המייל האדוםהמייל האדוםחיפושכהה

פורום הורות (עמוד 15)

בהנהלת:
מכתב פתיחה
שרשור חדש
בת חצי שנה נפלה מהמיטהתכנתת

מבולבל

הבת שלי בת חצי שנה נפפלה מהמיטה על הבטן לפני חצי שעה.

עכשיו היא נרדמה אחרי שלא ישנה כל היום... ואני לא מצליחה להשאיר אותה ערה.

מה אתן אומרות? קריטי ללכת לרופא עכשיו?

לא קריטיבת 30
אבל צריך לעקוב.
מה שמצריך נסיעה למוקד חרום זה הקאות, עיניים לא מתואמות, עיגולים שחורים מתחת לעיניים.
בקיצור, תסמיני זעזוע מוח.
אם אין לה כלום, והיא מתפקדת כרגיל, אז הכל בסדר.
אגב, רוב הסיכויים שהכל בסדר.
תודה, היא עכשיו הקיאה, דבר שלא אופיני לה בכללתכנתת

יותר נכון לא קרה אף פעם,

התקשרתי למוקד מיון היברידי והרופאה אמרה שזה יכול להיות התקררות ולהמשיך לעקוב,

אבל אני ממש לא רגועה למרות שחוץ מיזה היא ממש מתנהגת רגיל.

מה הקשר התקררות?אחת פשוטה
הקאות והתקררות? לא הבנתי מה הקשר ..

לכי למיון נשמה . הקאות זה אחד הדברים שמצריכים מיון
בלי קשר למה שהפותחת אמרהסמיילי12
רק יכולה לומר שהקאות בהחלט קשור לצינון.
עודף ליחה, שיעול מרובה עלול לגרור להקאה.
לא הקאות מרובות כמו וירוס אבל כן יכול לגרום. מניסיון.

לפותחת- אני הייתי עפה למיון בגיל הזה.
אבל ראיתי שהכל בסדר תודה לאל
צודקת שאת לא רגועהבת 30
לדעתי לכו לטרם או למיון.
ממתי ילד מצונן מקיא?
הקאה זה בדיוק אחד הדברים שעוקבים שלא יקרורקלתשוהנ

ומה הקשר בין צינון להקאה?

מקווה שנסעתם והכל בסדר...

מה אתכם? הכל בסדר?בת 30
זהו שהתקשרתי שוב לרופאהתכנתת

 

והיא אמרה לי שאני יכולה ללכת למיון אבל לא יבדקו אותה, רק ישאירו להשגחה עד 6 שעות אחרי הנפילה... ובגלל שעברו כבר 6 שעות היא המליצה לא ללכת... השעה היתה 1 בלילה ובעלי לא היה בקטע למיון אז ויתרתי עם המון מצפון

היום היא מתנהגת רגיל לגמרי.

תודה לכן!

אבל אני הייתי ממליצה למישהי אחרת במצב הזה ממש ללכת למיון, רק בשביל להרגע שהכל טוב...

הרופאה הזאת נשמעת לי קצת מוזרהבת 30
זאת האמת ..
נפלה והקיאה, אולי כדאי להזמין אמבולנס דחוףאריק מהדרום
אמבולנס לאסמיילי12
אבל מיון היה צריך ללכת.

היא עדכנה שהכל טוב תודה לאל.
ממליצהאמא וגםאחרונה
במקרים כאלה להתקשר למוקד החירום של הקופה.
הם גם יכולים לתשאל ילהפנות לטיפולים הרלוונטיים בקופה שלך בהתאם לשעה
וגם להוציא הפניות במידת הצורך
בו שנה ו10 מתעורר בבכי בלילהFirst time mom
בני בן השנה ו10 מתעורר בשבוע האחרון כל לילה בבכי מאוד מבהיל. לפעמים רבע שעה אחרי ששמנו אותו לישון הוא מתחיל לבכות, אנחנו נכנסים להרגיע ואז חוזר חלילה עד שנרדם. באמצע הלילה מתעורר שוב ומתקשה לחזור לישון. קראתי על ביעותי לילה אבל לדעתי, לפחות בחלק הראשון של הלילה הוא כלל לא ישן כך שאני חושבת שאולי משהו מפחיד אותו ולא איזה סיוט. אנחנו אובדי עצות, מאוד מודאגים ומוטרדים. אציין ששוחחתי עם הגננת, לדבריה הכול בסדר בגן
וגם הילד סה"כ אוהב ללכת לגן.מה שכן הילד מתקשה לישון בגן ויתכן וזו הסיבה לעיפות יתר. אשמח לעצות ומה לעשות ולא לעשות במקרה כזה
....פרצוף כרית
כנראה ילד עם דמיון מפותח....
יש ילדים כאלה....
כנראה הוא גאון ומוכשר מאד....
בדקתם תולעים?חילזון 123
מנורת לילה עם אור חלשכלנית1

שימו מנורת לילה בחדר, כדי שהוא יראה מה יש בחדר

 

אם הוא ישן בצהרים- זאת סיבה טובה שלא ירדם מוקדם. רצוי לעשות לו פעילות פיסית , לעייף אותו, לספר לו סיפור לפני השינה, כדי שיהיה לו על מה לחשוב, אם יש לך חשד שזאת הסיבה. אולי עדיף כרגע לתת לו לישון שעה יותר מאוחר, מאשר לתת לו לשכב ולנסות להרדם כל כך הרבה זמן

 

אפשר גם לעשות בדיקת דם ולראות אם חסר לו ברזל (אם את כרגע לא רוצה, אפשר לתת לו ויטמינים של ילדים בכמות קטנה ולראות אם יש שינוי)

 

 

כמה ימים זה ככה?אמאל'ה23
הוא מתפתל?אין כמו טאטע!אחרונה
אם כן כדאי לבדוק תולעים.
וגם לבדוק אוזניים.
וכמובן שעייפות יתר משפיעה על השינה בלילה. אם ישן טוב בצהריים- זה לא קורה בלילה?
חנות לציוד שחייה באזור בני ברק-רמת גןZap

אני מחפשת דחוף חנות לציוד לשחיה: נודל (בננה), שנורקל, כפות, קרש שחיה וכו'. 

היכן אפשר להשיג ציוד כזה שיהיה מקצועי. אשמח אם במחירים נוחים ושירות טוב ומקום אמין שנמצא באזור בני ברק-רמת גן.

מקום שפתוח גם ביום שישי (מחר בעז"ה). אשמח לפרטים והמלצות בעניין מיודעי דבר.

