פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 809)

ואז זה נראה שזה בחיים כבר לא יקרה..ואז מזכירה לעצמי ש"אין שום יאוש בעולם כלל"..ושזה הכל נובע מחוסר באמונה וברגע שמתחזקים באמונה אז הכל מסתדר וזה מזכיר שהבורא ברא את העולם עם סדר משלו. (וגם תקופות יובש זה לא הכי נחמד)

ייאוש בדכ מגיע מקושי, לא?

מחוסר בהצעות, ממדוייטים שממש לא נותנים יחס א ב מינמילי שמצופה מהם, מדחיות..בקיצור לא חסר. אבל ברגע לפחות שאני מתחזקת באמונה אז היאוש מתפוגג ברוך השם

לא לצפות, לא לקוות, לא להתלהב מידי...
ואז בלי כוונתי ועם הרצון הכי אמיתי להישאר אדישה- זה קורה

ואז להתאכזב.

זה החיסרון באופטימיות יתר.

(עכשיו אני נזכרת שכתבתי עח זה משהו אחרי אחד הפעמים שזה קרה לי. אוף זה באמת הכי קשה)

הצורך לקום מחדש אחרי כל פרידה, קטנה ככל שתהיה...

ועל הדרך לא לצבור משקעים ולא להישחק...

 

מנסה שלא יהיה קשה, קורה, בטח ובטח שקורה.
כי מי מאיתנו לא חשבה שתיהיה בשירות לאומי והיי יש ישיבה/מכינה בעיר שבה היא גרה,אז בטח יקרה הסיפור הקסום שקורה לבנות, שהיא תכיר אותו בשירות בגרעין התורני שבו היא מתנדבת והוא יהיה בייניש צדיק שלומד תורה ונדבר על דברים ברומו של עולם.
או מי מאיתנו לא דמיינה לעצמה שבשנת מדרשה שלה שהיא מלאת קודש ולומדת נטו תורה לשמה, אחד הרבנים שמלמד במדרשה יציע לה בחור צדיק שהוא ר'מ שלו, או שגם במדרשה שהיא לומדת יש באותה העיר או ישוב ישיבה,והיא תכיר בייניש בדרך לא דרך,ויהיה סיפור נחמד לילדים לספר.
ואז זה לא קרה, אז היא הלכה לאוניבריסטה/ מכללה וחשבה שאולי החברות יציעו, כי הנה הם מתחתנות ולבעלים יש חברים, וגם זה לא הצליח.
ומי מאיתנו לא קרה לה שהיא ישבה באוטבוס ולידה חייל חמוד, ויצא להם לדבר, והיא מחכה שהוא יבקש תמס' אבל הוא ירד בתחנה לפנייך ואת נשארת עם לב חצי מאוכזב.
ולמי מאיתנו זה לא קרה שהתפללת כל כך חזק כל כך חזק , דמעות, והוצאת על האבן הכבדה הזאת החוצה מהלב, והרגשת שהנה אחרי תפילה כזאת ה' לא משיב ריקם,ויהיה איזשהו נס מדהים ופתאום יציעו לך הצעה רלוונטית, וזה לא קרה.
אז החלום שזה יקרה בדרך סיפור נחמדה לילדים לא יקרה את זה הפנמת.
ועכשיו הלאה למציאות ששם את פשוט יושבת ומחכה להצעות מחברות שאולי איכשהו יחשבו עליך.
ולא קרה.
ואחרי שלוש שנים בחיפושים, את מדברת עם שדכנים, מדברת עם חברות, אפילן מנסה להירשם לאתר, דברים שאף פעם לא חשבת שתזדקקי להם,
ולא חשבת לרגע שזה יקקה בדרך הזאת.
אבל גם זה לא קרה.
והתחושה של אחרי כל הניסניונות והדימיונות האלה היא שקשה.
קשה לראות חברות שלהן קורה סיפורי סינדרלה ושלא תיהיה לך צביטונת בלב
קשה לא לחשוב לרגע שאולי ה' שכח אותי
קשה לא לחשוב לרגע שאולי הוא פשוט לא קיים

ובסוף,הכי קשה להאמין בפה ובלב ולהגיד לעצמך כל פעם
ואשימה תיקוותי בו.

את מדהימה. באמת.

הוא יבוא בקרוב, את תראי.

והוא כ"כ יזכה. כי את פשוט שווה.

 

ובעז"ה גם את תזכי

אלוקים מכין לך משהו טוב. אין סיכוי שלא.

שה' ימלא חסרונך במהרה!!!
שולחת חיבוק חם חם

ואני רוצה גם להוסיף משלי על מה שכתבת-

והנה מגיע קשר חדש ורענן
וזה הולך טוב ואת לא מאמינה שכבר עבר חודש ועוד אחד
ומשהו ממש טוב קורה גם לך
ומתקדמים
ומתחילים לחשוב ולדמיין הלאה
ואז אחרי עוד חודשיים את מוצאת את עצמך שוב בתחילת המסלול
כשכבר שכחת
איך מדברים שיחת טלפון ראשונה--
ואיך יוצאים לגינה ליד הבית --
ואיך יושבים באותה תחנת אוטובוס ---
בלי להזכר בכל מה שנאמר פה וקרה שם
ועוברת עוד שנה ויש מן הבטחה שאם כבר סללת את הדרך בפעם ההיא, את תדעי יותר טוב איך ללכת בה בפעם הבאה
ושוב יובש
ועוד סגולה
ועוד 40 יום
ועכשיו את כבר בתחילת הדרך המקצועית -כבר לא עטופה במסגרת-
ולא האמנת שתהיי בשלב הזה עדיין לבד
ואת באמת מנסה ורוצה להצליח בעבודה ולא עומדת במקום, ועדיין -
את רוצה משהו לחיות בשבילו, משפחה שתחכה לך בסוף יום עבודה
ויש מן שאלה שרובצת- לאן ממשיכים מפה?
וכשהשגרה שוחקת
ועוד הצעה מתפוגגת בלי מענה
ועוד מחשבה סתמית על ההוא שיצאנו איתו דייט אחד לפני שנתיים ואולי זה בכל זאת רלוונטי
ואולי זה הזמן להתפשר
אולי לשנות כיוון בחיים

ואז מגיע הבכי

מנקה את כל השנים, והכאב והמחשבות הלא רלוונטיות, והאשמה וההכאות העצמיות, וההחלטות השגויות
ואחרי הניקיון נשארת שם רק האמונה האיתנה
שלא נשאר לבד,
ושהקב"ה מכין את הקרקע
ורק הוא אבינו והוא יודע מתי באמת הזמן
ויש מישהו שמחפש בדיוק עכשיו
וקורא את זה
ומאמין שהוא ימצא.


-----
סליחה אם הייתי פסימית מדי בהתחלה.. @זוהרת פתחה לי ערוץ שהייתי זקוקה לו... תודה לך!

בא לי. ואני מוכן. ואני רוצה להקים משפחה משלי. אני רוצה לפנק את אשתי. אני רוצה כל כך למלא את החסר. ושבאמת ראיתי את זה קורה כבר, ולא, לא קורה...
אבל ה' יודע יותר טוב ממני מה הכי טוב! אז משליכים עליו וסומכים עליו

ערב טוב יאוש
ולילה טוב תקווה


מי הבא בתור
ומי בתור הבא?



אלה הם חיינו בזמן האחרון...

האי וודאות הזאת.

בין אם זה מה יקרה איתי בעוד חצי שנה ובין אם זה מה שאני חושבת שאני מחפשת/ צריכה נכון עבורי...

וגם זה שפתאום מתחילים קשר ואז בשניה הוא יכול להיפסק..

החוסר וודאות הזה.

