אשמתי,
נכון?
כלומר,
בואו, יש לי כמה חברות
ובאמת שמרתי וניסיתי לשמור על פרטיותן ושכאלה
וזה שהיא הסיקה מסקנות
לא באשמתי
לא רציתי שהיא תדע
לא דחפתי לה רעיונות או ידיעות
וגם,
שאולי זה לטובה בכלל
לא יכולה ולא רוצה לשאול אותה
אבל
.
מרגישה גרועה להרגיש ולכתוב את זה
אבל אולי כשהיא חושדת ויודעת
זה יגרום לה לא לאהוב אותה
אווצ
וזה מגעיל מצידי
וה' עדי שאני ממש מנסה לשכנע אותה שזלא נכון
ולא בריא ולא טוב לחשוב ככה על אנש
אבל
במקרה הנל
אולי זה קצת טיפי לטובה
וכן
אני איומה ונוראה
לגמרי
שונאת את ההרגשות שאני מרגישה
עכשיו
ואתמול
שונאת שאני מרגישה מופעלת
מתוזזת
ואולי לא בכוונה
הלוואי שיכולתי להתנתק מכאן
ולא לחוות ואו לראות, לשמוע אותה לעולם
וגם את הדשים האיומים האלו הייתי שולחת ל------
איןלי כוח
שונאת עכשיו להסתכל ולבחון בעצמי מה לא נורמלי בי
ולגלות שאין לי שום מוסג איך להמשיך מכאן
ולא, אין לי אפשרות ללכת ל-----
אז מה ולמה הכל??
שוברים את הכלים ולא משחקים?
אסור
פף
..
זלא משחק בכלל
ואופ אופ אופ
|מאפס תעצמו מחדש|
|לובש תמסכה|
|יוצא לעבודה|
|מתחי|
מה התיקון שלי?
וזה היה מבעית הקטע של הדמיון ביניהן
וזלא פייר
ולא יפה
ובכל זאת נבהלתי
והיא שמה לב לזה
אבל דיברנו על זה
וזה אחד השינויים הגדולים
שאני אשכרה יכולה לדבר על זה
או בכלל
אני לא רוצה ולא חושבת שיש סיכוי אפילו קלוש לשפר או לבנות קשר טוב או מכבד או כל משו
עם טיפוס השש הראשון בחיי
ומשם הכל מסתבך
זה בגדול
כלל האנש שאני לא מסתדרת איתם ולא יכולה לסבול את נוכחותם
מה שבהחלצו
אז זה
וסורי של ממש
.
והנה.
אז זלא מובהק וכו וכו
ועדין..
למה אין לי מישו שידריך אותי איך ואיפה וכמה ומתי ללכת ולעשות
כלומר,
יש המוני יועצות בעיני עצמן
אני צכה מישי שבאמת תראה אותי ואת מקומי ואת תפקידי ו
אוף שזה כבר במקלדת נראה יומרני מידי לרצון
וגם שלא בטוח בכלל שאתן אמון
ואקשיב
אז סתם תלונות.
אני צכה ים.
ואוזניות
וטוב.
לי שהכל יצא ממני
בלי שאני אצטרך לסגנן את זה
ולכתוב
ולצנזר
כשראיתי תחבורה ההיא בעיר,
לא האמנתי אבל
עלה לי דחף חזק שיאוו אני רוצה לדבר עם מישו או מישי על זה
על כל התסבוכות האלו
ופשוט שתקשיב
לכל הלהג שצבור לי בפנוך
אני מבכל מקרה לא מקבלת עצות מאנש
אבל רק שיקשיבו
מה שאומר
שהמון זמן לא הייתי שם
ולא דיברתי איתו באמת
ולכן הצורך הנל
פףף
שמפחיד לי ומתוסבך לפנות אליו
למרות הכל
נראלי שלשבוע הזה
אשים את המחשב שלי במשמרת איפשהו
אם כבר יש לי חופש
אז אני רוצה לנצל אותו
אולי אבקש ממנה
כמו שהיא הציעה
...
אין לי שמץ של כוח
לא כיף לי
להרגיש ככה
רוצה
ופוגעת
והורסת
ולהווכח בזה שאני רעה ופוגענית
ושאין לי כוחות כבר
ושמה בסהכ רציתי?
ושאני באמת חושבת שזה טוב ונכון
אז למה
ובשביל מה ה' נתן לי תהרגשות ותרצונות האלו אם זה לא טוב או רע
והלוואי שהם יצטרכו להסתדר בלעדי שם מחר ובכלל
וככה אברח מכל הטירוף והבלבול הזה
ושבכלל
שקט.
ולא אוכל לעשות עוד רע
ואל תכתבו שאני אנש טוב כי אתם לא מכירים אותי
ואני לא צכה ליקוקים מאנש שלא מכירים אותי וסתם משקרים כדי לנסות לגרום לי להרגיש פחות רע
תודה אבל על הרצון לעשות לי טיפי יותר טוב
ואם ממש באלכם אז תתפללו עלי
ודי
ושדי.
ש
(הם לא רואים טוב. )
פףף
אמן.
חןחן
)