פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 841)

גבר, אבל אוכל לקשר אותך לבנות

חברה סיימה עכשיו ללמוד שם

אבל בנים, אם זה עוזר.

אין לי עצה. צרת רבים נחמת שוטים

למרות שאני לא חושבת שאני ממש לא מוגדרת...דיי כן. אבל לא לגמרי.

 

לא מצפה לשידוכים מאנשים שמחפשים הגדרות בצורה אובססיבית

כל עוד הבחור גם יזרום?

 

כי שדכנים זה דבר מעצבן

מסיבות שונות...

כמו שאמרתי הסיבות שלי אחרות.

רוב התכונות אופי, כשהן מוקצנות אי אפשר לחיות איתם, אבל כשהן יחסית ממוצעות, כמו אצל רוב האנשים. אפשר לחיות איתם בשלום ואהבה.
אבל מה שבאמת חשוב בזוגיות, כמו תקשורת, כימייה, אהבה וכו' זה דברים שאי אפשר לבדוק מראש, אז מה יעזרו בירורים?

דבר שני, אני אישית עם הרבה תכונות אופי מסתדר, כלומר אין לי איזה תכונת אופי שמפריעה לי באופן מיוחד, לכן אין משהו מוגדר שאני מחפש (חוץ מתכונת אופי אחת).

עד עכשיו לא היו לי הרבה קשרים, ואני מקווה שהנוכחי יהיה האחרון. אז לומר לך שקשה לי? זה לא, אבל זה רק כי עדיין לא פגשתי יותר מבחורה אחת.
ויכול להיות שבהמשך הדרך, אני אגלה שיש תכונות אופי שקשה לי להתנהל איתם, ואז אדע להבא.... כרגע אין משהו ספציפי שמפריע לי, ויש המון תכונות שאני מעריך, ובטוח שלכל אחת יש לפחות כמה מאותן תכונות....

הדבר העיקרי שאני בודק זה רמה דתית, והשקפה... כי זה משהו שמאוד קשה לגשר עליו...

לא יודע לגבי השקפה, אני בקונפליקט כבר די הרבה זמן

עם השאר די מסכים

אז אם אתה מסכים, איזה בירורים אתה עושה?

ובעיקר רמה דתית ושאיפה

אם את כזאת שמחפשת משהו עם הסתכלות יותר פנימית, כדאי לוודא שמי שמשדך לא מביא הצעות לא מתאימות.

אפשר לזרום עם הכל, אבל אני לא ממש בעד... זה מתיש

להתאים?

אני גם ככה! מתסכל.. אבל מעודד! שיש את האחת שתתאים בול ולא בערך.. חתיכת פאזל שמתאימה רק לחתיכת פאזל

וכולנו כאלה ברמה כזאת או אחרת, אבל כאלה במיוחד צריכים ללמוד לםתח בתוכם יותר מאחרים יכולת הכלה ופתיחות וגמישות מחשבתית..
אחרת עלולים להתקע ברווקות ארוכה כאורך הגלות בהמתנה לפגוש את חתיכת הפאזל המושלמת, לרוב לדעתי החתיכההזאת לא תמצא בקלות אם בכלל..

באמת אכן צריך הכלה וקבלה.. וצריך לדעת שרב הפעמים לא מקבלים מה שחלמנו בדיוק, אבל אחד הבעיות הם ההכלה והקבלה אצל האחר.. שקשה שיש באדם מורכבויות ולא משהו ספציפי ממפעל.. וחתיכות פאזל שדיברתי עליהם זה בדיוק זה שיהיה את ההכלה ההדדית... בקיצור.. שבוע טוב

ובכל זאת הצליחו לגרום לי לצאת עם מישהו.
אולי מישהו שמכיר אותך ומכיר גם לא מוגדרים כמוך יוכל לעזור.

זה לא אותו דבר.

הפכפכות זה חוסר יציבות, וזה קצת בעייתי כי זה עלול להתפרש לא נכון אצל חלק מהמדוייטים.

