פורום ריק ומוסתר (עמוד 3)

התייחסות לרגשות מעצימה אותם?

אולי לפעמים כדאי לא להתייחס ולא לתת יותר מידי מקום לרגש שלילי כדי לא לחזק אותו?

It's 3:52 in the morning

Why the fuck am I still awake

My body is so exhausted omg

The anxiety comes from nowhere

I can't help it

I don't know what to do

She helped me a bit

But it's literally nothing

There's no reason I'm like this right now

I mean, on the way I felt the anxiety coming but then we met and walked to the beach and everything was okay again

But on the way back the anxiety came back and a lot harder like so so hard

And I arrived and she helped me a little bit

Traffic is so hard for me

All the rides all the people so much time

It was good. It really was

But I've proven myself that my mood could change in a second

And of course I can't control the flashbacks when they're coming or not

God I need you

אלוהים אני ביקשתי ממך לשמור עליה נכון?

אמאלה היא החיים שלי אני עוד רגע בוכה

בגיל שלה שלחו אותי לטיפול הראשון בחיים שלי

והנה היא גם

אמאלה אלוהים למה זה מגיע לה

היא הלב שלי בעולם הזה

המלחמה הזו השפיעה עליה יותר מדי

היא ילדה. ילדה קטנה בת 11

אני לא רוצה את זה בשבילה אני רוצה שהיא תהיה מאושרת אני רוצה שהיא תשמח מכל רגע בחיים שלה

מה שהיא סיפרה לי עכשיו אופ אלוהים זה לא מגיע לה

הילדה הקטנה שלי גדלה מהר מדי ואני יודעת איך זה לגדול מהר מדי אני לא רוצה את זה בשבילה אני רוצה שהיא תגדל אחרת אני רוצה שהיא תוכל להיות ילדה מאושרת

אפשר שיהיה לה טוב? בבקשה אלוהים אני מתחננת

מגיע לה שיהיה לה רק טוב בחיים האלה

אלוהים אם אתה לא יכול לשמור עליי לפחות תשמור עליה

אני ככ רוצה שיהיה לה טוב.

את כל התפילות שלי עליי תנתב אליה טוב?

רק שיהיה לה כבר טוב. שלא תתעורר בלילה בבכי

שלא תפחד לישון לבד

זה לא מגיע לה. זה לא.

אני לא רוצה שהיא תגדל ככה אני לא

אופ

אלוהים תשמור לי עליה טוב?

לא מגיע לה לגדול בעולם האכזרי הזה

מגיע לה שיהיה לה טוב. הכי טוב שיכול להיות.

אלוהים תשמור לי עליה

למה לעזאזל דבר ככ בסיסי גורם לי לרצות למות

אני יודעת שאני צריכה לעשות את זה אני יודעת שאני אצטרך לעשות את זה כל חיי אבל זה פשוט גורם לי לרצות לצרוח ולבכות ולברוח ולהיעלם.

זה דפוק. זה דפוק מאוד מאוד

אני באמת באמת רוצה להיעלם עכשיו

היא אמרה שאולי כדאי לפצל ל2 ואמרתי לה שזה רק יהפוך לי שני ימים לנוראיים

וזה נכון

כי אני באמת שונאת את זה וזה באמת גורם לי להרגשה חרא אבל למה למהההה זה מה שזה עושה לי

למה אני לא כמוה שזה מה שהיא עושה כל הזמן ולא אכפת לה לעשות את זה והיא אוהבת את זה

כאילו אני יודעת שברמה שלה זה כבר לא בריא וזו אובססיה אבל למה לי זה גורם להרגיש ככה אוףףףף

