מזה שהיא אמרה לי שאפשר לראות עלי שישנתי טוב??
כלומר, גם רואים עלי שלא ישנתי טוב?
ומה קורה בלילות שאנחנו שוכבות?
מענין
.
ולא כיף 
אני מרוגשת.אנונימי (פותח)
וחרדה קצת.
לא יודעת איך להגיע
מה יהיה שם
ואיך יהיה
האם אני צריכה להביא משו איתי
או שזו סתם מהחרדה החברתית שלי
וזה חדש לי כל העסק
אני כלכך מאושרת ושמחה בשבילה,
ומתפללת עליה כל פעם שהולכת למקווה
ורוצה כלכך שיהיה לה טוב
וזה דורש כלכך הרבה אומץ וכנות ויאבלההה
וחושבת על זה שואלה יכול מאוד להיות שאולי זה היה ניהיה ככה גם איתי
וקיבלתי כיבודים
וזה מרגש ומלחיץ ומשמח ופחד מאחריות גם יחד
ה' יעזור לי, נכון?
ולה ולהן ויהיה טוב.
וייאאאא
אז אני אחרי זהאנונימי (פותח)אחרונה
והיה מדהים מדהים מדהים
מביך בהתחלה כי בכל זאת לא מכירה אנש חוצ מהכלה
אבל היתה קולה,
וכן אני יודעת שיש כמה אחוזים בראש זה גם זה שהבאתי איתי מתנה ואני לא איזו עלוקה,
אבל אני יודעת שזה שטויות כי חיכו לי שאגיע ושימחתי ושימחתי ממש שהגעתי ולא בדקו בכניסה האם הבאתי מתנה או לא וחשוב יותר, זו חברה שלי שאני כלכך כלכך שמחה ומתרגשת בשבילה וזה צעד ענקיסטי ומשמח ומפעים ומרגש שלמרות שזלא היה קובנציונלי רציתי להביא משו שיראה את ההשתתפות והשמחה שיש לי
אז זה, וב"ה שמצאתי משו ממש ממש יפה בחנות מקסימה ויפה ממש שבעז"ה יהיה לי ממנה כרית חד קרן יפה יפה שמתאימה לספה שלנו!!!
וזה מצחיק שהאנשות התחלקו לצד של הדוסיות והצד שלא.. ולמען האמת זה אפילו עצוב קצת אך הגיוני
אבל בסופו של דבר כולנו רקדנו יחד וכולן הציגו את השמות שלהן והתרגשו ממש ממש ממש
וכובדתי בברכה סופר סופר מרגשת
וחיבוקים ודמעות
וארבע בבות
וריקודים וחיוכים
ואוכל שהאלופה הזו הכינה
והיה קולה
ושירים ממש ממש ממש יפים
והיה פשוט כיף וטוב ומשמח ומרגש ושייאאאא כלכך מגיע לה טוב ואושר ושמחה שכיף לראות את זה קורה
ובטח אחרי כל השנים
וקיבלתי מחמאה חמודה ונעימה
ושימחתי את הכלות
וסוף סוף פגשתי אותה
והיה לי טרמפ
עד הבית
בהשגחפ מופלאה ומדויקת
וזה שימח אותו שהלכתי ושמחתי ושימחתי וזה חשוב לי ממש
ויאאא
ה' הטוב
ב"ה ב"ה ב"ה
רציתי להצליח.אנונימי (פותח)
מאוד מאוד
והצלחתי
דחיתי את זה עד עכשיו
אבל,
קראתי את מה שההיא כותבת,
והיא כותבת כלכך אותו דבר כמוה שזה מכניס אותי לאותו הסרט
איכסססס
ואני אשכרה נכנסת ללופ הזה ולדיבורים האלו ולהאמונות האלו
וואוו הפרעת אישיות גבולית פול טיים
למה אני צריכה את הדבק המציק הזה
זה כלכך דפוק שהתקרבתי אליה בכלל
נשבר לי מזה לגמרי.
אייכס
ואוו.אנונימי (פותח)
ואז.
ואז
היא לא תבין למה אני מפחדת מלהיות אמא
ואיזה חרדות ובאיזו עוצמה זה אומר מבחינתי להכנס להריון ולהיות אמא
ושכלכך מזדהה עם מה שהוא אומר,
ורצון חזק לשלוח את זה לאחים ואחיות
אבל מצד שני מפחדת מהתגובה שלהם שאני מגזימה וכו...
ואו
וזה רע.
ומפחיד
ונס שהוא היה כאן וחיבק
למרות שהוא ב"ה לא מבין בזה כלום מבחינה אישית,
אלא אם לוקחים אותי בחשבון
|איום|
|לא באמת|
נראלי
|מסייג|
(כאן דיגיטל שם שם)
לעזאזלאנונימי (פותח)
...
אז כן.
וזה מלחיץ
והספר שהיא המליצה נשמע קסום וקשוח
והיא בטוב יותר ב"ה הטוב וזה כלכך כלכך מרגיע אותי ומשמח והלוואי שימשיך וישתפר!!!!!
ונכון שלא בעיה להגיד שאני מתפללת ודואגת גם אם אנילא מתפללת במילים מהסידור אבל שאכפת לי
והמותשות הזו של אחרי.
נס שהיא שחררה אותי
נס
זה דרש מלא אומץ וכלכך כל הכבוד לי שהצלחתי לדבר ולהסביר
וזה היה חשוב כי קודם לעצמי ואחכ לו
ושלא ירגיש כלכך רע או לפחות שיבין
וגם,
ששוב רצון לקרוא ולדעת מה
ואני אתגבר כי זה לא טוב לי
ולדעת שזה מצברוח חולף והכל בסדר
ושישתפר ויהרס וישתפר שוב
ובסוף יהיה בסדר
בעז"ה
...
אזאנונימי (פותח)אחרונה
נתחיל משבת בראשית כי למה לא מהסוף להתחלה אנחנו עם בעיות קשב לא?
אז שם, כי הבטחנו עוד מחודש תמוז,
לא כה ציפיתי שזה יהיה
אבל לא שזה מפתיע, הציפיות שלי לא עובדות אצלי,
רק מפריעות..
היא שושה ומותק וילדונת ענקיסטית כלכך!!!
ומקסימת לב ואמרתי שאנסה להביא לה משו שממש ישמח אותה.. (את זה בצבע כחול עם כיתוב לבן וקישוטים ורודים ועם השם שלה 
) הלוואי שאצליח!!
והיא הייתה גם, שהיא מותק אבל לא היה לי מצברוח ויכולת להציג אפילו אז באסה של ממש,
אבל שתינו לא היינו משו וגם התנצלתי אז זה יהיה בסדר או היה נסבל
והיא. שכמה שאני אנסה להתכחש לזה, יש לי דיבור איתה הרבה יותר מלכל אחות אחרת ונס שהיא אחותי והיא שאלה אם זה יהיה בסדר שנדבר, ודיברנו וזה עזר במידה מפתיעה
וחיבוקים חזקים ומשמחים
וגם שהיא קנתה לנו משחק חמוד שפתחנו שם ושיחקנו והיה ממש נחמד
והם החמודים
לא הצלחתי להתאפק וצחקתי ונהננתי כלכך ששולם נעלב כשאמרתי שהפתק שלו יותר משמח מהפתקים שהוא טורח לכתוב לי
כי זה כלכך כנה וכלכך טהור כזה
זה הזכיר לי מיד את הפתק ההוא ממנה שהאהובה שגדלה כלכך וזה מצחיק לי ומשמח ויפה כלכך מצידו ומרגש
וקראתי סלש ברחתי עם ספר שלא הכרתי וממש ממש מוצלח אם כי מעלה חששות פסיכים אך הגיונים בהתחשב במציאות של חיינו אנו והגיוון והמקוריות של הסופר הרשימו אותי ממש ממש ממש!!!
אבל,
בהתחשב בהסכם שלי איתו,
לא עשיתי מה שלא רציתי
אז לא זה ולא זה ולא זה ולא זה ולא זה ואם אני כותבת את זה ככה זה נשמע ממש ממש גרוע
ואולי זה באמת ככה,
אבל אני בודקת.
וכן דיברתי איתו, וזה היה נכון וטוב לי
לא יודעת איך וכמה זה ימשיך אבל מה שעכשיו מרגיש לי נכון יותר..
ומה גם,
שבכל זאת צכה לחזור ללמוד קצת יותר
לנסות לפחות.
אז יש פה את השיעור שבעז"ה מקווה להצליח להגיע אליו בקביעות,
ויש את החברותא המהממת והמשמחת כלכך איתה והחדשה כי יאווו היא ניצחה אותי בתהילים 
ואני אוהבת אותה ושמחה כלכך כלכך שהיא בחיים שלי והיא נשמה טובה כלכך ומשמחת ואהובה שואוו
אז זה מה שהיא ביקשה ואיזה כיף לנו!!
ואת החברותא איתה שבעז"ה מקווה לחדש מיד כשיהיה לה כלים לחזור ללמוד אחרי שהות שם 
אנחנו מנסים לשמור על מה שקיים,
אבל לא יזיק ניסיון חזק יותר,
בענין זה ואחר... ה' יעזור לנו שנצליח.. |מקווה|
בכל אופן, מצברוח של לפני מחזור אז שלום
וגם שהחוסר הבנה איך הצלחתי לאכול פעם וופל בלגי שלם, אז לחלוק אותו היה רעיון מעולה
וגם, שהגענו יחסית ממש מהר לבית
ב"ה!
עם שני ספרים חדשים בשבילי ממנה
ואחד אני מנסה לשמור בקנאות לשבת, הלוואי שאצליח
ז.ז.ז.אנונימי (פותח)
כלכך הרבה זמן שלא
אני מתגעגעת לעצמי
ורוצה לפרוק את החודש הנורא הזה כאן ועכשיו
לפרוק להקיא לבכות ולהשתחרר
נכון.
היו דברים נחמדים
ויש לי אנש טובים
וגם שבכלל
אבל.
ואין לי זמן
ומרגיש שזה יהיה רק בשביל להתלונן
ואני לא אוהבת את ההרגשה הזו
אני צכה לפרוק וזה יעשה לי טוב
בטח שלא יודעת מתי אפגש איתה
אז כן ניקזתי קצת. ממש טיפי טיפי למחברת שאגב יפה וחדשה
ודיברתי.
שזה בכלל וואו.
דיברתי איתה ואיתה ואיתה ואיתה
|מאושר שהן קיימות וחברות שלי|
אבל זה רק חלקית,
ואי אפשר להגיד הכל
וגם שממ
באלי שקט וים ולכתוב
ושיהיה לאנש שלי טוב גלוי ומתוק
ושהן יחזרו כבר מהבית שלנו
וזה מגעיל מצידי, אני יודעת ועדיין
מתגעגע לי
ובואו נדבר על זה שהיא נסעה!!! וגם הוא בהפתעה גמורה
ושרוב המשתתפות בהתוועדות נסעו ו...
נטושה זו מילה גדולה אבל קצת כן..
ועוד מעט בכלל צכה לצאת
ף.ף.ף.אנונימי (פותח)
זה אמור להיות טוב,
נראלי.
לא לקרוא ולא להפגש ולא לעשות כלום
למחוק ולהעביר כל מחשבה שיש לי
לא להתעסק עם מה שהיה ואיתה
ופשוט לחיות את החיים שיש לי עכשיו שהם טובים ושמחים ומאושרים
אז למה קשה לי
ואני צכה הסכת דעת כדי לא להדרדר לשם
למה?
זה מציק לי
ואני יודעת ומבינה ולא רוצה ולא מתגעגעת
ועדיין באיזה שהוא מקום אכזרי בי אני רוצה לקרוא שרע לה וקשה ולא נעים
זו האמת.
שלמי שמגיע טוב יהיה טוב בקלות ובנחת ובכיף ולמי שלא פשוט יהיה רע
זה לא מידי לבקש, נכון?
זה אך הוגן שכך.
ומפחדת מידי להתאכזב
לא.
ך.ך.ך.אנונימי (פותח)
ואוו.
ראיתי עכשיו את הפרק השלישי בסדרה ההיא
ואני מבינה כמה דברים על עצמי
שזה לא נראה בריא שחיכיתי לשמוע איך ובאיזה דרך
יש בזה מן המשו החולני
(למרות שאני יודעת על המון)
ושכאב לי לראות אותם, ככה כואבים
אבל לא ברמה כזו שאני אפסיק לחשוב שמגיע להורים שלי הסבל הזה
ויותר דפוק זה שאני יודעת שזה לא באמת ישנה משו
הם פשוט ימשיכו להדחיק ולהציג ואז באמת יוכלו למחוק אותי באופן סופי מהמשפחה
כי אני באמת לא יהיה קיימת בעולם הזה ולא רק בשלהם
זו מחשבה קשה
דומע לי פה
אבל
זה נכון לדעתי
לא רואה שיש משו אחר
ב"ה אני נמצאת במקום שבו טוב לי ואני יודעת בוודאות שיהיה מאוד מאוד מאוד כואב לאנשים שלי
שאנשים באמת יותר מכירים אותי ואכפת להם ממני ואכפת לי מהם, שהם יתגעגעו ויצטערו וישברו אם
לא אהיה קיימת בטח אם אלך בדרך הזו,
אבל זה לא ההורים
אף פעם הם לא היו האלו שאחשוב עליהם לפני ואמנע
דווקא להפך
אם וכאשר זה יקרה,
מקווה שלפחות אוכל לראות בשידור חי איך תיהיה ההתנהלות שלהם
וארצה למות שוב כי אני לא מצליחה לראות שהם יעשו משו אחר
אם בכלל
יאשימו אותי
יכעסו עליו
על כל העולם
אבל לא על עצמם
אני פסימית. אבל זו תופעת לוואי הגיונית מאוד מאוד מאוד במציאות איתם
ל.ל.ל.אנונימי (פותח)
ללל.
לאה לא לענין,
לא ליד הילדים
מקסים סהכ מה שקופץ לי לראש
זה הזוי שככה
עם המצברוח הזה והכל,
בשיחות טלפון אנש שלי שאני אוהבת אבל לא כלכך קרובים אלי, לא מזהים שאני במצברוח לא משו בכלל
זה עצוב לי
אבל גם מחמיא
כי הי, את מצליחה להחביא את הרגשות שלך.
גוד פור יו. אממה
זה לא משו שאני מסכימה עליו כבר בשכל ויש ניתוק קשר
כמו כל האמצעים הטכנולוגים שלי
מוח מטומטם
הלוואי שהיה באמת אפשרי לכבות ולהדליק, לפתור בעיות במחיקת דברים, או לזרוק
פשוט
זה הולך ונעשה אפל.
דיברתי איתה,
ואיתה
ואיתה
והתכתבתי איתה
וכולן מאוד שמחו
וזה היה מאוד חמוד ומשמח לשמוע שהיא גם שמחה לדבר איתי,
ושאני נוראית,
ונכדה טובה ומשמחת
ובינתיים
בלי מצברוח כאן
אבל עם ספרים חדשים
משם ומכאן
ולפחות לפחות אני עדיין אני למרות ש..
מקסים. נורא
. . .אנונימי (פותח)אחרונה
אז דיברנו.
בסוף.
והוא ממש התנצל
והיה ממש חמוד,
וגם שהוא הבין מה הפריע לי והציק לי במה שהוא עשה
וממש היה נראה כאוב מזה שכלכך נפגעתי.
והוא לוקח אחריות, וכנה וזה משו חשוב ונצרך,
אז דיברנו ב"ה הטוב,
והשלמנו
|מוקיר תודה||שמח|
והיה ממש טוב ונעים ב"ה בסוף שבת שלישית ברצף בבית
ולימדתי אותו דברים חשובים, שחשובים לי. והוא לומד מהר, ב"ה. וגם אכפתי וחכם מספיק לנסות לא לחזור על טעויות
ובכינו וצחקנו וישנו ונחנו והתפללנו ולמדנו ואכלנו וקראנו לבד וביחד, וזה הזוי לי כמה זה מצחיק ומשמח אותי שהוא קורא ביחד איתי תספרים שלי למרות שפעם ממש התעצבנתי מזה, ועוד שהוא קורא ל א ט יותר ממני וזה יכול לחרפן, בטח כשבאמצע המתח
(
) צחקתי על זה שלפחות זה לא הסגנון ספרים שלי ושהמתח שכן יש בספרים שאני מביאה זה מתח שבנוי מעלילה וכתיבה טובה של הסיפור ולא ספרות פשע או אימה או משו
ואולי ניפגש!!!