פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 945)

מומלץ .

מסבירים מה הייתה כוונתך ושלא עשית את הדברים מהסיבות שהיא חשבה..לא נעים להרגיש שפגעת במישהו.

ויש מצבים שכן אפשר לקחת את הדברים לידיים ולנסות לשנות את המצב. או לפחות להיות קצת יותר פתוחים עם הצד השני ולהסביר מה קרה. המון הצלחה!

זה באמת לא נעים אבל מה לעשות, זה קורה לפעמים. 

 

אפשר לתת לך טיפ? 

אם לא- אתה מוזמן לעצור את הקריאה עכשיו

 

לא חייבים לשאול ולדבר על מה שהיה. (לדעתי, גם לא תמיד זה חוסר טאקט כן לפתוח ולדבר.)

לא להניח דברים מתחת לשטיח ולהמשיך כרגיל. זה הכי נורא!!!!

כן כדאי להעלות את העניין, אפילו בקטנה. להתנצל על מה שקרה. ולא משנה מה בדיוק קרה. 

חבל לשרוף קשרים על כאלו דברים. מנסיון.

אני עד היום מרחם ומצטער על הבחורה הראשונה שיצאתי איתה, לפני כ-4-5 שנים.

כמה טעויות עשיתי...

 

וככל שאתה מנסה להציל את המצב

אתה עושה רק יותר גרוע

כמה זה קורה...

אני בעד כן לדבר על מה שהיה. וללבן את הדברים. להסביר כמה אתה מעריך את זה שפגעת בו ולהסביר שלא התכוונת לפגוע. ומה בעצם הייתה כוונתך...

 

יש הרבה בחורים ג׳נטלמנים אבל הם לא גרים באיזושהי שמורה
עם הזמן אפשר לראות אותם

כמו פריחה אחרי הגשם
צריך לתת לזה זמן ודווקא אז משום מקום הם פתאום מופיעים ופורחים

שפותח את דלת הכרכרה לדוכסית, קד לה קידה, מנשק לה את גב היד וקורא לה "עלמתי הנאוה", אז הוא הלך לקולנוע.

אבל בגירסה המודרנית:
פותח לה את דלת מונית הספיישל , כורע ברך ומנשק את גב היד (איכס).
( שניהם דתיים ומעדה מסויימת, אולי זה קשור..)

כנ"ל לגבי אבירים, מלכים, נסיכים וכו'

סופרמן חזר לקריפטון הוא לא נכחד!

את יכולה פשוט לא להכנס


בהצלחה

תתחילי לחרף ולגדף כאן אנשים,

גם אם מזהירים אותך - אל תפסיקי!

ואז ימחקו לך את הכרטיס.

 

(אבל אל תעשי את זה באמת)

אני יכולה לשנות לך סיסמה אם תרצי.

 

אבל אתה לא יודע איזה רמזים שזורים בהודעות שהיא כתבה לחברות שלה

זה כל כך דוחה שאין לי עניין להביא את זה לכאן

לא קלטתי את זה בהתחלה ...עכשיו אני קולט ..

אגב היא מצולמת רק עם בנות תמיד , וה..מילים...אתה קולט כבר..תאמין לי 

 

בהתחלה חשבתי ש...שזה בגלל שהיא דתייה היא שללה קשר לדתייה לפני כן ,

למרות שתכלס בעברה היתה דתייה , ...אבל הולכת עם מכנס הכל ...

קיצר עזוב , מספיק לקרוא את מה שהיא כתבה שם לחברה שלה באחד הפוסטים ...

שה' ירחם עליה ..אין לי מה להוסיף..וזה הכל ברמזים כן? אבל רמזים שלא אמורים לעלות לי אפילו במחשבה

 

 

 

 

שהיא מתכוונת לסטוץ' , אפילו את זה אני נגעל להגיד..

והיא פשוט לא ידעה איך להגיד וקראה לזה סטרייט...היה לי מחשבה רחוקה מאוד

שאולי היא רומזת משהו כזה אבל לא האמנתי בחיים 

עד שחשבת והתלהבת והשקעת...

ממש מאכזב!

 

 

כל כך חבל לי עזבי כבר אותי

זה..פשוט לא נתפס לי שהיא באמת בקטע כזה ..

אכפת לי מעצמי מאוד כי תמיד איכשהו אני נופל עם כל מיני דברים מוזרים

אבל מה נסגר איתך ילדה?? את נסיכה! מה נהיה ?? אתם לא מבינים בכלל עד כמה היא 

הסתכלתי על אחת התמונות שלה ואמרתי ואי איזה נשמה יש לה כל הפנים שלה קורנות...

איי....אבא תרחם עלינו

 

הייתה מאוד ישירה

 

שתגיד אני אוהבת בנות וזה העניין

מה היא כותבת לי "אני מה שאתה קורא לו סטרייט?" 

היא בעצמה כתבה שהיא "רמזה לי קודם קודם" זה מתועד והעלתי את זה בתמונה הראשונה!

 

מה אני הבנתי ממה שהיא כתבה? זה מה שהבנתי:

הילדה לא יודעת מזה סטוץ' דתייה חזקה אנערף מה 

ולכן בחרה להגיד "אתה לא בישבילי כי אתה מחפש רק מישהי להנות איתה"

כאילו היא אומרת לי "אני מה שאתה קורא לו סטוץ' ? "

מבינים מה חשבתי? ... ואני לא טיפש זה עלה לי פשוט אמרתי מה הקשר?? היא לא נראת בכלל

והיא נראת אין לא ראיתי דבר כזה בחיים שלי , קורנת כולה אור מבט של ..של מלאך לא יודע מה

וזה כל כך כואב לי לא אכפת לי יודעים מה הייתי מעדיף שהיא לא תרצה אותי מאשר לגלות עליה משהו כזה

תכלס אומר לכם מכל הלב , זה עצוב לי לחשוב על זה ..מה היא דפקה לעצמה את החיים עכשיו

מה עם חתונה מה...היא ...ממשפחה דתית ..במקור...

פעם פנה אלי מישהו שהתגרש אחרי כמה שנים ועם ילדים בגלל זה

אמר לי פתאום החליטה שנמשכת לבנות

ממש נדלקת עליה

אם היא הייתה יודעת את רמת ההידלקות, אולי היא הייתה מתחילה לחבב גם בנים....

 

הקטע הוא ש...יש לי את הכל מה שכתבתי לה וזה אצלי והינה אני מעלה לכם שתבינו מה כתבתי לה:

 

עדיף שתדע על זה קודם. וזה שיש לה אור בפנים והיא מהממת ומיוחדת לא הופך אותה לנורמלית. קח בחשבון שזה משו לא בריא בנפש ותודה לאלוקים שהיא באה וסיפרה לך מראש ולא התוודעת לזה אחרי זמן שהייתם ביחד.

ולמרוח אותך יומיים בהודעות זה באמת לא הכי בסדר. כי בוא נגיד- זה לא משהו שפתאום נודע לה...

 

 

באמת עדיף שידעתי את זה עכשיו ולא אחרי זמן ..

אני תכלס חושב לפתוח כאן שרשור של משהו שחשבתי עליו על למה זה קורה..

יכול להיות שיצאו עלי אבל זה רק מחשבה כללית כזאת ..

לא תשובה ברורה ומוחלטת. את זה תשאל רב/ פסיכולוג.

לה לחשוב שאתה אחד כזה שמחפש יופי?(ומכאן המילה שהיא ציינה...)
אני לא יודעת. אני שואלת. יכול להיות? או שהיא מכירה אותך שאתה לא כזה.

*אם רמזה קודם שהיא לא בקטע של בנים,אז אולי זה לא קשור.
פשוט לא הצלחתי לראות את התמונה הראשונה.

להתחתן איתה
ולהקים בית
קדוש.
טהור.
ומלא אור!

זאת האחת שרצית להפריד מחבר שלה?

אבל לדעתי זה יותר בקטע של בוא ננסה להרשים או להראות ששווה לה ואז הכל מתפקשש

אלא להיות הכי אתה.

כי אתה בעצם רוצה שהיא תכיר אותך....

בשביל להכיר בחור לעומק צריך זמן בשביל להכיר את כל הצדדים באישיות שלו , ולפעמיים הרושם הראשוני חשוב , אבל כמו שאמרתי הוא מתפקשש

אתה חייב להיות כל הזמן ב 100חוז שליטה על הרגשות שלך
(לא שזה קל) אבל זה הסוד

ועוד שבוע תקופת מבחנים...
אז בערב.

אחד חלקלק שמרגיש לי שמתחיל עם כל אחת...

מהשיחה או כשאתם מתאימים את עצמכם אלינו

במקום לחשוב עליה כשאתה מדבר איתה.. בצורה שפויה כמו כל מישהי..
אתה חושב על עצמך.. על איך אתה מדבר.. ומבקר ומתקן את עצמך תוך כדי זה יוצא ממש תקוע עם עצמך כי במקום שהיא במרכז.. האגו שלך במרכז...

 

אני חושב על עצמי כי אני מנסה למצוא חן בעיניה !

אתה חושב אכפת לי כל כך שהיא תחשוב עלי דברים טובים או משהו? מה אני בכלל?

רק לרושם ראשוני חשוב לעשות רושם טוב , במיוחד עם מישי שרק עכשיו אתם מכירים לראשונה

 

אולי אצל בנים זה יותר דומיננטי ...

לא יודע .. פשוט נראלי שלבנות פחות מעניין להרשים , אגב 

כשאני אומר להרשים אני לא מתכוון בפוזה , אלא להציג את עצמך כמו שאתה אבל באופן חיובי

ולא לצאת שאתה טועה ו...כמוני למשל 

ירצו להרשים. אנחנו נעשה את זה בדרכים שלנו ויכול מאוד להיות שמרוב התרגשות גם נפשל.

גם אנחנו בנות אדם.

לפעמים אנשים נתקעים על שטויות, ושמים לעצמם מקלות בגלגלים.
אז אפשר לראות את זה מהצד ולהגיד שזו דעתו וצריך לכבדה, ואפשר לתת לו חיבוק ולהגיד שכנראה זה יותר מזיק ממקדם.

ואם אחרי החיבוק והאמירה הוא עדיין מתעקש, אז לכבד אותו ואת רצונו.

זה באמת חשוב.

אני חושבת שבאמת האנחת רווחה שלך זה לא כי יש מישהו בעולם שמבין ומכבד אותך.

אלא זה שמישהו עזר לך להבין את עצמך, ולראות את הרצון שלך כרצון לגיטימי.

זה טוב שיש מישהי שדואגת לשדך לך. אבל זאת לא היא
תכלס תכלס תכלס, הקב"ה הוא זה שמזווג זיווגים.
את והוא השדכנים של עצמך, כל השאר שליחים.
כשאת, והשדכנית שבך תרגיש שאת ראויה, ושלבקשות שלך יש באמת באמת מקום, בע"ה הקב"ה ידאג לך. לא משנה דרך מי.

אז תגידי לה תודה, תודה על זה שהיא עזרה לך להרגיש בסדר עם עצמך...

היא השליחה.
ושיהיה בקלות בע"ה!!

שכשהוא נותן לנו מצוות, זה לא כדי לפגוע בנו אלא כדי להועיל לנו..

 

דבר שני, מחקרים מראים ששמירת או אי-שמירת נגיעה לא שינתה את אחוז הטעויות.

ואפילו יותר מזה, חילונים שכבר גרים ביחד מספר שנים לפני החתונה טוענים שלאחר החתונה היה שינוי,

וכמו שאנחנו רואים זה לא מצמצם את אחוז הגירושין אצלם.

 

דבר שלישי, מי שלא מצליח להתגבר על היצרים שלו ובעקבות כך עושה מעשים פזיזים,

הוא יעשה אותם בכ"מ.

כך שזה אולי אפילו מדד טוב לבדוק אותו..

כי הקב"ה נותן לנו ניסיון רק אם אנחנו יכולים לעמוד בו,

ומי שלא עומד בו, כנראה שהוא בן-אדם חלש..

 

נ.ב.

ציטוט: "אנשים חכמים ובוגרים שפשוט נשברו מהקושי הזה וצריכים להתמודד חיים שלמים עם הבחירה הלא נכונה שבחרו.."

תגובה: ביהדות בשונה מהנצרות הקתולית, ישנה אפשרות להיפרד כשמדובר על קושי בלתי פתיר.

בס"ד

אבל די מסכימה עם השאר.)

והצגת קושי אחד שהוא שצריך רוגע והרבה פעמים יש לחץ. אלא שאני לא רואה איך אי שמירת נגיעה תביא לידי רוגע. דווקא אני חושב שהכיף הפיזי יכול לסמא את העיניים ולגרום להחלטה לא מושכלת.
מאז שנכנסתי לעולם הדייטים, אני ממש רואה איך השמירת נגיעה נותנת אפשרות להכיר את האדם בצורה נקייה יותר, שמאפשרת לחשוב באופן יותר צלול.
אם מרגישים שיש לחץ, אפשר לחשוב על פתרונות אחרים שיותר יועילו, אני בטוח שיש כאלה.

ומחשבה רבה מידי על זה יכולה לחסום אותנו מלהתקדם.. ,כי אולי זה רק ממשיכה אליו ואין באמת התאמה.., בקיצור צריך קצת זהירות עם הזהירות...

ממש לא נכון ש"שמירת נגיעה מתגמדת לעומת" וכו'.. זה דבר בסיסי ביותר. אין דבר כזה "מתגמדת".

 

דבר שני, האמת היא בדיוק הפוכה. מאה ושמונים מעלות:

 

האפשרות לבדוק התאמה, היא עוד יותר באופן הכשר, מלבד שכך האמת שצריך לנהוג. ההיכרות בין האנשים צריכה להיות של האישיות אל האישיות קודם כל. וגם - כל האופציה של נגיעה, לא במישהו שהוא בסופו של דבר אדם אחר, "זר", אלא מתוך שנהיים משפחה, בלבד. אז זה מבטא משהו אחר לחלוטין.

 

ומי שאינם שומרים על כך, ל"ע, בגלל "אי התגברות", אז כבר הצד התאוותני, שלא במקומו הנכון, מסמא את העיניים, מעוור את היכולת להכיר באמת, והתוצאה היא הרבה יותר מקרים של אנשים שאו שנמאס להם זה מזה כבר לפני הנישואין והשאירו את הצד השני בצורה שכבר לא יוכל להתחתן ברעננות כמו שהיה יכול קודם לכן; או שאחרי הנישואין, כשכבר נעשה ליבם גס זה בזה, גילו שבעצם כלל לא הכירו, ולא העמיקו בקשר הנפשי, ולא הרגילו עצמם לכך שהקישור העמוק הנפשי כאיש ואשתו הוא הקודם לכל - ואז החבילה מתפרקת, וספק אם יזכו לבנות משהו בסדר הנכון. וזו לדעתי אחת הסיבות המרכזיות לריבוי הגירושין כיום. הרבה יותר ממה שהזכרת שאת "מכירה".

 

שלא לדבר אם נסחפו מכך לפריצות לגמרי, שמה שייך לומר "מתגמד" מול ש"לא בחרו נכון את אהבתם".. איסור חמור של תורה, החרבת הסדר האנושי הראוי - גם אם היום מבלבול הגויים כבר נשכח במקומות מסויימים - אינו מתגמד כלל וכלל.

 

ואין בנין אהבת אמת, ולא כבוד אמת, כשאדם "נוגע" במישהי שאינו בטוח אם בכלל יתחתן איתה, רק כדי שבינתיים יוכל להמשיך לבדוק כביכול.. בדיוק ההיפך. זה מה שהורס את היחס הזה ואת היכולת הזו.  ולא פלא שה"תרבות" הזאת משאירה אחריה שברים רבים ומסכנת את האפשרות לחוש את ההבדל הגדול בין שני אנשים לאנשים נשואים. 

 

ולגבי האנשים שאת מכירה, מי אומר שזה בגלל זה.. כשלאנשים לא הולך - אז יכולים למצוא הרבה תירוצים להאשים בהם את ה"מצב". אולי אם ההיפך, אז היה להם עוד יותר גרוע: או שהיו נסחפים אחרי האשליה של ה"נגיעה" והיו חווים עוד יותר חזק את השבר הזה אחרי נישואיהם - ואז גם לא היו יכולים להתנחם בכך שלפחות שמרו את ההלכה והבריאות הנורמלית - או שהיו מושכים הרבה זמן לפני הנישואין והיו נפרדים, ומשאירים את הבחורה מרוסקת, ועם ספק-יכולת להתחתן מחדש בצורה נורמלית...

 

ב"ה שההלכה, מלבד עומקה שמעלה הטבע, מנהלת כאן גם את הטבע בצורה הבריאה והנורמלית ביותר.

 

של זוגות שלא שמרו נגיעה, והתחתנו בגלל החלטה פזיזה , רומנטית ורגשית ולא שכלית.

בס"ד

קודם כל, כמעט על כל זוגיות אפשר לעבוד ואפילו להיות מאושרים בה. גם אם לכאורה חשבנו שזאת הייתה טעות.
שנית, תמיד אפשר להתגרש, אנחנו בכל זאת יהודים.

ב. אני לא בטוחה כמה התופעה שתיארת באמת נפוצה. זה נכון שמגע הוא בהחלט חלק ממערך השיקולים של חתונה, אבל הוא בהחלט לא היחיד ולא העיקרי. מי שמתחתן *רק* בגלל זה אז הוא אולי יכול להיכנס להגדרה של פינגו- "אדם חלש". כמובן שאם מגיעים למקום כזה אחרי חודשים של קשר אז יש מקום לבדוק אם אולי כדאי להתחתן כי הרבה פעמים זה כן מעיד על הגעה לרמת נוחות וקרבה מספיקים. אבל אני ממש לא בטוחה שאת צודקת שאנשים מתחתנים רק בגלל זה..

בכל מקרה, בעיניי הדבר הנכון הוא פשוט לחנך לתפיסה פחות חרדתית ולכוונון אחר קצת (קשה לי להגדיר).
בלי קשר לזה- כשמדובר בגילאים צעירים (17-19) אז אני בכלל לא בטוחה שיש מה לעשות. רובם לא יקשיבו. בגילאים מבוגרים יותר אני בספק אם זה קורה כ"כ הרבה.

 

יש את הבנים האלה שיש להם קסם אישי..זה מובנה להם באישיות..

לא יודע אם בידיוק לזה התכוונת או שהתכוונת שהוא יותר קסם לך מאשר הקסים אותך

בכל אופן , לגבי אם לשלוח הודעה או לא , זה תלוי בהמון , השתכנעת שהוא באמת מבולבל? 

אולי מפריע לו משהו אחר והוא גם מבולבל? תלוי אם יש עוד דברים

 

תחשבי על התשובה לזה , ואז , אם את ממש חושבת שיש סיכוי

תשלחי הודעה ,( אוקי כן אני יודע שאתם אומרים שאני בידיוק ההפך ..לא נכון , אני מנסה - בהקשר להודעה שלי

על ההיא שחסמה , עזבו לא חשוב)

 

מקווה שעזרתי בקצת

 

א"א לדעת מתי ואיך זה יתפוס אותך..

 

בשנה וחצי הראשונות פגשתי בערך כל חצי שנה מישהי שהיה לי טוב איתה (והן חתכו).

ואז אחרי השלישית שהיה לי טוב איתה, במשך ארבע שנים לא פגשתי אפילו אחת שהיה לי טוב איתה,

ובאותה תקופה, כל החיתוכים היו או הדדיים או שאני הפסקתי.

וכל התקופה הזאת ניסיתי לחשוב איך זה שלא טוב לי עם אף-אחת.

ואז פתאום הגיעה עוד אחת שהיה לי טוב איתה, אז אמנם שוב פעם נחתכתי אבל דווקא בכללי יצאתי מעודד..

תחשבי שעכשיו אחרי שפגשת אותו והיה לך "קסום" כמו שאמרת,תוכלי לדעת מה היה בו או באופי שלו שגרם לך להרגיש ככה,יעזור לך לכוון את עצמך לגבי מה את מחפשת.
המון ב"הצלחה!

לפעמים
איך שאדם מנהל את עצמו תו ךכדי מריבה חושף צד שלא תמיד הוא נראה בגלוי ברגילות .

ואני חושבת שזה יפה ששיתפת.
אולי כדאי לך גם לפרסם בנשו"ט.


שיהיה בהצלחה!

בס"ד

זאת נשמעת מריבה של זוג קלאסי.
צעקות, לפעמים הקנטות (לא נשמע שמדובר על עלבונות קשים מדי) ופרידה ברוגז.
דפוס מוכר של מריבה..
ההערה שלך חשובה אבל חשבתי שכדי לאזן אותה.

(אגב, כן צריך לקחת בחשבון שאיך שאדם נראה כשמלחיצים אותו והוא כועס או דברים כאלה זה לאו דווקא מעיד על כל חייו. כמובן שצריך לשקול האם אפשר להכיל את זה פעם בשנה)

ואני חושבת שזה שייך בכל סוג של ויכוח או ק!ו מריבה

אז הוא שאל אותם אם רבו פעם ואמרו שכן

אז אמר להם שהם מתאימים כי זה אומר שמה שיש ביניהם יותר חזק מכל מיני ויכוחים

 

ובזוגיות זה יקרה לא מעט ומתמודדים

ואם אתם יודעים להציף את זה ולפתור יפה ובצורה ראויה, זה אומר שיש לקשר הזה סיכוי לא רע.

אנחנו רואים רק חלק אז קשה לענות כך.



עריכה: כתבתי פה אבל גזרתי ושלחתי לך לאישי.


 

״שלום בית״
מה עניינו של המושג הנ״ל... האם עושים שלום כדי שיהיה בית או שעושים בית כדי שיהיה שלום?

אז באמת- עושים בית כדי להרבות שלום בעולם.
מציאות של נישואין היא ממש חיבור של הרבה הפכים. גם אצל אותם שניים שנראים מתאימים בדיוק אחד לשני.
מתחתנים כדי להרבות שלום בעולם מתוך אותם חילוקי דעות שעולים.
זו מה שאמור להנחות אותנו ולרומם אותנו גם ברגעים כאלה ׳שהקשר נבחן בהם׳..

ומתחת לכל האידיאלים-

א. ייתכן שכחלק מהתבררות הקשר ביניכם, מגיעים רגעים של חוסר הבנה קטנטן שגורר בעקבותיו ויכוח שלם על כלום.. (בדרכ כל ויכוח וכדו׳ נובע מתקשורת לא טובה, שזה הגיוני מאוד, ולאט לאט לומדים להכיר אחד את השניה..).

ב. ייתכן ועולים מתחים פשוט כי הקשר ביניכם צריך להתקדם שלב (אירוסין..), ולבינתיים אתם ממשיכים להתבחבש בשלב כזה שיש כבר קשר מאוד פנימי אבל הוא תקוע. כי באמת אין לאן להתקדם ככה...

באמת פשוט צריך שלא להבהל מויכוחים שכאלה.
יש שמתחתנים ״מאוהבים״, מסכימים על כל דבר, והכל כ״כ מקסים, והוא מקסים, והיא מקסימה, לבבות נצנצים ופייטים באויר.. ואז, פתאום אחרי שנה כשיש איזה אי הסכמה/ ויכוח / משבר כלשהו- הזוג הצעיר ״מתעורר״ ונדרש לבסס את הקשר ביניהם ממקום יותר פנימי.

ויש שזוכים להתחתן אחרי שכבר ״התעוררו״ מההתאהבות הראשונית, ולא נבהלים מרגעים כאלה, ויותר- רואים עד כמה הקשר פשוט קופץ כמה מדרגות אחרי ליבון העניינים.

ועוד משהו קטן--
זה ממש לא ברור מאליו תגובה כזאת מצידו!
זה פשוט מקסים שהוא חשב על איך זה יכול להיות עבורך והתנצל (שתמיד כדאי..לא משנה מי ה״צודק״).

לפעמים גם יש קצת ירידות.

אני לא הייתי ישר אומר שהסיבה היא הצפיפות של הקשר,
זה עניין שלכם להחליט איזה תכיפות של קשר מתאים לכם.
רק כדאי לוודא שזה לא פוגע בשאר הדברים שאתם עושים בחיים שלכם..

מה שכן, בתקופות יותר מתוחות, כן כדאי להוריד מעט את המינון כדי לתת מרחב נשימה זה לזו.

בשנה הראשונה לנישואין שמעתי שלהרבה זוגות יש ויכוחים, אם תצליחו לפתור את המשבר עכשיו זה יתן לכם כלים גם להמשך..

נראה לי שעדיף לא לדבר על המריבות והויכוחים בפגישה הקרובה, אלא לעבור הלאה.
אבל תעשו מה שאתם רוצים ומה שזורם לכם.

אולי כדאי קצת לצמצם את תדירות הפגישות וה"התכתבויות". אחרי הכל, המטרה היא לבדוק אופציה לנישואין.

 

דבר שני, מכאן אי אפשר לדעת אם "הקשר לא טוב", או שזה נורמלי. עדיף שלא תחפשי דעה נחרצת של מי שבכלל לא מכירים אתכם ומה שבניניכם, אלא שמעו מהודעה אחת על משהו.

 

אבל כדאי לדעתי שכן תדברו ביניכם על מה שהיה. תנסו להבין ממה באים הויכוחים הללו - ולראות אם אתם מצליחים להפוך את זה לצורת דיבור מפרה ומכבדת. ברור שאין ענין להפוך ויכוחים בצורה לא נעימה לשטאנץ...

 

וסה"כ, באופן מקומי נראה שהגיב סביר וטוב למצב הנתון.

כי תכלס הסיכוי שהוא ישתנה נמוך וגם אי אפשר לבנות על זה שהוא ישתנה..
אז אם לא מפריע לך והצעקות הם לא חזקות ואת חושבת שתצליחי יופי לחיות עם זה לכי על זה..
אם זה מציק לך אל תצפי לשינוי זה מה יש אז תחתכי

הוא יכול להשתנות!

אבל לא לדבר על מה שדיברתם במריבה ולהמשיך אותה,

כן לדבר "מעבר" על מה שהרגשתם תוך כדי, מה שהרגיש לך , מה הפריע לו

מה היה פחות טוב, זו שיחה מעולה והיא תוכל לתת לך הרבה ביחס לאינטלגנציה הרגשית שלו, לניהול המשברים ולהבנה.

נראה לי טוב מאד ומוסיף.

 

הצורה שהוא הגיב היא צורה קלאסית גברית, אפשר לדבר גם על זה -אם היה קשה לך להיפרד ככה,

זה שהוא התנצל זו נקודה יפה לטובתו, שהוא הבין שזה יכול לפגוע.

מצד שני מותר לו להבין שלך זה קשה , ואם יש כעסים חשוב לך לסיים ולהבין ורק אז להיפרד (אם אכן כך)

 

 

ממש עזרתם לי.

נקווה שימשיך לטוב.

 

וטבעי שרבים
גם נשואים עם זוגיות מהממת רבים
העיקר לדעת שזה רגעי והכל עובר

לא חושב שצריך להרוס כל פעם הכל בגלל אי הסכמה
והעיקר
לכבד את בשני
מכל הלב זה מה שעושה את ההבדל

הקנטות לא נשמע לי בריא.

אני יודעת שיש כאלה שזה נראה להם טבעי, אבל ברור לי שזוגיות בריאה ונכונה, לא צריכה להגיע למצב כזה בכלל (של הקנטות. או מצב שבו מרגישים ממש חוסר אמון / סכין בבטן רכה).

נראה לי שוויכוחים זה דבר טבעי, גם ברוגז וחיכוחים, עם כמה שזה לא נעים, זו תוצאה וחלק בלתי נפרד של קשר אינטנסיבי.
אז מה עושים? רגע, מה, אחרי שנתחתן לא נראה כל יום אחד את השניה?
כנראה שכן.
רק שכשזה קורה הרבה בשלב שלפני הנישואין, אני חושבת שזה גורם לאבד את הכיף של הקשר.
במצב כזה, הייתי משתדלת להפחית בפגישות.

קצת להתגעגע או למות מגעגוע לא מזיק...

האמת שלפי ההתנהלות שלו אח"כ, הוא נשמע ממש ממש בסדר.

ועכשיו אני רואה ששאלת כבר את כל השאלות בעצמך
אני לא חושבת שהקשר לא טוב. (גם א"א לדעת, אבל תכלס לא נשמע משהו כזה)
אבל מה שאמרת, שמטבע הדברים, שקשר טוב מביא איתו גם וויכוחים.
זה יקרה מנהסתם גם אח"כ, אבל אח"כ יהיו גם יותר דרכים להתמודד עם זה, וגם אחכ זה לא סיכון של לפרק הכל בלי להתמודד כמו שמתמודדים בזוגיות אמיתית ולא טרומית.

נראלי שעבר התאריך, בכ"מ, כן הייתי מדברת על זה.

יש כאלה שמתאים תדירות גבוהה של פגישות ויש כאלה שתדירות נמוכה. אין פה נכון ולא נכון, אלא מה שמתאים לכם.

מסויימת מאוד (וד"ל). כדאי להתחזק בה, זה עובד ובדוק ומנוסה!

אם זה לא המצב, כדאי להתייעץ עם מישהו שמבין עניין לראות שאתם באמת מתאימים

אתה מבין שיש מצב שאתה מערער פה קשר על סמך דבר כ"כ לא ברור?

ואני לא מערער שום קשר, איפה יש פה ערעור? מחילה, לא יודע איך הגעת מכאן לכאן.

עם הסטטיסטיקה שאני יודע עליה, אני מוכן להמר איתך על מה שאמרתי (כמובן שאי אפשר לדעת את התשובה בלי להיות חצוף ואת זה לא אעשה).

חוץ מזה שלא האשמתי אף אחד, לא יודע למה החלטת להתנפל עלי ככה באמצע הלילה.

נסיוני — הנסיון שלי, כלומר נסיון פרטי

איזו סטטיסטיקה? אשמח לראות

נכון שלא האשמת ישירות, אמרת שכנראה הוא...

לו הייתי כותב "מנסיוני האישי/הפרטי" היית צודק.

 

הסטטיסטיקה היא שלי אין לי איך לשתף אותך.

אתה יכול להחליט שדברי לא קבילים, זכותך.

אתה יכול גם לנסות לחשוש לדעתי, ולברר את הדברים. מבטיח לך שלא תתאכזב.

 

חייב להוסיף גם שזה כלל ידוע בשידוכים. לא יודע למה זה כזה מפתיע אותך. זאת לא המצאה שלי, רק הבנחה שראיתי במו עיניי באינספור מקומות.

 

לא כתוב "כנראה" בשום מקום בתגובה שלי, מחילה.

אתה יכול לתת לפחות פרטים על בסיס מה נבנתה הסטטיסטיקה? כמה זוגות?

כמו שמשתמע משאלותייך.

 

בכל מקרה אתה מוזמן לבחון את הדברים בעצמך, שאל את מי שיענה באמת

לא צריך למצוא תירוצים בכח.
זוגיות זו עבודה.


או שאולי הם גם לא מתאימים. גם יכול להיות..

העליתם נקודות חשיבה נכונות ומשמעותיות. 

בסוף באמת נפגשנו ודיברנו על הקשר ומה קורה לו כרגע. (כל אחד הכין לפני זה רשימה עם כל הנקודות שהוא רצה לדבר עליהם.)

היה ממש מעשיר ובונה!!

ובאמת החלטנו לצמצם קשר.

 

עכשיו יש לי עוד שתי שאלות:

1. זה לא גורם לקשר להיפסק אם אנחנו מצמצמים עכשיו? אני לא רוצה להפסיק.

2. הייתי רוצה לקנות לו צלחת ולהדפיס על זה ציור משותף שלנו אם איזה משפט.

    מותר מבחינה הלכתית? טוב לקשר או פוגע?

 

תודה רבה!

1. אל תקצינו לשום כיוון לדעתי.
כלומר, אם עד עכשיו נפגשתם 3 פעמים בשבוע, אז תמשיכו להיפגש אבל נניח פעמיים בשבוע.
ואם את לא רוצה להפסיק, אז למה לא להתקדם שלב בעצם?
מה בעצם עוצר אתכם?

2. לא יודעת באיזה שלב אתם,
אם את מרגישה שזה מתאים לכם לעכשיו, לכי על זה.
לא עולה לי שום בעיה הלכתית בקשר לזה, אבל אני לא רב.
בכ"מ, למה שיפגע בקשר?
אנחנו לא יכולים לענות לך, התשובות נמצאות אצלך.
תקשיבי לעצמך, ותחליטי מה נכון לכם...

1. מסכים עם אהבה בתענוגים, גם כשמצמצמים צריך בצורה מאוזנת.

 

2. לא רואה בעיה הלכתית, אבל מבחינת הקשר הייתי מחכה לפחות עוד 2-3 שבועות לראות להיכן הקשר מתפתח..

    בינתיים אפשר לעשות דברים מתכלים כמו להכין עוגה..

 

(רק בתור בן, אם בחורה הייתה מביאה לי מתנה כזאת

 אולי הייתי מראה לה כלפי חוץ שהמתנה מרגשת אותי,

 אבל בפנים הייתי אומר מה זה הדבר הזה?

 בנוסף, גם לא היה לי מה לעשות עם זה חוץ מלהחביא את זה בארון עד האירוסין.

 בקיצור, מתנה כמו כיפה למשל זה יותר שימושי.)

אותה...
ואם זאת שאלה- אתה היחיד שיודע את התשובהה

זה לא מפריע לך. כי זה הכי יפה בעולם!

בעצם זה שאתה שואל בכלל, כנראה שזה כן מפריע לך במידה מסויימת.

 

האם לחתוך על זה, זה כבר עניין של טעם אישי..

אתה חושב שזה טופס מקום מרכזי?
חושב שזה מפריע לך ביחס אליה או במתן הכבוד הראוי אליה או ההרגשה שהיא באמת אותו קו איתך ("בגובה העיניים")?

נסה לראות כמה אחוזים היית נותן על כל שאלה ותחליט לבד

יש בזה אפילו משו מגניב...

נראלי שבתוכך אתה יודע את התשובה..
אגב בתור בת 1.50 יצאתי כמה פעמים עם גברים שהיו 1.80 ..
לא שזה היווה קריטריון אבל במודע או שלא במודע כך יצא ואני אישית מאוד אהבתי את זה..

יוו יש מלא כאלה.. אבל יותר מתאים לצמ"ע או לנביו"פ

צחוקים זה שמה

יאללה.. חח
סתם באמת מצב לא פשוט

פניתי בעבר לשדכנית, שהייתה באזור, שרב באונ' המליץ לי. 
ולא שמעתי ממנה שום הצעה. 
על איזו אונ' את מדברת?

בהנחה שאם אני מבין נכון את מחפשת מישהו עם השכלה אקדמית ממוסד רציני? או שזאת לא הייתה כוונתך ולא זה מה ששאלת?

בכל מקרה במכון לב יש המון מטבע הדברים ואומנם אני חא מכיר אישית אבל כמדומני שגם בבר אילן יש לא מעט סטודנטים דתיים.

אפשר לבדוק

אם זה בסדר מבחינתה

אני בוגרת של מכון טל. אם תרצי עוד פרטים. מוזמנת לפנות

היא שדכנית בכללי.
יש לי את המספר שלה אם את צריכה. @או@אופטימיות

לנסות להשיג לך מספר של העוסקים במלאכה?

סתם. אף פעם לא יצא לי ליצור קשר עם בחורות בלימודים, עד כדי לצאת איתן. רובן לא התאימו לי.

אולי יום אחד, אמצא מישהי מתאימה בלימודים.

והחומר

זו התקופה.. אין מה לעשות.

בירושלים תהיה שפויה. כי היום ממש ממש לא לצערי.

אני באותה הבעיה בדיוק
הזכרת לי לקחת זמן בטחון!
תודה

ובהצלחה לך

אבל אני לא פונה לשדכנים

אולי זו הסיבה