פורום ריק ומוסתר (עמוד 571)

ילדה בגן שאלה אותי אם אני רוצה תינוק
ואחרי שעשיתי לה פרצוף היא קבעה -
כן את רוצה תינוק עכשיו!

ממ.

כפרעלייך.

כן,יהיה לך תינוק ותלכי איתו לים.
אחח לים.
מסכימה?

למה?

❤

ישנתי בעיקר ביום

הלוואי הלוואי שהיה אפשר אחרת, אבל אני לא חושבת שאפשר היה אחרת.

יש משהו טוב בלהגיע לקצה גבול היכולת. זה לא מאפשר לברוח. זה חייב אותי להסתכל ישר בעיניים ולהקיא את כל החרא.

עוד לא אמרתי די

עוד לא הכל ניסיתי

פאק השיר הזה מפחיד אותי

למה אני כותבת פה בכלל?



אני צריכה ניתוק ודחוף.
מהעולם.
מעצמי.


...

סך הכל המצברוח שלי שהורס הכל.
זאת אני שלא מסוגלת להציג.
להיות משהו כשבפנים אני מתפוצצת.
הורסת לכולם.
אולי כדאי שאני לא יהיה פה.
ככה אני לא יפריע לאף אחד.
אני סתם. פשוט סתם.

(רק להגיד שאת לא סתם. לאלא.
את טובה טובה.)
❤

תודה עלייך. את ככ מיוחדת

ובעצם,בעצם,אנו אורך

אנו אורך

זה מדהים

 

אהבה זה נשגב מבינתי

עוד לא הצלחתי להבין

אחח.אנו אורך.זה פשוט מדהים.

אנחנו האור שלך. ככה אתה אוהב. ככה פשוט.כמו שעכשיו.

זה בכלל לא אכפת לך.אתה פשוט אוהב.

אנו אורך.אנחנו כזה אור

איזה מתוק זה.

 

הרגעים האלה שכל הזמן ששמעת שיר חשבת שזה מילה אחת,ואז גילית מה המילה האמיתית בשיר 

וזה הרס את היופי

אני מעדיעפה שזה ישאר אנו אורך

מתוקונת באמת שאני בוכה עליך עכשיו בבית. כואב לי חזק חזק. אני כ"כ מרגישה כמוך עכשיו וזה באמת כואב. אךךך אךךך כואב לי. עוד יותר כואב לי שכואב לך. ואני לא יודעת אם נכון עכשיו לשתוק אבל קשה לי לא להגיב לך. באמת קשה לי לא להגיב כי אני אוהבת אותך. כי אני רוצה שיהיה לך טוב. כ"כ רוצה. כ"כ מתפללת. ותמחלי לי אם לא רצית שאגיב. תמחלי לי. אני באמת.. וואי קשה לי. וואי אני כ"כ רוצה שיהיה לך טוב. אני כ"כ רוצה שיהיה לך טוב. טהורה שלי. וואי ואיזה דיבור מתוק יש לך. אני מתגעגעת אליך כ"כ כ"כ. שמחה ממש שקראתי אותך עכשיו. חשבתי עליך המון היום. כיף לדעת מה איתך. כיף להזדהות איתך. אני מזדהה איתך כ"כ, עד הסוף. ואני רוצה לחבק אותך חזק חזק חזקק. הלוואי שהיית מרגישה תחיבוק הזה ממני עכשיו. הלוואי. והלוואי שהכל ייתבהר יותר. שתדעי שתדעי שתדעי. אךךך. בואי נחזיק חזק. כאן בשבילך באמת. באמת. ואני אוהבת אותך. אהבת אמת. ממש ממש. ואני רוצה שתרגישי את זה. באמת. באמת.

אךךך ילדה יפה. 

יואו תודה איזה נשמה את.שימחת אותי ממש.

ממש.❤

שימחת אותי(:

תודה מותק!!

 

אוהבת אותך❤❤

(נשמה טהורה,
מותר להגיב?

