פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 920)

לא פעילים כל כך בגלל זה

קודם כל את מתארת מצב מאוד טוב בסה"כ!באמת!
דבר שני,אתם רק חודש...זה לא הרבה זמן בסה"כ.
זה כבר טוב שיש בינכם התאמה וכו'..
הייתי ממשיך ובודק עוד קצת ,עושה רושם שזה לאט לאט נבנה אצלכם.
או שאולי תשתפי אותו באיך שאת מרגישה?
או תשאלי אותו איך הוא מרגיש?
או איפה כל אחד מרגיש שהוא בקשר ?.
אולי תנסו לעורר עוד נושאים אישים שתרחיבו את העולם הנפשי-פנימי שלכם,וזה מה שיחבר בינכם?!..
או תצטרכו לגוון טיפה במפגשים?
חסר אולי לאחד משתיכם איזה משו?כדאי אותי באמת לדבר ולשתף..
אולי זה מה שיעורר אתכם...
בעז"ה שיהיה לך בהצלחה,וזיווג הגון בכל אופן !
מקוה שעזרתי..

.

עוד להתייעץ ולחדד ,אשמח לעשות זאת בפרטי...😌

זה הרבה פעמים לא טוב שיש זיקוקים כ"כ מהר..

כנראה שעד אז פשוט באיזשהו אופן לא הרשיתי לעצמי להגיע לזה...
והמצב שלך באמת נשמע מצויין, ועקרונית ככל שמתקדמים בתהליך כל הרגש הרבה יותר חזק, אחרי שהשכל בא על מקומו בשלום הוא כנראה מפנה לו מקום בנחת

אני מתחילה להשתכנע...

@אן_שרלי באה אני באה. 

 

יאללה לכי תשכנעי אותה

נראה לך שיש סיכוי שהיא תבוא??

אני מוכנה לתרום מקום ללון בו

תעזרי לי. אגוז קשה...

מהכניסה לי-ם

תודה ממש. 

שנה עברה מאז. הפעם הילדון נשאר בבית.

[זה מזכיר לי איזה כיף היה אז במפגש ההוא]

 

אבל לא נראה לי שאבוא...

כאילו שאת לא עושה המון....

 

תודה

@Admin

 

מאחורי הקלעים.

 

 

 

ניקיתי ארון שלם בחדר שלי 

 

אני גאה בעצמי

מי ערכה את ה******???

 

(צונזר מפאת אפקט ההפתעה)

 

(@שם קצוץ505 יחנוק אותי...)

צריך הרבה אמונה...

לשאול אותי בש״א.

 

 

צופים ומתפללים שהיא תתבטל.

תפילות רבותיי.

והם אמרו שגם זה לא בטוח
התקשרתי

זה בעייתי מאוד אם יש שביתה באוטובוסים ,, איך נגיע אם לא מחזיקים רכב.?! 

אמרתי להם תקשיבו מה נראה לכם?

תעשו שביתה מתי שבא לכם אבל לא מחר.
סבבה?
אמרו סבבה

למי שעדיין לא ראה השביתה נדחתה.

זה:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1582811068399143&id=100000107948058

וזה:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1582856968394553&substory_index=0&id=100000107948058

תודה רבה תבורכי!

שמחתי לשמוע את השיעור. תודה רבה!

אני נשוי כמעט עשור והחכמתי

כי הם מעוניינים דווקא בבת/בן זוג שמתרשם מהם

או שהם תנאי סף עבורו

 

למה כל הבנות תמיד אבל תמיד חושבות שבנים מנסים להתחיל איתן?!

לא ברור ..

אבל מכיוון שפנו אליי בפרטי כבר כמה בחורים מכמה צמתים, מסתבר שגם ההשערה שלי לא לגמרי מופרכת...

 

בכל מקרה, תודה לך, המשיח שאומר את האמת 

 

 

תהיה אתה.
בלי פוזות ובלי להציג את עצמך "למכירה"  חס ושלום לחשוב ככה.

חכמים אומרים "אין הטוב זקוק לכרוז".


והרבה תפילות להשם .
תזכה לבהירות הדרך!

אני משתדלת להגיד דיי בהתחלה שאני לא אוהבת את תחום היח"צנות ואני משתדלת להדבק למי שאני. לענות בכנות, כמו שהייתי רוצה לענות ליד חברה טובה

 

אני מבין מאיפה זה נובע הרגש שלך כלפי זה

זה באמת סוג של חקירה ו..גם לי אין כח לשטויות האלה

אני בכלל חושב שהדרך של השידוכים רחוקה מלהיות מושלמת

פתרון? ליזום לבד ..אם אתה מוכן לזה נפשית

רק רוצה לומר שאני ממש מבינה אותך, באמת יש משהו בעולם הדייטים שממבט ראשון נראה ככה.
אבל האמת שזה תלוי באיך אתה באופן אישי תיגש לזה.