"חוסר הגדרה" אני מפרשת, לדוגמה, כמישהי ממש דוסה שקצת נופלת בין ההגדרות כי היא גם רואה סרטים, לדוגמה, או מחזיקה חברות חילוניות. במקרה כזה, אם היא יציבה בהגדרה החדשה שהיא ייסדה, אין שום בעיה! פשוט צריך למצוא בחור שדומה לה, או שמקבל את הייחודיות שלה...

שמחתי לעזור

אין אתם גדולים היום

כל הכבוד לך.!

יישר כח!

כל בנות מדרשת הרובע בשירה עם רעל בעיינים

ובחיים לא שמעתי את זה

הר המוררר
גם אני רוצה בחור מהרהמורר לא מרכזניק לא ביניש הרהמוררר 1000x

ויש לזה עוד בתים.... אחד השירים חסרי פואנטה

<צ> כמובן.


לא מכיר את השיר הנ"ל.

אבל רגע.... אנחנו לא לבד.... המלך איתנו בשדה ! אחלה זמן להתפלל לבכות ולהתחנן שבעוד חודש כאשר המלך ישפוט כל אחד ישפוט אותנו ששנה הקרובה נהיה תחת החופה ונקים בית נאמן ונבנה עוד חורבה מחורבות ירושלים....סתם מאוד שאותי אישית מעודד בימים אלו.....

והוא שהקב"ה ברא בעולם, באדם, את תחושת הבדידות, כדי שישתמש בזה כדי להתקרב אליו יתברך, שהוא קרוב אל האדם מכל קרוב. זוהי בוודאי תקופה לא פשוטה, אבל כדאי לראות בזה את ההזדמנות שאבא נותן לנו להתחבר איתו דווקא מתוך החסר העצום של הבדידות.

לולא תחושת הבדידות שבנפשנו, היינו מרגישים תמיד בסדר עם עצמנו, ולא חשים את החיסרון, הצימאון, התשוקה של הנשמה הטהורה שלנו להיות קרובה לאביה שבשמיים.

הזדמנות להעמקת תודעת אהבת ה' וקרבה אליו

והכול בשמחה ובאמונה גדולה

שנזכה כולנו למלא את כל החסרים במהרה

 

נשאר:
יא-כ
כא-ל
לא-מ
סא-ע
קא-קיב
קמא-קנ+יה"ר.

כא - ל
לא - מ

 

סא - ע


קא - קיב



יישר כח לכולם!!!

אבל אפשר גם לחזור למצוא את עצמינו ואת הכינות שבנו עם הכרות של הקלישאות והסיטואציות האלו. לחדש את עצמינו..
לא הכי ברו וחד שלי, סליחה.

 

נכון הקטע של האדישות...

אם כל פעם צריך לספר על עצמי ולהיפתח, אז זה כבר הופך להיות פרוצדורה טכנית של שפיכת מידע...😐 במקום שזה יהיה הבעה עצמית ופתיחת לבבות

אני חושב שזה קורה בעיקר כשפוגשים בחור/ה פחות מתאימים, ואז יוצא שכל ההיכרות היא קצת מאולצת, והדייטים מועברים בנסיון להגיע לאיזה נקודת חיבור שכנראה לא תקרה, והתוצאה היא שחיקה מסויימת...

אבל נראה לי שברגע שפוגשים את ''החצי השני'' אז יש איזשהו קליק וכל החשיפה והפתיחות מקבלים את המשמעות האמיתית- בניית קשר, ואז זה מגיע בצורה טבעית ויש הרבה רצון להשתפך ולשתף כדי ליצור את החיבור הזה
אז נראה לי שבינתיים מה שאפשר לעשות זה לחשוף את עצמי בצורה יותר מתונה, ואם כבר נפתחים אז לקחת את זה בתור תרגול וחזרות של הבעה עצמית- כמו התנסות כזאת שאני בודק עם עצמי איך כדאי לעשות את זה הכי טוב👌

לאיך זה מול מישהו.. ואותי יותר מעסיקה הנקודה האישית - ביני לבין עצמי:
ברמה הפשוטה, מסתובבים בעולם × אנשים שיודעים עליך יותר ממה שהיית רוצה.. זה לא גורם לך להרגיש פרוץ פנימית? כאילו כל מי שעובר אצלך, נכנס, מסתכל וממשיך. (אני מקווה שאני מובנת..)

בעזרת ה לכשיירווח.

אני גם התכוונתי יותר ליחס ביני לבין עצמי, אבל יותר מהכיוון של השחיקה בלספר שוב ושוב על עצמי כשזה לא מתקדם לשום מקום- ואז יש איזשהי אפאטיות ביחס לפתיחות וההבעה..

אז הנקודה של החשיפה לאנשים (בנות) שבסוף אין לי קשר איתם זה גם קטע קריטי... פשוט אצלי תופס יותר מקום הנקודה של הרוטינה בפגישות ושזה הופך להיות מין ''מנטרה'' חסרת עומק- לספר על עצמי כמו פרוטוקול...., אבל אין ספק שזה לא טוב שהרבה יודעים עליי דברים...
אני חושב אבל שבגלל שבנים/ות נפגשים עם עוד הרבה, אז היכרות אחת לא בהכרח תיצרב בזיכרון לטווח ארוך- גם בד''כ עובר זמן ודברים נשכחים- אני רואה על עצמי שכאלה שנפגשתי איתם, התוכן של הפגישה לא זכור לי בצורה טרייה כ''כ... במיוחד אם זה היה לפני זמן ככה שזה מעורפל
אז נראה לי שיש בחשיפה משהו לא בריא כמו שאת מתארת, אבל השכחה והעיסוק בהיכרות עם עוד בנים/ות משכיח זכרון של פרטים ודברים שסיפרתי על עצמי:
אני חושב שגם ברגע שקשר נגמר, אז העניין של הבחור/ה לזכור ולא לשכוח כל מה שהיה יורד ממש.. פשוט כדי להיות נקיים ומשוחררים לקשר הבא, אז כל המידע שהוחלף מאבד את המשמעות- כמובן שזה לא בא להצדיק את זה, אבל יש כאם משהו שאפשר קצת להתנחם בו אני חושב👍

כתבתי למישהי1, זה לא שאכפת לי שטכנית ידעו או לא ידעו עלי דברים..
כשאתה נפתח לאדם שמולך, ומספר לו על עצמך, בדכ תספר גם תחושות ומחשבות ודברים שסתם ככה אתה לא מספר לכל אדם אלא שומר בינך לבין עצמך. אתה חושף את העצמיות שלך לאדם זר ולעוד אחד ולעוד.. וזה מכרסם בה.

זה יוצר מצב לא כ''כ בריא לנפש,
החשיפה הזאת שמה אותנו במקום קצת פרוץ באמת...

חשוב גם לעכל את הפגישות בצורה טובה ככה שזה כמה כמה שיותר מזערי

לגבי המידע שאת מוסרת-זה קשה לדעת שמסתובבים אנשים שיודעים עלי דברים
אבל רוב הדברים שאנחנו מספרים זה חויות,צחוקים,דעות
אלו לא דברים חסויים
אני משתדלת תמיד עם כל הפתיחות להגיד רק דברים שלא מאוד אכפת לי שידעו
ואם 'יוצא' לי להיד דברים שאני מצטערת אחר כך,אני באמת חושבת שבחור הגון לא ילך וירכל עלי ויפיץ עלי מידע..

סתם בהרגשה, שאני כמו איש מכירות בקניון שמספר על המוצר שלו לכל מי שרק מוכן להקשיב.. אפשר להגדיר את זה כפחד מאיבוד פרטיות ברמה הפנימית ולא ברמה הפרקטית.
תכלס אין לי איך להעביר את ההרגשה..

נראה לי שהכל תלוי בצורת ההסתכלות על המפגש ועל עצמנו. (וכמובן שאני מדבר במצב ששני הצדדים אנשים טובים וכו')
את/אני/כל אדם באשר הוא, אינו סך החוויות והסיפורים שעברו עליו. הוא הרבה יותר מזה. גם אחרי שתספרי את כל מה שעברת, עדיין זה לא אומר שמי שסיפרת לו מכיר אותך. מה כן? הוא מכיר רובד מסוים. אנחנו הרבה יותר עמוקים מזה. אז מה כן היה כאן בהנחה שהוא לא בעלך?
אדם נחמד שנחשף לרובד מסוים אצלך ואת נחשפת לרובד מסוים אצלו.
ובתכלס, הרי לרוב האנשים יש את אותם הסיפורים בורסיות שונות פחות או יותר, ומה שגורם לשוני זה החיבור המיוחד בין שני אנשים. אז גם על הצד שלא נוצר חיבור לא קרה כלום.
(אין הכוונה כאן להגיד שבפגישה הראשונה כבר צריך לספר הכל, רק להגיד שלא צריך להמנע מלזרום עם המציאות. ושאת הסוד, הפנים המיוחד של כל אחד, מאוד
קשה לחשוף והלוואי שאנחנו נכיר את הסוד שלנו)

עבודת החיים היא לגלות לעצמנו את עצמנו עוד ועוד לעומק

2 הצעות שהצעתי ב"ה!

חבר'ה ממש מתאימים.
2 חברים שלי. טובים. כאלו שקל לשדך.

ו לעצמי פסלי הצעה וחצי(על השניה עדיין ממש מתלבט!)

המשכתי להתפלל ולקוות שהתשובה תהיה חיובית .
בשבילי
בשבילך
בשביל שנינו.

ואתה?? האם אתה מתפלל עלי אי שם?? האם אתה חושב עלינו ?? האם נותרה בך אמונה כדי לתת לי מעט ממנה ???

בררתי על הצעה. מסתמן כרגע שלא מתאים

 

3 רעיונות לשידוך- 2 ירדו מהפרק (ע"ע עץ או פלי..) ואחד לאיטו בע"ה.

 

חוץ מזה, השתדלתי להיות טובה יותר. מעט.

בס"ד

 

היה יום מאוד משמעותי בחיי!!

 

ועשיתי משהו שאני לא אכתוב אותו פה

אבל בהחלט נותנת לעצמי שתי טפיחות על השכם..!

חשבתי לעצמי מדוע אין לי כל כך הצעות ואיך כל כך הרבה חברות יש לי ורובן נשואות ולא מציעות. ואז חשבתי מה אני עשיתי למען חברות אחרות. כמו שאני עסוקה ואין לי זמן לחשוב על חברות כך חברות שלי אין להם זמן לחשוב עלי מרב שיש להם דברים אחרים על הראש. אז החלטתי לדבר עם כמה חברות רווקות לשאול אותם מה הם מחפשות ולנסות לדבר עם בנים שאני מכירה ולראות אולי להם יש חבר או משהו שהם מכירים שיכול להתאים. בעז"ה אולי נזכה שנהיה שליחים של ה' לשדך ועזור לחברות להקים עוד השנה(אומנם השנה נגמרת עוד חודש אבל מי יודע...טוב נו. אז בשנה הבאה... עד אלול תשע"ח) בית נאמן בישראל.

בניתיים עדין לא יצא... רק ביררתי עם חברות והתחלתי לברר עם אחים שלי ועוד שני בנים...

בטח זיהית אותי מזמן. זה קל.

סתם לא באמת מסובך לזהות.... תהיתי לעצמי איך עד כה לא זיהית.....אם אני יודעת מי את חושבת שאני....

לא הבנתי....

תתרחק לפני שיגלו ויזהו מי אתה...

אני מבטיח שאני לא מכיר אף אחת שהבטיחה לחברה שלה גודגדנים!

ואמרתי כבר שאני די גלויה.

נכון??

סורי... צריכה להגיד באיזור שבועות...

