פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 947)

ואם חתן מתחתן עם כלה.. זה עדיין לא אומר שלבת יקראו חלה!

חסיד ברסלב מתחתן עם חסידת בעלז


נולד
חסיד גור.

נולד להם אברוח

 

על משקל 'אפרוח'...

ניק מתחתן עם ניקית,..
הבן שלהם יהיה נקניק??

הוא יהיה נקניקית..

אז היא נקניקית

אם נולדת להם בת- היא נקניקיה!

 

ייצאו תאומים- תגובת שרשרת?

יצא להם פיצלוש?

ייצא להם פורום לנ"ו?😛

אישה מתחתנת עם קטן נולד להם איש קטן

נולד להם אסיר

לבן שלהם יקראו שוקי...?

מה יוצא להם???

 

 

מסוג השרשורים שמצד אחד אני עולה לבדוק באיזה פורום אני, מצד שני ממש שמחה שאתם נהנים.

בינתיים מה שהצחיק אותי זה "אם פיצה מתחתן עם ניצלוש" אח תשאלו אותי למה... אין לי שמץ..

ואז לשאול אם היא מהאזור ומשם לגלגל תשיחה.
זה מה שעשו איתי.

לנסות לקשר בניכם?

כן תודה רבה.

ולבקש מס' של שדכן ממרכז? תודה

אין אצלנו שדכן רשמי.

אבל השדכן הלא רישמי פנה אלי (בלי הצעה, סתם התעניין אם אני "שומע"), כנראה שהייתי פונה אליו בשלב מסויים,

למרות שאצלנו זה לא דוגמא כי אין הרבה בחורים, אז הגיוני שהוא פנה אלי..

 

וכן, אני סומך עליו.

בכללי פחות מעדיפים שדכנים

צריך לפתוח אצלו כרטיס ואז הוא מעביר הצעות לפי מה שנראה לו מתאים

שהעסק הזה לא בשבילי

כי הרי מי הוא יציע לי?

 

הוא יציע לי בנות שפונות אליו והוא לא מכיר אותן (וגם אותי לא מי יודע מה).

 

אז ברור שאני אעדיף הצעות מחברים שמכירים את שנינו.

 אבל כן, לא פגש או מכיר

לא יודע מה הוא עושה או לא עושה,

אין לי כוח להצעות שלו.

 

המדד הכי טוב מבחינתי זו האינטואיציה,

ואינטואיציה בד"כ לא מקבלים בראיון.

 

כי מעבר לרשימת התכונות הסטנדרטית, יש גם עניין של מילוי צרכים ריגשיים,

וזה דבר שאפשר לשער אותו רק באמצעות אינטואיציה..

 

אבל ברצינות ,בסופו של יום זה עוד אופציה להצעה שמבחינת ה"פרטים היבשים" עשויה להתאים..במקום לקוות שמישהו שמכיר אותך וכו'..

 

אבל ללא ספק יש גם את העניין הריגשי שהוא הכרחי וחשוב.

אבל אינטואיציה זה דבר שלא לכל אחד יש

אף פעם לא היה לנו, אבל זה באמת נשמע שדרך חברים זה יותר טוב...נשמע לי מוזר לעמוד לריאיון...

והוא שאלת שאלות כל כך מכווינות שבאמת הוא הצליח להבין בדיוק מי אני,מה אני, מה יכול להתאים לי(כמובן ששאל מה אני מחפשת שואפת וכו')
שזה בדיוק כמו שחבר יציע לך בחורה מסוימת.בהנחה והבחורה לא אחותו,או קרובת משפחה והוא היה בחינוך מופרד,כמה כבר הוא יכול להכיר תבחורה.כנראה זה גם נוצר מזה שבחורה איקס אמרה מה היא מחפשת ואז הוא חושב על התאמה.
כמובן שזה לא תמיד כך.ולפעמים יש היכרות מהסניף מהיישוב וכו..
רק לתשומת ליבכם אישית מי שראיין אותי באמת שאל שאלות טובות ומעמיקות,ככה שבהנחה והוא יציע אותי לבחור מסוים,הבחור באמת יכול להבין מי אני(לפי השאלות,התשובות,הרושם שהשדכן מהראיון וכו) ובשביל מקרים כאלה אפשר ורצוי לבקש טלפונים לבירור כמובן .
סתם נקודה למחשבה

ובאמת שהכי חשוב תכלס זה פרטים טכניים וטיפה יותר, אבל הרבה פעמים זה מי שיצא עם מישהי מציע אותה, הרבה פעמים מציעים אחות או חברה של אשתו של איזה אברך..

א. זה לא נכון בעיניי לבחור בחור לפי ישיבה, אלא למדוד כל אחד בפני עצמו.

 

ב. אם את רוצה מישהו, תפעילי את "חוק הדתיים השלובים".

אני ממש לא בוחרת בחורים לפי הישיבות שלהם.

אני עושה השתדלות בזה שאני שומעת על סגנון ישיבות בשביל שיהיה לי יותר הצעות.

כנראה לך ב"ה יש הצעות..

לי אין.

לכן ההשתדלות שלי זה לפנות לשדכן בישיבה שאני מתחברת ל"סגנון" שלה.

 

חושבת שזה לגיטימי

פשוט לדעתי זה לא אפקטיבי.

אבל אם את רוצה הצעות טובות יותר, נראה לי כדאי לך לנסות דרך אנשים שאת מכירה שלומדים שם..זה יהיה יותר יעיל

מי שמתגבר יותר מדי מהר זה גם מראה על חיסרון אצלו... הייתי בודק את עצמי הרבה לפני שאני מתחיל לצאת שוב- האם אני מוכן ובשל לקשר? האם הקשר שאני מחפש עכשיו הוא כדי לספק את החוסר ולהשתיק את הכאב או שהוא מגיע ממקום אמיתי? אני לא מכיר אותך אבל זה ממש נשמע כמו קשר ריבאונד... צריך לזכור שכשאתה יוצא ואתה לא מוכן- אתה עלול לפגוע לא רק בעצמך אלא גם בצד השני, וכידוע, אנשים ורגשות של אנשים זה לא משחק...

במקומך הייתי מתבשל עם זה עוד קצת ובודק עם עצמי לעומק, מעבר לשאלות הקודמות, האם הקשר שאתה מנסה עכשיו ליזום הוא בגלל האקסית או בזכות הבחורה החדשה... צריך להיות מאוד כן עם עצמך לגבי זה...

בהצלחה, ותזכור שגם אם אתה לא רואה את זה עכשיו, הכל בהשגחה פרטית מאת ה׳...

אבל אין לי כאב יותר מהאקסית ב"ה יתברך.
אני עושה את זה כי אני רוצה להמשיך הלאה.

וכואב....

לא נעים שדוחים אותך... לא משנה כמה אנחנו חזקים וקשוחים... זה אף פעם לא נעים.

אתה בטוח תהיה בסדר
אולי בכ"ז כדאי לך לנוח קצת, במיוחד כשזה כואב לך... (האמת שאני אוהבת אחרי כל קשר ללמוד ממנו להבא... לשאול את עצמי מה למדתי, מה אני מחפשת... )
לפעמים עדיף שיכאב קצת, מאשר להמשיך הלאה במהירות ולגלות שהדחקנו כאבים לנעליים. כי אח"כ זה צף, ולפעמים הכאבים כ"כ גדולים ועמוקים, שאנחנו יכולים לטבוע בתוכם.
אא"כ אתה מכיר את עצמך ויודע שככה יותר נכון לך.

בכ"מ הצטערתי לשמוע, ומאחלת לך הרבה הצלחה בכל מה שתבחר.

אני שונא להישאר במקום או להסתכל לאחור,אין יותר טוב מלהתקדם קדימה.ההיסטוריה חוזרת על עצמה אבל לא תמיד...זהו,זה נמחק.שבוע חדש מתחיל ובע''ה יתברך מישהי חדשה .

בהצלחה גם לך .

תודה שהצטערת לשמוע

לא לוקח את זה כמובן מאליו.

נראה לי מאד הזוי להתחיל עם מישהי אחרת 25 דק' לאחר החיתוך..

הזוי..

אני משערת לעצמי שנגמר קשר זה אחד הדברים הלא נעימים שיש..
אבל גם צריך לקחת את הזמן כדי לחשוב מה היה נכון בקשר . מה לא היה נכון בקשר ואיך לתקן את זה בקשר הבא..
חוץ מזה נראה לי הכי לא לעניין ישר לעבור לקשר הבא במיוחד שכתבת שהייתם קשורים.. בכל זאת אנחנו בני אדם לא רובוטים..
ברור שיש את הצד שרוצה להמשיך כי מה יעזור להתאבל אבל בתכלס די הזדעזעתי מן המהירות ..

אני בן אדם ולא רובוט ב''ה יתברך אבל בהחלט מסוגל לפעול ככה ב''ה יתברך.

אני מניח שהקשר שלנו אף פעם לא היה אמור להיות אבל זה מה שה' יתברך החליט ואין לנו שליטה על הגורל.הכאב מתחיל להיעלם ב''ה יתברך.להכיר מישהי חדשה זה כבר נותן יותר כוחות והחרדית הזאת ממש מוצאת חן בעיניי,התחלתי לפתח אליה רגשות חיבה.עושה רושם שגם היא אליי.

אעדכן בליל רביעי(יום שלישי בערב) איך היה הדייט בע''ה יתברך בלי נדר.

טרול?
אני עוד מתלבטת אם לדווח על זה או לקחת אותך ברצינות

כך או כך- עשה טובה, וחכה לאחרי צבא. (או לפחות לגיל 19) לפני שאתה יוצא לדייטים
זו דעתי בנושא.

בהצלחה בכל דרך שתבחר.

שורף לך בעינים?

אם זה מקרה אמתי- כתבתי את דעתי.

ואם הוא טרול - אז שימצא מקום אחר להטריל. (לדוגמא את הפייסבוק של "אמיר חצרוני" - שהוא אולי טרול על גבול החוסר שפיות שאפשר להטריל בשמחה)

לתייג אנשים ולחלק את העולם הוירטואלי לטרול או לא.
האדם מבטא צורך, מה העניין להכניס אותו להגדרה? ההגדרה היא המשמעותית? למה לא להתייחס למהות של הצורך שמבוטא? מה משנה העטיפה שבא זה נצבע

מה זה הדחיפות החרדתית הזו להכניס לקיטלוגים? תשתחררו לא יקרה כ ל ו ם.

טרולים הם יצורים מהמיתולוגיה הנורדית, החיים בגבעות ותלים. הם מוצגים כגוצים בעלי צורה מעוותת ומגובננים ובעלי נטייה לגנוב. הם נקראים "אנשי הגבעות", וסולדים מרעש כזכר לתקופה בה ת'ור נהג להשליך עליהם את מקבתו.

בשוודיה ישנם מקומות רבים שנקראו על שם הטרולים, כגון העיר טרולהטן (Trollhättan, "ברדס הטרול" בשוודית) וההרים האגדיים Trollkyrka ("כנסיית הטרול"). כך הדבר גם בשכנתה של שוודיה בחצי האי הסקנדינבי - נורווגיה - שבה כביש הנמצא בנפת ראומה (Rauma) נקרא "טרולסטיגן" (נורווגית Trollstigvegenn - "סולם הטרול").

 

 

ויקיפדיה

היו מקרים של התאבדויות בגלל מעשים של אותם הנ"ל

אתם פשוט חבורה של מלחצים..אולי בגלל זה אני יתאבד לא בגלל הטרולים!!!

ועוזיהו..הכל לטובה!! קח כוחות!! ואל תקפוץ ישר למשהי אחרת..תן ללב לנוח..לעכל..והמון המון בהצלחה!!

אני מדברת באופן כללי שלאחרונה הלחיצו אותי יותר מדי בעניין הטרולים ועכשיו גם זה 

 

השאלה הייתה למה אנשים מתעסקים בלהגדיר מי הוא טרול.

ובכן יש את הביטוי הידוע להתמודדות עם טרולים והוא "לא להאכיל את הטרול". כלומר לא להתייחס אליו והוא יעלם מחוסר עניין.

בשביל זה צריך לדעת מי הוא טרול, ולכן אנשים מזהים אותם.

 

כשלא עושים את זה, יכולים לצוץ טרולים מתקדמים שיזדנבו לאדם לחיים ויצרו איתו קשר אישי וידעו עליו פרטים אישיים וככה יזיקו לו. ככה קרו המקרים היותר קיצוניים, רח"ל.

לא מנחם..מפחיד!!

אני בטוח לגבי אם אני טרול או לא,נראה שאת די מתלבטת בזה...

תודה רבה,אני אוותר.אני לא עובד לפי הזמנים שמציבים לי אנשים ונשים,אני פועל לפי שכל.מה שאני צריך לעשות

 

אבל כהדרכה כללית לאדם בן 17 שעוד נמצא בישיבה תיכונית (אני מניח) ומחזיק בסגנון כתיבה כמו שלך - הייתי מציע לעשות הפסקה רצינית, לא לרוץ לקשר למטרת חתונה או שלא למטרת חתונה (ואני לא יודע איזו אופציה יותר גרועה), ולחשוב! כמה זמן? בין מספר חודשים למספר שנים. דברים לא מתבשלים מהר, ויש תהליכים שאסור לזרז. כשתדע שאתה מוכן אתה תהיה בטוח בזה. גם עכשיו אתה בטוח בזה, אבל כשתהיה מוכן אתה תהיה באמת בטוח בזה. אל תנסה קיצורי דרך ואל תקפוץ הרבה מדרגות (למרות שזה כיף לפעמים לבדוק את כושר הקפיצה שלנו כשאף אחד לא מסתכל, ואם יוצא טוב - לבדוק אותו גם כשאנשים מסתכלים). תסיח את דעתך מזה, תלמד, תתבגר, ובבוא הזמן אתה תדע. אל תטען שאתה הולך אחרי השכל, פשוט תלך אחריו. אחרי שאתה רואה את כל התמונה לעומקה.

ואם נבהלת כשקראת כמה זמן אני ממליץ לחשוב, זה סימן טוב לכך שאני צודק.

(נ"ב. כמו"כ אני תוהה איך קרה שאחרי 25 דקות פנית לקשר אחר. חשבת על קשר עם שכנתך בעודך בקשר הקודם? לפי ההסבר הזה אתה לא מספיק מבין מה זה קשר וזה מתבטא בזה שאתה חושב בעיקר על עצמך גם בקשר זוגי, וכל הסבר אחר נראה תלוש מהמציאות.)

(נ"ב2. ממני, הכותב אליך בלי להכיר אותך (מטרת ההערה הזאת היא כמובן להסתייג מעט ולומר שתמיד יכול להיות שאתה יוצא דופן וכו' (אבל אל תקפוץ על האופציה הזאת כי יוצאי הדופן הם יוצאי הדופן והכלל כולל בתוכו את הרוב המוחלט של האנשים, וכשהייתי קטן הייתה לי נטייה לא בריאה לחשוב שאני יוצא דופן במליון תחומים, וכשגדלתי נוכחתי לדעת שלא קראתי נכון את המציאות וברוב הדברים לא הייתי באמת יוצא דופן (במיוחד כשהיה מדובר בנושאים יותר עמוקים ופנימיים). כנראה שזה גרם לי להיות יותר שלם עם עצמי. ומתי תדע באמת אם אתה יוצא דופן או לא? כשתכיר את עצמך באמת. גם עכשיו אתה מכיר את עצמך באמת, אבל כשתכיר את עצמך באמת אתה באמת תכיר את עצמך באמת. ד"א, אי אפשר להכיר את עצמך באמת אם אתה לא מכיר באמת אנשים אחרים שמכירים את עצמם באמת, אלא אם כן אתה יוצא דופן)) (ואם כן אז סליחה על הבוטות. ונראה אותך מצליח להבין על מה הולכות הסוגריים האלה ).)

(נ"ב3. אל תעשה את הטפל עיקר ואת העיקר טפל. עיקר ההודעה זה לא הסוגריים, והנ"ב-ים הם הטפל.)

לילה טוב.

התעייפתי לקרוא את זה (:

 

ובנב2 נכון שקצת הסתבכת?! 

זה היה בשעת לילה מאוחרת, השתדלתי להבהיר את עצמי עד הסוף, וזה מה שיצא. יכול להיות שזה נראה קצת מסובך, אבל זכור לי שזה מדויק (לא קראתי את זה עכשיו שוב).

שלא תתבייש מהתוצאה 😅

קראתי שוב, והתוצאה מושלמת. אין דרך טובה יותר לבטא את כל מה שכתוב שם. אני אפילו לא יכול לשחזר את יצירת המופת הזאת מבלי לעשות העתק הדבק.

ולא רציתי שתהיה.אבל זה עבר.אני ממשיך הלאה בכדי להתקדם ב''ה יתברך ובע''ה יתברך.אני כן יוצא דופן,נכון לעכשיו,אני עוד לא מוכן לחזור לחברה,ברוך השם יתברך.

מה בכלל ייתן לי להתאבל על הקשר הקודם?אם אני עושה צעדים כאלו אני לפחות ממשיך הלאה!

 

להירגע

אם כן אז תפנה אליו ותבקש שיברר איתה אם היא מעוניינת.

ואם אין צד שלישי - לדעתי הכי טוב לנסות לפתח שיחה בהודעה ואחרי קצת זמן להגיע לנושא העיקרי ולהגיד לה שהיית שמח להכיר אותה יותר טוב/היא מצאה חן בעיניך והיית רוצה לנסות לקדם את זה לכיוון הזה(או כל ניסוח אחר בסגנון). בהודעה זה הרבה יותר נוח מאשר פנים מול פנים, ככה יש לה קצת זמן לחשוב לפני שהיא מגיבה מאשר להגיב מתוך הפתעה ואי נעימות וגם לך זה יכול להפחית את החשש מהתשובה שלה

אתה יכול להתחיל לדבר אתה על משהו אחר, או להציע לעזור לה במשהו - אבל אל תצפה ממנה לנחש את כוונותיך, פשוט תשאל. ותן לה מרחב לענות בנחת... ויהיה בסדר.
בהצלחה! וכל הכבוד!

אם אתה בעל אומץ אשריך וזה באמת הכי טוב (:

אם אתה מעדיף בהודעה מפורטת זה גם ממש בסדר!

 

דווקא במקרה הנ"ל לא הייתי משתמשת בצד שליש, בגלל שיש היכרות לפני כן.(או שאני טועה?)

ו@אורות התשובה, לידיעתך - יש לנו כאן מסורת: כל מי שמתחיל עם מישהי (ולא משנה אם היא נענתה לו או פספסה) מתקבל כאן בקריאות הידד, זורקים עליו סוכריות, כותבים לו שירי הלל!..

@ותן טל - אתה זוכר את השרשור ההוא?..

היו הרבה שרשורים שעסקו בנושא... את דעתי אני מניח שאת מכירה כבר אם את מזכירה לי את אחד מהם

 

אז לא ברור לי לאיזה ספציפי את מתכוונת

וכולנו פרגנו לו ויצאנו מגדרנו. אולי זה היה @שלוות עולמים?
זה היה שרשור שהוא פתח רק כדי לספר על החוויה...

אחד מכללי הגיוס: או שהמפעיל עושה טובה למרגל העתידי, או שהמרגל עושה לו טובה. נניח, המפעיל פוגש את הסוכן הפוטנציאלי בספרייה ומבקש ממנו להעביר לו ספר שעומד על מדף גבוה. זהו, יש כבר סיבה לשיחה קצרה ואח"כ לשיחה ארוכה יותר.

 

כנ"ל עם בחורות. נניח, היא צריכה עזרה במשהו - עוזרים, הקליק נוצר, אפשר להמשיך.

אז אתה המרגל והיא המפעילה?..

ואני רק בת 17.5 , אם זה מעניין אותך אז הנה קישור:

 

התלבטות מתי להתחיל לצאת - לקראת נישואין וזוגיות

ממליצה באופן כללי לצאת לקראת סוף הלימודים (אקדמיים/על תיכוניים).
לא יודעת מה מתאים לך אבל יכולה לומר לך שזה לא פשוט לשלב הכל יחד.

שאת מוכנה להקים בית שזה אומר שאת מסוגלת לנסות ללמוד לתת ולקבל, להכיל ולהתקדם ביחד עם מישהו אחר יד ביד שלב שלב.
הרבה סבלנות ואמונה.

וכשאת מוכנה להתחתן מחר.
סתומרת שאת לא אומרת סבבה אבל עוד חצי שנה.. או נבהלת כשקשר מתחיל להתקדם.

אני גם בת 18.5 ומאורסת.
קודם כל רציתי להתחתן. אחר כך חיכיתי
כדי לראות שזה לא נובע מסתם,
ואז חיכיתי להתחיל את הלימודים כדי לראות
אם אני אצליח לשלב את זה עם הקמת בית,
ואז דיברתי עם ההורים שלי.
כאילו.. לאורך כל התהליך דיברתי איתם
אבל אז אמרתי שאני מוכנה והם גם חשבו ככה
ואז התחלנו לחפש לי.

זה שאת רוצה ומרגישה מוכנה- זה מה שחשוב.

עכשיו, יכולים להיות כל מיני מכשולים/ אתגרים טכניים.
למשל זה שקשה ללמוד מקצוע עם ילדים. וזה שקשה להתפרנס (במיוחד אם תתחתני עם בייניש..)
ואת צריכה להיות כנה עם עצמך ולראות אם תוכלי לעמוד באתגרים האלה, זה לא בלתי אפשרי.
אם את לא יודעת איך לבחון את זה בעצמך- תתייעצי עם מישהו עם יותר נסיון (נגיד אבא)

אגב, לדעתי (האישית ביותר והלא מחייבת) הכי שווה להתחתן מוקדם
מוזמנת לאישי...

אני מתגעגעת אליך.
(וגם אני לא יודעת מה איתך בכלל...)

גם אני.
אנחנו יותר מצריכות לשוחח

ואני נשואה,ב"ה

בשמינית מאוד רציתי להתחתן, והפחד שלי היה שאני סתם נערה משולהבת בפנטזיות ושזה יחלוף.
אז חיכיתי וראיתי שזה לא דועך, ובאמת גורם לי לעבודה פנימית עם עצמי. ואז התייעצתי עם אמא ואחותי שהתחתנה בסוף שמינית והן הסכימו איתי שאני בשלה...
התארסתי בשמינית והתחתנתי בחופש, בעלי אברך, ווואלה לומדים להסתדר כלכלית, לא כזה מפלצת כמו שאומרים, רק מוכנות נפשית לעבוד ולצמצם הוצאות...

*לא ניגשתי לזה על עיוור, לאורך כל הדרך הייתי פתוחה עם אנשים והתייעצתי איתם (אברכיות, נשואות מגיל צעיר, סטודנטיות שלמדו עם ילדים...)

ב"הצלחה

נ.ב. לרגע לא מזלזלת בקשיים הכלכליים, שלא ייראה כאילו אני מנפנפת אותם, אבל חושבת שכשמוכנים נפשית באמת הכל נראה אחרת...

http://www.kipa.co.il/ask/show/176325-פירוש-%22ותחסרהו-מעט%22-

 

השיר מדובר הוא לחן של סיני תור 

 

ככה אני הכרתי את המקור הזה.

 

חיזק אותי בתקושה קשה. 

בית קבע, הרגשתי יותר את החורבן.

עכשיו שיש לי בית יפה במקום מעולה בירושלים, אני פחות מרגיש את החורבן, ו*** (פה מחקתי, כי לא יבינו אותי).

הלוואי שארגיש יותר את החורבן, בצורה שלא אבוא לידי נזק וצער!

בס"ד

 

 

לא מעט פעמים דווקא בנקודה של השבר שבאמת אבל באמת מרגישים "די באמת שאני כבר מתמוטט" והכל נראה שחור וסגרירי , לפעמים דווקא אז אם רק עוד טיפה נלחמים ועושים את רצון ה' אז מתחילה להאיר נקודת אור שלא הייתה לפני. אור שלפני השבר הכ"כ גדול עדיין לא היה נגלה לעינינו. אור מלטף שמגרש הרבה מהחושך,אור זך ובהיר.האור יכול להיות תובנה שלא השגנו עד עכשיו ועתה הצלחנו להשיגה.הוא יכול להיות נקודת אמונה שפתאום מאירה.לא חסרים שלוחים למקום. אז לא להתייאש, להמשיך להתפלל ולהשתדל ולהאמין.כמובן שצריך לזכור שהכל לטובה וגם אם עוד לא האיר האור אז שלא נתרעם חלילה על הקב"ה. ב"ה שתזכי למצוא את זיווגך האמיתי משורש נשמתך בזמן הנכון והטוב לך.

 

"מְבֹאָר בְּמָקוֹם אַחֵר שֶׁצָּרִיךְ הָאָדָם לִהְיוֹת עַקְשָׁן גָּדוֹל בַּעֲבוֹדַת ה', וְזֶה הָעִנְיָן שֶׁל הָעַקְשָׁנוּת הוּא הִתְחַזְּקוּת נִפְלָא לִבְלִי לִפֹּל בְּשׁוּם אֹפֶן בָּעוֹלָם. וְזֶה בְּחִינַת "לֹא תִירָא לְבֵיתָהּ מִשָּׁלֶג כִּי כָל בֵיתָהּ לָבוּשׁ שָׁנִים", וְאָמְרוּ רַבּוֹתֵינוּ זִכְרוֹנָם לִבְרָכָה, 'אַל תִּקְרֵי שָׁנִים אֶלָּא שְׁנַיִם', "נָתוֹן תִּתֵּן" "פָּתוֹחַ תִּפְתָּח" "הַעֲנֵק תַּעֲנִיק" וְכוּ', שֶׁזֶּה בְּחִינַת הָעַקְשָׁנוּת הַנַּ"ל שֶׁכָּל קִיּוּם הַתּוֹרָה תָּלוּי בָּזֶה שֶׁיִּתְחַזֵּק לִשְׁנוֹת וְלִכְפֹּל כָּל עֻבְדָּה טוֹבָה, אוֹ לִמּוּד תּוֹרָה וְכוּ', שֶׁהִתְחִיל לְהַרְגִּיל עַצְמוֹ. שֶׁיִּתְחַזֵּק בְּכָל פַּעַם לַחֲזֹר וְלַעֲשׂוֹת אוֹתוֹ הַדָּבָר שֶׁבִּקְדֻשָּׁה אֲפִלּוּ אֶלֶף פְּעָמִים אֲפִלּוּ אִם עָבַר עָלָיו מַה שֶּׁעָבַר, כִּי זֶה עִקַּר קִיּוּם הַתּוֹרָה שֶׁצְּרִיכִין לִהְיוֹת עַקְשָׁן גָּדוֹל בַּעֲבוֹדַת הַשֵּׁם וְלַעֲשׂוֹת הַדָּבָר שֶׁבִּקְדֻשָּׁה אֲפִלּוּ בְּדֶרֶךְ עַקְשָׁנוּת אֲפִלּוּ אֲלָפִים פְּעָמִים וְלִבְלִי לְהִסְתַּכֵּל עַל שׁוּם חֲלִישׁוּת הַדַּעַת, שֶׁהַבַּעַל דָּבָר וְהַסִּטְרָא אַחֲרָא וְהַלֵּיצָנִים מַחֲלִישִׁין דַּעְתּוֹ"

 

(וכמובן שגם להתחתן זה עבודת ה')

 

בהצלחה

הגשם שלנו קרב קרב בצעדי ענק.


ובינתיים - חיבוק.

בעזרת ה' שתפגשי אותו בקרוב ממש!

ריגשת..

ואני נורא מתגעגע

ואני אילו לא יודע איך קוראים לך.

אבל אני מתגעגע

כל בוקר צהרים ערב ולילה

החיים שלי מלאים בלימוד תורה.

אבל אני מרגיש חסר

נורא חסר.

וזה פשוט כי עוד לא פגשתי אותך

אז פליז תבואי טוב?תפללי עלינו עוד,אני ממש מעבר לפינה,מאמין שגם את,אל תאבדי תקווה,אל תתאיישי,ה' רוצה ששנינו נמשיך להשתפר ולהתפלל בשביל שכשנפגוש אחד את השני זה יהיה הכי טוב שאפשר.

מחכה לך גם וממשיך להתפלל.בשביל הבית שלנן

 

יקירה ישועת ה' כהרף עין!

אז אל תסתבך יותר מידי. אם אתה חושב שטוב להציע לה לסחוב את התיק אז תציע, אם אתה רוצה להזמין קולה אז תזמין. תבדוק מה הדברים החשובים בשבילך ולא מה אחרים חושבים.
ואל תפתח נושאים בפורום כמו "הצעתי לה בורקס גבינה והיא אכלה למרות שלפני 5 שעות ו55 דקות היא אכלה בשר אז מה זה אומר על הרמה הדתית שלה"

ההחלטה על הזיווג התקבלה רק 40 יום לפני הלידה
ועכשיו הזיווג צריך להכין את עצמו לקראתך
הוא אמור להשלים אותך
את רוצה להיות חסרה במקצת כיוון שמי שישלים אותך לא סיים להתכונן?
תחשבי מעט
ותזכרי שעוד מעט ממש ישיבו את האבידה לבעליה (תרתי משמע )
וההמתנה היא כדי להשתבח כמו היין

וכמו שאמרו קודמים לי..
ישועת ה' כהרף עין!!"
בעז"ה בזמן ובתקופת חיים הנכונה בדיוק!
חיבוק גדול!!!

שמישהי תתאהב במדריך הנחמד עם המעמד ה"מנהיגותי" (ביחס לבתי ספר).

נשמע לי לא בריא בעליל... וזה בלי להכנס בכלל לשאלה שציינת מה זה יעשה למדריך עצמו.

 

נראה לי שגם לגבר נשוי זה לא דבר בריא, לכל הפחות אם הוא צעיר מספיק כדי שהבנות תרגשנה נוח מדי איתו.

יש משפט כזה שאני לא זוכרת איזה רב אמר אותו-" רב של אולפנא או שהוא רשע גדול או שהוא צדיק גדול" לא שהם הולכים להיות רבני אולפנא אבל זה מדגיש עד כמה צריכים להיות זהירים בכל הנושא.
לנשואים זה לא כזה פשוט, אז רווקים???

להתמודד ובחור רווק בכלל לא. אז אם על רבנים אומרים את זה, קל וחומר על כל אחד אחר

אני בלי נדר בחיים לא הייתי עושה דבר כזה. נראה לי להכניס את עצמך למקום מאוד מסובך.

אני לא רואה איך השאלה מאוד מתעצמת כשהגבר רווק. כנראה שיש דווקא גם יתרונות לגבר הרווק.

מה שאני יכול לענות שכנראה יש גברים שונים ממני, שכן מסוגלים לעשות את זה, וכנ"ל לבחורים רווקים. אני לא מבין את זה, אבל אולי קיים משהו כזה שלא התוודעתי אליו.

הגמרא אומרת "כל הגדול מחברו, יצרו גדול הימנו". כדאי לעיין בסוגיא המקורית, זה חיזוק טוב למי שחושש על עצמו מדברים כאלה.

ישר כחך!

אגב, לא יודע אם בעבודה שהעניין שלה הוא ליצור קרבה אומרים "בעבידתיה טריד"

ואז עוזבים.

אני פעם נתתי שיחה לבנות בגיל הזה, לא חשבתי על שום בת תוך כדי, וגם אחרי זה.

הם עושים את עבודתם, חוזרים לביתם, וזהו.

אני מניח שרק פוסק בעל שיעור קומה יכול לענות.

את דעתי האישית אמרתי לעיל

הראשונה- תחושת שליחות. אנשים שיש להם את הכישורים והעומק להעביר תכנים כאלו מרגישים שליחות,

רצון להשתמש בכוחות הללו לטובה, וזה גורם לאנשים ללכת ולעבוד במקומות שמאפשרים להם להביא לידי

ביטוי את הכוחות שהקב"ה נתן להם ולהשפיע לטובה.

 

השנייה- התמקצעות, אין ספק שעוד סמינריון ועוד שבת משפשפים אותך, ומשפרים את היכולות שלך. כמו

כל אדם, ברגע שבו זה עיסוק שמתאים לכשרונות שלך, אתה רוצה להיות שם. לרוב המדרשות שעוסקות

בסימנריונים מעבירות גם לבנות, ומדריכים מעדיפים להיות גם שם.

 

השלישית- כסף. זו לא בושה ולא חוסר רמה להגיד שאנשים עובדים, עובדים בשביל שיהיה להם כסף. אולי 

הוא מתכנן חתונה? אולי צריך לשלם שכירות? או לחילופין את התשלומים לישיבה? יש הרבה סיבות שבגללן

גם רווקים זקוקים למשכורת.

 

בקשר לשאלה- יש מורכבות. יש יתרונות וחסרונות, כמובן שיש עדיפות למדריכים נשואים. אבל הרבה פעמים

זה דווקא פחות נוח לנשואים לעשות את העבודות האלו(ומה האישה שלו תעשה?). כמובן שצריך לשמור על 

גדרי צניעות, לא להישאר עם שתי בנות ב2 בלילה, לא ליצור קשר אישי מדי. אבל בסופו של דבר- זו שבת אחת.

שבת שאחריה, אין הרבה קשר ואין לדברים לאן להמשיך(הן בנות 16, הן לא מתכוונות לצאת כרגע למטרות 

חתונה).

גילוי נאות- מעולם לא הדרכתי בנות בשבת סמינריון. לא כרווק ולא כנשוי. אני גם מעדיף שלא להיות חובש בבנ"ע בגלל העירבוב הזה. אבל זה רק אני.

וצריך לזכור עוד פרט- אדם שבאמת מרגיש בשליחות- "שלוחי מצווה אינם ניזוקים". 

זה פשט הגמרא שם (העתקתי ממסכת קידושין סוף פרק קמא)

"סולם רעוע הוה דקביע היזיקא וכל היכא דקביע היזיקא לא סמכינן אניסא דכתיב {שמואל א טז-ב} ויאמר שמואל איך אלך ושמע שאול והרגני"

 "מהו למיתי קדמא וחשוכא לבי רב אמר להו, ניתו, עלי ועל צוארי" ומפרש שם רש"י שמדובר

בחשש למזיקים, ושאומר להם רב שיעלו אפילו שיש מזיקים ומקום סכנה שהמצווה מגנה.

וכן בפסחים בעניין חור שיש בו סכנת עקרב, שהגמרא אומרת לחייב משום שלוחי מצווה אינם ניזוקין,

ופוטרת רק שמא יכניס ידו לאחר מכן שלא במצווה, בגלל ששכח שם מחט בעת הבדיקה.

וגם רואים שהיה קשה לפרשנים בעניין יוסף שהלך אל אחיו וזה ממש מקום הסכנה שהולך אל שונאיו,

כיצד לא הגנה עליו מצוות אביו, ותירצו או שקודם מתן תורה לא היו מצוות מגנות או בתירוצים אחרים.

על פניו מפרש"י איפה שציטטת לא משמע שמקום המזיקים הוא מקום סכנה (ואולי זאת קצת אסמכתא לשיטת הרמב"ם לגבי מזיקים).

 

אשמח למקור בפסחים לגבי עקרב, לא למדתי את הסוגיא.

תנא אין מחייבין אותו להכניס ידו לחורין ולסדקין לבדוק מפני הסכנה מאי סכנה אי נימא מפני סכנת עקרב כי משתמש היכי אישתמש לא צריכא דנפל אי נפל למה לי בדיקה והתנן חמץ שנפלה עליו מפולת הרי הוא כמבוער התם שאין הכלב יכול לחפש אחריו הכא כשהכלב יכול לחפש אחריו והא אמר ר' אלעזר שלוחי מצוה אינן ניזוקין אמר רב אשי שמא תאבד לו מחט ואתי לעיוני בתרה וכה''ג לאו מצוה הוא והתניא האומר סלע זו לצדקה בשביל שיחיה בני או שאהיה בן העוה''ב הרי זה צדיק גמור דילמא בתר דבדק אתי לעיוני בתרה ר''נ בר יצחק אמר משום סכנת הנכרים ופלימו היא דתני' חור שבין יהודי לארמאי בודק עד מקום שידו מגעת והשאר מבטלו בלבו פלימו אמר כל עצמו אינו בודק מפני הסכנה מאי סכנה אי נימא סכנת כשפים כי אישתמיש היכי אישתמיש התם כי אישתמיש יממא ונהורא ולא מסיק אדעתיה הכא ליליא ושרגא הוא ומסיק אדעתיה והאמר רבי אלעזר שלוחי מצוה אינן ניזוקין היכא דשכיח היזיקא שאני שנאמר {שמואל א טז-ב} ויאמר שמואל איך אלך ושמע שאול והרגני ויאמר ה' עגלת בקר תקח בידך וגו' בעו מיניה מרב הני בני בי רב דדיירי בבאגא מהו למיתי קדמא וחשוכא לבי רב אמר להו ניתו עלי ועל צוארי ניזיל מאי אמר להו לא ידענא איתמר א''ר אלעזר שלוחי מצוה אינן ניזוקין לא בהליכתן ולא בחזירתן כמאן כי האי תנא דתניא איסי בן יהודה אומר כלפי שאמרה תורה {שמות לד-כד} ולא יחמוד איש את ארצך מלמד שתהא פרתך רועה באפר ואין חיה מזיקתה תרנגולתך מנקרת באשפה ואין חולדה מזיקתה והלא דברים ק''ו ומה אלו שדרכן לזוק אינן ניזוקין בני אדם שאין דרכן לזוק על אחת כמה וכמה אין לי אלא בהליכה בחזרה מנין תלמוד לומר {דברים טז-ז} ופנית בבקר והלכת לאהליך מלמד שתלך ותמצא אהלך בשלום.

רש"י: בשאין הכלב יכול לחפש אחריו. הכי מפרש לה ר''ש בפ''ב ותניא כמה חפישת הכלב שלשה טפחים: שמא תאבד לו מחט. קודם לכן ואתי השתא לעיוני בתרה וכיון דמתכוין אף למחט לאו שליח מצוה הוא וניזוק: וכה''ג. דמתכוין למצוה ולצרכו לאו שליח מצוה הוא בתמיה: הרי זה צדיק גמור. בדבר זה ולא אמרינן שלא לשמה עושה אלא קיים מצות בוראו שצוהו לעשות צדקה ומתכוין אף להנאת עצמו שיזכה בה לעולם הבא או שיחיו בניו: בתר דבדק. וגמר את כל המצוה אתי לעיוני בתרה: כל עצמו אינו בודק. כל עצמו של חור אינו בודק שלא יאמר הנכרי כשפים עשה לי: ולאו אדעתיה. דנכרי לשום אל לבו עלילה זו: איך אלך. למשוח את דוד ואע''פ ששלוחו של מקום היה הרי היה ירא: בני בי רב. תלמידים הצריכים לרבם עדיין קרו בני רב: דדיירו בבאגי. בכפרים שבבקעה ובלע''ז קנפי''א {קנפני''א: מישור, שדה פתוח, איזור של שדות} : מהו למיתי קדומא וחשוכא. השכם והערב קודם עלות השחר ומשתחשך כלום יש להם לירא מן המזיקים: ועל צוארי. יהא עונש הזיקן דודאי לא יזוקו שהמצוה מגינה עליהם: ניזיל. לאושפיזא משתחשך מאי כלום יכולין לסמוך על המצוה אף בחזרה או לא: כלפי שאמרה תורה. מתוך שאמרה תורה כך אנו למדים שהבטיחו הכתוב שלא יוזק ממונו וכל שכן גופו דאין דרכו לזוק דאדם אית ליה מזלא ואינו מהיר להיות ניזק בגופו:

אין סומכים על הנס. ברור שמהגמרא הזאת (פסחים ח.) יש סתירה חזקה. את הנ"ל עוד אפשר ליישב.

את זאת קשה... אני נשאר כרגע בצ"ע.

כל התירוצים דלעיל שהובאו בשם הגמרא נדחים, ולמסקנה הגמרא כותבת בדף ח: כך

"והאמר רבי אלעזר שלוחי מצוה אינן ניזוקין היכא דשכיח היזיקא שאני שנאמר {שמואל א טז-ב} ויאמר שמואל איך אלך ושמע שאול והרגני ויאמר ה' עגלת בקר תקח בידך וגו'".

 

בדיוק כמו בחולין ובקידושין. @matan

ככלל, נראה שנעדיף שלא.

זה עוד פרט, כמובן שחשוב לברר מה עשתה במקום.
לא מתחתנים עם רשימת מכולת.

כן מתעניין מדוע לא עשתה

היא עשתה צבא? מדרשה?

ובחור שעדיין בישיבה ועוד לא עשה צבא?

 

אם הבחור/ה טוב/ה לא חושב שנכון לפסול,

בדייט עצמו כבר אפשר לדבר על זה.

 

חוצמזה שיש בנות שלא עושות ש''ל בגלל רצון לעשות מקצוע כדי לאפשר לבעלה כמה שיותר אפשרות ללמוד תורה, ולהתחתן יותר מוקדם. ובעיני זה לא פחות חשוב ומוערך.

תעשי מה שמתאים לך,

וכך גם תמצאי את מי שמתאים לך.

 

אם תפעלי באופן שלא מתאים לך,

אז גם תמצאי בחור שלא מתאים לך.

 

מסקנה:

התשובות כאן לא רלוונטיות,

ולכן גם השאלה לא רלוונטית!

 

אחרי הרושם שעשיתי כאן בפורום אני יכול לשכוח מזה

למרות שתכלס? יש לי את כל הכישורים לזה

מחושב , קר רוח , לא מתלהם , צריך גם להיות מאוד אובייקטיבי ויש לי את זה

אבל ..לא נראה שצריכים וגם אם כן לא יתנו לי 

 

 

לא מה פתאום נראה לך שאני אגנוב לך את הניהול הנכסף ?  מה ששלך שלך.

אבל הי , אם אתם צריכים בעתיד ..יודעת ..צריך עיון נסע לחו"ל ..

ניצן_מ בחופשה בקריביים..

אתם יודעים איפה אני  

@ניצן_מ

תודה על הברכות
בקרוב אני אכתוב משהו רישמי יותר...

להפגש עם מישהו שלא היה במסגרת תורנית?


מה הכוונה בגיל צעיר? הוא חזר בתשובה לבד או עם המשפחה?

אופי ומידות זה דברים שמגלים בעיקר אחרי, לפני הכל יכול להיראות כמו כל דבר.

הבעיה היא לא פער דתי, אלא תפיסת עולם דתית.

כחוזר בתשובה-

צריך לבדוק בכובד ראש מה זאת אומרת חזר בתשובה?

אם הוא לא למד תורה במשך תקופה משמעותית,

או שלפחות יש לו רב שמלווה אותו, כמובן שעדיף את שניהם-

מומלץ להתרחק.

בעלי תשובה הם אנשים מדהימים- אבל לפעמים עלולים להמציא דברים שאין להם מקום-

למשל כל עניין נשות הטליבאן זו המצאה של בעלי תשובה שלא קשורה בשום קשר לתורה,

אלא להמצאות של אנשים שלא יודעים ולא למדו.

כמה זמן הוא כבר בתשובה? כמה הוא מעורב בעולם הדתי?

אבל השאלה המרכזית- האם יש רב שמלווה אותו אישית?

ולגבי אבא/אמא שאחד מהם לא דתי, אני מכיר גם דוסים שיצא להם ככה... זה לא השפיע ממש במקרים שהכרתי.

כדאי לקחת בחשבון אבל שהחיים במשפחה שהיא חצי חצי יכולים קצת להעיד על עניינים קריטיים (כמו שמירת נגיעה וכאלה, שעלולים להראות להם לא חשובים מספיק) וכדאי לברר על זה בהנחה שזה מפריע לך.

 

אבל הנסיון שלי בנ"ל הוא די קצר. לדעתי אין בעיה, אפשר להמשיך ולראות אם צצים דברים שמזכירים התנהגות חילונית (נניח ח"ו עניינים של זלזול בהלכה, או צניעות וכו').

בכל מקרה אם יש שאלה על משהו נקודתי, כדאי לשאול רב שמכיר אותך או אותו

יש לו רב שמנחה אותו? יש לו כיוון והשקפה ברורה או שהוא עדיין בתהליך שהוא מחפש את עצמו?

לדעתי בניגוד למה שחלק אמרו אצל חוזרים בתשובה דווקא יש יותר הקפדה על דברים מסוימים כי מבינים את המשמעות שלהם ולא עושים דברים מתוך הרגל.

 

אם ההתלבטות היא רק על העניין הזה, וחברה שלך רואה שהוא בחור רציני שיש לו רב ומקפיד על ההלכה אז אין לה מה לדאוג

ככה שכבר כלו כל נשמות ישראל..

כתוב שעד שלא יכלו הנשמות המשיח לא יגיע,

לא כתוב שאז מיד הוא יגיע..

 

גם אני שמעתי שהנשמות בדור הזה הם "נשמות חדשות"

מ ש י ח !!!

@משיח בן דוד!!!!! בוא!!!!!

 

ומי שאומר לכם שהם כלו לא יודע מה הוא מדבר..

 

(;

 

אם אני מתמהמה תדעו שהחלטתי שלא

כשמשהו נולד משהו גם מת.
מה עשית בזה? רק רוצים לרמוז לך שכמו שזה בלתי אפשרי...

עכשיו אתה מתחיל קשר.
ואם אתה בקשר אז אתה מקדם אותו!

זה נכון ש:

לא נשוי = לא שלם

 

אבל זה ממש לא אומר ש:

נשוי = שלם

 

בשביל זה צריך לעבוד,

ולכן לוקח זמן להתחתן.

 

תודה ובהצלחה!

שזה לא בא לפגוע חלילה.
אלא להגיד לבן אדם שמשפחה זה מצב יותר קרוב לשלמות
כמו שגם כתוב שאין השכינה שורה אלא על חכם גיבור ועשיר. כנראה זה מצב צבירה יותר מאפשר השראה.

אבל הם רוצות את זה מעצמן, מהטבע הנשי שלהם.

הורים שנותנים לילדיהם מתוך מחוייבות, מסכנים הילדים... אהבה אמיתית היא שאתה רואה את האחר כחלק ממך. ולכן אתה אוהב אותו כמו שאתה אוהב את עצמך - "ואהבת לרעך - כמוך". ממילא כשחבר שלך שמח זה משמח גם אותך. וודאי שזה לא מתוך זה שיהיו חייבים לך טובה (אחרת זו לא אהבה אמיתית).

בן הזוג הוא "חלק ממך" יותר מאשר החבר (כי הוא החצי השני וכו'), ולכן גם תיתן לו יותר ממה שתתן לחבר.

כמו דאגה כנה לבן זוגך ולילדיך.

אבל אולי זו לא המילה המתאימה

אז התגובה שלי עדיין רלוונטית, חוץ מהכותרת

אינה דומה אהבת הורים לילד לאהבת חבר לחבר. אינה דומה אהבת חבר לחבר לאהבת אח לאחיו. ואינם דומים כל אלה לאהבת איש לאשתו.
(ויש גם אהבות כלליות וגדולות יותר, כמו אהבת אדם לאלוקיו. או לעמו. או לארצו. או אהבת אלקים את עמו (?). וכו').
לדעתי אדם בריא נהנה מכך שבן-זוגו נהנה באופן כללי, וגם נהנה מכך שבן-זוגו נהנה *ממנו* דווקא - זה כיף ש*אני* זה ששימחתי אותה... מה שקיים בוודאי גם באהבות אחרות, אבל לא באותו אופן, ולא באותה עוצמה.

ולכן טוב שזה יהיה מתוך 'מחוייבות' שאני רוצה להיות 'חייב' כלפיה וטוב לי מעצם השמחה שלה - וטוב שזה גם יהיה מתוך נגיעה אישית, שאני רוצה שדווקא ממני היא תשמח.
לא כדאי שזה יהיה מתוך התחשבנות על מי חייב טובה למי. התחשבנות כזאת, גם אם לא נעשית באופן מסויים על על דבר ועניין, אלא באופן כללי - "אני כ"כ נותן לך כל הזמן, אולי תתני גם את לי?" - היא לא בריאה לדעתי. אלא, אני נותן כי אני רוצה לתת, ונותן כפי כמה שאני רוצה לתת וכמה שהיא רוצה לקבל. ואני מבקש לקבל כי אני רוצה לקבל, ואני מבקש לקבל כפי כמה שאני רוצה לקבל וכמה שהיא רוצה לתת. בלי חשבונות, אלא לפי התחושה ומה שמתאים לנו... לא 'בגלל שאת עשית לי ככה אני עושה לך ככה' ולהיפך. אני עושה לך ככה כי *אני* עושה לך ככה. ואת עושה לי ככה כי *את* עושה לי ככה.
מקווה שהובנתי

ואם הנתינה מגיעה ממקום שהוא יהיה חייב לי טובה אז אין שם יותר מדי אהבה והקשר מתבסס על אינטרס.

 

הגיוני שלא כל מה שתעניק לבת הזוג תשמח להעניק לסתם חברים. זאת נתינה אחרת שמעוררת גם רגשות אחרים.

עם כמה שחבר יהיה קרוב הוא לא יהיה חלק ממך. אתה לא תקים איתו חיים משותפים והנתינה תהיה ברובה יותר שטחית מאשר שתיתן לבת הזוג שהיא בעצם הבן אדם היחיד שמשלים אותך.

 

ואם אתה אוהב מישהו אז מן הסתם שתרצה לתת ולשמח אותו על אחת כמה וכמה שזה בן/בת זוג.

 

גם אצל הורים הנתינה לא מגיעה ממחויבות. ברור שהם מרגישים אחריות לדאוג להם ולהעניק להם את כל מה שהם צריכים אבל הם עושים את זה כי הם אוהבים אותם

 

בקשר בריא, ברור שהנתינה לבת זוג מלווה בהרבה עונג והנאה, בגלל המון סיבות.