פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 932)

וודאי שעדיף אני כשאתה בשיא מכל הבחינות. אבל אני חושב שכל עוד אתה מגיע עם מוטיבציה להכיר ולהתעניין באדם שמולך זה בסדר גמור.
גם הגיוני שמתוך שתעשה את הצעד הזה תרגיש יותר טוב כי עשייה וחברה (החי"ת בצירה חחח ) מוציאים את האדם מהבועה ומכריחים אותו להתקדם.

אם אתה במצב שאתה יוצא "סתם" בלי ההבנה שמי שמולך חשוב ורוצה שיקשיבו לו אין טעם לצאת לדעתי.

כמובן שהכל תלוי גם בגיל ובמספר ההצעות..

בהצלחה!

קשר טוב בהחלט יכול להפוך את הזמן לשיא (מדברת כאחת שהתחילה לצאת בתקופה קצת מבאסת בחיים)

אבל בסופו של דבר כשנמצאים בקשר זוגי, נמצאים בו תמיד. וכמו שכתבת בעצמך- יש תקופות טובות ויש תקופות פחות.
בסוף נמצאים בקשר תמיד, בכל תקופה שנמצאים בה.

אלה החיים. אנחנו לא בשיא כל הזמן. הלוואי, אבל לא נראה לי.. 
ויש משהו מאד יפה בלהכיר ולגדול ולצמוח ביחד בתקופות הפחות טובות.

אז אני לא רואה משמעות מיוחדת ללצאת בתקופה כזאת או אחרת. החיים מורכבים תמיד.
 

מה זאת אומרת שאתה לא מרגיש במקום שאתה רוצה להיות ? אם זה מבחינת השקפה אז כדאי להמתין שתהיה סגור על עצמך ...אבל אם זה סתם מבחינת מצבי רוח או דברים אחרים בתקופות פחות טובות אז עדיף לך לצאת ואולי זה יגרום לך ליותר טוב וחבל לדחות כי תקופות פחות טובות תמיד היו בחיים ...בהצלחה

יכול להעביר הרבה זמן בלחכות

במקום זה תצא עכשיו, תשתף אותה בהתלבטויות, בשאיפות, ברצונות ,

ותהפוך את התקופה הזו להכי טובה שיכול

ויורדים ימינה לכיוון תלפיות.
עד הכיכר ושם שמאלה וכבר תראי אתזה
בשמחות

כמו הכתובות שדוסים זוכרים..

את זה ואת שחראי 12 ועוד..

 

יש אצלי מקום בבית בגינה,  נארח אותכם יפה

וקפה תה ועוגיות עליי ..

על חשבון הבית..בכיף..

@חנקו@
@קמא סנין@
@כנפיים@

אתם ממש חמודים..
בפעם הבאה נפגש אצלכם ;)

למשל מעיינות או באיזה בית קפה נידח 

פתוח: טיילת בית הכרם
סגור:קפה דניה

אבל תודה

אין לזה אפילו שם אבל זה 5 או 6 גינות מטופחות ומעוצבות ונקיות עם דשא ומתקנים וספסלים וקולרים. בכמה מפלסים. נראה לי לא מוכר בכלל. זה יחסית בתוך שכונה אז יכול להיות שבלילה השכנים ינסו לרצוח את מי שעושה שם דייטים.
מפות Google

יש את הדשא של הגן הטכנולוגי,נחמד מאוד, לא לפספס סיבוב על המעלית, למבינים.

יש את גן ניות ,נראה נחמד, דשא רחב ידים. יש מלא חנויות מסביב.

זה המקומות הלא חרושים שעכשיו נחשפו לציבור בזכותי.

סיכה שמוקמה

מפות Google

זה המקום. אפשר לבוא ברגל מאיזור המכללה, חורב, ישיבהיוניברסיטי, קו 21 נדמה לי.

ננסה את זה

הייתי שם!! חח והיו שם הרבה זוגות בדייטים

אשרייך על זיכוי הרבים!

פארק יער בגילה ה'

 

אבל אולי זה חשש ייחוד? כי אין שם אנשים בכלל

רק אני עוברת שם לפעמים

 

 

(חח, אם אני יראה זוג בדייט אני ידע שזה אתם)

 

זה ליד המסוף של האוטובוסים אז כל קו שתקחי לגילה יהיה טוב

שחצי פגישה תעבירי באוטובוס (בטח אם 32)

הם יראו בחורה אחת מסתובבת שם הם ידעו שזו את

רשימה שיש לי על הפלאפון, בטח יש עוד מקומות:

גן סאקר
מלון רמאדה
סיבוב בשכונות
טיילת ליד מדא
סנטר 1
גן הורדים
גן הפעמון
טיילת בבית הכרם- ממש יפה, אבל חשוך ואין הרבה אנשים. אז אולי עדיף סתם סיבוב בשכונה
מסעדה כלשהי
מסעדת אנג׳ל ליד תחנה מרכזית
ברמת אשכול יש כלמיני חנויות ומסעדות- יש שם אזור כזה
מגרון- גם היישוב נחמד, ויש גם שביל שמוביל ליקב פסגות ויש שם תצפפית יפה עם נדנדה, וגם ביקב עצמו יפה
קניון הפסגה
מול קניון הפסגה יש טיילת קטנה ונחמדה
ברמת אשכול- יורדים ב תחנת גבעת התחמושת. הולכים בשדרות לוי אשכול, פונים לרחוב ״מעבר המיתלה״ ופונים ימינה לרחוב רמת הגולן. ואז מגיעים לגן החמישה עשר- גן עם פינת ישיבה מוצלת ותצפית על הפארק.
באזור של תחנת הרכבת הראשונה יש הרבה גנים- גן הפעמון, גנים ליד טחנת הרוח... פשוט להסתובב שם ולבחור מקום
יש מאחורי תחנת שמעון הצדיק פארק נחמד

 

מקומות מומלצים לדייט בירושלים? - לקראת אירוסין וזוגיות 

 

ואם יש שרשור מומלץ שרוצים להוסיף אפשר לכתוב למנהלים. 

לשאול אותה.לבדוק,להסביר את עצמך בדיוק כמו שהסברת פה.

להתפלל לה' שלא שיכוון אותך שהדבר הנכון שצריך לקרות יקרה, בשמחה בנחת ובטוב לבב.

בעיקרון אם היא חתכה אז זה קצת חסר טעם לנסות לחזור..אבל מצד שני, אתה יודע על מה היא חתכה? האם על משהוא רציני שלא התאים? אם זה על משהוא שנראה לך שעוד ניתן לגישור ולא משהוא קריטי אז כן לדעתי אפשרי לנסות לחזור.

אבל לא הבנתי דבר אחד- מה הכוונה שאם אתה חוזר אתה מתחייב להתחתן איתה? אתה לא מחוייב לכלום. אתה חוזר במטרה לבדוק שוב את הקשר וזה בסדר שאתה לא סגור על זה באופן שלם, בשביל זה יש פגישות, בשביל לחשוב ולהחליט.

בהצלחה

להגיד לה שרוצה לנסות שוב

כן הייתי מנסה לבדוק איתה.

אבל,
א. תשלח הודעה לפני, כדי לא להכניס אותה לאי-נעימות.
ולאפשר לה גם את האופציה לדחות אותך בהודעה.
ב.תצא מנק' הנחה ש-90% שהיא כנראה לא תרצה.

בהצלחה!

אם אתה בוחר לנסות לחזור, אל תשכח לוודא שהיא פנויה כרגע.
כמובן לא ישירות, לא נעים לשמוע על אופציה אחרת במהלך קשר, תנסה מסביב.

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה לבדוק למה אתה רוצה לחזור לקשר איתה
אם אתה לא בטוח שאתה מוכן הלתחתן איתה- אל תפנה אליה בשום אופן. סתם יפגע בה

אם תהיה בטוח סופית שאתה רוצה את זה, שאתה רוצה לבדוק את זה כדי להתחתן איתה אז אולי כן כדאי לנסות
אתה אומר שדברים השתנו- אלה הדברים שהפריעו לה אז? אם כן, אני הייתי שמחה אם מישהו כזה היה חוזר אליי ומנסה שוב.
אם מה שהפריע לה לא השתנה- אז אני לא יודעת אם זה כדאי. אולי לנסות לברר בצורה עקיפה מה דעתה על הרעיון.

אבל כמו שאמרו, אל תשכח לבדוק שהיא פנויה.
ולדעתי עדיף דרך צד שלישי. שיהיה לה יותר נוח להגיד לא.



מניסיוני, חתכתי קשר עם מישהו. אחרי תקופה הוא ביקש שננסה שוב. וזה לא הרגיש לי רע, דווקא הערכתי אותו על האומץ.
אבל.....אמרתי לא, לא רציתי לנסות שוב. והוא לא שיחרר. זה כבר היה פחות נחמד.....
וד"ל

זה בדיוק ההתלבטות עד כמה אני רוצה אותה, וכמה אני מוכן לוותר על דברים שחשובים לי.

מה שאמרתי שיש מין התחייבות לחתונה, אני מתכוון שבמצב שחוזרים אז יש ציפיה הרבה יותר גדולה לחתונה מאשר סתם דייט חדש, (צודק שאין באמת התחייבות)

בינתיים אני קצת תקוע בין האפשריות ואני בהפסקה.
אבל לא נורא, כל עכבה לטובה...

נראה לי חשוב להסביר לה למה אתה חושב שהפעם זה כן יתאים לה. 

מה השתנה בחצי שנה האחרונה , שהנסיון החוזר שווה את זה..

אם דברים שהפריעו לכם אז באמת השתנו- אני חושבת שממש שווה לנסות. בפרט אם אתה חושב עליה.

מסכימה בהחלט שהפעם זה יותר מחייב אבל ממש לא אומר שאם תחזרו בהכרח חייבת להיות חתונה. אם תחשוב כך לא תפעל בצורה נכונה. אתה חוזר כדי לבחון אם הדברים שהשתנו יכולים להסתדר לכם עכשיו. אתה לא חוזר כדי לבדוק מתי להכניס ללו"ז סידורים לחתונה. אז קצת פחות לחץ והרבה אומץ וזרימה.

בהצלחה

אני חושב שתעשה את אופציה א'.כי אתה אומר שלא הצלחת להסביר את עצמך באופן שלם.ואולי החסרונות שמצאת יהפכו ליתרונות.
אם אחרי שהסברת לה והיא עדיין רוצה לחתוך אז אין מה לעשות....אחרי זה אל תיזכר הקשר שהיה לך איתה ותפתח דף חדש.
בהצלחה

אני חושב שאתה קודם צריך לבדוק אם היא פנויה (אם היא לא פנויה, אני בטוח שאתה תהיה שלם יותר שתרצה לחזור אליה;);)), אם זה עדיין רלוונטי פשוט תפתח איתה הכל ואתה תראה שזה הרבה יותר פשוט ממה שאתה חושב..
בהצלחה חבר

כדאי שתנסה למה אתה חושב שיש לה חסרונות?

לך אין חסרונות? אם היא רצינית בשבילך תלך עליה אין הרבה מציאות בחורה שהיה לך קשר עמוק זה לא עוד בחורה...... ולמה היא חתכה?

לתרגל תקשורת זוגית בזמן אמת.
דברי אתו על זה. שתפי אותו בהערכתך אליו ובתחושות הטובות שיש לך כשאתם ביחד (אבל תימנעי בינתיים מהמילה "חמוד"..), ואז תספרי לו גם על הבלבול שלך לנוכח הפערים שאת חווה.
ותגיעי באוזניים פתוחות ובלב פתוח להבין ולקבל. ייתכן שתופתעי לטובה...
בהצלחה!

רואה את ההלכה כהמלצה בלבד? נשמע לי גרוע..
השאלה מה את .
ומה את מחפשת.

נשמע לי חשוד.

לגבי העובדה שאת עדיין לא לא יודעת מה ההשקפה שלו-
אולי הפגישות היו יותר מידי על תקן 'זורם' ? פחות ממוקדות ? אני בעד דיבור בזרימה,שלא תביני לא נכון, רק צריך שיהיה בראש כמה נקודות שהן חשובות לך ואת תכניסי אותן לשיחה בתזמון הנכון..מבינה?שתהיה לך תשובה בסוף לגבי עניין חשוב לך,ויחד עם עוד נתונים תוכלי לגבש דעה. שהשיחה לא תהיה סתם נחמדה עם כל הכיף.

לגבי העובדה שהוא מאוד אמוני כפי שהגדרת,
בעיני,שאיפה לתורה/קיום מצוות זה הפרט החשוב ! כמובן שיש גם כן חשיבות והשפעה למעשים. פשוט תבדקי אם השאיפה שלו זו לא אמירה בעלמא,אם הוא אכן עושה עם עצמו משהו לקדם את השאיפה. אני גם שואפת...אבל אם אשאף ואשאר תמיד באותה 'מדרגה' ללא מעש בהקשר הנל-מה זה נותן??
[ מזכיר לי שפגשתי בחור והוא היה עם מידות טובות,רק מה? היה פער רוחני ביני לבינו,חיפשתי לשמוע ממנו שהוא שואף ועושה עם עצמו משהו !! שמציק לו לפספס תפילה!! הוא לא אמר משהו כזה. אז אמרתי לעצמי- היי..יש מידות טובות! זה הכי חשוב! אבל-עצרי רגע! את לא מחפשת רק מידות...גם לי יש מידות(לא בקטע יהיר)..אז מה?? אני רוצה גם רוחניות! רק ממליצה לך לחשוב כמה זה חשוב לך ומה גודל הפער בינכם!!! ]


מפריע גם לי שהוא לוקח את ההלכה בגדר המלצה! מניין לך? את בטוחה שהסקת נכון?

בדיוק שמעתי שיעור מדהים על בחירת בן זוג,
כשהבסיס לבחירה זה קודם כל יראת שמיים!
אותו רב הסביר שזה קשור לנפש האלוקית ולנפש הבהמית שלנו. איך? כדי להבין זאת צריך להבין קודם מהי נקודת המוצא של כל אחת מהנפשות.
נפש בהמית-מתחילה ב'רוצה' (הלב-הרגש) , אני לא רוצה להתפלל,לא רוצה להיות כפופה להלכה, לא רוצה לשמור כשרות-זה מה שהנפש הבהמית אומרת...ונגמרת ב'צריך'- בגלל הרצון הזה היא משכנעת אותנו למה צריך כך לפעול.

לעומת זאת- הנפש האלוקית מתחילה ב'צריך', אני עושה כי כך צריך, ונגמרת ב'רוצה' - ומשכנעת אותנו למה אנחנו רוצים בכך.

נקודה חשובה- בוודאי שלא שווה שאדם ישמור מצוות רק כי צריך, בעיני חובה שיהיה רצון פנימי לקיים מצווה(כמו ציפור שרק עם שני כנפיים היא שלימה ותוכל לעוף,כך א"א שיהיה "כנף העשיה' ללא 'כנף הכוונה'-המצווה לא שלימה כך.)
אלא מה? א"א גם שבחור ירא שמיים יתנהל ע"פ מה שנוח לו,ע"פ מה שהוא רוצה. והוא לוקח את ההלכה בגדר המלצה.
אני לא שופטת אותו,אני לא רואה את כל התמונה במציאות,רק קראתי כמה שורות ממה שכתבת, אבל אני באה להאיר לך נקודה שבעיני היא חשובה ותחשבי עם עצמך ועדיף שתתייעצי עם אמא/חברה טובה עד כמה זה מפריע לך,ותראי מה הוא יכול לעשות עם עצמו?האם הוא מתקדם גם או רק שואף?תשאלי אותו .


המון הצלחה!❤

שונה.]

הבעיה של אדם שלא רואה את ההלכה כמחייבת (חוץ מהעניין העקרוני שהדוסים פה יתעצבנו בעיקר על זה), שההלכה היהודית נותנת מסגרת מעולה לחיים, ואדם שלא מחוייב למסגרת הזאת הורס את זה בצורה מסויימת.

נגיד, אבא שלא מברך תמיד או לא לגמרי שומר שבת, זה משדר בלבול לילדים.
גם ביניכם זה יכול ליצור בלבול. לפעמים הוא יגע בך בזמן הנידה ולפעמים לא.
גם באדם עצמו, זה יכול ליצור בלבול. יכול להיות, שאם הוא היה מחייב את עצמו להתפלל שלוש פעמים כל יום, אז לפחות חלק מהתפילות יהיו בכוונה, אבל אדם שאומר אני רק מתפלל כאשר אני מכוון, אז יכול לעבור שבוע בלי שיתפלל.

אולי לא הסברתי את עצמי טוב, אבל אני די כותב מנסיון. אולי כשהוא יתחתן איתך הוא ישתנה, אבל אי אפשר לסמוך על זה.

נקודת המוצא של כל אחד/ת שונה .
אתה תכיר מישהי בעז"ה שיחד איתך תתקדם(תרתי משמע) בדרך מתוך שמחה .

עם כל אחד יש פוטנציאל להקים בית
השאלה מה מתאים לך
איזה בית את רוצה להקים?
אחרי שתדעי לענות לעצמך על זה אולי יהיה לך יותר קל להחליט אם יש לכם פוטנציאל ביחד.

לי זה היה מפריע. אבל זה לא אומר שגם לך זה חייב להפריע
אותי תפס זה שהוא רואה את ההלכה בגדר המלצה בלבד ועושה רק מה שמתחשק לו מתי שמתחשק לו
זה הבעל שאת רוצה?
זאת הדוגמא שאת רוצה לילדים שלך?
את רוצה ילדים שרואים את ההלכה כהמלצה בלבד?


ובאופן כללי, אני בעד לפתוח דברים
אם כבר נפגשתם שלוש פעמים אז את יכולה לשים דברים על השולחן. את מה שאמרת פה לומר לו בצורה יפה ולברר את הנקודות שלא ברורות לך, לשאול את השאלות שיש לך ולראות איך ומה יגיב ואז להחליט.

בהצלחה לך!
שתעשי את הבחירות הנכונות ומתוך שמחה וביטחון.

להבין שאנחנו לא יודעים הכל וגם לא יכולים להבין הכל.
ואם יש לנו ציוויים מהקב"ה ומחז"ל, אנחנו מחוייבים לעשותם!

בקיץ לקחנו את המשפחה לאיזור שהיה נראה שהירדן מאד עמוק בו, בסוף התברר שבגלל שהמים היו עכורים זה היה נראה מבחוץ שזה עמוק, אבל כשנכנסנו כל המשפחה התברר שהמים היו יותר נמוכים מהברך.

כך גם כאן, העומק האמוני שלו עכור ומציג מצג שווא של עומק, אבל באמת הוא רדוד מבחינה אמונית, כי הוא לא מאמין עד הסוף במצוות של הקב"ה..

אבל לשאלה הסופית, האם אפשר להקים איתו בית?
זו החלטה שלך, טכנית אפשר להקים בית עם כל יהודי..

אחרי תקופה שניסיתי להתכוון, ואחרי כמה דברים, הפסקתי להתפלל

זה לא קל לעמוד לפני ה'

או לחזור לזה בקביעות

הברכות באוכל - אני לא מסוגלת לאוכל בלי לברך

בקיצור אפשר להבין אותו ולבחירתך

לפני, אבל לא מברכים אחרי, ובאמת רק הברכה אחרי האוכל יש לו מקור מדאורייתא (אני מעריך שאת מקיימת שניהם, רק מצחיק/מעציב אותי התופעה של אלו שמברכים רק לפני).

ובגלל זה לא אוכלים לחם

שאר הברכות קצרות

לו קשה לכוון הרבה זמן, אז הוא התנזר מלחם.

שמעתי מאחד מתלמידיו שאמר שצריך לאכול ארוחת בוקר רבע שעה. 5 דקות לאכול ו10 דקות לברך.

בן מחוייב להתפלל 3 תפילות ביום.
בת מחוייבת לתפילה אחת (וגם היא ללא נוסח).

אם אדם לא עומד בדברים שהוא חייב בהם, יש בזה בעיה..

חייבת בשלוש תפילות, וזה פשטות המשנה, רבינו יונה, הרמב"ם והשולחן ערוך.
לפי הרב של אבא שלי, אשה חייבת בשלוש תפילות, וכך אמי נוהגת.
כמו שאומרים דרך צחוק (אבל יש בזה מסר אמתי): אם ירדו 9 קבין של שיחה לנשים, שתפנה לפחות חלק מהם לתפילה שנקראת שיחה עם ריבונו של עולם.

לא יודע, מה אגיד לגבי זה לאשתי לעתיד ולבנות שלי, כי זה קשה להתפלל שלוש פעמים ביום.

בין אדם שלא עושה כי הוא לוקח את ההלכה בגדר המלצה לזה שאדם קשה לו והוא מאמין בהלכה ומשתדל לקיים מה שהוא יכול

מעניין אותי מה יהיו התגובות בשרשור..

אני לא רואה את ההלכה כהמלצה, אבל מישהי שתצא איתי יכולה תחשוב שככה אני חושב.. לכן כדאי שתנסי להבין מה הוא חושב, אבל בלי ללחוץ, לתת לדברים להתברר.
הניסיון שלי אומר שאם נותנים הרבה מקום לבירור עמדות, הסיכוי של הקשר להצליח נהיה קטן מאוד. הבעיה השניה היא שאם לא מבררים, אז אפשר לגלות אחרי הרבה זמן שמאוד רחוקים בהשקפה, וזה יוצר קשיים. אין פתרון מושלם, אבל כשאני רוצה שקשר יצליח, אני שם את כל הדגש על הכרות עם הבן אדם, אחרת זה בטוח לא ילך. אני לוקח סיכון שאולי בסוף זה יכאב, אבל אני לא רואה דרך אחרת.
אחרי שמכירים את הבן אדם, בדרך כלל גם אפשר להבין מה הוא חושב, כי המחשבות לא עומדות בנפרד, הן קשורות באדם עצמו, ומתוך הכרות איתו אפשר להבין את עמדותיו בצורה אמיתית.
לכן, אם יש לך מחשבה שאולי זה ילך, תני לזה צ'אנס ואת הזמן הנדרש כדי שזה יוכל להצליח. אנשים פה לא מכירים אותו, ולכן לא יודעים מה עומד מאחורי הדעות שלו.


בהצלחה!

ולפי זה תראי אם מתאים לך.

חדש פה בדרך כלל רק מסתכל אבל הפעם חשוב לי להגיב..אז ככה דתיים שגדלו לתוך קיום תורה ומצוות לרוב יש להם מחסום פסיכולוגי ששומר אותם,אפשר לקרוא לו טהרה או עדינות בקיום מצוות,הבעיה מתחילה כשהוא נסדק,ובתרבות של היום הוא מתחיל להיסדק,די להסתכל על כל המקרים האחרונים של אנשים גדולים שנפלו בעבירות כאלה ואחרות ולהבין שלמרות שקשה שעם הגודל באים הניסיונות,וגם כלפיהם אפשר לחוש אמפתיה,ודווקא כשאנשים נהיים גדולים הגבולות מתחילים להתרחב,זה חלק מהמצי6ות,היא גודלת,ככה זה נשמע גם אצלו...אנשים הביאו כאן דוגמא לרב שלא אכל כי היה לו קשה לברך,ובצדק הזכירו את המילה התנזר,קטונתי מלדבר ואין כאן שום קטרוג,אשריו! אבל בכל זאת נזיר חייב בחטאת לפי תורה,הרב הזה הוא מדור אחר,הדור שלנו אחר וגדול יותר,כן,ומתמודד עם עולם גדול יותר גדול גם גשמי ואיתו גם הרוחני ככה זה בהכרך,כשהדברים גודל יש משברים,אפשר לראות את זה גם ביחס לארץ,זה לא רק פוליטי שדוקא אחרי שגדלנו בארץ והרחבת את הגבולות התחיל להיות פה שמאל ומשבר עם הארץמצד העם,כאבי גדילה הם לא רק כואבים ולא רק מגדלים,הם משנים,והם מחייבים שינוי,התורה חייבה חטאת כי זה חטא לצמצם את החיים,החיים דורשים שיחיו אותם בגדול,ג0 במחיר של איסורים וחיפופים,לא מלכתחילה אלא בדיעבד,ומי שגדל לתוך הדור הזה מבין שכנראה העולם דוחף אותנו בכח אל הדיעבד,כולנו מודעים לקשיים...זה לא בעיה שיש כאלה שמתחילים לבחור חלק ומתקשים עם דברים אחרים,זה מבורך,אנחנו לא לאט נכנסים לתקופה שלפי דעתי כולם יראו פחות או יותר כמו הבחור שתיארת המציאות דוחפת אותנו לשם וכולנו יודעים מי דוחף את המציאות..זה שאומרים עליו שרוצה את הלב,ואמונה היא הלב..ומי שחושב אידיאולוגית זה לא צריך להיות ככה שיסתכל על המציאות..לפעמים היא מספרת לנו מה השם רוצה יותר ממה שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים שהוא רוצה או מאמינים,[אפשר להלחם בכל התופעות האלו דוחפת אותנו לשם,נפילות ברשת,שוחד,התרבות,לשון הרע,התמכרויות,גירושין,וכדומה,ולא להתבלבל הם רעות,והם יעברו,אבל אולי כדאי לנסות לתפוח להם על הגב ולהגיד,יהיה בסדר,אנחנו נעבור את זה ביחד,כן ביחד עם הבעיות..הם פה בשבילנו]שתבחרי בחירות טובות!!

תוודאי שהוא לא קשורל'קבלה בע"מ'. .חברה שלי מסובכת שם עמוקות.. ואפילו פתחתי על זה בעבר שרשור..והם מתייחסים למצוות כאל המלצות..ק

תודה. - קשישים מעל שלושים

דבר ה זו הלכה, כל האידיאלים הגדולים והערכים החשובים ביהדות באים לידי ביטוי בהלכה שבאה אחרי אלפי שנים של דיונים של חכמי ישראל מה האמת, מה ה רוצה מאיתנו, איך לשמור על עם ישראל עם מאוחד וקדוש וכו.
אדם שלא מאמין בזה שההלכה היא דבר מחייב בעצם אומר אחד משני דברים, או שאני מאמין בערכים האלו אבל לא מאמין שחכמים ידעו כיצד להטמיע אותם בהלכה ואני יודע יותר טוב מה נכון, או שאני לא מאמין בערכים שבאים לידי ביטוי בהלכה.
הדברים האלו לא שוליים, הם באים לידי ביטוי בכל תחומי החיים. תבררי איתו ממה זה נובע ותחליטי אם זה מפריע לך או לא לשאיפה שלך לבנות בית כמו שחלמת.

שאלי אותו על רצונותיו, מה לדעתנו יקרה בסוף התהליך

לא צריך להגזים,אם הכיוון מתאים מכמה בירורים-נפגשים.
מה גם שבירור משקף פרטים יבשים שלא בהכרח במציאות זה יתאים.

ביקש עוד קצת מספרים סך הכל...  

 

מן הסתם גם הוא אומר לעצמו "בטח היא הביאה לי אנשים שבטוח אוהבים אותה, אני רוצה את הנייטרלים"

היו מבקשים ממני מספר של עוד מישהו שמכיר אותה
וככה לא היו מגיעים רק לאנשים שהבחורה רצתה שיגיעו....

הכי טוב לעשות סינון!
ואני ממליצה גם לא להיות תמימים ולפקוח עיניים אם יש נורות אדומות.
רק מה?
אם בחורה נתנה כמה מספרים כבר,אז סביר להניח שמדובר באנשים סוביאקטיבים.

ואם אתה רוצה לדעת מבחינה אוביאקטיבית-אפשר דרך שכנים/מכרים.
ואז תחליט!

זה נכון לבקש עוד כדי להבין את אותה תמונה על הבחורה מעוד חברות, וזה תלוי כמה היא נתנה לו. אם נתנה לו נניח 3/4 והוא ביקש עוד.אז הבה זרום ואל תנבור...
זה נשמע מידי סוחט לבקש עוד ועוד מספרים מהבחורה.תעשה זאת ללא ידיעתה. עדיף.

אחרי שתפגשו הוא לא ימשיך לברר
אז רוצה לברר כמה שיותר לפני כדי לוודא שיש לזה בסיס
אני חושבת שזכותו. ואני מבחינתי הייתי מביאה עוד מספרים


מותר לשאול כמה מספרים הבאת לו?

עדיף לעשות את החקירת שב"כ לפני הפגישות ולפגישות לבוא בנחת..

(לא שאני חושב שחקירות לפני הפגישות יעילות יותר מדי, אבל עדיף מחקירות בפגישות.)

זכותך לומר שלא נוחה לך הסיטואציה ושמבחינתך שלושה מספרים (או חמישה, או כמה שנתת) מספיקים בהחלט. לפני כל מה שמקובל או לא מקובל, עומדת את עצמך. מרגישה שהוא חופר מדי עוד לפני שנפגשתם? זו גם דרך להבין אם מי שמולך מתאים לך...

(אגב, לו הייתי במקומו, והייתי רוצה לשמוע עלייך עוד, הייתי משיגה מספרים בעקיפין דרך אנשי הקשר שנתת לי, ולא ישירות דרכך.)

אני חושב שצריך לבקש מספרים של אנשים שמכירים אותך.אולם לא צריך לבקש כל כך הרבה ולא צריך לבקש לפני שנפגשים....בהצלחה

כל המטרה לדעתי היא להבין האם יש בסיס משותף לנסות להתחיל קשר

אני דוגלת בשיטה של לברר כמה שיותר.

כדי להימנע מדייטים מיותרים. לבדוק כמה שיותר לפני זה וככה להגיע לפגישה רגועה ושלמה יותר.

אז מבחינתי זה לגיטימי. 

זה לא אומר עלייך כלום, פשוט אומר שהוא רוצה להיות בטוח.

אחרת. הגיוני

לא צריך לעשות מזה אישו

אני מכירה הרבה בנות בטווח הזה..
תני עוד פרטים (אפשר גם באישי).
גיל, ופרטים יבשושים..תכונות אופי, מה מחפש..

כיף לו שאחותו דואגת לו ככה בהצלחה!

בהצלחה

(אשתדל לפחות)
אז מוזמנת לאישי בשמחה!


והלוואי שתצליחי לשדך לו את!

היי אני מחפשת בחור דוס אשמח עם תפרטי יותר

במדרשת הרובע, במדרשת שבות רחל, במדרשת שירת חברון...

המדרשות הקווניקיות.

יש פה שרשור נעוץ שהבאתי רשימת שדכנים של כל מיני מקומות...

בהצלחה!!

מדרשת בינת- שדכנית: 0545665169 רינה מרים

שירת חברון- שדכנית: 054-5213161 הדר

 

למדרשת הרובע אני לא יודעת, נראה לי זה מופיע בשרשור הנעוץ של השדכנים.

בהצלחה.

 

ויש בנות כאלה. בהחלט.

ממליצה כמו שאמרו על מדרשת בינת בשבות רחל

למדתי שם ב"ה.

שבת ממש קטנה ונחמדה
איזה עניין שמתברר

בס"ד

 

כי הוא פשוט אבא טוב!!

ולא משנה כמה קשה לנו ואנחנו לא מבינים למה הוא עושה לנו את הדברים כמו שהוא עושה אנחנו תמיד צריכים לזכור שהכל מאת ה' יתברך לטובה!!

אז גם עכשיו כשקשה לי אני כותבת פה-

איזה טוב ה'!!

 

גם בתוך כל החושך....
וזה עניינו של פורים. הסתר אסתיר. שיבוא עלינו לטובה.

שבת נחמדה, אורחים לכמה שעות. ב"ה.

#התחלתי עבודה חדשה במקום עם יחס מעולה.
#היום מגישים עבודת גמר בעז"ה, מתפלל לסיים כבר (בהצלחה) את הלימודים.

שווה בירור

כתוב שהיא מעודכנת תשע"ז..

 

איך אפשר לברר?

הרבנית טובה אליהו כבר לא משדכצ ם

פשוט שתברר. ... גם יש שם שדכנים שמתעסקים עם פרק ב.... קיצר צריך בירור

שבת שלום ובשורות טובות

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא

יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע

קיט קכא

א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ+ יה"ר.

קמא קנ+ יה"ר.

אם באלך להרחיב גם לחוזר בתשובה מעולם חילוני.. לך על זה

ראיתי חוזרים בתשובה שהפכו לכמעט מלאכים, לא משנה אם היו חילונים או דתל"שים.

 

אבל לרוב הדתיים קשה מאוד להתמודד עם הנסיונות של מי שירד למטה (וזה כולל דתיים שעברו קשיים עצומים, גם אם לא הפכו לדתל"ש).

 

אני חייב להודות שאם לא הייתה תשובה בעולם, אף אחד מאיתנו לא היה מחזיק מעמד.

אז ראוי לפרגן. ורוב החוזרים בתשובה אנשים מאוד אמיתיים, אז כדאי לברר איתם איפה הם עומדים.

 

עיקר העניין, לדעתי, הוא להתייחס לזה, להבדיל, כמו לגמילה (כי הדברים שפירטת עלולים להתמכרויות).

רוב המכורים כל החיים יתמודדו עם נסיונות וקשיים ופחד מהנפילה אחורה.

וכמובן שיש מכורים יחידי שיצאו לחלוטין והיום הם במקום אחר לגמרי.

 

לא בקיא בעניין, אבל הבנתי שיש רבנים שממש מתעסקים עם אנשים מהרקע הזה והם מאוד בקיאים כדאי לברר איתם

ולא משנה מה היה בדיוק המסלול שלו.
יכול להיות שבגלל הסטיגמה והעין המצומצמת שלי היה צורם לי יותר בחור שעזב מסיבות "כפרניות", אבל מצד האמת זה ממש לא משנה..

שעשה תשובה.

במובן הנ"ל הכוונה למי שעשה תשובה אמיתית ולא נופל באותם מקומות יותר. או למי שעשה תשובה שלמה, כלומר שלא עלול ליפול עוד באותם חטאים ובאותם תנאים (באותו מקום, אותו וכו')...

בשאר המקרים, וזה לא קשור לחילוני או דתלשל"ש או דתי עם נסיונות, כדאי לברר את זה.

אני לא חושבת שההבדל מהותי.

שניהם בסך הכל עוברים תהליך בירור שבסופו "הדור קיבלוה"
ושבים בטוב.
בעוצמה.
בגדלות.
ומלכותו ברצון קיבלו עליהם.
 

אם הוא התדתל"ש מכפירה- האם הוא חזר בתשובה מתוך אמונה? עד כמה האמונה שלו חזקה עכשיו?

ובעיקר אם לא היה באלו- הוא חזר בתשובה כי הוא באמת מאמין בזה, או אולי הוא חזר בתשובה כי פתאום כן באלו? ובעצם הוא לא שינה משהו מהותי בעצמו...

בקיצור- כשאדם עושה 'רונדלים' צריך להבין את השורש של מה שגרן לו להתנהג ככה ולבחון האם זה עדיין קיים או שהוא תיקן את עצמו (ונראלי זה נכון להרבה מקרים ונושאים)

כפרניים וחזר למישהו שסתם התחשק לו לםרוק עול, הראשון עדיף בלי ספק. כי הראשון חשב שיש שקר בחיי היהדות וברגע שגילה את האמת התיישר והסיכוי שימשיך ישר גבוה לעומת מי שסתם פרק עול ברגעי משבר, יש הרבה מאוד רגעי קושי ומשבר ואז מה? , קיצור יותר מלחיץ בכל מה שקשור להאםם אפשר לבנות ולסמוך עליו בעתיד שישאר ישר..
עצה אישית: אם תתאר את העבר שלך כמו שתיארת למעלה מובטח לך שתרתיע הרבה בנות (רק לשמוע מועדונים, בחורות ולהצטמרר..), אם כי כנראה לא את כולן...

הכי טוב לדעתי במצבים כאלה לצאת עם בנות עם רקע דומה. יש כאלה שלא אוהבים גם תמימות 'יתר' של בנות .

אפילו אצל מי שגדל כחילוני, יש לא מעט שלא התנסו

מה שכן שאצל חילונים יש הדרכה בבתי הספר ושיחות על הדברים האלה, ואנשים פחות הולכים לחפש/לזרוק את עצמם בצורה כזאת

למה את חושבת? לדעתי ההיפך. תנסי גם להתייחס לתוכן השרשור, תצאי עם אחד כזה?

לא רוצה להתייחס לזה

אדם שההכיר עולם ופתאום הכל נראה לו שקרי, חסר תכלית ותוחלת נחשף למיליון ניסיונות כי המבנה היציב של התפיסה התערער.

בעיקרון רק עם ההתחלה לא

החשיבה על הביטוי חשןבה בעיניי.
אשריך.

נממ פחות.
אולי הוא יחליט להנות עוד פעם
אחרי החתונה..

ושאלה גם כמה זמן הוא עבר בין דבר לדבר

יש בדאך כלל ימי בדיקות מרוכזים במוס"ח שונים .
ששם זה בזול.
תבררי אצלם איפה ומתי.



בפרטני זה נרטלי יןתר יקר.



יש גם דבר שנקרא "דורות" שזה די דומה.

אולי כדאי לעשות דרך קופת חולים ישירות. ולא דור ישרים ולקבל אחזר של קופת חולים.

עליהן אין החזר* ממה שאני יודעת.
בקופות החולים יש.

זול יותר ומקיף יותר, למיטב ידיעתי.

אבל אפשר לעשות את הבדיקה של דור ישרים ולקבל הנחה של הקופ"ח,

תלוי איזה קופ"ח אתה ואיזה ביטוח יש לך, ואני חושב שצריך להתקשר אליהם כמה ימים לפני הבדיקה. 

 

ובכללי-

עדיף לעשות בקבוצה- יוצא יותר זול, והמחיר גם משתנה בהתאם למהירות התשובה שרוצים.

הבדיקה עצמה די דומה לבדיקת דם רגילה.  אחרי הבדיקה מקבלים מספר שחשוב לא לאבד!

 

האתר שלהם

http://www.doryes.com/

 

@ניגונא

בסוף מקבלים מספר שחשוב מאד לאבד אותו!

עיתו וזמנו - הוא מיידי!

מה לגיל 15 ול'דור-ישרים'??

לעומת בדיקה בקופ"ח שמקבלים את התוצאות שלה ויכולים לדעת בלי קשר לצד השני אם יש סיכון כלשהוא אפשרי...

אז אם מישהו מגלה בבדיקה של קופ"ח שיש סיכוי כלשהו הוא לא יתחתן?

לא אומרים אצל מי הבעייה.

ואני חושב גם שיש דברים שפשוט גנטית לא מסתדרים עם הצד השני, זה לא אומר שתהייה בעייה עם מישהו אחר.

עם הצד השני. לעומת זאת אם הוא עשה דור ישרים, אז הוא לא ידע כלל האם יש אפשרות לבעיה גנטית אצלו, ומשכך - כל עוד הצד השני לא עשה גם דרך דור ישרים, הם לא יוכלו "להתאים מספרים" דרך החברה ולבדוק שיש/אין בעיה...

אם אחרי הבדיקה בקופת חולים אמרו לו שאין לו שום בעיה והוא לא נשא של כלום - הוא יכול להיות רגוע ולצאת עם מי שבא לו (מהבחינה הזאת בלבד, כמובן...) - כיוון שכדי שילד יהיה חולה במחלה כלשהיא הוא צריך 2 הורים שנשאים של המחלה - אם כבר אמרו לבחור או לבחורה שהם לא נשאים של כלום - שישו ושמחו.

 

מה קורה בדור ישרים? בגלל שזה פיתוח חרדי וחשוב להם בחברה החרדית שלא ידעו אם יש בעיות לצד כלשהוא בכל מקרה - אז לא  אומרים לך אם יש בעיה ומה היא, אלא "משדכים" בין 2 מספרי לקוחות ועונים תשובה האם מתאים או לא מתאים...

ובאמת יש הרבה הגיון במחשבה הזאת של החרדים.

אני לא זוכרת מה כתבתי בה
ועד הרגע בכלל לא זכרתי אותה

לא לשווא אחי חצבת לבנין חדש
כי מן האבנים האלה
ייבנה מקדש.

לא לשווא אחי נטעת במקום דרדר
כי מן הארזים האלה ייבנה ההר




- נעמי שמר ז"ל-

/>

תתחזק.


חזק ויאמץ לבך
וקווה אל ה'.

ו-היא היתה דוסית.
תודה רבה!
ולישון;)

 

וינוחו בו כל ישראל.

מנוחת
אהבה ונדבה
אמת ואמונה
שלום ושלווה

והשקט ובטח.

ומחר יש עבודה..
וממש ממש תודה!

 

 

העלית נקודות עמוקות וקשות שאני בטוחה שעם רצון כ''כ גדול להגיע לאמת, אתה תמצא אותה!

המון סיעתא דשמיא והצלחה לך ולכולנו.

תודה רבה!

 

מהסיטואציה?

או שחששות שגורמות לבחון את הכל בעין ביקורתית?

או משהו אחר?

ורצון שזה יילך..

(לאו דווקא בדייטים). אולי זה מביך, אבל כל רגש שיש לנו נועד למטרה כלשהי (אין לי מושג מה היא).

אז לא נורא, לפעמים אני אצא ילד קטן ומתלהב (לדעתי זה מקסים).

ועד היום, במעט הפגישות שממש התרגשתי, רובן הלכו טוב והפידבק היה נעים...

 

[חפירונת: נראה לי שכמו כל רגש שמנסים להלחם בו, גם בהתרגשות לא בריא להלחם וזה גורם לתופעות לא רצויות.

נניח מי שנלחם בפחד עלול להיות משותק, מי שנלחם בתגובת מתח או חרדה עלול לסבול מהתקפים כאלה וכו']

לפעמים, ולא חשוב כרגע איך בדיוק זה קורה, המוח שלנו יוצר ניתוק דווקא בזמן שאנחנו מאוד רוצים להיות בחוויה.

אחת הדרכים להתגבר על התופעה זה לדמיין את הפגישה מתקיימת לפני שהיא מתקיימת במציאות.

כדי שזה אכן יועיל צריך להקדיש זמן במקום שקט ונוח.

רצוי גם לעצום עיניים ולהימנע מגירויים חיצוניים.

לדמיין את המקום בו תיפגשו (אם את מכירה את המקום)

האם את הולכת או יושבת?

האם את אוכלת? 

אפשר גם לדמיין שיחה אפילו שדי ברור שזה לא מה שיקרה בפועל.

כאשר תגיעי לפגישה האמתית - יש מצב שהסיטואציה תרגיש יותר מוכרת (היית שם בדמיון...) ותרגישי יותר נינוחה ומחוברת, ופחות מהצד.

 

המון הצלחה!

אחד הרבנים אצלינו בישיבה אמר לנו שאתם יוצאים, פשוט תהנו. תכירו את הבנאדם..
גם אם לא יצא משהו, יצאתם לערב נחמד..
וכמובן שאם נחמד בדייט אפשר לדבר על ההתרגשות ואפילו קצת לצחוק על זה;

בהצלחה!!

זה טבעי.

 

זה עצמו חלק ממה שאת. לא ישר לגמרי "בפגישה" עם כל מי שנפגשת. קצת בוחנת. אם יתאים, אז מן הסתם תהיי כבר יותר בענין; בבדיקה איך זה לנסות לייצר את הקשר.

 

[ואם תהיי שם "זוהרת בטורקיז" - לא תהיי את...]

שזה יקרה.
כי קודם כל זה טבעי לך להרגיש ככה,זה חלק מימך.
יש כאלה שלא כאלה,שלא ככה מתרגשים,מצפים וכו'.
ולדעתי עוד נקודה חשובה שאולי היא יכולה לעזור,
שפשוט לבוא לדייט בידיעה שבאים להכיר מישו,והכרות זה לוקח זמן במיוחד שזה מתנהל בצורה כזאתי(דייט).
ולכן צריך פשוט להינות כמה שאפשר,ופשוט לזרום,לחוות חוויות ביחד,ולאט לאט מכירים את הבנאדם..(בסה"כ יש לך נתונים יבשים עליו,שהחלטת שאת רוצה לצאת איתו)
ולכן לדעתי זה חשוב מאוד להינות מהדייט,ופחות לבוא מהגישה הבוחנת.

לא לבוא לדייט - האם הוא בעלי ואז להרגיש צופה מהצד, מבקרת ובוחנת אם הוא ראוי לתואר הזה.
אני השתדלתי בפגישות לבוא לחוות את הסיטואציה, להיפגש עם האדם שמולי כאדם שאולי בע"ה יהיה השותף שלי לחיים.
אחרי הדייט בבית עשיתי 2 פעולות: 1. לנתח בשכל מעט נק', קווי אופי וכד'.. 2. לשאול את עצמי בכנות , איך הרגשתי.

כי אם את תהיי שחקנית מה יצא לך מזה? (כמובן אל תקחיי אישית תחשבי שאני אומרת את זה לעצמי(
אם תגידי דברים שהם לא את אז מתישהו זה יתפוצץ עם הבחור ופשוט לא תהני איתו
אז תבואי כמו שאת באמת בהכל..
נגיד אם הוא אומר לך שהוא אוהב ללכת לטיולים ואת לא סובלת תגידי לו וואלה אני פחות אוהבת
או הוא יגיד לך שהוא אוהב ללכת לקולנוע שתפי תגידי את הצדדים שלך..
כמובן כאן דיברתי על דברים שטחיים אז קל וחומר על דברים עמוקים יותר צריך להביא את דעתך (: בהצלחה

תנסי אולי לחשוב שהמטרה שלך היא פשוט ליצור "כמה שיותר" קשר. כמו שאת פוגשת חברה חדשה אז את פשוט מתעניינת בה. ואחרי שנוצר קשר, נגיד אחרי פגישה שתיים או יותר, תלוי כמובן בשניכם, להתחיל לסליחה על השעה.. הכל בסדר עם איתמר? שלחתי כמה הודעות הערב ואתמול והוא לא הגיב.. אז רק רציתי לוודא שהכל טוב.. לחשוב אם/איך הוא מתאים לי בתור שותף לחיים..

בהצלחה!

לדוג' לא כדאי לך להיכנס לפורום הזה, זה סתם יגביר לך את המחשבות האלו.
יש מלא פורומים בנושאים אחרים...
בהצלחה!

אם אתה לא חושב שזה הזמן כי כרגע אתה צריך לבנות בך דברים אחרים, או להתעסק בדברים אחרים, פשוט תתעסק בהם כמה שיותר!

תחשוב מה ממלא אותך סיפוק ושמחה, ברגע שתרגיש סיפוק פחות תהיה לחוץ בגלל דברים אחרים שחסרים בנפש..
אולי גם להשקיע יותר בחברים..

בהצלחה!

מה אתה באמת רוצה, מה זה בית,מה זה בית בשבילך, האם,מתי ולמה זה נכון לך ובעיניך.

בהצלחה.