תודה רבה!

התייעצותרחלה2020
עברנו דירה והילד עדיין לא התאקלם בגן מבחינה חברתית. אומר שאין לו עם מי לשחק. מה הטווח התקין? אשמח להצעות איך אפשר לעזור לו
השאלה בן כמה הואחילזון 123
בכל מקרה-
להזמין כל שבוע אח''צ ילד כלשהו מהגן
לצאת לגינה שיש בה ילדים מהגן
לבקש מהגננת לשים לב יותר מה קורה איתו
לדבר איתה שאולי תתן לו איזה תפקיד בגן (שירגיש חשוב)
לדבר איתה שהוא יביא מהבית איזה משהו שהוא מתעניין בו ויציג לפני כולם (נגיד איזה תמונה של משהו כמו חיה או חללית וכו', או ספר וכד')
כמה שאלותאחד מכולםאחרונה
בן כמה הוא?
איך היה לו בגן הקודם?
אפשר לתאם עם אמהות אחרות מפגשים זה אצל זה.
והכי טוב במקביל בלי קשר לשאול את הגננת איך הוא במהלך היום. שתעקוב ותחווה דעתה.
בעיה נוירולוגיתאמאל'ה23
נולדתי עם סיבוך בלידה מה שגרם לבעיה נוירולוגית. יש לי אחות שהיא פסיכולוגית ויש לה משהו פיזי וכל פעם שבתקשורת צוחקים על משהו פיזי היא נפגעת ואפילו ניתקה בצדק קשר עם חברה שלעגה על מישהי אחרת עם זה . עכשיו לעניינו. הייתה לנו מישהי באוניברסיטה עם משהו נוירולוגי וכל פעם אחותי צוחקת על התופעות שלה. אותי זה לא מצחיק ואפילו מעליב. הבחורה הזו מעצבנת את אחותי וגם אותי . אבל אני מבינה אותה ואפילו נעלבת מהבדיחות של אחותי ואחותי אומרת שאני מגנה עליה. אני לא. אני פשוט נעלבת כי לא צוחקים על זה. זה נורא כואב לי אני לא חושבת שמצב בריאותי פגום זה מושא ללעג. איך אני מסבירה לאחותי שזה מפריע לי בלי שהיא תצא עליי ותגיד שאני מגינה עליה כח באמת הבחורה בלי להרגיש מעצבנת. אני גם מצפה שבתור פסיכולוגית היא יותר תכיל אנשים ולא תריץ דאחקות ותלרר
....פרצוף כרית
זכותך המלאה להגיד לה שזה מעליב, תגידי לה משפט כמו - ' ואם לך היתה בעיה כזו חס וחלילה, היה נעים לך שהיו צןחקים על זה? '
ב. תחשבי שמצידה היא כנראה נפגעה ממנה אז משחרר אותה לצחוק על זה, לא אישי
ג. אשרייך שיש לך כזו אחות שאתן ככה מרגישות פתוחות אחת עם השניה, תשמחי בזה! לא מובן מאליו!
נכוןאמאל'ה23
האמת שאני מאוד אוהבת אותה ולדעתי היא לא מודעת למה שהיא עושה אבל בתור פסיכולוגית אני מצפה שתגלה יותר אמפטיה ולא תצחק על זה. שהיא תעשה שוב אני אגיד לה שזה לא נעים לשמוע את זה. תודה על הטיפ
תראיפרצוף כרית
אני לא בדיוק יודעת, מה הכוונה בעיה נירולוגית - כאילו נפשית?

לגבי זה שאחותך פסיכולוגית, נכון הגיוני מה שאת אומרת
וברור שצריך לא לצחוק על אף אדם

מצד שני, היא גם בנאדם שצריך לפרוק מתחים ובעיות, ולהפך לידך כאחותה היא נהנית מן הסתם להשתחרר ולהיות כמו בנאדם רגיל ו'להסיר את כובע הפסיכולוגית'... כך נשמע לי לפי ההגיון...
אז זה לא שהיא כאילו 'רשעה' שלועגת לאחרים - אלא בנאדם כמוני וכמוך שמתמודד עם החיים ועם אנשים מעצבנים ומוצאת פורקן כביכול בללעוג להם כדי לא להפגע.... כך להשערתי...
בהצלחה
לא נפשיתאמאל'ה23
המקור הוא מניתוח בראש שעברתי. הבחורה היא בחורה ששמו לה אלקטרודה בראש ובגלל זה היא מתנהגת מוזר. לא רואה מושא ללעג בזה
....פרצוף כרית
מה זה אלקטרודה? מה המטרה של זה? שלא נדע... סליחה לא מבינה בזה ב'ה...
וואלה לא יודעתאמאל'ה23
היא קוראת לחברה הזו סתומהאמאל'ה23
החברה הזו לדעתי לא מודעת למעשים שלה . ומרגיז אותי האטימות של אחותי דווקא כי בתור פסיכולוגית היא אמורה להבין את המצב
נכוןפרצוף כרית
ממש לא יפה לקרוא לה סתומה! זה באמת תגובה מוגזמת!

אני פשוט מצפה מהחברה המזעזעת שלנואמאל'ה23
שתלמד לקבל ולהכיל גם אנשים שונים או כמו שאמר אחד במה אתם הייתם עושים בפרק של המוכרת שלעגה לבחורה עם הגמגום: לא צוחקים על בעיות רפואיות. פשוט לא. וזה גם לשון הרע. את אחותי את לא מכירה ואני בדויה פה אז ברור שזה לא נחשב בהלכה לדעתי אבל שיודעים על מי מדובר זה נחשב
וואי אני מה זה בדעה שלך!פרצוף כרית
תמיד מפריע ומציק לי מאד שלועגים על אנשים שונים!
כאילו לא מתיישב לי במוח - מה אנשים מרויחים מללעוג על אנשים?????
זה יכול להעסיק לי את הראש הרבה, טרם מצאתי תשובה לענין. .....

לא מכירה את מה שדברת עליו, הפרק או לא יודעת מה- אין לי מושג, אבל הבנתי את הרעיון

ודאי שזה לשון הרע, אבל זה יותר עמוק מזה לדעתי - מה אנשים מרויחים מזה שהם צוחקים על השני?!?!
אולי זה נובע מכך שהם רוצים להרגיש מרוממים מאנשים אחרים.... לא ברור בכללל.......
שמחה שהבנתאמאל'ה23
תמיד לא יכולתי לראות מצבים כאלו
אשריךפרצוף כרית
סימן שאת בנאדם ממש טוב שלא מסוגל לפגוע בזולת ולראות בצער הזולת
הלוואי שכולם היו כמוך
וגם אם היא נפגעה מאותה בחורהאמאל'ה23
הבחורה הזו עם פגיעה בראש וצריך לדון לכף זכות
ראשית, ברור שאת צודקתד.

דבר שני, אולי תסבירי לה בנחת ובפשטות - שכמו שהיא נפגעת בצדק אם צוחקים מקושי פיזי - 

 

כך את מרגישה לא נעים אם צוחקים ממשהו נוירולוגי...

 

 

ועל כן, תאמרי לה, אע"פ שאני ממש מסכימה איתך שהיא מעצבנת - נראה לי ששתינו יכולות להבין, כל אחת מ"תחומה", שבעיות רפואיות זה מחוץ לתחום של ללעוג לו.

 

כך היא תבין, שזה לא מ"הגנה" על מי שמעצבנת אתכן, אלא מהגנה על עצמך ועל העיקרון החשוב הזה.

ההרגשה שלך מובנת לגמריאחד מכולםאחרונה
אולי בהזדמנות להעלות את המשפט "מה ששנוא עליך....".
לפעמים אנשים לא שמים לב לזה או לא רואים את "הדבשת של עצמם"...

אני מניח שאחותך כאשת מקצוע בשעת תפקיד לא מתנהגת וחושבת כפי שהיא מול אותה אחת שאת מספרת.

תמשיכי להפיץ לאחותך ובכלל אור וחיוביות. זה בטח יועיל לעולם.
שאלה. ראיון ערוץ כאןאמאל'ה23
היה לא מזמן ראיון בערוץ כאן ראיון עם בחור שאימו הייתה מעורערת נפשית ז"ל והבחור בעל רגשות מעורבים. נדהמתי מהכתבה שלמרות שאהבה אותו הוא הרגיש קצת שנאה אליה. ועוד יותר מהטוקבקיסטים שאמרו: אתה לא מושלם אל תהיה הורה. ולשאלתנו יש אנשים מושלמים ללא תסביכים והפרעות? לא מכירה כאלו. אני מבלי להתכוון עשיתי נזק לבן שלי. אני פוחדת מכלבים וכמה שלא רציתי שזה יקרה שהוא יפחד ומה לא עשיתי נתתי לו ללטף כלבים אני אומרת לו כל הזמן שכלב זה ידידו הטוב של האדם ואמא שלו מפחדת כי זה מקרה מיוחד שלא צריך לקחת דוגמא מזה. אמרתי לבעלי לקחת אותו לפינות ליטוף. בעלי די אמיץ. אני נורמטיבית ולצערי נעשה נזק. אף הורה לא מושלם אז מפה מתחילה הבעיה
יש בעיות סבירות ויש דברים קשים יותר..אור123456
לכל אחד יש סריטות ואם זה לא מפריע בתפקןד אז נראה לי בסדר..
הורים עם ממש פיגור יגרמו סבל לילד..
מי שמושלםתהילה 3>
אין לו מה לחפש בעולם הזה
אף אחד מאיתנו לא מושלם וזה לא בטעות.
כך ברא אותנו ה' והגענו לכאן לעולם לצמוח לגדול ללמוד ולהשתלם
וולאוץהוב את עצמנו ואת יקירינו כמו שהם, אנושיים ולא מושלמים

את נשמעת אמא נהדרת ומקסימה שרוצה לתת לילד שלה רק טוב
לאכול את עצמך על משהו שהתאמצת ורצית ולא הצלחת חבל נשמה.
רגשות אשמה לא מביאים אותנו לשם דבר טוב, הם מנסים לתת תחושה שיש לנו שליטה גם על מה שלא הצלחנו לשלוט בו.

כשהילד צריך להאמין לך הוא צאמין למה שהלב שלך אומר ומשדר, גם אם בפה תגידי אחרת.
אז קודם כל, מותר לפחד. כן
ושנית, הכי נכון זה להשקיע בלב שלנו ובמה שאנחנו מרגישים, זה יעבור הלאה בצורה הכי בריאה ונכונה.

אין אדם מושלםאחד מכולםאחרונה
וכולנו כהורים (ובכלל כבני אדם) עושים גם טעויות במהלך החיים. זה הכי טבעי

כאמא נשמע שאת מאוד אחראית ודואגת. עשית ככל יכולתך עבורו בעניין שתיארת.

לקחת על עצמך עכשיו אשמה בזה לא תועיל, לא לך ולא לבן.

תמשיכי לשדר לו רק דברים חיוביים, וגם לעצמך תאמרי כך ותאמיני בעצמך ובאימהות שלך שהיא הכי טובה שיכולה להיות עבורו.

ילדה בת 2.7 חוזרת על משפטיםאמא35
אודה מאוד להתייעצות.
ילדה בת 2.7 חוסרת לעיתים תכופות על המשפטים שלה.
נניח- "אמא קיבלתי מכה" - יכולה להגיד שוב ושוב עד שאני מתעצבנת.
נניח הולכת לקנות מוצרים בחנות- אומרת 10 פעמים אמא אני הולכת לחנות
נניח אני קיבלתי מכה- שואלת אותי מלא פעמים אם קיבלתי מכה.
האם העניין שכיח אצל פעוטות או לפנות להתייעצות?
אציין כי כמובן אני נותנת מענה מלא אחרי פעם פעמיים...
האם כך מדבר אחד מבני הבית? האם שמו לב במעון?העני ממעש
אולי היא מצפה לתגובה מסוימתריבוזוםאחרונה
וממשיכה לנסות כי התגובות שלך הן לא בדיוק מה שהיא רצתה? אולי תנסי לשאול אותה במפורש מה היא רוצה שתעני?
מטרנה arהריונית222
יש מישהי שלילד שלה זה לא עשה עצירות??
מכשיר אדים - אשמח להמלצותט'

מכשיר אדים קרים - טוב או לא? ראיתי ברשת דעות לכאן ולכאן.

והמחירים.. מה נסגר? למה זה יקר כל כך?

 

והאם המכשיר הקטן שעולה 80+- אכן יעיל?

 

 

לנו הוא מאוד עזרבת 30
אבל חשוב לתחזק אותו נכון, כי אחרת עלולה להיות הצטברות של חיידקים או וירוסים בעייתים.
יש הסבר לדעתי שמגיע יחד עם המכשיר.
לשטוף היטב בין שימוש לשימוש וכל כמה זמן לשטוף היטב עם מים רותחים. אני לא זוכרת בדיוק...
אין לי נסיון עם הקטן.
לצערי אין חמים . אז משתמשים בקריםהעני ממעשאחרונה
מסגרת לגילה שנה וחצי- בבקשב בבקשה עזרתכם!!!אמא מתלבטת:)

מתוקי אמיתי בן שנה וחמישה חודשים.

עד כה נמצא במשפחתון של סבתא, שנה שעברה יום איתו עוד 4 ילדים וכעת יש איתו בנתיים עוד ילדה אחת.

כרגע אובחן עם פער שפתי מהמצופה מבני גילו והומלץ על טיפול קלינאית.

 עד כאן הרקע...

כעת אנו מתחבטים בשאלה אם להשאיר אותו במשפחתון של סבתא או לשלוח אותו למעון?

 

במשפחתון יש לו את האהבה של סבתא והוא מטורף עליה, מצד שני אין הרבה ילדים, הסדר יום לא מובנה כמו מעון, אבל יש חיסכון כלכלי(גם אם מקבלים הנחה מהתמ"ת עדיין יש חיסכון).

 

במעון יש סדר יום, יש חברה גדולה יותר של ילדים והמטפלות של הקבוצה שלו מקסימות ממש(היכרות משנה קודמת עם הגדול שלנו).

אולי המעון יגרה אותו לדבר יותר, אנחנו ממש לא יודעים..

 

התלבטות אחרונה, מפחדים שאם נעזוב אז הילדה שנמצאת במשפחתון של הסבתא גם תעזוב ואז נפגע במשפחתון של סבתא..

 

בבקשה עצה/הכוונה

מנסה לעזורשחרית*
אני לא יודעת אם בגיל הזה הייתי ממהרת להוציא ממסגרת קטנה ומחבקת. זה משמעותי, בטח כשזו סבתא. מה זה אומר שסדר יום לא מובנה? יש זמנים קבועים לשינה, אכילה ומשחק? היא מספרת להם סיפור? שירים? יוצאת איתם החוצה? אם כל זה קיים, זה נשמע לי בסדר ואפשר לחשוף אותו לחברת ילדים אחרים אחהצ בגן משחקים. אם גם זה לא קיים, נדרשת חשיבה.

לגבי העיכוב השפתי- לטפל בהקדם ואולי גם להתייעץ עם הקלינאית לגבי המסגרת.

לגבי השיקול של האם תפגעו במשפחתון של סבתא אם תוציאו, זה לא אמור להוות שיקול לדעתי מול טובת הילד.
דעתיאמאל'ה23
אני חושבת שהילד צריך גם לצאת לעולם ולהכיר סביבה חדשה שהיא לא רק משפחה וכאלו וצריך לראות יותר חברים כי זה מה שיגרום לו להיות עם הפער וגם פחות פתוח מבני גילו לחברים חדשים. אני לגמרי מבינה אותך ואת בוודאי חוששת לאור המקרים בגנים שהולכים היום עם הגננות. אז מה שאני מציעה לעשות זה לרשום לגן של המדינה שהם גם עוזרים כלכלית וגם זה בטיחותי כי בוחרים את הגננות בקפידה כי מה לעשות לא כל אחת יכולה להיות גננת ולצערנו הרב מלא שלא מתאימות לעבודה מתקבלות לזה. אם העיכוב ההתפתחותי גדול מדי ממליצה לך בחום על צעד קדימה חברה שלי שמה שם את הילדה שלה זה גן עם צוות מעולה בריכה טיפולית תזונאית קלינאית תקשורת הכל אהה וגם סבסוד מהמדינה ודרגה למי שעובדת. חברה שלי ממש מרוצה. ושכחתי לציין יש גם הסעות לגן. זה גן בפיקוח הוא יכיר שם חברים חדשים
רוצה שניה להביןאפונה
הילד אובחן עם עיכוב שפתי בגיל שנה וחמישה חודשים?!
זה גיל ממש מוקדם...
יש הרבה ילדים שלא מדברים בגיל הזה ומשלימים את הפער בקלות בהמשך.
האם עבר בדיקת שמיעה?

מסגרת קטנה ומשפחתית בגיל כל כך צעיר זו מתנה שלא הייתי שוקלת לרגע לוותר עליה לטובת מעון.
לגבי המסגרת - ממש לא הייתי מוציאה מהסבתאבארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך כ"ה בתשרי תשפ"ב 12:26
זה ממש זכות שיש אפשרות לילד בגיל כזה להיות אצל סבתא. אין מה להשוות למעון.

לגבי הפער השפתי - רוצה לפרט יותר? בגיל הזה מצפים להפקה של כמה מילים ראשונות, הבנה של משפטים פשוטים בסיטואציות מוכרות, התפתחות של משחק בחפצים והתחלה של משחק סימבולי.
אם באמת יש איחור וקיבלתם המלצה לטיפול של קלינאית, אז שווה כן להתחיל בטיפול, ובעיקר ליישם את ההמלצות לבית (הרבה מהטיפול בגיל הזה מבוסס על הדרכת הורים, וכמה שיותר מיישמים את ההמלצות רואים יותר התקדמות). בכל מקרה, ממש לא הייתי מוציאה למסגרת גדולה יותר מהסיבה הזאת.
אני חייב להבין מה זה פער שפתי בגיל הזה...פשוט אני..
הילד שלי לא דיבר בגיל הזה מלבד מילים ממש ספורות שגם אותן הוא הגה לא נכון, היום בלי עין הרע הוא בבית ספר והמורה לא מפסיקה להתלונן שהוא מדבר כל השיעור🤭
עונה בתור קלינאית תקשורתבארץ אהבתי
(לא עובדת עם הגילאים האלו, אז הידע יותר מהלימודים, מקווה שמדייקת)
באמת בגיל הזה ממש לא מצפים לשפה מפותחת, ולכן גם ילד שיש לו מעט מאוד מילים ממש לא יופנה לטיפול שפתי.
אבל יש אבני דרך שכן מצופות בגיל הזה (הבנה, משחק, הפקות קוליות, יכולות תקשורתיות), והן הבסיס לרכישת שפה. ואם רואים בהן איחור, אז יש מצבים שכן יתחילו טיפול בגיל הזה. הרבה פעמים זה יגיע יחד עם איחור התפתחותי כללי.
לא יודעת אם זה המצב של הפותחת. לכן גם שאלתי על הנושא.
אם התינוק אובחן על ידי קלינאית מוסמכת שמבינה בגילאים האלו והומלץ להתחיל טיפול, לא הייתי מזלזלת בהמלצה. אבל אם הוא רק לא מפיק מספיק מילים, אז באמת אין שום סיבה להתחיל טיפול בגיל כזה.
כשחיפשתי מסגרת לגיל הזה קראתי כמה מחקרים שנעשו בארה''בפשוט אני..
עולה מהם שילדים בכיתה א' שהיו בגן ילדים מגיל 3, נמצאים במצב טוב יותר לעומת ילדים בכיתה א' שהיו בבית עד בית הספר (אוצר מילים, יכולת להתבטא, יכולות חברתיות ואולי עוד כמה מדדים שאני לא זוכר עכשיו).

לא עולה מהמחקרים תמונה חד משמעית באשר לנחיצות גני ילדים מתחת לגיל 3, כלומר לא נמצא הבדל משמעותי בין ילדים שהיו בבית לבין ילדים שהיו בגן.

המחקרים האלה דיברו על ילדים שגדלו בבית, כלומר ברוב המקרים ללא ילדים אחרים בכלל. במקרה שלך, שהילד כן נמצא עם ילדים אחרים והוא ממילא בגיל שבו המחקרים לא מצאו יתרון משמעותי לגן ילדים, אני חושב שאת יכולה להיות לגמרי רגועה.
העיקר שאוהבים אותו ומתייחסים אליו יפה.
שנה וחמש הומלץ קלינאית??אור123456
לא מוקדם מידי?
נשמע לי ממש לא הגיוני לבדוק את זה כל כךמוקדם...מניסיון של 5 ילדים נשמע לי נורמאלי מאד 2 לא אמרו מילה בגיל הזה..
אבחנת הקלינאית לכל השואלות בענייןאמא מתלבטת:)

הנסיך שלנו אובחן אצל קלינאית בעקבות כך שההעדפה שלו לתקשורת היא אינה מילולית אלא פיזית(שימוש בכוח לא נעים לסביבה),

הפקת הצלילים מעט באיחור וכן ההברות, עדיין אינו משתמש מספיק בשתי הברות, קושי בחיקוי ואינו מדבר לעצמו- הכוונה מג'ברש מלמולים.

אובחן אצל קלינאית במכון להתפתחות הילד- קלינאית מומחית לגיל הרך, החל טיפול באופן פרטי.

כרגע החלטנו להשאיר במשפחתון לפחות לחודש הקרוב.

כל הכבוד על הערנות והטיפולבארץ אהבתי
שיהיה בהצלחה!
ממליצה לשתף את הסבתא בהמלצות ובהנחיות לבית שתקבלו מהקלינאית, וככה היא תוכל גם לעשות איתו דברים שיוכלו לעזור לקדם את היכולות השפתיות שלו. זה בטוח יותר טוב ממה שהוא יקבל במעון (זה לא שהמטפלות שם למדו על התפתחות שפה וידעו לעשות את זה בעצמן... והיכולת שלהן לתת יחס אישי היא יותר מוגבלת מאשר הסבתא).
חצי מהילדים בגיל הזה משתמשים בכוח לא נעים לסביבה...פשוט אני..
אני לא בטוחה שאני מבינה למה אתה כותב את זהבארץ אהבתי
אתה מפקפק באבחון של הקלינאית שאבחנה אותו? אתה חושב שמהתיאור שהיא כתבה פה יש לך מספיק ידע לאבחן אחרת?
זה לא שסתם האמא דואגת ואז יש מקום אולי להרגיע אותה ולהגיד שזה לא רק אצל הבן שלה. אם קלינאית מומחית לגיל הרך אבחנה שיש צורך בטיפול, אז לא כל כך הייתי מנסה לסתור את זה בלי להכיר באמת.
שימוש בכוח בשביל תקשורת יכול להיות תקין לגיל, ויכול להיות שלא. זה מאוד תלוי איך זה מתבטא, ומתיאור קצר בפורום אין באמת אפשרות לשפוט.
לא התייחסתי לעניין השימוש בהברות, הדיבור וכו'פשוט אני..
שהם באמת עיקר עיסוקה של קלינאית תקשורת.

התייחסתי ספציפית לעניין השימוש בכוח. בתוך עמי אנוכי יושב, חטפתי לא מעט מכות ומשיכות בשיער מהילדים שלי כשהיו בגיל הזה, ילדים במעון חוזרים עם מכות וסימני נשיכות כדבר שבשגרה.

בכל מקרה, לא מדובר במדע מדויק. כמו שלפעמים אחיות של טיפת חלב מלחיצות הורים טריים, על דברים שממש אין מה לדאוג לגביהם. מצד שני לפעמים הן כמובן הראשונות לזהות בעיות אמיתיות בהתפתחות שמצריכות בירור וטיפול.

בדיוק בגלל זה כדאי לשמוע דעות נוספות, וממילא לא התקשרתי אליה הביתה אלא הגבתי בפורום שבו היא עצמה כתבה על הבעיה וההתלבטות.
אני חושבת שיש הבדלבארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך ז' בחשון תשפ"ב 18:54
קודם כל - כמו שכתבתי שימוש בכוח בין ילדים בגיל הזה הוא באמת דבר שבשגרה. אבל בדרך כלל ילד בגיל הזה שרוצה משהו מאמא, גם אם לא יודע לדבר, ידע להשמיע קול של בקשה ולהצביע לעבר מה שהוא רוצה, או להביע את עצמו האמצעים תקשורתיים אחרים (הבת שלי למשל בגיל הזה או אפילו בגיל צעיר יותר היתה מביאה לי את הכובע כשרצתה לצאת החוצה כי ידעה שכשיוצאים החוצה חובשים כובע). ואם כל בקשה היא באמצעות משיכה של ההורה למה שהוא רוצה זה יכול להעיד על משהו שכן צריך לעבוד עליו.

ויש הבדל גדול בין אחות טיפת חלב, שלמדה את אבני ההתפתחות הבסיסיים בשביל לדעת מתי להפנות הלאה, לבין קלינאית מומחית לגיל הרך, שלמדה ועסקה בהתפתחות השפה באופן מעמיק הרבה יותר.
כמו שבנושאים רפואיים אתה אומר שצריך לסמוך על העמדה הרפואית, בנושא הזה הקלינאית היא המומחית (הפרא-רפואית).
כמובן שתמיד יש מקום להתייעצות נוספת אם ההורה מרגיש שיש צורך, כולנו בני אדם ובאמת אלו דברים שהם לא מדע מדוייק, אבל בסוף הידע של הקלינאית הוא בדיוק בתחום הזה ולכן יש היגיון לסמוך על האבחון שלה (וחוץ מזה שאם היא השתמשה באבחון מתוקנן, אז זה בהחלט עם בסיס מדעי, גם אם בסוף אף פעם אין מדע מדוייק אצל ילדים...).

וההתייעצות שלה בפורום לא היתה על הטיפול של הקלינאית אלא על המסגרת לילד. היא שיתפה במידע על הטיפול של הקלינאית כחלק מסיפור הרקע, לא כחלק מההתייעצות.
לדעתי להשאיר במשפחתוןשיח סודאחרונה
גם מישהי שמטפלת מכל הלב גם חיסכון כלכלי לא קטן
עד גיל 3 הוכח שאין קשר שהילד טוב יותר מבחינה חברתית כבוגר אם היה עם ילדים... בגיל הזה, לא משמעותי
לא מבינה מה עובר עליוכלהטרייה
עבר עריכה על ידי כלהטרייה בתאריך י"ח בחשון תשפ"ב 07:59
הבן שלי בן 7 חודשים לא ישן כבר יומיים, אוכל בלי סוף (זה לא קפיצת גדילה) בוכה המון ומשום מה לא מוכן לקחת את המוצץ והוא החיים לא עשה בעיות עם מוצץ תמיד לקח בשמחה.
חשבתי שזה בגלל השיניים אבל יש שן שכבר תקופה יוצאת ועד עכשיו הוא כן לקח מוצץ ואקמולי היה מרגיע אותו מה שלא קרה הפעם.
עצות מישהי?
ללכת לרופא ילדיםפרצוף כרית
והוא כבר מן הסתם יבדוק לו הכל - אוזנים, עינים וכו' ויגיד לך מה הבעיה
באמת מדאיג, אך מאמינה שהרןפא יעלה על הבעיה, רפואה שלימה!
תודה רבה לקחתי אותו וזה באמת אוזנייםכלהטרייה
רפואה שלימה! בכיף!פרצוף כריתאחרונה
עגלת תינוק מומלצת...עזרהההחיננית 123
מתלבטת אם לקנות עגלת זואי של mom, או מיד 2 עגלת בוגבו/ סייבקס מיוס...כל דעה תתקבל בשמחה
בוגבו טובה ממש אני נהנת ממנה מאוד , שווה כל שקל ,,,ילדה שלי


בוגבודוסית פלוס

יש לי את הבוגבו B5 היא אחלה. קלה ונוחה.

החיסרון שלה בעיניי הם הגלגלים הקטנים (כמו רוב העגלות הקלות) שקצת מקשים על ירידה במדרגות. אבל היא הרבה יותר נוחה בעיני מעגלה גדולה, כבדה יותר.

בבוגבו B6 הגלגלים קצת יותר גדולים והעגלה מוגבהת מעט, כך שהתינוק קרוב יותר להורים.

אם יש לך אפשרות הייתי הולכת על הB6. אם לא גם הB5 מעולה כמו שכתבתי. 

תתייעצי בפורום "הריון ולידה"באר מריםאחרונה
תקבלי שם יותר דעות ותגובות..
שאלה קצת רגישהילדה שלי

הבת שלי בת 6 בוגרת וחכמה יחסית לבנות גילה 

כבר תקופה ארוכה שאנחנו שמים לב שבערב במיטה היא מתעסקת במקום שלה למטה 

אני לא יודעת אם צריך להעיר לה על זה או להתעלם 

היו תקופות שהיא היתה עושה את זה הרבה ואחכ זה נעלם 

ושוב חזרה לזה 

בעבר אמרתי לה שזה מקום עדין ולא לגעת שם סתם ( לא רציתי להגיד דברים אחרים , כדי שלא יתפס לה כשלילי)

למי פונים כדי לטפל בכזה דבר ? 

( אני קוראת כאן הרבה , פתחתי משתמש בשביל לשאול )

אשמח לתשובות 

אף אחד?ילדה שלי


תפני אליה שובהעני ממעש
בנחת כפי שעשית
תבדקו במקביל האם משהו יוצא דופן. רפואי או חו' חיצוני.
ותעקבו
ותשאלי בפורום הריון ולידה יענו לך יותרהעני ממעש
שמעתי פעם שממש ממש מומלץ לא לשים לב ולא להעיר על זה בכללהילושש

אם זה מפריע ויש נגיד בנים בבית וכו'.. אפשר להציע לה בעדינות- שתיכנס לנוח בחדר.. 

ככה שמעתי ממדריכה לחינוך מיני. 

 

אבל תשאלי מומחות יותר בהו"ל..

רק שואלת - זה לא עשוי להעיד אולי על פגיעה?רשש

מדגישה - אני לא מבינה בזה כלום כלום

פשוט מעלה מחשבה

אישית הייתי מתחילה ברופא ילדים טוב להבין אם יש לה אי נוחות שם

וגם משוחחת איתה בצורה מתוחכת להבין מה הקטע (זה נעים לה? כמו שאחרים מוצצים מוצץ או אוהבים נעים בגב?)

רק אחרי שברור לי מאה אחוז שאין שום בעיה הייתי אומרת בפשטות שזה אזור עדין ורגיש וזה לא בריא

הייתי מדברת איתה ומבררת רק ליתר ביטחון..בגיל הזהאור123456אחרונה
זה לגמרי נורמאלי..
תעשי חיפוש ותקראי על זה
אמממ נראה לי שזה משהו טבעי אצל ילדיםרוממה
ולא מעיד על פגיעה.

ממליצה להתייעץ עם רופאת משפחה (כדי שתכניס לפרופורציות שזה חלק מהתפתחות טבעת) ופסיכולוגית ילדים (כדי להגיב נכון בלי לייצר נזק לתופעה טבעית)
זוכרת שבלימודים...דוסית פלוס

למדנו שלפי אחד מהפסיכולוגים הגדולים יש שלב כזה בהתפתחות שהילד לומד "להכיר" את הגוף שלו.

מכירה ילדות שהיו נוגעות.. ככה שאל תלחצי זה לא מוזר או נדיר.

תתייעצי עם מביני עיניין מה לעשות אבל בלי לחץ.

קודם כל לשלול תולעים/פריחה/פטריה124816
לנסות לברר שאין משהו כזה שמפריע לה וגורם לה לגעת שם. (לשאול אותה אם מגרד/כואב).

ואם הכל תקין פיזית, זה נשמע תואם גיל וכנראה יעבור לבד.
שאלתי אותה בעבר , מקווה שבאמת יעבור לבדילדה שלי


בעיה נוירולוגיתאמאל'ה23
נולדתי עם בעיה נוירולוגית שדפקה לי את האופי: אני רגישה מכל מילה שאומרים לי לא יודעת לשים פס נתפסת בקטנות. אני אמא ועזבו שאני לא רוצה לדפוק את הילד קשה לי לתפקד ככה בתור אדם כי אם מישהו שמשמעותי עבורי אומר לי משהו זה מפריע לי להמשיך הלאה. איך מתגברים על רגישות כזו?
תתחילי פהמשה
פורום אנשים רגישים מאוד

חבר'ה צעירים יותר אבל מתמודדים עם הבעיה שלך בדיוק.
....פרצוף כריתאחרונה

זה אומר שאת בנאדם טוב, אכפתית ונחמדה

תנצלי לטובה - להאזין למי שזקוק

ותדעי שרוב האנשים ביקורתיים ושופטים , ולהבין שזה דפקט שלהם.....ולא שלך

הבכור שלנו (בכסלו יהיה בן 5) התחיל לדבר בצורה ילדותיתאמא במשרה+
ובהגייה.למשל סוכיות (סוכריות) תאה(תראה) נליים (נעליים)בערך אחרי שהתחיל הגן השנה.זה גן שהוא מכיר והיה בו שנה שעברה עם הצוות ומרבית הילדים נשארו.הם 9 ילדים בגן.
למישהו עוד קרה.זה נראה שהוא נהנה לדבר ככה ולא רוצה לשנות למרות שמבקשים ממנו לדבר רגיל כמו בוגר.
לעניות דעתיבת 30
תניחו לו לגמרי וזה יעבור מעצמו.
אם ספציפית, את לא מבינה מה הוא אומר, אז תגידי לו ''קשה לי להבין אותך כשאתה מדבר ככה''.
אבל בסך הכל זה בטח שלב התפתחותי כלשהו שהוא עובר עכשיו.
אולי יש בבית תינוק קטן, שהוא מנסה קצת להיות כמוהו כדי לקבל תשומת לב כמוהו?
לא אין תינוק יש לו אחות בת שנתיים ותשעה חודשיםאמא במשרה+
היא מדברת ממש טוב כבר מגיל שנה וחצי אז זה לא חיכוי שלה
הבת שלי עושה את זהכן אני
היא בת ארבע, ויש אחריה עוד שניים.
כנראה בגלל האח הקטן.

אני לא מתייחסת לזה.
רק אם לא מבינה אותה, אני אומרת לה לדבר ברור.
לא לתת לזה תשומת לב ומצד שני כשאומר משהו ברמת דיבור גבוהה-אורין

להתפעל/ לתת תשומת לב חיובית

נולד/ה לו אח/ות?אמאל'ה23
קלינאית תקשורת אולי תעזוראמאל'ה23
בת של חברה שלי התחילה " להסתבך" עם המילים. כמה שזה נשמע מצחיק אבל זה לא ואמא שלה לקחה אותה לקלינאית תקשורת. כזו ששמה אייקונים על הדף וככה הילדה לומדת לדבר אולי גם פה זה יעזור ניסיתי
הוא יודע לדבר רגיל רק לאחרונה מדבר ככה בכוונהאמא במשרה+
קרה, יעבור בעז"הרששאחרונה

תתעלמי אלא אם זה מוגזם, כמו שבת 30 כתבה

מורה לתנך ואסטרטגיות למידהמורה בתיכון
מורה בעלת ניסיון רב, כמורה בתיכון ברעננה. גרה ברעננה.
מעונינת לתת שיעורים פרטיים:
- אסטרטגיות למידה כיתות ד' עד ט' (למדתי באוניברסיטת בר אילן)
- עברית לעולים חדשים
( כולל מבוגרים).
- תנך- תלמידי תיכון
(הכנה לבגרות).

השיעור מתנהל באווירה נעימה , יחס אישי וחם לכל תלמיד.

תמי בלנק
פלפון: 0544722760
בהצלחה רבה...ד.


אולי תנסי כאןאביולאחרונה
נתניה

אולפן פרטי לימוד עברית לעולים חדשים מגייס מורים
בנתניה

קורות חיים ב evaab@iconelimudim.com

*'רשת לחם עבודה'- משרות לאקדמאים ובעלי השכלה מהחברה החרדית.*
*לפרסום | קבלת משרות - https://wa.me/972548415078*
איך מחשבים דיני מזונות כשאני ללא עורך דיןמאמושקהה
אני באמצע תביעה למזונות ללא עורך דין כי אני לא זכאית מהסיוע המשפטי.
ואני צריכה להביא פירוט מזונות שאני דורשת מהפרוד שלי לתת.
לי שאני נשןאה לו עדיין
ולשבעת ילדי הקטינים.
איך אני מתמחרת כל דבר ואיך מחשבנים שיהא הכי אפקטיבי.
אי אפשר לעשות את זה בלי עורך דין...מיקי מאוסאחרונה
תבררי אולי יש עמותות שעוזרות בנושא אם אין לך מאיפה לשלם לעו"ד
נמממממממממאס לימעיינ
חיייבת לפרוק לפני שאתפרק סופית
נממממאס לי מהבן זוג שלי
קודם כל הוא קמממממצן כרוני כפייתי משו הזוווי
אין מצב להדליק מזגן גם כשרותח בחוץ מבחינתו יש אויר בחוץ לא צריך מזגן גם כשיש 30 מעלות זה נקרא שיש אויר
דבר שני התינוקת שלי בת שנה בסך הכל רגילה לישון בדממה מוחלטת ובעלי מתעקש שהיא צריכה ללמוד לישון ברעש ולכן לא שומר בכלל על השקט כשהיא ישנה ואם העזתי להדליק את המזגן וללכת לישון הוא ישר יפתח את התריסים בקול רעש גדול ויעיר גם אותי וגם את הקטנה ולא משנה מה השעה גם אם מצע הלילה זה לא מעניין אותו העיקר שהמזגן יהיה מכובה וכל לילה מחדש אותו סיפור אני לא מסוגלת להרדם בלי מזגן והבן זוג שלי בא ומכבה תמזגן פותח תתריסים ומעיר גם אותי וגם את הקטנה וכן בעלי הוא חמור עבודה כלומר קם לעבודה בחמש וחצי שזה אומר שעון מעורר בקולי קולות כי אם לא הוא לא מצליח להתעורר ואז יוצא שאחרי שהבן אדם העיר אותי ואת התינוקת באמצע הלילה בגלל המזגן ועד שהצלחנו סוף סוף לחזור לישון השעון מעורר מצלצל בצרחות אימה בחמש בבוקר והופ התינוקת מתעוררת בצרחות אימה ואני ביחד איתה
דבר שני אני טיפוס מאוד נדיבו ואחת שמאוד אוהבת לבלות ולהנות מהחיים ואפשר לומר גם קצת טיפוס בזבזן וכמו שאמרתי בעלי קמצן כרוני שלא צריך לעצמו כלום ככה שכל הוצאה קטנה הופכת לדיון ובלאגן שלם כאילו הולכים להוציא מליון דולר וכמובן שלעצמו הוא לא צריך כלום אז אף פעם לא יוצאים לשום בילוי אפילו לא מסעדה פעם ב... לא מחזיקים רכב לא טיול לשום מקום קיצור סגורים בבית יוצאים רק לעבודה
אני לא מסוגלת יותר לחיות ככה
אני משתתתתתתתתתגעתתתתתתת
אני רוצה להתגרש ופוחדדדת כי יש לי כבר ילדה אחת ובטעות נכנסתי שוב להריון ואני כבר בחודש שישי
מה עושייייייים
הציללללללללו
תנשמי נשימה עמוקהפרצוף כרית
תרגעי
מבינה את כאבך ואת הקושי
אך לא נשמע לי מספיק סיבה טובה בשביל להתגרש (בתנאי שבכללי הוא בעל טוב ואת אוהבת אותו)

זה באמת חירפון
1) בענין המזגן את צודקת - צריך להסביר לו, כנראה הוא טיפוס שלא סובל מחום, צריך להסביר לו ממש לחשוב איך.... מוזר שהוא לא מבין....
2) בענין הרעש - יש צדק בדבריו שלא צריך לשמור על שקט מוחלט כדי התינוקת תתרגל
3) בענין הכסף והבליינות שלך - את צריכה להבין שמטרתו טובה - שתחיו טוב ושלא תכנסו לחובות,
אולי תמצאו דרך בינים לבלות באופן שיהיה מקובל על שניכם? לדוג' פיקניק עם חברה - יותר זול ומאידך לא פחות כיף
דברי איתו ותמצאו דברים מסוימים שהוא מוכן שתיהני מהם ולבוא לקראתך, וגם את נסי לבאתוא לקראתו ולהבין שהוא רוצה שתחיו נכון
4) השעון מעורר והמזגן שהעיר אתכם בלילה - אכן את צודקת, אך לא כזו טעות נורא בקטנה, אנושי,
צריך להסביר לו בזמן רגוע ובעדינות, שזה מפריע לך לישון ואם בבקשה יכול להתחשב... וכו'
5) מצאי חברות לבלות איתן או לדבר בטלפון , אולי עבודה, נשמע שקצת משעמם לך בחיים שאת צריכה תעסוקה, יש מצב?! אולי זה יכול לעזור להרגיש קצת פחות תלויה במצבי רוח שלו ובכך שהוא משקיע מאד בעבודה
בהצלחה, וחיבוק, באמת מחרפן
נשמע לא פשוטכותבת
יצא לכם פעם לדבר על זה נורמלי?
בלי צעקות והאשמות ממש לדבר
אולי טפילו לקבוע זמן שאת רוצה לדבר איתו על משהו שחשוב לך.. ששניכם רגועים בערב או בכל זמן אחר תשתפי אותו שאת סובלת ושקשה לך.
לנסות לשקף איך זה מרגיש לך בלי להיות במקום שיפוטי .
בענייןן הכסף - האם אתם שמים בצד את מה שאתם חוסכים?צחקן
האם יש לבעל שאיפה כלכלית עתידית שבגללה שווה לרדת ברמת החיים
בעניין המזגן5+אחרונה
כדאי להסביר לבעל שהריון זה כמו תנור פנימי שמחמם אותך מבפנים, ומכיוון שהוא לא בהריון הוא לא יכול להרגיש את זה. אז אם את אומרת שחם לך, כנראה שחם לך ואת צריכה מזגן. אני מכירה כאלה שגם בהנקה ממש חם להן, כי כשאתה מחזיק צמוד אליך כל הזמן עוד גוף חם זה מחמם מאוד...
באופן כללי מוטב לדבר בינכם על ההבדלים בצרכים הגופניים והנפשיים שלכם וללמוד לכבד את הצרכים אחד של השני. גם בעלי בן אדם שלא צריך כלום לעצמו ומסתדר עם מה שיש וגם עובד מצאת החמה עד צאת הנשמה (והאמת שאני מעריצה אותו על היכולת הזאת לעבוד הרבה שעות ולקום מוקדם כל בוקר בלי ויתור לעצמך), אבל עם השנים הוא למד שיש לבת הזוג שלו צרכים שונים משלו וצריך לקבל אותם כי אנחנו זוג.
לגבי תקציב משפחתי, כדאי לעשות טבלה של הכנסות והוצאות ולראות איפה אתם עומדים, על מה אפשר להוציא ועל מה לא.
היום יש לי גם הרבה פעמים ויכוחים עם בעלי לגבי הצרכים של הילדים, בסופו של דבר הוא תמיד אומר בסוף שאני אחליט כי יותר מעורה בצרכים של הילדים. אבל טוב שיש מי שיאזן את הצורך שלי להוציא על הילדים בלי חשבון מדוקדק.
בהצלחה
רעיונות לבת מצוהshe222
שלום לכולם,
אשמח מאד אם תוכלו לתת לי רעיונות לבת מצוה.
מפעילות, פעילויות וכו'... אני מירושלים..
תודה רבה!!!
השאלה קצת כלליתחילזון 123
מה הכיוון?
אולם? ביכנ? בבית?
חברות? משפחה?
אולם בית כנסת. משפחה וחברותshe222אחרונה
מחפשת מפעילה לבנות שיהיה משהו עם ערך תורני...
תודה
מחפשת דחוף פסיכולוגית לאשה הסובלת נפשית תלותיות וייאושמאמושקהה
מחפשת מישהי לרפואת הנפש פסיכולוגית רגשית המטפלת בתלותיות ובחסכים רגישים ובחוסר סיפוק מהחיים וכו וכו..
מחפשת דחוף לחברתי המתחננת אלי לעזרה.
אחותי מחפשת פסיכולוגית באיזור ירושלים אחת עם תעודות מוסמכת שתוכל לעזור לה במצב הלא פשוט שנמצאת עכשיו.
רק מנסיון.