פורום בת מלך - פנימה (עמוד 209)

[נדנד ויופידו ]

 

אעאההה מי הגאון שחשב עלזה.

אז מוזמנות להתקשר...

 

 

[ורוני>> אני מוכנה לתת לך ת'מספר שלי.. אבל למה את צריכה?בואי לאישי]

שלפני 3 חודשים בערך.

בסביבות גיל 14 וחצי.

 

אבל יש מצב זה היה טיפה בדיליי

כי רק בחופש בערך התחלתי לגדול.14 וחצי.וכן,הייתי יכולה לפני.ומי שמעליי,תודה על הכותרת

עכשיו אין לי עדיין

התחלתי מתישהו.

תאמת שלא גדל לי מאז..

קצת עצוב =(

אבל אז הייתי שמה רק מידי פעם.. לעיתים רחוקות!!!

ובתחילת י"א, התחלתי לשים בקביעות

1. לא נכון. פסיכולוגית ולא יותר

2. כן, זה כ"כ בעייתי.

אם זה עד כדי כך מפריע לך- את תמיד יכולה לשקול ניתוח..

בתור אחת שסובלת מהבעיה הפוכה (אני F 75), אני יכולה להגיד שאני שוקלת ברצינות לעשות אחד.

אתן נורמליות?? סוריי

 

מזעזע! אל תתנו לה רעיונות כאלה בכלל!

כל את ומבנה הגוף שלה.

יכול להיות זה עוד יגדל..

יש בנות מהממות שכמעט אין להם חזה.

ולדעתי זה ממש לא קובע יופי..

לי יש גדול..ולפעמים אני בבעיה הפוכה..שהוא ממש בולט..

1. לא יודעת, בחיים לא שמעתי על זה. לדעתי לא.

2. כן, זה בעייתי.

ולגבי הדימוי העצמי,

 

ה' ברא אותך בצורה שהכי מתאימה, יפה וטובה  *לך*.

לשנות את זה במיוחד על ידי מעשה לא ראוי, לדעתי, זה לא מתאים.

אני מבינה שזה מפריע לך, אבל לכל אחת וה"צרות" שלה.
זו עם האף שאינו לרוחה, ההיא עם העיניים...לצערנו, קל למצוא חסרונות בעצמנו,

צריך לבוא מתוך גישה של זה מה שהכי יפה לי, להיות שלם עם עצמך ואז מרגישים כבר הרבה יותר טוב.

ב"הצלחה!

...

קודם כל, שאלה זו נקבה ולכן אומרים שתי שאלות

לגבי השאלות:

1. ממ לא נראה לי שזה מגדיל, זה אולי טיפה משנה אותו וגורם לפטמות להזדקר (כמו כשקר) ולכל האזור להיות רגיש יותר, אבל זה לגמרי באופן זמני.

2. כן. מאוד לא כדאי לך להיכנס לזה.

 

לגבי גודל החזה- שמעת על חזיות פושאפ? הן מגדילות קצת את החזה וזה מאאוד יכול לעזור לך.

 

מקווה שהועלתי. ב"הצלחה!

2. אין איסור בהלכה לבנות, אבל זה לא ראוי.

אבל אלוקים ברא אותך כמו שאת, לא?

 

וזה הכי מגניב ככה.

בס"ד

בנות בכלל יכולות לאונן??

זה לא רק קטע של בנים?

אם הם לא היו יכולות איך לדעתך היה אפשר לקיים יחסי אישות נורמאלים? 

לבנים פשוט יש יצר יותר חזק. 

ותכלס, הכי יפה קטן!! לא בולט מידי.. בגדים יושבים יפה..

מתפקדת ׳כבת בוגרת׳ ניתן לפנות אלי בכל שאלה/קושי/צומי/תסכול או כל דבר העולה על דעתכן אשמח לעזור! מחכה לכן!

בנוסף רראוי להשתדל להקפיד על כותרות המבהירות את תוכן ההודע ככל הניתן על מנת לאפשר לכל בת לבחור אם ההודעה הזאת היא הודעה שמתאימה לה ולאו דווקא בנושאים רגישים מבחינת צניעות אלא בכל נושא אחר שהרי לכל אחת מאיתנו נקודות רגישות אחרות...ואין צורך שבת תתיקל סתם בשירשור שיפזר לה מלח על הפצעים כי הכותרת שלו מדברת על נושא שונה מתוכנו אפילו אם זה לצורך הגברת הענין...

רק קחו בחשבון שהש"א עושה לי בעיות כשאני בפלאפון, ובזמן האחרון אני הרבה מהפלאפון..

אשריכן מנהלות שפיציות שלנו

מסכימה מאד עם סעיף 5, באמת כותרת כזאת דווקא תמשוך יותר לקרוא את ההודעה ולכן יש פה עניין של אחריות אישית של כל אחת על עצמה, דבר שנצרך מאד באינטרנט בכללי.

 

יישר כח!!

כשזה נעוץ פחות שמים לב...

ואני גם בת בוגרת (פחח עלק בוגרת ) שאפשר להתייעץ איתה.. מקווה שאוכל להיות לעזר..

שכוייח!!

כל הכבוד למנהלות!!

רעיון מעולה!

