פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 94)

1.שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."
 
2.איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"
 
3.שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..." 
 
4.בלונדינית הולכת לרופא עם כוויות באוזניים. הרופא שואל אותה : ממה הכוויות ? 
עונה : גיהצתי ומישהו התקשר ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון.
מקשה הרופא שואל: וממה הכוויות באוזן השניה ?
עונה הבלונדינית: האידיוט התקשר שוב. 
5.שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? 
תשובה: דופקים בדלת! 
6.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך
7.שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף
8.איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אם.פי.3
9.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה. 
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד. 
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!" 
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב  ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור" 
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין 
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד : 
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן 
אדום  ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה 
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ 
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל 
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול  ומה אתה רוצה?" 
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
          בדיחות על עדות (לא לעלב... אוקי?!)
10.למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו חינם 
11.איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר
12.קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר  אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו 
13.כורדי אחד נפל מקומה 20. 
מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?" 
ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!"
14.מה זה שישה מרוקאים בשורה?

סט סכינים.
15.איך גרוזיני שודד בנק?
תרימו ידיים או שאני מרים!
16.מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.
17.שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד 
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
18.זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין.
האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין...
המרוקאי:" למה מי בא?"
19.מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.

חירש שמע שאילם אמר שעיוור ראה נכה רץ אחרי קריח ומושך חו בקוקו...!!

?

שאלה: את מי אכלו בני ישראל כשיצאו ממצרים?
תשובה: את - המן.

?

הורייה של הילדה לילך הלכו לפגישה חשובה .
לילך נשארה בבית ופתאום שמעה קולות משונים : לילך ! לילך !
ירדה לקומה שלישית ושמעה שוב קולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומה שנייה שוב שעמה את הקולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומה ראשונה ושוב שמעה את הקולות : לילך ! לילך !
ירדה לקומת קרקע במחסן וראשתה שתי זקנות יושבות עם קפה
ועוגייה ומחלקות את העוגייות : לי , לך , לי , לך

?

ש: איך נפלו גיבורים?
ת: שמו להם רגל..

?

איזה כורדי אחד עולה לאוטובוס, הנהג מתחיל לצעוק עליו: דיי כבר !! כל הזמן אתה נדחף לבדיחה!

חחח...

אישה אחת מעירה את בעלה באמצע הלילה,ואומרת לו::תראה איזה אייל יפה יש בחלון...

הוא אומר לה:דבר ראשון זה פרה, דבר שני זה מראה....חחח...

תהנו:

תעשה חיים בחיים, כי בחיים לא תצא מהחיים בחיים

-

 דממה זה לא חוסר במילים אלא עודף במחשבות.

-

-לא בריא לחיות. בסוף מתים מזה

-

מי שלא חופר לא מגיע לעומק

-

שוקולד לא משמין, אבל מי שאוכל אותו...

-

האדם נוצר לפני האישה, כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה

-

האישה נוצרה אחרי האדם כי לא היה מה לעשות עם השאריות

החיים הם כמו מראה- אם תחייך אליהם הם יחייכו אליך בחזרה

-

אומרים שבסוף יהיה טוב, אז אם טוב-כנראה שזה הסוף...

-

להתעצבן פירושו להעניש את עצמך על שגיאות של אחרים

-

לפעמים צדק הוא רק כוכב.

-

חברים הם כמו כוכבים- גם אם לא רואים אותם, יודעים שהם שם J

-

אני לא סובלת משיגעון- אני דווקא נהנית ממנו

-

לפעמים האור בקצה המנהרה הוא רק רכבת

-

יש קו דק בין שפיות ושיגעון. אני מחקתי אותו        

-

חבר אמיתי הוא מי שיודע עליך הכל, ובכל זאת חבר שלך

-

חבר אמיתי הוא מי שרואה את העצב בעיניך, כשכולם מאמינים לחיוך שעל פניך

-

טעות לעולם חוזרת, אבל כשהמחק נגמר לפני העיפרון- וואלה הגזמת!!

-

אני לא סנוב, אני פשוט יותר טוב ממך

-

לא מפריע לי שאתה מדבר כל כך הרבה, כל עוד לא מפריע לך שאני לא מקשיב

-

החיים הם כמו אופניים- אם קל לך- סימן שאתה בירידה

                                אם קשה לך-סימן שאתה בעליה

                               ואם אתה לא זז אתה נופל

 -

לא הכל טוב, אבל הכל לטובה!

-

אי שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות

-

נחמד להיות חשוב, אבל חשוב יותר להיות נחמד

-

כולם הסתכלו עליי כאילו נפלתי מהירח... לא יפה מצדם!!! בכלל נפלתי ממאדים!!!!