כשרוצים לעשות תואר יודעים- צריך לעשות X שנים, צריך להגיש Y מטלות וזהו. יש תואר ביד.

בחתונה פשוט לא יודעים כמה זמן החיפושים ימשכו, איך ומתי.

1. קשה לי שאין הרבה הצעות ושאני מתחילה לחשוב שאולי אני צריכה לחפש משהו "פחות" (או שאני דורשת יותר מדיי)

 

2. בפגישות עצמם תמיד יש לי פחד שאני לא אקבל החלטה נכונה, ואהיה מסנוורת מהרגש

 

3. לאחרונה התחיל לי להיות קשה לראות את חברות שלי עוברות שלב ומביאות ילדים, ואני מרגישה כאילו מאחור.. מודה שזה חדש לי ההרגשה הזאת.. וכואב לי שמשהו בקשר שלנו הוא אחר, כי הן במקום אחר. 

 

(מוסיפה...) 

4. הקושי להישאר עם לב נקי בלי שריטות וזיכרונות מבחורים אחרים. לא רוצה להשוות...

 

5.  שיש לך תשוקה ענקית בלב למשהו, ואתה לא יכול לממש אותו. (או יותר גרוע- שיש עם מי, אבל הם לא מתאימים מבחינה רוחנית.. ) לפעמים אני חושבת שהמשיח צריך להגיע רק מהסבלנות האדירה של בחורים ובחורות לחכות לאחד/ת שלהם ולבנתיים לשמור על עצמם בענייני צניעות....

 

6.  שהראש שלי עסוק בזה, ואני מרגישה שאני לא יודעת מה יהיה הלאה, ובגלל שהבחור משקף את סגנון הבית (מבחינתי) אז זה מרגיש חסר, ולא בטוח... שאלות כאלה "אז מי אני מבחינה רוחנית? איזה סגנון בית אני הולכת להקים?..."

 

 

 

 

 

בנים. באמת מעניין..

ביישנות - גם טבעית וגם מוגברת בגלל המין השני...

חשש איך כל צעד יתפרש בעיני העלמה.

או אולי פשוט אופי שהוא של אדם פחות יוביל מטבעו,גם זה אפשרי.

מה יכול לסייע לו להוביל את הקשר? הבעת אמון מהבחורה כלפיו בשלל דרכים שהיא מוצאת לנכון (רק לא מתלנף מידי ולא מאולץ כי אז הבן יבין...), "פתיחת הפתח" לבחור להוביל "איפה נפגש מחר? מה אתה רוצה שנעשה?" וכו'...
דיבור כנה ופתוח על כך, אם שניכם אנשים שמסוגלים לדיבור כזה בשלב כזה...

ולרוב...ה"אגו" 

ותכלס יש כמה תשובות אפשריות.
או ביישן
או בחור אדיש
או מישהו שנפגע קשה ולא רוצה להשקיע בלי להיות בטוח שזה הדדי.
או אולי הוא לא כל כך בעניין.
ואם התשובה של מירב נכון אז הוא מסכן וצריך להיפרד ממנו מהר. ( למרות שרוב הסיכויים שזה לא זה)

או לא מתלהבת
או שסתם אדם לא יזמתי או לא יצירתי

אדם שידוע בסביבה שלו כאדם מוביל ויוזמתי, אחד עם 'ראש גדול'

ותן טל- הבעת אמון לא נחלה הצלחה כלשהי.

לגבי עניין מצד הבחורה- היא מאוד מגלה עניין. לגבי עניין מצד הבחור- לפי דבריו יש עניין.

ורוצה לראות גם אותה קצת יוזמת.
הייתה פעם שחיכיתי בכוונה כמעט יום שלם
בלי לשלוח שום הודעה כי רציתי שהיא תיזום
את השיחה.

פחות נראה נוכחות ואז המוטיבציה יכולה לרדת כי זה לא הדדי.. אבל כמובן שבמקרה כזה שווה לפתוח ולדבר

אתן רוצות נוסחה שתגביר את המשיכה של הגבר אליכן משמעותית??? שהוא ישקיע ויתן בקשר.

תתנו משוב. כן כן.. משוב..

אל תנסי להחזיר טובה על זה שהוא עשה בשבילך מחוה כלשהיא, וכמובן שאל תרגישי לא נעים עם זה.

הגבר השקיע?! הוא לא מחפש שתחזירי לו.. לבת יש נטיה לחשוב כך.. אבל זה פשוט לא נכון. הוא מחפש לדעת שהוא הצליח בהשקעה שלו. שנהנית, ושאת מאושרת.

אם אמרת לגבר שעשה משהו בשבילך ממש נהנתי, והיה כיף, ותודה... וכ'ו - זה נותן לו זריקת אנדרנלין להיות אסרטיבי הרבה יותר ולתת לך יותר. וזה אוטומטית מגביר את האסרטביות והמשיכה. זה אותו צורך כמו הצורך שבחורה תדע שהגבר שלה מחבב אותה.

ספקות טכניים או מהותיים שעוד לא דוברו בצורה מפורשת. לפעמים קשה להשקיע במשהו שיש ספקות. אבל זה דבר שנפתר לרוב די בהתחלה, בשלב שמתחילים קצת יותר לדבר על עתיד וכו'. בכל אופן יכול להיות שהבעיה נמצאת שם.
הפתרון- פשוט לדבר עוד בכיוון הזה, ואם שייך, לשאול ישירות. שיחת יחסינו לאן פשוטה יכולה לחסוך את ההתלבטות..

הגיוני שרווקה תעדיף רווק כמוה
משלל סיבות ואף אחת לא צריכה להרגיש שהיא צריכה להצטדק בגלל זה. מקסימום אפשר לומר שזאת הבעיה שלה שהיא נתפסת חזק מדי לסטטוס..
מבין הסיבות האפשריות-
1. העדפה למישהו שבא דף חלק כמוה
2. לברר למה הוא התגרש זה סיפור לפעמים, לםעמים זה נובע ממידות , בריחה מהתמודדות או כל דבר אחר,
(אפילו אם הצד השני אשם בהכל - צריך כח להכנס לעניינים כאלה בבירורים..). פחות נוגע לאלמן..
3. העדפה למישהו שלא היה באינטימיות עם אחרת (כל אחד/ת ומידת רגישותו/ה).
4. כיף לחוות הכל- הכל כחדש ביחד ולא שהשני ירגיש שהוא כבר היה בסרט הזה...
5. הסביבה והמשפחה לא תמיד ישמחו שהחתן שלהם עם רקע כזה..ה'מה יגידו..'


יש סיבות..
האם הן מוצדקות או לא-
כל אחת תחליט בעצמה.
וכל מה שכתבתי לא בהכרח גורע באישיות שלהם וכו' לםעמים יש ראויים הרבה יותר מרווקים מצויים.

אבל אחלה נאום

בשביל שסתם יהיה פה מלחמות נוספות על השאלה הזו..?

 

 

למי שזה לא מפריע לא אמורה להיות שום בעיה!

לגיטימי מאוד שרווקות ששמורות מבחינת נגיעה יירצו גם לקחת אחד כזה.ולא ארחיב בדבר.

 

ממש חושבת שמיותר!

וכן התגובות כלפיה.
מותר להביע דעות גם אם הן מחוץ לקונצנזוס (אם כי אני לא בטוחה שיש דעה רווחת וחד משמעית בנושא).

בהקשר לשירשור הזה,
צר לי לאכזב אבל יש דתיים רווקים שהם לא בתולים (לאו דווקא בעלי תשובה).
מבינה לגמרי את הרצון רק רוצה לחדד לך שזה לא תלוי סטטוס עם כך הצער שבדבר.

