נורופן.בס"ד
כשקראתי מה שכתבת ישר נתקעתי על הקטע של הצבא..
נראה לי שהייתי אומרת לא כי זה חשוב לי שהיה כבר אחרי הצבא....
מי אמר עליו שהוא תלמיד חכם? כי זאת מדרגה מאוד גבוהה.
יכול להיות שהתכוונו שהוא בן תורה?
הכוונה הובנה לדעתי...
שצריך לקפוץ על בחור הזה.
מאיפה נשמעה כאן ביקורת??
לדעתי גם בן תורה בן 23 הוא מיוחד, אבל ת"ח זה פלא!
הכוונה לבחור רציני שיושב ולומד ואוהב את התורה והמצוות ומקפיד על קלה כחמורה..
בני תורה הם אנשים מיוחדים ובני זוג מעולים
כמעין הנובעאם מכל הבחינות נשמע מתאים ורק הסעיף הזה קצת מפריע אז אני בטוחה שהרבה בנות לפחות ינסו ויראו איך זה משתלב ואם אפשר לבנות ככה קשר זוגי.
זה גם תלוי באותו בחור. אם הוא יתחיל קשר ובקושי יהיה לו זמן לדבר עם מי שהוא יוצא איתה ולהראות שהקשר/היא חשובים לו - אז הבחורה תסבול ותעדיף לוותר.
אני גם חושב שתותחנים זה הכי קרבי במסלול הזה.
אמנם אני לא בת - אבל לא הבנתי למה "למרות"?..
מה הבעיה בסעיף של הצבא?
עוד חלק של הצדיקות שלו.
ואם הנקודה היא שזה תוך כדי התקופה - נו.. נראה שחבל לפספס בשביל זה. תמצאו זמן גם תוך-כדי. הרי אם הבחור יסכים, מסתבר שיש לו אומדן שיכול להיפגש.
שבהתחלה חשבתי שאולי מפריע לה זה שהוא עושה צבא, או זה שאינו עושה יותר.. וכתבתי על זה.
אח"כ, היה נראה שהנקודה היא שלא יהיה "פנוי" באותו זמן.
אבל אם מה שאת אומרת, אז אין ממש קשר ל"מותר שיהיו עוד דברים חשובים בחיים"..
כמובן, יכולה להיות מישהי שרוצה דווקא אחד שעשה הרבה צבא, למרות שאיני רואה כל קשר ישיר לנישואין. אבל יש כאלה שגם על נתונים פחות בעלי ערך "פוסלים".. עניינם (אם כי פה באמת תמוה לכאורה גם לסברה הזו. "הסדר" זה בסדר, למרות שמשרת חצי מחייל רגיל, והחמישה חודשים פחות עושה את הענין.. לפי זה מכריעים לנושא הזה. מוזר בעיני).
אבל בהיות שלפי התיאור - שהיא כותבת שהוא צדיק ותלמיד חכם וכו' - די ברור הכיוון שהיא מחפשת, אז אם ה"בעיה" היתה עצם זה שעושה צבא, צבא זו מצוה גדולה. ואם הבעיה היא התקופה, הרי שזו דרך מקובלת אצל כאלה שרוצים להשקיע מסיבית בתורה ויחד עם זה רוצים שאם תהיה חלילה מלחמה ישתתפו בה, שעושים תקופה כזו וחוזרים ללימוד והם חילים טובים. ולכן, לפי מה שהיא מחפשת, זה נראה מעולה.
זוהרת בטורקיזעובר מהר מאוד
אני לא צדיקה
שבוע טוב ומבורך!
רציתי לכתוב כמה מילים על אינטרנט ועל האנשים שמאחורי המסך (חלק ב' של אחרי המפגש).
לאחרונה יצא לי לדבר עם חברה. גם היא בת הפורומים. היא שיתפה אותי בהרחבה על כל מיני תופעות לא נעימות שיצא לה לפגוש באינטרנט וגם בערוץ 7. תחילה הייתי מזועזעת והתקשיתי להגיב, לא רציתי להאמין שזו המציאות.
ואז שאלתי אותה שאלה שלא הצלחתי למצוא לה תשובה בעצמי.
למה כאנשים אנחנו נותנים לזה לקרות?
אז החברה אמרה לי, שמה שברור לי לא תמיד ברור לכולם ולכן חשוב להעלות למודעות.
אז בדיוק בשביל זה אני כאן. לכתוב על אינטרנט, פורום ואנשים שמאחורי המסך.
אז קודם כל ולפני הכל. יש סיסמא שאני לוקחת אותה איתי לחיים. כל אדם כאן נמצא בעמדה של "כבדהו וחשדהו" במיוחד כשאנחנו מדברים על אנשים ואינטרנט. פורומים באינטרנט מורכבים ממאות עד אלפי אנשים שנכנסים קוראים ומגיבים. רוב האנשים במיוחד בערוץ 7 הם אנשים טובים ואיכותיים. אבל זהירות חשובה תמיד, גם כשמדובר באנשים טובים. ולכן חשוב מאוד מאוד להיזהר. ברשותכם אני אכתוב כאן כמה כללים.
חשוב מאוד לא לכתוב פרטים מזהים לא על גבי הפורום וגם לא עם אנשים בשיחה אישית במיוחד אם אין לכם מידע עליהם. פונה אליכן/ם אדם שמעוניין להכיר לצורך או שלא לצורך. מצוין זו אחלה פלטפורמה להכרות. אבל כדאי לפני שהשיחה מתמשכת ומתארכת לבקש כמה פרטים על מנת לברר עליו שהוא אכן אדם שכדאי לדבר איתו ולקשור קשר. ביררתם והחלטתם שאתם מעוניינים. מעולה! לפני כן לא רצוי בכלל להאריך בשיחה עם אדם לא מוכר במיוחד כשהפרטים עליו לא ידועים.
אז לסיכום:
אני מאמינה שאדם שמפנים את הכללים יכול להרגיש כאן בנוח וליהנות מהפורום ומהכרות עם האנשים בפורום. ואפילו להגיע למפגשי פורום ולא לחשוש 
וכמו שאמרתי כמה פעמים "יש כאן אנשים טובים ומדהימים שבאמת כדאי להכיר"
אז שיהיה שבוע טוב!! ובהצלחה לנ"ו!!!
אשמח לשמוע תגובות והערות...
בכל מרכיב של התייעצות עם מי שלא מוכר או לא "איש מקצוע" רשמי יש סיכון ויש סיכוי.
הסיכוי שהוא יועיל, והסיכון שהוא יזיק.
אם רוצים להנות מהסיכוי, צריך לעשות את המקסימום כדי למזער את הסיכון. כתבת יפה ניצן.
יש מיעוט זניח למדיי שעושה בעיות. צריך לדעת להיזהר אבל לא לזרוק הכל בגלל זה.
צריך לזכור שהרעש מאלו שעושים בעיות גדול בהרבה מהאחוז שלהם, שהרי נודניק אחד יכול לשגע הרבה אנשים.
אז כנראה יש איזו עבודה שאת צריכה לעשות מול עצמך, וכשתעשי אותה כבר לא תפגשי אותו,
לא שאני נביאה או משהו, אבל הנסיונות שלנו בחיים מגיעים מכל הכיוונים ורוצים שנסתכל עליהם,
כשמסתכלים ועושים עבודה הם נעלמים ,ואז מגיע הניסיון הבא
זוהרת בטורקיזהגעתי למסקנה ( לפחות לתקופה הזאת ) שאני מאד מאד בשל וכוסף לקשר עם בחורה , קשר עמוק ופנימי , באמת לא קשר תאוותני וחיצוני , ממש לא בקטע כזה , אלא משהו הרבה יותר חוויתי , שנהיה ביחד , ונשוחח , ונשתף אחד את השנייה , שנעבור דברים , שנתמודד ביחד , שנתחבר , שנאהב , שנתקשר אחד בשנייה שנשלים אחד את השנייה , זה ממש מה שאני רוצה כרגע , אבל שאני חושב על נישואין אני מרגיש שאין לי את הבגרות הנפשית והרגשית הזו להיכנס לשם.מה תעשה. מצד אחד אתה רוצה קשר מאד, מצד שני אתה יודע שזה לא הזמן הנכון להתחתן. נשמע כמו מתכון בטוח לכל מיני סוגים של קיצוניות ושגעונות. כאילו, אני חושב על זה, ואין לך יותר מדי מה לעשות, בהתחשב ברקע החברתי והסביבתי שלך.
רוב הדתיים מתחבטים באותה השאלה והבעיה שלך בצורות שונות ומשונות. בשביל להתחתן ולקיים קשר זוגי יש צורך בבגרות נפשית ומוכנות כלכלית וגופנית. נדיר בימינו שיש את המוכנות הזאת לפני גיל 26 ומעלה. לא טוב לדחוק את השעה, לא טוב בכלל.
ככלל, קשרים ידידותיים בין בנים ובנות הם חשובים וטובים, והם עוזרים ללמוד ולהבין את התפיסות וההבנות השונות בין המינים. ראוי לו לאדם להבין את הצרכים ואת ההבנות של המין השני. זה לא משהו שאפשר להשיג מגירויים שכליים וקריאה בספרי הכנה לזוגיות ואשכולות בערוץ 7. קשרים חברתיים מביאים לך בגרות נפשית, מביאים לך אמינות, מביאים לך ניסיון. אפשר לדרוש כל מיני פלפולי סרק על ירידת הדורות וכן הלאה, אבל אם לא היו נוצרים כל מיני עיוותי נפש אצל אנשים כתוצאה מהרגלים חברתיים ודתיים, היה אפשר לדברים כאלה להתקיים גם היום.
'ואמר רבי יוחנן נהירנא כד הוו מטיילין טליא וטלייתא בשוקא כבר שית עשרה וכבר שב עשרה ולא הוו חטאן' (בבא בתרא דף צא עמוד ב) רבי יוחנן מבכה אודות דברים טובים שהיו פעם באותה סוגיה, אחד הדברים זה שנער ונערה בני שש עשרה ושבע עשרה היו מטיילים ומשחקים ביחד בשוק, ולא היו חוטאים. בפועל יש היום מפעלי שידוכים ושוק בשר שבו כולם מתערבים אחד לשני בעניינים ומסדרים את ההוא להיא ואת הזה לזאת, ולכן קשרים נורמליים לרוב הם נדירים ולא מתקיימים במיינסטרים. כי מחנכים לפחד, ועיקר היצר הרע הוא הפחד. כשכולם מפחדים, המצב לא טוב.
עדיף שלא תצא ולא תפנה לבחורות למטרות קשר עד שתדע בנפשך שאתה מוכן. אם תוליך את עצמך שולל ותטעה את עצמך, ותוליך שולל גם את הצד השני, בסוף אתה תבכה על השברים.
רבי נחמן כותב בספר המידות שכל דבר שבקדושה צריך זימון והכנה. דברים יגיעו כשתהיה מוכן לכך, אל תתפתה להאמין אחרת, ואל תטעה את עצמך. החסד של ה' יתברך תמיד מגיע כשהאדם מוכן לקבל אותו, הבעיה היא שאנשים תמיד חושבים שמגיע להם, או שמגיע להם יותר.
אין יותר מדי מה לומר לך, תיישב את דעתך מה אתה באמת רוצה ומה אתה באמת מרגיש. העיקר שלא תוליך את עצמך שולל, כי הכל נמשך אחר ההתחלות, ותמיד בהתחלה יודעים ומבינים מה הוא הדבר הנכון לעשות. או שהאדם אמיתי ונאמן לעצמו, ומונע מעצמו צרות והסתבכויות. או שהוא משקר לעצמו והולך לאיבוד בחושך בין אלפי טביעות הרגליים המזגזגות שלו, ואחר כך כבר קשה מאד לצאת מסבך החושך והצרות.
תשמח, תרקוד, תלמד, תתפלל, ותעסוק בעניינים שלך.
*שירת נשים*
"קשרים ידידותיים בין בנים לבנות", זה לא דבר שהיה נוהג בדורות ישראל, ואינו דבר רצוי וטוב. כמובן, לא סותר יחס נורמלי לבני אדם שמכירים. וזו אשליה לחשוב שאדם יבין את "התפיסות וההבנות השונות בין המינים" באופן כזה, לפני שיתחתן. וגם אז, לוקח זמן להבין.
עיקר היצר הרע, הוא היצר הרע... והחינוך להתרחק ממה שמקרב ליצר הרע, אינו "פחד" אלא זהירות טבעית, כמו שכותב המסילת ישרים.
אהבה בתענוגים
אהבה בתענוגיםהרצון בטהרתו הוא טוב - בתור רצון להיות נשוי כך, עם קשר כזה.
אין לזה מקום שלא בנישואין - וגם לקראת, זה רק בגדר בירור אם מתאים לנישואין.
זה נכון גם מצד התורה, וגם מצד הבריאות הנפשית הפשוטה.
תעיין אם יש אופציה ששייך כבר.
אם לא - תשקיע את עצמך חזק בלימוד, ובהחלטה שזה יעזור לבנות את השאיפות האלה למקום יותר יציב וטוב. וכשיגיע הזמן, תחפש..
החלטתי לחכות לבשלות שלי לנישואין ולנסות להתגבר בינתיים,
זה קשה אבל לדעתי זה כדאי.
סתם שתדע שהתקופה שלאחר שמגיעים להבנה שבשלים לנישואים ומתחילים לחפש בן/בת זוג,
היא תקופה יותר קשה לאין ערוך.
כרגע ההרגשה העיקרית שלך היא כמיהה חזקה לקשר.
בזמן החיפושים אתה מגלה עם הזמן שאתה לא רק מחפש בן-זוג, אלא גם מחפש מי אתה בעצמך..
בנוסף יש גם לא מעט טלטלות רגשיות, יום אחד אתה בעננים ולמחרת אתה יכול למצוא את עצמך בקרשים.
במשך חודש אתה בטוח שסוף סוף מצאת את הבת-זוג, ואז פתאום המציאות טופחת לך בפנים.
במשך תקופה יש הרגשה שאולי לא תתחתן לעולם, ופתאום יום אחד פוגשים מישהי שכיף לכם ביחד.
מה שאני מנסה לומר שגם אם תחליט להתחיל בחיפושים לא בטוח שתרגיש יותר טוב..
(כמובן שיש כאלה שמוצאים מהר, אבל גם יש לא מעט תועלות בקשיים שבדרך.)
הרגע הזה שאת חייבת מטען פוגשת בחור שברוב טובו נותן לךתמטען נייד,ואז את פוגשת אותו שוב במקום אחר.
"ואיי אתם לא מבינים איזה בחור חמוד ראיתי
והוא גם נתן לי את המטען שלו אז אני בכלל מתעלפת ממנו עכשיו כאילו?"
*
שיבינו שזה בקטע טוב..
אני גם אקח את העצה שלו 
היא היתה מופתעת ומנסה להגיד עוד משהו בעניין..או אומרת משהו בסגנון
"שלחתי לך הודעה בפרטי"
"סתם..לא המקרה. פגשתי אותה רק פעם אחת..בנסיעה בכלל ואז היא ירדה פתאום.. אבל היי אם את פה,אשמח שתשלחי לי מסר (: "
הוא אומר שזה לא המקרה שלו והיתה מישהי אחרת
לעולם אל תתני לבני ובנות אדם לומר לך מה את שווה.
אל תתייחסי. השדכן עשה את זה מכוונה טובה אבל כנראה שהוא לא כ"כ יודע להבדיל בין בעיות רפואיות כאלה ואחרות.. אולי הוא לא אמר לך כי הוא חשב שאם יגיד לך לפני ישר תשללי (זה עדיין לא הופך את זה לבסדר).
וגם אם יש לך בעיה רפואית זה לא אומר כלום! לא חסרים אנשים שיכולים להתמודד עם בעיות רפואיות מכל מיני סוגים ויראו קודם כל את הבן אדם שמולם לפני שיחשבו על זה
עניתי על מה שהיא שאלה בלי קשר לנשואה או לא..משמח לדעת בכל מקרה
התכוונתי שהעובדה שיש לבן אדם בעיה רפואית לא אומרת שמגיע לו רק מישהו עם בעיות רפואיות אחרות. ועצם זה שהיא נשואה כבר מוכיח את זה ויכול לעודד אחרים שאולי מתמודדים עם השאלה הזאת..
לא היא???
לא היה נשמע ככה מההודעות הקודמות שלך..
גברים ירגישו את זה רק אחרי כמה זמן של פרידה
ובנות ירגישו מיד אבל גם יתגברו יותר מהר
היית פעם גבר שאת יכולה להגיד איך אנחנו מרגישים?
היית פעם משולש שאתה יודע שיש לו 3 זוויות??
למה חייבים להיות משהו בשביל לדעת עובדות מסויימות?
(ולא אמרתי שאני מסכים עם מה שהיא כתבה אבל לעצם תמיהתך..)