אבל בעיני חובה לקוות, להיות אופטימיים.. הרבה מהדייט זה מה שאנחנו עושים ממנו. אם נבוא בלי לקוות אין לזה הרבה סיכוי למצוא קשר בין שני אנשים זה קשה, לחפש למה לא מתאים זה קל..

והמחיר של זה לפעמים להתאכזב, ואולי שהלב יכאב..

ומתפללים לה' שנותן כוח..

איזה כיף! יש לך דייט עם בחור ששמעת עליו הרבה דברים טובים בטוח שזה מקרב אותך לחתן שלך..
גם אם זה לא הוא בעצמו.

שמעתי בשם הרב אליהו להגיד לפני דייט "את הטוב תקרב, את הרע תרחיק והטוב בעינייך עשה". מקווה שזה הציטוט הנכון.

בהצלחה!! בשמחות בע"ה!

המשפט הזה ממש מחזק ברגעים כאלה

לפני שאני יוצאת, לקחת בחשבון שיש מצב שזה שאפגש איתו בפוטנציאל להיות בעלי ומצד שני לבוא מוכנה לאפשרות שגם אם לא, אני מעבירה ערב בכיף ונפגשת עם אדם חדש, לרוב זה מאוד מעניין..

לדעתי חשוב לשים לב להשקפות העולם, לא לכל דבר, אלא הקריטיות לבניית בית משותף.. כימיה, האם יש שיח זורם וטוב, משדרים על אותו הגל וכו בהמשך איזון מבחינת מידות (עניין מתבהר ככל שניפגשים יותר , שתהיה סוג של השלמה ואיזון) והאם יש מציאת חן (דבר שמנסיוני מתגבר עם הזמן).

תמיד מחדדת לעצמי לפני פגישה- "לעולם אל תצאי מהבית בלעדייך".
הצלחות!!

כל דבר שקורה הוא מותאם לך אישית ולא יכולה להיות סיטואציה יותר טובה או יותר מותאמת לך ממה שקרה, ולכן תמיד יש סיבה לשמוח וכל פגישה וכל צעד זה השתדלות והתקרבות להקמת בית נאמן בישראל בעזרת ה'

לבוא בראש פתוח. לתת הזדמנות. לא להתלהב מידי. לא להיות מרוחק.

למה לתת דגש זה מאוד אישית. אם יש דברים שאצלך במקום הראשון בסדר העדיפויות אז כמובן לוודא שהם קיימים גם אצל הצד השני.

ולתת לעצמך להנות.

מחכה להמשך..

הסוף שהם כולם מתחתנים באותה הדרך

 

רק צריך לחשוב מה המסר..

ממש אהבתי איך שלקחת את הרעיון של מצנפת המיון מהארי פוטר למציאת זיווג... חח.. שנון בהחלט!

האמת, אין לכם לפעמים משאלה כזאת שפשוט יעירו אתכם בבקר ויגידו לכם עם מי אתם מתחתנים?...

תמיד חשבתי על זה יותר בכיוון חסידי, אבל גם הוגוורטס זה רעיון מצוין

רחל אהבה את הרעיון אבל לאה פחות לדוג'

כמעט

שיעור של הרב יהושע שפירא שמדבר (גם) על המעבר הזה

שכתוב שיעור חשוב מאוד על רווקות מהרב יהושע שפירא - לקראת נישואין וזוגיות

(עכשיו, 8 שנים אחרי, תגלי לנו שזאת את ששיתפת את השיעור בזמנו?)

(לא באמת אבל עדיין ;))

@אילת השחר

רק מוסיף הערה כבדה:

יש לזכור שבסוף - הכל עבודה,

וגם אם הכל מתאים בשורש הנשמה,

זה רק הקדמה לטוב שיגיע ע"י עבודה.

 

ישועות...!

כל ההערות והתגובות, יש להם מקום. תודה!

מוצלח ביותר ביותר! הארי פוטר שולט בפורום לאחרונה.. האביר המגואל. הלורד וולדמאערט הורקרוקסים/ סוהרסנים.. פלעכס.. לא זוכרת מי הזכיר זאת.. נוסטלגיות..

