פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 95)

תסתקלו עד הסוף!

נסו להגיד את המילה:

קונצפרציה!

[כולם נגדי]

מיי שמצליח ניסיון ראשון (לא לומרבמוח ואז בקול...) 50 נק'. על כל ניסיון יורד 5 נק'...

כעת אמרו את המילה 10 פע' ברצף.

ניסיון ראשון - 50 נק'. על כל ניסיון לא מוצלח יורד 2 נק'...

בהצלחה!!!!

דווחו לנו על התוצאות!!!!

אדם נכנס לבית כנסת עם הכלב שלו. 
השמש מבהיר לו: "סלח לי, זה בית 
תפילה, אינך יכול להכניס לכאן כלב". 
שואל האיש: "על מה אתה מדבר? זהו 
כלב יהודי, תראה". 
השמש מסתכל ורואה שיש לכלב תיק טלית 
על הצוואר כמו שיש לסנט ברנרד חבית. 
האיש קורא לכלב: "שוקי, כיפה". 
הכלב נובח, מוציא כיפה ושם על הראש. 
ממשיך האיש: "שוקי, טלית!" 
הכלב שוב נובח ושם על עצמו טלית. 
האיש קורא עוד פעם: "שוקי, תפילה!" 
והכלב נובח, מוציא סידור ומתפלל. 
השמש נדהם: "בוא'נה, זה פנטסטי! אתה 
צריך לקחת אותו לטלויזיה, לעשות 
פרסומות, סרטים, הופעות אתה 
תהיהמיליונר". 
"תגיד לו", אומר האיש, "הוא מתעקש 
ללמוד רפואה". 

באמצע הלילה נשמע צילצול טלפון בביתה של ספרנית. 
היא מתעוררת בקושי והולכת לענות. 
"מתי נפתחת הספריה?", 
שואל האיש בקו השני. 
"בתשע.. אבל למה באמצע הלילה?". 
"את בטוחה שלא לפני תשע?", 
שואל האיש. מתעניינת הספרנית: 
"מה כל כך דחוף לך להיכנס לספרייה לפני תשע?" 
"לא דחוף לי להיכנס, דחוף לי לצאת". 

יהודי זקן עומד למות. 
אומר לבן שלו: "כשתתחתן, אני רוצה שזה יהיה עם גויה". 
הבן המופתע שואל אותו: "מה? 
דווקא אתה רוצה שאתחתן עם גויה? 
למה לא עם יהודיה? 
" עונה האב: 
"יהודיה יכולה חס וחלילה לחלות, למות". 
שואל הבן: "נו, והגויה לא?" 
אומר הזקן: "הגויה שתחלה ותמות". 

איש מכירות עוצר איש אקראי ברחוב ושואל: "רוצה לקנות מברשת שיניים ב200 שקל? 
" "200 שקל? זה יקר מדי" עונה האיש. 
איש המכירות מסביר: 
"אדוני, זאת לא סתם מברשת, אתה רואה? פה יש מקום למשחה כך שאתה לא צריך למרוח בכל פעם גם משחה, המחיר שווה את זה". 
"עדיין, 200 שקל זה יותר מדי, עזוב לא רוצה". עונה הלקוח. 
מציע המוכר: "טוב, אז אולי אתה רוצה לקנות עוגת שוקולד בחצי שקל?" 
"בסדר, תביא", אומר הלקוח. 
הוא פותח את העטיפה ולוקח ביס גדול ואחרי שניה הוא צועק: 
"איכס יש לזה טעם נורא ואיום!" 
"מה אתה אומר... 
רוצה מברשת שיניים ב-200 שקל?"

חשוב ביותר לציבור החרדי...

לאחרונה נתגלגל ספר המעשיות "ר' אריה פוטר ומדרש החכמים" המדובר, מאת הרבנית מרת רולינג תליט"א. קראתי את המעשייה כולה בנשימה אחת, ואין לי ספק כי מדובר ביצירה אותנטית וקלאסית הראויה להיכלל במדף הספרים היהודי.