זה קשה לי ברמות גם פיזית נשבר לי הגב וגם נפשית אבל למה זה ככ קשה לי אופ אלוהים

אלוהים תציל אותי ממני

לפחות עשיתי את זה כבר

אבל גם שבוע הבא אני אצטרך לעשות את זה איזה כיפ

כל שבוע מחדש

וזה קשה לי ככ אלוהים למה זה ככ קשה לי

ובשישי באמת התכוונתי לעשות את זה וזה פשוט ברח לי מהראש אז עשיתי את זה עכשיו

והיא אמרה שמה שהיה איתה אז זה היה לא סבבה ואמרתי שזה בסדר אבל היא לא שמעה ואולי היא הרגישה רע וסליחה באמת אופפפפ

כאילו זה באמת בסדר אבל גם זה גרם לי לרצות להיעלם ואין שום סיבה באמת אין שום סיבה בעולם שדבר ככ קטן ומטומטם יגרום לי להרגיש ככה אבל זה מה שהיה

כל דבר הכי קטן שובר אותי והיא שאלה איך אני מרגישה ואמרתי חרא והיא אמרה מה לא השתנה מאז שדיברנו לפני חודש וכנראה שלא. לא השתנה ואולי אפילו נהיה יותר גרוע גאד דמט

אני פשוט מרגישה חרא וזה משפיע על כל הסובבים אותי ואני מתנהגת גרוע לכולם וזה באמת מזכיר את לפני ה* ואולי אני פשוט צריכה ללכת ל* ולעזוב את כולם בשקט באמת שיהיה להם יותר קל בלעדיי

אבל זה לא קסם ואני באמת לא רוצה להגיע לשם למרות שאני קצת כבר שם ומה זה יעזור ללכת לכמה חודשים ואז לחזור ושוב הכל יחזור להיות ככה

וזה באמת המטלות הכי קטנות שגורמות לי להרגיש ככה וזה דפוק כי אני חייבת להתרגל לעשות את הדברים האלו כי ככה זה בחיים

איך עושים שזה יהיה קצת יותר פשוט

אוף

אני באמת באמת מרגישה זוועה

אתמול בלילה היה נחמד עד שכבר לא

הן טירגרו אותי ברמות עם כל הדיבורים האלו

כמה שהיא הייתה * וזה פשוט גרם לי לרצות להיעלם כי אני לא באמת הגעתי למצב הכי * ולמה אני רוצה להגיע לשם

ויש את התמונות האלו ואני יודעת שהן שקר

אבל אני משקרת לעצמי שזה מה שהיה וזה באמת לא מה שהיה ולמה אני רוצה שזה יהיה

דפוקה. חולת נפש

כל הפוריו שלי בנות חולות עם זונדה וכולן * ממש ואני יודעת שכשאני הייתי שם לא הייתי ככ *

ולמה זה מפריע לי ולמה אני מקנאה ולמה אני ככ חולת נפש אלוהים

אז לא היית הכי. למה זה מפריע לך

למה את רוצה להידרדר רק כדי להגיע לשם

להוכיח לעצמך? לאחרים? מה זה יועיל בדיוק

היא אמרה שהיא שמעה על מישהי שהייתה 3 שנים ואז חזרה ל* וזה שובר

כן. זה שובר. כי אני יודעת שאם אני אצא מפה אני לא אחזיק מעמד

אני יודעת שהייתי שנתיים והתקדמתי ואז חזרתי אחורה ונפלתי חזק ואני לא מצליחה לקום ואני כבר קצת גם לא רוצה

וזה דפוק ואני חולה ואני באמת באמת במצב חרא אבל אני לא יודעת מה יכול לעזור

ואני הולכת להיכנס לשם ואולי זה יעזור אבל אני באמת ככ סקפטית שזה יעשה משהו בכלל

הלוואי שכן. אבל אני באמת גם לא יודעת איך אני אצליח לקום כל בוקר ולהתמיד ולהשתתף ולטפל בעצמי

כרגע גם לטיפול פעם בשבוע קשה לי להתמיד

ואני גם מתחמקת מלדבר על הדברים האמתיים שאני מתמודדת איתם

דיברתי איתה על משהו שגם מפריע לי ואני מתמודדת איתו אבל זה לא היה הכי חשוב ודחוף בכלל

לא דיברתי על מה שהיה בשבת

לא דיברתי על מה שהיה ברביעי לפני שלושה שבועות

אני סתומה. אני ילדה חולת נפש מטומטמת שלא רוצה להחלים ולטפל בעצמה

מה שעשיתי אז לפני איזה חודש כאילו אמור לשמח אותי כאילו התקדמתי אבל אני בפנוכו יודעת שפשוט לא. שאולי כן התקדמתי אבל נפלתי חזרה חזק ונמוך

והאם זה יהיה ככה תמיד

האם אין לי סיכוי אז פשוט עדיף להתמסר להפרעות וזהו עד ש*

כי הייתי ב* ויצאתי ושוב חזרתי ושוב יצאתי ושוב ושוב ושוב

זה החיים שנועדו לי?

אז עדיף כבר לא. באמת שעדיף

ואני לא מפסיקה לחשוב עליה

וזה נורא אבל עוד יותר נורא זה שאני קצת מקנאה וקצת רוצה גם

זה נורא. זה נוראי וזה חולה וזה דפוק

אני באמת נוראית. אני באמת חולת נפש מפגרת

קשה לי. אלוהים קשה לי

כואב לי פאק איך כואב

אני באמת לא יכולה יותר

הלב שלי לא יכול יותר. קשה לו המלחמה המתמדת הזו

האם היא תיגמר?

אני יודעת שלא. אבל האם היא יכולה להיות על אש קטנה

האם החיים יכולים להיות באמת חיים

זה אפשרי?

אופפפפ אלוהים

תציל אותי

בבקשה אני מתחננת

.It's not your fault

They says you have to forgive

But how do you forgive about something like that

I don't want to forgive them

.I want to forgive myself

For that I felt like it's my fault

For punishing myself because of him

For hurting and starving myself

For trying to take my life because of him

For all the hate I gave to myself

For staying at places that hurts me

For not giving more effort

For the days I just wanna disappear and hurt myself

In the world that everyone tells you to regret your sins I just wanna give myself some grace and compassion

Because I want to believe that there's a higher power that loves me and believes in me no matter what

With all my "sins" with all my shit and flaws

With the doubts and the questions

Even if sometimes I can't believe and just want to throw everything so fucking far away

I want to believe that God exists and he has a plan for me

That I'm not here by mistake and I have purpose

That all the difficulties that he gives me are for a reason and will help me to find myself

I told her that l haven't prayed from siddur for several years and I'm using my own words

So this is what I'm doing right now

Writing and hoping that you see it

Writing and intending to you in the sky or wherever you are

I like to think you're in the sky cause it's so pretty and limitless

Tomorrow is fast day and I'm not allowed to fast

And it's hard but I know it's a good decision and from a really good reason

I hope I won't feel like this day is too harsh for me

I know it might be

I just want faith

And love

And kindness

And forgiveness

?Is that too much to ask

Aaaaaaaaaaaa

Just scream

Goodluck for us

.We need it

Goodnight girl

Hope you'll fall asleep soon

.You need it

נשבר לי הלב

ממש

שבוע שעבר ראיתי אותה לראשונה

או שלפני שבועיים?

היא הייתה נראית לי מסכנה כזאת

אבל לא חשבתי

לא ידעתי את כל הסיפור

וזה שובר לי את הלב

חשבתי עליה כל היום

כל היום

ובכיתי

וזה כואב

זה כל כך כואב

זה כואבבב

וזה הסיבה הכי עצובה ששמעתי

הכי

יותר מהכל

זה ככ עצוב ושובר את הלב

זה משפיל

באלי לחבק אותה

למה הוא עשה לה?

למה

זה ככ רע

וכל אלו ששיערו

ולא עשו כלום

אתם יכולים להגיד - ידי לא שפכו את הדם הזה?

המצפון שלכם נקי כשאתם חושבים על הילדה המתוקה הזאת?

לא מתנפץ לכם הלב כשאתם חושבים על הסבל שלה ויודעים שאולי יכלתם למנוע אותו?

