ממעלת הפותח]

בכלליות-
רק תדע שבהחלט אתה צודק בתחושותיך.
מצאתי את עצמי מאד מזוהה עם מה שכתבת.

על קצה המזלג- כי אני לא יכולה להישאר בבטן עם המילים-

אני חושבת
שכדאי לנו לחשוב כך:

היות שאני במקום אחר כבר- [עיסוק, תחומי עניין וכו...]
ואני טוב מצד מעלותיי שלא קשורות כלל למצבי האישי
אני אשתדל לשמוח בעצמי כפי שאני.
לדעת ש"זה מה שנדרש ממני עכשיו"

פשוט

לחיות.
ולפעול

בעוצמה
בשמחה
בנינוחות
בקלות

ובע"ה ייפתחו לי שערים בזמנם המדוייק בעבורי!

לא לעסוק ב"מה יהיה" ו"למה אני לא והם כן"- פשוט - כי לכ"א יש את השביל שלו- שבשבילו הוא נברא...
וחבל על האנרגיה שמתבזבזת על מצב רוח שאחרים [שבכלל לא איתי עכשיו] גורמים לו.

ומי יודע מה האחרים עוברים...

כך שב"ה שהשם שמני במקומי זה ובהתמודדות שתהא כפי מידותיי.
והשם שמח בי . כפי שאני.


מאד הגיוני לנתק קשרים עם מי שאני לא מזוהה עם מיקומם בחיים ותחומי עניינם.
תפתח את הראש להכיר אנשים ומקומות חדשים
ומי יודע- אולי השם יזמן לך דווקא דווקא דרך הנשואים

עוד רעיון
ועוד מחשבה..

העיקר הוא לא להיות במצב רוח לא טוב- בגללם.
[[בעיניי- אם המחשבה עליהם או הקשר איתם גורם לך לתחושה שלילית כלפי עצמך- "אין הצר שווה בנזק המלך" ואולי כדאי להנמיך פרופיל כלפיהם]]

אתה כפי שאתה- אדם נפלא ויהודי יקר.

תזכה
שהשי"ת יאיר לך וישמחך בכל מילי דמיטב!

ולפותח,

לאחרונה התחלתי להזדהות עם ההרגשה הזאת לצערי...

בעיניי זה לגטימי.. אבל אם מדובר בחבר או חברה טובים מאוד, אז צריך לדעת שיהיו רגעים קשים ויהיו רגעים שאפשר יהיה להתעלם...

תגובה יפה

אשריך שיש לך קשר עם חברים נשואים...

החברות שלי ממילא עסוקות מאוד

היתה תקופה שהרגשתי צביטה בלב

אבל כרגע במצבי אני לא מרגישה בתחרות כלשהי

כי אני מזמן מחוץ לסקאלה...

הכל יבוא

בעיתו ובזמנו. 

למה אתה לא מנתק קשר עם חבר מוצלח מבחינה כלכלית?

או עם זה שסיים את התואר לפניך?

אתה מוצלח ב1001 דברים אחרים שאינם כלולים במילה "נשוי" וזה בסדר גמור

מצטרף למה שכתבה נפש חיה

ואין לדבר סוף

הפתרון שלי - להתמקד במה שיש,

ולפעול בנחת לקראת מה שעדיין אין

מי שמחפש עם מה ועם מי להשוות - תמיד ימצא.

ושלא יבינו אותי לא נכון.

למרות שהתחתנתי בגיל ממש אידיאלי [יש בכלל כזה דבר אידיאלי?!?!? אני חושבת שלכל אחד יש את האידיליה שהקב"ה יצר בעבורו..], עברתי גם את ההרגשה של לחכות, בגלל צרוף של כל מיני נתונים מסביב שאני לא מעוניינת כל כך לפרט.

הייתי לאמא עשרה חודשים אחרי החתונה. זאת מתנה מיוחדת, וזאת גם התמודדות לגמור כל כך מהר את התקופה היפה של להיות זוג צעיר רק עם עצמנו.

במקרה שלי זה עוד יותר התמודדות, כי הילד שלנו עם ליקוי תקשורתי [אוטיסט בלע"ז].

היום הוא כבר בן שנתיים וחצי, אנחנו מאוד מאוד מחכים לעוד - וזה לא מגיע, והחברים והחברות שלנו כולם מזמן כבר התקדמו הלאה הלאה.

פשוט למדתי להפסיק להסתכל על הסביבה. יש את הנתונים שנתן לנו הקב"ה ואנחנו צריכים להגיע למצב המקסימלי שאנחנו יכולים להגיע איתם בעבודת ה'.

למדנו לשמוח עם עצמנו ולהנות מכל מצב.

נכון, יש רגעים קשים, וזה נורמלי ומתבקש ואף אחד לא אמר שאסור לבכות לפעמים או להיות עצובים.

אבל כככל אני לא רואה מה מקום יש לנתק קשר עם חברים נשואים.

אז מה? אחרי שתתחתן תנתק קשר עם כל מי שילד ילדים לפניך?....

יש לי חברות רווקות עדיין ויש לי קשר מצויין וקרוב מאוד עם חלק מהן, ואני יכולה לדבר איתן על נושאים שקשורים רק לבחורות, והן יכולות לדבר איתי על נושאים שקשורים רק לנשואות.

וגם יש לי חברות טובות שמחכות כבר שנים לילדים, והשיחות איתן זורמות, והן יכולות להתענין ולהתדיין על המון נושאים שקשורים לילדים.

הכל עניין של מבט ובחירה.

ואני מאחלת ל-בעוז ובענווה שתמצא מהר את זיווגך ויהיו לכם חיים מאושרים.

אבל אתה מדבר באופן רציונלי.

זה לא מה שאני צריך כרגע.

ואתה מדבר כשאתה (כבר) לא נמצא במקום הזה, עם מישהו שנמצא כבר המון זמן באותו המקום.

אני שמח על מי שאני ועל מה שיש לי, ולא הייתי מתחלף עם אף אחד בחיים שלי.

ב"ה.

אבל תכלס, כשזה מגיע לתחום הזה, הכל מתגמד. 

כי מה הטעם בלעשות כסף כשאין במי להשקיע אותו.

מה הטעם בלעבור חוויות אם אין את מי לשתף בזה.

ואין מה להשוות בין חבר טוב לשותפה לחיים.

גם לך, ולכל מי שצריך

קינאה - מה טוב בה

מיכל וולשטיין, שיעור לנשים

שלא כדאי לנתק קשרים עם חברים,

כי זה קצת אגואיסטי... לנתק קשר עד שאני לא אקנא בך... קצת לא יפה.

אתה צריך לעבוד על הקנאה, לא להרחיק את מה שאתה חושב שגורם לך את זה...

אני גם הייתי רווקה עד גיל לא מוקדם (אני בכוונה לא אומרת מאוחר כי יש לי עוד חברות רווקות וזה כבר גיל מאוחר...אז הכל יחסי), ולא ניתקתי קשרים עם חברות נשואות (השתדלתי לפחות... לא באופן מוצהר בכל אופן), אני פשוט לא חושבת שזה היה עושה לי טוב להשאר לבד באמת...

זה שהיא התחתנה עכשיו, זה לא אומר עלי משהו לא טוב. אני גם רוצה, נכון, אבל זה לא סותר את השמחה על החברה שהתחתנה.. 

גם אם מנתקים קשרים- מי אמר שאח"כ הם יחזרו?

לגבי התוכן אני ממש מסכים איתך

(ואם כל מי שכתב באותו כיוון)

זוג צעיר בגיל שלי פחות או יותר

התחתנו צעירים ויפים בחתונה מאוד מפוארת וכו׳

ונולדו להם שני ילדים די מהר

והבת הקטנה נולדת פגי תבשלב מוקדם של ההיריון

והיא נכה.

דווקא אחרי שמתחתנים מנסים לשדך יותר

בעיקר חברות של האשה.

אולי זה תלוי באיזה ציבור מדובר

או בגלל שאנחנו לומדים באותה ישיבה

אז האברכים לא שוכחים את הרווקים

בפועל אני רואה שדווקא האברכים משדכים יותר מהרווקים

מה שהתכוונתי בציבורים השונים-

לפני שמתחתנים לא מכירים כ"כ בנות, ואח"כ האשה מציעה את חברות שלה

(חבר שלי הכיר למישהו חברה של ארוסתו לפני שהם התארסו אפילו, יש מצב שהם יתחתנו לפנייהם..)

אז אין כ"כ חילוק בין הבעל לאשה כי שנייהם מציעים ביחד..

אבל בפועל זה נכנס דרך אוזן אחת ויוצא מהשנייה.

בטוח שלא מרוע. אבל פשוט עסוקים.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי