פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 101)

 טוב אני לא יודעת אם זה כתוב פה או לא  אבל לא משנה....-

 פעם איש אחד עולה לאוטובוס ומקיא על הנהג ואז הנהג אומר לו: איכס, איזה מגעיל אתה!

 אז האיש אומר: אני מגעיל?! תסתכל עליך!!!!!!!!!!!!!!!!!........

1. באיזה חודש פסח?

מה? בכלל לא ידעתי שהוא בהריון...

2. אם אלוקים היה אישה, הוא לא היה בורא עונות..אלא רק סופי עונות..

3.מתי אומרים מגדיל ומגדול ביחד בברכת המזון?

כשמתבלבלים

4. למה בנות סורגות?

כי הן אוהבות לעשות עינים...

זהו.. (:

בס"ד

יום אחד יוסי הלך הלך הלך הלך... התעייף- התחיל לרוץ!!!

איש אחד הלך, הלך, הלך נפל לבור- אבל הוא אהב חומוס!!!

איש אחד הלך, הלך,הלך... נפל לבור-אז הוא רץ הביתה להביא סולם ויצא...

איש אחד היה בים.. פתאום התחיל לטבוע.. נזכר בבדיחת קרש וצף עליה!!

תודו, שכולם עשו לעצמם "חהחהחה..", איזה מפגר... אבל כולם נכנסו למרות שהכותרת זה בדיחות קרש!!!!!

(זה לא אני אחראית למה שקורה פה.. אני וחברה שלי בבצפר והיא קצת התחרפנה.. עימכם הסליחה!!)

יומשמייח!!

מנהל בחברת היי-טק נכנס למשרד חדש ומקבל זר פרחים.

הוא קורא את הפתק המחובר לזר ולא מבין את הכתוב:

"נוח על משכבך בשלום".המנהל מתקשר לחנות הפרחים כדי להבין את הכתוב.

אומר לו המוכר:"עזוב, זה לא מענין עכשיו, שלחנו להלוויה זר אחר שכתוב:

"ברכות על המיקום החדש"

מה צמח עושה אצל רופא שיניים?

טיפול שורש

ילד מגיע הביתה ומתונן על כאבי בטן.

אמא:כנראה הבטן שלך ריקה תכניס משהוא והיא כבר לא תכאב.

הבן אכל ובאמת הפסיקה לכאוב לו הבטן.

אחרי שעה הבא מגיע הביתה ומתלונן על כאבי ראש

הבן:כנראה הוא ריק תכניס משהוא וזה יעבור...

אידיאני אחד עולה לאוטובוס. הנהג אומר לו: "לשלם בבקשה" .

האידיאני עונה: "אידיאני לא משלם".

הנהג: "אינדיאני משלם".

האידיאני: "אינדיאני לא משלם".

כך עוברות שעתיים, עד שמגיע הכרטיסן. הכרטיסן :מה קורה כאן?"

הנהג "האיש הזה לא רוצה לשלם לי" .האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". הכרטיסן :"אינדיאני משלם". הנהג: "אינדיאני משלם".

כך חולפות להן עוד שעתיים,

עד שמגיע השוטר. השוטר:מה קורה כאן?" 

הנהג "האיש הזה לא רוצה לשלם לי" האידיאני: "אינדיאני לא משלם". הכרטיסן :"אינדיאני משלם". הנהג: "אינדיאני משלם".השוטר::"אינדיאני משלם". 

 כך עד שהם מגיעים לבית המשפט

השופט: מה קורה כאן?" 

 הנהג "האיש הזה לא רוצה לשלם לי" האידיאני: "אינדיאני לא משלם". הכרטיסן :"אינדיאני משלם". הנהג: "אינדיאני משלם".השוטר:"אינדיאני משלם". 

השופט "ולמה אינדיאני לא משלם?

אינדיאני :" לאינדיאני יש חופשי חודשי"

שאלה: למה יהודים תמיד עונים בשאלה?

תשובה: למה לא?!

בס"ד

שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה.
האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון ?!"

שתי בלונדיניות הלכו לגן חיות.
אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..."
השנייה אומרת לה: שתיים?...

בלונדינית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}
אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?"
אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."

ביני"ש אחד נכנס לתדלק את רכבו בתחנת דלק. לאחר התדלוק פונה אליו המתדלק ושואל: אשראי? עונה לו הביני"ש: אשריך!אשריך!

מרכזניק יוצא מהישיבה בשעת ערב, נכנס למכונית ומתחיל לנסוע. פתאום מנופף מולו בידים מרכזניק אחר וצועק "אורות! אורות!". מרים הנהג את הספר מהמושב שלידו ועונה "זה בסדר, לקחתי!"

בחור אחד נמצא בדייט עם מישהי, לפתע הוא פוגש חבר מהישיבה. מפאת המבוכה הוא אומר לחברו: "אהה.. תכיר, זאת בת דודה שלי..", חברו עונה לו: "אני כבר מכיר אותה, היא היתה בת דודה שלי לפני שבועיים".

למה ביניש מסתובב עם diskon key?
-כי זו חומרה חדשה!

שוטר בתפקיד נוסע לו, פתאום רואה שני דתיים על קוטנוע ומחליט "לסמן" אותם כמטרות. אחרי שלוש שעות שהוא עוקב אחריהם בלי שהם עשו אפילו עברת תנועה קטנה שבקטנות נמאס לו. הוא עוצר אותם בצד, יוצא מהאוטו, ניגש אליהם ואומר, "אני לא מבין,אני כבר שלוש שעות עוקב אחריכם, בחיים לא ראיתי מישהו שנוסע שלוש שעות בלי לעשות שום עברת תנועה".
הדתי שנוהג עונה לו, "תשמע, הקדוש ברוך הוא איתנו!"
אז השוטר אומר, "אה-הא! שלושה אנשים על קוטנוע! אני אאלץ לרשום לכם דו"ח..."

הבייניש חוזר הביתה בערב ואשתו מכינה ארוחה, בזמן ספירת העומר.
שואל הבייניש: מה יש היום לאכול?
עונה האישה: אתמול היה שניצל...

ולסיום, קבלו בדיחה אחרונה-

 אולמרט!

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

---------------------------------

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

-------------------------------

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !

------------------------------

עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!

---------------------------

למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..

--------------------------

קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?

----------------------------

שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו..

-------------------------

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

---------------------------

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!

דני מגיע לכיתה א' והמורה שואלת "מי יכול לספור עד 100"? חלק מהתלמידים מגיעים עד 30,חלק עד 50,רק דני מגיע עד 100.כשחזר הביתה,סיפר דני לאביו שהוא היחיד שיודע לספור עד100 בכיתה. האב עונה, "זה כי אתה הבן שלי!"

100 בכיתה. האב עונה, "זה כי אתה הבן שלי!"

למחרת, מגיע דני לכיתה והמורה מבקשת להגיד את הא'-ב'. חלק מהתלמידים מגיעים עד ל",

חלק עד ס',ורק דני מגיע עד ת'. כשהוא חוזר הביתה,שוב,משוויץ דני לפני אביו והאב עונה."זה

כי אתה הבן שלי!"

ביום שלישי עושים בכיתה מדידת גובה ודני יוצא הכי דבוה בכיתה.הוא חוזר הביתה ושוב

משוויץ לפני אביו בכך שהוא הכי גבוה ושואל."אבא,גם זה בגלל שאני הבן שלך?".

 האב מביט בו ועונה

 "לא,זה כי אתה בן 18."

המן בא לפרעה ושואל אותו איך זה יכול להיות שפרעה יותר רשע מהמן ההרי בזכות פרעה יש ליהודים  שבוע חג 

ובזכות המן ליהודים יש רק יומים חג

פרעה עונה לו "לפני שהם חוגגים הם צריכים לעבוד קשה ובחג אסור להם לאכול מה שבא להם. זה חג ?

אבל אצלך זה באמת חגיגה "

איך אומרים בצרפתית בתאבון?

>

>>

>>>

>>>>

>>>>>

>>>

>>

>

בון אפטיט

ואיך אומרים בצרפתית ערב טוב?

>

>>

>>>

>>>>

>>>

>>

>

בון סוואר

ואיך אומרים בצרפתית שלום??

>

>>

>>>

>>>>

>>>

>>

>

בונז'ור

ואיך אומרים רוצה מכות בצרפתית??

>

>>

>>>

>>>>

>>>>>

>>>>

>>>

>>

>

בון ארוצהמכות????