פורום ריק ומוסתר (עמוד 29)

שיישרף הכל

מיציתי את *****

אפשר די?

בדיוק למה שהיא פחדה שאהפוך אותה

ישלך חוש הומור השם ללא ספק.

אבל מה הפואנטה?

מלאך

שמעתי אתזה הרבה יותר מדיי

באמת שאני חייזר. ב"ה.

נראה עד מתי ארגיש ככה ואפנים תמצב

חזרתי להיות ילדה היום

ילדה בת שש שמצביעה כלכך יפה בכיתה והמורה לא בוחרת בה

ילדה בת שש שנפלה ומסבירה שכואב לה וגם למה ואף אחד לא מתייחס לפצע שלה ולא טורח לנגב לה תדמעות הרי עד החתונה זה יעבור...

חזרתי להיות ילדה בת שש שבוכה שהעולם שהיא בנתה מלגו לנסיכות התפרק ושוב היה לידי מבוגר שביאס

חזרתי להיות ילדה אז בדרך הביתה עצרתי בגינה

ישבתי בספסל עליתי למרומי המגלשה השקפתי על השקיעה ובסוף התנדנדתי בנדנדה

אבל בסוף הערב חזרתי להיות בת 22 והתאפסתי על עצמי

כי נזכרתי

שמי שלא בוחר בי הפסד שלו, אני לא נשארת ולא מחכה

מודה שקשה לי לחתוך אני לא כך כך קשוחה אבל לפעמים אין ברירה

נגבתי לעצמי את הדמעות ונתתי לעצמי חיבוק

אם אני לא אנחם ואוהב את עצמי אז מי כן? 

נזכרתי שגם אם מגדל חלומות אחד מתפרק לא נורא אפשר לבנות אחר ואפילו יותר מיוחד מהקודם

למרות שאף אחד לא שם לב

והחלטתי שכן למרות הגיל והגודל מותר גם לי להתנדנד בשעות לא שעות בגינות נקודות ילדים להתפרק מבכי לפעמים ולדבר עם אלוקים

כי הרי אני בשבילו תמיד אהיה ילדה

נכון אבא?

Okay it wasn't a good idea to read it before dinner

Now I'm crying and that's bad

I need a hug

I have a flashbacks and I wanna disappear

What can I do now

I need a cigarette maybe

I have no power for anything right now

And I need to go make dinner

God I hate this

Please can I disappear

I don't wanna eat right now but I have to

Aaaaa I wanna go somewhere far far away 

אני ****, נוכחת, קיימת, שולטת בסיטואציה. שולטת בחיים שלי.

שליטה זאת מילה חזקה מידי אבל לפעמים כדי להציב גבול ברור חייבים להראות חוזקה עצומה.

אני המלכה של החיים שלי ואף אחד לא יזלזל או יקטין.

חלק מהבעיה, היא שלא זוכרים כאב.

אני משוכנעת עכשיו שהמצאתי הכל, והכל בסדר.

איזה עולם מפגר. באמת

כל האנשים שפגעתי בהם במשך הזמן, לאורך הדרך... - בבקשה, תסלחו לי!

אני בתהליך עם עצמי, להכניע את האגו, ולהשאיר טיפת כבוד עצמי.

זה כאב. אני מבטיח לכם שגם מעצמי אני צריך לבקש מחילה.

הלוואי שיכולתי להיות שם בשביל אלו שאכפת לי מהם כשהם היו צריכים אותי,

שהייתי קצת יותר צנוע, אוחז קצת יותר בפשטות ובתמימות.

אבל היקרים לי? הם צריכים להבין,

עצם זה שאני שומר על הנפש שלי, על החיים שלי,

לכשעצמו דורש המון אנרגיה....

לא להרס עצמי, לא לאובדנות, לא לדיכאון,

ומה נשאר לי בשבילכם?

עבורכם?

אני רק לא רוצה שתחשבו בסוף, שאני לא עושה כלום כי לא אכפת לי.

פשוט, לא כל מה שאני עושה אתם יכולים לראות. וחלק אפילו להבין.

הייתי רוצה לחזור להיות ילד, כנות פשוטה ותלות מוחלטת,

אבל הזמן נע בכיוון אחד, ואני צריך למצוא את עצמי פתאום מדחיק שנים של חרדות, כדי לשמור על עצמי מקריסה,

ולשמור עליכם מלצפות בי גוסס...

השם לא אוהב אותי.

מה אני מצפה. 

אוי ואבוי הוא לא שאל את זה עכשיו

גאד מה עונים

שאלה שלא שואלים

אין לי כוחות

אחרי היום הזה

יואו

אין לי כח

אבל ההוא הוכיח לי היום שיכולים להיות גם אנשים טובים

אולי הוא קרא את מה שכתבתי וזו לגמרי חדירה לפרטיות אבל הוא הציל אותי מהסיטואציה

באמת שבאלי להיעלם

היום הזה גמר עליי

הנסיעה הייתה טו מאצ לכל הדעות

אני מותשת ככ

יאללה ננסה לישון

מקווה שאצליח להירדם אחרי אתמול שהיה נוראי

אופ

אלוהים למה זה החיים שלי

אתה יודע כשמנחם, החבר הראשון שהכרתי נהרג, חטפתי כאפה

אבל לא כמו שקראתי שנפלת.

זה היה אחר היינו קרובים הרבה יותר

מעולם לא חשבתי שאני אספיד אותך

אהיה בהלוויה שלך

אשמע את אבא שלך בוכה עליך

בכיתי שם את מה שלא הצלחתי שנה וחצי כמעט

מאותו יום ארור

בכיתי כי עמדתי שם עוד עם המדים עלי

פוגש חברים בסיטואציה

שהלוואי ולא היינו צריכים לחוות

ונזכרתי כמה אתה חסר כאן

מתפלל שאולי תקום ויודע שזה חסר סיכוי

מחייך את החיוך הנצחי שלך

עך החיבוק החם

והמה שלומך שבאמת מתכוון לזה

אני לוקח אחריות על זה

שלא שמרתי איתך על קשר קרוב יותר

לא יכלתי לדעת שדווקא אתה תיפול

אולי כן

אתה היית הכי טוב

ואלוהים לוקח אליו את הטובים ביותר

הכאב שלי עליך ממש פיזי אני מרגיש אותו

במפתח הלב

והכל חוזר שוב

ההודעה

ההלם שבא בעקבותיה

ההכחשה

השבר

הבכי הבלתי נשלט

הספה שקרסתי עליה בחוסר אונים

ההלוויה

הקבר הטרי

המשפחה שלך שבורה

אלי שבכיתי איתו בפלאפון

מייד אחרי ההלויה

מדי פעם שאני נזכר בך הדמעות פשוט זולגות

לא שואלות

עליתי לקבר שלך

ממש לפני שבוע

רציתי לחבק אותך

אבל המצבה הרגישה לי קרה מדי

החלטתי שאני אזכור את החיבוק החי והפיזי שלך

לא מגע של שיש מנוכר

כן כואב לי

אבל אני ממשיך

וכן אני כועס

על אלוהים על היקום על המציאות הקשה הזאת

אני לא מקבל את זה מסרב להשלים עם המצב

כן אני באותה נשימה מבין שיש ערך לזה שנפלת יש משמעות עמוקה הרבה יותר מסתם מוות

שמתי את התמונה שלך מחייך

כשומר מסך אצלי

אתה תמיד איתי שתדע לך

ועד שניפגש

שמור עלינו מלמעלה

אני אוהב אותך המון, שלו 

היא אמרה שהדרך הכי קלה לספר משהו היא לספר אותו בהכי פשוט שיש.

אעאעאעעע הצילו

החלטתי שאני עושה את זה?

הגיוני שאני אשתפן ברגע האחרון

אבל יואו באלי כבר לעשות את זה

אעאע הצילו

איך עושים את זה

אלוהים תציל אותי

(אף אחד לא יכול להציל אותי. אני צריכה לעשות את זה בעצמי)

גודלאק גירל

וויש יו לאק