שרשור חדש
הריון של בן וברית. פריקה ושאלהאנונימית בהו"ל
איך עושים ברית? מאיפה לוקחים את הכסף לזה?

לפני שנכנסו להריון היינו מאד מתוכננים מבחינה כלכלית, מאוזנים ורצינו להתחיל לחסוך על חודש.
בעלי החליף עבודה לעבודה עם שכר הרבה יותר נמוך (מכל מיני אילוצים) וחודש לפני שנכנסתי להריון הייתה לנו הוצאה חריגה של כמה אלפי שקלים. אני עכשיו בשמירת הריון והכסף שאקבל הרבה יותר נמוך מהמשכורת שלי (אני המפרנסת העיקרית) ככה שאנחנו כרגע בלי חסכונות ועם מינוס קטן בבנק

ברוך ה יש לנו בן, ועוד שלושה- ארבעה חודשים הלידה. לפי כל החישובים שעשיתי, ברית הכי זולה באולם של בית כנסת תעלה לנו לפחות 5,500, וזה לא כולל הוצאות אחרות שיש לנו ללידה (ברוך ה שאת הרוב יש מהלידה הקודמת)

איך עושים את זה? איך זוג ממוצע עושה ברית בלי להיכנס לחובות?

כמובן שאנחנו מודים לה' על ההריון ואני בטוחה שזה התזמון שהכי מתאים לנו אבל נורא קשה לי עם הקטע הכלכלי
אשמח לדעת איך אתם עשיתם ברית..
עד שאגיע לשלב של לחתן ילדים יש עוד זמןהשקט הזה
אבל יכולה להגיד שבתכלס כן, באיזשהו מקום זה יותר אירוע של ההורים ובחתונות שלנו ההורים ממנו את החתונה והמתנות הלכו לילדים.

וזה לא שההורים שלי משופעים בכסף. אבל הבחירה שלהם הייתה לקחת הלוואה כדי לממן את החתונה ולאפשר לילדים להתחיל את החיים עם סכום מהמתנות.

(והקב"ה גם עזר להם ושלח להם שתי חתונות קורונה שהיו בגינה עם מינימום הוצאות.. )
מחשבות לא טובות על הלידהעובדת אצות
ב"ה צריכה כל יום ללדת. ממש כל יום. הרופאה אמרה שעד סוף השבוע אחרת נלך לזירוז.
בת 43, לידה רביעית הריון שישי.


כל לידה פחדתי. תמיד. אבל הפעם, לא יודעת למה, פוחדת יותר מתמיד.... כל הזמן פוחדת שתהיה לידה שקטה... ברוך השם הכל בסדר הבדיקות תקינות לא היה שום דבר חריג. הפחד הזה משתק אותי ואני לא יודעת איך להרחיק אותו ממני...


אשמח לעצות טובות.
יקרה!!מקסיקנית

קודם כל תביני שזה מובן! הפחד שלך טבעי, את נושאת כבר 9 חדשים או יותר חיים בתוכך,יום יום, שעה שעה

זה פוגש אותך כשאת מתעוררת ועד שאת הולכת לישון.... הדאגה הזו שהוא בסדר, שהלידה תהיה בסדר, שיהיה בידיים מלאות ושניכם תהיו בסדר....

זה כ''כ הרבה מחשבות, על דברים ששמענו שקרו, על מה שאת יודעת שיכול לקרות....

ובנוסף לכל יש את כל הסימפטומים של הריון, וככל שהלידה מתקרבת יותר ויותר

והלחץ גם שהנה זה קורה....

דאגה גם לילדים שבבית... לאחרי הלידה עם כל ההורמונים והאסורים..... לתלות הזו בקטני

זה כ''כ כ''כ מובן!!

תעצמי עיניים ותחשבי שיהיה טוב!! תשנני משפטים חיוביים, בזמן הווה: אני בסדר, העובר שלי בריא, הגוף שלי יודע ללדת, בורא עולם איתי. תחשבי את המשפטים האלה, תגידי אותם בקול ובלחש, תכתבי אותם!!

וכשיש לך מחשבה שלילית תשימי בראש צורה של איקס!! כי אסור אסור לחשוב את זה, ומיד תדמייני משהו חיובי: את עם התינוק הקטו מתענגת על הריח שלו, מטפלת בו, הגדולים שמחים עם האח החדש

 

ועוד משהו: תתמלאי בעשייה חיובית!! להקפיא דברים, לכבס ולסדר את בגדי הניובורן, לארגן את החדר שלו, אם את יודעת שזה ברית להקפיא גם קינוחים, לקנות בגדים לילדים לאירוע... לקנות מתנה לבעלך לקראת הלידה....

 

חיבוק ענק!! מקווה מאד שיעזור לך

וואו תודה על העצות!עובדת אצות
הלוואי שיעזור
בעז''ה יעזור!! ועוד מעט כבר תהיי אחרי... אל תשכחימקסיקנית

לספר לנווו!!

חיבוק

אמא שלי ילדה הרבה פעמיםרקלתשוהנ
ואמרה לי כמה פעמים שכל לידה היא פחדה יותר.
כנראה יש בזה משהו הגיוני, לפיד כשאתה יודע יותר טוב איזה אוצר זה ואיזה נס מופלא ולא מובן מאליו זה.

לא יודעת איך להתמודד עם הפחד
אז רק חיבוק
חיבוק על התחושהאישהואימא
אני חושבת שכמה שאתה מרגיש שזכית בחסד גדול אתה גם יותר מפחד עליו.
תחשבי מה עוזר לך להרגיע פחדים... לי למשל עוזר להבטיח סכום מסויים לצדקה. או לתרום משהו, גמח של משהו וכו'.
עוד משהו שלי עוזר זה לחסות בצל צדיק... אני שמתי מתחת לכרית שלי את הספר של הנועם אלימלך וממש היו רגעים בלידה שהיו איזה שהם פחד מסיבוכים, שלייה שלא יצאה וכו' שהתפללתי לקב"ה ולצדיק שיהיה שליח בשבילי אצל הקב"ה.. זה ישמע מצחיק אבל ממש הרגשתי כמו הילה כזאת מסביבי של הצדיק ששומרת עלי. גם יש לי סבתא שאני מאד אוהבת שנפטרה לפני כמה שנים וגם ביקשתי ממנה שתבקש אצל הקב"ה למעני.
אולי לעשות זום הכנה ללידה? יש החזר מבתי חוליםאוהבת את השבת
הדסה ושערי צדק..

אותי זה. ממש ממש הרגיע ישחרר
ואם את רוצה המלצה למידע מקסימה, אז בשמחה

את יכולה גם מראש להגיד לה שזה לידה רביעית אבל את בלחץ ותשמחי לדבר על זה ולחשוב על דרכי התמודדות ביחד, יש לי מידי ממש מקסימה שעזרה לי הזה- וגם אני הייתי לפני לידה רביעית..
אין לי עצהעוד מעט פסח
אבל ממש מזדהה עם זה שבכל לידה הפחד מתגבר.
לפני הלידה הראשונה פחדתי *עלי*- כמה יכאב ואיך אתמודד. אבל מלידה ללידה הפחד עבר יותר לתינוק- שיצא בשלום ובריאות, שלא יהיו האטות, חוסר חמצן או לידה שקטה לא עלינו.

נראה לי שעם החיים מכירים יותר סיפורים ויש יותר תסריטים מפחידים בראש...
וואי תודה לכולןעובדת אצות
מרגיע לחשוב שזה נורמלי, אני כל הזמן פוחדת שהמחשבה תייצר מציאות...

גם עברו 8 שנים מהלידה האחרונה....

לא מבינה חמה תמיד אמרו שאנחנו שוכחות את הלידות..
אני לא שכחתי כלום!!! חחח
להחליף למחשבות טובותאיזמרגד1
כל פעם שעולה לך מחשבה כזאת לנסות לשנן לעצמך מחשבות בסגנון של- יהיה בעז''ה לידה קלה ומהירה, עם תינוק בריא. לדמיין את הרגעים שאחרי הלידה איך את מחזיקה את התינוק שומעת את הבכי שלו בפעם הראשונה...
לי כשיש מחשבות חרדתיות זה עוזר...
באמת חשוב! מחשבות טובות מרגיעות את הגוףאוהבת את השבתאחרונה
עוזרות ללידה!
ממש חשוב לשמן מנטרות מראש

@עובדת אצות
אני כותבת לך-
אני כן מאוד פחדתי מלידה שקטה בפעם האחרונה,אפילו לא אמרתי את זה בקול .. אבל זה נראלי פחד שיש כמעט לכולם...
ומאוד מאוד עזר לי הקורס הכנה ללידה, אישתי עם תימור נמדר, עלה 450₪ לשעתיים בזום- מיועד לזוג, אבל את יכולה גם לגמרי לעשות איתה זום על לעבד את החוויות הקודמות ולהתכונן נפשית ללידה..

היא גם מציעה לאמץ כמה מנטרות שיהיה טוב שיהיו בראש לזמנים שמאבדים ריכוז...
נגיד אני מאוד חששתי מהערבים החזקים שהיו לי בלידה שלפני,
אז אימצתי מנטרה לכאב-
הכאב הזה הוא כאב טוב, כי הוא מביא איתו דברים טובים ואמרתי את זה לעצמי שוב ושוב בלידה ממש עזר לי...

כי בעצם הכאבים של הצירים הם הכאבים של הפתיחה של המקום- וכשמאוד כואב זה אומר שזה פשוט נפתח משמעותית והלידה מאוד מתקרבת!

היא גם הציעה לי מנורה יותר מסובכת שלא הצלחתי לאמץ לזמן הלידה- לתרגם את הציר לצינור של אור שעובר דרכי ובעצם הצינורות מבשרים את ההגעה של התינוק שככ מחכים ומצפים לו, המתנה הגדולה והיקרה!


בהצלחה ממש מממש ממש!!!
איזה מרגש שאת בשלב הזה כבר!!!
זוכרת אותך מתחילת ההריון❤️❤️❤️
עוד בענייני ברית-עוד מעט פסח
- האם נהוג להודיע מראש לסנדק שהוא יהיה המכובד?
והאם זה מקובל לתת לסבא שכבר היה סנדק של ילד אחר?
- מה נחשב הכי 'מכובד' מבין שאר הכיבודים?
נהוג בדרך כלל לאמראחתפלוס
כי זה תפקיד מכובד,אז למה שלא ידע מראש?
הילד האחר הוא אח התינוק?
כי אם לא-אז בטח לתת גם לילד שלך
ואם הוא כבר היה סנדק אצל אחד הבנים שלך,אז אצלנו נוהגים לתת פעם אחת לכל אחד ולכל בן שלי היה סנדק אחר

אם כי לא ברור לי שזה אכן מנהג , אולי כך מקובל.


וכמובן שסנדקאות נחשב לעיבוד הכי מכובד
אח''כ עמידה לברכות/קריאת הברכות(או משהו כזה)
כן,עוד מעט פסח
הכוונה שהוא כבר היה סנדק גם אצל אחד הגדולים.
אשמח לדעת אם יש מניעה כלשהי לתת לו שוב.

ואני רוצה לדעת מה יותר מכובד- הקראת הברכות או עמידה לבריכות. אלה שני כיבודים שונים.
מה שאני יודעת-עמידה לברכות יותר מכובדתאחתפלוס
עבר עריכה על ידי אחתפלוס בתאריך י"ב באייר תשפ"ג 12:11
אם כי אני תמיד שאלתי את אלו שאני רוצה לכבד מה הם מעדיפים-עמידה לברכות או הקראה
אבא שלי חזן בבית כנסת אז אוהב להתחזן אז הוא תמיד העדיף להקריא את הברכות.
וחמי קיבל את העמידה לברכות
בכל ברית כיבדתי את הסבים במידה והם לא היו הסנדק
ואם זה באמת חשוב לך,אוכל לברר לך אם יש מניעהאחתפלוס
שהסנדק יהיה שוב
ביררתי בשבילךאחתפלוס
יש אכן מנהג כזה לא לתת לסנדק פעמיים מכמה סיבות
1.משום עין הרע-זה כתוב כך.
2.סנדקאות היא כמו הקטרת קטורת.
כמו שהקטירו פעם אחת את הקטורת כך כל סנדק פעם אחת.
משהו כזה...
תודה לך!עוד מעט פסח
בינתיים התייעצתי עם הסנדק המיועד, ולבקשתו שאלתי את הרב שלו- שאמר שאין שום מניעה.
המנהג הוא לתת לאנשים שונים כדי שכמה שיותר אנשים יזכו בסגולות של להיות סנדק, אבל זה לא עניין הלכתי.
אז סגרנו את הפינה הזאת
מצוין,ב''ה.העיקר שהסתדראחתפלוס
אצלנו גם נוהגים אותו סנדק לכל הילדיםאוהבת את השבתאחרונה
לא חיה לכולם, אבל אין בעיה לכמה שרוצים...

וואו איזה מרגש זה!!! מזל טוב!!!
כן כדאי לידע מראש את כל המכובדים לא רק הסנדקבתי 123
אני שמעתי פעם שאסור לאותו סנדק להיות פעמיים סנדק באותה משפחה אבל אני מאמינה שזה רק מנהג
יש סנדקים שנוהגים לטבולמקרמה
וחוצמזה, למה להפתיע?
עדיף שידע ויתכונן, (לא לכל אחד זה מתאים...)
^^^מדברה כעדן.
זה ממש מרגש למה לחשוף את זה ברגע האחרון?
נהוג להודיע מראשאני אמא
איפה שהסנדק מתפלל שחרית אז לא אומרים תחנון, מניחה שהסנדק יודע שהוא יהיה סנדק אם ככה...

לא יודעת אם מקובל או לא אבל ודאי שמותר שיהיה אותו סנדק לשני אחים. לשניים מהאחרים שלי היה אותו סנדק ואבא שלי תלמיד חכם, אם היה אסור הוא לא היה עושה את זה.

זה גם מה שאני מכירה,שאומרים מראשאולי בקרוב
כי אז לא אומרים תחנון. אצלנו שמחים שיש סנדק במניינן
ברור שלהודיע לפני לא??!!שירה_11


לנו אמרו לא לתת סנדקאות פעמייםאמא יקרה לי*

בגלל צוואת רבי יהודה חסיד. תבדקו...

לא שמישהו שם שואל אותי....פה לקצת
אבל לא מתאים לי מלחמה עכשיו.
לא מתאים לי לארוז שלושה ילדים ואת כל הבית ולעבור להורים שלי (שגרים במרחק 20 דקות הליכה מאיתנו) כי שם יש ממד ואצלנו אין מרחב מוגן בכלל.
לא מתאים לי חרדות לילדים.
לא מתאים לי להסתובב בחוץ באזעקות.
לא מתאים לי שבעלי ייצא לעבודה במצב כזה.
לא מתאים לי החרדות האלה על המשפחה שלי.
ולא מתאים לי אזעקה היום, אם כבר שיחכו לבוקר כי אני לא אארוז עכשיו ואין לנו מה לעשות אם תהיה אזעקה.
פשוט לא מתאים.
קשה כ"כ חצילוש
חיבוקדור רביעי
בעז"ה שיהיה לילה שקט.
הם מחו על מות העציר שובת הרעב אבל לא חושבת שהם רוצים מבצע. הזיכרון מעלות השחר עוד טרי.
כדאי ללכת לישון מוקדם מחובקים יחד.
לילה שקט וטוב🇮🇱
אף... צודקת!! חיבוק!!מאוהבת בילדי


וואי זה כזה מורכב עם פיצים בלי ממד המקורית
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ מקווה שיקשיבו לך. מכל הלב!!!קמה ש.
בס״ד

ושולחת כוחות בינתיים
לך ולכל תושבי הדרום!
את גרה בדרום?יערת דבש

אנחנו גם בלי ממד ובלי מרחב מוגן

אבל אין לי באמת לאיפה לעבור אז זה להשאר ככה וזה סיוט גם

אבל אנחנו גרים במרכז ולא בדרום

 

בכל מקרה

קבלי חיבוק והזדהות!

זה ככ מציף ומעורר חרדה לגוזלים ולנו

השם יעזור!

חיבוק❤️❤️❤️פאז
וואו איזה עולם אחר...לבוא בטוב
תודה שהזכרת לנו קצת מה את חווים שם בדרום...
חיבוק גדול, הלוואי שיעבור בטוב❤
חיבוק ובשורות טובות!יעל מהדרום
לק"י

לנו יש חדר מדרגות ומקלט (שנעול ביומיום).
הייתי הערב לבד עם הילדים ותהיתי איך אני יוצאת עם כולם במקרה של אזעקה (בת החמש כבר היתה ישנה).
אני גם תוהה לאן אני יוצאתחצילוש
גרים בקראוון.. שאלה
חיבוק ענק!נשימה עמוקה
באמת שזה פשוט לא מתאים וגם לא הגיוני!!!
תדעי שאתם במחשבה שלי, יחד עם כל תושבי הדרום מרגע ששמעתי..
מתפללת לשלומכם..
הלוואי שזו הפעם האחרונה שתצטרכו לחוות את זה!
❤️❤️❤️❤️❤️❤️בתנועה מתמדת
מתפללת איתך ללילה שקט!
לא נרדמת, רועדת כבר כמה שעות וכואבת לי הבטןytrewq
ב"ה שכולם ישנים ושיש ממ"ד.
ובכל זאת קשה להיות רגועה

מרגישה שעוד רגע קמה להקיא...
❤❤❤❤❤❤❤חצילוש
אוי ואבוי.כמה לא פשוטאחתפלוס
אולי תנסי קצת הרפיה?(אם זה הגיוני בכלל)
איך אני אמורה לקום לעבודה עכשיו??ytrewq
לא ישנתי כמעט. כל רגע התעוררתי מפיצוץ או ממטוס 😥
ליבי איתך!! ואתכם... כל תושבי הדרום!!מקסיקנית

חיבוק

אין לי מה לומר, אז רק שולחת חיבוקים וחיזוקים!!!

מציעה לפנות למרכז חוסן.מוריה
חיבוק!! ליבנו אתכם והלוואי שהמצב הנוראי הזה יחלוףמתחדשת11
כל הדרומיות.. מה שלומכן?norya
איך עבר הלילה?
חושבת עליכן❤️
מצטרפת למחשבות ולדאגהחלומות חלמתי
מצטרפת. חשבתי עליכם המון אתמול.. חיבוק חזק לכולםמנסה לעזור


תודה לכולכן על העידוד והכוחות!פה לקצת
אנחנו בסדר ב"ה.
איך היה הלילה? מהחדשות נראה שזוועהההפרח לשימוח🌷
מה עשיתם? 🥺
ישנו 🤷‍♀️פה לקצת
בעלי העיר אותי, אמרתי לו שגם ככה אין מה לעשות אז לפחות נישן
וואי קשוחnorya
חיבוק! שיהיו בשורות טובות❤️
בה'שנגמר ככהפרח לשימוח🌷אחרונה
סקר מסוקרן - זוכרות בעל פה?ריבוזום
האם אתן זוכרות בעל פה:
1. מספרי זהות של הילדים
2. מספר טלפון של בן הזוג
3. מספר זהות של בן הזוג

בתודה,
הסקרנית
דווקא אניסליל
לא מרגישה שזה נכון.
תמיד זכרתי הכל בעל פה, כולל תורים חצי שנה קדימה, משימות והכל.
אבל בסוף קשה לזכור הכל, ולא הצלחתי להיות יעילה מרוב עומס על המוח.
דווקא לאחרונה כשהתחלתי להשתמש באפליקציית משימות, קצת רווח לי והמוח שלי הרבה יותר פנוי
אמאלה, הדם פשוט רותח מלקרוא את זה (טריגר מוות)חצילוש
הוארך מעצר הנהגת מהתאונה שבה נהרג התינוק מעיין: "טיעונים שובי לב - אך יש מסוכנות"

רותח. רותח. רואה את התינוק הזה ואז את התמונה שלהצעירה החצופה והיהירה הזאת שנהגה שתויה ומסוממת והרסה משפחה שלמה ובא לי לצרוח. מזעזע בכל כך הרבה רמות ולא נתפס. פרקתי. יהי זכרו של מעיין התינוק ברוך ורפואה שלימה בע"ה בקרוב לכל שאר בני המשפחה הפצועים..
השיבה שופטינו כבראשונה!!מתחדשת11
זה ממש קשה, במיוחד שהיא מכחישהממשיכה לחלום
שהיא לקחה סמים ושתתה אלכוהול..
ובמיוחד שהיא כבר נתפסה בעבר שותה אלכוהול.

מכחישה זה נטו הגדרה משפטיתלהבת-כוח
ברור, אבל זה כמו להוסיף חטא על פשעממשיכה לחלום
הרי בביקות שבוצעו ראו בבירור שהיא אשמה.
ואחרי שהיא גרמה כזה אסון להכחיש זה ממש נורא.
בבדיקה יש ודאות מוחלטת..יעל...
המכחישה זה להוסיף חטא על פשע
לזה התכוונתי, שזה קשה לראות את זהממשיכה לחלום
זה באמת מזעזע!טל..

האמת נשמע לי שהשופט דיבר בציניות כלפי הסנגור..

 

ולוקחת לעצמי שאם רואה מישהו בכביש נוסע בצורה מסוכנת אז לדווח למשטרה. לא היה לי את זה במודעות בכלל, והלוואי שנוכל למנוע את התאונה הבאה..

לנו באמת קרה בכביש 6 ודיווחנוחצילוש
על מישהו מטורלל שעקף מימין וזגזג בין מכוניות על 170
היה באמת נהג שדיווח עליה לפני התאונה 😥קורדיליה

ככה קראתי...

הוא לא הספיק כל כךמקרמהאחרונה
הוא דיווח ותוך כדי קרתה התאונה.
לא הספיקו אפילו להגיב
היא משוגעת. ואם מכחישים דבר שמוכח אחרתפרח חדש
אז העונש בסוף רק מחמיר
לא אכפת לי ממנה. אכפת לי מזה שאשכרה היא נתפסה בעברחצילוש
מסכנת חיים של אנשים ונוהגת בשכרות ובפראות, וכל מה שהיא קיבלה זה קנס של 500 ש"ח ושלילה זמנית ל3 חודשים. מה נסגר? נותנים לאנשים בלי ערך לחיי אדם לחזור לנהוג ככה בקלות..
כמה מיותר לריב כשמותריםאנוונימית1
בחיי, אין איך לסדר את זה שנריב רק כשאסורים?
פשוט חראם.
וכמובןןןןןן תמיד משלימים יום לפני שאני מקבלת🤣
ואז אני אוכלת את עצמי על כל החיבוקים שפספסתי.
איי איי איי
וואי איזה באסה.....פרצוף כריתאחרונה
חיבוק
דרומיות אהובות שלנו חיבוק ענקקקק❤️פרח לשימוח🌷
עם ישראל איתכם🥴💖💖💖💖💖💖💖
חושבת עליכם ומתפללת ♥️♥️אחתפלוסאחרונה
תשלום במוביטזוית חדשה
יש פה מישהי שמשלמת במוביט באוטובוס?
משום מה התשלום יורד לי כל יום במקום בסוף החודש כמו שהם אמרו.
ניסיתי שני סוגי אשראי - רגיל ודיירקט ובשניהם זה עושה ככה.
ניסיתי לפנות למוביט במייל והם טוענים שזה קשור להגדרות של הכרטיס אשראי.
מישהי יודעת לעזור לי?
אני משלמת במוביטאני10
יורד בסוף חודש.. דברי עם חברת האשראי.
כי שום דבר לא אמור לרדת באמצע חודש אם זה לא דיירקט
אני משתמשת בדייקט ויורד בסוף החודש.מוריהאחרונה
התינוק צורח בלי הפסקה ואני כבר מיואשתshiran30005
הקטני בן 3 חודשים תיכף, בימים האחרונים בשעות אחה"צ - ערב הוא צורח את החיים שלו למשך כמה שעות..זה צרחות שנראה כאילו המוח שלו עןמד להתפוצץ, השכנים מתקשרים ושואלים אם הכל בסדר, ממש הבניין רועד ואני לא מגזימה. שלשום אפילו הכחיל והשחיר למשך מס שניות עד שחזר לעצמו
היינו אצל הרופאה אתמול ואמרה שהכל תקין ואין משהו חריג רק חניכיים נפוחות קצת אבל זה לא מסביר בכי חריג. הבאתי אקמול, סימיקול, עיסויים, מקלחת, עשה גדולים, הכל הכל אבל הוא עדיין צןרח. בקבוק אוכל מרגיע אותו לכמה זמן ואז הוא ממשיך שוב, מתחיל בשעות 18-22 בערך
מתלבטת אם ללכת מחר לרופא אחר לבדוק, כי ביום הוא די רגוע משחק, אוכל ומחייך ולבקש הפנייה למיון / מוקד וללכת בזמן התקף בכי שיבדקו
כדאי? או שיש תקופות לתינוק של בכי כזה. זה בכי מוגזם. זה ילד שלישי ובחיים לא נתקלתי בדבר כזה, מוצאת עצמי בוכה ביחד איתו
מה הייתן עושות?
אגב לא לכל הילדים ישלבוא בטוב
ככה שאם לא היה לשאר הילדים שלך זה לא מדד.
גלולות פומיניק ללא הנקהבננות

כבר 4 חודשים לוקחת פומיניק וממש מרוצה.
הגברת בת חצי שנה והפסיקה לינוק סופית לצערי.
אני ממשיכה עם הגלולות..
האם אפשר להמשיך עם הגלולות האלו גם ללא הנקה ?
האם בעקבות הפסקת ההנקה יש סיכוי לקבל מחזור ?

