פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 100)

כמה זמן לוקח לערבייה להוריד את הזבל?
-תשעה חודשים...

מה זורקים לערבי טובע?
-את האישה והילדים...

ערבייה אומרת לבעלה "למה אף פעם אתה לא אומר לי איזו מילה חמה?"
-נו טוב, שתשרפי.

מישו עובר ברחוב ורואה שני ילדים ערבים הולכים מכות. שואל אותם "מה אתם עושים?"
עונים לו "אנחנו משחקים אבא ואמא"...

אני חייבת בדיחות על משוגעים אני עושה ערב משוגעים ואני חייבת בדיחות שפכו..

דחוווף!!!

-רק אצל דוסים-

*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...

*לא לאכו לחם כי אין לך כח ליטול ידים...

*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...

*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...
*להתפלל מנחה עשרים שניות 9 Cפני שקיעה...
*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...

*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו'

*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ו א ציפי...

*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה..."

*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת'אוכל על הפלטה...
*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?
*להבין שהבנאדם נטל ידים לפי שהוא בא אליך עם ידיים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...

*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...

*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...

*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...

*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?

*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...

*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...
*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...
*להוריד את כל ספרי ה7ודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח...
*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...
*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.

 
*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!
*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

תהנו=]

היו הרבה אנשים בבית הכנסת.
פתאום נכנס השטן לבית הכנסת וכולם מתחילים לברוח ולצעוק וכל זה..חוץ מאחד שנשאר לשבת במקומו.
השטן בא אליו ושואל אותה: תגיד אתה יודע מי אני?
הוא עונה לו: כן!
השטן: ואתה יודע מה אני יכול לעשות לך?
והוא עונה: כן!
השטן: אז איך זה שאתה לא מפחד ממני?!?!?!?!?!?!?!?!
האיש: כי אני נשוי כבר 50 שנה לאחותך!!!!!!!!!!!!!!!

חיחיחיחיחי אני אישית נקרעתי כשסיפרו לי=]]]

איש אחד הלך לחנות מכשירי חשמל וקנה מיקרוגל . הוא חוזר הביתה וקרוצה לחמם עוף הוא מנסה ומנסה ולא מצליח לאחר שעתיים של ניסויים הוא חוזר לחנות ושואל את המוכר " למה המיקרוגל לא עובדרציתי לחמם עוף וזה לא הצליח?" המוכר שאל אותו "על איזה  כפתור לחצת?" והוא עונה "off off off "ולמי שלא הבין הנה הסבר :

(לא שאני חושבת שאתם אילגים אבל יש כאלה שלא מבינים סתם כי הם לא מפעילים את המוח )

קיצר הוא רצה לחמם עוף ולחץ על off אותו צילי של המילה ולכן הוא חשב שאם הוא ילחץ על offיתחמם לו

העוף !!!

דני:איפה יוסי?

מנחם:הלך לעולמו

דני:שיחזור משם תגיד לו שחיפשתי אותו...

1. אינדיאני עולה לאוטובוס.

נהג: תשלם!

אידיאני: אינדיאני לא משלם!

-הנהג קורא לכרטיסן-

נהג וכרטיסן: אינדיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

-הנהג והכרטיסן קוראים לשוטר-

נהג כרטיסן ושוטר: אידיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

-נהג כרטיסן ושוטר הולכים עם האינדיאני לעורך דין-

נהג כרטיסן ושוטר: אינדיאני משלם!

אינדיאני: אינדיאני לא משלם!

עורך דין: ולמה אינדיאני לא משלם?

אינדיאני: לאינדיאני יש חופשי חודשי!  

2. שודד פורץ לבית, ואומר לאיש שגר שם: "שודד מצייר עיגול על רצפה, איש בתוך עיגול כל זמן ששודד מרוקן את הבית, אם איש יוצא מהעיגול שודד יורה בו!" וכך היה, לאחר שהשודד מרוקן את כל הבית, הוא רואה את האיש מצחקק.

