איש אחד עולה לאוטובוס ומקיא על הנהג, הנהג צורח עליו: "יואו, איזה מגעיל אתה!!" האיש עונה"אני מגעיל, 'סתכל עליך!!"
שני גרגירי חול הולכים במדבר, פתאום אחד אומר לשני "שששש! נראה לי שעוקבים אחרינו!"
היה?אש להבה
נסו להגיד "נחש נשך נחש" 10 פעמים בלי להתבלבל!!דניאל!!
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
י"א באב תשס"ח 23:59
| תקראו ותגלו! |
טלפונאית: "תודה שהתקשרת לפיצה האט. אתה מעוניין שארשום
|
מה צריך לעשות בישביל להיות בינישמניי770
לשמיניסטים בלבד!
*לענוד בגאווה עט,-עיפרון,ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת
*לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקידמי.
*לתפוס את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.
*לקרוא לחרדיים "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים" אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.
*להגיד "שכוייעך" במקום "תודה" ."ממש " במקום"אשכרה. ו"לא,לא,זה בסדר. לא קרה כלום" במקום"אם לא הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!"
*לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס? "
*לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?".(ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)
*להכריז:"אני עומד להיכנס לכושר "ולא לעשות דבר בנידון.
*לספר:"יש קטע בסרט אחד שממש במקרה יצא לי לראות " למרות שראית אותו כבר שש פעמים
*לענות:"תראה יש כאן חילוק ,מצד אחד... ומצד שני..."גם כשאין לך ממש תשובה.
*למלא צ'ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה,את לא יודעת מה זה ניסן?"
*להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה"
*לעטר כל ספר ,מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת...מותר להשתמש בד' אמות ולהחזיר למקום!" ועל ניירנ טואלט"לזיכוי הרבים"
*להשתמש בטלכרד במקום בסרגל
*לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.
*לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת 'המפיל' בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.
*לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטה.
*להיות הגורם הפוסק בבית.
*לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.
*להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טובטר אובן מקולקל.
לעשות 'כוונות' בכל ברכה וברכה אבל לירות את תיכתב-ותיחתם -לחיי0-טובים-ולשלום"בנשימה אחת.
*לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששששששששששש!!!"
כמה בדיחות:עדנצ'קה
בס"ד
פרסי עיראקי וכורדי נתפסים והחליטו בבית המשפט לגזור עליהם עונש מוות, מוציאים את שלשתם לחצר למען הריגתם, לוקחים את הפרסי לדוכן הירי והוא מתחיל לצעוק צונאמי ! צונאמי(הגל הגדול) ! כולם נכנסו לפאניקה והוא ברח מהמקום, מגיע תורו של העיראקי, הוא מתחיל לצעוק טורנאדו, טורנאדו ! בתוך הבהלה גם הוא בורח מהמקום, לאחר מכן תופסים את הכורדי ולוקחים אותו לכיוון כיתת היורים, אז הוא מתחיל לצעוק : אש ! אש! קבצן רעב ללחם חסר רגל, עם פרצוף עקום ניגש לפרסי באמצע הרחוב ושואל אותו : אדוני יכול לעזור לי בעשרה שקלים ? אומר לו הפרסי, אם אתה רוצה אני יכול לעזור לך אפילו בחינם ! השופט : "האם היו לך הרשעות קודמות ?" למה כשיורים לכורדי ב ראש, עוברות 10 דקות עד שהוא מת ? |
זוג אנגלים וישראלים הולכים ביחד לאכול במסעדה יוקרתית, הבעל האנגלי מבקש מאשתו : האני (מותק) תעבירי לי את ההאני (דבש) הישראלי מבקש מאשתו : נו מה נסגר כבר עם הסטייק יבהמה !
למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים.. חייל כורדי עומד ליד המפקד שלו שמסביר לו איך זורקים רימון, הוא משחרר את הנצרה ומחזיק את הרימון ביד, המפקד נכנס לפאניקה וצועק עליו : נו למה אתה לא זורק אותו כבר ?! אז הכורדי עונה לו, אל תדאג יש לי עוד כמה רימונים בכיס ! חיילים מסיירת מטכ"ל מצאו שיטה איך להרוג את המחבלים שייתר קלות, בכל פעם שהם היו עושים למחבלים מערב, אחד הישראלים היה צועק : אחמד ! אחמד היה קם ועונה : מה ? והיו יורים בו, אותו דבר עשו עם עוד שמות של ערבים, וככה היה להם יותר קל לחסל אותם, אחרי כמה מקרים כאלו הערבים עשו ישיבת חירום והחליטו להחזיר, הם עשו מערב לישראלים ואחד מהם צעק : ארז ! אז החייל החיילים ענה : מי זה ? והערבי קם וענה : וואליד ! אז החיילים ירו בו ! פרסי ראה כסף על הרצפה ביום שבת, היות והוא שומר שבת הוא איבד את נפשו לדעת ולא ידע מה לעשות לבסוף רץ נכנס עם הראש בתוך עמוד ראה 3 כוכבים ולקח את הכסף לכיס..
|
פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה.. נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !! ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט !
|
אישה אחת מגיעה אל הדוקטורHakuna.Matata
אשה:"ד"ר, כמה זמן נשאר לי לחיות"?"
הד"ר:"עשר"
האשה:"עשר?! עשר מה?"
הד"ר:"תשע..."
הייתה לי התלבטות..Hakuna.Matata
אם לרשום את הבדיחה או להביא את התמונה.. אז אני אעשה את שניהם..
שני תרנגולות מטומטמים בשני צידי הכביש!
תרנגול 1: "איך אני אגיע לצד השני של הכביש?"
תרנגול 2:"אתה כבר בצד השני
בדיחה לפתוח ת'יוםHakuna.Matata
איש אחד בא לבקש את בת האדון.
האדון שואל אותו :"איפה תגורו?" האיש עונה "אלוהים יעזור". "ומה עם פרנסה" ממשיך לשאול, "אלוהים יעזור" הוא עונה לו בבטחון.
"ולגבי עבודה?" שואל, "אלוהים יעזור" בלי להסס.
למחרת חוזר האדון לביתו לבשר לבת שלו את הבשורה. הוא אמר :"זה בסדר, האיש הזה חושב שאני אלוהים".
האדון שואל אותו :"איפה תגורו?" האיש עונה "אלוהים יעזור". "ומה עם פרנסה" ממשיך לשאול, "אלוהים יעזור" הוא עונה לו בבטחון.
"ולגבי עבודה?" שואל, "אלוהים יעזור" בלי להסס.
למחרת חוזר האדון לביתו לבשר לבת שלו את הבשורה. הוא אמר :"זה בסדר, האיש הזה חושב שאני אלוהים".
משימה!!!!כנסו>>הודה גולדה=)
תקשיבו אני צריכה משפט חמוד לחתימה וחשבתי שאולי לכם יש רעיונות
אם יש לכם רעיון חמוד לחתימה בבקשה כתבו!!
תודה....
כזה סיגנון?אש להבה
- קשה יש גם בלחם, וגם אותו אוכלים.
- קשה יש גם בלחם וגם עליו מברכים (בסיגנון הדתי..)
- החיים זה כמו אופניים, אם קשה סימן שאתה בעליה.
- חיוך הוא קו עקום שמישר הכל- אז תן חיוך! הכל לטובה!
- אם רכילות היתה מים, חדר מורים היה המוביל הארצי.
- אם רכילות היתה משבצת, חדר מורים היה מחברת חשבון..
- אל תפתח ציפיות, אתה לא כרית!
- תשעה מתוך עשרה אנשים אוהבים שוקולד, העשירי משקר!
יש לי עוד, אם זה הסיגנון, תגידי...
הנה:סעבשבשי
בניתי בית חולים לכל אלה שחולים עליי.. בניתי בית קברות לכל אלא שמתים עליי.. עכשיו נשאר לי לקנות שטח אדמה לכל אלה שחופרים לי.. 
הנה אחד חמוד-אש להבה
כולכם צוחקים עלי כי אני שונה, אני צוחקת על כולכם כי כולכם אותו דבר..
חמוד נכון?
הנה משפטים מהכרטיס האישי של מירים.....עדנצ'קהאחרונה
לראות רק את מה שבפנים. את הפנימיות.
-
ולא לשפוט לפי המראה החיצוני. להסתכל לתוך הלב, עמוק בפנים.
-
תעשה חיים בחיים, כי בחיים לא תצא מהחיים בחיים..!! :]
-
שיחיו הקנאים וי-ס-ב-ל-ו!! D:
-
דממה זה לא חוסר במילים אלא עודף במחשבות.
-
-לא בריא לחיות. בסוף מתים מזה
-מי שלא חופר לא מגיע לעומק
-
שוקולד לא משמין, אבל מי שאוכל אותו...
-
האדם נוצר לפני האישה, כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה
-
החיים הם כמו קפה- אם זה לא שחור ולא בוץ אז זה נס
-
האמת היא ודאית יותר מכל ספק
-
החיים הם כמו מראה- אם תחייך אליהם הם יחייכו אליך בחזרה
-
אומרים שבסוף יהיה טוב, אז אם טוב- תדע שזה הסוף...
-
להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על טעויות של אחרים
-
לפעמים צדק הוא רק כוכב.
-
חברים הם כמו כוכבים- גם אם לא רואים אותם, יודעים שהם שם
-
אני לא סובלת משיגעון- אני דווקא נהנית ממנו
-
עקב קיצוצים בתקציב, האור בקצה המנהרה כבה.
-
האור שבקצה המנהרה הוא פנס הרכבת שבאה ממול
-
פסימי הוא אופטימי עם ניסיון
-
יש קו דק בין גאונות ושיגעון. אני מחקתי את הקו הזה
-
האיכר בחיים זה לו לאסוט שגיעוט
-
חבר אמיתי הוא זה שיודע עליך הכל, ובכל זאת חבר שלך
-
חבר אמיתי הוא זה שרואה את העצב בעיניך בזמן שכולם מאמינים לחיוך שעל פניך
-
מי שאמר "אין יאוש בעולם כלל" לא למד מתמטיקה
-
אני לא מאמין במתמטיקה" [אלברט איינשטיין[
-
טעות לעולם חוזרת, אבל כשהמחק נגמר לפני העיפרון- סימן שהגזמת
-
בן אדם בלי אמונה הוא כמו דג בלי אופניים.
-
אני לא סנוב, אני פשוט יותר טוב ממך
-
לא מפריע לי שאת מדברת כל כך הרבה, כל עוד לא מפריע לך שאני לא מקשיבה
-
החיים הם כמו אופניים- אם קשה לך סימן שאתה בירידה
-
אם קל לך סימן שאתה בירידה
-
אם אתה לא זז אתה נופל
-
בנים הם כמו דשא- אם לא מכסחים אותם הם תופסים גובה
-
לא כל מה שה' עושה הוא טוב- אבל ה-כ-ל לטובה!
-
אל תדרוך על אנשים בדרך למעלה, כי תפגוש אותם בדרך למטה
-
אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות (אלברט איינשטיין)
-
נחמד להיות חשוב, אבל חשוב להיות נחמד
-
כולם הסתכלו עליי כאילו נפלתי מהירח... ממש מגעיל מצדם!!! בכלל נפלתי ממאדים!!!!
-
יש שלושה סוגי אנשים בעולם, אלה שיודעים לספור ואלה שלא
-
האנשים בעולם מתחלקים לשני חלקים- אלה שחוצים באור אדום ואלה שלא. האנשים
שחוצים באור אדום מתחלקים לשני חלקים...
-
כשאני צודק- אף 1 לא זוכר
כשאני טועה- אף 1 לא שוכח
-
אל תלך בדרך הרעה. צפוף שם
-
אני לא פרנואיד, זה לא אשמתי שרודפים אחרי אפרסקים!!!
-
זה לא שאני מפחד למות, אני פשוט לא רוצה להיות שם כשזה קורה
-
החיוך- קו עקום שמיישר הכל
-
מה שלא הורג אותי, מחשל אותי
-
אנשים אומרים "מחר יהיה טוב יותר". משונה- הם אינם יודעים שהיום הוא המחר של אתמול
-
אל תשאף יותר מדי- בסוף תחנק
-
עדיף לשתוק ושיחשבו שאתה טיפש, מאשר לדבר ולהוכיח זאת
-
אם דבר מה עלול להשתבש, הוא אכן ישתבש
-
כאשר הכל תקין, משהו חייב להשתבש
-
אם נדמה לך שאתה עומד להתמוטט- תזכור שרק נדמה לך
-
אל תתנו לי עצות- אני יכולה לטעות לבד
-
החיים הם כמו קרמבו, גם כשהם מעוכים אפשר לאכול אותם (והם עדיין טעימים(
-
עדיף כלב חבר מאשר חבר כלב
-
תן חיוך הכל לפייסבוק!
-
אל תחפש את הדרך אל האושר, חפש את האושר שבדרך
-
אין שכל אין דאגות
-
אל תפתח ציפיות- אתה לא כרית!!
-
אין בן אדם הגומר לימודים יש לימודים הגומרים בן אדם!!
-
אם כל טיפש היה שדה פורח חדר מורים היה שדה פרחים!!
-
אל תספר לקב"ה כמה גדולות הצרות שלך תספר לצרות שלך כמה גדול הקב"ה!!
-
"אין תקווה למלשינים"!!
-
"עדיף להיות מכור לסם מאשר להיות שוטר יס"מ"
-
"עדיף להיות מאוהב מאשר להיות שוטר מג"ב"!!
-
"עדיף להיות אריה בין סורגים מאשר להיות מלשין בין חברים"!!
-
"עדיף להיות בכלא וליצעוק סוהר מאשר להיות מלשין וליצעוק שוטר"!!
-
"עדיף לב בודד מאשר חבר בוגד"!!
-
החיים הם כמו מראה - אם תחייך אליהם יחייכו בחזרה
-
דברים לא יקרו מעצמם, הם צריכים את עזרתך בכך
-
כשאתה מפסיד בקרב אתה לומד איך לנצח במלחמה
-
לא די בלכוון היטב - צריך גם לדעת מתי ללחוץ על ההדק
-
אל תתכחש לשיגעונות שלך - זה מה שעושה אותך נורמאלי..
-
מי שלא עושה - לא טועה, ומי שלא טועה- לא יודע כלום
-
אם החיים הם מסע והיעד הוא בית בקברות - צריך לדעת להות מהמסע לפני שנגיע ליעד
-
בבית ספר - אתה לומד את הלקח ואחר כך נבחן עליו. בחיים - אתה נבחן ואחר כך לומד את
הלקח.
-
לא בשקיעה ולא בזריחה ולא במראה הים הזוהר, היופי הוא בליבנו פנימה ולא בשום מקום
אחר!
-
אם תשאל - תהיה טיפש לשניה.. אם לא תשאל - תהיה טיפש לנצח
-
חירש שמע שאילם אמר שעיוור ראה נכה רץ אחרי קרח ומושך לא בקוקו
-
אהבה היא כיף-כף, אחר כך פסק זמן, ואז שוקולד מריר (אצלי לא...)
-
בשביל כל העולם אתה סתמישו- בסביל סתם מישו אתה כל העולם
-
עדיף להיות משוגע שמח מאשר נורמאלי עצוב...
חחחחחחחחחחחחחחמניי770
1.איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."
2.אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
"זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
הוא אמר, "בן עשרים ושש...
3.בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."
4.שאלה: "מה ההבדל בין בית משוגעים למדינה?"
תשובה: "בבית משוגעים ההנהלה שפויה...
משפט שלמה!אש להבה
בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!
משפט חמוווד!!רע!ת
אם אתם אוהבים מים אתם אוהבים כבר 70% ממני..
חחחחחחחחחחחחמניי770
איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.
אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון egoren@hotmail.com
מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב.
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר.
אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון egoren@hotmail.com
מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב.
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר.
אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
היה כבר?אש להבה
בסוף סעודת פדיון הבן המשתתפים מחפשין כהן שיברך,
"אני כהן!" אומר האבא, "אז למה עשית פדיון? אתה בכלל לא צריך!" אומרים לו כולם.
"עכשיו אתם אומרים לי?" הוא קורא "הייתם אומרים לי כשנולד לי הבן הראשון!!!"
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחעדנצ'קה
מבחן קצרצרנו"ש
נסו להגיד את המילה:
קונצפרציה!
[כולם נגדי]
מיי שמצליח ניסיון ראשון (לא לומרבמוח ואז בקול...) 50 נק'. על כל ניסיון יורד 5 נק'...
כעת אמרו את המילה 10 פע' ברצף.
ניסיון ראשון - 50 נק'. על כל ניסיון לא מוצלח יורד 2 נק'...
בהצלחה!!!!
דווחו לנו על התוצאות!!!!
חחחחחחחחחחחחמניי770
צרפתי,אמריקני וישראלי טסים במטוס מעל האוקיינוס השקט,כאשר לפתע המנועים חדלים לפעול ,המטוס נוחת נחיתת אונס על אי נידח והשלושה נתפסים ע"י שבט קניבלים.השלושה מובאים לפני הצ'יף,וזה מסביר להם שהשבט מתורבת,ולכן הם נוהגים לקיים את משאלתו האחרונה של אדם לפני שיאכלוהו.האמריקני מבקש סטייק ענק,עם הרבה צ'יפס וארגז בירה.האמריקני מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצרפתי מבקש ארגז שמפניה וצלחת של צדפות מבושלות בסגנון צרפתי.הצרפתי מקבל את מבוקשו ונזרק לסיר.הצ'יף פונה לישראלי ושאל לבקשתו האחרונה.הישראלי עונה לו"אני רוצה שתבעט בי בכל הכוח ."הצ'יף מושך בכתפיו ,ומורה לישראלי להסתובב ואז בועט בו בכל כוחו.הישראלי מסתובב מיד,שולף תת מקלע ויורה למוות בצ'יף וחבורתו.האמריקני והצרפתי ההמומים יוצאים מהסיר,פונים לישראלי ושואלים:"אם היה לך כל הזמן הזה נשק,למה לא עשית עם זה כלום לפני כן??"הישראלי משיב להם:"באמת?!ולהסתכן בגינוי מהאו"ם,מאירופה ומהממשל האמריקני על תגובה מוגזמת לפרובוקציה שולית?"
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
בפתיחת שנת הלימודים מגיע אהוד אולמרט לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה:
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?"
אחד הילדים מרים את היד ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור:
- "טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע".
אולמרט עונה בסבר פנים רציניות ובקול עמוק, "לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".
ילד אחר מרים את היד, ואולמרט נותן לו לדבר:
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים".
אולמרט עונה גם הפעם בקול עמוק, "לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה".
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?".
יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה:
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.", אומר יוסי.
- "יפה מאוד", אומר אולמרט, "זו אכן טרגדיה ", ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה".
ויוסי אומר: "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה".
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?"
אחד הילדים מרים את היד ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור:
- "טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע".
אולמרט עונה בסבר פנים רציניות ובקול עמוק, "לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".
ילד אחר מרים את היד, ואולמרט נותן לו לדבר:
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים".
אולמרט עונה גם הפעם בקול עמוק, "לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה".
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?".
יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה:
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.", אומר יוסי.
- "יפה מאוד", אומר אולמרט, "זו אכן טרגדיה ", ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה".
ויוסי אומר: "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה".
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
אדם נכנס לבית כנסת עם הכלב שלו.
השמש מבהיר לו: "סלח לי, זה בית
תפילה, אינך יכול להכניס לכאן כלב".
שואל האיש: "על מה אתה מדבר? זהו
כלב יהודי, תראה".
השמש מסתכל ורואה שיש לכלב תיק טלית
על הצוואר כמו שיש לסנט ברנרד חבית.
האיש קורא לכלב: "שוקי, כיפה".
הכלב נובח, מוציא כיפה ושם על הראש.
ממשיך האיש: "שוקי, טלית!"
הכלב שוב נובח ושם על עצמו טלית.
האיש קורא עוד פעם: "שוקי, תפילה!"
והכלב נובח, מוציא סידור ומתפלל.
השמש נדהם: "בוא'נה, זה פנטסטי! אתה
צריך לקחת אותו לטלויזיה, לעשות
פרסומות, סרטים, הופעות אתה
תהיהמיליונר".
"תגיד לו", אומר האיש, "הוא מתעקש
ללמוד רפואה".
באמצע הלילה נשמע צילצול טלפון בביתה של ספרנית.
היא מתעוררת בקושי והולכת לענות.
"מתי נפתחת הספריה?",
שואל האיש בקו השני.
"בתשע.. אבל למה באמצע הלילה?".
"את בטוחה שלא לפני תשע?",
שואל האיש. מתעניינת הספרנית:
"מה כל כך דחוף לך להיכנס לספרייה לפני תשע?"
"לא דחוף לי להיכנס, דחוף לי לצאת".
יהודי זקן עומד למות.
אומר לבן שלו: "כשתתחתן, אני רוצה שזה יהיה עם גויה".
הבן המופתע שואל אותו: "מה?
דווקא אתה רוצה שאתחתן עם גויה?
למה לא עם יהודיה?
" עונה האב:
"יהודיה יכולה חס וחלילה לחלות, למות".
שואל הבן: "נו, והגויה לא?"
אומר הזקן: "הגויה שתחלה ותמות".
איש מכירות עוצר איש אקראי ברחוב ושואל: "רוצה לקנות מברשת שיניים ב200 שקל?
" "200 שקל? זה יקר מדי" עונה האיש.
איש המכירות מסביר:
"אדוני, זאת לא סתם מברשת, אתה רואה? פה יש מקום למשחה כך שאתה לא צריך למרוח בכל פעם גם משחה, המחיר שווה את זה".
"עדיין, 200 שקל זה יותר מדי, עזוב לא רוצה". עונה הלקוח.
מציע המוכר: "טוב, אז אולי אתה רוצה לקנות עוגת שוקולד בחצי שקל?"
"בסדר, תביא", אומר הלקוח.
הוא פותח את העטיפה ולוקח ביס גדול ואחרי שניה הוא צועק:
"איכס יש לזה טעם נורא ואיום!"
"מה אתה אומר...
רוצה מברשת שיניים ב-200 שקל?"