תנסי להיזכר באותם דקות שקטות, באיזשהן צרה/צרות שליוו אותך תקופה ארוכה ,שנים לדוגמה. ואע"פ שלא הייתה ישועה המשכת להאמין בטובו של ה' ולהתפלל שוב ושוב אליו ולנסות להתגבר על העצבות והקושי באמונה בה' ועל התרעומת על כל שלא עזר לך עדיין, ובפרט המשכת להתפלל בקביעות שוב ושוב לה' שיזכה אותך להאמין שהוא טוב מוחלט ושהקושי באמת טוב עבורך. (ווואי איך שזה היה קשה). לכאורה איך ה' טוב אם הוא לא שולח לי כבר ישועה כהרף עין?

 

אבל אחרי כמה שנים "חשוכות" כאלה שהמשכת להאמין מ"על השכל" , אחרי שה' הושיע אותך. תשימי לב שדווקא ההתמודדות הזאת עד הישועה וההמשכה להתפלל שוב ושוב ולהאמין בטובו גם אם לא מבינים למה ודווקא לא האותות והמופתים והישועות כהרף עין , היא היא שבע"ה בנתה לך אמונה אמיתית ושלמה באבא.

בע"ה אמונה שלא מתפוגגת. בע"ה אמונה אמיתית וחזקה.

 

 

את בטוחה שלא יהיה לך מה להגיד לו ולהודות לו שתתחתני?

 

 

 

תשובה מושקעת!לב אוהב

אממ בעיקרון באותו רגע שפתחתי הייתי בתחושה שזיווג זה משהו הזוי.. אז צריך להודות בצורה ייחודית  

ופתאום הבנתי את השרשור הזה...איתיץ
שתזכי להודות בקרוב ממש.

משהו קטן לחיזוק:
כתוב במשלי: "לב יודע מרת נפשו, ובשמחתו לא יתערב זר".
מי שידע מרירות, עבר קשרים שכיסחו אותו, דייטים הזויים, הצעות מארץ לעולם לא, ומיני מרעין בישין- אצלו השמחה תהיה הכי גדולה. השמחה הזו הכי שלימה. דווקא כשבעז"ה תבני את ביתך מתוך ה"חורבנות" האלו כביכול- אז הבנייה שלך נראית פי כמה שלימה ושמחה.
שנזכה!
קישרת נכון!..לב אוהב

תודה על החיזוק הנפלא! אני בטוחה שזה יהיה כך לגמרי בעז"ה  

בנות שאלה בשבילכן.. מתנות קטנות..אילתי
בא לי לפרגן לארוסתי מדי פעם מתנות שישמחו אותה אבל לא יגרמו לי לפשוט את הרגל.. רעיונות?
שטפו ! (מלשון לשטוף)
..ע מ
שוקולד
לך להכל בשקל וחפש אביזרים סמלייםרחפת..
שתוכל לכתוב לה פתק בהקשר. זה יכול לצאת משעשע,חמוד, מרגש.. לאן שתכוון את זה.

היו פה גם רעיונות כמו לכתוב 50 סיבות למה אני אוהב.
חוצמזה, מזל טוב גדול!!!!רחפת..
תודה!!אילתי
בכיף. חשבתי גם אם אתם בקטערחפת..
לפתח בשבילה תמונות שלכם.

אפשר להכין לה פאזל מתמונה.
איזה חמוד ה50 סיבות~אור גדול~


פרחים!הייזל
וואי כל כל הרבה דבר איתי בפרטיבסדר גמור
תודה מלך!אילתי
בע"ה אני אדבר איתך הערב
היי מזל טוב!!פה לקצת
תודה!!אילתי
כל הכבוד לך!ילדת המדבר

יש כל מיני דברים- שוקולדים למיניהם, פרחים, ספר קטן ונחמד(יש ספרים גם ב20 שקל), מכתב ממך, משלוח של אוכל אליה לדירה זה נחמד וזול, לשנות מידי פעם מיקום כשאתם נפגשים (ים, מעיין, טיילות, דאבל דייטים, סדנאות, קברי צדיקים? וכו).

ונראה לי פשוט להיות ביחד, זה הכי כיף מהכלחיוך

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אני הייתי שמחה לקבל למשל סטוקים של בן&ג'ריס, אז אני מאמינה שגם לארוסתך יש משהו שהיא ממש אוהבת (אבל לא נראה לי כדאי להגזים עם האוכל לפני החתונה... יש גם פסח לפנינוחצי חיוך

מזל טוב!!ציף
תודה!אילתי
גם לכם! ‎
ארוסתך????נפש חיה.
יוון מזל טוב!

הרבה נחת!!
תודה!!אילתי
מזל טוב!!!האילתית!
תודה ‎אילתי
מה מה מה מה מהמהמההולם במיוחד

!!!

לא ככה מודיעים! יש פה אנשים זקנים עם לב חלש!!!

חחחח הולמת,אילתי
אני לומד מהטובים ביותר! ‏‎
מממהולם במיוחד

לא הבנתי למה אתה מתכוון, לגבי האירוסין שלי בזמנו יצאה הודעה רשמית ומסודרת. (ואני זה הטובים ביותר כמובן, לא?)

 

ובכן, מזל טוב!!! וואו, ב"ה! משמח ומרגש מאוד מאוד!! שתזכו לשנים מלאות שמחה, נחת ושגרה נעימה ומאושרת

 

ורעיונות למתנות- אני צריכה לשמור לי איפשהו את ההודעה שאני ממחזרת פה מדי כמה זמן..

ספל

דובי

נעלי בית כיפיות

תמונה ממוסגרת שלכם

שוקולד

שובר לטופטן

הכי חשוב זה מכתבים

כמובן!אילתי
אבל זכור לי ממש שלא הודעת ‎:-/‎‏ ופתאום הפתעת באיזה משהו כמו 'אני ובעלי'
אולי זה היה בתקופה שלא הייתי כאן.. אז מחילה שחשדתי בכשרות ..
אמן! ואיזה כיף זה להיות מאורס, הדבר הכי מדהים שיש
רגע!קוד אבל פתוח
מזל טוב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא שמתי לב מקודם מי פתח את השירשור 🙊


@גלויה זו נגיד אחלה שיטה
תודה!!אילתי
(אגב בעקיפין עזרת לי במקומות לדייטים בעירך עיה"ק שתבנה ותכונן)
שמח לשמועקוד אבל פתוח
(רגע, היא מעירי? יש מצב שהמשפחה שלי מכירה את המשפחה שלה?)
לא לא, אבל זה היה המקום הכי רלוונטי לשנינואילתי
אז יצא לנו להיות שם די הרבה..
היי, מזל טוב!כמעין הנובע
תודה!אילתיאחרונה
גם לך!!‎
אשמח לעוד רעיונות..אילתי
ותודה למי שהביא עד עכשיו!
‏@רחפת..
‏@הולם במיוחד
‏@ילדת המדבר
‏@הייזל
‏@ע מ
ועל האיחולים‎
מצטרפת גם למזל טובים, אז מזל טוב~אור גדול~

לגבי מתנות, אני חושבת שיהיה חמוד להביא מידי פעם דברים קטנים עם פתק ממך. אפשר גם לשים לה בתוך התיק בלי שהיא שמה לב ואז היא תמצא את זה בהפתעה וזה יותר מחמם את הלב.

 

עוד דבר, אפשר לקנות ספל לקפה עם תמונה שלכם ומשפט חמוד. יש ספלי קפה כאלו שהם בצבע אחיד וכששמים בהם מים חמים התמונה נחשפת. אני מאוד הייתי שמחה לקבל דבר כזה

יש שאלה אם מותר להשתמש בה בשבת.רחפת..
@ביינישים
עד שראיתי את ההודעה של חידוש חשבתי שאת צוחקת🙈~אור גדול~
אני בנאדם רציני..רחפת..


ובזכותך בדקתי את הנושא..חידוש


כל הכבוד לך!!!רחפת..

 מישהו שאל רב בגללי אי שם לפני כמעט שנה.. זכרתי שזה מורכב..