אבל זה קצת להעמיד את הבנות שלא רוצות לראות/לדעת בנסיון

כי זה ממש קשה לראות שרשור ולא לפתוח אותו

ושזכל אחת תגלה אחריות על עצמה..בכל זאתצאנחנו "גדולות"(אמורות להיות)

מסכימה עם זה לחלוטין!

אני גם החלטתי ככה,אבל ממזמן.. 

אבל עכשיו זה התחזק . כי הם הרבה יותר חופשיים .

זה במחזור לפעמים לפעמים , בטיולים ואולי גם בימים מאד חמים של הקיץ-בקטע של צניעות וזה..

 

כן, גם עם הצניעות. וגם עם מחזור

ובכל מיני קטעים אחרים.לפעמים

נכון שיש ת'קטעים המעצבנים שאת רואה ת'בנים ומקהאה בהם אבל מפה ועד להיות בן????

 

בנים זה יותר שווה. נקודה.

עלזה!

ומסיבה פשוט..

הם רוקדים ומשתגעים!

הם יכולים לרקוד בשמחת תורה\פורים וכו'..

נכון שגם הבנות אבל אצל הבנים זה משו אחר יותר חופשי ויותר כיף..

ברור שלהיות בן זה שווה אבל בכל זאת בת יותר..()

מקווה שעזרתי

 

אני חייבת עזרה.

העניין הוא שאני מתביישת לספר לחברות שלי.. זה כ"כ מביך! אני הבחורה הדוסה של השבט, לא מדברת עם בנים וכו'. אבל כן, גם לי זה קרה. התאהבתי.אני כבר לא יודעת מה לעשות.

הוא ואני בהתחלה היינו רק ידידים, נפגשים פעם בשבוע- שבועיים.. אבל מאז תחילת אדר, הקשר התקרב.. הוא כ"כ מתוק.. לפעמים הוא קצת מריר או קפוא, אבל בד"כ הוא פשוט מדהים, ומפנק.. לפעמים כשהוא בא אלי הוא מביא גם תותים, או עדשים.. פשוט.. אין לי מילים.. והכי אני אוהבת שהוא נמס מולי, זה עושה לי הרגשה כ"כ משכרת..

אתמול בפורים, כשהוא בא אלי עם המשלוח מנות, הגענו לשיא, ממש לא יכולנו להפסיק להיות ביחד! אני כ"כ מתביישת לספר.. איך, איך, אני- הדוסה שכולם מעריכים, נפלתי בזה??

עכשיו עזבו את זה שכל פגישה יוצאת לנו ממש יקר כספית.. הבנתי שזה פשוט כ"כ חומרי ומזיק לנשמה, ואולי גם לגוף..

החלטנו להפרד ב"ה.. אני כ"כ שמחה על האומץ.. אבל אני פשוט לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו!! איך אפשר להפסיק? כל פעם שאני מנסה לא להסתכל עליו או לחשוב- אני נתקפת געגועים, והבטן כואבת לי.. אני מנסה להתנתק לו לחשוב עליו בכלל ושאחים שלי מזכירים לי אותו אני פשוט סותמת את האוזניים אבל הוא כ"כ מתוק!!! אין, בחיים לא נתקלתי בדבר כ"כ מתווק..כל פעם אני מנסה לעלות ולהתחזק, אבל ישר כשאני רואה אותו אני שוכחת את כל ההחלטות ונשברת..

מה לעשות??

כל מי שנתקל בו אמר לי שהוא כ"כ מתוק וחתיך.. אוף!!.. תאמיני לי הרבה יקפצו עליו המון לא רוצה להפסיד אותו.. אחים שלי ממש רבים על זה להיות איתו.!.. אחות שלי בת חצי שנה אבל כשהיא איתו היא ישר נרגעת לא בוכה הוא פשוט מדהים!

אחים שלי יעשו הכול יאספו את כל הצעצועים ארוחת ערב תיגמר עד הסוף מקלחות הכול..רק אם הם יפגשו איתו..אבאמא לא כ"כ מתים עליו והם טוענים שזה מזיק וכו'..אבל הם גם חושבים שהוא מתוק במיוחד..

 

 

נ"ב- אני לא יודעת אילו פרטים יוכלו לעזור לך כדי שתוכלי לעזור לי.. אני בת 15  וחצי, והוא- אני לא בטוחה.. והקשר הזה הוא למטרות רציניות.. אה, וקוראים לו שוקולד...

שעה עד שקלטתי

בס"ד 

פה מדברים גם על העניינים הכי אינטימיים ואישיים,ולא תמיד בנאדם רוצה שידעו את ענייניו האינטימיים כי זה חושף יותר מידי ממנו ומעצמיותו....ולכן יש את האנונימי שבנות ירגישו בנוח להוציא החוצה דברים אישיים שיושבים להם על הלב  מבלי פחד כלשהוא שממישי מכירה אותן...זאת עניות דעתי לפחות..

תני הזדמנות אמיתית לכיתה החדשה ולבנות שבה אם אחרי כמה זמן עדיין ןא טוב לך שם תשקלי מחדש...

תפתחי חברויות חדשות ובמיוחד אם זו מורה שאת אוהבת.