לא אגיב יותר בשירשור הזה כי זה לא מתאים לי אישית , אם תרצי בפרטי אגיב לך במידה ותכתבי משהו

שוקולדים
ספר
להקה שתגיע מתחת לחלון לנגן
נגן גיטרה שיבוא לנגן
כרטיסים לו/ה ולחבר/ה להופעה מגניבה
פרחים
( אם בקטע של טיולים - ציוד לטיולים, פק"ל, וכו')
משהו סנטימנטלי
משהו שאוהבים
משהו לבית שיהיה
וכו'

זה כזה חמוד ומצחיק שאתה לא מפסיק להתלהב על החתונה והמשפחה והאחות...

אז....




























הריני מתכבדת בזאת, אשר קידשני במצוותיו, לאמור:


בקרווובבבב אצלךךךך!!!

(ככה זה גם אצלי.. אף פעם לא סבלתי מעודף הצקות עם "בקרוב אצלך" - נראה לי פשוט הסביבה שלי מבינה שזה לא מועיל וסתם מציק)

אבל המקרה המצער שכתבת גורם לי לחשוב, מה האישה חשבה על בעלה כל ימי נישואיהם אם רמז קטן גרם לה להתגרש. אי אפשר להסיר את האחריות מהאנשים שמתיעצים. היא הרי יכלה אח"כ פשוט לשאול את אותו ת"ח בצורה ישירה האם הוא באמת חושב שהם לא הזיווג, והוא היה מכחיש מכל וכל. אבל היא לא שאלה... אולי לא רצתה לשמוע את התשובה, מי יודע...

זה גרם לה להסתכל בצורה שלילית על כל הדברים הקטנים שהפריעו לה (וקיימים בכל מערכת יחסים).

לגבי הסיפור הספציפי, לא ביקשתי ליצור כאן דיון.

אבל אם זה מעניין, שאלו רב מקובל אחר על זה... לא רלוונטי פשוט.

 

מסכים שאפשר להתפלפל על הסיפור, אבל זה מעקר את הנקודה שאני מנסה להעביר

אולי זה כי הרבנים באמת ראו שהם לא הזיווג.
סליחה שאני הורס את הפואנטה, אבל מי יודע, אולי שניהם עוד יתחתנו עם בני זוג אחרים הרבה יותר מתאימים ויהיה לסיפור הזה סוף טוב. ימים יגידו.

(אגב, לא קראת נכון את מה שאמרתי, אף אחד לא רמז שהם לא הזיווג. רב שני אמר במפורש שהם הזיווג. זה ממש לא רלוונטי להתעסק בסיפור אישי של אנשים מה גם ששיניתי את הפרטים כדי שהדיון לגופו של הסיפור לא יהיה רלוונטי)

גם להיזהר במתן עצות
וגם להיזהר בקבלת עצות

וצודקת @עונה חדשה שצריך להיזהר בקבלת עצות עוד יותר.

באמת, אנשים פה צריכים לחשוב מי הכותב/ת ומה דעתם על הנאמר ולא לקבל דברים כתורה מן השמיים

אישית, כשאני מביע דעה בשרשורי בקשת עצה, זה מגיע מתוך חשיבה שכך נראה לי נכון ולא ממש כשגגה היוצאה מפי השליט. כמובן, שזה לא מונע חשיבה על הנאמר והאם הוא נכון, כי ברור שהנתונים שלנו לוקים בחסר.

נ.ב 1 אני מסכים עם הערתו של @תפוח יונתן, אבל הסיפור פחות קריטי.

נ.ב 2 הסיפור ומטרת השרשור הם פרדוקסלים, אבל זה רק שעשוע קל

סליחה על הנצלו"שים

לגבי הנ"בים - כנראה שלא קראת את השתלשלות הדברים. הפרטים בסיפור שונו, וגם מה שאמרו הרבנים לא היה ברור לנ"ל.

 

נ.ב2 - למה? כי אני נותן עצה?

אבל צרם לי ההתייחסות ל"דעת תורה" בלי שהם הכירו את המציאות (כך לפחות זה היה נשמע), ואם נתנו לכך הרבה משמעות זה גם אשמתם.

אכן

אני לא רוצה לשתף את הפרטים הממשיים מהסיפור עצמו כי זה עניין פרטי.

בכל אופן, התגובה שלך לא רלוונטית למקרה שבאמת היה. אם זה כל-כך מסקרן אותך אתה מוזמן לשאול שלא בפומבי ואספר לך.

 

לגבי האירוניה, זאת לא אירוניה, אבל כתוב "יהללך זר ולא פיך".

כפי שאמרת שזה עניין פרטי.

הערתי על מה שהשתמע כבעייתי, אז אנחנו מסכימים שאם זה היה כך אז זה תמוה?

שכוייח

אישית - אני לא מכיר רב אחד, מקובל או לא, שאפילו מסכים לזוג להתגרש בלי שהם יהיו נעולים על זה לפני כן. לדעתי אחד שכן מעיד על עצמו כאלף עדים דברים לא טובים...

עם זאת
כשמישהו בא להתייעץ אתי אני אחשוב אך ורק על טובת השואל ואשתדל לפתוח אותו למגוון האפשרויות הקיימות. ,וכן, אם צריך גם על חשבון הצד השני
וכשאותו צד שני יבוא להתייעץ איתי עם אותו מקרה בדיוק אשתדל לעשות בדיוק כמו עם הראשון, וכן, גם על חשבון הראשון.
וחוץ מזה, יש אחריות מלאה של השואל לא לאמץ כל הצעה אלא לנהוג כמו אדם בוגר בעל שיקול דעת.
לכן אין מה להבהל כ"כ ממתן עצות אם המטרה חיובית בסה"כ.
מניחה שאין כאן ילדים מתחת לגיל 13..
זה פורום וזה מטרתו.
ישר כח על הרגישות.

שגורמים לאדם, קל וחומר על עצה רעה (שזה דבר שמתוודים עליו בוידוי הארוך, אגב).

האחריות היא שלנו, אנחנו צריכים לדעת מי עומד מולנו והאם הוא בשל לשיקול דעת רציני. לענ"ד רוב העולם לא.

 

לגבי הנקודה שלוקחים צד של מי שמתייעץ, אני מסכים. זה גם הדבר הנכון לעשות, אבל בצורה קצת פחות גורפת. צריך מאוד להזהר לא להכשל בלי כוונה בלשון הרע, הוצאת שם רע, מחלוקת, שנאת חינם ועוד עבירות שהן מהתורה. מניח שהתכוונת לזה גם, אז אני כותב כאן את הדברים על מנת לדייק.

אם פתחת את השרשור הזה בעקבות המקרה שהצגתי אני רוצה לומר
שמקריאת התגובות קיבלתי רושם מאוד ברור - הרוב אם לא כולם נזהרו מאוד בכבודו של הבחור,
קיבלתי אפילו תגובה אחת תוקפנית משו ולא יודעת למה.. כאילו זאת לא זכותי להחליט מה מתאים לי או לא..מעט נתנו 'לגיטימציה לתחושות שלי..(אני לא ממש זקוקה להן, יש אותן בשפע בעולם האמיתי וכאן זאת מעין בועה חמימה כזאת וטוב שהיא קיימת האמת.. )
לא כתבתי שום דבר שמוריד מערכו של הבחור כי אין.
הרוב העלו השערות מה יכול להיות מצבו של בחור והציגו הצעות לתגובות וחלקן עזרו לי מאוד.
אם התכוונת לשרשורים אחרים או שסתם רצית להעלות את המודעות- סבבה,
תתעלם מהתגובה שלי.

זה משהו שרציתי לכתוב לפני כמה זמן בגלל כמה שרשורים נוראיים בפורומים של הנשואים דווקא.

השרשור שלך הזכיר לי את הנושא פשוט.

נראה לי שעדיף לא לקרוא שם,רק בעיות.

יש שם לפעמים תגובות מאנשים שנראה שהם מנסים לסכסך בכח

קראתי בעבר והחלטתי להפסיק כי זה לא עשה לי טוב.
רצוי לא לסקרן חבר'ה נראה לי ,
אלא אם לוקחים את התכנים למקום של למידה וכו'.עדיף לוותר גם על הלמידה .

ובכלל שמעתי על תופעה כזאת שבעקבות כל מיני דברים ואפילו עיניינים של סתם קשיים נורמלים בין בני זוג, יכולות לעלות מחשבות של אולי זה לא הזיווג וכו וכו. ועם הזמן זה גדל וגדל ויכול להגיע לגירושים 

על זה באמת נאמר נשים דעתן קלה - משתכנות לפעמים בקלות מידי. שעות הסקילה בין 2 -3 בבוקר.

לצערי יש לי מלא סיפורים מהסוג המצער הזה

אבל זה גם הגבר יכול להיות באותה מידה בדיוק

לצערנו הבחינה במציאות מלמדת שיש לא מעט גברים עם דעת קלה, אם כי האחוזים נוטים לכיוון מסויים.

היום האצבע של הנשים קלה הרבה יותר על ההדק. הן נוטות יותר להגרר אחרי עצות רעות מעו"דים תאבי בצע

אם עכשיו הכל נפסל רק על חיצוניות.

גם אם תתחתני עכשיו אם בעינייך בחור מהממם.

ותפתחי ככה את העיניים ותיראי מישהו שיותר יפה מבעלך.את מסוגלת להתבאס!

 

את לא מסתכלת בחוץ ואומרת לעצמך לא הבחורים בחוץ יותר יפים ממה שהציעו לי.

או,אני יכולה למצוא מישהו יותר יפה!

 

כמו שכבר אמרתי כמה וכמה פעמים,שרבנים אומרים.

אם הבחור לא דוחה אותך!!!

מנסים!

 

ואם את מרגישה שוואלה ממה נגעלת/או ממש תתביישי בו.

אז לא צריך בכוח.

 

אבל לא להסתכל מה האופציות בחוץ אחרת לא תהיי מרוצה מכלום.כי תמיד תמצאי יותר יפה ממה שיש לך!

 

בהצלחה יקירה

בשביל לא להמשיך קשר. בשלב מסוים היא כן צריכה להימשך אליו ולשמוח בו. לענ"ד ברגע שהיא תכיר מישהו שגם ימצא חן בעיניה חיצונית, היא לא תתחיל לעשות השוואות כי היא תשמח במה שיש לה. היא לא אמרה שהיא מחפשת את הבחור הכי יפה אלא סך הכול שימצא חן בעיניה וזה לגיטימי לגמרי לדרוש את זה ולפסול על סמך זה. וממה שנראה אין לה שום קריטריונים מוגזמים בנוגע למראה. סך הכול שיראה *בעיניה* טוב

למה כל החוסר בשלום בית שיש?

שפותחים את העיניים בחוץ.ומדברת גם על הגברים...כל הגירושים מתחילים בזה שמסתכלים על מישהי אחרת ופתאום האישה שלהם נראת פחות שווה בעינו כי יש משהו יותר טוב בחוץ ;)

 

אז ברגע שתפתח את העיניים בחוץ וכמו שאמרה שמסתכלת למשל על קבוצה של  אנשים ומתוך 10  מוצאת 5 לטעמה..

אז זה כן אומר שמסתכלת בחוץ.וזו הטעות לדעתי.

 

לסגור עיניים ולא להסתכל מה רץ בחוץ.

אלה להסתכל תאכלס על מה שמציעים לך ותיראי מה כן יכול להתאים 

 

ממה שהבנתי, היא רצתה להבין אם היא הבעייתית ואם אין באמת בחורים שיכולים למצוא חן בעיניה והיא הבינה שכן יש.

היא לא אמרה שהיא עשתה השוואה..בזמן הפגישה היא התמקדה בבחור ושמה לב שיש משהו שמאוד מפריע לה. לגיטימי לגמרי לעלות על דברים שמפריעים או דברים שאוהבים בבעל הפוטנציאלי. זה השלב לעשות את זה..
והיא נפגשה עם הבחור רק פעם אחת, היא לא התחתנה איתו ולכן לא צריכה להגיד לעצמה שזה הכי טוב בשבילה כי מבחינת הרגש זה לא המצב.

אם היא תכריח את עצמה לצאת עם מישהו שהיא "רק" לא נגעלת ממנו ואין לה טיפת משיכה אליו, היא תהיה אומללה.

שום משיכה לא אמורה להיות בפגישה הראשונה!וגם לא השניה!!

דיברתי על מציאת חן! ובהמשך מן הסתם על משיכה. אין שום דבר פסול בזה וזה טבעי לגמרי ואפילו חובה להרגיש את זה כלפי הצד השני כשהקשר מתקדם

אבל אני לא משתמשת במושגים כאלה על דתיים. משיכה זה יותר מתאים לחילונים.. 

 

התחברות את מתכוונת.כן.זה כן..

המילה מתאימה לחילונים ודתיים.. זאת לא מילה גסה. אם זה מפריע אפשר לקרוא לזה 'התחברות' אבל בכל מקרה זה לא נושא הדיון

אבל זו התלבטות שהכי קשה. כי היא פחות ממוקדת מבחינת שאין איזה שהוא קרטריון או טווח של מה חשוב לי הכי או מה בכלל לא חשוב במראה או פנים של בחור. זה יותר מראה כללי ולכן זה קשה לי.
וזה ממש לא בא מכיוון של להשוות לבחורים אחרים שהציעו לי או לאחרות. וגם לא בכיוון של יציעו לי בעתיד משהו יותר יפה. כי אני לא מחפשת יופי מסויים של דוגמנים או שחקנים למשל.
זה מהכיוון של לראות את הבחור בדייט וזה לא מסתדר לי.. ברמה הזאת שזה שאלה שעולה לי בראש כל הזמח בדייט גם שמדברים על משהו לגמרי שונה.

אם הוא ממש דוחה אותך!ולא נראה בשום פנים ואופן שתוכלי עוד להתסכל עליו.אין שום ספק שאת לא אמורה להמשיך.

בכל זאת..צריך להיות התחברות מינימלית!

אם לא התחברת למראה רק בפגישה הראשונה וסך הכול היה חיבור טוב, תנסי להיפגש עוד פעם-פעמיים ולראות אם זה משתנה. אולי יהיה לך חיבור כל כך טוב אליו ותראי את הצדדים הפנימיים היפים שבו, שהמראה לא יפריע לך ואפילו תאהבי אותו.

מה שלא יהיה - אל תכניסי לעצמך לראש שאת לא בסדר, את בסדר גמור!! כל כך טבעי לרצות להיות עם מישהו שימצא חן בעינייך. את בוחרת שותף לחיים מכל המשתמע מכך ואת צריכה מישהו שתשמחי בו.

ממש טבעי ובריא אני חושב-

הסגנון והמראה הם חלק רציני מהמפגש עם בחור/ ה ולא פייר לדרוש להתעלם מזה..

ככה שאם לא מתחברים אז כנראה יש באמת שוני וצריך לחשוב על כיוון יותר מתאים- קצת לא נעים להגיד אבל ב" ה יש הרבה סגנונות היום ולא כדאי להיתקע ולהיות בתחושה של החמצה בזוגיות...

ברור שכדאי להגיע למקום יותר פנימי, אבל עדיין חייבת להיות נשיאת חן וחיבה גם אם מדובר באנשים רוחניים ופנימיים
ולפעמים מציגים את הקטע הזה בתור משהו שטחי ולא טוב וזה ממש עיוות של הצדדים האלה בקשר הזוגי- שממש מוצאים חן אחד בעיני השניה

ברור שגם השתדלות אבל אם את מרגישה תקיעות בחיים חייב חייב תפילות..
תפללי למציאת חן וכו כל מה שאת רוצה

אני עכשיו מחכה לתשובה, וזה לא כייף

וזה כן💪💪

אחרי הדייט הראשון? זריז...
אולי בזכות החתונה של אחותך ייפתחו לך שערי זיווג

מהשרשור השני
איזה טוב ה' - לקראת נישואין וזוגיות
מספרים 4 ו5.
אבל נראה לי שהבנתי תוך כדי כתיבת התגובה, אני הולך לראות מה השעה של שליחת התגובה שם.

עריכה: כן, הבנתי.

היא "כן".

אני ממש אהבתי את ההירמון.. אפשר לשאול באיזה סולם אתה? ובאיזה אקורדים אתה משתמש?

סולם Em.

 

אקורדים בערך בסדר הזה:

 

לבית:

 

Em7, Am7, Em7, B7, Em7

Em7, Am7, Em7, Cmaj7, B7, Em

או שפעם עשיתי F#7b9 במקום Cmaj

 

לפזמון:

Am7, Em7, Am7, Em7, F#7b5, B7, Em7,

Am7, Em7,B7, Cmaj7, F#7b5,B7, Cmaj7,

 

מעבר

Gmaj7, G/F, Am7, D7, Gmaj7-13,

Bm7b5,E7,Am7, F#m7b5,B7, Em7

ושוב הפזמון..

 

השתדלתי לדייק כי שאלת ספציפית על ההרמון..

 

 

אני ילך לנסות עוד מעט

נראה שהשתפכת שם על הפסנתר... פחות מסודר, וזה מה שמדהים בזה! יפה מאוד אחי! הלןואי וידעצי לנגן ככה...

מהמם. כמו תמיד. תודה!!

רוב החנויות מציעות קישוטים לרכב והם מקשטים בעצמם.
מזל טוב !

זה 150 ש"ח ותכלס זה לא מסובך.

קנינו ראנר רחב וארוך מחנות של יצירות ודברים לגננות.את הקצה הראשון תקענו במכסה מנוע בצד השמאלי(לא איפה שהנהג.ברור....) העברנו מעל הגג של הרכב ואת הקצה השני קשרנו איפשהו מאחורה בצד הימני(יש שם לפעמים ברזל בשביל הגרירה או לקשור לבגאז).באמצע עשינו כמה הדוקים כדי שיהיה מכווץ יפה. משאריות מהראנר קשרנו על הידיות של הרכב והיה מושלם.
אה,ובעלי וחבר שלו קישטו ויצא יפה אז לא נראה לי שזה ממש קשה.
ולקחנו רכב לבן והראנר היה סגול.
בהצלחה.

מעולה!

אז מוסיפה מה שלא חשבתי - מהדק סיכות. 

ולבדוק את הצבע של הרכב.. וגודל.

לדעתי התחרה הכי יפה.

 

ואפשר לקנות בכל חנות של חד פעמי

כדי ליצור כיווץ

סרטים שמדביקים על מתנות וכאלה

(רק תשימי לב שהדבק לא יהיה חזק מדי, זה צריך לרדת אח"כ)

ב''ה, נהגת מלווה!

אבל בעיקרון המלווה היחידה חוץ מאחותה..

מזל טוב!!!

כמה עקרונות:
*על הרכב רצוי רק לקשור ולא להשתמש בכל מיני דבקים (ככה עושים בעיצוב מקצועי של רכבי חתןכלה).
קשירות חזקות וטובות שלא יפרמו ויפריעו בנהיגה.
* לבדוק תחזית, אם זה יום של גשם אז לקחת את זה בחשבון ולהשתמש באלמנטים מתאימים ולבדוק שהעיצוב לא יפריע למגבים של הרכב.
לדוג' פרחים אמיתים לא יהיו רלוונטים.
*לנקות את הרכב לפני.
*כל המוסיף גורע.. לא להגזים בעיצוב

בהצלחה!!

לוקחים את הסרט הצר יותר ועושים אותו גלים על הרחב,

(יעני עושים 'גל' והידוק, גל והידוק, ככה יוצא סרט רחב וישר שעליו מהודק סרט צר יותר בגלים),

ואת זה מדביקים מהפינה השמאלית הקדמית לימנית אחורית.

 

על הידיות של הרכב- לקחת סרט ולעשות ממנו פרח פשוט לרוחב

הידוקים/סלוטייפ פשוט לא מחזיקים מעמד.

הכי פשוט הכי יפה

אפשר לקנות בחנויות פרחים או חנויות יצירה

שיהיה רכב יפה.
אני לא יודע איזה רכב לוקחים לכלה ואם יש אוטו ספציפי שבו משתמשים ולא משנה איך הוא נראה, אבל אם אין שום דבר דווקאי בפרט הזה, אז כדאי להשיג אוטו יפה, אפילו מאיזה דוד לארג' או שכן קרוב.
אני אומר את זה כי ראיתי פעם אנשים מקשטים רכב ישן ושרוט. אמנם לא באופן מוגזם, אבל לדעתי לא הולם את המעמד.

וואי איך בא לי קאדילאק שחורה..

זה תלוי במה שהמשפחה תקצה לי.

במחיר סמלי.

ולא התכוונתי לרכב יוקרה, רק לא משהו ישן מידי.

ולא צריך להגזים
בסה"כ רכב..

ויש מצב שזה היה המצב, אבל אני מאמין שעם קצת מאמץ בד"כ אפשר להשיג משהו.

(בהכתרה אצלנו בימי השמינית הרחוקים אני חושב שהשיגו מכוניות יוקרה ב200-400 שקל לאותו ערב.)

יש שם המון סרטים רחבים שמתאימים לזה..
ויש שם גם סרטים שמתקפלים לפפיונים שאפשר להדביק על הידיות של האוטו..
אפשר לרשום מאחורה משו כמו :
למזל טוב תצפרו פעמיים וכל מיני שטויות כאלה ;)

זה בדיוק מה שהייתי צריכה לדעת.. אם יש את זה במקסטוק זה מושלם.

אם אין שם, יש בפעמית סטור בטוח..

זה באמת יכול להיות מאד יפה,

וזה ממש ממש פשוט להכנה

אוטוטו כלה

(ראיתי פעם,.. שם, שם)

מידת הגאוה?
זה חוצה מגזרים

בדרך כלל זה לא במגזרנו,אלה במגזר החילוני.

 

ומי שחושב/ת שיש כאלה במגזר הדתי.וקיימים כאלה בחורים ובחורות אז הם לא דתיים בעיניי ובעיני הקב"ה!

 

כי מידת הגאווה שולטת באותם בחורים/בחורות ומי שמידת הגאווה נמצאת בו הקב"ה לא שוכן בנפשו!

לא חושבת שמידת הגאווה שולטת בהם, הם בסך הכל עושים מעין תרגיל שנשמע לי הגיוני ולגיטימי, וייתכן שגם אני אשתמש בו. והכל יכול להיות בצניעות ועדינות ולא כמו איך שכנראה המושג הזה מתפרש אצלכם...

 

ועוד יותר לא חושבת שה' לא שוכן בנפשם! הוא נמצא עם ואצל כולם. ואפילו עם הגרוע שבגרועים. תמיד.