תחילת המעשייה המרגשת עוסקת בילד היתום ארי, אשר גדל (ל"ע) בבית דודיו החילוניים. בגיל בר מצווה נחשף אריה לפשקוויל מסתורי שנשלח אליו מאת ישיבת "הוגוורצען", שבראשה עומד גדול הדור, הרה"ג רבי אהרון דמבלדור (דער דעמבעלדור רב). ארי הקטן והאמיץ מחליט לחזור בתשובה. רק אז, בגיל מופלג זה, נודע לאריה כי הוא למעשה עילוי של ממש, בנם של רבנים חשובים שנרצחו בידי בני עוולה קוזקים, שאין להזכיר את שמם, בפרעות תתקוט"ט. בפרעות אלה נפצע אף אריה לייב הקטן, וצלקת בצורת מגן דוד טבועה במצחו עד עצם היום הזה.

עלילת הסיפור שוזרת סביבה מספר דמויות ססגוניות. אחת הדמויות היא דמותו של ר' ראובן האגריד, השמש המגודל של ישיבת הוגווערצען, אשר לוקח את היתום תחת חסותו. רוכש עבורו, בסמטת יהודי דיאגון, שטריימל, קאפוטע וגארטעל, ושולח אותו לישיבה באוטובוס ארבע מאות ורבע.

אריה ממויין בתחילת ה"זמן" לאחת מארבע החסידיות המרכיבות את הישיבה – חסידות גריפינדער – ומוצא עצמו מתרועע בישיבה עם החברותא שנקבעה לו – ירון ויזניצער, בן למשפחה ג'ינג'ית תוססת ומרובת ילדים. אשר על אף קשייה הכלכליים של משפחה זו, היא מקיימת את מצוות העזרה ליתומים, ומארחת את ארי הצעיר בחופשת "בין הזמנים". הספר גם מתאר את אהבתו הטהורה והצנועה של ארי לעלמה החסודה הניה-רוני גרינברג, גם היא חוזרת בתשובה, ותלמידת חכמים עצומה בפני עצמה. עלילותיו של אריה וחבריו במסדרונות הישיבה ובחדרי השיעורים מרתקות, ובשיאה המותח של המעשייה מתגלגל ר' אריה היתום לפרד"ס האסור, שם מתגוררות חיות הקודש המסוכנות. אך אל דאגה, אריה שם בטחונו בשוכן מרומים, ונושא תפילה חרישית "שמע ישראל אציו סגולה וברכה" – אשר שולחת אליו במעוף המטאטא את הדעמבעלדור רב, שזקנו כזקן אהרון שיורד על פי מידותיו, המתגלה גם כצדיק עושה נפלאות, ויחדיו הם נחלצים מפרד"ס זה ללא פגע. הספר מרתק ומחנך ילדים לעזרה ליתומים, לחזרה בתשובה, ללימוד תורה ולמתן בסתר

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?" 
"אבא בבית?" הוא שאל. 
"כן", ענה הקול הקטן. 
"אני יכול לדבר איתו?" 
הילד לחש לו "לא". 
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן". 
"אני יכול לדבר איתה?" 
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא". 
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?" 
"כן", ענה הילד, "שוטר". 
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?" 
"לא, הוא עסוק", לחש הילד. 
"עסוק במה?" 
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה. 
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?" 
"הליקופטר" ענה הילד בלחש. 
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד. 
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר". 
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?" 
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

# שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, פתאום אחת צועקת:"הנה עורב מת!" השניה מסתכלת לשמיים :"איפה?"

# שני משוגעים הולכים ברחוב, פתאום הם רואים ערימה בילתי מזוהה, אחד אומר:"הנה דבש!" השני אומר"הנה בוץ!"

הראשון אומר "זה דבש" "לא נכון, בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" ככה הם רבים עד שהם מגיעים לפשרה, הם יטעמו וככה הם ידעו. הם טועמים, ואז הראשון אומר לשני :"וואלה, צדקת! זה בוץ! איזה מזל שלא דרכנו על זה!"

תוכל לתת תיאור שלו?

     גובה ממוצע, בעל זקן.

    זכר או נקבה?

זה נכון שהיית במקום עד שהלכת?

גברת ****, היית מגדירה את עצמך כיציבה מבחינה נפשית?

    כן.

    כמה פעמים התאבדת?