כואב לי לקרוא.
הלוואי תרגישי חיבוק מימני.❤

(ו,זה ברור לך שיהיה טוב יותר גלוי מעכשיו נכון?
תברחי קצת לים,הוא יעשה לך טוב(:
אני אתפלל עלייך.
יום טוב נשמהל'ה)

יפונת..
כואב. ככ כואב.
הלוואי יאהבו אותנו תמיד כמו שאנחנו, הלוואי לא יכנסו למקומות שלא מבינים וכמובן שלא ירדו עליהם אלא רק יקבלו, באהבה..
אוהבת מאד ומחכה איתך שהלב יתרפא ושהכל יהיה מובן.
אור בהירות הדרך.
(רק משו אחד.. הלוואי נאהב אנחנו את עצמנו תמיד ונקבל אותנו כמו שאנחנו.
אם לא נאהב את עצמנו גם לא נצליח לקבל אהבה של אחרים.
כמה קטנים אנחנו ככה גדולים, כמה שפלים אנחנו ככה ככ גבוהים, כמה מלוכלכים אנחנו ככה טהורים.
כמה יפים אנחנו, כמה טובים.
טובים אנחנו וקדושים. קודש קודשים ממש. ממש.
ומה אחרים יודעים.. זה לא שייך אלינו אם אנחנו אוהבים את עצמנו.
אוהבים כי לא אנחנו בראנו את עצמנו אלא כי הקב"ה הוא זה שברא וכמה יפים הבריאות שברא.
כמה יפה כלי זה שעשית.
אנחנו לא שייכים לעצמנו. אנחנו שייכים אליו יתברך.)
זהו.
אוהבת מאד.
הלוואי והכל כבר יתבהר.
את צדיקה ככ.

די איזה מתוקות אתם אמלה.

תודה תודה תטדה!שימחתם אותי.באמת❤

❤

טוב לי מדי?
עד שיבלו שפתותיכם מלומר די די די
אבא תודה על הכל.

מחר הוא חוזר
ואני מחכה לו
חיים שלנו.

ואתמול זה היה Mix לא ברור
של רצון להצטער על החורבן ומצד שני להיות כמה שיותר קרוב. ולהרגיש.



אז גם שמחנו ורצינו לרקוד.

חיי עולם וחיי שעה
ולהצליח להוציא לאנשהו את מה שקורה עמוק.
כתר מלוכה זה גדול ככ.
ונחכה לך זה נשגב ונמצא בעצמות.

אתמול היא כתבה מילה מוזרה כזאת.
למה נראלי שהמילה המוזרה הזאת מכלילה גם אותי?
זה קצת מצחיק לשייך אותי לעולם הזה

אני אוהבת ללכת לבד ו(ממ)

לפעמים אין לי מצב רוח להיות נחמדה וזה..אז פשוט שיבינו אותי.
ואני לא מבטלת דברים כי אני תלמידה טובה שיש לה מחוייבות ללימודים,ממש לא.

היא אמרה אז כשקיבלתי את התעודה-
"יש פה ציונים של ילדה שאם היה לה רק עוד טיפה פנאי בנפש ללימודים,היא הייתה נותנת את כל כולה".
עומדות לי דמעות בגרון.פפ כמה שהיא צודקת.
ועכשיו ככ קשה לי,וגם עם זה שדוחים עוד קצת את הכל..
זה קורע אותי.
אם היה תלוי רק במה שאני מרגישה,מזמן הייתי פורשת מבגרויות.
קשה לי עולם.
למה זה מידי מידי ארוך.

ו,כשהיא ראתה את כל הדברים שקיבלתי בחמישי,היא פשוט בכתה ואמרה אלף פעמים תודה על השנה ההזויה הזאת..ושהכל מסתדר.
ממ,היה לי קשה לחבק באותו יום,לכן רק שתקתי ואמרתי שאת בהחלט צודקת..,מבינה?

(סליחה.
ולא, לא נראה לי שזה כולל אותך.)

זה מידי מרגיש לי לאחרונה שזה ככה..
ולמה סליחה?
הרגשות שלי לא קשורים אלייך נשומי.

אני כותבת לך בוואטסאפ

איך אחרי כל השנים,הרגשתי שייך

ושוב המשך הדרך מעינינו נסתר,הכלל והעיקר

הייתי בטוחה שכבר לא אכפת לי.

מילה אחת ואני נשברת כמו אחת עם עמוד שידרה מדוריטוס.
וזה לא מצחיק
זה עצוב.
מה יהיה איתי לעזאזל, אני נותנת לאנשים לשחק לי ברגשות כמו כלום.

... - ריק ומוסתר



הנה. שוב פעם
ויותר מתמיד

חיים גדולים מתחילים בכאב..

זאת מלחמה.

...

בסך הכל חסר בטחון עצמי.
צריך לרחם עליו.
לא לכעוס.
אבל הוא ככ מכעיס אותי.
הוא לא מבין.
או שאני לא מבינה..?