ותשמיעי שאדם ששוכנת בו גאווה הקב"ה לא נמצא בו.

 

כי אדם שיש לו גאווה חושב שמגיע לו כל דבר.

וכמו שמדובר כאן..למשל..

בחורה שנהפכת ל"קשת השגה" זה מראה שחושבת שמגיע לה משהו/מישהו מסויים כי היא מעל אנשים מסויימים אחרים .("פשוטי העם" שבינינו)

 

ואדם שחושב שבכלל מגיע לו משהו בחיים אז זה עצוב לשמוע.כי סה"כ.לא מגיע לנו כלום !

צריך לעבוד בשביל לקבל!להתפלל בשביל אותו דבר בשביל שזה יגיע לנו.

ולא להפוך לאדם עם גאווה

שחושב שמגיע לו משהו ונהפך לקשה השגה.וכך יגיעו אליו "הדברים הטובים"

באמת שזה לא תורם לכלום.

 

ההסבר שלך יפה אבל כנראה לא הבנת אותי.

 

 

 

 

ובחיי שאני לא מבינה מה עובר לכם בראש למשמע המילים "קשה להשגה".... לא משנה

יש גאוה.
ויש שמירה על דיסטנס בריא וכל העיניין שנשים רוצות שהגבר יחזר אחריהן או לחליפין שהגבר רוצה להרגיש שהאישה ממש בעיניין...
לדעתי זה נחמד.

בחורה שרוצה חיזור זה רק כי רוצה לקבל מילים חמות וכו מהגבר שמעוניינת בו.

בחורה קשת השגה שמגדירים אותה כך או היא את עצמה לרוב זו בחורה שתפרפר מליון ואחד בחורים בשביל להרגיש מחוזרת ובסוף....לא תישאר אפילו עם אחד מהם.

 

"יחי ההבדל קטן גדול"

אז אני (ונראה לי אחרים כמותי) התכוונתי ל 'בחורה שרוצה שיחזרו אחריה' כשאני אומרת 'קשה להשגה'. 

וממש לא איך שהגדרת את זה..כי אז זה באמת דוחה

לא נראה לי שזה מה שמעסיק אנשים נורמליים שמעוניינים להתחתן.

 

והם גם לא מודדים מישהו/י לפי ה"אתגר". אולי ההיפך.

 

 

[אני מעריך שכוותו היתה, כאילו מי ש"קשה להשיג", מעורר יותר אתגר.... מבחיל למדי..]

וקשה להשגה זה לא בהכרח שלילי.
משחקי קשה להשגה זה שלילי... למעשה כל משחק הוא שלילי בעיני, כי מדובר בשקר.

הגיוני שמישהי לא תרצה מישהו ברגע הראשון וגם לא בשני, זה מאוד טבעי.
אבל מי שמשחקת משחקים כאלה כדי שיעריכו אותה, אני לא בטוחה שזה נובע מגאווה, אלא יותר מחוסר ביטחון.

בקיצור, בכל מגזר יש חסרי ביטחון וכאלה שחושבים שלשחק אותה קשה להשגה יעזור במשהו.
ובכל מגזר יש בנים ובנות שלא בטוחים/ואת ברגע הראשון שהצד השני מתאים להם.

הרי ברור שבכל מגזר יש הכל (כמו אנסים, רוצחים וכד'.. לא עלינו).
אם זאת השאלה אז התשובה כבר ניתנה לך.
אבל אם אתה מצפה לתגובות אחרות, תמקד את השאלה שלך.

ולכן זאת לא השאלה.
אני לא מצפה לתגובות והקפצתי לא בגלל זה. (אגב רציתי לתייג אותך פה, מעניין מה תאמרי)

בהצלחה בכל אופן

ד"א, אם אתה רוצה לדעת אם כדאי לשחק אותה קשה להשגה, רק טייפ של בנות מסוים יאהב את זה ויתכן שהן יהיו בגיל הטיפשעשרה.

'באש נמוכה יותר' שזה על אותו עיקרון, רק עם פחות אגו/גאווה (מכיוון שמדובר בדתיים).

יש הבדל בין לשחק אותה קשה להשגה לבין להיות קשה להשגה

שלא מתפתה אלא יודע מה הוא רוצה ומה מתאים לו.
משחקים לא יובילו אף אחד לשום מקום חוץ מלבימה (לא צנוע.;))

פוזות לא תורם לכלום בעולם שלנו!

לא נקיים וגם לא מצוי בהם פחות ממידות אלו אלא אם כן הם עבדו על המידות ומתוך היכרותי עם דתיים, ב"ה יש עוד הרבה על מה לעבוד והתחושה שלי שלפעמים עצם היותם דתיים תורמת לגאווה (אבל זה נושא אחר).

לידעתך, אנשים שהם לא שומרים תורה ומצוות יכולים לעבוד על כך כי גם מבחינתם להיות בעל אגו זה לא מוסיף לאישיות ולא תורם לדינמיקה בחברה תקינה,
למרות שהם לא מאמינים במקור "הקנאה והתאווה והכבוד מוציאים את האדם מן העולם".

אם אתה לא משחק אותה ולא מנסה ורוצה לשדר שאתה בחור קשה להשגה הכל טוב.
ואם אתה פשוט קשה להשגה - זאת פרשנות של הסביבה וזה כבר נובע מאופי שלא בהכרח קשור לעולם הדייטים.

הגאווה של האדם מבחינה פרוידיאנית, לא זאת המנופחת...

לא אמרתי שזו לא פרשנות של הסביבה וזה בהכרח קשור לעולם הדייטים

לא הצלחתי להבין את כוונתך

א' לא צריכה להתגבר. נסי לברר האם זה אפשרי בכל זאת.
ב' בציבור הנפרד התחושות בתחום זה חזקות ומוחלטות. לכן במידה והגעת למסקנה שאין סיכוי באמת, יהיה לך יותר קל לשחרר וגם הרפי ותני לזמן לעשות את שלו.

אם הוא יסכים, מצוין!

אם הוא יסרב, אז יהיה לך הרבה יותר קל להמשיך הלאה.

בכל מקרה את מרוויחה.

לנסות !!

אם יילך..מה טוב!

ואם לא יהיה לך בהרבה יותר שקט בלב להמשיך לבחורים אחרים שתדעי שלפחות ניסית!

 

תחשבי טוב יהיה טוב בעז"ה

פאדיחה למשל...
זה מישהו שהיא תצרך לראות אותו מדי פעם..
קיצור, אני מבינה אותה לגמרי. אני נמצאת במצב דומה לשלה.

לכל כלל יש יוצא מן הכלל. מאוד חבל שאחיך מהאנשים המחלישים, הוא לא נביא. למה לא לנסות? אולי הבחור ממש לא אוהב עדתיות פלגנית? אפילו תשלחי מישהו אחר שמעריץ אותך שיציע לבחור (או שתייצרי אחד כזה...), אם אחיך הוא כזה צר מחשבה.

 

פעם קיבלתי הצעה ממישהי, וביררו עלי והיא אמרה לא והאבא אמר לא, אבל זו היתה הצעה של צדיקת-על ומיוחסת ויפהפיה, אז לא ויתרתי. שאלתי את המציע למה, הוא ניסה לשכנע את הבחורה, אבל הלא היה נחרץ. אבל לא ויתרתי.