פריקה ובקשת עצות מחכמי וחכמות הפורום!!מישהי 1
שונאת להגיד לא לאנשים!!
שונאת לחתוך כשזה חד צדדי מהכיוון שלי!!
אין לי איך לתאר כמה זה קשה לי באמת שזה גומר אותי
לפעמים אני חושבת שכיף לחרדים שלא צריכים לעבור את השיחת טלפון הזו. השדכנים עושים זאת בשבילם וחוסכים להם את המאמץ הנפשי הזה
לפעמים כשאני צריכה להגיד לא,עד השיחה עם הבחור אני ממש לא מסוגלת לעשות כלום..
ולאחרונה קרה לי הרבה מקרים כאלה..
מישהו/י מזדהה?
וגם עצות יתקבלו בברכה
בהתחלה היה לי קשה יותר לחתוך..חיהל'ה
עכשיו כבר פחות..
אבל עדיין לפעמים, גם אם כשאני יושבת מול הבן אדם אני שומעת בראש כמו אלף קולות שמוכרים לי ''לאאאאא'' ו''מה אני עושה פה בכלל''?
אני עדיין מתלבטת מאד אם להגיד לא ובעיקר איך להגיד..
בפשטות?אילת השחר
תהיי כנה.

זה קשה ודורש כוחות, אבל צריך לדעת שבסופו של דבר אתם שני אנשים שרוצים לבנות בית עם האדם שיהיה נכון לך ואת לו (ושניכם לתפקיד שניתן לכם מה'). עם גישה בוגרת וכשמכוונים לאמת, גם מצליחים להגיד את הדברים באופן שיתקבל נכון ופחות פוגע בצד השני.

לגבי עצה מעשית, אם את בטוחה בתשובה שלך ואין מדובר בספק שאת רוצה לברר עם עצמך (או עם הבחור) עד שהבחור יתקשר, תודיעי בעצמך/דרך השדכנים. השדכנים יכולים לעזור גם פה ולא רק בהצעה, אין כלל כתוב שאי אפשר להעזר בהם, בייחוד אם זה מביא אותך למצב שאת לא מצליחה לעשות כלום (גם ככה ידעו שהקשר לא מתאים בין אם תספרי להם אחרי שיגמר הקשר ובין אם בדרך שהצעתי). אם זה לא שייך מכל בחינה שהיא, תנסי להניח בצד לכמה שעות. זו עבודה ללמוד לא להתפעל באופן שמשבית אותנו ממהלך החיים התקין. תקבעי ותעשי דברים מסיחי דעת, את יודעת מה יעזור לך.
תודה על התגובה!אבל זה לא מוזר?מישהי 1
להעביר דרך שדכן את התשובה זה הכי לא מקובל אצלינו..
חשבתי על לחתוך בהודעה-שיש בזה משהו קל יותר.אבל זה לא פוגע?
יותר מפוגע, זה מאוד לא מכבד.~אור גדול~
נפגשת עם אדם שבא, השקיע זמן ומאמץ כדי לפגוש אותך. ולכן, גם אם זה לא הכיוון שלך, מאוד לא מכבד לסיים קשר ככה בהודעה.
צריך פשוט להיות אמיצים. לנשום רגע עמוק ולקיים את הטלפון הזה.
דרך השדכןגולני שלי
לפי דעתי זאת הדרך הכי טובה. זה מובן שלאנשים קשה להגיד לא ולכן עושים דרך צד שלישי...
מזדהה ביותר רחפת..
מתפללת חזק שהוא יגיד לי שלא מתאים קודם.
למה לחכות עד שהוא יתקשר?הייזל
תתקשרי בעצמך. לטעמי 10:00 בבוקר זו שעה סבירה ביותר לשיחת "אתה מקסים אבל זה פחות הכיוון שלי בהצלחה וביי". ואחרי שהנחתי מאחוריי את חוסר הנעימות, אני יכולה ב-10:05 להתחיל יום חדש וקל ונושם...

ואולי אם קרו קצת יותר מדי מקרים כאלו לאחרונה, כדאי לשים לב לכך שאת יוצאת עם בחורים רלוונטיים ולא סתם אומרת "כן" להצעות.

בהצלחה! ה' יפנק אותך!
או שתתחספסי או שבא יהיה האחדבסדר גמור
את צריכה לחשוב על כך שאת עושה לשניכם טובה אם זה לא מתאים מצידך.
את רוצה בטובתו? תפרדי.
וואי מזדהה לגמרימתן תורה
רק הקטע הזה שזה חד צדדי יכול לגמרי לפרק...

כי אם זה מסקנה משותפת, אז תכל'ס המצב סבבה כי זה מגיע בלב שלם בלי שמישהו היה צריך להתפנצ'ר...
כדי שזה לא יבוא לו בבוםקוצ'ינית =)
תעשי לו הכנה בקטנה..
תייבשי קצת בהודעות באותו יום (אם הוא ישלח הודעה)
לא לסנן בהודעות לגמרי כי הוא יכול לחשוב שפשוט לא ראית את ההודעה אבל לענות יבש כזה..

ותחתכי (בטלפון) בוקר / צהריים, לא בערב כי זו הרגשה קשה ועדיף שזה יהיה לפני.

ובשום פנים לא בהודעה זה הכי פוגע שיש.


וכמו שכבר אמרו כאן, עדיף לסיים את זה עכשיו כשאת יודעת שזה לא מתאים לך מאשר לחתוך יותר מאוחר.
ככל שהקשר יותר קצר יותר קל לחתוך

ב"הצלחות
תודה לכולם על התגובות!מישהי 1אחרונה
שאלת הרודף-נרדף.רק אני שאלה
https://www.inn.co.il/News/News.aspx/368207

כתבה באתר,מה דעתכם?
לקחת הכל בעירבון מוגבלרינגטון
אין מתכון לזוגיות,
לכל אחד יש את הדברים שהוא יותר או פחות מתחבר אליהם.

ולכל זוג יש את הדרכים הנכונות לבטא את הרצון ואת הזוגיות שלו.
או במילים אחרותקוד אבל פתוח
להיות קשה להשגה?

בעעעע זה מה שיש לי להגיד על זה.
גרם לי לקרוא יותר על התופעה.. יש לזה בסיס זה בטוח.רחפת..

מה זה בכלל "קשה להשגה"?


בכדי להבין את המנגנון הפסיכולוגי שמאחורי האסטרטגיה הזו, עלינו לבחון תופעה שנחקרה רבות בפסיכולוגיה, שנקראת דיסוננס קוגנטיבי. אחד הניסויים המפורסמים שבחנו את הדיסוננס הקוגניטיבי נערך כך: נתנו לאנשים לבצע מטלה משעממת מאד של סיבוב ברגים, ובסופה ביקשו מהם לשכנע אחרים לבצע אותה גם בכך שיגידו להם שהיא מעניינת. חילקו את המשתתפים לשתי קבוצות- משתתפים בקבוצה אחת קיבלו דולר עבור השקר, וקבוצה נוספת קיבלה 20 דולר עבור השקר. אלא שלאחר מכן נבדקו שוב משתתפי שתי הקבוצות ומסתבר שהמשתתפים שקיבלו דולר 1 חשבו שהמטלה מעניינת יותר מאשר אלו שקיבלו 20 דולר. 

מדוע זה קרה? מדוע אלו שקיבלו רק דולר אחד חשבו שהמטלה הייתה מעניינת? הסיבה לכך היא שהם חוו דיסוננס קוגניטיבי- הם ביצעו מטלה משעממת ונאלצו לשקר ולהגיד שהיא מעניינת וקיבלו בעבור זה רק דולר אחד. אין התאמה בין התגמול לבין הפעולה שביצעו. היות שאת הפעולה הם כבר לא יכולים לשנות, הם יכולים לתקן את חוסר ההתאמה בכך שישנו את ההעמדה שלהם ביחס לפעולה. כלומר, הם אומרים לעצמם "אמרתי לאנשים שהמטלה מעניינת וקיבלתי תגמול נמוך עבור זה, כנראה שהמטלה באמת מעניינת".

מעניין...ארצ'יבלד
הייתי בטוח שזה הפוך...
דיי בדיוק למדנו על זה השבוע במכללהחיהל'ה
יש בזה משהו מאוד נכוןמישהי 1
עכשיו יש לי יותר זמן להגיבקוד אבל פתוח
ברמת העיקרון, ניתוח המציאות הוא נכון לחלוטין, הבחורה התלהבה הראתה לבחור שהיא 'כבר שלו' כי היא מרגישה טוב בקשר ומתנהלת בצורה הכי טבעית שיש, לדעתי משהו ממש לא מובן מאליו בדייטים, בטח שלא ראשונים. הבחור הרגיש בקשר שהיא 'כבר שלו' והנמיך את רמת השקעה שלו בקשר. העצה אומנם שנשמעת הכי הגיונית זה: אל תראי התלהבות בקשר ותני לו להתאמץ.
אבל אנחנו מפסידים פה 3 דברים:
א. אין את הטבעיות הבסיסית משהו שמאוד חשוב ונדיר בעולם הדייטים
ב. כתור גבר לחזר וליזום בלי לקבל פידבק חיובי בחזררה זה מאוד קשה והרבה פחות כיף, אומנם ברור שבהתחלה לא יהיה כמעט פידבק, אבל בכח למנוע אותו זה לדעתי חוסר התחשבות וזילזול.
ג. מה יהיה אחרי החתונה שהגבר ממש ירגיש שהיא כבר שלו? להתנהל ככה כנשואים זה מתכון לאסון.
לדעתי מה שצריך לעשות במקרה כזה כמו עוד המון מקרים אחרים, זה פשוט מאוד לדבר. יכול להיות שהסיבה שהבחור הפסיק לחזר היא שונה, אולי זה שהיא התלהבה הלחיץ אותו, כי הוא מרגיש שהוא עדיין לא שם. ויכול להיות בכלל שמרפי התערב ובדיוק היה לו כמה מבחנים ואין שום קשר להתלהבות של הבחורה, ויכול להיות שהוא באמת נהיה שאנן בעקבות ההתלהבות שלה ובעקבות השיחה הוא יידע שהוא עדיין צריך לחזר.
אני חושבת שיש הרבה מאוד אמת בדבריהבת 30
ולא, לא מדובר על אחרי החתונה אלא על הלפני.
כל הקשר לפני ואחרי נישואין צריך להיות מבוסס על רצוא ושוב.חסדי הים
צריך לדעת מתי להתקרב באהבה לוהטת, ומתי להתרחק, ואפילו לשבור כלים, כדי לבנות שוב ארמון.
הבחינה של 'דודים'.

ברור שכל קשר צריך להיות מבוסס על 'רעים', שהוא קשר קבוע ויציב, אבל בתוך זה צריך להיות את התנודה של 'דודים'.
נכון אבל לא מדויק.בת 30
אף זוג לא בוחר להתרחק ולשבור כלים רק כי צריך לעשות כך בקשר. לא קמים בבוקר ''טוב יקירי, הגיע הזמן לריב קצת, להתרחק כדי שיהיה לנו תנודות נכונות בקשר''.
זה פשוט קורה. זה טבעו של קשר.
אני בלי נסיון, אבל לא מסכים. אני חושב שלפעמים צריךחסדי הים
לפתוח מריבה לכתחילה, כי כשרבים אז אפשר לעלות על דברים ובעיקר רגשות שצריך לחשוף ולתקן.
אם נותנים לשיגרה להמשיך, אז הבעיות והרגשות נדחקים מתחת לפני הקרקע.

גם אם המריבה לא הועילה כלום, היא עוזרת לחדש את הקשר בצורה מתוקה, שלא היה לפני כן.

[אני אדם שאף פעם לא רב עם אנשים (חוץ מהפורום ), אבל אני יודע כמה שזה חסר לי המריבות.]
אפשר לעלות דברים גם בלי מריבותקוד אבל פתוח
אבל אז זה פחות חד וחודר.חסדי הים
זה נשמע שיש תקשורת בעייתיתקוד אבל פתוח
אם צריך לריב בשביל להבהיר משהו.
מריבה מלכתחילה?בת 30
מה זה הדבר הזה.
מי רוצה לריב בכלל?
גם אם ממריבה יוצא משהו טוב זה עדיין לא אומר שצריך ליזום אותה...
ואם חסרות לך מריבות, תעשה טובה ואל תשלים את החסר הזה עם אשתך לעתיד. תמצא חבר ללכת איתו קצת מכות ותסגור את הסיפור.
רק שתדע שלמריבה בין איש לאשתו- שזה משהו שכנראה לא מדלג על אף זוג, יש טעם מאוד מר, גם אם אח''כ יוצא ממנה מתוק.
לא מסכימה בכללחרותיק
ליזום מריבה? זה אף פעם לא בריא.
כן נכון שלפעמים חובה להעלות משהו שבוודאי יעורר חיכוך,
אם המשהו הזה הוא דבר שצריך לדבר עליו ולא להחליק מתחת לשטיח.
אבל מריבה, מריבה כוללת המון רגשות שליליים,
ואין שום תועלת בהם. להפך.
זוג שמצליח להתמודד עם חיכוכים וחילוקי דעות בלי לריב,
זה זוג שעושה את העבודה שלו נהדר.
יש הבדל בין ריבים וריחוק שנוצר באופן טבעיקוד אבל פתוח
וממש לא צריך לפחד ממנו, ובין ריחוק מכוון של 'אני לא אראה לו התלהבות, כדי שיעריך אותי יותר' התנהגות גרועה.


זה בערך כמו לומר בגלל שהדיאטאנית אמרה לא כל כך נורא אם פעם אחת אכלתי שוקולד בטעות, אז אני יכול לאכול שוקולד תמיד, כי 'לא כל כך נורא'.
לא מראים התלהבות כדי לחשוף את הצד שלאחסדי הים
מתלהבים ממנה.

יכולה להיות בחורה מעולה, חכמה ונבונה, מידות טובות, כייפית, בעלת חסד, רוחנית, מחוברת ל-ה', אשכנזיה (), יפה, גבוהה וכו', אבל עדיין יש צדדים שלא מלהיבים, ולפעמים צריך להראות את זה.
ולמה זה סותר התלהבות?קוד אבל פתוח
זה נכון לפני החתונה. לא אחרי.בת 30
כי לפני החתונה אפשר להיות חסרי רגש והתחשבותקוד אבל פתוח
ולעזאזל מה ההבדל?
כי המערכת היחסים היא שונהבת 30
יש הבדל גדול בין מערכת יחסים עם בחורה שאתה נפגש איתה ואין שום ודאות לגבי ההמשך, לבין מערכת יחסים עם אישה שאיתה תחיה עד 120 בע''ה.
ענית על השאלה השניהקוד אבל פתוח
ואיך זה קשור לזה שצריך להיות כנים?
לא הבנתי מה אתה שואלבת 30
ברור שצריך להיות כנים.
זה לא אומר שחייבים להגיד הכל בכל מצב ובכל זמן.
עובדה היא שיש הרבה מצבים שבהם מצב הקשר לא ברור, או שאין אותה תחושה כלפי הקשר משני הצדדים. ובמצבים האלה אם צד אחד מפגין הרבה התלהבות זה יכול לאיים על הצד שלא בטוח עדיין, או אפילו ממש להרתיע.
אז צריך לנהוג בעדינות ובתבונה.
אני יודעת על עצמי, שכל עוד הבחור שאח''כ הפך לבעלי ידע שאני ממש בענין, הוא הרשה לעצמו להתלבט ולהסתבך עד בלי די. ושיגע אותי מכל הכיוונים.
וברגע שאמרתי לו תודה ושלום, למחרת היינו מאורסים. .
וזה בעצתה של הרבנית בת אל גרינשפן,שיש לה לא מעט נסיון.
נכון, לכן אני בעד לדברקוד אבל פתוח
ולא ישר להסיק מסקנות.
בדיוק קראתי משהו של הרב גינזבורג על זהצלם אלוקים
הוא כתב שלנשים יש הכרת הטוב באופן מובנה, אישה באה מאיש ומכירה בעובדה שהיא לא שלימה בלי בין זוג. לעומת זאת האיש נברא בודד, הוא פחות מרגיש את הצורך בהשלמה אע"פ שגם הוא אינו שלם. לכן בעצם הקב"ה ברא את האיש עם אתגר מובנה בעבודת המידות של הכרת הטוב, להכיר שהוא חסר ולהעריך את האישה. (מהזיכרון, מקווה שמדוייק. אם מישהו יבקש אצלם בהמשך ועלה לכאן)
מתוך הספר של הרב גינזבורגצלם אלוקים

תודה!!ברגועאחרונה