תודה.
אם טוב לך. מבחינת מניעה את יכולה להמשיךבתי 123
אחוז ההגנה נשאר גבוה אבל כן יכול להיות דימום
תודה לךבננותאחרונה
שינה של תינוקאנונימית בהו"ל
כותבת בשביל קרובת משפחה, לא יודעת אם היא מסתובבת פה בפורום ובכל זאת כותבת מאנונימי.

התינוקי שלה אוטוטו בן 7 חודשים. מהלידה היה מאוד מאוד מאתגר בכל מה שקשור לשינה, הרדמה, לילה יום, נראה קצת שלא התחבר לזה בלשון המעטה.
הוא יונק. לוקח מלאאאא זמן להרדים אותו, עם הרבה מאמץ וטרחה. הם התחילו ב"ה תהליך ליווי שינה ולא על זה אני שואלת.
יש לכן רעיונות / ניסיון, מה יכול להפריע לתינוק לישון בלילה עד כדי להירדם ולהתעורר כל שעה שעתיים, ככה 5 6 פעמים בלילה?
מרגישים שיש שם משהו מעבר לאופי של תינוק שמתקשה או לא מתחבר.
נשמח לעזרה 🙏
תציעי לה לבדוק לשון קשורה, קודם כול.מתואמת
מעבר לזה - ריפלוקס (גם סמוי).
ואולי גם לנסות אוסתיופאטיה.
לשון קשורה? הוא יונק רגיל, יכול להיות קשור?אנונימית בהו"ל
יכול להיות עדייןמתואמת
במיוחד אם ההנקות ארוכות מדי ולאמא יש קצת כאבים בהנקה.
(יכול להיות שזה לא קשור. פשוט אצלנו זו כנראה הייתה הסיבה לכל או לפחות לרוב ה"צרות", וחבל מאוד שלא עלינו על זה מוקדם...)
האמת שההנקות שלהם ממש קצרות ולא נראה לי שיש כאביםאנונימית בהו"ל
אז כנראה שזה לא זה 🤷‍♀️מתואמת
אין לי רעיון ספציפיהיופי שבשקט
הקטן שלנו גם היה ככה. זה מאוד השתפר עם הזמן וקצת אחרי גיל שנה פתאום התחיל לישון נורמלי. עכשיו הוא בן שנה וחצי, נרדם עצמאית כשהורה יושב בחדר ומתעורר פעם אחת בד"כ.
יש לו לשון קשורה שגילינו בגיל מאוחר
קשה לו מאוד עם פרידות
חשבתי גם שאולי קשור לוויסות חושי כי הוא אוהב מגע עמוק. ניסיתי עיסויים או עיטוף לפני השינה, לא ראיתי שעזר. אבל לא בדקתי בצורה מקצועית.
תודה על הפירוט 💗אנונימית בהו"ל
איך לשון קשורה יכולה להפריע לשינה?
לא יודעת אם יש קשרהיופי שבשקט
אבל @מתואמת פתחה על זה פעם שרשור והיו הרבה שכתבו על תינוק חסר שקט ולשון קשורה שלא הותרה.
אצלנו זה גם הוביל להנקות ארוכות וקושי בעליה במשקל, אז שילבתי תמ"ל. השינה היתה גרועה גם כשעלה תקין.
אולי טונוס שרירים גבוה?ביט.
יודעת להסביר את הקשר?אנונימית בהו"ל
לא ממש יודעת להסבירביט.
הבן שלי היה עם טונוס גבוה (בצורה קלה)
והשינה שלו הייתה קלה ממש… היה מתעורר המון פעמים בלילה.
אחרי שהלכתי איתו למטפלת שעשתה לו עיסוי תינוקות (לא יודעת את השם במדויק) השינה ממש השתפרה, וגם התחיל להתהפך ולזחול.

אבל מאז השינה שלו עברה תהפוכות😅
לא באה להמעיט מהקושימחי
אבל יש הרבה תינוקות יונקים שמתעוררים כל שעתיים בלילה וזה תקין. כל שעה כנראה שלא, במיוחד בגיל 7 חודשים
מרגיש שזה מעבראנונימית בהו"ל
אולי מחסור במלטוניןאשה שלו
הורמון השינהאשה שלו
אסטמה של העור. מגרד מאוד ומפריע לשינהמתחדשת11
לא סביר שיהיו עוד סימפטומים?אנונימית בהו"ל
כן. אבל לפעמים לוקח זמן לעלות על זהמתחדשת11
הבן של אחותי בן שנה וחצי בערך ורק עכשיו גילו לו שיש לו אסטמה של העור אצלו זה התבטא באודם מאחורי האוזניים ומידי פעם בלחיים. בגלל שזה מתבטא בצורה קלה, לא ייחסו לזה חשיבות מיוחדת
וגם הוא עד היום בקושי ישן... 🥴
וואלה, אולי זה מה שיש לבן שלי?אני אמא
או שאולי זה אטופיק? השינה שלו גרועה ממש ויש לו יובש בגוף כל הזמן...
אוטיפיק זה אסטמה של העורמתחדשת11
נשמע בהחלט כיון לבדוק...
אצל מי בודקים? רופא ילדים?אני אמא
נולד בקיסרי/ וואקום או בלידה ווגינלית רגיל?לאחדשה
וגינלי רגילאנונימית בהו"ל
לנסות אוסתאופטיהלאחדשה
מעניין שזה יכול לעזור לשינה. יש לכן ניסיון עם זה?אנונימית בהו"ל
לחברות שלי יש, עוזר פלאיםמתחדשת11
לבעיית השינה אצלנו זה לצערי לא עזרירושלמית במקוראחרונה
ניסו ללכת לרופא?אביול
רופא משפחה פשוט שלא עשה כלוםאנונימית בהו"ל
רופא משפחה לא אמור להבין בזהאביול

כדאי ללכת לופא ילדים

גם רופא ילדים לא תמיד ידע לעזור בדברים כאלה מתואמת
חחח יכול להיות...אביול
רופאי משפחה שמקבלים ילדים *יודעים* לטפל בילדים.מוריה
בעבר נתקלתי ב "רופאי ילדים" שלפי הרישום של משרד הבריאות, הם עם התמחות ברפואה רגילה בלי התמחות ברפואת ילדים.

ובכל מקרה זה ממש תלוי ברופא.
מסכימה שזה תלוי ברופאאביול
פשוט בדרך כלל רופאי ילדים יותר ממוקדים בילדים.. ככה אצלנו
התכוונתי רופא ילדים 🙈אנונימית בהו"ל
אה אויש ..אביול

תינוק שמשתעל רק בלילה.. מה זה יכול להיות??סטטית
לרוב צינון.. בשינה ההפרשות יורדות לגרון וגורמות לשבתי 123
ניסית בצל ליד המיטה?
כן. בצל ליד המיטה שמה לו כל לילה כבר שבועסטטיתאחרונה
גם נשימות כבדות כאלה, כאילו האף סתום
ברקסטוניםאנונימית בהו"ל

מה עושיםםםםםםםם?