שלחתי את החבר שהם התקשרו אליו כדי לברר עלי, שייתקשר אליהם ויברר למה לא וחבל...
אז הוא התקשר, וכשהוא סיים את השיחה הוא אמר לי שהוא הצליח להשיג שהאבא ידבר איתי.
על המקום התקשרתי לאבא שלו (הוא היה בהלם...!!!), ודיברתי איתו יותר משעה, וגם התווכחנו... הוא אמר שזה ממש לא מתאים ולא ילך, ושההשקפה שלהם ממש שונה מישיבה שלי וכו' ואמרתי שזה לא פער גדול וצריך לראות בפגישה וכו'...
בסוף הוא אמר שיחשוב על זה. 
אחרי יום יומיים הוא אמר שהוא מסכים שאפגוש את ביתו...
[אלא שהיא בינתים כבר אמרה כן להצעה אחרת, אז הוא אמר שאם זה לא ילך אני אפגש איתה. אלא שהבחורה התארסה עם אותו אחד... תודה השם! ב"ה אל דאגה השפע של ה' לעולם לא יגמר.] 

 

בקיצור העולם מלא באנשים קטנים שאומרים תוותרי אין סיכוי, אנשים גדולים לא שומעים להם! תתעקשי אל תוותרי! תעשי את המקסימום שלך! תתעלמי מהקטנות אמונה של אנשים. אין עוד מלבדו!

קודם כל, יצאת גבר רצח!! כל הכבוד לך!!

 

ו@חדשה_ממש, קודם כל ליבי איתך. לא פשוט.

 

עצתי לך להחליט. קודם כל להחליט. חותך. חד. מוחלט.

תבחרי אם להילחם עליו או לוותר עליו לגמרי.

אחרי שתחליטי, לכאן או לכאן, הכל כבר יהיה הרבה יותר קל.

 

מה להחליט - זה כבר אצלך.

אך אחד חוץ ממך לא יוכל לעזור לך.

בהצלחה

מסכימה עם דברי כי בשמחה תצאו.

@חדשה_ממש בהצלחה יקרה!

תבקשי ממנו שישאל.

 

גם אם זה לא יעבוד, עדיף לשמוע "לא" חד משמעי ולהמשיך בנחת.

@חדשה_ממש! תקשיבי לו!

אני מוכנה להציע לו...חייבים לשבור את מעגל "הקסמים" הזה של הגזענות...

אם הם צעירים יחסית אז זה צריך לעבור יותר דרך ההורים..

ההורים לא יסכימו.

זה ממש תלוי בהרבה דברים

אני חושבת שכדאי לך לנסות למצא מישהו שיברר עם הבחור עצמו מה דעתו בענין.

 

אם אכפת לו מהפערים שכתבת עליהם, והוא באמת לא יסכים לצאת-

זה יתן לך תשובה חותכת.

וכשברור ש'לא', הרבה יותר קל לשחרר.

עכשיו את בסוג של אי ודאות, את כל הזמן חושבת שאולי בעצם יש סיכוי, וזה יותר קשה.

 

 

ואת יכולה לבקש זאת מאח שלך כטובה אישית לאחותו היקרה.

תגידי לו שגם אם *הוא* לא חושב שיש לזה סיכוי, את *כן* חושבת, ושבשביל השקט הנפשי שלך, ואולי אפילו בשביל מציאת הזיווג שלך, ידבר עם החבר וישאל לדעתו.

 

בהצלחה

 

 

בעקבות התגובה של @@חצי משלם,

שאני חרדית ומכירה מצוין את הגישה, ובכל זאת עניתי מה שעניתי.

 

מלנסות לא מםסידים.

ובטח לא מתים.

וגם אם תשמעי תשובה שלילית נחרצת, זה כנראה יעזור לך לשחרר.

את מהציבור החרדי נכון?
החבר'ה פה עם המון כוונות טובות. אבל הרבה לא מבינים את הראש והגישה של החברה ממנה את באה.
לטוב ולרע.

רק קחי את זה בחשבון.

בתור אחת שכן מכירה יחסית את הראש.
לגבי העדה:
אם זה נחרץ מאד הקטע של העדות, ברמה שאת יכולה להבין בשכל שעל זה יקום ויפול דבר, אל תכניסי את עצמך לזה.
אם יש פתח ואפשרות שבסוף יתפשרו, תנסי בכ"ז, אולי תנסי לגשש מה הגישה של המשפחה ושל הבחור בצורה תיאורטית ורגועה בדרכים עקיפות

לגבי אחיך, זה תלוי בקשר שלכם. אם תצאי עם חבר שלו בניגוד לרצונו זה יכול להוות סיבה לויכוח רציני לפעמים... תלוי בקשר שלכם ובאופי.

אם את מבינה שזה לא מעשי, אז זה קשה לנתק את המחשבה אבל במוקדם או במאוחר תצטרכי לעשות את זה ולהמשיך הלאה.
שיהיה בהצלחה ממש ממש! מבינה את הקושי

הנ"ל נאמר לע"ד האישית בלבד.

מה דעתכן על כך שבאופן גורף לא מתחתנים אשכנזים וספרדים? יש בזה דבר נכון או שזה שזהו שיקול שצריך לא להתחשב בכלל בו מצד האמת?

זה לא באופן גורף!ממש לא!כבר ראינו הרבה זוגות כאלה!

 

ולא להתייחס כלל לאשכנזים..ספרדים...תימניים...מרוקאים..וכו וכו...

 

באמת הכל שטות אחת גדולה לדעתי.

 

כל ההתייחסות שעושים על זה לדעתי מיותרת לגמרי.

בסה"כ כולנו צברים שנולדנו בארץ.וזה באמת שלא אמור לשנות כלום.בחשיבה!

יש היום יותר פתיחות בנושא ורואים יותר חרדים שמתחתנים מעדות שונות.
זה יותר נפוץ אצל סוגים מסויימים של חרדים אבל לנסות תמיד אפשר לדעתי.

הצחקתי את עצמי. אפשר להמשיך הלאה.

רק לדייק.
זו תופעה שיותר מתרחבת בשנים האחרונות.

בגדול זה נכון שזה בכלל לא מקובל אצל חרדים.

יש כמה זוכות מעורבים, אבל לא הרבה.

 

אני מבינה מצוין את אלו ששוללים, זה לא פשוט בכלל.

אנחנו ספרדים ואחותי התחתנה עם אשכנזי, 

הם חיים ב"ה מצוין.

אבל.. לא נראה שלי שזה מתאים לכל אחת.

 

היא שינתה את הנוסח שלה מספרדי לאשכנזי,

הולכת לביה"כ אשכנזי.

מברכת עם הילדים בהברה אשכנזית.

ההלכות, לגמרי לגמרי שונות.

יש דברים שלנו מותר והיא אומרת: היי, זה אסור, ואז בודקים ורואים שאלו הלכות שונות, וגם להפך.

הנושא של התרחצות בתשעת הימים, פתיחת בקבוקים בשבת, מלא מלא דברים.

גם מבחינת סגנון, מאד קשה לספרדי להתאים את עצמו לארוחות אשכנזיות,

כבר שש שנים אחרי והיא עדיין רעבה אצל חמותה.

גם מבחינת דיבור, יש דיבור אשכנזי, ומראה.

 

עכשיו ייתכן שבציבור דתי לאומי, ההלכות דומות, והמנטליות באמת כבר דומה, ולכן אין להם בעיה להשתדך אלו עם אלו, אצל חרדים יותר שמרניים בקטע הזה, וכל אחד מאד מחובר למסורת אבותיו, ולכן מתקשים להשתדך מעדות ומנהגים כ"כ שונים.

 

אחרי החתונה של אחותי וגיסי, הוא הציע לי חבר אשכנזי, רצה שייכנס עוד אחד למשפחה, שלא ירגיש בודד,

לא רציתי. לה זה התאים. לי הרבה פחות.

 

אז באמת צריך לבדוק, אולי הבחור בא בגישה אחרת, הכל אינדיבדואלי, אבל להבין שיש הרבה פרמטרים שבונים את השלילה וזה לא אישי כלל. 

פשוט אצלנו יותר גמישים.
מה הבעיה לשנות הלכות?
מכירה אשכנזיות שהילדים שלהם מתפללים בהברה תימנית וספרדיות שמתפללות בביכנ"ס אשכנזי (ותכל'ס כל אחת יכולה להמשיך ללכת חביכנ"ס שהיא מכירה. זה בכלל לא מעכב. רק לבנים זה משנה).
ותימניות/ ספרדיות שלא אוכלות קטניות... שבוע אחד בשנה זה לא נורא.
לא יודעת למה זה כל כך מפריע.

וכמעט בכל תחומי החיים,

אני יכולה לתת עשרות דוגמאות מהחיים בשטח, זה יוצר לחלק קונפליקטים,

כי לא לכולם קל להם להתגמש.

לי למשל לא מתחשק להחליף את ההלכות שגדלתי עליהם, קשה לי לאסור על עצמי דברים שמותר לי..

בגלל זה אמרתי שלרוב זה מפריע כי חרדים בגדול הם כן שמרניים.

יש כאלו שלא מפריע להם ולכן עדיף לשאול, כדי לא להשאר בספקות.

כי ההלכות מקלות יותר משמעותית, וכי אין מבטא שהיא לא מכירה.

מה דעתך?

שיהיה לה קל יותר.

מבחינה מעשית לא.

 

לא יודעת אם כדאי לכתוב את הסיבה ע"ג הפורום.

יש לי חברה אשכנזית חרדית שממש לא מסתירה את הגזענות שלה. והיא מקסימה אבל גזענית...
השאר - או שהן פחות גזעניות או שהן מסתירות את זה ופחות חסרות טאקט.

לעבור את הנהר הזה..
לא פשוט הנושא אצל חרדים ועוד אצל אשכנזים.. כמובן בלי הכללות אבל ידוע שפחות מתערבבים בין העדות ובד"כ הגבר אמור להיות גדול מעט מהבחורה.
מציעה לך לנסות בכל אופן, ואל תתפלאי אם הוא גם מעוניין בך.. תעשי זאת כמובן ברגישות יתר , את הולכת על קרש דק.
אם הוא מעוניין בך~ מה טוב , אבל אל תתלהבי יותר מדי , למשפחה יכול להיות שיהיה קשה לקבל זאת..
ואם הוא לא בעניין~ נקסט, את אמיצה ותתגברי עליו.

ממש בהצלחה יקירה, הנושא לא פשוט.
ב"ה בקרוב

לתשומת לבם חח

למה הם לא פשוט מסובבים את הפלאפון.

יש לך את זה בהפוך שנוכל באמת לקרוא ללא בעיות 

מה מספיק משמעותי כדי להחליט שעם אותה בחורה, אני לא אוכל להקים קשר?

וזה תוכחה לשדכני החצאית-כיפה

זו מילה יפה ונכונה יותר מאשר בררנות!

 

מאז שהתחלתי לברור הרמה של ההצעות עלתה - אבל גם הכמות פחתה בצורה ניכרת..

הגעתי למסקנה הזו לאחרונה, זה מצוין שאני יודע מה אני רוצה ומה מתאים לי, צריך לחפש לפי זה ולא להגיד לכל מה שבא ברוך הבא.

מסכימה ממש עם כל מילה!

כנראה כמו שכבר כתבו פה פעם.. אולי יש איזה גזירה ל"ע כללית בנושא הזיווגים...

זה לדעתי קשור גם לניצוצות.. ברגע שיש הרבה ניצוצות פזורים אולי קשה לאסוף אותם , וזה מתבטא בשידוכים...

 

צריך להתחיל לבקש באופן כללי על הדור שהקב"ה ייתן ישועה כללית לדור בעניין הזה.. 

 

 

עם ישראל, אולי אני צריך לכוון בזה יותר, כי אני בד"כ מכוון בצורה אגואיסטית על עצמי בעיקר כשאני מבקש לזיווג.

זה הדבר הכי נצרך לאדם, למצוא את זיווגו... 

ובכל אופן, לדעתי חייב להזכיר את כלל עמ"י בעניין הזה .. (והאמת זה גם סגולה שהתפילה תתקבל)

 

 

מוזמן לחפש אותו

ומעניקים לי ביד רחבה, וגם מכבדים ונותנים לי את המקום שלי, כך שבטבעיות אני מנסה לכבדם כפי היכולת שלי מכוח הכרת הטוב.

גם אני לא גר איתם, ואני ברשות עצמי, וזה חוסך הרבה מההתנגשויות שיכלו להיות ביום יום.

או שבעבר היה שונה?

אני זוכר רק משבר רציני אחד, שההורים שלי רצו שאתחיל איזה מהלך ארוך שאמור לעזור לי, ואני התנגדתי בתוקף, וכאב להם מאוד ההתנגדות שלי, כי רצו את טובתי, וחשבו שאני ממיט חורבן על עצמי.
הגענו לאיזה הסכם ביניים, ובסוף אני עכשיו במלוא העוצמה נמצא במהלך שההורים שלי התוו לי, ובדיעבד ידעתי שהוריי צדקו.

הקיצור, במצב עכשיו, יש לנו קשר בריא מאוד.

אולי הפוך, עצם זה שההורים שלי מעניקים לי כל כך הרבה טוב וחום, אני פחות מרגיש צורך לקבל את זה מקשר זוגי, ולכן יש לי פחות מרץ להתחתן.

שהרבה רבנים אומרים

 

שהרבה שידוכים מתעקבים בגלל עניין כיבוד הורים

וצריך לבקש סליחה מההורים על כל מה שעשינו להם.וגם על הדברים שלא זוכרים.

 

ללכת להורים לבקש סליחה מעומק הלב ולשאול אותם אם הם סולחים לך על הכל מהכל !ושיש להם לב נקי כלפייך  ללא שום כעס מהעבר.

 

וזה מנקה הכל ומוריד הרבה מחסומים בעז"ה!

תפילות על עניינים לא משמעותיים מתקבלות פעמים רבות באופן פלאי ודברים משמעותיים לא מתקבלות.

אין לי לכך הסבר, אבל לכאורה צדק אליפז באומרו "האנוש מאלוה יצדק, אם מעשהו יטהר גבר"

"בזמן מבחן- המורה שותק"

האדם יודע מה הדבר שדורש תיקון, גם אם חושבים שזה לא צריך להשפיע

כשיאזור אומץ ויטפל בבעיה הכל אמור להסתדר

 

כתוב בחסידות שה' משפיע שפע זהה כל יום על כל אחד, זה תלוי בנו

מאוד מאוד, אבל זה מהווה בסיס לזוגיות בריאה וגידול ילדים, וכנראה אני עדיין לא ראוי.

בענינים אחרים אתה לא מרגיש חבוש

ואולי המיועדת שלך בונה את עצמה עכשיו בכל המישורים שכשהיא תגיע אליך בזמן המדוייק ביותר והנכון עבור שניכם מבחינת הבנייה שלכם עצמכם ובעז"ה שיגיע הרגע המיוחל ותראה שהיא כל מה שהתפללת וקיווית לו ובכית לו במשך כל השנים תבין שזה היה שווה כל רגע שחיכית לה?

אז זה לא רלוונטי. הכלל הוא שלכל אחד יש עניין משלו.

שמעתי כמה דברים שנראים לי קצת שייכים בכללות לדור שלנו, כמו שרוב הצרות באות על בין אדם לחברו שלא עולה על דעתנו לתקן.

לא רומז שיש כאן משהו, אתה משדר שאתה אדם מאוד נעים פה בפורום, אבל אולי מישהו יראה את זה וישקול לעשות תשובה