פורום גרעין התחיה (עמוד 37)

שהשגתי (ואם היתה אופציה כזאת היא היתה גורמת לי למות )

ב. לדעתי יותר מילולי 

@בוחרת.

יש בזה חילוקי דעות

אם אני לא טועה

את

חושבת שזה פיזי

והיו חילוקי דעות

אני לא בטוחה אבל אני די חושבת שאני צודקת 

זו שאלה מכשילה

בתודה מראש

סתם חחח תעשי מה שבא לך

מפריע לי שהשתמשתי בשקר בשביל להשיג את זה

ויותר 

אני לא רוצה לדעת שזה מבוסס על שקר כי זה ירגיש לי לא אמיתי

אני לא רוצה להחזיר את זה

וומש לא באלי בשום דרך שזה יעלם

אני מתעללת בו!!!

איך אני משיגה אותם?

אני לא יודעת להגדיר סגנונות

אני אמצא כבר דרך להשיג (אל תסמכי עלי)

ואל תתני לי רשימה 

תני אחד שתיים שאת חושבת שיתאים

(שיתאים לי לא לך כי יש לי תחושה שאנחנו לא אותו דבר בקטע הזה)

את יכולה לפחות לנסות

פשוט...

את כן הבאת לי רשימה

וכל מה שיכול לגרום לך לתקן אותי

את יודעת לא במת חשבתי שתפסיקי לתקן אותי

אוקי לצערי אני מכירה את זה יותר מידיי טוב וזה מה שגורם לי לשנוא את השבתות אצל סבתא שלי

ולמות (לובמת - הגרסא שלך) על השבתות אצל סבתא שלי

לא לא אותה אחת אין לי פיצול אישיות

לא יודעת אין לי במת מה לעשות

 אבל זה משו מפחיד

מוחעמוחעמוחע

הגיע

אותה נימה

ואם ההורים שלי לא יקנו לי אז אני אקנה לי

וזה לא באמת עזר לי

לדעתי אם זה עזר לי זה כאילו כי סוגשל אני מידעת מישו באיזה מצב אני נמצאת עכשיו 

בלי לספר בלי כלום סוגשל "תדע שעכשיו אני מרגישה נורא" ()

לא יודעת חשבתי על זה הרגע אבל נראה לי שזה נכון

אז רציתי לומר רק שלמרות שאני יודעת שאת עושה את זה תעשי את זה עכשיו (כן טו ליט)שוב כי זה מתחיל להדאיג

טוב כשקוראים את זה זה נשמע רע 

יותר נכון 

תוציאי את זה מהר לשתינו זה לא עושהו טוב

כן אני מרגישה בת שבעים כשאני אומרת לך משו שאת כבר בטוח עושה הרבה לפני אבל בכל זאת

(אני בהשראת שיחה מסבתא )

אני לא יודעת מה היה איתי אבל זה היה מוזר

בואי רק נקווה שזה לא יקרה לי שוב

וגורמות לי להרגיש מוזר

אבל זה מוזר

סתם חחח

אבל לא.

ויותר טוב

אני אוהבת תבועות אדישות האלה.

והן באות בול בזמן לשמחתי העצובה.

היום גיליתי שזה יכול להיות גם מוזרות מפחידה במקצת

והיום לשם שינוי לא רק שזה עשה לי טוב כי הייתי צכה לצאת מזה

זה עשה לי טוב להיות בתוך זה

לא יודעת אם הבנת אבל לא נורא

עוד לא ישבתי לנתח את כל התחושות שמגיעות אבל אני אעשה את זה מתישהוא

לי זה מופיע רק עם אדישות.

יכולים לצרוח עלי לשבור כלים אנערף מה.. לבכות בגללי להתעצבן עלי לא לדבר איתי

זה לא יזיז לי אני אסתכל בעיניים אדישות ואלך. (/אעלם/אנתק קשר.. וכו.. תלוי בסיטואציה)

וקורים לך כל הדברים הרעים שיכולים לקרות לך וטוב לך

אולי פה נכנסת את האדישות כל מה שקורה לך מתקבל באדישות ובחיוך פנימי מוזר ולא קשור בעליל

הייתי צכה לבחור משו אחר

לפני שנכנסתי המורה פרחיה עשתה לי שיחת נפש על חברות

די הבנתי שאם היא מדברת על זה כלכך הרבה זמן כנראה בכיתה פה זה די בעייתי

היא אמרה לי לא להתחבר לבנות מהר מידיי לפני שאני מכירה אותן באמת

אז חשבתי לעצמי שאני מספיק טובה בלהבין את האישיות של הבנא גם בפעם הראשונה שאני מסתכלת עליו

צדקתי

(חוץ מאוראל כי באמת ביום הראשון היא הייתה נראית לי מקסימה)

הסתכלתי על כולם 

לא בשביל חברה בשביל להבין מי היצור שאני לא יודעת את שמו שעליו אני מסתכלת

עכשיו אני רואה שאת רוב הבנות ניתחתי ממש מדויק

היו כמה שלא

בעצם..היו רק 2 בנות שלא

הראשונה גיליתי אחרי שבוע-אוראל

ואת השניה גיליתי לפני יומיים

מה שמכאיב לי זה שחוץ ממך לא היו לי חברות

אבל היו לי כמה ידידות

כל השאר היו סבבה של בנות אבל לא מעבר לזה

היא הייתה אחת מהידידות

עובדה

בערך שבועיים לפני שהתחיל החופש היא עברה שינוי זאת עובדה

והיא השתנתה

אני חושבת שלרעה

***

לא היו הרבה בנות כאלה אבל היו כמה שמהשניה הראשונה שראיתי אותן ישר מחקתי אותן 

לא מי שאת חושבת לעצמך

ועכשיו משו שאני לא זוכרת אם סיפרתי

ביום הראשון שבאתי הייתה בת אחת בכיתה שניסתה להתקרב אלי

לפני אוראל

בת שבשניה הראשונה שראיתי הבנתי שלא ופשוט לא

היא נראה לי קצת נפגעה

למרות שדי הייתי עדינה

ביום שני זה היו שתי הבנות האלה הראשונה די היממה אותי ולשניה

למי אכפת

כל עוד זה לא משו כמו אין לי שיעורי בית

משום מה

זה עושה לי טוב

לא צריך לומר את זה נכון

יש לך מזל שאת יכולה לברוח כי אם רק יכולתי מזמן הייתי עושה את זה!!!!!

אוף אוף אוף אוף אוף

איתם ואיתן ועם כל העולם הזה!!!!

עדיף פי מאה להיות עם הכיתה הקודמת שלי אז מה עם הם משחקות תצמן מבינות כשהן תמימות

הכיתה המפגרת שלך (כן לא באלי להיות חלק ממנה)

עושה בדיוק ההפך

"חוסר הערכה זו תכונה נוראית" זוכרת?

יש תכונה הרבה יותר נוראית

כפיות טובה 

אני בהלם ממנה

ואני לא סולחת לה

לא אכפת לי מה

מנצלת את כל מה שעשיתי לה 

ואחכ מחזירה לי הפוך

היא רעה פשוט רעה

ושנה הבאה היא לא הולכת לשמוע ממני ולא אכפת לי אם היא יודעת למה או לא

מטומטמת

אני לא מאמינה בצורה הזאת

אני יותר מסכימה בקטע של לדבר על זה ביחד ולנסות להבין תשני

אבל לא איתה

אין פה מה להבין

איכ

זה פשוט מגעיל ההתנהגות הזאת

איך לא ראיתי את זה כל הזמן

אני יודעת

זה לא היה כל הזמן

אני יודעת בדיוק מתי זה התחיל הרגשתי את זה

אז בסדר מבינה שעברת משו

אבל מה אני קשורה

אני 

לא 

עשיתי 

כלום

הייתה לי אופציה לא להגיע אליכן

לגור אצל דודים שלי שלושה חודשים

ושנה הבאה להיות בתיכון שרציתי

דף חדש לגמרי בלי שום בת מהכיתה הקודמת שלי

להיות בפנימייה של התיכון

לא להרוס לעצמי תתעודה

להיות עם בנות דודות שלי בתיכון

חברות חדשות

חופש מהעול המציק הזה שבבית

וכמובן

ירושלים 

אבל כמו מטומטמת לא חשבתי על זה מספיק וסירבתי

 עכשיו מאוחר מידי

תיכון דפוק

בנות דפוקות

הרסתי לעצמי תתעודה

ואני לבד

היו לי כל מיני תחושות לגבי כל מיני בנות

אז...

הם התחזקו

אבל זה פסדר הפסד שלהם

איך היה?

אני לא יכולה לומר שלא הצחיקו אותי כמו תמיד הפרצופים של הדר

אז אני מודה היו כמה חלקים נחמדים

חוץ מזה...

זה לא דרש ממני הרבה

חוץ מהשיחת טלפון איתך אמרתי בערך 8 משפטים לרובם לא התיחסו אפילו שעל חלקם חזרתי פעמיים(חוץ מאביטל שחר שידעה אחכ לומר שאם מישהי הייתה מקשיבה לי מזמן הבעיה היתה נפתרת)

וכל שאר דברי היו בעיקר הבעות  פנים

אני לא מתחרטת שבאתי

אולי היום הראיתי להם איך אני הולכת פחות או יותר שנה הבאה

חבל שהבנות שאיתן כן נהניתי וכן הייתי רוב הזמן לא הולכות להיות שנה הבאה בשלהבת

איך היה לך?

אבל מבפנים אני די ...לא יודעת אני בסדר גמור במובן הנורמלי

טוב לי

למרות שאני עדיין רצינית

סוגשל זורמת וממשיכה לחייך(מבפנים) אפילו על הדברים המעצבנים ביותר

ו...טוב לי

נראה לי זה בגלל שהיינו בפארק

זתומרת עצים דשא ירוק שביל טיול רוח שקט(ברוב הזמן)רוגע שלווה ו...טוב לי

אני צכה להתחיל קצת יותר לצאת 

פשוט לצאת

לטבע הוא עושה לי טוב

"סוגשל זורמת וממשיכה לחייך(מבפנים) אפילו על הדברים המעצבנים ביותר"

איזה דברים מעצבנים ביותר היו לי?

הרבה

אפילו המון

אבל אחד שהיה קשה לי לחייך אפילו מבפנים

היה שמישהו או יותר נכון מישהי

נעצה בי מבט כל הנסיעה 

אמנם לא מבט חודר כמו שלך אבל הוא היה נעוץ מספיק חזק כדי לעצור לי את רצף המחשבות

אוראל

ואני מתה לדעת למה

הייתי שקועה בעצמי אבל כל הנסיעה אוראל נעצה בי מבט שהפריע לי לחשוב ב"נחת"

(או יותר נכון רוב מבט)

בדכ אני כן מצליחה להבין בנא 

אבל זה לפי הכל חוץ מהעיניים

אז הפעם לא הבנתי מה היא רוצה מהחיים שלי

כשנעצתי בה מבט בחזרה היא אחרי כמה שניות הסיטה אותו ואז שוב כשהזזתי תעיניים ממנה היא שוב הסתכלה עלי

ככה בערך כל הנסיעה

היו עוד כמה החלפות פרצופים בין לבין

אוראל הירוק אני הכחול

ושוב זה רק דוגמא  מתוך נסיעה של מינימום עשרים דק

*אני רוצה לומר לך משו ולא מצליחה לכן עולה לי הפרצוף המוזר הזה

*הכל בסדר?

*כן הכל מעולה!

*אוקי עכשיו תניחי לי...

*מה נסגר איתה?!

*מה נסגר איתה?!

*מבט עמום

*מבט קצת תקיף בהתחשב בכל החפירות

*היא מביכה אותי שתפסיק עם זה לעזאזל!

*בואי שבי (ליידי)

*הכל בסדר

*לא נראה לי

*תרגעי הכל טוב!

*לא מאמינה אבל מסיטה תמבט

*בוהה בי 

*נו דיי מה נסגר איתך!!! מבט די תקיף

*מסיטה תמבט ממש מהר

*חיוך מתנצל שהיא לא ראתה

אני לא ממש טובה בלנתח מבטים

כל מה שלא היה בתוך שיחה היה מבט עמום כזה של חצי בהיה חצי תהיה

זה השלב בו 

אני 

מגלגלת עיניים

בעיניים כשכתבתי תהני

לא שלא התכוונתי לזה

אבל..

טוב את בטח מבינה לבד...

אבל בפעם הבאה שאני רואה אותך אפי אני הורגת אותך

לנסות

בתור אחת שעשתה את זה כמה פעמים 

אולי אוכל לתת לך טיפים

היית מאמינה?כן אני אפרת הברזתי כמה פעמים מהביס כשכל צד בטוח שאני במקום אחר..

יש בזה משו ממש כיף 

אני כבר מאמינה עלייך שטסת לירח עם קצב הגילויים באלה ;)

ספרות חובבים (ידועה גם כפאנפיקשן, מהצירוף Fan Fiction באנגלית - ספרות חובבים, לעתים גם ספרות מעריצים ובקיצור פאנפיק) היא ספרות הנכתבת על ידי חובביה ומעריציה של יצירה מקורית כלשהי, המכונה פאנדום, כגון ספר, סרט, סדרת טלוויזיה וכו', תוך העשרת היצירה החדשה מפירות רוחו של המחבר באמצעות שימוש באלמנטים מהיצירה המקורית, וקיום דיאלוג מובהק עמה.^[1]

זה פסדר גם אני עוברת את זה מידי פעם

אם לא היה לנו את אותו השם לא הייתי מבינה אותך

אני אוהבת אותך

מי דיבר על עליו?

השאלה הזאת יכלה להיות במקום אם היא הייתה בהצתה פחות מאוחרת..

לא להתייחס עכשיו אפי

כאילו רציתי משו אבל לא משנה ...

תדמייני חיוך

לא אין סיכוי

רציתי לשאול מה נסגר איתך

ולשאול למה לעזאזל את לא באה

ומה גרם לך להחליט שאת לא באה

אחרי הכל אני מחכה לזה מהרגע שיצאנו לחופש

זה היה יכול להיות נחמד אם לא היה כואב לי הראש ו..אוף

מה שממש עזר כי יכולתי לחזור מבואסת עם הייתי מגיעה כמו איך שהייתי

אז למה בכל זאת חזרתי מבואסת

טוב אולי בגלל שקרה משו כלשהוא בסוף שכבר לא היה בשליטתי 

למזלי רק הורדתי תחיוך ולא עד הסוף הוא נעצר איפהשהוא באמצע

ידוע

ארוע

פרשנות

רגש

תגובה

כן נכון אבל על כזה דבר מצטערת אני לא יכולה לסלוח

להפגע?

באותו הרגע קיבלתי ישר בלי להתעכב על מה אני מרגישה

אחרי זה טיפלתי בזה בצורה רובוטית

ואחכ הבנתי שאם אני אטפל בזה בצורה רובוטית אז אני אעבור את כל התהליך הזה בשנה הבאה

אז הרשתי לעצמי להיפגע ןלכעוס עליה וזהו עבר

יותר אני לא מתקרבת אליהן

לא אכפת לי מהן ובי להן

אני פותחת דף חדש כדי שהטעות הזאת לא תחזור על עצמה

לילט 

המילים האלה הם תמיד בקשה אצלי

בזמן האחרון אפילו יותר

לילט אפי

אני די חיכיתי לזה...

לדעתי הכעס הוא סוגשל תופעת לוואי

את צודקת

אין לי ולהן רשות לכעוס

לי זה עבר כשחשבתי על זה בהיגיון

אני לא יודעת מה איתן

יכול להיות שאת צודקת

ויכול להיות שלא

אחרי הכל תמחשבות שלך אפחד לא יכול לקרוא ותרגשות שלך אפחד לא יכול להרגיש

אני בטוחה שאת עושה את מה שהכי טוב לעצמך 

אפילו שיש אפילו...

לכי על זה

ושיהיה לך בהצלחה

ושהחיוכים האלה שסוף כל סוף הצלחתי להוציא לא יהיו סתם

תעשי הכל כדי שלא תתחרטי על זה 

כי לא תהיה יותר מבואסת ממני אם בסוף תתחרטי

גם בגלל שבכל זאת רציתי לראות אותך

באמת חשבת לברוח מכזה דבר לומר שאת לא באה ולצפות מהן לא לרכל?

אני די מבינה אותה 

שהיא 

סיפרה

לי

אבל אני לא יודעת את כל השאר אז...

רק כדי להיות כנה אני אומר לך

שלא טעמתי מהאנוכיות שלך השבוע

טעמתי מהאנוכיות שלי השבוע

אז כן

ברגע הראשון הייתי ממש מבואסת

הרגע השני...קצת כעסתי עלייך (אני הרגע שחררתי חיוך)

ברגע השלישי כעסתי על עצמי

ברגע הרביעי כעסתי על עצמי על שכעסתי עלייך

בחמישי כעסתי על עצמי על שכעסתי על עצמי

בשישי הפסקתי לכעוס

אחרי הכל

הכל היה במחשבה 

כל "רגע" כזה לקח בערך שעה אם לא יותר

ברגע זה

אני פשוט... מתגעגעת

וקצת מאוכזבת...

עכשיו אני כבר לא כועסת גם לא במחשבה לא על אפחד

אני מקווה

חוץ מזה שיצאו לי עכשיו המון חיוכים

אבל...

עצוב לי המצב שלי

כי אני כן מוכנה 

אני כן!

עובדה, לא הספיק מה שעשיתי? זה היה יותר מידי!

אני רק..

מאוכזבת

ועצוב לי

אולי גם קצת לפני יאוש

ו...אני מפחדת

הפסקתי לבכות לדמוע ומה שלא תרצי

זה פשוט נעלם

עכשיו אני רוצה לבכות

ואני לא יכולה

רוצה

ולא מצליחה

אוף

החיים לא הוגנים אה?

מה אתה אומר...

אני אכתוב לך על זה קצת יותר באריכות

מחר

לא

עצוב לי כרגע מכמה דברים

אבל כולם טוב לפחות חלקם קשורים לחברה

מצד אחד אני כבר עמוק בתוך זה ואין ככ אפשרות לצאת

יש דברים שני מתחרטת שעשיתי ויש כאלה שמזל שעשיתי

כרגע עצוב לי שרק עכשיו גיליתי באיזה חברה אני נמצאת

לכן מהן אני מתרחקת כמה שיותר

ממנה אני מתרחקת מסיבות אחרות

ומהשאר אני מתרחקת כי הן לא אני-סורי

לאפחת לא במת התקרבתי 

טוב אולי קצת אליה

ואליה

ואליה

ואליה

כל אחת הייתה טעות מסיבה אחרת

ולכן שנה הבאה אני הולכת להיות די עם...עצמי

לא רוצה את זה זה לא מה שביקשתי

לא ביקשתי כזאת חברה 

ולא ביקשתי כאלה חברות וכל אחת מסיבה אחרת

על *** אתמול ממש לא האמנתי ושתשכח ממני

ואני לא קטנונית ואפילו ש..אוף

והיא..טוב ניתן לה עוד צאנס

אחרי הכל ...

את לא היית שם ומזל שלא

ואני לא הולכת להיות בקבוצה כוללנית

כי אפחת לא מתאימה לי

סליחה שאני לא כזאת מטומטמת כדי לשנות תצמי בשבילכם...

ושלום לך שנה הבאה

סליחה אם זה נראה קצת...

יותר נכון 

למה?