זה לא אומר שאת צריכה להפסיק להיות בקשר עם חברות שבכיתה השניה.. אתן עדיין תוכלו למצוא זמנים להיות ביחד

בהצלחה רבה רבה

וביקשנו שישמו אותי ועוד אחת ביחד!!

בסוף שמו את שתיהן יחד ואותי לבד,

הייתי דה מאוכזבת ועכשיו אני ממש שמחה כי ככה הרבה יותר מיתחברים ומכירים בנות

 

תני לזה קצת זמן . לדעתי עדיף לך להיותץ עם מורה שאת אווהבת מאשר עם חברות שאת אוהבת . כי חברות זה דבר שנרכש וגם יש לו תחליפים , חוצמיזה שאם תהיי בכיתה אחרת מחברות שלך זה לא אומר שלא תהיי איתן יותר בקשר . לעומת זאת , למורה שאת אוהבת אין תחליף , היא תהיה איתך כל השנה . קיצור , אני ממליצה לך להשאר

 

בהצלחהה !

 

וברצינות- 

שימחתי חברה חולה שהייתה במצוקה 

עזרתי לסבתא שלי

למדתי למבחנים 

 

ונסתפק בזה.

 

התפללתי אתמול ערבית (והתפללתי פעמיים עמידה כי לא הספקתי מנחה) למרות שהייתי שפוכה מעייפות

 

אוהבתותך גם

כדאי לשתף את אמא...

 

אני מקווה שאמרת לה בפעם הראשונה

 

ומלא בהצלחה

 

בכל אופן,

כמו שהאנונמית ציינה לפני ( אפשר להבין למה כל דבר צריך להאמר באנונימיות ? באמת רוצה להבין? )

 

זאת בחירה שלך,

תצייני לעצמך במקום שתזכרי מתי את מקבלת 

שתוכלי לעקוב אחרי זה (סדיר או לא.. )

 

ולא להבהל ממצבי רוח קיצוניים

גדלת!

מזל טוב

 

 

נגיד היום ממש כאבה לי הבטן בגלל זה ואמא שלי לא היתה בבית והיא גם לא ידעה עלזה...

אז אבא שלי אמר לי ללכת לסופר ואמרתי לו שאין לי כח..והוא התעצבן עלי...

אז רציתי להתקשר לאמא שלי ולהגיד לה שתגיד לו שאני לא יכולה...אבל היא לא ענתה...

מה אני אמורה לעשות במצב כזה?

הוא צריך להבין..

כזה מידי פעם אם אני מקבלת והכל בסדר..
וכן..

היא ציפתה שאני אספר לה. אבל אני לא הייתי בקטע ;)

כמו שזוג מקיימים יחסי אישות, 

אז אוננות זה דומה, רק שאדם אחד עושה את זה לעצמו.

מצטערת אם זה קצת בוטה אני לא יודעת איך לנסח את זה

אם מנהלת רוצה לערוך אז...

בס"ד

ומענה,אבל בנות-אם אתן באמת לא רוצות לדעת,לטובתכן האישית-אל תיכנסו,גם לא מתוך סקרנות

יומטוב

לשיקולכן אם למחוק.. 

 

 

לאונן זה לגרום גירוי מיני (...) לא בצורה טבעית (..)- אלא עם עזרים חיצוניים

 

---

והבלנית צריכה להשגיח שכל גופה יהיה במים זה ברעיון התפקיד של הבלנית

אבל בכל אופן יש בלניות שכן בודקות את הנשים שבטוח ל אתהיה עליהם שום חציצה

כמו שכתבה האנונימית- ביא רק צריכה להסתכל שבשעת הטבילה כל הגוף יהיה בתוך המים.
אם האישה רוצה עזרה - אז היא יכולה לעזור. אבל ממש לא בכפייה.
ואישה צריכה לטבול כדי להיטהר מטומאת דם הוסת.

ואם יש עוד נשים אז עוד יותר פדיחות

 

ולא רואים נשים אחרות... משתדלים שלא יפגשו אחת את השניה גם בחוץ בטח שלא פוגשים בפנים!

נכנסים לבניין המקוה, שם יש מבואה, שם זה המקום היחיד בו את עלולה לפגוש נשים אחרות.
אחכ נכנסים לחדר עם אמבטיה ןכו בשביל להתכונן לטבילה- שם את לבד!!
אחרי שקראת לבלנית שאת מוכנה, את מתעטפת במגבת גדולה ויוצאת לחדר נוסף עם בור הטבילה- מין בריכונת כזאת מחוממת והכל. את מורידה את המגבת, נכנסת למים וטובלת.

שתדעו לכן שאני ממש הייתי לחוצה לפני הטבילה הראשונה וברוך השם גיליתי שזה אחד הדברים הנפלאים בחיי משפחה!!
אז אין מה לדאוג בע"ה כשתגיעו לגשר תעברו אותו כמו גדולות

וזה באמת לא נורא כמו שזה מצטייר במחשבות! זה חוויה עוצמתית והבלניות בד"כ הן נשים נהדרות מתחשבות ונחמדות! (ואם לא אפשר להתלונן!)

במקווה גברים יש בלן..

את הדברים האלה?

אני חושבת שחבל שפירטו פה יותר מידי, ואם יש בנות שלא יודעות את הדברים האלה כנראה הם עוד לא צריכות לדעת... אז מה אם הם שואלות.

זה מה ש*אני* חושבת.

אם יש למישהי שאלה או שזה מעניין אותה, היא יכולה לפנות לאחת מהבנות שענו כאן תשובות באישי!

 

סורי שאני כזאת... אולי זה נראה קצת קשוח.. זה פשוט קצת מציק לי.

אני אישית לא ידעתי מזה, ונדהמתי.. אני חושבת שכל אחת תדע את זה כשהיא תצטרך...

 

ושוב אני אומרת- אם אתן מרגישות שאתן צריכות/רוצות לדעת את זה- דברו איתן באישי..

 

ממש תודה, זוהי דעתי האישית, אתן לא חייבות להסכים, אבל אני כן חושבת שזה במקום למחוק...

תודה נשמות!

בצורה הטובה והנכונה שלה, זה הרבה יותר מרגיע.

ולדעתי לא נכתבו פה דברים קיצוניים..

 

בכל אופן אם זה מפריע לאנשות פה מבחינתי אפשר למחוק.

וסתם שתדעו שאני מוכנה לענות באישי על שאלות מהסוג הזה..

לדברים האלה, אבל אני נראה לי קצת יותר גדולה מבנות אחרות פה.

והגיוני שמי ששאלה היא יותר קטנה ממני, ולדעתי זה עוד לא הגיל לדעת את זה.

כשאני נחשפתי לזה די היה לי באסה שכבר עכשיו... אפשר לגדול יפה גם בלי שיודעים את זה!!! ואפילו יותר טוב לגדול ככה!!

לא יודעת זה לדעתי ממש חבל שכבר בגיל הזה נחשפים למציאות שתהיה בעז"ה אחרי החתונה. זה פשוט הורס. 

בוא נגדל, נתפתח, נבנה את האישיות שלנו ובשלב יותר מאוחר נדבר על דברים אינטימים. מה לעשות צריך להיות בשלים כדי להבין את הדברים האלה.

הדברים שרשמתם פה זה עוד בסדר, לא הייתי מוחקת.

אבל לדעתי להרחיב יותר בנושא זה פשוט לא שייך, וחבל על התמימות של ילדות פה.

אני חושבת שמי שבוחרת לגלוש באתר בו היא לא באמת מכירה את האנשים, ולא יודעת עם מי היא מסתובבת- שלא תתפלא שהיא עלולה גם להגיע לתכנים כאלה.

ומי ישמע, איזה תכנים שליליים. סה"כ דיברנו פה בצורה מאוד נקייה על דברים שבע"ה כולנו עוברות או נעבור! דברים של מצווה!

בנים לומדים את זה גם בגיל צעיר.. ומה, הם לא מתים מזה

בקיצר, זו בחירה שלך לחלוטין אם להיות במקום פתוח (כמו אינטרנט) או לבחור את החברה שלך בפינצטה.

זכותך.

אבל אל תתלונני כשאת מגלה דבריםי מפתיעים

 

[חוצמזה שאני לא חושבת שזה כ"כ רע להחשף לזה בגיל צעיר, אבל מילא...]

[אה, וגם אני גיליתי את הדברים האלה כשהייתי יחסית קטנה, וברוך השם זה עשה לי רק טוב!]

זה לא קשור לשמדברים בצורה נקיה, וזה גם לא תכנים שלילים, אבל זה דברים שילדות בכיתה אפילו ט' לא חייבות לדעת אז כדאי להם לא לדעת! זה כמו שלא תספרי ילדה בכיתה ג' על מחזור גם אם היא בוגרת, כי היא לא חייבת לדעת, אז למה? זה סתם הורס תמימות ולא צריך לדעת הכל בגיל כזה. אני ידעתי עלזה בגיל קטן וממש הצטערתי עלזה. וכולם פה ילמדו עלזה בכיתה י"ב ואין שום סיבה לדעת לפני! מה זה יתן להם? 

 

(ולא דיברתי על כלליות הנושא, אם מישי פתחה, אז אפשר לפנות לאישי ולא לפתוח בפורום..או אם כ"כ רוצים בפורום אז להוציא בנות קטנות-אבל לא נראלי..)

 

יום שמח לכולן! 

*וסורי אם יצא חופר, לא ברור ,חזרתי על עצמי, כתבתי בלי לחשוב

למה קוראים היום תמימות?

אבל בהחלט יתכן שזה לא השלב.

לא על כל דבר צריך לדבר רק בשם ה"פתיחות" ו"מודעות" ו"שחס וחלילה לא להסתיר ולהכחיש ולייבש".

לכל דבר יש את הזמן שלו.

 

להבנתי, אין בתחום הזה כללים מוגדרים.

לכל אחת יש את השלבים שלה.

אני חושבת שצריך לכבד את זה, שלא מעט בנות מעידות שהמידע המפורט בפורום לא טוב להן.

אם זה היה נושא הפורום - אז בהחלט, ניתן לומר שהן לא חייבות להיות פה.

אבל מכיון שזה לא הנושא, 

אפשר לכבד בלי השיפוטיות הזאת שנשפכת על כל מי שמעיזה להיות כנה ולהודות שמרגיש לה לא נכון.

 

אותי חשפו למיניות מוקדם מדי, בשם ה"לא להסתיר" ו"פתיחות" ו"שתדע ממנו ולא מאחרים" ושאר האמירות המאוד נכונות, אבל שאסור להפוך אותן לכלל גורף -

וזה בדיוק מה שגרם לי להיות בריאקציה. הכחשה טוטאלית במשך עשור פלוס.

 

אז בנחת, קצת ענווה, 

יש מקום להזהר עם הדיבורים פה - את לא יודעת איפה זה פוגש כל אחת בנפש שלה.

תקשיבו חברות.

אני חושבת שלפעמים יש בנות סקרניות, ששומעות חלקי משפטים וחלקי מידע, ולכן הן מאוד רוצות לדעת את הדברים האלה. אני שמחה שאותן בנות פונות לפורום הזה ושואלות כאן, מאשר לחפש ולמצוא את המידע באתרים מלוכלכים באינטרנט. וכן, לגמרי עדיף לדעת את הדברים מכאן.

מצד שני אני גם מאוד מבינה את הבנות שקשה להן עם דיבורים על נושאים שכאלה, הן לא מודעות לנושאים האלה ועוד לא בא להן להחשף לזה. וזה בסדר מקובל ומצויין! וכל הכבוד על המודעות עצמית

 

ולכן אני חושבת שהפתרון נעוץ בכן. בכל אחת ואחת מכן.

הבנות מהצד הפתוח שמעוניינות לשאול ולקבל תשובות: אני מבקשת מכן לכתוב בכותרת את צמד המילים "נושא רגיש", כך שבנות שלא מעוניינות לקרוא דברים כאלה יוכלו להיזהר ופשוט לא להיכנס לשירשורים כאלה.

הבנות מהצד שלא רוצה להיחשף: אנא ממך, גלי בגרות ואחריות אישית ואל תקראי. בדיוק בשביל זה כותבים בכותרת אם זה נושא רגיש. ואם החלטת בכ"ז להיכנס ולקרוא- אל תתלונני

 

מקובל עליכן?

 

אגב, אני כותבת את הדברים אחרי שיחה עם המנהלת המצויינת מוריה, והכל בתיאום ובהסכמה

 

(חוץ מהקטע עם המנהלת המצויינת..אהמ...אהמ... אבל תודה בכל זאת.)

 

יש את השרשור שמסביר על הנוהל החדש בו אנו מרחיבים על הנושא.

 

 

כל הכבוד על הרעיון!!

אותנו המורה למדעים בכיתה ח' לימדה אותנו (לא מפורט היא פשוט הסבירה מתי אישה צריכה ללכת למקווהף ולמה),

וזה לא כזה נורא שכתוב מה שכתבו פה..

בדיוק..

אז ממש לא הורס את התמימות.

כולה טבילה במקווה וטהרת המשפחה...

אפשר לחשוב על מה כבר דיברתן פה. לדעתי אתן ממש עושות עניין משומדבר

 

ואני מסכימה עם מי ששאלה "למה קוראים היום תמימות"?

 

כאילו בשם 'התמימות' הקדושה בואו לא נספר לבנות שומדבר כדי שיחפשו את זה במקומות אחרים, טובים פחות.

 

אין מה לעשות, אנחנו חיים בעולם שהכל בו פרוץ ופתוח ואם לא היו שואלים את זה כאן, היו מבררים במקומות אחרים ..

 

וחבל, כי יכולנו לעזור. 

 

חוץ מזה שהפורום הזה הוא רק לבנות מגיל 14 ומעלה אז .. לא נראלי שמישהי פה חטפה טראומה במיוחד ..

 

מותק יש בך הרבה טוב!

בטוח! 

 

מוזמנת לקשקש קצת באישי

עד שתסמיקי מנחת על עצמך! 

 

מחכה לך.

אני ניסיתי לישון ודי גיליתי שזה לא עוזר
פה בשבילך...

מבטיחה לך!!שוכחים מיזה..

בהצלחה!!

ואם זה ככה כבר מעל שלוש שנים, אז..?

בס"ד 

אני אשמח לעזור לך ולדבר איתך באישי..\!

עכשיו אני מבינה מה זה מפגרת באמת.

אני פשוט שטות של ה' יתברך. בטח הוא לא היה שפוי כשהוא הוליד אותיייי..

דדאייי למה אני פה בכלל.

איש מיותר. שרק עושה דברים מפגרים והוא מפגר בעצמו.

בס"ד

 אני לא כל כך רוצה לפרט פה....

את הכי חיה בסרט שאני מכירה.

 

את מדהימה. די כבר!!

 

מוזמנת לפנות אלי באישי.

גם אחיות שלי התחילו, שתיהן אולפנות חדשות.. ועם פנימיות גם!!

זה ממש קשה..

אבל באמת אני חושבת שרק ההתחלה קשה, הימים הראשונים שעוד לא מכירים בנות וזה.. אבל אח"כ כשכן מכירים ויש צחוקים וזרימה והכל- זה הכי שווה את זה בארץ!!

תשתדלי להנות גם בהתחלה

ואווף. אני מתגעגעת לכיתה שליי. אני אשכרה בוכה עכשיו.

ואני גם הרגשתי ממש עצוב

עד שבאתי ונהיה לי די נחמד.

 

והחברות הטובות שלי- שתיהן באולפנה אחרת, אז ...

מתגעגעים מרחוק

תמיד ההתחלות קשות.

הפרידות עוד יותר.

עוד מעט, עוד כמה שנים, וזה עובר מהר! מנסיון. |סבא שסיים שמינית. |

תראי איזה קשה זה להיפרד מכל החבר'ה ותביני איזה מסע מדהים עברתן יחד.

המון ב"הצלחה!

הנכנס למקווה יאמר:

שלא תעלה כינת אדם עלי ולא כינתי על אחרים..

 

ועושים את זה בכלל עם שמחת בית השואבה במרכז, או הקפות שניות בהר המור.

וכיוצא באלה.

בקשר לכינים-
מכירה שמפו "פלא ראש"?
הוא אחלה ממש לזה!!!
שמתי כשהתחלתי לעבוד עם ילדים קטנים בשירות, וב"ה לא נדבקתי בכלל!!!

חיפשתי וחיפשתי ולבסוף מצאתי משפט שהולם אותך - "אולי כל הקיום האנושי הוא מאבק על אוזן קשבת" / ואגדאלין פאטאן.אני כאן להקשיב לך כל אחד צריך כתף . מחכה לך

ותזכרי שבשביל לעזור ולחזק צריך גם להיות במקום המקבל וגם אם יש רק מישהי אחת שאת מוצאת אצלה את המקום הזה אל תזניחי את עצמך!
אם יש משהו שאפשר לעזור ני כאן!

בדיוק חברה שלי אמרה לי את זה לפני איזה שבועיים,

שמפריע לה שתמיד היא יוצאת "הפסיכולוגית" של כולם, אבל כשלה יש דברים קשים (ויש הרבה לצערנו...) אז פתאום אין אף אחת.

כאילו כולן חושבות שהיא לא צריכה את זה. את החיבוק, הכתף התומכת, התייעצות, סתם פריקה או התעניינות.. /:

 

שתדעי לך שאני מעריצה את האכפתיות שלך לאחרים!!! הלוואי על כולנו..

וכן, מותר גם להתבאס. ואם את מרגישה שמה שאת עוזרת לחברות זה גדול עלייך, תעשי "פווז", ואל תמשיכי. זה רק מזיק.

 

ובאמת, לא סתם בתור קלישאה, אני פה!! ובאמת הייתי שמחה לדבר באישי.. אז אם באלך מוזמנת לדבר איתי דרך פצל"ש

בכולופן את לא חייבת

 

המון הצלחה!!

ושכוייח פשוט ענק..! |מעריך ביותר|

אמרתי את זה לעצמי.......

אין פשוט הזדהתי עם כל מילה!!!בדיוק אמרתי אני יפתח שרשור גם.......קיצור גם החלום שלי הוא להיות משו בסגנון אז בכלל החברות שלי יודעות צריך משהו אז פונים ל------------.קיצור גיליתי שא"א לתת כ"כ הרבה....אבל אצלי זה לא אפשרי.....

בעקבות שרשור שפתחתי שבוע שעבר אז באמת האנשים פה הם מדהימים,מעודדים,מקשיבים ותמיד פה(אני גם חלק מהם. אבל לא כרגע.כאילו תוך כדאי אני מדברת עם עוד מלא אנשים שאני עוזרת...

ממש מוזמנת תמיד באמת באמת לאישי.נקשיב אחת לשניה,נעזור,נתמוך...באמת!!!!!!

חיבוק חם ואוהב נשמה!!!!

בהצלחה רבה!!!!!

 

אמא שאוהבת את הילדים שלה - תלויה בהם? לא נראה לי.

כשהיא יוצרת לנופש לכמה ימים היא מסתדרת מעולה בלעדיהם, כשהם נשואים או בפנימיות.

זה לדעתי אהבה, לא תלות.

תלות זו חברות  שאחד מהחברים תלוי בשני ולא מסתדר בלעדיו, והוא חבר רק שלו ולא רוצה שעוד מישהו יהיה חבר של חבר שלו.. [הסתבכתי..]

 

~ כל זה נכתב מדעתי האישית... ממש לא בטוח שאני צודקת אבל ככה זה נראה לי ~

בס"ד

 את אמא שלי אחרי שבוע בלעדיי-הגעגועים.....

באהבה תמיד יהיה איזה תלות כלשהיא ,לדעתי...ההבדל הוא שאת לא מקדישה לתלות הזאת את ה-100%,את צריכה לראות מתי את כל כולך מסור ה רק לזה ואם זה תופס לך מהחיים שלך ומהרגשות שלך ומהמחשבות שללךך צריך להבחין בזה...

תלות מקורה באהבה שמתבטאת בצורה לא נכונה.

 

אני חושבת שהרבה פעמים אנחנו ממהרים להחליט שקשר הוא תלות ובעצם הוא אהבה רגילה, חלק מהאהבה זה לתת מעצמך, לחשוב על השני, לרצות לראות אותו ושות'.. זה הכי לגיטימי והגיוני, אתם אוהבים אחד את השני!

אני לא מכחישה את זה שיש מציאויות של תלות, אבל לרוב אנחנו קובעים שזה תלות ומכניסים לעצמינו לראש שאנחנו 'תלותיים' ואז זה רק הופך אותנו לתלותיים ומקשה עלינו את הדרך לצאת מזה.

בעזהי"ת

 

זה קצת מערבב מושגים בתקשורת אבל אני אשתדל שזה יהיה מובן-

בכל קשר יש שתי 'עולמות' שנפגשים.

כל שדר, מסר, רגש וכו' שעוברים בתוך הקשר הזה- נמצאים באחד משתי העולמות.

ולפעמים אנחנו נמצאים בעולם שלי, ולפעמים בעולם של הצד השני..

למשל- לפעמים אני מבואסת ואז מנסים לשמח אותי, לפעמים הצד השני מבואס ומנסים לשמח אותו,

לפעמים אני שמחה ואז שמחים איתי, ולפעמים הצד השני שמח ואני שמחה איתו..

 

עכשיו. יש כמה סוגים של קשרים.

כשנמצאים רק באחד מהעולמות- זה קשר לא הדדי; [כשנמצאים רק בעולם שלי- קשר תלותי, ותכף אסביר- כשנמצאים רק בעולם שלו- קשר מבטל].

אהבה זה כשנמצאים בשתי העולמות ביחד.

תלות בעיני זה כשאני נמצאת רק בעולם שלי. למשל, אני רוצה שהיא תחמיא לי, אני רוצה להיות קרובה אליה, אני רוצה שהיא תשתף אותי בדברים כדי שאני ארגיש חשובה לה, הכל פה הוא סביב ה'אני'. אין מעבר לעולם שלה..

 

בקשר הבריא, באהבה, יכול להיות מצב שצד אחד יגיד 'עכשיו אני רוצה להיות לבד', והצד השני יקבל את זה בהבנה כי הוא יבין שזה מה שטוב לצד השני, ויידע להתנתק מהעולם שלו ולעבור קצת לעולם של השני, ולאפשר לו את ה'לבד' הזה כי זה מה שטוב לו בעולם שלו. 

בתלות, בצד התלוי לא יוכל להגיד 'עכשיו אני רוצה להיות לבד', ואם במקרה הצד השני יגיד את זה- הצד התלוי יפרש את זה כ'יופי, היא לא אוהבת אותי, לא אכפת לה ממני ואוף'.

 

מקווה שהובנתי..

אהבה זה משו יותר שלם שיכול לבוא כשהאדם האוהב אוהב את עצמו ומתוך זה יכול להגיע גם לאהבת אחרים.

 

תלות זה בדר"כ אצל אנשים שאין להם אהבה לעצמם והם מוצאים אותה אצל אחרים. ה'אהבה' בתלות היא יותר אגואיסטית, אני רוצה את קרבת השני כדי שיהיה לי טוב. 

 

זה מה שעלה לי כרגע.. אם תהיה עוד מחשבה אכתוב בעז"ה..

תלות זה סוג של ניצול- היא צריכה לעזור לי, לעשות לי, ואם היא לא תעשה את זה אז אני לא יוכל להסתדר...

כי אני תלויה

אהבה, זה לחשוב תמיד על השני- מה טוב לה- מה היא צריכה עכשיו,

אם היא צריכה רגע להיות לבד אז אני מכבדת את זה,

כי זה מה שטוב לה!

ונכון- גם אני יעזר בה והיא גם תעודד אותי אבל מה שאני מקבלת ממנה בחזרה זה לא תלות!

זה קשר בריא של אהבה!

לתת ולקבל...

זה לא טוב רק לתת וזה גם לא טוב רק לקבל!!

אדם שרק מקבל הוא תלוי! אין לו עצמאות אישית...

ואדם שרק נותן זה גם לא טוב ולא מצב בריא- הוא מבטל את עצמו, את האישיות שלו...

צריך למצוא את האיזון הנכון, האיזון בן תלות להתבטלות כלפי האחר היא האהבה...!

מקווה שעכשיו זה ברור...

 

פשוט לא סותר אותי?

אתם בעצמכם אומרות שתלות זה בשבילי

ואהבה זה גם בשבילי וגם בשביל האחר

אז הנה, בכל אהבה יש תלות. 

כן סותר אותי...

שבאהבה יש גם בשבילי וגם בשביל האחר,

אבל זה לא תלות...! זה מצב בריא, זה איזון,

זה לא נקרא שבאהבה יש תלות,

באהבה אמיתית אין תלות!

תקראי שוב את מה שקראתי, נראלי שלא הבנת את הנק'...

נורמה חברתית זה שזה בסדר

להזכיר לכם שלפני 150 שנה לא היה מושג כזה? כל אחד התחתן עם מי שנתנו לו וזהו?

ועם הזמן למדו להתרגל אחד לשני?

כן מה לעשות באהבה יש תלות, גם אמא שלך חודש בלי אבא שלך יתחילו לעלות לה העצבים מה אתם חושבות לעצמכם? 

 

אז אחרי כמה שנים נהיו תלותיים, לפי הדיעה שלך.

אני רואה תלות כאהבה שלילית ולא נכונה.

ובחיי, כשאני הייתי תיכוניסטית וזה ממש לא היה מזמן לא הכרתי ת'מושג הזה של התלות מאיפה הגרלתם את זה פתאום? כל השנה האחרונה הכל נהיה סיפורי תלותיות.. מהה????

זה כמו להתרגל לישון בפנימייה עם ילדה מהכיתה שלך

 

כשהיית תיכוניסטית..מי שישמע לפני שנה

ו..כן, אני מתה על הבנות מהפנימיה שלי.

תמצאי זוג אחד של פעם- שהתחתן ב"כוח" והם לא אהבו אחד ת'שני עד סוף ימי חייהם. (ברור שהיו. יש גם היום אנשים שמתחתנים בלי אהבה ומתים בלי אהבה.)


זה הקטע.. שכל היום פה מדברים על תלותיות עם החברה ועם המורה ועם החבר ועם המדריכה.. ובחיים שלי לא נתקלתי בזה עד השנה

אני הייתי תיכוניסטית לפנייך, וידעתי טוב מאד מה זה וזה גם היה בדיבור.

אשרייך שזכית לא להכיר את המושג ולשמוע עליו רק מעל דפי הפורום..

פשוט פתאום זה יצא והיה נראלי מוזר משו..

אחד השני והם חיים ביחד. 

 

ולי יצא כמה פעמים להיות עם בנות באותו חדר שאני לא חולה עליהם או משהו, סתם בנות רגילות

אחלה בנות לא אוהבת אותם. 

 

את אומרת לי לחפש ומצד שני את אומרת לי שקיימים אנשים כאלה..אוקייי

 

לולית - 

גם אמא שאוהבת את הילד שלה וכל הדברים שאמרת עדיין כשהם יהיו מחוץ לבית היא תרצה שהם יחזרו ותגעגע וכו' וכו' אתם לא מבינות שאתם פשוט מתווכחות על כלום?

 

וכל מי שמתווכחת איתי - דלוקה על מישהו 

התכוונתי לזוגות בריאים.
זוג בריא- זה זוג שאוהב אחד את השני.
נכון, יש אנשים שחיים ביחד ולא אוהבים. זה בריא?????? זה לא בריא להיות נשוי בלי אהבה. אין קשר כזה בלי אהבה!

ואני לא מאוהבת

ולענ"ד

יש הבדל רציני,
ואני לא אחזור על מה שאמרו כאן גדולות וחכמות ממני.

אנשים אוהבים גם חברים, ילדים, הורים, סבא סבתא, משפחה, שכנים וכו'...

וזה שלא הכירו לפני החתונה כמו היום לא קשור פה...

ולא- באהבה אין תלות!!

גם בתורה מוזכרת אהבה,

ה' כינה את אברהם אבינו- "אברהם אוהבי"...

אולי אנחנו לא מכירים אהבה כזאת אבל אהבה היא ממש לא המצאה מאוחרת...

יש גם את האהבה הכי מפורסמת- אהבת דוד ויונתן...

בעזהי"ת

 

והתשובה היא לא.

 

תלות היא לא 'מצב שבו הקשר הוא בשבילי', אלא מצב שבו הקשר הוא רק בשבילי.

לכן אם באהבה רגילה יש אמנם את הצד שלי אבל יש גם את הצד של האחר- ממילא אין 'רק' אותי- וממילא אין פה תלות.

רק שאנשים נהנים לעבוד על עצמם.

בעצם זה בכלל לא אותו דבר, כי אין דבר כזה אהבה. יש רק תלות. אהבה זה חארטות שאנשים המציאו לעצמם. זה הכל.

יש דבר כזה אהבה. אין רק תלות (וטוב שכך). אהבה זה ממש לא חארטות שאנשים המציאו. זה הכל.

איזבלה- הלוואי שתמצאי אהבה א-מ-י-ת-י-ת, ותדעי מה זה.

קשה להסביר את זה אם אין את ההרגשה..

 

הלוואי שזה פשוט יגיע אליך ואז תדעי ותביני..

זה שבעל שנפרד מאשתו לכמה זמן / אמא שנפרדת מילדיה ירצו לחזור אחד לשני -
זה מראה על אהבה בריאה לגמרי.
ואני מבינה למה את מגדירה את זה כתלות, אבל פיספסת את הגבול המאוד עדין הזה שבין תלות לגעגוע.

אני חושבת שזו ההגדרה.
כשאני מאוד אוהבת מישהו והוא חסר לי ואני רוצה אותו - זה בכלל לא אומר שאני תלותית!
זה רק אומר שאני אוהבת אותו אהבה אמיתית, שהוא חסר לי.
שאני חושבת עליו הרבה.
שאני מתגעגעת אליו.

ולא שאני תלותית.
אני אכן לא יכולה בלעדיו, אבל בצד הטוב שבזה.
אני אוהבת אותו, אני מתגעגעת אליו.
כשהוא לא לידי - כואב לי.

 

תחשבי על בעל ואישה שפעם בחודש צריכים סוג של להיפרד.
למה הם כ"כ מתגעגעים אחרי הימים האלו לחזור אחד לשני?
כי הם אוהבים אחד את השני, מתגעגעים.
לא כי הם תלותיים.
לא ככה?

זה גם מראה על אחלה תלות

 

מקסים לראות את התאוריות המדהימות שרצות פה בשם האהבה הנשגבת כשזה פשוט נראה תרוץ אחד גדול להסביר משהו נורא חפור ונדוש בחברה.