פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 807)

איך אפשר לשלב את הדברים הפרקטים בחיים(צבא וכו...)

עם רצון לממש את החיים עצמם(להקים משפחה, להכיל, לתת וכו....)

מכיוון שהרצונות האלו קיימים ואי אפשר להתעלם מהם-השאלה היא איך, ומתי מממשים אותם ?

מקווה שהבנתם

ורואים אותם פעמיים בחודש ומצליחים להקים משפחה טובה, הכל תלוי במי את ומי הבן זוג. קל וחומר אם הוא עושה יומיות שזה פי כמה וכמה הרבה יותר קל כי כל יום הוא בא לבית וכו אז לא נראלי שזה יהיה כזה משנה

לא מפריע שהוא עדיין לא עשה צבא וכביכול לא התחיל את החיים הבוגרים שלו דהיינו היה שנתיים בישיבה וזהו....(לא שאני מזלזל ...)

לא חשבת שאולי התחתנה מאז? חח מגניב

תיארתי לעצמי שאם אני אגיד לה שפעם נפגשתי איתה וזה..

היא תבין לאן זה חותר ותגיד לי במקרה שהיא נשואה. 

 

האמת גם ביקשתי מחבר שיבדוק בוואצאפ אם היא מצולמת עם מישהו

יצאת טוב מאד!




שיהיה בהצלחה רבה !

יש לך אומץ ועבר מספיק זמן,

את יכולה בעצמך...

לפחות לגשש....

היו דברים מעולם

תראי כמה שנים לקח למבקש היקר שלנו עד שזה קרה...

 

בהצלחה!!

שלך גדול.
רק לוודא שאתה מודע לזה

בכוונה. שיהיה יותר נעים לקרוא

ככה מישי פה הגיבה לי פעם, שיותר נעים לקרוא ככה

(לי לדוגמה זה לא יותר נעים. תעשה עם המידע הזה מה שנראה לך לנכון)

הגבתי לך עכשיו בקטן

הלוואי שתצליחו, נשמע טוב...

 

וכולי כבר מכין את המתקפה עליך בראש

לא שווה לך לצאת עם אחת קשוחה וזה..והתשובות שהיא ענתה ...

פתאום שהיא קלטה שזה אתה השתחרר והחיוך ששמעת לפני חח

וואלק שיחקת אותה בענק! מקווה שיצליח לכם 

 

תעדכן ימסטול

השיר בחתימה שלי מוקדש לכם

 

 

כל הכבוד ובהצלחה

התכווצתי בשבילך כשהיא זיהתה אותך
והופתעתי בענק מהתשובה
תותח!!

כל הכבוד על האומץ!!

 

רק רציתי להגיד שאם היא הייתה נשואה/מאורסת/ באמצע קשר יכול להיות שזאת הייתה ממש בעיה!...

 

אולי עדיף לשאול קודם בהודעה, ואז לעשות את השיחה האמיצה הזאת!

 

אבל חוץ מזה, הלוואי ויילך... בעז"ה אם זה שלך..!  

לא צריך להגזים

שלך,

ממש הכניס פה קצת צבע ואופטימיות בפורום

 

כיף שיש פה מדי פעם גם סיפורים כאלה

ולא רק פריקות..

 

בהצלחה אחי!

בנים- רוצו ושמעו את תורתו ! לא כל יום פוגשים כזה בחור אמיץ...

 

 

 

מבקש אמונה- באמת מציעה לך לפתוח סדנת 'העצמה גברית' 

עדכן אותנו בהתפתחויות

בהצלחה אחי

התלהב ושכח. 

היה פה דיבור בפורום

שיש קטע שהבחור מברר קודם על הבחורה לפני שהבחורה בכלל שומעת על ההצעה...

ושדברנו על זה אז, ממש לא הסכמתי עם השיטה הזאת.. 

ועכשיו שאני ממש רואה איך זה עובד- אני גם חושבת שזה לא חכם...

 

כל ארחי פרחי מזדמן מברר פרטים אישיים על הבחורה ומחליט אם מתאים לו או לא כשלבחורה אין שום בחירה ויכולת להחליט מי היא רוצה שישמע ומי לא.

וזה בלי קשר לסיכוי הלא קטן שהבחורה תגיד לא

מרגישות לבחורה. שאם היא שומעת על הבחור ואז הוא לא רוצה היא נכנסת יותר לסטים מאשר הגבר...
אני גם חושב שזה מעצבן שנותנים לגברים להתאכזב חח אבל גם אני לא מבין את הקטע לברר אצל החברה מעבר למה ששמעו כשהציעו.. זה לא שהיא תגיד יש לה אופי מדהים אבל...

לי מפריע שזה נורא פרוץ

לא הבנתי..

להם מבררים עלי 

מספרים של חברות, לא?

לא מתאים לי שדכנים

כבר משהו אחר חחח

בעיקרון איך שזה צריך להיות עם המספרים לבירורים

זה שברגע ששני הצדדים מעוניינים להמשיך לשלב השני של הבירורים,

אז השדכן נותן את המספר של החברות/חברים...

 

לא נראה לי.. אם הסכימו אז יאללה שיפגשו וזהו. למה צריך כל כך הרבה שלבים...

בתור בן, קודם כל אדאג לברר שיש בכלל על מה לדבר והיא באמת פנויה.

לגבי הציפיות, זה בסדר, גם אם אקבל "לא", הציפיות בשלב הזה לא ממש גבוהות, גם אם חברה שלה "שיווקה" לי אותה היטב.

ואגב, לא משנה לי מי מברר קודם,פשוט זה מה שקורה בד"כ. מה לעשות בנות כנראה נפגעות יותר מתשובה שלילית מאשר בנים

למה אכן כדאי לפנות במקביל לבחור ולבחורה
ולא לתת לבחור לברר קודם
למרות החשש לבנות ישראל היקרות שעלולות להיפגע (שהוא יפה כשלעצמו, כן? אבל...)

אם מפריע לך רק שלא ביררו לפני זה שאת בכלל פנויה או שגם יותר מכך היית רוצה לקבל את ההצעה לפניו? על זה היה הדיון בזמנו כמדומני..

לא אכפת לי מי מקבל קודם את ההצעה...

רק חשוב לי ששני הצדדים שומעים פרטים טכניים בלי להתחיל לברר אצל חברות שלי,

 

במידה ונותנים אור ירוק משני הצדדים,

מתחילים לברר.. 

פרטים טכניים זה משמע לקבל הצעה לא? לא הבנתי..

שלב א' של בירורים:

 

שדכן מתקשר לבחור (לא משנה הסדר) ואומר לו פרטים יבשים

במידה ומסכים, פונים לבחורה ואומרים לה פרטים יבשים.

 

לאחר הסכמה של שניהם לגבי הפרטים היבשים- שלב ב' שיחות (מי שרוצה כמובן):

נותנים מספר לבירורים לשני הצדדים...

 

ומפה הכל כבר ידוע...

שלב א-מבררים שהבחורה פנויה
שלב ב-מציעים לבחור,הוא מברר ומסכים
שלב ג-מציעים לבחורה,היא מבררת ואולי מסכימה

שלב א: בודקים ששני הצדדים פנויים להצעות
שלב ב: במידה ושני הצדדים פנויים נותנים לבחור פרטים טכניים+ מספר לברור אם ירצה
שלב ג: מחכים לתשובה מהבחור. במידה ונתן תשובה חיובית להצעה אחרי שבירר עוברים לשלב ד.
שלב ד: נותנים לבחורה פרטים טכניים על הבחור+ מספר לבירור אם תירצה.
שלב ה: מחכים לתשובה מהבחורה.במידה והחזירה תשובה חיובית- יופי, ניתן להפגיש בניהם. במידה ולא- בעסה לבחור אבל מעדכנים אותו.

יש תופעה שמציעים לא מוודאים את הנקודה הזאת לפני שהבירור מתקדם וחבל כי זה משהו שאפשר לבדוק או לפחות להגיד לבחור שלא יודעים...

 

נראה לי שברגע שרוצים להציע אז כדאי לעשות את זה בצורה טובה שלא תביא לתחושת פספוס..., אבל עדיין ב"ה שבנים ובנות מציעים וחושבים על זה...

תחשבי שיש לו מלא הצעות ומבחינתו את רק אחת מהן והוא לא יתאכזב ממש אם יגלה שאת לא רלונטית לו עכשיו..

 

אז נכון שהוא יכול גם לא לפתח ציפיות,

אבל אני מדברת פה על הרעיון שמדברים עם חברות שלי בלי שהסכמתי להצעה- זה מעצבן.. 

 

אין אופי מוגדר, אפשר בפרטי אם יש שאלות ספציפיות...

אופי קצת אשכנזי של הישיבה.


למרות ששיעור א' זה לא אומר כלום. ככה אני מבין לאחרונה. יש שם סוגים שונים ומשונים.

וזה נראה מגוון.. אבל לא יותר מדי

פשוט אתמול חברה שלי סיפרה לי על מיזם חדש ששיעור ה' שלהם עושה (קשור לשידוכים..).
ויש להם שיעור ממש מגוון.. תמיד שמעתי סטיגמות עליהם אבל היא סיפרה לי קצת על האופי של החבר'ה ואף אחד "לא עונה" על הסטיגמות... אבל היא בעצמה לא ידעה לספר לי על האופי של הישיבה😒

והוא דומה לישיבה.

היא תיארה לי כמה בחורים שנשמעים ממש איכותיים, וגם אף אחד לא עונה לסטיגמה, שאני מכירה, של אשכנזי קר כזה..

שמעתי שלומדים הרבה גמרא
אם זוכרת נכון יש להם גם לימוד חסידות
יש שם יחסית הרבה אמריקאים

מקום מאוד נחשב, עם שם ומסורת ארוכה, די שמרני,

שיש בו לימוד רציני, ואח"כ כוללים רציניים להלכה ולדיינות.

לא שאין שם שיעורים באמונה, וקצת חסידות (הרב קלמן בר, ואולי עוד קצת)

אבל הם לא יוצאים עם בניין, כמו מישיבות הקו, החסידיות או הזרם הליברלי יותר

(אא"כ אם משלימים את זה לבד).

 

זה בגדול הישיבה.

החבר'ה - יש ויש, תבררי לגופו של עניין אם מתאים לך. בהצלחה!

פשוט שמעתי שזה גם קיים שם.

יוצא שזאת באמת ישיבה רצינית, יש חבר'ה אמריקאים אבל לא קשורים כ"כ לישראלים (תוכנית בני חו"ל). הקו של הישיבה הוא לגדל ת"ח אז הרמה של הלימוד היא גבוהה ככה שרוב השיעור הוא על רמה.
יש להם שיעור של הרב אלישע וישליצקי פעם בשבוע באמונה (אני ממש אוהבת אותו), שיעורי הלכה, מוסר, מהר"ל, עין אי"ה, זוגיות.. שיעור יומי בעיון עם ראש הישיבה שלהם (הוא הר"מ של שיעור ה').
רוב השיעור שירתו בתור לוחמים בהנדסה קרבית.. (חלק בצנחנים)...
האופי באמת די מגוון אבל בגדול חברה מאוד זורמים כאלה לא כבדים (צולרים..) אידיאליסטים... עם ראש על הכתפים.
אין שם חרדים 😲

ולגבי המיזם אז אין לי מושג איך הם עובדים.. פשוט הציעו לי משם...

זה שיש שם שיעורים של.. זה לא אומר על הסגנון מספיק


הם לא מהקו הרגיל של הישיבות
נשארו קצת בגוון החרדלי (כלומר חרדי לאומי ממש, לא החרדל שאומרים ברגיל)

זה נכון שהרוב שם לא צולרים. בכללי זו לא ישיבה כמו מרכז/הר המור שמגדלת גם צולרים.

יש שם סאך חבר'ה מעניינים. מסגנונות שונים.


בקיצרור
תבדקי לגופו של בחור️(מזל שעל בנים מותר להגיד את זה)

דיברתי עכשיו עם חבר נוסף... הוא אמר שהם ממש לא חרדי לאומי.. לפחות החברה שלו בשיעור. כאילו הם לא בסגנון של מרכז\הר המור בכלל.

תורנים רציניים אבל פתוחים כאלה..

ונכון שזאת ישיבה אשכנזית אבל יש להם מלא ספרדים בשיעור.. אפילו אחד מראשי הישיבה הוא ספרדי.

רוב השיעור לא מתכנן להישאר בתור אברכים.. אבל יש קבוצה איכותית שכן רוצה..

הם פחות בקטע של חסידות...

 

אבל אחרי כל זה התברר שהבחור שביררתי עליו בכלל תפוס   

באסה, דווקא חמוד ממש

 

ובנוסף: אין הרבה חסידות - אין הרבה הרב קוק

שהם לא החרדל הרגיל.
היום חרד"ל זה דתי לאומי דוס
הם חרד"ל מקורי, חצי חרדי, חצי דת"ל.
זה הסגנון של הישיבה.
למעשה, הבחורים כן שונים. הייתי אומר שהם נתנו יותר מקום לדתל מלחרדי.

בהצלחה️

לה, ולא לך

הצדק איתך

אבל הסברת נכון️

החל מדת"לים רגילים לחלוטין ועד חרד"לניקים, עם נטייה ברורה לקו החרדי.

מדוייט חכם שנפגשתי איתו לאחרונה תיאר את הישיבה כ"דלת האחורית של העולם החרדי". זאת ועוד, כיפה סרוגה שחורה מכונה "כיפת כרם ביבנה". זה אומר משהו על האופי השולט של הרוח והרבנים.

אבל ספציפית בנוגע לביינישים - כמו שאמרתי, נע ונד

נפגשנו שבוע שעבר, ואני ואותו בחור חמוד (התברר שהוא יותר נחמד ממה שחשבתי. הוא לא בסוף חשב שזה לא מתאים).

 

אבל בכל מקרה הוא סיפר לי המון על הישיבה, על זה שכל פעם שחבר חוזר מדיט הוא מספר על עוד סטיגמה הזויה שהבחורה אמרה לו על הישיבה.

אז לא! הם לא הדלת האחורית של העולם החרדי! (לפחות לא ההרגשה של הבחורים) הוא אמר לי להסתכל על כל הציונות הדתית ולראות איך היא מלאה בבוגרים של כרם ביבנה. החל מראשי ישיבות, דיינים, ראשי אולפנות, רמי"ם, רב ראשי לישראל, רבנים צבאים...

 

פתאום שמתי לב כמה הוא צודק! הוא אמר לי שהתחושה שהוא מקבל בכל מקום שכרם ביבנה היא הדלת הראשית של הציונות הדתית. ישיבת ההסדר הראשונה, שבתכלס צורת הלימוד בה היא המקורית, כזאת ששמה למטרה לבנות את התלמידים לצאת ת"ח ולא רק כאלו ידעו ללמוד גמרא, ולכן הדגש בישיבה הוא פחות על חסידות וכו'.

 

בקיצור, אם פנו אליך מהמיזם שלהם, עופי על זה! חג שמח!

 

דבר שני, את האמירות על העולם החרדי שמעתי מבחורים שגם למדו בישיבה.

אני מניחה שכמספר הבחורים - כך מספר הדעות

בפרטי

קרבת ה' ואהבת אדם.

ושאין לך, למה לך חיים?

זה יותר מסובך מזה

לי אישית. גם קשה עם שגרה..
ולכן מאז התיכון, אין לי.

חפש משהו בסגנון ...זה ממלא בטירוף!

אני מתקדם בעבודתו ה, עבודת המידות ואני לומד ממש טוב ונהנה גם אבל אני שיש משהו חסר

אני אדבר עם הרמ שלי אבל סתם מעניין לשמוע אנשים אחרים ואם הם עברו דברים כאלה

לא מספיק הבנתי אם מדובר בשיעמום, תחושת חידלון (דרמטי), יובש, לבדיות, או פשוט קהות חושים כזו...

אבל אולי יש מקום לפתח את הפן החברתי, כי חברה מוסיפה המון טעם לחיים לאנשים מסויימים (לא אנשים מופנמים שחברה יכולה להעיק עליהם ברמות קשות).

אז אם אתה טיפוס חברתי אולי תשקול להצטרף לקבוצת ספורט כלשהי- כדורגל/כדורסל וכו' וכך גם תכיר אנשים חדשים, גם הספורט יגביר אדרנלין ואנדורפינים שמעלים מצב רוח.

או פשוט להעמיק קשרים עם החברים הקיימים ולצאת לטיולים מדי פעם, מסלולים, קברי צדיקים, מסעדות וכו'

אפשר להתנדב במקום פעם בשבוע, או למצוא עבודה מהצד שממלאה בעשייה ובסיפוק

אפשר להיות חונך של נוער, להעביר שיעורים פרטיים, ועם הכסף ללכת לחדר כושר...

אפשר לקחת קורס מעניין בנושא כלשהו..

ועוד כהנה וכהנה כיד הדמיון הטובה אשר אין לה גבול ותכלה

לא יודע אם היא זהה לשלך...
אם אתה רווק, יכול להיות מאוד שזו הסיבה. יכול להיות גם שמבחינה נפשית אתה מנהל את החיים שלך עם קצת מידיי חווייתיות, אלא יותר בצורה שכלית-סכמתית-תיאורטית כזאת. זה מצוי בחיים של בחורי ישיבה.
שאל את עצמך האם התחושה הזאת נעלמת או מתעצמת בבין הזמנים? זאת אינדיקציה חשובה

השאלה היא איך פותרים את הבעיה ?

העליתי שתי אפשרויות...

ת אתה מנהל את החיים שלך עם קצת מידיי חווייתיות, אלא יותר בצורה שכלית-סכמתית-תיאורטית כזאת

א - י

לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

ישר כוח @תהילים בלנ"ו

בעיות צניעות

 

לא קראתי

 

היה פה שרשור על זה ממש בימים האחרונים

שאצליח למצוא...     קצת מחט בערימת שחת..

 

אנסה בעז"ה

גברים ממאדים - לקראת נישואין וזוגיות

 בהצלחה!

ספר מעולה וחשוב

אני רוצה לקרוא כי הבנתי שהוא חשוב אבל לא באלי להתקל בבעיות צניעות..

הספר ממש נקי. אם את ממש *ממש* רגישה לנושא אז יש אולי דבר או שניים. אוכל לפרט באישי
(שום תיאורים רק שימוש במילים מסויימות)

כן מאוד רגישה לנושא וממש משתדלת להיות עם תמימות כמה שאפשר בעולמנו..
אבל נראה לי שלפרט יהיה יותא לא צנוע (גם באישי) אז מקווה שבעזר ה׳ לא אתקל במילים היחידות כשאקרא. שוב תודה!

@בהשתדלותי יכולה לכתוב לך באישי באיזה עמודים...

 

ואשרייך ממש

אבל זה באמת כלום לדעתי. פשוט לא יודעת באיזה רמה הרגישות שלה.

קיצור, עזבי, קראי. ספר ממש חשוב ומעשיר

@אמונה ואומנות,

 

בשרשור ההוא יש שקראו ואמרו שיש

 

ותזכרי גם שמה נחשב 'לא צנוע' זה מאוד סובייקטיבי

 

וזה אומר שגם אם מישהו אומר לך שאין, זה יכול להיות מנקודת ההסתכלות ורמת הרגישות שלו בלבד

 

אבל בשבילך זה יהיה בעייתי 

 

(וכמו שאמר אחד מגדולי הדורות האחרונים: "מה שנכנס לראש שום סבון לא יכול לנקות"...

  ומה גם שאת עוד רווקה..)

 

אבל אם חשוב לך לקרוא, אולי אפשר לזהות מראש כשמתקרבים לדברים כאלה ולדלג... לא יודע עד כמה זה אפקטיבי...)

או ש@בהשתדלותי שקראה את זה תוכל לומר לך 

 

חושב שכדאי להיות זהירים, בכללי

 

בהצלחה!

שמחתי לעזור

 

 

אכן רמת הרגישות בטח שונה וגם כך ראיתי בשרשור שקישרת. אבל בגלל שהבנתי שהספר חשוב אז באמת אשמח לדעת יותר מדוייק מה הקטעים ואם לא אשתדל לראות מראש מה לא מתאים..

כמו שאמרתי שם - כן - לקראת נישואין וזוגיות

 

אני ממשיך להבהיר! אני ממשיך להבהיר כי הוא שינה בי המון המון!! - ומשהו שנתן לי אני רוצה להכיר לו תודה ולהמליץ עליו.

 

לגבי כל מי שאומר שיש בעיות צניעות - 

אין שום בעיות צניעות בספר גברים ממאדים ונשים מנגה, התחייבות שלי יד על הלב.

אם המילות גבר ואשה מבחינתך צנועות- אז הספר צנוע.

אני בעד שכל מי שקורה את התגובה הזאת ונמצא במרחק נגיעה מהספר וחושב שיש בו משהו - שיתאמץ למצוא משהו ולשלוח לכאן משהו בעייתי, במקום להפחיד את כולם בססמאות שלא מועילות.

 

כמו שכתבתי שם, את לא רוצה לקום בוקר אחד לקרוא את הספר ולבכות שלא הכרת אותו לפני המון המון זמן, לבכות בגלל שהוא היה חוסך לך משברים זוגיים סתומים ומדכאים. והמון "אכילות סרטים" ומחשבות.

אף אחד לא יסביר לך ולא ילמד אותך, לא הורים ומשפחה, ולא רבנים, ואפילו לא "הצדקנים ויפי הנפש מצטדקים פה בפורום, אף אחד מהם לא יהיה שם בשבילך. אז זה שתחפשי אישורים של אנשים כאן שלא יוכלו לעזור לך ולכוון אותך ורובם אפילו לא מכירים את הספר - זה לא יקדם אותך לשום מקום.

 

אמנם נכון, יש לו ספרים שמדברים על אינטימיות, אבל בתרבות המחפיצה והפורנוגרפית שיש היום, שהמסרים שלה נמצאים כמעט על כל שלט ובכל סרט ספר ושיר  "שמכבד את עצמו", הספרים שלו נותנים מבט אמיתי ועמוק לנושא, וזה רק עזר לי להבין את המנגנון בצורה טהורה. אני חושב שבתרבות שלנו שהחשיפה למסרים ותכנים מחפיצים ולא ראויים גדלה עוד מגיל צעיר, יש חובה להתבונן במסרים של התרבות, לשלול אותם, ולקנות חשיבה טהורה ואמיתית על ידי קריאה של ספרים וידע "לא צנוע"

 

שתיקה והכחשה רק הורסות וימשיכו להרוס כל חלקה טובה בנוער המתבגר.

 

בכל אופן ספציפית הספר גברים ממאדים ונשים מנגה הוא ספר חובה ונקי לגמרי.

 

@אמונה ואומנות

 

 

 

בקטע הראשון,

אז לא קראתי את הספר ואיני יכול להעיד, אבל בשרשור ההוא יש שקראו וכתבו שכן יש בעיות

אז יש כאן מחלוקת במציאות

ולכן נראה שהתירוץ לכך הוא, כמו שכתבתי קודם לפותחת השרשור הנכבדה,

שזה סובייקטיבי

ומה שאצלך בסדר גמור- אצל אחרים בעייתי

 

ולגבי מה שכתבת בסוף, זה קצת מקומֵם...

 אתה יוצא מנקודת הנחה שכל האנשים היום שטופים בכל הביוב שמציף את העולם?

הרוב, אבל לא כולם

נותרו עוד כמה פכי שמן טהורים

ששומרים על עצמם מכל חשיפה שהיא לכל הדברים האלה שהזכרת

והנפש שלהם נקייה משריטות ושחיקות

ורמת הרגישות שלהם גבוהה בהרבה משל אחרים, ובצדק

ונראה שגם פותחת השרשור הנכבדה נמנית עליהם

והם רוצים וצריכים להמשיך להיות כאלה

ולא ללמוד "מבט עמוק ואמיתי" כדבריך \

מספרים שמתמודדים חזיתית עם המסרים האלה,בשפה שלהם

 

ושוב, יכול להיות שדבריי לא רלונטיים לגבי הספר המדובר

אבל היה חשוב לי להשמיע זאת ברמה העקרונית

וגם אם זה לא נוגע לזה, זה נוגע להרבה דברים אחרים

ולאורח החיים בכלל

 

 

 

 

 

 

 

 

אני לא מחפש להראות ולהצטדק. אבל אתה לא מכיר את רמת הרגישות שלי. באמת שלא. 

 

אני הצעתי שכל אחד ממי שחושב שיש משהו שיפתח ויאמר איזה עמוד, ולא ידקלם ססמאות על לא צנוע וסובייקטיבי.

 

אתה יכול להגיד מה שבא לך, וגם לחשוב מה שבא לך בעניין הססמאות עם הנפש הנקייה = 

לצערי אתה חוטא לאמת. כי רק אם אתה גר במאה שערים {וזה גם לא תמיד בטוח} אתה לא חשוף למסרים של החברה.

זה לאו דווקא "מראות קשים" זה תרבות. - ואתה יודע שהסוציולוגיה אומרת שתרבות מתבטאת ב1000 צורות.

בעיתונים ברדיו בסרטים בשירים בפורומים בדפי הפייסבוק בטוקבקים בספרים, בסלנג, בהצגות תיאטרון ובסדרות טלויזיה בשלטים ובפרסומות ובעוד המון דברים...

 

עכשיו תגיד לי שאף אחד כאן בפורום לא נחשף לזה ושום מסר לא חלחל לו לתת מודע.

האם זה כזה בעייתי??

כן. זה בעייתי מאוד. 

הכי בעייתי זה שבן אדם לא יודע להצביע מה בעייתי.

 

ומקווה שלא נפגעת ממשהו

לא היה כאן שום דבר אישי

ואם הוא\היא לא שואל/ת קורא/ת ועובד\ת על עצמו\ה להבין מה מפעיל אותו\ה - אז מאוד יכול להיות שדפוסי חשיבה מסויימים אצלו\ה, ואןלי גם התנהגות, יהיו פרי התרבות המחפיצה שלנו.

 

הכל טוב אחי לא נפגעתי. 

ובסוף המסע הזה ייגמר בעזרת ה'!!
(ויתחיל מסע אחר )
ואיזה כיף שמחר יום חדש... גם אני מחכה לו אחרי היום שעבר עלי

נגמר קשר (בהדדיות ובדרך הכי טובה שאפשר)
ניסיתי להכיר לרווק מבוגר שתי נשים שונות, אבל הוא קשה.. והתחלתי לבשל הכרות בין מישהי מהלימודים לבין אדם נפלא אחר.. שיהיה בהצלחה

ה׳ אוסף את הדמעות שלך אחת אחת.
עוד מעט , עוד קצת.
הערב התחלנו לומר ״ברך עלינו את השנה הזאת ואת כל מיני תבואתה לטובה ותן טל ומטר לברכה..״.
הגשם הזה שאנחנו כל כך צריכים זה החסד של ה׳ יתברך שיורד אלינו בהרבה צורות. נתפלל ביחד שבעז״ה השפע הזה יגיע גם בגשמים , אבל גם בחסד חינם של מציאת זיווג הגון וראוי לכולנו.

הלכתי לסבתי היקרה שתחיה (!!)
ואז בסוף היא אמרה לי: נוו, אני מקווה לשמוע ממך בקרוב...

וממש ממש התחשק לי לבכות באותו רגע, אני ממש מעריצה את סבתי, אבל זה פשוט קשה לשמוע את זה...

ודי, באמת באמת, בא לי כבר לבשר לה משהו טוב...

אצל סבתות המשפט הזה זה כמו תחליף למילה "שלום" או "להתראות"

 

תתייחסי לזה ככה

 

ויש לך חתימה יפה.

@ניצן_מ@חיהל'ה

@זוהרת בטורקיז (הרגשתי ששכחתי לתייג מישהי)

@ארץ השוקולד @סוסה אדומה

אתה כתבת??

מאיפה זה נובע??

מאותו הקול הפנימי....

מקסים ממש

 

תודה רבה.

 

ובכלל שכויח לך על היוזמה בצמע של פינת המושגים.

זה ממש מענין ומלמד

ותייגתי אותך פעמיים כדי שתקראי פעמיים   (סתם.. ערכתי אם לא שמת לב..)

שכוייח

יש מקור?

ותודה על התיוג

מקור לד"ת כתבתי

והשאר זה הגיגים שלי

 

ותודה לך ולכל המגיבות

והניסוח גם
בהצלחה!!

ואו ב'ה！

תודה רבה

אם כי הוא יותר מדי לנ"וי...

מסקרן אותי איפה...

נחסך ממני לחפש עכשיו ד"ת לשבת..

👍תודה👍

תחזירי פידבקים

אתה יודע.

אולי קשה להתבטא, אולי זה מסובך, אבל בשביל זה צריך לשבור את הראש. שים הכל בצד, שב ותחשוב מה אתה אוהב/ לא אוהב בה ולמה, ואיך אתה אומר לה את זה כך שהיא תבין. כתוב לעצמך בפלאפון, תקריא לעצמך, תסדר לעצמך אתה הדברים בראש ככה שתוכל לומר אותם בטבעיות.

אם אתה לא רוצה לתת לה ללכת, תתאמץ! בכל מקרה תקשורת זה דבר שצריך לעבוד עליו.

אם אתה רוצה, מוזמן לאישי.

כלומר, שהיא לא עושה לך הצגות.

הסבר: יכול להיות שמצאת בה דברים טובים וכיף לך איתה, אבל היחס שלה כלפיך לא בדיוק מרגיש לך כמו שהיא אומרת, כלומר, דיבורים לחוד ומעשים לחוד, וזה מה שמבלבל אותך.ייתכן שאתה מדחיק דברים שלא מסתדרים לך, וזה גורם לך להרגיש מבולבל כלפיה.

אפשרות נוספת, שהיא בסדר גמור, ואתה מנסה לעבוד על עצמך. במילים אחרות, תיהיה כנה עם עצמך, אם זה מה שאתה מחפש, ואל תנסה לעקם דברים בשביל שזה יסתדר לך כאילו.

אחרת, תנסו לגוון את הפגישות: במקומות, בשעות, בנושאי שיחה עמוקים יותר, טיולים וכד'. לפעמים השינויים האלה גורמים לנו לראות דברים מזוית אחרת, ומחדדים הבנה/השערה/חשש כזה או אחר.

זה די רומנטי

אולי תתחיל בלכתוב לה מכתב ולהקריא לידה את זה ?

זה מרגש מאוד ויביע (לפחות כהתחלה) אחלה רגש 

 

ומשם לדעתי תצליח יותר להביע את עצמך ללא מכתב.

לנסות לברר לעצמך אם אתה רואה אותך ממשיך איתה ומה אתה מוצא בה ואם יש רגש.
יכול להיות (ונראה לי מה שהיה אצלי) שאתה באמת חושב עליה חיובי ויש בה הרבה דברים שהיית רוצה- על הדף הכל סבבה- אבל וואלה אין רגש, משיכה וחיבור, ואז זה יוצר הרגשה של מצד אחד לא נעים לי להחזיק אותה ומצד שני לא בא לי לשחרר אותה.
בהצלחה!

אולי תתחיל מלכתוב את זה. תכתוב כאילו אתה כותב לה ואח"כ תחליט אם אתה אומר לה את זה או מראה לה מה כתבת

באופן כללי יש בנים שבחיים לא ישקלו ללכת לטיפול. אני חושבת שאצל בנות זה הרבה יותר מקובל ולגיטימי.

מה הבעיה ללכת להתייעץ עם איש מקצוע. כי אם יש קושי בהבעת רגשות, ועלית עליו, מודעות זו התחלה מעולה! עכשיו צריך להציף את כל מה שנמצא מתחת, אל פני השטח. לבחון אמונות בסיס, לבחון אלטרנטיבות להתנהגות האוטומט שלנו, לשנות דרכי פעולה.

ייעוץ טוב זו מתנת חיים! למה לא בעצם?

כך שאני לא מעוניין למצוא שם.

תבוא הישועב מכל מקום

כשבאים לעבודה צריך להיות מפוקסים ועניניים.

אנחנו בצוות 2 גברים (המנהל ואני) וארבע נשים. הגבר המנהל הוא נשוי. כל המחשבות שלנו ענייניות לקדם את העסק.

יוצר מתחים מיותרים ולא אווירה החיובית במקום העבודה

הם במקרה רווקים, אצלי זה פרק ב'.

 

יותר מסובך פרק ב'. כשחיזור מובן לא נכון מצד הנשים זה יכול להיות מלכודת לגברים.

 

תודה שהחכמתם אותי.

 

רעיון יתקבלו בברכה באישי!

אתה כבר יודע איזה טעויות לא לעשות. אתה יודע איך לגשת לאישה ולתת לה הרגשה טובה. אתה למדת לנהל בית. יש הרבה נשים שמעדיפות מישהו מנוסה שייתן להן תחושה שהוא יודע מה הוא עושה.

זה טבעי וחיובי ומצביע על נפש בריאה.
חז"ל מדריכים אותנו להתחתן בגיל שמונה עשרה (לא אומר שזה לגמרי המצב היום).

אני לא מתבייש להגיד שהרגשתי את הצורך בזוגיות מגיל צעיר מאוד. אבל כמו שבגיל ארבע עשרה ידעתי להתאפק ולהבין שהרצון חיובי ככל שיהיה- אין לו מענה הגיוני כרגע, גם כשהתחלתי ישיבה וצבא ידעתי לנשוך שפתיים ולחכות עם זה.

אני לא יודע מה המצב שלך בחיים או מה הם השיקולים , אבל לדעתי ברור שאם אתה מרגיש מוכן וגם בשל גם מבחינת ההיכרות שלך עם עצמך והשגת השאיפות שלך ונראה לך שאתה מסוגל לקחת את האחריות ולהתחתן - תתחיל לצאת.

אם אתה רואה שזה לא פרקטי מבחינת התוכניות בחיים (שזה מה שקורה לרוב הבנים בגילך בגלל ישיבה או צבא) אז ממליץ להתאפק עוד קצת עד לזמן המתאים, הזמן הזה יעשה לך טוב, אתה לא תמות , מנסיון ؛)

הזמן עושה ממש טוב....במיוחד בגיל הזה ואני מבין זאת
אך הרצון הזה עדיין נישאר

שאתה חייב להחליט על פי ההיכרות שלך עם עצמך החלטה שכלית, האם זה טוב להתחיל לצאת עכשיו. אם החלטת שלא, זה יהיה קשה ליישם את ההחלטה, זה לא נעים אבל כשתגיע לזה זה יבוא ממקום שלם.

צריך לבדוק
בפנימיות הלב
מהיכן הרצון נובע.



תתייעץ עם מי שמכירים אותך ואצ נסיבות חייך

לא לכל אחד יתאימו נישואין בגיל צעיר.


בהיות שרגש לפעמים חולף
ובהיות שאתה צעיר

הייתי ממליצה חהתייעץ עם מי שמכיר אוצך.



שיהיה בהצלחה!!

החוסר והצורך באהבה מתחילים בשלב מאוד מוקדם, ולאט לאט הופכים להיות בשלות אמיתית לאהבה יציבה ובריאה.

אם אתה מתכוון ב''לפי השכל יש עוד זמן'' לעובדה שזה לא רגיל להתחתן בגיל כזה, אז אתה לא צריך למדוד את עצמך ביחס למה שמקובל או למה שהחברה מכתיבה. תשב עם עצמך, תראה באיזה מצב היית רוצה להיות כדי להתחתן (מבחינה נפשית, תורנית, כלכלית..)
ותסמן את המטרה.
אין סיבה לשבת ולחכות שמונה השנים יגדל ואז תוכל להתחתן. הגיל הוא לי האישיו פה... אם אתה יודע מה אתה צריך כדי להיות שם, אתה יכול להגיע לזה הרבה יותר מהר בעז''ה.
(יכול להיות גם שתגלה שאתה כבר שם)
בהצלחה!


(להתחתן מוקדם זה כיף)

זה כזה אני🙈

בכנות, תחשוב אם אתה מוכן להשקיע כרגע בהקמת בית, לא רק בת זוג. בית! ילדים, משפחה. זה לא רק וואלה יהיה מי שיאהב אותי.. זה הרבה לתת גם מעצמך.

תשמח בזה שאתה בוגר (ואולי גם רגיש) יותר מבני גילך.. ובכלל..

אתה כבר לא ילד, ברוך ה', וזה בך נותן את אותותיו.

ועדיין, מכאן ועד לקחת את הרצון הזה למימושו יש עוד דרך. יש סיבה למה אנשים לא מתחתנים בגיל הזה, זה לא רק מוסכמה, כפי שכתבו מעליי. חוץ מהרצון בקרבה והקשבה יש עוד תנאים נפשיים שאתה צריך לסגל לעצמך, ולומדים אותם תוך כדי תנועה במפגש בלתי אמצעי עם החיים. (וזה עוד בלי להתייחס לדברים טכניים כמו התגדלות בתורה, צבא, מקצוע, דירה, ילדים וכו').

ויש בזה הרבה מעלות, אין לי כח לפרט עכשיו, ולי אני יכתוב אח'כ

מה ההבדל בין זה לכאן..

 

מניח שיש כאן עוד כמה בורים כמוני, שלא כ"כ בעניינים הללו......

יותר דומה לקבוצת ווצאפ

@צריך עיון

אבל עדיין זה כותב לי 'גישה נשללה',
אז צריך לשנות את ההגדרה שיהיה פתוח לכולם.. @ניצן_מ

כבר יצא לי לראות תמונה של מלא פרצופים
ואחד מוקף בעיגול....

(אם זה מישהו מפה- בבקשה תחליף כבר את התמונה...)

החברה שלה שבתמונה 

אני מאוד מקווה שאתה זה עם ה...

ואז אומר לי אמממ..לא.

אני כזה אוייש סליחה.

יש סיכוי להכיר אותו חחח 

כבר ראיתי תמונה של מישהי שהצטלמה עם כל הסניף. רציתי לצחוק ולבכות.

מאי קסברה מרתא?

בכל מקרה, עצם זה שצריך "כללי ספיקות" לתמונה, מעיד שהיא לא טובה...

אולי כי אותה בחורה חרדית  ולא נהוג אצלם אז חברה מציעה לה שתפתח.

או כי אין לה מחשב אז היא פותחת בשמה..

חסר סיבות?

כמעט תמיד זה מסורתיות/דתיות לייט.

אבל הרעיון מקסים בעיניי 😍
זה נובע מתוך רצון להציע/ לעזור לה לקבל הצעות
מה רע?

את הפרטים הטכנים החברה מבררת, סינון ראשוני שכזה, ואז מעבירה למיועדת רק הצעות עם בסיס מתאים.
מונע שחיקה או מסייע לאנשים שפחות יודעים להתנהל במצבים כאלו.

רוב מוחלט של הבנים יפסלו היכרות שכזאת.
אני אישית מסנן ישר.

(אם כי יש לי ספק אם בנסיבות מסוימות לא תזוז מהנורמה הזאת..)
ב"ה היא לא צריכה את רוב הגברים, מספיק לה רק אחד ומתוך אמונה שיהיו לפחות בודדים שיענו ויתכן שאחד מהם יתאים לחברה שלה היא משקיעה ופועלת לשם כך.

ואולי כדאי שתשאל את עצמך מה כ"כ מרתיע בזה? (שאלה למחשבה.. אל תענה )

להמון בנות זה כזה שוחק וקשה לחפש לעצמך מתוך מלא בחורים באתר. אם יש חברה טובה שיודעת מה חברה שלה מחפשת, למה שלא תחפש במקומה? אצלה זה לא יושב על נקודה רגישה, וממילא קל בהרבה.
והחברה תקבל הצעות רלוונטיות בלי יותר מדי בלבולים וטלטלות בדרך.

אם חברות שלי היו רוצות הייתי עושה את זה בשבילן בשמחה.

זה חלק מהקטע של האתר.

אבל זה לא באמת כזה מצוי באתרים אחרים.

יכול להיות שהיא פשוט לא פעילה באתר (אולי תפוסה/עסוקה או סתם התייאשה משם),

ויכול להיות שהיא ראתה מבחוץ את הכרטיס שלך ונראה לה לא מתאים אז היא בכלל לא פתחה את ההודעה.

 

בהנחה שלא ראית אותה מחוברת אפעם, אז האפשרות הראשונה יותר סבירה.

 

בכל מקרה, כדאי לך להמשיך הלאה...

 

בהצלחה!

שהיא עוד לא נכנסה לאתר מאז..

או שראתה רק מבחוץ והפרטים שבחוץ כבר לא התאימו לה.

 

 

לא מבין את הקטע הזה.

או שהיא באמת לא מעוניינת (אם היא לא טרחה להחזיר תשובה, בעיה שלה...)

אתה יכול לשלוח הודעה שניה.

אל תחכה יותר מזה.

לא מחזירות לי תשובה. לא שלילית ולא חיובית. וזה עוד אחרי שהבנתי שצריך לשלוח הודעות רק לבנות שמחוברות לאתר. חלקן הגדול גם לא קוראות את ההודעה. זאת המציאות. אני מציע שתתקדם הלאה. אם תחכה כמה ימים לתשובה מכל בחורה, זה פשוט לא ייגמר. חבל על הזמן שלך.

אולי לבנות שמנויות אם אתה לא מנוי,

וגם אם היא לא מנויה.היא לא תראה את ההודעה שלך.

כי אלה שלא מחוברות אני לא יודע מה איתן, אולי כבר התחתנו, אולי תפוסות, אולי שכחו את הסיסמא. אני למדתי כבר לא לטרוח לשלוח להן.

תנסה את מזלך..מה אכפת לך

תשלח..יענו ..יענו..לא יענו אז נקסט!

 

אבל לא נורא,מאמינה

שכשייגמרו לך המחוברות ותראה שעשית סבב עלהן כבר.תתחיל לשלוח לא רק לאלה שלא מחוברות

אלה תתחיל לשלוח גם לעצמך!! חחח 

זו לא טרחה גדולה לשאול אם זה נראה מתאים והפוטנציאל שווה את זה. סטטיסטית, עדיף לסנן פחות.

אני הבנתי שמי שלא פעיל הרבה זמן לא נמצא כמעט בעמוד הראשי.

ושהם עושים סינונים למי שלא נמצא שם תקופה ממושכת.

 

אז כך שכולם אמורים להיות פעילים שם.

אולי לא כל יום או כל שבוע אבל פעם בחודש

לצערי אני לא חושב שזה נפוץ בכלל.

אני כן עונה כמעט לכל פניה ולא מבין מה קשה בזה.

אני עונה בצורה יפה !

 

פשוט מאמינה ש"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" 

אז לא עושה זאת,ולא מתעלמת.

 

מתעלמת ממי שלא מבין צורה יפה..

כל אחד שישלח לה הודעה היא צריכה להיפגש איתו?

הוא בסך הכל מבקש שיחזירו לו תשובה

אתה מכיר בחורה שתצא עם כל אחד שמציע לה?

אני חושב שהוא התכוון שהוא שלח הודעה לבחורה אחת שהוא ראה שם שהוא חשב לעצמו שהוא רוצה להפגש איתה. תוכן ההודעה לא הכיל בקשה לפגישה.

כוונתו הייתה פשוט שהוא ראה בחורה שיכולה להתאים לו אז שלח הודעה

ולא בדיוק רשם לה "שהוא מעוניין להפגש איתה."

זה מה שהוא כתב.

אבל באמת זה לא משנה. כנראה שהפורמט הזה לא מתאים לרגישים ועדינים. אני ביליתי לא מעט זמן שמה. להרבה שלחתי הודעה ולא נענתי (כולל כאלו ששוחחתי איתן ופתאום הפסיקו לדבר) לקח לי 3-4 בנות להבין את הקטע ולהפסיק להתרגש. שלא תענה. יש עוד 200 בנות לדבר איתן חוץ ממנה.

יותר מזה. כמה דיברתי איתן ואחרי ששלחתי תמונה פתאום אמרו לא\נעלמו (וכן, אני יודע שאני לא נראה ממש טוב. אישתי קצת מוזרה בקטע הזה )

ולצפות שבחורה תענה שלא מתאים לה זו ממש ציפיה לגיטימית

אני לא חושב שזה לגטימי לצפות. זה נחמד אבל לא הכרחי. אישתי (ולא רק היא) סיפרה לי שהיא הייתה מקבלת הרבה מאוד הודעות מכל מיני אנשים. נראה למישהו נורמלית שבחורה יכולה לעבור כל פעם על 20 הודעעות ולענות?

"שלום, סליחה, אבל לא מתאים".

זה לפחות מה שאני עושה.