פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 95)

הצעתי לצימוק, תאנה, ותמר לצאת למסיבה ... לא רצו , סתם פירות יבשים .. חחח

חשוב ביותר לציבור החרדי...

לאחרונה נתגלגל ספר המעשיות "ר' אריה פוטר ומדרש החכמים" המדובר, מאת הרבנית מרת רולינג תליט"א. קראתי את המעשייה כולה בנשימה אחת, ואין לי ספק כי מדובר ביצירה אותנטית וקלאסית הראויה להיכלל במדף הספרים היהודי.

תחילת המעשייה המרגשת עוסקת בילד היתום ארי, אשר גדל (ל"ע) בבית דודיו החילוניים. בגיל בר מצווה נחשף אריה לפשקוויל מסתורי שנשלח אליו מאת ישיבת "הוגוורצען", שבראשה עומד גדול הדור, הרה"ג רבי אהרון דמבלדור (דער דעמבעלדור רב). ארי הקטן והאמיץ מחליט לחזור בתשובה. רק אז, בגיל מופלג זה, נודע לאריה כי הוא למעשה עילוי של ממש, בנם של רבנים חשובים שנרצחו בידי בני עוולה קוזקים, שאין להזכיר את שמם, בפרעות תתקוט"ט. בפרעות אלה נפצע אף אריה לייב הקטן, וצלקת בצורת מגן דוד טבועה במצחו עד עצם היום הזה.

עלילת הסיפור שוזרת סביבה מספר דמויות ססגוניות. אחת הדמויות היא דמותו של ר' ראובן האגריד, השמש המגודל של ישיבת הוגווערצען, אשר לוקח את היתום תחת חסותו. רוכש עבורו, בסמטת יהודי דיאגון, שטריימל, קאפוטע וגארטעל, ושולח אותו לישיבה באוטובוס ארבע מאות ורבע.

אריה ממויין בתחילת ה"זמן" לאחת מארבע החסידיות המרכיבות את הישיבה – חסידות גריפינדער – ומוצא עצמו מתרועע בישיבה עם החברותא שנקבעה לו – ירון ויזניצער, בן למשפחה ג'ינג'ית תוססת ומרובת ילדים. אשר על אף קשייה הכלכליים של משפחה זו, היא מקיימת את מצוות העזרה ליתומים, ומארחת את ארי הצעיר בחופשת "בין הזמנים". הספר גם מתאר את אהבתו הטהורה והצנועה של ארי לעלמה החסודה הניה-רוני גרינברג, גם היא חוזרת בתשובה, ותלמידת חכמים עצומה בפני עצמה. עלילותיו של אריה וחבריו במסדרונות הישיבה ובחדרי השיעורים מרתקות, ובשיאה המותח של המעשייה מתגלגל ר' אריה היתום לפרד"ס האסור, שם מתגוררות חיות הקודש המסוכנות. אך אל דאגה, אריה שם בטחונו בשוכן מרומים, ונושא תפילה חרישית "שמע ישראל אציו סגולה וברכה" – אשר שולחת אליו במעוף המטאטא את הדעמבעלדור רב, שזקנו כזקן אהרון שיורד על פי מידותיו, המתגלה גם כצדיק עושה נפלאות, ויחדיו הם נחלצים מפרד"ס זה ללא פגע. הספר מרתק ומחנך ילדים לעזרה ליתומים, לחזרה בתשובה, ללימוד תורה ולמתן בסתר

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?" 
"אבא בבית?" הוא שאל. 
"כן", ענה הקול הקטן. 
"אני יכול לדבר איתו?" 
הילד לחש לו "לא". 
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן". 
"אני יכול לדבר איתה?" 
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא". 
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?" 
"כן", ענה הילד, "שוטר". 
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?" 
"לא, הוא עסוק", לחש הילד. 
"עסוק במה?" 
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה. 
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?" 
"הליקופטר" ענה הילד בלחש. 
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד. 
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר". 
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?" 
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

# שתי בלונדיניות הולכות ברחוב, פתאום אחת צועקת:"הנה עורב מת!" השניה מסתכלת לשמיים :"איפה?"

# שני משוגעים הולכים ברחוב, פתאום הם רואים ערימה בילתי מזוהה, אחד אומר:"הנה דבש!" השני אומר"הנה בוץ!"

הראשון אומר "זה דבש" "לא נכון, בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" "דבש!!" "בוץ!!" ככה הם רבים עד שהם מגיעים לפשרה, הם יטעמו וככה הם ידעו. הם טועמים, ואז הראשון אומר לשני :"וואלה, צדקת! זה בוץ! איזה מזל שלא דרכנו על זה!"

תוכל לתת תיאור שלו?

     גובה ממוצע, בעל זקן.

    זכר או נקבה?

זה נכון שהיית במקום עד שהלכת?

גברת ****, היית מגדירה את עצמך כיציבה מבחינה נפשית?

    כן.

    כמה פעמים התאבדת?

היו לה שלושה ילדים?

    כן.

    כמה מהם בנים?

    אף אחד.

     היו לה בנות?

אתה מזהה את התמונה?

    כן, זה אני!

    היית נוכך כשהתמונה צולמה?

יש למישהו השערה למה המשפט הזה הוא על ניסיון לרצח, ולא על רצח?

     הקורבן חי!

מי נהג במלחמה, אתה או אח שלך?

היו פעם איש ואישה שלא היו להם ילדים, אז הם הכליטו לאמץ.

הם הלכו למקום שבו מאמצים, וביקשו מהמוכר הסברים. המוכר אומר להם:"יש אשכנזי ב29,

                                                                                               ספרדי ב19

                                                                                               וכורדי ב9 ש"ח בלבד"

הזוג התלהב מהאשכנזי, כי עם הוא הכי יקר, כנראה שהוא הכי חכם, אז הם החליטו לקנות אותו. הבעל שילם ב30 ש"ח, והמוכר הוציא שקל ושאל אותו:"מה אתה מעדיף? שקל, או סלסילת תימנים?"

 שודד פורץ לבית, ואומר לאיש שגר שם: "שודד מצייר עיגול על רצפה, איש בתוך עיגול כל זמן ששודד מרוקן את הבית, אם איש יוצא מהעיגול שודד יורה בו!" וכך היה, לאחר שהשודד מרוקן את כל הבית, הוא רואה את האיש מצחקק.

הוא שאל אותו: "שודד מרוקן לאיש את בית ואיש צוחק?!"

עונה לו האיש: "יצאתי מהעיגול כמה פעמים בלי ששמת לב!!" 

3.  מה אומרת הכביסה לחבל? שיו, אני מתייבשת  כאן!

4. איש וחברו נפגשים בבית הכנסת בתפילת שחרית.

איש א': היי! זה תפילין של רבינו תם!

איש ב': לא נורא, בטח לא יהיה לו אכפת שהשתמשתי לו בהן! 

5. אבא: אתה רואה את משחק הכדורגל שהקלטתי לך אתמול?

בן: כן, רק אל תגיד לי מי ניצח, ואל תספר מי הבקיע!

אבא: אבל איך אני יכול לספר לך מי ניצח ומי הבקיע אם לא היו גולים? 

6. בסיום סעודת פדיון הבן מחפשים כהן שיזמן לברכת המזון.

"אני כהן" מכריז האבא.

"באמת? אז אתה בכלל לא צריך לעשות פדיון הבן!" אומרים לו המוזמנים.

"מה?!" נדהם האבא "חבל שלא ידעתי את זה כשנולד לי הבן הראשון!" 

7. אני גנוב על המשטרה,

חולה על מגן דוד אדום,

שרוף על מכבי אש,

ומת על החברה קדישא. 

8. בעל גמ"ח: למה שאתן לך הלוואה? אני בכלל לא מכיר אותך!

האיש: מוזר, בעיר שלי לא נותנים לי דווקא מפני שמכירים אותי... 

9. מי אמר למי: "אם תאכל אותי, אז זה ששלח אותי יאכל אותך"?

תשובה: התולעת לדג. 

10. יהודי עובר במסלול הירוק במכס בשדה התעופה, שמטענו כולל לא פחות מחמישה מקררים.

"סילחה מה זה צריך להיות?" עוצר אותו המוכס.

"אני יהודי חרדי" מסביר האיש "וצריך מקרר אחד לבשר ואחד לחלב".

"נניח" אומר המוכס "אבל מה בנוגע לשאר?"

"אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי לפסח" משיב האיש.

"בסדר" אומר המוכס "אבל למה לך מקרר חמישי?"

"נו" אומר האיש "בשביל מקרר אחד אתה עושה סיפור?!" 

11. איבדתי את קולי אמש, אשמח לקבלו על פי סימנים. 

12. מתארגן חוג: קריאה בתורה, קריאה בקפה, קריאה בכף היד, וקריאה לעזרה. 

13. הודעה מוועד הבית: בין שתיים לארבע נמצאת הספרה שלוש, בברכה. 

14. דרוש שמאי להערכת נזקים בבית הלל. 

15. מי שמצא שמורה, שישמור אותה עד פסח. 

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר. "שיהיה בבית".

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד   ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום, רק בגלל שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומיד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלי זה להתקשר ל144, לבקש את איציק, ובתגובה על :"איזה איציק?" לענות :"זה עם התלתלים"

לענות איך היה האוכל בגובה לשאלה:"איך היה בחתונה?"

גרוזיני עשה מחקר, הוא לקח זבוב ותלש לו את הכנפיים והזבוב הלך, אז הגרוזיני רשם : זבוב בלי כנפיים הולך ברגל, אחרי זה הוא תלש לזבוב עוד רגל והזבוב הלך, הוא שוב רשם זבוב בלי רגל הולך, הוא המשיך לתלוש לו את הרגליים ולרשום כל פעם שהוא הולך, ואז כשהוא תלש לו את הרגל האחרונה, הזבוב נשאר במקום, הוא התחיל לצעוק לו שילך והזבוב לא הלך, אז הגרוזיני רשם במחברת שלו : זבוב בלי כנפיים ורגליים לא שומע.

-----------

מבזק חדשות: ארבעה אנשים כורדים נהרגו היום, 2 בתאונה האמיתית, ועוד שניים שניסו להדגים לשוטרים כיצד היא קרתה !

------

לקחו שלושה ילדים ממגזרים שונים, מבקשים מאחד מהם שיספור עד 10, הוא ספר עד 4 והפסיק השני שפר עד 6 והשלישי היה מרוקאי, וספר עד 10, כולם התלהבו, והילד שרצה להשוויץ המשיך לספור : נסיך מלכה מלך אס..

----------

כורדי נכנס לרכבת, ומתיישב ליד בחור, הפרסי מסתובב אליו ושואל אותו : אתה כורדי ? עונה לו הבחור : כן למה ? אז הפרסי אומר לו : נמאס איתך, מה אתה נדחף לכל בדיחה ?!

הם אמיתיים, לסבתא שלי יש ספר שלם..

מה היה המרחק בין שני המכוניות הזמן ההתנגשות?

-את אימו של הנאשם?

     -כן

     - היית כזו כל חייו?

אתה לא יודע מהו, או איך הוא נראה, אתה יכול לתאר אותו?

-איך הוא איים אליך?

    - הוא אמר שהוא יהרוג אותי!!

    -והוא הרג אותך? 

 -איך הסתיימו נישואיך הראשונים? 

    - מוות

    - של אישתך, או שלך?

- יש לך ילדים או משהו אחר מהסוג הזה?

יש לי טונות! אני אביא עוד בהמשך..

מוכר ממתקים- מר מלדה

נהגת אוטובוס- תמי טאן

מדריך יוגה- בני חוטה

פסיכולוגית- עלמה נדבר

הישר- אסי מטרי

ישנוני- ניר דמתי

פועלת בניין- מרי צה

נחנק- פיני סתם

קרח- מיכה פפלי

פסיכולוגית- ציפורה נפש

דיאטנית- לורה זית

אסיר נמלט- ירמי קלט

שוטר- סמי סביב

אחות- פולי דין..

חחח, נקרעתי אחד אחד!!

גם לי יש:2 קנבלים וילד באים לקולנוע הם מביאם לשומר 2 כרטיסים

אז הוא שואל אותם:"מה עם הכרטיס השלשי?" אז הם אומרים:"מה אסור

להביא חטיף?"???????

מה משותף בין השואה לפסח????

אשכנזים מתים מרעב...

מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."



לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו.



בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"



"זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.



המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו."



המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?"



הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."



המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו."



המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"



הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק.



מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות."



פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת."



המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."



הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???"