היו לה שלושה ילדים?

    כן.

    כמה מהם בנים?

    אף אחד.

     היו לה בנות?

אתה מזהה את התמונה?

    כן, זה אני!

    היית נוכך כשהתמונה צולמה?

יש למישהו השערה למה המשפט הזה הוא על ניסיון לרצח, ולא על רצח?

     הקורבן חי!

מי נהג במלחמה, אתה או אח שלך?

היו פעם איש ואישה שלא היו להם ילדים, אז הם הכליטו לאמץ.

הם הלכו למקום שבו מאמצים, וביקשו מהמוכר הסברים. המוכר אומר להם:"יש אשכנזי ב29,

                                                                                               ספרדי ב19

                                                                                               וכורדי ב9 ש"ח בלבד"

הזוג התלהב מהאשכנזי, כי עם הוא הכי יקר, כנראה שהוא הכי חכם, אז הם החליטו לקנות אותו. הבעל שילם ב30 ש"ח, והמוכר הוציא שקל ושאל אותו:"מה אתה מעדיף? שקל, או סלסילת תימנים?"

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר. "שיהיה בבית".

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד   ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום, רק בגלל שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומיד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלי זה להתקשר ל144, לבקש את איציק, ובתגובה על :"איזה איציק?" לענות :"זה עם התלתלים"

לענות איך היה האוכל בגובה לשאלה:"איך היה בחתונה?"

גרוזיני עשה מחקר, הוא לקח זבוב ותלש לו את הכנפיים והזבוב הלך, אז הגרוזיני רשם : זבוב בלי כנפיים הולך ברגל, אחרי זה הוא תלש לזבוב עוד רגל והזבוב הלך, הוא שוב רשם זבוב בלי רגל הולך, הוא המשיך לתלוש לו את הרגליים ולרשום כל פעם שהוא הולך, ואז כשהוא תלש לו את הרגל האחרונה, הזבוב נשאר במקום, הוא התחיל לצעוק לו שילך והזבוב לא הלך, אז הגרוזיני רשם במחברת שלו : זבוב בלי כנפיים ורגליים לא שומע.

-----------

מבזק חדשות: ארבעה אנשים כורדים נהרגו היום, 2 בתאונה האמיתית, ועוד שניים שניסו להדגים לשוטרים כיצד היא קרתה !

------

לקחו שלושה ילדים ממגזרים שונים, מבקשים מאחד מהם שיספור עד 10, הוא ספר עד 4 והפסיק השני שפר עד 6 והשלישי היה מרוקאי, וספר עד 10, כולם התלהבו, והילד שרצה להשוויץ המשיך לספור : נסיך מלכה מלך אס..

----------

כורדי נכנס לרכבת, ומתיישב ליד בחור, הפרסי מסתובב אליו ושואל אותו : אתה כורדי ? עונה לו הבחור : כן למה ? אז הפרסי אומר לו : נמאס איתך, מה אתה נדחף לכל בדיחה ?!

הם אמיתיים, לסבתא שלי יש ספר שלם..

מה היה המרחק בין שני המכוניות הזמן ההתנגשות?

-את אימו של הנאשם?

     -כן

     - היית כזו כל חייו?

אתה לא יודע מהו, או איך הוא נראה, אתה יכול לתאר אותו?

-איך הוא איים אליך?

    - הוא אמר שהוא יהרוג אותי!!

    -והוא הרג אותך? 

 -איך הסתיימו נישואיך הראשונים? 

    - מוות

    - של אישתך, או שלך?

- יש לך ילדים או משהו אחר מהסוג הזה?

יש לי טונות! אני אביא עוד בהמשך..

מוכר ממתקים- מר מלדה

נהגת אוטובוס- תמי טאן

מדריך יוגה- בני חוטה

פסיכולוגית- עלמה נדבר

הישר- אסי מטרי

ישנוני- ניר דמתי

פועלת בניין- מרי צה

נחנק- פיני סתם

קרח- מיכה פפלי

פסיכולוגית- ציפורה נפש

דיאטנית- לורה זית

אסיר נמלט- ירמי קלט

שוטר- סמי סביב

אחות- פולי דין..

חחח, נקרעתי אחד אחד!!