אתם לא בוכים כשאתם חושבים על האומללות הזו, הכאב?

הבושה, העלבון

ההשפלה

אתם לא מתים מבפנים בשבילה?

זה הכי כואב ששמעתי

הכי

11 שנים.

פאק

#1

כנראה שלגמרי יצאתי מדעתי.

לב בשר הפך ללב אבן.

אבל אל תטעו! גם ללב אבן יש רגשות...

כל מטען נסחב כבד כפליים,

כל ניסיון נואש לראות ולהראות את שמעבר לסדקים מסתיים בקריסת הגוף, וניתוק הנפש...

הלב הולם, הלב פועם,

כל יד שמכה עליו בווידוי, הופכת למוכה אף היא.

הסרעפת נמתחת, הצלעות משקשקות בפחד...

מה עשית לי??

מה גרמת לי שכך הוכרחתי לסבול?

ובטני... עוד רגע משפריצה הקאה סרוחה.

רגליי רועדות, בקושי מחזיקות את משקל גופי.

למה? מה עוללת לי?

#2

בבקשה, רחם עליי.

בבקשה, תן לי רק רגע אחת של שקט,

שעה אחת של נחת וקורת רוח.

זה כל מה שאני מבקש.

?Is that emptiness

Cause I'm not empty

I'm full of pain

I just feel drained of powers

Everything hurts

I'm not sleeping

I'm tired all the time

I want it all to end

I know * is not a solution but fuck I want it so bad

I want to s.h all the time and it's so bad

I'm crying every day at least once

And I'm desperate

I wanna believe that l have hope but I can't

?Will I ever get to feel better

I feel like I'm never going to be any better

Help

I could really use your help right now

Fight or flight I feel I don't know how

To stand on my own

Or which way to go

Tatte I need your help

I'm drowning

I'm hurting

I can't take it anymore

But there's no despair in the world ah

Goodluck to you kiddo

Try not to sink any lower

?Okay

אני עייפה מהשוני לפעמים

עייפה מלתרום כלכך הרבה

עייפה מאנשים שלא מבינים,לא רואים את המאמץ

הזלזול הזה לפעמים

הוא כואב לי

קשה לי עם זה שאין לי עולם אחר

אני בין הפטיש לסדן

בין האמתי לכלום

איפה מוצאים עולם חדש

ומתי

אני לא מצליחה להכיל את זה יותר

היומן שיחות נכנסות שלי ריק

שיחות יוצאות עולה על גדותיו

אני כל היום משתדלת

אף אחד לא יכול להגיד לי שאני לא שמה לב אליו

כל פעם שמשהו קטן קורה

אתם יודעים שאני מזהה את זה מהמרחקים

שאני מוציאה את זה ממכם כלכך מהר

 אני מבטיחה שאני כלכך משתדלת

כל פעם שמשהו קורה,

אני כותבת הודעות, מתקשרת

אז נכון, אני לא תמיד שם בלייב 

(לא באשמתי כמובן, אני רק מנסה לעשות איזה משהוא גדול, ולתרום באמת מעצמי כמה שאני יכולה)

אבל כוסעמק, תתעלמו מזה?

כולם יודעים לענןת לי לשיחות ולספר מה שלומם

מקשיבה לכם, חצי שעה, 40 דקות

לא תתקשרו מידי פעם לבדוק מה איתי?

יום קשה עובר, כולה ביבשתי שמישהו אחד יתקשר

באמת שלא קריטי לי ממי

אני מוצאת את עצמי כלכך הרבה פעמים משקיעה,

בחמש דקות היחידות שיש לי חופש מהלוז 

ותאמינו לי, שלי יש לוז,על אמת

וכשאני אומרת עשר דקות הפסקה בין לבין אני לא צוחקת

הלוז שלי באמת נראה ככה

ומצאתי זמן

אבל אתם? 

אני לא מזלזלת

אבל יש לכם כלכך הרבה זמן

היה לכם חודש חופש גדול

וגם עכשיו, שבוע שלם בבית

שעות שלמות של הפסקה

לא מצאתם את היכולת והכוחות להתקשר?

לא הצלחתם לחשוב עלי מספיק?

אני אפילו לא מצפה יותר שתתקשרו

אבל לחזור אלי אחרי שכתבתי שנה טובה והתקשרתי?

להגיב?

כוסעמק 

בקשה גדולה מידי? 

אני לא מתקשרתי הרבה לפרוק

אבל עבר עלי יום קשה

וכל מה שהצלחת לעשות זה לרדת עלי?

להיות ציני?

אני כלכך רגישה ולך פשוט לא אכפת 

ואז אמרת שאני מציקה

כי הערתי לך שוואלה,אתה מתעסקו בדברים מפגרים

ליטרלי מפגרים

ואתה מדבר גבוה ודוגרי לא מגיע לשם

ואני לא נכנסת לסיפור

אבל באמאשלך? זה מה שאתה אומר לי?

איבדתי אמון בכולכם כבר מזמן

ובאלי רק לצעוק לכם

לכו תזדיינו 

אבל לעזאזל אני אוהבת אותכם מידי

ואני אמשיך להתקשר, ולכתוב ולשאול

ולהיות שם, הכי להיות שם כשמשהו קורה

ולקוות שאולי יום אחד מישהו ממכם יצליח לשים לב אלי גם

 לחשוב עלי

אולי.

I asked her what happened and I wasn't prepared for this

It was a HUGE trigger

It made me feel terrible

I need to go out and I have no power for this right now

I told her what happened two weeks ago

It's hard just to say it

Last night was awful

I didn't fall asleep until like 4 in the morning

I had a lot of flashbacks

I felt dirty

I'm disgusted about myself

I need fresh air and sea and nature

I have no powers whatsoever

I watched it last night and I knew it was gonna make me feel bad but I did it anyway

Stupid little girl

She told me her parents denied and that reminded me of my parents and their reaction

Ooffff wft

I need to get over it but how

How do you heal from the trauma if it keeps happening over and over again

And I feel like it's nothing because it's not * it's just s.a

But it's not nothing. It's a big deal for me

And I can't remember my childhood and I have a feeling like it happened before what I can remember

But feeling is not proving anything I know that

Do I need proofs? To feel like my feelings are valid

Maybe

I don't know anything anymore

I just wanna sleep forever

Until all of it will be okay

But this is not gonna happen

I need to fix my problems by myself

But I don't have the power to do it at all

It's hard for me even to function

To go outside the house and do things

Even inside the house it's hard for me

I have a lot to do and I'm doing nothing

Just wanna cry all the time

At the nights I'm completely falling apart

Even at the days sometimes

Smoking a lot nonstop

Watch stupid things on my phone

I got addicted to that coloring app and it's turning my thoughts off so that's good but I'm spending a lot of time on that instead of doing real stuff that I have to do

I need to speak to my mom but I don't want to right now

I'm stressed and I feel awful and I wanna sleep forever

Tatte help me

Bring us Geula

Cause we need it right now

Tatte fix me

My soul is torn in to a million pieces

I need you here with me

There's a child who's looking at me

Maybe it's me that's scared to sleep

Listen to the thoughts when I don't have words

ואפילו בהסתרה שבתוך ההסתרה

בוודאי גם שם נמצא השם יתברך

I need to see you here with me

I can't understand a thing

I'm walking in the dark and can't see the light

I believe in full belief that all It's hapening is for my best

I hope at least

I'm trying

I'm trying so hard

?Tatte do you see it

I need you

Fuck what i'm supposed to do

I need a miracle maybe

But I know there's no miracles

It's in my hands to make it better

But I don't feel like I have the power to do that

I need to get there

Maybe it'd help

Ooff

?Tatte save me from myself please okay

I don't know what to do anymore 

אוף השנה התחילה לי כ"כ גרוע🥺