פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 772)

זו הכותרת, עזרו לפסידונית והמשיכו את המשפט.

 

(סתם כי בזמן האחרון יש לי תחביב לקרוא את הניק כהמשך לכותרת, לפעמים זה יוצא ממש מוצלח )

השיער? אסוף/קוקו/גולגול/צמה... מה אכפת.. מה שנוח לה.( אני מעדיף פזור. מרגיש לי יותר טבעי)

בסדר גמור, אני מסכים שיש משהו יותר מופנם וצנוע במשהו אסוף מאשר פזור אבל זה גם מאוד בריא שהבחורה מתלבשת כמו שמתאים לה

בד''כ זה בסדר גמור גם מבחינת הקריטריונים של ההלכה, ככה שזה יותר עניין של טעם-
ובאופן כללי כדאי לבנות יהיו אחראיות לכל ענייני האופנה אחרת העולם ייראה לא משהו😎

...



יקירה, תעשי מה שטוב לך ונעים לך!
אין בסדר לא בסדר...

חשוב מה היא באמת, ואם באמת בתוך תוכה נוח לה עם פזור, אז שלא תתחפש עם אסוף, ושתבוא כמו שהיא בפנים.

יש חברות תורניות שבהן בנות הולכות עם שיער פזור,

יש חברות שזה ממש נחשב לפריצת גדר.

 

תלוי מאיפה הבחור מגיע.

לדעתי רוב החברה פה מגיעים מחברה שבה זה לא נורא.

והגעתי הרבה עם פזור..🙈
לדעתי זה תלוי איייזה אורך הפזור😁

אבל גם אף פעם לא יצא לי לחשוב על אם זה אומר משהו בעניין התורני יותר מידי..👀

לשנות האולפנה!!!
היינו אומרות אתזה בלי סוףףף

ואגב זאת לא אני..

בדיוק כמו ללבוש שחור לבן.

אח"כ, כמו למשל תכשיטים לגברים, זה פשוט עניין של לא להיות יוצא דופן או פורץ גדר... לא נראה לי שזה מגדיר תורניות כמו שזה מגדיר קונפורמיסטיות (בגלל שאין לזה עיקר בהלכה)

ההלכה אומרת "לא יהלכו בנות ישראל פרועי ראש בשוק, אחת פנויה ואחת אשת איש" ולכן יש שהקפידו שבנות לא יצאו בפומבי עם שיער לא אסוף. זו הסיבה שבחברות מסוימות זה נחשב להידור בצניעות.

נראה לי שזה מטעם אחר (לא ערווה אלא יציאת דופן), ולכן מעיקר הדין אין בזה איסור.

יש מקום להקל ולאפשר לגרושות ואלמנות לצאת ללא כיסוי ראש | כיפה

יש פה בהרחבה למי שרוצה לעיין, אין לי פנאי.

 

הפסקנה שנוגעת לעניין:

"נושאי הכלים של הטור והשולחן ערוך עמדו על סתירה זו, ורבים מהם הציעו לחלק בין "פנויות" ובין "בתולות". כך, למשל, כתב הבית שמואל על דברי השולחן ערוך, שאסר על פנויה ללכת בגילוי ראש (אבן העזר, שם, ס"ק ב): "היינו אלמנה או גרושה אבל בתולה מותר".

גם הב"ח (על הטור, שם, ס"ק ב) והחלקת מחוקק (שם, ס"ק ב) הלכו בכיוון זה, אך ניסחו את האיסור בצורה כללית יותר וכתבו, שהוא נאמר ביחס ל"פנויה בעולה". מתוך דברי האחרונים הללו ניתן ללמוד, שאלמנה ושגרושה, ואולי כל בעולה,1חייבת בכיסוי ראש כאישה נשואה.2אמנם דברי הרמב"ם והשולחן ערוך סובלים גם פירוש אחר, שאינו מחלק בין פנויה לבתולה, אלא בין האיסור לכתחילה ללכת בגילוי ראש בשוק ובין הגדרת השיער כערווה גמורה, שאסור לקרות כנגדה. בכיוון זה הלך המגן אברהם (סימן עה, ס"ק ג):"

 

בכל אופן אני חוזר בי מהאמירה שאין לזה שורש, גם אם זה מטעם אחר (לא זוכר אם זאת שיטת רבותי או שאני מערבב פשוט).

ישר כח ותודה על הדיוק

שבת רגועה וכיפית, כמעט בלי אורחים. (צריך גם את זה לפעמים...)

אחים שלי היו בבית! והם חמודים ומצחיקים. 

האחינים הכי שווים רק קפצו לביקורון, ואין כמוהם!!

יום שישי כל המדינה פחדה מהסערה שלא היתה, אז הכבישים היו פתוחים והנסיעה היתה חלקה מהרגיל!! (שיפחדו כל שבוע)

אם שבוע שעבר אמרתי לכם שההכשרה החדשה בסדר (לא זוכרת מה אמרתי) אז היא הרבה יותר מזה. היא מעולה!! וכיף לי בה, מאד. והיא נותנת לי כיוון לגבי הנישה שארצה להיכנס אליה בסוף הלימודים.

וגם בהכשרות האחרות היה טוב, וגיליתי שהתקדמתי מתחילת התקופה. ושאני מתמקצעת ב"ה, וכבר יותר יודעת מה קורה ומה עושים. וקבלתי ביטחון במקצוע שלי.(עד כדי שאחת שם כמעט שכחה שאני סטודנטית)

הצלחתי בכמה דברים שלא חשבתי שאצליח בכלל.

דברים מתקדמים בכמה תחומים.

אלוקים ברא את השוקולד! הצלת חיים ממש...

הוא שלח לי את השוקולד דרך מישהי שחשבה עלי וזה כיף

השיעור הכי משעמם בתבל היה סביר השבוע.

דייט עם חברה מהממת ושווה. (נשואה. כן, היא עדיין מהממת ושווה וחברה מאד)

התכתבות כנה עם חברה שווה אחרת (גם נשואה)

הזמנתי כרטיס לכנס של הרבנית ימימה!

 

איזה טוב ה'!!!

גם כשלא רואים. הוא טובטובטוב.

שבת מרוממת. בע"ה שנמשיך להתרומם עוד ועוד.

פרשת שמות, ושם מביע מהות, ולהורים יש התנוצצות של רוח הקודש כשהם קוראים שם לילד, והתבוננתי בעצמי והתחלתי להבין מה שמי מביע.
ואח"כ גם את שמו של אחי התחלתי להבין.

מזל טוב לכם! שהקב"ה יעזור לכם בבחירת השם! (או שכבר בחרתם)

בס"ד

שבת שהייתה ממש ממש טובה ב"ה!
הזמנתי חברה ממש ממש טובה והיה לנו כייף ביחד והרבה שחנשים
הגעתי לכמה תובנות משמעותיות בנושא לנ"ו
ואפרופו תובנות- ביום חמישי הבנתי איך משהו שדאגתי בגללו כמה זמן ושלא הבנתי למה הקב"ה סיבך לי ככ היה ממש לטובה.. הבנתי איך דווקא הסיבוך היה ממש לטובה כדי שהרצון שלי יתממש!! משהו מדהים ממש!! תודה ה'!!! וגם ראיתי איך הביטחון שלי בקב"ה תוך כדי שהכל יסתדר ויהיה טוב והביטחון ברצון ממש חשובים וגורמים למציאות להיווצר! משהו מהמם!
יש בשורות ממש ממש משמחות ב"ה ואני ממש ממש שמחה! והלוואי והייתי יכולה לכתוב עכשיו אבל עדיין לא.. אז בקרוב בעז"ה...

אחי וגיסתי היו איתנו כל השבת וזה תמיד כייף!
מוצש עשינו מוצש שחיתות והכנתי וופל בלגי לכולם פה כל אחד לפי מה שביקש היה כייף וטעים😋😋

 

 

 

 

 

 

 

 

מתי לבוא לקחת?

בס"ד

 

 

תגיע לדף הניקים הסודי,

 

אחרי זה אני אתן לך להזמין...

 

אני רשום שם.

עברנו את השלב הבירוקרטי, עכשיו אפשר לשלוח תפריט?

בס"ד

 

אתה צריך להיות שם גם פיזית....

 

אז מתי אתה שם? תיצור תיעוד ואז...

 

זה שאני רשום שם זה תיעוד לזה שהייתי שם פיזית!

ומתי אני שם? מניח שבשישי הבא או זה שאחריו

סתם סתם, אהובה שלי! זה פשוט תאווה לעיניים! בקטע טוב! בטוחה שגם ללשון;)

 

שתמיד יהיה כיף ככה ללוות את המלכה..   

 

 

 

ולילה טוב על הדרך! 

בס"ד

 

לילה טוב גם לך!!

 

 

 

 

וחמודה! אני הזמנתי ככ הרבה!! את מוזמנת ויאללה בואי כבר שבת!

מבטיחה בעז"ה (בלנ"ד) לפנק אותך גם כראוי ולהכין לך הרבה דברים טעימים ממש כשתגיעי!

 

 

 

 

אגב- מזכירה לך לעשות לי השכמה מחר..

 

וגם לכל מי שיכול להתקשר אלי מחר ב- 7:30 ולוודא שקמתי... 

 

 

בס"ד

 

 

תמיד כייף להשקיע בשביל אחרים!

 

 

(אחרי שבת שהייתה מלאה בכאלה סוגים של השקעה)

ואני רעב

לק"י

תמונת הרקע אצלי בפלאפון זה של עמיחי ביומולדת שלי, יושב ליד ופל בלגי.
כל פעם מחדש זה מגרה אותי...

מזל טוב לכם

איזה טוב ה'!

משהו מבשיל, משמח.

[לא חייב שהיא תנהל איזה פורום... תסתדר גם בלי זה]

לתורה, לחופה ולמעשים טובים.
בנוסף, שתזכו לשנים רבות של נחת, שמחה, אושר, פרנסה טובה והצלחה מרוב בריאות וכל טוב
@אריק מהדרום

בחלקם צריכים לקנות משהו בשביל לשבת שם, אבל לא בכולם (במלון שלום (בית וגן) אפשר בלי, וגם במלון רמדה (קרית משה) יש ספות שאפשר לשבת שם בלי לקנות. שניהם זה מנסיון... 😁)
בהצלחה...

ויש אומרים בניין כלל, יש שם הרבה ספסלים פזורים. אותי אישית המקום הזה מרתיע.

אמרתי לחברים שלי שאני הולך לשכור בית בשבילם

 

כבר אי אפשר לשמוע אחרי כל דייט מהם 'קפאתי מקורררר' ולהבין שהבחורה קפאה בוודאות עוד יותר..

לקחת דירה, לשים בה מקומות לשבת ולקחת סכום לפי פגישה (כמובן צריך שזה יהיה יותר זול מבית קפה כי אז מה הועילו חכמים בתקנתם...)

וזה חינם

פשוט מקום שקט ולחסוך עלויות

כי אחרת זה אסור משום ייחוד

באחד החדרים. (בד"כ נותנים קפה ועוגה או משהו כזה..)


מעניין שחידשתי. חשבתי שזה מצוי...

זה לא נפוץ ולא שמעתי על זה מעודי ואני המון זמן בשידוכים

לא כל הציבורים אותו הדבר

(גם סטארט אפים זה לא בשביל הכסף)

לא המוצר

How great leaders inspire action

לעשות בייביסיטר בתמורה לישיבה בדירה בדייט..
הבעייה היא יחוד..
(אבל אפשר שלא יגידו מתי הם חוזרים)

את בת 17, ולא רק זה- את גם מרגישה לא מוכנה.

אין למה להתחיל עם הכאב ראש הזה בגיל שלך.

וכן, בגיל שלך זה כאב ראש.

 

תהני מהאולפנא בנתיים

כי אני רוצה. ואני גם מרגישה מוכנה.

אני רק רוצה לעשות עם עצמי עוד עבודה ולהרגיש ממש מוכנה..

ותחשבי מה מפריע לך בעצמך, מה מונע ממך להיות בטוחה, את יודעת הכי טוב.

 

לדבר עם חברות מבוגרות ולדסכס כל מה שעולה לך בראש זה יוביל אותך לחשוב על עוד שאלות ופתרונות.
2 הרצאות על זוגיות (הידברות?) ספרים על זוגיות.
אחרי שתקבלי ידע את תחשבי שאת מוכנה. תחכי שוב ועוד פעם לדבר עם חברות ולחדד נקודות.
על שאלה ב אין לי תשובה
בהצלחה

 

 [סוג של הערת פתיחה: אני לא יודעת איפה גדלת ולאיזה ציבור את משתייכת ולנתונים האלו יש השפעה מכרעת על התשובה לשאלה שלך אבל אני אכתוב ואענה מנק' מבטי].

 

את בת 17

, בעיני, זה הגיוני מאוד שאת מרגישה  לא מספיק מוכנה לנישואים כרגע. כנראה שאת גם משירה שיני חלב עכשיו ושהשיער שלך לא מלבין עדין- לכל גיל יש את התופעות המתאימות לו.  ככה זה בטבע ובגוף האדם וככה זה גם בנפש. וזה טוב שזה ככה וזה בריא ונכון. 

 

למה בגילך את חושבת על חתונה? מה תתן לך חתונה וזוגיות בשלב זה של החיים? איזה צורך זה ימלא בך?

מה זה בכלל נישואים וזוגיות ובמה זה כרוך? למה אנשים מתחתנים? למה את רוצה להתחתן? למה את רוצה עכשיו להתחתן?

 

 

ושלא תביני אותי לא נכון,

הרצון לחתונה, לזוגיות, ליחד, למשפחה, לאהוב ולהיות נאהבת, למקום משלך ומישהו שתמיד שלך ובשבילך,  למישהו שתמיד איתך וכו' מובן לי מאוד, (גם אני הייתי מאוד רוצה), ואני יודעת שלפעמים הרצון העצום הזה חזק יותר מכל תשובה הגיונית..  אבל לדעתי לפני שאת נכנסת לכל העולם הזה (שיכול להיות מאוד מאוד מורכב לפעמים, לצערי) את צריכה לחשוב על המשמעות של להיכנס לעולם הזה בגיל כל כך צעיר.

 

כי בגיל 17, בנוסף לשלל ההתמודדויות שיש בעולם הדייטים ובחיי זוגיות ומשפחה שיש לכל אחד נוספות משמעויות נוספות-

 

ברמה הכלכלית: את מבינה מה זה אומר לפרנס בית ומשפחה בלי שום מקצוע ביד? מה זה אומר לשלם שכר דירה, חשמל, מים, ארנונה, ביגוד, הנעלה, אוכל, נסיעות, בריאות ובהמשך גם מעון וחיתולים? את מבינה שככל הנראה, אם אין לך הורים עשירים במיוחד, אז או שתצטרכי לצאת לעולם העבודה בלית ברירה ולעבוד בעבודה שלא דורשת מקצוע והשכר בהתאם או שתמצאי את עצמך מתזזת בין לימודים לבית? את מבינה מה השכר במשק לעבודה בלי מקצוע? ושאין לזה שום עתיד תעסוקתי ברוב המקרים? ושאין אפשרות באמת לפרנס מספחה בנחת וברוגע נפשי ככה? ואם תחליטי ללמוד- איך תתפרנסי בתקופת הלימודים? ואיך תממני את הלימודים, והפסיכומטרי? ואיך תעמדי בלחץ של בית, זוגיות, משפחה, מבחנים, עבודות, קורסים, הכשרות, תשלומים, נסיעות, מלגות, ואולי גם ילד או שניים ולילות בלי שינה? איך תעשי את זה? 

 

ברמה האישית: גיל 17 זה גיל בוגר מאוד, את לא ילדה קטנה, ואת מבינה עניין. אני לא גדולה ממך בהרבה (6 שנים) אבל אני יכולה להגיד לך שמניסיוני האישי וממה שראיתי מסביבי אנשים מאוד מאוד משתנים מגיל 17 והלאה. (את יכולה להגיש שאין לזה סוף ואנשים משתנים גם עד גיל 90, וזה נכון אבל השנים מגיל 17 ועד 20-21 הן מאוד מאוד משמעותיות. לרוב הרבה הרבה יותר מ3 השנים שבין גיל 54 ל57, או כל גיל אחר). את בת 17 ואת יודעת מה את רוצה מעצמך ומחייך. אבל זה יכול להשתנות, זה כמעט בטוח ישתנה. את עוד בתהליך של למידה של עצמך ושל העולם, לא הייתי ממהרת לקבל על עצמי החלטות הרות גורל כנישואים בגיל כזה, במיוחד שאת בעצמך אמרת שאת לא מרגישה עדין ממש בשלה...  אל תזרזי את הדברים בשום צורה, ופשוט תתני לזמן לעשות את שלו, לפעמים זה הדבר הכי טוב והכי נכון שאפשר לעשות. ובעוד שנתיים או שלוש או ארבע- יגיע הרגע בו תרגישי בשלה ואז תצאי לדרך הקשה והמופלאה הזאת של מציאת בן זוג.

 

יש גם שיקולים נוספים ברמה החברתית (איך  תרגישי שכל החברות הרווקות יסעו לטיול לכמה ימים לצפון ואת תישארי בבית עם בעל במילואים, ילדון עקשן וצרחן בן שנתיים , תינוקת שבדיוק מצמיחה שיניים ומצב כלכלי דחוק?),  ברמה המשפחתית (מה זה אומר להיכנס למשפחה חדשה של הבעל?.), ברמה הפיזית , ברמה הטכנית של ניהול הבית ועוד ועוד... אני לא אמשיך לפרט אבל צריך לקחת בחשבון שכל הפרטים הקטנים והלא קטנים האלו הם נגזרות של הרצון שלנו להתחתן. ואז לשים את היתרונות והחסרונות על כפות המוזניים והחליט מה נכון ומדויק לך עכשיו.

 

בהצלחה

אני התחתנתי בגיל 17 וחצי, מיד אחרי הבגרויות. (קטנה במחזור). אם היא בחורה רצינית עם ראש על הכתפיים, שמודעת לכל הדברים שציינת - אז אין מניעה. אני מיד התחלתי ללמוד תואר, עבדתי תוך כדי, ו4 שנים אח"כ ב"ה ב"ה תואר ביד, שני ילדים מקסימים וגם הזוגיות סבבה.
יש אתגרים וכו וכו. אני לא מרגישה שיש יותר אתגרים בהכרח.
- ולשאלות של הפותחת: תוודאי שאת רוצה להתחתן מהסיבות הנכונות. לפעמים יותר קל לוודא על דרך השלילה. כלומר לוודא שאת לא עושה את זה מהסיבות הלא נכונות (כגון: קשיים חברתיים, קשיים במשפחה ועו)
שאלה שניה - אני לא בעד הבירורים העמוקים. כי כימיה, א"א לדעת לפי הפרטים, חייבים להיפגש ולראות אם השיחה זורמת.
צריך הרבה תפילות. בהצלחה רבה

ולענייננו-

שיעורים, הרצאות וספרים בנושא.

ממליצה תמיד על הסדרה של מיכל וולשטיין, ביוטיוב או באתר מכון מאיר.

ספרים- הבית היהודי ו"אהבה" של הרב גינזבורג.

 

מעבר לזה- לשאול את עצמי האם אני יודעת מהם חיי נישואים? מה הם דורשים?

האם אני מספיק בעלת חוסן נפשי? יודעת להתנהל נכון מול קושי/עימות/ריב, בלי "לשבור את הכלים" ולברוח?

האם יש בי אורך רוח ויכולת התמדה- להחזיק במקום/קשר ולא להיבהל מכל מכשול קטן שעלול לבוא?

וגם-

אילו מודלים זוגיים את מכירה/נחשפת אליהם? טובים? בעייתיים? גם וגם? מה אני לוקחת מהמודלים שראיתי ומה הייתי רוצה לשנות?

למה אני רוצה להתחתן?

מה אני חושבת שהנישואים יתנו לי, שאין בחיי היום?

האם אני מצפה שהנישואים "יפתרו"\ לי משהו שלא פתור בי היום?

מה אני מביאה איתי לדייט/קשר/בית שאקים?

מה אני מחפשת שהבחור יביא איתו?

 

ולכתוב לעצמך בכללי מה את מחפשת..

2-3 תכונות/דברים טכניים שהם קריטיים לך, ועוד בערך הסגנון, או דברים אחרים שהם פלוס עבורך.

 

בפן המעשי- ליידע מורות, מדריכות, חברות, שכנות וכו, שאת מעוניינת להיפגש, ואם יש בך אומץ אז גם שדכנים/אתרים.

לבחור בין הצעות- קודם כל שיכלי- מי שיותר תואם ומכיל את 2-3 הדברים שקריטיים לך, לפי מידת ההיכרות של המציע עם הבחור( חברה טובה שאני סומכת עליה ומכירה את הבחור אישית, ההצעה שלה תועדף על פני הצעה של השכנה של הדודה של סבתא ברוריה,שראתה מישהו חמוד בבית הכנסת, כן?)

ובשלב האחרון אינטואיציה/ תחושת בטן- כדי "לשבור שיוויון" בין הצעות ששיכלית שניהם מתאימות, אבל באחת מהם יש איזה פלוס נוסף שקורץ לך, גם אם אינו ככ קריטי..

 

יכולה להאריך עוד הרבה מקווה שהועלתי!

מוזמנת לאישי אם תירצי.

 

תנשמי עמוק, תני לעצמך לצאת מהאולפנא בלי זוגיות על הראש.
לבחור מקצוע לפי מה שמתחשק לך ללמוד, ולא לפי מה שהמציאות הזוגית תכתיב לך.

יש לך המון זמן ואת עוד תשתני הרבה בשלוש השנים הקרובות. תעשי את זה בנחת

אל תתחילי לצאת עכשיו, את בת 17, לרוב הסיכויים שתתחתני בסופו של דבר אם את באמת רוצה מוקדם בסביבות 18-19,
מה שימרח אותך ואותו שנה של קשר עד שתסיימי לימודים, ואז תצטרכי לעבור לבית שתצטרכי לבשל לנקות לפרנס... וגם עד שתתבגרי באמת ותדעי מי את, מה האופי שלך, לאן את באמת משתייכת, מה האמונות שלך, הההסתכלות שלך על החיים... לדעתי קשר ארוך מדי (יותר משנה) הוא לא הכי אידאלי, למרות שיש כמה שב"ה מצליחים...
אני חושבת שזה בהחלט דבר טוב להתחתן לפני שמתחילים לימודים גבוהים, ככה שהזוג צומח ביחד, ולא כל אחד כבר בטוח בדרך שלו ובצדקתו אלא לומד גם להתחשב יותר ברצונות האחר ולהודות בטעויות שלו... חחח אני ממש לומדת את זה מהאחים הנשואים שלי, לי עדיין אין ניסיון בזה;) וכמובן שיהיו הרבה שיחלקו עליי

אולי כדאי קצת לחכות ולראות אם תחושת המוכנות מגיעה

 

וכשהיא מגיעה, אפשר פשוט לקפוץ למים ולהתנסות.

לפעמים אין דרך ללמוד אלא רק דרך תנועה.

בגלל שהרבה סטו מהעניין אני אענה להם כדי לחזור לנושא הראשי,

הבחינה הכלכלית - בדר"כ אנשים מתקשים בכל מקרה להסתדר כלכלית, זה שמישהו לומד מקצוע לא אומר שמצבו יותר טוב אלא להפך, הוא כנראה בחובות, וב50% מהמקרים יעבוד בטווח הקרוב בעבודה שלא קשורה למקצוע שהוא לומד. חוץ מזה שאתם לא יודעים מה המצב הכלכלי שלה. וגם זוג שמרוויח קצת אמור להינשא, צריך להחליט אם יותר חשוב לגור במרכז ולהתחתן בגיל 28 או לגור באיזה ישוב (אפילו זמנית) בדרך הנכונה בגיל 18...

 

מבחינת אישיות- יש בעיה להשתנות ולהשתפר? ככל שמתחתנים בגיל צעיר יותר ככה פתוחים יותר לשינוי ומוכנים לשפר יותר את עצמנו בשביל הזוגיות... למה לא להגיד שהיא מוכנה עכשיו? זה שהרבה אנשים מוותרים על מה שחשוב באמת בשביל "הגשמה עצמית" ולכאורה ביטחון כלכלי זה שגוי לחלוטין והם משלמים על זה בגיל 22-28... אני לא מכיר אותך ולא יודע אם את מוכנה, אני מנסה להבין אותו דבר גם לגבי עצמי ונראה לי שהרוב אומרים סתם למשוך את הזמן בישיבה/צבא/לימודים כנראה מחוסר אמונה ורצון להתקדם לעבר ברית הנישואין...

 

וכל זה לא שייך לכאן כי היא סך הכל שאלה איך להיות יותר מוכנה.

אני מודע לזה שרוב העונים פה עושים את זה ממקום טוב, אבל עדיף לך להתייעץ עם אנשים יותר תורניים שמכירים אותך יותר ושהתנסו במה שאת שואפת מאשר באנשים אלמוניים באינטרנט שייתכן ורובם רווקים בגיל מאוחר...

 

נ"ב תודה לכל מי שענה על השאלה המקורית (נערת טבע בעיקר)

את רעבה, אבל ממש.. אז את הולכת למטבח ורואה שקית אורז. איזה יופי את ממש אוהבת אורז.
אז את מתחילה להכין אותו ובסבלנות מחכה שיהיה מוכן..
את *לא* יושבת ואוכלת אורז לא מוכן רק כי את רעבה..

הבנת?

תשאלי עצות מנשואים ופחות מרווקים שיגידו לך את מה שהם עשו- והי הם עדין פה

קודם כל תשבי עם עצמך ותחשבי מה איפה את רואה אותך בעתיד איך מתנהל הבית שלך איך נראה בעלך ומה את מצפה ממנו איך את רואה את החיים דלך איתו ואז תשמעי את כל ההצעות וההצעה שנשמעת לך הכי טובה תלכי עליה מקסימום תחתכי לא קורה כלום מניסון אחרי שחותכין ציותר ניבנים ויותר מתקדמים
לא לצאת לקפוץ למים ושיהיה בהצלחה

זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות לנישואין..

מה שאני כתבתי בקיצור האריכה בהרבה בתגובה למטה של סלט

"איך מתנהל הבית שלך"

"איך נראה בעלך"

"מה את מצפה ממנו"

"איך את רואה את החיים ד(ש)לך איתו"

 

אלו בדיוק השאלות שלמיטב הבנתי 'סלט' התכוונה להימנע מהן..

ולכן איתה אני ממש מזדהה ומסכים, ואיתך לא!

 

ציטוט מ'סלט':

"

את צריכה לגבש לך את הדברים שחשובים לך באמת.
ואני לא מתכוונת לרשימה המטופשת של תכונות שבנות נוטות לגבש לעצמן. ממש לא. אין דבר שיותר מגביל מהרשימות האלו. תחליטי רק על דברים ממש חשובים ועיקריים.

למשל- טוב לב. לא גאוותן. חרוץ.
אל תתקבעי על כלום. יש בנות שמוכנות להתחתן רק עם בחור שעשה תואר או רק עם בחור שעובד. זו טעות. חבל. צריך להרחיב אופקים קצת. לצאת מהקופסה.
לכן, אם אין לך קופסה, אל תצרי לעצמך אחת.

בפגישות עצמן את כבר תדעי.
השאלה שצריכה להישאל היא- האם אני מוכנה לבלות את שארית חיי איתו? לסמוך עליו?
בשיחות איתו תבדקי האם אתם מתאימים. האם יכולה להתפתח ביניכם חברות טובה.
(בונוס אם הוא מעניין אותך או גורם לך לצחוק ולהנות)
(עוד בונוס אם הוא באמת ובתמים מתעניין בך)

משהו חשוב נוסף הוא המשיכה הפיזית. את לא צריכה לחפש דוגמן, אבל כן מישהו שנראה טוב בעינייך. במיוחד פה, לא לפסול על דברים לא חשובים כל כך כמו גובה או דברים שהם זניחים, אלא אם כן זה ממש קריטי לך.

"

לא בוחרים בעל אם הוא ענה לא נכון על שאלת ״איך יראה שולחן השבת שלך,״
כי מאיפה לו לדעת איך זה יראה?
זה משהו שמחליטים אחר כך ביחד.

רק שההתנסחות הטעתה אותנו..

אתה אמרת לבחור לפי איך שהיא רואה את עצמה בעתיד עם בעלה.

אני אמרתי לה לחפש לפי תכונות אופי קריטיות, כי כל השאר פחות חשוב ונבנה ביחד עם הזמן.

אולי באמת הבנו אותך לא נכון.

קודם כל, מה שבכותרת שלך בטח טעות הקלדה, אבל ״להתחיל צאת״ מזכיר לי ״להרחיק לכת״ או ״להשכים קום״....

להרגיש לא מוכנה בגיל 17 זה נורמאלי לגמרי. ולהרגיש מוכנה עוד חצי שנה, בגיל 18, גם נורמאלי. למרות שאני לא חושבת שאת צריכה לקבוע לעצמך מראש מתי תהיי מוכנה.

גם אני לא הייתי מוכנה כשהתחתנתי. אני חושבת שאף פעם לא מוכנים למשהו עד שזה נוחת עליך, ואז אתה לומד עם החיים.

הדברים העיקריים שאת צריכה לשים לב אליהם הם השאלות הבאות-

להתחתן פירושו להיות עצמאי. לא תלויה בהורים יותר.
תחשבי על זה רגע. להיות תלויה כלכלית בעצמך. האם יש לך את היכולת/הרצון לפרנס את עצמך?
את לומדת? עובדת? מה תעשי אחרי החתונה?
האם את יכולה לנהל בית? שוב, לא בהכרח שאם את יודעת לבשל או לא מצביע על נכונות. אפשר ללמוד את זה. השאלה אם יש לך את הנכונות.
להיות עצמאית.

דבר שני, האם יש לך את הרצון והיכולת לחיות לבד עם אדם אחר, גבר? זה דורש הרבה תשומת לב לפרטים, הרבה לשנות כיווני חשיבה ולבוא לקראת, לוותר ולהתפשר על הרבה דברים.

אלו הדברים שבעיקר צריך לשים לב אליהם. שוב, צריכה להיות לך את הנכונות.

נישואין זה הדבר הכי כיף בעולם, אבל זה לא פיקניק.
זה כמו הסיפוק שיש אחרי עבודה קשה, והחוויות המשותפות שיש מעבודה שנעשית בשניים.

לגבי שאלתך על השלב המתקדם.
יגיעו לך כל מיני הצעות, חלק יותר מתאימות וחלק פחות. את צריכה לסנן.
בגילך עוד אפשר לסנן יחסית הרבה כי יהיו הרבה הצעות.

את צריכה לגבש לך את הדברים שחשובים לך באמת.
ואני לא מתכוונת לרשימה המטופשת של תכונות שבנות נוטות לגבש לעצמן. ממש לא. אין דבר שיותר מגביל מהרשימות האלו. תחליטי רק על דברים ממש חשובים ועיקריים.

למשל- טוב לב. לא גאוותן. חרוץ.
אל תתקבעי על כלום. יש בנות שמוכנות להתחתן רק עם בחור שעשה תואר או רק עם בחור שעובד. זו טעות. חבל. צריך להרחיב אופקים קצת. לצאת מהקופסה.
לכן, אם אין לך קופסה, אל תצרי לעצמך אחת.

בפגישות עצמן את כבר תדעי.
השאלה שצריכה להישאל היא- האם אני מוכנה לבלות את שארית חיי איתו? לסמוך עליו?
בשיחות איתו תבדקי האם אתם מתאימים. האם יכולה להתפתח ביניכם חברות טובה.
(בונוס אם הוא מעניין אותך או גורם לך לצחוק ולהנות)
(עוד בונוס אם הוא באמת ובתמים מתעניין בך)

משהו חשוב נוסף הוא המשיכה הפיזית. את לא צריכה לחפש דוגמן, אבל כן מישהו שנראה טוב בעינייך. במיוחד פה, לא לפסול על דברים לא חשובים כל כך כמו גובה או דברים שהם זניחים, אלא אם כן זה ממש קריטי לך.

אחרי הפגישה תשאלי את עצמך האם את נהנית? את מתגעגעת אליו, אפילו קצת? יש סיבה לפסול?
וטיפ ממש חמוד ששמעתי- אם יקרה לו משהו, תצטערי מאד?

תזכרי שאין בנאדם מושלם. לא משנה עם מי תתחתני, יהיו לו חסרונות. ותצטרכי להשלים איתם. אז פשוט תקחי אחד עם חסרונות סבירים.
כל גבר יכול בפוטנציאל להסתדר עם כל אישה אם יש את הרצון לזה.

זה בעיקרון על רגל אחת. וכשיגיע האחד תדעי כבר, לרוב.

בהצלחה לך!

ישר לצאת אמרתי שתמיד יש חסם מלצאת גם כשמוכנים ולא לפחד ממנואני לא יכול לדבר על חיי נישאויין כי אני עדיין רווק 😢
אבל אין ספק שמה שכתבת נכון

קצת שיעורי הכוונה לזוגיות או הכנה לדייטים- וככה לקבל קצת רקע וכיוון להמשך..

אחרי שתרגישי שיש לך מהשיעורים יותר תחושה של וודאות במוכנות לצאת, תוכלי לבדוק עם עצמך מה יותר קריטי לך בבחור, ומה יותר מהותי מבחינתך בחיים- ודרך התוכן שקיבלת תוכלי לראות איפה את נמצאת ביחס למצב האידיאלי שלך👍

לאחרון נתתי חודש וחצי..היה לנו איזה 5-6 פגישות..
ובסוף גם סיימנו ולא היה בגלל זה אבל היה בזה חלק גדול שמאוד משכתי עם זה.😑

כייף לקרוא תגובות כאלה

אם זה ברמה של דחייה לצערי, מספיקה פגישה אחת להבין שצריכה לסיים. 

 

ומניסיוני גם אם אין חיבור ב-2 פגישות ראשונות (בד"כ אין), ובפגישה שלישית זה משתפר כשמכירים כבר את האישיות הטובה שלו. אז ממשיכה והכל מסתדר.

 

אם גם לאחר 3 פגישות זה מציק, ומצטרף לעוד סיבות לא ברורות.. מרשה לעצמי לסיים.

ודחיה הייתה לי פעם אחת, אבל הבחורה הייתה מאוד מאוד משונה, אז הכל הסתדר ב"ה

אם ההרגשה לא משתנה אחרי אז אין טעם להמשיך

זה חוסר אמונה בתשובה, חוסר אמונה באדם ובשינוי שיכול לעשות.

אדם יכול לבחור בטוב וזו כוחה של התשובה.

נכון- אם יש לו צלקת הוא לא יוכל למחוק אותה. אבל אם אין צלקות אז גם באמת יכול להיות ששום דבר לא נשאר ממה שהיה ולהפך.

ואגב "למחוק את העבר" זה בדיוק כוחה של תשובה- "אמש היה זה שנוי לפני המקום, משוקץ ומרוחק ותועבה; והיום הוא אהוב ונחמד, קרוב וידיד." רמב"ם הלכות תשובה ז ז

 

ומי שמשתמשת בשפה שהשתמשת בה, לא יכולה להגדיר את עצמה נקיה...

אז את באה כביכול מתוך מקום נקי, אבל מוכיחה על עצמך שאין שום נקיות בדברים שלך.

אם היא שמרה על עצמה והקפידה בהכל- אשריה ואשרי חלקה, זה לא בינה לבינו, זה בינה לבין בורא עולם.
אם הוא שמר על עצמו והקפיד בהכל - אשריו ואשרי חלקו, זה לא בינו לבינה, זה בינו לבין בורא עולם.

 

כשיתחתנו- יהיו חייבים זו לזה וזה לזו.
ויכולת להיות שדווקא בזכות ששמרו על עצמם זוכים לבעל\ת תשובה אמיתיים.

רק אוסיף שיש דברים שכן צריכים לספר אבל בינו לבין בוראו זה ממש לא.. שולח אותך לקרוא את השפת אמת בפרשת וירא על צחוק שרה

את השפת אמת. מעניין אותי...

בלע נדר

זדונות נהפכים לזכויות.

כמובן שזה נהפך לזכות אצל האדם וממילא אצל הקב"ה.

יש כאלה שהם בדרגת אדם, ויש כאלה שהם קרובים יותר למידות שלו.
שניהם בסדר...

מותר לך לא להכיל את זה.
ומי שמצליח לראות בזדון זכות, בגלל המעלה שלו ולא להפך, אז מעולה. (זה קצת בעיה, כי הוא צריך גם לדעת שהתשובה היתה מאהבה... כי אם זה לא מאהבה זה זדון שנהפך לשוגג, ואני חושבת שהאפקט ביחס לרמת הנקיות שלו במחשבה, היא בהתאם).

את לגמרי בסדר אם את לא מכילה דברים כאלה.
ואני מאמינה שזה לא כי את לא מאמינה בתשובה שהוא עשה, אלא יותר כי בנושא הספציפי הזה את רוצה משהו חלק ונקי שיבוא בשבילך.
זכותך.

יש רבנים שאומרים לא לספר על דברים כאלה. ואולי בצדק. ולא ניכנס לזה...
אבל את מצידך תמיד יכולה להגיד (גם לבחור עצמו) שאת לא מוכנה להכיל את זה ושמבחינתך את מתקדשת על סמך זה שהוא נקי מהחטא הספציפי הזה, ואם לא, הקידושים לא תקפים.
רוב הסיכויים שבהנחה שהוא יר"ש, הוא יחזלש.

(יש מצב שהמצאתי הלכה, אבל זרמי עם הפמיניזם... )

כשאדם עושה תשובה, המעשה שעשה נמחק מההיסטוריה. חז"ל דרשו את זה מהפסוק "מחיתי כעב פשעיך".

כמו שכשהענן סר, אז הוא לא משאיר סימנים בשמיים שהוא היה שם קודם לכן, ככה אדם שעשה תשובה (אמיתית, בלי משחקים), לא משאיר סימנים של העבר מאחוריו אלא הוא קרוב לה' כמו שהרמב"ם כותב

יש משהו אצל כאלה שלא ניסו דברים שהוא תמים יותר וטהור יותר. גם אם האדם עושה תשובה גמורה, עדיין יש משהו שונה.
אני לא נכנסת לחשבונות שמיים של זדונות וזכויות. מי אנחנו שנשפוט מקום של בן אדם מול הקב"ה. אבל אני כן חושבת שזכותך לרצות מישהו ששמר על ההלכה גם בעבר כמו שאת עשית.
מה שכן, אולי כדאי לא להיכנס לחישובים האלה יותר מידי. חבל להפסיד מישהו מקסים רק כי פעם הוא קצת התבלבל.

רק לא לומר שזה משקף את דעת חז״ל, כי זה לא.

ואי אפשר לומר שלא מצינו בחז"ל דברים גם בכיוונים כאלה.

 

חבל שנֶאֶמר הפוך, שבגלל זה צריך לכתוב את זה.

 

כל אחד יעשה כפי שמתאים לו, כשמדובר בתשובה באמת.

 

ולגיטימי לגמרי לחוש ולדרוש כמו שרוצה פותחת השרשור. ומוטב למי שחש כך, שלא "ייאלץ" את עצמו לחוש אחרת, וגם שיאמר גלוי לצד השני, שמבחינתו מהותי לדעת. 

אבל אני יודע שאני טועה, כי כוחה של התשובה למחוק הכל באמת, אני מאמין בזה, אבל קשה לי ליישב את זה על השכל, ולכן בשורה תחתונה אני מסכים איתך וסובר כמוך.

אני מסכים שיש בעיה בזה שיש לבן אדם עבר מסוים, אפילו שכרגע הוא לא נמצא שם, כי בסוף זה מעיד על משהו...

אבל נראה לי שזה תלוי איך הבחור/ה מציגים את העבר הזה ביחס להיום- אם זה מגיע ממקום כנה ומתחרט, והבן אדם משתף בכל מה שקרה ובתהליל שהוא עבר, זה אומר שיש פה משהו חדש...

אבל אם הוא מנסה לטאטא את זה, בלי לשתף או להסביר את עצמו אז זה יותר בעייתי..

פשוט נראה לי שאנחנו מחפשים באופן טבעי נקודת כנות ו''שפיכת נפש''- מה שיכול להיות חסר אם יש רצון לטייח את העבר... אז ברגע שנפגשים עם בן אדם שלגמרי שם את עצמו ומביע נכונות להיות אמיתי ולהתקדם, זה חזק ...👍

זה שבן אדם מטאטא זה לא אומר שיש פה בעייה.
מכירה מקרוב חברה דוסית דוסית. כל החיים שמרה נגיעה ולא משנה באיזו חברה ונסיונות היא עמדה.
כשיצאה עם מישהו תקופה די ארוכה, היא נפלה פעם ועוד פעם.
כשדברנו היא בכתה לי בלי להפסיק ואמרה שלא מבינה איך זה קרה לה, אבל גם קשה לה מאד להפסיק עם זה.
בגדול היום הם כבר לא ביחד והבחורה חזרה למקום הטוב שהיתה בו עקשנית לא ליפול שוב.
ואני בתור חברה לא חושבת ששייך לספר כל דבר. (אני מדברת על נפילות בודדות ולא על אורח חיים קבוע של אי שמירת נגיעה).
אם בן אדם לא שמר נגיעה כאורח חיים ביומיום לדעתי זה משהו שכן מספרים.

וגם אם עושים תשובה (לפחות לחשוש שלא יהיה מקח טעות). ואלה דברים שמתגלים בכל מקרה. אין איך להתחמק מהם. סתם יצור מריבות אח"כ.

בכל אופן, זה לא כזה ביג דיל. אנשים עושים טעויות... הדור שלנו סלחן הרבה יותר

אני רוצה לומר שזה בדיוק ההבדל..

אם בן אדם מדבר על הדברים ומתחמק, זה בעייתי אבל אם מבחינת הבחור/ה העבר הוא לא רלוונטי -זה גם משהו אחר... פשוט אני חושב שהקשר זוגי שמשתפים גם בנקודות חולשה מסוימות, יש משהו יפה דווקא בזה ששופכים את הלב ומשתפים בכנות על המצב היום ביחס לעבר..

ברור גם שלא צריך לתאר כל פיפס שקרה אי פעם... זה משהו אינדיבידואלי

זה נכון שלרוב בחורה ששמרה על עצמה תרצה בחור שמור ,
אבל לא חושבת שבחור מעצמו צריך לבוא ולספר זאת.
אם הבחורה תשאל..תקבל תשובה שרוצה לשמוע.
לא שאלה?לא מדברים על זה.😌

אני חושבת שבחורה שזה מספיק חשוב לה,היא תשאל זאת לבד ולא תחכה שהבחור יספר לה
(לא ראוי גם שבחור יפתח זאת משום מקום פתאום לכל בחורה שיוצא איתה,כי באמת יש חלק בחורות לא שמורות שזה פחות מעניין אותן,יש בנות שזה יביך אותן לדבר על זה פתאום,ואפילו מבחינת הבחור, זה עבבבר ולא רוצה/יירצה לחזור לזה מבחינתו)
אז מה,פתאום יבוא..
"אה את שומעת..?היה לי איזה פיספוסון בעברי..אבל זה היה,עבר.."
לא רציונאלי לדעתי😏
תשאלי,תקבלי תשובה אמיתית.מעצמו לא צריך לדבר על זה😌

בהצלחה יקירה!

לא נכון להגיד "טעות בידך" ש"נמחק". תלוי  מאיזו בחינה. אם אדם חוזר בתשובה שלימה, אז מצד המשמעות של חטא, אכן נמחק. ובתשובה מאהבה, זדונות נהפכים לזכויות.

 

אבל לדעתי, בהחלט לגיטימי שיפריע לאחד הצדדים משהו כמו שהזכרת. זה לא תלוי בהאם כלפי שמיא החטא נמחק, בדווקא. לפעמים מפריע מצד עצמו, לפעמים השלכות "פסיכולוגיות" וכד'. וזה שהדבר מפריע, יכול גם לנבוע ממידות מעולות אצל מי שמפריע לו. לא צריך לנסות להציג כאילו זו "בעיה" רוחנית שזה מפריע....

לפעמים יש שוני בענין בין בנים לבנות, מבחינת ההשלכות, וגם  מבחינת כמה מקפידים על כך.

 

יש כאלה שיפריע להם, יש כאלה שלא.

 

כל אחד כעניינו, לא צריך לרמות את עצמו. אדם יכול למצוא לעצמו מי שמתאים לו.

 

 

אבל אני לא מבין, מה הענין להעלות כאן שרשור כזה. 

אם אין שאלה קונקרטית למישהו, אז למה לסכן שפוגעים אולי במישהו/י שעשו תשובה באמת.

[כעת ראיתי שהשרשור נפתח ע"י בת, אז הבנתי שהיא בעצם יוצאת נגד חשש שלה. לגיטימי. בתחילה חשבתי שזה בן  שכותב "תיאורטית" על מישהו כזה..]

לכל בן-אדם יש יצר-טוב ויצר-רע
לכל בן-אדם יש חסרונות ויש יתרונות

שלמה המלך החכם באדם כתב "שבע יפול צדיק וקם" ורבו הפירושים על פסוק זה (ואף פירוש לא הולך בכיוון שלך).

אנשים נופלים וקמים כל הזמן, וגם אם בן-אדם שמור בנושא מסויים, בהכרח שיש נושאים אחרים שעליו להשתפר והרבה..
"כי אדם אין צדיק בארץ, אשר יעשה טוב ולא יחטא"
מכיוון שאת לא בנימין, עמרם, ישי או כלאב - אז בהכרח שגם את לא נקייה.

מה שחשוב זה לא הנפילות של האדם, בהנחה שהוא מודע להן, נלחם ביצר-הרע וקם מהנפילות.
אלא היראת-שמיים והמידות הטובות שהוא מקנה לעצמו..

דבר נוסף, זה מאד פוגע בבן-אדם שמזכירים לו חטאי העבר, בייחוד שהוא חזר בתשובה.
מדברייך נשמע שגם את מתכוונת "לחתוך" על זה.

אז מה יוצא?
את גם מבקשת מהאדם להיות פגיע וגם מתכננת לפגוע בו לבסוף..
אדם נורמלי לא ירצה בחיים לחשוף את פגיעותו בפני אדם שישתמש בחשיפה הזאת כדי לפגוע בו..

שיהיה לתשומת ליבך..

זה לא "עוד נושא, מבחינת נישואין. ועל כן גם לא שייך לומר לה "לא בהכרח שאת נקיה". היא כן.

 

לגבי שפוגע "שמזכירים חטאי עבר". בוודאי שאין להזכיר סתם. אבל כמו בהלכות לה"ר, יש מה שלצורך תועלת. יש עוד נושאים שמבררים כשרוצים לבדוק אופציה של נישואין, ולא בהכרח זה "נעים" או לגיטימי לדבר סתם. אבל אין ברירה - מוטב אז מאשר להסתבך אח"כ.  כמובן, הכל בטאקט ונימוס וכבוד.

וכי "לחתוך" בגלל מראה חיצוני - שזה הרבה פחות משמעותי - לא עלול "לפגוע"? אז מתחתנים כי לא נעים לומר? מוטב כעת מאשר אח"כ. "ואהבת לרעך כמוך" - שלאדם לא תהיה סלידה ממשהו אצל מי שהולך לחיות איתה  כמשפחה.

 

היא לא הולכת "לפגוע", אלא לברר אם מתאים לה.

ואינו צריך לחשוף או להיות פגיע. היא יכולה להבהיר בשלבים ראשוניים, שלגביה זה נושא קריטי, והאדם יוכל אם ירצה "לחתוך" כאילו על משהו אחר, בלי שהיא תדע את הסיבה האמיתית. אבל צודקת שלא ירמה אותה.

ציטטת: "לא בהכרח שאת נקיה"

ואני כתבתי: "בהכרח שגם את לא נקייה"

 

ואכן, היא לא נקיה..

אני מבטיח לך שיש לה מידות לעבוד עליהם שמשפיעות על הנישואין הרבה יותר מנפילה של בחור שחזר בתשובה..

 

זה שיש יצר ספציפי שהיא לא מתמודדת איתו, לא הופך אותה לנקיה ואותו למלוכלך.

אם מדובר על מישהו שלא חזר בתשובה - ניחא,

אבל אם הוא חזר בתשובה - מגעיל אותי ההתייחסות שלה.

ובנוסף, בגלל שהוא חזר בתשובה, גם החשיפה הזאת לא תהיה לתועלת..

 

ובשונה ממראה חיצוני,

א. במראה חיצוני לא מבקשים מהבן-אדם לחשוף את עצמו, פשוט מה שרואים זה מה יש..

    ואם למישהו מפריע שיש נקודות-חן או כתמי לידה,

    אתה גם חושב שהוא צריך לשאול את הבן-זוג אם יש לו פגמים חיצוניים נסתרים???

ב. כשחותכים על מראה חיצוני - לא אומרים לבן-אדם על מה חותכים (חוץ מכמה טיפשים שעושים זאת).

אני דיברתי בציטוט על הנושא הספציפי הזה.

 

ולגבי מידות שמשפיעות על הנישואין, כל נושא בפני עצמו. דובר על זה. היא לא טענה שצריך להתחתן למשל עם מישהו כעסן קשה, רק כי הוא "שומר מצוות".

 

מי שרוצה להשלות את עצמו כאילו עניינים כאלה הם בהכרח "שוליים" בשביל מי שיתחתן עימו, מרמה את עצמו. כל אחד כעניינו, משני הצדדים.

 

אני לא מקבל את הביטוי (שהיא אמרה) "מלוכלך", כי לא נכון לומר כך על מי שחזר בתשובה.

אבל בוודאי שלגיטימי לחלוטין שתרצה אדם שלא עבר משהו כזה עם מישהי, חלילה. אין לכך בהכרח קשר למעלת התשובה. כבר הסברתי (ובאמת, לפעמים בנות פחות מקפידות על כך מבנים).

 

בנוגע ל"מראה חיצוני", דבר כזה יכול להיות משמעותי יותר ויותר, בשביל מי שזה חשוב לו. זה כלל לא דומה ל"פגמים חיצוניים נסתרים". אינני חושב שיש טעם להאריך בזה כאן.

 

לגבי מה שאומרים לאדם או לא - אכן אמרתי שאין הכרח לומר. אבל לגיטימי לגמרי ליידע את הצד השני שזה משמעותי עבור האדם, והוא יוכל להפסיק בלי לספר.

ובניגוד ל"מראה", אני לא חושב שעוול לומר שזה בגלל זה. יכול/ה לומר שמאד מכבד, אבל לו אישית זה נושא "בלתי עביר". זה לא המראה הספציפי של אדם זה, אלא הבעיה הזו, אצל מי שיהיה.

 

וכלכך הרבה אנשים נפגעו ממני.
היום הבנתי שלצערי הרבה חטאו .
גם אנחנו שלא נגענו ושמרנו
מי אמר שאנחנו טלית שכולה תכלת?
כל אחד והיתרונות והחסרונות שלו

כביכול מאוד קשה לי להתנתק מהדעה שלך אני יודעת שאני מסכימה איתך
מצב שני ? אני שואלת את עצמי
את לא מקבלת אנשים שחטאו ועכשיו הם מצטערים על זה?
זה פגם בי בסופו של דבר זה תפיסה שצריך לשנות כי אם הם כבר לא שם. אז בסדר השתנו וזה טוב.
תשמחי שאת שמרת על עצמך שזה מדהים בואי לא נחפש מי חטא מי חוטא .
אני מרשה לעצמי לכתוב לך ככה כי אני ממש מסכימה איתך וזה תמיד מעצבן אותי .
ושאלתי את עצמי את זה הרבה פעמים
למה שאני יהיה עם בחור שלא שמר על עצמו? למה לי?
זה לא פייר
אבל מה אנחנו יודעות?
אנחנו צריכות להאמין שהוא באמת מצטער על זה ואם היה עוד אפשרות הוא היה בורח.
מה שכן זה טוב גם שיש את הדעה הזאת שאנשים יבינו כמה טוב לשמור. וכמה זה פוגע באשתך אם לא.

ובוודאי שחלילה לפגוע באנשים. לכן גם צריך להיזהר מהעלאת דברים כאלו כאן שלא לצורך.

 

גם מי ש"באמת מצטער על זה" (לא תמיד זה בהכרח כך. אבל זו ההנחה לגבי דיון כזה), ובוודאי שמצד עצמו וכלפי שמיא הוא מעולה, אין זה אומר שהדבר לא יכול להפריע למי שרוצה להתחתן איתו/ה.  ולא בגלל שחושבים עליו חלילה שהוא "פושע" מבחינת מהותו הנשמתית, אם עשה תשובה.

 

אז חבל לנסות לשחוק לאנשים את התחושה הנקיה הזו. יש כאלה שבאמת בגלל דברים כמו שכתבת, ירגישו שיכולים. יש שלא (ואני לא בטוח שבגלל ש"אנשים נפגעו", היא צריכה לשנות לעצמה. הם ימצאו מי שכן מעונין. האם גם בגלל, להבדיל, שיש שנפגעו כי מישהו אמר שרוצה בחורה יפה, אז כבר ישנו את הרגשתם? כל אחד כעניינו).

יש הבדל בין להגיד- אני מעוניין באדם שלא עבר שום דבר כזה בחייו, לבין הדיון כאן.

האם מותר לי לרצות אדם נקי מדברים מסויימים? כן. בטח. זה רצון טבעי והגיוני.

 

האם יש מקום לפטרונות והתנשאות? לא.

הצורה הזו של, ואני מצטט:

"כי אם היא שמרה על עצמה והקפידה על הכל.

אז למה מה קרה שהוא יבוא כזה מלוכלך? "

היא צורה מגעילה להתבטא. אדם עשה טעויות, למד מהן.
מותר לרצות אנשים שלא עשו טעויות בזה. אין בעיה ברצון עצמו.

 

יש בעיה ביחס ובצורה.

ויש בעיה בלהגדיר אדם שניקה את עצמו כמלוכלך.

ובדיוק בגלל דעתה הרב אבינר אומר שיש דברים שלא מספרים אף פעם, בגלל חולשת בשר ודם לקבל את כחה של התשובה. זה לא אומר שזה לא בסדר לרצות משהו מסויים, רק שיש דרך להתייחס לאחרים.

 

ובמיוחד, על אחת כמה וכמה, בשפה שהיא השתמשה בה, על זה נאמר "טל קורה מבין עיניך".
עדיף אדם שחטא ושב מאשר אדם שנמצא במקום שהחטא עדיין דבוק בו.

 

"כזה מלוכלך", יש בעיה. זה לא בסדר להתבטא כך. כבר כתבתי בהודעה אחרת. והיה אפשר וראוי לנסח את כל הודעת הפתיחה בצורה קצת אחרת, אם כבר ראתה הכרח לכתוב אותה.

 

ואני לא חושב שזה בא מ"פטרונות ומהתנשאות", אלא היא בחורה ממש צעירה, וניסתה להביע את החשש שלה, שיסתירו ממנה משהו שמאד מאד משמעותי לה. כך אני הבנתי. אחרת, אין כל טעם סתם לכתוב הודעות שעלולות להקניט אנשים שמצטערים על דברים רעים שקרו (אם כי גם יכולות לשים תמרור אזהרה מול מי שאולי חושב/ת שאפשר לשחק עם דברים חמורים כאלה, ואח"כ לומר שזו "בעיה של השני/ה" אם לא יקבל שאח"כ אחזור בתשובה..).

 

ולגבי מה שאומר הרב אבינר שליט"א, צר לי, אינני יכול לקבל את זה. "חולשת בשר ודם לקבל את התשובה", זה לפעמים חלק מאדם בעוה"ז (עי' עין אי"ה על דוד ושלמה, "בחייך אין אני מודיעך, בחיי בנך אני מודיעך"), וזכותו להתחשב גם ברגשותיו בעולם הזה, על אף ידיעת הערך. 

 

ובכלל, לפעמים מרוב דיבור על הערך האמיתי של התשובה, "מדלגים" על הרגש הנכון של הבלעדיות של הנישואין, שאינו סותר כלל את מעלת התשובה.

 

על כן, כנ"ל, מי שלא מפריע לו, מחמת מעלת התשובה, אין בעיה. מי שמפריע לו - בין בגלל עצם הענין ה"טכני" שהיה, בין בגלל שחושש מהשלכות - גם כן לגיטימי לגמרי.

 

הכי גרוע לדעתי, אם מישהו מנסה "לשכנע" את עצמו בכח. עלול להזיק לו ולזולתו. 

זה שאדם עשה תשובה, זה כלפי הקב"ה. עדיין ייתכן שנשאר רושם מן החטא. מי יודע אילו משקעים נשארו אצלו מהמעשה, ועתידים לסבך אותו בהמשך חיי הנישואים שלו. בנוסף, זה גם מעיד על כמה האדם מעצם טבעו ונטייתו יודע לשים לעצמו גבולות. כמו שאמרו על גרים שהם יכולים לחזור לסורם.

השאלה רק מה הרף שאת מציבה באופן כללי. הרי כולם חוטאים בחטא כזה או אחר. לכל אחד יש את הרף שלו. יהיו כאלה שיפסלו על זה שיש לבחור טלפון לא כשר... אבל בהחלט מבין את דעתך.

לא נראה לי..

1. מצטערת. אני יודעת הייתי בוטה. אבל זה כ"כ הפריע לי.

זה נבע לי מרגשות מעורבים - הרגשתי ששיקרו לי ושניסו לטאטא הרבה דברים מהעבר.

[ אני לא מדברת על אחד שחזר בתשובה בצורה רגילה ובאמת מצטער על כל מה שהיה וכו'..

 אלא על חרדי בישיבה  שעשה שטויות בלי טעם. היום קוראים לזה -"מתפתח" וכן בצורה נואשת.]

וכן לי זה לא מתאים. אני לא באתי ממקום כזה.

 

2. אני כן מאמינה בחזרה בתשובה אמיתית - אבל עם הרגשה באמת לא טובה על העבר ושרואים ומרגישים שבאמת הוא עשה זאת אבל מצטער!!

 

4. אומנם לא לומר זאת על ההתחלה .. אבל אם הקשר כ"כ מתפתח ורציני. אז אמורים לומר זאת . ומבחינתי מי שלא אומר זה מראה עד כמה הוא לא כנה עם בת הזוג. ובטוח שיש עוד דברים שהוא לא סיפר לה. 

 

3. ולא נראה לי שזה מכבד לומר:"בהכרח שגם את לא נקייה"

וגם: "אני מבטיח לך שיש לה מידות לעבוד עליהם שמשפיעות על הנישואין הרבה יותר מנפילה של בחור שחזר בתשובה.." . 

 

5. ואם כבר [@רינגטון] אמרתה ככה- אז אולי תסביר לאיזה מידות הכוונה שלך.

 

6. בכל אופן ממש שמחתי לשמוע את התגובות שלכם. מרגישה שקיבלתי הרבה דברים. תודה!

הנחתי, והיה ניכר מהודעתך - מה שכנראה לא כולם הבחינו - שאת כותבת מתוך תחושת עוול שניסו לעשות לך. צודקת.

 

וזה בסדר גמור אם "לא באת מקום כזה", אשרייך. לא צרך להתנצל...

 

ואת צודקת לגבי "חזר בתשובה באמת". אני כבר נתקלתי בכאלה (גם בנות), ש"סיימו" איזה ענין, ומבחינתם אוטומאטית זה נקרא "חזרו בתשובה", בלי שמץ הפנמה של חומרת הענין. ואז, למה שהשני/ה יהיה צריך לקחת מישהו/י שנראה לו/ה שנישואין זה "עוד מישהו בסדרה"... להערכתי, חלק גדול מהגירושין היום, באים בגלל אי תפיסה מופנמת של הייחודיות של הנישואין, ושזה אמור להיות ממש "טבעי".

 

וגם כש"חזר/ה בתשובה באמת", "מותר" לאדם, הגם שמאמין לגמרי בערך התשובה, לומר/להרגיש שזה לא מתאים לו. כל אחד כעניינו.

 

וניכר מהודעתך הזו, שבהחלט יש לך מידות טובות...

1. לא נעים בכלל. ואכן יכול להפריע ולהכאיב.

 

2. אין צורך להחזיר אדם לשם. אדם שחזר בתשובה באמת אפשר לראות שהוא חזר בכל שאר הדברים.

 

4. יש רבנים שאומרים לא להגיד כלל אף פעם. זכותך לרצות שיאמרו לך. זה לא מעיד על חוסר כנות בהכרח.

 

3. אם את רוצה דוגמא למשהו אצלך- השפה שכתבת בה בוטה מאוד. אני לדוגמא הייתי פוסל על שימוש בביטוי כזה(המילה בלועזית)

 

6. ניכר ממך שיש לך מידות טובות ורצון טוב ומוכנות לשמוע.

 

להבא, ממליץ לכתוב- פריקה. ואז ידעו מראש שבזה מדובר והיחס יהיה אחר.

צורם לי מאוד המשפט "אז למה מה קרה שהוא יבוא כזה מלוכלך?"

האם תרצי שבמקרה וח"ו תיפלי לאחר הנישואין ותימנעי מלספר לו, במיוחד אם זו נפילה גדולה ובמיוחד אם את מאמינה שעשית תשובה, וכשבעלך יעלה על זה, הוא יאמר לך - "מה זה מעניין אותי שעשית תשובה? אתה באה לי מלוכלכת".

עוד נקודה שקשה לי איתה זו האמירה - "שמרה על עצמה והקפידה על הכל", לא שמעתי על בן אדם אחד שהגיע לדרגה כזאת. אם תבדקי טוב, יהיה לך קשה לספור את כמות נפילות בענייני צניעות (כן, גם דברים שנראים פעוטים כגון הרהורים) ואולי גם בנושאים נוספים - לשון הרע ושאר עברות שאדם דש בהם. אז היכולת שלך להבדיל בין כמות ואיכות עוונות העבר שלך לבין אלו שלו, קצת דומה ליכולת של אדם על הקרקע להבדיל בין גובהם של שני מגדלי התאומים. (ויתכן אף שהגובה מבניהם שייך לך)

האמת שאני בתור גבר ששמר על עצמו כבר מגיל 14 כנראה אעדיף בברירת מחדל הרבה יותר בחורה שנפלה ועשתה תשובה ואין לה את הנטייה להתנשאות כפי שיש לך מאשר בחורה שכן שמרה על עצמה ובקלות יכולה לומר את הדברים שלך.

נ.ב אם את שואלת למה תימנעי מלספר לבעלך על נפילה. ישר אחרי, כי לא תהיי מסוגלת, קצת אחרי כי חברות שלך יגידו שאין טעם לספר

"וַיַּעֲזֹ֣ב כׇּל־אֲשֶׁר־לוֹ֮ בְּיַד־יוֹסֵף֒ וְלֹא־יָדַ֤ע אִתּוֹ֙ מְא֔וּמָה כִּ֥י אִם־הַלֶּ֖חֶם אֲשֶׁר־ה֣וּא אוֹכֵ֑ל.."

 

"וַיְמָאֵ֓ן ׀ וַיֹּ֙אמֶר֙ אֶל־אֵ֣שֶׁת אֲדֹנָ֔יו הֵ֣ן אֲדֹנִ֔י לֹא־יָדַ֥ע אִתִּ֖י מַה־בַּבָּ֑יִת וְכֹ֥ל אֲשֶׁר־יֶשׁ־ל֖וֹ נָתַ֥ן בְּיָדִֽי׃

  אֵינֶ֨נּוּ גָד֜וֹל בַּבַּ֣יִת הַזֶּה֮ מִמֶּ֒נִּי֒ וְלֹֽא־חָשַׂ֤ךְ מִמֶּ֙נִּי֙ מְא֔וּמָה כִּ֥י אִם־אוֹתָ֖ךְ בַּאֲשֶׁ֣ר אַתְּ־אִשְׁתּ֑וֹ.."

 

הצלחתם די בקלות אני חייב לומר

 

זה רק שלי וכולם משתמשים בזה יותר ממני 

מה אני?! 

 

תורך לשאול אותי 

ככל שהתפוזים צומחים יותר כתום ככה השניצל הוא כמו לחם

אם הם היו מרובעים אז הם היו יכולים ליפול באלכסון.

שמחתי לעזור (:

לא הבנתי😳

במרובע האלכסון יותר ארוך מהצלע, נכון?
אז אם ירימו את המכסה ובטעות יזיזו אותו קצת הצידה, הוא יכול ליפול פנימה על הראש של איזה צב נינג'ה..

בעיגול כל 'האלכסונים' שווים, אז אם המכסה קצת יותר רחב מהפתח, הוא אף פעם לא ייכנס..

זה מובן איכשהו?

אתה יכול תמיד גם להתקין תוכנת סינון שהפרופילים יהיו מסוננים לך

אם הבחורה יפה מדי, זה אומר שהיא רוצה למכור משהו או פיקטיבית.

 

אני לא מתייחס ובשלב מסויים הן עזבו אותי.

כולם בנות יפות!!! אין גברים בכלל!!!
עד ששמתי לב שלשני ספקים למוצרים שונים יש את אותה תמונה של בחורה...

פה חשדתי, אמר מישהו וכשכש בזנבו

|מבואס|

נוכל לרשום בתעודה שלך שאתה שולט בחומר הנלמד.

🎓

אחי היא כבר תפוסה

אז למה היא פה
מעניין.

|חוץ מזה אני גם לא אוהב סלט זה מרגיש לי כאילו אני אוכל דשא .. בעע..|

בכל מקרה, יש הרבה נשואים פה, ונראה לי עצות של נשואים גם חשובות.

אני לא כאן כדי להטריל, בשונה ממכם.

שיהיה אחלה יום!

רוצה לעזור לנו?

ואם אתה מי שאני די בטוחה שאתה, אז אתה רק נהנה להטריל. פשוט תמשיך ובכיף, וזו תהיה העזרה שלי בשבילך.

אוזן קשבת בוגרת וחכמה מעושרת בידע שתוכל להדריך אותי כל הדרך ליום חתונתי שיבוא בעזרת ה עם עצות רציונליות נבונות מהמין השני החוקר ומגלה עניין בעובדות ואינטלקטואליות

חבל שאני לא אוכל להיות לעזר,
כי אתה שונא סלט.

הרבה הצלחה.

הרוב זה בעיקר בירורים והשוואות מחירים.
לא מזמינה לעצמי, עוזרת לבעלי, כי האנגלית (והסינית ) שלי יותר טובה משלו.

1. יש לנו קבוצת 'בת מדרש', שאני יכול לשאול שם שאלות שמציקות לי, ויש תשובות מעניינות.
2. יש מקובל גדול שהתלמידים שלו משדרים את השיעורים שלו בלייב פייסבוק.
3. יש לי בני-דודים בחו"ל, וכייף לי לעקוב אחרי שלומם
4. יש עוד כמה סיבות קטנות

מקווה שתצליח לחסום את מי שצריך👍

ב. אני אישית רואה את הזוגיות של ההורים שלי (אומנם היא מדהימה), ואני לא רואה את עצמי לוקח חלק ממנה אל הזוגיות שתהיה לי בעז"ה. פשוט כי זה לא מתאים לי, וכן מתאים להורים שלי. נחמד שיש מודל לחיקוי אבל זה לא חובה, ויש בזה אפילו ייתרון מסויים...

ג. שתחפש שיעורים על זוגיות וכו', מי שמוכן לעבוד קשה בשביל זוגיות טובה כשאין לו רקע מושלם כנראה יהיה עם זוגיות יותר טובה מאדם מקביל שלא מתכנן לעבוד על הזוגיות וחווה זוגיות מושלמת בבית שבו גדל.

בזכות האמונה,רק בזכות האמונה!!

בעזרת כוח הכבידה

אם לא תלך בחוקים של הטבע גם האמונה לא תעזור לך
מה שאני אןמר זה ... שפשוט צריך לפעול בדרך הטבע
אם יש לה דאגה שתברר למה ותבדוק איך לגרום לעצמה לא להגיע למצב של הזוגיות של ההורים שלה

זו דעתי

כדי להאמין בעצמי אני זקוקה לאמונה בה' שהוא יעזור לי ושהוא נתן לי את כל הכלים שאני צריכה, שהוא מאמין בי וסומך עלי שאצליח.

וכדי להאמין בה' אני צריכה להאמין בעצמי, לחוות את הרגש העוצמתי הזה שנקרא אמונה.

עיקר המטרה שלנו בחיים היא להאמין ולאהוב את עצמנו עם ה' יתברך, זה חייב ללכת יחד.

נראה שמה שכתב @-ינון-   הוא די נכון.  עם עבודה עצמית כמובן

לא לסמוך על זה שמספיק ששמתי לב במה ההורים טועים..  כי במצב של לחץ פתאום השד יוצא מהבקבוק

(זה אני אומר לך...  אם את חושבת שזה ילחיץ אותה תחליטי מה כן לומר)

 

בקיצור..

כשלומדים מוסר, ומתבוננים בעצמנו - איך אנחנו מגיבים במצבי לחץ ואיך היינו אמורים להגיב

לאט לאט הרגל נעשה טבע שני.   וכמובן הרבה אמונה שהכל משמים והכל זה ניסיון.   

 

דווקא מי שמודע לזה,כמו שכתבו לך, יכול לבנות זוגיות נהדרת. וזה בדיוק ההבדל בין מי שהמשיך את הבעיות לבין מי שקטע את הרצף. מודעות ועבודה.
רק צריך לקבל כלים וצריך אמון עצמי ביכולת להצליח.
אולי היא יכולה ללכת כבר עכשיו ליועצת זוגית, להתחיל כבר עכשיו לקבל כלים להבין איך זוגיות טובה נבנית. זה גם יכול להרגיע אותה.
עוד דבר- בע''ה כשתתחתן- שתהיה בקשר עם דמות בוגרת שיכולה ללוות אותה בבניה של הקשר. יועצת זוגית או כל דמות אחרת.
ודבר אחרון- חשוב שתדע שאין זוג שמחקה באופן מלא זוגיות של ההורים שלו. באמת באמת כל זוג הוא עולם ומלואו, שונה מכל זוג אחר. מה שהיה טוב לאמא שלי ביחס לאבא שלי- ממש לא טוב לי ביחס לבעלי. למרות שהיתה להורים שלי זוגיות נהדרת.
וגם מי שגדל בצורה נורמלית לחלוטין עובר תהליך של בירור ושל בניה עצמית של הקשר שלו.

הם רבים ליד הילדים?
לומדים לא לריב ליד הילדים

הם לא מבלים זמן ביחד?
לומדים כן להיות זמן איכות יחד

עושים ההיפך. דווקא המודעות לכך שהמצב הקיים לא רצוי, מביאה לכך שרוצים לשנות ולשפר ולא להיות כאלו.

בהצלחה לה.

אגב, כמעט בכל בית יש בעיות. ובבית שאין גם יש, הן פשוט מוסתרות.
צריך תמיד לשאוף ליותר טוב.

זה מודעות ורצון ללמוד ולהבין איך אפשר לנהל זוגיות תקינה. ונראה שלחברה שלך יש את כל זה ככה שהיא יכולה טיפה להיות רגועה

אני חושבת שבמציאות של היום לא מעט חווים את זה, גדלים לבית שאין מודל מושלם או נורמלי של זוגיות. וצריכים ליצור בעצמם את המודל הזה. אבל אם לומדים על הנושא (יש המון המון ספרים על זה) ומבינים איך זוגיות צריכה להיות ואיך תקשורת בין בעל לאישה אמורה להיות, ובכלל מה המהות של נישואים מעבר... סיכוי גבוה שלא מגיעים למצב הזה.

אם היא ממש חרדתית בנושא הזה הייתי אומרת שאולי כדאי אפילו ללכת למטפלת רגשית או משהו בסגנון כדי לעבוד על הנושא הזה.

והאמת שאני חושבת שלאלו שגדלו ככה יש סיכויים גבוהים להצליח. כי הם לומדים מה לא לעשות. והם ינסו לעבוד על עצמם ולתת מעצמם למען הזוגיות כדי לא להגיע למצב שראו.

יפה ממש שאת דואגת לה ככה.. אשרייך מלא הצלחה

באתי ממקום כזה.

עד היום המקום הזה קשה.

בעיקר כשאחד ההורים מערב אותי כלהזמן.

זאת עבודה, יומיומית, שעה שעה ורגע רגע.

וצודק מי שכתב שעצם המודעות עוזרת.

אבל זה לפעמים משתלט. פתאום אני מוצאת את עצמי משתמשת בביטויים מהבית, או באמירות מעצבנות כמו שאמא שלי אומרת וכו'.

רק תרגיעי אותה שניתן לשלוט בזה ושיש לנו בחירה כל רגע איך יראו החיים שלנו.

לי גם עזר ללמוד ולהתפתח בכיוון- למדתי יעוץ וטיפול זוגי ועוד דברים בכיוון

אם אפשר לשאול מה עזר לך להאמין לפני הנישואין שאצלך זה יהיה שונה? מה נתן לך את הכוח להילחם?

בבית. כוח הרצון לחיות נכון ואחרת.

כמובן שראיתי מודלים נוספים, של דודים סבים וכו'.

ידעתי שכך זה מעוות, ובעיקר- לא כיף.

והייתי בטוחה שכך אצלי לא יהיה.

יצר החיים חזק מהכל.

היא צריכה לדעת, שהיסוד זה פשוט "בין אדם לחבירו".

 

כמו שהיא יודעת שעם חברות צריך להתנהל בצורה טובה, מידות טובות, התחשבות, מעשים טובים.

כך גם עם הבעל.

 

כל השאר - פרטים.

לומדים מה היחוד אצל איש לעומת אשה, ויודעים יותר טוב איך מתבטאת ה"התחשבות" בו. 

וכמובן, לבחור מישהו בעל מידות טובות, תומך ומתחשב.

 

ובהיות שהיא מודעת לצורך לשים לב -שתיקח את המודעות הזו כיתרון לפתיחת הענין.

 

[שמעתי פעם מהרב אבינר שליט"א, שאין מסכת שעוסקת בהתנהלות בין איש לאשתו.. למה? כי זה שייך קודם כל לענינים שבהם התורה עוסקת הרבה - בין אדם לחבירו]

אני בא מרקע ממש דומה למה שתארת, ודווקא זה מה שנתן לי לאורך שנים כלים להבין הרבה יותר טוב קשרים בין אנשים בכלל וזוגיים בפרט, למדתי המון מהטעויות של ההורים שלי.

למרות שיכול להיות שזה מאוד תלוי ביכולת ההכלה ובאינטיליגנציה הרגשית של הבן אדם. אח שלי לדוגמא לא לוקח את זה בקלות, היחסים של ההורים דיי מערערים אותו, אבל הסברתי לו שלמרות הקושי אם הוא ינסה במודע להסתכל על הסיטואציה כמלמדת ולנסות להתעלות מעל ההיקשרות הרגשית לעניין, זה יעזור לו מאוד.

ואני חושב שזה הפיתרון לדעת להסתכל מהצד ולהבין יך צריך להיראות קשר זוגי בריא דווקא מתוך הצדדים החסרים בזוגיות של ההורים שאני גם ככה נחשף אליהם.

חלוקה צודקת בתפקדי הבית, לדברבאהבה , לירצות לרצות באהבה. לעשות דברים יחד וכול אחד לחוד.לבקר את ההורים לאהוב את האחים והאחיות.להזמין אורחים והכי לתת מחמאות. לצערי לא היו בתקופה שלנו מדרכים ומנחים כמו היום ,נשים שתקו וסבלו כמו כן הבעלים,מתוסכלים ומתסכלים את הילדים.סליחה שכך אני מדברת הרבה טעויות עשינו בגלל חוסר ידע חוסר גמישות הבנת החיים והילדים.

חמודה, מתוקה  מבינה אני את החרדות, ולכן שתמיד יהיה לכם מנחה, רב ומדריך על כול בעיה שתצוץ שאתם לא יודעים איך לפתור.תתעקשי שלבחור יהיה רב טוב, מבין ומשכיל. 

בעז"ה את לא תפחדי את תתחזקי יחד איתו. והרבה תפילה לדבר עם ה' שתמיד יהיה איתכם .אמן 

לא מקבלים כלום כמובן מאליו,

יש כל הזמן ברקע את המקום שאליו לא רוצים להגיע.

 

זו מודעות שיכולה מאד להצמיח!

מכירה מקרוב מישהי כזאת ויש לה זוגיות נפלאה, דוקא כי היא בהרבה תשומת לב לעניין.

והרבה עבודת מידות!!

👄

עריכה: לא קראתי נכון את ההודעה...
עריכה: שוב קלטתי שלא קראתי נכון את ההודעה...

מה יהיה איתי

אבל אל תשווה לעישון שגורם לאלפי מיקרי מוות בשנה.
פלוס נזקים מעישון פסיבי..

ואני חושב שרק בגיל צעיר חוסר בשינה דופן את המוח.

דיברת איתה על הנושא?

ועובדה, שלא יצאתי ואף פעם לא אעיז לצאת עם מישהו שמעשן. יש לי מיזה סלידה נוראית וזה דוחה אותי ממש. פחות אכפת לי אם הוא לא שותה מספיק או לא ישן מספיק כי גם אני כזאת לפעמיים בזמנים עמוסים. זה בסדר וזה מובן ורוב האוכלוסייה כזאת. נכון שזה פוגע ברמה כלשהי בבן אדם אבל בהשוואה לעישון שזה דבר שהאדם יודע בוודאות שאותם החומרים גורמים נזק עצום לבריאות ובוחר לכניס אותם לגוף שלו ולהסתכן.

ותדפיס לה מאמר על חשיבות השינה.

גם אני לא ישנה מספיק בכלל. הרבה אמהות לתינוקות לא ישנות מספיק...
אבל זה לא מזיק כמו סיגריה.
וזה גם הפיך לגמרי.
ברגע שא''א לתפקד אומרים שלום והולכים לישון לכמה שעות.

שוטה מי שלא שותה!

 

 

 

ככה היא בטוח תשתה . וברצינות, בטוחהש הדאגה שלך תעזור לה לדאוג לעצמה. 

עשיתי את זה לחברה שלי, פשוט הצחיק אותה

 

 

(אותי בטוח לא היה מעליב.. אבל אולי אני משהו מיוחד;))

עוד לא הוכח שחוזר בשינה קשור למוות בגיל צעיר, בניגוד לעישון.
עוד לא הוכח שחובה לשתות כמות מסויימת של מים בכל יום, כל עוד היא שותה כשהיא צמאה זה בסדר. עובדה שהיא בחיים עד היום.
רוב העולם המערבי מתמודד עם בעיות שינה (לרוב בגלל המסכים שנמצאים בכל מקום) וכולם מסתדרים.

שנית- אין לזה ריח מסריח!!! שזו עיקר הבעיה!!! מילא הבריאות שלה תידפק, אבל בעישון אתה גם נדפק מהריח וגם נחשב מעשן פסיבי בעצמך!!!

אתה באמת חושב שאין הבדל בין שעות שינה לא מסודרות לעישון?
עישון הוא יותר מסתם הרגל לא בריא כמו כסיסת ציפורניים.
זה הרגל מסריח, הורג, שעולה המון כסף.

אין מה להשוות בכלל. אם תצא עם מישהי מעשנת לא תוכל שלא לשים לב לזה/להריח את זה כל הזמן בערך. כמות הכסף שהיא תוציא על זה כל כך מיותרת. אם היא תעשן בבית הריח יכול להידבק גם לבגדים/סדינים שזה בכלל לא נעים.

מי שלא שותה מספיק יכול בקלות לשנות את זה. הוא לא "מכור לחוסר שתייה" ואתה בגדול לא תרגיש את זה. חוץ מזה אם אתה רוצה להגיד לה לשתות יותר אתה יכול לקנות לה בקבוק שתייה חמוד או סתם להגיד לה שזה טוב לעור הפנים (למרות שזה ישמע קצת מוזר מבחור..) או פשוט הרבה הרבה יותר בריא.

ובקשר לחוסר שינה, יש תקופות כאלה. ויש אנשים שלא צריכים יותר מדי שעות שינה. כל עוד זה לא משפיע על התפקוד היום יומי שלה אז אני לא רואה בזה בעיה.

זה חמוד מצדך הדאגה הזו,השאלה מאיזה מקום זה מגיע?
זה בא לידי ביטוי אצלה העייפות למשל?

כי אני גם חושבת שזה לא משבש הרבה
(צ)

וברצינות, את לא יכולה לדעת איך היית אם היית ישנה טוב ושותה טוב. אולי התפקוד שלך היה יותר טוב? אולי יכולת להתרכז יותר בדברים? (זה בטוח נכון והוכח, אבל זה לא שיבוש)
זה משהו שגם אני חייבת לתקן אצלי 🙂

זה באמת לא כזה נורא. זה משהו שצריך להעלות למודעות ולהגביר עם הזמן (אני יכולה להעיד על עצמי שאני לא מגיעה לחצי ליטר ביום גם בימים חמים) עובדים על זה. ועם הזמן היא גם תבין שהיא חייבת את זה לגוף שלה.
לגבי חוסר שינה מבחירה זה באמת קצת ותר מורכב. כי השאלה באמת היא מה הסיבה לחוסר שינה. 
אצל בנות כל עוד זה לא מעומס לימודי או עומס מטורף בעבודה ( שגם לא מתרץ )אלא משהו אחר כן יכול להראות על בעיה. תבדוק מה הסיבה לחוסר שינה, תציפו את זה ולדעתי יעלו דברים שחשוב לדעת..
בהצלחה!

לפעמים זה מעיד על איזשהו תסכול פנימי (שקיים גם אצל מעשנים אבל בפחות עוצמה).

ההבדל המרכזי הוא שחוסר שינה שוחק שחיקה מצטברת שמביאה בסופו של דבר להתמוטטות

גם אם זה נובע ממשהו נפשי יותר קל לטפל בזה מאשר בהתמכרות לעישון. ועישון מזיק הרבה יותר לבריאות לא רק של המעשן עצמו

מנסיוני אנשים בד"כ מעשנים כי הם מתחמקים מלהתעסק במשהו שמציק להם ולפתור אותו. זאת שחיקה איטית ולא מחייבת.

אנשים עם בעיות שינה ונטיה לסגפנות לא מודעת סובלית משנאה עצמית, וקשה מאוד להסתדר איתם.

 

חוסר שינה שוחק פי כמה וכמה יותר מהר מעישון... ואנשים שלא ישנים הופכים לבלתי נסבלים לסביבה שלהם הרבה יותר ממעשנים.

 

בכלל לא קל לטפל בנטיה הזאת, רוב מי שאני מכיר שסובל מזה מדשדש שנים רבות ומגיע לחוסרי תפקוד ודכאונות וכאלה

סתם מסיבות לא יותר מדי עמוקות וזה הפך עם הזמן להתמכרות.

יש לי תקופות שאני בקושי ישנה בהן ואני דווקא בסדר.. זה לא בהכרח מעיד על בעיה לפעמים פשוט יש עומס והרבה דברים לעשות.
אם זה מישהו שנסחב עם זה שנים יכול להיות שזה איכשהו שווה ערך לעישון.. אבל אולי פותח השרשור יוצא עם מישהי שסתם בתקופה עמוסה, אז שלא יכנס מזה לסרטים..

לחוסר שתיית מים וחוסר שינה..

כמעט כמעט כאילו בעלי כתב את זה.

טעות

כתבת מאוד יפה!!👍
אשרייך!
חוץ ממשפט אחד שפחות התחברתי-
"ואולי אפילו אפשר להציע לאדם שאתה סומך עליו שכר שדכנות גבוה כתמריץ"👎

מסכימה לגמרי עם כל מה שכתבת