פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 874)

@זוהרת בטורקיז!!!! 

 

 

כישרון כתיבה של ממש. תצליח!

מרגש.

 

אהבתי!

האם יש משהו שדומה בין הבחורות איתן אתה יוצא?

🤔😅

גם אופי הקשר, גם הצורה שניגשים, ואולי אופי הגברת... האם יש מה ללמוד מזה הלאה ולראות מכנה משותף
אבל תכל'ס אשמח שכל אחד/ת יענה איך שהוא מבין😆

רק בין שני קשרים לא סמוכים יש קשר.

גם בחיים שלך באופן כללי-

עם כל החברים שלך הקשר זהה? לא.

כי כל אחד יש לו אופי ואישיות שונים שגורמים לך להתנהג קצת שונה.

 

וכל שילוב בין שני אנשים יהיה שונה.

 

באופן אישי,

חושבת שעם כל בחור השיח היה לי שונה ממש- גם עם כאלו שנהניתי יותר וגם כשפחות או בכלל לא...

 

 

מצד שני,

ברור שאתה - אתה

ויש לך איזשהו קו אחיד שבו אתה מתנהל, וממנו יש שינויים לכאן או לכאן לפי מי שמולך.

 

 

וללמוד מקשרים- תמיד אפשר.

 

 

 

מקווה שהבנתי בכלל את השאלה, ועניתי בהקשר הנכון...

אהבתי ממש את ההומור 👏👏👍👍

שאתה טבעי/חופשי/מרגיש בנוח להיות אתה לידה?
או שאתה מתנהל ע"מ לרצות אותה תוך כדי תחושת התאמצות מידי ביחס למי שאתה? (כאילו "מתרחק מעצמך בשביל להתקרב אליה")

כן אני חושב שאני מרגיש חופשי לידה. אני לא מרגיש מישהו אחר ביחס לאמירות שאני אומר נגיד וכו' ואני לא מרגיש שאני מתאמץ כדי לרצות אותה, אני כן מתאמץ לבנות את הקשר להתעניין בה וכאלה אבל זה לא מתוך משהו חיצוני..

ב"ה!!


שיהיה בעז"ה מזל טוב!

טוב לי איתה באמת, היא בנאדם מדהים וטוב לי להיות בחברתה.

הרבה זוגות משוועים לזה שהמצב שלהם יהיה כמו שלך .
הא, זה הדדי? גם היא אוהבת את החברה שלך?

ועוד דבר:
האויב של הטוב הוא הטוב ביותר.
אז תשמח באשת נעוריך ותבשר אותנו בשורות טובות.

לגמרי הדדי!
ואני לא לוקח את זה כמובן מאליו, אני פשוט מנסה למצוא כלים לבחון את הנקודה הזו. כי כדי להשתחרר מהחשש נראלי שאני חייב להיות בטוח שאני 'חבר' שלה באמת ולא סתם נחמד אליה..

אתה צריך לדעת שתוכלו להיות החברים הכי טובים בהמשך.

שתוכלו לנחות מההתאהבות לאהבה.

בהצלחה!

אבל זאת בדיוק השאלה, איך לדעת את זה.

עתיד. כל זה כמובן אחרי כל שאר הבירורים שאמורים לברר (כדאי לשמוע שיעורים על הכנה לשידוכים, מאוד כדאי).

 

לגבי הקטע של החברה טובה, להרגיש קרוב לאדם, ברמה של חבר טוב או משפחה, לוקח שנים בד"כ.

והעובדה שאתה מאיר לה פנים כי צריך, זאת הדרך העיקרית ל"קנה לך חבר".

כמו שאומרים לבדוק בשידוכים: מידות, מידות, מידות.

אשריך צדיק

שלכם ביחד ומרגיש שאתה מתמלא בשמחה וסיפוק ובנוסף לכל זה יש התאמה וזה הדדי- היא האישה שלך. שמור עליה. זה מיוחד, וכלל לא מובן מאליו. זה מדהים בעיני שהאישה שלך היא האישה הראשונה שעליה אתה חושב, שאליה אתה מתגעגע, שאותה אתה אוהב...
בהצלחה שיהיה לכם! שתזכה להקים בית נאמן בישראל בעז"ה. הרבה שמחה וטוב.

שני אלו הבסיסים החשובים ביותר.

קשר אמיתי מבוסס על אהבה והערכה.
תזכור גם, שהרבה פעמים לפני ההחלטה יצר הרע מחלחל בנו ומכניס בנו סתם פחד מדבר שלא קיים (דסר שגם הרמח"ל יוצא נגד זה).
תעדה לך סדר בראש. תענה על שאלות מכוונות, תדבר עם אדם שאתה סומך אליו ותעשה הכל בנחת ובטוב.
זו החלטה ענקית ולגיטימי לגמרי החשדות והבדיקות. רק תעשה אותן נכון..

בהצלחה רבה.

בס"ד

וכמו שאמרו פה מעלי-
אם נראה לך שיש התאמה וטוב לך ביחד איתה, אתה נהנה בחברת ומתגעגע אליה, חושב עליה ויכול לחשוב על עתיד משותף ביחד אז קדימה בכל הכוח ובלי פחד!
נשמע שיש בינכם משהו טוב!
שיהיה ב"הצלחה

שאתה מתאר נשמע ממש נורמלי- קשר טוב ובריא ויש רצון לברר אם אתם גם ''חברים טובים'' ולא רק נחמד ביחד.. אני חושב שזה חלק מההיכרות ובניית הקשר

נראה לי שאתה יכול לנסות להיפגש ביחד איתה עם חבר שלך, אח גדול וכו' בצורה לא רשמית ובקלילות ואח''כ לשמוע ממנו איך נראית האינטראקציה ביניכם, האם יש רושם חיובי, חברי, זרימה, הדדיות... וככה זה יתן לך הסתכלות מהצד על טיב הקשר
מפגשים כאלה יכולים ממש לתת פרופורציה ולעזור להבין טיפה נמצאים.. (אגב זה יכול להיות גם לשבת לארוחת ערב משותפת בבית של חבר )
בכל מקרה שיהיה בהצלחה

אשריך וטוב לך.
זכית - גם היית באריאל וגם אשתך בעז"ה תהיה הראשונה שהכרת וממילא בדיוק כמו אצל אדם וחוה - היחידה בתודעה שלך. זה כ"כ טוב ומועיל.
לך על זה ותזכור שאצל כל זוג העבודה האמיתית היא אחרי החתונה. הרב יהושע רוזן אומר ש'בניין עדי עד' פירושו בניין שבונים אותו כל הזמן. זה יהיה נכון עם הראשונה, בדיוק כמו עם העשירית - עדיף שעם הראשונה.

שאלת ההשוואה לאחרים/אחרות היא השאלה הכי מסוכנת משום שתמיד אפשר לשאול אותה (גם אחרי 2000 בנות ) ואף פעם אי אפשר לענות עליה (כי אולי באמת הבאה תהיה "חברה יותר טובה"). צריך להפנים שזה לא שיקול (אגב שמעתי את זה מהרב יהושע שפירא ). תחליט מה אתה היית רוצה באשתך, תראה מה יש בנוכחית, ותחליט. ותהיה בטוח שתמיד יהיה פחד. צריך לצעוד ביחד איתו ולא לפחד ממנו. להשתמש בו רק בתור תמרור אזהרה לבדוק אם משהו לא תקין.. ואם לא, להמשיך ולהתקדם, זה הכי טבעי שיש!
נ.ב. זה נשמע שממש טוב לכם. בהצלחה=)

תודה על זה אלף פעמים..

ולעניין- נשמע טבעי ונורמלי מאין כמוהו. מצאת את שאהבה נפשך. סוף סוף.
ועכשיו פתאום מבינים את העוצמה של זה, את המשמעות של הקשר הנצחי הזה.
תנשום עמוק, תירגע, בלי להילחץ בכלל.
אני מאמינה שתוך זמן קצר הרצון החזק למממש את האהבה ביניכם יגבר על הפחד.

בס"ד

אני למשל מאוד אפחד לצאת עם מישהו שלא יצא לפניי עם אף אחת.)

סתם סתם
ברור שאפשר לשרוד את זה מצויין, וייתכן בהחלט שאפשר להפיק רווח מקשרים קודמים.
עצם ההשוואה- מזיקה בהחלט (ועליה דיברתי).

מה זה נותן?ן

שהיא התכוונה להשוואות... למה בתקיפות?

אני יכול לנסות לתת לך (מניסיון של אחד שלא מצא אחרי פגישות עם כמה בנות, אם זה הניסיון שאתה מתכוון).
דברים שאם סוף סוף אני ארגיש אז אדע שזאת היא....
יש לך הערכה עמוקה אליה.
אתה נמשך אליה בכל לבבך.
אתה רואה את אופק ההתפתחות שלה בחיים (מקצועית, משפחתית, דתית) בכיוון שאתה אוהב.
אתה מרגיש שהיא מקבלת אותך בפשטות כמו שאתה ואתה כובש את ליבה.
אין לך איזה דעה לא טובה עליה (אפילו שאתה יודע שזה דעה טיפשית) שיושבת לך על הלב ואתה לא מצליח להשתחרר מזה.
אתה מרגיש שהיא מדרבנת אותך להיות אדם טוב יותר.

במובן שהחרדים מתכוונים
מידות זה הבסיס לכל ❕
אבל היא חייבת למצוא חן בעיניך
בשאיפות צריך לבדוק נושא נושא טוב טוב- וזה הזמן לבדוק בציציות...)
אם כן וכן וכן, אשריך, זכית !

אחרי דיבור עם חברים ועם הרב שלי, ואחרי שקראתי את התגובות של כולכם. אני מבין את מה שכולם מה הזכירו לי, וזה שטוב לי וטוב לשנינו ושיש לי הערכה כלפיה ואני יכול לראות אותנו בונים בית ביחד.
אז באמת תודה לכם על התזכורת של מה אנחנו מחפשים בקשר.. ול@שומו שמים אהבתי את המשפט האחרון שלך שאני ממש מרגיש אותו בקשר.

אגב, יש באמת בחורים/ות שמתנהגים ככה?!?! חחח

 

מה זה הדבר הזה??????? ירד לי הלב מהסטירה

פיזית ומילולית וצריך לשים לב לסימנים מוקדמים.

על אגדות אורבניות...

נגמר, ואני מפוצץ בהודעות.
הצילו! איך מוחקים?

 

בשביל שימחק לגמרי אתה צריך לדבר איתם 

תשלח הודעה או תתקשר 

 

לגבי למחוק הודעות אתה מסמן ולוחץ מחק למעלה

אתה יכול למחוק הכל בפעם אחת תסמן את הריבוע ליד המחק

משפטים באתרי הכרויות זה דבר משעשע ביותר

למעשה זה רוב מה שמחזיק אותי שם 

 

הייתי נותנת כמה ציטוטים טובים אילולי חששתי שהמצוטטים כאן...

אנחנו יוצאים עם בנות לא עם בנים

זה קצת קטע גברי כזה... ולא מצוי אצל בנות דוסיות, אז לבחור דוס זה לא הכי יתאים בד"כ.

לא מכיר מקרים יוצאי דופן, מן הסתם יש...

 

וכן אני לא מכיר מישהי דתייה שמשחקת ..

זה גם בעייתי מבחינת צניעות..

אבל אני בספק אם זה מציאותי חח

ח"ו!
"לא יהיה כלי גבר על אשה"

כבר שנים שנשים משחקות כדורגל , גם בקבוצות רשמיות .

משחקי כדור אינם נחלתם הבלעדית של הגברים , אם הבנות מקפידות על כללי ההלכה אין בכך שום בעיה לדעתי 

זה מסוג הדברים שהם עצמם לא מפריעים אלא שהם עלולים להעיד על דברים אחרים שכן יפריעו .

אני במדיניות של לברר לגבי הדבר עצמו ולא בשיטת הסקת מסקנות .

לי הדבר היחיד שיכול להפריע שקשור לזה , זה עניין הצניעות .

אבל זה דבר שמגלים בדייט ראשון ולכן כדאי לראות מי הבחורה ולהחליט אחרי שבודקים אם יש בעיות למיניהן

בין אם נובעות מהכדורגל או לא .

אם אמרו לך אבל שיש לה ערכים טובים וכדומה אז לא היה מפריע לי .

אני דווקא ממש אוהב אצל בחורות שהן עושות פעילות גופנית כלשהי ( זה גם בריא וגם קצת מעיד על זה שזאת

בחורה לעניין ) .

 

 

ולא למהר להסיק מסקנות

היא משחקת מגיל קטן ..ככה שזה יותר מאהבה לכדורגל

 

שבטח יש בנות שאוהבות ומשחקות כדורגל, ואפילו, לא תאמינו, מוצלחות בזה, כמו שבנות מוצלחות בכל דבר אחר

 

 

לא נראלי כל כך מוצלח..

אני לא בן אמנם ולכן אולי אין לי מילה בשרשור

אבל שרשורי ה'הייתם יוצאים עם' כבר יצאו לי מהאף.

אתה לא מתחתן עם מישהי גבוהה/רזה/עירונית/חובבת פוקר/בעלת פרונקל על האף'. אתה יוצא עם אישיות, שמורכבת ממיליוני פרטים.

לקחת מאפיין אחד שלה ועל פיו לשפוט כן או לא זה מגוחך.

פרקתי את זה.

 

 

מי אמר שאני שופט על פי זה?

רק עניין אותי מה החבר'ה פה אומרים ..

בת שמשחקת כדורגל זה חמוד ..

ויכול להיות מאוד לא.

העניין הוא שזה פשוט לא מאוד רלוונטי.

אתה יוצא עם בחורה שיהא המון המון דברים, ואחד מהם הוא שהיא אוהבת כדורגל.

אם כי מבינה אותן יותר כי זה אחד הדברים היותר ראשונים ששומעים על בחור, ובכל זאת צריך לקב להחלטה אם לפסול או לא.

 

כשיש מונדיאל צריכים שיהיה עם מי לראות ושהאישה לא תנג'ס

לכן זו החלטה כבדת משקל

איך שאתה רוצה

 

 

כשאת עצבנית זה קצת מפחיד אותי .. 

לפחד ממני זה טוב 

קודם כל, זה ציונות. זה גם משהו שמכין לחיים נורמליים במדינת ישראל. זה מראה על יכולת להיות "מעורב עם הבריות", יכולת לקבל מרות, ועוד ועוד.

שמעתי בשידור חי בזמני

או בעתיד?
כל הדברים האלה לא נכונים לגביו?

כדורגל מקצועני זה כנראה לא צנוע. 

לא יודעת כמה זה משתלב עם אישה...

 

זה הופך אותה למיוחדת 

זה שלא הייתי אוהב את זה, זה עניין אחר, אבל אני מוכן נפשית לזה שיהיו בה עוד דברים שאני לא אוהב.

תכל'ס גם אחרי שלוש פגישות זה ממש גישושים...
להיפרד בפגישה זה ממש אחרי שהיה קשר.
חוץ מזה שבשלב מוקדם לחתוך בפגישה זה מייבש ומרוקן את הבנאדם כי אין קרקע בכלל של מרחב משותף, אז הוא פשוט נשאר בלי כלום...

אבל סתם ככה לא נראה לי

כשאני מגיעה לפגישה אני מתכוננת ומשקיעה כי אני מגיעה בידיעה שאנחנו הולכים ומתקדמים לכיוון חתונה. 

 

וברור לי שגם הבחור מגיע עם אותה כוונה.

לחשוב על זה שהשקעתי בשביל פגישה שבשבילי היא כן חתונה 

ולקלוט שהגעתי לפגוש בחור שהגיע בידיעה שהוא הולך להיפרד ממני בשבילי זה הרבה יותר פוגע.

 

לא מרגישה שיש בעיה להיפרד בטלפון אני מאמינה שאפשר לעשות את זה בצורה מכובדת   

 

 

ואני מוסיף שזאת עבודת מידות לא פחות - לא להעלב מכל עניין...

אבל בביצוע אני חושב שפחות שייך.

פשוט כי הצד השני לא יהיה מעוניין בזה. זה לטרוח ולהשקיע בשביל שיגידו- "אני חושב שאנחנו לא מתאימים, ביי".

חבל על המאמץ הנפשי של שני הצדדים.

אבל- מבחינת המקום האנושי- צריך שיהיה בתוכך את המוכנות לעשות זאת, כי אנחנו מכבדים את הצד השני.

אם זה היה קשר רציני אז כמובן שכדאי, כי זה מכבד ובעיקר קל יותר להתגבר.

 

אבל בקשר של פגישה אחת שתיים שלוש, נדמה לי שזה גובל בלפני עיוור אל תתן מכשול... מי באמת יודע מהי מטרת הפגישה: לנסות עוד או להיפרד?

נשמע לי שאם זה רשמי - אז טלפון מספיק בשביל להיפרד מקשר לא ארוך. ואם זה לא רשמי? אז למה להיפרד... ממשיכים להיפגש כרגיל. הרי בשביל מה יש פגישות..

בלי חלילה לזלזל בדברי הרב,

נשמע לי יפה נפש מידי.

כאילו יאללה..לא מתאים אז לא מתאים.

אין צורך לייפות את העיניין.

טלפון בימנו זה הכי מכבד שיש.

אבל נראה שמדובר באידאל מסויים. אדם שואף ללהיפגש עם מישהי וכבר בפעמים הראשונות ליצור חיבור. לתת את כל כולך...ולכן אז להיפרד בטלפון זה קצת לא מכבד...(כמו להיפרד אחרי 8/9 פגישות בטלפון)

ואנחנו, דור הy, לא ככה. פשוט לא...לא זכינו להיות כאלה. ולכן להיפרד בפגישה אחרי 2 דייטים זה קצת מצחיק.ואני בטוח שהצד השני ממש לא יאהב את זה. תמיד...חבל על הזמן של כולנו. בטח מקרה ששנינו עסןקים...(צבא/לימודים/עבודה) ובטח שזה כרוך הרבה פעמים בנסיעות וכד'.
זו דעתי, ואני מאוד מכבד את הרב אוהד תירוש, אבל אולי תבדקי ממתי השיעור הזה?!😐

השידוכים ממש לא נראה ככה, ולא שייך להתאמץ כל-כך כדי לחתוך קשר שגם ככה ברובו סתם מעיק.

אני נגד בצורה מוחלטת, אחר המחילה. הרבה אנשים, בעיקר מהרגישים שבהם, גם ככה סופגים את כל הריקושטים של חסרי הרגישות. לא צריך להוסיף עוד סיבות לסבל.

 

מצד ההלכה, להפגש לחינם, כשלא באים בשביל להפגש בעיקרון אסור. עצם הפגישה עם בחורה רווקה הותרה אך ורק לשם שידוכין, וכאן בוודאי אין שידוך (אם בכלל נרצה להתיר זה שמא פתאום יחזרו בהם וכו').

העניין הוא היחס.
יש דרישה מהצד שיוזם את הפסקת הקשר,
להתייחס לצד הסביל בעניין באותה הדרך שהתייחס שעוד היה ספק/שרצה את הקשר עימו.

ההחלטה שאומר לבחור "לא" לא צריכה לגרור התנהגות שונה מצידי כלפיו. עדיין צריך לכבד, להיות רגיש ולהאמין שזה הטוב, גם עבורו וגם עבורי.
זאת בהחלט נקודה חשובה.

(לגבי המפגש.. לא בטוחה שזו אמירה גורפת. תלוי נסיבות ובהרגשה שלי לרוב עדיף בשיחת פלאפון. יש חריגים).

בס"ד

שאחרי קשר קצר של 3-4 פגישות אפשר להיפרד בצורה יפה ומכובדת דרך הטלפון...
לעומת זאת, אחרי קשר ארוך ורציני, כשכבר נבנה משהו, הדרך הכי יפה ומכובדת לסיים היא בפגישה פנים מול פנים... לדעתי זה גם עוזר יותר לעקל שזה נגמר ולהתגבר...

ובכללי- אני משתדל לקחת בערבון מוגבל ציטוטים מרבנים, אחרי כמה ציטוטים כוזבים שנתקלתי בהם.

יכול להיות שזה באמת מה שהוא אמר.
אני לא שמעתי, לא יודע.

והכי חשוב- אשריך שאת שומעת שיעורים בזמנך הפנוי!

בטוחה שהיה לי יותר רגוע על הלב אם הייתה פגישת סיום ולא שיחה חטופה. (לראות שהכל בסדר והוא לא כועס או פגוע או משהו (הוא בעצם סיים את הקשר)) ועדיין, נראה לי לא מעשי..

שיחסוך לי להגיע לפגישה במיוחד..
כמובן אחרי כמה פגישות, לא בסיום קשר רציני.

אולי אלה אנחנו שהתרגלנו לטלפון שזה כבר לא נראה זלזול (משאיר זאת כשאלה פתוחה).

 

ובאופן כללי אני אוהב את הרב אוהד תירוש.

גם לא צנוע.

 

בוודאי ש"מכבדים בני אדם", אבל בהיות שזה בן ובת, שאינם מתכוונים להמשיך עוד - הרי שיש בכך גם דבר מביך שלא לצורך, גם דבר שעלול לגרום מפח נפש לצד השני שבא במחשבה שמשהו נמשך אולי, גם חוסר צניעות של "דייט" של פגישה בין בן לבת בידיעה ברורה שזה בשביל לומר שלא, ולא אחרי שכבר קבעו ולא רוצים להביך או כד'.

 

אדרבה, מה שיותר יעזור בבית שלך, לכאורה, הוא שברור שפגישות אישיות, זה או לצורך בירור אופציה לנישואין, או בנישואין עצמם. ולא בלי זה.

 

כמובן, דרך ארץ והרגשה טובה לזולת - גם בטלפון.

 

אפשר להיחנק מדמעות בפגישה ואז יוצא שכל הפגישה בוכים וזה סתם עצוב יותר וקשה יותר ...ואי אפשר להוציא כמה מילים ברצף חח בקיצור לא!!!

למה ששני הצדדים יטרחו אם כנראה שניהם לא מעונינים בזה? זה כזה נורא לחתוך בשיחת טלפון? ואני באופן אישי מעדיף שיחתכו אותי בהודעת סמס

מעניין כמה זמן הוא היה רווק שהוא זורק כללים ככ לא מעשיים.
שלכל היותר יגרמו לאנשים להרגיש לא בסדר, וכנראה שום דבר מעבר לזה.

כאילו נגיד שהבחור רוצה לסיים את הקשר הוא קובע פגישה, הבחורה מתארגנת וכו ובסוף הוא מודיע לה שנפרדים... אז כאילו לא חבל על הזמן של שניהם????

מכירה מישהו שעשו לו את זה אבל בעבודה . הבוס ביקש ממנו להיפגש איתו. ההוא טרח, נסע, בזבז זמן והבוס בום מעיף אותו ועד היום הוא לא סובל את הבנאדם הזה...

והבוס עוד מסביר לו שהוא חשב שזה לא מכובד לעשות את זה בטלפון....

בס"ד

עם חברים שלי אני יכולה להגיד שבהחלט היה נכון וכדאי פא"פ למרות ש*ידעתי* שזאת פרידה (וכן, נסעתי עד אליהם בידיעה שהם עומדים להיפרד ממני). זה הפך את זה ליותר אישי ואחרי כל מה שעברנו יחד מן הראוי לסיים את זה בצורה יפה.

קשרים של כמה דייטים בלי קשר רגשי לדעתי אפשר לחתוך בצורה יפה בפלאפון. זאת חלק מהסיבה שמתקשרים אחרי דייטים..

 

בהצלחה.

אני אוהבת אותך.

 

והיי, קבענו פגישה איתי

בנים יקרים





אל תחתכו בסמס.
זה לא מכבד
וזה פוגע.





תהיו גברים
ותדברו. מותר לומר לא. זה בסדר.
אנחנו לא ניפגע,
אבל לומר.

איך זה קשור לבנים?



בת חתחכה אותי בסמס...

וזה פוגע גם כשבנות חותכות ככה.



בינאדם לחבירו בסיסי.


אנחנו לא אוויר
ולא שקיות

האם אנחנו לא שווים את הדקת שיחת פרידה?!??

תמיד מעצבן שפורקים פה נגד מגדר מסויים.
זה לא קשור, זה לא יפה גם אם בנים עושים את זה וגם אם בנות.

וסליחה על הניצלוש...

שזה לא ברור.


להוותי
נתבדיתי

ונפגעתי כבר


ועשו ממני כבד.
שתי וערב...
הלב ככה נראה כבר



מצולק
אז אני לא מתרגשת


אבל הכאב קיים.



וזה באמת נקודה מעצבנת.
שצריכה שיפור. העניין הזה של לחתןך ב סמס

אבל זה ממש עניין שלו!

הוא צריך ללמוד בין אדם לחברו. הוא כנראה לא הבין שזה פוגע. הוא יצטרך להבין לאט לאט איך מתנהגים בקשר.

אבל זה הוא זה לא את.
את התנהגת בסדר. את רגישה ב"ה. ואת תדעי איך להתנהג בקשר בצורה מכבדת.

מבינה שזה פוגע ומעצבן.
פשוט תשאירי את זה אצלו.. זה לא שייך אלייך..

רק טוב ושמחה

"בהצלחה גם לך.
להבא עדיף לא לחתוך בסמס.
חיים טובים וכל טוב."

אבל זה כמו למשוך בצמה ואז לבקש סליחה..... התנצל והשיב בסמס שאני צודקת.....






ולא התחיל שום קשר אפילו.


תודה לך.

(בת עשתה לי את זה פעם)

זה שבר אותי לגמרי

את לא מעדיפה שגבר יגיד לך: תשמעי נפש את נחמדה אבל אני לא נמשך אליך/ את אפילו מזכירה לי את אמא שלי..

אז אחרי דייט אחד הוא נפרד בהודעה כי הוא חושש לפגוע בך ולעשות עוד יותר נזק.

בכלל.

ואני שואלת- 
האם אני צריכה להתנצל על מחשבה או רגש שאני פורקת לשם פריקה?? כשלא כולם יודעים מה קרה ואני לפעמים בכוונה לא אומרת פרטים כדי להשאיר לעצמי את המקרה המלא ? [כדי לא לפגוע במישהו שאולי קורא]




ובאמת סליחה 
שהוא לא מוצא את הכח להתקשר,
וכמו ש[הייתה לךנו שיחה זורמת - לומר "תקשיבי אני חושב שפחות יתאים לי אבל תודה לך על הנסיון"?

אף אחד לא מת מכנות.
להפך.
חיים יותר טוב איתה.

להתווכח. אני רוצה בטובתך ואת אולי לא מאמינה בכך.

אני כנראה הייתי צריך להיות יותר בוטה ולהגיד שלדעתי הפכת רגישה מידי (בגלל המצב, התסכול וכו') - שבשורה התחתונה זה פוגע רק בך. כמו כדור שלג רק מחמיר את המצב..

הבנת או שאני מקצר מידי?

לא תמיד נכון להגיד הכל.
ולא תמיד הכל נכון לכולם.
ומינון הוא שם המשחק.

תודה על הרצון.

את חושבת שליטופים וירטואלים יעזרו לך?

אני חושב שהם רק מעמיקים את הבור..
להעלב ולהיות שברירית פוגע רק בך. המציאות נתונה ולך יש את הבחירה איך להגיב אליה.

את לא חייבת להסכים.

לא התכוונתי שזה יהפוך לדיון - ניתוח באופן מסויים. [וגם לא לעין כל. ....]
בסך הכל רציתי לפרוק.

אתה יכול בשמחה להגיד דברים באופן פרטי.


בכל מקרה, תודה לך על הרצון.

 

אחרי שהשקעתי זמן קודם וכוחות (גם נפשיים), המינימום הנדרש זה שתכבד את שניכם.
והודעה לא עושה את זה. להיפך

אפשר לומר היי זה לא נראלי לא מתאים אבל את אחלה בחורה בהצלחה בהמשך ביי

לא צריך לומר את מזכירה לי בבון או כלמיני דברים כאלה

מה הקשר בכלל?

 

הבנאדם הזה חסר גבריות, מה לעשות

בוא נודה באמת.

אם אתם עושים את זה אתם לא גברים. ביי שלום

 

 

זה בצורה כזו ישירה.. אפשר להגיד בעדינות שהיה נחמד אבל לגבי ההמשך נראה פחות בכיוון... וזה יהיה מכבד וברור

בס"ד

זה לא יפה...!

והוא ממש לא גבר!

(נא לשרשר נכון)

לכל זמן.



עת לעורר
ועת לקבל את ההערה.


תודה . אניחשוב על זה.
@זוהרת בטורקיז

הכאב נמצא.
עכשיו כואב.



ואני פחות חשבתי לשמוע איך להסתכל.
זה נכון אבל לא לעכשיו.
כשכואב- אז כואב.



ואני צכה רק חיבוק בינתיים.
פחות מה הלאה.


כשאני אאסוף יותר כח אני אמשיך בתזוזה..... כרגע זה פחות המקום.

בכללי
מאד מאד בכיתי. הוצאתי הכל.



לפעמים אני מרגישה שבאים עם עיצות במקום רק להשתתף.

וזה חבל
כי כשכואב לא תמיד מחפשים פתרונות

אלא פשוט להגיד ולפרוק
ולא הרגשתי כל כך כאן ....


מילים: פניה ברגשטיין
לחן: מרדכי זעירא
 

"רַצְתִּי, רַצְתִּי, וְנָפַלְתִּי, 
וּמַכָּה בַּיָּד קִבַּלְתִּי!
אוֹי, כּוֹאֶבֶת הַמַּכָּה, 
אִמָּא, תְּנִי לִי נְשִׁיקָה!..."

אולי הוא לא יודע שזה עלול לפגוע.. אולי עשה את זה מתוך רצון טוב שיהיה לך נוח להגיב מתי שיהיה לך טוב ושתשבי עם זה עם עצמך, שלא תתייבשי בטלפון.

בעז"ה שהבא שתצאי איתו יהיה בעלך וישר תדעו שזה זה בקלות ובשמחה.

חיבוק חם חם ❤

אל תכנסי לבריכה(אם זו ההתלבטות).
אפשר לשבת בכיף מול המים.

אבל הבעיה שהוא עושה בבית שלו מסיבת קצף

מזה אומר ?

אין בעיות צניעות בסרטון

תשובה מהרב יעקב אריאל

הליכה לקולנוע | שאלות ותשובות

ציטוט משם: "אם כי גם אישה מחויבת לשמור על רמתה הרוחנית וגם עליה חל איסור "ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם"".

 

די להמציא הלכות

אולי בשבילך צריכים לכסות גם את המרפק

כמו שלגבר אסור ולחלק מהדעות קצת פחות (ההבדל המרכזי בפוסקים הוא רק בהסתכלות בעלמא).

אבל להסתכל ככה על דברים כאלה הזויים בוודאי שאסור.

 

לא להמציא הקלות בבקשה.

 

מוסיף מקור:

לא תתורו לבנות | שאלות ותשובות

מה עובר עליך אני לא מבין.

 

בקיצור אתה או סתם נודניק או סתם טרול, הבאתי לך מקורות הלכתיים. אם אתה יודע ללמוד, אביא לך מקורות לעיון.

עד אז, להת'.

 

מוסיף עוד תשובות:

שמירת העיניים לנשים | שאל את הרב

שמירת עיניים לנשים

 

מצחיק אתה.

לך תמשיך להחטיא אנשים.

 

אני סיימתי פה

בהצלחה עם השמירת עיניים בים הנפרד.

שמהמשפט 'אסור לאישה להביט בדברים של תועבה' (הקישור האחרון שהבאת שהוא הכי קרוב למקרה) אפשר להסיק שאסור לאישה להסתכל באופן חטוף שאין בו תאווה והשתוקקות (מן הסתם יש דרגות לדבר, כמו אחיות שמביטות באחיהן שהם בלי חולצה בעוד שלבנים אסור).
בדברים של הרב יעקב אריאל שהבאת כתוב רק שגם לנשים יש לא תתורו, במקור של אתר ישיבה השאלה היא על דברים לא צנועים לשם תאווה והשתוקקות ולא על דרך כזו (שהיא לא לשם כך)
ובמקור של כיפה מדובר על המקומות המכוסים וכו ולא על להביט שלא לשם תאווה והשתוקקות.

ונכון..
מה שכן, שאין איזה מקום וכו שאומר שאין בזה דרגות..

נשמע כמו בדיחה

חופש, חם, משעמם בבית- אז פותחים כאן שירשורים סתמיים.
ומקווים שאנשים יפיגו להם את השיעמום.
להתעלם זה הכי טוב

אני עדיין לא ממש מכירה אותו מספיק טוב

לא מזמן. תודה;)

משמרת משעממת?

ברור שלא

פגשתי חניכה שהדרכתי באולפנא כשהייתי בשירות לאומי,
היא עדכנה אותי על הבנות שהתארסו בשבועות האחרונים ואז שאלה בשיא החוסר טאקט- איך זה שאת עוד לא מאורסת?!

 

אז עזבי. את לא צריכה לתת הסברים. מספיק שאנחנו יודעות שפשוט הכל בשהגחה והכל משמיים,
והכל בסדר, עזבי את הסביבה

"זו שאלה מאוד לא מנומסת, את יודעת? אם את רוצה להציע למישהי מישהו, את יכולה לשאול בעדינות האם היא פנויה. אם אין לך שום רעיון למישהו בשבילה, כדאי שתדברי אתה על נושאים אחרים".

היא הייתה קצת בהלם, ושמחתי שהגבתי. נכון, חבל שלא לכולם יש טקט, אבל הנה, אפשר גם לעדכן את העולם ולהסביר לו מהו טקט...

אני לא רואה סיבה 'להיכנס' בה בגלל פליטת פה. סך הכל לא חשבה יותר מידי על איך שניסחה את השאלה שלה..

במקרה הספציפי הזה, אני לא פנויה כרגע ולא מעוניינת לשתף בסטטוס שלי כל אחד,
וזה בסדר גמור לדבר איתי על הנושא הזה גם אם אין לה רעיון למישהו בשבילי. באמת .
בסופו של דבר כולם עוברים תקופה כזאת, זה לא צריך להיות כזה רגיש ולא נעים, הכל בסדר!..

סליחה אם זה נשמע שתקפתי אותך, זה ממש לא, פשוט לא אני הצורת התייחסות הזאת..
(:

גם אם לא היית רוצה אף אחד מהם, זה לא אומר שאת בררנית, וזה לא אומר שמותר למישהו לשפוט.
קשה לא לקחת את זה באופן אישי, וגם כשמצליחים לא לקחת אישית, עצם העובדה שהעולם מלא באנשים שיפוטיים לא מוסיפה הרבה טוב להרגשה.

את אישה, ואת לא מחוייבת להתחתן, אז בכלל אין מה לבוא אליך בטענות.
לכל אחד יש את הייעוד שלו, ואת הדברים שהוא צריך לעבור, ואף בשר ודם אין לו את הלגיטימציה להעז לחשוב שהוא יודע עלינו משהו ברמה שיוכל לדון אותנו ולהסיק עלינו מסקנות.
וגם אם מישהו חושב שהוא יכול, אנחנו צריכים לשנן לעצמנו שהוא בשר ודם, והוא באמת לא יודע. לא לתת לזה להשפיע עלינו...
וגם לזכור שהוא שופט אותנו כי יש לו כעסים על עצמו...

בכל שלב בחיים יש אנשים שיחפשו ויש להם מה להגיד.למשל זוג שרק התחתן וישר שואלים נו יש משהו בדרך? וכשעובר זמן ישר דוחפים את האף מה קורה ולמה ככה זה צריך פשוט להיות חזקים ולפעמים מרוב שאנחנו חסרי ביטחון אנחנו חושבים שחושבים עלינו כל מיני דברים .

הייתי בברית של ילד של בת-דודה ודודה אחרת אומרת לי- 'אני לא מבינה לא שווה לך להתפשר על משהו בשביל תינוק??? את חייבת לקחת את עצמך בידיים ופשוט להתחתן! אף אחד לא יתחתן במקומך... עוד השבוע אני רוצה לשמוע שיצאת לדייט.' 

אני הייתי פשוט בהלם שברחתי החוצה אבל אז בת-דודה שלי אמרה לי שאני צריכה להגיד לה שעוד השבוע אני רוצה לשמוע הצעות ל3 בחורים שאמרו כן.

כשזה עניין שחשוב לך ורגיש לך.

אבל דווקא בגלל שזה נושא שחשוב ורגיש (גם) לי, אני בוחרת (וזה עבודה ) לא לייחס חשיבות לכל הערה של אנשים סביבי. בהצלחה!

אם הם נותנים לך ביקורת או סיבות לכך שזה לא קרה זה לא עוזר.
אנשים מסביב רק צריכים להאמין ולחזק באמונה. את הדרך את כבר תמצאי לבד.
ואם יש להם רעיונות של דרך זה ממש לא שייך

מולאן.

אז מישהי הסתכלה..

 

תסלחי לי, בלי שיפוטיות גם כלפיה, אבל היא סתם טמבלית...

 

חבל להתרגש מזה (אבל אכן, מרגיז..).

אם מישהו לא מבין אותך אז אל תקחי את האבנים שלו שהוא יתמודד איתם.. תזרקי עליו את האבנים שלו בחזרה(;

גם בסוף את כתבת שכולם יודעים יותר טוב ממך.. גם אם זה נאמר בציניות יש בזה טיפת אמת כי את חושבת שמי שאמרה לך את זה חושבת ככה..
אז לא!! היא אמרה את שלה אפילו שהיא לא הכי חכמה תתעלמי ממנה מי היא בכלל

כל הדיונים כאן הם מחלוקות האם זה מספיק עקרוני.

ואידך זיל גמור.

 

לשאלתך:

אם להיות קצת פיוטי,

אהבה לא יוצרים, נותנים לה מקום.

יש כל מיני סוגים של אהבה, לאנשים שונים,

לקרובי משפחה, לרעיונות, לאלוקים,

ובת זוג היא אהבה אחרת.

זו הנכונות לאהוב.

 

יש אנשים טובים סביבנו, שעם כל טובם, לא חשבנו עליהם כ"אופציה".

כשאנחנו נפגשים עם מישהו שמתאים, או פוקחים עיניים ורואים התאמה,

הגישה שלנו משתנית והאהבה יכולה להתבטא. והגישה עושה חצי מהעבודה.

 

זו הכוונה ב"לתת מקום".

לומר שאתה צודק לגמרי ואני אוהב את הכיוון שאתה מציג...-
גם אם בחור ובחורה ישקיעו אין סוף זמן עבודה משותפת, לא בטוח שזה יוליד אהבה במובן שלם כי זה תלוי בהתאמה והשייכות הנפשית קודם כל... ועבודה זוגית באה על גבי הבסיס הזה..
אז האהבה יכולה להגיע אחרי שיש תחושה טובה ושיש משהו.. ובנוסף צריך שהחיבור יענה על קריטריונים שקשורים לנתונים טובים, הערכה וכבוד כדי שזה יהיה שלם
מה שבטוח זה שהחיבור והאהבה תלויים בהרגשה פנימית שיש התאמה(כמובן תוך מענה לקריטריונים שכליים, נתונים)👍

זה פחד אדיר למצוא את עצמו היחידים שמאוהבים.
לאבד את הצד השני.
הפחד להיות חשופים בטירוף ואחרי זה אולי לקבל את הכאפה שהצד השני הצליח לשמור על עצמו במערכת והוא הוא מפוקח, הוא בשליטה הוא לא התאהב ונסחף ונחשף ונסחף...

מה שיוצא מהלב נכנס אל הלב.

תודה

השבעתי אתכן בנות ירושלים, 
אם תמצאוה תכרעו נא ברגליים!
אל תתנו לה ללכת
אמרו לה בשקט 
שלמרות שנשבר הלב פעמיים
לא אמרתי נואש, לא הרמתי ידיים. 

 

לא יוצא לי מהראש.מדהים מדהים מדהים.

שתמצא אותה בקרוב בקרוב בקרוב בע''ה !!

שה' יפנק אותך במהרה

"תכרעו נא ברגליים"-הזכיר לי את הגמרא (נראה לי, לא זוכר מקור) שבנות ירושלים היו שמות בושם בנעליים וכשהיו עוברות ליד בחור היו רוקעות ברגלים כדי שיצא הבושם והוא יסתכל/ימשך אליהן.

וברגליהן תעכסנה, אמר רב יצחק דבי רבי אמי: מלמד שמטילות מור ואפרסמון במנעליהן, ומהלכות בשוקי ירושלים,

אפשר את המקור בגמרא בבקשה?

@שם קצוץ505 , יתכן שפיספסת נערה צדיקה..

הולכת לקניונים כדי לקנות בשמים ומסתובבת במקומות הומי אדם כדי ליישם את השיטה המוזכרת לעיל.

הפסוק מסביר מדוע חרבה ירושלים.

 

"וַיֹּאמֶר יְהוָה, יַעַן כִּי גָבְהוּ בְּנוֹת צִיּוֹן, וַתֵּלַכְנָה נטוות (נְטוּיוֹת) גָּרוֹן, וּמְשַׂקְּרוֹת עֵינָיִם; הָלוֹךְ וְטָפֹף תֵּלַכְנָה, וּבְרַגְלֵיהֶם תְּעַכַּסְנָה."

והוא נדרש לגנאי.

תודה על המקור וההקשר.. משום מה היה נראלי אידיאלי (בדומה למחוללות בכרמים).

א"כ חשבתי שתאמרי שזה היה בציניות.

עם כזה שיר דווקא נשמע שנשאר עוד הרבה רגש..
והלב עוד פועם וכוסף.
בע"ה בקרוב!

גם הפסקה עושה טוב. אתה צריך להגיע אליה עם כוחות ושמחה אמיתית!

בדייטים ראשונים לפחות, זה שיש משחק וקצת הצגה כדי שהפגישה תזרום אבל אז יוצא שלא באמת יודעים מה הצד השני חושב😐

תדאגי לסגור דברים בלב ובראש לפני שאת יוצאת עם מישהו אחר.
חוסר וודאות זה ממש לא טוב.

גם בשביל השקט הנפשי שלך וגם בשביל הזכות של הבחור איתו את יוצאת לקבל אותך ב100%.

לא בריא לצאת עם מישהו במחשבות על ההוא מפעם... ובמיוחד לא לפתח קשר במצב כזה.
לדעתי, תזמי דרך צד שלישי (חברה, משפחה, חבר שלו וכו) אם הבחור מהיישוב מעוניין.
אם לא, לפחות זה ישקיט לך את הלב ואת המחשבות של אם ואם ואם... ותצאי עם ההצעה על הבחור השני.
ואם כן, תצאי עם הבחור מהיישוב, תבדקי, ותחליטי מה מתאים לך
בהצלחה יקרה!

ואולי דווקא בגלל שתצאי עם ההוא הוא יזכר..

"תגששי" (זאת מילה אהודה פה בפורום. אולי דווקא בגלל שאין לה משמעות כ"כ ברורה) אם הוא מעוניין, אם כן - תבדקו את הקשר ביניכם, ובע"ה מה שטוב לשניכם יתממש. אם לא - יהיה לך ראש שקט ונקי להיפגש עם הבחור שהציעו לך. (ואני מתלבט אם להוסיף - אולי קצת חבל ששמעת על ההצעה השנייה כשהיה לך מישהו אופציונלי בראש - אבל כבר שמעת).

ואני מוסיף: את יודעת עליו שהוא מחפש עכשיו? אולי הוא בכלל לא חושב בכיוון באופן כללי?
שואל כדי שתדעי איך לגשש, אם את צריכה קודם לשאול אם הוא יוצא בכלל, ואם הוא בקשר או לא, וכו'.

ומוסיף לסיום (אני מתלבט אם זה נכון וכדאי ואני עייף מידי בשביל להחליט. אז אני כותב ותחשבי מה את עושה עם זה): אם הוא "ממש מתבייש ממך", כדברייך, אולי כשאת שולחת אליו* מישהו לדבר צריך לעשות את זה בצורה שהכי לא תלחיץ אותו, כי הוא גם ככה ביישן. נניח, לא ישיר מידי: "אתה מעוניין לצאת עם רננה?" (מחילה מרננה), או "שלום! נכון הבחורה הזאת רננה? מה אתה אומר שתצאו?" אלא יותר בכיוון של "אני יכול להציע לך בחורה? .. בחורה טובה תאמין לי שלא תתחרט. היא כך וכך וכך וקוראים לה רננה הירשפלד (חצי קריצה)" (מחילה מהירשפלד)


*בהנחה שאת מתכוונת לפנות אליו דרך צד ג'. לא ניסיתי להביע דעה בעניין, אם לפנות דרך צד ג' או ישירות. בחירה שלך, שיקולים שלך.

כדאי לך לראות שהאופציה עם הבחור שאת מכירה סגורה מבחינתך, לכאן או לכאן כדי שתוכלי לדעת איפה את נמצאת, ולהמשיך הלאה או לצאת איתו

חח חשבתי שגילינו פה תגלית לגבי השם שלך

רשום מאז ומעולם בכרטיס האישי

היתה גם כתובת וטלפון אבל מרוב מכתבים וההודעות - הסרתי

הרבה בחורים משוועים שיציעו להם.😁😁
ב"ה שהולך לכם טוב. בעז"ה שתזכו לשמחה עצומה ביחד

בעצם אף אחד לא כמוך

מבין בדיוק איפה הזוג שלי נמצא, או לפחות בערך האם אנחנו באותו מקום בהתפתחות הקשר.
פרי שקוטפים בוסר בדרכ לא מבשיל..

שלו. לא חושבת שכדאי להפתיע אותו בזה..
אני אומרת את זה בתור בת וזאת סתם השערה אבל נראה לי שזה יהיה קצת להחליף תפקידים לרגע. גם מבחינתו.
בכל מקרה מה שלא תבחרי שיהיה המון הצלחה ובע"ה בשורות טובות !

נראה לי ש"מדברים פה ושם על חתונה" זה התקדמות משמעותית מאוד, אבל לא כדאי כ"כ להתקדם להצעת נישואין עד שברור לגמרי לשניכם.
(הצעת נישואין לא צריכה להיות שבאמת צד אחד שואל את הצד השני ולא יודע מה הוא יענה. בד"כ הוא יודע, כי דיברו על זה קודם והחליטו)
נראה לי.

אפשר להציע לה לחכות עוד קצת.... לנתק קשר על דבר כזה נראה לך כמו רוגע?

 

הייתי כנראה מופתע ..

עונה לא כאינסטינקט.

צוחק.

משאיר את הצחוק לפירוש האם זה מבטל את הלא . או לא.

נותן מבט רציני שמכניס עוד ספק.

ואז אומר לא יודע. אני צריך לחשוב

את החלטת שאת רוצה- תגידי.

בדר"כ הבן אומר ראשון כי בנים לרב החלטיים יותר.
אבל לא רואה עניין לא להגיד, הרי בשביל זה נפגשים, לא???

תפס אותי, שמרתי.

צ׳כוייח!

כמו שאמרו לפניי - מדברים על זה מקבלים החלטה משותפת, אז אין פה ממש הצעה..

אבל בעניין הזה לדעתי עדיף לתת לגבר את ה"כבוד"..

למה מגיע לו?

לחזר אחריה כל כך הרבה זמן..

צריך לחזור קצת לפעם.
שהגבר הוא המשפיע והאשה מושפעת.
לא מקטע שוביניסטי אלא ככה זה באמת. הגבר מעניק את השפע.


לא סותרת את זה שגם האשה תעניק. ממש לא.
אבל בסיטואציה הזאת זה צריך להישאר ככה

לשאול אותו ברגע שאת בטוחה מספיק שהוא איתך בקטע, "נו, אז מתי אתה מתכנן להציע לי נישואים?" - ואז ככה גם טכנית את זאת ש"יזמת"את הפניה וגם מהותית נתנת לבחור את האפשרות להרגיש שהוא יכול להציע נישואים... כך שאם כן חשוב לו להרגיש שהוא מוביל או משהו כזה (ואין לזלזל בהרגשה כזו של בנים, לרוב) אז הוא ירגיש ככה אחרי שאת פותחת לו את הדלת... נכון שאת פתחת את הדלת אבל הוא זה שיעבור בה בעצמו.

אבל כאמור זה לא מוכרח ואת יכולה גם להציע בעצמך.

שהמקובל שבסופו של דבר הבחור שואל אם נראה לך - 

 

אז יתכן שזה שעדיין לא עשה את זה, כי עדיין לא הבשיל אצלו.

 

ולכן, חבל ,לדחוק את הקץ" באופן כזה. מה גם שאינך יכולה לדעת איך זה יפעל אצלו. אולי יעשה ההיפך?..

 

 

לכן, במקום לשקול משהו "בומבסתי", "אציע לו נישואין" - אפשר בפשטות, תוך כדי פגישה, לשאול בהתענינות, איך נראה לו המצב, ההתקדמות של הדברים.. תוכלי יותר להבין היכן הוא עומד. ואולי בכלל ישאל אותך בחזרה - ויתברר שלא היה בטוח אם את בענין..

א. לא בטוח שהוא גם רואה ככה את הדברים וגם אם כן לא בטוח שהוא רוצה עכשיו לסגור ואם תציעי לו זה יכול להלחיץ אותו. השאלה היא עד כמה אתם פתוחים ועד כמה את מרגישה שאת יודעת מה עובר לו בלב.

ב. אין צורך בהצעה מסודרת ורשמית עם כריעת ברך וטקסים מטופשים. כדאי ורצוי לדבר על הנושא בעדינות ולראות האם מקבלים החלטה.

ג. נכון יוצר שבנים יזמו מהלך של התקדמות בקשר. אבל בדור שלנו העולם מאוד מבולבל ולפעמים הבנים לא מבינים את תפקידם וכאן התפקיד שלך זה להזכיר לו בעדינות וברמז את התפקיד שלו. יש בנים שעדיין לא יבינו או שיתביישו וכו ואז לכאורה את תצטרכי ליזום על זה שיחת החלטה.

לאור האמור לעיל, הכי נרעה עיני זה קודם כל להגדיר לעצמך האם איתו את רוצה לבנות בית.
אם כן לנסות לגשש איפה הוא נמצא.
אם הוא גם בעניין אז לדאוג להעביר לו את המסר בצורה עדינה דרך גורם שלישי(אנחנו עשינו את זה כמה פעמים).
אם הוא לא נרמז את צריכה לרמוז לו שאת מצפה ומחכה לשיחה כזו.
אם הוא לא נרמז(ויש בנים כאלו) את צריכה לצאת מהמקום שלך ולדבר איתו ישירות.

אגב, שיחה כזו אפשר לנהל גם בטלפון וזה יכול להקל מעט על המבוכה.