נשמה...
את מהממת וחזקה
תסתכלי על עצמך , תסתכלי באיזה עוצמה ורגש את מגיבה פה לבנות..
זה אותו בן אדם!
את חזקה ומהממת
אני מאמינה בך!
ואם את צריכה משהו,אני פה⁦♥️⁩

וזו פינה קטנה בלב של כולנוLicorne

עבר עריכה על ידי Licorne בתאריך י"ג בתמוז תש"פ 22:23

אבל כולם מתגעגעים

כולם רוצים ובכולם יש את התקווה לעתיד טוב יותר

הם פשוט חזקים יותר

זו הסיבה שאנשים נוטים לחשוב שאין בהם עומק

ואלו רק אנחנו קבוצה של חלשים שנכנעים לרגשות

הוא כתב לי שהוא היה רוצה גם לדעת לכתוב "ככה" ושהוא מקנא בי ביכולת הזו

ואני רק חשבתי לעצמי שאנחנו שנינו חיים בסרט כי אין שום יכולת ארורה

אין כלום, רק קושי בלהכיל רגשות, קושי לא לשפוך אותם על הדף

וכולם מרגישים עד לעומק נשמתם וכולם יודעים לכתוב, פשוט הם יודעים לשמור את זה אצלם ואני סתם אחת חלשה שחייבת להשפריץ את זה על הדף

להשפריץ את זה עלינו

הוא לא הבין, הוא רק הגיע איכשהוא למסקנה (שוב) מוטעית שיש לו קושי בוויסות רגשות וביכולת לבטא אותם ולרגעים אני בטוחה שזו מתנה אפילו שאין לו שום דבר כזה

הספקתי הרבה היום ואני לא גאה בעצמי כי זה לא מנע ממני להתבטל כל הזמן הזה

לדעת שיש לי דברים בדרג של היסטרים מבחינת חשיבות אבל נכנעתי לבלאגן במוח ונתתי לעצמי להתחפר בכלום

להתחפר בנו כאילו שזה נכון

רק להוסיף ייסורי מצפון ולדעת שיש עוד אדם שאני מקשה עליו בעצם נוכחותי, אפילו אם זה מתנה

ואני תוהה אם זה אכן אינטרס

הרי ברור שכן, וקצת אכפת לי במקום מסוים כי אני לא רוצה להרגיש שגם הדברים החשובים בחיים שלי נובעים מהדבר הזה

עד עכשיו שום דבר לא היה מספיק חשוב

ומאז שהחלטנו על זה המילים לא יוצאות לי מהמוח

-אסור לנו לשכוח את הטווח הארוך

-איך לא שוכחים אותו

ומאז אנחנו מתכחשים בכלל למילים האלה שיצאו ברגעים שהמוסר הפנימי עולה על הכל

גם עכשיו הוא עולה על הכל

זה דפק אותי הרבה בחיים ותתפלאו, לא תמיד יש תחושת השלמה כשאתה עושה את הדבר הנכון

לפעמים עושים את הדבר הנכון עם כל הקושי ומצפים פחות או יותר למחיאות כפיים מאלוהים

אז הולכים עם אף בשמיים וגאים בעצמינו לרגע כי ככה הגננת לימדה אותנו

ואז נתקעים באבן ושוברים את המפרקת

אנחנו לא מתחרטים עדיין, אנחנו אנשים טובים

ומדמם לי האף ונשברה לי הלסת אבל החיוך אמור להישאר שם

כי החיוך לא שואל אותנו מה לעשות

הוא בדיוק כמונו, הולך רק לפי מה שנכון

(תמיד חיוך.)

ואנחנו עדיין לא נשברים

אנחנו *אף פעם לא נשברים

לא באופן רשמי

רק לפעמים בלילה כשהחושך חשוך מידי ושהאוויר בחלון פחות מכניס אוויר בריאות ויותר מקרר את הנפש

רק באופן לא רשמי

כשכולנו מוחים איזו דמעה עם הכרית וחושבים על כל האנשים שמתו

על כל האכזבות והכישלונות, על כמה שאנחנו אוהבים את אבא בשמיים

רק באופן לא רשמי

כשבא לנו חיבוק טוב

חיבוק דוב

שבא לנו להרגיש קצת בית, קצת משפחה

להרגיש קצת שיש מישהו שגאה בנו

שימחה לי את הדמעות וילטף לי בעדינות את כל הכאבים מכל הנפילות

במיוחד אם זה אחרי שעשינו משהו טוב

ואפילו שאלו יהיו אבאמא שחושבים שהבת שלהם בוגרת מספיק כדי לחיות עם לסת מפורקת בעצמה

לא נשברה לי הלסת, לא מדמם לי האף והמפרקת שלי ברוך ה' יציבה מתמיד

אבל יש רגעים קטנים כאלו כל לילה

לא רשמיים

שאני בין אותם אנשים שלא יודעים להתגעגע בשקט

שאני רוצה לחלוק עם מישהו את התקווה לעתיד טוב יותר וזה רק אתם

כי, כי אני אדם ששואף לטוב וכרגע בעקבות ההחלטות שלי אני נופלת פה

כי הרחקתי מעלי את מי שיכול להקשיב

תאמינו לי

אני אדם טוב

..רק הפעם.

את אדם טוב.
יש לך לב טוב ורצון שיהיה טוב.
מעטים האנשים שמוכנים להגיד את זה ולעשות,לעשות משהו כדי שיהיה להם טוב.
ולכתוב זאת מתנה,זה לא חלישות.
ממש ממש לא.

את אלופה ויהיה טוב,
תאמיני.

וכולם מתגעגעים אבל געגוע באיזשהו מקום,זה דבר טוב(:
בהצלחה ענקית.

את בעצמךLicorne

תודה לך אהובה

וכאילו אין בהם עדינותLicorne

רק פניות חדות חסרות רחמים

כאילו אין בהם אין הרצון הזה להקל עלי מעט מהמשא שנכפה עלי

מן אגרסיביות כזו שניטלה ממנה היכולת ללטף

כמו ילדים בני חמש שהזקנה נפלה עליהם והחיבוק שלהם מצמרר עד כאב

ובלב הנפיץ שלהם יש מקום להכיל רק את עצמם כי ככה הוחלט

וכאילו איו בהם עדינות

ואולי אלו סתם גחלים לוחשותLicorne

ולפעמים אין שום סימן מעבר לכישלון
ולפעמים אני מעדיפה את זה כי במצבי אני לא יודעת אם זה טוב שנשלח אלי כדי שאלחם בו או טוב שנשלח אלי כי אבא'לה אוהב
ואם רק יכולתי להכאיב לעצמי עכשיו מספיק ולמנוע את אחכ שיהיה גרוע פי כמה
אם רק יכולתי ללמוד את הלקח

ואני יודעת איך זה מתחיל, ואני יודעת איך זה נגמר
אני גם יודעת מה קורה אחרי שזה נגמר
אז למה שוב?
למה?
למה ככה לבזבז שוב את השנים הקרובות?
הרי אני יודעת שאני לא מספק חזקה בשביל להתמודד עם זה
אני יודעת שאני פשוט כרגע נכנעת לטוב
ונשאר לי ללחוש לעצמי ברגעים של שקט לעצור
בלחישה רפה לבקש מעצמי, עייפה, אהובה
אל תלכי לשם שוב, תתרחקי מהאש הזו...
היא שורפת
היא משאירה צלקות
לכי, לכי למראה רגע תביטי בצלקות שמכסות את גופך
לכי תביטי בהם ותיזכרי לאן את נכנסת

נשאר לי רק ללחוש בתחינה להתרחק
אבל
אבל

הטוב הזה טוב מידי
הוא לוחץ לי בעדינות בנקודות הכי רגישות
הוא מלטף בעונג ומשכיח את כל הצלקות
הוא כמו חוויה מתקנת
כמו לראות את כל פצעי הילדות מגלידים ברגע

ויודעים מה?
אני נואשת
אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי ואני לא יודעת לקבל החלטה אובייקטיבית
אני לא רוצה להיכוות שוב מהאש
אני רוצה להבעיר לי בלב הקר שלי מדורה קטנה שתחמם אותי כשקר בנפש
בעדינות

הפסקLicorne

ואני מעדיפה לשקוע בכלום ולא להתמודד מול עצמי

ולהתמודד מול עצמי זה הרבה יותר מפחיד

ו,ו, יש ככ הרבה טוב שאני מפחדת

כי זה לא מגיע לי

זה באמת לא מגיע לי

ואני מתמודדת מול כל הטוב והרע תמיד מה שזה לא ידרוש

ולפעמים צריך להרכין את הראש ולקבל את ה שהחיים שולחים לנו

גם את הטוב

ואני לא מצליחה לקבל אותו

כי באמת לא מגיע לי

ואולי בכלל הוא רוצה לבחון אותי

את היחס שלי להכל

הרי זה מזיק מכמה בחינות ומועיל ועוזר מכמה בחינות ואני לא מצליחה לשקול את זה באופן אובייקטיבי

טעטא

תן לי איזו עצה טובה

אני לא מבינהLicorne

טעטא אני לא מבינה

זה בטח עלוב אבל גדול עליי הטוב הזה

זה ישאיר בי כאב חותך

אני לא רוצה לבקש שתיקח אותו ממני כי כל יום שעובר יקשה עליי יותר כשהטוב הזה יגמר

אבל, זה ככ מתוק וחמים שאפילו חיבוק לא ימלא את המקום הזה

חום כזה שמתיישב לי בלב ובגוף ופשוט ממלא אותי בשלווה

ואני יודעת שזה נגמר בקרוב

והקרוב הזה ככ רחוק לי כי כל הטוב הזה הולך להעלם וקשה לי להתעלם מהקושי אחכ ואני לא מצליחה לשקול באובייקטיביות את היחס של הטוב מול הקושי

וזה הדבר הנכון, אני עושה את הדבר הנכון

אני יודעת אבא

אבל זה קצת מתסכל אותי

ואני רעבה וכואב לי הראש

ו, אני לא מאמינה שסיפרתי ככה הכל

אני לא מאמינה שכל זה יצא ממני אתמול

זה נוגד את כל מה שהכנסתי למוח שנתיים

זה נוגד את השכל

לב מטומטם

תהיה בשקט

בבקשה תישאר בפינה שלך

אתה לא צריך לסתום, בשביל מה לימדתי אותך שתיקות

זה שונה, בשתיקה יש את כל המילים

לב אהוב

אל תתערב(ב) לי במוח

..רק הפעם.

מותר להגיב?
עשה בי משהו טוב לקרוא אותך.
ו,למה להגביל לטוב את כמות הזמן שהוא יהיה אצלנו?
טאטע,תזכה אותנו לא להגביל את הטוב,
תזכה אותנו לחיות את הרגע ולהאמין שטוב הוא דבר אינסופי ולכן גם אצלנו,למרות שלפעמים זה נראה ככה,
הטוב לא מוגבל.

אחח שנזכה.
אתפלל בשבילך שלא ייגמר לך הטוב ואם את מוכנה להתפלל גם עבורי,אשמח ממש.

בהצלחה
♥️

מותר להגיב, כמובןLicorne

הטוב הזה מפחיד אותי

והטוב הזה הוא על חשבון הנפילות שלי בשטח האפור ואני רוצה את הלב שלי נקי (מכל הבחינות)

וזה טוב מוחלט מאלוקים אבל לפעמים צריך לדעת לוותר עליו גם כדי לא לפגוע בעצמינו

והלוואי ואצליח לחיות את הרגע, אבל אל תתפללי שהטוב הזה לא יגמר, בבקשה

פשוט שיהיה טוב

ואני אתפלל עלייך בשמחה נשמה טהורה שאת

תודה צדיקה.תודה עצומה.רק הפעם.

אסור לכם בכלל לקרוא את זהLicorneאחרונה

אני צריכה לכתוב
צריכה לכתוב
ולא. רע. לי.
הדבר האחרון שאני צריכה שהם יחשבו זה שרע לי

רק קשה טוב?
רק קשה...

זה טוב אני יודעת
זה בשבילי
אבא אני יודעת |צורח|
אבל
אבל
אבל זאת לא אני עכשיו
זה לא המכלול
זה הכאב בלבד
זו החולשה

זה חוסר היכולת
זה התסכול
אני אפילו להתבטא לא מצליחה
רק לשלוח בכם מילים ריקות

ואני קמה על רגל ימין וכל הלב שלי נוטה שמאלה
אני קמה על רגל ימין
מטביעה את המחשבות בעשייה, בסדר, בניקיון
מטביעה תחת המים במקלחת, ככה שהכי קשה לנשום
הכי קשה לחשוב

והקושי נלחם עם היכולת שלו לצוף
קשה להטביע משהו שכל הזמן צף בי
ואני יכולה לקבל את ההחלטה הזו בשיקול דעת ורצינות
פשוט... השבת הזו הייתה קשה לי מידי
ו, אני לא מסוגלת לחיות עם הרעיון שאני זו שגרמה לקושי
שאני זו שלא ידעה לשלוט בעצמה וברגשות ולכן המצב עכשיו, לכולם, "מעט מורכב"
וואלה?
מעט מורכב?!
מעט מורכב??
לא כי אני לא יודעת מה איתכם אבל אני במצב שהולך להטביע את המחשבות שלו בכל דרך אפשרית, שתופס את הראש עם הידיים ומנער, מנערר!!
אשכרה
וזה לא יוצא, לא הולכות המחשבות, לא יוצא הכאב, כן, הכאב נמצא במוח, במחשבות, בחוסר היכולת להתנגד להם
ואני מנערת את הראש, ממש
סוגרת את הדלת ומשעינה את הראש ההפוך שלי, המשוגע
עוצמת עיניים
אבל במקום שזה יעזור במשהו
זה שוב צף בי
ואני נזכרת ביום שלא הייתי צריכה את הדלת הארורה שתחזיק את הגוף שלי מליפול כי
כי היא הייתה שם, היא החזיקה אותי
כי לא היה במה להילחם
וכל הכאב שנמצא בתוכי, כל הכאבים בי, היו צלקות של אחרים שבאו לשפוך אותם עלי
לא משהו שיושב בתוכי ומחרפן

מחרפןןן

טוב די
אני נסחפת

אסור לכם בכלל לקרוא את זה

אח. זה נהיה מוזר

תחושת קבס נוראית

U r foucking stupid

...רוח סערהאחרונה

אני די בטוחה שזה סופי.

סופי מותק
ס. ו. פ. י

שישרף המחשב המטומטם הזה.בברסלב בוער אש!

סליחה אבא

תאמין לי שסליחה.

איי איי ילדה מה יהיה איתךבברסלב בוער אש!

ילדה חסרת תקנה.

..בברסלב בוער אש!

אני פשוט מתוסתכלתתתתתת מהמשפחה הזאת.

הם..הם לא מבינים.לא מבינים כלום.

הם לא יודעים כמה קשה.

אני פסדר אני פסדר.

או שלא?

די.כילו םשוט די.

..בברסלב בוער אש!

אינ לי כח אליהם במילמיטר.

די הם לא יודעים מה הם עושים לי.

אופ אופ

והעבודות האלה והבידוד ו

ותפסיקו כבר.

תפסיקו להרוג אותי

נגמר לי מהם ומכולם

ילדה דכאון

..בברסלב בוער אש!

והוא אומר לי שהמחשב זה מכונה לבזבוז זמן.

מה אתה אומר..באמת לא ידעתי

אחלה של גילוי

אבל כילו ישך רעיון יותר טוב לתת לי לעשות

לא.

אז למה אתה סתם זורק עלי דברים והולך

ואי זה לא יפה

אין לי כח לעצמי כבר

אני שונאתשונאת

..בברסלב בוער אש!

בוא פשוט נצעק ונצעק ונצעק ביחד.

נצעק שכואב ונמאס ונשחק.

הוא יהיה חיב לשמוע

לא?

אעאעאעאעעאעאעאעאעאעאעעעעעעאעאעאעעאאאאאעעעעעעעעעעעע

טעטע טעטע

..בברסלב בוער אש!

טפס טפס בכוח בכוח טטפס

ואל אל אל אל אל אל לאל אלאלאלאל

..בברסלב בוער אש!

אמרתי אל.

אל תתן לו ליאוש בך להיתפס.

אל תיתן לו.

זה לא טוב.

לא טוב בכלל.

בואו נאמין באלים,מזמור לאל ידי

ששופכים ללא הרף
את זעמם
על פני האדמה...

..בברסלב בוער אש!אחרונה

משו מאוד מבולבל.

מוזר שכזה.

מה עויבר

באלי לבד.

אבל אני כבר בערך לבד אז קצת בעי'ה לא

לאלא נו אני רוצה לבד כזה.

לבד לבד.

אממ

אופ

אני צריכה שירים די

...רחל יהודייה בדם

חשבת,
רק חשבת
אני שומעת את השטן
ואת צחוקו השטני מתגלגל..

...רחל יהודייה בדםאחרונה

יין.
להשתיק את השכל שכואב
את כאבו של הלב
שאטום עכשיו.
אני רוצה כל כך להרגיש

..דף תלוש

"תהיי חזקה
את הכי גיבורה בעולם
אנחנו הכי צריכים אותך"

סליחה עולם.

אקיצר~אניגמה~

אני כבר לאדעת

כלום

ותוסיפו בזמנכם הפנוי

..משיח נאו בפומ!

יש אנשים שמידי מידי מידי מחזירים את הכל.רק הפעם.

אווצ.

אני פשוט נדפקת, מכל הכיווניםרצה לאש

זו היתה אחריות שלי ולא ביצעתי אותה. בהחלט.
אבל פאק לעזאזל אתם הפלתם הכל עליי
אתם יכולתם לבצע את זה ואני לא יכולתי
אני לא יודעת אם יש גם לכם אחריות. אבל יודעים מה? זה לא משנה. זה באמת לא משנה. אתם יכולתם לעזור ולא עזרתם. אני כמעט נפלתי מהכובד אז פשוט ברחתי. ואתם לא הייתם שם לעזור לי.
כלומר, הייתם שם. בטח שהייתם. אתם עמדתם בצד ודקלמתם 'אנחנו תמיד פה בשבילך'
ואני נפלתי, נפלתי, נפלתי
ואתם אמרתם 'תזכירי לי לעזור לך'
אבל אני הייתי עסוקה בלפול
ואמרתי שאני לא יכולה לבקש עזרה
אמרתי

ובכל זאת חיכית שאני אבקש

וזה לא ברור שאני צריכה עזרה? אמרתם בעצמכם שאני צריכה עזרה. שגם את חושבת שזה גדול עליי לבד. וידעת כמה זה קשה לי
ובכל זאת לא עשיתם כלום, פאקינג כלום.

השארתם אותי לברוח ולהדפק

והנה אני עכשיו עומדת להתרסק וכבר אין ברירה ואני חייבת להפסיק לברוח
פשוט חייבת

אבל מאוחר מידי. ואם פעם להפסיק לברוח פירושו היה להיות חרדה,
היום להפסיק לברוח זה להיות חרדה ומתוסכלת.
וזה באמת גדול עליי.

ואני כלכך כועסת, אני כבר שלוש שנים כל-כך כועסת.
ואני אמשיך לתת צ'אנס, אבל התאכזבתי מאוד.

כי דפקתם אותי, דפקתם אותי. אולי לא ישירות אבל דפקתם. ואני נדפקת בגללכם. אני נדפקת בגללכם. אני נדפקת בגללכם.
וזה לא מה שציפיתי ממי שרוצים בטובתי.
אופ.

(יפה שלי❤😔)רק הפעם.אחרונה

Mama said it's gonna be alrightרוח סערה

But mama don't know what it's like in my mind

Every Korner at this house is hauntedרוח סערה

Call me friend but keep me closerרוח סערה

and I'll call you when the party's over

You don't play with fireרוח סערה

But you already burned

Run run lost boy, they say to meרוח סערה

Away from all realty

Come on skinny love, just last a yearרוח סערה

אני לא מוותרת על אהבה, לא וויתרתי.רוח סערה

לא נכנעת לאכזבה. לא נכנעתי.

Ask me how I'm doing, I'll say I'm OKרוח סערה

?
But ain't that what we all say

Please have mercy on my heartרוח סערה

והתשוקה, להשרף מבלי למות זה כישרון לדעתרוח סערה

ואהבה. אהבה

אבל כל הזמן הזה, הייתי לבד.רוח סערה

כל יום מחדש

(ילדונת❤)רק הפעם.

❤️רוח סערה

משגיח מן החלונות. מגשים את כל החלומותרוח סערהאחרונה

(הלוואי אבא הלוואי)

**שוליינית

טיפשה .
רגע אז מה עכשיו? ממשיכים רגיל?
עוברים לידם ואם הם פותחים דיבור על זה אז מסננים ומעבירים נושא?
סופגים?

איך ממשיכים מכאן?

אויש

הנורמלית האחרונהאחרונה

..תלתן

היא אמרה שהקול שלי מרגיע.
(הלוואי ויכולתי באמת להרגיש.)

..תלתן

עמוק עמוק מידי

..תלתןאחרונה

אני חושבת שזה הרגע שבו הכל מתנקז בי מכל הכיוונים.
ואין. אין לאן לברוח.
והרצון הזה לעשות טוב.
(על מי אני עובדת לעזעזל. איזה טוב זה? זה טוב בעיקר לעצמי.)
וזה מרגיש לי מזויף. מזויף מזויף.
הכל מסיכות והכל היה תמיד מסיכות. עכשיו רואים אתזה במיוחד.

פפ אני לא עושה את זה בכוונה..רק הפעם.

ממ אולי כן?
זה מהתת מודע ו,ממ

##יש ויש...

בוא נדבר על יופי

נראה שמים בכחול לבן

ובוודאי ניגע באיזה אושר

לפני שייגמר הזמן

בוא נחפש ביחד

פיסת שמים בכחול לבן

ואם עוד יש בנו אויר ודופק

אז בוא נחליט שמתחילים מכאן

הו ילדהאהבה.

בהצלחה לך

אייאייייש ויש...

כמה כח וחוזק יכול בנאדם אחד לשדר לי...

תודה לך על הכל

אהובת לב אמיתית שאתאהבה.

נשמה טהורה

וואו.כמה געגועיםם.רק הפעם.

געגועים חוזרים...יש ויש...

מחכה לראות אותך...

(ושלחתי לך משו במייל)

(ככ רציתי להגיע לחתונה ולא צלח

)רק הפעם.

משלומך?
איך החיים עכשיו?(:

ואני אפתח עכשיו

החיים יפיםיש ויש...

תודה לה' הטוב כל יום הוא נס

וואו.זה פשוט משמח לשמוע.רק הפעם.

כשאנחנו מגיעות לים באיזור שלך את באהה❤

אעעע ראיתי עכשיו!!!רק הפעם.

י'אבאלה איזה יפה את!
וואווו😍❤❤

|הסתמקתי פה|יש ויש...

נסיכה אמיתית.❤רק הפעם.אחרונה

מדהים!!!!הָיוֹ הָיָה

לחלוטין.

..ביחד ננצח

מפגר.
ממש נחמד לגור עם פסיכי בבית.
אין לי מילים.
שמחה שאני לפחות אולי קצת פוגעת בו.מגיע לו.
וזה מה שישי לי להגיד.
ועוד משהו.
שאני נורמלית.שאני בסדר.שהתגברתי על הכול עד עכשיו.
אז זהו,
לא הרסת אותי.שתדע.

...פלא.

האם להיות

.,פלא.

הנה הם באים ימים של שקט

כואב לי הגב ממש

וברור לי כשמש

ואניפלא.אחרונה

לא רוצה להכשל במבחן כמו רוב העולם הזה

ולאהוב את עצמי רק אחרי שאהיה רזה ומפוכחת ומנותחת.

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא