פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 786)

השאלה שעלתה לי חזק זה..למה נפרדתם בעצם??!

"לולא השכל, כבר היינו ממשיכים בקצב שלנו עד למיסוד האהבה"

 

וגם שלמה המלך כתב כך

"אשר עשה אלקים את האדם ישר, והמה ביקשו חשבונות רבים"

 

------------

 

"אז איך חוזרים לגן עדן? קודם כל בודקים מה הן המחשבות שמסלקות אותנו משם. אתם לא צריכים להאמין בכל מה שהמחשבות מספרות לכן. רק תיידעו את עצמכם על סוג המחשבות שאתם משתמשים בהן בכדי למנוע מכם אושר. זה מרגיש מוזר  בהתחלה להכיר את עצמכם באופן כזה, אך ההתוודעות למחשבות שמלחיצות אתכם מראה את השביל לכיוון שבו נמצא כל מה שאתם זקוקים לו" (ביירון קייטי)

איך אמא שלי אומרת " לב, אל תזלזלי באהבה.. "

לא יודעת מה הסיפור שלכם ולמה זה לא צלח מבחינת השכל.. 

אבל אהבה הייתה שם נכון? ואהבה קשה לשכוח..

 

בהצלחה. זאת תקופה לא פשוטה.. 

כתבת מעימקי נשמתך. פשוט חץ ללב.
מאחלת לך שה' ימלא את חסרונך בהרבה אור *שיחפה על הפרידה הזו !


תהי חזקה - ה' איתך❤

*תיקון שגיאה:- \

משפט אחד לא באמת יכול לבטא את ההזדהות, אבל בכל זאת

מבין אותך.. בעז"ה זה יעבור עם הזמן..

הפריקה היא פריקה,אין מה להתווכח עם רגש, יודעת.

הלוואי שנצליח להכניס יותר את השכל בקשרים האלה...

נראה לי שגם אני פורקת עכשיו, ברשותך. מחילה.

 

יש בי מקום שרוצה להאמין שהוא לא באמת אהובך או היה אהובך..

אהובך יהיה בעלך.ןרק הוא.

נסי לשמור את הרגש העוצמתי הזה לאחד האמיתי,יודעת, אנחנו אנשים.מרגישים.

ובכל זאת?

 

יש אי שם בחור שמחכה רק לך. מצפה רק לך. שאותו תאהבי , רק אותו,עד אין סוף. בקרוב.

 

סליחה.

בהצלחה.

פשוט וואו!

כל כל מזדהה!
הלוואי ותגיעי לחוף מבטחים!

יום יבוא ומשהו ירגע בך

העתיד יפסיק להטריד אותך

ותגלי את האהבה שתמיד איתך!

גם אצלי לפני כשבוע יסתיים קשר רציני..
ובאמת אם לא השכל אז...
אבל ב"ה! (אצלי ספציפית הוא זה שיותר פעל עם השכל וידע להגיד עד כאן.. ועם כמה שרציתי בכל זאת לנסות שמחה שהוא ידע לעצור)
אם ראית שזה הדבר הכי נכון אז אשרייך!
זה לא מבטל את הרגשות והמחשבות והרגשת החוסר כמובן.. אבל בע"ה יגיע האחד שגם השכל וגם הרגש יאותתו - זה זה!
שולחת חיזוקים אהובה! אם תרצי לפרוק ולשתף יותר בשמחה.. חנוכה מלא באור ברכה ושמחה!!!

שה' יאיר דרכך. המון כוחות והצלחה!

היית כותבת מה קרה ? למה התגרשת אם כל כך אהבתם? אני מבין מזה שכתבת שאת מחבקת את הקטן אז יש ילד כן?

היא התכוונה לדברים הקטנים...
"לולא השכל, כבר היינו ממשיכים בקצב שלנו עד למיסוד האהבה"
משמע הם לא מיסדו..

מה זה מחבקת את הקטן מה שייך דברים קטנים ומיסוד האהבה הוא לחיות עד הסוף (מוות) עם אותה אישה/גבר המיסוד הוא לא ברגע החתונה , החתונה היא תחילת המיסוד , ואם היא לא התחתנה איתו ונפרדה אז זה יעבור לה מהר בע"ה

בכל מקרה אהבתי את הכינוי שלך

אם כן - תבואי,

אם לא - אל תבואי.

 

[אני יודע שאני גבר, וזה אחרת,

אבל לפעמים יש הרבה אמת בדרך הזו].

שיהיה במזל

ברור שאם תהיה לך שמחה ואהבה גדולה שמה
תזכי לשמח כלה מה יותר מזה..???

תעזבי את עניין הוואצפ רגע בצד.
אם את חושבת שאתן חברות טובות ושהיה לכן עבר משותף אפילו .. גדול יחסית אז כן למה לא לבוא?

היום מה שקורה זה שמזמינים המון בוואצפ כי לא יוצא להיפגש עם כולן ויש גם כאלה שמעדיפים בוואצפ.

שיהיה הרבה יותר לא נעים אם לא אגיע והיא באמת רצתה מאשר שאגיע להגיד מזל טוב..

שם צ'ק של 800 בנוהל קבוע מתנה לחתונה
ובא להנות חחח
כמובן אם הזמינו ...

לך תדע מה הם יקבלו ...
כסף נותן תאופציה לבחור

אפילו לא הבנת למה אני מופתע...
אשריך!

כמובן שזה אנשים שקרובים אליי
וברוך פרנסה יש בשפע חח😅

שירתתי בתפקיד טכנולוגי 3 שנים
אחרי זה התחלתי לעבוד שם כאזרח עובד צהל עם אחלה משכורת

ברוך ה'.

זה בסיס חשוב להקמת משפחה.

אני שמעתי שהרבה מתחים בבית נובעים בגלל לחץ כלכלי.

חסכת לעצמך (תרתי משמע )

למה 800 שח? זה המון!

מזלטוב אגב חח😋

🙄

הזמנה לחתונה - לקראת נישואין וזוגיות

אם היא אמרה מתוך נימוס זו בעיה שלה. היא הזמינה אותך, ואם את מרגישה צורך ללכת אז לכי ובלב שלם!

יכול להיות שהיא שלחה וההזמנה אבדה בדרך. כבר היה לא מזמן סיפור על הזמנה שהגיע, כשלזוג היו שבעה ילדים...

שניהם ממשפחה/חברים קרובים מאוד.
ככה זה היה עובד היום..

כמו לעוד הרבה חתונות

בעד לבזבז פחות נייר.. חבל על העצים באפריקה..

 

זה אף עדיף.. כבר שמעתי על הזמנות שהגיעו חודש אחרי המועד.

אז אם יש לך חשק, ומסתדר לך- תלכי

ואם לא אז לא.

היום הווצאפ מתפקד ממש כמו דואר רגיל..

אני לא חושב להדפיס הזמנות חבל על הכסף

דתי לאומי תורני עד גיל 25.
קבוצה לבנות וקבוצה לבנים בנפרד.
להצטרפות את יכולה לפנות במייל 7bracot@gmail.com
בהצלחה!

אני לא יודע אם זה סגנון מה שהתכוונת אליו, אבל בכל זאת:

 

אותי מאוד ישמח, ואני מאמין שגם הרבה בחורים אחרים - אם הבחורה תבטא דברים בפשטות, ולא תחביא מסרים תחת יותר מידי שכבות של רמזים וכן הלאה... (כלומר, ביחס לקשר, ביחס לבחור, ביחס למה שהיא מצפה שיהיה וכן הלאה...). אנחנו הבנים עם מוח קצת פחות מורכב משלכן, וזה באמת סיוט לנסות כל פעם לנחש למה התכוונתן ולמה לא...

 

אבל כאמור אני בכלל לא בטוח שלדבר מסוג זה כיוונת. בכל מקרה שיהיה כנקודה למחשבה  

האמת,
שהתשובה משתנה בין סוגי המין המתנשא.

אני אישית אוהב שדואגים לי כשצריך, ברמה הגיונית.
וגם שלומדים איך לדבר איתי בכל מצב רוח.

ועוד יותר אוהב שלא נוגעים לי בהגה!
!
סתם

מחמאה
הרגשה שאני לא מובן מאליו.

אפילו בגרש"ש זה תקין
או לראות יובה.

אפילו ביקור קצר במקדש נוקיה

התגובה או החתימה שלך...

מאהבה מה שנקרא

כשם שפרצופיהם..

לך בכוחך זה והושעת את ישראל

קודם מה השאיפות והמקום שלך?
ומה העמדה שלה ביחס לזה, גאה? הייתה עושה את זה שוב? ועוד

אחלה גבר

שיקצע!

תפסול ותן לי את הטלפון שלה, אני כבר אעשה לה שיחת נזיפה 

@פחח

שישלוף קצת פחחחח לפה😏

ומה ההשקפה שלה בנושא?
אולי בתקופה הזאת היא ראתה את הדברים אחרת ועכשיו זה השתנה..

לא רואה סיבה לפסול על זה לפני שמדברים איתה על זה

כי אני נשוי.

 

מה זה משנה מה אנחנו אומרים?
מתאים לך- לך על זה, לא מתאים לך- תחתוך.
 

לי אישית זה כנראה היה לא מתאים, אם לא היה שינוי משמעותי בתפיסה שלה בנוגע לזה.
אבל אני לא אתה- אתה זה שמחפש להתחתן ולבדוק אם זו הבחורה- אז מה זה משנה מה אני הייתי עושה?

מבחינתי זה פחות רלוונטי

או לפחות אחת שעשתה תשובה

אבל אני לא מבין את סגנון השאלות הזה. אני ממש לא הייתי יוצא עם לוחמת. וכנראה שלא הייתי יוצא עם מישהי שעשתה צבא.... אבל אני זה אני ואתה זה אתה, ויש לך עולם ערכים משלך ואישיות עצמאית, לא יעזור לך לבקש מאנשים בפורומים אינטרנטיים שיגידו לך מה לעשות.

סגנון שאלה שאני כן יכול להבין: "הציעו לי בחורה לוחמת ואני חושש מזה. מצד אחד אין לי בעיה עם.... ומצד שני יש לי בעיה עם.... מה אתם חושבים?".

שירתה בצבא ועוד בתור לוחמת ???
גדוד מעורב, שמירות עם בנים בשעות הקטנות של הלילה... אני לא אמשיך פשוט לא אחד גדול !!!

אבל אתה זה לא אני

כדאי שלא תתחמק מהמפגש הזה...

 

לגבי האם זה צנוע-

תלוי מה יהיה התוכן.

אין ברירה לפי החוק חייב להשתתף אבל אפשר לבקש ולדרוש שזה יהיה צנוע אצלי בעבודה בפעם הראשונה שמו סרטונים על הטרדה מינית שהיו פשוט נוראיים פשוט מאוד יצאתי באמצע והתלוננתי להנהלה וזהו יותר אין סרטונים יש מדריך / מדריכה שמסבירים מה מותר ומה אסור וזהו

נשמע לא נעים

אבל אם זה הכרחי מבחינת המעסיק, אז זה בסדר כי בסוף זה נושא חשוב וכשבאים לדון בו בצורה מכבדת זה נצרך אפילו

זה שכל הבנים כותבים לו להשתתף

וכל הבנות כותבות לא להשתתף  

      

הגברים דואגים לא להפקיר את הזירה האסטרטגית למגדר השני... ובצדק..

בתקופת היותי חייל הייתי מחוייב לבוא לכנס כזה פעמיים בשנה ... והייתי רק עם בנות בצוות בתחילת הדרך

מה שכן, אפשר לגשת בצורה נעימה ומכבדת לפני כן למדריך/ה ולומר שחשוב לך ואתה רוצה להשתתף, ותשמח אם יש אפשרות שהשיח סביב הנושא יתנהל בצורה שתאפשר לך לקחת בו חלק.

פשוט מעלים את המודעות לנושא ההטרדות
מגדירים גבולות
למדל דוגמא
הטרדה זה דבר סובייקטיבי וכו
בקיצור אין שום בעיה להשתתף בזה לדעתי

נכון שזה לא נעים. אבל כדי למנוע אי נעימות תדבר עם המנהל שלך לפני (או מי שאחראי על זה) ותגיד לו שתשמח שיתחשבו ויעבירו את ההרצאה - או מה שזה לא יהיה - בדרך מכובדת ולא בוטה.

וכנ"ל גם עם זה היה רק בנים ואני הבת היחידה😏
לא שייך,ולא צנוע בכללי לשבת בשיחה כזו!

אבל אם זה חובה..למרות שאם שאלת כנראה שזה לא 😌
אז אתה יכול לעדכן את האחראי על זה,שאם תרגיש לא נעים ושזה לא מתאים וזה עובר את הקו האדום מבחינת צניעות.
אתה פשוט תצא.

זה חלק מהעבודה דרוש ללכת להרצאת מודעות בנושא הטרדות מיניות

תבוא, עוברים את זה.

הטרדות מיניות זה אחד הדברים הלא מושכים.

אתה אדם בוגר, תשתתף, ואם יהיה משהו לא שייך תקום ותלך בלי הרבה דרמות...

נגיד סירטון בנושא 'האם זו הטרדה?'

אני חושבת שאתה צריך להשתתף באירועים מסוג זה להפך זה מראה שאתה תומך באותן נשים שעוברות דברים כאלה, אתה לא היחידי שעושה את זה אין טעם להרגיש מובך.

אנשים נורמאלים יבינו את זה. 

תדגיש שאתה מודע לנושא החשוב ותשמח לקבל מאמרים בנושא.. אבל כשאתה הגבר היחיד זה באמת לא מתאים.. 

 

שהם בעצמם קצת הטרדה חח

לא שייך לאדם דתי להישתתף בסדנה זו בסביבה כזו

מה יהיה התוכן. לפעמים מדברים בצורות מאד כלליות ולא דברים מפורשים ולא צנועים.
ואם התוכן לא בעייתי, בעיניי יש מקום ללכת..