הוא שאל אותו: "שודד מרוקן לאיש את בית ואיש צוחק?!"

עונה לו האיש: "יצאתי מהעיגול כמה פעמים בלי ששמת לב!!"

3.  מה אומרת הכביסה לחבל? שיו, אני מתייבשת  כאן!

4. איש וחברו נפגשים בבית הכנסת בתפילת שחרית.

איש א': היי! זה תפילין של רבינו תם!

איש ב': לא נורא, בטח לא יהיה לו אכפת שהשתמשתי לו בהן!

5. אבא: אתה רואה את משחק הכדורגל שהקלטתי לך אתמול?

בן: כן, רק אל תגיד לי מי ניצח, ואל תספר מי הבקיע!

אבא: אבל איך אני יכול לספר לך מי ניצח ומי הבקיע אם לא היו גולים?

6. בסיום סעודת פדיון הבן מחפשים כהן שיזמן לברכת המזון.

"אני כהן" מכריז האבא.

"באמת? אז אתה בכלל לא צריך לעשות פדיון הבן!" אומרים לו המוזמנים.

"מה?!" נדהם האבא "חבל שלא ידעתי את זה כשנולד לי הבן הראשון!"

7. אני גנוב על המשטרה,

חולה על מגן דוד אדום,

שרוף על מכבי אש,

ומת על החברה קדישא.

8. בעל גמ"ח: למה שאתן לך הלוואה? אני בכלל לא מכיר אותך!

האיש: מוזר, בעיר שלי לא נותנים לי דווקא מפני שמכירים אותי...

9. מי אמר למי: "אם תאכל אותי, אז זה ששלח אותי יאכל אותך"?

תשובה: התולעת לדג.

10. יהודי עובר במסלול הירוק במכס בשדה התעופה, שמטענו כולל לא פחות מחמישה מקררים.

"סילחה מה זה צריך להיות?" עוצר אותו המוכס.

"אני יהודי חרדי" מסביר האיש "וצריך מקרר אחד לבשר ואחד לחלב".

"נניח" אומר המוכס "אבל מה בנוגע לשאר?"

"אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי לפסח" משיב האיש.

"בסדר" אומר המוכס "אבל למה לך מקרר חמישי?"

"נו" אומר האיש "בשביל מקרר אחד אתה עושה סיפור?!"

11. איבדתי את קולי אמש, אשמח לקבלו על פי סימנים.

12. מתארגן חוג: קריאה בתורה, קריאה בקפה, קריאה בכף היד, וקריאה לעזרה.

13. הודעה מוועד הבית: בין שתיים לארבע נמצאת הספרה שלוש, בברכה.

14. דרוש שמאי להערכת נזקים בבית הלל.

15. מי שמצא שמורה, שישמור אותה עד פסח.

 תהנו!!

מה יש בין בניין לבניין בבני ברק?

עוד בניין...

ולשאלתי: האם מותר בפסח לאכול חמוצים? (משום השורש ח.מ.צ)

מה לגבי אדם שמרגיש שעשה טעות, ו"אכל אותה". יש לאחר מכן ברכה אחרונה?

בעודי מעיין ברש"י(אני קוראו בנוסף לאונקלוס) עלתה במוחי קושיה, והרי לשונו הקדושה "לספות-כמו "ספו שנה על שנה...לשון תוספות" וקושייתי-הרי התוספות היו נכדיו של רש"י, ובשלב זה וודאי עדיין היו פעוטות שוכני חיידר, אם כן כיצד ייתכן שרש"י מביא דבר תורה משמם?!

שבת שעברה, בשעת בין הערביים, בעיצומה של הסעודה השלישית, הוגשו אחר כבוד אל השולחן החגיגי המעדנים.

כידוע, האשכנזים לא ניחנו בתכונת הפזרנות. לכן אצלנו מקפידים לקנות את המעדנים שתוכם כמחירם.

אל השולחן הוגשו שני סוגים של מעדני "באדי". שניהם היו באותו טעם - טעם תות (רבים האנשים שמכירים את טעם התות ממשחת השיניים שלהם, וכשהם טועמים תות אמיתי- הם יורקים אותו בקשת), עם אותם רכיבים, אבל בצורה שונה.

אחד היה עם ציור של ילד חילוני - קוצים וסרט.

השני היה צדיק וחסיד (או ליטאי, לא ניתן להסיק את המסקנה המתבקשת מהציור) - כובע ופייעא'ס (פאות ארוכות ומסתלסלות).

לילד החילוני היתה כשרות רגילה, ולילד החרדי - כשרות מהדרין.

האם כשרות "מהדרין" ניתנת לפי הציור?

אגדת עם פלשתינית

יושב איכר לסעוד עם בנו הקטן, והאיכר אומר לבנו: "תסתכל סביב, יא איבני ,
ותראה את האדמה השחורה והטובה, - כל זה שלנו. פעם גרו כאן יהודים 'ציונים ', והם
בנו כפרים וחרשו את השדות ואהבו את עבודת האדמה והפריחו את השממה .
והבן מסתכל על אביו האיכר בעיניים שחורות וגדולות ושואל אותו: "ומה אנחנו עשינו ?"
"אנחנו, יא איבני - עונה האיכר - נלחמנו ביהודים כי חשבנו שהם באו לגזול את
אדמתנו. מאה שנים נלחמנו בהם. אבל הם חרשו את האדמה והיו מוכנים להילחם ולמות
בשבילה. הם הקימו כפרים בכל הארץ, וגם מדינה יפה, יא איבני, מדינה ' ציונית ',
ואותנו הם גרשו, ובכפרים שלנו הם שמו "ציונים" ולא הצלחנו לנצח אותם ".
"לאן הלכו כל היהודים, אם הם היו חזקים כל כך ?"
"הרוח לקחה אותם, יא איבני. הם נעלמו כמו טיפות הטל על העלים. פתאום נמאס להם
מהמלחמה, נמאס להם מהאדמה, והם רצו שלום. ולא רצו יותר להילחם בשביל האדמה ,
ושלא ימותו יותר החיילים שלהם במלחמה ".
"בחייאת אבויי! רק שלום בלי אדמה? מה יעשו היהודים רק עם שלום בלי אדמה ?"
"נעשו מג'נונים היהודים ורק שלום עניין אותם. והאמהות של החיילים הגיבורים
יצאו לרחובות ועשו הפגנות. ואנחנו, יא איבני, נתנו להם את מה שביקשו, נתנו להם שלום".
"אז לאן הלכו, יא אבויי, אם נתתם להם שלום ?"
"נתנו להם שלום, יא איבני, והם נתנו לנו אדמה. כל פעם קצת. והיום כל האדמה
שלנו וכל השלום שלהם. יש להם עוד קצת אדמה בחוף הים, אבל למי זה איכפת ? בעוד
כמה שנים גם את זה הם יתנו. הם כבר לא אוהבים אדמה, הם אפילו שכחו מי היו
הציונים שפעם בנו כפרים והפריחו את השממה. הם הפסיקו לקרוא לאדמה מולדת והם
קוראים לה נדל"ן, וכמה שהנדל"ן יותר קרוב לים הם אוהבים אותו יותר, כי הוא נותן
להם יותר כסף ".
"ומתי תיקח אותי לראות את היהודים שגרים בנדל"ן על החוף, אבויי ?"
"פעם אקח אותך, יא איבני, לראות את הבתים הגבוהים של היהודים על החוף ליד
הים. ועכשיו תסתכל סביב ותראה את החרמון והכינרת והתבור ותדע שכל זה שלנו .
ותזכור שאדמה זה הדבר הכי חשוב והכי יקר שיש לבן אדם, יותר יקר מאשה שלו , יותר
יקר מבן שלו, יותר יקר מחיים שלו, יותר יקר משלום ".
והאיכר קם לאיטו, אוחז בידו את מחרשתו והמשיך לפתוח תלם ארוך באדמה השחורה!

אדם חילוני  מחפש חניה ולא מוצא.

לבסוף כשהוא כבר נואש הוא אומר":בבקשה אלוקים!!אם תתן לי מקום חניה אני מבטיח לך ,אני אחזור בתשובה,אוכל רק כשר ואאמין בך!!"

איך שהוא סיים לבקש זאת התפנה ממולו מקום חניה אז הוא אמר:"אה..לא חשוב...כבר הסתדרתי.."

צרפתי,אמריקני וישראלי טסים במטוס מעל האוקיינוס השקט,כאשר לפתע המנועים חדלים לפעול ,המטוס נוחת נחיתת אונס על אי נידח והשלושה נתפסים ע"י שבט קניבלים.השלושה מובאים לפני הצ'יף,וזה מסביר להם שהשבט מתורבת,ולכן הם נוהגים לקיים את משאלתו האחרונה של אדם לפני שיאכלוהו.האמריקני מבקש סטייק ענק,עם הרבה צ'יפס וארגז בירה.האמריקני מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצרפתי מבקש ארגז שמפניה וצלחת של צדפות מבושלות בסגנון צרפתי.הצרפתי מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצ'יף פונה לישראלי ושאל לבקשתו האחרונה.הישראלי עונה לו"אני רוצה שתבעט בי בכל הכוח ."הצ'יף מושך בכתפיו ,ומורה לישראלי להסתובב ואז בועט בו בכל כוחו.הישראלי מסתובב מיד,שולף תת מקלע ויורה למוות בצ'יף וחבורתו.האמריקני והצרפתי ההמומים יוצאים מהסיר,פונים לישראלי ושואלים:"אם היה לך כל הזמן הזה נשק,למה לא עשית עם זה כלום לפני כן??"הישראלי משיב להם:"באמת?!ולהסתכן בגינוי מהאו"ם,מאירופה ומהממשל האמריקני על תגובה מוגזמת לפרובוקציה שולית?"

צילי וגילי יושבות ומדברות.שואלת צילי את גילי:"מה עשית היום?" גילי עונה:"הלכתי קוסמטיקאית ואחר כך למספרה ואז קניתי כמה בגדים יפים..."צילי שואלת:"ומה קרה???הכל היה סגורר?..."

איש קשיש מישראל מתקשר לבנו שחי בניו יורק ואומר לו:"בני,אני ממש מצטער להרוס לך את היום,אבל אני ואמא מתגרשים.45 שנים של סבל וייסורים ביחד בהחלט  מספיקים לי".הבן צורח בטלפון:"אבא,על מה אתה מדבר?בגילכם להתגרש?!"האב:"תבין,בכל יום אמא שלך צועקת עליי,נמאס לנו לדבר זה עם זה והחלטנו להתגרש!"הבן סוגר את הטלפון,מתקשר לאחותו ,שאף היא גרה בניו יורק,ומספר לה שהוריהם הקשישיםעומדים להתגרש.הבת נבהלת ומתקשרת מיד להוריה בישראל:"אבא,אמא,אל תעשו כלום.אנחנו עוזבים הכל ובאים אליכם."האב סוגר את הטלפון ופונה לאיתו:"זה בסדר ברכה,הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על הטיסה.."

אישה מגיעה בוכה לתחנת משטרה
ומתלוננת שבעלה נעלם כבר יומיים.
"אפשר לקבל תיאור שלו בבקשה?"
שואל השוטר. "כן. הוא נמוך, קירח,
עם כרס גדולה ואף עקום...
יודע מה? עזוב, שכח מכל העניין"

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.
פתאום הוא מתעורר, מסמן לה להתקרב ואומר לה: "היית לצדי כל הזמן נכון.אשתו עונה לו:כן.אז הגבר אמר לה-אני רוצה להגיד לך משהו חשוב:"כשפיטרו אותי - היית שם לתמוך בי. העסק שהקמתי,פשט רגל - נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי - ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית - עדיין המשכת להאמין בי. כשחליתי - לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים. את יודעת מה אני חושב?"
האישה שואלת: "מה אתה חושב יקירי?"
הוא אומר: "אני חושב שאת מביאה לי מזל רע..."