תקרא ספרים/ כתבות על זה
בנים אחרי פרידה מקשר רציני לרוב לא מרגישים את הכאב מיד אלא קודם מרגישים חופש וממשיכים הלאה, אחר כך מתחילים להתגעגע
ובנות מרגישות מיד את הכאב הזה
מעריכים את מה שהיה להם אחרי שנגמר ובנות מעריכות במהלך הקשר
זה לא חייב להיות פרידה ממש, אבל יש שלבים שגברים מתרחקים
או אולי עדיף לא ממש לדבר אלא לשלוח לה הודעה-
שאתה מתחרט על זה שחתכת, ושתיקח הפסקה,
ואם היא רוצה להמשיך את הקשר היא מוזמנת..
אגו ופחד
''ממה יש לפחד?!''(מוחמד עלי)-מהתגובה שלה,מהפחד שהיא תדחה והכאב יתעצם.אני חושב שהיא המשיכה הלאה ולא לקחה את הפרידה הזאת ברצינות.
אני לא מתכוון לשלוח הודעה ראשון,במובן מסוים ניתן לומר שהיא חתכה.לא היתה מבקשת הפסקה-לא הייתי חותך.
הפסקות בדרך כלל הם תירוצים לפרידה.להראות שהיית חשוב ולא בשנייה אחת אני נפרדת ממך.רובן נגמרות בפרידות-אז במובן מסוים היא חתכה.אם מישהי היתה חותכת מישהו ועבר כמעט שבוע והוא רוצה להחזיר אותה והייתי מגיב לו-כנראה שלא הייתי מגיב לו שישלח לה הודעה.
אז אחי הבכור שוב נחתך 
ודווקא הפעם הוא היה כ״כ בעננים.
תוהה מה אני צריכה לעשות.
כשאני נחתכתי הפעם הראשונה (בסיבוב הנוכחי...)
הוא קנה לי ארטיק והיה ממש מתחשב.
הלוואי והוא יתחתן כבר!
אוטוטו 30.
(מוצף בהצעות, תודה ששאלתם).
איך אתם עם האחים/אחיות שלכם בנושא?
משתפים? מתייעצים?
(אחי הבכור
שהתחתנתי לפניו
ובכה מהתרגשות בהנחיית החופה.)
אני מתייעץ עם אחיותיי רק בנושאים טכניים כדי להבין איך בחורות חושבות ומה מתאים ומה לא .
בדברים אחרים לא ואם הן היו שואלות הייתי אומר שאני מסתדר ואין צורך לדון בזה.
אם יש ביניכם אמון ממש טוב אז את יכולה לדבר איתו בחופשיות (מומלץ בעדינות ) אבל אם את לא בטוחה אז אולי זה לא המצב .
בכל מקרה אם את לא יודעת ואת רואה שהוא בדאון אז תשאלי אותו מה איתו ואולי תעשי משהו
להוציא אותו מזה .בהצלחה .
שירי12לא תמיד בנאדם פוטוגני, בתמונה הוא יכול להראות כמו חגב למרות שבמציאות הוא נראה אחלה בחלה.
וגם אם הוא לא משהו, הרבה פעמים יש לאדם חן מיוחד בדיבור ובהתנהגות שפתאום לא כך כך אכפת איך הוא נראה.
חבל להפסיד הזדמנויות טובות ככה
מציאת חן בין בני הזוג היא תנאי הכרחי אבל כדי לבדוק אם היא קיימת צריך להשקיע, להיפגש שעתיים, לשמוע קצת את הגברת, את עולם השאיפות שלה, לעמוד על מרכיבי האישיות ורק אז לשקלל אם המראה החיצוני מעכב.
במקרים מסוימים יכול להיות אדם שפוסל על סמך התמונה לבדה, אך אם נניח ובמקרה הם ייצאו- לאחר שיפגש איתה הפנימיות יכולה להקרין על החיצוניות עד שהוא מרגיש כאילו "פנים חדשות באו לכאן" וזאת משום שמציאת חן היא הרמוניה שלמה שרחוקה שנות אור מתמונה וירטואלית גרידא.
לסיום עוד 2 נקודות למחשבה:
-אולי הסחר בתמונות מסיט את כל העולם המחשבתי שלנו לכיוונים שטחיים יותר? 'הוליוודים' יותר? גסים יותר?
-אולי אנחנו פחות שמים לב למעכבים אישיותיים או רוחניים בגלל שהתמונה נראית טוב, ולהיפך?
במיוחד אם הכרתם דרך צד שלישי שמכיר את שניכם ואת יכולה לשאול בכלליות על המראה.
בתמונה אי אפשר לראות כלום ויש תמונות שיכולות ממש להטעות. עדיף לבוא "נקיים" מכל מיני מסקנות כאלה ואחרות שהסקנו אחרי שראינו תמונה של מישהו.
מה אם הצד השני מכוער בצורה קיצונית? איך הם אמורים לענות על זה?
ואם הם נניח יפים בצורה קיצונית... זה ישמע כמו גאווה.
לא מרגיש לי שנעים לשאול שאלה כזאת
וגם ממש בכלליות לא להתחיל להיכנס ליותר מדי פרטים. נראה לי לגיטימי לגמרי.
לא חייב לשאול אם הוא יפה/מכוער. כל הנושא הזה של מראה הוא ממש סובייקטיבי. מישהו יוכל להגיד לך שהבחורה שהוא מכיר לך נראית ממש טוב אבל כשתפגוש אותה היא לא תהיה לטעמך או להיפך.
וגם הסברים ופירוטים לא יצלחו.
מעדיף לראות תמונה רק כי זה עלול למנוע הרבה אי נעימויות
מה הבעיה לשאול בגדול על מה שחשוב לך? שיתן לך פרטים יבשים שלא יגיד את דעתו עליה וזה יספיק
דברים מסויימים למי שיש טביעת עין טובה.
קודם כל זה לא עובד כי אנשים נוטים להמתיק את הגלולה בד"כ.
דבר שני הטעם שלי הוא לא הטעם של החבר.
דבר שלישי, לא נעים לי לשמוע שמדברים על איך בחורה נראית (או גבר, אבל זה לא רלוונטי לכאן).
ככה או ככה אני אצטרך לראות אותה בעצמי ולהחליט, ולי לפחות יש היתר משום שידוך חח
ומי אמר שהיא לא תהיה הטעם שלך? אני לא אומרת במקרים קיצוניים אבל כן אם מישהו קרוב אליי ירצה להכיר לי ואני סומכת עליו ובגדול נשמע אחלה אז למה לשלול על תמונה?
אולי התמונה ממש מטעה והבן אדם שונה לגמרי? (לטוב או לרע)
לדעתי עדיף לא להגיע עם דעות קדומות על הבן אדם בגלל שראיתי את התמונה וכבר הסקתי עליו כל מיני מסקנות שבסוף יכולות להתברר כשונות לגמרי
שואלים את הנשים שלהם על הבחורה, ונשים ממש לא אובייקטיביות לגבי מראה של חברות שלהן וזה...
לא שללתי על תמונה מעולם, אבל לפחות אפשר לבוא מוכן נפשית ולא להבהל בפגישה ואז להביך את הצד השני.
צריך לראות את האדם עצמו ..אם אדם רואה תמונה לפני הוא מפתח ציפיות
אם לא נקבעה זה אפשרי אבל לדעתי עדיין לא מומלץ כי
זה הסחת דעת מהפרטים החשובים יותר שעל פיהם שוקלים את העיניין
ובין כה וכה יש הזדמנות לבחון את הבנאדם בפגישה עצמה.
אני רואה שלאנשים כאן יש עדיין תבונה.
ולא כדי לפסול רק לפי תמונה. אני כן נותנת צ'אנס. אבל כדי לדעת לקראת מה את הולכת... בדייטים שבאתי בלי לראות תמונה לרוב הייתי מופתעת מהאדם שעמד מולי, וזה לא נעים להגיע ככה לפגישה.
היא רצתה שתזכור אותה
שמן פשתןאחרונהאחרי כל כך הרבה שנים בעולם הזה ואני עדין בחתיכה אחת! והכל עובד, למעט הטאקט 
רק אחרי החתונה זה נכון
יכולים להיות הרבה בחורים טובים בדיוק כמוהו אבל כשהרגש משחק זה כבר משהו אחר ומרגישים שאין עוד מישהו חוץ מאותו אחד אבל זה לא נכון..תראי שעם הזמן זה יעבור ותביני שהרבה מגיעים לרמה שלו
השאלה.לפחות עדיין לא..
אבל עוד יגיע אחד שיהיה ברמה שלך
כמעין הנובעהייזלאחרונה
ניצניםשלום לכולם!!
חשבתי שנכון לכתוב משהו רשמי לכבוד כניסתי לתפקיד
אז היי,
אני ניצן_מ השם המקורי שלי הוא ****** (מי שהיה במפגשים יודע 
)
פה כמעט חמש בפורומים. רוב הזמן כקוראת פעם גם היה לי יותר זמן להגיב.
כמו שכתבתי לפני זמן, בזכות ערוץ 7 והפורומים הצלחתי להכיר כאן הרבה אנשים טובים, מקסימים ואיכותיים.
אני רואה את הפורום כמקום שנותן הרגשת שייכות בין קבוצת שווים.
מקום שמאפשר לשתף, לפרוק, מקום שבו אפשר לקבל תגובות תומכות, מכילות וגם לפעמים קצת ניעור.
אני מאמינה שהיכולת הגדולה יותר היא להצליח להתקדם מההכרות בפורום ולצאת מכאן עם חברים לחיים.
יש כאן פלטפורמה נהדרת להכרות.
אני מזמינה לנצל אותה (כמובן תוך נקיטת כל אמצעי הזהירות – בהמשך אני ארחיב).
אומרים שיש לי ניסיון בתחום שלנ"ו ומתוך הניסיון שלי אני אשמח לחוות את דעתי ולהגיב וגם לשתף.
ולמרות הכובע שיש לי חשוב לי להדגיש שאין לקחת את התגובות בפורום כמקור לייעוץ מקצועי,
אלא כדעה מתוך ניסיון ודעה אישית בלבד.
לסיום, אני ממש מתרגשת להיכנס לתפקיד הניעול 
ומזהירה את מי שיעז להתעסק איתי (או יקרא לי חופרת, או מתנשאת)
ולמי ששאל על חלק ב' של בעקבות המפגש אז הוא גם בדרך....
אז שיהיה בהצלחה לכולנ"ו!!!
ובהזדמנות זאת תודה רבה לכל המנהלים הקיימים
וגם ל @לשם שבו ואחלמה מנהל הפורום היוצא
יעל מהדרום טרולים, נקראים לפה!!ניצניםהיי טרול
יעל את צריכה ללמד אותי איך מדברים עם טרולים
(נראה לי שאני נחמדה מידי).
לב טהור:)בס"ד
כמו שכבר אמרתי לך בצורה אישית-
מזל טוב לך לרגל כניסתך לתפקיד!!!
את בחורה מהממת!!! והכי הכי מגיע ומתאים לך בעולם!!!
מאחלת לך הרבה הצלחה בתפקידך החדש!
משהאחרונהשובי בתרק עכשו שמעתי ...
במקרה , מחברה ... רק עכשו שמעתי על האבל שפקד את משפחתך ...
פתאום שחכתי את הפגיעה שפגעת בי ואיך אני שכנתי את עצמי שזה פשוט לא משמיים .
שכחתי אפילו שהחלטתי "להמשיך אלה ".
כול מה שאני רוצה לעשות זה לנחם אותך או לפחות לחלוק איתך את הכאב שלך .
פשוט לשבת לידך ולתת לך לפרוק מהלב .
ואם מתוך צורך להאשים מישהו הייתה מחליט להאשים את 'ה , הייתי מקשיבה לך עד הסוף מנסה לענות תשובות נכונות ,מחזקות, בלי לשפוט ...
לא משנה איך הייתה בוחר להתמודד לא הייתה עובר את זה לבד .
אבל בקיץ האחרון בחרת לך משהי אחרת ...
ולמרות שבאמת ממש כואב לי הכאב שלך .. ולמרות הרצון שלי לעזור לך בכול דרך אפשרית ...
ולמרות שרק עכשו הבנתי עד כמה אתה יקר לי (כן גם אחרי חצי שנה שכזו )...
אני לא יכולה לנחם אותך .
אסור לי וזה גם לא התפקיד שלי יותר .
כמה שאני לא רוצה ,אני לא יכולה לחלוק איתך את הכאב .
אני רק מבקשת מ 'ה ,שזו שבחרת תוכל לעשות את כול מה שלי אסור .
למרות הכול אני רק רוצה שהיה לך טוב
המקום ינחם אתכך בתוך שאר אבלי ציון וירושלים ולא תוסיף לדאבה עוד"
תהלים בלנ"ותהלים בלנ"וכא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
קא קיב
יישר כח לכולם!תהלים בלנ"ו יישר כח! מי עוד רוצה? נשאר:תהלים בלנ"ולעקוץ את מנסה לעקוץ 
חייב לציין שאת גם לא ממש מוכשרת בזה
גיטרה וכינור
כבר כמה פעמים שמציעים לי בחורים בזמן האחרון ואני לא רוצה כי הם כבר לא בישיבה...
כל אחד כזה שמציעים לי מעלה בי שוב ספקות.. האם זה באמת כ"כ קריטי ומשנה ומשפיע להתחתן עם מישהו שעדיין לומד?
ברור לי שכן, השאלה היא באיזו מידה? והאם זה משהו שנכון להתעקש ולהתקבע עליו?
מפחדת שאולי אני מפספסת חברה טובים בגלל זה.. (שאגב, יש להם עבר ישיבתי.. פשוט המשיכו הלאה ללימודים אקדמאים וכו'..) אבל מצד שני באמת מרגישה שזה חשוב לי..
מה דעתכם?
כתבתי, שנכון שעמידה בקישור חזק לתורה בתנאי חיים משתנים, אכן מראה על מעלה. זה לא סותר את המעלה הגדולה שיש במי שמקדיש זמן רב לעיסוק בלימוד תורה בפועל - וביחוד את המעלה הגדולה שיש לכך בראשית בנין הבית לכל צורתו, שזו הנקודה שעליה גם שאלה פותחת השרשור. וכמובן, זה נותן את הכח להמשך במובן הפרטי. נכון שמבחינה מסויימת עדיין "לא בא לידי נסיון", אבל אפשר להבחין לרוב באיזה אדם מדובר.
ב. לגבי הנושא עליו הארכת, אכן הבחנת יפה בין הפרט לכלל. בוודאי שבארץ ישראל, צריך עם ישראל שיהיו בו גם תלמידי חכמים, גם חקלאים, גם רופאים וכו' - וכולם יהיו קשורים לתורה ומוארים ממנה. אבל לגבי כל פרט, האופן שדרשת את "תורתך קבע ומלאכתך עראי", ואת המונח "תורה" שבו; וכן "הווי מעט בעסק ועסוק בתורה" - אינו פשוטם של דברים. אכן, החתם סופר אומר שבעז היה זורה גורן השעורים בלילה, משום ישוב ארץ ישראל. אבל בוודאי שיש הבחנה בדברי חכמים; הרבה מראשוני חכמינו, עסקו במלאכה פשוט כדי להתפרנס. במינימום הנדרש.
וכך לשונו של מרן הרצי"ה זצ"ל - שהוא ממניחי היסוד לתפיסה המתחדשת של חשיבות המלאכות השונות בישוב ארץ ישראל המתחדש בזמננו - בתשובה לשאלת תלמיד בענין: "צורך העולם וטובתו הוא, שיהיו לו גם אנשים יהודים העוסקים במלאכה ועימה דרך ארץ וגם כאלה שעוסקים בקביעותם בתורה ומתגדלים בלימודה. הבירורים האישיים בזה הם לפי נטיותיהם הנפשיות ומסיבות חייהם בס"ד, עם התיעצות בגדולים בדעת תורה ויראה טהורה".
יישר כח על הדיון בענין. שנזכה להרבות תורה ודרכי נועמה, בכל נתיבות חיינו.
אולי בגלל שלא היית בשל לקשר עשית כמה טעויות שגרמו לה לא לרצות מתוך מחשבה שזה יחזור על עצמו?
הסיבה העיקרית שלא הלך טוב זה בגלל שלא היית בשל? אם כן אולי עכשיו אחרי שעברה תקופה וגם היא התבגרה תנסה לברר אם היא מעוניינת ולהסביר שאתה מגיע ממקום אחר יותר בוגר ומוכן לקשר?
(סתם מתוך היכרות עם סיפורים לפעמים יש אי הבנות בקשר וחוסר תקשורת שגורם לקשר ליפול למרות ששני הצדדים היו מעוניינים. אם רק היו מדברים בפתיחות היו מבינים שהם מרגישים אותו הדבר. לא אומרת שזה המקרה שלך אבל יכול להיות שלא דיברתם מספיק על העניין הזה של למה הקשר לא עבד? אם דיברתם על הכול אז תשכח את מה שאמרתי)
תאמין שמה ששלך יהיה שלך. תעשה את ההשתדלות ואם אתה רואה שהיא לא מעוניינת אז תדע שהיא כנראה לא הזיווג שלך. ותזכור שהקב"ה לא מעמיד בן אדם בניסיון שהוא לא יכול לעמוד בו. אם אתה עובר את זה עכשיו סימן שיש בך כוחות לצאת מזה ולהתגבר.