שחנוכה הגיע בסוף (מודה שכבר ניהלתי טבלת ייאוש )

עברתי מבחן קשה שהיה השבוע (וגם את זה של השבוע שעבר...)
התפללתי על משהו שכבר היה נראה שלא יקרה בקרוב, והערב נעניתי באופן מפתיע... אז תודה ה'!!
 

חנוכה שמח לכולם 

(והכי שווה עכשיו להיות מורים.... )

5 מאורסים מהשבוע האחרון ב"ה.
שבת גיבוש עם הנשואים.
הארות של חנוכה..

וכמובן ~חופשששש

חנוכה!!!!

ושמח ומאיר וטוב ב"ה

התקדמויות מפיתעות בלימודים, כשכבר היה נראה שדברים לא יזוזו בחיים, פתאם דברים מתחילים להתקדם, וישישיש סיכוי שגם ייגמרו בסוף!

הגשה כמעט מושלמת ביום חמישי

מה שאומר שסיימתי מטלה ענקית, ובהצלחה 

דייט עם אחד שהוא לא בעלי לעתיד, אבל כן הוביל לכמה שיעורים חשובים ותובנות חדשות

שבת רגועה 

הספקים שוים

הייתי בבית ביום שישי!!! מה שמזמן לא קרה

מסיבת חנוכה מהממת עם המשפחה, ששנים כבר לא היתה לנו כמוה

תמיד כיף לקרוא את ה"איזה טוב ה'" שלך... 

חנוכה שמח! 

חנוכה התחיל ניפלא בישיבה
מישהוא ניסה לשדך לי את ביתו
ואז בום סבא שלי לא הרגיש טוב יום שישי ביהח וכו
מפה לשם אני והמוניטור יושבים וקורים תהילים לישלומו
רק בריאות אנשים באמת...
הלוואי שניראה ניסים כלליים ופרטיים בחנוכה הזה
וואו סליחה על הפריקה
תודה רבה אבא על הכלללל
#לילה_לבן_שערי_צדק
נ.ב למי שמשעמם הלילה אני כאן....

חזרתי עכשיו מארוסין של חבר

ב"ה היה שמח

 

פעם ראשונה ראיתי מישהו שחותם על 'תנאים'

ועוד הייתי עד..

- הדלקה מרוממת במוצאי שבת

- עזרתי לאמא והיא שמחה! 

- ביקשתי מהקב"ה משהו ונעניתי בעניין הזה מייד (כן כן .. זה מדהים!!!!)

 

כי לא כלו רחמיך
והמרחם, כי לא תמו חסדיך
כי מעולם קיווינו לך !

בס"ד


חנוכה ויש חופששש!!!
קניתי מחשב חדש ממש טוב לפני איזה חודש והיה לי איזה משהו לסדר.. וב"ה הקב"ה זימן לי מישהו ממש נחמד שסידר לי הכל וגם שם לי אופיס חדש והכל בלי תשלום.. אז היום קיבלתי אותו ואני יכולה כבר להשתמש בו!!!! ישש!! ו- @-ינון- תודה ממש על כל העזרה והעצות!!!!
ראיתי במשהו שקרה לי איך זה ממש מכוון מהקב"ה ומה זה מלמד אותי! וגם אם לא כייף זה מדהים לראות את זה ב"ה!
קבעתי חברותא עם חברה! עכשיו רק צריך להתחיל ברצינות..
הערב הדלקת נרות משפחתית ולכבוד זה הכנתי דונאטס ביחד עם אחותי!


ובעז"ה בעז"ה בעז"ה יש תכנון השבוע להכין כל מיני לביבות ביחד עם אנשות חמודות שפה...

חנוכה שמיייח לכולם!

וזה נראה ממש טעים (גם הספגניות)

בס"ד

וסופגניות?

ספינג/זלביה
בתוך שזה לא זה?

היה שבוע קשה מאוד שנגמר ב"ה בשבת בבית. מלא מנוחה ורוגע

 

זכיתי להיות מלא במחיצת האחיין המושלם שלי

 

חברות יקרות ממש דאגו לשמח אותי

היה מעולה ממש!
נהנתי מאוד. שמחתי לראות את כולם.
אנשים וותיקים וחדשים.
תודה ל:
@אורה2x
וגם ל
@@פסידונית
ול
@חידושעל הדבר תורה.

אהה ולסיום נשאר לנו כסף על התשלום. זה אומר שאנחנו יכולים לתכנן כבר מעכשיו את המפגש הבא.

תודה רבה לכל מי שהשתתף וארגן !

לא פוסל על עבודות כאלה, למרות שכנראה תהיה חזקה ממני..

[טוב לא הבנתם ]

לעצם העניין, אם רק מעניין אותה כסף שמביא לבגדים יפים, שייטלעך מעוצבים, קניות, מסעדות יוקרתיים, חופשות, טיסות לחו"ל, לא הייתי יוצא.

אם היא אוהבת אותי, אמנם גם רוצה להיסמך עלי כלכלית, ולהתפנק מדי פעם זה בסדר.

הייתי שמח לצאת עם כורה.

היא תחפור בור גדול כדי למצא את הזהב ואז היא תיפול לתוכו אבל לא יהיה שם שום זהב..

 

בסוף קניתי האנז דה פוקו ומאז אני יוצא רק איתו

משחק שאפשר לשחק בפגישה, אבל לא מומלץ בעיקר כי עברנו ת'גיל ...  אולי  רק מדייט חמישי והלאה... 

כנראה שאף פעם כנראה לא נגיע לממש זה. אבל לפעמים זה קורה לנו. ואנחנו שמחים בבחירות נכונות שעשינו בחיים.. לא כן?

שחודשיים האלו יעברו בצורה טובה..

רק אחרי זה אני יוכל להחליט אם היה שווה לי לא להסתכל לאחור.. ולסמוך על הבחירות שלי.. ועל האינטואיציה..
בע"ה אני אצליח..
זה קשוח לחיות באי ודאות הזו

ולא תמיד אנו צודקים בכולם.
לא מזמן ראיתי סרטון אודות תפיסה שניתן לחשב כל החלטה באמצעים מתמטיים, אבל כמובן שלכולנו זה נשמע מופרך, כי בכל זאת אנו בני אדם וחלק מהמרכיבים בהחלטות הם משתנים ולא מוחלטים, אז זה בסדר שטועים.
אבל גם תקופות קשות נותנות לנו משהו, אז יש משהו טוב בכך שזה לוקח זמן.

ומשהו אחר מקהלת:
"וראיתי אני, שיש יתרון לחכמה מן-הסכלות--כיתרון האור, מן-החושך. החכם עיניו בראשו, והכסיל בחושך הולך; וידעתי גם-אני, שמקרה אחד יקרה את-כולם." (קהלת פרק ב פסוקים יג-יד)
בסוף אנחנו מגיעים ליעד, השאלה הוא רק בקושי ובבהירות עד היעד...
ואין מה לעשות, לא תמיד אנחנו חכמים

ולגבי הבטה אחורה, זה קשה תמיד לא להסתכל אחורה, אשת לוט הסתכלה אחורה למרות שהיא ידעה שזה מסוכן.

אם תרצה מוזמן לאישי בשמחה

בהצלחה רבה

אני חושב שהקושי נובע מהפרפקציוניזם - שהכל וודאי, שהכל מושלם שהכל בטוח..

ברגע שאדם מכיל את הכאוס, את הנעלם, את החוסר וודאות, את האולי, ברגע שהוא מכיל שהעולם שהוא נמצא בו כרגע לא בטוח במאה אחוז כמו שהוא רוצה - אז יותר קל לו..

זה משחק של הכלות.. אבל זה משחק קשה..
אני משתדל להכיל..

לפעמים יש רגעים של קטנות שבהם אני מעל הגבעה רואה את הנוף ואת השבילים.. מביט אחורה ויודע שהתברברתי קצת בדרך..

@ארץ השוקולד

ולכולנו המשחק הזה קשה

אבל ככל שמתקדמים, ההרים הקודמים נראים קטנים

נכון שאי אפשר להיות שלמים עם כל ההחלטות שלנו. תמיד כשנחליט ונגלה שאולי זה לא לטובתנו נחשוב שיכולנו לבחור אחרת. אבל האמת, שבאותה נק' זמן זו הייתה הבחירה היחידה. נכון שהיו עוד הרבה אפשרויות אבל אם כבר בחרת, תדע ותאמין שה' גרם לך לבחור בהחלטה הזאת. שה' הנחה אותך בדרך הזאת גם אם נראה לך שהייתה יכולה להיות דרך אחרת.

גם אני לפעמים חושבת מה היה קורה אם הייתי עושה ככה או אחרת אבל אחרי זה אני מתאפסת על עצמי ויודעת שזה מצד היצר..כל הספקות.
וכנראה שזה ניסיון קטן שאני צריכה לעבור. אחרת אם הייתי מאמינה באמונה שלמה ואמיתית שהכול מאת ה', אז לא הייתי חושבת ככה.

ונכון שיש לאדם את היכולת לבחור, אבל צריך לדעת שאנחנו לא יודעים הכול ויש מקום גם ל"טעויות".

לפני כל החלטה, לא משנה כמה חשובה היא, אני מנסה להבין מאיזה מקום אני מחליטה. אם זה מתוך מקום שכלי שאני יודעת שהדבר הזה כרגע נכון לי, והבחירה מגיעה ממקום נקי, אז אני בוחרת בו (ברור שצריך גם רגש אבל לא יותר מדי..).

אם אני בוחרת במשהו כי באיזשהו מקום נוח לי לבחור אותו והוא יותר קל לי כביכול, אז אני אנסה למצוא את הבחירה היותר טובה. כי מתוך נוחות לא מגיעים להחלטות נכונות. לפחות לא ברוב המקרים.

בהצלחה בכל דבר שתעשה

חומר למחשבה

זה או שיש בחירה - ואם אני מחזיר את הגלגל אחורה אז אני יכולתי לעשות y במקום x.

או שיש דטרמניזם - ואם אני מחזיר את הגלגל אחורה היתי עדיין בוחר בx. ולא יכולתי לבחור בy.

אם הבחירה שלי היא קבועה מראש על ידי ה' - וככה הוא ניתב לי את החיים - אז זה אשליה שאני בוחר, זה דטרמיניזם טהור.


ולגבי כל השאר כבבת ממש יפה!
תודה!

אתה צודק במה שאתה אומר. שקשה לקבל את זה..עסקו ועדיין עוסקים בשאלה הזו.

זה באמת משהו שקשה להבין. מצד אחד, אם יש בחירה ויכולתי לחזור בזמן אז גם יכולתי לבחור אחרת. ולהיות היום במקום אחר. ואז אולי כן להרשות לעצמי "להתייסר" על הבחירה השגויה.

מצד שני, אם אין בחירה ונקבע בשבילי שאלך בדרך x במקום בדרך y - אין לי סיבה לחשוב על זה יותר מדי. כי זה מה שנקבע לי.
אבל בעצם כשחושבים על זה, זה מבטל את כל הרעיון של שכר ועונש. והאם בכלל על כל מעשה שלי, רע או טוב, אני צריך לקבל שכר ועונש? הרי זה לא בשליטתי ולא הייתה לי בחירה על זה..

התשובה היא שכן יש לנו בחירה על חלק מהדברים ("הכול בידי שמיים חוץ מיראת שמיים..") אבל יחד עם זאת, ה' מנחה אותנו. מזמן לנו מאורעות בחיים שישפיעו עלינו ועל הבחירות שלנו, וה' יודע מה המסלול שנצטרך לעבור ואת כל הנקודות בחיים שנגיע אליהן. כן קיימת לנו דרך אחת שאותה נעבור. בחירות מסוימות שנבחר אם נרצה או לא.
ברור שצריך לעשות את כל ההשתדלות כדי להגיע לבחירה הנכונה, ולהיבנות מזה. ועכשיו השאלה שעולה - למה לעשות השתדלות אם הבחירה ידועה מראש? התשובה היא שלנו היא לא ידועה. ואנחנו פועלים בעולם הזה בשביל להתעלות ולהיבנות ולתקן. ולעבוד על עצמנו ועל המידות. כל בחירה שלנו, מציבה מולנו אין-ספור התלבטויות.. וגורמת לנו להגיע לחקירה פנימית והבנה של מה נכון ומה לא נכון.
היא מעלה אצלנו שאלות "האם הבחירה הזו תקרב אותי לאמת שלי. למקום אליו אני רוצה להגיע או תרחיק אותי ממנו". כאן בעצם העבודה שלנו, להבין האם אנחנו רוצים לבחור במה שנכון ולהתעלות. או לבחור במה שנוח וקל ולהישאר באותן המקום.

נכון שה' יודע מה נבחר, ומוביל אותנו לבחירות כאלה ואחרות, אבל עדיין הדרך שבה אנחנו רואים את הדברים, ההתמודדות והראיה על הבחירה תלויה בנו. זה משהו שקשה להבין והרבה מזה גם מחוץ להשגה שלנו.


ואם כבר נכנסים לנושא הזה. אפשר גם להגיד מהסתכלות שטחית, שהרבה מהבחירות שלנו הן לא באמת בחירות 'שלנו'. הרבה אנשים בוחרים במקום עבודה לדוגמא, או ברמת חיים מסוימת, לא מתוך בחירה אמיתית ורצון פנימי, אלא מתוך כורח המציאות או השפעות חיצוניות ותרבותיות.

העבודה שלנו היא להגיע למקום העמוק והאמיתי ולהבין למה אני בוחר בx ולא בy ולאן אני רוצה להגיע בעקבות הבחירה.

והאמת, שלפעמים האמונה הפשוטה היא הפיתרון. מבלי להסתבך יותר מדי, פשוט להאמין שהבחירות שעשיתי היו מכוונות מלמעלה והיו לטובתי. כי בסופו של דבר זו האמת.

יצא לי די ארוך וכנראה קצת מבולגן. מקווה שהבנת בגדול..

אחד מהוגי הדעות המקוריים והחשובים ביותר.. אם לא ההוגה דעות החשוב ביותר בימי הבניים.

אין לי שום בעיה עם דטרמיניזם (למרות שאני לא דטרמיניסט) - אבל משהו בתגובה שלך קופץ מבחירה לאי שליטה, מהתערבות אלוהית לבחירה אנושית.

יש כאן רק בעיה אחת... מבחינה לוגית, אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה -

או שה' יודע מה נבחר - והכל כבר ידוע מראש, אנחנו רק שחקנים במשחק מכור..

או שאנחנו בוחרים בחירה חופשית.
ולגבי השאלה האם ה' יודע.. אנחנו נענה בשני אופנים..
1. אין לי מושג מהי ידיעת ה' ולכן השאלה לא נכונה. (רמב"ם)
2. ה' לא יודע כדי לתת לנו בחירה מושלמת (השל"ה)

ולמדתי את זה ממקורות אחרים.
אם היה לי זמן הייתי מרחיבה קצת יותר אבל אתה יכול להתעמק בזה ולהגיע למסקנה הבלתי נמנעת שלא הכול אפשר להבין.

אין מושג של 'אפשרי מבחינה לוגית' אצל הקב"ה. ה' בוחן כליות ולב, משמע גם אם יש את המקום של הבחירה שלנו, זה לא אומר שהקב"ה לא יודע מה נבחר. ואיך נגיע לבחירה הזו ומה יהיו כל ההתלבטויות שלנו בדרך אליה.

להגיד שאי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה זה במובנים שלנו. מבחינת ה' אין כזה דבר בכלל. אמרתי גם בתגובה הקודמת שיש דברים שהם מעבר להשגה שלנו וזה אחד מהם.

האם המחשבה שהכול ידוע מראש או לא משפיעה עליי? לא. אין לי מה לעשות עם הידיעה או אי הידיעה הזאת.
בפועל ביום-יום שלי אני משתדלת לעשות את הכי טוב שלי ולבחור במה שנראה לי הכי נכון. ויחד עם זאת אני יודעת שה' הוא זה שמכוון אותי ומוביל אותי בדרך שהכי טובה לי.
אם לדוג' נקבע לי להיות במקום x, אז אני אהיה בו. גם אם בחרתי אחרת.

ואם ניקח את ההתלבטות שלך, אז אפשר להסתכל על זה מנק' מבט אחרת. שה' שלח לך את כל העומס הזמני כדי שתצטרך לסרב. ואז ממילא הבחירה לא הייתה נתונה לך כל כך.. אבל קטונתי מלהיכנס לכל הנושא הזה. ובכלל מלדעת חשבונות שמיים. אני רק מראה לך הסתכלות אחרת.

ואם כבר ההתלבטות שהעלית, אני חושבת שכדאי לצאת כשאין מיליון ואחד דברים על הראש וכשנמצאים במקום שמרגישים מוכנים. לצאת כי אולי פתאום יהיה משהו טוב וחבל לפספס זה לא כל כך נכון.. לפחות מניסיון אישי שלי. אולי לאחרים זה כן עבד. גם אמרת שזאת תקופה קצרה ככה שזה ממש לא נורא. בכל מקרה שיהיה בהצלחה !

עוזר מאוד!!

לגבי בחירה חופשית וידיעת ה'.. - בגלל שזה נושא שאני מאוד אוהב אני אומר 2 מילים.


אכן את מעלה את שיטת הרמב"ם. (שר' חסדאי קרשקש התנגד לה)
לדעת הרמב"ם באמת ההתעסקות בהאם ה' יודע לא נכונה כי אין לנו מושג בהשגת ה' ובמהות ואופן ידיעתו, ולכן השאלה והדיון על ידיעתו לא רלוונטית לבני אדם. על פי הרמב"ם לאדם יש בחירה חופשית ולגבי השאלה על ידיעת ה' התשובה היא אין לי יכולת לדעת ולהבין.


אני לא סובר כהרמב"ם. אני סובר כהשל"ה שטוען שה' לא יודע מה נבחר כדי לתת לנו בחירה מושלמת.
אני אומר משהו שהוא קצת ישמע הזוי בקריאה ראשונה אבל כשקוראים את זה כמה פעמים מבינים.

ה' לא מוגבל לחוקי הטבע.
אבל הוא מוגבל לחוקי הלוגיקה.

האם ה' יכול לברוא אבן שהוא לא יכול להרים אותה? התשובה היא - לא.
למה?
כי הוא מוגבל לחוק הלוגיקה - ולחוק הסתירה שאומר שלא יכול להיות קיים דבר והיפוכו.
ה' לא יכול לברוא דלת פתוחה סגורה.. לא כי הוא מוגבל לחוקי הטבע, אלא כי הוא מוגבל לחוקי הלוגיקה.

ולכן יש שתי אפשרויות שסותרות אחת את השניה - או שה' יודע, או שלא. אי אפשר לומר שהוא יודע ושיש לי בחירה בו זמנית, (זו גם אחת הקושיות של ר' חסדאי), אז או שאנחנו מניחים שהוא יודע הכל והבחירה היא אשלייה כמו ר' חסדאי, וכל המיקוד של השכר ועונש הוא על הכוונה של האדם ולא על הבחירה. או שאנחנו סוברים כמו פשט התורה והשכל הישר - שיש לאדם בחירה חופשית וה' לא יודע.

אתה תבחר נכון ברגע שתרש לעצמך להיפתח ולא לחשוש להבין ולקבל שיש עוד חיים ולהשאיר את העבר לעבר, ורק אז תוכל לקבל ולהיות שלם עם זוגיות חדשה. עד אז ממליצה לך להעלות את רמת הביטחון שלך והמצב רוח שלך ולהאמין שמגיע לך להיות אהוב.. בהצלחה.

יש לי 101 דברים שאני חייב לעשות והם במישורים שונים, בזמן כ"כ קצר, ולתמרן את הכל, ובהכל להשיג 100% שלי, ואין לי וודאות שהתוכנית שלי נכונה - כי יש דברים שלא תלויים בי..

והתוכנית הלא וודאית והמסוכנת והעמוסה הזו באה על חשבון בחירה לסרב להכרויות פוטנציאליות כמה פעמים..

קודם כל תעשה עבודה עם עצמך תתחיל לעשות דברים שאתה רוצה תתבסס קצת כמה זמן שזה יקח אפילו שנה שנתיים.
אחרי שאתה תרגיש מספיק בשל עם עצמך רק אז תנסה להכיר, כשיגיע הזמן הוא יגיע אין טעם לנסות בכוח לצאת ל הכרויות, חבל על הזמן שלך ושלהן.

מזה ייפו יותר מידי?
אם הבנאדם באמת מדהים ועוד לא הכרת את הרובד הזה אצלו?
כאילו מבחינת מה ייפו?

נגיד על דוגמא הכי שטוטית אבל מלמדת- אמרו לי שהוא עובד בX אבל האמת שהוא עובד בחברה שעוסקת בX אבל משהו כמו עובד ניקיון שם.... ולא שאני פוסלת פה עובדי נקיון הם יכולים להיות אנשים מדהימים. זה רק דוגמא לאיך ייפו את המציאות.

המידות שלו..?? כי זה הכי חשוב

אבל שייפו כ"כ הרבה דברים זה כבר לא משנה לי שזה פעם ראשונה ואולי הוא היה לחוץ.

כי אם  3 אנשים אמרו לי שהוא תורני לומד והולך כל יום לשיעור תורה. בפועל- הוא משתדל ללכת פעם בשבוע אבל לא תמיד יוצא לו. הוא כן משתדל ללמוד בבית כל יום רבע שעה. וזה כל הלימוד תורה שלו.

וזה מצטרף לעוד דברים כאלה אז גם הייפוי הבולט שראיתי במידות נלקח הרבה יותר רציני.

 

זה מבחינת המידות. אמרו לי שיש לו אישיות זורמת והוא לא קפדן. ואיך שאני התרשמתי מהשעה וחצי שהייתי איתו, שהוא זורם ישר למריבה. פעם ראשונה רב עם מישהו חמש דקות מי יחנה בחניה שהתפנתה. (הוא לקח אותי ברכב מהתחנה) ואמרתי לו שלא נורא נחנה קצת יותר רחוק ונלך ביחד הרי המטרה שלנו זה להיות ביחד והוא אומר לי- לא! רק בשביל שיבין שהעולם לא הפקר. ואחרי זה הזמנו קפה ועוגה והיה ממש עמוס אז לקח זמן וכשהביאו לנו הוא אומר למלצרית שהוא יתלונן עליה כי זה לקח יותר מידי זמן אז הרגעתי אותה שזה בסדר ואני מבינה אותה אז הוא אומר לי שא"א להסתדר בחיים בלי לעמוד על המשמר ואנשים צריכים ללמוד לתת שירות. זה נקרא זורם? זה נקרא לא קפדן?

קחי כמה שאת צריכה כדי להירגע מהבאסה,

ותיידעי במקרים של החנייה והמלצרית.

אם זה בפגישה ראשונה, וגם לאחר מכן,

זה אומר הרבה יותר מדי על אופי,

וכדאי ליידע בזה את הגורמים הרלוונטיים.

תרימי טלפון למי שהציג לך מציאות אחרת הגיע הזמן שהם יבינו שבשידוכים מתעסקים עם נפשות
והכוחמה היא לא רק לחתן לשדך בן ובת אלא. לחתן בן ובת שמתאימים בינהם וזה לא משחק. לכן אין דבר כזה ליפות

באמת באסה סתם כך לשרוף ערב,

וכל תנחומי ההבל של 'בטוח זה לא סתם' כ"כ לא יעזרו לך...

 

לפחות זיכית יהודי בפגישה עם בחורה טובה

 

המון הצלחה וחנוכה שמח!

 

במה שינו מן האמת..???

תראי דוגמא בתגובה להפי.

לי בבירורים. כי ברור שיגמרו את ההלל על אותו בחור... בקיצור לא להתלהב מידי מהר עד שלא נפגשים ורואים בחוש את מה שאת רוצה ומחפשת..
בהצלחה וחג שמח;)

לי בבירורים לא פעם אמרו גם דברים פחות מחמיאים על הבחןר, אבל זאת היתה המציאות אז אמרו אותה כי הבינו שזה לטובתו בסך הכל....

ו@מלכת הפרפרים כל כך מבינה אותך. גם לי זה קרה לא מזמן. וזה היה ממש מכעיס.

למה אני לא באמת מאמין בבירורים האלה...

להיפגש עם כל מי שמציעים לך?

אני דיברתי בעיקר על ביקור מעבר לשדכן (טלפונים לחברים וכאלה) אני מסתמך על מה שהשדכן אומר לי, אותו מתחקר קצת ואם זה סבבה אז יאללה את השאר לברר מולה ישירות...

אני בטוחה שהיו לך ציפיות רבות שהתבססו על השקרים שסובבו אותך בהם. ואיזו אכזבה ומשבר אמון. באמת!

אני אגיד לך מה אני עושה כדי לנסות למנוע כאלו מצבים- זה עוזר לי בעיקר על עובדות אובייקטיביות. כמו- סדרי לימוד וכו'. פחות על נטיות אופי שהרבה פעמים זה בעיני המתבונן.

אני דואגת לברר אצל הרבה אנשים, וגם כמה שיותר אנשים שאני מכירה ש"חייבים" לי מידע אמין: אחים, גיסים, שכנים, בני דודים, אחים של חברות וכו'- אני ממש מפעילה המון סוכנים.... ככה יצא שמעתי דברים על בחורים שבחיים לא הייתי שומעת בדרך רגילה. והמון המון הצעות היפותטיות ירדו בזמן.

לגבי הבחור הנוכחי שהיה לך- ממליצה לך לא להיכנס למקום המתסכל והרגשי הזה של "נפגשתי איתו בטעות וזה לא היה צריך לקרות כל הסיפור המדכא הזה", אלא נפגשת איתו כי ה' דאג שתשמעי עליו בדיוק מה ששמעת כי הוא רצה שתיפגשי איתו לאיזה צורך מסוים, אבל את יכולה לגמרי ללמוד מזה לפעמים הבאות. 

בהצלחה יקירה, ולגמרי מזדהה איתך על העצבים! 

הייתי מתקשרת שוב לחבר לחדד פינות

 

ולך אהובה, מאחלת שלא ישגעו אותך יותר ושתמצאי מהרה את האחד האמיתי!

אני ממש לגמרי בעד אבל בחיים לא היה לי אומץ לעשות את זה.

אבל תלוי עד כמה זה יעצבן אותי. 

מסוגלת לזה כי חוסר אמת מוציא אותי מדעתי..

אני גם לא בטוח שזה חכם במיוחד לשים הכל על השולחן.

הורידו לו איזה שנתיים בגיל
היום הם נשואים וצוחקים על זה
אני עדיין חושב שזה לא בסדר

הגיל (והשם) זה היה הדבר היחיד שנכון....

מצד אחד אני מסכים שאי אפשר לשנות את כל הפרטים. אבל. מצד שני לפעמים הפרטים מבחוץ נראים לא טובים. ועם שינוי קטן הם יכולים לצאת ואחכ הם גם יתחתנו. זה איזה שהוא שטות שיש לו או לה בראש.. וצריך לעזור להתעלם מזה. אז עוד פעם תלוי במה.. יש דברים שהייתי מסבן. ויש דברים שלא..

א. שזה לא דברים שהבחורה לא מתכוונת להתפשר עליהם

ב. שהבחור מתכנן לשתף פעולה ומודע למה שנאמר לצד השני


מצאתי את עצמי מגיעה לפגישה עם בחור, שהתאמץ לפנות זמן בשביל הפגישה, כשבראש שלי אני יודעת עליו דברים מסויימים ורוצה לאמת אותם מולו
ואז הוא מתחיל לספר על עצמו ואני מגלה שאין לי מושג מי יושב מולי
ושכנראה גם לו אין מושג מה האכילו אותי.

זה היה לא נעים ומיותר.
וגם גרם לי לומר דברים (בלי שהתכוונתי) שהבהירו לבחור שאין ביננו שום קשר וגם לא יכול להיות.



ושוב אנחנו מגיעים ל"דאגה" של החברים להוציא לחבר 'שטויות' מהראש. אני כמובן לא מסכימה עם זה.
יש דרכים אחרות להגיד לחבר שאני לא מסכים עם ההעדפות שלו, אם בכלל יש מקום לומר את זה.

זה לא חכם כלכך. יש אנשים שרוצים לדעת את האמת. ויש להם דרישות מסויימות וזה ממש הגיוני.
אם הייתי מגלה בשידוך שעובדים עלי גם אם זה היה שידוך טוב הייתי עפה משם. זה כלכך לא נעים שמספרים שקרים. או לא מספרים דברים שהם כן ביג דיל.

התחביבים של האחים...

חברים של ההורים...

וואי.

טוב, לפחות היא יסודית.

(בציבור הליטאי ובמיוחד אצל אשכנזים זה ממש ידוע ומקובל. הן שואלות שאלות הזויות לפעמים שזה לא נתפס אבל בתכלס זאת דרך שלרוב די מוכיחה ורואים תוצאות בשטח! מה שמונע אכזבות ו פגישות מיותרות..)

ששואלים כל תכונות של חברות שלה? אהבות של אחים שלה? של חברות?


לא מסכימה

זה הכיוון והמיקום של הבנאדם. בד"כ חברות/ים יודעות במה המשפחה "עוסקת" ולאן הרוח נושבת... ולכן שואלים אותם.
כל עוד זה בצורה מכובדת, אין בעיה לשאול. זה מונע הרבה לבבות שבורים, פגישות מיותרות וציפיות שוא.

למה זה שאחי רואה חשבון נגיד אמור להשפיע על הרצון שלי להיות נגרית נגיד?
כל אחד ומי שהוא. תנו לאנשים לצמוח ולהשתנות לפי מה שמתאים להם..

לשאול איך המשפחה והקשר בין כולם? סבבה לגמרי.
במה גיסתי עובדת?לא קשור אלי בעליל..

כתבתי שזה יותר מצוי אצל החרדים ששם לרוב במשפחה יש לילדים אותו סגנון וקו.

אז עניתי שאני לא רואה איך זה מעלה את סיכויי ההתאמה..

לדוגמא אם יש אח נושר/ סגנון אחר, או בעיות גנטיות במשפחה המורחבת או שכמו שאמרת , אחיך לומד רואה חשבון.. זה מראה על כיוון/דרך/סגנון של המשפחה.

וכששדכנית מבררת על בחורה ויש משהו "לא בסדר" במשפחה המורחבת אז היא לא תציע מלכתחילה לאותה משפחה (כי בחורה לרוב רוצה לחקות את הבית שלה ..)או להיפך.




דוגמאות בשפע אם את רוצה, בפרטי

זה משהו שברור שלא נעשה
למה? כי זה ישמע הזוי.חקירה.בדיוק מה שתארה פותחת השרשור.
אבל יש בזה המון אמת.
אני מרגישה שאצלינו ממהרים לשדך בלי לחשוב ברצינות ולהתייחס לזה כמו שצריך

לבנות בית בישראל ! ממקום קדוש ומעשי ולא סתם להתמרח.

"בציבור שלנו" מתייחסים אחרת לנפש האדם וליכולת של איש להתחבר לאישה.
ככל שבני זוג הם יותר בעלי נפש רחבה ובריאה, יש להם יותר בני זוג פוטנציאליים.

תאורטית, כל אחד יכול להתחתן עם כל אחת.
הסוד הוא עבודת המידות.

נראלי ממש חטטנות לשאול מה התחבבים של האחים/חברים/הורים. נשמע לי גם לשון הרע.
לדוג: אם אחד ההורים אוהב לשחק טניס והוא לא רוצה שכולם ידעו. מפה היא תשאל איפה הוא משחק, עם מי , למה..
כאילו נשמע לי קצת לא שפוי מצד השדכנית.

את חבר שלי שאלו במה עובדת גיסתו 

תחשוב אתה שדכן, פתאום בא לך להשתעשע קצת...

שואל מישהו: וכמה קלמנטינות ממוצע בשבוע אתה אוכל?

כמה חברים שלך אוכלים? אם היה לך חברים כמה הם היו אוכלים?

[ולא צריך לחשוב שכל שאלה/אמירה שכל שדכנית שואלת/אומרת, יש מאחריה כוונות עילאיות... ולא עניינה מה התחביבים שלך..]

זה מזכיר לי את הקטע ב-"הארי פוטר ואבן החכמים" (הספר), כשהארי נמצא בחנות השרביטים וסרט המדידה המכושף מודד את המרחק בין הנחיריים שלו...

 

קישור להרשמה למפגש פורום

בנות קדימה זו ההזדמנות שלכן להפתיע...ולהירשם  

האמת חשבתי לבוא אבל בגלל שרובכם צעירים ממשואני כבר זקנה. אז נראה לי שאני יוותר
תהנו

אם את רוצה פרטים את יכולה לפנות באישי

בנות הלווו לרוץ ולהירשם. 

 

זאת הזמנה אישית לכל מי שמרגיש לבד ושאין לו הצעות. 

וגם לכל מי שבא לו להעביר ערב כיף ובאווירה טובה ותורנית. 

גם בגלל המפגש פסיפס ביום שלישי.

וגם בגלל עיסוקים אחרים.

אבל בטוח תהנו!

נשמח שתבואי  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

תמיד אני מנסה להבין מה אמור להיות מנחם כשמישהו אומר אבל בטוח תהנו  

איך נהנה אם לא תגיע...(סתם תהייה של שנייה לפני השינה )

 

 

תהנו גם בלעדי...

אם אני עסוקה בנושא הפורום
אז זה אישור לא להגיע?

דברי @חיהל'ה שהובאו על ידי @שריקה שם שם
(אם זה הוא שיצליח בנחת ובטוב ואם לא שילך בקלות)

אולי בכל זאת אני אגיע.

אז אין עניין

סתם, תגיעי כדי ש@ניצן_מ תשמח

כל מי שעדיין מתלבט זו ההזדמנות שלכם 

 

לרוץ ולהירשם...

בנות ובנים כדי לכם למהר ולהירשם
הכנו תוכנית כיפית במיוחד

אז כדאי לכם למהר ולהירשם

סליחה על ההצתה המאוחרת...

הרשמה למסיבת חנוכה!

תחשבי על זה בתור ערב כיף, הכי רגוע שיש.
בהצלחה בעז"ה!

וזה דרך מצוינת להיפגש עם בחור..

אין זיוף אין בערך יש הכל כנה בלי תחפושת..

ערב טוב וחנוכה שמיח

ומוסיפה ושואלת @שוגי
את יוצאת בתדירות גבוהה?

אבל זה מסוג הדברים שאפשר להסביר בכל מקרה- אם יוצאת בתדירות גבוהה כנראה שנמאס להתאכזב שוב ושוב ולהיפתח ולהשקיע, ואם בתדירות נמוכה כנראה שעוד לא השתחררה מהקודם/ חוששת מכל הקונספט. לא כך?

עם התדירות הגבוהה..👌

מהתדירות הנמוכה קצת פחות הפירוש..
יותר שאם בתדירות נמוכה אז עוד לא הבנת שעלול להיות עליות ומורדות בין לבין..
או מההתבאסות שעד שאת יוצאת פעם ב...אני רוצה (עם מעט ציפיה) לצאת עם אחד שכבר אהיה מרוצה ממנו ב100%.
ולכן מגיעה התגובה הזו שלך,(?)

בגלל שיש טיפת ציפיה "שהפעם" זה יהיה "האחד".

זקוקה דחוף לחיזוקים

הכל בסדר! לפעמים זה פשוט מנגנון הגנה כזה שעוצר אותנו מבפנים. לא רוצה להתלהב ולצפות ובדרך פשוט נוצרת תחושה הפוכה ולא חיובית בעליל. 

 

זה קורה וזה בסדר..

במקומך הייתי משתדלת לשכוח מהבחור ולהתמקד בך! מה עושה לך טוב, מה מעודד אותך. תנתקי אותו מהמשוואה של המצב רוח, הוא בכלל לא קשור לזה.. מה מפנק אותך? מה גורם לך לחייך??

 

מאמינה שאחרי שתתני לעצמך, תצאי לנשום אוויר צח ותתעודדי ההסתכלות על כל העולם כולל הבחור תשתפר פלאים. מאמינה בך! 

 

שולחת חיבוקים!!! 

 

ואם רוצה.. אשמח לתת רעיונות לפינוקים באישי

לדעתי זה לא שאין לך כח אליו ספציפית, כי את בעצמך אומרת שגומרים עליו את ההלל,

אין לך כח בכללי לפגוש בחורים,

ואת צודקת.

כי נמאס.

 

נכון שזה יכול להיות נחמד ומלמד ומצחיק ומענין,

אבל כשאת באה במטרה מסוימת ולא משיגה אותה, אז לא אכפת לך המסביב, וזה בסדר ממש.

 

אולי תנסי לחשוב שבעצם את כן רוצה להפגש,

כי את רוצה כבר לפגוש את הבעל האהוב שלך.

וכמה הוא שווה שתעברי בשבילו

בשביל זה שאולי תפגשי אותו מחר.

 

ולאידת איך אצלך,

אבל אם זורם לי עם בחור, אז בפגישה עצמה אני לא זוכרת את הפחדים והאין כח.

אז מקווה שאם הוא שלך יזרום לכם כל כך שבכלל לא תזכרי את העייפות הזאת

 

בהצלחה!!!

 

התאמצתי בכל הכוח להתעלם מההרגשה שלי ולבדוק אותו במבט נקי, ואני חושבת שהצלחתי.

אבל זה לא זה, אנחנו לא מתאימים, שמחה שלפחות ניסיתי ותודה לכם על העידכון.

אלופה!!

באמת.

 

זה שלא מתאים כבר לא תלוי בך,

אבל את עשית את שלך, ובעז"ה בקרוב בקרוב יבוא האחד האחרון שלך

תקחי את זה בתור סתם יציאה בלי לצפות לשום דבר, אין לך מה להפסיד מקסימום יצאת קצת מהבית, אבל אם בכלל לא בא לך פשוט תבטלי וזהו..

סבבה

אתה אפפעם לא לבד!

הרבנית בת אל גרינשפיין 

 

יש ארגון "עין טובה" ששמעתי עליו..

שרית שרון מבית אל - עין טובה | שידוכים | שדכנות

 

תורה אחרי צבא - רשימת שדכנים 

מקווה שזה יועיל במשהו כי אתרי הכרויות נהיו בלתי נסבלים שכבר התייאשתי מלחפש.

אם המספרים לא רלוונטיים תעדכני אותי. אשיג מבנות שאני מכירה מספרים מדוייקים יותר.

אם את רוצה טלפון אז בפרטי

כי לא פוצה פה על מה הוא מרגיש על הקשר הזה

אז תדעי מה הוא מרגיש?

עדיין לא משנה ההגדרה
אולי הפתרון הוא לדבר איתו על זה?

מה שמשנה כאן זה שאתם יוצאים כבר כמה פעמים ולא דיברתם בגדול על הקשר. למרות ששלוש פגישות לדעתי זה עדיין השלב שעוד בודקים..

אבל את יכולה לנסות לפתוח את זה מולו ולהבין ממנו איך הוא רואה את הקשר עד עכשיו.
ברגע שיש שיחה ראשונה על זה ותיאום ציפיות זה כבר מראה שהקשר הופך לקצת יותר רציני.

ומבחינתי נחשבים כזוג רק אחרי שמבינים שזה כבר הולך לכיוון חתונה. אבל כל אחד רואה את זה אחרת וסך הכול זה תלוי בהרגשה.

אל תנסי להיכנס להגדרות האלה. זאת סתם התעסקות מיותרת כשבתכלס יש כל כך הרבה דברים חשובים אחרים להתעסק בהם בקשר

כבר מדברים שיחות זורמות בטלפון נשמע לא רע בכלל.
יש בנים שלוקח די הרבה זמן עד שידברו
מה "חושבים" אחד על השני.

*אתם נקראים זוג אחרי דייט עשר ושלש רבעים
סתם אני לא יודע ממתי נקראים זוג אולי אחרי שכבר מבינים שהקשר בכיוון טוב.

אין חוקים באבן. 
תדברו על זה, תפתחי את זה אם זה מעניין אותך.

אל תחכי שזה יבוא ממנו, כי אולי זה לא יבוא בכלל.

 

חוצמיזה- מה זה משנה מה מגדירים בחוץ, אתם מחליטים על עצמכם.

זה לא קשור לשאלה ששאלת...

שואלים אותך מי זה/זאת?

מה תענה?

זוג אחרי דייט אחד.

ולגבי לדבר על "איך נראה לכם" לגבי התקדמות הענין - קודם תחשבי בינך לבינך; ולגבי הבחור, אם הוא קצת ביישן ומצד שני יש תקשורת טובה, אז לא צריך ללחוץ. תמתיני עוד קצת, ותעלי תוך כדי פגישה, בלי דרמטיות יתרה, איך נראה לו המצב ביניכם.

נחשבים כזוג רק אחרי שאתם מגדירים את זה, אין זמן מוגדר, לפי דעתי אפשר להיקרא זוג רק אחרי חודשיים וחצי-שלושה וכשמרגישים בטוחים בקשר.

דלתא כלשהיא האפסילון מוגדר כגבול בין בני זוג לבין חתן וכלה, קרי נשואים.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

מה?