שרשור חדש
בדיחאות... בדיחות...עדנצ'קה

*שאלה: מה יותר גרוע מלמצוא תולעת בתפוח??

תשובה: למצוא חצי תולעת...


 
איש מתעורר באמצע הלילה ורואה גנב בביתו מה אתה עושה פה ? מזדעק האיש.מה זאת אומרת? משיב הגנב באתי לחפש זהב,תכשיטים וחפצים יקרי ערך.אם כך משיב האיש ומתהפך לצד האחר,תעיר אותי אם תמצא משהו...חחח....
 
פעם עשיר אחד הולך למסעדה והוא רואה עני הוא מבקש מהמלצר לתת לו את המנה הכי יקרה שיש לו המלצר מביא לו.הוא רואה את העני פשות מאושר הוא לא מבין למה הוא שמח .אז הוא אומר למלצר תביא לכולם פה במסעדה את העוף הכי יקר שיש לך חוץ מלעני.המלצר מחלק את המנות כולם אומרים תודה לעשיר והעשיר רואה את העני עוד יותר מאושר שלכולם חילקו ורק לו לא חילקו.אז הוא קורא למלצר ואומר לו תביא את המנת בשר הכי יקרה שיש לך לכולם חוץ מלעני העני רואה את כולם אוכלים והוא מאושר עד השמים אז העשיר התעצבן ניגש לעני ושאל אותו איך אתה כל כך מאושר כולם קיבלו מנות יקרות ורק אתה לא אז העני עונה לו אני בעל המסעדהתודו קורע!
 
שאלו ילד אחד "מה אבא עושה?" הוא ענה להם בשמחה "דרס את אבא תרקטור".שאלו אותו גם "מה אמא עושה?" הוא ענה להם גם בשמחה תרקטור דרס גם את אמא שואלים אותו גם איפה האחים שלו והוא ענה להם בשמחה על הטרקטור שדרס.לאחר מכן שואלים את הילד "מה אתה עשית" הוא ענה להם בשמחה "ואני נסעתי על הטרקטור"
 
 

3 חילים מאחרים. כל אחד בתורו הולך למפקד והמפקד שואל אותו למה אחרת הראשון אומר אני לא רציתי לאחר הלכתי לתחנה לאוטובוס כל האוטובוסים מקולקלים הלכתי לבית שלי לקחתי מכונית של אבא שלי לא נוסעת אז לקחתי עגלה עם סוסים והגעתי לכאן ובגלל זה אני מאחר המפקד משחרר אותו.השני נכנס אומר כמו הראשון המפקד משחרר אותו השלישי נכנס המפקד אומר לו אם אתה אומר עגלה עם סוסים שלושתיכם עפים לכלא השלישי אומר איזה עגלה עם סוסים אני לקחתי מרצדס של אבא שלי אבל כשנסעתי היה עגלות עם סוסים אז בגלל זה אחרתי

 

ישי הלך לרופא פעם ראשונה אז הוא פגש את הרופא וישי צעק מיד אי אי.....אז הרופא אמר עוד לא התחלתי את הטיפול אז ישי אמר אתה דורך לי על הרגל !!!!

 

אמא שלי....מניי770

 

עבר עריכה על ידי לרנר בתאריך כ"ד טבת תשס"ט בשעה 00:10

אמא שלי לימדה אותי על המתנה
"חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!" 

אמא שלי לימדה אותי על קבלה
"כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!" 

אמא שלי לימדה אותי על אתגרים
"מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!" 

אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית
"אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!" 

אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה
"אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!" 

אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד
"אם לא תעברי את המבחן בתושב"ע לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!" 

אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי
"תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?" 

אמא שלי לימדה אותי על הומור
"כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!" 

אמא שלי לימדה אותי על התבגרות
"אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!" 


אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה
"את בדיוק כמו אבא שלך!" 

אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי
"מה את חושבת, שנולדת ברפת?" 

אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה.
"כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!" 
 

__________________מוסי החבדניקית

עבדים היינו לסבתא במטבח,

כל מה שעשינו היא זרקה לפח...

קרידט.... חחחח שכחתי למי...אנונימי (פותח)
"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית: אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"
 
"לראות עכביש זה שטויות, הבעיה מתחילה כשהוא נעלם ..... "
 
"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים ..
 
 
 
"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף."
 
"אין אחד שלא חש את עצמו מעשן אם מקל בייגלה .. (:"
 
"איזה מטומטמים הערבים האלה.. שולחים קאסמים על בניינים ואחרי זה בונים אותם מחדש."
 
"אם יום אחד כולנו נשב בכלא על הורדת מוזיקה אז אני מקווה שיחלקו אותנו לפי ז'אנרים!"
 
"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"
 
"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."
 
"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."
 
"אין דבר יותר מלחיץ מלשבת ליד ערבי במטוס ולשמוע אותו אומר "איזה שיעמום באלי להתאבד..
 
"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסת גלידה, ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"
 
"מים בטעמים זה בסך הכל בקבוק שלא שטפו טוב.."
 
"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."
 
"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"
 
"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."
 
"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים ״
 
"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"
 
"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים ... "

 
חחח נכון שזה מוכר אבל זה יפה...שקד123

 

דילגו על תורו במרפאה - קופ"ח. 
 
שיר מוצלח - מחרוזת פנינים 
 
ספונג'ה - פעילות שוטפת 
 
רובוט חשמלי - הולך עם הזרם 
 
רשת - אסיפת חורים 
 
בניו ערקו מהצבא - אבי העורקים 
 
מרכזיה - קיבוץ שלוחות 
 
כותרת - ראש הנקרא 
 
"פנס" - חביטת עין 
 
כינים - השקץ שלפני השערה 
 
שלכת - עץ בעוני 
 
אדנית מרהיבה - ממש גן אדן 
 
ממטרה - השקאה לטווח ארוך 
 
חמור - הזברה ירדה מפסים 
 
העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה 
 
דגיגון - מיקרו פיש 
 
בית ספר חקלאי - חוות דעת 
 
קלמר - בית הלורדים 
 
מכונית לעובד - טובת הנעה 
 
חלום כל מורה - גיר אוטומטי 
 
גול - בעיטה בעיתה 
 
הנחת רעפים - ארגון גג 
 
אכלתי במטוס - סעדי במרומים 
 
טיפול מונע למיידי האבנים - עד דלא יידה 
 
חירייה - הצחנה המרכזית 
 
שבשבת - מורת רוח 
 
עיתונאי גרוע - כתבסטרופה 
 
ברח לסאונה - נס לחם 
 
רעם חלש - חסר ברק 
 
תאומים זהים - היינו אח 
 
מגזים בהקפאה - מפריז 
 
הכינים מתו בצמה 
 
מיקסר - התנועה לסחרור העיסה
ויש המשך..שקד123אחרונה

 

 
לבוש הדוק לגוף - בגד כפת 
 
הכינו תה גרוע - חלטורע 
 
ספר רב מכר - שיא במו"ל 
 
חלום של כל מורה - גיר אוטומטי 
 
נער מעלית - פעיל עלייה 
 
הכריחה אותו לטעום מהמרק -דנה אותו לכף חובה 
 
"שים הרבה תותים" - תות - הנח - המון 
 
האלמן הלא רגוע עם המפה - מדריך את מנוחתו 
 
נעלי ייבוא - מעור הגולה 
 
נעלי יצוא - עור לגויים 
 
ערבוב יינות - כוהליציה 
 
מכון לג'ודו - קורס מכים 
 
שריקת הקומקום - שמחה לאד 
 
ישראלי שלא יצא לחו"ל - אסיר ציון 
 
אירוע חגיגי בחיי הנעל - עלייה לרגל 
 
אוטובוס - תנועת המושבים 
 
ספונג'ה - פעילות שוטפת 
 
בא ארצה עם גויה לשעבר - מעלה גרה 
 
חפץ בלתי מזוהה במריבה משפחתית - צלחת מעופפת
 
שופר זול - במחיר הקרן 
בדיחותרע!ת

* יש מכונה שכל מי שמכניס אליה כסף מקבל אישה.

בא יהודי, מכניס קצת כסף ומקבל אישה מכוערת

בא צרפתי , מכניס הרבה כסף ומקבל אישה יפה.

ורק הקמצן מכניס את האישה שלו כדי לקבל את הכסף בחזרה

 

* כיתה של תלמידים והרב טסים במטוס. באמצע הטיסה הטייס אומר "הרצפה של המטוס עומדת להתפרק - תחזיקו במוטות שבתקרה". כולם מחזיקים במוטות והריצפה נופלת. הם ממשיכים לטוס ואז הטייס אומר " לצערי גם המוט שבתקרה עומד להיתפרק אז אחד מכם צריך לעזוב" ואז הרב אומר "אני כבר לימדתי אתכם את כל מה שאני יכול, אני כבר זקן, אתם צעירים, אני יעזוב" ואז תלמיד אומר "יווו, איזה נדיב הרב שלנו!! כולם למחוא לו כפיים"...

 

* למה יש רק פולניה אחת בגן עדן?

כי אם היו שתים זה היה גהינום.

 

* 3 פולניות מגיעות לגהינום. בא שד ולוקח אותם לביקתה שמלאה בברווזים. השד אומר להן "אם אתן תדרכו על ברווז, אני מביא את האיש הכי מכוער וקושר אותכן אליו". הפולניות משתדלות לא לזוז. ביום הראשון אחת דורכת על ברווז. השד בא, מביא את האיש הכי מכוער וקושר אותה אליו. הפולניות ממשיכות להתאמץ, הן כמעט לא זזות אבל בכל זאת, ביום השני, הפולניה השניה דורכת על ברווז. השד בא ומביא את האיש הכי מכוער וקושר אותו לפולניה. הפולניה השלישית ממש מתאמצת! לא זזה בכלל! ואז יום אחד בא השד עם האיש הכי יפה שהיא ראתה מעולם ואז היא חושבת לעצמה - רגע אבל אם אני דרכתי על ברוז הוא צריך להביא את האיש הכי מכוער בעולם. ואז האיש אומר לה "אני לא יודע מה איתך... אני דרכתי על ברווז"

חחחחחח טוואאאאאאבבבבב !!!שיבת ציון
חחחחחחחחחחח עעעעעעענננננקקneriya232
חחחחחאנונימי (פותח)
חחחח...חזזזקקק!!סעבשבשיאחרונה
חחח מוכררשיבת ציון

משפחה של ערבים רצתה להתגייר.

הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים ומי שיצליח

יהפוך ליהודי.


האבא רץ רץ רץ מדלג ימינה ושמאלה עובר את השדה ומתייגר..


האמא רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתייגרת.


האחות רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת את השדה ומתייגרת.


הילד רץ רץ רץ מדלג ימינה ו... בום!!!


האמא מתחילה לבכות.


האבא אומר לה: "מה את בוכה? סתם ערבי מסריח!"

 

 

...חחח...שיבת ציון

> מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.

המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה. מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"

 

 

 

פרסי אחד הלך עם אשתו לטייל במרכז העיר.

בדרך הם עברו ליד מאפיה עם ריחות טובים, לאחר שהם חלפו שם אמרה האשה לבעלה : איזה ריחות טובים היו שם ! ענה לה הבעל: אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם...

 

 

 

עוודד..שיבת ציון

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

 

 

 

אחד רצה להתחתן עם בחורה ממשפחה מאוד עשירה, אך הוא היה בקושי "מוכר פלאפל" וידע שלא יסכימו לקבלו, יעצה לו הבחורה, תתלבש יפה ובא להורי ותספר להם שאתה רוקח. עשה הבחור כעצת הנערה, הורי הנערה קנו את סיפורו והוא השתדך עם ביתם וכעבור זמן קצר נערכה החתונה בשעה טובה ומוצלחת.

