פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 840)

כמה את צודקת במסקנה שלך!!

 

בהצלחה בהמשך הדרך,

שתהיה בעז"ה קצרה וברורה 

 

 

אני לא בטוחה...

 

מזדהה עם הכאב שלך, ושולחת חיבוק מרחוק.

אבל...

לפעמים ההסתרה נועדה כדי להגן.

אולי זה מה שהבחורצ'יק ניסה לעשות.

אני מבינה אותך אבל אנחנו באמת לא רוצים לפגוע בצד השני או להוריד לו את הביטחון
אני מאוד בגישה של לא להגיד את הסיבה הספציפית! ממש לא לחרטט או להמציא אבל אפשר להגיד משהו כללי שלא יפגע.
בסופו של דבר זה דיני נפשות!! וצריך להשקיע זמן ומחשבה למצוא את המילים המתאימות כדי לא לפגוע
אז עכשיו את הבנת את הסיבה הספציפית בגללה הוא חתך. הבנת לבד-סבבה. אני חושבת שהוא פעל נכון במידה ואכן הוא נתן סיבה כללית שיכלה להיות אמיתית להרגשה של הקשר ביניכם

ברור שלשמוע שהבחור "מחפש משהו אחר", זה דבר לא פוגע ויש בו משהו שעוזר לשחרר. לא משהו אצלך "לא בסדר", אלא שסובייקטיבית הוא מחפש משהו אחר (ככה זה עפ"י רוב..).

 

מבחינתו, חשב שתיפגעי אם תשמעי "משהו אחר". קורה בין אנשים טובים כזה דבר. לא מתאימים - וכל אחד חושב איך לא לפגוע/להיפגע.

 

אז טוב שכעת את יודעת, טוב ששיחררת, טוב שפרקת - תמשיכי בשמחה. ותמצאי בעז"ה מישהו ששניכם - מלבד שתהיו אנשים טובים - זה גם יהיה "המשהו שחיפשתם".

בס"ד

 

אני ממש מתחברת אליך!

כשיודעים ומבינים את הסיבה- הרבה יותר קל לשחרר....!

 

הלוואי שתשתחררי סופית ובעז"ה בקרוב תעדכני אותנו על מחשבותיך לקראת החתונה שלך..

 

בהצלחה רבה יקרה!! אשריך על ההוצאה הזו והפרסום פה. זה גם משחרר במקום מסוים!
מאחלת לך למצוא את שלך בקלות ובהמון שמחה!

חבל שאי אפשר לשלוח...

למרות שהייתי במצב דומה ודווקא כן שלחתי, והבחור האמת התקשר ודברנו על מה שהיה.. 

הוא ביקש סליחה, ובאמת הרגשתי שמשהו שם השתחרר...

אבל לא כל בחור היה עושה אותו דבר...

 

אומרים לי שזאת הברירה הפחות מומלצת.

אני שמח לשמוע שיש קול מנגד.. במיוחד נשי..

ומתי שלא אמרו, לא השתחרר, אז....

 

ומהנסיון שלך א"א ללמוד על כל המקרים

יש אנסוף מקרים וסיפורים, וכל אחד מה שמתאים לו...

אני אדם שאוהב אמת פשוט, לכן אני אדגיש את זה בפגישות

שאם לא מתאים או משהו בסגנון לדבר על זה באופן פתוח וכנה...

 

רק קחי בחשבון שלהרבה אנשים זה לא טוב

אז בתור עצה בפורום זה בעייתי..

ולדעתי, צריך לומר רק דברים שיכולים להועיל

אבל זה תלוי בסיבה. אם זה בגלל כיעור, אז כמובן שלא להגיד. אם זה בגלל חוסר חיבור והבדלים במנטליות אז אפשר להגיד כי זה לא מעליב. הכי קשה זה להגיד סיבה מסויימת שאפשר לעבוד עליה ולשפר אותה. זה יכול להעליב אבל זה גם חסד גדול לעזור למישהו לתקן משהו שדרוש תיקון.

