פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 808)

של הצדיק מיבניאל, חלקם זמינים באינטרנט באתר של החסידים שלו.

אבל קראתי רק על מציאת זיווג וכאלה, לא על שידוכים אז לא יודע אם הוא נוגע בזה. מאמין שכן, הוא בד"כ לא משאיר נקודות שהוא לא נוגע בהן

אין לי את מה ששלחתי לו,

אבל יש לי בפלאפון סרטונים קצרים על קשרים ששולחים לי בקבוצה שנמצאת,

מוזמנת באישי אם תירצי שאשלח לך ולהצטרף לקבוצה..

 

שהשנה תהיה נפלאה לא משנה מה!!

שתפתיע לטובה בתכיפות שמעלה חיוך.

מאחלת לך שבעזרת ה' תרגישי שאת חיה חיים משמעותיים, שתרגישי את הקירבה של הקב"ה ביומיום, שתשמחי מהדברים הפשוטים של החיים ותזכרי שהקב"ה כתב את סיפור חייך לפי הצרכים שהכי מדויקים ומתאימים לך.
שתזכי לעוד שנים רבות עם האהובים שלך מתוך נחת שפע ובריאות.

יש כאלה שמתרגזים כשמאחלים להם "חתונה בקרוב" (והשרשורים בפורום יעידו על כך)
אל תחשבי שזה מעיד על זה שהתייאשו ממך או משהו כזה.
אולי פשוט לא רוצים להכאיב ולאכזב.

אז אני אאחל לך קודם כל יום הולדת שמח מאוד מאוד.
שתתחילי שנה עם הרבה כוחות רעננים וחדשים ובעיקר עם הרבה אמון בהם ובעצמך.
25 זה גיל עגול וחמוד להתחתן בו, ובע"ה זה יקרה לך השנה. תאמיני בזה, תתפללי על זה, ובע"ה ובעזרתך זה יקרה

היי, זה יום מיוחד שלך, אל תהי בו עצובה ❤

ולמה העצבות, את צעירה כל החיים לפנייך

 

ובאמת יהיה שמח לא משנה מה!

שתזכי לחיים ארוכים, שמחים, בריאים ומאושרים עם בן הזוג המתאים שיגיע במהרה ובבטחה🎠

האנשים מסביב מתמודדים עם נסיונות של אחרים הרבה פחות טוב מהמתמודד עצמו...

וזה בדיוק למה אלוקים לא בחר בהם להתמודד עם הניסיון, אלא בך, כי לך הכוחות והתבונה והאינטואיציות המתאימות!

אבל את יכולה להגיד להם שזה יום מסוגל ושהברכות שלך מתקיימות ותראי איך הם נעמדים בשורה ומרכינים ראש ומתחננים לברכה. ואז הם חייבים לברך גם אותך! 

מאחלת לך שנה טובה של עשייה וסיפוק עם המון כוח וחיוניות ותעשי את כל הדברים הכי כיפיים ותנצלי כל פריווילגיה של רווקות, ויש המון כאלו!

ובקרוב בקרוב בקרוב אצלך! ואצל כל הממתינים והממתינות (או בסגנון מירב מיכאלי הממתינות והממתינים) בפורום ובכלל!

לא,
כי אנחנו לא מאותה תקופה,
אז הבדלי התרבות והמנטליות יהיו גדולים מידי.
חוץ מזה, שעוד לא היו אז עדות - אז אנחנו לא מאותה עדה.

אה, וגם אח שלה שבבניק, שחזר בתשובה, לך תדע אולי זה בגנים?

בקיצור לא.

צינית צינית צינית

אחות של בחורה שהיית איתה בקשר בעבר? היו לך רגשות כלפי אותה בחורה?
אם כן, לי אישית היה קשה והייתי מעדיפה לא ליצור לעצמי בעיות ;) אך זו דעתי בלבד..
אם אתה יודע שמבחינתך זה דף חדש לחלוטין ורק במקרה זו אחות של.. אתה יכול לנסות ..
בהצלחהה

אז עם כל הקושי ממליצה להתרחק מזה.. האחות היא לא שכפול של ההיא..
לדעתי מעבר לאי נעימות שזה יצור, זה יפגע בך מאוד- יבלבל אותך, יקשה עליך,יכאיב לך..לא חבל? 😕
אני בטוחה שזה אולי נראה מפתה, במיוחד אם מרגיש לך שהאחיות דומות ושאם לא הלך עם הקודמת אולי עם השניה..אבל *לדעתי* לא מומלץ והנסיון קשה..

 

תודה 

נשמע קשה ויוצר אי נעימות.

@משיח בן דוד יהי רצון שתזכה במהרה למצוא את הראויה ושיהיה בנחת

לאשת איש, אז כן.

חושבת שאם הייתי יוצאת עם מישהו והייתי מרגישה אליו משהו ויש לו אח עכשיו רווק...לא הייתי עושה זאת לעצמי בחיים.

למה להכאיב לעצמך?!

 

 

 

היה מישהו שפעם ממש ממש רציתי שנצא. אחרי כמה שנים הציעו לי להיפגש עם אחיו. שניהם היו רווקים. הסכמתי, כי הרגש לאח כבר חלף. (בכל אופן, לא יצא לפועל בסופו של דבר).

מידי.. לפחות בשבילי

הכותרת כואבת.

 

שתמצא בקרוב את האחת,

 

ואם יהיה לי כח בהמשך הערב אז אענה לך על השאלה

וכתוב מעולה.

בעז"ה בקרוב המציאות תתגשם ותהיה כל כך הרבה מעל כל חלום.

צריך לקרוא כמה פעמים ולהתרגש.

תודה!

אהבתי ממש את המשפט
"זה אירוני שמה שמסוגל להוציא אותך לחופשי
גורם לך להיות בכלא.."

 

על התגובות,

ותודה לכל מי שקרא יותר מפעם אחת כדי שיתבהר...

 

שבוע טוב.

חובה לקרוא יותר מפעם אחת.
ולשמור.
להיזכר מה המטרה הסופית ולא להתבלבל בדרך.

תודה רבה!

ו @שפתותנו שבח זה בדיוק הזמן לצאת! מאיפה שאתה נמצא עכשיו כנראה אפשר רק לעלות ולהיות מופתעים לטובה! בהצלחה
(מניסיון..)

מה יותר הגיוני להגיד לבחורה מבחינה לשונית?

בואי נצא לבית קפה

או

בואי נכּנס לבית קפה

על לצאת (מהבית) ביחד
או על דווקא להכנס לבית קפה
;)

|רק אומרת 😆|

אני נכנס רק מדייט רביעי. 

אין לזה סוף..

אבל שם מתחיל משהו להתרחש.
וכל הטכני מאחורינו.

יא - כ
לא - מ
מא - נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ
 

לא - מ
מא - נ
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ

עא - פ
פא - צ

קלא - קמ

צילמתי לפני כמעט שנה.
רציניים שם...

מי אלה ?

אבל אני רק יודעת שהם התחתנו דרך משהו שנקרא בס"ד שידוכים
ופעם זה היה נורא פופולרי עם פרסומות בעיתונים וזה

זה נראלי כמה שדכנים. תכלס המספר הביא אותם למישהי בבני ברק.

חחח פעם ראיתי מישהו תולה שלט "מחפש כלה " ומספר שלו ואיי איך צחקתי לא נעים.

 

לא לפי הספר זה יכול היות יותר מנחמד 

תלוי ברמת הפתיחות שלכם 

בפגישה ראשונה הולכים להתנדב בבית תמחוי ותוך כדי העבודה מפטפטים ומכירים אחת את השני.

בפגישה מספר כלשהוא, הולכים לשייט בספינה אל מול עתיקות יפו, ממשיכים בסיור באולמות האבירים ומקנחים במסעדה כשרה באיזור

ועוד ועוד ועוד. העיקרון הוא - שובר שגרה, לעשות פגישה במקום לא קונבנציונאלי.

שובר שגרה אני בטוח שזה טוב על בדייטים הראשונים ובפרט בפגישה הראשונה זה קצת... לא יודע😅

צריך קודם שתהיה שגרה לפני שנשבור אותה לא?

לא יודע איך יצא לי יפו...כנראה בגלל המשקל הדומה, כמות הברות וכו'...

נראה לי שנחמד זה מעולה.

לא?

רק עם בעלי היה יותר מנחמד. והיו הרבה לפניו...

אני לא יודעת מה איתך,כל הפגישות שנפגשתי נהנתי מאוד

 

 

תסתכלי על כל פגישה בצורה חיובית ומלמדת אולי תצליחי לשנות את צורת ההסתכלות הזו שלא היה נחמד 

אני, לא יודעת כמה הצד השני כן

הוא בטוח יכייף ואת תוכלי לבחון את מידת הכעס שלו

לא העלתי בדעתי שתשחקו יחד.. 

 

@זוהרת בטורקיז

 

איפה את? 

כלומר כמה זמן מכירים, ומי המדוייטת באיזה ראש היא...

האם יש דרך לשחזר את זה?

כן, יודעת להגיד לעצמי. השאלה אם באמת הרגש והקליק הראשוני זה לא משהו שכבר היה צריך לקרות..

אבל לדאוג לחבר את הצד השני לקרקע..שידע איפה את נמצאת.

אבל מרגישה שזה לא פייר.. אני פשוט לא שם

אולי כדאי שתתני לזה עוד פעם אחת או שתיים ולראות לאן זה הולך.

אני מכירה את עצמי. היו כמה פעמים שהמשכתי למרות התחושה שזה לא זה והתחושות אף פעם לא איכזבו. היו לי קשרים שהיה מהר קליק וחיבור, זה לא היה משהו שמצריך עבודה.

ופחות מתמקדת בלחוות את הפגישות ולהשקיע בהן?
אולי אני טועה שאני מייחסת את הדברים הבאים אלייך, אבל לעיתים מרגיש לי שאנחנו כ"כ רוצים להגיע לזמן בו נרגיש משהו , לזמן בו החיבור יהיה נוכח בהרגשה הסוביקטיבית ולא רק על הדף.
כ"כ רוצים להגיע לשם עד שאנחנו לא נותנים לעצמנו להיות בהווה, להבין שלא תמיד יש את הקליק בשניה הראשונה (ואני מדברת כמישהי שחוותה "אהבה ממבט ראשון" וקשר נדיר בעקבות כך, ולקח לה 3 שנים להבין שזה מדהים אבל זה לא אומר שאני אחפש את זה בדייטים כי זאת תהיה טעות וגם בדרך השניה, בה הדברים יותר נבנים, יש משהו קסום ביותר).

אמא מחוברת לולד שלה כי היא חוותה אותו 9 חודשים ברחם,
חברות מחוברות אחת לשניה כי הן עברו דברים יחד.

אז נכון, בדייטים יש שוני מהותי ואנחנו מרגישים צורך יותר גדול בוודאות וגם הסיטואציות שנחווה עם הבעל הן משמעותיות יותר, ועדיין אני בעד לתת לדברים זמן, לא להלחיץ את עצמך להרגיש ולדעת - לדעתי זה יכול לפעול הפוך.
תנסי לחוות איתו דברים (אם את מעוניינת בכלל ברמה הטכנית), להנות יחד כאילו סוגיית ה"להמשיך לצאת איתו" לא קיימת.
כעבור זמן תבחני את הדברים בשנית.


ולבסוף, זה ממש תלוי אישיות אז בהצלחה בכל מה שתבחרי

לאור העובדה שזה קרה אחרי דייט ראשון טוב, זה נשמע ככה.

לפעמים מרוב שמנסים לשחזר הרגשה כלשהי גורמים לרגש לגווע...

דין "ואהבת לרעך"
שים את עצמך במקומה.
איך היית רוצה שיגיבו לך? כך תגיב.



ה ייתן לך מילים נכונות!



נ ב- אם יש לך ביקורת או הצעת ייעול- כדאי לשקול מה להגיד ואיך לומר את הדבר.

לפעמים להעביר מסר דרך מישו -עדיף .

קודם כל זה די משפיל אם זה קשר ארוך שפשוט משתפים בסיבות מישהו אחר.
דבר שני אם הבנאדם בן אדם כמו שצריך הוא חייב שיחה אחרונה. מצד המוסריות האנושית.
דבר שלישי אם היית אתה עם מישהי בקשר קרוב- ובקשר רציני- מין הכבוד הבסיסי הוא שזה קשר של שניים שהשני שרוצה לחתוך פשוט יגיד בעצמו

תנחית את המטוס בהדרגתיות ובנחת.

זה באמת לא נעים ובד"כ זה קשה לשני הצדדים...

 

אבל נראה לי שכשבאים לשיחה כזאת מתוך עמדה מבוררת וברורה שזה באמת לא מתאים ופשוט חבל על הזמן של שנינו, אז זה גם שדר שהצד השני מקבל שיש כאן חוסר התאמה ולא סתם משהו חיצוני שאפשר לברר ביחד,

 

וככה הצד השני מקבל ממני תחושה שאני מכבד ומעריך ופשוט לא הסתדר...- לא מתוך מקום פגוע או איזה קטע רגשי, וכמובן שכדאי לתת נקודה מסוימת שהסיבה לסיום יושבת עליה- כדי לא להשאיר את הצד השני באוויר..

 

אז אם באמת באים ככה, אפשר לעשות שהשיחה תהיה קצת יותר נעימה יחסית, כי באמת אני מרגיש שיש פערים וחוסר התאמה ולא תירוצים מפוקפקים שמראים על חוסר וודאות בצעד הזה, כשהכי כדאי שזה גם לא יהיה בהפתעה- להוריד הילוך קצת לפני ולהראות פחות התעניינות וכו' בצורה עדינה... שלא ייפול פסנתר על הראש ככה פתאום

זה מאוד נחמד ותודה רבה למי שיוזם.

אבל השאלות קצת הזויות אני חייבת לציין....

 

כי לא רלוונטי לי (כרגע לפחות)

מעניין איזה שאלות הזויות הם יכלו לשאול..

כואב לשמוע.
בטח מלא ייסורים... ספקות... כאב.

אבל יצא כבר להגיד כמה פעמים
בתור גרושה צעירה
שעדיף ככה
מאשר אחרי החתונה.

בימים/שבועות הראשונים חיבוק *אינטנסיבי* מהמשפחה והחברים!!
לא להשאר במיטה, זה רק מעמיק את התסכול, למרות שבא לך לישון כל היום ולא לצאת מהמיטה!
במידת הצורך, (רק במקרי קיצון) להיעזר בייעוץ מקצועי, יכול לעזור.

מרפא את הכל...וכמובן עם תמיכה של משפחה, מכרים וחברים

ונראה לי שאתה גם רוצה, אז בקרוב אצלך

רק שמחות ובשורות טובות

עם חבר על זה היום..
בסוף הגענו למסקנה שזה המקום של הרגש לפעול..

בעקרון כל עניין של אפשר לעבוד על זה וכו' זה חשוב מאוד.. ואז מגיע השאלה שלך. ופה אמורים להקשיב לרגש. ששואלים, האם יש חיבור מעבר לטכני, מעבר לשכל?
הרבה אנשים יכולים לפגוש מישהו/י ו"להסתדר". אבל זוהי לא זוגיות ואהבה. זו ידידות. וזה לאו דווקא אומר שאין סיכוי להקים בית איתו, אלא זה לא הבית שחלמת עליו. ויכול להיות מישהו אחר עם אותם תכונות בדיוק אבל יש משהו מעבר.. הרגש! צריך להקשיב ללב.
ובאמת צריך להקשיב ללב בלי דילמות שאולי יש יותר טוב או בדיוק רוצים להציע לי הצעה ואולי זה יותר טוב... בסוף זאת לא הצעה רלוונטית בכלל ואז אתה שואל אם זה היה נכון לחתוך.
אז לנתק את העולם מבחוץ ולנסות להבין מה קורה פה ועכשיו, האם יש משהו מעבר לטכני? האם יש רגש?
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

אם אין תחושה ברורה של "אני רוצה להמשיך", אני נוטה להחלטה לסיים..

לא מרגש פנימי אמיתי.. אלא אולי חוסר רצון לוותר על הצעה קיימת, נוחות, כל מיני דברים אחרים..?

האם טוב לך איתה? שמח לחשוב עליה? כיף לך להשקיע בה? 

 

לסמוך על ההרגשות שלך. 

אם אתה צריך להגיע לאילת והגיע לך טרמפ שמגיע עד מצפה רמון - אל תגיד אחכה שיבוא טרמפ לאילת..
אחכ יגיע לך טרמפ לשמונה ואחריו לבאר שבע.. הנמשל- אל תחתוך כי אתה חושב שזה קרוב למה שרצית אבל זה לא זה. תבחר 5 תכונות פחות טובות של בן/ת הזוג ותבדוק עם עצמך אם אתה יכול לחיות איתן- אם כן לך על זה

אני ממש לא מתחברת לאמירה שכל בחור יכול להתחתן עם כל בחורה אם יש מידות טובות ונכונות לעבוד על הקשר.

ולמה???

כי אכן אפשר להסתדר עם כל אחד/ת אבל צריך לרצות לעשות את זה.

ולמה שיהיו מוטיבציה ורצון לעבוד על הקשר עם כל בחור/בחורה?

בדיוק לכן יש דייטים- כדי לוודא שיש בסיס חזק של התאמה, משיכה, עניין, הערכה וכו' שיגרמו לרצון לעבוד על הקשר. 

 

תודה לך על ההארה! חידד אצלי כמה נקודות.
לפעמים קל לשכוח שיושב מולנו בנאדם שרוצה להציג את עצמו על הצד הטוב והאמיתי ביותר ומרוב מתח ובלבול הוא פולט כמה שטויות.. שנזכה כולנו לשים את הדגש במקום הנכון

באופן כללי, נתקת במשהו שלא נראה? עדיף לצאת לעוד דייט, לדבר על זה ואז אולי לפסול מאשר לפסול ישר ולהפסיד קשר עם פוטניצאל...

והרגשתי ממש ממש נורמלית ובסדר עם זה ונראה שגם הם...
ויותר מזה, הכי אהבתי את הבחורים המעניינים שהעזו להיות הם - משוגעים באמת. ומי שהיה משוגע יותר ממני, זכה לכמה נקודות אצלי...
מי רוצה להתחתן עם בן אדם רגיל מפוחד ומשעמם? באלי חיים מעניינים ומפתיעים.

בקיצור, לא רק שלא פוסלים על זה, אדרבה ואדרבה...

מזכיר לי דברים

לדוגמה: צבע העור שלך מאד בהיר. מה לעשות - גנים אשכנזים. ולצורך העניין, אתה גם לא אוהב את זה כ"כ.
ואז משפט מחץ: כל האשכנזים הורדרדים האלה. מה קרה לא אפו אותם מספיק?

מבינה שדבר כזה מאד יכול לפגוע?

יש בלי סוף דוגמאות. משפט פוגע זו רק אופציה אחת מתוך אינספור.

קשה לי להאמין שיש מישהו ש"מחשבות בית המשפט" האלו לא עוברות לו בראש.

פשוט כתבת "משפט מגוחך / חסר טאקט / מוזר..." והמשפט שציטטת עכשיו בניגוד לזאת שמרגישה אחשוורוש (חמודה דווקא) הוא לא משפט של אדם מוזר, אלא יותר של אחד כזה שהייתי תוהה על קנקנו, גם קצת בגלל התוכן וגם בגלל הניסוח.

אז אולי אפשר לחלק באמת בין כאלה שאומרים משפטים הזויים, לבין כאלה שהם קצת חסרי רגישות או משדרים איזשהי התנשאות שנובעת ממרמור (כמו במקרה שהבאת).

ומעולה שהבנת.

אם כותבים טקט, זה מפנה לדף "טאקט".
אבל ת'כלס, נראה לי שבאמת אין בזה כלל..

אני קצת יקא, זורם בי דם גרמני, וזה משפיע על הראש, ואני לפחות יכול לשים לב מצוין איך במשפט שאני משיח לפי תומי מתבטאים דברים מאוד עמוקים בנפש.
אם מישהי אמרה משפט מפגר, זה בוודאי אומר שהיא טעתה. אם היא אומרת הרבה כאלה סימן שהיא לא עבדה על עצמה בתחום.
כל דבר אומר משהו!! כל תנועה, כל צליל. כל איחור בדקה.
מה כן? אם מישהו פוסל על זה, זה אומר המון עליו.

אני לא אומר שלא להתייחס למשפטים תלושים בכלל. אני גם אעשה את זה בעצמי במידת הצורך. רק מנסה להצביע על התמונה הגדולה...

שנזכה בעז'ה.

הרב שפירא הרחיב כמה חשוב עין טובה בפגישה.

וזה לא שאני לא מסכים לתוכן שכתבת.

כי המנגנון הזה לפעמים תחמן גדול

אבל באופן אישי אני מרגישה שההסתכלות שלי על הפרטים הקטנים האלה, נובעת מתוך המכלול.

 

אם היה בחור שהיה לי טוב וזורם איתו,

אני באמת לא אשפוט אותו על הדברים הקטנים האלה.

וכמו ש@סוסה אדומה אמרה, זה אפילו יצחיק אותי ויראה לי מעולה ומתבקש.

 

אבל כשהיה דייט גרוע, הדרך שלי לפרוק זה דרך הפרטים הקטנים.

במקום לחזור הביתה ולבכות שהיה נורא ורק רציתי לברוח משם,

אני חוזרת הביתה וצוחקת מכל המשפטים הקטנים המוזרים האלה.

 

ותכלס, אם היה גרוע זה באמת יראה לי מוזר ולכן זה מה שאני אספר,.

ואם היה טוב, זה יראה לי סבבה ומשעשע וואז אלו יהיו החוויות שאשתף.

 

 

כתבתי פה על תחילת קשר, אבל זה נכון גם לקשרים ארוכים, וגם לזוג שנשוי באושר שנים רבות.
ובכלל, הנקודה שהעליתי שייכת בכל קשר בין אנשים, גם אלו שטוב ונחמד להם יחד.
העניין, שבפגישות זה הרבה יותר מורגש וחד, ושפיטה מהירה הרבה יותר מצויה בשלב הזה.

קחי את מה שאמרתי למצבים אפורים יותר. של סך הכל היה בסדר, אבל הוא אמר... ואז מה עושים?

ייתכן שהיא שונה משלך

 

בכל מקרה, אחדד יותר,

מסכימה איתך שלפעמים יש שיפוטיות יתר.

באופן אישי מרגישה שקורה אצלי בעיקר בהקשר לדייטים גרועים.