כמה ימים אחרי החתונה השווער של ה"רוקח" רצה לאכול פלאפל. ובדיוק הוא רואה למולו את דוכן הפלאפל של חתנו, השווער שעדיין לא שם לב מיהו המוכר ניגש לדוכן וביקש מנת פלאפל. המוכר\חתנו אומר לו קח את זה, יש כאן עבורך 9 כדורים, תקח 3 בבוקר, 3 בצהריים ו-3 בערב

 

 

 

ו..זהוו !!שיבת ציון

לזהות כלה לעתיד.
> פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות
> ואומר לה, "אמא, אחת מהבחורות האלא היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו."

> אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת עליהן ובוחנת אותן אחת אחת.
> אחרי זמן מה ניגש הבן ושואל, "נו, את יודעת?"
> "כן",אומרת האם, "זו הבחורה האמצעית!"
> "כל הכבוד", אומר לה הבן, "איך ידעת?"
>
> עונה האם, "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה..."

 

 

מה עושה פרסי כשנשברת לו כוס?
> מחתן את הבת...

 

 

בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?"

עונה הפולניה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות."

 

עודה!דיהאחרונה

3 דברים שבחיים לא תראו:

רגליים של נחש,מגפיים של חתול,וכסף של פרסים...

 

תודו משהו קורעמוסי החבדניקית

חחחחח..... רע!תאחרונה

טוב!!!!

חחחחחחאנונימי (פותח)

להכנס הביתה באמצע נקיונות פסח, זה כמו להכנס לעזה עם דגל ישראלל..

מתאים לפסח אבל עדיין מצחיקק !!

 

מורה: ילדים מה אתם מבינים מהפסוק :ויעמוד דוד בשערינועוש=]

ירושלים?" תלמיד:"שדוד היה השוער של בית"ר?"

חחחחחחחחחמניי770

 

 
לאחר סעודת ליל שבת, התאספו כמה אברכים בביהכנ"ס כדי לשמוע שיעור של הרב.
הגיעו כל האברכים, הגיע הרב, עוברת שעה- והרב שותק. הוא לא מתחיל לדרוש.
האברך המקורב אליו ביותר שואל אותו, "אדוני הרב, יש בעיה? מדוע אינך מתחיל לדרוש?"
הרב מסמן לו שהוא שכח את שיניו בבית. התלמיד הולך לביתו של הרב וחוזר עם השיניים.
סופסוף השיניים בפיו של הרב- והוא מתחיל לדרוש. ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ודורש ...
בשעת חצות, באמצע הדרשה, כולם כבר צריכים לחזור לבתיהם אך לא נעים להם, מסמן האברך המקורב ביותר אל הרב שמאוחר, "מה קרה?" שואל אותו, "בד"כ הדרשות שלך קצרות יותר..."
המשך:פיתה פיתהאחרונה

הביאו לו את השיניים של אישתו.

חמדמדמניי770

 

אמא כותבת לבת שלה:

"בתי שלום. אני כותבת לך מספר מילים- כדי שתדעי שאני כותבת.
אם תקבלי את המכתב הזה- זה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא- תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.
אני כותבת לך לאט, כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.
בשבוע שעבר נודע בתוצאות סקר שרוב התאונות קורות קילומטרים בודדים מהבית. לכן החלטנו לעבור דירה. הבית מדהים! יש בו מכונת כביסה, אך איני יודעת כיצד היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה- וכל הכביסה נעלמה! אני מחפשת את המדריך למשתמש.
בקשר למעיל שחיפשת, מצאתי אותו. אבל דוד אלי אמר שאם אשלח לך אותו עם הכפתורים, זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים. אז תלשתי אותם ושמתי אותם באחד הכיסים.
אבא שלך מצא עבודה חדשה. יש מתחתיו בערך 500 איש! הוא מכסח את הדשא בבית הקברות...
אחיך צביקה נקלע לאירוע קשה. הוא נעל אותנו במכונית עם המפתחות בפנים. על כן הוא נאלץ לחזור הביתה כדי להביא את צרור המפתחות השני, על מנת לחלץ אותנו מהמכונית.
אחותך שפרה, שזה עתה התחתנה, מצפה לאירוע משמח. עדיין איננו יודעים איזהו מין העובר, על כן איני יודעת אם תהיי דוד- או דודה. 
אם תהיה לה בת, היא מתכוונת לקרוא לה בשמי. אע"פ שלדעתי זה מוזר לקרוא לילדה "אמא"...
אם תפגשי את בת דודתך מיכל, מסרי לה ד"ש בשמי. אם לא תפגשי אותה- אל תגידי לה כלום.

אוהבת תמיד- אמך.

נ.ב. רציתי לשם לך קצת כסף במעטפה, אבל כבר סגרתי אותה.

 

ב ד י ח הsasad52

ערבי שואל יהודי, "מה זה כל הצפירות האלה, וכל הטקסים האלה...?"

היהודי עונה: "אנו מזכירים את כל חיילנו שנפלו על שמירת הארץ",

הערבי חושב עוד קצת ושאל: "אבל מה עם החיילים שלנו???"

היהודי לא מהסס ועונה: "את זה אנחנו חוגגים מחר"..

חחחחחחח כמה שזה נכון!!עדנצ'קה
רק ישראלי יבין מה זה : jjjjjjjjjjj
חחח...סעבשבשי

איזה רע זה להתארח אצל משפחת לוט, ולבקש תעבירו ת'מלח...חחח...

חחחחחחחחחחחחחחחמניי770

חיוך חיוך גדולמלאך חצי חיוך פרח

חחחחחחחעדנצ'קה

2 צולעים מתקרבים זה לזה...

נכה א' אומר לנכה ב':"מוקש... מלחמת לבנון לפני 20 שנה..."

נכה ב' עונה לנכה א': "קקי של כלב כאן לפני 5 דקות"

חחחחחח

נראה מי יצליח:אש להבה

תגידו: סאשה שתה שליש כוס מיץ שסק מפוסטר..


חחחח..שקד123

ילד אחת צייר 100 שקל על הרצפה בכיתה. 
המורה ראתה אותו, התכופפה להרים אותו וגילתה שזה רק ציור. היא שואלת: "מי צייר את זה?" 
הילד: "אני, המורה!" 
המורה: "אני רוצה לראות מחר את אבא שלך פה!" 
הילד: "אבא שלי התחשמל, הוא בבית חולים." 
המורה לא האמינה לילד, אז הם הלכו לבית החולים. 
במיטה בבית החולים האבא ישב כולו שרוף. 
המורה: "הבן שלך מאוד מוכשר, צייר מאה שקל על רצפת הכיתה." 
האבא: "אני יודע, הוא גם צייר 200 שקל על השקע של החשמל!" 



חחחחחחחחחחחמניי770
עבר עריכה על ידי רע!ת בתאריך י' אייר תשע"ב 17:00

 

*מה שחור,גדול,על ארבע ויפה על ערבים?

רוטווילר...

 

*3 ערבים בג'יפ,הם מחליקים ונופלים לתהום ומתים-מה הבאסה?

-היה 2 מקומות פנויים...

 

*מה זה ערבי בן 18?

פאשלה של צה"ל...

 

*מה זה ערבי בן 80?

פאשלה של הפלמ"ח...

 

*ערבי ויהודי בכתה א' הולכים מכות-מי מנצח?

הערבי,הוא בן 18...

 

*ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?

הערבי-למה?

יתרון ביתיות...

 

*הרמטכ"ל מבקר בעזה.הוא רואה ילד ושואל אותו"בן כמה אתה?"

הוא עונה-עוד מעט 10!

הרמטכ"ל מגחך ואומר-אתה אופטימי אהה?...

 

*מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

 

חחחח מקרה מצחיק....עדנצ'קה

שני בנים מדברים.

הבן א' אומר לבן ב' :"תזכה למכות", ומתחיל להרביץ לו! ואז אומר 'יאו הברכה שלי התגשמה מהר' 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח