לפי הפירסומות שלו הוא לא דתי אבל בפורום הזה משחקים את המשחק של נקיות וצניעות וכו'.
זה גם שאלה לאחראים על הפורום.
אז אין פורונוגרפיה אבל שימו לב למשל על הפרסומות בצד ימין שלכם.
אני קצת מבוגר מכלכם פה, לכן קצת חורה לי, וקשה לי מאד לחשוב שהרב מלמד או הרבנית קשורים לכל הדבר הזה.
אם הגזמתי, סורי
אשריך על ההסתכלות היפה.
אל תתן למרמור שלי להשפיע עליך
אני לא רואה במה זה תרם לי.
אולי נשאר לי הרבה יותר זמן ללמוד תורה, גם זה בספק...
אפשר ללמוד מלא בתקופה של הרווקות, פשוט מלא!
ולהכיר את עצמך במובנים חדשים ומעניינים
אבל די אין לזה סוף, צריך להתחתן כבר חח
זה רעיון שקשור לחינוך, ליחס לעצמך ולכל דבר.
מצד אחד לרצות להתקדם כמה שיותר. מצד שני לאהוב את עצמך ואת הדרך שלך.
עם ילד, מצד אחד לאהוב מצד שני שיהיה מובן לו שהוא צריך להתקדם..
אשרייך =)
שמחה אינה תולדה של אירועים כאלו ואחרים- אם יהיה לי את זה ואת זה ואת זה אני אהיה כזו שמחה, בטוח. אין מצב שלא!
אלא תולדה פנימית של תחושת סיפוק ומלאות עם מה שיש.
וכדי להשיג תחושה כזו כדאי-
א. לא להיות נוקשים לגבי דברים שקרו לנו ובחוש הצדק המפותח שלנו אסור היה שיקרו. להשמיט מילים של "אסור היה לו לנהוג כך, מזעזע מה שקרה אתמול, נורא איך שהמצב הדרדר", מהלקסיקון התודעתי, ולהתחיל להשתמש במילים של 'אם זה מה שקרה, כך בדיוק זה אמור להיות'.
ב. להפסיק לקבע לנו איך העתיד אמור להיות, ולהתאכזב נואשות כשהתסריט לא מתממש. במקום מילים כמו "למה היא לא התקשרה? איך היא לא מדברת איתי? אני לא מבינה למה הוא לא חוזר אלי? ולמה אין לי הצעות?" להיות פתוחים לכל תרחיש, ולקבל את זה שבאינטראקציות עם בני אדם ועם המציאות לא מומלץ להכתיב מציאויות מראש. לא מומלץ להשתמש במילות חייב וצריך. אם אני אומרת "למה היא לא התקשרה", משמע כתבתי לה בתסריט שהיא חייבת היתה להתקשר. אבל היא לא חייבת. העתיד כל כך פתוח! אינסופי! תנו לו פשוט לקרות באופן בו הוא קורה. תהיו פלואידיים בטירוף. תזרמו, תהיו מים.
קל להגיד
קשה בטירוף ליישם
אני כותבת את זה בעיקר לעצמי
תכלס נשמע משכנע, לא?
"העבר אין, ההווה עדיין, אם כן דאגה מניין?".
כשאדם מתרכז בהווה, אין לו דאגות, ומאליו אין מה שימנע את השמחה.
העתיד עדיין, וההווה כהרף עין
שמירת העיניים!!
תחשבי שככה יעשו לבעלך... אוי הקנאה 
מצד שני אפשר פשוט להחזיר את הנוהג לכרוך בד (סודר) על הראש בתור גבר נשוי, מה שהיה בימי הגמרא ונשמר בחלק מעדות המזרח
יאללה הסודרים חזרה לאופנה!הדוכס מירוסלבנראה לי מגניב לגמרי.
[לגבי המבטים, יש דברים שלא אמורים להנות מהם. שמירת העיניים זה לאו דאורייתא לכל המגדרים. לא יודע למה אנשים חושבים שזה מותר 
]
"יפה" "יפה מאוד" "חמודה"
זה יהיה יותר קל ככה
את יודעת מה אני עושה
אני מסנן לפי גובה כי בד"כ הנמוכות יותר מוצאות חן בעיני
הן כל כך שונות
אבל גם כל כך קשה להחליט
מראה חיצוני מתחת לממוצע / ממוצע / טוב מאוד / מצויין
אני מסנן לפי זה וזה עוזר לי למצוא בנות שאני מחפש.
מי שכותבת על עצמה שהיא נראית טוב מאוד או מצויין, ישר אני פוסל אותה בגלל חוסר צניעות.
אני שם ולא נתקלתי בזה
בדקתי עכשיו לא ראיתי את זה בחיפוש מתקדם
אני מזכיר לך שצניעות זה לא רק אורך שרוול.
זה בעיקר מידה בנפש שמתבטאת בהרבה דרכים.
תפוח יונתןתפוח יונתן
זה לא שוק בשר
ולא רק שזה לא שוק בשר. זה לא היה מועיל, כי ההגדרות משתנות יותר מדי מאדם לאדם.
"מה? זאת ועוד, שמה שחמוד בעיניך, מישהו אחר לא בהכרח חומד (במשמעות של רוצה)."
זה מיותר אחרי שאתה פוגש אותה...אתה קובע אם היא יפה או חמודה או לטעמך..
אפילו לפני התכתבות. כמובן שלא אחרי פגישה.
שאף אחד לא יכול להגיד הגדרה מסויימת זה עניין של טעם
תפוח יונתן
כן אני יודע ..אבל זה באמת ברוב התמונות?
ו..יש כאלה בנות שרואים יופי טבעי ישר זה..לא בהכרח קשור לאיפור או פוטושופ
הפגיעה שיפגעו המוני אנשים. זה מוקש שאי אפשר להתחמק ממנו.
מה גם שזה יעוות את כל המציאות השידוכים
מור ולבונה ממש שמעתי את זה מתנגן לי בראש.מור ולבונה
אני יכולה לשתף שהיה לי מקרה קצת דומה למקרה של הפותחת,
היה בחור אחד שרצה להכיר ולי היה עיקרון חשוב אחד שלא היה בו אז סירבתי להצעה. הבחור נעלב כנראה ודאג שאדע וארגיש את זה והיה מאוד לא נעים..
כעבור זמן ראיתי בו עוד ועוד צדדים והתחשק לי להכיר אותו
אבל הפאדיחה.. ולבטים כן או לא...נמשכו תקופה ארוככככה..
עד שהתחתן.
בזה תמה ההתלבטות למעשה..
אלא שאפילו עד היום בעיתות קושי עולה בי המחשבה שאולי פספסתי...וזה לא כיף ולא נחמד..
אז לדעתי,
אם את יודעת שהבחור לא מעוניין בודאות- תעבדי על עצמך ותקברי את האפשרות.
ואם אין ודאות כזאת- עדיף לנסות . כל עוד האפשרות עוד בידינו עדיף לפעול מאשר להתמהמה ואולי גם לפספס.
אתה יוצא ילד טוב ירושלים בתגובות מהסוג הזה
כלומר ברור שהוא הולם אותי אני בחרתי אותו, אבל מה הקשר כאן?
הדוכס מירוסלבאמירה לא {ר}צינית, כמובן
קוד אבל פתוח
קוד אבל פתוח
אבל נראה לי שזה טריק של זקנים/ותיקי-דייטים
ואז אח"כ כבר רואים שהעולם ממשיך הלאה, ואפשר להתגבר, וזה גם לא כל-כך קשה כשמחליטים.
לא בטוח שזה אפשרי בפעם הראשונה שזה קורה, כולם נשברים שם... אבל אם באמת מבינים שלכל משודך יש תחליף מבחינה זוגית (ואך ורק זוגית, ואך ורק בשידוך [לא חתונה כמובן], כל אחד חשוב בפני עצמו בשאר הדברים), הרבה פחות כואב.
אמל"ק, הייתי בקשרים שהייתי בטוח שזאת האחת כמה פעמים... ועל כולם התגברתי
ואז היה נפתח פה שרשור כזה.
ככה או ככה יש על מה להתלונן, לכל הפחות עדיפה האמת.
וכן הבנתי אותה, תודה רבה על תרגום יונתן
שמתכתבות איתך באתר הכרויות ואחרי שאנחנו שואלים אחד את השני שאלות
פתאום היא לא עונה כמה ימים ... 
(ורואים שהיא התחברה מאז הרבה)
ולא באלה לכתוב את זה, כי היא תצא סופר רדודה שכבר פוסלת
זה בשביל לא לפגוע.
האמנם כל בחורה חייבת להסכים להיפגש עם כל בחור ששולח לה הודעה כדי לא לצאת רדודה? לא נראה לי.
!!מירב!!אם שאלת אותה שאלה והיא לא ענתה, אז באמת לא יפה מצידה,
אבל אם היא שאלה, אתה ענית ובזה זה נגמר, אז אולי היא מחכה שתשאל אותה בחזרה משהו.
ואז היא לא ענתה
את זה הבנתי כבר
אבל אני מצפה שתגיד את זה..מילא לא לענות מראש ..
אבל להתכתב ואז לשתוק זה טיפשי
*שלי*אחרונהאהלן חברה =) יש לי חלום להיפגש עם מישהי שתורת הרב שג"ר אצלה בוירידים. פשוט חלום.. יש למישהו רעיון איך להתחיל?
אחרי הצבא זו אופציה... להיות מוכר בדברי שיר ולחכות להיא שתבוא לשלם על לוחות ושברי לוחות p=
אותן בנות שלומדות הרב שג''ר בחלקן הגדול גם נמצא בצבא
תמצא כמהבנות,תבדוקמי זו מהן;)
ידידי היקר. קראת אותו. אני לא מדבר על מישהי שקראה אותו. אני מדבר על מישהי שלמדה אותו. שחיה אותו. מישהי כזו בכלל לא היית משתמש במילה "נכון" בנוגע לתורתו של הרב שג"ר וממש לא מדברת על הנחות יסוד כל כך.... אלא במושגים אחרים....
אבל בקצרה.. זה לא מערה ללא יציאה. ההיפך. זה יציאה מהמערה וויתור על החזרה אליה.
ביקורת? אתה מחפש ביקורת? זה מה שחשוב? אם מה שחשוב לך זה האפשרות לתת ולקבל ביקורת אז באמת הדרך הזו תהיה קשה לך.
נשאר חלוקים.
👍ארץ השוקולדאיך אפשר לעזור?צעיר, פעור, לח ודביק
(הקרדיט לרב רמי גליקשטיין, בה"ד 1, אי שם לפני כמה שנים)
אז נראה לי אתה צריך לצאת מנק' הנחה שזה לא ישתנה ולראות עד כמה זה מציק לך.
אם זה משהו שהיא עושה שלדעתך לא נובע מאופי מסוים ואפשר בצורה קלה לשנות את זה אז אולי אפשר להעיר בעדינות אבל מאד תלוי מה זה
והאמת שניסיתי לחשוב על דברים שכן מתאים להעיר עליהם ולא מצאתי..
ממש צריך להיזהר כי זה ממש יכול לפגוע
ארץ השוקולדבעיניי צריך להפריד בין התנהגות לבין נתוני אופי.
לדוגמה יכול בחור לדבר הרבה ולא לתת לבחורה מקום בדייט- בגלל שהוא מרגיש שהוא עושה לה טובה וחוסך לה עגמת נפש, ובכלל משהו אמר לו שבנות נלחצות מלדבר וכו' (שמוע שמעתי במו אזניי מקרה כזה ובסוף הם התארסו)- זאת התנהגות ואפשר להעיר את תשומת ליבו. והיה וההתנהגות אינה משתנה סימן שבאופיו האדם הזה פטפטן וצריך להבין שזה לא הולך להשתנות כל כך מהר.
עוד דוגמה- יש אנשים שהם משעממים- זו נטיית אופי. ויש אנשים שפשוט מדברים על נושאים ספציפיים כי הם חושבים שזה מה שמעניין את השני ועם הערה קטנה הם יבינו שלא כך הדבר.
בבחינת "יהא אדם מכבד את אשתו יותר מגופו". אבל כן, לעצמו הוא יזמין כוס מים
אם אמורים להתחתן אחר השירות, כמעט כל הבנות הדתיות שאני מכיר, מעריכות יותר לוחמים על פני ג'ובניקים או תומכי לחימה.
מלא!
הן אפילו יותר נרתעות מקרביים לעומת דתיות, כי לרוב הן פחות מאמינות בחשיבות של זה.
אתה מתכנן להקים משפחה עם מינימום נוכחות, וסביר שזה ירתיע בחורות שרוצות בעל בבית..
ההיכרות היא בעיקר לחיים שלאחר החתונה.
בחורה שמוכנה להתחתן עם מישהו שכמעט לא יהיה בבית - היא גיבורה!
מדובר על תקופת חיים ארוכה בבדידות והרבה התמודדות אישית לבד, ועוד בשנים הכי חשובות לבניית המשפחה.
אני אעריך מאד כל בחורה שתסכים לחיים כאלו, אבל אני גם אבין כל אחת שלא תהיה מעוניינת בזה..
רוב הבנות שאני מכיר שהתחתנו עם מישהו שנמצא בצבא, וחשבו שהן תוכלנה להסתדר עם הבדידות,
לבסוף התחרטו על זה וביקשו מהבעל שיסיים את התפקיד ויחזור הבייתה.
העניין בערכים שיש דברים שצריך להקריב בשבילם, זה המחיר שתצטרך להקריב למען הערך שאתה מאמין בו.
וכל הכבוד לך!!
א. עד אז יעברו לא מעט שנים, שניכם תשכחו מהעניין
ב. אם הוא באמת דפוק כמו שהוא נשמע, הוא לא באמת יצליח לשכנע מישהו במשהו.
אם הוא ימשיך להטריד אותה, אז שתפנה למשטרה.
את חזקה ומדהימה ומהממת,
תדעי שאני פשוט מלאת הערכה!
ןמברכת שה' יתברך ייתן לך כוחות ותגדלי ותפרחי!
אתם רציניים שאתם לוקחים אחריות על נחרצות כזאת?
הבן אדם נשמע כמו פסיכופט רציני.
קודם כל, אם את אמרת לו שאת לא מעוניינת בקשר אין לו שום זכות "לא להסכים"
ל"לא להסכים" הזה קוראים הטרדה.
שנית, יכול להיות שהוא ינסה לפגוע לך בשידוכים, אם את מודעת לאפשרות הזאת פוטנציאל הנזק קטן יותר.
שלישית, אם יש לו איזושהי גישה למרחב המחיה שלך הייתי ממליצה להגיש תלונה.
בהצלחה מתוקה, כל הכבוד.
ואם זה כזה מדאיג, כדאי ואפשר לשתף מישהו
ובחיים שלך אל תהי עם מישהו בקשר בכפיה. מזעזע אפילו לשמוע על דבר כזה!
בחיים לא נכנעים לסחטנות. ואם הפרטים פה מדוייקים, הוא נשמע שרוט בראש, להתרחק.
נ.ב, אני כותב את הדברים בתור מישהו שניסו לאיים עליו איומים דומים, שלא עבדו. ב"ה ששומר על עם ישראל...
במחשבה שניה, כדאי לשתף מישהו מהחיים שלך ושהבחור ידע על זה. זה יוריד אותו מהעץ שלו לדעתי.
יעל מהדרום!!מירב!!(לא אני).
הם יכולים להיות גם קוראים סמויים .
מדוע אתה שואל?
מה מוזר בזה?
!!מירב!!אחרונההרי כולנו רוצים להתחתן... אבל לפעמים יש תקופות שזה יותר בוער...
וגם לפעמים הרצון להתחתן נובע ממקומות אחרים..
אז איך הייתם פועלים רוחנית??
אני לדוג' בתפילות שלי שמה לזה יותר דגש ויש לי יותר סיבות להביא לקב"ה למה לחתן אותי חח
אבל דוגרי אם היה לי יותר זמן ופנאי, הייתי עוזבת הכל ומצידי כל יום להיות אצל צדיק אחר או בכותל...
על עבודת המידות לא חשבתי האמת..
איך זה בא לידי ביטוי?
והרצון להתחתן נובע ממקום יותר בוגר.. לא סתם להיות עם מישהו אלא להקים משפחה..
הילושש זה ראפ, נכון?בוז