-

יש שלושה סוגי אנשים בעולם, אלה שיודעים לספור ואלה שלא.. J

-

כשאני צודק- אף אחד לא זוכר

כשאני טועה- אף אחד לא שוכח

-

 פסימי הוא אופטימי עם ניסיון

חיוך הוא קו עקום שמיישר הכל, אז תן חיוך J הכל לטובה!

-

אנשים אומרים "מחר יהיה טוב יותר". משונה- הם לא יודעים שהיום הוא המחר של אתמול?

-

אל תשאף יותר מדי- בסוף תיחנק

-

עדיף לשתוק ושיחשבו שאתה טיפש, מאשר לדבר ולהוכיח זאת

-

כאשר הכל תקין, משהו חייב להשתבש

ואם דבר מה עלול להשתבש, הוא אכן ישתבש

אם נדמה לך שאתה עומד להתמוטט- תזכור שרק נדמה לך

-

אל תתנו לי עצות- אני מסוגל לטעות לבד

-

החיים הם כמו קרמבו, גם כשהם מעוכים אפשר לאכול אותם

-

עדיף כלב חבר מאשר חבר כלב

-

אל תחפש את הדרך אל האושר, חפש את האושר שבדרך

-

אל תפתח ציפיות- אתה לא כרית

-

אם כל טיפש היה משבצת, חדר מורים היה מחברת חשבון

אם כל טיפש היה טיפה, חדר המורים היה המוביל הארצי

-

אל תספר לקב"ה כמה גדולות הצרות שלך תספר לצרות שלך כמה גדול הקב"ה

-

מי שלא עושה - לא טועה, ומי שלא טועה- לא יודע כלום

-

בבית ספר - אתה לומד את הלקח ואחר כך נבחן עליו. בחיים - אתה נבחן ואחר כך לומד את

הלקח.
-

אם תשאל - תהיה טיפש לרגע. אם לא תשאל - תהיה טיפש לנצח

-

עדיף להיות משוגע שמח מאשר נורמאלי עצוב...

-אנשים חשובים, אל תמותו! אין לנו כוח ללמוד היסטוריה!

-מתמטיקה יקרה, אני התבגרי ולמדי לפתור את בעיותיך בעצמך, עייפנו מלעזור לך.

-פתגם סיני עתיק אומר שאם אין לך מה להגיד תגיד פתגם סיני עתיק.

-אין דבר יותר שלם מלב שבור

-לפני התפילה אני מתפלל, שבזמן התפילה אני אתפלל.

-לפני שהקב"ה סוגר דלת אחת הוא פותח אחרת..

-פרח נתתי לנורית/גדול וכתום/

אך נורית אלרגית/ומתה במקום L

-בקשתי מאלוקים פרק- והוא נתן לי גינה

 ביקשתי מאלוקים עץ- והא נתן לי חורשה

 ביקשתי מאלוקים טיפה- והוא נתן לי גשם

 ביקשתי מאלוקים מלאך- והוא נתן לי אותך

-חבר אמיתי רואה את הדמעה הראשונה, מוחה את השניה, ומונע את השלישית..

-"על טעם וריח אין מה להתווכח" אמר הזקן והמשיך ללעוס את גרביו..

-קשה יש גם בלחם, וגם אותו אוכלים.

איש אחד עולה לאוטובוס ומקיא על הנהג, הנהג צורח עליו: "יואו, איזה מגעיל אתה!!" האיש עונה"אני מגעיל, 'סתכל עליך!!"

שני גרגירי חול הולכים במדבר, פתאום אחד אומר לשני "שששש! נראה לי שעוקבים אחרינו!"

שבחתונה של דתיים האמא בהריון בחתונה לש חילונים הכלה בהריון ובחתונה של רפורמאים הרב בהריון חח!!!!

בס"ד

זוג אנגלים וישראלים הולכים ביחד לאכול במסעדה יוקרתית, הבעל האנגלי מבקש מאשתו : האני (מותק) תעבירי לי את ההאני (דבש) הישראלי מבקש מאשתו : נו מה נסגר כבר עם הסטייק יבהמה !

אשה:"ד"ר, כמה זמן נשאר לי לחיות"?"

הד"ר:"עשר"

האשה:"עשר?! עשר מה?"

הד"ר:"תשע..."

תקשיבו אני צריכה משפט חמוד לחתימה וחשבתי שאולי לכם יש רעיונות

אם יש לכם רעיון חמוד לחתימה בבקשה כתבו!!

תודה....

צריך להתפלל דחוף לגשמים ,ההיתי היום בחנות וכל הפרות יבשים!...

 בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

אם אתם אוהבים מים אתם אוהבים כבר 70% ממני..

בסוף סעודת פדיון הבן המשתתפים מחפשין כהן שיברך,

"אני כהן!" אומר האבא, "אז למה עשית פדיון? אתה בכלל לא צריך!" אומרים לו כולם.

"עכשיו אתם אומרים לי?" הוא קורא "הייתם אומרים לי כשנולד לי הבן הראשון!!!"