פורום שירת נשים בתא מטען (עמוד 7)

לא בקטע של לחפור..

מה זה הפורום הזה?

פאק איט
סתם אני רוצה להיות הילדה הרעה בסדר
סתם לכתוב ולמחוק ולכתוב ולמחוק ולא להצליח להגיד את מה שרצית לומר
אני צריכה שיבואו ילחצו אותי חזק ימחצו בחיבוק או משהו
כזה שלא ישאיר מקום לנשום או לחשוב לאיזה רגע
כואב לי חונק לי בבטן בצלעות

אני לא מצליחה להתנסחח מצב דפוק

לא
את הולכת לשמור הכל בבטן בפנים תרתי משמע
איך זה שאצל כולם הכל עובד כל כך בסדר אלוהיםם
מה נדפק אצלי

ולא את גם מתפקדת בדיוק כמו כולם והאנשים בחוץ כנראה רואים אותך רגיל ורק את לא מצליחה לראות את זה

(פעם 49 היה הישג והיום זה כישלון)

האמת שטוב עכשיו ואלה סתם תהיות של מה קורה עם עצמי
אני צריכה לקבוע דייט עם עצמי וקצת נוף
או שזה יהיה משחרר או שזאת תהיה קטסטרופה

היום את לא אוכלת כדי לא לכאוב אחר כך, אחר כך את מחניקה דברים וצועקת דברים שאסור לך לומר

תבוא מה אכפת לך

פאק
נמאס לי
לארוצהלארוצהלארוצה
פעם חשבתי שהלוואי והיתה לי איזו מטרה כזאת חזקה לעמוד בה
והייתי עושה אותה, ומתמידה, ומצליחה גם
היום יש לי את אותה המטרה והיא ככ מציקה לי ואני ככ רוצה לשנות, ואני לא עושה אותה, לא מתמידה, ובעיקר לא מצליחה

נגדיר את זה ככה, גם כשאני מנסה זה ליפול
לא ראיתי הצלחה, אולי לא ניסיתי מספיק
אבל זה ככ אכפת לי ומשפיע לי על כל היום
אז הפיתרון הוא לעשות משהו גרוע פיזית כדי שנפשית יהיה יותר טוב? או שמשהו גרוע פיזית מוביל למצב נפשי רע ואז רק הפסדנו מכל הכיוונים
לעזאזל
ל ע ז א ז ל

הכי קל זה להאשים את האנשים מסביב, את הגנים, את מזג האוויר אפילו
אבל איכ
בסוף אתה מנחם את עצמך על חשבון אחרים וזה מרגיש מסכן, לא אמיתי, כאילו שאתה רק סופר מי יותר גרוע ממך כדי להרגיש שאתה בסדר

אבל לא, זה צולף שוב ושוב ואין דרך להתחמק מזה
זה פאקינג משפיע על המצב רוח שלי ועל כל היום הזה וזה כזה דבר לא חשוב אלוהים
(זה כן חשוב זה כןןן)

נמאס לגמרי

בואו נצרח מסקנות חדשות אל העולם כי קראנו ספר חכם נורא

ואם באמת היה לנו ספר כזה שמנחה אותנו בדיוק מה לעשות ואיך בשלבים הקריטיים בחיים שלנו כשאנחנו נאבדים בעצמינו ואין לנו מושג לאן ומה ואיך להתחיל ללכת
תקפצו ותגידו שזאת התורה? אני יכולה להסכים בתיאוריה אבל לפתוח אותה בעמוד אקראי לא נותן לי את התשובה
ואולי זה כל היופי, שצריך לחקור ולהתאמץ ולחפש כדי להראות כמה שזה חשוב לך באמת, הבעיה היחידה היא שלפעמים אתה נשאר רק עם החוויה של החיפוש וההחמצה של התשובה שלא הצלחת למצוא

אנחנו בוחרים בדרך הקלה, אני לא מוכן שיורידו לכם את כרמה כי אתם מסוגלים ליותר, ליותר, ליותר
כפיר זה אריה ואריה הוא חזק, כפיר זה החלק הקטן והגורי שבו שממנו הכל מתפתח
באופן אישי, אני אוהבת יותר את הכפיר
הזה שעוד לא בשל לגמרי ועוד לא יודע את מימד השליטה שקיים בו ואת התואר שנתנו לו בני האדם בתודעה
פשוט כזה
(ובלי קשר, זה שם יפה יותר)

אז תראו, תראו אותי!
איך אפשר לחשוב שאני נורמלית, למה אני לא מצליחה לראות את מה שכולם רואיםם
רציתי ירושלים ולצאת, לברוח ולפגוש אותם אבל לא
זה יתעכב בשבוע, או אם בכלל
אבל אני צריכה אתזה לעצמי עכשיו

אם הייתי לבד הייתי משתגעת, זאת המשמעות? הצורך הזה של לקבל כל הזמן פידבקים מהסביבה ולהיות בקשר כי אתה צריך משהו אנושי וחי לידך
זה לא הדדי תקלטי כברר
הוא לא צריך אותך, תוציאי לעצמך מחשבות מפגרות מהראש
את אחת, כרגע אין סיבה שתהיי מיוחדת
מתישהו זה יבוא אבל

אע
אבל רציתי

נמאס לי לצנזר
נמאסס
תסבירו לי מה הולך פה, בבקשה
כאן נופלים כשרע ולכאן באים לחייך כשטוב, אני נופלת פה כשרע
בכלל אני בנאדם מאוד אופטימי
הוא אמר שאני מאוד זורמת יחסית לאנשים אחרים, אני תוהה לעצמי עד כמה זה טוב
אע וכאן זה נשמע שאני מלאה כל היום בלשנוא וברע
זה רק צד אחד בי תבינו

אני כופרת ואז הדוסים בוויכוחים וכל פעם זה לפי הנושא

יש פה עוד אנשים?

גאטס אני חושבת שאני מתחילה להבין למה (*) חשוב לי
כאילו, מישהו שיזכיר לך שאת טובה ממש ככ טובה ושלמה
ושבמקור שלך את טוב עם כל הרע שמחלחל אלייך אבל היייי תראי אני יודע שאת טובה מתחת לכל השכבות,
זה נקי וזה טהור וזה יפה ותאמיני לי שאת טובה

זה מן רצון כזה בסיסי או אולי אפילו צורך
שמישהו יגיד לנו שאנחנו בסדר ושאנחנו טובים שמה עמוק בלב גם אם כרגע לא נראה



גאדד אני מתגעגעת למישהו שאמר לי שני משפטים, אולי קצת יותר (כן, קצת יותר)
זה מטומטם מצידי אני יודעת
פשוט, הוא היה הראשון שדיברתי איתו ככה
ואין כמעט סיכוי שזה הדדי, אני מודעת לעניין אבלל
נמאס לי
אני רוצה לראות אותם. זה כאילו בשבוע שנראה שאנחנו ממש צריכים לצאת, נבריז מתושבע ונבוא כדי לשחרר את המחנק בגרון
נכון שזה נפלא גאד אתם אנשים טובים
רק שזאת לא תהיה בריחה אוף
אני חייבת ללמוד לחיות את המציאות הזאת בטוב

צונזר נמחק נעלם
מה חשבת לעצמך לפני שנה
פאק עברה שנה
נמאס לי לצנזר, יודעים מה, מי שלא תהיו
אני רוצה לראות אותו, שיהיה טוב כמו בפעם הקודמת, הלוואי
אפשר להגיד שלא חלה איזו התקדמות בקטע הרוחני. כאילו, אולי רצון כזה ללמוד בשביל גירוי כלשהו, כי ללמוד זה מעניין וזה ידע וזה טוב, וקצת מצפון של לעזאזל זאת הדת שלי ואני לא יודעת עליה כלום בערך

אז ככה
אווירה, צריכים אווירה. אני לא באה לשחק את הדתיה יותר בסיפור, ממש לא
אבל
אני צריכה תמיכה כי אני בעצמי הולכת לאיבוד קצת (הרבה)
מה היינו עושים בלי טוהר ושיר תגידו לי, אנשים שישאלו אותי כל הזמן מה קורה ובאמת ירצו לשמוע

חיים מוזרים שכאלה
רבאק אנלא צריכה שתחוו את דעתכם על כל דבר
אני חיה, חיה וסהכ טוב לי ולפעמים אני תוהה לעצמי אם אתם בכלל מבינים את המורכבות של המציאות שאתם חיים בה, כי
אני פשוט מכירה קצת יותר (ועדיין זאת בועה)
יש איזה מודל של ילדת סנטר כזאת, אבל שונה
משהו כזה עם תיק שנכנס בו הכל, כזה של מרי פופינס שתמיד יודעת מה להוציא
אז לי יש פיילוט, פשמינה, ארנק ורב קו ובדכ גם סידור ואיתם אני הולכת לטייל בירושלים ולפגוש אנשים
(אה, ויש לי חרב)

דמות מטומטמת שהכניסה לנו לראש איך אנחנו אמורים להיות, להיראות, לחיות
לא ככה
אתם ליטרלי הורסים חיים עם השטיפת מוח המטומטמת הזאת וזה חזק וזה חונק ותפסיקו כבר בחייאת
המסחר היום והשעבוד לכסף נעשה בלתי נסבל

אבל לצרוח חזק, משהו שירעיד הכל ויקרע שם משהו
ריק ואדיש ואיפה אני
לבקש מלא סליחות זה לא עוזר.

באלי שמיים וטבע והמון טבע אבל
ואנשים טובים ממש
בעיקר אני רוצה את ההרגשה הזאת שטוב לי ואני עושה משהו נכון

(שאני אמיתית עם עצמי)

תהרסי לעצמך הכל
למה לא בעצם, את חיה ובטוח תפלי
אז תתכחשי לאמונה שלך ותהיי צינית ותצעקי על העולם כי הוא מזמן כבר הפסיק לשמוע את הלחישות
מבולבל לי נורא
בני אדם הם רק בני אדם הם כולם רק בני אדם וזה מלמד אותך שאת צריכה לסמוך על עצמך כי אחרת תפלי למטה מהר ממה שחשבת

נו מה אכפת לך לעזאזל
תקללי ותתחרטי על זה ותמשיכי ושוב
ותדברי עם בנים בשעות מוזרות ותטיילי בירושלים עם החברים המוזרים שלך ופשוט די כי למי אכפת בעצם
זהו את נשרטת ובוחרת בזה, מתי קרה שהתמימות הפכה בעינייך לפגם

תכווני את החיים שלך למקום טוב ותזכרי שאנשים אוהבים אותך (אין באמת אפשרות להתרחק מהכל כי את חלק מיותר מידי דברים)



(מישהו קורא פה בכלל
סימן שאלה)

את לא יפה
את כן אבל
אני כאילו צריכה להקיף את עצמי באנשים שיאמרו לי שאני טובה
ומחשבות מטומטמות לחלוטין, והיי הוא בא ואז יש פה שנתיים זה מוזר
ומתי נראה אותם ואיך ואיפה
ולעזאזל אם כולם יבואו אלינו, זאת תהיה התנגשות חזיתית בין כל העולמות שאני נכנסת אליהם
גאד זה יכול להיות ככ הזוי. אני באמת רוצה את זה?
אבלאבלאבל אבא תסתכל
למי אכפת אם יש שרוול קצר יש לה בפנים הרבה מה לתת
אבל רושם
חלאס את בעצמך שופטת, תפסיקי להיות צבועה.

הא זה מצחיק
זה הולך כזה, היי, אנשים כמוני! זה כיף.

הוא אמר שהלא מושלם הוא מושלם והוא אמר שזה חמוד. כמה הייתי צריכה לשמוע את זה מבנאדם כמוהו וככ תודה

אני בטוחה שגם הרסיס שפגע בו השאיר משהו מושלם למרות שלא יכולתי לראות

הלוואי פשוט שמישהו יגיד משפטים כאלה באמת כמו שהוא עשה
כמה ביטחון זה נותן, אין לכם מושג

@אופק.
רק להגיד לך תודה על היום
ולא יודעת למה אני עושה את זה כאן, אולי פשוט נמאס לי מהרגיל הזה של ווצאפ או שכבר התרגלתי לפורמט הזה של לדבר כאן וזה חסר לי

בכמ היה לי ככ טוב בזכותך אז רק שתדעי^

לא מראים את זה, אוקיי

נשימהנשיפה וזהו נרגענו?