נותן לי טעם של עוד...

לא קראתי הארי פוטר🙊
עגבניות!

אבל נהנתי גם בלי להכיר את ה"מקור", ואולי אפילו יותר ממי שכן מכיר

דמיינתי את כולם עם גלימות בחדר אוכל בהוגוורטס 🙈

היא התלבטה אם לשלוח אותו לסלית'רין, בגלל שהוא התנגד הוא קיבל גריפינדור

לא הבנתי כלום

בס"ד

 

אלא בגלל שהוא רצה גריפינדור.....

"רק לא סלית'רין בבקשה רק לא.."

 

חחח אני זוכר מלפני שנים שראיתי את הסרט הראשון מדובב

בס"ד

נכון.. אתה צודק
משום מה זכרתי שהוא ביקש גריפנדור..

בס"ד

 

וואי!!

אהבתי אבל ממש!!!!

רעיון אדיר!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפעמים אני חושבת שהלוואי והיה משהו כזה במציאות...

זה היה ממש חוסך...

שאיפות להתקדמות רוחנית, רצון להיטיב לאחרים, מידות טובות, צניעות פנימית (שמופיעה גם חיצונית), אכפתיות

דוסית- המון בחורות יכולות להגדיר את עצמן דוסיות- נניח אתה מברר על מישהי- מאוד יכול להיות שתשמע "היא דוסית בנשמה" "דוסית רוחנית" "דוסית בפנימיות".

 

מה שאני מנסה להגיד,שהמון בנות שאולי חיצוני פחות נראות ככה,יכולות להעיד על עצמן שהן דוסיות.

 

תורנית- סביר להניח שזה יבוא לידי ביטוי יותר בצינעות חיצונית.

 

שני ההגדרות לא גורעות אחת מן השנייה.

 

לא יודעת איך להסביר.

 

אם יגידו לי על מישהו שהוא דוס זה סבבה,ברגע שיבחרו תמילה תורני, זה יהיה אחרת. כיאלו יותר רציני.

 

 

צדיקה- זה יותר בקטע של חסד- הבחורה הטובה,המתוקה,שעוזרת לכולם תמיד,עם חיוך, פחות בהקשר התורני יותר אופי.

 

**דעתי האישית**

שתהיו בריאים לא נמאס לכם

בכ"מ כל אחד מגדיר אחרת

עדיף לברר עם שאלות יותר ספציפיות על הצד השני.

ואברהם ומשה היו עוד יותר צדיקים ועליהם לא נאמר
ככה שמי שבאמת צדיק לאו דווקא שנכתב עליו צדיק...תוריד תראש אחי
בזכות נשים נגאלנו ובזכות נשים אנו עתידים להגאל...גם אברהם אבינו הגדול היה צריך לעשות מה שאישתו אומרת לו ("כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולה" ..שם.שם)
אז תפתח קצת את העניים אחי

אז אני בצד שלך אבל יש מציאות אחי

התכוונתי בעיקר למשנה במסכת סוטה ג, ד:
"רבי יהושע אומר, רוצה אשה בקב ותפלות מתשעה קבין ופרישות. הוא היה אומר... ואשה פרושה... הרי אלו מבלי עולם".



דווקא הדוגמא שהבאת על הנשים הצדקניות במצרים (שנאמר ככלל ולא על אשה מסוימת), היא מצויינת להמחיש את אחת מתפקידיה של האשה בתוך הבית, הם עשו כל מיני תחבולות, כדי לפתות את בעליהם, כדי להתייחד אתם. מעשה שלכאורה חומרי וגס, ודווקא בגלל זה זכינו לצאת ממצרים.

ב. ואם זה לא נאמר? למאי נפקא מינה?

שאני לא רוצה אשה שמחפשת צדיקות רוחניות ופרישות. אני רוצה אשה חכמה ומעשית שנוכל ביחד להקים בית ולגדל ילדים.

ממש עצוב שזה אותו דבר מבחינתך

מכנה במיוחד אדם 'צדיק', זה מורה על פרישות. נח פרש ממעשה דור המבול, יוסף פרש מאשת פוטיפר, דוד קיבל את התואר כי פרש מבת-שבע אחרי שהוליד את שלמה ובעקבות החטא , והמשיח כי הוא יהיה פרוש מהעולם הזה.

כמו שהגר"א כותב שלכל דבר במשנה יש רמז בתנ"ך, ואני חושב שהרמז של המשנה בסוטה שאשה פרושה מבלה עולם, זה כי לא מכנים אשה במיוחד בתואר צדיקה בתנ"ך.

אפשר לחלוק על הניתוח שלי של התנ"ך, אבל זה מה שהתכוונתי.
[מצחיק שאני צריך לפרט כל משפט שאני כותב.]

ולמרות שאני מאוד אוחז מהמאמר "אישה פרושה" שציינת לו (זאת עצה טובה בשידוכים, גם לההפך מהמשך המאמר), אני לא חושב שהסיבה היא אותה סיבה.

צריך להתיישב על זה כדי להבין את החילוק, אבל בוודאי שיש נשים צדקניות (גם אם נאמר שצדקן וצדיק זה לא אותו הדבר).

פשוט שאמותינו ושאר הנביאות היו קדושות וצדיקות, גם אם לא היו פרושות במובן היבש של המילה.

צדק ויושר וקיום המצוות בשלמות, רק לא במובן של פרישות.

ולגבי פרישות אני לא חושב שמישהו יחלוק עליך נגד דברי חז"ל הפשוטים

הכוונה לפרישות, מוזמן לחלוק. זה מה שהתכוונתי במשפט הראשון שכתבתי, שאשה לא נקראת צדיקה.

משמעות המילה צדיק שונה לחלוטין ממשמעות המילה פרוש...

הם קראו לנשים שבזכותן יצאנו ממצרים 'צדקניות'

חז"ל לחוד

ברוך השם מיש אני הולך לנוח איתה בית צדיקה מאוד וזה עמוד מאוד יציב לבניית הבית.
הבית היהודי מושתת בעיקר על האישה אם לא תהיה לך אישה צדיקה הבית שלך לא יראה כמו שאתה וכן האישה יותר צדיקה מהבעל כי הבית לא נמצא בבית לבנות אותו אלה הוא בנוי על צדיקותה של האישה.
אז תגיד תודה לאמא הצדיקה שלך שהוציאה אותך מי שאתה

תבין מה התכוננתי

או שאתה חושב שהוא ראוי לנהל את הפח ואז זה כבר משהו אחר (למרות שלא הייתי מצטרף רק כי אני חס על זמנו היקר של @צריך עיון)

את הפורום ולא תתלונן על כל מיני דברים

בס"ד

תודה גם לך על התגובות המחכימות!
ותודה אתה יודע!

ותודה על התגובות הבאמת מושקעות. אין לי ספק שעזרת פה לרבים

המון הצלחה...תן בראש, צלול עמוק עמוק לתוך התורה...עמ"י צריך את זה.

אם בצבא צועקים "איי פיי פיי" אז עכשיו בישיבה צועקים-"אלוווווול!!!".
וכבדיחה, צועקים "אוגוווסט!!!".

קיצר. תצליח!! זכה את עם ישראל. ושתמצא את החצי השני במהרה..אומרים שזה אחלה זמן

כיף לכם שיש לכם תקשר לישיבה,לבית מדרש לתורה לדבוק בה יום וליל.

 

תהנו מזה.

ומישהו כזה, שיתחתן עם מישהי שרואה את זה כמוך - יהיה כיף לשניהם..

 

אשרייך.

מחמם לי את הלב לראות שבנות מעריכות את ההתמסרות לתורה

זה לא מובן מאליו בימינו

אשריכן

(כן, אני חדש בפורום)

כששמים את הסמיילי הזה בחתימה, זה ליד המשפט ''לא מדבר עם בנות באישי''.

סתם סתם. ברוך הבא!