פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 806)

 

זה הדבר הכי יפה בעולם ..

שמישהי תחליט לצאת מהעולם הזה לעולם אחר לגמרי ועוד למקום הכי סגור ..

צריך לזה באמת אישיות מיוחדת

האמת שתמיד לא ממש נמשכתי למחשבה של חוזרות בתשובה ..אמרתי את זה כמה פעמים כאן ..

אבל עכשיו ראיתי את זה אחרת פתאום 

אם זה לא רבקה, זה בעייתי

מה שבטוח, העלית נקודה יפה על חזרה בתשובה, אשריך

למה אתה מחפש מקרים קיצוניים?

בנושא הזה- לא סומכים על המזל. זה החיים שלך.

בכל אופן,

אני לא יודע אם זה רצון ה', או שהוא פשוט לא מונע את העניין בשביל הבחירה

שכתבתי שם.

ומה פירוש אתה לא יודע...בוודאי שאתה יודע,אמרת את זה בפירוש. רצוןה' הוא מתן בחירה חופשית לאדם לבחור את דרכו טוב או רע. זה רצונו בדיוק. אם היה מונע מראש מכל האנשים הרעים או הרעים מאוד, להביא ילדים - לא הייתה כאן הבחירה החופשית. אז כן, הוא היחיד ששולט בעולם ומחליט מי יהיה עקר ומי לא, והאם אדםרשע מאוד יוכל ללדת הרבה ילדים או אדם צדיק מאוד ואשתו יהיו עקרים עד גיל מאוד מבוגר (להרחבה עיין בפרשה שעברנו אך השבת).

כל טוב ושבוע טוב

הפחד הוא לא מהמחשבה שה' שולט,

אלא מהמחשבה שאנשים יכולים להרוס הרבה עם הבחירה.

 

לידיעתך, העקיצה הזאת לא הייתה נעימה, אפילו שהיא חצי

ולכן קראתי לזה חצי... אבל באמת סליחה אם זה פגע בך...

לעניינינו, רצון ה' הוא לתת את הבחירה החופשית לאנשים. לא רצונו שהם ישתמשו בזה לרעה. אבל הבחירה עצמה - היא דבר טוב. אחרת סתם היינו בובות על חוט כולנו.

אז ךמעשה בעומק אני חושב שהפחד האמיתי הוא על זה שה' יכול לתת כוחות שאנחנו לא היינו רוצים שיתן, בידי אנשים שאנחנוחושביםשהם לא ראויים להם. נניח כמו שאנחנו לא םוחדים מהאיראנים עצמם אלא מהמחשבה שה' עלול אולי חלילהלתת להם לבצע את כלי המשחית שהם יכולים להיות. הרי ה' הוא זה שממליך מלכים וכו',והואזה שנותן את היכולת הנפשית שלאנשים רעים להיות רעיםולעשותאת הדברים הכי מחרידים.זה הם,אבל זה בגלל הבחירה החופשית (שאומנם אצל הגויים עדיין מוגבלת יותר מאשר אצל עםישראל, למשלמה שהלך במהלך המכות אצל םרעה, אבל גם אצלם היא קיימת, כמו שגם אצל פרעה הייתה קיימת במכות הראשונות).

אחרי הכל, זה מגיע מרחמנות,

אני באמת מרחם על ילדים שאמורים לצאת לאנשים רעים, וזה הרי דבר טוב.

 

לפעמים זה גורם קצת למחשבות של כפירה, לא נכחיש.  ואת זה צריך לתקן..

אבל זה לא הבסיס למחשבה, הבסיס הוא רחמים 

אז תאמין שה' נותן נסיונות רק כגודל כוח העמידה של האדם בנסיון

ויש את משל כדי החרס, שעל כד חזק המוכר יעיז לדפוק

ואין שום דבר בעולם שקורה בטעות, גם לא הבחירות של האנשים

ורואים ילדים שגדלו במציאויות מאד קשות ולא רק שלא נשברו מזה אלא צמחו וגדלו, וגם להפך- ילדים שגדלו עם הכל ויצאו "דפוקים".

צריך להבין שהשליטה במה שקורה לנו בעולם הוא רק באיך אנחנו בחורים להתנהג עם מה שיש לנו. ולכן הרעיון הוא לא לקוות שילדים כאלו יפסיקו להיוולד, כי מי שנולד חייב להיוולד, אלא לחשוב איך אתה יכול לסייע להם. מה אתה יכול לעשות בנידון. ויש המון! אפשר להתנדב מטעם עזר מציון, אפשר להתפלל עליהם.

והכי חשוב בעיני הוא לשאול את עצמינו מה כל כך מפריע לנו בזה- האם חוויות אישיות שעברנו של מצוקה וכו', או כעס על "האנשים הרעים"- למה הוא מופיע. אני אומרת את זה כי חברה שלי דברה בדיוק כך, על המקום המרחם, והכעס, ואז היא ספרה לי על טראומות מההורים שלה ועל ההזנחה הרגשית המטרופת בבית שלהם.

אבל כשאני רואה את חברה שלי אני אומרת לעצמי- עם כל ה"רוע" של ההורים שלה וההזנחה המטורפת על גבול פשיעה רגשית, לחשוב שהיא לא היה נולדת? שהיא לא היתה כזאת נשמה גבוהה. לפעמים אני חושבת שהעולם שלנו עומד על הדמעות שלה.

אבל לכתחילה..

לא.. אני לא אוהב להאמין על חשבון אחרים.

 

לא צריך לשאול את עצמי, אני יודע למה -  כן,  אני מכיר את זה מקרוב

ואדרבא, זה עושה אותי ליותר צודק.

 

אגב, לא אמרתי שלא יוולדו..

שיוולדו, אבל למשפחה אחרת או משהו כזה

בגלל שאתה כותב מהמקום שלך, שראה איך ילודה לא בריאה פוגעת בילדים, אני מרגישה שאני בכלל לא יכולה להתווכח. אתה צודק, אנחנו לא רוצים שיהיה רע בעולם, כי רע זה רע. וקשה לעמוד מנגד ולחשוב שממשיך להתרחש מחדל שכביכול אנחנו יכולים למנוע.

הבעיה הקטנה שלא ניתן למנוע את זה וזה כנראה חלק מהתכנית האלוקית.

אבל אני מצטרפת אלייך מכל הלב למשאלת הלב הכמוסה הזאת לעולם מתוקן בו אף אחד לא פוגע בילדים חפים מפשע, ובו לכל ילד יש הורים חמים שרק רוצים בטובתו!

הצעות לשיפור בנושא :/

אני ממש לא מתכוון לשטויות שהיא דיברה.. בטח לא לפיתרון ההזוי

אני כן חושב שיש מצבים שצריך (בצער גדול) לקחת את הילדים מההורים.

 

 

זה אומר שלא צריך לרחם?

כמבואר בתחילת בבלי תענית.

אתה לא תשפוט אנשים, ותגיד שהם לא ראויים להיות הורים.

לא הבנתי מה אתה רוצה להגיד...

הוא בחירה חופשית של הרוצח, ולא מאת ה'.

שאין הבדל בין לידה לרצח לעניין זה.

לשניהם אותה מידה של בחירה חופשית ואותה מידה מידה של רצון ה'.

השותף השלישי, אבל גם מעשה האב והאם ברגע הייצור, זה לא מבחירה כי אין להם שליטה.

לידה זה תהליך ביולוגי ארצי וטבעי כמו כל תופעה אנטומית אחרת שאפשר למנוע אותה בקלות. מצד שני, אם רוצים, האב יכול להיות בהודו והאם באלסקה, ואם ממש קריטי להם, הם יכולים להביא ילד לעולם בבחירתם החופשית למרות המרחק. אולי אתה מתכוון שבינתיים אי אפשר להנדס ילד גנטית על פי בחירתם של ההורים, וזה מה שתלוי ברצון ה' (עד שגם על המגבלה הזאת יתגברו בעתיד).

'המעשה' האחרון שמתחיל את תהליך ההפריה, לא נעשה בדעת וברצון, לכן חז"ל בבבלי תענית, אמרו שכל הלידה מ-ה'.

[כל השלבים המוליכים אל זה, יש בחירה, אבל ה'מעשה' שמתחיל את תהליך ההיווצרות, נעשה בלי רצון ודעת.]

לא לרחם על ילדים שסובלים כי זה רצון ה'?

תן פיתרון שהילדים לא יפגעו יותר..

 

ולפי דבריך יוצא לכאורה, שאפשר לשדך גם לפסיכופת שהולך להתעלל בילדים שלו

כי אם בסוף נולדו לו ילדים כנראה שזה רצון ה'

???

ההרגשה לפני הזיווג הוא "אשר הלך חשכים ואין נגה לו", והעצה "יבטח בשם ה' וישען באלהיו", וזה יביא את הישועה.

בתהליך אנחנו מרגישים בחושך בלי אור, עם בלבולים, ספקות וחוסר תקווה, אמנם אם נבטח לגמרי ב-ה', וכשרוצים ליפול נשען עליו, יבוא הישועה במהירה.

הפרשה עם הכי הרבה רומנטיקה היא פרשת ויצא

פרשת ויצא היא יותר משמעותית מהפרשה שלנו.
א. שם זה חיפוש אקטיבי של הזיווג ולא צד ג. - זו גם הסיבה שפרשת ויצא צבועה בצבעים רומנטים
ב. שם זה יעקב מחפש ולא עבד (מעשה אבות סימן לבנים)

בשום פרשה לא כתוב -
"וישק יעקב לרחל וישא את קולו ויבך" (בחרן לא שמרו נגיעה
או
"ויהיו בעיניו כימים אחדים באהבתו אותה"

אם הוא הצליח לעלות ממקום נמוך..
זה מראה על העוצמה שיש בו.
ושהוא ניתב אותה למקום טוב!

תנסי לחשוב כמה קשה לנו לשנות דברים קטנים.
אז ק''ו אדם ששינה משהו גדול.

תשובה.
אנחנו מאמינים גדולים כשזה נוגע לעצמנו,
אבל כשאחרים..

בעיניי, זה הרבה יותר מוערך.
ובמיוחד אם זה לא מסתדר לדמות שהוא עכשיו..
זה אומר שהוא במקום אחר לגמרי.

(הסתייגות קטנה. כמובן אם זה משהו שהוא באמת שינה, ולא יחזור על עצמו..)

ב''הצלחה!

מעניין אם יש איך לברר אם אדם הוא באמת בעל תשובה או רק בתהליכים

נכון שאנחנו מאמינים בתשובה, ושואפים להיות כמו הקב"ה שהוא מוחל וסולח וכו'.
אבל אנחנו בני אדם אחרי הכל, וזה בסדר להבין ולהכיל את זה שיש דברים שקשה לנו להכיל אותם בבית ספרנו ממש.

אם הוא רצח מישהו למשל, לא חושבת שהייתי מצליחה להכיל את זה.

כמו המקרה של הבחור האתיופי ההוא שרצח את התוקף הסדרתי שלו ונכנס לכלא כי זה לא היה בשעת מעשה.

אגב רצח לפי התורה לא מתחלק בין שוגג, מזיד והגנה וכל זה

יש התעללות (שאפשר למנוע בדרכים אחרות) ויש "הבא להורגך השכם להורגו"...
לא חושבת שזה כ"כ מסובך...

בגלל ההתעללות

או שלא בדיוק היה מזכיר את זה אפילו ברמז לפני מדוייטת...

ואני בטוח שר"ש בן לקיש חולק על הקביעה הזאת

את חטאיו במקרה שחזר בתשובה שלמה. אומנם רצח זה מדרגה אחרת אבל לא בטוח שאני מכיר חיוב הלכתי לגלות את זה. גם דברים מאוד חמורים אחרים (לא רצח אבל..) רבנים רבים מורים לבחורים להסתיר ולא לגלות לאחר שחזרו בתשובה שלמה. ואני מדבר על דברים מאוד חמורים ואכמ"ל.

במשהו שישפיע במישרין על חייהם של הזוג מעתה והלאה, וכל עוד אין סיבה רצינית ומעשית שזה יסופר, בהחלט אין טעם לספר כל עבירה וגם לא כל עבירה חמורה שעשית בעברך.
בעבירות צניעות זה בעיקר בולט...

הראשוני אחרי גילוי כזה

אם יש לך יסוד קטן להניח שיגלו את זה בעתיד אז זה גם צריך להגיד לרב כששואלים אותו...

יופיע בגוגל? לא מדובר על משהו שקשור למדיה... נראה לי אתה חי יותר מידי בעולם של האח הגדול... רוב הדברים הרעים שבני אדם עושים, אחרים לא יודעים אותם וכנראה גם לא ידעו. זאת המציאות. גוגל לא יודע הכל גם אם גרמו לנו לחשוב שכן.

וכאמור לא מדובר כאן בשקר אלא בחוסר גילוי. אם הייתה שואלת אותו במפורש והיה משקר לה זה משהו אחר וגם את זה במקרים מסוימים יש רבנים שמתחרים לשקר מפני סיבות מוצדקות מספיק.

צריך לשלם כדי שזה ירד. אני למשל גיליתי על אדם ממשפחה שאני מכיר שהוא דקר מישהו בגרון דרך גוגל. קל וחומר רצח

בהכרח קשור לבית משפט בסופו של דבר. ליתר דיוק, הרוב לא קשור לבית משפט (אחרת כל המערכת הייתה קורסת).

למה שנכיר רוצחים שלא ישבו בכלא? עצם זה שאתה יודע שהם רצחו, זה בגלל שהם ישבו בכלא על זה...
השאלה שהיית צריך לשאול היא: כמה אחוזים לדעתך מהרוצחעם בישראל, לא נתפסו מעולם ולא ישבו על כך בכלא. וככל שמדובר ברצח שאינו לאומני, התשובה היא אחוזים לא קטנים. לא אגיד שהרוב, ממש לא, אבל בהחלט יש לא מעט פשעי רצח שלא פוענחו, והרוצח מסתובב כיום חופשי. אז כמובן שלא תדע שהוא רוצח.

כמו שאמרתי, אני בכלל לא מאמין שמישהו שרצח מישהו, היה מזכיר את זה אפילו ברמז - לא כל שכן במפורש - בפני המדוייטת שלו. ככה שדי ברור לי שזה לא העניין ויש דברים אחרים. 

זה לא שהמשטרה הכניסה את כל הרוצחים לכלא

גם למדוייט וגם לצד בעל התשובה

מסתומא אדם שרצח והורשע בדין, זה יהיה ידוע עליו "קצת" לפני שיחליט לספר או לא לספר... כמובן שלא על זה דובר...אם כבר אז נניח מקרה של רצח שמעולם לא פוענח... אבל גם בזה כבר אמרתי מזמן שלא סביר שזה דבר שמישהו היה מספר למדויטת שלו...

אני בן אבל מרשה לי בכל זאת?

אומנם לא כתבת מה בדיוק הוא עשה אבל מתוך מחשבה על הדברים הממש חמורים שהם לא עריות (בהנחה ש"לא עריות" הכוונה למקיף את כל ענייני הצניעות ולא רק המעשה עצמו...) אז מה שאני יכול למשל לעלות זה... עבודה זרה (משלוש מצוות...) שפיכות דמים קשה לי להניח שהיה מזכיר... אולי קעקועים רבים (ביטוי גופני הכי ניכר שאפשר), אולי פגיעה ממש חמורה בבן אדם לחברו (היה מתעלל נפשית בילדים אחרים, או במורים וכו), אולי אפילו נפילות ממש קשות בכשרות (למרות שמשום מה ההנחה שלי היא שכאשר בוחנים חוזרים בתשובה אז ענייני הכשרות שלהם הכי פחות מעניינים ומפריעים לבוחן... אבל אולי זה רק אני). אולי הוא עשה משהו חמור בענייני קדושה כמו להיכנס לכיפת הסלע ולטפס על אבן השתיה (מכיר אישית רב כזה שסיפר לנו בעצמו שבצעירותו כשהיה חילוני עשה זאת),או...בקיצור, יש כמה וכמה דברים שהייתי יכול להגדיר כמוך כממש חמורים,שבגדול כמו כל דבר ועניין מתחלקים בעיקר להבדל שבין עבירות שבין אדם למקום, לעברות שבין אדם לחברו.

אם מדובר ביברה שבין אדם למקום, תשאירי אותה ככה-זה בין אדם לה', אם את מאמינה לו שחזר בתשובה שלמה והתחרט בפני ה' על מעשיו וכו וכו, ואת רואה שכיום הוא בחור צדיק לפי מה שנראה ומה שמעידים עליו מכיריו - חבל להכניס את הראש שלך בתוך הקשר האישי שלו עם אלוקים...

אםמדובר בדברים חמורים בין אדם לחברו זה כבר מעט שונה. שם, הגיוני שתבקשי לדעת האם כיפר באופןשלם על מעשיו, האם ניסה לרצות את הנפגעים אם זה אפשרי בכלל, ולראות בפועל האם היוםהיחסשלו לדברים דומים השתנה ב180 מעלות (בשעת הדחק גם 179 מעלות זה בסדר). את מכירה אותו כאדם ויכולה גם לשאול מכירים שלו, איך הוא כבן אדם היום.בדרךכלל אנשים שעשו דברים ממש חמורים בעניינים כאלו וחזרו בתשובה שלמה, נהיים כמעט קנאים לצד השני, שלהשמירה המוחלטת על כבוד אדם וכו'... כל פגיעה הכי קטנה במישהו יכולה לזעזע אותם וכו'.

בקיצור, כמובן שגילוי כזה יכול להיות קשה, אבל זכרי שחזרה בתשובה שלמה משנה את האדם באופן הכי עמוק שאפשר. לא סתם מאמר חז"ל במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם עומדים...

אבל..לא הייתי מכניסה את עצמי ל"מיטה חולה"...

 

אני יצאתי עם בחור שגילתי אחרי חודש וחצי שהוא התעסק עם השוק האפור..(ואני יודעת שמי שמתחיל איתם לא מסיים איתם)

 

והלכתי בסוג של פחד שזה יירדוף אותי.

והחלטתי אחרי ששמעתי את זה,ועוד משהו שהפריע לי.

פשוט לחתוך זאת.

 

מעדיפה לא להתעסק עם דברים כאלה.

 

 

סרט, פעילות עם חברים, איזה מקום רומנטי
שתגן לה בגיטרה. ארוחה שווה בבית שאתה הכנת.

אחין חדש ומתוק שהצטרף השבוע למשפחתינו 

היה לנו בבית שלום-זכר שלו. ולא שמישהו הזכיר אותו או משהו, אבל בכל זאת היה כיף לפגוש בזכותו הרבה אחינים אחרים ואת ההורים שלהם.

היתה לי הגשה ממש טובה בכיתה

ירדה לי מהראש הגשה אחת (ראה ערך קודם)

התחלתי חונכות, ולמרות החששות היה טוב ב"ה. ונראה שתהיה עבודה השנה. ועבודה זה טוב.

יש שוקולד בעולם. וזה הצלת נפשות.

מישהו קנה לי שוקולד ושם לי במדף, ככה שזה היה שוקולד שסימל שחשבו עלי. אז בכלל שווה.

להגיע הביתה שלשת רבעי שעה לפני שבת, כי יש לימודים ביום שישי. האמת שזה היה נחמד. צריכה רק להתארגן וזהו.

כמה קניות חשובות שהלכו מהר ובקלות

הזדמנות לכתוב כאן, ולשפר מעט את מצב הרוח

 

 

עם שתי ניקיות מתוקות מתוקות בשבת!
יש פה בנות מהממות שתדעו

עברנו הרבה סרטים בשבת (שכללו חבורת סינים, ערבי, וכמה רוסים מלחיצים)
אבל זה רק הוסיף לחוויות

ב"ה מתחילים שבוע בטוב!

ביקור חגיגי אצל אחותי וגיסי

ושבת איתם ועם הילדים פה.

וואי בא לי בטוב.. איזה כיף לכתוב את זה

אז השבוע קרה לי נס אמיתי (אולי יותר נכון, גלוי?) שכנראה מצריך ברכת הגומל
וגם כמה דברים בקטנה
תכננתי לקנות משהו וקיבלתי אותו מתנה
החברות הטובות שלי פשוט מהממות ואין עליהן 😍
בלימודים קיבלתי התחשבות שלא ציפיתי לה
ישנתי השבת 11!!!! שעות ברצף

סיימנו כמעט לסדר את כל הבית והוא יצא מהמם ומזמין.

ניגשתי השבוע למבחן בצורה טובה לאחר מאמץ בלתי פוסק ובזכותו של הקב"ה.

הייתה שבת כיפית אצל דודים אהובים

בעז"ה שבוע מוצלח ומרומם לכולם.

טוב לחזור לשגרה בסטטוס שונה
ב"ה

מזל טוב!

אני יצאתי עם אחות של חבר, נפרדנו בסופו של דבר, אבל זה רק חיזק את הקשר שלנו...

(מי ששידך זה החבר, שאולי זה משנה את התמונה...)

החברה אפילו לא יודעת שהציעו לי אותו ואני לא בטוחה אם הדבר הנכון זה לספר לה ושהיא תהיה חלק או לחכות שהקשר יהיה משהו אמיתי כדי לדבר איתה  

תלוי ברמת הקשר... אולי תצאי איתו ובדייט תגידי לו שאחותו לא יודעת שאתם יוצאים ותדברו על זה...

גם אם הקשר יהפוך לרציני וגם אם לא, תספרי איך ומתי שנוח לך. (גם להתייעץ איתה מראש אם לצאת איתו זו אופציה..)

בתור חברה הייתי מקבלת ומבינה כל בחירה של החברה שלי איך וכמה לשתף בנוגע לדייטים שלה. אפילו (ואולי במיוחד) כשזה עם אח שלי.

הקשר עם החברה.
אני לחברה טובה הייתי מספרת שהציעו לי את אחיה.. אם זו חברה יותר רחוקה הייתי מחכה קצת ופותחת את זה עם הבחור בפגישה.. בכל אופן, אני לא רואה סיבה שתאבדי חברה בגלל זה בהצלחה!

אם שתיכן בני אדם בוגרים -
זה לא צריך להפריע לקשר החברים בינכן!

בשעתו קרה לי הפוך - אחי יצא עם חברה שלי, דרך שדכנית..
אחרי שתי פגישות זה ירד,
ולנו נשאר לצחוק על זה ביחד

זה לא שהם חשבו דברים רעים אחד על השני - הם היו שני אנשים בוגרים שהבינו שהמדוייט שלהם הוא מקסים אבל לא בשבילם.
מבינה?

הכל בראש

דווקא לא לתת צ'אנס עלול יותר לפגוע...
וזה קרה לי לצערי כי האח של החברה לא התאים🤔
ועדיין שתינו חברות
אבל לא מדברות על זה בכלל.. סוג של וואו
כי אני ''כאילו'' לא יודעת שהוא שאל אותה עליי והיא התלהבה..

קודם אבל כדי לא פתוח דברים יותר מידי נכון?

אם חברה שלך בוגרת מספיק, היא אמורה להיות מסוגלת לנתק בין שני הדברים; בין החברות שלכן ובין הדייט שכשל. אם לא - הבעיה בה ולא בך.

לדעתי חבל לפספס מדוייט בעל פוטנציאל בגלל חשדות כאלה.. בטח כשאין לך מושג איך היא באמת תגיב.. לכי תדעי, אולי את חוששת סתם והיא תשמח בשמחתך? תני צ'אנס

אולי תנסה התערבות איתו אם תצליח לשדך את עצמך תוך 5 חודשים?

בע"ה השנה יהיה לך קל יותר עם שדכנית לצידך

אני חושבת שיש בעיה הלכתית עם זה..
והימורים אסורים בישראל😋

אבל זה גם תלוי סכום ואופן ההתערבות.

הרב עובדיה אסר קניית כרטיס לוטו למשל מטעם זה.

מצטרף לדברי @לב אוהב, מה בדיוק ההתערבות כאן בכלל?

אבל אם זה מצחיק וסכום קטן, יש הרבה מקום לזרום

אגב, אני שמעתי על לוטו להיתר הפך מהימורים מהסוג הזה.

כמדומני שזה היה אפילו בשם הרב עובדיה, או אולי הרב יעקב

במידה מסוימת זה מחלוקת אשכנזים - ספרדים על פסול לעדות.
הרב שמואל אליהו התיר קנית כרטיס לוטו.

(ספרדים פוסלים יותר בקלות מאשכנזים על זה, תלוי במחלוקת על פסול "משחק בקוביא")

אבל על סכום קטן בין חברים יש לדון על מחילה שמבטלת את עניין האבק גזל.

אשריך

נס שאני ב''צד הנכון''😝


ואם ארצה לקנות אייפון פעם כרטיס לוטו - יהיה מותר לי


נ.ב
האמת שמצד שני,
הפסיקה הספרדית חוסכת בזבוז כסף

ואכן, טוב לדעת

 

נ.ב. חבר חכם שלי אמר שאצלם במשפחה מקובל לומר ש"לוטו זה מס לטיפשים"

בהנחה שאתה בצד המנצח ✌
על דברים שהם לא בשליטתי אני פחות מבינה את הקטע... מה הרעיון?
תעדכן מי זכה 🙋

זה נותן יותר מקום להתיר את זה, שהרי הוא מסכים בלב יותר שלם להיפרד מהכסף במקרה של הפסד.

לא על זה דיברת אבל לא משנה

ברגשות שלך, אם מבחינה שכלית את רוצה להמשיך אבל ברגש לא.. אז לא. אם הרגש עוד לא מבורר, קחי תזמן. לאט לאט זה מהר מהר

אם את לא מרגישה התחלה של חיבור ואילו קצת סלידה איך ממשיכים הלאה. נשמע באמת אחלה בחור אבל נראה לי שצריך חיבור ראשוני.

תנסי לדמיין אתכם נשואים לאורך שנים

אם זה נראה לך מעיק, לא נוח ולא משמח לחיות איתו

אפילו שזה רק מצד החיצוניות

לדעתי אין טעם להמשיך

וניסיתי לשכנע את עצמי חודש וחצי שזה השתנה,ואולי אתחבר ..

אבל זה פשוט לא הלך!

 

אז לדעתי אם זה משהו שמאווווד מפריע,אל תמשכי סתם.

אבל אם יש ניצוץ של טיפת התחברות לחיצוניות כדי שתמשיכי

האם המראה שלו *מגעיל* אותך?
כי אם כן, אין סיכוי שזה ישתנה..
אולי סיכוי ממש קטן.

אם המראה שלו לא מגעיל, אבל את לא מתחברת כי לא דמיינת את בעלך ככה - קחי עוד קצת זמן.. מנסיון, זה יכול לעבור!
אם תתחברי לאישיות שלו, את תמצאי פתאום פרטים במראה שאת כן אוהבת..

שני דייטים הם ממש מעט זמן בשביל שתרגישי פחות "בראיון" ויותר בחוויה משותפת. (יש זוגות שיש להם חיבור מיידי אבל זה דבר נדיר, וגם האמת לא כזה מומלץ בעיני כי הוא קצת שולל ממך את הביקורתיות ההתחלתית שלפעמים כן צריכים להשתמש בה..)

בהצלחה!

מצד אחד לתת את הצאנס לנסות להיתחבר מהפנים של הבחור אל החיצוניות (ליפעמים דברים ניראים אחרת אחרי שמכירים בן אדם ככה)
מצד שני משיכה זה דבר חשוב....
ניראלי שכדאי לנסות עוד פגישה (לפי המעלות שתיארת)ואם אחרי שלוש פגישות אין שום משיכה או משהוא קרוב לזה אז לחתוך..

אם תדמייני שהוא יגע בך, מה ההרגשה שתהיה אצלך?

כל עוד הלב שלך יקפוץ ותהיה לך דחייה/רתיעה, אין מה להמשיך.
אם אם פשוט "לא התחברת" או אדישה אז תמשיכי. זה באמת בא עם הזמן.

בהצלחה יקרה.

דברים כאלה יכולים לעבור אם יש חיבור פנימי לאישיות מימילה יכול להיות גם הרגשת חיבור ולא יהיה סלידה. לפעמים צריך לתת לזה יותר זמן מצד שני אני חושב שכן צריך שיתחיל איזה שהוא חיבור פנימי.

לא מדובר על משהו רציני -
אלא על נגיעה הכי קלה - כמו ביד.
אם היא זה מרעיד אותה רק לחשוב על זה שהוא יגע בה ביד/בראש
אז ממש לא שייך להמשיך..

לעומת זאת אם אין לה בעיה עם זה, רק שהיא לא ממש ''נמשכת'' כרגע -
זה נתון שיכול להשתנות

לדעתי יש בעיה לחשוב יותר מזה..
הרהורי עבירה וכו'

אבל תחשבי ק''ו -
אם נגיעה קטנה מגעילה אותה -
אז ברור שזה ממש ממש ממש לא שייך

אני יכול להעיד שיצאתי עם בנות שלא נראות טוב (לטעמי) ושהייתה לי קצת דחיה מהן בשלבים ראשוניים של ההיכרות. למה הסכמתי מלכתחילה? כי למדתי שמה ש"אור גדול" כתב, נכון ומדוייק.

 

וזה לגמרי השתנה. מספיק פעמים כדי שאעיד שזה כלל.

כדאמרי אינשי "Love is the best makeup" וזה בהחלט נכון.

לענות לך תשובה ברורה..

אני אפנה אותך אליה כי -
כאן יש כאלו שיאמרו כן ויאמרו לא..
כאן הם לא מכירים את המדוייט ולא אותך..
כאן הם יכולים לתת עצה שמתאימה להם, אבל הם לא חוו את הרגשות ואת החוויות שיש בשאלה שלך..

אני מפנה אותך אלייך.

פשוט תשבי עם עצמך - ותביני איפה זה ממוקם מבחינתך, עוד דייט לא יתן לך עוד מידע להתלבטות הזו.

אחרי שהחלטת אל תשאלי אנשים.. זה טוב שהחלטתי ככה?!
זה טוב בשבילך - הם לא יכולים לענות.

בהצלחה!

בדיוק עכשיו מישהי נתנה לי על הראש שאני לא יכולה להוריד מישהו כי הוא מכוער בעיני וזה דבר שמשתנה וגם אם לא, כנראה שזה עבודת המידות שה' הכין לי.

מי היא שהיא תחליט לך?!
ומה הקשר עבודת מידות?!
ה' לא הכין לך, זה סתם תירוץ.

לכי למקום שליו בלי טכנולוגיה ותקשיבי לעצמך. תזכרי שיש אנשים שהיו פוסלים ויש שלא. תבדקי איפה את עומדת, עוד דייט לא יעזור בהתלבטות הזו ספציפית. (אלא אם כן יש דברים שאת לא יודעת וחשוב לך)

זה יכול גם להשתנות עוד יותר לרעה!ואז מה תעשי..??

יעני מה שההיא אומרת לך זה שגם אם לא ישתנה,זה המצב ועם זה את צריכה לחיות.

פשוט לא יאומן!!

 

אני מתה על האלה שזורקים איזה משפט חריף"שזה עבודת המידות שה' הכין לך"

ומעניין אם זה היה הפוך איפה עבודת המידות של אותה בחורה שאמרה זאת.

 

זה מטריף אותי כמה מצפון יכולים לעשות לאדם במשפט אחד שזורקים!

 

 

אל תקשיבי לדברים כאלה,באמת!

 

 

ברור שעיקר הקשר הוא רגשי ומתוך פנימיות האדם.

אבל אנו חיים בעולם של גוף ונפש,

וב"ה הקב"ה נתן לנו עיניים וגוף, כך שאנו לא מלאכים.

 

וחשוב מאד שתאהבי את המראה של בעלך בעז"ה ותשמחי לראותו ולהיות לידו.

יש פעמים שמראה משתנה בעיני המתבונן לאחר זמן של הכירות, אך גם פעמים רבות שלא.

 

אל אל אל תתחתני עם מישהו שלא יפה בעינייך!!!

הקשר בין איש ואישה- הוא עמוק וקדוש ומדהים, בכל המישורים ולכן

עבודת ה' שלך זה גם למצוא מישהו שאת אוהבת אותו במכלול ההיבטים...

 

 

בהצלחה!

שאם מרגישים דחייה- אין מה להמשיך כי זה לא ישתנה כנראה

אבל אין דחיה, רק שזה לא מה שרצית - כדאי להמשיך

 

בהצלחה!

אם המראה ממשיך להפריע, והופך לדחיה- אז ברור שלא שייך.
אם זה משתפר טפחות מפריע- אז להמשיך.

שאם טוב להם ביחד אז למה להסתכל על הגיל?
יש לאחותי חברה שהתחתנה בגיל 18 עם מישהו בן 28..

החברה של אחותך כבר התחתנה? כי אני מכירה מישהי כזו מאופסת ואולי זה אותה אחת

כי זה יחסית נדיר

8 שנים זה כלום

שמעתי על זוג עם הפרש של 15 שנים והם מעידים על עצמם שהם בכלל לא מרגישים את הפער.

בני זוג שלא יאהבו אחד את השני גם שנתיים ירגיש להם כמו פער בלתי נסבל.

יש פעמים שהפער גדול מדי ויכול להפריע .

כאשר הבחורה רווקה וצעירה מדי ("ירוקה" כמו שאומרים ) לאומת הבחור שהוא גדול בכמה שנים טובות.

ויש פעמים שזה יכול להיות לטובת הקשר,(תלוי בפער כמובן) בחור שקצת גדול מהבחורה נותן לה

ביטחון עצמאי, סמכותי יותר. וכו ....

 

במקרה הזה נראה לי שהפער סביר וגם שהיא כבר גרושה (עברה משהו בחיים ....).

אז אם טוב להם שימשיכו. יש משפחות שיש להם פער בין 8-10 שנים....

רק ש..כולכם שכחתם לחשוב על העתיד. וגם את זה צריך לעשות.

 

ידוע שבנים מזדקנים יותר מהר מנשים ויש מחקרים שאומרים שהם גם נפטרים לפניהן.

אז..סליחה על הצד האפרורי שהבאתי, שבאמת פחות נעים לחשוב עליו..אבל מה לעשות אלה החיים

 

מומלץ לחשוב גם על זה קיצור

מה שאת מציגה זו אכן בעיה אבל זה נראה לי טו מאץ' לתכנן.....

בכל מקרה היא גרושה ללא ילדים. רב בני גילה רווקים לא מבוגרים יחסית.
היא אמנם רק בת 23 אבל לאור נתון הסטטוס היא בפונטציאל לחכות עוד כמה שנים טובות. גם השעון הביולוגי יתחיל לעשות את שלו. היא הם מרגישים שהולך טוב חבל לוותר.
הסופו של דהר הכי חשוב קשר טוב.

קברים בגילה במצבה.

הפרש של 8 שנים זה לא כזה נורא בגיל כזה
תודי שאם היא הייתה 21 והוא 29 זה היה נשמע פחות ''מאיים'' -
ורק הספרה 3 בהתחלה היא זאת שמבלבלת..

ביני לבין בעלי 10.5 שני, לא מרגישים שום פער ב"ה!

כיף לשמוע אנשים שמעידים ככה על עצמם,

נותן אומץ

 

(לא שיש כרגע צורך באומץ הזה, אבל בעיקרון)

ולרוב לא ירצו גרושה, אז אם גם רק טיפה מפריע והכל טוב אז בהחלט שווה לנסות

חל להפסיד, זה לא שהיא בחורה רווקה בת 18 שיכולה להרשות לעצמה להוריד על כל דבר כ'כ קטן, זה יהיה ממש טיפשי להוריד על זה

אני מכיר זוגות מוצלחים חבל על הזמן עם פערים גדולים יותר, שיהיה במזל טוב!

האם יש לך שאלה או לא?

למה שלא יצאו? למה שכן יצאו?

שגבר אמור להתחתן עם בחורה שמבוגרת ממנו בשלוש שנים כי תוחלת החיים של גבר בישראל היא קצרה בשלוש שנים מזו של אשה.
ומכאן ברצינות, היא בנויה לזוגיות עם אברך/חייל? היא בנויה לנישואין בכלל? יש להם גב כלכלי? והכי חשוב: בא לה עליו?

אם בא לה לנסות או לא..

בשביל שתהיה פחות שנים בודדה

ברור.
זה כנראה רק פחד ממה יגידו.

(אני חושב שבאופן כללי שבחור שיעור א' צעיר בשביל חתונה, אבל הם חושבים שזה בסדר לא רואה סיבה שלא)
ומה יגידו זה ממש לא סיבה לדעתי...

ולא על ההפרש בגיל, לא רוצה לנצלש.

(ואני חושב שהבעיות הם אחרות).

שנים הבדל

אני לא רואה בעיה


אם נתחיל בזה מלכתחילה, מה הבעיה בפער גילאים, והאם כאן יש את הבעיה הזו?

(אני אישית לא חושב שיש הבדל בין בחור בן 24 ובחורה בת 20, לבין בחורה בת 24 ובחור בן 20, אבל אני יודע שיחלקו עלי)

בסה''כ נראים מאושרים וחמודים ככה שאם זה נראה לה מתאים, אני לא רואה סיבה לשלול..

וואלה גבר גבר אם בחורה שגדולה ממנו בכמה שנים באמת שוקלת את זה.

תודה!

מי יודע

נסתרות דרכי האל.

שבמקרים כאלה שווה לנסות כשיש משיכה ורצון חזק להכיר מצד אחד וכשהצד השני ג"כ מעוניין ורק חושש...

 

בסוף אם לא נפגשים ורואים אם יש משהו עמוק ומשותף אז זה יכול להישאר באוויר וחבל לפספס הזדמנות כזאת... הרבה פעמים בדייטים מלאכותיים קשה להגיע למצב של רצון וחשק להעמיק את הקשר ואם יש נקודת פתיחה כזאת זה מיוחד ויפה..

לא מתים מלנסות..

 

מכירה מלא זוגות כאלה, (אפילו מכירה זוג קומונרית ומדריך שהקומונרית יותר גדולה כמובן..)

ואני חושבת שאם בחור רציני ולוקח צעד ופונה לבחורה שגדולה ממנו, זה ואו ולכשעצמו מראה על בגרות...

 

וגם מכירה מקרוב כאלה שיש הפרש לבחורה ב-3 שנים.. הכל תלוי בבגרות של הבחור! 

 

 

ברגעים כאלו צריך פה את:

@אלירז
@שמוליק פיין

שיכניסו קצת שמוסים בעמו ישראל באהבה...

שלוש שנים פלוס או מינוס זה ממש ממש לא רציני - אם שניהם בוגרים מספיק.
ואני לא חושבת ששאלת ה''מה יגידו'' עזרה למישהו בחיים..
בואו נצא מהסרט, אף אחד לא באמת יתעניין בזה -
ואם כן - בעיה שלו שהוא חטטן/רכלן/צר עין...
שיצאו!
מקסימום מישהו ירים גבה וידבר -
והיא תדע שהיא עשתה ''שמח'' בשולחן שבת של משפחה מסויימת. מה רע בלשמח יהודים?😋

גם ככה שנה שנתיים אחרי החתונה אף אחד כבר לא יזכור כלום..

אם החשש הוא רק "מה יגידו", זה לא אמור לתפוס מקום רציני כשיקול.

אבל אם השאלה היא לגבי המקום בחיים של כל צד, זו שאלה אחרת ועליה יש יותר מקום לחשוב.

אבל אני לא ממש מצליחה להבין את זה.
המדריכים שלי הם כמו הילדים שלי, אני יכולה לאהוב אותם ממש , להעריך אותם ולרצות בעל בדומה לאחד מהם אבל מבחינת הרגש יהיה שלט אין כניסה.

כמו שאני לא רואה אופציה להתחתן עם בן דוד שלי (גם אם הוא מושלם, חמוד וזה מותר מבחינה הלכתי ואפילו יש בני דודים נשואים) אותו הדבר עם מדריך.
זאת אהבה אחרת וכדי להמיר אותה לאהבה רומנטית צריך לעשות סוויצ' בראש וזה לא נראה לי משהו כ"כ פשוט למי שבאופן מובנה חושבת שאין סיכוי ביקום שזה יקרה.
אני אישית לא חושבת שהייתי עושה את זה.


כל זה מבלי להתייחס לפער גילאים בשלב דיי קריטי בחיים.

יש מדריך ומדריכה שנשואים באושר
עם ילדים


בגיל ובזמן הנכון-למה לא?

מדובר פה על מדריך וקומונרית שגדולה ממנו ב3 שנים..
גם אם מתעלמים מהפער הוא עוד צעיר (שיעור ב עכשיו) - זה הדילמה..

זה הפער גילאים

בכל מקרה היא אמרה שהיא החליטה
הם יעשו שיחה בינהם.
תודה לכולם.
תבורכו בשמחה אמיתית

אז סליחה סתם לא הבנתי נכון..

בעז"ה שיהיה בהצלחה!

בעז`ה ה` יאיר להם את הדרך.

בקשר למה יגידו....
לא הבנתי את הבעיה.....
בסביבתי זה לא כזה נדיר מכירה כמה זוגות כאלה....

לכל הרוחות, למי אכפת?

שיפגשו, יחליטו, יתחתנו ויהיו להם ילדים שליחים, גם יפים גם חתיכים.

צעיף. בקיצור חורף זה חורף

חמצוואר או צעיף.. תיונים או נמס בכוס או השקיות קפה הקטנות האלה
אם זה רציני ואת ממש משקיעה - אז גם כוס זה ממש מגניב.. תכלס העיקר זה שיראה את המחשבה וההשקעה שמאחורי המעשה ופחות העלות של העניין..

משמח.

תלוי בתכולה שתבחר.

את הלב .

לעולם לא תוכלי לדעת מה קורה בתוך הבית.


לפעמים מחוות שכאלה מגיעות ברגעי שיא קטנים של קשר.
לפעמים זה מתוך לב כואב שמנסה לתקן את המצב הנוכחי.
ולפעמים זה רק נדמה לנו שהדשא של השכן ירוק יותר.
לעולם לא תוכלי לדעת מה מגיע מתי למי כמה ואיך.


ורבש״ע מייחד לך איש מיוחד לך.
עם הבית המיוחד שאתם תקימו.
בית שלא יהיה דומה לשום בית אחר.
פשוט כי הוא יהיה שלכם ובשבילכם.


אין בדברים הנ״ל כדי לומר מה המצב כרגע אצלנו.
רק לחזק אותך יקרה.

(התלבטתי האם הדברים נכתבו ממקום כואב או סתם ממקום מתמרמר בצחוק. אבל כך או כך- שיהיה )

אבל חצי בצחוק חצי בכאב

אני חושבת שכוס/תרמוס קומפקטי עם בידוד לשתיה חמה,
פלוס צעיף וכפפות
עם פתק מחמם לב

פנקס/מחברת לכתיבה אישית - על עבודת המידות או משהו כזה.
ראשונים/אחרונים על המסגרת הנלמדת.
ספרי אמונה.
עטים/עפרונות.

הבמה שלכם

תיונים/קפה כלשהו, קצת שוקולדים

טישו, והרבה... לא יודע למה אבל תמיד מקפיאים את הבית - מדרש (אל תשאלו איפה- זה בכל מקום ככה...); וגם תה (אבל בלי סוכר- בינישי"ם שומרים על הבריאות).

אפשר גם איזה דובי קטן ככה לשינה טובה...  zzz zzz zzz

אבל כמתנה לבחור הייתי שוקל פעם נוספת.

פתקים דביקים.
סימניות דביקות.
כפפות שחורות (צבע נייטרלי).

באיזה שיעור הוא? איזה סגנון הישיבה?
זה נפקא מינה לעוד אפשרויות...

פתקים דביקים אני מביו (מתה עליך!!!111 ווואההה) אבל מה זה סימניות דביקיות?!

כדי שתצביע על איפה בדיוק הוא עצר ויהיה אפשר להוציא אותה ולהדביק שוב בסוף הסדר

חולצה טרמית
פליז
סופטשל
חרמונית
שקיות חימום
מסיכת סקי טרמית
חמצוואר
כובע
חלפס
מדים ספייר
נחישות

מדובר על חזרה לישיבה, לא צבא

משוטים (בשביל הקייאק...   )

של הצדיק מיבניאל, חלקם זמינים באינטרנט באתר של החסידים שלו.

אבל קראתי רק על מציאת זיווג וכאלה, לא על שידוכים אז לא יודע אם הוא נוגע בזה. מאמין שכן, הוא בד"כ לא משאיר נקודות שהוא לא נוגע בהן

אין לי את מה ששלחתי לו,

אבל יש לי בפלאפון סרטונים קצרים על קשרים ששולחים לי בקבוצה שנמצאת,

מוזמנת באישי אם תירצי שאשלח לך ולהצטרף לקבוצה..

 

שהשנה תהיה נפלאה לא משנה מה!!

שתפתיע לטובה בתכיפות שמעלה חיוך.

מאחלת לך שבעזרת ה' תרגישי שאת חיה חיים משמעותיים, שתרגישי את הקירבה של הקב"ה ביומיום, שתשמחי מהדברים הפשוטים של החיים ותזכרי שהקב"ה כתב את סיפור חייך לפי הצרכים שהכי מדויקים ומתאימים לך.
שתזכי לעוד שנים רבות עם האהובים שלך מתוך נחת שפע ובריאות.

יש כאלה שמתרגזים כשמאחלים להם "חתונה בקרוב" (והשרשורים בפורום יעידו על כך)
אל תחשבי שזה מעיד על זה שהתייאשו ממך או משהו כזה.
אולי פשוט לא רוצים להכאיב ולאכזב.

אז אני אאחל לך קודם כל יום הולדת שמח מאוד מאוד.
שתתחילי שנה עם הרבה כוחות רעננים וחדשים ובעיקר עם הרבה אמון בהם ובעצמך.
25 זה גיל עגול וחמוד להתחתן בו, ובע"ה זה יקרה לך השנה. תאמיני בזה, תתפללי על זה, ובע"ה ובעזרתך זה יקרה

היי, זה יום מיוחד שלך, אל תהי בו עצובה ❤

ולמה העצבות, את צעירה כל החיים לפנייך

 

ובאמת יהיה שמח לא משנה מה!

שתזכי לחיים ארוכים, שמחים, בריאים ומאושרים עם בן הזוג המתאים שיגיע במהרה ובבטחה🎠

האנשים מסביב מתמודדים עם נסיונות של אחרים הרבה פחות טוב מהמתמודד עצמו...

וזה בדיוק למה אלוקים לא בחר בהם להתמודד עם הניסיון, אלא בך, כי לך הכוחות והתבונה והאינטואיציות המתאימות!

אבל את יכולה להגיד להם שזה יום מסוגל ושהברכות שלך מתקיימות ותראי איך הם נעמדים בשורה ומרכינים ראש ומתחננים לברכה. ואז הם חייבים לברך גם אותך! 

מאחלת לך שנה טובה של עשייה וסיפוק עם המון כוח וחיוניות ותעשי את כל הדברים הכי כיפיים ותנצלי כל פריווילגיה של רווקות, ויש המון כאלו!

ובקרוב בקרוב בקרוב אצלך! ואצל כל הממתינים והממתינות (או בסגנון מירב מיכאלי הממתינות והממתינים) בפורום ובכלל!

לא,
כי אנחנו לא מאותה תקופה,
אז הבדלי התרבות והמנטליות יהיו גדולים מידי.
חוץ מזה, שעוד לא היו אז עדות - אז אנחנו לא מאותה עדה.

אה, וגם אח שלה שבבניק, שחזר בתשובה, לך תדע אולי זה בגנים?

בקיצור לא.

צינית צינית צינית

אחות של בחורה שהיית איתה בקשר בעבר? היו לך רגשות כלפי אותה בחורה?
אם כן, לי אישית היה קשה והייתי מעדיפה לא ליצור לעצמי בעיות ;) אך זו דעתי בלבד..
אם אתה יודע שמבחינתך זה דף חדש לחלוטין ורק במקרה זו אחות של.. אתה יכול לנסות ..
בהצלחהה

אז עם כל הקושי ממליצה להתרחק מזה.. האחות היא לא שכפול של ההיא..
לדעתי מעבר לאי נעימות שזה יצור, זה יפגע בך מאוד- יבלבל אותך, יקשה עליך,יכאיב לך..לא חבל? 😕
אני בטוחה שזה אולי נראה מפתה, במיוחד אם מרגיש לך שהאחיות דומות ושאם לא הלך עם הקודמת אולי עם השניה..אבל *לדעתי* לא מומלץ והנסיון קשה..

 

תודה 

נשמע קשה ויוצר אי נעימות.

@משיח בן דוד יהי רצון שתזכה במהרה למצוא את הראויה ושיהיה בנחת

לאשת איש, אז כן.

חושבת שאם הייתי יוצאת עם מישהו והייתי מרגישה אליו משהו ויש לו אח עכשיו רווק...לא הייתי עושה זאת לעצמי בחיים.

למה להכאיב לעצמך?!

 

 

 

היה מישהו שפעם ממש ממש רציתי שנצא. אחרי כמה שנים הציעו לי להיפגש עם אחיו. שניהם היו רווקים. הסכמתי, כי הרגש לאח כבר חלף. (בכל אופן, לא יצא לפועל בסופו של דבר).

מידי.. לפחות בשבילי

הכותרת כואבת.

 

שתמצא בקרוב את האחת,

 

ואם יהיה לי כח בהמשך הערב אז אענה לך על השאלה