פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 93)

* יש מכונה שכל מי שמכניס אליה כסף מקבל אישה.

בא יהודי, מכניס קצת כסף ומקבל אישה מכוערת

בא צרפתי , מכניס הרבה כסף ומקבל אישה יפה.

ורק הקמצן מכניס את האישה שלו כדי לקבל את הכסף בחזרה

* כיתה של תלמידים והרב טסים במטוס. באמצע הטיסה הטייס אומר "הרצפה של המטוס עומדת להתפרק - תחזיקו במוטות שבתקרה". כולם מחזיקים במוטות והריצפה נופלת. הם ממשיכים לטוס ואז הטייס אומר " לצערי גם המוט שבתקרה עומד להיתפרק אז אחד מכם צריך לעזוב" ואז הרב אומר "אני כבר לימדתי אתכם את כל מה שאני יכול, אני כבר זקן, אתם צעירים, אני יעזוב" ואז תלמיד אומר "יווו, איזה נדיב הרב שלנו!! כולם למחוא לו כפיים"...

* למה יש רק פולניה אחת בגן עדן?

כי אם היו שתים זה היה גהינום.

* 3 פולניות מגיעות לגהינום. בא שד ולוקח אותם לביקתה שמלאה בברווזים. השד אומר להן "אם אתן תדרכו על ברווז, אני מביא את האיש הכי מכוער וקושר אותכן אליו". הפולניות משתדלות לא לזוז. ביום הראשון אחת דורכת על ברווז. השד בא, מביא את האיש הכי מכוער וקושר אותה אליו. הפולניות ממשיכות להתאמץ, הן כמעט לא זזות אבל בכל זאת, ביום השני, הפולניה השניה דורכת על ברווז. השד בא ומביא את האיש הכי מכוער וקושר אותו לפולניה. הפולניה השלישית ממש מתאמצת! לא זזה בכלל! ואז יום אחד בא השד עם האיש הכי יפה שהיא ראתה מעולם ואז היא חושבת לעצמה - רגע אבל אם אני דרכתי על ברוז הוא צריך להביא את האיש הכי מכוער בעולם. ואז האיש אומר לה "אני לא יודע מה איתך... אני דרכתי על ברווז"

הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים ומי שיצליח

להכנס הביתה באמצע נקיונות פסח, זה כמו להכנס לעזה עם דגל ישראלל..

מתאים לפסח אבל עדיין מצחיקק !!

ירושלים?" תלמיד:"שדוד היה השוער של בית"ר?"

ערבי שואל יהודי, "מה זה כל הצפירות האלה, וכל הטקסים האלה...?"

היהודי עונה: "אנו מזכירים את כל חיילנו שנפלו על שמירת הארץ",

הערבי חושב עוד קצת ושאל: "אבל מה עם החיילים שלנו???"

היהודי לא מהסס ועונה: "את זה אנחנו חוגגים מחר"..

איזה רע זה להתארח אצל משפחת לוט, ולבקש תעבירו ת'מלח...חחח...

2 צולעים מתקרבים זה לזה...

נכה א' אומר לנכה ב':"מוקש... מלחמת לבנון לפני 20 שנה..."

נכה ב' עונה לנכה א': "קקי של כלב כאן לפני 5 דקות"

חחחחחח

תגידו: סאשה שתה שליש כוס מיץ שסק מפוסטר..

*מה שחור,גדול,על ארבע ויפה על ערבים?

רוטווילר...

*3 ערבים בג'יפ,הם מחליקים ונופלים לתהום ומתים-מה הבאסה?

-היה 2 מקומות פנויים...

*מה זה ערבי בן 18?

פאשלה של צה"ל...

*מה זה ערבי בן 80?

פאשלה של הפלמ"ח...

*ערבי ויהודי בכתה א' הולכים מכות-מי מנצח?

הערבי,הוא בן 18...

*ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?

הערבי-למה?

יתרון ביתיות...

*הרמטכ"ל מבקר בעזה.הוא רואה ילד ושואל אותו"בן כמה אתה?"

הוא עונה-עוד מעט 10!

הרמטכ"ל מגחך ואומר-אתה אופטימי אהה?...

*מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

שני בנים מדברים.

הבן א' אומר לבן ב' :"תזכה למכות", ומתחיל להרביץ לו! ואז אומר 'יאו הברכה שלי התגשמה מהר' 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

1.שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."
 
2.איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"
 
3.שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..." 
 
4.בלונדינית הולכת לרופא עם כוויות באוזניים. הרופא שואל אותה : ממה הכוויות ? 
עונה : גיהצתי ומישהו התקשר ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון.
מקשה הרופא שואל: וממה הכוויות באוזן השניה ?
עונה הבלונדינית: האידיוט התקשר שוב. 
5.שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? 
תשובה: דופקים בדלת! 
6.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך
7.שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף
8.איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אם.פי.3
9.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה. 
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד. 
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!" 
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב  ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור" 
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין 
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד : 
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן 
אדום  ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה 
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ 
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל 
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול  ומה אתה רוצה?" 
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
          בדיחות על עדות (לא לעלב... אוקי?!)
10.למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו חינם 
11.איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר
12.קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר  אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו 
13.כורדי אחד נפל מקומה 20. 
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?" 
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"
14.מה זה שישה מרוקאים בשורה?

סט סכינים.
15.איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!
16.מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.
17.שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד 
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
18.זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
19.מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.

חירש שמע שאילם אמר שעיוור ראה נכה רץ אחרי קריח ומושך חו בקוקו...!!

?

שאלה: את מי אכלו בני ישראל כשיצאו ממצרים?
תשובה: את - המן.

?

הורייה של הילדה לילך הלכו לפגישה חשובה .
לילך נשארה בבית ופתאום שמעה קולות משונים : לילך ! לילך !
ירדה לקומה שלישית ושמעה שוב קולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומה שנייה שוב שעמה את הקולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומה ראשונה ושוב שמעה את הקולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומת קרקע במחסן וראשתה שתי זקנות יושבות עם קפה
ועוגייה ומחלקות את העוגייות : לי , לך , לי , לך

?

ש: איך נפלו גיבורים?
ת: שמו להם רגל..

?

איזה כורדי אחד עולה לאוטובוס, הנהג מתחיל לצעוק עליו: דיי כבר !! כל הזמן אתה נדחף לבדיחה!

חחח...

אישה אחת מעירה את בעלה באמצע הלילה,ואומרת לו::תראה איזה אייל יפה יש בחלון...

הוא אומר לה:דבר ראשון זה פרה, דבר שני זה מראה....חחח...

תהנו:

תעשה חיים בחיים, כי בחיים לא תצא מהחיים בחיים

-

 דממה זה לא חוסר במילים אלא עודף במחשבות.

-

-לא בריא לחיות. בסוף מתים מזה

-

מי שלא חופר לא מגיע לעומק

-

שוקולד לא משמין, אבל מי שאוכל אותו...

-

האדם נוצר לפני האישה, כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה

-

האישה נוצרה אחרי האדם כי לא היה מה לעשות עם השאריות

החיים הם כמו מראה- אם תחייך אליהם הם יחייכו אליך בחזרה

-

אומרים שבסוף יהיה טוב, אז אם טוב-כנראה שזה הסוף...

-

להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על שגיאות של אחרים

-

לפעמים צדק הוא רק כוכב.

-

חברים הם כמו כוכבים- גם אם לא רואים אותם, יודעים שהם שם J

-

אני לא סובלת משיגעון- אני דווקא נהנית ממנו

-

לפעמים האור בקצה המנהרה הוא רק רכבת

-

יש קו דק בין שפיות ושיגעון. אני מחקתי אותו        

-

חבר אמיתי הוא מי שיודע עליך הכל, ובכל זאת חבר שלך

-

חבר אמיתי הוא מי שרואה את העצב בעיניך, כשכולם מאמינים לחיוך שעל פניך

-

טעות לעולם חוזרת, אבל כשהמחק נגמר לפני העיפרון- וואלה הגזמת!!

-

אני לא סנוב, אני פשוט יותר טוב ממך

-

לא מפריע לי שאתה מדבר כל כך הרבה, כל עוד לא מפריע לך שאני לא מקשיב

-

החיים הם כמו אופניים- אם קל לך- סימן שאתה בירידה

                                אם קשה לך-סימן שאתה בעליה

                               ואם אתה לא זז אתה נופל

 -

לא הכל טוב, אבל הכל לטובה!

-

אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות

-

נחמד להיות חשוב, אבל חשוב יותר להיות נחמד

-

כולם הסתכלו עליי כאילו נפלתי מהירח... לא יפה מצדם!!! בכלל נפלתי ממאדים!!!!

-

יש שלושה סוגי אנשים בעולם, אלה שיודעים לספור ואלה שלא.. J

-

כשאני צודק- אף אחד לא זוכר

כשאני טועה- אף אחד לא שוכח

-

 פסימי הוא אופטימי עם ניסיון

חיוך הוא קו עקום שמיישר הכל, אז תן חיוך J הכל לטובה!

-

אנשים אומרים "מחר יהיה טוב יותר". משונה- הם לא יודעים שהיום הוא המחר של אתמול?

-

אל תשאף יותר מדי- בסוף תיחנק

-

עדיף לשתוק ושיחשבו שאתה טיפש, מאשר לדבר ולהוכיח זאת

-

כאשר הכל תקין, משהו חייב להשתבש

ואם דבר מה עלול להשתבש, הוא אכן ישתבש

אם נדמה לך שאתה עומד להתמוטט- תזכור שרק נדמה לך

-

אל תתנו לי עצות- אני מסוגל לטעות לבד

-

החיים הם כמו קרמבו, גם כשהם מעוכים אפשר לאכול אותם

-

עדיף כלב חבר מאשר חבר כלב

-

אל תחפש את הדרך אל האושר, חפש את האושר שבדרך

-

אל תפתח ציפיות- אתה לא כרית

-

אם כל טיפש היה משבצת, חדר מורים היה מחברת חשבון

אם כל טיפש היה טיפה, חדר המורים היה המוביל הארצי

-

אל תספר לקב"ה כמה גדולות הצרות שלך תספר לצרות שלך כמה גדול הקב"ה

-

מי שלא עושה - לא טועה, ומי שלא טועה- לא יודע כלום

-

בבית ספר - אתה לומד את הלקח ואחר כך נבחן עליו. בחיים - אתה נבחן ואחר כך לומד את

הלקח.
-

אם תשאל - תהיה טיפש לרגע. אם לא תשאל - תהיה טיפש לנצח

-

עדיף להיות משוגע שמח מאשר נורמאלי עצוב...

-אנשים חשובים, אל תמותו! אין לנו כוח ללמוד היסטוריה!

-מתמטיקה יקרה, אני התבגרי ולמדי לפתור את בעיותיך בעצמך, עייפנו מלעזור לך.

-פתגם סיני עתיק אומר שאם אין לך מה להגיד תגיד פתגם סיני עתיק.

-אין דבר יותר שלם מלב שבור

-לפני התפילה אני מתפלל, שבזמן התפילה אני אתפלל.

-לפני שהקב"ה סוגר דלת אחת הוא פותח אחרת..

-פרח נתתי לנורית/גדול וכתום/

אך נורית אלרגית/ומתה במקום L

-בקשתי מאלוקים פרק- והוא נתן לי גינה

 ביקשתי מאלוקים עץ- והא נתן לי חורשה

 ביקשתי מאלוקים טיפה- והוא נתן לי גשם

 ביקשתי מאלוקים מלאך- והוא נתן לי אותך

-חבר אמיתי רואה את הדמעה הראשונה, מוחה את השניה, ומונע את השלישית..

-"על טעם וריח אין מה להתווכח" אמר הזקן והמשיך ללעוס את גרביו..

-קשה יש גם בלחם, וגם אותו אוכלים.