תהיה ממש אתה, אל תנסה למכור את עצמך.
לצורך ההכרות, תגיד מראש עובדות יבשות בלי ליחצן, ותנהג לפי הכללים המקובלים.
תהיה אותנטי, ויתאהבו באותנטיות שלך...

אשריך שזה מפריע לך, אבל אל תתן לזה להשתלט עליך, כי ככה לא תצליח להיות באמת טבעי.

יש כללים חברתיים שחשוב לעמוד בהם, אבל בשטח האפור תעשה מה שהכי נראה לך נכון.
ואל תנסה להרשים...

בהצלחה

אתה בא להכיר מישהי.
יש לה עולם שלם של תוכן פנימי.
של אופי ותכונות, של רצונות ומחשבות, של ידיעות..

מישהי באה להכיר אותך. את כל מה שאתה כולל.

צא למפגש עם נשמה חדשה שטרם הכרת.
גלה כמה מעניין זה.
אולי דרך החשיבה שלה תהיה שונה קצת משלך.
אולי הרגש יתפוס אצלה יותר מקום.
אולי היא פטפטנית חסרת תקנה ואתה מכיר רק שקט ודיבור תמציתי..
אולי.. זה מרתק.

צא ותכיר מי היא אותה עלמה.
צא ותן לה לגלות לאט מי הוא אתה.

אין מה "למכור" ולהרשים.
אתה רוצה שתכיר אותך ולא את מי שאתה מנסה להידמות לו.
כן, אחרי הפגישה גם תעשה הערכה אם העולם איתו נפגשת רוצה להיפגש שוב עם שלך.
תחשוב איזה צדדים עוד לא הכרת שחשוב לך להכיר.
זה בסדר להעריך.
אתם רוצים לראות אם תוכלו ותרצו להפגיש עולמות עד 120.

צא
ממחשבות על משחקי אגו
ושפיטה
והצגה למכירה.

ובע"ה תרגיש אותנטי, טבעי
ותקבל הרבה מהמפגשים האלה.

הצלחה רבה

חברה אהבתי תגישה! לצאת לפגוש נשמה חדשה שעוד לא הכרתי, זה באמת נשמע מרתק לגמרי.

אני מרגיש שהרבה פעמים יש דחף מאוד חזק מבפנים להציג למכירה, זה כאילו חלק ממני שאני לא אוהב אבל הוא מאוד מאוד שורשי, אני חושב שרוב הזמן אני פשוט פחות מודע אליו, פחות מודע לזה אני מוכר תעצמי בשניות אלה. זה נמצא בכל מקום.
פשוט יש הבדל עצום בין איך ששידוכים מתנהלים לבין איך שהעולם ברגיל מתנהל, בשידוכים זה מוקצן.
ואני אישית מעוד נעלב מכל סינון, לא יודע, אני לוקח את זה דיי אישית, זה מחספס בי משהו ביחד עם זה שזה דיי מעליב אותי. יכול להיות שפה הבעיה, אני פשוט צריך לתת לעצמי לזרום ולנסות לגלות נשמה חדשה D= שמחתם אותי. לילה טוב!

אחי, סליחה מראש אם זה נשמע פוגע, אבל אני חושב שהגישה הכללית שלך לעניין הדייטים לא בריאה כל כך. ברשותך אני אסביר, ושוב, רק ממקום של עצה.

ראשית, אתה כותב: "ואחרי משברים קצת, הבנות מהחיים, החלטתי שהגיע הזמן להתחתן". אני לא בטוח למה התכוונת, אבל ממש לא כדאי להגיע לדייטים כשהמקום העיקרי שלך הוא מתוך משבר וכד'. זה יוצר מצב שכל דבר קטן שמפחיד/שונה/חדש מזכיר לך את הקושי הכללי וקשה להתקדם ולהיפתח ככה..
אני מציע שקודם תשב לחשוב עם עצמך מה הצדדים החיוביים והטובים שבגללם אתה רוצה להתחתן. אם אין כאלה- אז כנראה זה לא השלב. במחילה.. למרות שאני חושב שבגישה נכונה ובנחת תמצא בך רצונות עמוקים ויפים בהקשר הזה. ואולי כבר מצאת ורק צריך לנטרל את התחושות השליליות.. אתה צריך להיות במצב שאתה מאוד רוצה את זה. משתוקק לזה. לא שזה מעיק עליך חלילה.

מעבר לזה, אני אתייחס לעניין העיקרי שהעלת. ה"מיסחור" (סחר) באנשים בדייטים.

אני חושב שנקודת המוצא צריכה להיות שאתה אוהב את עצמך ושלם עם כל מה שיש בך (אגב, גם אם יש דברים הצריכים תיקון, הם עדיין חלק ממך). אחרי שאתה חש כך כלפי עצמך, אתה אמור לחוש כך כלפי כל אדם. כל אדם הוא נפלא ויקר, וודאי שאני לא שופט אותו או בודק כמה הוא "שווה" בעיני. אמאמה? (ככה כותבים?) שלא עם כל אחת אתה תקים בית, וצריך לבדוק התאמה בסיסית. נכון שיש מישהי חרדיה למשל, שהיא אחלה בחורה ונשמה טובה, אבל כנראה שיהיו סוגיות בחינוך ילדים שיפריעו לכם להתנהל יחד. אותו דבר לגבי מראה, מקום לימודים, כיוון בחיים וכו'. אלו רק דוגמאות, העיקרון הוא שאין כאן שפיטה של מי שעומד מולי בפני עצמו, שהרי הוא ודאי יקר ונחמד וכו', השפיטה, אם תתעקש לקרוא לזה כך, היא רק לגבי ההתאמה לנישואין, וזה לגיטימי לגמרי לבדוק מה מתאים לך.

לגבי הדייטים עצמם. אם קשה לך עם משחקי אגו, מצוין! פשוט תהיה אתה, וזה הכי טוב. ואם אתה צריך משחק אגו או שתיים, גם סבבה, אל תתעקש עם עצמך.
העיקרון בדייטים לדעתי (וכותבים את זה פה הרבה) הוא לבוא בהתחלה לפגוש, להכיר. סתם להתעניין באדם שמולי בלי קשר למטרה ש"לשמה התכנסנו" לכאורה. במצב כזה אתה פשוט צריך להיות אתה. כמו להכיר חבר חדש, שאתה לא עושה אז חשבונות של "אני עושה משחקי אגו או לא" או "אנחנו ממש בוחנים אחד את השני" אלא פשוט מדברים. שואלים שאלות, מתעניינים צוחקים ביחד..
אחרי שנוצר קשר (כמה פגישות בדרך כלל) מתחילים לבחון שוב. ושוב, הכל רק ביחס להתאמה לחתונה. גם אם בחורה חתכה קשר ולא המשיכה איתך, היא לא חושבת שאתה פגום/ פסול/ דפוק חלילה, אלא שאתם לא מתאימים. וכן להיפך. שניכם מתוקים ושניכם תמצאו נפשות תאומות מתוקות. אני חושב שהמבט הזה הרבה יותר אמיתי, וגם מביא לתוצאות טובות יותר.

סליחה על האריכות ומקווה שעזרתי.
בהצלחה אחי!

לגבי משברים, מסכים עם מה שאמרת, אני איתך. התכוונתי שעברתי דברים שהייתי צריך לעבור ואני לא בא ממקום של משבר =) אבל יפה ששמת לב!
לגבי שאר התגובה. נתת לי הרבה חומר למחשבה.. אני עוד צעיר וההודעה שלך תרמה לי הרבה. לילה טוב!

לילה טוב!

אבל עשית את זה במקומי. וטוב יותר...

צריך לדעת באיזה גישה להכנס לתוך העולם הזה וגם אז? אני לפחות, אף פעם לא הרגשתי שלמה עם הדרך הזו. היא גם מתישה על אף ההבנה שמלווה איתה.
בסוף/ במהלכה אפשר להנות ולהתחבר. תתעודד. בהצלחה!

המצפה של עזריאלי

בס"ד

פארק הירקון,
מגדלי יו- יש שם מאחורי הבניין ספסלים וממש שקט שם...
שרונה
אפשר ליד הישיבה של הרב גנץ (5 דק הליכה משם ויש שם גינה קטנה כזו...)
לחילופין- אפשר ללכת לכיוון נחלת יצחק ויש שם מלא גינות נחמדות...

ואפשר לקחת מרכבת מרכז קו 55 והוא מגיע לנמל תוך רבע שעה בערך.. זה אחלה אחללה מקום לדייטים!


יש לי דירה באזור אז מוזמנת לפנות באישי אם מסתבכת או רוצה שאסביר לך על מקומות..

זה דייט ראשון אז אני לא רוצה שזה ידרוש יותר מידי השקעה, מחפשת משהו קליל ונגיש שקרוב מרחק הליכה לרכבת מרכז... יש הצעות?
אפילו אם תדריכו אותי איך מגיעים לגינות באיזור זה יהיה מעולה, אני פשוט לא מכירה... חחחח

זה יותר נחמד מצידו להגיע אליך אם אתם לא רחוקים כ"כ.

אני פשוט לא מהאיזור הזה ספציפית.

יכול גם להיגמר אחרי הערב הזה. זה כולה דייט ראשון, אין עניין לעשות משהו מיוחד כי הדגש אמור להיות על דברים אחרים...

15 דק' הליכה
תחנה או שתיים באוטובוס.

וחבר שלי (ספרדי, אז שבת החתן אחרי החתונה) באמת התחתן השבוע. חחחחח. אבל הוא ממש לא יגיד לה את זה וגם אף אחד אחר לא. הם מקסימים יחד  

אני כבר לא *זכור* זוכר
כמה *שקלים* השקעתי כבר בדרך
מקווה למצוא אותה בקרוב
זאת שאיתה ארגיש שאני רוצה להגיע ל*כי תשא*
ולא ל*כי תסע* מכאן מהר כי זאת לא היאאא

מקווה שאזכה למצוא אותה עוד *החודש*..

חחח יפה!!!

אמן בקרוב בע"ה!

מצטערת

אבל את יכולה לראות שחוץ ממך כולם פה לא הגיעו לידי צער,
חלקם אפילו התבדחו

והשבוע קיבלתי מחבר בוואטצאפ 'מזל טוב לאחותך...' נזכר הבדיחה שלנו ושלח מזל טוב...

יש לי מנהג מוזר להכין חלה אחת (אשתי מסכמה לי!) בצורה שאני בוחר,

בד"כ בהתאם לפרשת השבוע

איזה יצירתיות אלעד
וכל הכבוד לאשתך על הזרימה...

היא מתוקה

יפה לך על המוכשרות!

הנחיריים קצת הגעילו אותי... (עכשיו זה די סבבה, לפני האפיה היה יותר גרוע)

נכון,
אבל כל הכבוד לו על היצירתיות

איפה לפני האפייה??

תנלי לנחש.. בברוך?

אני דווקא חושב שברכתה המוציא.

גם על חלה מתוקה מברכים המוציא אם קובעים עליה סעודה

זה גמ' מפורשת.

מו מו

עד שראיתי את מה שכתבת מתחת והבנתי שזה רק הראש..
רעיון מגניב (:

איפה בדיוק רואים פרה.. אני יותר הלכתי בכיוון של מסכת פורים. ולא הצלחתי להבין עד שאנשים הגיבו ואז נפל לי הסימון

שנתיים-שלוש....

אם את מרגישה מוכנה ובשלה לנישואין. וחיי משפחה.אז תלכי על זה.את תראי שיהיה לך סיעתא דשמיא.גם בעלי היה אברך אז שילמו טוב אז התפרנסנו מזה פלוס עזרה קצת של המשפחה אני עבדתי.
לימודי תואר-לא סותר.תלמדי ומנסיון רצוי בשלבים מוקדמים של הנישואים ולא כשיש כבר משפחה.
הוא יכול ללמוד חצי יום ולעבוד חצי יום
שתדעי שיהיה עליות וירידות החוכמה ללמוד להתגבר עליהם.כמו כל חיי נישואין גם אם תתחתני בגיל 30.
לי ב"ה יש 6 ילדים נשואה כבר 12 שנה. ואני עדין צעירה בגילי זה כיף.עוד משהו גם קחי בחשבון שדברים ישתנו בחיים הקו מחשבה שלנו שהיה בגיל 18.19 הוא לא אותו הקו.גודלים ביחד מתבגרים ביחד.
אני חושבת שזה מביא לחוכמת חיים מסוימת כשמתחתנים צעירים.
החלטה טובה

אם את רוצה להקים בית, זה הכי חשוב. אם את מעוניינת ללמוד תואר - מצויין! לא לדחות את זה, על אחת כמה וכמה אם את רוצה להתחתן צעיר. *את עוד לא יודעת מי זה בעלך, אז אל תדאגי. בעז"ה כשתחליטו להתחתן אתם תשבו עם דף ועט ותקבלו החלטות להמשך. *כל הכבוד שאת חושבת על הפן הכלכלי, זה בהחלט חשוב מאד *אני התחתנתי מיד מיד אחרי שמינית, עם בגרות מלאה ביד ופסיכומטרי, ומיד התחלתי ללמוד,(בשנתיים הראשונות גם עבדתי במקביל) בעלי בצבא וב"ה אנחנו מסתדרים (ללא עזרה ב"ה).
מוזמנת לפרטי אם את רוצה לשמוע עוד

במקום לאכול את עצמך בהתלבטויות בשנה הקרובה,
תשבי עם מישהו שמבין קצת בלהחזיק בית (נגיד אבא שלך)
ותראי אם ואיך זה ניתן ליישום.
ואחרי שתשקיעי את הזמן, התכנון והמחשבה הנדרשים כדי להוריד את הספקות הטכניים מהראש-
תוכלי לשקול באמת באמת אם מתאים לך עכשיו להתחיל לצאת מהבחינות המהותיות ולא הטכניות.

מוסיפה הערה- לדעתי נכון לראות איך הצדדים הטכניים מסתדרים כבר עכשיו בכ''מ, גם אם לא כזה נלחצים מהם. לפעמים זה מה שגורם לבהלה אחרי שמתחילים כבר וסתם גורם לפגיעות לא נעימות בכלל.

שיש רק שני צדדים בשאלה שלך. הצד שמרגיש בוגר ומוכן (ורוצה?) לנישואים, והצד השני של הבעיות ה"טכניות"..

דעתי היא שאם את רוצה להתחתן, ומרגישה בנויה נפשית ורוחנית, אז חבל לדחות את בניין הבית ולפספס שנים יפות של זוגיות צעירה. המציאות מוכיחה שאנשים מסתדרים בשנים הראשונות. קצת "תפרנים" פה, מקמבנים מילגה שם, עזרה קטנה מההורים, ושורדים. אז בהנחה שתוכלי לחיות ככה, והחיים עם בעלך יהיו לך יותר נחמדים מהרווקות למרות הצמצום המסוים ברמת החיים (רק לי זה ברור שזה כך?!), אז יאללה! (:

אבל שני דגשים חשובים לדעתי. האחד הוא שזה צריך להיות ברור בדייטים שזה המהלך שהולכים עליו. של צמצום בהתחלה וכו', כדי שלא יהיו ציפיות לא נכונות ואכזבות..
ודגש שני, יותר חשוב. זה צריך לבוא בנחת. אם את מרגישה ממש לחוצה מהשאלות שהעלת, כנראה שהנפש לא מוכנה. אז גם אם החלטת להתחיל לצאת (בהצלחחהה!) אז תשבי אם עצמך ותחשבי על המשמעויות ממקום של נחת. תחשבי על הרווחים ועל ההפסדים ותהיי שלימה עם ההחלטה.

מקווה שעזרתי. בהצלחה!.

תתחילי ללמוד ואז תחליטי איך זה יהיה לך.
ככה אני עשיתי וראיתי שיש לי ערבים פנויים.

אי אפשר לדעת מראש כי גם כל סטודנט אוכל את זה אחרת..

ולמה כספית יהיה לך בעיה?

הרי מתחילים בעזרת ה' באזור אוקטובר..
לחכות עד אז.?

אבל אם לחוץ לךואת רוצה כבר הרבה זמן וזה-
אז תתחילי עכשיו.
את יודעת מערכת שעות שתהיה לך?

אם יש בך את הרצון והבשלות כדאי להתחיל...אולי אפילו כבר עכשיו. כמובן שיש תארים עמוסים יותר או פחות וגם כדאי לשלב עבודה וכו'
אני אישית ממש שיריינתי לי כמה ערבים (לא מרמאללה ) שמבחינתי הם לטובת הדייטים. ממש ישבתי מסודר, חילקתי את הזמן וקבעתי לי גם עבודה בהתאם, אגב לא לשכוח שצריך גם לשריין זמן כדי ללמוד גם אחרי הלימודים-תרגילי בית, חזרות על החומר (חשוווב!!!)
ו-להתפלל לקב''ה על זה!

הפארק הלאומי ברמת גן?

יש שם גן יפה עם מזרקות ליד הקניון

שנים שלא הייתי שם.. נראה לי מקום נחמד.. אבל בטח המים עכורים כאלו, הירקון לא הכי נקי..

הפארק הלאומי בר''ג ממש יפה!

בת''א יש לך את פארק וולפסון, יש שם שטח שנקרא ''העיר הלבנה'' הרבה כלות מצטלמות שם (וגם לכל מיני קטלוגים).. זה באיזור ת''א-גבעתיים..

אפשר גם איזור יפו אם זה הסגנון או נווה צדק בת''א (איזור ממש יפה ושיפצו שם מלא בתים ישנים אז זה ישן-חדש כזה)..

אלו הרעיונות שיש לי, אם יעלה לי עוד משהו אכתוב לך..

בהצלחה! ומזל טוב

האמת שאם את מתחתנת בתקופה הזו של השנה אז יש אחלה בחלה של פריחה כמעט בכל שדה נטוש
תפתחי עניים ותהיי פתוחה לרעיונות מקוריים

רק נחתת וכבר עוזרת 😁

את האמת אז זה לא בסדר כלפי המברר/ת..
צריך להגיד מה שנראה בלי להגזים פשוט כמו שזה, זה גם ימנע הרבה בזבוז זמן וכאבי ראש לאנשים שמלכתחילה אילו היו יודעים שהוא כך וכך אז לא היו יוצאים..
אתה עשית את שלך ועכשיו הצד השני יצתרך להחליט אם לפסול על זה או לא

ביררתי אצל חבר של מישו שהציעו לי והוא לא כל כך ידע לספר עליו אז זה היה לי חשוד. אחר כך ביררתי אצל חבר נוסף והוא אמר רק את האמת..ולבסוף לא יצאנו...תגידו רק את האמת!! זה יכול רק לעזור. זה עדיף מלצאת ולהיפרד אחרי פעם אחת.

מכיר כבר 2 אנשים כאלה שאמרתי לעצמי 'מסכנים איך הם יתחתנו'. בסוף הם נשואים ואני נשארתי רווק..

אם היו מתקשרים לברר עליהם הייתי אוכל תסביך כמו מה שאתה מתאר. אין לי מושג מי שידך אותם ומה אמרו עליהם בבירורים. אין לי מושג מה אני הייתי אומר אם היו מבררים אצלי.

דבר אחד בטוח למדתי. שאני יכול תמיד לחשוב על עצמי בתור נורמלי, בסוף אני רווק והם נשואים. כנראה שהאשה שלהם מכירה את הצדדים הלא נעימים שלהם וכנראה שהיא הכירה את זה גם לפני שהתחתנו (אי אפשר להיות לידם ולא להרגיש את זה) ובכל זאת הם נשואים.
מסקנה: לא כל מה שנראה רע בעיניים שלי הוא באמת כזה רע, וכנראה שיש עוד מה לעבוד בצורה אמיתית על עין טובה...

ספר את האמת ואם בעיניה זה סבבה שתהנה

מצד שני, אשתדל גם להעצים את התכונות הטובות.

ופעם שאלו אותי על מישהי שאני לא כל כך מעריכה, ועניתי שכדאי לשאול מישהי אחרת שתדע לספר יותר, ואז הבחור אמר שזה מה שאמרו לו גם שתי הבנות הקודמות שהוא דיבר אתן...

כאילו, אז שישאל מישהי רביעית. סך הכל זה עניין שלו הבירור את לא חייבת להיכנס לזה אם את לא רוצה..
בכל אופן מענייו אותי, מה ענית לו אח"כ?

ושלושה אנשים שונים לא היו רוצים לדבר אתי על מישהו, זה היה מספיק לי כדי לומר תודה ושלום...

ומה יכולתי לענות? בירכתי אותו...

ואם לא,אגיד רק את האמת ורק את הדברים הטובים שאני יודעת.
אגיד לו שהוא יכול לשאול שאלות ואז גם אגיד רק את האמת.
להגיד דברים כלליים כמו 'אופי קשה' לא הייתי אומרת,אבל אם היו שואלים אותי ספציפית על דברים הייתי אומרת.

בס"ד

 

בהלכות שולחן ערוך העוסק בהלכות לשון הרע , יש ביאור רחב , תעיין שם.

במינון נכון. ומזהיר שזה רק מנקודת המבט שלי, ויכול להיות שאדם אחר יראה את המכלול בצורה אחרת.

שמעתי בשם אחד הרבנים (לצערי, לא זוכרת ממי) שאם שואלים בכללי, מתארים תכונות חיוביות, שאין אדם שאין לו. אם זה מאד משמעותי לשואל/ת הם ישאלו על העניין המסוים, או ישימו לב לחוסר ההתיחסות.

לכל אדם המיועד/ת שלו/ה - צריך לדיק ולהיזהר של לקלקל!

כשמתקשרים לברר אצלי על חבר אני יגיד רק את הדברים הטובים, בכל צד ואופי אפשר לקחת את זה לדברים טובים.
אם לא יהיה להם טוב אז שיחליטו על זה במפגש.

גם לטוב וגם למוטב. לכל אדם יש תכונות טובות, וגם תכונות שצריכות תיקון. גם לכל רווק או רווקה יש דברים חשובים יותר או פחות בבן הזוג המיועד.

אני מתחילה משבח - מספרת על תכונות טובות שיש לבן אדם, ואני מדברת גם על החסרונות אבל לא מנפחת, ומנסה לדבר עליהם בצורה עדינה. כמו שיצא לי לספר לגיסי על מישהי שאני מכירה שהיא טובה, חברותית, אחראית, עצמאית וכו', אבל יכולים להיות לה מצבי רוח משתנים. (לא אמרתי שהיא דכאונית שזה יותר קשה). זה לא הפריע לו, נראה לי גם לו יש קצת נטייה כזאת, והיום הם נשואים עם ילד.

לדעתי בבירור אפשר ממש לעזור אם אומרים את האמת. אני מכירה גם מישהי שלא אמרו לה את האמת, אלא רמזו לה רמז מוזר, כמו שהבחור "עצמאי בהחלטות שלו". היא הייתה צריכה לצאת איתו כמה חודשים ובסוף גילתה שהוא לא באמת דתי, דתי מתי שנוח לו. אולי היה אפשר למנוע לה עוגמת נפש אם היו מספרים את האמת.

דוגמה אחרת, באחת מקהילות חב"ד בחו"ל הייתה בחורה דתייה שכבר הגיעה לאירוסין עם בחור אחר מהקהילה. הרבנית יום אחד "תפסה אותה לשיחה" ואמרה לה שהוא בן אדם שיכול לפגוע בה, וגם שהוא לא ירא שמיים באמת, אלא רק מציג את עצמו ככזה. גם לבחורה היו ספקות, אז היא ביטלה את האירוסין.

אחר כך הוא  ריכל עליה בבית הכנסת. סיפר עליה שקרים והשמצות. בקיצור, הרבנית הזאת ממש עזרה לה להינצל מנשואים כושלים. אם היא הייתה חוששת "להרוס לו את השידוך", היא לא הייתה עוזרת לבחורה הזאת. היום ב"ה היא נשואה בארץ.

לפי מה שידוע לי בהלכות לשון הרע שהוזכרו פה נאמר שבשידוכים צריך להגיד את האמת, אם ידוע שהדיבור הזה חשוב למי שמברר. ואני לא יודעת מי זה שהתקשר ומה באמת חשוב לו, אז אני צריכה להגיד את האמת לטוב ולמוטב.

את כל האמת ורק את האמת,

אתחיל ממה שטוב, ובצורה מעודנת יחסית של התכונות הרעות . לדוגמה , מקצינה בכוונה 

אני לא אגיד "הוא טיפוס קשה  שדואג בעיקר לעצמו " וכד' אלא ש"האופי שלו לפעמים לא נוח ושהוא יכול לפעמים פחות להתמקד בנוחות של הזולת אלא יותר בנוחות שלו"

תיאורטית, לא קרה לי , אם הוא טיפוס מיזאנטרופ שלילי לחלוטין (ב"ה אין הרבה כאלה ולא יצא לי ששאלו אותי על אחד כזה) אני אנסה לומר במילים עדינות שזה פחות כדאי.

בכל מקרה, לכולנו יש תכונות יותר טובות ופחות טובות, אם לא מדובר פה על מפלצת בפוטנציה שסיוט למי שיחיה איתה, אלא בבן אדם נורמלי, אני אתמקד בתכונות הטובות ואגיד בעדינות את הפחות טובות, תוך הדגשה שאולי לה הן פחות יפריעו ואף אחד לא מושלם. 

 

 

כמו בסיפור עם החבדניקית יש לספר

רק דברים מזיקים..

לא הייתי אומרת שטויות כמו שהוא מחטט באף לפעמים באמצע שהוא קורא ספר. (נשואה באושר לאחד כזה שנשוי באושר לאחת כזו.. )

או שהוא אוהב לשתות קפה עם דבש ולימון ... 

סתם דוגמה.. הייתה לי חברה שככה אהבה את הקפה וכולם צחקו שזה מוזר..

אבל היא  אחלה..

משתדלת להגיד תמיד את האמת גם על חיצוניות וגם על אופי. ושהצד השני יחליט מה מתאים לו.

ברור שלא ראש בקיר. אבל אם שואלים אותי על בחורה אם היא חזקה בלימודים ואני יודעת שהיא לא. אני אציין שזה לא ההובי שלה הלימודים...

שבד"כ מבררים אצלכם על חברים קרובים שהכי כיף לכם בעולם להגיד עליהם דברים טובים או שמי שמברר הוא מישו שמכיר אתכם, שאז אתם חייבים להגיד לו את האמת...

תחשוב כאילו הבן אדם שאתה נותן לא את הפרטים (זה שיצא עם הבחורה המדוברת או להיפך) הוא אחיך. ותמסור לו כל מידע שהיית נותן לאחיך (או לאחותך, במקרה ההפוך). הכלל הזה מפשט את רוב הבעיות

מוזמנת לפנות אליי בפרטי.

בעקרון זה רווקים בסגנון יצהר...

שבאים ליצהר ודופקים על דלת הישיבה ושואלים?

ההצעתי רעיון... אפשר דרכי...

לשידוך וגם כל החבר׳ה שלי לומדים שם ביצהר

ובאלך לשדך אשמח 

אני אשמח אם יש לך מה להציע

בפרטי לא בפורום

->אחת שהתפללתי עליה כמה שנים טובות לזיווג כלה ב"ה

->נכנס לי הבנה כלשהי לגבי ענין שהרבה זמן הסתבכתי איתו

->פורים מאחורינו ב"ה.

תודה לה׳ על כל הטוב!

שבת עם אחות אוהבת, גיס דואג ואחיין מהמם

 

דיברתי היום עם שדכנית מתוקה שחיזקה אותי

 

היה לי ניק-הולדת השבוע ואני שמחה כ״כ על שיצאתי מהמקום שהייתי כשפתחתי אותו.

 

והופעה יפה אתמול.

 

@שם קצוץ505

ב"ה היה שבוע עמוס בכל טוב-
פורים, שושן פורים, הלכנו לשמח בחתונה של גרים והיו לנו אורחים בשבת
כן ירבו מצוות ושמחות בישראל!

שאם הוא חושב שהוא יכול להיות בעל ואבא בשירות קרבי,

אז כנראה שאין לו את ההבנה הפנימית מה זה להיות אבא ובעל,

ולכן גם אין לו את המוכנות הנפשית לזה.

(אני לא מדבר על אנשים שמוסרים את נפשם וממשיכים לשירות קבע בצבא.)

 

חוץ ממקרים יחסית נדירים, מדובר על סבל לאישה!

וגם לא לסמוך על זה שהיא אומרת לפני השירות שהיא מוכנה לזה,

כי כשהשירות יתחיל יתברר לה מהר מאד שהיא לא מוכנה לזה.

אני לא דוגמא כי יש לי פטיש לחיילים.
ברגע שאדם רוצה להקים בית והרצון בוער בו,שום דבר לא יעזור..הוא רוצה בית.
לא חסר חיילים בצבא הסדיר והקבע שהקימו בית,סטודנטים לרפואה שהקימו בית וכו.
תלוי אישה,תלוי הגבר,תלוי שניהם.
בהצלחה!

בשביל מה??

לדפוק להם על הראש??

 

תבקשי מהם שיביאו מהצבא את הפטיש 5 ק"ג, נראה אותך מצליחה לדפוק עם זה על הראש שלהם (אפילו כשהם יושבים).

התרגום של

 

לא הבנתי מה הקשר לחיילים..

ישראל.שלי שלך שלנו,ולכן כל פעם שאראה חייל לא משנה מה צבע המדים או הכומתה שלי,אני פשוט אהיה מלאת הערכה כלפיו או כלפיה.מה שגורם תמיד להסתכל עליהם עם מן ברק קטן בעיינים,כי זה מרגש לדעת שאנשים נותנים כל כך הרבה זמן רק בשביל להיות בצבא.
אבל זה לא נושא הדיון

הם חפצים דוממים המהווים אובייקטים לסגידה או להערצה?

 

סתם, אשרייך שאת ככה מרגישה כלפיהם!!

 

אבל אתן לך טעימה קטנה ממה שקורה שם:

" לפני שהתגייסתי ישנתי טוב, כי ידעתי ששומרים עליי.

כשהתגייסתי ישנתי קצת (בשמירה), כי אני שמרתי.

וכשהשתחררתי לא ישנתי בכלל, כי הבנתי מי שומר עליי."

 

"הנה לא ינום ולא יישן שומר ישראל"

אבל לא כל החיילים כאלה.. יש כאלו שלא באמת עושים יותר מדי בשירות והדבר היחיד שמקשר ביניהם לבין צהל זה המדים.. אבל בגדול כן חיילים שנותנים מעצמם ובכלל אנשים שעושים למען עם ישראל זה משהו שראוי להערכה ולא רוצה לנצלש אז אסיים כאן

ותכל הם באמת התחתנו כשהוא יצא משם

תלוי מה התפקיד שלו והאם יש לו זמן להקדיש למישהי. ותלוי כמה הוא רוצה את זה. וכמובן אם זה אפשרי מבחינה כלכלית. כי גם אם מישהי תסכים לפגישות פעם בשבועיים, הבחור צריך לדעת אם בזמן השבועיים האלו יש לו ראש למישהי. להתעניין ולשאול ולא "לשכוח" מהקשר