מה עושות האתיופיות בצום ?

צמות !

המבין יבין ! הטיפש ינחש .

לא להאמין, אבל יש לנו מנוי למקור ראשון...:/

הנה בדיחה ממקור לילדים.. כעיקרון כל הבדיחות שם מטומטמות בעליל, אבל זאתי גרמה לי לגחך קצת

כל המספרים עשו מסיבה..חפלה כזאת.. פתאום נשמעו דפיקות בדלת, אז 9 הלך לבדוק מי זה...הוא ראה שזאת נקודה..הוא פתח לה את הדלת ואמר: נקודה, אני מצטער, אבל את לא רואה שזאת מסיבה למספרים בלבד? אז היא אמרה לו: אתה לא מזהה אותי?! זאת אני, כוכבית, פשוט שמתי ג'ל...

כעיקרון זה משו שחברות שלי במחנה סיירים סיפרו לי, אבל אותי זה הצחיק..:]

לאיש אחד היה צמר גפן באוזניים, אז חבר שלו אומר לו : היי!! יש לך צמר גפן בתוך האוזניים!

האיש אמר: מה??? אני לא שומע!!

החבר: יששש לךך צמרר גפןן בתתווךך האוזנייים!!!!!!!!!!!

האיש: מה?!!?!? אני לא שומע! דבר יותר בקול!

החבר: י-ש- ל-ך צ-מ-ר ג-פ-ן ב-ת-ו-ך ה-א-ו-ז-נ-ים!!!!!!!!!

האיש הוציא את הצמר גפן ואמר, סליחה! לא שמעי.. פשוט היה לי צמר גפן בתוך האוזניים...

חיחיחיחיחי

סיפור מדהים ...
בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
 
יום אחד תוך כדי טיול בסבך , נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת.
הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו ובחן את רגלו של הפיל.
פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל . בעדינות ובזהירות רבה , הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו ,
לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.
הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים.
פיטר עמד קפוא כשבמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי...
לבסוף , הפיל חצרץ בקול בחדקו , הסתובב ועזב את המקום.
פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.
  12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן חיות בשיקאגו עם בנו הצעיר.
כשחלפו ליד כלוב הפילים , אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב.

הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית.
כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.
פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה , תהה האם מדובר באותו הפיל.
ואז , תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול,
כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה.

פיטר נהרג במקום.
כנראה שזה לא היה אותו הפיל
 
סיפור זה מוקדש לכל חבריי ששולחים לי שטויות...

בס"ד

באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בקשר לבעיות פוטנציאליות
ואסטרטגיות מלחמה. בסוף ההרצאה, הגנרל נתן זמן לשאלות ותשובות.

אחד הקצינים שואל :
האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק.
הגנרל עונה בחיוב.
והקצין שואל: מי יהיה האויב שלנו?
הגנרל טוען שכל ההיבטים מצביעים על סין.
כל הנוכחים באולם מופתעים. ואז שואל הקצין:
אבל גנרל, אנחנו רק 150 מיליון והם  1500  מיליון - הנוכל לנצח אותם ?
אז הגנרל משיב: תחשוב על כך היטב. במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות. הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 5 מיליון יהודים נלחמים כנגד 50  מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים.
לאחר שהיה קלה הקצין שואל : האם יש לנו מספיק יהודים ????

איך נקרא מישהו שבא מחו"ל עם גויה לשעבר?

מעלה גרה