זה לא פשוט בכלל..שה' ישלח לך את הכוחות ובעז"ה יכוון אותך להחלטה הטובה ביותר

עוד רגע תבוא משמרת הצניעות להלקות אותנו על חיבוק וירטואלי.
וכן אני יודע שטעית בשירשור.

וזה ככ מבלבל..

לא עוזבות אותי, במהלך הדייטים וגם אחריהם.
אני יתן עוד קצת צ'אנס, והלוואי שישתנה משהו..

לא לפחד בדרך לאבד...צריך לנסות לתת את ה100% ואם לא אז לא..לתת לזמן לעשות את שלו

תנסי לפתןח יחד איתו את זה אולי

 

אם כואב לך רק מלחשוב על זה, אולי זה לא נכון לעשות את זה.
יש פערים שאפשר לגשר עליהם. לא צריך לשאוף לשלימות.
אם יש אהבה וכבוד הדדי ורצון להתקדם ביחד, כדאי לשקול פעמיים ושלוש וארבע לפני שמסיימים.
זה נדיר יותר ממה שנראה לך...

ומלא מלא כח!!

 

משערת שהשאלה בעקבות מה שכתבת בשרשורי של איזה טוב ה',

אז רק אאחל לך התאוששות קלה,

 

ובעז"ה שהתשובה של אלוקים תהיה בקרוב בקרוב בקרוב! 

כמה זמן את בהפסקה?
אני חושבת שיש משהו מאד נכון בלקחת זמן לרגיעה ולנשימה מכל העסק המלחיץ הזה.. דווקא בגלל שנפשית כבר קשה. זה יכול להתבטא בעייפות וגם בפחדים רק נסי לא להאכיל אותם. הם יחלפו בעז''ה בזמן קצר.
אם עבר מידי הרבה זמן לדעתך, באמת אולי כדאי להתייעץ עם דמות שמבינה.

גדול!

אבל פוחדת שהפחדים ישארו..

שהתקוה לא תצליח לשבור אותם..

 

או שהיא תצליח, ואז היא תישבר בעצמה..

 

הלואי ואת צודקת, והזמן יעשה את שלו..

 

תודה לך!!

 

 

קודם כל  

 

את יודעת ישועת ה' היא כהרף עין 

 

והפחד באמת יכול להשתלט לפעמים אבל אסור שהוא יעצור אותנו. 

לי עוזר לפעמים לשבת עם עצמי ולכתוב רשימת "אני מפחדת..." לכתוב פשוט את כל הפחדים. הכל. 

ברגע שכותבים משהו מתשחרר

 

כל הצעה זה מפתחות לרכב שהקב"ה נותן לך. את הנהגת ואת יודעת מה היעד. 

אבל את לא יודעת מה הדרך. את עושה את ההכי טוב שלך 

ומכאן את נותנת לקב"ה להוביל אותך בדרך הנכונה אל היעד  

 

ואני בטוחה בך  

ריגשת אותי.

 

הלואי הלואי כבר!!

כהרף עין..

זה כ"כ מנחם

 

יישמתי קצת את הכתיבה..

כתבתי כאן

 

 

אני מבינה מדבריך שאת חושבת שעלי לקבל את ההצעה למרות הפחד?

או שהבנתי לא נכון?

מצד שני, צריך לעשות את זה. את גם באמת כן רוצה לעשות את זה רק רוצה שזו תהיה הפעם האחרונה.
שה' יתן לך כוחות, ובעזרתו, שהבחור הבא שלך יהיה גם האחרון!!

אם היו מבטיחים לי שהבא יהיה שלי, הייתי רצה לצאת..

אבל זה לא הוא- אז פשוט למה? אין לי ענין למלא את הרזומה שלי בשידוכים בשמות של פגושים..

 

אמןאמןאמן!!!

 

יכולה להישבע שאמרתי את הדברים שכתבת פה, מילה למילה! את ממש מדברת מגרוני!

 

גם אני כמוך, בדיוק. 

מה שכן, אסור לך ליפול למקום השלילי הזה. הוא שואב.

 

הדבר זה שאת מכנה "פחד"? לדעתי זו פשוט בשלות. 

ההבנה שלא מחייב שהבחור שתפגשי איתו מחר הוא המיועד שלך, זו פשוט ראייה רחבה ובוגרת של המציאות, שרק מי שהתנסה וחווה כמה ניסיונות בחיים בחיים שלו יכול להבין.

 

את שואלת למה לנסות בכלל, אם זה עלול להתפרק כל כך מהר?

כי הבחור שלך שווה שתשקיעי בשבילו!!!

הוא שווה שתקפצי לים סוער של אי וודאות ותיאבקי להשאיר את הראש מעל המים, בחוסר ביטחון מוחלט לאן את שוחה או האם זה בכלל הכיוון הנכון. הוא שווה כל התנסות שלילית, כל פגיעה, כל דחייה, כל עייפות שסצנת הדייטים עלולה להביא אותך אליה. 

כל בחור שיאמר לך לא, כל בחור שתאמרי לו לא, כל צעד נוסף מקרב אותך אל הבחור שלך. אם תעמדי במקום את פשוט לא תתקרבי אליו 

 

רק תחשבי כמה טוב יהיה לך כשתמצאי אותו... כמה אושר, איזו שמחה, בניין עד עד!!! 

לא חבל לעכב את החיפושים בגלל... פחד?

איזה תגובה יפה

ומרגשת

 

ונותנת כח

הרבה כח

ותקווה

בס"ד

 

התחברתי לתגובה הזו גם...

 

ו- @שריקה יקרה! 

הרבה הצלחה מתוקה!

החששות שלך ככ מוכרים ומובנים, ויחד עם זאת, באמת שצריך ללמוד איך להתקדם למרות הפחד ולא לפחד ממנו.. כי פחד הוא ההפך מלהתקדם....:/

 

מאחלת לך לשוב לצאת בשמחה ולמצוא את הכוחות לכך, ובעז"ה למצוא את האחד שלך בקרוב!

ופה ממש בשבילך אהובה!!

 

כל פעם מחדש את מחממת את הלב

 

ב"ה הפחד מתמוסס לאט לאט,

הרבה בזכות האנשים המדהימים כאן והתגובות המחזקות,

ובעז"ה הוא יישבר וילך לו לדרכו

בס"ד

 

אנחנו נכסח את הפחד הזה-

 

👊👊👊👊👊

🤛🤛🤛🤛🤛🤛

💪💪💪💪💪💪💪

אבל כן יש בסוף מישהו מתאים בדיוק. שבגלל שזה הוא, האחרים לא.

 

ולכן, כדאי בהתחלה לבוא בנחת, לא בבניית תקוות יתרות, וגם לא עם "אנטי". הרי המטרה היא להתחתן, לא ההיכרות לכשלעצמה.

לכן, בהתחלה להתענין בכנות, להכיר קצת, כאילו את רואה מישהו "מהצד".. מתאים, לא מתאים?... אם יש על מה לדבר, לנסות להכיר קצת יותר, לשתף יותר.

 

יש תקוה..

תודה רבה @ד.

רק רציתי להזדהות ולומר שנגעת בי.

וגם לאחל לך שבעזרת ה' בקרוב תמצאי את שלך.

 

בקרוב בקרוב,

אצל כולנ"ו

זהו.

ואת יודעת שאת מוזמנת תמיד

אני בכלל צריכה לשמוע מה שלומך..

 

ותודה.

תלכי חסרת ציפיות... יש המון גברים יהודים בעולם.
לא רוצה? ביי.

אני במצב מאוד דומה..

מזדהה לגמרי, כי באמת הפגישות לוקחות למקום מייאש של עוד פעם לא הלך, ועוד פעם, ועוד פעם... ואז כבר אין מוטיבציה ומנוע חזק לצאת...

הכי טוב זה באמת לפרוק ולדבר על זה, עם חברה, אחות וכו' ככה תוכלי בע''ה לעכל את זה ולהתקדם👍

מתפללים איתך.

לדעת שאת במקום אחר !
המון הצלחה וכוחות נפש!!
ובעז"ה בעיתו ובזמנו...

שנה ורבע ולא שנה וארבע

ב"ה שאת זוכה לעמוד עכשיו במקום שלם יותר, ובריא, ולא מתנצל.

את ראויה לטוב ביותר, שיגיע בע"ה בקרוב!

הי, גלויה,
עוד מעט תספרי את הזמן שעבר
בין הגירושין לחתונה!!

בעזרתו יתברך ובהשתדלותך גיבורה!

ואמן!!

בס"ד

 

ובעז"ה שבקרוב תספרי את הזמן לדברים שמחים ותבשרי לנו על כך!

 

ושתדעי שאנ יממש אוהבת את הכתיבה שלך!

 

 

 

 

ואם את רוצה אז מוזמנת לשלוח לי שם במסר ובעז"ה אתפלל עליך!!

יש לי רשימה של שמות וב"ה מאז שהתחלתי להתפלל זכיתי להעיף ממנה הרבה שמות..

(וזה גם מדרבן אותי לקום לתפילה...)

 

גיסי הציע להפוך אותי לאלמנה 

 

(היתה לו דרך מקורית לזה)

 

איזה סוג? מקצועי? רגשי?

זה ממש סדרתי או שזה מקרה אחד קיצוני?

זה פעם ראשונה שזה קרה לי
אבל גם כשרוצים לומר- יש דרך .

למה את חושבת שזה קורה הרבה?

ב. ההוא שלא ידע את "הדרך לומר" - ביררת אם לפחות מקבל אחוזים על ההפניות?..

(ברור שיש משהו במה שאת אומרת...)

לפחות שישקיעו, מה ככה שולחים ולא ממליצים?

לפחות שלא נזרוק את הכסף סתם, אה?

לא הצלחתי להבין, כבר יצאת לפגישה אחת לפחות?

האם הרצון להתחתן הוא ממקום של בריחה ממציאות שאתה נמצא בה כרגע
אני זוכרת שחברה שלי (אחלה בחורה) ממש דיברה ככה כשהיתה בגילך שהיא רוצה להתחתן כדי לברוח ממצב לא קל שהיא היתה בו.
היא ידעה שזה מבריחה ולכן לא פעלה בכיוון ובסוף היא התחתנה בגיל 20 ממקום' לא בורח'
בהכללה,לא מתאים לבנים להתחתן בגיל הזה!!

מאוד ליצור משקעים. ב"ה אין לך על מה להצר כל-כך, אפילו שאני מבין לליבך. אל תקשיב ליצר הרע.

אתה צעיר, ילך לך בקלות בע"ה בעיתו ובזמנו בגיל מוקדם.

 

אשריך שאתה מוכן וראוי לחתונה בגיל כזה מוקדם. שתזכה לקיים בן 18 לחופה ושלום בית ולגדל בנים ובנות צדיקים וצדיקות

אם יש לך.

בס"ד

 

לפנות לשדכנים מישיבות או לשדכנים שמשדכים למגזר התורני..

 

ב"הצלחה!

 

אני חושב שיש בחשש הזה משהו נכון, אבל בכל מקרה, גם אם הזוג הצעיר לא נמצא בישיבה והבעל אברך, עדיין בשנה שנתיים הראשונות של הנישואין ההורים עוזרים עד כמה שאפשר- כי אין לזוג יכולת כלכלית

וחשוב לזכור שלפעמים ההורים באמת דואגים מהצד שלהם ובפועל הדברים נראים טיפה שונה- כי בד''כ גם כשהבעל אברך אז מקבלים גם מלגה וגם קראוון/דירה לפחות בסבסוד מסויים ואפשר לשלב שליש משרה גם בתור אברכים... ככה שיש הכנסה מספיקה לזוג טרי

ונראה לי שאפשר להסתכל סביב ולראות זוגות צעירים סתם ככה, נמצאים במירוץ לפרנסה, לימודים וכו'... ולא כ''כ מטפחים את המשפחתיות והזוגיות, אבל במסגרת של ישיבה גם נמצאים באווירה תורנית וטובה, וגם הבעל נמצא במסגרת שהוא מקבל תוכן ותורה שיכולים ממש להרים את המשפחה.... ככה שיש פה רווח ממש גדול לפחות להתחלה של החיים המשותפים-

להיות שרויים במקום שמתעסק במשמעות, ברוחניות ועומק- ולא רק עיסוק בפרנסה והישרדות של היומיום...

משפחה שמתחילה ככה את החיים מרויחה משהו שאך אחד אחר לא יכול לתת, וגם אם יש כאן ויתור מסויים על רמת חיים, זה עדיין שווה את זה- ותכל'ס ממה שאני רואה חברים שלי אברכים הרמת חיים שלהם בסדר גמור ואפילו טובה👌

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ

קא - קיב

קיט - קכא

קמא - קנ+ יה"ר.

יא - כ

לא - מ

סא - ע

קא - קיב

קשרים טובים משאירים רושם מסויים, במיוחד כשהייתה נקודת חיבור טובה... ממש מזדהה

לינה לשמור תמונות?
למה לשמר
לדעתי הקטנה... מכל קשר שהיה ונגמר יש לקחת רק את הדברים שמהם התחזקת ולמדת..
את כל הזכרונות הנעימים למחוק.. אין עניין לשמר

בס"ד

אישית את כולן שמרתי במייל במקום נידח כלשהו כי אלו בכל זאת זכרונות מחיי ואני לא אוהבת למחוק אותם. הם מזכירים לי דברים טובים לפעמים, גם אם בסוף זה נגמר רע (רע באופן יחסי כן?).

אבל בכל מקרה, הרבה פעמים זה פשוט קשה מאוד למחוק אותן מהר. צריך קצת זמן בשביל זה.

אין עיניין להשאר בעבר
אז תבקשי מחברה שתמחוק לך..
אבל לשמור את התמונות מראה שלא באמת יש רצון להתקדם..אולי אפילו נחמד להשאר בתוך הדיכאון... בשבילך להתקדם הלאה ולמצוא את החצי השני צריך לזרוק לפח על מה שהוא לא...
תחשבי אם היית רוצה שהדייט שלך ישמור תמונות מהקודמת...

מבין את הקושי. באמת..
אבל מנסיון, עושים את הצעד הקשה, מוחקים וחותכים קצת (הרבה ) מהלב ברגע, מתוסכלים במשך כמה זמן, ואח"כ שמחים ומבינים שזה היה הכי נכון..
מוח שליט על הלב. זה נכון גם ובעיקר כשהם מתנגשים..

בס"ד

א. בקשר לפותחת- זה לאו דווקא אומר שנשארים בתוך הדכאון. פשוט צריך זמן כדי לצאת ממנו וזה לגיטימי. לא תמיד טוב לחתוך הכל בבת אחת.

ב. לגביי- בואי נתחיל בזה שאני בסדר עם חיי, תודה אבל אם כבר אמרת אז אגיב-
קודם כל, לא תהיה לי בעיה שיהיו לו תמונות כל עוד הוא לא מתבחבש בזה עדיין. אני שומרת תמונות כמו שאני שומרת כל תמונה אחרת שאני אוהבת. זה לא אומר שאני עדיין בעניין שלהם או שאני עדיין בדכאון מהם, זה בסה"כ אומר שאני לא מוכנה לזרוק זכרונות לפח. עניין של אופי.
שנית כל, שוב, אני לא חושבת שבשביל להתקדם הלאה צריך למחוק הכל ואני חושבת שאם זאת הדרך היחידה שלכם להתקדם הלאה אז זה קצת עצוב.
בכל מקרה, אל תדאגי לי. מי שלא יידע להכיל את זה לא יידע להכיל אותי בכל מקרה.

מה גם שאין מה לעשות והתרופות האלה הם חלק מהעבר שלחי וזו לבנות את מי שאני היום ככה שמבחינתי למחוק אותם זה כמו למחוק את חלק משמעותי אחר מההיסטוריה האישית שלי.
כמובן שאם זה גורם להיתקע בעבר זה סיפור אחר

בס"ד

אבל שמחה לשמוע שנמצא אחד כזה)

של רוב הבנות הדוסיות...

ככה יהיה לכם על מה לדבר איתנו בפגישות!

(לאלה מביניכם שמתקשים למצוא נושאי שיחה...)

 

"את זה(חינוך מיוחד ודומיו) אני שומעת כל היום, עכשיו אני רוצה לשמוע *אותך*"

מה זה אומר עלי?!

( חושב)

האם אתה רואה את עצמך במצב הזה והזה ובהשלכות של קשר ממוסד..

אתה צריך להבין את ההשלכות וההקרבה.. 

רק אתה מחליט .. תקשיב ללב. ולא משנה כמה הסביבה לוחצת.

 

{ אני אמנם צעיר.. אבל הסביבה לחצה וכשאני ישבתי עם עצמי גיליתי שמחשבות על חתונה זה לבנתיים המחשבות הכי מעיקות שיש..

ושיש לי דברים אחרים חשובים יותר.}

ממליצה לשמוע שיעורים של הרב אבינר
ביוטיוב יש כמה קטעים קצרצרים שהרב מדבר על הנושא הזה. וגם שיעורים של זוגיות וכו'..

ומישהו נתן רשימה של שאלות לשאול את עצמך

 

יש גם את השאלות בשרשור היכרות שנעוץ למעלה, תנסה לענות עליהם לעצמך, לראות שאתה באמת יודע מה אתה רוצה, חוץ מזה אתה צריך להבין (ואני אומרת את זה כי יצא לי לקרוא את זה בכמה מקומות וזה נכנס לי לראש וללב) שנישואים זה אחריות כבדה, שום דבר לא יחזור להיות כמו שהיה, זה כובל אותך לאשתך, צריך להתחשב, לתת ולקבל, צריך להיות בוגר, לדעת מתי לשתוק ומתי לדבר

 

אני באמצע לקרוא עכשיו את הספר של הרב ארוש חכמת נשים, זה ספר לנשים בלבד אבל יש רת זה גם בגרסא של גברים בטח, נדמה לי שקוראים לזה "בגן האמונה", אני לא יודעת אם אתה מתחבר לסגנון אבל בכל זאת, זו המלצתי

 

 

בהצלחה

אני חושבת שאם יש לך רצון לזה, סימן שאתה מוכן.

להיות איזשהי ודאות פנימית ברצון לחיים משותפים וזוגיות- הענקה, נתינה וקבלה
זה סוג של הרחבה והעצמה ככה שזה משהו שאתה מרגיש שיש לך חוסר מסויים שמוביל אותך לחיפוש שיענה על הצורך...

אם אין צורך בזוגיות ורצון לחיים משותפים אז אולי צריך עוד קצת זמן 👍

אבל התשובה היא פשוטה.

מסוגל להחזיק בית מבחינה כלכלית (וכן יש חילוקים בענייני אמונה. לא צריך להרוויח X כסף, רק מסור מספיק בשביל להשתדל)?

במצב רגשי שמאפשר לך להיות שותף לדירה עם בת זוג שתהיה חלק מכל ההחלטות שלך?

מרגיש יציב מבחינה רוחנית?

יודע לאן, בגדול, אתה שואף בחיים?

 

אם ענית על רוב ככל השאלות האלה כן, כנראה שאתה מוכן ומזומן

כמה זמן היא מתכננת להחזיק אצלה כל בחור ובחורה?!

לא נשמעת אופטימית במיוחד...

אני שמעתי על 300 שח לריאיון וזהו.

עצם הרעיון הזה לקחת עבור כל שנה נוספת לא מוצא חן בעיני בכלל!!!

לא פעם ולא פעמיים(הייתי מהמר יותר בכיוון של 10)

ולא שמעתי דרישה לשקל חדש אחד אפילו..


אולי זה כי אף פעם לא יצאתי עם הבנות שהיא הציעה? יש מצב.

ושילמה 300 ש''ח.
לא זוכרת שזה היה לשנה..

לפרוטוקול לא מכיר אותה באופן אישי

הייתי אצלה לפני שלוש שנים ועד היום מציעה מידי פעם ולא גובה כסף בכל שנה! הכסף הוא למפגש -ראיון , מעבר לזה היא לא לוקחת עוד, רק אם השידוך יצא לפועל שזה הכי לגיטימי מאוד לשלם על זה.

היא שדכנית מסודרת, מקצועית.
לקחת 300₪ לפגישה (ולא לשנה)

(היא לא הספיקה להציע לי הצעות, כי כמה ימים לפני שנפגשתי איתה קיבלתי הצעה והיום אנחנו מאורסים.)

|צ|

ב"ה

עדיף כבר להזמין מישהי למסעדה.. גם עולה פחות וגם יותר סיכויים לקשר טוב

לוקחים כסף

זה הופך אותם ללא רציניים?

אבל למה את מצפה מאדם זר שישקיע משאבים, נפשיים לפחות, כפול כמה עשרות אנשים בחינם?
הרב/רבנית שלך המחויבות שלהם אליך נובעת מהקשר שבינכם.
נאמר אחרת, הרבנית שלך הציעה לך מישהו ובשבח והודיה לה' ית' על כל הטוב שגמל אתכם, התארסתם. את זוכרת להביא לה גם סכום כסף מכובד או רק מפה לחלות?

והכרת הטוב.
מוציאים עשרות אלפי (אם לא מאה פלוס) שקלים על חתונה. אלפיים למי שהכיר בינכם זה לא לגיטימי? (מה גם שזה יוסיף לו מוטיבציה לזוגות הבאים..)

כי אם אני לא חלק מזה אז אני לא יודעת מה להגיב
סתם הייתי בשוק

זה קשור לזה שרבנים מרוויחים משכורת במקומות אחרים שהם מלמדים.

אבל שדכנים שלא מרוויחים במקום אחר גובים תשלום על רישום ולא מסתמכים רק על דמי הצלחה.

אני לא אומר אם זה טוב או לא, אני רק מציג את הסיטואציה כמו שאני מבין אותה.

 

כמובן שכמעט בכל מקרה מקובל לשלם אלפי שקלים לשדכן אם יש חתונה, אבל זה כבר קטגוריה אחרת.

עושה את העבודה שלו הרבה יותר טוב ועם יותר רצינות

גם במקצועות אחרים, תזמיני איש מקצוע לתקן תקלה ותגידי לי אם הוא לא לוקח/לוקח קצת כסף.

דמי ביקור לא מחייבים אף אחד להיות רציני.. בדוק ומנוסה

בפועל- גם רופא מבקש כסף על ביקור אצלו גם אם הבדיקה תקינה.

זה שהשדכנ/ית יזרוק לי סתם הצעה רק כדי להראות שהוא עושה משהו למעני..

לא יודע כמה זה קורה. מקווה שלא.

אם יש אינטואיציה חזקה שלא - אז לא.
כל הסיפור עם שדכנית בכלל בא מאמא שלי. אני לא ממש חושב שזה יעיל.
היא חושבת דווקא שכן, ולכן גם משגעת אותי ביעילות...

אני מתאפקת ואכתוב באישי.