והגיוני שלא מרגישה תנועות בזמן הזה?אנונימית בהו"ל


כשהרחם מתכווצת יש לעובר פחות מקום לזוזoo
אמהלה זה כואבאנונימית בהו"ל


כןoo
היו לילות שהייתי צריכה לקחת אקומול כדי לישון
בררר מקווה שלא אגיע למצב כזהאנונימית בהו"ל


היו ליoo
ב2 הריונות משבוע 20
מציק ומטריד מאד, אין ממש מה לעשות, לנסות להתעלם ולהמשיך בחיים.
איזה שבוע?בתי 123
את שותה מספיק?בתי 123
היום בוודאות לא שתיתיאנונימית בהו"ל


מנסה להשלים עכשיו, זה יעזור?אנונימית בהו"ל


כן בטח.. אבל אם זה מעבר להתכווצויות פה ושםבתי 123
את צריכה להבדק
אם את מרגישה פחות תנועות כנ'ל
הבטן קשהאנונימית בהו"ל

כבר לא מבינה אם זו התכווצות או שכל הזמן קשה ?! לא מצליחה להבדיל

זה קצת מרגיש יותר מהתכווצותאנונימית בהו"ל

כשאני עומדת זה כואב יותר

נשמע לא טוב?

זה תלוי בתדירות כדאי שתתקשרי למוקד אחיותבתי 123
ותתארי להם בדיוק
אחרי 3 שעות כאלו, זה פשוט נרגעאנונימית בהו"לאחרונה

כמובן אחרי ים מים ומנוחה בלי לזוז

היום יש לי רופאה, אתייעץ איתה

תודה חברות קורץ

אולי תתקשרי למוקד?טל..

לי היו מלא התקשויות כאלו,

בהתחלה הלכתי כמה פעמים,

ואז אמרו לי לבוא לבדוק כשמחמיר.

אז אם נראה לך שונה ממה שהיה עד כה, אז לפחות כדאי להתייעץ, לא?

הפורום הזה הוא כמו משפחה-תודה לכל מי שעזרה ותמכהFreeSpirit

תודה לאל, ההיססטוקופיה באמת לא הייתה מורגשת תודה לאל,

ההרדמה הייתה למן ההתחלה ובכלל לא השתמשו בספקולום מה שהכי חששתי ממנו.

מעריצה אתכן כולם, זה פשוט בית חם ועוטף להתיעץ בו ולקבל את הידע הכי מקצועי, את הניסיון של כ"כ הרבה רבות וטובות והכי חשוב-הרגעה ואמפטיה, אין לזה תחליף.

עכשיו נחה, מחר אקח חופש ומתפנקת בעיקר

תתפנקי היטב 😊רקלתשוהנ
ב''ה.טוב שעבר בטוב.אחתפלוס
מסכימהEliana aאחרונה
יש כאן בנות מהממות
לפעמים אני מתפעלת מההשקעה בתגובה ומהכושר כתיבה העשירה והחכמה וגילויי אמפתיה
מישהי מכירה תנור כפרי של דלונגי?אמא טובה---דיה!

כזה:

תמונה של תנור אפיה בנוי דלונגי NDB344VN וניל


חוץ מזה שהוא יפה, הוא גם טוב?

אנחנו רוצים תנור ממש טוב בעז"ה...

לא מכירה את התנור ולא מצליחה לראות תמונהלבוא בטוב
אבל בדרך כלל המחירים המופרזים של דברים כאלה זה בגלל היופי והעיצוב ולא בגלל האיכות, כדאי לקחת בחשבון.
בכל מקרהמישהי מאיפשהו
בהרבה תנורים היום יש בעיה בפתיחה בשבת כי נדלק האור כשפותחים את הדלת.
אם זה חשוב לך, תבדקי את זה. לי יש דגם של סימנס שאין בו את הבעיה הזו
הכפריים הללו הם בדרכ מכניים ללא אורהמקורית

אבל אולי באמתשווה בדיקה

אם כי, בשביל מה צריך תנור בשבת?

 

מענייןמישהי מאיפשהו
אני אוהבת לשים שם את החלות ועוגות שלא צריכות קירור, וגם משתמשת בתנור הבשרי בליל שבת - מחממת שם דברים עם טיימר עד הסעודה
גם אני מאחסנת בו האמתהמקורית

וייתכן שלא הייתי בוחרת מראש תאורה שנדלקת מעצמה.

מה שאני יודעת לגבי חימום בתנור - שיש בזה דעות וחלקן אוסרות שימוש בתנור לחימום משום 'מחזי כמבשל' אז אני באופן אישי לא משתמשת כי בכל מקרה אני שמה פלטה

אני גם שמה פלטהמישהי מאיפשהו
אבל בתנור זה פחות מתייבש וגם כשיש אורחים לא תמיד מספיקה הפלטה.
אבל בואי לא ניכנס לדיון ההלכתי לגבי זה, לפי הפסיקה שלנו זה מותר 🙂
תהני אם כך, הרווחת המקורית
(האזכור של הדעה הנל לא בהכרח הייתה בשבילך, אגב, אלא לכל הקוראות פה)
לפעמים אנחנו משתמשים ביום טוב לבישול ארוךמכחול
אנחנו גם ככה תמיד מנתקים את התנור מהחשמל בשבת,אמא טובה---דיה!

כי אין לנו מספיק שקעים, וצריך לחבר פלטה ומיחם...

אבל איך את מנתקת תנור בילד אין? זה לא מוצמדהמקורית
לקיר?
הוא בתוך ארון נמוך, והשקע מעליו מבחוץ.אמא טובה---דיה!


לא עדיף להשתמש במפצל אם כך?המקורית
עדיף, אבל התעצלנו לקנות, ובינתיים התרגלנואמא טובה---דיה!אחרונה

להשתמש ככהקורץ

אני יודעת שיש כפרי גם של סאוטרהמקורית

מכשירים של דלונגי מעולם לא ניסיתי אבל יש לי תנור סאוטר והוא ממש שווה את המחיר

אצלי כבר 6 שנים וב"ה חזק ועובד מעולה

יש לך כפרי, או רגיל של סאוטר?אמא טובה---דיה!


עיצוב רגיל אבל מכני. הכפרי לא מתאים לעיצובהמקורית
של המטבח שלי אם כי הוא יפה בטירוף
אבל גם יותר יקר בגלל העיצוב
מה הכוונה מכני?אמא טובה---דיה!

זהו, שמה שראיתי לא כזה יקר, 2,100 ש"ח, וזה נראה לי מוזר...

זה נחשב יחסית יקר. לפחות בהשוואה למההמקורית
שאני קניתי אז
ומכני זה לא דיגיטלי. יש כפתורים שמסובבים עם הידיים, בלי צג. כמו פעם כזה חח
מרגישה כאילו נתפסה לי צלע, הגיוני?רחלי:)
אולי העובר החמוד התיישב במקום הלא נכון?
כן.. זה קורה הרבה במנח עכוזחצילוש
אוייששש אז שיזוז מהר זה ממש כואבבברחלי:)
❤❤❤חצילושאחרונה
מוכר
הצפה רגשית ואיך להמשיך ככה בחיים?חדשהכאן..
אז היום עברתי סיטואציה כלשהיא שהרגשתי בה שממש שפכו את דמי.
הושפלתי ברמה מאוד מאוד קשה .
לא על ידי מישהי שאני מכירה, אני לא ממש רוצה לפרט ..
בכיתי לאחר מכן וגם כן דיברתי עם אותה דמות שסוג של התנצלה אבל הצדיקה את עצמה בתוך ההתנצלות..
בכל זאת אני מרגישה מאוד מאוד מעורערת רגשית מהסיטואציה, שכל מחשבה מביאה אותי לכמעט בכי ומשהו תקוע לי בגרון.
הבעיה היא שאני לא יכולה פשוט ללכת למיטה ולהשתבלל בתוכה , אני צריכה לטפל בילדים שלי( אולי בערב יכולה יותר לשחרר אבל בכל זאת כן יש לי מחויבויות)
אשמח לקבל עצות מה אתן עושות במצב כזה, איך משחררים את הרגש שמאוד מקשה עליי להמשיך?
ומה אתן ממליצות לעשות במקרה שחייב להמשיך הלאה את היום וחייב לחכות עם הטיפול ברגש.
בנוסף, אם יש מישהי שמכיר מטפלת שאפשר לעבד איתה רגשות, ללמוד איך מתנהלים בכעס ולעבור טיפול אישי מצמיח באזור ירושלים/בנימין אשמח מאוד לקבל המלצה.
חיבוק לךתהילה 3>
קודם כל על מה שעברת, זה באמת נשמע כואב ומטלטל.
זה מקסים שאת מודעת לסערה שבך ולצורך שלך לזמן לעצמך
להיות בתוך הכאב שלך❤️ ולשחרא אותו.

לגבי מה שכתבת בסוף שאת מחפשת,
התנהלות רגשית בריאה וכלים מדהימים בנושא
הזה ובכלל, זה בדיוק מה שאני מלמדת נשים שאני מלווה.
מוזמנת בשמחה לפרטי אם מעניין אותך🌻
להבין גם שהזמן מרפאEliana a
יעבור נשמה , תנשמי עמוק
חיבוק
חיבוק גדולפרצוף כרית

אם את מרגישה ממש מושפלת מהסיטואציה, זה לא משהו שבאמת עובר, עם השנים את חושבת על זה עם עצמך ואת חושבת מה היא אמרה לא בסדר ומדוע וכו' ולאט לאט לומדת להתגבר על זה 

כי גם לי קרה שהשפילו אותי במילים מבחינתי

לדעתי באותו זמן פשוט תבכי ותבכי בשרותים, ומקסימום תשארי עם הילדים בבית, אין באמת פתרון, זה כאב עצום, מותר לך להרגיש ולבכות ולהרגיש קצת על פרופיל נמוך ביום הזה.. 

ואם את בטוחה שאת צודקת, אז דעי שמי שפגעה בך היא לא בסדר שהיא מצדיקה את עצמה, היא פשוט מסבירה את הצד שלה ולא רוצה שיהפכו אותה ל"לא בסדר"  - אך אם את מרגישה שהושפלת, בטוחני שאת צודקת

יש הרבה אנשי םבעולם לצערי שכדי להגדיל את דעתם ושייכותם הם משפילים אנשים אחרים שלא בדיוק בדיוק כמוהם - על לא עוול בכפם

וזה קים בכל המגזרים

אז פשוט להתרחק מאנשים כאלו, לדעת שהם קימים ולרחם עליהם שהם מצומצמים ובעלי מידות לא מספיק מתוקנות ולהתפלל עליהם שיתקנו את מידותיהם , ודעי לך שאת עוקפת אותה בכמה רמות, כי לך יש מידות טובות ואת לא פוגעת באנשים ושלא יורידו לך את הבטחון העצמי האנשים האלו שהם ממש ממש לא בסדר, יש להם בעיה ולא לך 
תתחברי לאנשים הנחמדים, את גם ככה לא רוצה להתחבר ולהתקרב לאנשים כה מצומצמים/רעים

אני בעיקרון מספרת אם מתאים לי כדי לשחררהמקורית
קיטור ואם יש מי שיקשיב כמובן
אחרת - מחכה לזמן כושר כדי לספר
עד אז מעסיקה את עצמי, לא חסר לי במה. אני גם די אלופה בהדחקות ואסקפיזם
עם השנים אני מנצלת את זה כדי לעבד את הרגש ולתת לו קצת להירגע, להיכנס לפרופורציות ולנתח עם עצמי את הסיטואציה

חיבוק ❤️

וואיי לא נעים בכלללל, הרגשה נוראיתרחלי:)
לגבי המשך של היום אז שתי אפשרויות או להתאמץ על לארגן הסחות דעת עד שהיום יעבור ויהיה אפשר לשבת ולעבד את הרגשות. או למצוא פיתרון זמני של שעת חירום לילדים ולתת פורקן לרגש, לבכות לשחרר...

אני חושבת שהייתי שואלת את עצמי שאלות לגבי התחושות שלי, מול דף ועט או מול בעלי...
מה ככ הבהיל אותי והשפיל אותי, מה שהיא אמרה או איך שהיא אמרה?
אם זה רק איך שהיא אמרה אז האם זה אומר עליי בכלל משהו?
אם יש נקודה שהקפיצה אותי במה שהיא אמרה (אפשר לזהות אתזה אם במחשבות שלי יש משפט ספציפי שהיא אמרה וחוזר על עצמו שנתפסתי אליו), יש אמת בדברים? מה אמת ומה לא אמת ? (הרבה פעמים יש נקודת אמת קטנה והשאר זה הגזמה, אפילו 95 אחוז הגזמה וחמש אחוז אמת) להתעקש להפריד ואחרי שמצאתי את נקודת האמת לזרוק לפח את כל השאר ולסתום את האוזניים מולם...
לחזק לעצמי את הערך שלי, להסביר לעצמי את הטעות שלה בדרך ההתבטאות שלה ואפילו לרחם עליה שככה היא מתפרצת שמשהו לא מסתדר לה, איזה באסה זה להיות ככה.

בקיצור המון שאלות של בירור על הסיטואציה, לרדת בה לפרטים ולעשות סינון...
קרה לי גם פעםהכל לטובהאחרונה
ממש הרגשתי את המושג הלבנת פנים. נפגעתי כל והרגשתי שהשפילו אותי עד אפס.
עד היום כשאני נזכרת בזה אני מרגישה צביטה בלב. מצד שני, זה היה הטריגר שגרם לי לעשות שינוי ולהיות בטוחה בו.
מה שעזר לי בזמנו-
בבית גם הייתי צריכה לתפקד כרגיל ולא להשתבלל, אבל זכור לי שכן הזמנתי ארוחת ערב וכן נחתי בזמן שהבת שלי צפתה בסרט.
והחזקתי את עצמי ככה עד הערב.
בערב נתתי לעצמי דרור לבכי ולמחרת לקחתי יום חופש מהעבודה. נתתי לעצמי זמן להיות עצובה. מותר

אחר כך התחלתי לראות איך אני ממשיכה הלאה- גם בשנה הזו שבה כבר הייתי במסגרת מסוימת ומחויבות מסוימת וגם הלאה לעתיד.
זכרתי שזו סיטואציה אחת ואני יודעת כמה אני שווה.
זכרתי שאני בתהליך וכולם היו מתחילים ומתחילות פעם.
זכרתי שזה לא הדבר הכי חשוב, אלא זה שאני אנושית ולעןלם לא אשפיל ככה, שאני עם עין טובה, סבלנות , גישה וזה החשוב.
התפללתי לה' שיתן לי את הכוחות לעלות מזה.
שיננתי לעצמי שזה חלק קטן מפזאל חיי שמנוהל על ידי ה' ושעוד כמה שנים כשאסתכל אחורה זה יהיה רק אירוע. לא נעים ומשפיל, אבל יתגמד לעומת הרגשות עכשיו.
ובאמת זה הוביל אותי לשינוי והיום אני במקום שיותר מדויק לי.
פריקהאנונימית בהו"ל
אמא שנחתה לי בחדר לידה בלי לשאול אם אני רוצה לא רוצה.
ולא, אני לא רוצה אותה!!!
אני לא אלד מהלחץ שהיא פה. כמו פעם קודמת וסיימתי בקיסרי.
יו איזה מבאספרצוף כרית

דבר ראשון לזכור שזכותך שמי שאת רוצה שייצא

זה בהחלט החלטה פרטית שלך אל תרגישי אשמה על כך

אפשר שהמיילדת או בעלך יבקשו ממנה לצאת בעדינות וכך היא לא תפגע

 

ויש לזכור שמן הסתם הרצון שלה הוא טוב 

מיעוט תנועותלביבה

שבוע 38+3, יומיים שאני מצוננת ובקושי אכלתי.. 

היום מרגישה פחות תנועות של העובר. מרגישה, אבל לא הרבה וחלשות יחסית... קודם כבר כמעט עליתי למיון, ואז (שעה ומשהו אחרי ארוחה טובה) הרגשתי עוד כמה תנועות יותר צפופות אז נשארתי בבית.. במטרה לאכול, לשתות, להתחזק בתקווה שישפיע. אני עדיין לא רגועה.. יש מידי פעם תנועות, לא חזקות מידי.. אבל יש.. הייתן יוצאות למיון? תודה רבה!!

אשמח ממש לתגובות שלכן.....לביבה


מה שאני זוכרת:-)

זה לוודא שיש 3 תנועות בחצי שעה. 

הגיוני שמרגישים פחות תנועות כי העובר גדל ואין לו הרבה מקום (לפחות כך לי נאמר לקראת סוף הריון כשממש היתה לי ירידה משמעותית בתנועות)  

מה שכן, בשביל הרובע הייתי מתקשרת למוקד אחיות להתייעץ. 

להתקשר לאחיות לדעתיממשיכה לחלום
לא כדאי לקחת סיכון
הן בדרך כלל יודעות מתי לשלוח
להתקשר לשאול סמכות רפואיתאחת כמוני
ובכל מקרה אם את לא רגועה ללכת להיבדק .
בהצלחה יקרה
תודה לכן...לביבה

המשכתי במנוחה, אכילה ושתייה וב"ה התנועות התגברו

ב"ה. תודה שעידכנתאחת כמוניאחרונה
בגדול, להתייעץלאחדשה
אבל נשמע הגיוני, וגם זה שלב שכבר אין כל כך מקום לתנועות כל כך חזקות...
לא לוקחת אחריות אבל אם הייתי מרגישה לא הייתי רצה למיון..
התייעצות כיבוד הורים כאשר ההורים גרושיםהדרים
אז ההורים שלי גרושים טריים אפשר לומר (פחות מ3 שנים), אבא נשוי פעם שנייה כבר בערך שנה וכל פעם מפציר בנו לבוא אליהם לשבת, היינו אצלם כמה פעמים לביקור קצר מאז שהתחתן ובאמת שאשתו נחמדה ולא אכפת לי ללכת אבל אני יודעת שזה יפגע מאוד מאוד באמא שלי , בוא נגיד שהגירושין לא היו מכוערים אבל אבא לא הכי בקשר רציף איתנו וזה מפריע לאמא מצד אחד (איך הוא יכול לראות אתכם פעם בחצי שנה וכו), ומצד שני אני יודעת שמאוד יפריע לה אם נלך (בטח אתם חושבים שהוא הכי טוב אתם מתים עליו חושבים שאני הרעה וכו) ומשפטים שנובעים מכל מיני מורכבויות פנימיות שלה לגבי הקשר שהיה - רק אציין שהגירושין היו בגלל תקשורת לא נכונה לאורך שנים ולא בגלל ״פיצוץ״ אבל עדיין יש מלא משקעים שצפים אצל שני הצדדים ולא באלי להכאיב לאף צד.
אז המצב הנתון שאבא שלי (למרות שלא יוזם קשר ככ במהלך הימים בשגרה) מרגיש שאנחנו מתנכרים בכך שדוחים את הזמנתו לשבת אצלו, ואמא בינתיים כועסת עליו שלא בקשר רציף איתנו ולא מבקר את הנכדים וכו (שזה נכון) אבל מצד שני בטוחה שישרוף לה אם נלך.
אציין שלא באלי ככ ללכת אליו וארגיש קצת תקועה אבל לא נעים לי מפאת כיבוד הורים.
סתם אשמח לעצתכן, אציין גם שאחים שלי די מחכיםהדרים
למתי שאני אלך
כדי לבוא איתי ולא ילכו לבד . כך שבעצם אני זאת שאוביל את כיבוד ההורים כלפי אבא , או את ה״מרד״ ו ״כפיות הטובה״ כלפי אמא שלי (בעיניה ).
הייתי הולכתהמקורית
אם את רוצה ויהיה לך טוב
זה גם ירצה את אמא, הנה אתם בקשר.
הוא לא חייב לעמוד בציפיות שלה. תבני איתו קשר ללא תלות במה שאמא שלך חושבת לדעתי
זה מה שאני הייתי עושה
לא הייתי הולכת לשבתדור רביעי
הייתי מציעה ביקור בסתם יום של חול.
אני חושבת שהוא יסרב
ואז לא יהיו לך התלבטויות
למה שיסרב לביקור ביום חול? היא כבר מציינת שביקרהדיאט ספרייט
ולמה להתחכם? עדיף להרבות שלום.
^^^^^כי לעולם חסדואחרונה
וואי זה באמת ממש עדיןממשיכה לחלום
אני חושבת שאחרי הגירושין הקשר עם כל אחד צריך להיות ללא קשר לשני עד כמה שניתן להפריד.
ללכת לאבא לא באמת אמור לפגוע באמא.
יש לך אבא וגם ואמא וצריך להיות לך קשר טוב אוהב ומכבד עם שניהם
אני מאמינה שאם בפנים תרגישי שהקשר עם האחד לא בא על חשבון השני זה יעבור הלאה
אני חושבת שכדאי ללכת אליו לשבת
ובמקביל להגיד לאמא כמה את אוהבת אותה וקשורה אליה, כמה את מכבדת אותה
אם זה מתאים לקשר בינכן אז ממש להגיד לה בפרוש- אנחנו נוסעים לאבא לשבת כדי לכבד אותו אבל אנחנו לא בוחרים צד.
אוהבים ומכבדים את שתיכם
ממש! חושבת שממש חשוב ונכון לנסועמישהי עם שאלה
ועמוק בפנים גם בשבילך ובשביל אחייך ולא רק בשביל האבא.
לדעתי צריך להתייחס לכל הורה בנפרד ללא קשר להורה השבאר מרים
יש לכם בע"ה עוד הרבה שנים בהם תצטרכו להתנהל מול ההורים בנפרד..

לדעתי את צריכה לבנות קשר עם אביך ומשפחתו החדשה ללא קשר לאימך.

את (והאחים שלך) צריכה לראות כיצד נכון לכם להיות בקשר עם אביך, ואם הכי נכון לכולכם שעיקר הקשר יתבטא בשבתות משותפות - מצויין!!

אין שום סיבה שאמא שלך תיפגע, זה אבא שלך!!
אמא שלך התגרשה ממנו, אתם לא!!
הסכסוכים והמטענים שהיו ביניהם הם ביניהם, לא ביניכם.
מותר לך לאהוב את אבא, להיפגש איתו ולבלות איתו, כמו שמותר לך כמובן עם אמא..

אותו דבר דרך אגב לגבי חגים..
הגיוני שלפעמים תהיו אצל הורה אחד בחגים ולפעמים אצל ההורה השני..

ואין שום סיבה אמיתית שאמא שלך תיפגע, וגם אם כן - זה שלה ולא שלך..
זה לא שאת רוצה להפסיק להיות אצלה בכלל בשבתות וללכת רק אליו - שאז הייתי רואה הגיון בפגיעה מצידה..
כיבוד הורים זו מעלה גדולה וגדול השלום!דיאט ספרייט
תהיה לך זכות עצומה לבקר את אביך, זה טוב לך וזה טוב לילדים שלך- הנכדים.
אמך לא אמורה להיפגע מזה, במיוחד שאין מדובר בגירושין מכוערים.
גם הזמן שלנו עם ההורים הוא קצוב.
ההיפך היא אמורה לשמוח מזה וגם אם אינה מבינה זאת היום היא תבין זאת בעתיד. אם את האחות הגדולה, את מהווה דוגמה לאחייך וזה הדבר הנכון לעשות וה' ישלם שכרך.
ממש חשוב ללכת אחרי זה מתחרטיםרות כ1

אמא זה אמא

ואבא זה אבא 

וכדאי לשמור על קשר גם אם לא נוח לנו 

ממש חשוב גם כלפי אשתו של אבא שלך שתבין שיש לו ילדים והוא אבא שלהם

הקשר הזה הוא קשר חשוב כל עוד אין כאן משהו פוגעני

ונשמע שלא 

אל תעשי חשבונות של מה השני יחשוב

וגם לא כל דבר מוכרחים לספר אם זה מכאיב לצד השני

תלכי לאבא… זה כיבוד הורים ענקירינת 24
ואין שום צד של כיבוד כלפי אמך שללא ללכת אליו.
ענו לך שהקשר עם אבאאמאשוני
לא צריך להיות תלוי ברצונות של אמא.
את אדם בוגר האחראי על עצמו ואת צריכה לבנות את הקשר שלך נכון עם אבא לפי מה שמתאים לך, לא לפי מה שמתאים לאמא.
מצד שני מוסיפה ואומרת שאת לא צריכה לפרט לאמא כמה הלכת ואיך היה וכו'.
אם זה עולה תגידי כן הייתי אצל אבא בשבת וזהו.
לא להסתיר אבל גם לא להחצין סתם.
לאט לאט היא תתרגל לכבד את העצמאות והחיים שלכם (הילדים) ואת העובדה הקשר שלכם עם אבא הוא שונה מהקשר שהיה לה עם אבא..
אין צורך לעסוק בהשוואות למי הולכים יותר ואצל מי נהנים יותר או מי משקיע בכם יותר...
נולדתם משני הורים וזכותכם הביולוגית להנות משני ההורים שלכם ככל שהם רוצים בכך.

בהצלחה!
אני חושבת שצריך לכבד את אבא ולבקר שבתלהשתמח
אם לא כל כך נעים לך אז אולי לא לעיתים מאוד קרובות. אבל לדעתי זה שזה יפגע באמא שלך זה לא שיקול. גם אבא שלך הוא הורה שאת חייבת בכבודו. אם לאמא שלך יש קושי שאת תהיי בקשר עם אבא שלך זה משהו שהיא צריכה לעבוד עליו. את לא חייבת לעדכן אותה כשאת הולכת אליו ( אלא אם כן היא יותר תיפגע אם תגלה אחר כך). אבל הקשר שלך עם אבא שלך הוא קשר נפרד ואין סיבה שאמא שלך תכתיב לך איך הוא ייראה.
אמא שלך עוברת משהו רגשי שיושב על משקעיםלאחדשה
אבל היא לא יכולה לרקוד לך על המצפון.
הוא אבא שלך והיא אמא שלך, ואין קשר בינהם.
את חייבת בכבוד של שניהם.
וגם אם היא תרגיש לא נעים, זו בחירה שלה.
ואת לא אחראית לזה.
אמא שלך חייבת לדעת שאתם נוסעים לאבא לשבת?לבוא בטוב
תודה רבה לכל מי שענתה יקרות ❤️❤️הדרים
הייתי צריכה לשמוע את זה וכתבתן דברים נכונים ונשמעים.
לגבי השאלה שעלתה אם אמא חייבת לדעת - מניחה שהיא תיפגע הרבה יותר אם תדע בדיעבד וגם אין ככ סיכוי שלא תדע כי אני באמת הבכורה ובשבת שאלך מן הסתם גם אחיי שגרים איתה ירצו לבוא אז מקווה שהשם יתן את הדרך והמילים לעשות זאת בצורה העדינה והנכונה ביותר .
תודה יקרות 💕
אולי כדאי שהאחים לא יבואו איתך?לבוא בטוב
לא צריך להסתיר אבל לפחות אמא שלך לא תרגיש ש"ממרידים" נגדה.
בטח לך יהיה פחות נעים ללכת לבד אבל אם זו אופציה תשקלי את זה.
מעבר לזה אני מסכימה מאד עם כל מה שכתבו לך.
חיבוק על זה
לא פשוט!
אני חושבתדור רביעי
שהכאב שלה נובע לא רק מהבדידות לעומת הזוגיות שאבא בנה.
אלא גם שהיא מרגישה שגדלה אתכם יותר ממנו.
זו האמת הפשוטה שאנחנו האמהות יותר משקיעות זמן, אנרגיה רגשית, ולפעמים על חשבונינו, בגידול ילדים.
העצה היחידה שיש לי לתת לך היא לפייס אותה, לשמח אותה במשהו, שתדע דאתם מעריכים אותה.
ולהבין שכיבוד הורה אחד על חשבון הצער של ההורה השני מחייב הרבה עדינות וטקט.
אני הייתי מסתפקת בביקורים ביום חול.
נראה לי שעד שאמא שלך תסתגל למציאות החדשה זו הדרך הנכונה.
אבל אני בעמדת מיעוט כאן🙂
לא צקיך להסתיר או שהיא תדע בדיעבד על כל פעםאני10
אפשר לומר לה בעדינות ובצורה מכבדת - אנחנו יודעים שקשה לך עם אבא. אנחנו אוהבים ומעריכים אותך, אבל זה אבא שלנו. אנחנו מבקרים אותו מדי פעם.
אין לנו ענין להכביד עלייך ולכן לא מספרים לך כשזה קורה אבל תדעי שאנחנו בקשר איתו.

בעיניי אין מקום להכניס אותה לקשר ביניכם לבין אבא שלכם, בשביל אף אחד מהצדדים...
תלכי את עם המשפחה שלךחילזון 123
ובפעם אחרת שהם ילכו לשבת ואתם תבואו להיות עם האמא.
יותר הגיוני מלהשאיר אותה לבד בלי אף אחד
^^^באר מרים
אני מבינה את המבוכה של האחים מללכת לבד לבית של האבא, אבל באמת זה הרצון שיהיה הכי נעים כנראה לאמא - לדעת שהיא לא נשארת לבד אלא כל פעם מישהו מהילדים נמצא איתה.
בלי קשר לכיבוד הוריםמקרמה
לכי בשבילך
בשביל הקשר שלך לאבא
בשביל הקשר של אחים שלך לאבא.

הרבה ילדים להורים גרושים זוכים באבא אחר לגמרי אחרי הגירושים וחבל להפסיד את זה.

נראה שאבא שלך נמצא במרום אחר שרוצה בקשר ומוכן לתת יותר
אולי זה הסטטוס החדש, אולי זה בהשפעת אשתו החדשה
אבל בשבילך זו הזדמנות
אל תפספסי אותה
זה עלול להיות בכיה לדורות


ולגבי אמא,
מניחה שכשהיא קיבלה החלטה להתגרש היא הבינה שהיא עושה צעד שהוא בשליטה והחלטה שלה
אבל זה כדור שלג להרבה דברים שלא בשליטתה.

אז כן
זה עלול לכאוב לה.
וזה יכול לניםת לא פשוט בכלל עבורה

אבל אם היא לא בן אדם מניפולטיבי (לא נשמע ככה) אז היא תתגבר
ותאלץ לקבל את המציאות
תשתדלי להראות לה שזה לא בא על חשבונה
ושזה לא העדפת צד (בכל זאת פורום הריון ולידה ..)
פשוט צורך טבעי של ילד באבא
מצב באמת מורכבתהילה 3>
נשמע שיש לך רצון, והוא טבעי ובריא לקשר עם אבא שלך.
כואב שאמא שלך נמצאת במורכבות רגשית כזאת, וכואב עוד יותר שהיא מכניסה אתכם לתוך המאבק ביניהם במידה מסויימת.

המקום שלכם צריך להיות ילדים לאבא ולאמא שלכם, בלי להכנס למורכבות של היחסים ביניהם עד כמה שאפשר.

בעיני תבקשו מאמא שלכם שתשאיר אתכם מחוץ לזה, ואם היא משתפת תבקשו ממנה שלא, ותגידו שאתם אוהבים אותה והיא מדהימה
וגם אבא שלכם הוא אבא שלכם והוא חשוב לכם
ואתם קוצים להיות נאמנים לשניהם וחא מעורבים בדברים שלא בריאים לנפש שלכם.
כמובן לומר את זה קודם כל לעצמכם
ולוצר לה את זה בכבוד.

מעבר לזה, את היחסים מולו תעשו גם מתוך הקשבה למה שנכון לכם.
למשל אם תרגישי תקועה בשבת, אפשר לבוא לביקור קצר באמצע שבוע בשלב ראשון
או ליזום שיחות טלפון, או להזמין אלייך- תראי מה נכון לך
אבל המפתח הוא להיות במקום ילדי, לא לקחת צד בזוגיות, ואם יש לך אישית דברים לא פתורים מול אבא שלך או אכזבה מכך שלא היה בקשר
זה גם משהו שכדאי בעיתו ובזמנו לפתוח, אבל נשמע לפי רמת הקשר כרגע שעוד חזון למועד..

השאיפה היא לקשר מכבד וכנה ונקי❤️
למה היא אמורה לדעת שאת הולכת אליו?אורי$
אי אפשר שתעשי זאת בלי שהיא תדע?
אני חושבת שהכי נכון זה להפריד בין הקשר ביניך לבין אבא
לבין הקשר בינך לבין אמא.
ככה זה הכי נכון לשתי הצדדים. לפי דעתי כמובן
אמא שלך חייבת לדעת שאת הולכת לשם?כי לעולם חסדו